Как детям сказать о разводе: Развод и ребёнок: что сказать и как помочь?

Содержание

Развод и ребёнок: что сказать и как помочь?

В современном мире развод, к сожалению, история частая. По статистике, большинство семей распадается на пятом-девятом году совместной жизни. И наличие детей теперь — вовсе не сдерживающий фактор. Как рассказать детям, что папа и мама больше не хотят жить вместе? Как наладить общение после развода? Можно ли избежать психологической травмы? На эти и другие важные вопросы о разводе отвечает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Знаете, с каким вопросом чаще всего приходят ко мне, как к детскому психологу, родители в последние годы? Как развестись так, чтобы минимально травмировать ребёнка? Это, с одной стороны, показатель выросшего самосознания мам и пап, которые всё больше стали думать о психологическом состоянии своих детей, а с другой — ещё в 2012 году ООН назвала Россию лидером по количеству разводов, а за последние три года их количество достигло почти 70%. С 2000 года по 2012 год число разводов уменьшалось, страна постепенно приходила к экономической стабильности, а после 2013 года, наоборот, стало заметно расти. Социологи связывают это с тем, что играют свадьбы и разводятся дети, рождённые в начале 90-х — поколение, выросшее в нестабильной стране.

Если в 70-х, 80-х годах двадцатого столетия в классе было лишь несколько детей разведённых родителей, то в сегодняшнее время все реже можно встретить детей из полной семьи. Скоро семья с одним родителем будет восприниматься как абсолютная норма. Мужчины и женщины перестали так сильно зависеть друг от друга, общество спокойнее стало относиться к разводам, люди не готовы терпеть плохие отношения ради общественного мнения и детей. Одновременно многие семьи пробуют разными способами починить отношения, понять друг друга, например, обращаясь к семейным психологам до того, как разведутся. Это, конечно, приносит свои плоды. В сегодняшнем мире люди убеждены, что любые отношения редко существуют без эмоционального, интеллектуального, финансового вклада двух сторон, и настаивают на том, чтобы вклад в семью был если не равным, то обоюдным.

Если починить отношения не получилось, и пара все же решилась на развод, возникает огромное количество вопросов, связанных с грядущими неизбежными изменениями в жизни вашей семьи. Вот основные моменты, которые в этой ситуации стоит обсудить с детьми.

Говорить или не говорить про развод?

Дети имеют право знать обо всех важных событиях, которые могут повлиять на их жизнь или уже на неё влияют. Развод — это как раз такой случай. Даже если вы ничего не говорите, дети всё равно замечают изменения в вашем поведении, и в результате просто перестают вам доверять. Трудно не обратить внимание на то, что мама постоянно ходит заплаканная или просто делает вид, что всё в порядке. Дети часто могут нафантазировать себе что-то даже худшее, чем есть на самом деле, их тревога растёт, они начинают испытывать постоянный стресс от того, что живут в непредсказуемой ситуации. У них появляются плохой ночной сон, энурез, ухудшение отношений с родителями и друзьями, неполадки с учебой. Все это возникает из-за постоянной тревоги и страха.

Когда говорить детям о разводе?

Говорить тогда, когда ситуация для ребёнка начала меняться. Если семья решила разъехаться и жить отдельно, не разводясь официально, это не повод ждать нового штампа в паспорте. Разъезд является достаточной причиной для разъяснения происходящего. Объясните ребёнку, почему и каким образом его жизнь изменится в ближайшее время. Например: «Мы с папой поссорились, ты точно не виноват. Мы тебя любим. Это наши дела, мы взрослые люди — и сами разберёмся, что нам делать дальше».

Кто проводит разговор?

Лучший вариант: разговор проводят оба родителя, предварительно договорившись между собой о том, что и как они рассказывают ребёнку. Важно, чтобы мамина и папина версии происходящего совпадали. Важно говорить вдвоём, чтобы ребёнок видел, что оба родителя уверены в своей позиции, они выступают единым фронтом, и эта ситуация неизменна. Если разговор вдвоём невозможен по каким-то важным причинам, то вы можете провести его по очереди, но каждый родитель обязательно должен поговорить с детьми. Версия событий тоже должна оговариваться в предварительном разговоре.

Что сказать?

Правдивую версию событий простыми словами, без подробностей. Важно рассказать ребёнку, что несмотря на то, что вы больше не живёте вместе, мама и папа продолжают оставаться мамой и папой для детей, любить их и заботиться о них. Так как многие дети считают, что они могут быть виноваты в разводе родителей (например, потому что они слышали, как родители ругались из-за различных методов воспитания), расскажите, что ребёнок точно не является причиной решения жить отдельно. Укажите причину.

Например: «Мы стали слишком часто ссориться, и хотя мы старались, но у нас не получается жить мирно…», «Нам стало сейчас легче жить отдельно, чем вместе».

Каждый из родителей должен подтвердить, что точно любит ребёнка, это для него очень сейчас важно. Подробно расскажите ему, какие изменения ждут его в ближайшее время, объясните, как вы планируете это осуществить. Тот родитель, с которым ребёнок будет жить, должен ежевечерне рассказывать ему о событиях следующего дня, стараясь не допускать изменений.

Это будет поможет снизить тревогу из-за нестабильности происходящего, постепенно убеждая ребёнка, что его любимые люди доступны, а мир не рухнул.

Можно ли сказать неправду?

Многие родители рассуждают так: ребёнок ведь маленький, он всё равно не поймет, зачем говорить ему всю правду? Удивительно, но дети обычно понимают намного больше, чем нам кажется. Любая ложь обычно оборачивается усложнением ситуации. Например, вместо того, чтобы говорить, что папа будет жить со своей мамой, потому что ему нужно ухаживать за ней, лучше сказать, что мама и папа решили, что папа на время переедет к своей маме, потому что родители поссорились и хотят пожить отдельно друг от друга, но при этом папа будет видеться с тобой, так как он продолжает быть твоим папой и любить тебя. В ситуации полуправды ребёнок будет фантазировать, что для папы его мама более важна, чем он, и всё равно почувствует себя брошенным. Он может ощущать себя виноватым, плохим и… ухудшить своё поведение, злясь на папу и бабушку, отказываясь с ними встречаться.

Или постараться вести себя так, чтобы всем понравиться, и слишком демонстрировать свою любовь к папе, требуя постоянно с ним находиться.

Что делать, если версии событий не совпадают?

Договариваться. Обычно версии не совпадают в вопросах «кто виноват» и «что делать». Вам не нужно искать виноватых и учить этому ребёнка, главное, что он точно не виноват. Вы можете перестать быть супругами, но останетесь родителями навсегда. Когда ребёнок вырастет, он составит свою собственную версию происшедшего, но пока он любит и маму, и папу, в его жизни они всегда были вместе, поэтому по возможности лучше удерживаться от перетягивания ребёнка на свою сторону рассказами о том, какой плохой второй супруг и его родственники. Чтобы решить, что делать, вам придётся поискать компромиссы, может быть, даже прописать письменно те пункты, которые устраивают обоих. Ребёнку нужны ориентиры в этой нестабильной для всех ситуации, и разбираться в разных позициях мамы и папы ему точно не хватит сил.

Не нанесём ли мы травму ребёнку тем, что разведемся? Может быть, не разводиться ради ребёнка?

Не всегда просто предсказать, что будет большей психологической травмой для ребёнка: цивилизованный развод с возможностью видеться с обоими родителями или жизнь при постоянных скандалах и вражде, в ситуациях алкоголизма родителя или насилия. Если вы остаётесь в слишком тяжелых для вас отношениях ради ребёнка, не будет ли это слишком непосильной ношей для него впоследствии: знать, что он послужил причиной вашей невыносимой жизни? Поэтому также стоит задать себе вопрос: не нанесём ли мы травму ребёнку, если не разведемся?

Нужно ли ждать определенного возраста, когда ребёнок сможет справиться с травмой после развода легче?

В каждом возрасте есть свои особенности прохождения ситуации развода, но это не значит, что если ребёнок станет старше или пока он маленький, развод он перенесёт легче. На ребёнка влияет не столько факт развода, сколько изменение отношения к нему родителей, изменение в состоянии самих родителей, условий его жизни и то, как родители помогли ему пережить травматическую ситуацию.

Если второй родитель представляет опасность для ребёнка или после встреч с ним ребёнок плохо себя ведёт, можно ли запретить ему видеться с ребёнком?

На первом месте безопасность ребёнка и забота о нем. Если второй родитель бьет ребёнка, употребляет алкоголь или наркотики, бывает в неадекватных состояниях, лучше организовать встречи в присутствии других взрослых.

Объясните ребёнку, что родитель болен, он не всегда может вести себя правильно, контролировать себя. Однако не стоит ограничивать общение ребёнка с другим родителем в случаях, если это безопасно.

Как нам облегчить дальнейшую жизнь ребёнка после развода?

Важно продолжать ежевечерне рассказывать ребёнку о событиях следующего дня. Постарайтесь по возможности не менять резко всю его жизнь, максимально сохраняйте ту её часть, которая была до развода. Разъезда родителей более чем достаточно для переживаний, дайте время, чтобы ребёнок немного адаптировался. Переезд из квартиры, города, страны, переход в другую школу, смена круга друзей, уменьшение общения с родственниками — всё это оставьте на потом. Если причина развода — новые отношения, не стоит сразу приводить нового папу или новую маму, знакомить их с детьми. Когда изменений слишком много, психике может быть сложно справиться со всем сразу.

Если нужно сохранить жизнь, похожую на жизнь до развода, значит ли это, что папа, мама и ребёнок должны и дальше проводить время вместе?

Лучше этого не делать, чтобы ребёнок сумел привыкнуть к тому, что родители теперь живут по отдельности, и у него не просыпалась надежда на то, что вы передумаете и опять будете вместе. Если раньше вы отмечали день рождения ребёнка и Новый год вместе, то стоит оговорить, как теперь будут проходить эти праздники для ребёнка. Например, родители его обязательно поздравят, и каждый отметит праздник с ребёнком по очереди.

Надо ли теперь пообещать усиленно общаться с ребёнком, особенно родителю, который живет отдельно, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят и не бросили?

Для адаптации человеку важна стабильность. Важно, чтобы родитель составил реальный для всех график общения и старался твёрдо его придерживаться. Имеет значение не только частота ваших встреч, но и регулярность. Например, среда и выходные — одного родителя, остальные дни — другого родителя. Если вы пообещаете, но не будете выполнять свои обязательства, страдания ребёнка от нестабильности и неконтролируемости ситуации только усилятся.

Можно ли сделать так, чтобы ребёнок не переживал так сильно?

Развод — сильный стресс для всех членов семьи. Нормально, если ребёнок будет переживать, грустить, злиться, кричать, плакать, обвинять вас.

Ваша задача — принимать и выдерживать его переживания. Не стоит сразу переключать ребёнка на веселье и позитивные эмоции, это воспринимается как обесценивание переживаний, эмоциональное бросание. Если у вас не хватает сил и спокойствия выдерживать наплыв переживаний, подумайте, кто из родственников в семье мог бы с этим иногда справляться, чтобы поддержать вас и ребёнка. Может быть, бабушка, дедушка, ваши друзья, психолог в детском саду или школе.

Ребёнок после известия о разводе никак не показывает своих чувств и переживаний, значит ли это, что всё прошло без травмы, и можно успокоиться?

К сожалению, если ребёнок не демонстрирует своих чувств, это не значит, что он их не испытывает. Стресс может проявляться проблемами со сном, снижением успеваемости, вредными привычками, тиками, болями в животе и другими симптомами. Ваша задача — проговаривать происходящее так же, как и с детьми, проявляющими свои чувства, и даже больше.

Стоит ли покупать подарки и развлекать ребёнка в свой приход?

Для ребёнка спокойствие и стабильность важнее, чем непрерывное веселье и подарки. Лучше, чтобы оба родителя участвовали в его текущей жизни, занятиях, походах в магазин, в парк и на аттракционы более равномерно.

Где может второй родитель встречаться с ребёнком после развода?

Это зависит от того, как вы договоритесь, но лучше, чтобы второй родитель проводил с ребёнком время в отдельном пространстве, а не дома, где он постоянно проживает: ходил с ним гулять, ездил к родственникам, брал к себе в гости.

Можно ли отпускать ребёнка ночевать к другому родителю, или пусть он ночует дома?

Этот вопрос тоже решается вами. Лучше, чтобы у обоих родителей были «детские места»: отдельная комната или хотя бы кровать, стол, коробка с игрушками, книги, чтобы ребёнок знал, что ему есть место и у мамы, и у папы в доме…

В каких случаях стоит пойти к детскому психологу?

На преодоление развода психике ребёнка и остальных членов семьи нужно около двух лет. Если вам кажется, что все прошло вообще безболезненно или проходит слишком остро, ребёнок страдает и вам не хватает своих сил, чтобы справляться с происходящим, стоит обратиться к специалистам.

Читайте также:

7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Оптимист и пессимист: особенности взаимоотношений

Фото: Evgeny Atamanenko, fizkes, Stocksnap. io, Shutterstock.com

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Новая семья

Еще один крайне болезненный вопрос — уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы. Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя. Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты.

Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма. Будем честными, более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы. В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины. Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Почему это случилось?

Если малыши воспринимают происходящее как данность — мама и папа больше не будут жить вместе, — то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать. Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил.

Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых. Дети могут по-своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить. А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся?

Как рассказать детям о разводе родителей. Как сказать детям о разводе? Совет психолога

Травмы, полученные ещё в детстве, имеют очень серьёзные последствия в будущем, а развод родителей – одна из наиболее сложных ситуаций, которые ребёнок переживает с большим трудом.

Что и как сказать ребенку о разводе родителей – задача непростая, но первостепенной важности, к которой следует подойти со всей серьёзностью и ответственностью.

Общайтесь с ребёнком открыто

Большая ошибка взрослых – скрывать от ребёнка то, что происходит в семье. Многие родители считают, что маленькие дети ничего не понимают. И что, не рассказывая ребёнку о том, что происходит, они тем самым защищают их.

Эта позиция в корне неправильна. Дети видят все ваши настроения и чувствуют натянутость в ваших отношениях больше, чем вы можете себе представить. Для них недомолвки – лишь повод додумать ситуацию ещё хуже, чем есть на самом деле. Дети замыкаются и начинают винить во всём себя, а это недопустимо.

Как преподнести ребёнку новость?

Объявите временное перемирие, позовите малыша и расскажите о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом. Ни в коем случае не вините друг друга. Употребите местоимение «мы» вместо «он» или «она». Скажите о том, что папа переезжает, но будет приходить в гости так часто, как только захочется самому малышу.

Обязательный акцент сделайте на то, что ребёнок здесь ни при чём, что родители разводятся не с ним, а друг с другом. Чаще говорите с ребёнком, повторяйте по несколько раз одно и тоже, успокаивайте и продолжайте любить ещё с большей силой!

Однако не забывайте, что информацию нужно подавать дозировано. Рассказывая ребёнку о своих проблемах, не изливайте ему душу и не углубляйтесь в подробности. Истинных причин ему знать абсолютно не обязательно, он всё равно не поймёт, упрощайте ситуацию и делайте её максимально понятной.

Как нельзя поступать?

Обычно пары в преддверии развода становятся более раздражительными и агрессивными. Вывести человека из себя в такой ситуации очень легко, однако малыш в то же самое время чувствует нехватку общения, ему незнакома такая атмосфера, и, как правило, он носит все переживания в себе. Не ругайте его за мелкие оплошности или замедленные реакции на ваши просьбы. Рассеянность в подобных случаях – причина сильных душевных переживаний.

Помните, что на почве глубоких потрясений дети могут серьёзно заболеть. В эти моменты им особенно нужна ласка и понимание, нежность и повышенное внимание.
Хорошим решением станет отдать малыша в творческий кружок, где он сможет выражать свои чувства не прямо, а посредством неких символов. Общение со сверстниками – это то, что ему сейчас очень необходимо.

Не оставляйте его долго в одиночестве. Мысли маленького человечка, который так мало видел ещё в жизни, а теперь чувствует душевную боль – разрушительны.

Не перетаскивайте одеяло на себя, оставайтесь благоразумными ради вашего же чада – примиритесь хоть после развода, дружите, ужинайте вместе хоть иногда и улыбайтесь друг другу. Люди, у которых есть общие дети, не могут быть друг другу врагами или же чужими. Покажите малышу, что вы перестали жить вместе, но продолжаете общаться и, что самое главное, любить его!

Дайте ребёнку пример того, как нужно сохранять взаимоотношения даже после множества передряг и вам это обязательно окупится!

Ксюша, г. Самара

Комментарий психолога:

Развод — серьезное испытание для психики ребенка, и здорово, если его родители смогут сделать так, чтобы это нелегкое и для них самих событие не наложило на их чадо тяжелого отпечатка.

Детская психология имеет одну важную особенность: маленький ребенок считает себя центром мира. И когда в окружающем его мире что-то происходит, он поневоле связывает это с собой.

Так, если его родители приняли решение развестись, ребенок будет считать именно себя ответственным за это страшное событие. Поэтому долг родителей — постараться найти в себе силы и позаботиться в этой непростой ситуации не только о себе, но и о ребенке тоже.


Главное сообщение

Как сказать ребенку о разводе его родителей психологически правильно? Наверное, главное сообщение, которое родителям стоит донести до своего ребенка в ситуации , может звучать следующим образом: «мы разводимся, но, несмотря на это, мы не перестаем быть твоими родителями, и мы будем и дальше так же сильно любить тебя».

Когда ребенок слышит подобное сообщение (разумеется, если оно искреннее), его тревога спадает, и малыш может дальше жить своей жизнью, не вовлекаясь в опасные и нездоровые для него конфликтные отношения родителей.

Разделение общения на 2 сферы

Если вы решение расстаться, стоит разделить все ваши взаимодействия с «будущим бывшим» супругом за две большие зоны: «супружеские отношения» и «родительские обязанности». Если раньше они сосуществовали вместе и местами могли тесно переплетаться, то с разводом их необходимо очень четко разделить.

Так, в «супружеских отношениях» муж и жена решают все вопросы, связанные с отношениями между ними — раздел имущества, сексуальные отношения, претензии и недовольство друг другом, обиды друг на друга и т.д. Все, что происходит в этой зоне, ребенка касаться не должно: здесь все вопросы должны решаться именно между супругами.

А в зоне «родительские обязанности», наоборот, в идеале изменения должны быть минимальны: сюда входит совместное времяпрепровождение малыша с одним родителем и другим, воспитание, бытовые вопросы, связанные с обеспечением жизни ребенка и т. д.

Какие бы бури не происходили в первой зоне, в «родительской» сфере они проявляться не должны. Здесь все направлено на взаимодействие ребенка с родителем, а все другие непростые вопросы должны решаться в другом месте.

Что делать, если не все получается

Часто бывает так, что хорошо разделять эти две сферы жизни — личную и родительскую, супругам не всегда хорошо удается. Это может проявляться тем, что один из родителей может очернять другого в глазах ребенка, запрещать ему видеться с ним, предъявлять личные претензии при ребенке и т.д. Нет нужды объяснять, что это плохо сказывается на малыше сейчас и может оказать негативное влияние на него собственную семейную жизнь в будущем.

В таких ситуациях супругам имеет смысл получить несколько консультаций семейного психолога. С его помощью пара может найти более естественные и здоровые способы разрешить возникшие между ними разногласия, не нанося вреда маленькому члену семьи. Разумеется, посещение семейного психолога не означает, что пара передумает разводиться. Но более спокойно пройти через ситуацию развода в ходе такой работы вполне реально.

: Время прочтения:

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария .

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Что происходит с ребенком.

Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5-6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

  • обвинять одного из супругов в разводе;
  • говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
  • говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

  1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
  6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
  8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.

Как страдают дети разведенных родителей

Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.

Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.

Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.

Как сказать ребенку о разводе

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

Нет слезам и истерикам

Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод — не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.

Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.

Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.

Как сообщить о разводе детям и родителям — советы психолога

Практически каждой семье рано или поздно доводится столкнуться с кризисом в отношениях. И к сожалению, не всем парам удается благополучно разрешить возникшие противоречия и болезненные для них ситуации. И тогда остается один выход — развестись. Но многих от решительного шага к новой жизни удерживает пугающая необходимость сообщить о разводе близким, родителям и самое главное — детям. Психолог Александр Шахов считает, что этого не нужно бояться.

По его словам, сложнее всего родителям бывает рассказать маленьким детям о том, что мама и папа разводятся — обычно представляется, что это нанесет ребенку непоправимую травму.

«Однако хочу вам сказать, что это не так. Маленькие дети нормально переживают отношения. Да, это будет неприятно, это будет болезненно, они поплачут и попереживают, какое-то время поскучают. Но дети быстро адаптируются», — пояснил Александр Шахов в интервью 5-tv.ru.

По словам специалиста, у детей еще нет представлений о социальных отношениях, как у взрослых. Поэтому сообщать о разводе малышу важно на языке, который понятен ему.

«Самый простой способ объяснить — это провести аналогию с дружбой его самого с какими-то одногодками. Предположим, вот ты дружил с Олей, а потом перестал дружить. Почему вы расстались? Потому что вы поссорились, потому что она не слушает тебя…» — советует психолог.

Главное — обязательно сказать ребенку, что и папа, и мама его по-прежнему любят и будут любить всегда.

Детям от семи до 11 лет проще понять ситуацию — у них уже есть представления об отношениях, они видели примеры их жизни. Гораздо болезненнее, по словам Шахова, переживают развод родителей подростки.

«Но в любом случае вы должны помнить, что ребенок — он как яблочное семечко. Когда маленькое семечко яблони попадает в землю, в нем есть уже программа, как оно будет расти и справляться с холодами, пробивать твердую толщу земли, как оно будет бороться с вредителями. То есть в каждом ребенке есть программа, как справляться с трудностями. Поэтому вам нужно просто попробовать довериться ребенку, быть открытым с ним, откровенным», — считает Александр Шахов.

Еще один сложный момент при разводе — сообщить новость собственным родителям. Естественно, все надеются на поддержку тех, кто по рождению должен быть самым близким на свете человеком. Однако, как отмечает психолог, в реальной жизни так бывает нечасто. Поддержку стоит ожидать от тех, с кем у вас уже сложилась эмоциональная близость. И далеко не всегда это бывают родители.

«Многие думают, что если это мама, вот она родила, и она уже обязана вас поддерживать. Я хочу вас разочаровать. У мамы нет такой обязанности», — предупреждает Шахов.

По словам психолога, родителям, с которыми так и не возникло эмоциональной близости, можно просто лаконично сообщить о разводе. При этом вы совершенно не обязаны выслушивать их упреки и советы. А за поддержкой следует обращаться к по-настоящему близким людям, которые наверняка найдутся среди друзей.

Ранее психолог Александр Шахо рассказал 5-tv.ru, по каким признакам супруги могут понять, что пора разводиться.

Как сказать детям о разводе: рекомендации психологов родителям

Говорить детям о том, что мама с папой расстаются, всегда тяжело. Трудно объяснить им, что взрослые оказались не такими умными, мудрыми, как должны быть. Даже когда отец с матерью ссорились чуть ли не каждый день, детям сложно понять, почему все должно измениться. А если внешне отношения были хорошими, гармоничными? Тут уж не каждый взрослый поймет, не то, что «маленький человечек».

Основные ошибки

Часто мама и папа допускают ошибки в отношении детей. Они недооценивают их восприятие, эмоции, ум.

Если вы стоите на грани развода, не стоит:

  • изображать, что ничего не происходит, скрывать проблему, это грозит утратой чувства безопасности и доверия вашего чада;
  • вдаваться в конкретику или объяснять слишком абстрактно, и то, и другое будет непонятно, подберите простые фразы, доступные пониманию;
  • оскорблять свою вторую половинку, говорить, что папа или мама “достал(-а)”, “ума нет” и так далее, у деток не должно сложиться плохого мнения только потому, что вы не смогли ужиться вместе;
  • говорить детям о разводе в присутствии третьих лиц, разговор должен состояться в узком кругу без посторонних;
  • оставлять один на один с печальными мыслями, первое время нужно уделять своему чаду повышенное внимание, если он не спрашивает о разводе, то лучше не напоминать.
Грустная мама

После развода не нужно настраивать малыша против родителя, который не живет с вами. Этим вы окажете большую услугу ребенку, не травмировав его психику.

Малыш не должен получить отрицательное представление о семье, так как вы — тот человек, которому на данный момент он доверяет больше всего

Все сказанное вами воспринимается как должное и правильное. Картина мира в сознании его не должна искажаться.

Как правильно построить разговор

Если родители намерены развестись, то после трех лет деткам требуются объяснения, почему теперь родители будут жить отдельно. Постарайтесь заранее сформулировать мысль, чтобы им было понятно.

Развод родителей

Говорить о разрыве отношений следует только тогда, когда вы начали бракоразводный процесс, и понятно, что решение не изменится. Если вы задумались об этом в пылу ссоры, то даже супругу не стоит об этом говорить, а не то, что детям. Они не должны каждый раз переживать по этому поводу.

Участвовать в разговоре желательно и матери, и отцу. Причем желательно эмоционально подготовиться к беседе и не нервничать. Малышу нужно чувствовать, что вы спокойны в этой ситуации. Он еще мало понимает на уровне сознания, но на эмоциональном плане он хорошо улавливает состояние родителей. Если мама тревожится, переживает, то ее состояние передастся малышу.

Постарайтесь большее внимания уделить вопросу о том, как ваше чадо будет встречаться со вторым родителем. Чаще всего им бывает папа, маленькие дети обычно остаются с матерью. Пообещайте, что папа каждый вечер будет звонить.

Иногда дети склонны приписывать причину развода себе, особенно, если родители иногда ссорились из-за него (не забрал из садика, не купил вещи, одежду)

Следует заверить свое чадо, что он не виноват в том, что вы расстаетесь. Решение принято, и ничто не может его изменить. Малышу это нужно твердо усвоить. Если мама будет жить с другим мужем или у папы появится новая семья, то детей готовят к этому постепенно. Часто они расценивают это как предательство.

Разговор родителей с ребенком

Дети должны получить объяснения в соответствии с их возрастом. При объяснениях не следует останавливаться на интимных отношениях и взаимных обидах. Ребенок должен быть уверен, что вы его любите, и отношения останутся прежними. Если отец брал его с собой на рыбалку, то так оно и будет. Малыш должен быть также уверен, что развод не повлияет на его отношения с родными. Конечно, все вы будете скучать по прежней жизни, но жизнь так устроена, что все когда-нибудь заканчивается.

Дополнительную информацию о том, когда лучше говорить детям о расставании и как это правильно делать, вы узнаете, посмотрев видео:

Как рассказать ребенку про развод? Подсказка от Миры и Гоши


Елена Исупова

Для ребенка развод родителей — всегда травма. По словам психологов, полная адаптация к новой жизни длится около двух лет. Но ее можно смягчить. О том, как это сделать, какие слова подобрать, на каких примерах объяснить узнали из новинки «Просто о важном. Про Миру и Гошу».

Простая история



Просто о важном. Про Миру и Гошу Под обложкой этой книги собраны истории из жизни обычной семьи. Шестилетняя Мира и ее старший брат Гоша обсуждают с родителями сложные темы: старость, рождение ребенка, толерантность, смерть, зависть. После каждого рассказа есть список вопросов, который поможет читателям лучше понять прочитанное, и комментарий психолога.

Однажды Мира узнает, что родители ее подруги Евы разводятся. «Мама, ты, наверное, ошиблась. Так же не может быть. Если тетя Лада и дядя Альберт будут жить в разных местах, где же будет жить Ева? А вдруг она уедет в другую квартиру или даже в другой город?» Девочку пугает незнакомое слово, а еще она думает, что ее мама и папа тоже могут расстаться.


Мира и ее мама

Взрослые часто не могут найти подходящих слов в ответ на страхи и тревоги детей, что-то выдумывают или уходят от ответа. Но только честный разговор и понятное объяснение смогут успокоить и придать сил.

Мама объясняет происходящее так: «Мира, я понимаю, неприятно узнавать о таком. Кажется, что развод — это очень печально. Но он не означает, что люди становятся врагами. Просто иногда они решают больше не жить вместе. Они понимают, что станут счастливее, живя в разных местах. Но даже если они больше не муж и жена, они не перестанут быть мамой и папой Евы».

Простые истории и добрые герои помогут читателям поговорить с детьми о важном и сохранить с ними связь.

Обсудите в семье

Автор приготовила для юных читателей вопросы, которые помогут лучше понять историю. Задайте их ребенку и вместе поищите ответ.

1. Ты понимаешь, что такое развод?

2. Как ты думаешь, почему Мира так испугалась этого слова?

3. История называется «Ева не виновата». Почему Мира так хотела сказать Еве, что та не виновата в разводе?

4. Когда родители ругаются, что чувствуют дети и почему?

5. Если люди разводятся, они не становятся врагами. Тогда почему они решают развестись?

6. Мира очень расстроилась из-за развода тети Лады и дяди Альберта. Но потом она спокойно заснула. Почему?

Мама присела рядом и оказалась лицом к лицу с дочкой. Так они могли разговаривать как подруги

Задавая вопросы, внимательно слушайте ответы ребенка. Не упрекайте его за «неправильные» мысли, иначе он закроет от вас свой внутренний мир. Делитесь и своими чувствами. Ребенку важно понимать, что мама и папа тоже люди, а значит, вас многое объединяет. Старайтесь только задавать уточняющие вопросы: пусть ребенок сформирует собственное мнение.

Позвольте ребенку чувствовать себя рядом с вами спокойно и свободно, быть искренним, признаваться в своих ошибках и слабостях.

Научный подход

В период развода важно всеми силами поддержать детей, чтобы свести к минимуму негативные последствия. Вот что советует родителям психолог Виктория Ардзинба.

1. Ребенок ни в коем случае не должен чувствовать себя причиной развода. Очень важно донести до него, что дело не в нем. Дети до шести лет в силу возрастной центрированности на себе объясняют развод так: «Папа ушел от нас, потому что я плохой». Это недопустимо. Ребенок должен ощущать, что родители его любят, и знать, что он будет общаться с ними обоими, только немного по-другому, и что даже после развода и папа, и мама все равно будут рядом с ним в нужную минуту.


Рассказ неслучайно называется «Ева не виновата»

2. Не обманывайте ребенка, не давайте ему ложных надежд. Объясняйте самыми простыми словами, что происходит в семье. Избегайте малопонятных для него, расплывчатых фраз наподобие «мы слишком разные» или «не сошлись характерами». Конкретную причину малышу в данный момент знать не обязательно. Развод — это решение и дело взрослых. Главное — объяснить ребенку, что вы приняли решение совместно и что оно никак не отразится на взаимоотношениях с ним. Вы останетесь его папой и мамой навсегда, хотя больше не будете жить вместе. Предварительно обговорите условия между собой, а затем обсудите с ребенком, сколько времени он будет проводить с каждым из вас.

3. Дети любят родителей. Не очерняйте и не принижайте бывшего супруга в глазах ребенка, а также не позволяйте этого окружающим. Разговоры типа «мама хорошая, а папа плохой» гарантируют психологическую травму, а отсюда недалеко и до неврозов и соматических заболеваний. Лучше обратитесь к психологу, психотерапевту, но ни в коем случае не допускайте, чтобы поток ваших негативных эмоций обрушился на ребенка. Это может запрограммировать его на будущую жизнь, например: «Мужчинам нельзя доверять, они все равно тебя бросят» или «Любить опасно, потому что тебя могут ранить».

4. Избегайте любых манипуляций. Например, не обсуждайте при ребенке финансовые вопросы. Деньги — это зона ответственности взрослых. Еще один важный момент: девочки и мальчики воспринимают развод по-разному. В ситуациях, вызывающих у девочек грусть и обиду, у мальчиков возникают гнев и агрессия. Иными словами, переживания девочек доставляют беспокойство прежде всего им самим, а проблемы мальчиков обычно проявляются гораздо заметнее.

В ваших силах сделать так, чтобы стресс превратится в грустное воспоминание, а ребенок не замкнулся в себе и сохранил доверие к миру.

 

По материалам книги «Просто о важном. Про Миру и Гошу»

Обложка поста и иллюстрации — из книги

 

Как сказать ребенку о разводе?

Проще всего от ребенка, конечно, скрыть развод — сказать, что папа уехал, улетел в Космос — да мало ли найдется причин отсутствия. Увы, этот легкий, на первый взгляд, путь, может закончиться для ребенка и клиникой неврозов. Представьте себе, что ваш близкий человек пропал, перестал приходить домой. А вам это объясняют, в лучшем случае, нелепыми отговорками. Тут и начинаются страхи, тревоги, двойки в школе…
Итак, ребенку (даже годовалому) о разводе лучше сказать как можно раньше. Но это нужно сделать правильно.

1. Будет лучше, если ребенок узнает о предстоящем уходе отца заранее, до того, как это случится. Тогда у ребенка будет время обдумать новость, смириться с ней, немного привыкнуть к грядущей перемене, закончить незавершенные дела с папой, обсудить перемены. Помните, даже сотрудника предупреждают об увольнении за две недели. Так неужели, ребенок не имеет на это право?

2. Обсуждайте чувства и мысли ребенка. Если ему трудно говорить — играйте, рисуйте, лепите, придумывайте истории про Кролика, который стал жить с мамой. Любому человеку легче проговаривать чувства не от своего лица. А вот груз этих чувств снимается так же, как если бы он говорил о себе.

3. Говорите на языке, который понятен ребенку: “Папа тебя любит. Но нам трудно жить вместе. Мы решили пожить отдельно. Это не значит, что папа станет любить тебя меньше. Ты нисколечко не виноват в том, что так вышло”. Дети, которые поняли, что произошло, переживают развод гораздо легче.

4. Всегда напоминайте ребенку, что папа его любит. Что от того, что он перестал быть вашим мужем, он не перестал быть папой. И никогда не перестанет. Дети должны знать, что у них всегда будут родители и они всегда будут любить их.

5. Никогда не говорите плохо о другом родителе. Пока ребенок маленький, таким образом вы просто подрываете его уважение к вам . А вот в будущем это приведет еще и к тому, что у него начнутся проблемы с построением отношений с противоположным полом. Представьте себе девочку, выросшую с мыслью, что главный мужчина в ее жизни (папа) — плохой. Значит, все мужчины — плохие, опасные. А что касается мальчика — у него будут сложности с проявлением своей мужественности и уважением к себе, если вам удастся-таки доказать ему, что папа — плохой.

6. Объясните ребенку, что он совершенно ни при чем, что он ни чем не мог помочь. Он должен знать, что никакие его поступки не привели и не могли привести к разрыву родителей. Многие дети, увы, взваливают эту ответственность на себя, и им совершенно не под силу ее нести. Ребенок должен усвоить: развод — это решение, которое принимают родители, а не дети.

Куда обратиться за помощью?

Телефоны доверия

Московская служба психологической помощи населению. Бесплатно.

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

Как поговорить со своими детьми о разводе

Дети с разным уровнем развития, естественно, по-разному понимают развод, его причины и то, что принесет им будущее. Поэтому родителям необходимо адаптировать обсуждения в соответствии со степенью зрелости их детей.

Родители маленьких детей должны соблюдать распорядок дня, обеспечивать последовательность в правилах и ожиданиях и проявлять дополнительную привязанность. Давайте детям повторные заверения, что развод не их вина и что вы их любите.

Подростки, вероятно, захотят получить более подробную информацию о разводе и о том, как он повлияет на их жизнь. Родители подростков должны вести открытый, спокойный разговор; поддерживать эмоциональные реакции своего подростка; и по-прежнему возлагать большие надежды на свое поведение.

Поддерживайте ясность и простоту обмена сообщениями

Для всех детей сообщение родителей должно быть ясным и простым. Следует исключить беспорядочные детали, которые могут заставить детей поверить в то, что им нужно решить проблему или что они являются причиной развода.Родители — в идеале вместе — должны спокойным тоном объяснить что-то вроде: «Мы решили, что не можем больше жить вместе и не хотим оставаться в браке. Это было нелегкое решение, но это было решение взрослого человека. Это не имеет абсолютно никакого отношения к вам; мы оба полностью любим вас. » Дети могут испытывать смешанные чувства в ответ на новости.

Может быть полезно отметить следующие моменты:

  • Мама и папа будут счастливее.

  • Будет два дома, где тебя будут любить.

  • Каждый из нас останется важной частью вашей жизни.

  • Важно прислушиваться к реакции своих детей и обращать внимание на них.

Для детей постарше эта новость не станет сюрпризом. У них могут быть друзья с разведенными родителями. Возможно, они волновались, что их родители будут следующими. Для других детей эта новость может стать шоком. Тем не менее, у детей возникает много вопросов, которые они боятся задать. Некоторые вопросы будут немедленно; другие со временем будут развиваться.По этой причине важно постоянно давать детям возможность задавать вопросы и выражать свои опасения.

Убедитесь, что ваши дети знают, что они в безопасности

Дети обычно обращают внимание на то, останутся ли они в безопасности и будут ли они в безопасности. Многие дети задаются вопросом, как развод изменит их повседневную жизнь. Другие серьезные опасения могут остаться невысказанными. Поощряйте детей честно рассказывать о своих эмоциях и узаконивайте все, что они чувствуют. Большинство детей беспокоятся о том, несут ли они ответственность за расторжение брака своих родителей, но немногие находят в себе смелость спросить об этом напрямую.

На задаваемые и невысказанные вопросы следует обращаться:

  • Это моя вина?

  • Мог ли я сделать что-нибудь, чтобы вы держались вместе?

  • Как насчет сейчас? Если я пообещаю вести себя хорошо, вы снова будете вместе?

  • Будешь ли ты любить меня по-прежнему, даже если со мной не живешь?

  • Как часто я буду видеть вас?

  • Надо ли мне переезжать?

  • Нужно ли менять школу?

  • Денег хватит?

Ключи к ответу на эти вопросы — ясность, честность и уверенность в том, что они останутся в безопасности и будут любимы.Будьте в курсе того, что изменится в их повседневной жизни, и помогайте заранее подготовить их к этим изменениям. Изменения могут быть ошеломляющими и пугающими для детей; им может потребоваться время, чтобы привыкнуть к новым условиям проживания и опеке. Постарайтесь, насколько это возможно, свести к минимуму нарушения их повседневного распорядка. Предложите им поддержку в поиске способов справиться со своими чувствами с помощью рисунков, разговоров с другом или выполнения упражнений. Какое бы устройство вы ни выбрали, в первую очередь обращайте внимание на потребности детей и продолжайте как можно больше участвовать в их жизни.Сообщите своим детям, что, несмотря на грядущие перемены, вы надеетесь, что их семья станет более счастливой и здоровой.

Убедитесь, что ваши дети знают, что это не их вина

Дети должны знать, что они абсолютно ничего не сделали, чтобы их родители решили расстаться. Следует неоднократно подтверждать, что решение разойтись было решением взрослого человека, основанного на его проблемах. Это может быть трудно убедительно передать, если бы вопросы воспитания детей часто были предметом споров.Тем не менее, это очень важный момент. Дети также должны знать, что проблема между их родителями и что их решать не им. Детям будет лучше, если они будут знать, что их родители по-прежнему будут рядом с ними, даже если они больше не будут жить вместе.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как сообщить ребенку о разводе (в возрасте от 5 до 8 лет)

Что знает и что нужно знать вашему ребенку школьного возраста

Дети школьного возраста знают, что развод означает расторжение брака их родителей. У них могут быть друзья, родители которых в разводе, и они могут быть знакомы с концепцией матери и папы, живущих раздельно. «Ожидайте, что они будут больше всего заинтересованы в том, как это отразится на их собственной жизни», — говорит Лия Клунгнесс, психолог и соавтор книги The Complete Single Mother .Они будут беспокоиться о таких вещах, как, например, о том, где они будут жить и ходить в школу, и, вероятно, у них будет для вас много подробных вопросов, поэтому будьте готовы к некоторым ответам. Самое главное — заверить их, что о них будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Не удивляйтесь, если ваш ребенок проявляет признаки незащищенности или регресса, становится чрезмерно озорным, отказывающимся сотрудничать или навязчивым или требует много внимания от вас и других в это трудное время. Даже самое дружелюбное разлука производит потрясающее изменение для любого ребенка.«Основные проблемы развода — это изменения и потери», — говорит психолог Энтони Вольф в своей книге «. Почему вам пришлось развестись и когда я могу завести хомяка?». Дети находят и то и другое очень пугающим. Некоторые дети будут откровенно грустить или сердиться, в то время как другие могут отрицать, что у них есть какие-либо чувства по этому поводу.

Тем не менее, дети школьного возраста могут быть удивительно выносливыми и способными адаптироваться. То, как вы будете говорить с ними о разводе — до, во время и после того, как он случится, — будет иметь большое значение для того, как они справятся в долгосрочной перспективе.Что им сейчас нужно от вас больше всего, так это уверенность и последовательность в повседневных делах, на которые они полагаются.

Как сообщить новость ребенку школьного возраста

Выберите время. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе или разводе, держите это при себе, пока не узнаете наверняка. Хотя может показаться более честным ошибиться в сторону полного раскрытия информации, неуверенность услышать «Папа и мама думают о разводе» излишне запутает вашего ребенка.Сюзанна Кокс из Абингдона, штат Вирджиния, мать 7-летней Микаэлы, хранила молчание, пока не знала дату, когда ее бывший уезжает. «Мы не разговаривали с Микаэлой до тех пор, пока он не уехал, и я думаю, что это был лучший выбор», — говорит она. «Поскольку она знала об этом лишь в течение короткого времени, ей не нужно было беспокоиться об этом и обдумывать это».

Хотя «хорошего» времени никогда не бывает, бывают и плохие времена: школьные дни, прямо перед тем, как вы отправляетесь на работу, так же, как ваш ребенок идет на уроки танцев или футбол, или прямо перед сном.«Когда он слышит новости и внезапно начинает чувствовать себя очень опасно и очень одиноким, ему нужно, чтобы вы были рядом», — говорит Вольф. Выберите момент, когда вы будете вместе, чтобы обнять и подбодрить.

Скажите ей вместе. Даже если вы не согласны во всем остальном, постарайтесь договориться о том, что сказать ребенку ради него самого. В идеале родители должны сообщать новости как одна команда. Рассказывая ребенку вместе, вы избегаете путаницы — он услышит только одну версию истории — и передает, что это было обоюдное решение.По словам Пола Коулмана, психолога и автора книги Как сказать своим детям , есть и более важная причина: это помогает сохранить у ребенка чувство доверия к обоим родителям.

Будьте проще. Говорите языком, который будет понятен вашему ребенку, ограничивая первоначальное объяснение не более чем несколькими ключевыми предложениями. Вы можете начать со слов «Мама и папа много думали», а затем объяснить, например, что мама собирается получить новую квартиру. Постарайтесь узнать дни и часы посещения до разговора, чтобы вы могли поделиться этими деталями.Вашему ребенку будет приятно знать, что он продолжит встречаться с обоими родителями и что у него есть план. Кроме того, если ваш ребенок был свидетелем множества споров, признайте этот факт и объясните, что вы пытаетесь делать то, что лучше для семьи.

Сюзанна Кокс вспоминает, как выразилась это так: «Вы знаете, мама и папа много спорили в последнее время, и мы всегда кажемся сварливыми друг с другом. Что ж, папа решил, что ему нужно немного времени и он собирается съехать самостоятельно.Папа собирается переехать к дяде Брэду и посмотреть, как ему нравится жить одному. Вы все равно будете видеть его, когда он не работает, так что, по крайней мере, каждые выходные вы будете проводить с папой и дядей Брэдом — разве это не будет круто? »После того, как вы закончите, будьте готовы к много вопросов от вашего старшеклассника.

Скажите ребенку, что это не его вина. Дети могут винить себя в разрыве отношений, даже если они этого не говорят. Ваш ребенок может подумать, что изменение происходит потому, что он этого не сделал. не убирается в своей комнате и не учится хорошо.Он также может взять на себя некоторую ответственность за попытку решить проблему. Скажите ему прямо, что развод — это решение взрослого человека и не имеет к нему никакого отношения. Изолина Риччи, психотерапевт, написавшая Mom’s House, Dad’s House for Kids , предлагает следующий пример того, как это выразить: «Иногда что-то случается с мамами и папами. Нам очень жаль, что это произошло, но это не то, что вы» сделал. »

Избегайте обвинений. Каким бы злым вы ни были, не обвиняйте супруга в разрыве и избегайте ссор перед ребенком.Также держите в секрете любые подробности о внебрачной связи или финансовых проблемах. «Вы можете так расстроиться, что захотите рассказать ребенку о вопиющем поведении вашего супруга», — говорит Клунгнесс. Но дети воспримут это как предательство или, что еще хуже, критику в их адрес. Если папа называет маму «лжецом» или «обманщиком», они начинают видеть себя, наполовину продукт мамы, наполовину лжецом, наполовину обманщиком. Рэйчел Сара, мать 8-летней Мэй и автор книги В поисках мамы-одиночки: даты игр, свидания вслепую и другие сообщения из мира знакомств , говорит: «Я всегда стараюсь помнить, что, несмотря ни на что, моя дочь связана родственниками. к ее отцу.Все, что я скажу о нем, отразится на ней «.

Избегайте деталей. Не делайте развод на кухонном столе центральным. Держите документы о разводе вне поля зрения — особенно от ребенка, который умеет читать — и не делайте этого. Обсудите юридические вопросы, даже по телефону, когда ваш ребенок может вас подслушать. Если есть оценка опеки, которая влечет за собой визиты на дом специалиста по психическому здоровью для наблюдения и опроса ребенка и семьи, минимизируйте воздействие, не наращивая его слишком сильно. или научите ребенка, что говорить.

Ответы на частые вопросы о разводе

«Что такое развод?» Ваш основной ответ может выглядеть примерно так: «Развод означает, что мама и папа больше не будут жить вместе. Но мы всегда будем вашими родителями и всегда будем любить вас».

Постарайтесь выяснить, что дети думают или знают о разводе в целом, и каких друзей или одноклассников они знают, чьи родители разведены. Это поможет вам понять, какие представления ваши дети имеют о разводе и какие страхи они могут питать по поводу потери друзей, семьи, родителей, дома или социального положения.

Хотя развод является обычным делом, он может быть неудобным для вашего ребенка в то время, когда дети сравнивают себя друг с другом и беспокоятся о том, чтобы приспособиться. Дети Кимберли Тартенвальд были маленькими, когда она рассталась со своим бывшим, и сейчас им 6 и 9 лет. их одноклассники живут в разведенных семьях, и иногда они завидуют кланам с двумя родителями. «Когда им грустно, что их отец и я больше не вместе, я обязательно подчеркиваю, сколько людей в их жизни любят их», — говорит она.Если в вашем районе есть примеры семей, которые успешно воспитывают детей, говорит Риччи, и дети нравятся и принимаются их сверстниками, вы можете рассказать об этом, когда придет время.

«Почему вы разводитесь?» Не вдавайтесь в подробности и делайте акцент на «мы». Дженнифер Хорват из Торонто, детям которой было 7 и 4 года на момент ее разлуки, говорит: «Я сказала им, что, поскольку мы с их отцом не очень хорошо ладим, и мы все устали ссориться, я найду новую место для нас троих.«

Не говорите ничего вроде« Мы больше не любим друг друга », потому что ваш ребенок может подумать, что вы также можете« разлюбить »ее, — говорит Клунгнесс. Это беспокоило Дженнифер Кокс из Спенсервилля, штат Огайо, чьим детям было 10, 6, 5 и 3 года, когда она и ее муж расстались: «Мы сделали все возможное, чтобы заверить их, что родители любят своих детей вечно и что ничто не может этого изменить». Даже если вы испытываете облегчение от того, что ваш брак распался, ваш ребенок, вероятно, не будет (если только ваш партнер оскорблял вас или не было много ссор).Не обижайтесь, когда он тоскует по другому родителю, и позвольте ему излить свою печаль. «Я знаю, что ты хочешь, и мама тоже скучает по тебе. Даже если ты не видишь ее так часто, ты можешь разговаривать с мамой каждый день. Она недалеко. У тебя есть собственная кровать в ее доме, и ты будешь видеть ее каждую неделю «. В зависимости от отношений вашего ребенка с семьей бывшего, ему также могут потребоваться заверения в таких вопросах, как «Увижу ли я бабушку и дедушку? Могу ли я пойти навестить дядю Билла?»

Часто случается и обратное — в гостях у бывшего ребенок будет тосковать по вам.«Пару раз моя дочь звонила мне, плача от отца, и просила меня забрать ее, потому что она скучала по мне», — вспоминает Сюзанна Кокс. Она объяснила дочери, что, поскольку она может видеться с отцом только два раза в месяц, ей следует постараться расслабиться и прижаться к нему, прежде чем решиться вернуться домой.

«Где я буду спать?» В этом возрасте у вашего ребенка будет много вопросов о том, как это повлияет на его повседневную жизнь: «Я по-прежнему буду ходить в ту же школу? А как насчет Ровера? Кто будет водить меня на гимнастику?» Для вас это может показаться банальным, но для него это реальная проблема, поэтому уточните детали: «Вы по-прежнему будете жить со мной здесь, в нашем доме, как и Ровер.В новом доме мамы у вас будет своя особенная спальня, когда вы посетите ее ».

« Кто позаботится о маме? » У вашего ребенка может быть чувство сочувствия, которое достаточно развито, чтобы он действительно беспокоился о родитель, который переезжает. «Самый большой вопрос Микаэлы был:« Кто позаботится о папе? », — говорит Сюзанна Кокс.« Она была обеспокоена тем, что никто не приготовит ему обед или ужин ». Заверьте ребенка, что с вашим бывшим все будет в порядке

Дженнифер Кокс вспоминает, как ее дети спрашивали: «Папе будет грустно без нас?» Она говорит: «Мы с бывшим собрались вместе, как их родители, и заверили их, что, хотя папа будет скучать по ним, когда его не будет с ними, он не будет грустить, потому что очень скоро увидит их снова.«

Следующие шаги

Налейте любовь. Детям трудно понять и принять развод. Пока ваш ребенок приспосабливается, ему потребуется много вашей привязанности и внимания. Не поддавайтесь желанию постоянно разговаривать по телефону или позвольте телевизору стать натурщиком. Дайте ему больше времени прижаться или дополнительную историю ночью. Так же, как сейчас вы больше, чем когда-либо, пользуетесь поддержкой родственников и друзей, вашему ребенку нужны дополнительные объятия и поцелуи от вас.

Продолжай говорить. Даже после появления новостей будьте готовы повторять одни и те же объяснения и отвечать на вопросы снова и снова, в течение недель или даже месяцев. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы открыты для вопросов о разводе в любое время, даже если вы действительно хотите прекратить говорить об этом. «Если вы хотите знать, что думают и чувствуют ваши дети, вы должны проводить с ними время, позволяя им говорить», — говорит Клунгнесс. Один из способов поддерживать связь — читать детские книги, такие как Dinosaurs Divorce или Ricci’s Mom’s House, Dad’s House for Kids .

Поддерживайте согласованность процедур. Нарушение развода может затруднить соблюдение распорядка дня или даже порядок в доме. Но если ребенок будет жить по обычному графику в доме мамы и папы, дети чувствуют себя в безопасности. «По возможности, основное время приема пищи и другие ритуалы должны быть одинаковыми в двух семьях», — говорит Риччи. Следите за тем, чтобы дети продолжали ходить в школу и на любые занятия или тренировки — чем больше у вашего ребенка остается неизменным, тем более стабильным он будет себя чувствовать.Не позволяйте вещам превращаться в хаос. Хорват вспоминает, что ее дом был неорганизованным и неблагополучным. Но после разлуки «новый дом был намного организованнее, и мои дети хорошо отреагировали на это», — говорит она.

Ищите признаки неисправности. Вашему ребенку может быть трудно приспособиться к условиям посещения и опеки. Обратите внимание на такие признаки, как плохое поведение или ломка, особенно после посещения другого родителя. Чтобы начать диалог, не вкладывая слова в рот ребенку, скажите что-нибудь вроде: «Мне интересно, скучаете ли вы сейчас по своей маме.»Вашему ребенку может потребоваться время, чтобы перейти из одной семьи в другую, или найти безопасный способ выйти из строя.

Не делайте своего ребенка шпионом. Когда ребенок возвращается домой из посещения, не поддавайтесь искушению накачать его для получения информации о том, что другой родитель сделал или сказал. Каким бы любопытным вы ни были, не пытайтесь превратить своего ребенка в доверенного лица.

Дайте понять, что мама и папа больше не собираются вместе. У детей школьного возраста также могут быть сильные фантазии о том, что их родители снова собираются вместе.В этом возрасте ребенок также может попытаться понять, как добиться примирения или уменьшить напряжение между родителями. Обязательно избегайте создания нереалистичных ожиданий.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту , который проведет вас и вашего ребенка через этот переходный период. Через шесть месяцев после разрыва Хорват отвела двоих ее детей, которым тогда было 4 и 7 лет, к терапевту. «Это было лучшее, что я могла сделать», — говорит она. «Это дало им безопасное место, чтобы задавать вопросы или говорить о вещах, которые, как они боялись, меня расстроят.»

Оставайтесь позитивными. Если ваш развод означает, что, как это часто бывает, вы испытываете финансовый удар, и ваши дети больше не могут иметь все игрушки, которые они хотят, или брать дорогой отпуск, дайте им знать мы по-прежнему будем делать много забавных вещей вместе.

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. справиться с потрясениями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в проблемах дома. Развод никогда не бывает плавным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей.Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу. А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете, как родители находятся в конфликте.С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода
  • Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов. Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
  • Пожалуйста, прекратите драться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом.Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
  • Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ревнуете или расстроены, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и полюбить одного родителя больше, чем другого.
  • Пожалуйста, общайтесь напрямую друг с другом, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
  • Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите.Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
  • Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: Университет Миссури

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите беседу как для себя, так и для своих детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить.Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться со своими собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные аргументы могут их только смутить.Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.

Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи в выполнении домашних заданий.

Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критично относиться к супругу. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее договориться о объяснении вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Планируйте поговорить со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях. И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.

Проявите сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, когда объясняете причины разлуки.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям.Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.

  • Помните о возрасте. В целом, детям младшего возраста нужно меньше деталей, и они лучше справятся с простыми объяснениями, тогда как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
  • Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
  • Сохраняйте реальность. Неважно, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали. Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Слушайте. Поощряйте своего ребенка делиться своими чувствами и на самом деле слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства. Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они скажут, — это нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признать свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети верят, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь своим детям избавиться от этого заблуждения:

Разберитесь с миром. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий — не уверены.Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью исцелять, когда им оказываются поддержка и любовь. Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические условия семейной ячейки изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Ничего страшного. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети поднимают вопросы о проблемах или тревогах, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечить стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно. Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть одинаковым. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортные процедуры

Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше. Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Позаботьтесь о себе

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка. Когда дело доходит до помощи детям в разводе, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или разрывом

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи — так что откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн остаться взаперти и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно спросят о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и преодоления этого трудного время.Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, который может иметь разрушительные последствия без поддержки.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых трудных эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании, — чтобы не переложить их на своих детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения, находясь в браке, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка для разговоров, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей как можно больше; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьмите его в другое место. Никогда не спорьте перед детьми, лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать приятного, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работаем над этим. Сделайте своим приоритетом как можно скорее установить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером

Если вы время от времени обнаруживаете, что постоянно сражаетесь со своим бывшим из-за деталей воспитания, попробуйте отступить и вспомнить более крупную цель.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете иметь в виду долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции нормальны для детей после развода.

  • Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
  • Беспокойство. Для детей естественно испытывать беспокойство, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
  • Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы решить свои проблемы, связанные с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или беспокойства, связанной с разводом, у детей:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своим детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Жанна Сигал, доктор философии.

Когда мы должны сказать нашим детям, что разводимся?

Обычно вы хотите сообщить своим детям о своем решении развестись раньше, чем позже.Вы не хотите ждать, пока ваш муж уедет. Дети невероятно интуитивны, поэтому даже если вы думаете, что они могут не знать об этом, у них уже может быть идея. И им важно услышать это от вас, а не от кого-либо еще. Чем раньше вы об этом заговорите, тем лучше.

Из этого правила есть некоторые исключения. Не говорите детям о разводе, если вы не уверены в разводе абсолютно. Если вы все еще собираетесь прожить друг с другом еще год, то вашим детям, возможно, не нужно об этом знать.Но если разделение произойдет в течение следующих двух или трех месяцев, или если план воспитания (также известный как соглашение об опеке) вступит в силу, или кто-то собирается подать заявление в течение следующих двух или трех месяцев, тогда вам обязательно стоит обсудить это.

Итак, есть некоторые вещи, которые вы должны и не должны делать во время этого разговора. Вы оба должны быть рядом, когда расскажете детям. Вы должны попытаться иметь некоторое представление о том, каким будет план воспитания, и вы должны поделиться этим с детьми как можно более прямолинейно.Вы должны быть осторожны, чтобы не винить кого-либо. Развод должен быть оформлен как совместное решение. В этом нет чьей-либо вины — ни мамы, ни папы, и уж тем более детей. Им нужно знать, что оба их родителя любят их и будут продолжать быть доступными для них, и что они не будут помещены в середину, чтобы им не нужно было выбирать сторону.

Вы также должны быть готовы к гневу или печали. Каждый ребенок услышит новости по-своему. Вы знаете их характер и темперамент, поэтому вам следует попытаться предугадать, как каждый из ваших детей отреагирует, и вы должны придумать стратегию, как справиться с этой реакцией.

Не говорите им о праздниках или днях рождения. Не говорите им в общественном месте или перед сном. Если один из ваших детей набросится на вас или вашего мужа, будьте готовы заступиться друг за друга. Если одна из ваших дочерей скажет: «О, папа, ты всегда был таким злым», будьте готовы не согласиться. Скажите: «Твой отец всегда старается быть хорошим родителем и любит тебя». Этот разговор также не должен быть поводом для аргументации. Если вы действительно намереваетесь это сделать, оставьте это для зала суда.

Как рассказать детям

Как рассказать детям о разводе

Вы стараетесь избегать неприятностей?

Вас беспокоит, что у вас нет сил рассказывать детям о разводе?

Жаль.

Сообщить детям о разводе — задача, которую лучше всего решают их родители.

Если вы этого не сделаете, ваши дети поймут это сами. (Возможно, они уже знают, и они готовы подыграть вам и вашей воображаемой семье без развода.)

Или кто-то другой расскажет им, что происходит. Это не то, что вам нужно.

Вот что вам нужно знать о том, как сообщить детям о разводе:

1. Сделаем вместе . Это задача, которую вы и ваш второй родитель должны выполнять вместе. Это тот случай, когда очень важно показать детям единый фронт.

2. Вот что сказать . Скажи им:

  • Мы сделали выбор в пользу развода, потому что думаем, что так будет лучше для нашей семьи.
  • Мы оба любим вас и всегда будем любить вас. Любовь родителей к ребенку никогда не заканчивается.
  • Мы всегда будем работать вместе, чтобы заботиться о вас.
  • У каждого из нас с вами особые отношения. Вы можете любить нас обоих и никогда не чувствовать, что вам следует выбирать между нами, как каждый из нас любит вас и вашего брата / сестру.

3. Нет места виноватым . Убедитесь, что детям ясно, что развод не был вызван чем-то, что они сделали или не сделали.(Иногда эксперты говорят: «Скажите детям, что развод — это не их вина». Однако мне не нравится использовать слово «вина». Я не хочу сеять семена в том, что этот развод — это чья-то вина. Так что избегайте использования слова «Вина» и пояснить вместо этого, что виноватым нет места.

4. Мы все еще семья . Проще говоря, развод означает, что мама и папа больше не будут мужем и женой, но мы все всегда будем семьей, и мы всегда будем мамой и папой.

5. Будущее .Объясните будущее как можно лучше. Расскажите детям, что вы знаете о логистике и каким будет будущее.

6. Не лги . Если вы лжете или вводите своих детей в заблуждение, вы даете им четкий сигнал о том, что такое поведение приемлемо. И они будут общаться с вами таким же образом. Вместо этого расскажите им, что им нужно знать и что они хотят знать, в формате, соответствующем их возрасту.

7. Время важно . Не говорите им слишком рано — за несколько месяцев до переезда или разлуки остается слишком много времени, чтобы беспокоиться о том, как будет выглядеть их будущее.Вместо этого запланируйте короткий переходный период до того, как один из родителей уйдет. Не удивляйте своих детей разводом. (Представьте себе ужас, который испытали дети, которые пришли домой из ночлежки и обнаружили, что у них теперь два дома.)

8. Читайте с ними . Прочтите книгу о разводе со своими детьми. (См. Нашу библиографию.) Совместное чтение книги предоставит информацию и вызовет обсуждение.


Как вы скажете своим детям, что разводитесь?

Как всегда, ваша цель — защитить своих детей, оставаясь максимально открытыми и честными, учитывая обстоятельства, их возраст и развитие.Так что не вдавайтесь во все кровавые подробности. Однако дети, которым ничего не говорят о причинах развода их родителей, без всякой на то необходимости расстраиваются, и им труднее справляться с этим.

Подробнее: 12 полезных книг для детей о разводе, рекомендованных родителями и терапевтами

Некоторых детей, особенно старших, эта новость не особенно удивит. 13-летняя Алисия недавно сказала следующее: «Мои родители долгое время относились друг к другу холодно.Иногда они кричали друг на друга, и все, чего я хотел, — это убежать. Не стало сюрпризом, когда они усадили меня и сказали, что разводятся ».

Для детей, которые не участвовали в боевых действиях, объяснение будет иметь большое значение для того, чтобы помочь им усвоить новости. Как можно более откровенно объясните, почему брак разрывается, оставаясь при этом уместным. Общаясь с детьми в группе, говорите на языке, который понимают даже самые маленькие.

Будьте открытыми и честными

Сказать детям, что вы собираетесь развестись, и почему это самая сложная часть семейного собрания.Но это только начало. Поскольку дети сосредоточены в своем собственном мире, им нужна точная и конкретная информация о том, как изменится их жизнь. К концу обсуждения с вашими детьми они должны знать

  • насколько это возможно — с учетом их возраста и зрелости — о причинах развода.
  • Когда состоится разделение.
  • Где будет проживать уходящий родитель.
  • С каким родителем они будут жить.
  • Когда и при каких обстоятельствах они увидят второго родителя.
  • Будут ли они переезжать в новый дом или квартиру.
  • У них будет открытая телефонная связь с уходящим родителем.

Каждый родитель должен покрыть один или два очка, а затем дать другому поворот. Чтобы увидеть, как это работает, вот один из возможных сценариев. (Конечно, вам следует изменить детали в зависимости от возраста ваших детей и вашей собственной ситуации.)

Папа: Как вы, возможно, знаете, мы с вашей мамой уже какое-то время не ладим.Хотя когда-то мы были счастливы вместе, мы расстались. Мы пытались разобраться в этом вопросе и долгое время ходили на прием к консультанту по вопросам брака, но, к сожалению, это не сработало.

Мы не ладим, и никто из нас не счастлив. Это мешает нам жить вместе. Итак, мы решили жить отдельно, а потом развестись. Вы не сделали ничего, чтобы заставить нас развестись. Это не твоя вина. Это между мной и твоей мамой.

Мама: Я уверена, ты знаешь, что мы оба очень тебя любим.То, что мы с твоим отцом решили больше не жить друг с другом, не означает, что мы не хотим быть с тобой. Родители могут развестись друг с другом, но никогда не разводятся со своими детьми. Мы навсегда останемся твоими мамой и папой. Мы всегда будем рядом с вами, как и раньше. О тебе всегда позаботятся. У тебя всегда будет дом. Каждый из нас будет с вами, но обычно не в одно и то же время.

Папа: Я снял квартиру в нескольких кварталах отсюда и перееду туда в следующую субботу.Ты будешь жить со своей мамой и каждые выходные приезжать ко мне. Мы также будем собираться раз в неделю за ужином и помогаем с домашними заданиями. Мы будем делить каждый праздник. Я буду звонить тебе каждый вечер после школы, и ты можешь позвонить мне в любое время. У тебя будет своя комната в моей квартире, и ты сможешь украсить ее как хочешь. (Если условия проживания еще не определены, вы можете сказать: «Детали еще не проработаны, но мы сообщим вам, как только они будут».)

Мама: Ваша семья всегда будет твоей семьей, даже если мы с папой не будем в одном доме.Ваши бабушка и дедушка, тети, дяди и двоюродные братья по-прежнему будут вашей семьей — эти отношения не изменятся. Если у вас есть какие-либо вопросы, вы можете задать их сейчас или поговорить с папой или мной позже в любое время. Помните, мы всегда будем рядом, и мы вас очень любим.

Keep It Civil

Если вы и ваш супруг (а) находитесь в ожесточенной схватке или если ваш супруг внезапно уехал, о семейной встрече с обоими родителями, вероятно, не может быть и речи. Даже если вы можете не знать всех деталей жилищных условий, вы должны сообщить своим детям всю имеющуюся у вас информацию, чтобы дать им представление об изменениях в их жизни, но не пытайтесь справиться с этим, пока не успокоитесь.

Подробнее: 21 Что нужно сделать, прежде чем просить о разводе

Говоря с детьми, отбросьте свой гнев. Обвинение одного из родителей только вызовет путаницу. Поскольку ваши дети эмоционально привязаны к другому родителю, они будут испытывать противоречивую преданность. Ваш ребенок не только почувствует разрыв между родителями, но и в конечном итоге может отреагировать против вас, чтобы защитить свои отношения с другим родителем.

Уважайте их отношения.Объективно объяснять причины развода особенно сложно, если вы остались или боретесь со своим супругом. Ради детей вы должны быть на высоте. Даже если вам может показаться, что есть очевидный хороший и плохой парень — как в случае с неверностью одного из родителей — реальность почти никогда не бывает такой однозначной.

Когда 12-летняя Мишель сказала ее мать, что ее отец съехал после последнего взрыва накануне вечером, Мишель была опустошена.Ее мать была так зла на своего отца, что винила его во всех бедах их брака: ей приходилось делать всю работу по дому, хотя она и работала; он приходил домой поздно ночью; они никогда не выходили, потому что он был слишком «дешевым»; и другие жалобы.

Сначала Мишель сочувствовала своей матери и понимала ее несчастье. Она злилась на своего отца за то, что он не был более внимателен к чувствам матери. Но по прошествии недели Мишель начала чувствовать себя виноватой из-за плохих мыслей об отце.Она скучала по нему. Она начала задаваться вопросом, сказала ли ее мать всю правду, и даже начала испытывать чувство обиды на мать; Она подумала, что ее мать способствовала изгнанию ее отца из дома? Чем больше мать говорила против отца, тем труднее Мишель было поддерживать с ней теплые отношения.

Просто помните: рассказывая детям о разводе, важно поставить себя на их место. Как они отреагируют на это огромное изменение? Адаптируйте свой подход к их потребностям и будьте открыты для всего, что им нужно, чтобы пройти через этот процесс.

Подробнее: Последствия развода: тяжелее ли это для мальчиков?

Развод Популярные вопросы: как сообщить детям, что мы разводимся

Одна из самых сложных частей развода — сказать вашим детям, что это происходит. Вы, вероятно, изо всех сил пытаетесь оформить развод самостоятельно. Ваши дети также будут бороться с этим. Но, в отличие от вас, они не могут принимать никаких решений или контролировать процесс. Вы можете облегчить им задачу, вдумчиво рассказав им и поддержав их в процессе.

Два наиболее распространенных вопроса, которые мы слышим от наших клиентов, когда они разводятся:

  • Когда мы должны сказать нашим детям, что мы разводимся?
  • Как мы должны сказать нашим детям, что мы разводимся?

Я рекомендую раньше, чем позже подход . Это позволит вашим детям начать обрабатывать информацию раньше и понять, что будет происходить, — надеюсь, еще до того, как вы внесете какие-либо серьезные изменения в их жизнь.Это также снимает необходимость хранить секреты от вас. Мы обнаружили, что большинство людей чувствуют облегчение, рассказывая об этом своим детям.

После того, как вы решили, когда говорить своим детям, вы должны ответить на вопрос , как . Этот вопрос немного сложнее. Я хотел бы сказать, что для такого рода вещей есть готовый план … но его нет. Есть — это несколько факторов, о которых вам нужно подумать.

Если вы разводитесь в Грузии и у вас есть дети, подготовка очень важна.Чтобы помочь вам, я собрал несколько советов, которые помогут вам в этом нелегком разговоре.

Основные правила

Независимо от ваших обстоятельств, должен соблюдать определенные основные правила. Это:

  • Нет плохих парней . У вашего партнера мог быть роман или возникли финансовые проблемы для вашей семьи. Они могут нести полную ответственность, но в этом разговоре они не плохие парни .
  • Никто не виноват . Это касается вас, вашего супруга, и ваших детей . Я расскажу об этом позже.
  • Никакой плохой крови. Вы можете ненавидеть своего супруга, но перед детьми, , вы отлично ладите . Этот разговор будет достаточно сложным — не ставьте детей в центр.
  • Сделай смелое лицо. Опять же, ради своих детей вы должны быть сильными и ставить на первое место то, что они чувствуют.Не позволяйте детям утешать вас.

С учетом основных правил, вот мой совет по этому главному вопросу о разводе: «Как нам сказать нашим детям, что мы разводимся».

Спланируйте, что вы собираетесь сказать

Это случай «неудачи в планировании и неудачи». Этот разговор с детьми не будет самым простым разговором в вашей жизни. А в эмоциях и слезах вы можете растеряться в том, что пытаетесь сказать.Но если вы начнете с контрольного списка пунктов, тогда вы сможете вернуться на правильный путь.

Подходите к этому как к семье

Этот разговор о реструктуризации семьи, но сейчас вы все еще одно целое. Вам нужно подойти к этому разговору с супругом . Вы оба должны быть рядом, чтобы объяснить ситуацию. Сказать своим детям, что вы оба по-прежнему любите их и что вы оба останетесь с ними.

Лучше всего также поговорить со всеми своими детьми одновременно.Это остановит мельницу слухов, гарантирует, что все дети получат одинаковую информацию, а также облегчит вам задачу. Провести один и тот же разговор 2, 3, может быть, даже 4 раза по будет для вас тяжелым испытанием.

Если все ваши дети будут там, они смогут поддержать друг друга и услышать другие вопросы.

Вам также нужно будет поговорить со всеми своими детьми наедине, поэтому не забудьте поговорить с каждым из них позже. У них могут быть вопросы, которые они не хотят задавать старшим / младшим братьям и сестрам.Итак, сделайте приоритетом , чтобы ваши дети говорили с вами позже.

Ваш ребенок не виноват

Позвольте мне повторить: это не вина вашего ребенка.

Вам может показаться очевидным, , что это не их вина. Конечно, они не стали причиной разрыва вашего брака! Но может быть для них неочевидным . Дети воспринимают вещи иначе, чем взрослые. Они могут усвоить развод и попытаться исправить его.

Дети не понимают сложностей брака. Они не знают многих причин, по которым брак может не сложиться. Когда они сталкивались с проблемами раньше, они обращались к вам, чтобы исправить их. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с проблемой, а они не могут обратиться к вам за ее решением, они иногда обращаются к себе.

Вам нужно , чтобы подчеркнуть, что они не виноваты. Вы должны убедиться, что они понимают, что они не несут ответственности за развод .Решение развестись не имеет к ним никакого отношения. Они ничего не сделали, чтобы это произошло. Также нет ничего, что могло бы улучшить или ухудшить ситуацию.

У детей младшего возраста особенно может быть мышление, что «мама / папа ушли из дома, потому что хотели уйти от меня». Вы должны пресечь это в зародыше. Вы знаете, что здесь ваши дети не виноваты. Им тоже нужно это знать.

Не допускайте случаев взяточничества

Заманчиво попытаться отвлечь эмоции вашего ребенка, предложив купить ему новый Xbox.Это могло бы облегчить вам следующие несколько месяцев , но текущий и будущий разговор о том, что лучше для ваших детей.

Мы все знаем, что этот разговор сложен … но дать ребенку повод посидеть в своей комнате и поиграть в Fortnite — это , а не . Вам всем нужно справиться со своими эмоциями и столкнуться с ситуацией, а не прятаться.

Подкуп ваших детей может почти побудить их не заботиться о себе. Это также может помешать вашим детям справляться со своими эмоциями в будущем.

Для ваших детей полезно понимать, что они чувствуют. Им нужно справиться со своими грустными чувствами, чтобы снова стать счастливыми. Подкуп их, чтобы они сохраняли спокойствие и молчание, в конечном итоге навредит им.

Объясните, что будет дальше

Объясните следующие шаги простым для понимания способом.В зависимости от возраста вашего ребенка это может быть что-то вроде:

«Мы все еще одна семья, но живем в двух местах» детям младшего возраста

«Вы будете проводить будни с одним родителем, а выходные — с другим родителем, так что вы все равно будете видеть нас обоих» для вашего 16-летнего ребенка.

Если вы еще не знаете график опеки, ничего страшного. Скажите своим детям, что взрослые работают над тем, чтобы это выяснить, и обновят их, как только у них будет расписание.Заверьте их, что независимо от расписания, они все равно будут видеть обоих родителей.

Если вы и ваш супруг еще не договорились об опеке, не пытается сообщать вашим детям график опеки в этом разговоре. Сказать им предпочитаемый вами график содержания под стражей, чтобы получить рычаги воздействия на переговоры, — это очень манипулятивно. Попытка сообщить им график опеки без согласования, скорее всего, приведет к ссоре с вашим супругом. Отложите разговор об опеке на потом.

Каким бы ни был график, заверьте детей, что он не повлияет на то, насколько оба родителя любят их. Это особенно важно, если у одного из родителей есть основная опека, и дети будут меньше видеться с другим родителем.

Если вам нужна помощь в том, как объяснить совместное родительство, я ранее писал об этом в блоге. В нем объясняются различные доступные стратегии хранения 50/50 (в том числе такие замечательные, как стратегия 2-2-5-5).

Если вам нужна помощь в выяснении опеки над вашим ребенком, пожалуйста, закажите у меня сеанс правовой ясности.Мы обсудим ваши варианты и предоставим вам первоклассный сервис от ведущей юридической фирмы по семейному праву в Грузии.

Почему Porchlight?

Если вам нужен адвокат по разводам, который предоставит услуги мирового класса, и проведет вас через этот процесс с минимальным стрессом и беспокойством , затем нажмите здесь, чтобы перейти к нашему страницу контактов и свяжитесь с Максом, основателем Porchlight, сегодня.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *