Наказание за плохое поведение: стоит ли это делать учителю или родителям вообще, советы об этом и чем грозит здоровью ребенка – Как наказать ребенка за проступки и плохое поведение?

Как наказать ребенка за плохое поведение |

Автор Ленивая Мама На чтение 10 мин. Опубликовано 11 марта 2016

Дети во время взросления не всегда бывают идеальными. Порой не слушаются, нарушают правила и просто плохо себя ведут. Сначала нужно попытаться решить проблему разговорами, обсуждениями и другими лояльными способами. Но если ничего не помогает, придется прибегнуть к наказаниям.

Речь, конечно, не про ремень, так как наказать ребенка за плохое поведение можно более лояльными методами.

1. Как наказать ребенка
2. Как наказать ребенка за плохое поведение

Как наказать ребенка

Для начала давайте определим адекватные причины наказания. Если ребенок испачкался или бегает по детской площадке, так он просто изучает мир и ведет себя «как ребенок». Не стоит его за это наказывать, лучше измените свое восприятие проблемы.

Итак, за что НЕЛЬЗЯ наказывать:

1. За испачканные вещи. Вы идете на прогулку и одеваете малыша в новые красивые брючки. Но через несколько шагов он кидается к луже и пачкает их. Виноват малыш в том, что исследует мир? Для него нет разницы – новые или старые брюки, главное проверить глубину лужи и прокатиться на попе с грязной горки. Просто выбирайте на прогулку одежду, которую не жалко запачкать или порвать.
2. Ребенок не соответствует ожиданиям. Вы всегда мечтали о спокойном и тихом малыше, с которым будете рисовать и собирать пазлы. А ваш ребенок непоседа и больше любит бегать на детской площадке. Дайте ему быть самим собой и не навязывайте свои взгляды.
3. За возрастные особенности. Очень часто можно наблюдать, как детей ругают за обычное поведение: много бегают, играют, дурачатся, задают вопросы, изучают мир вокруг и т.п.
4. Проявление естественных чувств – ревность к сестренке/братику, страх идти к врачу, зависть к чужой игрушке.
5. Когда малыш хотел сделать что-то хорошее, но совершил ошибку. К примеру, хотел налить маме чай, но разбил кружку. Или когда он чувствует раскаяние и стыд за свой поступок, в этом случае стоит поговорить и подсказать, как в следующий раз стоит поступить.

4 причины плохого поведения:

1. Не хватает внимания. Своим плохим поведением ребенок просто пытается обратить на себя ваше внимание, чтобы вы уделили ему время. Обычно это основная причина проблем с детьми, ведь в суете дней родители мало уделяют времени малышам. А вот когда ситуация выходит из-под контроля и нужно наказать ребенка, появляется время и силы.
2. Попытка самоутвердиться. Обычно эта проблема наблюдается в семьях, где ребенка слишком опекают и принимают за него все решения. Дайте ему немного свободы, чтобы он мог принимать свои решения, пусть и по простым вопросам.
3. Желание отомстить. Если вы систематически нарушаете данные малышу обещания или несправедливо наказываете, он может действовать на зло вам из принципа «как вы, так и я». Поэтому не давайте ребенку обещаний, которые не можете выполнить. Сказали «погуляем вечером», собирайтесь и идите на улицу, а не отмахивайтесь «сегодня холодно, давай завтра».
4. Потеря веры в собственные силы. Когда родители раз за разом повторяют «ты ничего не умеешь, дай я» или другие уничижительные фразы, малыш теряет веру в себя. Тогда он своим поведением пытается подтвердить это мнение о себе.

Как определить, какая причина плохого поведения именно в вашем случае? В книге «Общаться с ребенком.Как?» Ю.Б. Гипенрейтер пишет:

Если вы раздражены, значит ребенок борется за ваше внимание.
Если вы в гневе, значит ребенок старается самоутвердиться.
Если вы обижаетесь на поведение ребенка, значит он мстит.
Если вы чувствуете безнадежность и отчаянье, значит ребенок переживает из-за собственной несостоятельности и неблагополучия.

Отталкиваясь от этих подсказов вы сможете решить проблему с плохим поведением ребенка, не прибегая к наказанию.

Но если все же приходится наказывать, соблюдайте определенные правила:

1. Наказывайте сразу после проступка. Нет смысла на следующий день говорить малышу «сегодня ты лишаешься сладкого, потому что вчера поступил плохо». Скорее всего он не сможет связать два этих события и ничему не научится.
2. Выбирайте наказание, соответствующее проступку. За маленькие проступки – мягкое наказание, за серьезные – более жесткое.
3. Время наказания должно быть недолгим. Для маленьких детей время идет по другому, и то что для вас всего лишь 2 часа, для трехлетки покажется вечностью. Рассчитать оптимальное время наказания в минутах можно по формуле: возраст + 1. Тогда трехлетка просидит 4 минуты на стульчике, раздумывая о своем поведении, и этого будет достаточно.
4. Не давайте пустых обещаний, в том числе и про наказания. Сказали «вылью суп на голову» — выливайте, иначе ребенок просто перестанет вас слушать. Используйте реальные и понятные угрозы «останешься без мультиков», «не поедем в цирк», «не оденешься, значит не пойдем гулять».
5. Всегда проговаривайте из-за чего наказываете малыша. Только в этом случае ребенок осознает, что был не прав и наказание справедливое. В дальнейшем постарается не допускать подобного поведения.
6. Говорите с ребенком наедине, и никогда не отчитывайте на людях. Вам же не понравится, если муж начнет критиковать вас при знакомых? Такие же эмоции возникают и у малыша, только они воспринимают все еще ближе к сердцу.
7. Будьте последовательны. Нельзя сегодня улыбаться и смеяться над проступком, а завтра ругать и наказывать за то же самое поведение. Подобное поведение только вызовет растерянность и непонимание у малыша. Все воспитатели (мама, папа, бабушка) должны придерживаться одного мнения и никаких поблажек.
8. Наказывайте только за действительно плохое поведение, а не потому что вы устали, раздражены или по другим личным причинам.
9. Оценивайте поступок ребенка, а не его самого. К примеру, ни в коем случае нельзя говорить «так мог поступить только идиот!», замените эту фразу на более лояльное «это был глупый поступок, ведь ты мог пострадать».

Нельзя наказывать ребенка до 2,5-3 лет, так как они не могут установить причинно-следственную связь. До этого возраста существуют другие правила. О них я напишу в следующей статье как наказывать ребенка в 2 года.

 

Как наказать ребенка за плохое поведение

 

Теперь, когда вы знаете основные правила наказания (как, когда и за что), можно перечислить сами методики. Но самое главное правило – обязательно проговаривайте причину наказания, чтобы ребенок смог связать произошедшее и наказание.

Как объяснить ребенку причину наказания:

«Ты спрятал новый телефон Пети, хотя мы обсуждали с тобой, что брать вещи других людей без спроса нельзя. Думаю, ты просто позавидовал Пете и захотел так отомстить ему. У тебя есть разные вещи, и у других людей тоже много вещей, которые могут тебе понравиться. Но зависть, если ее не придержать, может толкнуть на плохие поступки, что и произошло с тобой. (Сделать паузу). Плохо, что ты смог справиться с завистью и спрятал телефон Пети. Мне жаль, но придется наказать тебя, чтобы в будущем твои чувства не доводили до таких поступков».

1. Разговоры и объяснения – именно на этом строится воспитательный процесс. Прежде чем применять любые серьезные методы наказания, проведите этот. Обсудите произошедшее с ребенком, разберите в мотивах, расскажите почему не стоит так себя вести и обязательно скажите как нужно. Когда беседы не помогают, и ребенок слышит вас, соглашается, но продолжает поступать по своему, можно применять другие методики.
2. Строгий взгляд. Обычно применяется к детям до 2 лет, но работает и на некоторых детей постарше. Когда малыш сделал что-то плохое, нахмурьтесь и строго посмотрите на него. Некоторым деткам этого достаточно, чтобы прекратить безобразничать.
3. Повышение голоса. Речь не про крики, а просто небольшое увеличение звука и добавление металлических ноток. Применяйте после строго взгляда, чтобы в дальнейшем малыш прекращал шалости только по одному взгляду. Просто скажите твердым голосом «отпусти кошку, ей больно».
4. Учимся на ошибках. Когда ребенок хочет сделать что-то, что нанесет ему небольшой вред (попробовать кислое, острое, обожжется и т.п.), позвольте ему это сделать. Сначала расскажите о последствиях поступка – будет больно. Потом позвольте попробовать чуть-чуть горчицы или дайте прикоснуться к чуть горячему чайнику (следите, чтобы было неприятно, но в последствии не было ожога). Помимо того, что малыш научится на собственном опыте так больше не делать, он начнем прислушиваться к вам – «мама правду говорит, и правда больно».
5. Уборка за своими шалостями. К примеру, если ребенок заигрался и опрокинул банку с крупой, не нужно на него кричать и шлепать. Дайте веник и совок, пусть сам уберет за собой. Но придерживаться правила «намусорил — убирай» должны все члены семьи, чтобы малыш учился на вашем примере.
6. Лишение любимых вещей. Вы знаете, что больше всего любит ваш малыш: просмотр мультиков или печеньки. После провинности поговорите с ним и скажите, что из-за того что он сделал вы лишаете его этой вещи. В разговоре обязательно скажите за что, почему, как следовало поступить.
7. Исправительный стульчик. Такая методика пришла из США, и теперь активно применяемся родителями и воспитателями в саду. Если ребенок плохо себя ведет и разговоры, строгий взгляд и повышение голоса не помогают, его усаживают на стульчик на определенное время. Продолжительность зависит от возраста малыша – сколько лет, столько минут. Когда время выйдет, нужно опять поговорить с ребенок о проступке, чтобы он больше так не делал.
8. Изоляция – раньше применялся этот метод, когда детей ставили в угол или посылали в комнату без игрушек. В это время малыш может успокоиться, обдумать свое поведение и сделать выводы. Находится он там столько же минут, сколько ему лет. Но психологи не одобряют данное наказание, так как одиночество давит на малыша и он может закрыться в себе.
9. Игнорирование – еще один вариант изоляции, но только вы не запираете ребенка в комнате, а просто не разговариваете и не обращаете на него внимание. Разумеется, нужно следить за ним краем глаза, чтобы он не поранился. Но применяйте этот метод в крайних случаях и не на долго.
10. Крик – используйте только в крайних случаях, чтобы для малыша это не стало обыденностью. Только в этом случае крик можно превратить в эффективное средство наказания, когда малыш в опасности (бежит к дороге), может нанести себе вред (залез на подоконник с открытым окном) или кому-то другому (с палкой несется на малыша).
11. Физическое наказание – этот метод используется очень и очень редко, хотя желательно и вовсе не прибегать к нему. Хотя встречаются дети, для которых только такое воздействие может оказать результат. Никакого ремня, используйте только руку  и легкие шлепки. Применяйте крайне редко в исключительных случаях, чтобы дать понять малышу что его поведение переходит все допустимые границы.

Если вы сорвались и накричали или шлепнули малыша несправедливо, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины такого поведения. Но не применяйте метод накричать-извиниться слишком часто, иначе ребенок перестанет воспринимать ваши слова всерьез.

Надеюсь теперь поняли как наказать ребенка за плохое поведение без лишней агрессии и насилия. Придерживайтесь этих правил, наказывайте малыша только за действительно серьезные проступки и только после словесной беседы. Ведь часто правильный разговор может решить проблему на корню, и все останутся счастливыми.

Как правильно наказать ребенка за плохое поведение и непослушание, можно ли физически

Педагоги и воспитатели спорят до хрипоты, каким способом наказать ребенка, и что допустимо, а от чего воздержаться. Маленький человек обладает ранимой психикой, чрезвычайно восприимчив к любым проявлениям внимания со стороны. След от неправильных действий родителей, возможно, останется на всю жизнь. Поэтому важно четко различать, каковы границы наказания, понимать меры допустимого.

Основная цель наказания

Цель воздействия заключается в доведении до сознания ребенка тривиальной истины «что такое хорошо, а что плохо». Это нужно, чтобы сформировать в представлении малыша систему ценностей, правил поведения в кругу сверстников, семье и обществе. Получается, наказывать можно, но нельзя проявлять чрезмерное усердие.

Как поступить? По статистике, склонность к физическим воздействиям проявляют те взрослые, кого в детстве наказывали родители. Логика рассуждений следующая: из меня ремнем человека сделали, и я так же буду поступать. Получается замкнутый круг. А вот японские родители своих детей до 3 лет холят и лелеют, а уже потом постепенно приучают к жесткой дисциплине, в соответствии с почти самурайскими традициями.

Таким образом, существуют следующие цели, «оправдывающие» наказание:

• разъяснение малышу недопустимости его поведения;
• закладывание моральных принципов, понятий норм и правил поступков.

Насколько верны данные предпосылки, нам предстоит выяснить далее.

С какого возраста можно применять меры

Мнения педагогов касательно возраста, «благоприятного» для наказания, расходятся. Кто-то считает, что это порог в 6 лет, кому-то ближе цифра 10. Ребенок с первых мгновений жизни впитывает в себя поступки взрослых, копирует их поведение – так происходит адаптация живого мыслящего существа в мире. Поэтому уже с первого года малышу можно тактично начать объяснять, что делать допустимо, а что – нет.

Не обязательно применять для этого физические воздействия, даже минимальные: лучше интонацией, мимикой постепенно заложить в ребенке основы восприятия реальности.

Между детьми и взрослыми не такая громадная разница: первые иногда не несут полной ответственности за собственные поступки, вторые – знают, что такое хорошо, а что – нет.

Если отсутствует адекватная оценка ситуации, понимание того, что за поступки нужно отвечать, неважно, сколько лет субъекту – 5 или 35, то это неполноценное, неразвитое существо, «застрявшее» в ясельной группе с полудетским восприятием законов Вселенной. Как только ребенок начал говорить, убедился, что к его мнению прислушиваются (а иногда спешат выполнять каждый каприз), то пора приучать его к ответственности за деяния.

Всегда нужно ли наказывать детей за непослушание

Еще один серьезный вопрос, вызывающий горячие споры и обсуждения в среде родителей, а также педагогов – а каждая ли провинность влечет за собой наказание? Увы, чтобы малыш «не заигрался» со своими шалостями, не стал манипулировать взрослыми, он должен свыкнуться с мыслью, что баловаться до бесконечности ему не дадут.

Взрослые заботятся о детях, кормят их, обеспечивают питанием и комфортом. Взамен они рассчитывают на адекватное восприятие своих требований. Малыш, который на просьбу мамы не шуметь стал активно хулиганить, озорничать, в будущем имеет все шансы из непослушного карапуза вырасти в эгоистичного, себялюбивого человека.

В то же время тотальный террор, постоянное ожидание неминуемого воздействия за какой-то проступок, даже минимальный, сделает из ребенка юного неврастеника. Поэтому везде нужна мера, а как за нее не перешагнуть – дело отдельного конкретного случая. Универсальных решений, всеобъемлющих выводов и стратегий нет, есть только общее направление в педагогике.

А что будет, если не наказывать

Что будет в том случае, если наказание не последует? Правильно это или нет? Такие вопросы неизбежны, они приходят к родителям независимо от возраста и опыта, а также наличия детей.

Но как-то воздействовать на подрастающего человечка, который не слушается по разным (иногда важным для него) причинам, не один воспитывается в семье, необходимо. Безнаказанность и ее крайняя форма – вседозволенность – порождает комплекс «центра мироздания»: мне можно все, стоит только захотеть.

Ребенок «без царя в голове», как говорили в таких случаях раньше, не сможет нормально адаптироваться в обществе. Ведь его приучили, что единственный приоритет в доме, школе, дворе – он сам.

Условные рефлексы закрепляются не только у собак Павлова, но и у людей. «Правильная» модель поведения устанавливает рамки поведения: вышел за них, набедокурил – потрудись ответить. Нет наказания – нет страха, осознания того, что своим проступком причиняешь кому-то вред. Поэтому родители сами, пользуясь собственным опытом и ощущениями, должны получить ответ на этот сложный, неоднозначный вопрос – что же будет, если расшалившееся чадо не наказывать.

В каких случаях это необходимо

Тяжело балансировать на грани «наказывать или нет», взвешивая собственные реакции и мотивы поведения ребенка. Пожалуй, однозначно рекомендовать наказание можно в той ситуации, когда другие меры (просьбы, попытки отвлечь, переубедить) малыш отвергает. С наказанием наступят шок, обида, возможно, даже слезы и истерика, но одновременно в сознании крохи закрепится понимание границ, за которые ему заходить нельзя.

Сказанное легко пояснить примером: ребенок баловался и, подражая действиям взрослых, насыпал золотой рыбке в аквариум много корма. Мама объясняет малышу, что так делать нельзя. «Когда рыбка много кушает, у нее болит животик. Ты помнишь, как у тебя болел животик и было плохо? Вот и наша рыбка будет себя так же чувствовать. Ты же не хочешь, чтобы она болела, поэтому больше так не делай».

Наказание должно стать примером, «как поступать не нужно», чтобы отложиться в памяти ребенка, стать правилом на будущее. Если родители заметили, что мальчик или девочка пытается прощупать, обозначить границы своего воздействия на родителей (покричу, покапризничаю – дадут конфетку или игрушку), неуважительно относится ко взрослым, наказать его придется для собственного же блага.

Практика показывает, что дети, которые с младенчества уверовали в свое влияние на окружающих, вседозволенность, со временем вырастают в социопатов и тиранов.

Соблюдаем важные правила

Чтобы наказать «правильно», с педагогическим подходом, важна мораль. Перед воздействием обязательно следует разговор и объяснение, за какой проступок, почему любящие мама и папа ставят малыша в угол, лишают просмотра мультиков или заставляют идти спать. В слове заложена мощная сила, энергия убеждения. С его помощью ребенку, как взрослому, рассказывают, к каким последствиям приведет шалость, грубость или отказ подчиниться требованиям взрослых.

Главные правила, на которых основана методика наказания, гласят, что:

1. Наказанием нельзя пугать (не путать с предупреждением).
2. Воздействие без объяснения причин (из-за плохого настроения, неважного самочувствия) не эффективно.
3. Воспитание основано на системе, а не случайных повторениях.
4. Крик, разговор на повышенных тонах – признак слабости.
5. Наказание ради самого факта наказания является лишним поводом травмировать психику ребенка.

Между фразами «пожалуйста, не делай так, потому что…» и «вот придет папа, он тебя обязательно накажет» разница громаднейшая.

Этим предупреждение отличается от запугивания: осознание факта оценки своих действий на предмет их правильности или неправильности не равнозначно угрозам, произносимым соответствующим тоном.

Шлепок или отправление в постель без сопутствующего диалога с конкретизацией причины также вызовут негативную реакцию, непонимание, что было не так. В голове у ребенка должны сформироваться четкие правила поведения. Какие-либо «исключения» (сегодня я тебя ругать не буду, перенесем на следующий раз) порождают хаос, сбой установок и потерю ориентации в логике поступков взрослых.

Многие родители удивляются, почему нельзя кричать. Человек во взбудораженном состоянии плохо себя контролирует, допускает ошибки, может наговорить лишнего или неосознанно причинить боль – вот в чем опасность разговоров на повышенных тонах, криков. И, наконец, поддержание малыша в состоянии постоянного ожидания наказаний за любую, даже мелкую, провинность – путь к садизму и бытовой тирании, превращению ребенка в неврастеника.

Каждому возрасту – свой подход

Методы наказаний соответствуют возрасту и полу ребенка, конкретной ситуации и причине для воздействия. В 1 год с малышами проводят беседу, руководствуясь убеждением. В более старшем возрасте уместно разговоры подкреплять делом: лишить права на общение (не разговаривать в течение определенного периода), не пустить гулять или заставить убрать последствия активной игры (разбитый цветок).

Совет. Универсальные методы в педагогике – миф. Каждый возраст, отдельный случай требуют специфичного решения. То, что работает с соседским малышом, не обязательно подходит для собственного.

Мера воздействия пребывает в прямой зависимости от понимания ребенком степени своей вины. Если этого нет, то и наказание окажется малоэффективным. Бесполезно лупить ремнем по попе малыша за то, что он разбрасывает игрушки. Убедить научиться убирать их – совсем другое дело.

Как наказать ребенка

Как провести воспитательный процесс с наказательной частью, чтобы и урок остался в памяти, и психическую травму не причинить – над этой проблемой бьются многие педагоги и родители. Наказывать нужно, но при этом важно не переусердствовать, не демонстрировать свою силу (что однозначно плохо), превосходство над маленьким человечком.

За плохое поведение

Самый распространенный вид воздействия. Ребенок часто не осознает, что поступает дурно, поскольку у него нет оценочных критериев хорошего и плохого. Задача взрослых состоит в постепенном формировании мировоззрения, системы ценностей и собственного взгляда на жизнь.

Обидно, когда все садятся есть торт или смотреть телевизор, а ребенка в наказание отправляют убирать игрушки, спать, в угол. Но если он это «заслужил», взрослые доходчиво объяснили, за что именно лишили своего любимца всеобщих благ, то наказание принесет пользу.

За плохие оценки

Мера неблагодарная, но необходимая. Часто у ребенка формируется неправильная (отсутствует вообще) мотивация учиться. Логика простая: от моих оценок никакого толку, вырасту – стану, как папа (дедушка, брат) работать, а они тоже в школе не очень хорошо учились.

«Правильная» мотивация со стороны родителей звучит так: взрослые трудятся и зарабатывают деньги, принимают ключевые решения, заботятся о маленьких членах семьи. Дети учатся в школе, прикладывают к этому старания, это – их обязанности. Других требований к ребенку не предъявляется, его не заставляют готовить еду и оплачивать отпуск. Так что все по-честному.

Запрещенные приемы

В любом деле, и в педагогике в том числе, есть разрешенные и запрещенные правила. Соблюдать их важно всем – и детям, и родителям. От степени прозрачности требований, умения родителей довести до сознания ребенка их суть, разъяснить, зависит результат.

Итак, то, чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах:

1. Наказывать «оптом». Ребенок разбил цветочный горшок, а наказали его за это, за нечищеные зубы (что было вчера), а также наперед, на всякий случай.
2. Поведение без правил. Для того, чтобы малыш понял, за что именно его ставят в угол, лишают телевизора и похода на день рождения, нужно огласить требования.
3. Воздавать за содеянное вчера, неделю или месяц назад. Какой от этого эффект, если ребенок давно забыл об этом?
4. Выходить из себя, кричать. Повышение голоса – потеря лица для взрослого.
5. Действовать самостоятельно от супруга, бабушки/дедушки. Несогласованность ведет к возникновению противоречий, в дальнейшем ребенок научится гибко манипулировать ситуацией, извлекая из нее выгоду.
6. Карать за то, что прощается взрослым. Это вызывает конфликт детского восприятия.

Виды лояльного наказания

Кроме запрещенных, есть варианты условно допустимые. Их перечень, суть, реализация дифференцируются применительно к отдельно взятому случаю. Не все может быть перенесено в другую ситуацию, но попробовать можно.

Физическое

Наказания телесные относятся к самым неблагодарным, но применяемым родителями. Шлепать 3-летнего малыша ремнем по попе жестко, нецелесообразно, а вот подростка – в самый раз. Но любое физическое воздействие – это демонстрация силы, своего превосходства, повод для переноса модели поведения папы на себя. Превышение дозы наказания приводит к противоположному результату.

Нет ничего плохого в «показательном» шлепке расшалившегося карапуза, но постановка этого на поток – уже нонсенс. Более эффективной будет беседа, в которой нарушителю будут разложены по полочкам причины наказания и его цель.

Выговор

Серьезный, «взрослый» разговор с ребенком в любом возрасте даст больше результатов, чем иные воздействия. Словом ранят, воодушевляют, калечат – вариантов много. Цель наказания, выговора состоит в разъяснении факта недопустимого поведения, а также неминуемости расплаты. Причем справедливо, когда все играют по одинаковым правилам – и взрослые, и дети.

Лишение сладкого и удовольствий

Наказание едой (лишение десерта, обещанного пирожного, общего обеда) должно быть аргументированным. Нельзя использовать данный метод постоянно, так он теряет актуальность. Для эффективности кара обязательно должна быть озвучена с выдачей подробнейших объяснений – почему, за что и на какой срок, а делать это нужно спокойным, уверенным голосом.

Труд

Труд, по утверждениям антропологов, сделал из обезьяны мыслящее существо. Ребенка к труду приучать необходимо. Это может быть уборка в своей комнате, поход с мамой (самостоятельно) в магазин, посильная помощь на дачном участке. Лучший способ приучить мальчика или девочку трудиться – собственный пример и обязательное общение, аргументация своей позиции.

Извинение

Очень важно научить ребенка извиняться. Извинение – это сознательное признание своей провинности, публичное заявление об этом. Не каждый взрослый может заставить себя так поступить. Поэтому дети должны выработать в себе привычку, набедокурив, попросить прощения у мамы (папы, бабушки), человека, которому они причинили дискомфорт своим поведением. 

Как быть строгим, но не потерять доверие?

Взрослый, «потерявший лицо» в присутствии ребенка, рискует утратить его доверие. Задача состоит в том, чтобы применять к себе такие же правила, как и к малышу. Спрашивать нужно только за содеянное, не за прошлое (будущее). А разговаривать с маленьким оппонентом «по-взрослому», без сюсюкания и поблажек, приучая к ответственности и четким нормам морали.

Как наказывать ребенка за плохое поведение правильно

«Правильные»  наказания

Наказания имеют четкую цель: подкрепить цивилизованное поведение ребенка. Действовать не так, как требуют его инстинкты и желания, а так, как принято в человеческом обществе. «Хочу рисовать на стенах, мебели, где хочу — там и рисую!» — говорят детские чувства. «Надо рисовать на бумаге, в альбоме, там, где можно!» — твердят взрослые. Ребенок уже знает, как «правильно», но позволяет себе вольность рисовать, где вздумается. Как реагировать, если вам дорог ваш ремонт, да и мебель совсем не ­безразлична?

 

Во-первых, не провоцировать малыша, оставляя без присмотра карандаши, ручки, фломастеры. Будьте уверены, в ваше отсутствие он выберет самый яркий цвет, самый стойкий фломастер, самую заметную стену. Три секунды — и шедевр готов! Неправильное наказание: бить ребенка по рукам, ломать карандаши, ставить в угол. Хотя, не спорю, все вышеперечисленные методы могут дать быстрый эффект — ребенок перестанет рисовать, где не положено. Из-за страха, а не потому что, наконец‑то, пересилил свое желание в пользу цивилизованных ­правил.

 

Да, он не будет портить обстановку дома, но может вообще разлюбить рисование как вид творчества, а может, начнет портить стены там, где его не смогут заметить, — например, в подъезде, в лифте. Правильный вариант: почитать очередную эмоциональную, но короткую нотацию на тему, что все рисуют на бумаге. Если поверхность можно оттереть, то вручаем тряпку малышу — пусть трудится вместе с мамой или ­сам.

 

Если проступок повторяется далеко не в первый раз, возможно лишение удовольствия (мультиков, например) или привилегий (сегодня ложимся спать вовремя и без сказки). Цель наказаний — не унизить ребенка, а постепенно (именно постепенно!) научить поступать цивилизованно, так, как принято в человеческом обществе. Ребенку становится стыдно за плохой поступок, он чувствует себя виноватым и стремится больше так не делать. Чувство стыда за поступки не приходит, когда тебя бьют и кричат: «Как тебе не стыдно!». Ребенок зачастую даже и не успевает почувствовать стыд, как оказывается во власти обиды и гнева от ­наказания.

 

«Чего ты плачешь?» — спрашивают родители? «Потому что вы меня ругаете», — отвечает ребенок. И по глазам видно: нет, не стыдно, не жалко, не осознал. Значит, этот шанс вы упустили. Поэтому наказание должно нести наказ, урок, а не гнев, злость обиду и чувство ­несправедливости.

 

Лишение удовольствий родители применяют достаточно часто: отключают Интернет, забирают мобильный, запрещают играть в компьютерные игры, лишают сладостей и мультфильмов. Здесь главное — последовательность и соблюдение обещаний. Многие не выдерживают агрессии или нытья ребенка, и вместо обещанной недели он сидит без Интернета два часа. Смысла в этом, конечно, ­мало.

 

Валентине, маме близнецов, приходилось с шустрыми сыновьями непросто: «Если по дороге к развлечениям (на пляж, в зоопарк или на аттракционы) мальчишки не выполняли обещаний и дрались, убегали, капризничали, тогда я согласно договору разворачивалась домой. Очень действенный метод, работающий годами, — потом достаточно было лишь напомнить об этом, и дети становились шелковыми. Но это было очень непросто для меня самой — жаль потраченного времени, расстроенных детей, неполученных позитивных эмоций. Однако всё логично: нарушили договор — нет ­развлечений».

 

«Тихое» место — это альтернатива углу. То есть это такое место в доме, где можно посидеть и успокоиться, прийти в себя и не чувствовать унижения. Туда приводят орущего, истерящего, разгневанного ребенка: «Посиди, успокойся, тогда поговорим». Когда плач прекратится, крики стихнут, ребенок отдышится и вытрет слезы — он оттуда ­выходит.

 

Метод наступления естественных последствий — это дать ребенку возможность прочувствовать и ощутить до конца последствия своих поступков. Не наказывать за то, что ребенок не ложится вовремя спать, а дать возможность проспать, опоздать и получить заслуженный нагоняй от ­учителя.

 

«Как‑то моя дочь Маша решила из спортивных брюк сделать шорты и обрезала их, — вспоминает Лариса. — И брюк не стало, и шорты не получились. Что было ругаться и наказывать? Я просто решила не покупать сразу новые брюки, это и было самым большим ­наказанием».

 

Как наказать ребенка за плохое поведение и не потерять доверие

Как наказать ребенка за плохое поведение? Нужно ли наказывать вообще и чем отличается наказание справедливое от подавления личности? Вот такие сложные вопросы хочу с вами обсудить.

В супермаркетах часто можно встретить уставшую мать с ребенком, которое бьется в истерике и чего-то требует, на что женщина громко велит ему успокоиться и шлепает в наказание за плохое поведение. Сторонний наблюдатель поймет, что ребенок не получил желаемое и расстроился, а его мама испытывает неловкость и раздражение из-за этой сцены посреди людного места.

Если подойти и задать женщине простой вопрос «Зачем вы ругаете и наказываете ребенка?», то она начнет отвечать на вопрос «Почему?» и непременно расскажет, что он плохо себя ведет, капризничает, закатывает истерики и не слушается. Тогда придется повторить вопрос и спросить «Для чего вы ругаете и наказываете своего ребенка?», но она все равно не сможет на него ответить.

Это в корень неверная политика. Наказывать ребенка просто потому, что вам не нравится, как он себя ведет, неправильно. Важно понимать, что наказание должно положительно повлиять на ребенка и дать ему полезный для жизни опыт. В противном случае это не приводит ни к чему, кроме разлада отношений между родителем и ребенком, потому что ребенок чувствует несправедливость и обиду.

Фредерик Перлз написал книгу под названием «Внутри и вне помойного ведра», в которой он сравнил психотерапевта с ведром, в которое клиент выливает свои эмоциональные отходы в результате жизнедеятельности. Беда заключается в том, что родители очень часто используют собственных детей схожим образом. Они срывают обиду, раздражение и злость через несправедливые наказания.

Невозможно нарушить неустановленные правила

Василий устроился на работу в офис. Его рабочий день начинался в 9:00 и заканчивался в 18:00. Какое-то время он был пунктуален и безукоризненно следовал установленным правилам, но однажды вышло так, что он опоздал и пришел на 20 минут позже обычного. Тогда-то Василию и стало ясно, что его отсутствие ни на что не повлияло и производственный процесс не остановился. Более того, его даже никто не искал.

Решив, что лишние 20 минут утром никогда лишними не бывают, Василий начал опаздывать регулярно. И все было хорошо, пока он не столкнулся в коридоре с руководителем.
— В котором часу вы должны быть на работе? — спросил он.
— В 9:00.
— А сейчас сколько?
— Сейчас 9:26.
— Я штрафую вас за опоздание и отнимаю 15% вашей месячной заработной платы.

Справедливо ли поступил начальник? Разумеется, нет! Он был не прав, ведь Василий никогда прежде не слышал условия о штрафе в случае опоздания. В противном случае мужчина не стал бы регулярно опаздывать. С таким же успехом начальник мог придраться к тому, что не соблюден дресс-код, которого до этого дня не существовало. Василий предпочел сменить работу и, соответственно, руководителя.

На этом примере, где действующими лицами выступают взрослые люди, очень явно показано, как часто родители наказывают своих детей за то, о чем они раньше не договаривались. Нельзя нарушить неустановленные правила. К сожалению, ребенок не может сменить родителей, которые ведут себя неправильно, поэтому им остается только переживать подобные ситуации, злиться и обижаться. После таких эмоций очень сложно ожидать от ребенка хорошего отношения и уважения.

Лучший способ регламентировать поведение ребенка — это установление правил

Итак, мы выяснили, что плохое поведение ребенка — это нормально в силу тех или иных причин. Ребенок попросту не понимает, почему его поведение трактуется как хорошее или плохое. У него нет стремления поступать плохо и обратить жизнь родителей в ад.

Зачастую поведение ребенка оправдано возрастными изменениями и кризисами. Случается и так, что даже сами родители не понимают, по какой причине наказывают своих детей.

Важно понимать, что ребенок не может и не обязан всегда, во всех аспектах нравиться своим родителям. Для того, чтобы правильно воспитывать его и создать наиболее комфортную обстановку дома, необходимо установить правила. Очень важно завоевать внимание ребенка и для этого необходимо аргументировать все, что вы говорите.

Дети нарушают правила по одной простой причине: они не понимают, для чего им нужны эти правила, а ведь они, в первую очередь, должны защищать интересы ребенка и приносить ему практическую пользу. Родитель обязан донести до своего чада эту мысль.

Как правильно объяснить необходимость наличия правил?

1. «Сейчас ты живешь в моем доме, поэтому я устанавливаю правила, которые будут тут действовать. Когда ты вырастешь, у тебя будет свой дом и в нем уже ты будешь устанавливать правила, а я, находясь у тебя в гостях, буду им следовать».

2. «Перед тем, как принять решение и правило, которое тебя касается, я обязательно обсужу его с тобой и постараюсь принять во внимание твое мнение, но конечное решение буду принимать все же я».
3. «Правила, которые я предлагаю, могут быть для тебя неудобными, но я обещаю, что пройдет время и ты поймешь, что эти правила созданы для того, чтобы в будущем тебе было хорошо».

Не забывайте о дружественном и разъяснительном тоне. В противном случае, если вы будете приказывать и давить, ребенок воспримет это как угрозу и не станет слушаться. Обязательно объясните, зачем существует каждое правило из перечня и какую пользу оно принесет.

Наказание — неотъемлемая часть воспитательного процесса

Наказание за нарушенное правило должно быть обговорено заранее, а не придумано по ходу действия. Важно соблюдать установленные договоренности, то есть и правила, и наказания, иначе ребенок не воспримет вас всерьез.

Перед тем, как наказывать ребенка, необходимо задать ему следующие три вопроса:
1. «Понимаешь ли ты, что сейчас нарушаешь правило? Какое из правил ты нарушаешь?»
2. «Понимаешь ли ты, почему важно соблюдать это правило?»
3. «А помнишь ли ты о наказании?»

На каждый из этих вопросов ребенок должен ответить. Это воспитывает в нем умение отвечать за собственные поступки, что крайне полезно.

Наказание — это обязательный, неотъемлемый элемент воспитательного процесса. Нельзя научить ребенка чему-либо без него. Никто бы не соблюдал правила дорожного движения, если бы за это не выписывали штрафы. Зачем ребенку следовать зачастую непонятным, неприятным и сложным правилам, если за их нарушение ничего не будет?

Но стоит четко уяснить, что наказание призвано скорректировать поведение ребенка и принести ему пользу. Это не способ сорвать злость и отвести душу для родителя, а часть воспитательного процесса. После наказания ребенок должен чувствовать себя расстроенным, но никак не униженным и оскорбленным. В противном случае это не наказание, а неоправданная жестокость, которая на корню уничтожит доверие и впоследствии его никак не восстановить.

А как вы практикуете наказания в своей семье и практикуете ли вообще или вам удается мирно и с первого раза договориться с ребенком?

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом и наработками. До встречи!

Похвала за хорошее поведение больше, чем угроза наказания за плохое, помогает ученикам сконцентрироваться на задании

Больше похвал, чем ругани, — вот, что нужно детям, чтобы лучше концентрироваться на учебе и эффективнее контактировать с учителями.

Чтобы добиться лучшей дисциплины в классе, учителям стоит больше хвалить детей за примерное поведение и меньше ругать их за шалости. К такому выводу пришли исследователи из США, в течение трех лет наблюдавшие за 2536 учениками в возрасте от пяти до 12 лет из трех разных штатов. Статья об исследовании опубликована в издании Educational Psychology

.

Исследование под руководством Пола Калдареллы из Университета Бригама Янга в штате Юта охватило 151 класс в 19 начальных школах Теннесси, Юты и Миссури. В половине классов учителя придерживались специальной программы поведенческого вмешательства, в рамках которой ученикам рассказывали о социальных навыках, которые они должны показывать на уроках, и вознаграждали за демонстрацию этих навыков. В другой половине классов преподаватели использовали свои типичные методы управления детьми.

В ходе наблюдений за школьниками ученые установили, что введенный ими показатель PRR, определяющий соотношение похвал к выговорам, значимо положительно коррелирует с тем, насколько ученики сосредоточены на своих заданиях. Иными словами, чем больше учителя хвалят и чем меньше ругают, тем лучше дети идут на контакт с преподавателем и тем глубже концентрируются на учебе.

В тех классах, где показатель PRR был наивысшим, ученики на 20-30% больше времени тратили на полезное общение с учителем или сосредоточенную работу над заданием, чем в классах, которые были в самом конце рейтинга PRR. Это наблюдение справедливо как для тех классов, где учителя использовали предписанную программу поведенческого вмешательства, так и для тех, где учителя безо всяких подсказок со стороны были склонны чаще хвалить, а не порицать.

«К сожалению, предыдущие исследования показали, что учителя часто склонны выговаривать ученикам за непослушание столько же часто и даже чаще, чем хвалить за надлежащее поведение, — подытоживает Пол Калдарелла. — Похвала — это форма обратной связи с учителями, и ученики нуждаются в ней, чтобы понять, чего от них ждут <…>».

Результаты исследования показывают, что похвала служит мощным инструментом в арсенале учителя, вдохновляющим учеников работать усерднее — особенно тех, которые испытывают трудности в учебе или демонстрируют асоциальное поведение. Предыдущие исследования показали четкую связь между временем, затрачиваемым учениками на выполнение школьных заданий, и успеваемостью. Это позволяет предположить, что похвалы могут повысить скорость обучения и улучшить оценки детей.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl + Enter.

Скопировать ссылку

как наказывали в детском доме. Наказание за плохое поведение

Содержание:

Вы помните себя в 3-4 года? Может быть, что-то из детского сада? Например, как вас заставляли есть? В детском доме детей тоже заставляют есть, а еще наказывают — так, чтобы детям было больно и обидно, а взрослым — незаметно. Георгий Гынжу, ребенок, выросший в детском доме, и автор книги «Меня зовут Гоша. История сироты», изданной фондом «Арифметика добра», сохранил немало таких воспоминаний.

Я помню, был рыбный день. Он всегда у нас был по четвергам. И давали всем рыбный суп. А я его не любил и есть не хотел, поэтому начал капризничать.

— Не хочу кушать, не буду кушать…

Тогда ко мне подошла наша ночная питалка (сокращенное от «воспиталка»), мама Оля — она как назло кого-то там в этот день заменяла, — и говорит:

— Ешь!

Я опять за своё.

— Не буду, не хочу-у-у!

— Сейчас за шиворот вылью, — пригрозила она.

— Ну, можно я не буду? — я уже начал скулить. — Пожалуйста, можно, я только бульончик?

— Нет, ешь быстро все! — она встала, руки в бока.

— А-а-а, — я начал плакать.

И она, такая, схватила тарелку и — фффф — вылила мне весь суп за шиворот. Сейчас ржу не могу, как вспомню: суп же не горячий был, так что всё нормально. Но тогда мне, конечно, было не смешно. А страшно обидно. Я реально рыдал. Начал по полу кататься, биться головой, орать: «Что ты де-е-елаешь?!». А она как завопит на меня:

— Сел на место! Сел и сидишь!

Не спросила, ошпарился или нет. Не помогла переодеться.

Как нас наказывали в детском доме

Мама Оля эта вообще была бэ. Настоящая злюка. Она же и била нас ночью по пяткам. Брала прыгалки и давай лупить. Это если вечером мы долго не засыпали, а шептались, обсуждали то, что днем не смогли обсудить, или в войнушку играли: «Тыщ-тыдыщ-тыдыщ». И она заходит с этими прыгалками, включает свет, и пофиг — спит кто, не спит — начинает.

— Все ноги вверх!

Если кто не слышал, спал, она подходила, специально будила, откидывала одеяло и орала в самое ухо:

— Поднял ноги вверх!

Мы понимали, что лучше не сопротивляться. Сначала, конечно, было больно. Всей группой плакали, просто ревели. Какого фига нас бьют?! За что?! А потом привыкли. Научились ноги поднимать так, чтобы можно было уворачиваться — попробуй попади.

Но, кстати, спрятать ноги под одеяло никто не пытался. Мы уже знали — тогда будет что-то другое, еще хуже. Поставили бы в прихожую стоять, пока все не заснут. А спать-то хочется все равно в теплой постельке, а не в тонкой пижамке на холоде стоять.

Или еще был вариант — сидеть в сушилке. Там сушили нашу верхнюю одежду после прогулок, и был специальный верхний ярус для шапок, варежек, шарфов. Провинившихся сажали туда, к этим шапкам на антресоли. Места для ребенка там вполне хватало. Сажали и уходили. И было так стрёмно сидеть, потому что я лично всегда боялся заснуть и упасть. А уснешь, упадешь — твои проблемы. Жалеть и на раны дуть никто не будет. Поэтому изо всех сил старался не спать.

Мой друг Тимик один раз умудрился как-то слезть с этих антресолей и начал скакать по лавочкам в раздевалке, которая была рядом с сушилкой. В итоге сломал себе руку. Но это никого не остановило — как сажали в сушилку на антресоли, так и продолжали сажать. Про Тимика просто сказали, что он сбежал из группы и прыгал по лавкам в раздевалке. Поэтому директор дошкольного отделения так и не узнала, что и как на самом деле было.

Директором у нас женщина была, очень добрая. Не помню, как ее звали. Но она реально следила, чтобы нас не обижали. Но ночью-то ее не было, и вот тогда все самое интересное происходило.

Еще нас наказывали кипятком. Совали в ванну и включали очень горячую воду, а мы под собственный вой плясали. Не знаю, как они это делали, но мы никогда не обваривались, только больно было. И мы отплясывали, кричали: «Не на-а-адо, мы будем себя вести хорошо-о-о».

Как нас наказывали в летнем лагере

Ну, и в лагере были свои наказания. Нас возили все время в один и тот же лагерь «Звездочку», до сих пор его помню. Это в Подмосковье. С нами ездили воспитатели, которые тоже в нашем баторе (детском доме, сокращенное от «инкубатор») работали. И вот там за плохое поведение или если в тихий час не спишь, засовывали крапиву в трусы. От этого я прям реально орал.

— А-а-а, мне жжет, можно я высуну?!

— Нет, — говорила воспитательница, — ты нормально спать не хотел? Теперь спи с крапивой.

И вот ложишься, как солдатик, с мыслями: «Всё, главное, не ёрзать и поскорее заснуть. А дальше будет нормально». Сначала, правда, я плакал, елозил, только хуже себе делал. А потом понял, что лучше не шевелиться, а спокойно лежать. И лежал, засыпал так. Но спал чутко-чутко. Стоило чуть заворочаться во сне, и крапива начинала жечь.

Но и к этому я тоже привык. Нормально. Воспитательницу, которая крапиву мне засовывала, звали Михалочка. Такая женщина XXL. Не то что бы очень полная, но грудь — просто гора. Меня туда как на табурет можно было посадить, и я бы не свалился.

Волосы у нее были кучерявые, выжженные пергидролем и химией, поэтому непонятного цвета, и с совершенно идиотской стрижкой. Как у барана. И усы еще такие страшные, черные, заодно с бакенбардами — прямо фу-у-у. Прожитая тетка была, повидавшая. Наверное, где-то за пятьдесят. Она работала в одной из групп нашей дошколки. И на смену в лагерь, конечно, всегда приезжала. Хорошо хоть в баторе она не в моей группе была!

А у наших питалок такой график был, что в будние дни, например, до вечера работает Наталья Анатольевна, а в выходные — Лариса Павловна. Другую неделю в будни днем работает Нина Александровна, а по выходным опять Лариса Павловна. Но на ночь всегда приходила эта сумасшедшая мама Оля, которую я ненавидел.

Как я ночью описался

Потом вместо нее другая питалка появилась. Светлана какая-то, что ли. Точно не помню. Она проработала очень мало. И как раз у нее я единственный раз намочил кровать. Понимал во сне, что хочу писать, а на горшок не встал.

— Ты что наделал?! — она не на шутку разозлилась.

— Простите, — было стыдно, — мне снился сон, я хотел его досмотреть.

— И?

— И мне во сне показалось, что я сел на горшок и пописал. А на самом деле нет.

Мне казалось во сне, что я встал, пошел на горшок и все сделал как надо. Но потом мне самому стало мокро, и я понял, что что-то не так. Хотя сначала подумал, что просто горшок переполнился.

— Ты что, с дуба рухнул?! — она начала орать на всю группу. — Посмотрите все на этого ребенка! Он опи-и-исался! Тебе не стыдно ссать в собственную кровать?!

— Простите, — мне уже совсем было не по себе, — такой был сон интересный.

— Мне всё равно! Сон у него. Берешь быстро постельное белье и идешь его стирать!

Я пошел в ванную со своей простыней и пододеяльником, взял там тазик, начал стирать. Мне тогда было три с половиной года. После этого я больше не мочился в кровать.

Как мы отомстили

Но иногда, было дело, нам надоедало быть послушными и молча терпеть, что на нас орут. Да и скучно время от времени становилось, и мы придумывали, как попить у злых питалок кровушки. Особенно хотелось насолить той самой ночной питалке маме Оле, которая постоянно нас обижала.

И вот однажды к нам в группу притащили крысу. Обычную домашнюю крысу, которая дома в клетке живет. Я тогда не знал, кто и зачем это сделал. Зато сразу заметил, что у крысы слишком блатная жизнь. Мягкая подстилка, подушка, даже одеялко. Я тогда не мог понять, что происходит: «Это же просто крыса! Зачем ей постель?!». А еще у нее была специальная поилка и крутая кормушка.

Сама крыса оказалась огромной, черной, с длинным лысым хвостом. Фу-у-у! Сначала мы все на нее просто смотрели. Подходили к клетке и не понимали, что с ней делать. Кто ее принес, как с ней играть? А потом узнали, что это крыса той самой мамы Оли, которая била нас скакалкой по ночам. И вот тогда мы потихоньку начали над этой крысой издеваться, типа мстить ей за наши обиды.

Всякие там карандаши, палки в клетку совали, тыкали ее всем подряд. Она бегала по клетке, пытаясь увернуться от наших тычков, и орала мерзко. Потом мы додумались трясти клетку, когда никто не видел. Брали и встряхивали так, что крыса внутри летала из стороны в сторону.

В итоге мы с ней что-то такое сделали, что она перестала шевелиться. Лежала на дне клетки и даже усами не дергала. Попытались разбудить, дотрагивались до нее карандашами. Уже не сильно, чуть-чуть. Но бесполезно. Крыса умерла. И как же мама Оля тогда взбесилась! Как она на нас матом орала!

Мы только пятились от нее и прятались друг за друга.

— Дебилы! Аутисты! Отказники!

Мы стояли притихшие и думали, что нам всем теперь тоже конец. Хотя смысла ее ругательств не понимали.

Нам было тогда по три-четыре года. И это было первое животное, смерть которого я увидел. Потом мама Оля эту свою дохлую крысу куда-то унесла. Похоронила или просто выкинула, я не знаю. Нам было пофиг. Нам было важно, что мы смогли отомстить ей хоть через кого-то.

Жалко, конечно, животное. Но что поделать? Крысу было уже не вернуть. Зато мы немного выдохнули. И после этого жуткая питалка в моей жизни больше не появлялась. Во всяком случае, я этого не помню. Хотя, может, просто в другую группу работать перешла.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Шлепаете детей? Ваш стиль воспитания – неодобряющий родитель

Содержание:

Продолжаем выяснять, какого стиля воспитания своих детей мы придерживаемся, с помощью психолога Джона Готтмана и его исследования, которое позволило разделить всех родителей на 4 типа. В прошлый раз мы опубликовали описание «отвергающего родителя» и выяснили, как такой стиль воспитания влияет на развитие ребенка. Сегодня речь пойдет о следующем типе: «неодобряющий родитель».

Данные, на которых основываются наши описания стилей воспитания, были получены в ходе интервью с родителями детей четырех-пяти лет, принимавшими участие в нашем исследовании, а также из рассказов матерей и отцов, посещавших мои семинары по воспитанию. Читая очередное описание, попробуйте вспомнить собственные детские переживания.

Как относились к эмоциям в доме, где вы выросли? Какова была философия вашей семьи в отношении эмоций? Считали ли ваши родители печаль и гнев естественными проявлениями? Уделяли ли они внимание членам семьи, которые чувствовали себя несчастными, испытывали страх или злились? Или гнев всегда рассматривался как потенциально разрушительная эмоция, страх — как трусость, а печаль — как жалость к себе? А может, в вашей семье было принято скрывать эмоции как непродуктивные, легкомысленные, опасные или расценивать их как потворство собственным слабостям? Эти воспоминания могут быть полезны при оценке своих сильных и слабых сторон как родителей.

Неодобряющий родитель

Поведение родителей этого типа во многом сходно с отвергающим, но они относятся к эмоциям еще более негативно. Неодобряющий родитель:

• судит и критикует эмоциональные выражения ребенка
• совершенно уверен в необходимости введения границ для своих детей
• подчеркивает соответствие стандартам хорошего поведения
• делает выговоры, проявляет строгость и наказывает ребенка за выражение эмоций вне зависимости от того, как тот себя при этом ведет
• считает, что выражение отрицательных эмоций должно быть ограничено по времени
• считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться
• считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о плохом характере
• считает, что ребенок использует отрицательные эмоции, чтобы манипулировать родителями; то есть речь идет о борьбе за власть
• считает, что эмоции делают людей слабыми; чтобы выжить, дети должны быть эмоционально холодными
• считает отрицательные эмоции непродуктивными, пустой тратой времени
• считает, что отрицательными эмоциями (особенно печалью) не следует разбрасываться
• озабочен тем, чтобы ребенок слушался старших

В ответ на эмоции — наказание

У неодобряющих родителей много общего с отвергающими, но есть между ними и несколько различий: они более критичны и не испытывают сочувствия, когда описывают эмоциональные переживания своих детей. И не просто игнорируют, отрицают или преуменьшают негативные эмоции своих детей — они их не одобряют. Поэтому их дети часто получают выговор или наказание за выражение своих эмоций.

Вместо того чтобы попытаться разобраться в эмоциях ребенка, неодобряющие родители, как правило, сосредоточиваются на способах их выражения. Если дочь в гневе топает ногами, мать может отшлепать ее, даже не поинтересовавшись, чем был вызван гнев. Отец может ругать сына за раздражающую его привычку плакать перед сном, но не задумывается о причине этого плача (а причина в том, что мальчик боится темноты).

Неодобряющие родители могут быть по-своему справедливыми к эмоциональным переживаниям детей. Прежде чем принять решение о том, как себя вести — успокоить, отругать или наказать, — они оценивают смягчающие обстоятельства. Джо объясняет это так: «Если причина плохого настроения Тимми уважительная — например, он скучает по маме, которая ушла на весь вечер, — то я могу понять, посочувствовать и попытаться его подбодрить. Я обнимаю его, подбрасываю и пытаюсь вывести из этого настроения».

Но если Тимми расстроен по причине, которая кажется Джо неуважительной («Например, я сказал ему пойти спать или что-нибудь подобное, а он просто не слушается»), то Джо проявляет строгость. Он игнорирует печаль сына и просто предлагает ему взять себя в руки. Джо оправдывает эти различия необходимостью дисциплины: «Тимми должен научиться хорошо себя вести (не расстраиваться по пустякам), поэтому я говорю ему: „Эй, хандра ничем тебе не поможет“».

Многие родители с неодобрением относятся к слезам своих детей, так как видят в них форму манипуляции. Говоря словами одной из участниц нашего исследования: «Каждый раз, когда моя дочь плачет и надувает губы, она делает это, чтобы обратить на себя внимание». Подобное восприятие детских слез или истерики превращает эмоциональные ситуации в борьбу за власть. Родители могут думать: «Мой ребенок плачет, потому что он чего-то от меня хочет, и я должен это прекратить или мне придется смириться с еще более частым плачем, вспышками гнева и мрачностью». Родителям кажется, что их загоняют в угол или пытаются шантажировать, поэтому они отвечают гневом и наказанием.

Шлепаю, чтобы успокоить

Как и многие отвергающие родители, неодобряющие родители избегают эмоциональных ситуаций, опасаясь потерять власть над эмоциями. «Я не люблю злиться, потому что в такие моменты теряю самоконтроль», — говорит Джин, мать пятилетнего Кэмерона. Столкнувшись с непослушанием ребенка, неодобряющие родители чувствуют, что должны обратиться к эмоциям, то есть к той области, в которой они себе не доверяют. Как следствие, они считают оправданным наказывать детей за то, что те их сердят. Джин объясняет: «Если Кэмерон начинает орать, я просто говорю, что не собираюсь с этим мириться! Если он продолжает, то я его шлепаю».

Линда замужем за человеком с буйным характером. Опасаясь, что ее четырехлетний сын Росс вырастет «таким же, как его отец», она отчаянно пытается спасти ребенка от этой участи и сама реагирует не менее бурно. Когда Росс расстраивается, «он пинается и кричит, поэтому я шлепаю его, чтобы успокоить, — объясняет она. — Может быть, это неправильно, но я действительно не хочу, чтобы у него был плохой характер».

Некоторые родители ругают или наказывают детей за проявление эмоций для того, чтобы «сделать их более жесткими». Чаще всего неодобряющие отцы наказывают за это мальчиков, которые испытывают страх или печаль. Они считают, что в жестоком мире их сыновьям лучше научиться не быть «слабаками».

Некоторые родители и вовсе учат своих детей не выражать негативные чувства. «Итак, Кэти грустно, — саркастически говорит отец Кэти. — Что же мне делать? Всячески ее ублажать? Не думаю, я считаю, что люди должны сами разбираться со своими проблемами». Ответом на гнев служит тактика «око за око»: когда дочь выходит из себя, отец тоже выходит из себя — шлепает или дает подзатыльник.

Слишком много крика и слез

Конечно, столь безоговорочное неодобрение и жесткая реакция встречается нечасто даже среди неодобряющих родителей. Однако при определенных обстоятельствах подобные реакции не редкость. Например, некоторые родители терпимо относятся к отрицательным эмоциям, если эпизод непродолжителен по времени. Один из участников нашего исследования рассказал, что в подобных ситуациях он представляет себе будильник и мирится с плохим настроением сына ровно до тех пор, «пока будильник не прозвенел». А затем «наступает время приводить Джейсона в себя»: его наказывают и изолируют от остальных членов семьи.

Некоторые родители считают, что их дети не должны испытывать негативные эмоции, особенно печаль, так как они «теряют» энергию. Один из отцов рассказал, что возражает против печали своего ребенка как против «бесполезной траты времени», потому что она «не приводит ни к чему конструктивному».

Другие придерживаются мнения, что печаль — драгоценный продукт, объем которого может закончиться; потратьте свою долю слез на мелочи, и вам ничего не останется на большие жизненные трагедии. «Я объясняю Чарли, чтобы он поберег свою печаль на крупные события, — говорит Грег, — а не на такие пустяки, как потерянная игрушка или порванная страница. Вот смерть домашнего животного — это действительно достойный повод для печали».

Если подобная точка зрения преобладает в жизни семьи, ребенка могут наказывать за то, что он грустит по «несерьезным поводам». Более того, если и в семьях родителей к эмоциям относились с пренебрежением, то велика вероятность, что печаль ребенка будет восприниматься как «непозволительная роскошь», доступная лишь некоторым «привилегированным» индивидам.

Как это отражается на детях

Дети отвергающих и неодобряющих родителей имеют много общего. Наше исследование показывает, что эти дети мало доверяют собственному мнению. Когда им раз за разом объясняют, что их чувства неуместны или необоснованны, они вырастают с уверенностью, что с ними что-то не так. Их самооценка занижена, они испытывают больше трудностей в учебе и управлении своими эмоциями, с трудом преодолевают проблемы. В сравнении с другими детьми им сложнее концентрировать внимание, учиться и находить общий язык со сверстниками.

Кроме того, можно предположить, что дети, которых ругали, изолировали, шлепали или как-то иначе наказывали за выражение чувств, получили четкий сигнал, что эмоциональная близость сопряжена с высоким риском и что она может привести к унижению, изоляции, боли и насилию. Если бы мы имели шкалу для измерения эмоционального интеллекта, уровень этих детей был бы довольно низким.

Трагическая ирония в том, что родители, которые отвергают или не одобряют эмоции своих детей, обычно делают это из величайшей заботы. В попытках защитить их от эмоциональной боли они избегают или прерывают ситуации, которые могут закончиться слезами или вспышкой гнева.

Но в конце концов все эти стратегии дают обратный эффект, потому что дети, которые не получают шанса испытать свои эмоции и научиться эффективно с ними справляться, вырастают неподготовленными к жизненным проблемам.

Продолжение следует.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]