Мама обижена и не хочет со мной разговаривать
Недавно мама решила проверить мою переписку в VK с подругой из другого города. И наткнулась на фрагмент, где подруга начала говорить про родителей. Типа, «поссорилась с ними, они пришли, а дома грязно, хотя я и убиралась, но кошки весь день бесились. Родители сказали, что я их не ценю, хоть раз дома могла бы к их приходу привести дом в порядок, мама двуличная, при мне одной нормальная, а когда отец рядом — перед ним лебезит, а со мной ведет себя, как Мегера» и все в таком духе. Если честно, ситуация про уборку мне знакома. Мама считает, что я весь день провожу за телефоном, не верит, что я выполняю свои обязанности по дому в ее отсутствие (подметаю, мою пол, протирают пыль и т. д.), хотя на деле я все это делаю. Так что я, так сказать, начала поддакивать подруге, пожаловалась ей немного. Та написала «почему я родилась в этой семье?». Решив ее поддержать, я напечатала, что «Бывает такая мысль», но, дабы все же не запустить все это, приписала «но стараюсь отпугивать эту мысль сразу, так как у других семьи бывают еще хуже: отец-насильник, мать-пьяница и т. п. Потом как-то разговор сошел на нет, я легла спать (беседа проводилась вечером). Утром вижу, что через пару часов после того, как я заснула, подруга приписала: «ненавижу своих родителей», впрочем, тут же переводя тему на какие-то видео. Я проигнорировала этот момент, согласившись письменно с ее каким-то другим высказыванием (не помню, каким именно), воспользовавшись функцией ответа (когда сообщение, на которое отвечаешь, показывается снизу твоей реплики). Буквально на следующий день произошла проверка чата. Господи, как мне было стыдно. Мама некоторые моменты с какой-то иронией вслух зачитывала. А потом, так как она не особо разбирается в особенностях приложения, посчитала, что я соглашаюсь с тем, что ненавижу своих родителей! Сказала: «Ты, оказывается, такая гадина». Как мне было противно от самой себя! На все мои слова лишь отмахивалась, даже не вслушиваясь. «Мне с тобой даже разговаривать противно», «Давай, пожалуйся своей подружке, что с тобой теперь мама не разговаривает»…Из соседней комнаты я слышала подозрительное хлюпанье носом. Я не хочу быть причиной маминых слез…
Как я могу выйти из этой паршивой ситуации? Искреннее извинение кажется мне чем-то крайне личным, всерьез я перед мамой извинилась лишь однажды, каждый раз сорить таким заявлением я не собираюсь, иначе грош цена таким словам. Но в этот раз надо именно так поступить? Подскажите, пожалуйста.
Мне 13 лет.
Мама обиделась. Больше со мной не разговаривает… Извенялась уже.
настя б Ученик (123), закрытМы с мамой приехали отдыхать в питер до понедельника. Сегодня она хотела сходить в какоето здание. А я оч сильно устала и говорю-может не пойдем?. И все время рычала от недовольства и от усталости. мы куда не зайдем, я не довольна (я устала оч сильно). мы уже направлялись к тому зданию. Но было оч жарко. Я была в джинсах. Я зарычала от жары, а она подумала что я опять на счет здания. Отпустила меня от руки. Я ее спрашиваю на какой станции в местро мы остановимся. Она молчит… Потом я е спросила-мы куда?. Она с грозным выражения лица сказала-Домой…! В местро а чуть чуть плакала… Видимо она оч сильно туда хотела ( Мы пришли домой. Я говорю-давай завтра сходим?. Она молчит… Обнимать даже и не предлагайте… Я свою маму знаю. Если я ее обниму в такой обиде на меня, она меня будет 100% отталкивать. И завтра мы 100% туда не пойдем, и вообще, НИКУДА НЕ ПОЙДЕМ. Доаи сидеть будем…
… Профи (882) 4 года назад Бедняжка, давай я тебе расскажу кое что. У моей жены роды прошли тяжело, в общем первые два месяца ребенком занимался я, в первый месяц купать надо каждый день, оборачивая ребенка в некое подобие марли или что-то похожее (точно не знаю что это, тёща принесла), кормить каждые три часа смесью разведенной в определенных пропорциях (прописанной педиатром, т. к. кормление грудью было противопоказано) и определенной температуры (не выше 37 градусов). Нужно ребенка пеленать, менять ему памперсы, постоянно следить и проверять всё ли в порядке.. плюс ко всему нужно проветривать комнату 5 раз в день. И поскольку новорожденный не может даже голову самостоятельно держать, делать это всё надо крайне аккуратно. Это далеко не всё что касается ребенка, но это только ребенка, жене нельзя было поднимать ничего тяжелее 2х кг.. усталость? да, а что делать, это надо, это же мой сын, моя семья. Сон? я Вас умоляю, что это вообще?) В общем сейчас сыну уже два года, конечно в чём то проще, в чем то сложнее, но опять же делаешь всё чтобы ему было лучше. Вам сложноОбижаешься? Позвони маме. Обида на мать не дает жить нормально.
«Она меня никогда не любила. Не ценила. Сестру любила больше, а на меня не обращала внимания», — скажешь ты, и это будет твоим самым ошибочным суждением. Почему? Спросим у Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Я не хочу прощать
Мама — первый человек, которого встречает ребенок, когда рождается. Она — самое дорогое на свете существо для любого. Обида на мать коверкает судьбу. Не дает жить нормально. Ввергает в ступор, закрывает собой все самые положительные чувства, которые не могут пробить слой накопившихся с годами обид.
Обида на мать делит внутренний мир пополам. Одна его половина справедливая, а вторая — нет. Одни люди, встречающиеся на пути, — любимы и желанны, а другие — вызывают боль, обиду, желание восстановить справедливость. Все силы, направлены на восстановление справедливости и получение такой желанной и неполученной когда-то маминой любви, ее похвалы, ее положительной оценки. Ты каждый день доказываешь ей и миру, что ты лучший сын, дочь, муж или жена, работник, специалист и просто человек с большой буквы.
Спрятаться от проблемы — не значит от нее избавиться. Можно уйти из дома, не общаться с матерью, но укоренившаяся в психике модель поведения, будет жить с тобой и дальше. Отношения с другими людьми строятся по тому же принципу. Несправедливость — вина — обида. Весь мир кажется предательски настроенным. Хочется уважения, а получаешь равнодушие. Мечтаешь, чтобы оценили по достоинству, а тебя обвиняют и наказывают за ошибки, по твоим ощущениям — несправедливо.
Простить человека посредством силы воли нельзя. Повторение мантр о прощении не дает выйти из завалов прошлого. Возвращает человека назад, погружает в свой внутренний мир, заставляет жить только собственными переживаниями, не обращать внимания на настоящее, не замечать, что близкие люди тоже испытывают чувства, переживают.
Уникальная способность помнить все
Восемь абсолютно разных характеров, восемь групп врожденных желаний и свойств — восемь векторов. И только один из них умеет обижаться по-настоящему.
Он все делает раз и навсегда: женится, выходит замуж, выбирает профессию и обижается тоже один раз и на всю жизнь. Таким его создала природа. Но не для того, чтобы страдать. Обида — регулятор отношений, который говорит обладателю анального вектора, что в отношениях нарушена справедливость.
Природная задача такого человека — стать настоящим профессионалом. Выучить предмет и в точности, без ошибок передать знания, умения, опыт будущим поколениям. «Все новое — хорошо забытое старое» — поговорка, которую придумали люди с анальным вектором.
Он ничего не забывает, помнит каждую деталь, каждое слово, видит любую неточность во всем. Он не просто желает всем сердцем стать настоящим профи, но и имеет свойства для этого. Хочет, чтобы его уважали, почитали, ценили. И если не получает желаемого — обижается.
С детства обладатель анального вектора привязан к маме. Он растет послушным, спокойным и лояльным маминым требованиям ребенком. С детства все делает обстоятельно, внимательно и точно старается воплотить в жизнь все, чему научился. Старательно доводит начатое дело до конца, до точки.
У мамы нет с ним особых хлопот. Он выполнит любое задание. Сделает тщательно, лучше всех и ждет, что мама похвалит, оценит его работу на пятерку. А она в суматохе дел забывает об этом. Если у нее нет анального вектора, то и похвала для нее не является ценностью, она не озабочена таким методом поощрения.
В силу разницы свойств ребенку с анальным вектором может не доставать маминого внимания, похвалы и адекватной оценки его стараний. Он обижается. Обладая от природы отличной памятью, необходимой для запоминания больших объемов информации, он помнит и все плохое, что было в детстве. Мама могла не только не похвалить, но и несправедливо отругать, обвинить в том, чего ребенок не совершал. Могла даже бить, оскорблять. Обида укореняется в психике настолько, что не дает нормально жить.
Взрослый – обиженный ребенок смотрит на мать с упреком. Он помнит каждое слово, сказанное в его адрес. Помнит каждое несправедливое замечание и обвинение в ошибках, которые он не совершал или за которые просто не мог нести ответственность, так как был слишком мал. Со временем мир для такого ребенка становится ограниченным рамками тяжелых чувств. Вина и обида начинают управлять его жизнью. В своих бедах он винит маму и обижается. А мама или по-прежнему не обращает на него внимания, не ценит, не гордится им, или обвиняет в ответ.
Люди порою не могут выдержать такого напряжения в отношениях и стараются реже встречаться, меньше времени проводить вместе. И если у маленького ребенка нет возможности сбежать от мамы, то взрослому не составляет труда уйти, уехать в другой город. Вообще не общаться с матерью, считая ее монстром, испортившим жизнь.
Ушел — что дальше?
В своде человеческих природных законов существует заповедь, которая гласит: «Почитай родителей своих, да продлятся дни твои на земле». В ней не сказано: «Почитай родителей, которые относились к тебе с должным вниманием и уважением». Сказано просто: «Почитай родителей». А это значит — любых. И даже тех, кто обижал, бил, кричал, недооценил. Кто больше любил брата или сестру, пил, унижал.
Глядя на эту заповедь через призму собственной обиды, выполнить ее указ невозможно. Чтобы ее исполнить, нужно убрать обиду. Но как, если прощение никак не приходит?
Чтобы обида ушла, важно понять причины ее появления. Разложить по полочкам, осознать все свойства анального вектора и понять, что запускает обиду. Почему в психике возникает перекос, и как выровнять крен.
Вторым этапом важно понять, что движет другим человеком. В первую очередь — мамой. Какие свойства заставляли ее действовать именно так, а не поступать иначе. Понимание разности свойств снимает напряжение, возникающее в отношениях. Обида растворяется в потоке осознания, и на поверхность выходит та любовь, которую испытывает ребенок по отношению к маме в самые первые минуты своей жизни.
Когда обида уходит, человек чувствует благодарность за эту жизнь. Ощущает всем сердцем, что мама не имела плохих намерений в процессе воспитания. Она хотела только одного — чтобы ее ребенок был самым лучшим сыном, дочерью, человеком. Она мечтала гордиться им, радоваться его успехам, но в силу собственных свойств и негативных реакций, в силу своего личного мировоззрения, сформированного в ее детстве, которое не было безоблачным, вела себя, как получалось. И обвинять ее в этом — значит, перекрыть самому себе энергию жизни.
Обида не дает дышать, она останавливает все процессы, которые ежедневно предлагает жизнь. Не дает радоваться, любить, жить настоящим.
Подумай о маме прямо сейчас
Подумай о маме. Прямо сейчас. Обрати на нее свое внимание. Вслушайся, вдумайся, всмотрись в нее. Ощути, как бьется ее сердце, узнай, о чем она тревожиться, о чем думает и тоскует. И ты узнаешь, что мать всегда думает о ребенке. Даже если тебе так не кажется, потому что ты обижен.
Обида не дает увидеть истинное лицо матери, ее истинные намерения. Негативное отношение к ней сформировано в детстве и не позволяет понять ее боль, ее желания и мотивы, которые ею движут. Когда такая возможность открывается, и ты видишь ее настоящую, понимаешь ее мысли, ощущаешь, чувствуешь, проникаешься глубиной ее намерений — мир становится другим. Чувства становятся светлыми.
Только чувства, возникающие в нашей душе, являются главным мотиватором, двигающим по жизни. Они заставляют нас действовать или бездействовать, жить, общаться с другими людьми или отгораживаться от них. Приятные чувства побуждают к общению. Болезненные — заставляют отгородиться от людей.
Устрани обиду и признайся маме в любви. Даже если кажется, что она этого не заслужила. Это нужно не ей, она любит и так. Это нужно тебе, чтобы нормально жить. Обида — яд, разъедающий душу. Внимание к маме, забота о ней — противоядье. Позвони маме! Спроси, как у нее дела. И если она в чем-то нуждается, беги со всех ног и сделай все, что нужно, пока еще не поздно!
Если уже поздно? Если мамы уже нет в этом мире? Напиши письмо.
Расскажи в нем обо всем, что думаешь, о своих чувствах к ней. Открыто, от души, так, как это делают дети. Выложи все как на духу. Пусть между вами не останется недоговоренности. Пусть прояснится все, что было не сказано. Пусть она знает все и о твоих обидах, страхах, победах, которые ты всю жизнь совершал ради нее. Руководствуясь либо желанием, чтобы она оценила и гордилась тобой, либо обидой, стараясь доказать, что ты лучший.
Лучше поздно, чем никогда
Каждый день мы решаем насущные проблемы, преодолеваем препятствия, боремся с обстоятельствами и даже не задумываемся о том, что маленькая ежедневная толика внимания по отношению к родителям меняет многое в нашей жизни. Когда мама рядом, пусть не физически, а хотя бы в сердце, все преодолимо.
Когда ты думаешь не о себе и своих проблемах, а о ней, все препятствия сами расступаются перед тобой.
Если тебе плохо, у тебя проблемы, ты находишься в ступоре, не можешь сдвинуться с мертвой точки, разочарован жизнью и чувствуешь безысходность — вспомни о маме. Спроси, в чем она нуждается, и сделай, для нее все возможное. Это станет первым шагом, шансом, который дает тебе жизнь, чтобы наконец-то почувствовать ее настоящий вкус. Ощутить настоящую радость.
Открой свое сердце, преодолей сопротивление — и увидишь другие чувства, которые были похоронены под грудой обид. Лавина самых невероятных переживаний накроет тебя с головой и унесет в неведанные миры, где нет боли и страданий.
Если между людьми пропасть, общение причиняет невыносимую боль, значит, они отдалились друг от друга. Счастье дает сближение. Чем ближе люди друг другу, эмоционально, чувственно, ментально, тем больше радости приносят отношения. Мы всегда стремимся получать удовольствие от жизни, ищем приятного общения с людьми и отталкиваем тех, которые не дают нам радоваться и чувствовать себя счастливыми.
От посторонних людей можно отгородиться. Но родителей не выбирают. И от нас зависит, сможем ли мы вывести общение с ними на новый уровень. Понять друг друга, сблизиться настолько, чтобы почувствовать себя по-настоящему близкими и родными людьми.
Будь справедливым
Смена мышления дает очень многое — меняется мировоззрение, мироощущение и мама под влиянием нового мировосприятия становится другой. На самом деле, она всегда была человеком, который любит, безусловно, открыто и постоянно. Просто, обида не давала этого увидеть. Она искажала реальность, как пелена, закрывающая глаза.
Справедливость в этом мире понятие относительное. Каждый получает то, что нужно. И если твое желание восстановить справедливость очень велико, то ты будешь получать ситуации для этого действия ежедневно.
Постоянно сравнивая себя с другими, проваливаясь в обиду и борьбу с несправедливым миром, выплескивая на него накопившийся внутри негатив.
Не мама виновата в том, что ты уже родился с такими свойствами — борцом за справедливость. Это свойство необходимо миру, людям. Но, когда ты используешь его лично для себя, оно причиняет страдания.
Отсутствие должной реализации своих свойств добавляет проблем. Когда у человека много свободного времени, он не занят полезным трудом, не приносит никакой пользы обществу, занят только собой — он страдает. Так устроен каждый. Человек либо думает о других, либо о себе. Третьего не дано. И чем больше он думает о родителях, других людях, тем лучше живет. Тем меньше у него проблем.
Да, мама не знала, что тебя нужно хвалить и нельзя торопить, требуя от тебя действий, которые не свойственны по природе. И ее воспитывали тоже с ошибками. Но сейчас у тебя есть возможность остановиться — не для того, чтобы обидеться и провалиться в страдания. А чтобы проанализировать все, что происходит на самом деле в твоей душе и отношениях с мамой.
Если тебе дано такое ценное качество — быть справедливым — будь им. Будь справедлив по отношению к собственной матери. Выровняй ее внутреннее состояние. Стань, для нее любящим родителем, она очень в этом нуждается.
Вначале подумай о маме, потом о ближнем. А о себе вспомни в последнюю очередь. И ты увидишь, что больше нет обид. Поступи справедливо — сделай для мамы и других людей все, что можешь, и мир ответит тебе тем же.
Избавиться от обид, простить маму и изменить отношения с ней поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
«… После полугодового мертвого молчания с мамой как-то вдруг само собой получилось снова с ней заговорить. Особенно дорого для меня в этом случае, что все мои обиды на нее уходят от понимания того, что она не могла вести себя со мной по-другому. А от осознания того, что она сама (да и почти все наши родители) является жертвой жертв, просыпается огромное чувство сострадания. То есть ни ее родители, ни она сама понятия не имели, что все мы на самом деле разные. И ко всем детям нужен определенный подход.
Банальные слова, слышанные мною тысячи раз, обрели теперь конкретные формы этого подхода…»
Вера З., бухгалтер, Штаде, Германия
«… Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?»…»
Мария П., аудитор, Тверь
Благодаря Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, можно понять причины своих состояний и поведения других людей и на основании этого поступать по-другому — так, чтобы отношения приносили радость и удовольствие, а не погружали в тяжелые состояния еще глубже. Если ты все еще обижаешься, позвони маме и попроси у нее прощения за то, что ты просто об этом не знал.
Автор Татьяна Фарафонова
Редактор Янина Буракова
Корректор Амир Сетдиков
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: психология эксклюзив
Комментариев: 1 Просмотров: 1052
Теги: Эксклюзив психология
что делать если обиделась мама?
Надо любыми путями загладить свою вину. И впредь стараться не обижать маму. Не нужно оригинальности. Нужно искренне. Мама, она всегда фальшь почувствует. Просто набраться смелости и подойти к ней и сказать простые слова: Мама, извини. Я тебя очень люблю. Я была неправа. Прости. И быть готовой в ответ выслушать много чего неприятного. Но мама, если любит, то поймет. Пусть не сразу. Такое тоже бывает. Мама — самая умная и понятливая, всегда поймет и простит свое неразумное чадо… <img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/u_3faa01ed90ebe52fd00c1e48b43572d7_800.jpg» alt=»» data-lsrc=»//otvet.imgsmail.ru/download/u_3faa01ed90ebe52fd00c1e48b43572d7_120x120.jpg» data-big=»1″>
<a rel=»nofollow» href=»https://vk-cc.com/SSNp6HC» target=»_blank»>https://vk-cc.com/SSNp6HC</a>
<a rel=»nofollow» href=»https://vk-cc.com/SSNp6HC» target=»_blank»>https://vk-cc.com/SSNp6HC</a>
Читаю твою исповедь и понимаю какая прекрасная дочь есть у мамы Это ты Посоветовать чего либо я не вправе Знай одно у тебя появился человек желающий хорошего будущего тебе и твоей маме
Что делать, если мама постоянно обижается?
Вы постоянно чем то ей обязаны, что то ей должны. Правильно? Ваша мама просто энергетический вампир. И так будет продолжаться все время, всю Вашу жизнь. Будет постоянно твердить: — Я тебя растила, кормила, — а ты такая не благодарная… Запомните раз и навсегда «ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ», а вот вам родители должны. Самой природой заложено так, что родители ставят на ноги своих детей, а дети соответственно своих детей, и так идет чередом. Цветок дав семя умирает, животные дети вырастив забывают своих родителей. Вы сами должны переломить эту ситуацию. Просто не обращайте внимания, обижается ну и пусть. На сердитых воду возят. 😉 Но к советам ее надо прислушиваться и делать свои выводы.
Ты на это что она говорит » Я больше с тобой даже разговаривать не хочу» не обрашяй внимание. Ей станет скучно и сама извенения придёт просить!
Делай все что она говорит. Мусор вынеси вынесла дз делай сделала, с такими темпами она не найдёт к чему придратся и все будет окей!
Ответы Mail.ru: Что делать? Мама обиделась…
Анна Аветисян Ученик (193), на голосовании 2 года назадМама поругалась со мной и обиделась. Я была не права, и я ей признавала что я не правильно поступила. Из за этой ошибки в школе появились проблемы это было недавно, она вроде потом отошла. На следующий день я пришла со школы была злая из за моей ошибки, в школе у меня был конфликт, я ей все это рассказала я была очень злая на себя что из за моей ошибки так произошло, она видела что я злая и она продолжала читать мне нотации о том как я неправильно поступила, но я молчала, просила не говорить об этом. Я злилась еще больше. После нотаций она отправила меня делать уроки, я тихо спокойно пошла делать уроки но она решила отнять у меня телефон, потому что думала что это меня отвлекает и я не буду делать из за этого уроки, но том было мое домашнее задание. Я взяла планшет что бы там посмотреть что мне нужно по урокам. Маленькое отстой я плохо знаю физику и всегда ее списываю с интернета, по физике у меня 4, правила я учу, но задачи не получаются, вот я и списываю. Так вот она зашла потом в комнату и увидела что я списываю, спросила списываю ли я? Я опять просто улыбаясь сказала да, это физика, она знает что я с ней не дружу. Она забрала планшет. Тут мои нервы просто не выдержали я пошла за ней, просила планшет, но она не давала, потом пустила и сказала что взамен она мне больше никогда не отдаст телефон. Потом когда я начала повышать тон, и объяснять зачем мне он, она отдала планшет, но телефон сказала что все равно не отдаст. Еще одно отступление, когда у меня мама отнимает телефон она часа через 2 его все равно отдает. Вроде бы другие взяли планшет и ушли, телефон взяли бы потом когда она немного остынет. Но меня будто по голове молотком ударили. И я стала просто орать как резаная на нее. Без причины, я столько глупостей
На вас обиделись: как реагировать?
Фильм «Меч в камне»
Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.
скачать видео
Фильм «Крутая Джорджия»
Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.
скачать видео
Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.
Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.
У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.
Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».
Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.
Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.
Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.
Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.
От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.
Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.
Далее.
С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.
Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.
В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.
Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.
Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!
А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»
