Дочь 11 лет вообще не слушается – Дочь совсем перестала слушаться, уже просто нет сил((( — запись пользователя Анастасия (Naksik) в сообществе Дети от шести и старше в категории Отцы и дети — взаимоотношения

Дочь 11 лет не слушается и все время оговаривается — Психология и психиатрия

vika vika

Здравствуйте у меня растет дочь 11-ти лет от первого брака . Сейчас я беременна от второго мужа, скандалы у нас были и до беременности , но сейчас она стала сильно оговариваться. на любые замечания реагирует агрессивно ,стала обманывать и хитрить . Ее родной отец подарил ей планшет из которого она не вылазит сидит в нем целыми днями, в школе резко ухудшились оценки. получила 1 по английскому я ей запретила трогать планшет пока она не исправит плохую оценку, она мне ответила что я его не покупала и что не могу его забрать » это мне папа подарил там нет твоих денег , ты не имеешь права его забирать». Довела меня до бешенства я её ударила по затылку ( сама об этом очень жалею), я ударила не сильно это не больно но очень обидно. Я долго пыталась с ней разговаривать избегать скандала но это не действует наоборот она чувствует безнаказанность и все время оговаривается. Я сама против губой формы воспитания , считаю что это только усугубляет отношения в семье. Я понимаю что она испытывает ревность и к отчиму и к будущему ребенку и пытаюсь быль с ней ласковой и уделять больше времени но это бесполезно, все что я ей говорю она пропускает мимо ушей . Если что то сделает не так я говорю как правильно ,она соглашается говорит хорошо, но потом все равно делает также как и раньше как будто я не чего не говорила. Когда я повышаю голос она мне говорить что ты сразу орешь на меня. В общем я в растерянности я очень люблю свою дочь и не хочу применять к ней никаких репрессий , Но не кнут не пряник не помогают. У нее начинается трудный возраст я боюсь как бы она не попала под дурное влияние или не сделала с собой ничего. Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации. Я чувствую что теряю ее, и не чего не могу сделать. Она уже несколько раз сказала мне что не хочет жить со мной и с отчимом. Сказала что сестричка ей никто потому что не от ее папы. С отчимом тоже отношения натянутые в общем я в постоянном напряжении и не знаю что мне делать .

Я не могу справится с 11 летней дочерью. Она не слушается, постоянно держит. Приходится по десять — Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

  • При всём желании помочь, я искренне не знаю, что сказать, так как у меня ещё нет детей. Как вариант, может ли ей не хватать именно материнского тепла, заботы, внимания, а не наставничества с Вашей стороны, как авторитета? Вы с ней близки? Знаете, какие у неё проблемы, переживания, может первая любовь или кто-то в школе позволяет себе лишнего, с кем она дружит, возможно ли присутствие влияния из вне? Должна же быть причина такого бескомпромиссного поведения по отношению к Вам. Если Ваш муж — не её отец, то она и не обязана в целом его любить и принимать, это Ваш мужчина, она его не выбирала для себя. Но уважение быть, безусловно, должно. А если отчим выполняет все свои мужские и отцовские обязанности, то тем более должна уважать то, что он делает для Вас и для неё в частности. Её бы сейчас понять и притормозить вовремя, потом будет ещё более чёткий подростковый период после 14 лет где-то, и вот там просто жесть может случиться, если сейчас не порешать всё на корню. Если есть возможность, поговорить с классным руководителем, может и в школе что-то не так и проблема глубже, чем в ваших личных отношениях? Грубит ли она одноклассникам или учителям, как успеваемость, как реагирует на трудности в процессе обучения? Терпения Вам, и всё же удачи в поиске причины такого поведения.

  • Не упустили.это переходный возраст, ничего не сделаешь со всеми происходит перестаньте на неё давить

  • Любить…

  • Попробуйте присмотриться к окружению Вашей дочки. Очень часто бывают , что на поведение детей влияют именно сверстники , причём при взрослых они кажутся милыми и хорошими , а стоит взрослым отвернуться …
    Иногда поводом для такого непослушания может быть излишняя увлеченность телевизором или телефоном ( особенно с интернетом ) и т.п.
    Так же причиной подобного поведения может стать , то что до какого то возраста ребёнок был для Вас маленьким , то есть Вы его почти ни о чем не просили , многое прощали ,баловали , а тут вдруг к примеру с 11 лет на него свалились какие-то обязанности . В таком случае ребёнок чувствует себя малышом,но при этом просьбы и требования у него уже далеко не детские . Тогда Вам придётся начать с начала , а именно постепенно приучать ребёнка к новым обязанностям .

    Также у ребёнка могут быть какие-то проблемы какими он не хочет делиться , а непослушание может быть своего рода протестом , кричащим знаком об этом. Ребёнку также может казаться , что Вы не справедливы к нему или знаете о проблемах , но не помогаете ( ведь иногда , что для ребёнка проблема , для взрослого человека сущий пустяк ,мы этому не придаём значения ) , в таком случае он тоже как бы показывает плохим поведением обиду , протест.
    В конце концов причиной может быть обычная лень или вредность . Тогда приучать дитё что-то сделать придётся с помощью и кнута ,и пряника . То есть , где-то ласково попросить что-то сделать , может быть показать,что Вы нуждаетесь в помощи ребёнка ( пускай он думает , что пылесосит он лучше всех в семье и больше так хорошо никто не может .Кстати если Вы так сказали ребёнку , то ни в коем случае не критикуйте его работу , а если совсем плохо , то хотя бы лаского объясните , что он сделал не совсем так ) , а где-то придётся и мороженое не купить за огрызание.
    А с тем , что дочка дерзит , можно попробовать бороться с помощью жалости . Если она скажет , что-нибудь обидное расстройтесь , обидьтесь или расплачтесь вообщем надовите на жалость , пускай подойдёт , извиниться ,скажет , что больше так никогда не будет . Скажите ей , что она самое дорогое , что у Вас есть и что когда она так говорит Вам это как «ножом по сердцу» . Желательно ,чтобы это происходило в отсутсвие мужа , а то он вступиться за Вас , скажет ей ,что она плохо поступила , а если отношения не очень , то у дочки это вызовет ещё больше агрессии .
    А вообще укрепите отношения с дочкой , сходите куда-нибудь , посекретничайте (отношения у неё с Вашим мужем могут не складываться из-за её ревности к Вам , ведь она может думать (как многие дети ) , что Вы её любите меньше , чем мужа . А что бы укрепить её отношения и Вашего мужа объедините их общей идеей , например пускай на Ваш день рождения устроят вместе сюрприз ( пускай Ваш муж предложит дочке вместе устроить праздник , пусть она сама придумает с его дополнениями , а он скажет , что без неё ничего бы не вышло ) .
    И не бойтесь ничего Вы не упустили , в 11 лет ещё очень много можно скорректировать . Вы же не в 18 лет спохватились . Главное внимательно наблюдайте за ребёнком , любите и ПОКАЗЫВАЙТЕ ему свою любовь , обращайтесь к специалистам в случае чего , доверяйте , уважайте ребёнка .
    Удачи !!! У Вас все получится !!!??????????

  • Был развод? Может в этом дело? Она реально вас считает враждебными личностями, лишившими её чего-то хорошего. Раз так вас отвергает. Вы же взрослые помогите ей, объясните что она для вас самый важный и дорогой человек на свете.

  • www.astro7.ru

  • Вам уже отвечали на этот вопрос, но ответ вас не устроил, поэтому вы задаете его второй раз. Тогда уж описывайте ситуацию подробней. Как и когда начались ваши отношения с нынешним мужем? Сразу ли дочка негативно реагировала? с какого момента поведение дочки стало меняться в худшую сторону? Что с родным отцом дочки? насколько болезненно она пережила ваш разрыв? В каких отношениях она с ним сейчас? Спрашивали ли вы у дочки разрешение приводить в дом чужого человека? Что делает ваш муж, чтобы наладить отношения с дочкой? Что делаете вы для нее не в материальном, а в душевном плане? Вы разговариваете с ней по душам? Вы проводите с ней время вдвоем за одним занятием? Проводите ли вы время все вместе, всей семьей? 11 лет сам по себе очень сложный переходный возраст. Куча новых страхов, комплексов. Часто, даже самые любимые и окруженные постоянным вниманием дети в этом возрасте считают что их не любят и не понимают. Постарайтесь дать как можно больше любви дочке, чтобы она спрятала колючки и раскрылась вам, поделилась какими-то своими личными переживаниями. Для начала расположите ее к себе, а потом уже потихоньку решайте проблему с мужем. Спрашивайте что именно в нем ей не нравится, почему ей сложно его принять. Расскажите ей за что вы его полюбили, поподробнее — какие черты характера вам в нем нравятся. Может она поймет вас и сможет разглядеть в нем, то хорошее, что вы видите. Мужчинам бывает тяжело найти общий язык с детьми. Но пусть со своей стороны проявляет заботу не словами, а делами. Учит ее чему-то интересному, что-то рассказывает, в общем, берет на себя роль папы. Возможно, я ошибаюсь, и вы и ваш муж стараетесь дать девочке максимум заботы и любви, но поймите, что может быть вы и муж тут не причем, просто такой возраст. Будьте с ней помягче.

    «Чувствую, что упустила ребёнка, что делать?» — еще не поздно все исправить, ей только 11, не 18. Проводите как можно больше времени с ней. А ваш муж, если совсем не будет пытаться идти на встречу ребенку, подумайте, любит ли он вас? Любовь мужчины выражается не только в любви к женщине, но и в любви к тому, с чем она связана. Он должен изо всех сил стремиться наладить отношения с вашими родителями, с вашими детьми. Бывает всякое. Бывают ужасные тещи, бывают дети со сложным характером. Но если он вас любит, то он автоматически принимает всех ваших родных как своих. И относится к ним как к своим, и прощает то, что чужим бы не простил. У вашего мужа может не получаться найти общий язык с дочкой, но очень важно старается он или нет. Важно чтобы он хотя бы пытался, стремление наладить с ней отношения — это показатель любви к вам.

  • Дочь 11 лет, часто чем-то недовольна. — Психология

    Дочь вступает в один из самых сложных возрастных этапов — подростковый. В этом возрасте у ребёнка закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, стабилизируются свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина поведения ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в порядке и в своей ценности она не уверена. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте не только об учёбе, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью, а не только учёбой-это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Вы можете поручать ей доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Конечно дети должны понимать, что вся ответственность за учебный процесс лежит на них самих, никто не станет вместо них учиться и решать их проблемы, учёба-это сейчас основная деятельность, как работа, объясняйте это, приводите примеры —  может быть мама/папа тоже не всегда хочет идти на работу, обрисуйте ситуацию, объясните, что случится, если Вы откажетесь работать или будете это делать некачественно. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку (подумайте в этом направлении-может ей кто-то сильно нравится). Причин для раздражения от школы и нежелания учиться так же может быть множество. Девочка может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине ( негативное отношение конкретного человека, ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, непонимание материала, неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам,  отсутствие «статусных» вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам…), уставать из-за особенностей функционирования её нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Вы должны вместе с педагогами и психологом выяснить причину, устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Впадать в истерику, агрессивно реагировать  дети могут из-за бессилия что-то изменить в отношении к себе, ревности к братьям и сёстрам, близким людям — подумайте, может что-то в Вашем поведении Вы не замечаете. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваша дочь, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Её эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки — вспышками агрессии, сбрасывая лишнее куда попало (агрессия является изначально присущим каждому человеку свойством, как внутренняя энергия, она позволяет защитить себя, своё мнение, иногда и жизнь, помогает занять своё место в мире). Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

    Дочь-подросток (12,5 лет) резко стала неуправляемой, начала курить, совершенно не слушает меня

    Наталья, у меня вызывает огромное уважение то, как серьезно и внимательно вы относитесь к воспитанию дочери!Однако, как мне кажется, вы рано обрадовались тому, что помогли ей пережить переходный возраст. По мнениям разных специалистов, пубертат начинается как раз лет в 12. Конечно, есть индивидуальные различия — у кого-то он начинается раньше, у кого-то позже, но факт в том, что ваша дочь сейчас в самом разгаре пубертатного периода. Это подтверждается тем, как вы описываете ее поведение.Сейчас в этом возрасте для нее особенно важно, чтобы рядом был адекватный, понимающий, поддерживающий взрослый. И не менее важно, чтобы взрослый был твердым, крепким и умеющим обращаться с властью. И здесь важно понимать, что власть и насилие — это не одно и то же.Я предлагаю вам подумать насчет того, чтобы вам поработать сейчас над вопросом построения коммуникаций с дочерью. Раз психиатр не выявил у нее отклонений и сказал, что ее поведение — норма переходного возраста, значит поработать с психологом нужно сейчас не ей, а вам. Многие родители не справляются с подростками в период пубертата, так как оказываются не готовыми к тому, что происходит с детьми, не готовыми менять СВОЕ поведение и форму общения. Когда милые, нежные создания, пахнущие молоком и яблоками, вдруг превращаются в чертей, воняющих табаком и выражающихся бранью, многие родители испытывают шок и считают, что с детьми происходит что-то не то. На самом же деле практически все подростки резко меняются в этот период и родителям просто надо учиться принимать это, как норму и перестраиваться самим.Поэтому вам сейчас важно разобраться с вопросами коммуникации с подростками, разобраться с реакциями вашей дочери с вашими реакциями на нее. Учиться выстраивать и удерживать личные границы.Необходимо буквально выстроить грамотно диалоги с дочкой. Этот возраст довольно сложный и опасный. Важно сейчас не упустить этот момент.
    недавно заявила мне, что » ну и буду дворником, как ты мне и говорила». Понимаю, что это опять эпатаж.
    Это не просто эпатаж, Наталья. У нее сейчас происходят очень серьезные изменения — и физиологические и психологические. Вам важно выстраивать с ней диалог, чтобы помочь ей найти себя, определить свои интересы, справляться со своими гормональными бурями.
    Но у меня нет пока в этой ситуации как с откровенным хамством бороться.
    Нет, бороться с этим не надо. Как я писала выше — власть и насилие — это не одно и тоже. Вам важно учиться твердо удерживать границы, не скатываясь в борьбу. Борьба будет вызывать только больше сопротивления и увеличивать дистанцию между вами. Вам важно понять, что ее хамство — это не назло вам, это результат гормональных и психологических изменений. Так подростки учатся находить свое «Я», учатся определять границы, пытаются становиться взрослыми. Поэтому ваша задача — не бороться с этим, а учиться, так же поддерживая, как и раньше, тем не менее твердо удерживать свои границы.
    Я ей сказала, что не готова при таком её поведении её понимать и поддерживать.
    Вот это зря. Ей сейчас нужна ваша поддержка. Здесь лучше учиться говорить о своих чувствах. Например: Дочь, я тебя люблю и всегда буду любить и поддерживать тебя, но такое поведение по отношению ко мне, мне не нравится. Мне не приятно и обидно, когда ты так поступаешь. То есть, говорить о своих чувствах, не отталкивая ее.
    Она вернулась домой после отсутствия ночью, и ничего не сказала. Ни прости, ничего. Как так и надо. Я не стала читать мораль, не стала вообще на неё как-то реагировать. Пришла и пришла. Не знаю что сказать офигевшему ребенку. Да и не хотелось говорить.
    Я понимаю вашу реакцию. Но вот здесь как раз важно не игнорировать эти события, а учиться реагировать на них правильно.

    Проблемы с поведением ребенка в 11 лет: истерики, ложь, воровство

    11-летний возраст – нелёгкий период. В этом время у ребёнка начинаются проблемы переходного возраста, которые негативно отражаются на его поведении. С чем могут столкнуться родители? Какие проблемы в поведении ребёнка могут возникнуть? Об этом мы поговорим в нашей статье.

    Что делать, если у ребёнка 11 лет агрессия

    Почему 11-летний ребёнок становится агрессивен? Так проявляется его стремление к самостоятельности. Он противодействует взрослым, создавая вокруг себя некий психологический барьер в виде агрессии. Как правило, агрессивность ребёнка – это признак не нападения, а защиты. Поэтому родителям, в первую очередь, нужно не отвечать агрессией на агрессию, а поддерживать своего ребёнка и всегда находится рядом с ним.

    Здоровая доля агрессивности в характере вашего ребёнка – это даже полезно. Она научит его быть инициативным, воспитает в нём лидерские качества.

    Проявления эмоциональной агрессивности в какой-то мере можно назвать упражнениями для воспитания воли.

    Что делать, если у ребёнка в 11 лет возникают истерики

    Почему ребёнок 11 лет постоянно плачет и впадает в истерики? Почему ещё совсем недавно он был покладистым и спокойным, а сейчас стал неуправляемым? Истерики свойственны детям в этом возрасте по нескольким причинам, среди которых:

    • Желание самоутвердиться. Если ещё совсем недавно ваше слово было решающим, то сейчас подросток считает, что сам прекрасно знает, как надо жить. В результате это приводит к эмоциональным взрывам.
    • Манипуляция. Даже в этом возрасте ребёнок может попытаться манипулировать с вами с помощью истерик. В пубертатном периоде хочется многого, поэтому дети часто отрабатывают на родителях стратегию, которую использовали раньше: «если я поплачу и покричу, я получу желаемое».
    • «Посыл миру». Возможно, вашего ребёнка не понимают в коллективе. Истерика, в данном случае, является способом заявить о себе и показать, что он – центр мироздания, которое, к сожалению, ни на что не годится.

    Что же делать? Как успокоить 11-летнего ребёнка? В первую очередь, не реагировать на его эмоциональные всплески. Всё это временно, и истерики с возрастом пройдут. Если ребёнок плачет, попробуйте обнять его, не успокаивайте и дайте ему просто выплакаться. Ну а в особо тяжёлых случаях лучший способ – оставить его одного.

    Что делать, если ребёнок в 11 лет стал неуправляемый

    Непослушание ребёнка – это также один из способов самоутверждения. Наказания и контроль, в данном случае, должного эффекта не дадут. Что же делать, если ребёнок в 11 лет стал непослушным? Лучше всего осознать, что вы потеряли власть над подростком и перестроить своё к нему отношение. Поймите, что он взрослеет, и на основе данного понимания постарайтесь выстроить новую модель взаимоотношений со своим чадом.

    Почему ребёнок в 11 лет врёт

    Детям вообще свойственно лгать, и на это их стимулирует целый комплекс мотивов. Например, стремление избежать наказания, защита друзей, страх перед унижением. С помощью лжи дети освобождаются от чувства страха, и это вполне естественно. Бить тревогу стоит в том случае, если фантазии ребёнка выходят за границы разумного. Иногда дети путаются в своих выдумках и оказываются в их плену, тогда без помощи психолога здесь не обойтись.

    Что делать, если ребёнок в 11 лет очень нервный

    Нервные дети – актуальная проблема для родителей. Она характеризуется повышенной возбудимостью, раздражительностью, впечатлительностью, бессонницей, неврозом. Иногда дети изначально рождаются нервными, а иногда – становятся такими по причине переходного возраста.
    Частая причина нервозности – неправильное воспитание. Поэтому нужно пересмотреть все принципы, которых вы придерживались в отношении своего чада.

    Что делать, если ребёнок 11 лет ворует

    Воровство у детей в 11 лет часто бывает связано с тем, что волевая сфера ребёнка недостаточно развита. Справиться с соблазном детям в таком возрасте сложно, хотя за свои поступки им обычно всегда бывает стыдно. Что делать родителям? Воспитывайте в ребёнке самостоятельность, ставьте перед ним задачи, которые он должен выполнить. Если воровство произошло, не придавайте инцидент огласке. Детская психика может не выдержать такого испытания, поэтому просто поговорите с ребёнком, внушите ему, что так делать нельзя. При необходимости, поговорите с детским психологом.
    Ребёнок в 11-летнем возрасте чрезвычайно уязвим. Его психика неустойчива, а поведение оставляет желать лучшего. Только родители могут помочь своему чаду решить внутренний конфликт и осознать себя личностью. Будьте готовы к сложностям обязательно помогите своему ребёнку справиться со всеми проблемами пубертатного периода.

    Теги по теме: воспитаниедети 3-7

    Оцените материал:

    спасибо, ваш голос принят

     

    Совершенно неуправляемая дочь. Помогите советом!

    Куда только не обращалась со своей бедой и все разводят руками…Дочери 13 лет,наступил так называемый подростковый период и все пошло кувырком… Учиться не желает,на уме одни гулянки,интернет и куча всякого подобного хлама…Если раньше мне удавалось как то на нее влиять и она меня слушалась,то теперь это тихий ужас. Вот как пример: дочь поздно ложиться из за компьютера,раньше в 10 или 10.30 была в постели. Сейчас же сидит до часу иди двух ночи и стоит мне хоть как то сделать ей замечание она чуть ли не в открытую посылает меня…Отнять что то,допустим интернет или мобильный-дохлый номер. Начинаются демонстративные уходы из дома,подружки у нее тоже не пойми какие…Раньше отец был непререкаемым авторитетом,сейчас же она и его не боится. Дерзит,огрызается…Сидим обедаем,я спрашиваю у дочери сделала ли она уроки. Спросила не требовательным тоном,просто из любопытства,так она начала сразу истерику что ее контролируют и не дают жизни…Я уже просто не знаю что с ней делать…В чем моя ошибка как матери? В детстве не била ее,ругала только за дело,не тиранила,все что необходимо ей покупали,мы обычные родители,которые любят ребенка и стараются окружить ребенка только хорошим. Но вот настал такой момент когда она просто наплевала на все… Раньше интересовалась рисованием,музыкой(сама просилась чтобы ее записали в муз.школу),было желание заниматься танцами и мы все это поддерживали,а теперь ей ничего не интересно. Поведение просто ужасное и самое страшное что наказывать бесполезно. С ужасом думаю что будет дальше. Подруги у нее такие же как она,все ходят с телефонами и интересы у них только интернет,шмотки,сплетни ,гулянки… Может это все из за дурной компании? У моей подруги дочери 14 лет и та еще в сущности девочка и подруги у нее не хабалки. Да,они тоже интересуются интернетом,но такого как у моей дочери нет. В общем я в полной растерянности… Знаю что это антипедагогично,но иногда хочется просто взять ремень и хорошенько ей надавать под одному месту.

    Дата рождения: 1960-11-23 Вопрос:у меня проблемы с дочерью 17 лет , со…

    Здравствуйте, Надежда Анатольевна! 
    Спешу Вам успокоить с одной стороны, но видимо расстроить с другой..
    Ну во-первых, то, что Ваша дочь Вас не слушается- это абсолютно нормально, ведь 17 лет — это такой период когда девушка выходит в период взросления, где ей нужно самой учится действовать и отстаивать свои права и границы… Вообще то удивительно, что она только сейчас не стала Вас слушаться — в норме это начинает происходить в среднем с 13 лет… Тревогу стоило бы бить, если бы к примеру Ваша дочь дожив до 17 лет всё ещё слушалась Вас… Здесь речь бы шла о таких качествах, как нерешительность, инфантильность, нежелание действовать и брать на себя ответственность за свою жизнь… Ведь Вы только задумайтесь, если Вы ждёте от неё, что она будет слушаться Вас вечно, то в какой то момент в её жизни может появиться другой человек, которого она также выберет слушаться, так как у неё к этому времени не будет сформировано внутренняя готовность самой принимать решения за свою жизнь… Неужели Вы хотите, чтобы Ваша дочь была именно такой?? Не думаю… А потому рекомендую задуматься об этом.

    Вторая часть, которую я бы выделил — так это то.что Вы хотите, чтобы Ваша дочь вас слушалась? Чего Вы хотите добиться таким образом? почему не даёте ей возможность реализовываться так как она хочет и видит это… И понятно, что в этом возратсе могут быть ошибки, но без них у Вашей дочери не будет бесценного опыта, на который она сможет опираться в жизни… В данном случае, как мне кажется, всё таки стать для дочери на позицию друга, нежели преследующей матери… В первом случае, когда у неё возникнут какие то вопросы или трудности. она, с большей вероятностью сможет придти за советом к Вам, в другом варианте — она закроется от Вас, будет всячески скрывать и избегать всякого рода разговоры… И будет искать того с кем она сможет это обсудить на стороне… А ведь «учителя» бывают очень разные — но ни один не заинтересован так искренне в благополучии человека, чем его родная мать.

    мудрости Вам и Терпения!

    С Уважением, Константин Шумилин.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *