Советы одной многодетной мамы! — запись пользователя Eyus Rice (yueyus) в сообществе Детки-погодки в категории Трое и более погодков
принцип разумного эгоизма этоНашла вот здесь https://m.vk.com/page-26515433_46890549
5 правил, помогающих управляться с детьми. Советы от многодетной мамы!
Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь.
Цель: приучить ребёнка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.Думаю, не одну меня выводил из себя эгоизм детей, которые не обращают внимания на то, что мама занята чем-то важным, и то просят найти туфельку для куклы, то требуют, чтобы я помогла сложить им сложный пазл. Когда количество детей в семье выросло до четырёх, я поняла, что делаю что-то неправильно.
Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать.
Сначала я пыталась объяснить им, что если они помогут мне справиться с моей работой, то у меня появится больше времени на общение с ними. Но, как говорится, «торг был неуместен»: дети прекрасно понимали, что я в любом случае исполню их пожелания, когда освобожусь, этот аргумент не срабатывал.И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала, как я глажу, и ждала, когда я освобожусь и выполню её просьбу, я придумала и сразу решила ввести правило, основанное на двух чертах, подмеченных в детях:
- в детском и раннем подростковом возрасте их естественное желание — находиться с мамой как можно дольше;
- ты не сможешь уговорить детей помочь тебе по доброй воле, приводя в пользу этого разумные аргументы.Сопоставив эти два факта, я сказала дочери, что она, конечно, не обязана помогать мне, но и просто так сидеть сложа руки и глазеть, что я делаю, нельзя. Она должна удалиться. Что сделала дочь? Она выбрала первый вариант. Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда я для них что-нибудь сделаю, и это их собственный выбор.
Правило № 2: Я не работаю после восьми вечера.
Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.Сколько ни упрашивай детей (иногда — и собственного супруга), чтобы они вечером вели себя потише, не теребили маму, так как мама за день устала, маме нужно отдохнуть, — вряд ли ты добьёшься желаемого. Когда старшей дочери было 6 лет, а младшему только исполнилось два года, я собрала детей и торжественно объявила, что Министерство охраны труда только что утвердило новый закон, по которому всем мамам запрещается после восьми вечера выполнять свои обязанности. С этого дня я продолжала читать детям книги, играть с ними в игры, слушать их рассказы, купать, расчёсывать — выполнять все свои обязанности, но — строго до восьми вечера.
После меня «выключали». Делала вид, что разучилась играть, разводила руками, показывала на часы, давая понять, что ничего не могу с собой поделать!
Это правило невероятно благотворно сказалось не только на детях, но и (косвенно) на муже! Дети научились самостоятельно распределять своё время, чтобы побольше играть со мной: дочь почти сразу после восьми вечера укладывалась спать. Муж, приняв правила игры, стал больше помогать мне. Например, с укладыванием детей: понимал, что если мы задержимся до восьми, то ему придется все делать одному. И хоть со взрослением детей рамки «маминого времени» расширились, но принцип, что у мамы есть обязательные часы отдыха, остался в наших семейных традициях.
Правило № 3: Ты берешь то, что дают, и истерикой ничего не добьёшься!
Цель: Никаких торгов, увещеваний, никакой реакции на истерику. Булочка кажется несладкой? Какая есть, другой не будет.Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть.
Теперь этим «ужасным правилом» пользуются чуть ли не все мои родственники, имеющие малолетних детей, и знакомые по игровой площадке. Его глубинный смысл заключается не в том, чтобы взрослому перестать заигрывать перед ребёнком, выпрашивая съесть ложечку «за маму и папу», вовсе нет. Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть: да, в нём нет равенства, жизнь бывает несправедлива, и единственный приемлемый ответ на эту вселенскую несправедливость один: не впадать в истерику.Когда я впервые услышала о таком правиле, то была настроена скептически: всё выглядело слишком просто, чтобы работать. Но, к моему глубочайшему удивлению, такая установка не только подействовала и принесла результаты, но сами дети, казалось, вздохнули с облегчением, узнав, как устроен «взрослый мир». Возможно, им просто не хватало «философского обоснования» тому, с чем они уже не раз сталкивались.
Правило № 4: Устраивай «концерты» где-нибудь в другом месте.
Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.Мне нравится, когда мои дети от души шумят и веселятся, кричат и поют песни, это говорит об их здоровье, физическом и душевном. Но давай признаемся себе честно: их неуёмная энергия иногда может вывести из себя. Кажется, что ребёнок проводит над тобой эксперимент, испытывая, насколько хватит твоего терпения слушать его бесконечное пение или пересчёт по кругу от одного до десяти…
В общем, я не считаю, что обязана быть постоянной слушательницей-зрительницей-жертвой их шумных концертов. И поэтому научилась без нажима, тактично и вовремя уходить от таких мероприятий.
Как? Очень просто: после того, как я уделяю их «веселью» достаточно внимания, я говорю им, что не запрещаю петь, кричать, подражать звукам животных, беситься и стоять на голове, но только не рядом со мной.
Такое же правило распространяется на ситуации, когда им хочется поистерить или понадувать губки.
Можно модифицировать это правило, наполнив его «воспитательным содержанием», как поступила одна моя знакомая: «Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готов со мной разговаривать», — говорит она своему 4-летнему сыну, если он не может совладать с собой, после чего выходит из комнаты.
Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются
Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребёнка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.Это правило работает безотказно только в том случае, если ты готова последовательно и беспрекословно проводить его в жизнь. Главный момент: когда тебя просят купить что-либо, ты сообщаешь ребёнку только своё решение: да или нет. И никаких дискуссий на этот счёт. Если ребёнок начнёт протестовать, требовать объяснений, спокойно, но упорно тверди, как мантру: «Денежные дела не обсуждаются». Нужна приличная сила воли, чтобы выдержать первый натиск и не сдаться или не вступить в спор. Только спокойное повторение: «Денежные дела не обсуждаются».
Есть в этом правиле и оборотная сторона медали: если у детей имеются собственные сбережения и они их хотят на что-то потратить, у тебя остается только право совещательного голоса, ты теперь не можешь запрещать (конечно, если речь не идёт о покупке чего-то, что угрожает здоровью или вредит безопасности ребёнка). Ведь, как ты сама утверждала, «денежные дела не обсуждаются». Но, в конце концов, пусть даже их покупки не будут оптимальными с твоей точки зрения, зато они научат ребёнка в дальнейшем правильно распоряжаться деньгами, осознавать свои ошибки.
Когда рождается третий ребенок. Советы семейного психолога и многодетной мамы
Было двое, стало трое – какая, казалось бы, разница? – Разница, особенно на первых порах, капитальная.
 |
Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать – в одну руку одного, в другую – другого, то теперь, образно говоря, рук не хватает.
И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.
Какие проблемы могут возникнуть в тот период, когда семья только становится многодетной, и какие рекомендации по их разрешению можно дать?
Непринятие старшими родственниками количества детей в семье
Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.
Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников не выразил радости. Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.
Но, как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.
Традиционная иерархическая структура многодетной семьи
Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка – царя природы, и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.
Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным.
Становится понятно, что родители – главные люди, они главнее детей в семье.
Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо уверены, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбициями и упованиями семьи.
Детская и родительская зоны
Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в общем количестве квадратных метров на человека в семье, хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях. Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками и деталями от конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны – это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто не любит.
Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не живут.
Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы – хотя бы в размере кресла.
Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, а у нее есть свой спокойный и уютный уголок.
В семье может существовать такой закон – если человек находится в своей личной зоне – никто его старается не трогать.
То, что родители – тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать.
Законы семьи и детско-родительский договор
Первый и самый главный закон – в семье родители главнее, чем дети.
Второй – родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.
Третий – есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.
И всякие «маленькие законы»:
Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
Сначала младенец, потом старшие дети.
Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.
У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.
В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей, начиная с 3-х летнего возраста, их знал и старался соблюдать.
А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а чего нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.
Родители – главные
Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в семье. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки, жизнь семьи рискует превратиться в хаос.
Не зря же у многих примитивных народах считалось так : один – два – много.
Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и начинают по данному поводу рефлексировать.
Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.
Оправданный авторитаризм и авторитетный стиль воспитания
Если вы катите коляску и к ней с обеих сторон прицеплены два вагончика – у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет – все очень зависит от формы подачи и от настроения мамы. В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны родителей, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.
Нормальное количество родительского внимания
С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного ребенка, а минимум на 2-3.
Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа газообразные. Они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, трое – подчас берут родителей штурмом.
Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно – это технически нереально, кроме того, такое не выдержит ни одно родительское сердце.
Наоборот, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство делается шире. Разумеется, эти слова относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет полноправным участником игр и шалостей.
Личное время для каждого
Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание.
То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, могут стать для детей серьезным поощрением, гораздо лучшим, чем конфета.
Особое положение самого старшего из детей
Старший ребенок – единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение – когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.
Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть маленьким. Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.
Опасности положения «парентифицированного ребенка»
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших – он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом. У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно и свободно станет заниматься с малышами. И вы не привьете ему с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.
Первый и второй – одна команда
Незадолго, за 2-3 месяца до рождения третьего ребенка стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными. Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию. Как это реализовать технически, сильно зависит от возраста детей и разнице в возрасте между ними.
Старайтесь придумывать разные занятия для двоих старших детей. Когда рождается третий малыш, двое старших образуют команду, и дистанция, отделяющая эту команду от родителей, увеличивается. Если двум старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания к себе.
Маме нескольких детей надо быть чем-то вроде массовика-затейника, у которого всегда наготове есть несколько вариантов занятий или идей для игр, способных увлечь старших детей.
Самостоятельность старших детей
Важно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте. Если дети могут сами убраться в детской – замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной – великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь спать – у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.
Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно, тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.
Умение делегировать функции и полномочия
Может быть это звучит как-то слишком сложно и научно, но на самом деле речь идет о вещи достаточно простой – мама и папа троих и более детей вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами. Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильна и не выглядела рутинной.
Помощники по хозяйству живые и механические
Теперь, когда детей стало несколько, то есть много, вы действительно можете себе позволить всю доступную семье помощь по хозяйству. Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку – делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания, увеличиваются.
Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает
Основное, чему придется научиться родителям троих детей – это без паники принимать ситуацию, когда рук не хватает. На некоторые вещи можно научиться смотреть проще.
Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в начале, а что и вовсе можете не успеть сделать. В каких-то ситуациях легко можно обратиться за помощью к родственникам или мужу. С чем-то отлично могут справиться старшие дети.
И так далее.
Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших детей – они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.
А вот если прошло уже полгода со времени рождения третьего, а мама по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали более плаксивыми, агрессивными или невротичными – то это повод обратиться к специалисту.
Не поднимайте планку слишком высоко
Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.
Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле – сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система.
Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Есть народная пословица « выше головы не прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по высшему разряду и сами.
Очень важно не надорваться, потому что быть родителями– это надолго.
И еще несколько советов
Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщенна и простроена.
Постарайтесь перевести второго, то есть бывшего младшего, под опеку старшего.
Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.
Не делайте из старшего старичка и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.
Маме важно какое-то время быть наедине с младенцем.
Перфекционизму и стремлению к совершенству – нет!
Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.
Если детей несколько – важно грамотно расставлять акценты и выбирать приоритеты, отделяя важное от неважного.
Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому
Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.
Главное – чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком жертвенными родителями.
10 советов многодетной мамы | Екатерина Бурмистрова
1. Помните что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос
2. Конфликты между вашими детьми – это как шум двигателя при работе.
Есть шум – значит мотор работает. Есть конфликты – значит жизнь идет. Поверьте, эти конфликты не станут определять отношения ваших детей в будущем. В памяти ведь остается в основном хорошее.
И если в конфликте вам удастся про это помнить – острота его точно спадет процентов на 30. А еще, думаю, а в этих неизбежных и нормальных конфликтах очень важно уметь ставить точку
3. Очень важно не забывать про то, что «рыба тухнет с головы», а голова вашей семьи- это вы, родители и ваши отношения.
И в эту графу семейного бюджета не должно быть жалко инвестировать ни время, ни финансы, ни внимание. Не забывайте, что детям крайне важно какая погода в доме. И очень сомнительный для детей подарок, когда все родительское внимание было вложено именно в их взросление, становление, а на себя самих и на отношения у взрослых не хватило сил.
Вырастать на руинах семьи — совсем не просто. Не верите мне, поговорите с теми, у кого был похожий опыт.
4. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.
Задать себе несколько вопросов:
- Что я делаю?
- Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
- Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве дети усвоят.
5. «У осинки не родятся апельсинки», и это действительно так.
Не стоит ожидать от детей того, что никогда не получалось у вас.
И не стоит удивляться, если подрастающие дети совершают ваши же привычные жизненные «ляпы» и наступают на те же грабли.Это не то чтобы предопределено, но я уверена, что психологическая предрасположенность к тому или иному типу поведения или реагирования так же реальна, как наследственная предрасположенность к аллергии, например.
И может быть у вас получится в безопасной форме передать свой жизненный опыт и свои способы справляться с вашими привычными ошибками.
6. Если в семье (в обстоятельствах или отношениях) настают трудные времена очень важно стараться не становиться по разные стороны баррикад.
Помните, что ваши ближние – это самые верные и надежные ваши союзники. Хотя иногда это может выглядеть совсем не так. В период сложностей очень важно находить маленькие радующие вас и близких события, стараться возвращаться к вашим общим ресурсным состояниям.
Это могут быть фотографии хороших периодов, семейное видео, и другие «сувениры» — хранилища добрых воспоминаний. Не ешьте ближних, когда вам тяжело. Лучше попробуйте найти в себе силы не обвиняя поддержать их.
7. Мы все – не подарки.
Помните, что семьи часто подбираются по принципу «дополнения». Мы выбираем очень непохожих на нас спутников жизни. А уж качества наших детей мы и вовсе не выбираем, не такой опции.
Так вот, сталкиваясь с тем, насколько вы все разные, старайтесь не расстраиваться и не злиться. Это не назло.
Ваш муж не назло не любит рыбу, зато обожает ездить новыми дорогами. Зато эти и другие его качества когда-нибудь обязательно пригодятся вашей семье.
А главное, что «на круг», на семью у вас присутствует полный набор качеств и умений. И вы являетесь «совершенной боевой единицей». И с разницей всего можно смириться, если помнить об этом. Просто попробуйте посмотреть на разницу с этой точки зрения.
8. Когда дети начинают раздражать вас – это значит, что вы устали.
Возможно, очень устали. И нет смысла пытаться воспитывать ребенка в таком состоянии.
Есть поговорка «раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает». И это очень верно.
Находите такие способы отдыхать и гармонизироваться, которые подходят к вашей жизненной ситуации. Это может быть что-то очень маленькое и простое, например, неспешно выпитая чашечка специального чая или разговор с любимой подругой, готовой выслушать вас.
9. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.
10. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.
Советы многодетных родителей | Азбука воспитания
- Рубрики:
- Делимся опытом
В последнее время популярность обрела тема многодетности. Чтобы большое количество детей приносило счастье и радость, чтобы бесконечный поток забот и хлопот не потопил семейный корабль, родители трех и более детей могли бы посоветовать следующее.
Многодетность, как и вся наша жизнь – многогранна. В ней есть всё, и, по сути, советы многодетных семей мало отличаются от каких-либо других советов по воспитанию детей. Поскольку каждая многодетная семья – это свой мир, избушка со своими погремушками. И универсального рецепта здесь быть не может. Нельзя дать волшебный список, выполняя все пункты которого, вы и все ваши дети станете счастливыми. Так же как одна многодетная семья может жить строго по режиму, а другая – нет. К тому же, многодетность бывает разная. Трое детей или семеро – разница значительная. Возраст детей тоже имеет значение: погодки они или с разницей в 5 и более лет.
Этот список не сделает жизнь любой многодетной семьи легче. Но он, словно компас, поможет найти верный путь семейному кораблю, чтобы тот не сел неожиданно на мель и смог пережить бурю:
- Многодетность — не самоцель. В браке первичная ценность – отношения любви между супругами. Дети – плод этой любви. За заботой о детях супруги не должны забывать об отношениях друг с другом.
- Авторитет отца должен быть непререкаем.
- Уделять каждому ребенку внимание. Пусть немного, по-разному с каждым по отдельности, но ежедневно.
- Грамотно распределять обязанности между членами семьи, чтобы папа не превратился в машину по обслуживанию потребностей, а мама – в горничную-повара. Это не эксплуатирование детского труда, а приучение к домашним обязанностям и помощи взрослым.
- Обозначить время тишины, когда дети не трогают (вообще) родителей, а занимаются своими делами.
- Никогда не сравнивать детей между собой. Априори относится ко всем детям – и к своим, и к чужим.
- У родителей должны быть интересы и хобби помимо семьи, которым они посвящают небольшое количество времени, и делают это с искренним удовольствием.
- Старшие помогают младшим, внимание младенцу – в первую очередь, ведь сам о себе он позаботиться еще не может.
- Требования родителей не должны быть противоречивыми (папа одно, мама – другое), должны быть посильными и по возрасту.
- На старшем ребенке много ответственности, но он тоже ребенок, и иногда хочет побыть маленьким. Это нормально.
- Придумывайте игры, в которых смогут участвовать все дети, независимо от их возраста.
- Просите, и дано будет. Не стесняйтесь просить помощи, если не справляетесь. Подключайте бабушек, дедушек, родственников по возможности, т.к. даже одна дополнительная пара рук, будь то помощь по дому, или прогулка с маленькими — существенно облегчает ежедневный труд.
- Воспитывайте детей в вере, потому что лишь она – непотопляемый корабль в мире бушующих страстей.
Трое детей и более. Советы многодетной мамы • +МАМА
Эксперт: мать четверых детей, врач-гинеколог, консультант по грудному вскармливанию Екатерина Неджафова рассказывает о том, как справиться с большим потомством.
А если у вас не трое, а четверо или пятеро детей? Как все успеть многодетной маме?
Четверым детям Екатерины Неджафовой — от 0 до 11 лет. Тем не менее, она считает, что декрет не стоит воспринимать как «наказание» и оторванность от жизни. «Ребенок — гость в этой жизни. И хотя он требует к себе немало внимания, не следует на 100% погружаться только в жизнь младенца. Так что рождение малыша не должно заместить все составляющие вашей жизни», – считает Екатерина Неджафова.
Дети-погодки: когда организм готов к следующей беременности?
«Идеальной» в природе считается разница в возрасте между детьми в пределах 2-3-х лет. За это время организм женщины восстановится, а сама мама адаптируется к малышу. К такой возрастной разнице между детьми женщину «подталкивает» и сама природа. Если представить себе цикл женщины-матери, то он состоит из беременности, рождения ребенка, периода лактации и готовности выйти на новую беременность. Период лактации в этом цикле, по рекомендации Всемирной Организацией Здравоохранения, длится около 2-х лет: примерно через 1,5 года мать продолжает кормить малыша исключительно ночью и к двум годам ребенок совсем отказывается от кормления. В это же время подходит к концу период аменореи (отсутствия ежемесячных менструальных кровотечений). Именно окончанием лактации и аменореи организм дает женщине знать о том, что готов к следующей беременности.
Многодетная мама: как все успеть и какие есть «плюсы»
«Плюсов» несколько:
- Если в семье двое (или более) детей-погодок, то по достижении младшим 2-хлетнего возраста разница между ним и 4-хлетним ребенком стирается: дети начинают вместе играть, проводить время, общаться. Погодки не воспринимают мир друг без друга, поскольку уверены, что «всегда были вдвоем». Общаясь друг с другом, дети-погодки освобождают время для матери, которая может заняться делами и даже поручить им присмотр за третьим, новорожденным ребенком.
- После рождения третьего и следующего ребенка мама начинает осознавать, что жить, общаться и справляться с многодетным потомством гораздо легче, чем полностью посвящать себя одному ребенку.
- Со старшими братьями и сестрами младшие дети развиваются гораздо быстрее своих одиноких сверстников.
- Дети из многодетных семей более социализированы, общительны, не стремятся «оттянуть» на себя внимание взрослых.
Финансовая сторона: много детей — непозволительная роскошь?
По сей день в обществе существует стереотип многодетной семьи, который выглядит примерно следующим образом: безумная мать со всклокоченными волосами, рядом — дети в заношенной одежде, которые все время просят есть.
По словам Екатерины Неджафовой, все как раз наоборот, ведь у многодетной семьи есть практически все, что необходимо ребенку любого возраста – одежда, игрушки, мебель. А у мамы есть свободное время для себя и работы.
Что касается финансовой стороны, то каждый последующий ребенок обходится семье значительно дешевле предыдущего. Ведь первенцу родители обычно покупают все, что предлагает рекламный рынок, поэтому на полках малыша всегда остается множество неношенных вещей, невостребованных игрушек и ненужных аксессуаров. А у многодетной семьи достаточно опыта, чтобы «отделить зерна от плевел». К примеру, многодетная мама никогда не «поведется» на рекламный трюк с каким-нибудь «волшебным конвертом, без которого просто невозможно обойтись» – на собственном опыте она прекрасно знает, что одного одеяла для ребенка вполне достаточно.
Совет эксперта:
Всегда старайтесь покупать одежду для малыша на вырост, т.к. особенностью маркировки детской одежды является «уменьшение возраста»: если на бирке написано «3 месяца» — скорее всего, в этом возрасте вещь уже будет мала ребенку. К тому же ребенок растет очень быстро, поэтому большинство вещей, купленных для новорожденного, вы просто не успеете использовать. Так что постарайтесь «включить» практичность.
Вот примерный список вещей, который понадобится новорожденному в первые 3 месяца:
- Трикотажный комбинезон- слип (размер 56, а лучше – 62) – 2-3 шт. Классические ползунки-штанишки и распашонки покупать не стоит (их придется все время поправлять, так как распашонка будет вылезать из штанишек).
- Тонкая трикотажная кофточка (размер 56, а лучше – 62) – 2-3 шт.
- Тонкий чепчик (размер 40) — 1 шт. Выбирайте трикотажный чепчик, он хорошо тянется. Нет необходимости надевать его дома: чепчик пригодится либо для летних прогулок вечером, либо для зимних — под теплую шапочку.
- Комбинезон из велсофта или велюра (размер 56, лучше — 62) — 1-2 шт. Такой комбинезон пригодится в прохладные зимние дни дома или на прогулки летними вечерами.
- Теплая шерстяная кофточка и шапочка (размер 62) — 1 шт. Зимой такая кофточка просто необходима, а вот летом без нее вполне можно обойтись. Поэтому для летнего малыша купите такую кофточку на несколько размеров больше, чтобы он мог носить ее осенью и зимой.
- Теплые вязаные штанишки (размер 62) — 1 шт. Та же история, что и с теплой кофточкой.
- Теплая вязаная шапочка (размер 40) — 1 шт. В выборе шапочки ориентируйтесь на температурный режим вашего региона. Не переохлайждайте, но и не перегревайте малыша.
- Трикотажные носочки (2 пары) и вязаные теплые носочки — 1 пара. Малыш пока не умеет ходить, поэтому носочки не будут пачкаться. Обычные носочки можно надевать дома или на прогулку летним вечером, теплые — под зимний комбинезон.
- Зимний теплый комбинезон — 1 шт. Нужен только осенним и зимним малышам. Такой комбинезон лучше купить на возраст 1 год – тогда вы сможете использовать его и в межсезонье без вязаных вещей, и зимой, дополнительно утеплив малыша одеждой и одеялом.
- Легкое хлопчатобумажное одеяло в кроватку или в коляску для летних прогулок — 1шт.
- Шерстяное одеяло или плед для осенних прогулок — 1 шт.
- Теплое пуховое одеяло для зимних прогулок — 1 шт.
- Пеленки (лучше — нового образца, на липучках) — 3-4 шт. В таких пеленках удобно менять подгузник и укладывать малыша спать.
Нужен ли молокоотсос многодетной маме?
Совет эксперта:
После рождения первого ребенка молокоотсос поможет наладить процесс установления хорошей лактации. После рождения второго, третьего и следующих детей крайней необходимости в молокоотсосе не возникает. Однако у матери могут случиться периоды, когда молокоотсос здорово выручит, сэкономит время и силы.
Что делать с детской ревностью?
Многодетная мама: сколько детей она успеет не просто родить, а не обойти своим вниманием, заботой, присмотром? И что делать, если дети начинают ревновать маму друг к другу?
Мнение эксперта:
Детская ревность — это вполне нормальное явление, но у каждого из детей она проявляется по-разному. Как правило, это чувство бывает направлено только на один «объект» – на маму, папу, другого ребенка. К примеру, часто первый ребенок ревнует маму ко второму, и это рождает выяснение отношений, ссоры и даже драки. Ревность детей друг к другу тоже возможна, и многодетным родителям не стоит удивляться, если кто-то из старших предложит при поездке на дачу «оставить младшего братика дома». Однако в многодетных семьях дети обычно создают между собой «компании», не позволяя обижать «своих». Мама может оказать моральную поддержку таким «организациям», но не разобщая их и не противопоставляя друг другу. К примеру, фразой типа «Как же вам повезло, ребята, что вас четверо, а не двое!».
Родителям стоит объяснить повзрослевшим детям, что малышу без мамы сейчас никак не обойтись — ни одеться, ни покушать. К тому же мама всегда может просто так обнимать всех своих детей, говоря каждому, что он — единственный и неповторимый, что такого больше нет. К примеру, она может всех вместе укладывать спать на своей кровати, пока будет кормить самого младшего грудью. Или завести хорошую традицию: выходя из дома, обнимать и целовать каждого брата и сестру.
Но все же лучшим способом «погасить» ревность остается индивидуальный подход. Просто старайтесь находить отдельное время для каждого ребенка — почитать, сделать уроки, поговорить, подержать на коленях. Пусть он почувствует себя «тем самым, единственным». И не забывайте дублировать покупки для всех детей в семье: нельзя купить что-то для младшего, забыв о старших. Ревнивцы вам точно этого не простят)).
Еще несколько «плюсов» многодетности
- многодетная мама: льготы на работе: в рамках дополнительных трудовых льгот многодетные родители имеют право выбора времени отпуска;
- работодатель не может расторгнуть контракт с многодетной матерью по собственной инициативе;
- в многодетных семьях Москвы один из родителей освобождается от уплаты транспортного налога, а также ему предоставляется одно бесплатное парковочное место на любой из платных парковок столицы;
- многодетные семьи могут получить бесплатно земельный участок;
- многодетная мама: пенсионный возраст. С 2019 года для многодетных матерей предусмотрена возможность досрочного выхода на пенсию. Мать 5-х и более детей может выйти на пенсию в 50 лет, мать троих детей — в 57 лет, мать четверых детей — в 56 лет.
Советы многодетных мам — Озарение — LiveJournal
Когда я была маленькой, мама говорила, что в России, семья с тремя детьми уже считалась многодетной. Сегодня многодетной семьёй в России может считаться семья с 5-6 детьми.
Я былa очень удивлена, когда приехав в Израиль, обнаружила, что многодетными семьями в стране, где завет «плодитесь и размножайтесь» вознесён на пьедестал, считаются семьи с 15-20-ью детьми, а 4-6 ребёнка — это норма для обычной семьи; если детей меньше, то семья считается «малодетной». На бездетных же смотрят либо с непониманием, либо с сочувствием, иногда и тем и с другим одноврменно.
В этой статье мне хочется поделиться мыслями и советами многодетных родителей.
(Сима Зальманов с частью своих детей)
У 47-летней Симы Зальманов своих аж 19 детей. Треть жизни, 15 лет, она провела в состоянии беременности. К тому же она — директор школы. Муж — раввин. Когда интервьюер её спросил: «Как Вам это удаётся, у меня жена на восьмом месяце беременности и стонет, что ей больно и не комфортно?» Сима отвечает: «Представьте, если бы Вам сказали, что нужно потерпеть всего девять месяцев, и в итоге Вы выиграете миллион долларов, Вы бы согласились? Теперь у меня 19 миллионов долларов». Семья Симы Зальманов религиозная и не владеет большим жильём. Дома не смотрят телевизор и не используют компьютер. Сима говорит, что зато для такой семьи требуется три холодильника, большой стол и самое главное: хорошая память!
«Иногда бывает очень трудно, и я думаю, что больше уже не могу, я закрываю глаза и говорю себе: «Сима, сколько людей хотели бы оказаться на твоём месте, помолчи», — делится сокровенными мыслями многодетная мать.
Дома у семьи Зальманов на холодильнике весят два списка, которые составляют дети. На одном пишутся бутербродные предпочтения каждого ребёнка, а на другом, кто и когда будет их готовить.
Мама Сима каждый день встаёт в 5 утра, но это вовсе не означает, что она спокойно спала ночью. Ночью она встаёт, чтобы поменять малышам подгузники и загрузить стиральные машины грязной одеждой. В семье Зальманов стирают не менее шести раз в день!
На 19-ти детях Сима останавливаться не собирается и говорит: «Сколько Господь пошлёт, столько и будет, на всё воля Божья».
Многодетные родители говорят, что когда Бог даёт детей, он даёт и средства для их пропитания и жизни, но и не только это — он даёт силу. С каждым новым ребёнком прибавляется новая сила, чтобы его вырастить.
В религиозной американской семье Бэйтсов 18 детей, 14-ть из них мама Келли родила дома, без эпидуральной анестезии, и без каких-либо медикаментов. Каждый взрослый ребёнок «берёт шефство» над младшим братом или сестрой и помогает им собираться в школу, одеваться, застёгивать одежду и обуваться. Все дети получают образование дома. Родители сами определяют, какие книги дети могут читать и какие телевизионные программы смотреть. После 16-ти детей у Келли было два ранних выкидыша. Доктор сказал, что у мамы низкий уровень прогестерона, поэтому оплодотворённая яйцеклетка не может зацепиться за стенки матки. После курса приёма прогестерона мама Келли родила ещё двух малюток.
10 советов многодетным семьям от юристов | Материнство
Юристы «Объединения многодетных семей города Москвы» Артём Белобрыкин и Даниил Дугарский-Чёрный бесплатно оказывают юридическую помощь всем московским семьям с тремя и более детьми.
Только в 2018 году очно, по телефону и электронной почте они оказали 4880 консультаций. Защищали права многодетных в 196 судебных процессах. И 70% дел выиграли, в том числе одно в Верховном суде РФ.
За пять лет работы юристы составили рейтинг из топ-10 ситуаций, с которыми к ним чаще всего обращаются семьи, и дали краткие советы, как действовать.
Многодетная мама с детьми. Фото — фотобанк Лори
Ситуация №1.
Моей младшей дочке исполнилось 16, но она еще заканчивает школу. Когда наша семья перестает считаться многодетной?
Ответ: В Москве статус многодетной сохраняется у семьи, пока младшему ребенку не исполнится 16 лет. Но если он или она учится в школе (в 10-11 классе), то – до 18-летия.
Ситуация №2.
Можно ли оформить удостоверение московской многодетной семьи, если один из родителей живет в другом регионе?
Ответ: Да, можно. «Прописка» второго родителя не важна, главное, чтобы все дети были зарегистрированы на одной и той же жилплощади с одним родителем в Москве.
Ситуация №3.
По каким причинам могут снять с очереди по улучшению жилищных условий?
Ответ: Таких причин несколько. В том числе несоблюдение правила «не ухудшать жилищные условия». К действиям, повлекшим ухудшение жилищных условий, относятся: изменение порядка пользования жилыми помещениями путём совершения сделок, обмен жилыми помещениями, изменение состава семьи (в том числе при разводе), вселение в жилое помещение иных лиц, выдел доли собственниками жилых помещений, отчуждение имеющегося в собственности граждан и членов их семей жилого помещения или частей жилого помещения. И это логично. Ведь если можно было бы накануне получения жилья, например, сократить метраж за счет прописки не членов семьи или передать жилье или его часть другим лицам, то расчет полагающегося вам жилья или компенсации возрастет. Или, если вы развелись, то, может быть, по метражу вы уже не попадаете под категорию «нуждающихся». В то же время можно без риска прописывать своих родных детей, нетрудоспособных родителей с некоторыми условиями.
Ситуация №4.
Можно ли получить выплаты по временной прописке в Москве?
Ответ: Получить социальные выплаты и пособия по временной регистрации в Москве можно, если постоянная регистрация многодетной семьи также в субъекте Москва (Новая Москва включительно). Часто временная регистрация по фактическому месту проживания необходима одному из супругов или детям. Например, чтобы прикрепить детей к нужному детскому саду или школе. Или если родители не хотят выписываться из собственного жилья по каким-то причинам.
Ситуация №5.
Наша семья признана малоимущей, но по наследству мы получили от родителей долю в квартире. Потеряем статус?
Ответ: Возможно. Наследования доли в имуществе, а также покупка семиместного автомобиля либо второго земельного участка, могут стать причиной снятия статуса малоимущей семьи.
Ситуация №6.
Нашей семье отказали в статусе малоимущей. Как обжаловать решение?
Ответ: Это решение можно обжаловать на районной комиссии по оказанию адресной социальной помощи жителям Москвы. Причин может быть масса. Например, часто встречаются случаи, когда из-за лишних 30 кв. см жилплощади семья не получает статус «малоимущая». Такие случаи, как правило, разрешаются на комиссии в пользу семьи.
Ситуация №7.
Сын поступил в суворовское военное училище, теперь государство обеспечивает его всем необходимым. Могут ли нас лишить выплат как многодетную семью?
Ответ: Да. В таком случае, ребенок уже не учитывается в составе многодетной семьи. А это значит, семья может быть лишена положенных выплат.
Ситуация №8.
Нам, как многодетной семье, выдали бесплатное парковочное разрешение. Оно бессрочное?
Ответ: Бесплатное парковочное разрешение многодетным семьям в Москве выдается на 3 года. Но, важно помнить, что оно не продлевается автоматически. Подать заявление на выдачу нового разрешения нужно за два месяца до истечения срока.
Ситуация №9.
Парковочное разрешение почему-то приостановили. В чем причина?
Такое возможно, если есть три и более непогашенных задолженности по оплате штрафов за нарушение правил дорожного движения.
Ситуация №10.
Мы стоим на учете по улучшению жилищных условий. Можно ли вместо жилого помещения получить денежную компенсацию?
Ответ: Да, если вы многодетная семья, воспитывающая трех и более несовершеннолетних детей и состоящая на учете по улучшению жилищных условий или нуждающихся в жилых помещениях. Компенсационная выплата будет равна субсидии на покупку жилья.