Хорошее и плохое поведение: Хорошее и плохое поведение – сказки о хорошем и плохом поведении. УО «Неговский государственный детский сад»

сказки о хорошем и плохом поведении. УО «Неговский государственный детский сад»

Добрый поросенок

Откровенно говоря, Сережа не любил вставать рано утром. На улице еще совсем темно, горят фонари, а оконные стекла забрызганы холодным осенним дож­дем или залеплены снегом.

— Сереженька! Сынок! Просыпайся, пора в дет­ский сад собираться, — будила мальчика мама, нежно целуя его белокурую кудрявую головку.

— Не хочу! — хныкал Сережа, поворачиваясь на другой бок и поглубже зарываясь в уютное мягкое гнез­дышко.

— Мамочка! Можно я еще чуть-чуть посплю? Мне такой сон интересный снится.

— Нет, нет! Пора вставать, — ласково, но настойчи­во теребила сынишку мама. — Я на работу опаздываю, ты — в детский сад, а тебя там уже Проша заждался!

Едва услышав о Проше, Сережа сбрасывал теплое одеяло и вскакивал с кровати. Быстро делал все утрен­ние дела и спешил с мамой в детский сад.

Проша — любимая Сережина игрушка, розовый бар­хатный поросенок. Его Сереже подарили в день рож­дения. Мордочка у хрюшки добродушная и улыбаю­щаяся, голубые глаза с хитрым прищуром, и круглый забавный пятачок.

Как не полюбить Прошу? Он такой добрый, ласко­вый. Если взять поросенка на руки и нажать слегка на животик, Проша начинает похрюкивать от удоволь­ствия: «Хрю-хрю-хрю!»

Вот и сегодня, придя в детский сад, Сережа пер­вым делом приласкал Прошеньку. Взял его на руки, почесал за ушком и прошептал: «Доброе утро, Про­ша!» Мальчику казалось, что поросенок его прекрасно понимает и отвечает любовью.

К вечеру воспитательница Анна Анатольевна выве­ла малышей на прогулку. После оттепели снег на пло­щадке стал мягким, рыхлым; ребятишки принялись лепить из него снеговика, снежную крепость, а потом играть в снежки.

Сережа нечаянно потерял в снегу рукавичку. И ребята, и воспитательница долго ее искали, но так и не шпили. Мальчик очень расстроился: белые пуховые рукавички ему подарила бабушка — сама связала их (ля любимого внука. Они были такие теплые, удобные и нарядные. Украшенные голубыми снежинками. Но что делать?

Скоро за Сережей пришла мама и увела мальчика домой.

Ночью, когда все уснули и в окнах высоких домов погас свет, игрушки на полках зашевелились. Вы, конечно, догадались, что по ночам игрушки оживают и разговаривают между собой на своем игрушечном языке.

Поросенок Проша вздохнул и грустно сказал соба­ке Бобику:

— Бедный Сережа! Он так расстроился, оттого что потерял в сугробе варежку!

— Может быть, выйдем во двор и поищем ее? — предложил смышленый Бобик.

Друзья выскользнули во двор и побежали на детс­кую площадку, туда, где ребятишки строили днем снежную крепость. Бобик стал бегать по сугробам и

принюхиваться.

— Я чувствую, что рукавичка где-то здесь, — тявк­нул он тоненьким голоском и показал на высокую снеж­ную стену. — Сережину рукавичку, наверное, ребя­тишки в стену случайно замуровали, — добавил он.

Поросенок стал разрывать пятачком холодный, колючий снег и скоро нашел Сережину рукавицу.

Друзья вернулись в детский сад, поросенок вска­рабкался на табуретку и положил рукавичку на теп­лую батарею. «Пусть просохнет», — сказал он Бобику.

Потом игрушки как ни в чем не бывало уселись в мягкое кресло и задремали.

Утром уборщица тетя Клава заметила на батарее

варежку.

— Чья это варежка? — спросила она у ребят.

— Моя! — обрадовался Сережа.

— Интересно, как она здесь очутилась? — спросил мальчик.

Но этого никто не знал.

Сереже захотелось поделиться радостью с Про­шей. Он взял розового поросеночка на руки и тот­час заметил,, что копытца и пятачок у того мокрые и холодные.

— У тебя мокрый пятачок и копытца! Где ты их намочил? — спросил Сережа. — Ты, наверное, ночью бегал по сугробам и искал мою варежку! — догадался малыш.

Проша в ответ только весело захрюкал: «Хрю-хрю-хрю!»

— Это добрый поросенок Проша нашел мою рука­вичку! — сказал Сережа Анне Анатольевне.

Та улыбнулась в ответ:

— Что ж, может быть!

Все радовались за Сережу. Не радовалась только длиннохвостая серая Крыса с острыми зубками и злы­ми черными глазами.

Крыса, конечно, была не настоящая, а игрушеч­ная. Она сидела на полке рядом с пушистым зайчи­ком и резиновым бегемотом и завидовала счастлив­чику Проше.

«Ишь, как его Сережа любит! — думала Крыса. — А меня никто не любит, никто со мной играть не хочет!»

Сказать по правде, ребята эту Крысу в самом деле недолюбливали. Однажды Любочка пожалела крысу, взяла ее на руки, хотела привязать ей на хвост розо­вый бантик для красоты, но Крыса больно куснула девочку острыми зубками. Люба посадила игрушку на полку и больше не играла с ней.

Крыса злилась, завидовала другим игрушкам, осо­бенно доброму, веселому Проше.

«Откушу-ка я поросенку хвостик!» — наконец ре­шила она.

Ночью Крыса спрыгнула с полки, неслышно под­кралась к поросенку и вцепилась острыми зубами в его крошечный, завитой колечком, хвостик.

Ой, ой! Больно! — вскрикнул бедный поросенок. Отпусти сейчас же! — громко залаял Бобик и просился на помощь другу.

Крыса испугалась и спряталась под диван. На другой день Сережа заметил, что вид у поросенка какой-то грустный, а хвостик почти оторван — болтается на ниточке. Мальчик побежал к Анне Анатольевне и показал ей игрушку.

Не беда! — успокоила его воспитательница. — Сейчас попросим Любу взять нитку, иголку и при­шить поросенку хвост. Любочка у нас на все руки ма­стерица!

Девочка пришила поросенку завитой хвостик и тот сразу повеселел.

Однажды тетя Клава делала уборку и нашла за диваном Крысу. Она подняла игрушку с пола, повертела ее в руках и воскликнула:

Ай, ай-яй! Как крысенок-то запылился!

Тетя Клава отряхнула Крысу от пыли и отнесла ее ребятам.

Что ж вы игрушку бросили? — с упреком спро­сила она. — Я ее нашла, от пыли очистила, можете с ной играть.

— Не хотим мы с ней играть! — хором ответили малыши. — Мы ее не любим!

— Не хотите? — переспросила тетя Клава. — Это почему же?

Потому что Крыса злая! — за всех ответила Любочка. — Она меня за палец укусила!

Эх! — вздохнула тетя Клава. — Злая-то она отто­го, что вы ее в игру не принимаете и не любите. А вы попробуйте ее приласкать, поиграйте с ней. Она и подобреет!

— Хорошо, — согласились ребята.

Давайте, устроим праздник игрушек. Принаря­дим всех наших друзей, включим музыку, пусть они потанцуют, повеселятся, а заодно и мы с ними, — предложила Анна Анатольевна.

