Устала быть мамой – Устала быть мамой… Почему женская доля для многих сегодня тяжела | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Устала быть мамой. Причины усталости от детей. как справиться с усталостью

Содержание:

Реклама
Реклама

Сейчас, в век памперсов, видеонянь и интернет-доставки, молодые женщины куда чаще жалуются на усталость — и физическую, а главное, моральную — чем их мамы и бабушки. В чём же причина? Размышляет Ирина Коган, практикующий психолог-педагог, кандидат психологических наук.

Устала быть мамойТелефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Одеваться, гулять, кормить — все со скандалом, криками, слезами, и самое главное — постоянно мокрыми штанами. И это — реакция на мать. С бабушкой — иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. "А вы не думали, что это может быть протест?" — спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: "Против чего?"

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые рухнули, как карточный домик. Не имела подобного опыта прежде — а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами — всего, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они совсем по-другому. В чём причина такой несостоятельности? Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали молодые мамы во все времена. Нет, здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что причина — эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу. Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери нужна совсем другая установка — установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой-то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая — просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда синдром "опустевшего гнезда" будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Причиной усталости может быть "благоприобретённая" безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который "путается" под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы... мать остается "отрезанной" от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так как он мешает ей жить в своих взрослых заботах. Душевный мир малыша закрыт для неё — мать и сын становятся параллельными, непересекающимися вселенными.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети — существа семейные.

Реклама

Посмотрим на детей другими глазами

Как же открыть очарование детства? На детей нужно по-другому смотреть... Если смотреть на них суетливо, авторитарно, ничего не увидишь — отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: как на мир, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуживающих внимания собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала как она с мамой и сёстрами пошла гулять и вдруг увидела ...закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему "Мой самый счастливый день" так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем.

Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком. Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней — она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое личное, адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит, раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым, сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного "Я" ребёнка.

Откуда взять силы на детей?

Устала быть мамойЭто вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, "заедает" человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью.

Выход из ситуации возможен через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности, демонстрирующий семейную общность, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация — залог успеха

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний — это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

  1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.
  2. Старайтесь исключить лишнее, то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.
  3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.
  4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми.
  5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с мамой пятерых детей. Для неё критерий усталости — чувство раздражения. Это сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. "Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты", — говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать — помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. "Главное — настрой, — говорит молодая женщина. — Сколько семей не могут иметь детей! Нужно радоваться тому, что они есть... Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза и всё становится на свои места: в них столько любви".

Полная версия статьи на сайте журнала для родителей "Виноград"
Устала быть мамой

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жит

Я устала быть мамой. Усталось от детей и материнства. Материнская агрессия

Содержание:

Реклама
Реклама

Каждая женщина мечтает стать матерью и рисует будущее в самых радужных тонах, не задумываясь о тех проблемах, которые неизбежно принесет материнство. Одна из главных - это усталость: и физическая, и психологическая. Но с ними все-таки можно справиться, не причиняя психологического вреда малышу.

Материнская агрессия

Утраченные иллюзии материнства

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе...

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка. Вы совершенно истощены и физически, и морально, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие "травма от сотрясения". Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки "правильного поведения". Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие - его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?

Ищем компромисс

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека - и большого, и маленького - должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии это очень важное умение - не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться с понимающими, близкими людьми.

Что делать, когда делать ничего не хочется

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово "апатия" в переводе с греческого означает "бесстрастность", это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил не остается уже ни на что.

Реклама

"Я буду самой лучшей мамой!"

В психологии есть понятие "комплекс отличницы". Считается, что этот комплекс характерен для преуспевающих бизнес-леди, однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Поверьте, что даже от любимого ребенка можно устать! "Нельзя устать от того, кого любишь" - это красивые слова и не более того. Как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше, исчерпывают эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет прогулка по парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие - те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?

Что делать?

  • Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге - займитесь чем угодно приятным для себя. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, пытаясь прилежно выполнять материнские обязанности.
  • Представьте себе в ярких красках, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
  • Когда придете в себя, с позитивным настроем возвращайтесь к малышу.

Кто может помочь в этой ситуации?

  • Муж. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов, которые вы можете потратить только на себя.
  • Подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
  • Мама или свекровь. Порой жаловаться на жизнь маме - себе дороже, потому что она переживает еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя, - почему бы и нет?
  • Психотерапевт. Конечно, этот вариант требует материальных затрат, но обычно они оправданны.
  • Если Вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощницу и передоверьте ей часть бытовых забот и проблем.

Что делать?

  • Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
  • Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя какое-нибудь новое увлечение.
  • Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
  • Общайтесь, заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного и разрушительного самокопания.

Статью писал человек явно знающий только в теории, что такое материнство ... Все так легко и просто, волшебно. Жаль в жизни не так!

18.09.2018 22:20:33, Ольга

Какие "умные" советы! Психотерапевт... смешно. И дело даже не в деньгах. Ребенка с собой к психотерапевту не возьмешь. Куда его деть? Сколько там обычно длится сеанс? Час? А доехать туда-обратно? Еще по пол часа. И я так предполагаю надо раза 2 в неделю. Если бы у женщины была возможность 2 часа 2 раза в неделю оставить так ребенка и уйти по своим делам (по магазинам, в парикмахерскую и т.д.) то и психотерапевт не нужен был бы.
У меня конкретно стала ехать крыша когда муж с детьми (4 лет и 2) стали приезжать забирать меня с тренировки. Я потом попросила больше за мной не ездить. Так я сажусь в маршрутку, наушники в уши, закрываю глаза и наслаждаюсь тишиной и спокойствием. Дорога в одну сторону 40 мин, обратно 40 мин, 1 час тренировки. Это все мое время когда я спокойно погружена в свои мысли. Но когда они стали приезжать возможности спокойно подумать не стало. А теперь старшая дочка ездит на танцы вместе со мной (в чт у нас совпадают тренировки) и 1 день мои тренировки стали частенько срываться. Вот тут и начались опять мои психи. Дома я нашла себе занятие-пеку торты на заказ. Всё классно, когда с детьми кто-то может посидеть. Но если нет, то с ними только криками и получается, т.к. им же все интересно, если они не лезут руками в торт и пр, то или стол трясут когда я надпись вывожу, или между собой у них война требующая моего обязательного и немедленного участия. Это я всё к тому, что не всегда вышеуказанные советы работают. Мы не плохие мамы, просто у каждого своя ситуация.

12.05.2018 22:09:36, Юляшка1990

Не, ребят, легко говорить, мол, займитесь собой, займитесь своим хобби. Да я бы с удовольствтем, но как это сделать, если ребенок блаженно орет, когда не нахрдится на руках? И помощников у меня нет.

23.12.2017 05:11:53, Вишнячч

Всего 141 сообщение Прочитать обсуждение полностью.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Устала быть мамой... Почему женская доля для многих сегодня тяжела | Психология жизни | Здоровье

Другие цели

Стремление к комфорту – одна из главных целей в современном обществе. Поэтому непривычные нагрузки, возникающие после рождения ребенка, воспринимаются молодыми женщинами болезненно.

Кроме того, большинство молодых женщин сегодня нацелены на профессиональную успешность, поэтому ребенок начинает их подсознательно раздражать. Маме хочется скинуть заботы о малыше на кого-то другого, а самой поскорее «заняться делом». И, если это не удается, она напоминает школьника, которому приходится корпеть над неинтересным заданием.

Развитие хронической усталости нередко провоцируется и… эгоизмом. Многие родители не приучают девочек выполнять домашние обязанности, а делают основной упор на учебу и интеллектуальное развитие. Играя разрекламированными куклами Барби и Братц, восхищаясь героинями сериалов и звездами шоу-бизнеса, девочки, естественно, начинают им подражать. А потом им трудно перестроиться, когда они начинают жить семейной жизнью. Они-то считали, что заслуживают принца, который будет исполнять их прихоти, а оказалось, что муж сам претендует на то, чтобы за ним ухаживали. А тут еще младенец…

Именно в первый период жизни ребенка у молодых мам обычная усталость нередко перерастает в хроническую форму.

Неготовность к материнству

Все вышеописанное можно определить термином «неготовность к материнству». Если женщина не готова к материнству, то после родов она может испытывать раздражительность, усталость, вину. Но поговорить ей об этом не с кем, ведь окружающие ожидают от нее прямо противоположных чувств. Так накапливаются отрицательные эмоции, мешающие и маме и ребенку.

Нередко психологическая усталость порождается и разочарованием. Если заранее нарисованные картины не совпадают с реальностью, у мамы возникает неудовлетворенность жизнью. А в таком состоянии устаешь быстрее.

Поэтому важно заранее узнать о родах и об уходе за младенцем, быть готовой к преодолению трудностей и рассчитывать на себя, а не на помощь родных. Материнство – это переход в прин­ципиально новый статус. Оно требует резкого психологического взросления, когда именно ты, а не кто-то другой, берешь на себя ответственность за чужую жизнь. Многие молодые мамы не могут сразу перестроиться, тем более если во время беременности их освобождали от любых нагрузок. Их чувства отчасти сродни переживаниям первенца, который купался в родительском внимании, но с рождением второго ребенка резко перешел в статус старшего брата. Психологи называют такую ситуацию «свержением с трона».

Как правило, женщина постепенно привыкает к новой роли и многие трудности начинает воспринимать спокойно. С последующими детьми управляться легче. Нет повышенной тревоги и завышенных претензий, многое делается автоматически, без боязни совершить ошибку, а значит – и без излишнего напряжения, приводящего к быстрой усталости.

Как облегчить себе жизнь?

Постарайтесь осознать ценность своей роли. Если относиться к материнству, как к своему главному призванию, то уход за ребенком не будет казаться скучным, отвлекающим от более важных дел. А появится настоящий интерес – прибудут и силы.

Не считайте себя слабее, чем вы есть на самом деле. Напоминайте себе, что любая мать справляется со своим ребенком, ничего тут особенного нет. Эта установка придаст вам уверенности и, соответственно, сил.

Не переживайте, если после родов будете чувствовать повышенную усталость. Это нормально. Надо при любой возможности отдохнуть, прилечь. Если роды прошли без осложнений и ребенок здоров, то, скорее всего, поначалу он тоже будет много спать, не доставляя вам особых хлопот.

Правильно распределяйте силы, выделяйте главные и второстепенные дела, с выполнением которых, если устали, можно и обождать. Многим помогает письменное планирование.

Учитесь делать сразу несколько дел одновременно. В отличие от мужчин женщины обычно осваивают это легко. Тогда удастся совместить приятное с полезным. Скажем, готовя обед, поговорить по телефону с подругой.

Не стремитесь все сделать на пятерку. Некоторые мамы сбиваются с ног, пытаясь добиться в доме стерильности. Конечно, ребенок должен жить в чистоте, но необязательно до полугода, как советуют некоторые врачи, все его вещи кипятить и проглаживать. У мамы это отнимает уйму сил, а ребенку не дает возможности адаптироваться к реальному миру, в котором все равно обитает масса бактерий, и малышу важно с ними мирно сосуществовать.

Не стройте «планов громадье»: не записывайте подросшего ребенка сразу во все кружки и секции. Распределяйте нагрузку рационально, чтобы кружков было немного и располагались они поблизости.

Установите такой режим, чтобы дети засыпали достаточно рано. Тогда вечер у вас будет свободен. Важно, чтобы дети перед сном не перевозбуждались и укладывались в определенное время.

Приучайте ребенка к тому, что мама не будет им заниматься каждую минуту. Тогда можно и днем уделять какое-то время своим хобби (что само по себе является хорошим отдыхом) или работе, не требующей ухода из дома.

Не лишайте себя общения с друзьями. Конечно, прием гостей требует дополнительных усилий, но радость встречи придает энергии.

Больше гуляйте в хорошую погоду. Прогулки позволяют получить новые впечатления, познакомиться с другими мамами, имеющими аналогичные интересы.

Подключайте мужа к уходу за ребенком, но не предъявляйте к нему завышенных требований. Женщины порой выплескивают на мужей свое раздражение из-за хлопот с ребенком. Тогда усталость растет, как снежный ком. Итог – ссоры и отчуждение.

Если старший ребенок будет опекать младших, это серьезно сэкономит мамины силы. А радость от того, что дети дружны, придаст энергии даже самой усталой матери.

– Если женщина устала быть мамой, надо собрать вещи, поехать в отпуск и нагрузить ответственностью папу. Не стоит претендовать на звание сильного пола, побольше обязанностей перекладывайте на мужчин.

Смотрите также:

5 советов по налаживанию жизни с ребенком после года

Несмотря на устоявшееся мнение, с самыми большими трудностями молодые мамочки сталкиваются не в первый год жизни малыша, а в возрастном периоде от года до трех лет. Ребенок уже довольно уверенно ходит, учится говорить, проявляет собственные желания. Добавьте к этому тревогу за его безопасность, бесконечные домашние хлопоты – неудивительно, что мама устает и порой раздражается. Как бороться с этой усталостью?

Можно ли устать от своего малыша?

Оказывается, можно. Прежде всего, важно поверить, что идеальных матерей, которые всегда успевают, всех любят, никогда не устают и не злятся на детей и супругов, – попросту не существует. Уход за детьми – серьезная работа, причем, ничуть не легче других профессий, на которые тратится много энергии и сил. Поэтому маме не стоит стыдиться усталости.

Вот как описывает свое состояние одна мамочка: «Я люблю свою дочку, но я устала. Мне надоело постоянно придумывать ей новые развлечения, убирать игрушки и посуду, вытирать сопли, решать за нее конфликты на детской площадке. У меня просто не осталось сил и желаний. Я хочу прилечь на мягкую кровать и закрыть глаза. И чтобы дома была тишина!»

Знакомое ощущение? Найдя в себе волю и мужество признаться, что устаете от своей материнской работы, вы сделаете первый шаг к избавлению от чувства вины. Мы же предлагаем несколько секретов опытных родителей, которые помогут вам хотя бы немного справиться с усталостью.

Мамин помощник

Зачастую современные женщины присматривают за детьми одновременно со стиркой, приготовлением обедов, уборкой квартиры. Из-за бесконечного круговорота домашних хлопот маме не удается сосредоточиться на одном занятии, отсюда и ощущение усталости.

Вы опять собрались заняться многочисленными хозяйственными работами в гордом одиночестве? Остановитесь и задумайтесь над тем, чем ваш ребенок сможет помочь. Безусловно, не следует предлагать двухлетнему малышу пропылесосить комнату, но он уже способен собрать игрушки и сложить их в коробку. А трехлетнему ребенку по силам убрать грязную одежду в корзину, вытереть пыль со стола или наложить в миску корм для любимого кота.

Только не забывайте – детей в этом возрасте невозможно занять надолго одним и тем же делом. Поручайте лучше несколько мелких несложных поручений, чем одно крупное и достаточно кропотливое.

Читаем также: 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/9-prostyih-sovetov-kak-priuchit-rebenka-pomogat-po-domu.html

Вы – не слуга

Достаточно часто можно наблюдать, как мамочка носится вокруг своего полуторагодовалого карапуза, выполняет каждое его требование, выраженное взмахом руки или малопонятными словами, – дает носовой платок, игрушку или лакомство.

К чему могут привести подобные взаимоотношения между матерью и ребенком?

  • Во-первых, у крохи плохо развивается речь. И правда, зачем ему четко выговаривать каждое слово, если мама понимает его с полуслова.
  • Во-вторых, есть вероятность воспитать маленького тирана, привыкшего к немедленному удовлетворению всех своих капризов.
  • В-третьих, мама сильно устает от своего самозабвенного «служения».

Помните, что вы – не прислуга, а родитель и наставник для вашего ребенка. Если он не справляется с какой-то ситуацией из-за своего возраста, вы можете прийти ему на помощь. Если же малыш умеет действовать самостоятельно, не мешайте ему.

Читаем также: 8 правил тайм-менеджмента для мамы — http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/8-zapovedey-taym-menedzhmenta-dlya-molodoy-mamyi.html

Интересные игры для двоих

Не следует стараться развлекать малыша каждую свободную минуту. Тем самым вы взваливаете на себя непосильную ношу по придумыванию неповторяющихся занятий и, как следствие, устаете. Вы можете заниматься с крохой целый день, понемногу включая его в свои «взрослые игры» – домашние дела.

А что делать, если любимые вашими детьми развлечения вам категорические не нравятся? Не следует идти против своих интересов и предпочтений – поверьте, скучно будет не только вам. Малыши очень тонко чувствуют мамино настроение. Попробуйте отказаться от нелюбимых занятий и замените их теми, которые вы предпочитаете. Если же ребенок любит именно эти игры и не желает их менять, попробуйте организовать их по-другому – попросите поиграть мужа или пригласите в гости подругу с малышом того же возраста.

Читаем также: 14 способов занять ребенка, когда мама хочет отдохнуть

Несоответствие идеалам

По мнению психологов, усталость является защитной реакцией на неудовлетворенность результатами своей работы. Это же относится и к воспитанию детей. Иногда родители хотят, чтобы малыши соответствовали придуманным идеалам, и готовы сделать для этого все, что угодно. Методики раннего развития, чтение с пеленок, иностранный язык с колыбели, а еще два раза в неделю плавание в бассейне.

Каждая неудача ребенка и несоответствие идеальному образу вызывает у взрослых явное недовольство и заставляет их «придумывать» усталость. Стараясь убедить близких и саму себя, что сильно утомилась, мама как бы утверждает: «Я хорошая мать. А если что-то не получается, это не моя вина. Я же делаю все, в моих силах». В этом случае взрослым необходимо разобраться в самих себе и понять, что малыши не виноваты в том, что не соответствуют их идеалам и «образовательным стандартам». Именно тогда хроническая усталость, вероятнее всего, пройдет.

Время на отдых

Иногда мамы, на самом деле, устают так сильно, что никого не желают видеть и слышать. Нужно не геройствовать, через силу выполняя воспитание малыша и домашнюю работу, а хорошо отдохнуть и выспаться.

  • Во-первых, расскажите о своем решении мужу и ребенку: «Я переутомилась. Мне нужен отдых. Дайте мне спокойно полежать, а потом я продолжу играть и заниматься хозяйством» (статья: как привлечь мужа к уходу за ребенком http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/kak-privlech-muzha-k-uhodu-za-rebenkom.html).
  • Во-вторых, определитесь со временем (полчаса, час), которое вы сможете выделить себе на отдых. Если малышу уже есть три годика, он способен понять, что мамочка устала и хочет полежать. Если кроха совсем маленький и договориться с ним не получается, попросите супруга или бабушку присмотреть за ним.
  • В-третьих, займитесь тем, чего вам особенно хочется: поспите, почитайте книгу, посмотрите увлекательный фильм. Главное условие – молчание. Только это позволит вам набраться сил, энергии и по-настоящему отдохнуть. Если ребенка пугает ваша немногословность, коротко объясните, в чем дело. Скоро малыш поймет, что мама так отдыхает и беспокоить ее в этот момент не стоит.
  • И, наконец, после отдыха обязательно поговорите с крохой, постарайтесь ответить на все его вопросы. Помните, что дети не должны ощущать дефицит общения со стороны мамы, иначе они станут нарушать любые запреты, чтобы компенсировать недостаток родительского внимания.

Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете? Family is…

Что делать, если вы устали быть мамой? Марина Романенко – психолог, создатель «Академии Профессионального Родительства», бизнес-коуча и мама четверых (на двоих с мужем) детей, расскажет об эмоциональном выгорании, о том, как молодой маме находить время для себя, для мужа и друзей. Как переключаться и где брать вдохновение и силы:

Читаем также: Отчего ты устала? Ты же дома сидишь! Или памятка мужьям, не понимающим все «прелести» декретного отпуска — http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/otchego-tyi-ustala-tyi-zhe-doma-sidish.html

Не забывайте, что ваша усталость и переутомление – временное явление. Скоро ваше чадо подрастет, пойдет в садик, а значит, у вас появится свободное время, которое можно будет потратить на любимое увлечение, встречи с друзьями и, конечно, отдых.

Интересные материалы для мамочек

Видео: как все успевать с маленьким ребенком

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Устала быть мамой? | Матроны.RU

Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№ 2(46) март-апрель 2012)

Можно ли устать быть мамой? Если бы такой вопрос был задан лет тридцать — пятьдесят тому назад, вероятно на него ответили бы так: «Можно, если это многодетная мать». Но речь не о них. В конце концов их не так уж много. В чём же причина того, что проблема эта возникла у многих молодых матерей?

Главное — установка

Несколько случаев из консультирования помогут нам немного разобраться в этом.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Ребёнок ходит в штанишки, капризничает, плачет. Одеваться, гулять, кормить … со скандалом, криками, слезами, и самое главное — постоянно мокрыми штанами. И всё это — реакция на мать. С бабушкой — иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» — спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые в опыте заботы о ребёнке рухнули как хрустальный домик. Не имела подобного опыта прежде — а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами и ещё многое такое, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они (в основном) совсем по другому. В чём причина такой несостоятельности?

Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали все мамы во все времена. Нет. Здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что это эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу. Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери нужна совсем другая установка — установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая, — просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда «опустевшее гнездо» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Но как приобрести такую установку? Где взять душевные силы любви? Об этом нам расскажет другая история.

Молодая мать двоих детей пришла на консультацию по поводу агрессии старшего 4-х летнего сына. Как обычно это бывает, за проблемами детей скрываются проблемы родителей. А жаловалась на то, что у неё нет сил, любви к старшему, т. к. вся энергия уходит на малыша, хотя есть готовность и желание отдавать время и силы любимому первенцу. Общее взаимное недовольство детей и родителей порождало постоянные конфликты и усугубляло положение. Понятно, что найти силы любви можно только у того, кто Любовью является. Поиск источника любви (при внешней подсказке) привёл её этому источнику. Стала ходить, сначала сама с детьми, потом вместе с мужем в Храм. Состояние её гармонизировалось, и проблемы с детьми исчезли.

Причиной усталости может быть «благоприобретённая» безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы… мать остается «отрезанной» от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так сказать, «нейтрализует» его, ибо тот мешает ей жить в своих «взрослых» заботах. Душевный мир малыша закрыт для неё — мать и сын становятся друг другу параллельными, непересекающимися мирами.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети — существа семейные.

Посмотрим на детей другими глазами

«Как мало и плохо мы знаем своих детей! … Ребёнок — непрочитанная книга, огромный, неизведанный мир», — так выразила своё отношение к детям детский психолог Е. Тихонова. Как же открыть очарование детства?

На детей нужно по-другому смотреть… Если смотреть на них банально, суетливо, авторитарно, ничего не увидишь — отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: просто как на небо, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуженных собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала как она с мамой и сёстрами пошла гулять … и вдруг увидела … закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью, для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем и, как следствие, трудная судьба.

Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком.

Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней — она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое лично адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребёнка.

Существует ли духовная сторона жизни семьи?

«Откуда берутся силы?» Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью — ведь в ней не остается места Тому, Кто выше, Кто является источником сил и любви!

Выход из зятягивающего болота быта возможен по вертикали человеческих взаимоотношений: через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности семейной общности, в которой открывается высшая сторона личности домочадцев, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация — залог успеха

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний — это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.

2. Старайтесь исключить лишнее, иными словами многозаботливость, — то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.

3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.

4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми, и ещё что-то, которые вполне можно оставить без внимания.

5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени через ту атмосферу, в которой находятся. Чтобы дети не вытягивали из родителей все силы, лучше поставить надёжный фильтр на телевидение и на всё, что попадает в руки ребёнка: от переводных картинок с сомнительным сюжетом до свитера с вывязанным изображением черепа. Очень важно выбирать книжки, игрушки, детские принадлежности, духовно-нравственный смысл которых подспудно «воспитывает» детей.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с молодой мамой пятерых детей, которая поделилась своим опытом. Для неё критерием усталости является появившееся чувство раздражения, который есть сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, что от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. «Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты», — говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать — помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. Например, если кому-то захочется, чтобы мама ему почитала, другие дети говорят: «Не тронь, мама отдыхает». Есть табу, уважение к маме. Я наблюдала за тем, как эта мама общается со своими детьми. Если она видит, что кто-то капризничает, именно тому уделяет внимание, чтобы он почувствовал близость отношений: мама его и мама для него. Она что-то ласковое шепчет ему, целует, гладит, берёт на руки. Проблем ревности в этой семье нет. К сожалению, часто бывает наоборот: капризулю одаривают негативным вниманием. «Главное — настрой, — говорит она. — Сколько семей не могут иметь детей. Нужно радоваться тому, что они есть, это милость Божия … Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза и всё становится на свои места: в них столько любви … Дети — это любящие глаза и ещё огромное удовольствие и радость!»

Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№ 2(46) март-апрель 2012)

Устаю от ребенка что делать

Добрый вечер! Часто вижу сообщения на форумах в сообществах мам фразу «устаю от ребенка что делать». И в ответ мы видим либо такие же сообщения «пострадавших» либо гневные «чем раньше думала».

Поэтому решила сегодня снова поговорить о  материнской жизни и о том, почему она не такая красочная, как мы представляли. Быть женой и матерью – нелегкий труд, сопряженный с множеством обязанностей и забот: нужно встать раньше всех, чтобы приготовить завтрак мужу, детей разбудить, накормить, помочь им собраться в детский сад и школу, отвести их туда. Потом нужно зайти в продуктовый магазин, в химчистку или куда-нибудь еще. Дома обязательно убраться: дети разбросали вечером игрушки, старший принес в прихожую грязь на футбольном мяче, младший разлил молоко. Старшему нужно выстирать футбольную форму, младшему колготки, мужу – рубашки.

Как только эта работа закончена, приходит время готовить ужин. Затем нужно идти за младшим в сад. После ужина приходится помочь старшему с подготовкой домашнего задания. И только поздним вечером вы почувствуете небольшое облегчение: целых десять минут без хлопот и беготни, нужно лишь почитать вслух сказку.

Но ведь следующим утром все повторится сначала: бесконечный круговорот, и вы в нем, как белка в колесе, уставшая, раздраженная, полностью посвященная заботам о близких людях, и почти никогда – о себе.

Нельзя забывать о себе

К сожалению, так живут сотни и сотни тысяч женщин по всему миру. Они устают сверх меры, им негде черпать силы и энергию, они не успевают восполнять свои жизненные, эмоциональные, душевные, физические ресурсы и в итоге становятся «выжатыми лимонами».

Возможно, они даже гордятся собой: ведь они посвятили себя семье, любимому мужу и детям! Но чем дальше, тем хуже: дети вырастают и начинают сторониться вечно уставшей, обозленной на весь свет мамы, а муж перестает испытывать желание к женщине, которая совсем забыла о себе и уже совсем не похожа на ту красивую, свежую, жизнерадостную девушку, какой была в начале их знакомства. Начинаются взаимные упреки, и больше всего в этой ситуации обидно женщине. «Да я же родила вас, да я же вас вырастила!» «Я жизнь положила на алтарь нашей любви!» «Я же только и делаю, что забочусь о вас!»

Но подумайте: вам самим приятно общаться с раздраженным, обозленным, вечно уставшим человеком? Даже если он дорог вам – вы сторонитесь его, избегая контакта. Вы инстинктивно, подсознательно защищаетесь от его отрицательной энергетики и негативного влияния. И это нормально. Так устроен человек. Так же устроены и ваши дети, и ваш муж: они могут любить вас до бесконечности, но им хочется видеть счастливую маму и жену, а не загнанную белку в колесе. Ведь главная идея любой женщины и матери – это не отдать себя в жертву кому-то или чему-то, не нарожать побольше детей, не утонуть в домашнем быте. Главная идея любой женщины – быть счастливой. Только собственное благополучие ведет к тому, что мы можем эффективно заботиться о других людях.

Обратимся к примеру из природы. Белая медведица, выходя из спячки, первым делом отправляется на охоту со своими подросшими медвежатами. До этого малыши пили только ее молоко, но теперь они достаточно окрепли, чтобы в первый раз попробовать настоящего тюленьего мяса. Сама же медведица после родов и продолжительной спячки довольно слаба: ей нужна еда.

Когда добыча поймана, что делает медведица в первую очередь? Кормит своих медвежат? Нет! Она ест сама. Инстинктивно медведица знает: только если она будет сыта, только если она будет чувствовать себя хорошо, она сможет охотиться дальше и сможет прокормить своих малышей. Самка животного делает это инстинктивно, а женщина может и должна делать это осознанно: заботиться о себе, быть отдохнувшей и счастливой.

Почему женщина превращается в няньку и домработницу?

Существует две основных причины, почему женщина оказывается в такой жизненной ситуации без возможности, казалось бы, вырваться. Причина первая – неумение организовать собственную жизнь так, чтобы меньше уставать и больше уделять времени себе. С этим все просто: планирование времени, какие-то вспомогательные инструменты и техники помогают частично решить эту проблему. Конечно, нужно иметь немалую силу воли, чтобы заставить себя думать сначала о себе, а потом о других, но со временем эта способность приходит, нужно лишь задаться целью.

Причина вторая гораздо сложнее, потому что проистекает не только от вашего отношения к себе, но и от отношения к вам других людей, в первую очередь – вашего мужчины, мужа, отца ваших детей. Многие мужчины почему-то считают, что их роль – роль кормильца семьи, — ограничивается тем, что он работает и приносит в дом деньги. Все остальное – готовить, стирать, убирать, ухаживать за детьми, обеспечивать нужды всех домочадцев, — должна исключительно женщина.

Нередко слышится упрек: «Я весь день работал, а ты была дома, неужели тебе было сложно…» — и дальше перечисление того, что женщина, по мнению мужчины, должна была сделать в течение дня. Такой мужчина воспринимает женщину исключительно как обслуживающий персонал, и здесь вопрос уже не к нему, а к вам: почему вы это терпите?

Как известно, на любое действие есть противодействие. Попробуем разобрать несколько ситуаций и возможные выходы из них. Например, ваш мужчина искренне считает, что вы ничего не делаете, пока целыми днями сидите дома. Он – отец семейства, герой-добытчик, — ходит на работу, тратит там свое время и силы, приносит зарплату, а вы еще и чем-то недовольны?! Вы должны быть благодарны!

В таком случае есть очень простое решение: откройте интернет и посмотрите, сколько бы стоили ваши услуги, которые вы ежедневно оказываете своей семье, если бы вы занимались этим не бесплатно. Посмотрите, сколько стоят услуги горничной, прачки, повара и, конечно, няни и репетитора. Распечатайте прайс и предоставьте мужу. Возможно, сумма вашего потенциального заработка превысит даже его зарплату.

Другая ситуация. Вашему мужу кажется, что заботиться о детях – это просто. Ну, подумаешь, поменять памперс, или накормить обедом, или переодеть, или вывести во двор погулять… разве это сложно? Позвольте своему мужчине на себе испытать все прелести материнства: оставьте его с детьми на выходные, а себе устройте разгрузочный день: отправьтесь в гости к маме, сходите с подругами в ресторан или запишитесь на спа-процедуры. Это поможет и вам восстановить свои силы, и вашему мужу – понять, как на самом деле непросто быть матерью.

С чего же начать свой путь к счастью? Как научиться отдыхать?

Первый пункт, без сомнений, — это избавиться от всего лишнего.

Каждый день мы совершаем огромное количество действий, связанных с домашним бытом, уходом за детьми и мужем, стиркой, уборкой, готовкой и др. Но если задуматься, как минимум треть вашей ежедневной работы можно не выполнять – это факт.

Не нужно выстраивать каждый свой день по одинаковой схеме, учитесь расставлять приоритеты. В какой-то день завтрак можно приготовить утром, в какой-то с вечера, в один день нужно заняться уборкой, а в другой провести время со своими детьми, вместе посмотреть мультфильм или сходить в детский парк. Еще можно выбраться в ресторан или театр с мужем, посвятить время себе любимой: сходить на массаж, в кафе с подругами, прогуляться по набережной или просто банально выспаться, заткнув уши берушами, чтобы никто не беспокоил.

При таких советах у многих возникает логичный вопрос: если не я, то кто будет все это делать? Убирать, стирать, готовить? Но суть совета не в том, чтобы вы совсем отказались от домашней работы, а в том, чтобы вы научились уделять время и тому, что по-настоящему важно и ценно: себе, своим детям и своему мужу.

Второй пункт – это наполнить себя позитивной энергией и найти источники для восстановления душевных, эмоциональных и физических сил.

Подумайте, что приносит вам радость? Что заставляет вас быть счастливой? Горячая ванна с эфирными маслами? Просмотр любимой комедии, завернувшись в уютный плед с чашкой какао? Бокал хорошего красного в компании любимой подруги? Поход в салон красоты? Шоппинг? Какие-то хобби? Может быть, просто пара часов в одиночестве, когда вас никто не дергает и есть возможность взять паузу и подумать? Или крепкий сон? Или хорошая книга?

Как правило, счастье заключается в мелочах. Окружая себя счастливыми моментами, позволяя себе отдыхать и заниматься тем, чем действительно хочется заниматься, вы наполняете себя энергией и силами, чтобы заниматься тем, чем необходимо.

Третья важная задача на пути становления счастливой – это формирование образа позитивной мамы, позитивной жены, да и вообще позитивной женщины.

Такой, которая всем своим видом будет вызывать у других людей – мужа, детей и всех остальных, — исключительно положительные мысли и ассоциации. Выполнив первый и второй пункты, избавившись от всего лишнего и найдя для себя источники энергии, уже не так сложно сформировать этот образ.

Следующее, что нужно сделать, — это научиться организовывать себе помощников.

Речь идет о вашем муже, детях, родителях, друзьях и вообще всех тех людях, которые есть в вашей жизни и могли бы сделать ее проще и приятней. К сожалению, большинство женщин просто не умеют правильно просить о помощи. Обычно это выглядит как жалоба – «ты совсем мне не помогаешь, я устала, у меня нет сил», — или как претензия – «не видно что ли, что мне нужна помощь?!»

Когда вы жалуетесь, от вас просто отстраняются, когда предъявляете претензию – еще и защищаются, и тогда разгорается скандал. Между тем, лучшее, что вы можете сделать — это не раздражаться и просто сказать: «пожалуйста, помоги мне».

Пятый пункт программы – это выстраивание отношений с мужчиной.

Обратите внимание: отношения с мужчиной не должны стоять после отношений с ребенком. Подумайте сами: когда ваши отношения только начинались, взаимодействие между вами строилось по принципу «мужчина-женщина». Но с появлением детей многие женщины начинают воспринимать себя исключительно в материнской роли, а своих мужей – исключительно в отцовской. Понятия мужчины и женщины пропадают и появляются понятия папочки и мамочки.

Более того, зачастую женщина переносит свои материнские инстинкты и поведение и на мужа. «На улице холодно, ты надел шапку?» «Ешь быстрее, а то остынет!» «Ложись в постель, завтра рано вставать!» Такие вещи неизменно раздражают, ведь мужчине хочется видеть рядом с собой не загнанную мамашу, а любимую женщину – ухоженную, красивую  и счастливую.

И заключительный пункт на пути к вашему счастью – это выстраивание отношений с ребенком.

Не удивляйтесь, что ребенок идет после мужчины. Задумайтесь: только будучи с мужчиной на одной волне, выступая единым фронтом, вы сможете устанавливать общие правила поведения в доме, распределять обязанности в отношении детей и воспитывать их.

Спросите саму себя: кто вы для своего ребенка – кумир, пример для подражания, человек, которым хочется восхищаться и с которым хочется проводить время, или обслуживающий персонал, горничная, прачка, повар, нянька? То, как ребенок будет относиться к вам, зависит от вас и от того, как вы себя изначально поставите. Побеспокойтесь о том, чтобы с малых лет ребенок видел и чувствовал: его мама – счастливая женщина, она любит папу, а папа любит ее, а еще она любит и уважает себя саму. Это ли не повод для гордости? О такой маме хочется заботиться, такой маме хочется помогать.

Итак, давайте еще раз перечислим по-порядку все пункты нашей небольшой импровизированной программы по установлению вашего женского и материнского счастья.

  1. Во-первых, отбросьте все лишнее. Расставляйте приоритеты. Не бойтесь отказываться от второстепенных вещей.
  2. Во-вторых, найдите себе занятия по душе, отдыхайте, побольше уделяйте времени себе любимой.
  3. В-третьих, сформируйте образ позитивной личности – такой, рядом с которой приятно находиться и общаться.
  4. В-четвертых, не бойтесь просить помощи.
  5. В-пятых, будьте женщиной, а не мамочкой, рядом со своим мужчиной.
  6. И, в-шестых, поставьте себя перед своим ребенком так, чтобы он не считал вас обслуживающим персоналом, а воспринимал примером, достойным подражания.

На первый взгляд, все это кажется сложным. Но практика показывает, что стоит поставить себя на первое место и начать о себе заботиться и жизнь становится лучше. Не забывайте об этом, берегите себя, любите себя – и тогда другие люди тоже будут беречь и любить вас.

Не копите обиду, это разрушает изнутри вас, да и на мужа это действиет, ведь вы начинаете смотреть на него не теми глазами, иногда троллить или винить в чем-то абсолютно не касающемся того, чем вас обидели. О том как правильно избавится от негативных эмоций и не потерять семью я рассказывала в статье и видео по ссылке

До новых встреч!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *