Гиперопека матери над сыном последствия: Гиперопека матери над сыном: последствия и как избавиться – Гиперопека родителей над детьми. Чем это опасно? Как преодолеть?

Гиперопека матери над сыном: последствия и как избавиться

Материнская любовь – одно из основополагающих свойств этого мира, без которого жизнь человека была бы просто невозможна — ни в физическом, ни в духовном плане. Она безусловна, сущностна и сильна, как никакое другое человеческое чувство. И именно поэтому мать должна быть особенно осторожна в проявлении своей любви. Иначе любовь из созидательной силы может превратиться в разрушительную. Особенно опасно это для сыновей. Поэтому, если у вас растет мальчишка, вам необходимо задавать себе вопрос – каким должно быть воспитание мальчика.

Причины

Главной причиной появления гиперопеки являются психологические проблемы родителей.  Как семейный психолог я часто сталкиваюсь с разными проявлениями материнской любви и заботы.  Однажды участковый терапевт попросил посетить семью шахтера, который перенес сильную психологическую травму после взрыва на шахте – там погибли многие его товарищи. По ее словам, мужчине была необходима консультация психолога.

Дверь открыла неприветливая пожилая женщина. Я представилась, объяснила принципы своей работы. Сказала, что разговор с мужчиной состоится с глазу на глаз, и попросила маму пройти в кухню, поговорить с социальным работником, который определит вид помощи данной семье.

На диване в зале сидел 52х летний мужчина: красивый, высокий, с потухшим взглядом, с опущенной головой. Он не ответил на мое приветствие. Он просто смотрел в пол. Я начала говорить ему о жизни за окном, о том, что началась зима, в общем, пыталась установить хоть какой-то контакт. И он ответил, он поднял на меня глаза и попытался ответить на мой вопрос. И тут случилось то, чего я даже предположить не могла. В комнату с табуреткой в руках ворвалась мать. Она кричала: «Я позволю разговаривать с моим сыном только в моем присутствии. Он вообще говорить не может. У нас ним давление за 200, сегодня три раза скорую помощь вызывала. Его только врач откачал, а вы к нему лезете со своими разговорами. Уходите отсюда!» Взгляд мужчины потух, опустился в пол, и он впал в свое, кажется, привычное овощеподобное состояние.

И начался материнский монолог длиною в жизнь, и его невозможно было остановить. Это была ода гордости за свою материнскую сущность, ведь она практически одна занималась воспитанием мальчика. Она с упоением рассказывала о том, как разрушалась жизнь её сына. О том, как одну за другой выгнала из его жизни трех недостойных жен. А когда пять лет назад умер ее муж, жизнь женщины полностью сконцентрировалась на сыне и на воспитании мальчика. И за эти пять лет ее «мальчик» из крепкого здорового мужика превратился в пятидесятидвухлетнего грудного младенца. Физически мужчина здоров, но он не может  сам есть ложкой, разучился. Мама кормит его сама. Он не выходит на улицу — мама не выпускает, боится, чтоб чего не вышло. А еще женщина с гордостью  рассказывала о том, как в прошлом году лежала с сыном на плановом обследовании, о том, что вот уже год как она сама не выходит из дома, из страха, что в её отсутствие «мальчик» с собой что-нибудь сделает. Мать окружила своего взрослого сына неусыпной заботой и любовью – и результат этой любви был ужасающ.

Глядя на эту семью, я вспомнила упражнение из тренинга по психодрамме, его называние «Материнская любовь». В нем показывалось, как мама своей любовью может разрушить личность ребенка, запрещая ему всякие проявления самостоятельности,  эмоций, личного выбора. Тренер выбрал одного человека на роль ребенка, а сам был «Любящей мамой». И наглядно продемонстрировал, как действует система благих запретов на личность ребенка. Хочешь пойти туда, где, по моему мнению, может быть опасно – свяжем ноги. Хочешь попробовать то, что, по моему мнению, может быть опасно – закроем рот.  То есть по мере возникновения потребностей у «ребенка» тренер символически ограничивал данную потребность ленточкой. К концу упражнения перед группой предстала модель, вылепленная безумной материнской любовью. Это был человек со связанными глазами, ушами, ртом, руками, сердцем, ногами и в довершении ко всему на его шею был накинут поводок гиперконтроля. А рядом стояла мама, прожившая свою жизнь ради ребенка и воспитания своего мальчика.

Как избавиться?

 Запомните!  Если Вы – мать, и Вы хотите разрушить судьбу своего сына, вам понадобиться гиперопека

Так каким же должно быть воспитание мальчика, чтобы не была разрушена  его мужская сущность? Вопрос этот многоемкий и требует комплексного и глубокого подхода.

Очень важно знать, что  в субличности души мужчины есть такая стадия, которая называется «Комплекс матери». Из этого названия очевидно, кем этот комплекс формируется. Если мама заботится о мальчике сверх меры,  то у будущего мужчины формируется судьба «подкаблучника» —  он всегда будет сыночком. Если мужчина с серьезным комплексом матери станет начальником – то это будет непременно самодур.

В воспитании мальчика важно формировать опыт победителя, опыт самостоятельной деятельности. Маме не нужно делать за мальчика то, что по возрасту положено  делать самому (застегивать пуговицы, доставать мяч, закатившийся под стол, обувать, одевать, выбирать одежду, ссорится за него, разбираться с друзьями, прерывать драки, наказывать обидчиков своего сына и т.д.).

Многие матери, оберегая сыновей, не дают им встать на путь испытаний. А мальчик, не прошедший никаких испытаний, не готов стать взрослым мужем. О каких испытаниях ведется речь? Ну конечно, не о поисках сокровищ и о битвах с великанами. Для современного мальчика, это те испытания, которые начинаются за пределами родной семьи,  в обществе. Другими словами, мальчику нужно позволить завоевать мир, позволить найти свое место в социуме.

Какие испытания укрепляют будущего мужчину? Это может быть первая ссора, первый синяк под глазом, победа в спорте, отстаивание своих интересов, это может первое маленькое дело, которое малыш сделал самостоятельно. Здесь важна ситуация успеха, которого ребенок достигнет самостоятельно. Любящая мать должна помогать ребенку создавать личностную мотивировку преодоления препятствий, а не ограждать его от этих препятствий.

И еще одна ошибка, которую может допустить в воспитании мальчика мать, слишком любящая своего сына –  отстранить отца ребенка от воспитания мальчика. Модели мужского поведения может дать только мужчина, именно он и должен заниматься воспитанием сына. А роль женщины в том, чтобы научить своего сына любить. Женщина, которая говорит своему мужу: «Ты неправильно воспитываешь нашего мальчика, я займусь этим сама» — совершает ошибку. Какой бы хорошей матерью она не была, она может научить мальчика идти по жизни только женским путем.

Как быть в семье, где воспитание мальчика по объективным или субъективным причинам осуществляется без отца?

1. Наступить на горло собственной обиде и восстановить с отцом ребенка родительские  отношения.

2. Обратиться за помощью к семейному психологу.

3. Хотя бы раз в месяц (это минимум) отдавайте мальчика в мужскую компанию со своим братом, зятем, соседом и т.д., главное чтобы это был человек, которому вы доверяете. Это должна быть компания равных. Именно в ней мальчик научится быть  мужчиной.

4. Обращать время от времени внимание мальчика на  дела, которые делают мужчины из вашего двора: «Смотри, вон Николай Иванович ремонтирует машину,  помоги ему». Только сначала договоритесь с самим Николаем Ивановичем.

С уважением, семейный психолог Верховяк Елена Валентиновна.

Гиперопека родителей над детьми. Чем это опасно? Как преодолеть?

За этой комичной ситуацией скрывается реальное многолетнее материнское беспокойство: бесконечная суета (“Ты надел шапку?!” и тому подобное), чрезмерная забота о ребенке заполняет все мысли мамы. Даже в тех ситуациях, в таком возрасте, когда он может справиться сам. Тревожная мама, которая контролирует каждый шаг своего ребенка — довольно распространенная проблема.

Гиперопека проявляется в том, что маме сложно отпустить и позволить ему сделать что-то в отдалении, без ее контроля. В самом маленьком возрасте это выглядит как невозможность оставить младенца просто полежать, но хочется постоянно держать его на руках, занимать его внимание. В более позднем возрасте гиперопека — это желание защитить от новых знакомств, детских конфликтов, реальных и надуманных опасностей. Знакомые чувства? Тогда эта статья будет для вас полезной!

Знакомая ситуация: мама с округлившимися от страха глазами, с вытянутыми для ловли летающих предметов руками, страшными картинками в голове кричит:

  • Не упади! — когда манюня взбирается на самую обычную лесенку — турник. Это только начало ряда запретов выходить со двора, дружить с кем интересно, ходить на дискотеку, выбрать профессию по душе…

Ноги ватные, не могу ни о чем думать, дрожь внутри, пульс высокий, сердце бьет до звона в ушах… Узнали? Это признаки тревоги! Такое чувство повышенного внутреннего напряжения возникает, когда мы попадаем в зону невыносимой неопределенности или опасности. Это невротическое состояние преувеличенной заботы о детях свойственно мама, переполненным внутренним напряжением. Они как-бы привязывают к себе детей, компенсируя его.

Иногда маленький действительно не справляется, но иногда тревога мамы застилает глаза, и она не видит реального положения вещей. Как результат — ноющий малыш, не верящий в свои силы. Он кричит “Я не могу!” или даже отказывается попробовать с уверенностью, что у него все равно ничего не получится. Ведь его лишают возможности прочувствовать “Я могу!”.  Этот феномен называется выученная беспомощность.

Определить свой уровень родительской тревожности и побуждает ли он вас совершать 3 ошибки, которые убивают доверие детей, можно здесь:

“Любить слишком сильно нельзя!” — слышали такое высказывание? Так вот, это касается и материнской любви. Для такой мамы сын или дочь — это кумир, ему все позволено, он “лучше всех” и “пуп Земли”, которому все служат и поклоняются. Такая усиленная любовь портит маленького человека: от отсутствия дисциплины у него складываются сложности характера, которые во взрослой жизни могут принести ему немало страданий.

  1. Демонстративная. Это склонность к публичному показу своей заботы и часто происходит в неполных семьях с единственным ребенком. За такой демонстрацией чувств скрывается страх одиночества матери или отсутствие любви в браке, когда дитя “привязывают” к себе.

  2. Построенная на страхах. Навязчивая боязнь за жизнь, здоровье и благополучие чада показывает прежде всего ранимость и психологическую беззащитность самого родителя. В ряде случаев (при реальных недугах) такое беспокойство оправдано, но все же влияет негативно на малыша, порождая в нем ответную тревожность и зависимость от родителей.

  3. Инертная. Это когда маленький вырастает, и к его воспитанию требуется уже другой подход, а родителей пугает сама мысль о его взрослении и независимости. Особо остро проявляется проблема в подростковый период, когда конфликтов не избежать.

Последствия разного рода гипертрофированной заботы предсказуемы, но небезнадежны. Тревожность родителей заразна и легко передается детям: они становятся не уверены в себе, не самостоятельны, необщительны, зависимы от авторитетных людей (родителей), а в старшем возрасте начинают ненавидеть их. Подобные психо-эмоциональные искажения приходится прорабатывать с психологом, причем, желательно и детям, и родителям.

Тревожная мама становится тираном для своего чада. Ее запреты со временем начинают жить своей жизнью в нем самом, становятся источником страхов и сомнений. Со стороны кажется, что он послушный, хотя по сути он испуганный. А для такой мамы он всегда непослушный, и она пугает его бабайкой и прочей нечистью “ради его же безопасности”. Воспитание “сверхтребовательностью” способствует формированию у детей аномалий личности.

Мама сама всего боится: прячет малыша за спиной на прогулке, если рядом большая собака или пьяный прохожий — она невольно демонстрирует “как страшно жить!”.Так понемногу формируются фобии и тревожные состояния маленького человека, появляется апатия и депрессия. Помимо этого у него пропадает “собственное Я”, он позволяет маме решать, что он хочет и что чувствует, собственных желаний его лишили…

При подобной подавляющей опеке самый неблагоприятный прогноз. Сильнейший материнский контроль за действиями сына (дочери) здесь является не проявлением любви и заботы, а стремлением подчинять и властвовать. Мама не ласкает, не интересуется его делами, но требует беспрекословного послушания. При таком воспитании взрослый человек  — это пассивная, внешне холодная личность “не от мира сего”.

Выросшие дети с радостью бегут из родительского дома, переезжая в другие города и страны, учатся принимать самостоятельные решения и выстраивать границы. Правда не все находят в себе силы противостоять привычному давлению, приспосабливаясь и теряя себя. Родительская гиперопека мешает детям нормально развиваться, думаю это теперь понятно.

Как перестать чрезмерно опекать свое чадо? Для начала признайтесь себе в этом! Ведь вы наверняка все еще делаете за него то, что он вполне может и без вас. Развивайте доверие — Богу, интуиции, природе, жизни, чаду. Иногда помогают ослабить хватку новые знакомства, увлечения и … новая беременность. Вам поневоле придется делегировать некоторые свои материнские обязанности и предоставлять больше самостоятельности всем членам семьи.

Чтобы утолить излишнюю тревогу у вас есть два пути:

  1. Понять причины тревоги и сформировать новые опоры, которые восстановят чувство безопасности. Иногда достаточно просто “продышаться”, вернуться в “здесь и сейчас” и убедиться, что все в порядке, это разыгралось воображение.

В более сложных случаях нужно вернуться в ситуации из детства, которые запустили тревогу или воспринимаются так, и завершить ее, отстоять себя в ней. Этот путь проделывают участницы нашей программы “Живое воспитание”.

2. Компенсировать тревогу. Вместо борьбы с причиной броситься на борьбу с симптомом. Это контроль над событиями, над другими людьми, над тем, что и как сказать, как я выгляжу, что обо мне подумают — варианты мысленной жвачки, которые призваны унять тревогу. Просто прояснится ситуация и тревога немного отступит.

За возникшие трудности, связанные с гиперзаботой, отвечает родитель, как бы ни хотелось оправдать себя. Значит, ему и идти к психологу. Но мы можем работать над собой и самостоятельно, совершая маленькие шаги к большому успеху. Например, предоставлять ребенку самому выбирать, что надеть сегодня или какого цвета футболку ему купить, что будет на обед — рис или пюре, где отметить день рождения в кафе или на пикнике. 

Начиная с малого, станет привычным доверять ему и более сложные решения. Поддерживайте его в победах и неудачах! Это безусловно сложнее, чем быстренько сделать все за него. Тогда во взрослой жизни у него будут алгоритмы и силы на принятие решений и поиск выхода из сложных ситуаций. Желание мамы меняться, работать над собой, исправляя привычки и установки из собственного детства — залог успешной работы с профессионалом и самому.

Еврейская мама кричит с балкона: 

  • Сереженька, домой!

  • Что, мама, я уже замерз?

  • Нет, ты уже хочешь кушать!

Это как минимум не только смешно, но и немного грустно, согласны?

Чрезмерная опека матери совершеннолетнего сына. Ужасные последствия гиперопеки, и что делать родителям, которые перешли грань

2388

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

  • Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
  • Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
  • Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
  • Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
  • Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
  • Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
  • Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

Последствия гиперопеки

Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку. Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

  1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
  2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
  3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Гиперопека сегодня является едва ли не первой по частоте проблемой, с которой приходится сталкиваться семейным психологам. Дети, росшие в подобной обстановке, просто порой не в состоянии обеспечивать себя во взрослой жизни. При этом, что самое, наверное, печальное – это непонимание родителями их же ошибок. Следовательно, попытки опеки над детьми могут продолжаться даже после замужества, не говоря уже об обычной, взрослой жизни.

Но не все дети и родители понимают, как отличить гиперопеку, и в чем ее опасность, собственно, состоит. Данная статья поможет решить проблему и научит детей действовать в данной ситуации более рационально.

Последствия гиперопеки

Перед тем как начать выявлять проблему подобного рода, стоит выяснить последствия семейного тотального контроля. Ведь они есть и, в большинстве случаев, негативные. К подобным последствиям психологи относят следующие часто встречающиеся варианты:

  • Инфантильность. Ребенок не может самостоятельно принять решения, советуясь по поводу и без с родителями, даже живя отдельно;
  • Неумение контролировать свои финансы. Это может сказаться на общем уровне его взрослой жизни;
  • Неумение выбирать свой стиль. Походы по магазинам с мамой или папой, конечно, нередко сближают. Но часто взрослые пользуются своим влиянием, особенно, если покупки совершаются за их счет. В последствии ребенок будет бояться менять стиль и образ в целом без совета взрослых;
  • Боязнь самосовершенствования. Выбирая хобби ребенок будет в любом возрасте пусть и мысленно, но прикидывать реакцию старшего поколения на то или иное увлечение;
  • Невозможность самостоятельного выбора образования. В таких семьях выбор университета происходит под давлением родителей, которые полагают, что знают способности ребенка лучше, чем он сам. А если чадо выбирает профессию, не укладывающуюся в представления родителей о ребенке, они просто отказываются оплачивать обучение, ставя на нем клеймо.

Признаки гиперопеки

Прежде, чем начать бороться с той или иной проблемой, важно знать ее основные признаки. К признакам гиперопеки можно отнести следующие варианты действий родителей:

  • Потребность постоянно быть на связи с ребенком.

Гиперопекающая мать

Мы начали рассказ о разных типах родительского отношения, которые психологи считают вредными для душевного и социального развития ребенка. В предыдущей статье мы пугливо прятались от упреков и назиданий авторитарной мамы, теперь попробуем уклониться от пленительной заботы гиперопекающей мамы. Нельзя сказать, что эти типажи бывают выражены ярко и во всей красе – разве что в кино, в анекдотах и у некоторых реальных редких женщин. Чаще всего мы можем найти в себе лишь пару-тройку живописных черт, большинству из нас очень далеко до «диагноза». Но если вы замечаете у себя признаки «мамочки-наседки», это повод задуматься и вовремя привести себя в порядок. Ведь никто не скажет, что ребенка не нужно опекать. Нужно! И младенца, и дошкольника, и подростка. Главная задача — найти разумный предел опеке и поставить границы заботе.

Гиперопекающая мама: вид снаружи

Роль сверхзаботливой и всепроникающей фигуры традиционно закреплена за женщиной. Это «мама-наседка», которая проходу не дает ребенку и превращается потом в катастрофическую тещу или «свекровище», сующую нос в дела выросших детей. Это «еврейская мамочка» из фильмов Вуди Аллена, которая хочет составлять единое целое со своим сыном. Давайте посмотрим, что отличает гиперопеку от разумной заботы?

Прежде всего, гиперопекающая мама стремится оградить ребенка от невзгод и ошибок. Даже ценой изоляции от внешнего мира. Она создает вокруг ребенка искусственную среду, уютный кокон, в котором он будет расти. Стерильный дом с мягкими насадками на углах столиков и тумбочек, полная тишина во время детского сна, быт семьи подчинен детскому режиму, прогулки в чистой части двора, бдительная охрана малыша от чужих детей и взрослых с их мнениями и нравами, в школу за ручку, ребенок мало общается со сверстниками, его ограждают от реальной жизни.

Забота гиперопекающей мамы тревожна, она вызвана тревогой, потому что тревожна сама мама. Она преувеличивает опасности, таящиеся в огромном мире. Ее повышенная тревожность передается ребенку вместе с пессимистическим взглядом на мир. Она любит играть на страхах ребенка, настраивать его на подозрительность и недоверчивость, внушая мысль, что мир опасен и непредсказуем.

Забота гиперопекающей мамы навязчива. Она почти не оставляет выбора. Шапочку и шарфик нужно надеть обязательно, непременно прочесть эту замечательную книжку, с уговорами и поцелуями, без агрессивного насилия – но обязательно. В этом смысле мама может быть превосходным манипулятором, который «протащит» нужное событие, мероприятие или вытянет из ребенка согласие пушистыми ласковыми щипцами.

При этом мама предвосхищает желания ребенка. Она бывает настолько внимательна к детке, что отлично видит: ребенок проголодался, устал, замерз, расстроился из-за ссоры с другом, — мама замечает миллион разных вещей. Что-то она может чутко «считывать», что-то – выдумывать в духе «мамочка лучше знает». Это нормально и здорово, что взрослый человек в силу своего опыта понимает, что происходит с ребенком. Но гиперопекающая мама почти постоянно направляет свое внимание на ребенка и предвосхищает его потребности. Ребенок еще не успевает сообразить, чего он собирается захотеть, — как над ним нависает добрая мама и незаметно помогает решить еще не осознанную проблему. Почему этим вредно увлекаться – мы расскажем ниже, когда речь пойдет о ребенке. Сейчас только отметим разницу: простая «достаточно хорошая мама» не направляет столько внимания на ребенка, поэтому ее малыш успевает получить свою долю опытов и невзгод в виде, скажем, мокрых колготок или шишки на лбу.

Мама то и дело тормошит ребенка и проверяет, все ли у него в порядке, не дает ему побыть в покое и сконцентрироваться на своих делах. Она весело или обеспокоенно вторгается в его занятия и процессы, чтобы убедиться, что у ребенка все хорошо, поддерживает его тем самым в перевозбужденном состоянии. Часто это выглядит как желание быть близкой с ребенком, поддерживать доверительные отношения и постоянный контакт.

Цель мамы – как можно дольше поддерживать свои преимущественные права на ребенка. Она старается внушить ребенку, что мама лучше всех понимает его и всегда готова помочь, что у мамы в этом просто нет конкурентов. Иногда в «черный список» заносятся даже родственники, друзья и приятели самого ребенка, которых мама может критиковать и обесценивать.

Гиперопекающая мама порой не гнушается сомнительными методами заботы (перечисляем реальные случаи из жизни). Она может до школьного возраста, чтобы не волновать детку, не говорить малышу, что вот этот дядя, который раз в месяц-другой заглядывает к ним в гости и приносит денежки, — это на самом деле его папа, с которым она в разводе с младенческого возраста ребенка. Мама может залезть в карманы к спящему подростку и проверить не только их содержимое, но и содержимое найденной флэшки, чтобы убедиться, что ребенок в порядке, ведь она отвечает за него до 18 лет. Запрещать дочери-подростку гулять по вечерам, устраивать слезные истерики, ради того чтобы девочка была дома в 7 часов, когда мама приходит с работы. Упорно лезть в отношения ребенка с друзьями и в юношеские любови, чтобы дать совет и уберечь от ненужных страданий.

Что чувствует ребенок гиперопекающей мамы?

Ребенок в семье с гиперопекающим родственником лишен возможности противиться своему положению, потому что очень долго не догадывается об альтернативе. В обыкновенной ситуации подрастающий ребенок видит не только жизнь семьи, он постепенно выходит в «большой социум»: друзья и их семьи, детский сад, школа, кружки, люди в транспорте и магазине, телевидение, сетевое общение, книги, — и все эти «внешние» опыты корректируют картину мира и формирующиеся установки, показывают разные стороны жизни. Но у гиперопекающей мамы ребенок во многом ласково изолирован от мира, а мир представлен ему как опасное и подозрительное место. Ребенок огражден от влияний извне, и мама часто становится его «эксклюзивным скульптором» на продолжительное время. Что же удается вылепить маме?

Ребенок растет тревожным. Его так оберегают и опекают, что он волей-неволей делает вывод: мир – источник враждебности, без мамы и папы я не справлюсь. Тем более, если мама подавляет самостоятельность ребенка и у него не накапливается собственный опыт побед и преодолений, ребенку просто не на что опереться, остается только тревожиться и надеяться на помощь мамы. Детка впитывает страхи, которые культивируются в семье: «Упадешь, простудишься, порежешься, обидят, побьют, попадешь под машину!» Чем большим количеством правил и предостережений насыщен быт семьи, тем выше в ней тревожный фон, тем легче формируются детские страхи.

Ребенок не понимает себя и своих желаний. Психоаналитики говорят, что «нависающая» над ребенком мать, готовая удовлетворить все его потребности, не дает ребенку «просвета», чтобы почувствовать свое желание и найти способ попросить о нем – и тем самым ощутить себя как отдельное телесное и социальное существо. Ребенок становится как бы несуществующим, растворенным. У ребенка не образуется отдельного Я, которое может желать. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает свободу ребенка, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть, самой своей безграничной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.

Личность ребенка остается инфантильной, с размытыми границами. Ребенок воспринимает гиперопекающую маму как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную желаниям ребенка. Ему очень сложно психологически отделиться от такой мамы и ощутить свои границы. Ведь для формирования границ очень важно знать, что есть другие люди со своими желаниями, и их желания отличаются от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и закрывает его потребности, жертвуя своими, то ребенок надолго или навсегда остается убежденным, что другие люди созданы для него, у него создается иллюзия, что мир – всегда к его услугам. С такой иллюзией ребенок получает надежную социальную дезадаптацию и сложности с общением вне семейного круга.

Ребенку сложно устанавливать контакты с новыми людьми. В детстве у него не формируется потребность в общении и расширении связей, часто ему комфортно дома, без компании. У него мало опыта построения и разрыва отношений, не исследованы разные чувства и процессы в отношениях. В юношеском и во взрослом возрасте он нередко становится одиноким, ему сложно трезво оценивать людей и сближаться, еще сложнее отдаляться после сближения. Он может переживать «качели» в отношениях с партнером: сближение ведет к слиянию и ожиданиям, что любимый «все поймет» и образует вместе с ним островок надежды в опасном мире, как мама. Но чуть только любимый показывает, что он не мама и понимает не все, — случается испуг и дистанцирование.

Ребенок испытывает сложности при создании семьи. Если ребенок сохраняет преданность маме, то партнеры для него могут оставаться на почетном втором плане, и едва ли они увидят в глазах этой мамы одобрение или благодарность. Часто дети выбирают инфантильных партнеров, которых мама сможет «удочерить/усыновить» и воспитывать вместе с ними. Или ребенок воссоздает в собственной семье отношения, похожие на детско-родительские, а потом возмущается, пугается и бежит из них или агрессивно подавляет партнера, как будто мстя маме в его лице.

Во взрослом возрасте часто случается разрыв с мамой. Гиперопекающая мама рассчитывает, что ребенок и его семья будут ее опорой и отрадой в старости. Но как только мама старится и ослабевает, ребенок впервые в жизни чувствует свое превосходство и дух свободы, часто он бежит от нее и держит большую дистанцию. Порой ребенку удается убежать из родительской семьи раньше: уехать в другой город на учебу или работу, вступить в скороспелый брак. Часто ребенок старается прервать общение с родителями, и только честная самостоятельная работа над собой, выход из инфантильных позиций может подтолкнуть его к возобновлению контакта с мамой, но уже с других позиций, которые мама не всегда готова принять. Скорее всего, она будет стараться «вернуть ребенка в семью», «образумить» его.

Что чувствует гиперопекающая мама, вид изнутри

Первое и главное, о чем хочется сказать: гиперопекающие родители – как правило, не злодеи. Они сами бывают несчастны, и гиперопека – это следствие их беды.

Самое очевидное в гиперопекающей маме – ее тревожность. Она остро чувствует угрозу, исходящую от мира, и хочет защитить самое дорогое, что у нее есть, — ребенка, она уходит в ребенка с головой и в этом успокаивается. Волноваться за малыша естественно, но гиперопекающая мама выискивает или выдумывает источники потенциальной опасности, это становится навязчивой идеей. Иногда это происходит после случая реальной опасности, когда мама чуть не потеряла ребенка или потеряла другого ребенка или близкого. Мамой могут руководить страхи. Страх одиночества, страх перед старостью, страх оказаться ненужной и всеми покинутой.

Есть способы отличить здоровый страх от нездорового. Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность управлять ею и обсуждать ее. И не впадать в гнев от того, что нас окружают беспечные глупцы, которые не понимают, как все это опасно. Еще одно важное отличие – способность отделить свою тревогу от нужд ребенка. Например, детка хочет впервые остаться ночевать в гостях. Понятно, что в первый раз родителю будет тревожно. Но гиперопекающая мама откажется от такой идеи без раздумий и только потом приведет ребенку аргументы, придумает их или «возьмет с потолка». А простая «достаточно хорошая мама» будет в состоянии честно обсудить идею, прежде чем принять решение. Она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли доверять этой семье и т.д. Она в состоянии понять, что ее тревога – не повод мешать ребенку жить и открывать для себя этот интересный мир.

Иногда мама склоняется к гиперопеке из-за неудавшейся личной жизни. Она словно отключает для себя тему любви и отношений с мужчинами, и всю себя посвящает ребенку и отношениям с ним. Если при этом мама не дорожит друзьями, профессиональной практикой и другими сферами своей жизни, ребенку приходится особенно туго.

Порой корни гиперопеки находятся в детстве самой мамы. У нее могли быть сложные отношения с собственной матерью, от которой она сама все еще не отделилась, не выросла внутренне. И тогда ее младенческая привязанность к собственной маме и детские надежды переносятся на взаимоотношения с собственным ребенком. В психоанализе это называют непроделанной «работой горя».

Как перестать быть гиперопекающей мамой

Если вы заметили, что ваша тревожность или страхи заставляют вас «нависать» над своим малышом и все глубже входить в роль гиперопекающей мамы, то лучше вовремя остановиться и обдумать всю эту важную ситуацию. Ведь если продолжать в том же духе – хорошо не будет ни маме, ни малышу. Но «выскочить» из своей тревожности и отказаться от гиперопеки тоже не так-то просто. Что же может помочь?

Конечно, будет хороша работа с психологом, который сможет помочь маме сконцентрироваться на себе и своей жизни, снять страхи, найти опоры, отделить свою тревогу от малыша и его реальных потребностей. Сделать это своими руками без профессиональной поддержки не всегда удается.

Зато самостоятельно мы можем сделать другие вещи – и этим обязательно стоит заняться, потому что работа с психологом не может заменить наших собственных стараний, она может их только отлично дополнить и поддержать.

Первый универсальный совет: заняться собой. Оглянуться вокруг, поднять из памяти свои давние мечты и планы. Вспомнить, что вы любите, чем хотели бы заниматься и что приносит вам радость (помимо любимого малыша!) Это очень важно, потому что именно радость, удовольствие от исполненного и уверенность в себе делают нас сильнее. И это страшно полезно не только для нас, но и для ребенка.

Далее, нужно помнить, что в нашей жизни есть несколько важных направлений. Семья, профессия, друзья, собственный образ и имидж, любовь, образование, искусство и другие прекрасные сферы. Так получается, что если мы опираемся только на одну-две из них, а в остальных не развиваемся, не растем, — то это приводит к печальным результатам. Нам становится сложно жить и радоваться, взаимодействовать с людьми и чувствовать себя нужными и ценными. Так что если мама слишком погрузилась в ребенка, то ей стоит, например, заняться своим телом и здоровьем, прокачивать себя как профессионала и учиться интересным вещам, укрепить контакты с подругами, начать посещать театр или почаще скачивать красивые фильмы…

Конечно, говорить легко. Мама может давно находиться в вялотекущей депрессии или настолько забыть об учебе, театрах и прочих радостях жизни, что страшно даже браться за это, нет веры в себя, нет мотивации. И это не ее вина, а беда. Тогда нужно аккуратно и бережно брать себя, понемногу завлекать интересными вещами, мало-помалу делать полезные и хорошие дела для собственного роста, удовольствия и повышения значимости. Вчера почитали книгу, сегодня вышли темным вечером на пробежку, завтра нашли ценные для профессионального роста курсы. Наша личность меняется только в ходе активной деятельности, а силы и уверенность приходят во время разных полезных занятий, и шаг за шагом можно нежно и аккуратно изменить себя и свою жизнь.

Далее, важно держать себя в руках, общаясь с ребенком. Стараться больше наблюдать, не вмешиваясь, и трезво взвешивать: нужна ли ребенку сейчас наша помощь или он отлично справляется сам? Вообще, одна из главных вещей, которым родитель может научить ребенка, это самому определять, когда и какая помощь ему нужна, и эту помощь просить. Либо отказываться от помощи, если она не требуется. Тогда ребенок понимает, что когда ему нужно, он может позвать, и мама придет. Когда ему не нужно, он может попросить, и мама уйдет. Без условий и наказаний. Это очень быстро формирует чувство ответственности за свои дела и свою жизнь.

Чтобы отделить нужное вмешательство от ненужного, постарайтесь принимать решения на основе трезвой оценки о том, что принесет ребенку реальную пользу? Он лезет на дерево: так он становится смелее, увереннее в себе и важнее в глазах друзей. Залез уже слишком высоко, становится опасно, ребенок, слезай! И постарайтесь давать временной зазор между своим опасением и призывом к ребенку, наблюдайте за ним. По словам психологов, у детей, которых уже много опекали, силен голос детской совести, и они даже самостоятельно стараются вести себя хорошо. Но даже если ребенок получает негативный опыт – ушибается или хватает двойку в школе – то ведь личный опыт действует гораздо сильнее любых нотаций!

Если есть возможность, подключите к занятиям с ребенком других родственников, не склонных к гиперопеке, чтобы малыш видел больше моделей взрослого адекватного поведения. Отправляйте его в гости к бабушке, пусть старший брат гуляет с ним, а папа учит уроки. Да и сами чаще прислушивайтесь к мнению близких.

Избегайте выражений «мама лучше знает», предлагайте ребенку выбор в разных ситуациях, уважайте его желания, выслушивайте их, вам может открыться много потрясающе ценных сторон вашей детки. Если вы сможете дать ребенку больше свободы и уважения, но в то же время сохранить нормальную требовательность и собственную отдельную позицию, чаще наблюдать, чем вмешиваться, — вскоре вы удивитесь, каким сознательным и самостоятельным может быть ваш ребенок!

Как мальчики страдают от материнской гиперопеки

Надо ли говорить, что родители должны заботиться о своем ребенке? Но слишком уж фанатичная забота в сочетании с постоянным контролем нанесет ребенку, особенно если речь идет о мальчике, скорее вред, нежели пользу. О том, чем опасно воспитание опекающей мамы, сможет ли ее сын в будущем построить нормальную семью и стать настоящим мужчиной, нам рассказала медицинский психолог КГБУЗ «ВКДЦ», позитивный динамический психотерапевт Марина Хекало.

ИНФАНТИЛЬНОСТЬ КАК СЛЕДСТВИЕ

Излишняя опека распространена именно среди матерей по отношению к сыновьям, особенно в том случае, если женщина воспитывает ребенка в одиночку. В данном случае, к сожалению, чрезмерная забота продиктована не столько любовью, сколько страхом одиночества, желанием компенсировать какие-то несостоявшиеся аспекты собственной жизни. Еще одна причина гиперопеки – нехватка родительской любви.

– Избыточная опека очень распространена среди мам, на личном опыте столкнувшихся с недостатком чувства защищенности, переживших травмирующие события, нестабильность, недополучивших в собственном детстве родительской помощи и ласки, – рассказывает эксперт. – Из самых лучших побуждений они стараются окутать детей своей заботой. Однако потворствование ребенку, то есть стремление к максимальному удовлетворению его потребностей, как и сверхконтроль при излишне доминирующей, авторитарной позиции матери способны привести к совершенно противоположным результатам, нежели мечталось. Особенно сложно выдержать баланс при воспитании сына.

Наш эксперт объясняет, что инфантильность многих мужчин, которые по паспортным данным, казалось бы, являются уже взрослыми, а также всевозможные проблемы, как в карьере, так и в личной жизни, зачастую связаны с противоречиями в семейном воспитании.

Избыточная опека очень распространена среди мам, на личном опыте столкнувшихся с недостатком чувства защищенности, переживших травмирующие события, нестабильность, недополучивших в собственном детстве родительской помощи и ласки.

– Откуда взяться ответственности, инициативе, смелым решениям и действиям, если растущего мальчика то и дело тревожно оберегают от преодоления различного рода сложностей? В распространенной сегодня детоцентрической модели семьи, пытаясь оградить ребенка от ошибок, родители ограждают его в итоге от полноценной жизни.

Впрочем, материнская гиперопека вовсе не лишает ребенка надежды в будущем построить свою полноценную семью. Шансы на это особенно высоки, если в воспитании мальчика будет принимать участие и отец.

– Чтобы построить гармоничные взаимоотношения, важно видеть пример таковых в родительской семье. Здесь хочу подчеркнуть значимость вовлечения отца в воспитание. Для построения адекватной полоролевой идентичности мальчик не может быть предоставлен влиянию только женщин, – уверена психолог.

Важно даже не столько количество проведенного с отцом времени, сколько качественный аспект: папа может сводить к себе на работу, вместе с сыном разобрать и собрать кран, например, или починить розетку, чтобы показать: «Делай как я».

Для построения адекватной полоролевой идентичности мальчик не может быть предоставлен влиянию только женщин.

Часто матери хотят защитить сыновей от строгости отца, нередко критикуя позицию папы прямо при ребенке. Подобные действия способствуют разобщенности, дискредитируют авторитет мужчины, да и в целом не помогают научиться подчинению, дисциплине.

– Замечу также, что детям необходимо знать, что их мама и папа – не только родители, но в первую очередь они супруги, и эти отношения для них очень дороги, им действительно интересно и хорошо вместе. Так в сознании мальчика подспудно закладывается основа для психологического отделения от матери и освоения мужских моделей поведения, для создания в будущем собственной семьи, – уточняет Марина Хекало.

ОПАСНОСТЬ ЗАВИСИМОСТИ

Что же посоветовать женщине, склонной к чрезмерной опеке над сыном? Направить свою энергию на сохранение супружества, а не класть его на алтарь родительства, находить с мужем общие дела без детей. В это время ребенок учится находиться без родителей и нести за себя ответственность.

– Если семья неполная, стоит помочь мальчику построить общение с мужчиной, вызывающим у вас доверие. Пусть это будет выполняющий роль наставника родственник, друг семьи или тренер спортивной секции, руководитель кружка по моделированию, робототехнике – вариантов немало, если подумать.

В любом случае проблему необходимо решать, потому что иначе в будущем уже взрослый мужчина рискует стать жертвой зависимости, например алкогольной или игровой. А все потому, что любая зависимость представляет собой своего рода уход из реальной жизни. По словам психолога, среди многочисленных причин такого ухода может быть и перегруженность материнским вниманием, создающая дефицит самостоятельности.

 Если семья неполная, стоит помочь мальчику построить общение с мужчиной, вызывающим у вас доверие. Пусть это будет выполняющий роль наставника родственник, друг семьи или тренер спортивной секции – вариантов немало, если подумать.

Примеры фраз, которые мешают ее формированию: «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не трогай, я сама». Подобные послания подрывают уверенность в себе, провоцируют апатию, сужение интересов, замкнутость.

Гиперопека представляет опасность не только для ребенка, но и для его родителей. Затяжной стресс, в котором находится мать, чрезмерно вовлеченная в своих детей, может стать причиной ее эмоционального выгорания, депрессии. В таких условиях выше риски развития невротических расстройств у подрастающих детей. Если проблемы не решать вовремя, попыткой справиться с напряжением может стать алкоголь и другие вещества, временно дающие иллюзию облегчения.

– Обратить внимание стоит на личную проработку страхов матери, например, не станет ли сын алкоголиком, как его отец. Дети чутки даже к невысказанным желаниям, ожиданиям и опасениям родителей, воплощая их в жизнь.

Гиперопека представляет опасность не только для ребенка, но и для его родителей. Затяжной стресс, в котором находится мать, чрезмерно вовлеченная в своих детей, может стать причиной ее эмоционального выгорания, депрессии. 

Последствия гиперопеки не могут не сказаться на отношениях с женщиной. Ведь здесь немалое значение имеет мужское чувство собственного достоинства, то есть самоуважение. Способность отстаивать свое мнение и не позволять другим нарушать свои права является проявлением уверенности в себе. Формирование таких навыков у будущего мужчины значительно усложняется при доминирующей гиперпротекции матери, склонной к подавлению. Ребенок должен иметь право говорить слово «нет», учиться отказывать другим и защищать свои интересы. Это отнюдь не означает, что нужно всегда идти у него на поводу, – стабильные правила и границы тоже важны. Задача родителей в неизбежно возникающих конфликтах – предоставить со своей стороны максимально разнообразные модели поведения. То есть в одних случаях они аргументированно настаивают на своем, а когда-то могут и уступить или предложить вместе найти еще вариант, способный устроить всех участников спора. Таким образом, тренируется версионное мышление, гибкое, адаптивное поведение.

НЕ БОЯТЬСЯ ТРУДНОСТЕЙ

Чтобы не стать матерью, безумно опекающей своего ребенка, для начала нужно понять, что не имеет смысла в принципе стремиться быть идеальным родителем и дать детям все.

– Характер – прежде всего, инструмент адаптации к условиям внешней среды, которая не должна быть тепличной. Сделать своих детей как можно более приспособленными к жизни получается лишь тогда, когда они регулярно решают посильные задачи, приобщаются к труду, сталкиваются с последствиями ошибок и учатся не повторить их вновь, – объясняет психолог.

Ребенок должен иметь право говорить слово «нет», учиться отказывать другим и защищать свои интересы. Это отнюдь не означает, что нужно всегда идти у него на поводу, – стабильные правила и границы тоже важны.

В результате будут обретены волевые качества и умение находить выход даже из самых трудных ситуаций. Очень важно также, чтобы сын учился самостоятельно распоряжаться своим свободным временем, и при необходимости очень мягко корректировать его планирование. Ни в коем случае не запрещать общаться с теми или иными приятелями, не разобравшись как следует. Еще один важный совет – не скрывать от ребенка негативной стороны жизни: бережно, с поправкой на возраст, но рассказывать детям, например, о смерти близких и других трагедиях не только семейных, но и тех, что происходят в мире.

Но как вообще понять, где забота, а где ненужная токсичная опека? Во-первых, учитесь принимать решения трезво, без лишних эмоций оценивая ситуацию. К примеру, ребенок лезет на дерево – первая реакция мамы: «Это опасно! Слезай немедленно!». Под властью страха она не думает о том, что для ребенка это не просто глупое рискованное развлечение, но и способ побороться с собственными страхами, той же боязнью высоты, возможность развить ловкость, проявить себя перед окружающими – родителями и друзьями.

Если при всех стараниях вы замечаете за собой склонность к нездоровой заботе о сыне, то по возможности привлекайте к воспитанию ребенка других родственников, особенно тех, кто не склонен к гиперопеке.

После такого испытания он, безусловно, почувствует себя увереннее. Так, может, риск того, что он упадет и ушибется, стоит того? В конце концов, рано или поздно мальчишка все равно окажется на дереве. Так не лучше ли, если первый раз вы будете рядом и сможете его подстраховать или оказать помощь при возможной травме?

Кстати, у детей в меру заботливых родителей обычно хорошо развито чувство ответственности перед ними, и даже когда родителей нет рядом, они едва ли будут рисковать или вести себя плохо. Но в любом случае любой самостоятельный негативный опыт, будь то шишка или плохая отметка, уж точно подействует лучше, чем мамины предостережения.

Если при всех стараниях вы замечаете за собой склонность к нездоровой заботе о сыне, то по возможности привлекайте к воспитанию ребенка других родственников, особенно тех, кто не склонен к гиперопеке. Мальчик сможет увидеть примеры других взрослых, познакомиться с новыми моделями поведения. Для этого идеально подойдут старшие братья, дяди и тети, бабушки с дедушками. И обязательно прислушивайтесь к мнению близких – здесь оно совсем не будет лишним.

причины, последствия и что делать

Два сценария

  • Если маме удалось воспитать “овоща”.

Делая все за своего ребенка, женщина подавляет в нем личность. А со временем личность сменится на потребителя. Ребенок поймет, все что от него требуют, это неукоснительно выполнять все, что говорит мама и получать за это конфетку. Мама – авторитет, а значит, все что она говорит – истина. Мама хозяйка, а он – любимый питомец.

Ребенок становится для женщины неким терьерчиком, которого она всегда носит с собой, кормит с рук и укладывает под бочек.

Что ждать от такого ребенка в будущем? Он вырастет и станет взрослым терьерчиком, и будет либо под бочком у мамы до пенсии, либо (если осмелится!) поменяет хозяина. Выросшая девочка будет искать себе “папика”, который все будет решать за нее, а она будет служить лишь украшением. Это если с внешностью повезет. А мальчик найдет себе вторую “маму” и будет украшать ее жизнь, конечно, если будет чем. Если вы хотите воспитать в своем ребенке ленивого, трусливого, жадного, озлобленного и конечно, беспомощного человека, то гиперопека лучший сценарий воспитания.

  • Если дитятко выходит из под контроля.

Дети рождаются со своим набором хромосом, характером и потенциалом. И то, что мама выбрала для себя систему “гиперопека” еще ничего не значит, если ребенок родился сильной и волевой личностью. Его можно ломать и до какого-то времени женщине это удастся. Но в переходный период, все станет на свои места. Ребенок выйдет из под контроля и будет носить гордое имя “бунтарь”. Он станет неблагодарным человеком, для которого мать столько всего сделала, а он! Как он мог?! В ход могут пойти и истерики и слезы и хватания за сердце.

Чем больше мать будет прогибать палку, тем сильнее ребенок будет от нее отдаляться.

Затем женщина, наверняка, будет убеждать свое чадо, что он без нее ничего не может, что он неудачник, у него ничего и никогда не получится. И когда ребенок будет спотыкаться на жизненном пути, будет улыбаться в душе и восклицать: “Ну вот, я же тебе говорила!”. То, что в таком случае маме никогда не понравится невестка и зять – очевидно. Она будет вмешиваться во взрослую жизнь своего ребенка тоже очевидно. Как и очевидно то, что ночная кукушка всегда перекует дневную.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.