Детям это предложение пришлось по душе. Девоч­ки стали готовить для кукол и зверюшек красивые наряды. Люба сшила Крысе голубую юбку в сборку, а Надя смастерила ей шляпу с пером.

— Смотрите, как наша Крыса похорошела. Даже глазки подобрели! — воскликнула Оля, показывая всем разряженную, как королева, Крысу.

— Пусть она и будет королевой праздника! — вос­кликнул Сережа.

Ребята рассадили игрушки на маленькие стульчи­ки, а королеву Крысу в центре на кресло. И веселье началось!

Дети выходили со своими игрушками: пели, танце­вали, читали стихи. Все им аплодировали. А подобрев­шая Крыса даже от удовольствия помахивала хвости­ком с бантом на конце!

♦ Какая любимая игрушка была у Сережи в детском саду?

♦ Расскажите, как добрый Проша отыскал Сережину рукавицу?

♦ Кто ему помогал?

♦ Почему Крыса злилась на поросенка?

♦ Почему ребята не любили Крысу?

♦ Где тетя Клава нашла Крысу?

♦ Что она посоветовала ребятам?

♦ Как вы думаете, почему Крыса была злая?

♦ Какое представление устроили дети в детском саду?

♦ Почему подобрела Крыса?

♦ Приведите примеры, когда хорошее отношение, ласковое слово делает злого человека добрее.

Многие выдающиеся люди размышляли о добре и зле. Вот их высказывания:

— Добрые люди подобны звездам: они живут, оза­ряя свое время.

— Тот, кто делает добро другим, сам получает ра­дость.

— Добро — это то, чего все желают!

Послушайте стихотворение.

Доброта

Нет ничего на свете

Прекрасней доброты!

Она звездой нам светит

С небесной высоты.

Она нас манит нежно.

Ласкает нас мечтой.

Мы все живем с надеждой

На встречу с добротой.

РАЗВИВАЮЩАЯ СКАЗКА «Добро и Зло»

Жили с древних времен на земле Добро и Зло. Добро по городам и деревням ходило и старалось людям помочь, словом ласковым ободрить, из беды выручить. А за Добром черной тенью кралось Зло. Оно- то как раз хотело всем навредить, все испортить, всех погубить и перессорить. Добро разные облики принимать могло: то теплым лу­чиком света проникнет сквозь щель в темницу, где плен­ники томятся, то обернется белой голубкой и добрую весть принесет в клюве, то станет красной девицей и даст воды путнику, чтобы жажду утолить, а то и белоствольной бе­резкой обернется: подарит людям тень и прохладу. А Зло всегда черное. То вороном черным обернется и беду накаркает, то черной болотной трясиной на пути ляжет, то черной тучей налетит. Шла как-то по дороге старушка. Сгорбленная, се­дая. Идет, на палку опирается. Притомилась она, еле ноги волочит. Увидело бабушку Добро и стало на ее пути кудрявой зеленой березкой. Ветвями береза зашелестела: — Присядь, старая, отдохни, о своей кручине-печали расскажи! Ох, и устала я, родимая березка! День жаркий, путь-то дальний, — вздохнула старушка, присела под березкой, да и задремала. Березка ее ласкает, зелеными ветвями от жарких лучей укрывает, ветерком обдувает. Отдохнула старущ- ка, а береза ее и спрашивает: Какая у тебя, бабушка, на сердце печаль-кручи­на? Расскажи — я тебе помогу. Внучек мой, Ванюша, заболел. День-деньской на лавке лежит и стонет. Сказывали мне люди добрые, что за черным болотом, за зыбучей трясиной, в сосно­вом бору волшебная трава растет. Она силу дает и бо­лезнь прогоняет. За ней-то я и иду. Я тебе, бабушка, помогу волшебную травку отыс­кать, — сказала березка. Обернулась она белой голубкой и говорит: Иди следом за мной. Я полечу и тебе в тот бор заповедный путь укажу. А Зло весь разговор слышало, оно ведь неподалеку в канаве пряталось. Побежало Зло вперед и легло на пути бабушки болотной трясиной. Подошла старушка к болоту, а как через него пере­браться — не знает. Решила с кочки на кочку перехо­дить, да поскользнулась, чуть трясина ее не засосала. Стала бабушка на помощь звать. Услышала голубка, созвала журавлей со всего болота, попросила птиц по­мочь старушке. Журавли вытащили ее из трясины, подняли своими клювами и перенесли через болото. Пошла она дальше. А Зло взбесилось, что не уда­лось старуху погубить! Обернулось оно огнем и сожгло заповедный бор, в котором волшебная травка росла. Подошла бабушка к бору, а вместо него — черное пепелище. Села она на обгорелый пень и заплакала горючими слезами. Не плачь, старая, — говорит голубка. — Видишь, не весь бор выгорел! Там за рекой сосны остались, огонь через реку не перепрыгнул. Полетела голубка за реку и разыскала там волшеб­ную травку. Принесла в клюве и отдала старушке. Спасибо тебе, добрая голубка! Век тебя не забуду! Положил она травку за пазуху и собралась в обрат­ный путь. Вдруг откуда ни возьмись налетела черная туча, загремел гром, засверкала молния и хлынул ливень. Это Зло не унималось, хотело старушку погубить. Но не тут-то было! Обернулось Добро белокаменным теремом, и распахнула перед бабушкой двери девица- красавица. Входи, бабуля, в терем поскорей! — позвала она старушку. Та в терем вошла, а девица двери и окна поплотней закрыла. Долго Зло бесновалось, в окна и двери ломилось, а поделать ничего не смогло! Красная девица старушку накормила, напоила и спать-отдыхать уложила. А наутро, когда ясное сол­нышко взошло, дала ей тройку быстрых коней, те и домчали старушку домой. Ванюша, внучек любимый! Я тебе травку вол­шебную принесла. Бабушка прикоснулась к мальчику травкой, и тот сейчас же вскочил на ноги, засмеялся от радости и обнял бабушку. Бабуля, какая же ты добрая, хорошая! Ах, Ванюша, кто только мне в пути не помогал: и березка, и голубка, и журавли, и красная девица, и быстрые кони. Все вместе мы Зло и победили! ВОПРОСЫ ДЛЯ РЕБЯТ Куда и зачем шла старушка? Как помогало ей Добро? Как Зло старалось навредить старушке? Удалось ли это Злу? Как вы думаете, почему победило Добро?

Трудный ребенок: 5 приемов воспитания

Признайтесь, что от этой статьи вы ждете секретную формулу, по которой сможете без труда присмирить любого трудного ребенка? Спешу поделиться хорошей новостью. Успешные алгоритмы действительно существуют, но тайный ингредиент родительского спокойствия скрыт в самих взрослых. Поговорим о воспитании трудных детей откровенно?

Как и у многих из вас, мой мальчик не родился c голубой лентой и набором сливочных помадок. Уже с 10 месяцев он стал проявлять свой бунтарский нрав, и поначалу меня умиляло его вселенское знание, что ему задолжал весь мир. Потом мне казалось, что этот период должен рассосаться сам собой, ведь ему исполнился год, а до очередного кризиса 3 лет еще расти и расти. Куда же подевались 24 месяца спокойствия? Почему мне так трудно с ребенком и складывается ощущение, что все это время у нас сплошной кризис?

Прежде чем выносить вердикт «плохое поведение» и браться за воспитание радикальными методами, хорошо бы разобраться, что следует считать плохим поведением. В качестве эксперимента поменяемся местами с ребенком и поставим в неудобное положение себя. Ответьте без долгих раздумий на вопрос: «А что я принимаю за плохое поведение у ребенка?» Если вы честно признались и ответили: «Когда мой ребенок меня не слушается», вы автоматически попали в ловушку.

Лучший способ пережить возрастной кризис — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе

Чего мы хотим от ребенка на самом деле: послушания или осознанного принятия дисциплины?

Когда я примерила ответ на свои взаимоотношения с сыном, я ужаснулась. Я спутала эти два фундаментально разных понятия. Если мой ребенок будет всех слушаться, не имея собственного мнения, сможет ли он вырасти самостоятельным, осознанным и счастливым человеком?

Не стоит ли поработать над тем, чтобы изменить его отношение к дисциплине? Чтоб он сам умел расставлять приоритеты в своей жизни, формировал эффективные стратегии мышления, самостоятельно принимал решения, учился распознавать чувства и спокойно с ними справлялся в рамках норм общества.

Разобравшись со своей родительской позицией, легче приступать к работе с трудным ребенком. Я пришла к выводу, что есть только 5 эффективных способов справиться с плохим поведением ребенка.

1. Что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Разобраться во взглядах ребенка 

Ваш ребенок еще не научился отличать хорошее от плохого? Научите его сами. Никакая нянечка или воспитатель не заинтересован в этом больше мамы с папой. Все мы приходим в этот мир с широко распахнутыми глазами и доверчиво ступаем первыми шажками в объятия непредсказуемой жизни. Мы не знаем, что нас ждет впереди — опасность или жизненный урок, плохое или хорошее.

Зачастую мы даже не слышим предостережений родителей о том, что делать нельзя. Мы просто живем и познаем мир эмпирически, на основании своего пока еще скудного жизненного опыта. Весь мой мир перевернулся с ног на голову, когда я задумалась: «Как ребенок может вести себя плохо, если он в принципе не представляет, что значит плохо?»

Остановлюсь подробнее на разборе ощущений своего ребенка во время занятий «плохими делами». Я была в шоке, но мой ребенок не мог распознать, где плохое, а где хорошее в большинстве случаев. Он искренне не понимал, почему я сначала просила его не греметь кастрюлями, объясняла, что нельзя бить других деток, чуть ли не с танцами уговаривала вернуться с прогулки на сон, когда ему хотелось погулять еще.

В таких ситуациях он не задумывался, о том, что хорошо и плохо, а руководствовался критериями «интересно — не интересно», «безопасно или нет», «хочу — не хочу». И когда я в очередной раз подавила вспышку гнева за то, что сын нарочно вылил тарелку супа на пол, я задала себе вопрос: «Почему я так злюсь?» Не я ли заставляла обязательно доесть нелюбимый борщ?

Между тем мой сын Лавр активно подавал знаки несогласия. Его мотания головой и унылое выражение лица пытались всячески рассказать об этом, но я упорно игнорировала протест. Ведь удобно перед прогулкой накормить ребенка как следует, чтобы он не трепал нервы с наступившим внезапно голодом. Поразмыслив над ситуацией, я остыла и подала бунтарю тряпку: «Вытирай за собой».

2. Прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо» 

Этот пункт тесно связан с предыдущей причиной плохого детского поведения, но отличается тем, что ребенок искренне не согласен с требованиями взрослого. Ну не понимает он, что разбрасывать игрушки и жить в хаосе — это плохо. Для него это естественная среда, в которой ему весело и познавательно.

Я оставалась долгое время в растерянности, как же привить ребенку любовь к дисциплине. Ведь убирать за собой надо учиться. Но вместо послушания я встречала отчаянное сопротивление или полное игнорирование просьб. Чем больше я настаивала, тем больше от меня отдалялся сын. «И эта маленькая кнопка, которой нет и двух лет, топает ногой и еще замахивается на мать родную, когда всего лишь попросила его убрать, приправив просьбу щепоткой шантажа: «Иначе гулять не пойдем», — думала я, задыхаясь от раздражения.

А ведь это то, к чему я стремилась во время материнства, чтобы мой ребенок мог открыто и свободно выражать мнение. Не доигралась ли я с излишней демократией? Ответ пришел через какое-то время, когда я переосмыслила ситуацию и начала вставать на сторону сына.

В очередной раз я попросила убрать игрушки и почувствовала между нами напряжение. Я предложила ему: «А давай попросим трактор помочь нам убраться?» У сына вспыхнули огонечки в глазах, и он радостно воскликнул: «Да!» Я поняла, что настоящую любовь к дисциплине, а не слепое послушание, не воспитаешь через отрицание и неприятие. Ребенку действительно важно чувствовать, что вы его понимаете.

3. Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества 

Так заложено природой, что человеку нужно приобретать волевые качества, чтобы выжить. Если хотите, это эволюция. Некому было бы продолжать человеческий род, если бы у людей не было некоторых негативных качеств. Настоящим открытием для меня стало то, что «плохое поведение» помогает выработать ребенку новые качества:

● Если ребенок упрямится и не желает следовать вашим указаниям, он учится отстаивать собственное мнение. Представляете, что будет, если мы постоянно будем отбивать эту естественную потребность у маленького человека?

Как быть? Принять желание ребенка быть личностью. Показывайте, что его мнение действительно важно. Например, когда я стала водить Лавра в детский сад, он постоянно твердил, что нам надо пойти в парк. Как только мы приближались к двери, он истошно протестовал и настаивал, что нам срочно надо гулять. Я каждый раз пыталась объяснить, что в парке так рано никто не гуляет. Сын моментально обижался и впадал в истерику. Однажды я решила действительно отвести его парк и показать, что я его не обманываю. Когда он увидел, что заняться ему в столь ранний час там нечем, он успокоился. Проголодался и позвал завтракать в садик.

● Если ребенок обесценивает ваши суждения, говорит, что вы его не понимаете, он учится осмысливать происходящее. Если же он протестует по любому поводу и не идет на компромисс, тренирует волю и навыки преодолевать препятствия.

Как быть? Надо просто принять тот факт, что вы для ребенка своего рода тренажер. И, слава богу, он тренируется на самом любящем его человеке. Иначе кто бы еще его вытерпел? Важно помочь ребенку научиться определять негативные эмоции и правильно с ними справляться. «Лавруша, я знаю, ты на меня злишься, потому что я тебе не даю апельсин. Ты назвал меня плохой не потому что я злая, а потому, что я запретила тебе его есть. У тебя может покраснеть и чесаться кожа. Ты можешь плакать, но я тебе все равно не дам апельсин».

Ребенку важно как можно раньше понимать свои эмоции и понять способы, как можно с ними справляться. Вспомним мультфильм «Головоломка». Там полной жизнью живут пять эмоций, и помимо Радости у человека целый набор не самых хороших (на первый взгляд) спутников: Печаль, Страх, Гнев и Брезгливость. Посмотрите этот полезный мультик и убедитесь, что исключение «плохих и ненужных» эмоций из жизни человека ведет к угнетению всего организма.

● Если ребенок превращается в тирана, навязывает мнение, указывает куда идти и что делать, он приобретает навык самоуважения. Присмотритесь к себе, быть может, вы в каких-то моментах обесцениваете ребенка, его помыслы и желания.

Всех примеров плохого поведения не сосчитать, но вот относиться к ним однозначно негативно не стоит. Я совсем не призываю потакать таким проявлениям, тем более бездействовать, но проявить понимание, терпимость и даже изобретательность в урегулировании конфликтов нужно.

4. Ребенок адаптируется при естественных возрастных кризисах — помогите ему переступить сложный этап 

Кризис — это пора переходного состояния, переломный момент с непредсказуемой развязкой. Возрастной кризис — неотъемлемый и нормальный этап становления и развития личности. Они случаются в жизни каждого ребенка в период новорожденности, в 1 год, 3 года, 7 лет, пубертатный период и совершеннолетие.

У некоторых кризисные этапы смещаются на год позже или раньше в зависимости от характера, темперамента и темпов развития ребенка. Лучший способ пережить — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе. Не обязательно на все говорить «нет». Ребенок должен знать, что в семье есть неприкосновенные правила, которые все должны соблюдать.

Сломать ребенка проще простого, сложнее — учиться договариваться. Поэтому осваивать новые модели поведения надо не только детям, но и родителям. Я перестала вести таблицу подсчетов, кто кого «прогнет», когда поняла, что по характеру мой ребенок может стать гораздо сильнее и круче меня.

Однажды я прочитала лайфхак у Михаила Лабковского и перестала соревноваться: «Он ваш ребенок. Вы должны быть рады, что он сильнее вас. Не надо мериться характерами. Подойдите и возьмите его на руки. Если вы будете помнить это правило, у вас получится вырастить несломленную, сильную личность с крепким внутренним стержнем. Такие люди знают, чего стоят, ценят и уважают себя».

5. Ребенок пытается компенсировать неудовлетворенные потребности 

Список базовых потребностей ребенка несильно отстал от общепринятой иерархии потребностей взрослого человека. Широко известные труды Абрахама Маслоу применимы даже к маленьким членам общества. Для простоты восприятия я осмыслила по-своему и объединила потребности в 3 группы. Эти потребности взрослый не может игнорировать:

● Физиологические потребности. Этот источник «плохого поведения» несложно выявляется и может быть связан с неправильно подобранным временем укладывания, чувством голода, усталостью и другими неудовлетворенными потребностями. Зачастую достаточно разобраться в ситуации и обеспечить ребенку правильный режим. В этом случае поведение ребенка корректируется в достаточно короткие сроки. У моего сына в возрасте 1 года и 2 месяцев второе укладывание днем давалось тяжело. Он просыпался с жуткой истерикой, над причинами которой я какое-то время поломала в голову. Как только я сместила время укладывания на более ранний период, тревожные симптомы исчезли.

● Потребность в безопасности, любви и принадлежности. Такие разные потребности, но иногда они тесно переплетаются, например, когда мы отдаем детей в сад. Без адаптации они становятся уязвимыми сразу по нескольким фронтам, о чем и пытаются рассказать с помощью капризов и плохого поведения. Хорошо помогает телесный контакт с ребенком, ласковые объятья и тихий, доверительный голос. Я безоговорочно тратила столько времени, сколько ребенку было надо, чтобы он понял, что мама его любит и обязательно придет за ним.

● Потребность в уважении, признании и самореализации. Я помню каждый момент, когда взрослые со мной обходились несправедливо. Маленький ребенок ничем не отличается, только он не умеет пока в силу возраста объяснить и подобрать правильные слова, что компенсирует бунтом.

Главная причина плохого поведения ребенка — вы сами 

Настало время собирать камни. «В кого у нас такой невоспитанный ребенок?» — едва ли не самый нелепый вопрос родителя. Ребенок — это отражение семьи: что у вас, то и у него. Существует только один эффективный способ воспитать эмоционально и психически здорового ребенка — самому стать такой личностью.

Расти хорошим ребенком проще в счастливой и успешной семье. Поэтому так важно разобраться во взглядах ребенка, прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо». Будьте надежной опорой для своего ребенка, особенно в сложные периоды. Без вашей поддержки ему будет очень сложно адаптироваться и преодолевать естественные возрастные кризисы.

Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества. Одарить ребенка безусловной любовью — великое искусство. Нас нигде этому не учат, но сейчас столько возможностей для самопознания и развития. Изучайте основы детской психологии, будьте для него примером для подражания всегда, вне зависимости от настроения, погоды и проблем на работе.

Ребенок не умеет в силу возраста самостоятельно удовлетворять потребности, главная из которых — потребность в любви. Что бы было, если мы все могли любить детей просто так, без условий и договоренностей, без разделения на плохих и хороших?

Об авторе

Маргарита Макарова — создатель школы счастливого материнства «SOS Мамочки» и мотивирующих марафонов для женщин. Ее Инстаграм.

Читайте также

какая реакция правильная? Как сказать ребенку »нет». Психология и воспитание от 1 до 3 лет

Содержание:

Какое поведение допустимо и приемлемо для ребенка, а какое крайне нежелательно? Решить эту задачу не так просто, как может показаться на первый взгляд. Попробуем найти золотую середину между чрезмерной строгостью и вседозволенностью.

Что означает плохое поведение?

Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам «сообщить» таким своеобразным способом.

В различных ситуациях плохое поведение может означать: «Не знаю, что мне делать», «Мне требуется внимание», «Я устал», «Хочу делать что-то другое», «Я не понимаю, что происходит вокруг» и т.д.

Рассказывает мама двухлетнего мальчика: «Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке. Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой».

Что произошло? Ребенок долго играл и потерял интерес к игре, мама была занята своими делами. Малыш «использовал» сестренку, чтобы привлечь внимание матери и получить смену деятельности.

Как предотвратить плохое поведение?

Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают «срыв», и пробуйте их предупреждать.

Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия.

Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками.

Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы.

Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка «рисуночный» список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты.

Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию.

Как реагировать?

Старайтесь сразу реагировать на нежелательное поведение, не дожидаясь подходящего момента. Например, если ребенок на детской площадке отбирает игрушки у других детей, не стоит ждать возвращения домой. Надо остановить нежелательное поведение и объяснить, что так делать нельзя. Запоздалая реакция: «Ты себя плохо вел на улице» — бесполезна, она ничего не даст ребенку.

Избегайте фраз типа: «Какой плохой мальчик», «Посмотрите, какая плохая девочка!», этим вы занижаете самооценку ребенка. Дайте понять, что вы не одобряете поведения: «Ты поступил плохо, когда отобрал игрушку у мальчика».

Право на агрессию

Иногда малыши с большим восторгом бросают игрушки на пол, ломают постройки из кубиков, стучат ложкой по кастрюле, играют с барабаном или молотком. С одной стороны, шумные игры позволяют ребенку выплеснуть накопившееся эмоциональное напряжение: резкие движения и громкие звуки способствуют разрядке. С другой — подобные игры дают ребенку чувство власти над окружающими. Ломая, бросая, хлопая, малыш ощущает себя королем. Позвольте «королю» насладиться своей силой в допустимой игровой форме.

Во многих семьях существует запрет на агрессивное поведение: ребенок не может кусаться, толкаться или драться. Постепенно приходит понимание, что обижать близких нельзя. Но несмотря на это, агрессию ребенок все же испытывает. На помощь может прийти замечательная игрушка — неваляшка, она терпит пинки и толчки, «говоря» ребенку: «Ты можешь быть ласковым и добрым, но иногда немного агрессивным».

Осторожно: самоагрессия!

У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д. Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают. Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе.

Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить «грязь», трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование.

Если приступы самоагрессии не проходят, проконсультируйтесь с психологом.

Не бойтесь говорить «нет»

Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать. Поэтому очень важно уметь сказать «нет» тогда, когда это необходимо.

Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать «нет» и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции. Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите.

Если вы сказали «нет», то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что «нет» значит «нет». Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку.

Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.

Семейные правила

В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.

Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.

Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.

Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк. А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком. Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.

Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.

Можно ли управлять трудным поведением?

Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, угрозами, уговорами или не замечать капризов. Но иногда достаточно просто сочувственно выслушать ребенка и попытаться увидеть ситуацию с его точки зрения.

Покажите ребенку, что вы понимаете его и разделяете его проблему. «Ты забрал у Пети машинку, потому что она тебе понравилась, и ты тоже захотел с ней поиграть». Это обеспечивает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе.

Однако, сочувствуя ребенку, не позволяйте ему делать то, что нарушает заранее выдвинутые требования: «Но отбирать игрушки нельзя, предложи Пете поменяться машинками или выбери другую».

Показать, что вы понимаете чувства ребенка, это не значит, что вы «идете на поводу». Оставайтесь рядом и говорите с ребенком спокойным голосом.

Имейте при себе любимую книгу или игрушку ребенка. Это может помочь, если вы находитесь в магазине, в транспорте или беседуете с людьми. Если вы чувствуете приближение нежелательного поведения, достаньте книгу и попробуйте поговорить с ребенком.

Носите в сумочке маленький флакон с раствором мыльных пузырей. Если нужно отвлечь малыша на улице, это может вас выручить. Пузыри, как правило, вызывают положительные эмоции у большинства детей.

Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, старайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой. Помимо отрицательных замечаний, не забывайте о добрых словах для вашего малыша. Хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хорошо и проявляет даже небольшие успехи (например, спокойно рисует).

Часто родителей смущает реакция окружающих на поведение ребенка. Не придавайте этому большого значения. У разных людей представления о плохом и хорошем поведении различны. Поэтому не беспокойтесь о том, что подумают окружающие.

Постарайтесь найти занятия, от которых ребенок получает положительные эмоции и ведет себя хорошо (например, прогулка в парке или игра на детской площадке). Находите время для этих занятий и получайте как можно больше положительных эмоций от общения друг с другом.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

что дети хотят сказать взрослым.

Содержание:

Был у меня в классе «трудный» ученик с очень плохим поведением. Как-то вызываю в школу его родителей. Как начать беседу? Что им сказать? Столько всяких проблем с их сыном! Задаю им вопрос: «Пожалуйста, подумайте и сформулируйте, какая у вас главная проблема с вашим сыном». Родители ученика подумали и ответили: «Поведение! Он ужасно себя ведёт, грубит, ни во что нас не ставит, не слушается».

А на следующий день я сделала небольшое открытие. Я подозвала к себе того ученика и наедине спросила его: «Какая у тебя основная проблема с родителями? Назови, пожалуйста, только одну, но главную». Ученик сразу же ответил: «Они меня никогда не слушают. Сидим за столом вместе — они даже мнения моего никогда не спросят».

Меня ошеломил этот ответ ученика. Так что же получается? Кто виноват в плохом поведении мальчика? Теперь я уже вовсе не была уверена, что сам мальчик.

Плохое поведение детей: что сообщает взрослым?

Как учитель я стала часто пользоваться этим простым приёмом работы с «проблемными» детьми. Вот какие ответы разных сторон — родителей и детей — я получила на свой вопрос: «Какая у вас главная проблема во взаимоотношениях?».

Родители	Сын, дочь
Он грубит нам, кричит на нас. Он — злой и агрессивный	Они меня за человека не считают. Я для них — никто!
Она нас не слушается. Ничего не хочет делать	Они меня не понимают. Только всё воспитывают, да ругают, а по-человечески поговорить не могут
Главная проблема — безобразное поведение! Даже перед людьми стыдно из-за него!	Они меня как будто не замечают — что я есть дома, что нет! Они всегда заняты своими делами. Для них их дела важнее меня

Ни один ребёнок изначально не хочет быть плохим и «трудным». Ни один ребёнок не делает сознательного выбора стать «проблемным», чтобы «помотать нервы» родителям и педагогам.

Психологи считают, что, когда дети ведут себя плохо, они таким поведением передают взрослым какие-то важные сообщения, которые не в состоянии выразить словами и не умеют передать по-другому. Эти сообщения детей взрослым могут быть разными. Вот некоторые из них.

— «Мне так не хватает вашего внимания! Мне так без него плохо!»

— «Такое поведение позволяет мне получить то, что я хочу: внимание взрослых, одобрение и даже восхищение товарищей, наказание учителей и родителей. А ещё свободу от выполнения того, что я делать не хочу (уроков, контрольной), и удовлетворения собой — я смелый! Я никого и ничего не боюсь!»

— «Если я — не хулиган, то я — никто. А я не хочу быть никем. Лучше быть хулиганом, чем безликим никем. Я больше ничего не умею делать так хорошо, как хулиганить и плохо себя вести. В этом я — лучше всех, и за это меня все замечают. Я очень хочу хотя бы в чём-то быть лучше всех. Так я ощущаю свою значимость, уникальность и важность».

— «Я не уверен в себе. Мне страшно!»

Нам, взрослым, трудно, неудобно и энергозатратно, если дети знают, что у них есть права. А дети — вернее, самые активные, а ещё самые чувствительные и эмоциональные — своим плохим поведением борются за свои права. Борются интуитивно, не осознавая этого. Они просто не знают, как можно ещё отстаивать свои права и получить их по-другому.

Хорошее поведение: почему не выгодно?

Почти вся школа (речь о хорошей школе) вовлечена в работу с трудными детьми. Их знают по именам и в лицо, знакомы с их семьями, их даже немного побаиваются («Что он ещё выкинет?!»). Для них придумывают и предлагают разные методы работы. Дальше с «проблемными» детьми начинают работать психологи, социальные работники и инспектора по делам несовершеннолетних.

И смотрите, что получается. Об отличниках с примерным поведением мы, учителя, говорим в любом своём выступлении 20-30 секунд. А общаемся с отличниками лично — и того меньше — 3-5 секунд: «Молодец! Умница! Так держать!» Всё! Это — вся порция нашего внимания отличникам. Хорошистам достаётся нашего внимания и того меньше: «Хорошо, садись, четыре». Всё, больше хорошистов мы не замечаем. Их как будто нет.

Троечникам мы уделяем внимания побольше. Мы их стыдим и поругиваем; мы на них ворчим и объясняем, почему надо хорошо учиться. Изредка мы вызываем в школу их родителей, а также проводим дополнительные занятия и назначаем дни пересдачи плохих оценок.

Кому же из наших учеников достаётся львиная доля нашего внимания? Двоечникам и «трудным» ученикам! Именно на них мы тратим больше всего времени, сил, энергии, а порой и здоровья.

А кому мы даём больше всего заданий и поручений? На кого наваливаем кучу дел и обязанностей? На хороших учащихся с примерным поведением. Получается, таким детям нашего внимания и индивидуального подхода — меньше всего, а дел и поручений — больше всего. Так выгодно ли быть хорошим в школе?

Мы говорим хорошо о человеке после его смерти — на похоронах и поминках, а об ученике — на последнем звонке и на выпускном вечере. Моя младшая дочь заметила это. Она после школьного выпускного вечера вдруг призналась мне: «Какие учителя были на выпускном добрые, милые и искренние, я даже их не узнавала, как будто другие люди! Они меня столько хвалили на этом вечере, столько хороших и добрых слов мне сказали, сколько я не слышала за 10 лет учёбы. А я и не знала, что я такая хорошая! А я так много переживала, что я — плохая!»

Врач пишет историю болезни каждого больного. А мы, педагоги, как будто составляем историю проблем, ошибок и неуспехов ребёнка. И при этом изумляемся, почему дети плохо себя ведут.

Если с ребёнком любого возраста что-то не так, возникают разного рода проблемы, то, скорее всего, что-то не так у взрослых, находившихся и находящихся рядом. Это у них, у взрослых, проблемы. А ребёнок служит лишь отражателем.

Уважаемые взрослые, если вам кажется, что с ребёнком что-то не так, значит, вам правильно кажется. И пора пристально посмотреть на самих себя, а также на то детство, которое мы организовали детям.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Плохое поведение ребенка — рекомендации психолога для родителей

17 Января 2019

Сегодня поговорим о проблеме, которая рано или поздно возникает в каждой семье — плохое поведение ребенка. Что делать родителям и как правильно реагировать расскажет психолог и мама двоих детей Елена Садовниченко.

«Как большинство родителей реагирует на плохое поведение своих детей? Они видят, что происходит. Берут первую попавшуюся на ум причину плохого поведения ребенка и действуют соответственно.

В этой тактике хорошо только одно- скорость родительской реакции. Но если ребенок ведет себя плохо из раза в раз, то родители разводят руками и говорят, что не понимают- в чем же причина?»

Что значит «плохое поведение»?

Для каждого родителя существует свое определение, что они считают плохим поведением у детей. Иногда эта оценка опирается на простое понимание, которое тянется из детства: «Быть хорошим хорошо. Быть плохим- плохо. Добро победит, потому что это правильно».

В представлении одних родителей «плохо себя вести»- это истерить и драться, а для других- хамить, врать, воровать.

Но в целом, плохим поведение ребенка можно считать, если оно вредит самому ребенку, выходит за рамки принятых в семье и обществе правил и норм, наносит вред и ущерб окружающим. Но даже этого понимания недостаточно. В каждом конкретном случае придется смотреть на контекст происходящего и нюансы ситуации, а не грести всё под одну гребенку.

Главное в оценке поведения ребенка вопрос: «Считаю ли я поведение своего ребенка плохим? Считается ли в обществе поведение моего ребенка плохим?» И если ответы на эти вопросы не совпадают, нужно знать разновидности поведения, которое однозначно принято считать плохим среди людей.

Разновидности плохого поведения детей

1. Многие родители рассматривают любое сопротивление ребенка их просьбам и советам как непослушание. Проявляется оно в виде баловства, хитрости, шалости. Иногда непослушание путают с противлением — термин, обозначающий сопротивление ребенка любой форме давления на него. Тогда это не плохое поведение, а естественная защита ребенком чувства собственного достоинства и авторства своих намерений. Непослушание от противления отличается тем, что в первом случае ребенок не настаивает на своем плане действий. А во втором случае- ребенок отстаивает свое право поступать так, как хочет именно он. Это стоит уважать, потому что так тренируются защиты от влияния других на собственные принятые решения.

2. В кризисе 3-х лет у детей возникает негативизм, суть которого необъяснимое и немотивированное сопротивление ребенка влиянию окружающих. Ребенок не хочет подчиниться родителям, но в то же время и сам не знает, чего же он хочет.

3. Состояние, когда ребенок продолжает делать то, что делал, несмотря на то, что ему запрещают. Или не начинает делать то, о чем его просят. Это упрямство.

4. Действия ребенка, которые для взрослых выглядят как неразумные, пустые требования- капризы и своеволие.

5. Социально опасное явление, продуманное заранее- это проступок. Когда ребенок злонамеренно вредит другим людям. Раньше, чем 6-7 лет дети не могут планировать поступки.

6. И, наконец, правонарушение. Сознательное или случайное нарушение правил и законов, принятых в обществе. Лет с 8 дети способны совершать правонарушения.

Неправильно приписывать причину плохого поведения только сложному характеру ребенка. Ведь в таком случае родители перекладывают ответственность за плохое поведение на структуру свойств личности и не видят за этим других вариантов.

10 распространенных причин плохого поведения ребенка

1. Плохим поведение ребенка видят его родители

Есть такое выражение: «Красота в глазах смотрящего»- это значит, тот, кто смотрит, видит другого красивым. Аналогично с плохим поведением ребенка. Тот, кто смотрит на ребенка под этим углом зрения, видит его поведение плохим. А так ли это на самом деле?

Но проблема не только во взгляде на поведение ребенка. Много ли родителей разделяют понятия «плохое поведение» от понятия «плохой ребенок». Ведь для того, чтобы ребенок тоже разделял эти понятия, надо тщательно объяснить ему разницу. Но сколько родителей так делают?

Кроме того, как родители видят ребенка, влияет на то, как они с ним и поступают. Если родители говорят: «Достал уже», «Ты загонишь бабушку в гроб», «Ты специально орешь так, что у меня голова заболела», то они видят ребенка виновником свои моральных бед.

У этого видения есть и другая сторона. Если родители впадают в крайность, то у ребенка формируется отношение к себе «я сложный» и появляется паттерн поведения это подтверждающий. То есть ребенок начинает вести себя привычно плохо, потому что разубедить родителей в своем желании быть для них хорошим не получается. Тогда ребенок говорит: «Окей, я буду соответствовать вашему мнению обо мне».

Рекомендации психолога: решение в том, чтобы посмотреть на ребенка хорошо и к каждой возникающей проблеме подходить с точки зрения «Что пошло не так?». Посыл ребенку может быть не «Ты ведешь себя отвратительно!», а «Как тебе помочь справиться с …?» Пусть в ваших глазах будет стремление помочь, а не обвинить.

2. Эмоции, импульсы

Еще одна причина плохого поведения ребенка- неконтролируемое выплескивание эмоций и возникших импульсов. В силу возраста и незрелости определенных частей мозга, ребенок не в состоянии удерживать себя от проявления эмоций. Как безудержно ребенок может радоваться и смеяться, так же безудержно ребенок может злиться и крушить все вокруг.

До 2-х лет жизни ребенка очень важно безоценочное отношение к нему. Но как раз в это время у родителей много упреков детям, нареканий, поучений. До этого времени ребенок еще ни разу не вел себя осознанно плохо, но уже получил массу обвинений.

А с 2 до 5 лет- это самый агрессивный возраст в жизни человека, поэтому в этот период мы видим, как у всех без исключения детей появляется поведение, которое называют плохим. Драки, крики, агрессия, нападки на родителей.

Рекомендации психолога: решение в том, чтобы помнить, что ребенок в таком возрасте еще не способен сдерживаться, продумывать последствия, следить за собой, быть удобным. Поэтому нужно обучать ребенка выплескивать импульсы до конца, учить ребенка эмоциям и чувствам, которые он испытывает.

3. Кризисы развития

Немалую роль в плохом поведении детей играют кризисы. Например, кризис 3-х лет, который характеризуется 7-ю признаками. Негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест- бунт, обесценивание, деспотизм.

Их все до одного можно рассматривать, как плохое поведение, но это не совсем так. Потому что все, что происходит с ребенком- это дар природы, посланный ему для развития. Выглядит это не как подарок, и многие мамы с этим согласятся. Но в этом, так называемом плохом поведении есть одна важная особенность- оно случается с ребенком. Это не качества личности заставляют его вести себя плохо. Не огрехи воспитания, не наследственность. А логика развития человеческой психики. И нужно относиться к этим кризисам с уважением и терпимостью.

Рекомендации психолога: решение в том, чтобы подождать, пока кризис минует.

4. Угроза потери контакта и близости

Современными исследователями привязанности это считается самой частой причиной плохого поведения детей. Потому что контакт ребенка с тем, кого он любит, для него важнее всего. А угроза контакту или его потеря приносят самые большие моральные страдания ребенку.

Это только кажется на первый взгляд, что ребенку все равно, как его поведение сказывается на чувствах родителей, бабушки, воспитателя и учителей. Дело всегда только в том, насколько сильно ребенок переживает о том, что ему приходится переносить разделение с теми, кого он любит. Он не может сказать прямым текстом: «Мне настолько важно быть рядом с теми, кого я считаю своими привязанностями, что мне ничего не остается делать, как вести себя плохо. Так я обращаю их внимание на себя. И наказание за мое плохое поведение- эта та цена, которую я плачу, чтобы быть замеченным».

Решением будет «напитывание» ребенка близостью. Когда вы даете себя и своего внимания ребенку больше того, что ему требуется. Целовать, обнимать, ловить на ходу, тискать, разговаривать по душам не тогда, когда ребенок просит об этом. А тогда, когда ребенок этого совсем не ждет и получает от вас неожиданно.

5. Тревога

Бывает, что ребенок периодически не слушает маму. Мама применяет метод запугивания разделением с собой. «Ну все, оставайся здесь, а я пошла», «Ну все, я ухожу, ищи себе другую маму», «Если не прекратишь так делать, выгоню!».

Вначале ребенок, испугавшись остаться один, бежит за мамой или прекращает проделку. Но если повторять это прием часто и в разных ситуациях, то рано или поздно придется увеличивать дозу разделения, запугивая еще больше. И от этого у ребенка внутри поселяется постоянная тревога.

Если тревоги слишком много, в какой-то момент ребенок перестает ее чувствовать. Если угрозы накапливаются, то систему оповещения о тревоге заклинивает и ребенок становится неуправляемым. Его плохое поведение становится не как единичные случаи, а на постоянной основе.

Решение. Чтобы система оповещения о тревоге разделения с любимой мамой все время оставалась в покое, тогда угрозы будут работать хорошо. Будет хватать взгляда, слова, тона голоса, чтобы навести порядок или призвать к дисциплине ребенка.

6. Безнаказанность

Если шалости, хитрости, проделки, которые ребенок делает не со зла и без особой цели не находят нужного объяснения, не пресекаются родителями, остаются безнаказанными, тогда они могут перерасти в проступки. Проступки от шалостей отличаются по степени доброжелательности ребенка к людям.

Почему появляется безнаказанность?

• Родителям не до ребенка. Нет для него достаточно времени и внимания. Тогда ребенок остается без надзора, не чувствует границ своего поведения и авторитета старших и делает, что вздумается.

• Родители любят слишком сильно. Встают горой за ребенка, и вместо дисциплины и санкций происходит попустительство с любовью.

И здесь очень важно родителям понимать, что воспитание без наказаний- это не отсутствие наказаний вообще. Ребенку всегда должно быть очевидно, что родители наведут социальную справедливость обязательно. И тогда страшнее всего не само наказание, а его неизбежность.

Решение. Родителям важно донести до ребенка понимание неотвратимости наказания. Иногда этого бывает достаточно, чтобы дети задумывались впредь.

7. Конфликт в семье

Нормально воспитанный ребенок начинает вести себя плохо, когда члены семьи тянут ребенка каждый на свою сторону. Так получается, когда внутри семьи есть конфликт и ребенок не выдерживает его. Для ребенка отводится роль судьи, который обязан принять сторону одного из участников ситуации. Для ребенка выбор невыносим и его «заносит». Ситуация осложняется тем, что ребенок не может высказать свои чувства никому, потому что это может расцениваться взрослыми как предательство.

И мозг детей находит способы расслабляться. Некоторые дети начинают мочить кровать ночью. У некоторых меняется поведение, становится плохим.

Решение. Дать понять ребенку, что он остается маленьким ребенком больших родителей, которые разберутся со своими проблемами сами. И не вмешивать ребенка в конфликты.

8. Плохое поведение без причины

Есть 1% детей, у которых определяется особый склад структур мозга. И плохое поведение объясняется именно такой причиной.

Это дети- социопаты, которые не способны испытывать разнообразные эмоции и чувства. Их нельзя этому научить. С этим сложно что- либо сделать, иногда попытки коррекции поведения приводят к его ухудшению. Но, как правило, родители не могут понять это сразу. И принятие того, почему ребенок ведет себя плохо при полном благополучии, приходит иногда слишком поздно. Такие дети отличаются ярко выраженным плохим поведением: врут, предают, издеваются, воруют. Во взрослом возрасте у них определяется выраженное криминальное поведение.

Решения этой проблеме на данный момент нет. Попытки смягчать сердце ребенка, как правило, ни к чему не приводят. Врожденную социопатию считают нерешенной проблемой мира людей.

9. Отсутствие авторитетов в жизни ребенка

Еще одна причина плохого поведения — когда у ребенка нет перед глазами авторитетного взрослого. Когда взрослые в жизни ребенка мало что значат. Когда ребенок не следует за тем, кто он нем бы позаботился. И когда ребенок не стремится быть хорошим для своих родителей.

Тогда он ведет себя в соответствии со своим собственным пониманием «что такое хорошо, что такое плохо» и никто ему не указ. Даже если родители, бабушка, воспитатели, учителя и просто люди призывают ребенка вести себя хорошо, он не воспринимает этих просьб. А наказания действуют как катализатор- увеличивают и ускоряют приступы плохого поведения.

Как правило, эти дети очень уверены в себе и пытаются подчинить себе всех, с кем общаются. Их отличает явно выраженное отсутствие заботы и ответственности за свои действия и наличие большого агрессивного желания доминировать над слабыми.

Решение в том, чтобы отогреть сердце такого ребенка в близких, теплых отношениях с одним взрослым, которому ребенок захочет отдать свою любовь и довериться, последует за ним, как за авторитетной фигурой.

10. Болезнь

Иногда поведение ребенка меняется под влиянием возникшей и протекающей болезни. Это могут быть психические болезни (развивающаяся шизофрения), соматические(протекающие с болями(ревматизм), зудом(диатез), дискомфортом) и травмы. Нормальное поведение становится «странным» и частично неадекватным.

Чаще встречаются нарушения в работе мозга, которые влияют на психику и поведение ребенка. Например, родовая травма, общий наркоз, сотрясение мозга, внутричерепного давления. А так же эмоциональный стресс.

Даже при обычной простуде с температурой поведение ребенка может на время поменяться.

Решение. Обратиться к врачу и набраться терпения и сочувствия к ребенку.

Любое плохое поведение ребенка имеет свое название. И родителям нужно напоминать себе, что у каждого ребенка всегда есть причина вести себя плохо. Только зная причину, можно найти решение проблемы. И желательно- бережное решение.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

как с этим бороться и правильно воспитать человека (90 фото)

Просмотров: 204

Эта статья для тех родителей, в доме которых наступил хаос из-за плохого поведения их любимого чада. Далеко не все понимают, почему же малыш, не обделенный вниманием и заботой, отбился от рук. Многие пытаются понять причину такого явления и устранить ее самостоятельно, другие прибегают к помощи психологов и психотерапевтов, ну а третьим ничего не остается, кроме как молча наблюдать за поведением маленького дебошира.

Попробуем разобраться почему же ребенок пытается привлечь внимание взрослых плохим поведением?

Содержимое обзора:

Истерика на детской площадке

Рассмотрим простую, типичную для многих мам ситуацию.  Вы с малышом вышли на прогулку на любимую площадку во дворе дома. Малыш весело проводит время качаясь на качели, играя в песочнице с другими детками и катаясь с горки. Но когда приходит время отправляться домой, и вы доводите это сведение до ребенка, то у него начинается жуткая истерика, в результате которой, вы можете наговорить друг другу много неприятностей сгоряча.

В первую очередь, в такой ситуации необходимо понимать, что в состоянии истерики ваш малыш физически не может воспринимать никаких нравоучений. Его мозг настроен лишь на противостояние сложившейся ситуации, которая в корне его не устраивает.

Несмотря на это, вы злитесь еще сильнее и клянетесь, что больше никогда не выведете его на улицу. Имейте в виду, что гнев лишь усиливает эмоции малыша и его нервной системе становится все сложнее успокоится.

Разумным решением со стороны мамы в такой ситуации будет оставить малыша в покое и подождать, когда успокоится, а после спокойным тоном объяснить ситуацию и уговорить его отправиться домой.

Мотивом плохого поведения в данном случае послужило то, что ребенок неуважительно отнесся к решению взрослого. Для того, чтобы в будущем ситуация не повторялась, попробуйте поговорить с малышом, рассказать ему о том, что ждет его дома. Также можно проговорить этапы прогулки и объяснить ему, что, несмотря ни на что, гулянка закончится походом домой.

Если и это не сработает, то попробуйте привлечь внимание малыша, заинтересовать его чем-либо, чтобы он добровольно покинул детскую площадку, но ни в коем случае не кричите на него и не пытайтесь заманить его в дом обманным путем, иначе вы рискуете лишь усугубить ситуацию в дальнейшем.

Детский сад

Наверное, каждый родитель сталкивался с такой ситуацией, когда при встрече малыша из детского сада воспитатель жалуется на его поведение.

С чем связано плохое поведение ребенка в детском саду? Если эмоциональная связь малыша и матери не достаточно сильная, то при поступлении в детский сад малыш может потерять веру в себя и перестать доверять своим родным, а это, в свою очередь отрицательно повлияет на его поведение.

Для того, чтобы этого не произошло, работайте над укреплением эмоциональной связи сразу после рождения ребенка. Почаще проводите время вместе, читайте книги, играйте, рисуйте и помните, что декрет – это отпуск по уходу за ребенком, а не за собой и не за домом.

Приобретая доверительные, теплые отношения с мамой малыш вырастает сильной и независимой личностью и адекватно относится к новым этапам в своей жизни, включая детские дошкольные учреждения.

Наказание за поведение

Многих мам и пап волнует вопрос как реагировать на плохое поведение ребенка? Дадим несколько рекомендаций, которые помогут справиться с детской истерикой:

• Будьте предельно спокойны, хотя это и кажется невозможным, на первый взгляд. Малыш очень хорошо чувствует настроение мамы и чем спокойнее вы, тем быстрее успокоится ребенок.
• Попытайтесь понять малыша, попробуйте взглянуть на происходящее детскими глазами.
• Сочувствуйте ему, поймите его чувства.
• Попытайтесь найти и устранить причину такого поведения малыша, может быть он голоден или хочет спать.
• Попытайтесь успокоить, разговаривая с ребенком.
• Если предыдущий способ не помогает, то проигнорируйте истерику. Иногда она начинается без причины и быстро заканчивается если не обращать внимание на истерику.
• Обнимите малыша, прижмите к себе, а нравоучения оставьте на потом, когда ребенок будет в бодром настроении.

Ответ на вопрос как наказать ребенка за плохое поведение категоричен: наказывать нельзя!

Разговаривайте с малышом, объясняйте, пытайтесь понять и найти причину истерики, но не наказывайте. Наказание, какое бы оно ни было, не устранит причину детских истерик, а лишь станет поводом для новых.

Фото детей с плохим поведением

Помогите проекту, раскажите друзьям:     Спасибо за лайк;)  

Психологи выделили 8 признаков кризиса воспитания и рассказали, что с этим делать

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Еще недавно вы не могли нарадоваться на ребенка, а теперь вынуждены признать, что его поведение изменилось к худшему? Психологи выделяют 8 важных признаков, которые показывают, что в воспитании что-то пошло не так и ребенок переживает кризис. Тревожные звоночки нужно вовремя заметить и скорректировать, чтобы они не превратились в неприятные черты характера.

AdMe.ru собрал мнения психологов, как именно бороться с неприятными проявлениями и помочь ребенку справиться с собой, если он позволяет себе следующие вещи.

1. Обвиняет других

Что происходит?

«Я опоздал в школу, потому что ты не разбудила меня!» «Я получил двойку, потому что собака съела мое домашнее задание!» Обвинения других в своих неудачах стали появляться слишком часто? Это значит, что ребенка тяготят обязанности, за которые он отвечает. Брать на себя ответственность не хочется, может быть, поможет роль жертвы?

Как быть?

Обычно обвинения прекращаются, когда ребенок понимает, что они не помогают избавиться от обязанностей. В силах родителей мягко очертить зону ответственности ребенка в зависимости от возраста. Приучайте к тому, что у каждого в семье есть вещи, за которые он отвечает. Добавьте легкости и игры: пишите напоминалки, хвалите, рассказывайте о своем детстве, подчеркивайте хорошие результаты.

2. Проявляет жестокость

Что происходит?

Если в раннем возрасте малыш еще не осознает, что может причинить боль, то агрессия у ребенка постарше и у школьника — это уже осознанное продавливание границ дозволенного или следствие того, что кто-то обижает его.

Позволяет себе мучать кота? Ударил бабушку?

Как быть?

Выясните причину такой агрессии. Возможно, вы слишком строги с ребенком или его обижают в детском коллективе, а он вымещает обиду на том, кто слабее, и пытается «возвыситься» в собственных глазах. Обращайте внимание на его хорошие качества, которые отличают малыша от других, чтобы показать, чем он может гордиться.

Признайте его право на гнев, сопереживайте, но дайте четко понять, что определенные вещи недопустимы. Всегда пресекайте проявления жестокости и заставляйте ребенка осознавать все последствия.

А вот проявления ласки и заботы поощряйте и хвалите.

3. Не заботится о близких

Что происходит?

Такая «опция», как забота, редко появляется в ребенке сама по себе. Это всегда результат примера родителей. Конечно, важны сказки и истории с обсуждением, но мелкие повседневные дела повлияют на малыша лучше.

Как быть?

Скоро праздник? Обсудите с ребенком подарки родным и почему важно их дарить. Покупаете угощение? Разделите на всех членов семьи, не выделяя ребенка особо, ведь все любят вкусненькое, а не только дети. Даже если вы потом отдадите свой кусочек малышу, это только усилит эффект.

Люди вокруг тоже достойны заботы, не пресекайте порывы ребенка помочь незнакомцам, но обучайте здоровому балансу между добрыми поступками и безопасностью. Пропустить пожилого человека в очереди, помочь маме с коляской или покормить котенка возле подъезда. Ребенок видит и впитывает повседневные «мелочи», из которых и вырастают ростки заботы.