Как объяснить развод детям: Дети и развод родителей✔️: как помочь ребёнку пережить развод — Школа №12 — Научно-образовательный центр школы №12 г. Челябинска

Содержание

Как объяснить ребенку развод родителей

Как ребенок воспринимает развод

Для ребенка естественной ситуацией является проживание вместе с мамой и папой. Ему трудно понять, почему это должно прекратиться и ему придется жить только с одним родителем. Развод наносит ему тяжелую психологическую травму. Бывают исключения, когда ребенок рад такому исходу, например, когда отец пил и избивал мать и его. В зависимости от возраста дети реагируют на развод по-разному:

Дети до полутора лет

В этом возрасте малыш не понимает, что происходит. Он будет переживать только если его мама будет нервничать, потому что он перенимает психологическое состояние мамы. Ребенок очень хорошо чувствует состояние женщины. При сильных переживаниях мамы малыш может капризничать, истерить, отказываться от еды, плохо спать и пр. Все это может повлиять на его здоровье: он может часто болеть, могут обостриться врожденные заболевания.

Дети от полутора до трех лет

В этом возрасте малыш имеет очень сильную эмоциональную связь с родителями, поэтому при уходе одного из них, кроха будет переживать. Эти переживания могут сказаться на его самочувствии и здоровье. Малыш может стать очень агрессивным: кусаться, драться.

От трех до шести лет

Ребенок еще не может понять, что произошло. Он переживает, что один из родителей живет отдельно. Кроха может обвинить в этом себя. При переживаниях малыш плохо кушает и спит. Из-за развода могут появиться новые страхи. Ребенок может быть агрессивным с родителем, с которым он проживает.

От шести до одиннадцати лет

В семь лет часто у ребенка возникает кризис. Он появляется при походе в школу. А при разводе родителей его состояние может еще ухудшиться. Адаптация к школе будет тяжелой, особенно если дома сложная психологическая обстановка. Из-за этого могут появиться проблемы в учебе, конфликты с одноклассниками. Ребенок не хочет ходить в школу, может вести себя асоциально.

В этом возрасте ребенок уже понимает, что такое развод. Он переживает, что не сможет часто видеть второго родителя. Будущее может показаться для него неопределенным и пугающим. Нередко дети в этом возрасте пытаются помирить родителей. Когда это не удается, им кажется, что их бросили и обманули.

В одиннадцать лет и старше

Подросток уже может многое понять. Он понимает, что такое развод, как он повлияет на его жизнь. У ребенка может возникнуть чувство отчужденности. Он воспринимает эту ситуацию как предательство. Его поведение может сильно измениться в худшую сторону: он может начать прогуливать занятия, употреблять спиртное или начать курить. Чтобы помирить родителей, ребенок может стать идеальным.

Как бы то ни было, в любом возрасте ребенок очень тяжело относится к разводам. Родители должны учитывать интересы чада. Им нужно научиться уважительно разговаривать друг с другом.

Рекомендации родителям, как общаться с ребенком после развода:

— Совместно опекайте ребенка

Разведенным родителям трудно совместно воспитывать ребенка, потому что они вызывают друг у друга негативные эмоции, и часто не могут разговаривать нормально друг с другом, а тем более договориться о чем-либо. Ради ребенка, его психологического комфорта это нужно сделать. Если бывшие родители спокойно общаются друг с другом и воспитывают детей, то и дети чувствуют себя получше, у них минимизируется психологическая травма.

— Расскажите о разводе честно

Не придумывайте, что родитель уехал в командировку или пр. Обязательно поговорите с ребенком о разводе. Обоим родителям стоит в спокойной обстановке рассказать ребенку о разводе незадолго до него. Говорите обо всем честно, отвечайте на вопросы ребенка. От этой беседы очень сильно зависит состояние ребенка после развода.

— Укажите причину развода ребенку во время разговора

Вы можете не рассказывать подробности Ваших проблем, но можете простыми словами объяснить причину развода. Обязательно скажите, что малыш ни в чем не виноват. Можете сказать, что разводитесь, потому что много ругаетесь. Скажите, что несмотря на развод Вы все равно любите ребенка и будете уделять ему время, будете стараться общаться, как и раньше. Упомяните, что Вы станете счастливее после развода.

— Не оскорбляйте друг друга при ребенке

Если не хотите принести тяжелую психологическую травму ребенку, не ругайтесь и не оскорбляйте друг друга перед ребенком. Старайтесь все мирно обсуждать. Если Вы не можете спокойно совместно общаться, то выясняйте отношения тогда, когда будете вдвоем, подальше от ребенка.

— Не нужно критически относится к бывшему супругу

Не говорите плохо о папе или маме ребенка. Для него оба родителя замечательные. Если ребенок дурно отзывается о родителе, то не нужно его поддерживать и тем более поощрять такое поведение.

— Не нужно ставить перед ребенком выбор: «Выбирай, я или мать/отец».

Ребенку дороги оба родителя, он их одинаково любит. Он нуждается во внимании мамы и папы. Не настраивайте малыша простив родителя.

— Ребенок не является посредником между Вами

Не нужно использовать ребенка в качестве посредника между разведенными супругами, чтобы он узнавал какую-либо информацию, передавал гневные послания, требовал денег и прочее. Не впутывайте малыша в Ваши отношения с бывшей супругой, если Вам есть что сказать, скажите все сами.

— Не давайте ребенку манипулировать Вами

Если ребенок чем-то недоволен, он попробует сказать, что-то типо того, что «раз так, я уйду к папе». Ребенок не должен манипулировать Вами, ссылаясь на другого родителя. Обсудите эти важные вопросы с бывшей супругой.

— Не упрекайте ребенка в Вашей неустроенности или проблемах

Ребенок не виноват, что у Вас не сложилась личная жизнь, не виноват в бытовых трудностях.

— Пусть ребенок видится с родителем сколько хочет

Не запрещайте ребенку видеться со взрослым. Ему важно общение с обоими родителями, нужна их поддержка и иногда совет. Не лишайте всего этого ребенка. Заранее обговорите, когда папа или мама будет навещать ребенка.

— Говорите ребенку только правду

Дети хорошо чувствуют, когда им врут, поэтому разговаривайте с ними честно. Если не хотите не рассказывайте подробности, не взваливайте на него свои проблемы, но можете поделиться своими переживаниями. Поговорите о Ваших чувствах.

— Ребенку нужно Ваше внимание

В обычной семье ребенку нужно внимание родителей, а после развода его нужно больше, чтобы отвлекать чадо от семейных проблем. Проводите почаще время вместе, гуляйте в парке, ходите на рыбалку, играйте в футбол, занимайтесь творчеством, читайте, лепите и пр.

— Показывайте Вашу любовь и привязанность ребенку

В трудное время после развода ребенку важно чувствовать Вашу любовь и привязанность. Ребенок может подумать, что если мама и папа разлюбили друг друга, то они могут разлюбить и его. Успокойте его, что это не так, что Вы всегда будете любить своего малыша.

— Будьте примером для ребенка

Ребенок смотрит на своих родителей и во многом копирует их поведение, порой даже не задумываясь об этом и не замечая это, поэтому станьте примером для подражания. Радуйтесь жизни, не поступайте безнравственно и пр.

— Помогайте чаду добиваться своих целей

Учите ребенка ставить цели и добиваться их. Когда у него что-то получается, хвалите кроху, а если он делает что-то не так, помогите советом, при необходимости накажите.

Несмотря на то, что после развода родителям порой трудно договориться, они должны постараться совместно воспитывать ребенка, чтобы он рос благополучно.

Почему так важна совместная опека над ребенком

Во-первых, ребенок чувствует себя защищенным и в большей безопасности. Когда оба родителя участвуют в его жизни, он становится более уверенным, ему важно чувствовать их любовь. При хороших отношениях родителей, ребенок быстрее привыкнет к расставанию мамы и папы.

Во-вторых, при совместной опеке ребенок будет чувствовать стабильность и упорядоченность жизни. Он будет уверен в завтрашнем дне, зная, что ожидать от окружающих.

Также ребенок видит опыт родителей, которые смогли после всего объединиться для блага ребенка, они сотрудничают ради общей цели. Он перенимает их поведение в трудной ситуации и учится эффективно справляться с трудностями.

Для ребенка развод – это всегда психологическая травма, но если родители объединяются и идут на компромисс, то это травма будет наименьшей. Ermilov.by дал Вам несколько рекомендаций, как сделать развод наименее трудным для ребенка.

ППМС — Центр Мурманск — Как помочь детям пережить развод родителей

Для любой семьи развод это трудный процесс, который связан с проживанием утраты. Это утрата супружеских ролей, эмоциональной и физической близости с партнером, привычного ведения хозяйства, быта, сложившегося круга общения и так далее. Развод никогда не бывает простым, это всегда потрясение для всех членов семьи, особенно для детей. При разводе ребенок не может не пострадать, поэтому стоит избавиться от иллюзий, что родители могут оградить ребенка от негативных последствий развода. Тем не менее, родители, как значимые сильные взрослые, в силах помочь ребенку при проживании этого процесса.

Наличие детей в семье часто является причиной затягивания принятия решения о разводе. Родители опасаются, как это скажется на ребенке. Эти опасения вполне понятны и обоснованы. Однако напряжение в семье растет, отношения портятся, что негативно сказывается на эмоциональном состоянии всех членов семьи, в том числе и детей. Чаще всего родители пытаются оградить ребенка от болезненной для него информации, хотя ребенок все чувствует, но причина ему неясна. При попытках родителей делать вид, что в семье все хорошо, у ребенка нарастает тревога, могут проявиться различные симптомы: навязчивые страхи, энурез, перемены в настроении, погружение в виртуальный мир, снижение успеваемости, соматические заболевания и другие. Также негативно сказывается на самочувствии ребенка излишняя включенность в конфликт родителей, присутствие при ссорах, проявлениях агрессии в адрес друг друга. Отсутствие адекватной информации очень влияет на психоэмоциональное состояние ребенка, при котором снижается качество всех сфер его деятельности.

Говорить с детьми о разводе нужно сразу, когда принято окончательное решение. Тянуть не стоит, потому что дети склонны видеть причину проблем в семье именно в себе. Это связано с присущим им эгоцентризмом, когда они уверены, что мир крутиться только вокруг них, и все, так или иначе, происходит по их вине. Это следует учитывать при разговоре с детьми на тему развода.

Разговор стоит планировать в свободное время, чтобы была возможность побыть с ребенком некоторое время. Хорошо, если информацию о разводе родители могут сообщить ребенку вместе. Так ребенок видит, что это совместное решение, видит сотрудничество, слышит общую версию. Такой разговор возможен, когда родители способны провести его вместе без ссор, напряжения, взаимных обвинений. Если это невозможно, то лучше, чтобы первым рассказал тот родитель, к которому ребенок эмоционально ближе.

Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Например:
«Мы больше не будем мужем и женой.

Мы сбираемся развестись».
«Развод – это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
«Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».

Говорите ребенку правду. Стремитесь к тому, чтобы информация была объективной и лаконичной. Не стоит пускаться в поиск причин и виноватых. Ребенку нужно время, чтобы обдумать случившееся. Ему важно знать, бросили его или нет. У ребенка должна сформироваться уверенность, что его вины в случившемся нет, а его родители останутся в его жизни мамой и папой.
Важные тезисы, которые необходимо донести вне зависимости от возраста:
«Я все равно останусь твоей мамой, а папа – твоим папой. После развода мы останемся твоими родителями».
«Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
«Мы оба будем заботиться о тебе».
«У нас есть план».

«Это не твоя вина».

После сообщения ребенку о разводе, вы можете столкнуться с его острыми негативными переживаниями: страх, злость, обвинения, слезы. Каждая эмоция имеет свое право на существование. Такие эмоции характеры для проживания любой утраты. Разрешите ребенку проявить свои чувства, отнеситесь к этому с пониманием и принятием. Если ребенок выражает страх, то выясните, что именно его беспокоит, обсудите возможные варианты развития событий. Объясните ему, что это ваше взрослое окончательное решение, и он не в силах на него повлиять. Ребенок может злиться на родителей или даже на себя, он может кричать, плакать, обвинять. В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Позвольте ему высказаться, выразить эмоции, разделите его чувства. Гнев – это нормально. После разговора о разводе побудьте рядом с ребенком. Обнимите его, выслушайте, погрустите вместе.

Ребенок может медленно осознавать происходящее, у него будут появляться вопросы, что-то придется повторить заново. Приготовьтесь к тому, что после разговора о разводе ребенок изменится, и будет меняться вслед за разными событиями в жизни. Нормальными считаются такие изменения, как расстройство сна и аппетита, ухудшение успеваемости, перепады в настроении (плаксивость, раздражительность, вспыльчивость, замкнутость), цепляние за родителей, непослушание. Ребенок потерял контроль над жизнью, пошатнулись основы его веры в незыблемость семьи. Со временем, когда его новая жизнь стабилизируется, эти проявления поведения должны уйти. Если симптомы усиливаются, здоровье ребенка ухудшается, то необходима помощь специалиста.

Часто бракоразводный процесс затягивается, что сопровождается конфликтом родителей, участниками которого становятся и дети. В такой ситуации потребности ребенка не удовлетворяются в полной мере. Родители поглощены выяснением отношений, соревнуются в том, кто лучший родитель, используют детей как посредников, перетягивают на свою сторону. Для ребенка это травмирующая ситуация. Возникает конфликт лояльности, при котором любовь к одному из родителей ставит под угрозу отношения с другим. Независимо от того, какие различия и проблемы стоят между бывшими супругами, оба навсегда связаны как люди, которые будут любить одних и тех же детей. Поставив эту общую любовь на первое место, можно сделать своих детей центром внимания и избежать бесконечных споров и конфликтов.

Взрослые люди в силах отодвинуть разногласия на второй план и сосредоточиться на выработке решений, направленных на получение детьми положительного опыта и обеспечение их благополучия.

Чтобы выработать модель совместного воспитания детей после развода, родители должны быть в отношениях сотрудничества для достижения общей цели. Необходимо обсудить эти общие цели, поставить в приоритет интересы ребенка, его благополучие. Помните, что каждый родитель несет ответственность только за свое поведение. Определите тему ваших разговоров: обмен информацией о детях, планирование, принятие решений по вопросам воспитания, обсуждение затрат на детей, их потребностей.

Не делайте детей посредниками в конфликте, не требуйте делать выбор в пользу одного из родителей. Это вынуждает детей чувствовать себя предателями. Позвольте отношениям между ребенком и родителем развиваться естественно, вне ваших личных взаимоотношений. Дети должны быть свободны в своей любви к обоим родителям. Когда вы подкрепляете обоснованность чувств вашего ребенка к другому родителю, это подкрепляет в них чувство собственного достоинства, способствует эмоциональному благополучию.

После развода стоит ориентироваться на настоящее и будущее. Решение окончить «войну» может способствовать тому, что у ребенка будет больше лет мирной жизни. Будьте для своих детей уверенными в себе взрослыми, способными пережить трудные периоды жизни, найти выход из сложившейся ситуации. Своим примером родители дают ребенку опыт преодоления, что способствует развитию их уверенности в своих силах.

Используемая и рекомендуемая литература:
1. Берман Л., Циммерман Дж. Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе / Л. Берман, Дж. Циммерман. – Москва: ИГ «Весь», 2019.
2. Преслер Н. Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми / Наталия Преслер. – СПб: Питер, 2020.

Материал подготовила педагог-психолог МБУ ДО г. Мурманска ППМС-Центра Коликова Анастасия Анатольевна.

Развитие речи. Развод (распад семьи).

Развод (распад семьи)

Дети всегда очень эмоционально и глубоко переживают, если рушится семья, даже если это происходит весьма вежливо и цивилизованно.

Безусловно, можно помочь ребенку справиться с трудностями взросления и в разделенной семье, но это требует очень больших усилий от того родителя, с которым он остался. А если развод происходит в возрасте ребенка от трех до двенадцати лет – последствия ощущаются наиболее остро.

Родителям будет полезно знать обстоятельства, которые сказываются на психологическом развитии ребенка в подобной ситуации:
1) предшествующие разделению семьи или разводу многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые скрыть от ребенка трудно и которые его сильно волнуют; кроме того, родители, занятые собственными разборками, плохо обращаются и с ребенком;
2) ребенок ощущает отсутствие отца, воспринимая его уход, как отказ то него; ребенок может не выражать свои чувства открыто, но сохраняет их многие годы;
3) часто развод требует от матери выхода на работу, что приводит к уменьшению времени общения с ребенком, нежели прежде, поэтому он чувствует себя отвергнутым еще и матерью;

4) какое-то время после развода отец регулярно навещает ребенка, что глубоко его волнует.

Проявление со стороны отца в этой ситуации любви и великодушия может оказаться для ребенка мучительным и необъяснимым фактом, что будет проявляться в недоверии и обиде на мать. Если же отец, наоборот, держится сухо и отчужденно – у ребенка может зародиться комплекс вины, почему вообще отец должен с ним видеться. А в ситуации, когда оба родителя охвачены желанием мстить друг другу – они заполняют сознание ребенка вредным вздором, подрывая тем самым психологическую опору, которую малыш получает от нормальной семьи;
5) в этот период ребенок может осознанно сталкивать родителей друг с другом, заставляя оспаривать свою любовь к нему и вынуждать баловать себя;
6) нередко портятся отношения с товарищами, на нескромные вопросы и сплетни которых ребенок просто не желает отвечать;
7) с уходом отца дом лишается мужского начала, маме труднее прививать мальчику чисто мужские интересы, так как ребенок больше не видит, какую роль в доме играет мужчина. А касаемо девочки, может формироваться неправильное отношение к мужскому полу;
8) женщине в ее новом положении намного труднее выполнять свои материнские обязанности, что, так или иначе, отражается на малыше.

Что же можно предпринять, чтобы помочь ребенку в разбитой семье? Прежде всего, просто и доступно объяснить, что произошло, никого при этом не обвиняя. Необходимо заверить ребенка, что отец, так же как и вы, по-прежнему любит его и что подобные ситуации случаются в жизни многих людей. Постарайтесь не менять часто место жительства, так как ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей. Не забирайте ребенка из садика или школы, это усиливает чувство покинутости. Помогайте ребенку становиться самостоятельным и взрослым, чтобы у него не складывалась чрезмерная зависимость от вас. Старайтесь в меньшей мере прибегать к помощи родителей, которые будут предлагать свою помощь. Каждое новое разногласие с ними в вопросах воспитания будет рождать у ребенка неуверенность, а вас просто выводить из равновесия. Давайте возможность мальчику общаться с другими мужчинами и сверстниками в спортивных школах и лагерях. Не пытайтесь быть одновременно отцом и матерью для своего ребенка, это вам не удастся. Вы все равно останетесь только матерью, но сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении, что должен делать в жизни мужчина. Поэтому как можно скорее постарайтесь выйти замуж, чтобы заменить недостающего отца новым, иначе, чем дольше вы будете откладывать это событие – тем труднее ваш ребенок примет нового отца.

Для того чтобы помочь ребенку лучше преодолеть последствия развода, родители должны принять во внимание следующее.

Объясните ребенку, что разрыв между вами носит окончательный характер. Многие дети цепляются за фантазии о том, что их родители однажды помирятся и семья снова восстановится. Для того чтобы ребенок пережил и переработал факт развода, он должен реалистически смотреть на создавшееся положение.

Для маленького ребенка особенно важно, чтобы родители в конкретной и спокойной форме объяснили ему, как будет протекать его будничная жизнь в дальнейшем. Ребенку следует рассказать, где он будет спать, где будут размещаться его игрушки, как часто он будет видеться с отцом или матерью. Он должен быть уверен в том, что родители навсегда останутся для него родителями и всегда будут его любить.

Старайтесь свести к минимуму споры и взаимное выяснение отношений. Нет никаких сомнений в том, что ребенок расстраивается сильнее в тех случаях, когда родители постоянно ссорятся. Особенно страдают те дети, которые втягиваются родителями в конфликт между собой.

Успокойте ребенка и объясните ему, что у него нет повода для беспокойства, если визиты одного из родителей отменяются или становятся более редкими. Участливость нейтрального взрослого, которым может быть отчим, тетя или дядя, может оказать ему помощь в таком случае.

Позвольте ребенку выразить свой гнев и помогите ему простить своих родителей. Хотя это дается нелегко, родители должны пытаться воспринимать гнев ребенка и относиться к нему как к нормальной эмоциональной реакции. Объясните ребенку также, что он не несет никакой вины за развод. Ребенок должен осознать, что сможет сохранять хорошие отношения с обоими родителями после их развода.

Развод родителей для ребенка – глубокий психотравмирующий фактор. Реакции детей отличаются друг от друга, однако им присущи общие характеристики.

Страх. Большинство детей испытывают страх, особенно в период выяснения отношений между родителями перед окончательным их разрывом. Наиболее травмируют детей проявления враждебности и насилия.

Самообвинение. Дети часто центр противоборства между родителями, что внушает им чувство вины. Столкновения и ссоры могут быть для родителей тривиальными событиями, однако ребенок склонен обвинять в этих ссорах себя.

Самоуничижение. У ребенка возникает представление, что он нелюбим, и это снижает у него чувство собственного достоинства. Если один из родителей уходит из семьи, то ребенок считает, что покинули и обрекли на одиночество именно его. Хотя родители находят для этого другие объяснения, дети считают, что развод связан с их собственной несостоятельностью. После развода и связанных с ним переживаний внимание к ребенку оставшегося родителя может быть недостаточным, что может нанести вред чувству самоуважения ребенка.

Депрессия. Дети переживают развод родителей как утрату. В отличие от других печальных событий, например смерть одного из родителей, чувства, связанные с разводом, могут вновь оживать и повторяться в течение многих лет. Например, если отец из-за внезапной командировки отказывается провести выходные вместе с ребенком, который с радостью ожидал этого события, то чувство утраты вспыхивает с новой силой. Точно так же как и взрослые, дети часто реагируют на утрату депрессией, внезапное изменение ситуации может вызвать состояние растерянности.

Повышенная обидчивость и негативизм. Дети воспринимают развод родителей и нарушение привычного для них порядка жизни как хаос и реагируют на него, помимо депрессии, чувством гнева. Дети переживают развод как обиду и отказ родителей от любви к ним, на что реагируют повышенной чувствительностью, ранимостью и отказом воспринимать реальность.

Аутсайдерство. В связи с семейными конфликтами дети чувствуют себя лишними. Сравнивая себя с другими, они воспринимают себя менее ценными и любимыми, чем их сверстники. У них возникает чувство, что они не такие, как остальные. Чувство вины, связанное с разводом, стыд за стычки между родителями, примеры их враждебных взаимоотношений усиливают представления ребенка о том, что он является аутсайдером. Преданность ребенка своей семье ограничивает его возможность поделиться с другими своими переживаниями и тем самым усиливает его изоляцию.

Моему ребенку пять лет. Последнее время ситуация в нашей семье неспокойная, мы стояли на пороге развода и, к сожалению, ребенок слышал скандалы родителей, в том числе из-за взглядов на его воспитание и нежелание ходить в сад. Семейная ситуация только-только начала нормализоваться, но ребенок стал говорить ужасные вещи. Например, вы не хотите со мной играть, тогда я выброшусь из окна (я вообще не хотел у тебя рождаться), я уйду в лес, пусть меня съедят волки. Все это сочетается с нежеланием ходить в сад и слезами по этому поводу. Через две недели ребенка начнет забирать незнакомый ему человек – няня. Как мы можем помочь ребенку?

Ваш сын продолжает эмоционально переживать ситуацию напряжения, он не может, как механический выключатель, мгновенно переключиться на другой режим. Пугающими вас вопросами он пытается добиться от вас восстановления чувства его безопасности, того, что вы его действительно любите и он вам дорог. Он не хочет ходить в садик, потому что может связывать это с тем, что вы желаете, таким образом, от него избавиться, вы оставляете его одного. Нужно восстанавливать чувство базовой безопасности, объясняя свое и его поведение, планируя и осуществляя семейную и его личную активность. Говорите, что вы с папой его любите и вам очень жаль, что он слышал взрослые разговоры.

Подробнее см. в книге Фромм А. Азбука для родителей [Текст]. – Л.: Лениздат, 1991. – 319с.

Моему сыну три с половиной года. Мы с мужем разошлись, когда сыну было полтора года, потому что тот не мог должным образом нас обеспечивать. Как отец он хороший, не пьющий, не гулящий, внимательный к ребенку. Сын очень любит отца, порой мне кажется, что кроме папы для него никто не существует. Когда я прихожу забирать его из садика, он меня прогоняет и говорит, что хочет к папе, и так уже два года. С папой он видится регулярно, каждые выходные, но я так понимаю, что ему этого мало. Вот уже второй год я не могу его нормально забирать из садика, а когда мы выходим за ворота садика, ребенок сразу становится нежным и доброжелательным. Пару дней назад он мне сказал, вот я выздоровлю (он сейчас болеет) и пойду жить к папе и бабушке (свекровь). Я у него спрашиваю: тебе что, плохо с мамой? Он говорит, что нет, и маму он любит, но жить хочет с папой. Муж ни с кем до сих пор не живет. На муже эта ситуация, в принципе, никак не отражается, она отражается на мне и ребенке. Дома любовь, в саду он меня гонит прилюдно и зовет папу. Я уже подумываю сойтись с мужем, лишь бы ребенок не страдал, да и мне очень тяжело так жить. Даже страшно подумать, что думают родители в саду, когда он устраивает такие истерики. Подскажите, что мне делать? Стоит ли пытаться вернуть семью? Инициатором развода была я. В прошлом году, когда я забирала от мужа ребенка, то сын вообще бился головой об пол и кричал, что хочет к папе.

Не нужно сходиться ради ребенка, если у вас нет других чувств к бывшему мужу. Это только повредит. Ваш сын так ведет себя, потому что испытывает злость от того, что не может иметь отца рядом. Эту злость он изливает на вас еще и прилюдно, так как бессознательно понимает, что именно таким образом сможет задеть ваши чувства. Вам нужно научиться выдерживать этот натиск чувств, это – раз. Два – вам необходимо объяснять, что вы с папой одинаково его любите и папа у него есть и он знает, когда он его увидит. Три, что вы понимаете его чувство злости.

Подробнее см. в книге Тимошенко Г.В., Леоненко Е.А. Детство на 100%. Что должны и не должны делать родители, чтобы их ребенок вырос счастливым человеком [Текст]. – М: ООО Изд- во «Эксмо», 2008. – 352 с.

Моей дочери два года. Всегда была достаточно послушной, только была проблема с едой – не хотела кушать. Где-то месяц или полтора назад с ней стало твориться что-то непонятное – стала бояться жуков, бабочек, шума. Иногда пугается некоторых вещей, которые раньше совсем не боялась. Стала очень плохо себя вести — постоянные истерики и капризы. На любые мои предложения почти всегда — нет! Гулять пойдем – нет. Кушать будем – нет. Или если соглашается гулять – не хочет одеваться прямо до истерики. Я ее уговариваю, чем-то завлекаю, но частенько это переходит все границы! Падает на пол, закатывает глаза, может ударить меня или какую-то вещь, корчит злое лицо. Физическую силу стараюсь не применять. Но иногда она просто переходит все границы и тогда получает по попе, или сажаю ее в кровать минут на десять и выхожу из комнаты. Не знаю, почему так случилось. Четыре месяца назад от меня ушел муж, я сильно переживала, и она тоже, но через месяц после ухода все нормализовалось. А сейчас вот так! Это не ребенок стал, а дьяволенок маленький! Помогите, пожалуйста.

Уход мужа – серьезная травма и для вас, и для вашего ребенка, вряд ли возможно пережить ее за месяц. Плохое поведение ребенка, скорее всего, – это ее реакция. Если вы тяжело переживаете разрыв и вам плохо самой, то, естественно, вам сложно и поддерживать ребенка. А ее мир изменился, рассыпался, изменились его границы, неизвестность рождает страхи. Общается ли папа с дочкой? Как девочке объяснили про изменение семьи? То, что дочка реагирует, это скорее хорошо, она не замыкается в своих переживаниях. Постарайтесь сами не замыкаться в своих переживаниях – и злости, и грусти, и потери. Признавая у дочери разные чувства, в то же время не «боритесь за правду», вам обеим тяжело, но последовательно отстаивайте важные для вас границы.

Подробнее см. в книге Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде. По страницам научных трудов Гельмута Фигдора [Текст]. – М.: Изд- во Института психотерапии, 2000. – 224 с.

Моему ребенку полтора года. С мужем почти не ладим и решили разойтись. Как на это может отреагировать ребенок и какие последствия могут быть?

Развод является очень серьезным стрессом, в шкале стрессов он занимает второе место. Поэтому, естественно, что и для ребенка это стресс. Важно, насколько близкими были отношения у папы с ребенком, много ли он ему уделял времени, радовался ли малыш общению с папой. Если ребенок будет тяжело переживать расставание, то он может стать более капризным, изменится аппетит, возможно, стул. Старайтесь проводить с ребенком больше времени, ограничьте количество новых ярких впечатлений, ограничьте просмотр телевизора, соблюдайте режим дня. Все это нужно, чтобы в период привыкания к новым условиям жизни хотя бы что-то оставалось как прежде. В любом случае, если отношения с мужем не удается построить, то ради ребенка не стоит их сохранять. Ведь модель отношений для своей будущей семьи ребенок берет с мамы и папы. В определенных ситуациях для ребенка будет лучше, чтобы мама жила с другим мужчиной, но зато дружно.

Подробнее см. в книге Фромм А. Азбука для родителей [Текст]. – Л.: Лениздат, 1991. – 319с.

У меня двое детей – два года и шесть лет. Мы с мужем развелись, дети остались со мной. Как объяснить им, что теперь папа будет жить не с ними? Развод травмирует детей гораздо сильнее, чем вас или мужа, даже если вам кажется иначе. Поэтому самое главное – снять с детей груз ответственности за произошедшее. Сказать нужно примерно следующее: «Я и папа любим вас, хорошо относимся друг к другу, и всегда останемся вашими родителями. Папа всегда будет любить вас, но сейчас он решил переехать в другое место и пожить отдельно. Вы будете видеть его так же часто, как и раньше, а может быть – даже больше, просто жизнь будет организована по-другому». Двухлетнему малышу этого объяснения более чем достаточно, а шестилетке нужно настойчиво повторять, что его вины в папином уходе нет. Папа не «бросил» его и не «оставил», а просто сменил место жительства. Папа любит его и всегда останется его папой, что бы ни произошло. Главное, к чему мама должна быть в такой ситуации готова, – это повторять одно и то же объяснение много раз, не раздражаясь. Дети должны твердо усвоить: папа никуда не делся и любит своих малышей как прежде.

Подробнее см. в книге Фромм А. Азбука для родителей [Текст]. – Л.: Лениздат, 1991. – 319с.

Как сказать ребёнку о разводе родителей – советы психолога

Развод — серьезное событие в жизни семьи. Никто не планирует его, не мечтает о нем, не ищет такого опыта. Но разводы случаются — и нередко. Не стоит жить в опостылевшем браке ради детей, но важно понимать, что это решение сильно повлияет на ребенка, и ему потребуется ваша помощь, чтобы справиться и переработать травмирующий опыт.

Развод никогда не бывает простым — это всегда потрясение для всей семьи. Иногда даже для расширенной семьи: бабушек и дедушек. Вообще, человек — существо, стремящееся к стабильности и определенности, а развод всегда нарушает эту стабильность и определенность на всех уровнях.

Меняются связи и взаимодействия. Встает очень много новых вопросов: чьи теперь друзья, кому где жить, делятся вещи, недвижимость. Во всем этом так или иначе участвуют дети.

Если взрослым тяжело переживать такое, то на детей развод оказывает еще более сильное влияние. Ведь родители, семья — это опора и для малыша, и для подростка. Он жил с ощущением, что так будет всегда. И вот рушатся самые основы его мироздания. Это очень болезненно и травматично.

Чего вы, возможно, не знали о разводе

При разводе ребенок не может не пострадать. Поэтому сразу избавьтесь от иллюзии, что в ваших силах что-то ему сказать, каким-то особым образом себя повести, чтобы избежать психологической травмы.

Но отнеситесь к этому факту с учетом следующих соображений:

Вся жизнь с ребенком — это его травмирование в той или иной степени.

Развод — это жизненное обстоятельство. Не бывает идеальных людей, семей и жизней. Кому-то приходится переживать болезни, кому-то бедность, кому-то смерть, кому-то развод. Всегда что-то происходит.

При разводе бессмысленны самообвинения. В глобальном смысле вы не виноваты. То, что вы выбрали неподходящего человека, с которым не смогли сохранить брак, — не только ваша ответственность. Он тоже неспроста выбрал вас, браки часто комплементарны, они заключаются по принципу взаимного дополнения: мы подбираем себе человека, чтобы отработать свои детские травмы. А наши травмы — следы воспитания нашими родителями и т.д.

Не тратьте усилия на самообвинения. Если видите у себя закрепившийся паттерн поведения, например, «я выбираю агрессивных/инфантильных мужчин», работайте над собой, пройдите психотерапию, но не ругайте себя, не вините. Лучше потратьте эти моральные силы на поддержку сына или дочери, на осознание своих ошибок и переработку вашего опыта.

Развод со временем сможет стать позитивным опытом (не в смысле, что это хорошо, шрамы все равно останутся, а в смысле, что переживание этого события определенным образом сделает вас более стрессоустойчивым).

Когда говорить ребенку о разводе

Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.

Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.

Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.

Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.

Если получится, скажите ребенку о разводе вместе

Иногда родители не могут решить, кто «принесет дурные вести». Помните: сама новость произведет такое впечатление, что не важно, кто ее расскажет. Иногда один родитель заметно более вовлечен в жизнь сына или дочери, тогда лучше сообщить тому, кому ребенок больше доверяет, с кем теснее эмоциональный контакт.

Для ребенка идеальным вариантом будет, если разговор проведут мама и папа вместе, чтобы он видел: жизнь продолжается, и вы оба в ней участвуете.

Для вас это тоже положительный опыт: ведь разводясь, вы все равно остаетесь его родителями.

Но такой разговор возможен только в случае, если вы и правда способны провести его вместе без шипения, ссор, косых взглядов и напряжения. Такое бывает нечасто. Чувствуете, что это затруднительно, — сразу отметайте идею. Ситуации бывают разными. Нужно по возможности минимизировать вред, а то, что не в силах изменить, просто принять как данность.

Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы делаете это в одиночку, можно взять его за руку или (если он маленький и не возражает) посадить себе на колени. Будьте с ним в контакте. Говорите спокойно и уверенно, медленно, четко и ясно.

Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период

Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.

Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.

Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.

Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.

Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.

У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.

Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.

Соблюдайте хоть минимум рекомендаций, о том
что нельзя делать и говорить ребенку в данный период.

Как говорить о разводе понятно для ребенка

Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

«Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
«Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
«Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
«Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
«Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:

«Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
«Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
«Мы оба будем заботиться о тебе».
«У нас есть план».
«Это не твоя вина».

Дети во время развода: 2 варианта поведения родителей

Поведение родителей во время нелегкого бракоразводного процесса чаще всего идет по одному из двух вариантов.

Первый вариант: чувство вины накрывает с головой родителей. И дабы загладить эту вину, родители начинают позволять своему ребенку то, что раньше было под запретом или ограничением. Покупают ему кучу игрушек, исполняют любые прихоти, засыпают ребенка новыми игрушками. Избавит ли это родителей от этого сжирающего их чувства вины? Это вряд ли. А вот разбаловать своего ребенка и привить ему массу нехороших качеств это получится с большой вероятностью.

Второй вариант: родители зарываются в свою «беду» на столько, что о существовании своего малыша забывают напрочь. Пока родители жалеют себя или воюют друг с другом, в это самое время их маленький ребенок нуждается во внимании и заботе. Ему становится страшно и непонятно в сложившейся ситуации. Это наносит ему вред гораздо больший, чем сам факт расставания родителей. И как часто бывает, если развод ребенку 5 лет, развод ребенок 14 лет (то есть он уже в состоянии понять ситуацию), малыш начинает винить себя в происходящем.

Как пережить развод с детьми советы психолога: важно самим родителям воспринимать их развод как начало нового этапа жизни, а не как конец и темноту.

Очень важно родителям приложить максимальные усилия, чтобы ребёнок пережил этот непростой этап в своей жизни не так остро. Чтобы он услышал понятное для его возраста объяснение тому, что произошло, и чтобы у него в любом случае оставался положительный образ обоих родителей, папы и мамы.

Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию сын или дочь сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать о фактах, без интерпретаций.

Кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, именно это мать порой так хочет донести до малыша и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного расставания, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь

Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.

Надо понимать, что в их основе — не желание знать причину, а протест против несправедливости случившегося с ним. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!».

Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.

Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».

Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

Читай также

Развитие вестибулярного аппарата у детей: список игр и упражнений, возрастные этапы развития

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т.д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь?

Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от сына или дочери, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно.

Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т.п.

Все это характеризует его как человека инфантильного, имеющего трудности с пониманием себя и ответственностью, но не служит доказательством нелюбви к ребенку.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Советы психолога

Родители могут помочь пережить ребенку развод, не травмируя его психику. Для этого обратите внимание на советы психолога:

Избегайте смены места проживания, ребенку необходима поддержка дружеских связей и оставаться в уже знакомой и родной обстановке.
Если пришлось переехать, постарайтесь оставить дитя в родной школе или детском саду.
Если ребенок является уже подростком, то постарайтесь, чтобы его встречи со сверстниками не прекратились, в особенности со сверстниками того же пола, что и родитель, который покинул семью. На крайний случай, запишите ребенка в секцию.
Не ограничивайте встречи ребенка с его папой. Каждый ребенок обязан чувствовать или, как минимум, иметь представление об отцовском воспитании.
Не стоит относиться с жалостью к ребенку из-за трудного периода. Он должен чувствовать свою ответственность и обязанности внутри семьи.

Как переживают развод дети, разного возраста

В зависимости от возраста ребенка, нужно иметь правильный подход к донесению ему информации.

Детки от 3 до 6 лет могут испытывать собственную вину за произошедший разлад в отношениях родителей. У них восприятие, что мир крутится вокруг них, и все что происходит, является причиной их поступков. Папа ушел из семьи, в этом я виноват, он больше не любит меня, из-за этого и ушел от мамы – именно такие мысли посещают голову малыша. В данном возрасте переживания очень острые.

Когда ребенок достиг возраста 7-8 лет, то у них проявляется злоба и обида в отношении отца. Ребенок смотрит на мир либо в его черных очертаниях, либо белых, иного не дано. В следствии чего, ребенок может решиться на полный отказ от общения с ушедшим родителем. Появляется повышенная агрессия и чувство тревоги.

При возрасте от 9 до 12 лет, они чувствуют себя одинокими и никому не нужными, они озлоблены на маму и папу и испытывают стыд, за происходящей развод.

В большинстве случаев, только при наступлении 13 летнего возраста, человек может осознавать истинные причины, из-за которых семья в последствии распалась, но независимо от этого, он в состоянии продолжить общение и с матерью, и с отцом.

Несмотря на то, во сколько лет человек осознал, что родители разводятся, будь то малышом 5 летним или взрослым мужчиной, он все равно испытает стресс из-за разрушения семьи.

Снижение стресса у дошкольника

Когда малыш еще не повзрослел, для него важно ощущать, что его любит не только мама, но и отец, который покинул семью.

Во время развода не бойтесь баловать своего малыша! Ему необходимо чувствовать заботу и участие в его воспитании не только родителей, но и дедушки с бабушкой.

Вспомните, что объединяло отца с его чадом. Чтение книги перед сном или игра в компьютерную приставку. Первое время, вместо отца проявляйте к этим вещам свой интерес.

Читай также

Аномалии и родоразрешение при слабой родовой деятельности

Совсем не обязательно чаду знать, из-за чего на самом деле разошлись родители. Для него понятным и доступным объяснением будет, если просто сообщить, что мать с отцом постоянно ссорятся и не могут ни о чем договориться. Особенно стоит умолчать, если разлад в семье произошел из-за измены одного из родителей.

Запомните на всю жизнь, вы сможете сохранить здоровую психику у ребенка, если не будете предъявлять претензий друг к другу, избегая конфликтов и злобы.

Если у вас имеются собственные советы по этому вопросу. Поделитесь ими в комментариях.

Детский клуб-сад Виктории Мироновой |

Вне зависимости от возраста ребёнка, развод родителей — серьёзный стресс, последствия которого останутся на всю жизнь. Адаптация к новым условиям занимает от двух лет. Как ребёнок примет новость о разводе, и какой будет его реакция, зависит не только от умения родителей преподнести новость, но во многом от возраста и характера ребёнка.

Темперамент и личностные качества влияют на то, как ребёнок справляется со стрессом, насколько болезненной для него будет ситуация. От возраста малыша зависит насколько серьёзным событием в его жизни станет развод. Тяжелее всего расставание родителей переносят дети от 3 до 15 лет.

Чуткость родителей, внимательность к потребностям своего чада — основное, что помогает ему справиться с ситуацией.

0 — 18 месяцев

Основная задача новорожденных — сформировать базовое доверие к миру. Малыши нуждаются в постоянной опеке, эмоциональной связи с родителями, соблюдении режима дня. Удовлетворение этих потребностей критично важно для развития младенца.

Кроха до года очень чутко реагирует на настроение и эмоциональное состояние родителей. Сбои в этой сфере могут провоцировать частые и хронические болезни, раздражительность, капризность. Малыш может отставать в развитии.

В ситуации развода, родителям нужно максимально сохранить режим дня ребёнка, не допускать при нём ссор и остро негативных эмоций. Для малютки также очень важно постоянство окружения — люди, которые о нём заботятся, дом, где он живёт. Если один из родителей уходит, или ребёнок вынужден переезжать, изменения следует вводить постепенно. Как реакция на перемены, у малыша могут возникнуть проблемы с едой или сном.

Если папа уходит, нужно чтоб у него была возможность как можно чаще навещать ребёнка. Если такой возможности нет, важно чтоб рядом был другой авторитетный мужчина — дядя, новый мамин муж, дедушка.

18 месяцев — 3 года

Малыши становятся более независимыми, проверяют границы дозволенного, учатся справляться со сложностями. В этот период они многое узнают о себе, у них появляется чувство гордости и стыда.

Дети эмоционально привязаны к обоим родителям, для них важно соблюдение привычного графика, постоянство окружающих его людей. В этом возрасте у малышей появляется страх быть покинутыми, который заостряется в ситуации развода. Когда один из родителей уходит, ребёнок может:

опасаться, что ушедший родитель исчез навсегда
быть растерянным и винить себя
плохо спать
капризничать
бояться оставаться один
вести себя агрессивно по отношению к родителям, другим детям
становится боязливым и застенчивым
часто болеть
иметь проблемы с туалетом

Бывшим супругам нужно доступным языком объяснить ребёнку, что случилось, кто теперь будет заботиться о нём. Это можно сделать в форме сказки: папа-медведь и мама-медведь поняли, что не могут жить в одном домике, но они все равно очень любят своего маленького медвежонка и заботятся о нём, как прежде.

Очень важно убедить ребёнка, что несмотря на расставание родителей, он в безопасности, мама и папа его по-прежнему любят. Обоим родителям нужно уделять малышу много внимания, играть, обсуждать его чувства и отвечать на все (даже неприятные) вопросы.

3 года — 6 лет

Играя, малыш познает себя, учится справляться с переживаниями, много фантазирует. В этом возрасте происходит активная личностная идентификация, развивается воля. В ситуации развода возможны такие проявления:

повышенная тревожность, ранимость
боязнь темноты
расстройства сна
проблемы с едой и туалетом
агрессивное поведение
временный регресс в речи
страх быть брошенным и отвергнутым
обвинение себя за разлад между родителями. Дети могут считать это наказанием за их проступки или думать, что они были «недостаточно хорошими»
переживания, что ушедший родитель их больше не любит

Справляясь со стрессом, малыши могут уходить в мир фантазий, и рассказывать истории о воссоединении мамы и папы. Иногда дети пробуют сбегать, или совершать другие поступки, которые по их мнению объединят родителей.

Тому, кто будет заботиться о малыше большую часть времени стоит быть готовым, что все проявления негативного поведения лягут на его плечи. Ребёнок скорее всего будет лучше вести себя с родителем, который с ним не живёт. Он может бояться, что если провинится, тот может уйти насовсем.

Супружеской паре, решившей разводиться, нужно серьёзно поговорить с ребёнком, объяснить происходящее доступными словами. Может помочь специальная книга для детей о разводе. Ребёнок, должен быть уверен, что его как и прежде любят, и он будет видеться с родителем, который уйдет. Следует создать четкий график встреч и придерживаться его.

6 — 10 лет

В младшем школьном возрасте дети учатся дружить со сверстниками, соревноваться, искать компромиссы. Они овладевают учебными навыками, моральными понятиями, эмоционально-волевой регуляцией. Школьникам важно знать, что у них всегда есть родители, на которых можно положиться в сложных ситуациях.

Узнав о разводе родителей, дети этого возраста могут:

становиться на сторону одного из родителей, а второго игнорировать
обвинять одного или обоих родителей в эгоизме
замыкаться в себе, становиться апатичными, плакать
отстраняться от родителей, отказываться общаться
намеренно плохо себя вести при родителях
страдать головными болями, проблемами с желудком
пытаться помирить родителей и восстановить семью
прогуливать, плохо учиться
беспокоиться о родителе, который горюет, утешать его и заботиться, пренебрегая собственными нуждами
становиться агрессивными в играх или в общении

При расставании родителей, ребёнок переживает внутренний конфликт, который усугубляется, если он видит их ссоры или становится посланником между ними.

В этом возрасте развод очень влияет на самооценку и чувство безопасности. Малыш может боятся, что потеряв одного родителя, он может потерять и другие жизненно важные для него вещи.

Супругам нужно честно объяснить ребёнку ситуацию, говорить с ним о чувствах и эмоциях, обсудить планы на будущее, помочь справиться со стрессом. Важно не откупаться игрушками и подарками — отношения с мамой и папой в этом возрасте закладывают основу отношений с противоположным полом в будущем.

10 — 13 лет

Для подростков очень важно общение со сверстниками. Они начинают испытывать интерес к противоположному полу, подвергают сомнению мнение взрослых, учатся самостоятельно справляться с проблемами и переживаниями.

При разводе дети этого возраста могут сталкиваться с такими сложностями:

стыд и смущение от развода родителей
ощущение собственного бессилия, апатия
соматические симптомы из-за сильного внутреннего конфликта: бессонница, проблемы с кишечником, головные боли, хроническая усталость
агрессия и злость по отношению к окружающим или самому себе
истерики
прогулы, снижение школьной успеваемости
сложности в общении со сверстниками
уход в себя, игнорирование обоих или одного из родителей
принятие стороны одного из родителей и осуждение другого
утаивание переживаний, попытки «сохранить лицо»

Родителям необходимо постараться, чтоб ребёнок не отдавал предпочтение кому-то одному. И мама, и папа одинаково важны для развития подростка, отталкивание одного из них может привести к сложностям в становлении личности и в будущих отношениях с противоположным полом.

Бывшие партнеры могут помочь ребёнку пережить сложную ситуацию, сохраняя уважение друг другу, избегая негативных высказываний. Обязательно нужно разрешать подростку высказать свои чувства, не оценивая и не осуждая — это даст понять, что его мнение слышат и ценят, а он сам любим и важен.

13 — 16 лет

Это возраст самоопределения, возрастающей ответственности, выбора профессионального пути. Отношения старшеклассников с родителями приобретают больше партнерский характер. Узнав о разводе, ребёнок этого возраста может:

отдалиться от родителей
испытывать трудности в своих отношениях с противоположным полом
обвинять одного из родителей, отчужденно общаться с ним
брать на себя обязанности ушедшего родителя
опасаться повторить судьбу родителей в своем браке

Развод в ранней юности влияет на то, как ребёнок будет относиться к созданию собственной семьи. Некоторые вступают в ранний брак, другие безразличны или опасаются серьёзных отношений. Реакция во многом зависит от личности и характера ребёнка.

Несмотря на то, что дети уже достаточно взрослые, развод — щепетильная тема для них. Стоит честно объяснить ребёнку причины расторжения брака, обсудить волнующие его вопросы. У ребёнка должна быть возможность выговориться. Не лишним будет и поход к психологу, который поможет семье пережить этот период.

Сколько бы лет ни было ребенку, развод сулит серьезные перемены в его жизни. В это время ему как никогда нужна родительская поддержка и понимание.

Автор: Мария Лабырина

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Дети после развода родителей. Как сделать ребенка счастливым?

Когда развод позади, то наступает первый период сложного психологического климата, который переживают все участники бракоразводного процесса, в том числе и дети. Как ни прискорбно, но именно «плод любви» нередко оказывается тем, кто больше всех страдает в этой ситуации. Можно ли сделать так, чтобы пережить развод легче и чтобы ребенок оставался счастливым, жизнерадостным? И если можно, то как этого добиться? Попробуем разобраться.

Новая атмосфера для мамы и ребенка

После развода в большинстве случаев малыши остаются с мамами, и это наиболее верное решение для обоих. Но теперь получается так, что приходится менять место жительства или учиться жить вдвоем (втроем, вчетвером), уже без папы. В зависимости от возраста малыша, у него формируется мнение о втором родителе. Младшие детки могут подумать, что папа их больше не любит, ну а старшие нередко впадают в депрессию. Новорожденным и младенцам и вовсе все равно, ведь главное, чтобы мама всегда была рядом.

Что делать?

Постарайтесь объяснить ребенку (которому не меньше двух лет), что папа теперь будет жить отдельно, а у него (малыша) теперь будет два домика. Чаще повторяйте крохе, что его одинаково любят оба родителя, и что он ни в чем не виноват.

Так уж получается, что после пяти лет дети после развода родителей нередко чувствуют свою вину. Это происходит потому, что в сформированной детской психике вырисовываются точные социальные роли взрослых. И теперь ваш сын или дочь понимают, что папа вчера был вашим мужем, а сегодня он и вовсе не муж вам, или супруг для другой тети. А если в новой семье появляется еще один малыш, то ваш ребенок может почувствовать себя ненужным.

Совет: поговорите с бывшим (если это возможно) и успокойте своего ребенка. Чтобы его ранимое сознание не пострадало, внушите любыми способами, что папа любит и его. Даже если в вашей душе обида, злость и ненависть к экс-супругу зашкаливают.

Мамино горе

Мало какая женщина не будет переживать после развода. Даже если она ушла к другому, более успешному и уверенному в себе мужчине. Привычка, жалость, переживание за ребенка, переезд к новому папе или в отдельную квартиру – все это оставляет след в душе. Мама нервничает и может срываться на ребенке, который знать не знает, что мама устала, злится, переживает.

После расставания с мужем женщина нередко вынуждена брать на себя роль строгого воспитателя и нежной родительницы. И если раньше она могла только защищать ребенка, дарить ему свое тепло, то теперь ей нужно воспитывать малыша, «не распускать». Этот фактор значительно формирует поведение будущей одинокой мамы. Но все же необходимо найти в себе силы удерживать внутри страдания, нервозность, агрессию, выплескивать все это в других сферах. Перед ребенком нужно стараться быть счастливой. Ведь если малыш будет видеть счастливую маму, то и сам таким же будет себя ощущать.

Как жить после развода?

Для того чтобы сохранить психику ребенка в спокойном состоянии, нужно учесть несколько важных моментов, которые помогут ответить на вопрос о том, как жить после развода:

1. Не нужно настраивать малыша против второго родителя.

2. Не правильно ограничивать общение папы с ребенком.

3. Нельзя манипулировать малышом для достижения собственных целей.

4. Во всех ситуациях важно учитывать мнение или интересы самого малыша.

5. Не стоит менять резко жизненную обстановку (менять учебное заведение, город или сразу же выходить замуж).

6. К разводу ребенка можно подготовить (в спокойной обстановке поговорить и объяснить причины возникновения такой ситуации).

7. Не взваливайте вину и не срывайтесь на малыше, который не виноват в разладе вашей семьи.

8. Старайтесь смотреть в будущее, найдите новую работу или другие источники заработка.

9. Сделайте все максимальное для того чтобы чувствовать себя счастливым человеком без второй половины (или найдите нового мужа).

10. Не ограничивайте общение ребенка с родственниками мужа и его новой пассией, а также будущими их совместными детьми.

Как говорить с детьми о разводе

Источник: Reaching Out / PhotoPin

«Мама, почему папа уезжает?»

«Папа, почему ты ненавидишь маму?»

«Ребята, вы все еще меня любите?»

«Это моя вина?»

Если вы родитель и находитесь в трудных водах развода, такие вопросы могут показаться вам ножом в животе.

Иногда бывает сложно понять, как ответить.Что ты должен сказать? Сколько информации «слишком много» для ребенка? Что лучше для вашего ребенка?

Динамика каждой семьи индивидуальна, и каждый ребенок индивидуален, поэтому трудно резюмировать «правильный способ» говорить о разводе в одном сообщении в блоге.

Мои общие предложения — как психологу, тренеру и адвокату, работавшему с делами по семейному праву — заключаются в том, чтобы руководствоваться здравым смыслом, вдумчиво подбирать слова, проявлять много любви и уверенности на протяжении всего бракоразводного процесса и, в конечном итоге, позволить своим действиям ( объятия, присутствие, внимание, качественное время, доброта, выполнение обещаний) говорите даже громче, чем ваши слова.

Сейчас я поделюсь несколькими «сценариями разговора», которые мои клиенты использовали на протяжении многих лет, чтобы говорить о разводе со своими детьми разных возрастных групп, от малышей до взрослых. Эти сценарии подходят не для каждой ситуации, но они могут стать для вас хорошей отправной точкой.

Во-первых, вот несколько общих рекомендаций о том, как подойти к теме развода, выслушать и дать своим детям необходимую им уверенность:

Дайте простые, основанные на фактах объяснения.

Независимо от того, два года вашему ребенку или восемнадцать, говорите просто, содержательно и откровенно. Вашему ребенку не нужно знать все сложные, замысловатые подробности обо всех стрессовых событиях, которые привели к этому моменту. Меньше — больше.

Представьте единый фронт.

По возможности обсуждайте развод, когда ваш бывший партнер находится рядом с вами. Подарите своему ребенку «единый фронт». Продемонстрируйте, что — несмотря на то, что некоторые вещи меняются — оба родителя все еще присутствуют, все еще общаются друг с другом и по-прежнему несут большую ответственность.

Поощряйте вашего ребенка поделиться своими чувствами.

У вашего ребенка, вероятно, будет много вопросов — и много эмоций. Слушайте терпеливо. Заверьте ребенка, что можно испытывать самые разные чувства по поводу этих изменений. Поддерживайте и утешайте.

Объясните, что это изменение лучше всего подходит для всей семьи.

Вполне вероятно, что за несколько месяцев до этого момента ваш ребенок стал свидетелем ссор между вами и вашим партнером, плохим обращением друг с другом или пребыванием в состоянии напряжения.Это хороший момент, чтобы объяснить своему ребенку, что этот развод — это начало новой главы — меньше ссор, больше мира — и что эта перемена — лучшее для всей семьи.

Объясните, что некоторые вещи не меняются и никогда не изменятся.

Развод — это огромный переходный период, который может оставить вашего ребенка нервным и тревожным, задаваясь вопросом, изменится ли «все».

Обязательно подчеркните, что некоторые вещи не меняются и никогда не изменятся.

Вы можете попробовать сказать что-нибудь вроде:

Развод означает, что мы больше не будем женаты друг на друге, но мы по-прежнему любим вас и навсегда останемся вашими родителями. Это не изменилось. Это никогда не изменится. Даже если мама и папа не будут частью одной семьи, вы и папа / мама всегда будете семьей, а мы с вами всегда будем семьей.

Пусть ваши действия говорят громче слов.

Хотя важно поговорить с ребенком о разводе, то, что вы делаете, не менее важно, чем то, что вы говорите.Пусть ваши действия говорят громче слов.

Если вы говорите: «Мы оба любим вас, и мы здесь для вас», позвольте вашим действиям отразить это послание. Обнимайте ребенка, играйте вместе, вместе готовьте, вместе читайте, проводите много времени вместе. Покажите, что на вас можно «рассчитывать» и что вы никуда не денетесь.

Также, насколько это возможно, придерживайтесь обычного распорядка дня вашего ребенка — правила, обязанности по дому, время обеда, время сна и т. Д. — с обоими родителями в обоих домах.Такая последовательность поможет вашему ребенку чувствовать себя в большей безопасности.

Вот несколько «сценариев разговора», которые могут быть полезны при разговоре о разводе.

(Обратите внимание: эти сценарии предназначены только для образовательных целей и могут не подходить для каждой ситуации. Если вы не уверены, что сказать своему ребенку, или если вы обеспокоены тем, что «потеряете это» и получите очень эмоционально, когда вы пытаетесь завязать этот разговор — пожалуйста, закажите сеанс с психологом, семейным психотерапевтом, лайф-коучем или другим специалистом, который поможет вам определить, что сказать и как сдерживать свои эмоции, когда вы это говорите.)

Для детей ясельного возраста (0 — 3 года)