Сын обидел маму: Сын обидел мать цитаты — Жизненные статусы

Содержание

Что сказать сыну если он обидел мать — не обижайте маму сыновья

Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?

Клуб «Хорошо!» Меню

Часто, очень часто, матери недовольны своими взрослыми детьми — чаще сыновьями. Лексическое изложение обид разное, а суть одна — мало внимания уделяется матери…

Чем обычно взрослый сын обижает мать?

Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.

А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.

Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.

Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».

А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.

Как общаться со взрослыми сыновьями

Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.

Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».

Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.

Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).

А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…

Когда материнские обиды начинаются

Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) —

могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.

Это характерно для женщин (для матерей) — строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития). Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при этом голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь).

И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.

И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).

Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.

А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

LiveInternetLiveInternet


Исходное сообщение kiysevna
НЕ ОБИЖАЙТЕ МАТЕРЕЙ, НА МАТЕРЕЙ НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ…
не так давно прочла у Alfa i omega пост, посвящённый МАМЕ…
вдохновлённая им, так был создан этот пост..
«Кто сказал, что ангелов на Земле не бывает?
Просто иногда у них нет крыльев, и тогда мы называем их мамами»
Мама первое слово, главное слово в каждой судьбе
Мама жизнь подарила, мир подарила, мне и тебе
Так бывает ночью бессонною,
Мама потихоньку всплакнет,

Как там дочка как там сынок ее
Лишь под утро мама уснет
Мама первое слово, главное слово в каждой судьбе
Мама жизнь подарила, мир подарила, мне и тебе
Мама землю и солнце жизнь подарила мне и тебе
Так бывает, если случится, вдруг
В доме вашем горе-беда
Мама самый лучший надежный друг
Будет с вами рядом всегда
Мама первое слово, главное слово в каждой судьбе
Мама жизнь подарила, мир подарила, мне и тебе
Мама землю и солнце жизнь подарила мне и тебе
Так бывает, станешь взрослее ты
И как птица в высь улетишь
Кем бы не был, знай, что для мамы ты
Как и прежде милый малыш
Мама первое слово, главное слово в каждой судьбе
Мама жизнь подарила, мир подарила, мне и тебе
~//~//~//~//~//~
По ночам звучит надрывный кашель,
Старенькая женщина слегла.
Много лет она в квартире нашей
Одиноко в комнате жила.
Письма были, только очень редко.
И тогда, не замечая нас,
Все ходила и твердила:
«Детки, вам ко мне собраться бы хоть раз.
Ваша мать согнулась, поседела,
Что ж поделать — старость подошла.
Как бы хорошо мы посидели
Рядышком у нашего стола.
Вы под этот стол пешком ходили,
Песни пели часто до зари,
А теперь разъехались, уплыли.
Вот поди же, всех вас собери».
Заболела мать, и той же ночью
Телеграф не уставал кричать:
«Дети, срочно! Дети, очень срочно!!
Приезжайте, заболела мать!»
Из Одессы, Таллинна, Игарки,
Отложив до времени дела,
Дети собрались, да только жалко
У постели, а не у стола.
Гладили морщинистые руки,
Мягкую серебряную прядь,
Так зачем же дали вы разлуке
Так надолго между вами встать?
Мать ждала вас в дождь и в снегопады,
В жаркие бессонницы ночей.
Неужели горя дожидаться надо,
Чтоб приехать к матери своей?
Неужели только телеграммы
Привели вас к скорым поездам?
Слушайте! Пока у вас есть мама,
Приезжайте к ней без телеграмм!
(Аала Токомбаев)
~//~//~//~//~//~
Не обижайте матерей,
На матерей не обижайтесь.
Перед разлукой у дверей
Нежнее с ними попрощайтесь.
И уходить за поворот
Вы не спешите, не спешите,
И ей, стоящей у ворот,
Как можно дольше помашите.
Вздыхают матери в тиши,
В тиши ночей, в тиши тревожной.
Для них мы вечно малыши,
И с этим спорить невозможно.
Так будьте чуточку добрей,
Опекой их не раздражайтесь,
Не обижайте матерей.
На матерей не обижайтесь.
Они страдают от разлук,
И нам в дороге беспредельной
Без материнских добрых рук –
Как малышам без колыбельной.
Пишите письма им скорей
И слов высоких не стесняйтесь,
Не обижайте матерей,
На матерей не обижайтесь!
Rosenrot29
~//~//~//~//~//~
Скромные, прикрыв ладонь ладонью,
Мирно руки на столе лежат.
Сил лишившись, скрючив пальцы болью,
Маленький платочек теребят.
Были вы когда-то молодыми,
Поцелуи нежные храня…
Ласковые, добрые, родные
Руки, воспитавшие меня.
Вырастив детей моих и внучку,
Вы трудились днями напролёт.
И творили сами, в одиночку,
Счастье долгожданное своё.
Шили, штопали, стирали, мыли,
Полоскали в ледяной воде бельё,
Если нужно, строго всем грозили,
Защищая детище своё.
Все в морщинках руки дорогие,
Но всего на свете мне милей
Старые, уставшие, больные –
Руки доброй матери моей!
Забываем все-таки про мам.
А они скучают вечерами,
Изредка названивая нам
И всегда интересуясь нами.
Времени у нас, обычно, нет —
Мы живем серьезными делами,
Забывая часто, что в ответ
Позвонить мы обещали маме.
Мама, я звоню тебе, когда
На душе осенние печали.
Чтоб, как в те — далекие года
Слушали меня и понимали.
Хорошо, что есть куда звонить,
Хорошо, что есть кому ответить.
Пусть не рвется долго эта нить,
Может быть, главнейшая на свете!
Как они, что их волнует там?
Далеко, а может, близко где-то…
Забываем мы про наших мам.
И легко себе прощаем это.
(Петр Давыдов)
~//~//~//~//~//~
Есть в природе знак святой и вещий,
Ярко обозначенный в венках:
Самая прекрасная из женщин —
Женщина с ребенком на руках.
От любой напасти заклинанья
(Ей то уж добра не занимать!),
Нет, не Богоматерь, а земная,
Гордая, возвышенная мать.
Свет любви издревле ей завещан,
Так вот и стоит она в веках:
Самая прекрасная из женщин —
Женщина с ребенком на руках.
Все на свете метится следами
Сколько бы не вышагал путей,
Яблоня — украшена плодами,
Женщина — судьбой своих детей.
Пусть ей вечно солнце рукоплещет,
Так она и будет жить в веках,
Самая прекрасная из женщин —
Женщина с ребенком на руках.
~//~//~//~//~//~
Я помню руки матери моей,
Хоть нет ее, давно уж нет на свете.
Я рук не знал нежнее и добрей,
Чем жесткие, мозолистые эти.
Я помню руки матери моей,
Что утирали слезы мне когда-то.
В пригоршнях приносили мне с полей
Все, чем весна в родном краю богата.
Я помню руки матери моей,
Суровой ласки редкие мгновенья.
Я становился лучше и сильней
От каждого ее прикосновенья.
Я помню руки матери моей,
Широкие шершавые ладони.
Они что ковш. Приникни к ним и пей.
И не сыскать источника бездонней.
Я помню руки матери моей,
И я хочу, чтоб повторяли дети:
«Натруженные руки матерей,
святее вас нет ничего на свете!».
(Николай Рыленков)
~//~//~//~//~//~
Уходят наши матери от нас,
Уходят потихонечку, на цыпочках,
А мы спокойно спим, едой насытившись,
Не замечая этот страшный час.
Уходят матери от нас не сразу, нет —
Нам это только кажется, что сразу.
Они уходят медленно и странно
Шагами маленькими по ступеням лет.
Вдруг спохватившись нервно в кой-то год,
Им отмечаем шумно дни рожденья,
Но это запоздалое раденье ни их,
Ни наши души не спасет.
Все удаляются они, все удаляются.
К ним тянемся, очнувшись ото сна,
Но руки вдруг о воздух ударяются —
В нем выросла стеклянная стена!
Мы опоздали.
Пробил страшный час.
Глядим мы со слезами потаенными,
Как тихими суровыми колоннами
Уходят наши матери от нас…
(Евгений Евтушенко)
~//~//~//~//~//~
Ни великой любви, ни бессмертной
Никогда не встречал у людей,
Кроме той — бесконечной, безмерной,
В сердце мамы почившей моей.
Как все суетно в мире, и грустно,
И темно — невозможно понять.
Лишь она навсегда безыскусна,
Драгоценна, единственна — мать.
Лишь ее в тишине посещает,
Отвечает на боль и на вздох,
Лишь ее в темноте освещает,
Ей внушает любовь свою Бог.
Всю возможную святость людскую
Он вдохнул в глубину ее глаз.
Оттого я сейчас и тоскую,
Оттого я и плачу сейчас.
Что мне проку, что память нетленна,
Что рыдания сороковин,
Если в этой печальной вселенной
Я навеки остался один.
Как все горестно в мире, как горек
Этот суетный круговорот…
И один человек только дорог —
Тот, который уже не придет.
(Ованес Шираз)
~//~//~//~//~//~
Изрек пророк:
— Нет бога, кроме бога!-
Я говорю:
— Нет мамы, кроме мамы!..-
Никто меня не встретит у порога,
Где сходятся тропинки, словно шрамы.
Вхожу и вижу четки,
на которых
Она в разлуке, сидя одиноко,
Считала ночи, черные, как порох,
И белы дни, летящие с востока.
Кто разожжет теперь огонь в камине,
Чтобы зимой согрелся я с дороги?
Кто мне, любя, грехи отпустит ныне
И за меня помолится в тревоге?
Я в руки взял Коран, тисненный строго,
Пред ним склонялись грозные имамы.
Он говорит:
— Нет бога, кроме бога!-
Я говорю:
— Нет мамы, кроме мамы!
(Расул Гамзатов)
~//~//~//~//~//~
Мать. /С.Островой /
Первое слово ребёнок сказал:
— Мама!
Вырос. Солдатом пришёл на вокзал.
— Мама!
Вот он в атаке на дымную землю упал.
— Мама!
Встал. И пошёл. И губами горячими к жизни припал.
— Мама!
А у меня нет мамы. Она умерла.
Вот ещё одной мамою стало меньше на свете.
Зачем же ты, мама, в постель земляную легла?
Или жёсткой кровать показалась тебе на рассвете?
А рассвет был из солнца. Из зелени. Из синевы.
Пенье птиц было слышно на самых далёких планетах.
Розоватые голуби вылетали из мокрой травы,
Долго пили зарю и тонули в далёких просветах.
Ты ведь очень любила, когда зажигался рассвет.
Поднималась чуть свет. И детей на заре поднимала.
А сейчас тебя нет. Почему? Почему тебя нет?
Поднимись. Приходи. У детишек сползли одеяла.
Нет, уже не придёшь. Из глухого того далека
Не приходят назад. Остаются на вечном ночлеге.
Странной формы сейчас над землёю плывут облака,
Будто белые женщины едут на белой телеге.
Ты седая совсем. Стала белой твоя голова.
Видно вьюги мели, а снежинки растаять забыли.
Репрессирован муж. Ты с тех пор ни жена, ни вдова.
А потом сыновья на войну от тебя уходили.
От тебя? Нет, с тобой! Слышишь , мама, всё время с тобой.
Только в письмах они очень редко писали об этом.
Больше жёнам писали. И шли по дороге рябой.
И на письма твои не всегда торопились с ответом.
Это только потом, через годы, я стал понимать,
Как казнят матерей безучастьем и чёрствостью дети.
Друг мой, брат мой, если зовёт тебя мать —
Рвись к ней сердцем. Спеши. Мчись к ней в самой крылатой ракете.
Каждый миг на счету. Будь быстрее, чем звук и чем свет.
Опоздаешь в пути — не простишь себе этого вечно.
Ты звала меня, мать? Я пришёл. А тебя уже нет.
И дорога длинна. И разлука с тобой бесконечна…
Я сейчас вспоминаю (давно это было…. давно).
Утро. Осень метёт. Жмутся к небу озябшие птицы.
Ты всё смотришь в окно. Ты всё смотришь и смотришь в окно.
Хоть бы скрипнула дверь. Хоть бы вздрогнули вдруг половицы, —
Сын из дома ушёл! И когда он вернётся теперь?
И потянутся дни. И слезы материнской не спрячут.
Ах, зачем между жизнями возникает закрытая дверь?
И, детей провожая, зачем наши матери плачут?
Я созвал бы весь город у этой прощальной черты!
Я бы в трубы трубил. Я бы праздновал так провожанье:
Пусть красивые девушки дарят в дорогу цветы
И счастливую мать через город несут горожане.
Пусть увидят все люди, как вырос её молодец!
Он родительский факел теперь понесёт через годы.
Он уходит в дорогу. Мужчина. Строитель. Творец.
Всё, что сделает он, — Это всё материнские всходы.
Мать, я землю изъездил. Я многие знал города.
И добро повидал, и война по мне смертью строчила.
Но друзей своих, мать, не бросал я в беде никогда.
И не лгал никогда. Это ты меня так научила.
Ты меня научила не прятать у сердца обид
(Сердцу трудно и так, для чего ему тяжесть такая?).
Если слово ты дал — это значит навеки. Гранит.
Если в гору идёшь — поднимайся, других не толкая.
Ах, завет материнский, и что тебя в мире мудрей?
Ты нас к звёздам ведёшь даже в тёмные ночи глухие.
Я берус утверждать: В МИРЕ МАЛО ПЛОХИХ МАТЕРЕЙ!
Отчего же тогда появляются люди плохие?
Отчего же тогда по земле ещё ползает зло?
И смердит себялюбство? И сушит сердца скопидомство?
А ведь как на планете бы сделалось людям светло,
Если б всех матерей своих слушаться стало потомство.
Нет, не всех! Слышишь, мать? Я их видел в чужой стороне —
Одиноких и злых. Очень жалких и очень жестоких.
Что им нужно таким? Чтоб земля задыхалась в огне?
Чтобы кровь человечества стыла в воронках глубоких?
Это пляшут волчицы на свадьбе у чёрной змеи.
Разьве матери это? Нет, нас согревали другие.
Как я верую в вас, как я чту вас, родные мои,
Наши светлые матери — чистые души России.
Это вы нас учили, куда бы мы в жизни не шли-
Мы судьбу свою метили самой высокою метой:
Если бьёмся с врагом — так уж бьёмся за счастье земли!
Если счастье несём — так уж делимся с целой планетой!
Скольео мирных народов у нашего село костра.
Скольких мы обогрели горячим, душевным приветом.
Мама, как ты добра… Как была ты огромно добра.
Целый город бывало к тебе приходил за советом.
Если мёрз человек — ты ему отдавала тепло.
И всегда незаметно. Всегда от души. Сокровенно.
Где мне слово найти, чтоб вот также людей оно жгло,
Чтоб людские недуги оно исцелило мгновенно.
Чтобы слово моё открывало бы каждую дверь,
Возводило мосты, поднимало бы зелень из праха,
И когда в человеке сидит затаившийся зверь —
Чтоб пришло моё слово и зверя убило без страха.
Ты прости меня, мать! Я при жизни твоей не сказал
Половины того, что теперь не дождётся ответа.
Жизнь не холмик пологий. Не картинами убранный зал.
Жизнь — вершина. Огонь. Праздник мысли и яркого света.
Вот за это за всё — я твой сын! И пока я живу,
Мама, имя твоё я несу через жизнь как святыню.
Будут годы идти. Будут яблоки падать в траву.
Будет солнце всходить. Будут реки врываться в пустыню.
Будут плыть корабли в белизну марсианских морей.
Будет жизнь бушевать. Каждым атомом. Жилкою каждой.
А тебя уже нет… Ты уже не откроешь дверей…
Люди! Братья мои! Берегите своих матерей!
Настоящая Мать — человеку даётся однажды
~//~//~//~//~//~
Есть светлый на земле приют, Любовь и верность там живут.
Всё, что порой лишь снится нам, Навеки приютилось там.
То — сердце матери! Оно
Так нежно, верно! Суждено
Ему жить радостью твоей,
Нести ярмо твоих скорбей…
(Л Койдула)
~//~//~//~//~//~
Стареет мама.
Ей уже не в радость
Звонки подруг и шалости внучат.
На плечи давят годы и усталость,
И руки подниматься не хотят,
А ноги не идут – иссякли силы.
Глаза слезятся, голос чуть дрожит.
Я слышала – она вчера просила:
«Ты дай ещё мне, Господи, пожить»…
Болеет мама.
Ночью ей не спится —
Все сновиденья кончились давно.
Лежит и ждет: вдруг юркая синица
Под утро стукнет клювиком в окно?
Поставлю свечи – помоги мне Боже —
Добавь здоровья ей и сил моих.
Пусть станет мама хоть чуть-чуть моложе,
А мудрости нам хватит на двоих.
Сама я мать. Ни от кого не скрою –
Бываю и несносна и резка.
И знаю, что обидные, порою,
Эпитеты слетают с языка.
Конечно, не со зла, а от досады
Могу слова ненужные сказать….
Не обижайтесь, сыновья, не надо —
Простить порою легче, чем понять.
И, ты, родная улыбнись отважно,
Смотри – весна на подступах опять.
Живи подольше. Знаешь, нам так важно,
Что рядом с нами бабушка и мать….
~//~//~//~//~//~
В последний раз мне голову погладь,
Прижми к своей щеке мою ладонь…
Любимая, твоя седая прядь
Мне прожигает сердце, как огонь…
Я чувствую, предвижу твой уход,
Последний вздох, а дальше – тишина…
Тебя на небо ангел заберёт,
А я останусь здесь, совсем одна…
От рук моих не отрывай руки
И в Вечность забери души тепло…
Мои страданья, слёзы так горьки,
Тебе ж, я знаю, больше тяжело…
28 ноября 2006
(Уваркина Ольга ?)
~//~//~//~//~//~
Был день, как день: простой, животворящий,
В своём стремленье на бегу – успеть,
Без солнца в небе… Ветерок бодрящий
Гонял листвы заржавленную медь…
Был хмур ноябрь, а осень, на излёте,
Не укрывала землю коркой льда…
Поток машин спешил в круговороте,
С завидным постоянством, как всегда…
Но был звонок, что искривил пространство
Дня, осени и чашки на столе,
Исчезли в миг основы постоянства:
Не стало больше мамы на земле…
29 ноября 2006 г.
(Уваркина Ольга?)
~//~//~//~//~//~
Матерям долги не отдают,
Редко матерей благодарят,
Их любовь — их добровольный труд
День за днём и много лет подряд.
Матери не просят ничего
У детей. А если что и ждут —
Пары слов. И только-то всего…
Их любовь — их бескорыстный труд.
Непривычно матерям болеть,
Отдыхать? Нет, это не для них:
Слишком много нужно им успеть,
Ведь любовь — их труд без выходных.
Всё им удаётся и всегда:
Защищать, спокойствие дарить…
Кажется — легко и без труда —
Только матери умеют так любить.
~//~//~//~//~//~
Я чувствую в твоей руке свою,
По жизни ты ведешь меня, родная
Так осторожно руку взяв мою,
Шагаешь в жизнь не уставая.
И мы идем, а мне совсем не страшно,
Ведь рядом ты, а значит все вокруг,
В один момент становится прекрастным,
И к краски обретает вдруг.
Ты знаешь, что в пути мне будет тяжко,
Могу свернуть, пойти вдруг не туда…
Переживаешь, ты моя бедняжка,
И хочешь уберечь, а стах в глазах.
Родная, милая, любимая мамуля!
Какой бываю врединой порой
Но знай, что не смотря на все, люблю я
И в сердце рядышком моем покой.
Я знаю, лучшего желаешь,
Не хочешь бед, а потому
Как можешь ты меня оберегаешь,
Благодарю судьбу свою!
Будь счастлива, моя родная,
Хоть дочка я, но я порой
Как за дитя переживаю,
И снится мне только покой.
Быть может я бываю грубой,
Чуть-чуть ленивой иногда…
Ты для меня всегда подруга
Родная, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
~//~//~//~//~//~
Моя мама-мамочка, матушка родная!
Пролетела быстро жизнь – ты уже седая.
Эта жизнь порой тебя била, не жалела,
Ты же, мамочка моя, только хорошела.
Воспитала с братом нас, правде научила.
Видно есть в твоих руках волшебство и сила.
Сила та, что к матерям снизошла от Бога.
Отдаёшь ты силу нам, словно хлеб в дорогу.
И не важно, что стара, мамочка родная,
Для нас с братом ты всегда будешь молодая.
Годы сделали тебя пепельно-седою,
Но глаза твои полны нежной добротою.
Любишь очень с братом нас. Это оба знаем.
И в тебе, родная мать, душеньки не чаем.
Жаль, что видимся с тобой мы, увы, не часто.
Но и с этим, ради нас, ты всегда согласна…
~//~//~//~//~//~
…слово МАМА
Дети звенят им.
Старикам снится оно.
Больные шепчут его.
Немые думают им.
Трусы кричат им.
Сироты рыдают им.
Раненые взывают к нему.
Остальные его забывают…
О мама! мама!
~//~//~//~//~//~
Среди привычного обмана,
Среди словесного тумана,
Я вдруг почувствовал, как много
Для человека значит мама.
Когда вперед иду упрямо,
Идти мне помогает мама.
Когда проваливаюсь в яму,
Протягивает руку мама.
Мне нужно много или мало,
Готова поделиться мама.
Живу я криво или прямо,
Меня все так же любит мама.
Когда тот день далекий длился,
Наверно, я не весь родился.
Наверно, часть меня в тебе…
А может часть тебя во мне?
~//~//~//~//~//~
Что делать, если стареет мама?
Все так логично, хоть просто плачь.
И этой жизни, конечно, мало,
Но нет решенья у тех задач.
Мы сами тоже давно не дети,
И знаем горечь летящих дней.
Но нам-то проще на этом свете,
А как быть с мамой, что делать с ней?
Ответит мама:
— Мол, все в порядке,
Сама умею, сама смогу!
Мы все с природой играем в прятки,
По одиночке, в своем кругу.
Пока в запасе осталось время,
Мне надо маму любить сильней.
Забыв о грустном, годам не веря,
Как можно чаще встречаться с ней.
~//~//~//~//~//~
За день до рождения Ребенок спросил у Бога:
— Я очень боюсь! Я совершенно не знаю,
что я должен делать в этом мире?
Бог ответил:
— Я подарю тебе Ангела, он всегда будет рядом с тобой.
Он будет охранять тебя от всех бед.
— А как же его зовут?
— Не важно, как его зовут.Ты будешь называть его «МАМА»!
~//~//~//~//~//~
Мамочке……….
Всё то, что в жизни происходит с нами,
Мы так странно делим пополам:
Если радость- празднуем с друзьями,
А с бедой приходим к матерям!
Заняты работой и делами,
День за днём в потоке суеты,
Мы не часто думаем о маме,
Слишком редко дарим ей цветы……..
А свои болезни носим маме,
И обиды к ней идём делить.
И морщинки ей рисуем сами,
Позабыв прощения попросить!
Мы так редко маму обнимаем,
Разучились маму целовать!
позвонить порою забываем
Некогда письмишко написать…..
Но, а мама, всё равно нас любит!!!
Чтобы не случилось не предаст!
Всё простит, обиды все забудет
Руку, душу, сердце- Всё отдаст!
Вот опять от мамы уезжаю,
Отогревшись у её любви.
Ты ,пожалуйста, прости за всё, родная,
И прошу,
Подольше поживи!!!!
стихи нашла вот здесь
а ещё стихи на этом блоге

Не обижайте дети матерей…они вам жизни дали… к ней удачу,
За все обиды нанесенные детьми,они и днем и ночью плачут.
Как больно вам смотреть в глаза, когда вы учите их жизни,
Не их ли мудрая рука вас довела до взрослой жизни.
Теперь ума даете ей, во всех грехах несметных обвиняя
То тело что дало вам жизнь,сегодня вдруг вам лишним стало.
А руку помощи и мудрый вам совет
Вы принимаете как с вражеского стана,
Как посягательство и на свободу и на жизнь,
Не лезь ты к нам давно ты «дура» мама…
Хотите чувствовать себя свободным?
Свободным от чего? От материнского тепла?
Ее заботы верности защиты
И от всего того что в жизни вам дала?
Ей хочется быть частью вашей жизни
Не раздражителем при каждой встречи и звонке,
А нужной маленькой частичкой,
Любви и верности что мать несет в себе.
Не обижайте дети матерей,оберегайте тех,
Кто дал вам жизни…
Их отнесут однажды на погост в безвестность…
В рай ли в ад, лишь им известно.
Напрасно будете рыдать страдать по дням,что были вместе,
Напрасно будете вы ждать ту,с кем прошли по жизни тесно.
Да, не придет уж никогда не постучится в ваши двери
И ощутите вы тогда невосполнимую потерю,
И дубликат ключей твоих уж не согреют ее руки
Не принесет обиды ей, дверей закрытых и разлуки.
Ее портрет поставите на стол,
Безмолвный взгляд не даст ответа
На ваш вопрос — «Как ты там мам?»…
Вы не услышите ответа…
Теперь зачем с ней говорить? Тебя она уже не слышит
Когда закрыта в сердце дверь и тело бренное уже не дышит.
Не обижайте дети матерей…Живых любите, берегите,
Лишь только мама позовет,
На встречу к ней вы поспешите,
Чтоб горько не было потом что маму вы не долюбили,
Что невниманием своим… Ее вы жизнь укоротили…
Открыв навстречу вам себя, мать ждет такого же ответа,
Не обижайте матерей…и вам воздаться все за это.
И помните отныне и навек та истина,
Что есть на свете,
Сегодня ты обидел свою мать,
Тебя обидят завтра твои дети.
Надеюсь,будут почитать любить жалеть и помогать,
И бумерангом принимать все то,что маме смог отдать.
Понятно это лишь стихи и не затронут струны сердца,
Желаю, будет пусть всегда,открыта в сердце ваша дверца.

Родители являются самыми важными людьми в нашей жизни, которые принимают нас такими, какие мы есть, и любят нас даже если знают, что мы в чем-то неправы.

Они заслуживают нашего уважения и восхищения за все, что они сделали, потому что им много раз приходилось жертвовать чем-то, даже своими мечтами, чтобы у нас была лучшая жизнь, пишет Enterate De Algo.

Никто не вечен, поэтому цените своих родителей сейчас, когда они у вас есть, потому что время летит очень быстро.

Любите их, заботьтесь о них, как они заботились о вас, когда вы были маленькими, говорите им как сильно вы их цените и не оставляйте их, когда они нуждаются в вас больше всего.

Вот трогательное письмо от матери к сыну, которое растопит даже самое холодное сердце.

«Любимый сын,

Я пишу тебе это письмо с искренностью, исходящей из глубин моего сердца. Я хочу, чтобы ты знал, как сильно я тебя люблю и как я хочу, чтобы ты был счастлив каждый день своей жизни. В этом письме я также хочу попросить у тебя кое-что…

Сын, ты станешь свидетелем того, как я постарею, поэтому прошу тебя – будь ко мне мягче и терпимее. Жизнь – это цикл. Сначала человек рождается, потом становится ребенком, подростком, взрослым, а затем быстро превращается в старика, снова становясь ребенком.

Может быть, я расскажу тебе истории и анекдоты, которые ты уже слышал, возможно, я буду плохо слышать и попрошу тебя повторить то, что ты однажды мне сказал, возможно, я потеряю нить разговора и не смогу вспомнить, что я делала минуту назад.

Пожалуйста, не злись, не кричи, наберись терпения! Клянусь тебе, даже когда я постарею, я останусь той же матерью, которой всегда для тебя была.

La Mente es Maravillosa

Возможно я захочу съесть то, что может повредить моему здоровью, но постарайся терпеливо объяснить, почему я не должна этого делать, точно так же, как я с любовью объясняла тебе, почему сладости – далеко не лучший завтрак, обед и ужин.

У меня будут проблемы с адаптацией к новым технологиям, или мне понадобится время, чтобы научиться пользоваться ими. Не кричи и не злись на меня, пожалуйста.

Если ты будешь хорошим учителем для меня, я смогу усвоить информацию быстрее, а если у меня не получится, мы вместе над этим посмеемся.

Мое тело перестает подчинятся мне так, как это было в молодости, я не смогу прыгать, бегать или вставать на руки, как в старые времена.

Пожалуйста, не переставай протягивать мне руку, сынок. С твоей помощью я могу преодолеть старость и обещаю не стать для тебя обузой.

Ведь когда-то и я была тем, кто научил тебя ходить, бегать, разговаривать и быть хорошим человеком. Я старалась не давать тебе упасть, кормила и заботилась о тебе каждый раз, когда ты болел.

Я слушала все твои истории с терпением и любовью. Я даже многому у тебя научилась! Спасибо, сынок.

Entérate de algo

Я знаю, что тебе будет трудно. По правде сказать, как и мне. Но постарайся меня понять. Помоги мне справиться со всеми проблемами с юмором, чтобы я могла насладиться своими последними мгновениями в этом мире.

Не расстраивайся и не огорчайся. Когда-то и твои дети будут рядом с тобой, когда седина покроет твою голову.

Давай вместе наслаждаться каждым моментом, который дарит нам жизнь, делиться положительными эмоциями, объятиями и радостью.

Давай ценить то, частью какой прекрасной семьи мы являемся и как сильно нам повезло в этой жизни. И, пожалуйста, сынок, никогда не забывай, как сильно я тебя люблю.

С уважением, твоя мама, которая любит тебя всем сердцем».

А вас тронули ее слова?

Грустное письмо матери к сыну, которое мы все должны прочитать

Письмо, которое мы все должны прочитать.

Родители являются самыми важными людьми в нашей жизни, которые принимают нас такими, какие мы есть, и любят нас даже если знают, что мы в чем-то неправы.

Они заслуживают нашего уважения и восхищения за все, что они сделали, потому что им много раз приходилось жертвовать чем-то, даже своими мечтами, чтобы у нас была лучшая жизнь, пишет Enterate De Algo.

Никто не вечен, поэтому цените своих родителей сейчас, когда они у вас есть, потому что время летит очень быстро.

Любите их, заботьтесь о них, как они заботились о вас, когда вы были маленькими, говорите им как сильно вы их цените и не оставляйте их, когда они нуждаются в вас больше всего.

Вот трогательное письмо от матери к сыну, которое растопит даже самое холодное сердце.

«Любимый сын,

Я пишу тебе это письмо с искренностью, исходящей из глубин моего сердца. Я хочу, чтобы ты знал, как сильно я тебя люблю и как я хочу, чтобы ты был счастлив каждый день своей жизни. В этом письме я также хочу попросить у тебя кое-что…

Сын, ты станешь свидетелем того, как я постарею, поэтому прошу тебя – будь ко мне мягче и терпимее. Жизнь – это цикл. Сначала человек рождается, потом становится ребенком, подростком, взрослым, а затем быстро превращается в старика, снова становясь ребенком.

Может быть, я расскажу тебе истории и анекдоты, которые ты уже слышал, возможно, я буду плохо слышать и попрошу тебя повторить то, что ты однажды мне сказал, возможно, я потеряю нить разговора и не смогу вспомнить, что я делала минуту назад.

Возможно я захочу съесть то, что может повредить моему здоровью, но постарайся терпеливо объяснить, почему я не должна этого делать, точно так же, как я с любовью объясняла тебе, почему сладости – далеко не лучший завтрак, обед и ужин.

У меня будут проблемы с адаптацией к новым технологиям, или мне понадобится время, чтобы научиться пользоваться ими. Не кричи и не злись на меня, пожалуйста.

Если ты будешь хорошим учителем для меня, я смогу усвоить информацию быстрее, а если у меня не получится, мы вместе над этим посмеемся.

Мое тело перестает подчинятся мне так, как это было в молодости, я не смогу прыгать, бегать или вставать на руки, как в старые времена.

Пожалуйста, не переставай протягивать мне руку, сынок. С твоей помощью я могу преодолеть старость и обещаю не стать для тебя обузой.

Ведь когда-то и я была тем, кто научил тебя ходить, бегать, разговаривать и быть хорошим человеком. Я старалась не давать тебе упасть, кормила и заботилась о тебе каждый раз, когда ты болел.

Я знаю, что тебе будет трудно. По правде сказать, как и мне. Но постарайся меня понять. Помоги мне справиться со всеми проблемами с юмором, чтобы я могла насладиться своими последними мгновениями в этом мире.

Не расстраивайся и не огорчайся. Когда-то и твои дети будут рядом с тобой, когда седина покроет твою голову.

Давай вместе наслаждаться каждым моментом, который дарит нам жизнь, делиться положительными эмоциями, объятиями и радостью.

Давай ценить то, частью какой прекрасной семьи мы являемся и как сильно нам повезло в этой жизни. И, пожалуйста, сынок, никогда не забывай, как сильно я тебя люблю.

С уважением, твоя мама, которая любит тебя всем сердцем».

А вас тронули ее слова?

Стихи матери к сыну

Моему старшему сыну 24 февраля исполнится 16 лет. В интернете стала искать стихи и нашла вот это. Здесь помещаю те, от которых у меня неволей текли слезы.

Я тебя создала из любви и из страсти,
Из мечты, из надежды ,из Жизни своей!
Я тебя создала из огромного счастья-
Острой близости двух непохожих людей.
Я укрою тебя и крылом и молитвой.
Угадаю твой голос за тысячи верст.
Я приду к тебе даже больной и разбитой,
Даже если не станет ни солнца ни звезд.
Я пойму — если вдруг совершишь ты ошибку.
Я прощу — даже если никто не простит!
В этом мире суровом коварном и зыбком
Моя верность от горя тебя защитит.
Все печали твои, слезы боль и ошибки-
Я взяла б на себя…если б только могла!
Чтоб ты знал только радость, тепло и улыбку,
Чтобы в жизни твоей вечно длилась весна.
Ты во мне, ты вокруг — мы единого части.
Моей жизни хозяин и господин.
Мое самое главное Женское счастье-
Мое чудо! Мой ангел!

Любимый мой, сын!!!

**********

Как долго тянутся ночи,
Как долго проходят дни.
И жизнь моя стала короче,
Шепчу: «Бог тебя сохрани!»
Чтоб ты не упал, не разбился,
Чтоб только ты не болел,
И письма писать не ленился,
Себя для меня пожалел.
Как быстро ты вырос, сыночек,
Так быстро промчались дни.
Теперь твержу днём и ночью
«Ангел тебя храни!»
Сердце понять не хочет,
Того, что ты вырос давно.
И нет больше ждать тебя мочи,
Для многих это смешно.
Кто тебя там пожалеет?
Солдата нельзя ведь жалеть.
И сердце твоё очерствеет,
И больше не будет болеть.
А я повторю молитву,
Прочту её вновь и вновь,
И сердце твоё не остынет,
Останется в нём любовь.
***********
Сыновьям

Так много счастья нам приносят дети.
Мы светимся, становимся бодрей,
И нет мне большей радости, поверьте,
Чем гордость за любимых сыновей.

Так много горя нам приносят дети,
Рождая скорбь в лице у матерей,
Морщинок, слёз… Но всё равно на свете
Нет никого нам ближе и родней.

Как птица мать крылом детей укроет
— Летите в жизнь! — махнёт в последний раз…
И ничего так дорого не стоит,
Чем капли слёз из материнских глаз

Прошу я Бога, чтобы ваши беды
Он мне отдал, сторицей силу взяв,
Чтоб боль никто из вас вовек не ведал,
Живя в Любви — начале всех начал.

Когда-нибудь ты это осознаешь
И, глядя в небо, тихо загрустишь…
А может, вспомнив маму, зарыдаешь…
Я облаком спущусь: «Не плачь, мальлыш!»

Ирина Полонина

**********
Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю свою.
Валентина Белява
**********

Сейчас мне всего лишь годик
И я заболел немного…По комнате Мама ходит
И просит о чём-то Бога…Я вижу, как плачет Мама…
Её так легко обидеть. Я буду здоровым самым,
Чтоб слёзы её не видеть…

Мне десять… Подрался в школе. Синяк…
В дневнике – не очень… Я Маме съязвил фривольно,
Что я ведь пацан, не дочка…И вижу, как плачет Мама,
Волнуясь опять за сына…Я буду достойным самым…
Я должен расти мужчиной…

Я вырос и мне пятнадцать…Гулять не пускают снова.
А мне-то пора влюбляться, но Мама со мной сурова…
Я вижу, как плачет Мама, увидев мой блог в инете…
Я буду культурным самым, чтоб слёзы не видеть эти…

Мне двадцать… Женюсь, ребята!
Невеста с татуировкой…
Ну, Мам, не суди предвзято…Ей тоже уже неловко…
Я вижу, как плачет Мама, невестку обняв, как дочку,
И шепчет: «Будь самой-самой,
Роди для него сыночка!»

Мне сорок… Жена и дети, а в сердце надежда тлеет…
И солнце так тускло светит, ведь Мама моя болеет…
Я плачу и шепчет Мама, увидев слезу мужскую:
«Я буду здоровой самой,ведь вами, сынок, дышу я…»

**********************
Мы сидели на кухне, и дочка моя
Мне сказала, шутя, между делом:
«Вот, проводим опрос на предмет бытия –
Ты бы бабушкой стать захотела?»
«Я б хотела, но это изменит совсем
Твою жизнь навсегда, кардинально». –
«Да, я знаю. Ну что ж, не досплю, не доем»,-
Мне ответила дочь машинально.

Но, ведь это, ну как бы помягче сказать,
Всё не то, не солдата отвага.
Я искала слова, чтобы ей передать
Всю ответственность этого шага.

Я б сказала ей: «Раны от родов твои
Заживут у тебя очень быстро.
Но появится новая рана – любви,
Что даёт лишь одно материнство.

Это рана эмоций, тревоги, стыда
За ребёнка, что ты сотворила.
И про жизнь ты не скажешь уже «Ерунда!»
Никогда не вернёшь то, что было!»

И, какой бы изысканной ты ни была,
Крик ребёнка встревоженный – «Мама!»
Бросить срочно заставит любые дела,
От простых и до денежных самых.

Я хотела сказать, что карьера её
Пострадает с рожденьем ребёнка.
Ведь не раз она будет впадать в забытьё,
Запах чувствуя детской головки.

Я хотела сказать ей, что набранный вес
Можно сбросить диетой, зарядкой.
Но ещё не случалось на свете чудес,
Материнство чтоб сбросить украдкой.

И такая уж важная жизнь для тебя
Нет, не будет столь значимой вскоре.
Ты забудешь про всё, ласково теребя
Эту кроху и в радость и в горе.

Ты научишься, дочь, забывать о мечте,
Делать выбор, чьё счастье дороже.
Не жалеть об ушедшей давно красоте,
Вопрошать философски: «Быть может..?»

Я хочу, чтоб ты знала, что к мужу любовь
Будет та и не та в то же время.
И его ты полюбишь, как будто бы вновь,
Как с тобой разделившим сё бремя.

А ещё я хотела про чувства сказать –
Чувства радости, чувства восторга!
Только женщина-мать может их испытать
И оставить в себе их надолго.

Первый шаг, первый смех, первый радостный взгляд.
Новый день – он как новая эра.
Первый опыт в общении девчонок, ребят,
Непременные поиск и вера!

И скворечник повыше, и мяч во дворе,
Новый Год и поход за грибами.
И рассказы об этом друзьям, детворе,
Как пол-леса протопал ногами.

Я хотела сказать… Но слеза лишь в ответ
У меня на глазах навернулась.
«Ты не будешь жалеть, что взамен слова «Нет»
«Да!» сказала, чтоб жизнь развернулась».

Протянув через стол дочке руку свою,
С нею встретившись, я прошептала:
«За тебя, за себя, за всех женщин молю,
Чьё призвание – просто БЫТЬ МАМОЙ!»

Как реагировать маме, если ребенок ее обидел

Случается и такое, что мама обижается, когда слышит от своего обожаемого малыша обидные слова. Нужно ли превозносить свою обиду и как реагировать на ссору в подобных случаях?

– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!

– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!

Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой. Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?

Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.

И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”

Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть. “Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…

Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен. Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть. Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.

И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем. И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли. Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.

Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света. Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами. Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.

Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.

Что делать, когда все надоело и силы на исходе

Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы. И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.

Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.

Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.

У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.

Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

«Человек поссорился с мамой» | Папмамбук

Мальчик требовал немедленно купить ему лошадку-качалку, а у мамы не было свободных денег. Тогда Вася сбежал из дома и отправился на поиски новой мамы. Мне было интересно, как Федор объяснит этот поступок героя. По словам сына, Вася не знал, как помириться со своей мамой, и поэтому решил ее «поменять». Мальчик вовсе не рассчитывал, что другая мама может оказаться лучше. И еще он не понимал, что обидел маму, потому что сам обиделся. Кажется, Федор пытался оправдать грубость Васи тем, что мама была недостаточно внимательна к его искренним желаниям и мечтам.

Мы читали, как Вася пробовал стать сыном дамы с собачкой, продавщицы мороженого, даже лисы и медведицы. Федор грустил, видимо, предчувствуя, что никто из них мальчику не подойдет. И только однажды рассмеялся, когда появились несколько копий владелицы таксы, окружили Васю и все вместе начали демонстрировать заботу о нем: предлагали вытереть нос, поиграть с собакой, выпить рыбий жир, снять галоши и подойти обняться. Потом они стали тянуть оторопевшего мальчика в разные стороны, выкрикивая бессмыслицу: «Выпей собаку! Поиграй с галошами! Сними нос! Поцелуй рыбий жир!»

            

Ключевой момент в этой сказке – встреча Васи с доброй Лошадью. Раньше она помогала булочнику развозить вкусную сдобу. Потом постарела – и булочник купил грузовик. Теперь она живет в лесу, никому не нужная, всеми забытая. Мы с Федором долго обсуждали, почему после разговора с Лошадью Вася захотел вернуться к маме. Выяснилось, что надо отвлечься от своих негативных эмоций (жалости к себе, обиды, злости, разочарования) и подумать о другом. Всегда найдется тот, рядом с кем твои беды покажутся пустяком. Федор признал, что старая Лошадь была куда более несчастной. И ведь во всяком конфликте есть другая сторона – мама наверняка тоже переживает:

– Меня никто не ждет… Никто обо мне не думает… Никто не беспокоится… – тихо и печально бормотала Лошадь.

«А обо мне беспокоится мама, – подумал Вася. – Ну конечно, мама беспокоится. Она же не знает, где я. Мама. Моя мама».

              

Мама в этой сказке настоящая умница. С самого начала она была сдержанной, ни на чем не настаивала и позволила сыну испытать на себе последствия принятого решения. Когда Вася наконец вернулся домой, мама встретила его без насмешек, нравоучений и дежурных банальностей. И было видно, что она не находила себе места от тревоги за сына и тоже тяготилась ссорой:

«Дверь открыла ему мама. Она была очень бледная, а глаза у нее были заплаканные.

– Что же ты так долго гуляешь? – спросила она.

Вася бросился к ней.

– Мамочка! – закричал он. – Прости меня!

И тут он увидел, как это легко – просить прощения. Как это просто и хорошо – просить прощения».

            

Этот эпизод мы с Федором не обсуждали – сидели рядом и молчали. Я думала, что в момент конфликта у ребенка часто срабатывает какая-то защитная реакция: он упрямится яростно и отчаянно, если чувствует давление, провокацию или даже просто навязчивое внимание. И надо оставить его наедине с собой – иногда на несколько дней, – чтобы он обнаружил свои настоящие мысли и чувства. И тогда за второпях надетой маской грубияна и задиры появляется ранимый, вдумчивый, чуткий маленький человек. О чем думал мой сын – я не знаю.

Федор был совершенно удовлетворен достигнутым в сказке равновесием: Вася помирился с мамой, получил лошадку-качалку, о которой давно мечтал, старая Лошадь теперь не страдает от одиночества, и Великие Холода покинули город.

Мы читали издание этой сказки с пронзительными, «тревожными», по словам Федора, иллюстрациями Г.А.В. Траугот. Наверное, Федор волновался за Васю, узнавал в нем себя – и ему было неуютно. И действительно, сердце щемит, когда смотришь на этого большеглазого мальчишку с непослушными кудрями и вздернутым носом и на его хрупкую, тихую, трогательную маму. А еще нам показалось, что в образе безымянного города «просвечивает» родной для художников и для нас с Федором Петербург. Вечерний, заснеженный, с бесконечными, продуваемыми насквозь проспектами, с уходящими в тусклое небо куполами и шпилями.

    

После чтения книги мы посмотрели мультфильм «Великие Холода» по мотивам этой сказки. Он полностью озвучен одной-единственной актрисой, Алисой Фрейндлих, – и ей удалось передать взаимоотношения матери и сына тонко, глубоко, без малейшей фальши.

Ксения Зернина
Фото Юлии Крапоткиной

Стихи про сына

С утра я проснулась в дурном настроении,
Мне кажется горем малейший пустяк —
Носки по углам и огрызки печенья,
И всё раздражает, и всё мне не так.

Товарищи, сколько я раз повторяла —
Игрушки — на полку, колготки — в комод..,
Уборка насмарку, опять всё сначала,
Как будто мне мало проблем и забот!

Что папа, что сына — народ несерьёзный,
На лицах ни капли раскаяния нет!
Идите, гуляйте на воздух морозный,
И мне не мешайте готовить обед!

Оделись, собрались, сопят виновато —
-Ну что ты, мамуля, с утра разошлась?
Забрали ледянку, ведро и лопату,
А я к сковородкам своим поплелась…

Ползёт торопливо картофеля стружка,
Скрипят аппетитно морковка и лук,
Разобраны вещи, по полкам игрушки…
Сижу наслаждаюсь порядком вокруг.

Но что-то для счастья опять не хватает,
В ушах непривычно звенит тишина,
И тихо сердитость моя исчезает,
Пойду погляжу на своих из окна…

… Картина такая — снежинки летают,
Внизу во дворе суматоха и смех,
Ледянки со свистом сугроб рассекают,
Забав и веселья хватает на всех!

Мои принялись за серьёзное дело —
Похоже, затеяли что-то слепить.
Ребёнок катает снежок неумело,
А муж помогает успех закрепить

Старательно сын мастерство постигает —
Ведро насыпает, лопаткой трясёт,
И к горлу горячий комок подступает —
О Боже, как быстро малыш мой растёт..

Как будто недавно — пелёнки, прививки,
Шаги в ходунках от угла до двери,
Усталое счастье от первой улыбки,
Бессонные ночи до самой зари..

Стою, батарею ребром подпираю,
Ребёнок из снега творит чудеса,
Чего ж я торчу тут и всё пропускаю???
Ведь это из жизни его полчаса!!!

Бегу по ступенькам, спешу и волнуюсь,
Такая короткая эта зима..
И носик замёрзший мне в щёку уткнулся
Мамуля, ну как же люблю я тебя!

Пусть труд мой домашний опять не оценят,
Пусть суп на плите не доварен пока,
Есть вещи на свете намного важнее —
Мы с сыном слепили снеговика!!!

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Почему меня лично оскорбляет поведение моего ребенка?

Как поймать себя, когда вы думаете, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.

Амелия Боулер, сертифицированный советник по поведению

Этот пост содержит партнерские ссылки на упомянутые книги. Bounceback Parenting может получить компенсацию за соответствующие покупки.


«Вы мыли руки?»
«Это шоколад или какашки?»

Когда вы родитель, всегда стоит задавать некоторые вопросы.Если я расстроен, я могу спросить себя, как вернуть вещи в нужное русло. Если я чувствую себя измотанным, я могу спросить себя, стоит ли сражаться в этой битве.

Однако есть один вопрос, который всегда доставляет мне неприятности. Это верный билет в один конец к неуверенности в себе и чувству вины. Я научился никогда не задавать следующий вопрос:

«Что поведение моего ребенка говорит обо мне?»

Когда я задаю этот вопрос, ответы приходят из темных уголков моего мозга:

Суровый голос предупреждает меня: «Вы лучше научите их уважению.Они думают, что могут ходить по тебе ».

Дрожащий шепот напоминает мне: «Если бы у ваших детей были удовлетворены все их потребности, они бы не поступали таким образом. Если бы вы были более нежным и отзывчивым родителем, ваши дети были бы спокойными и отзывчивыми ».

Другой голос бормочет: «Почему кто-то должен вас слушать? Никто не думает, что ты важен. Ваши потребности не имеют значения, и никто не хочет слышать ваши жалобы «.

Другими словами, я лично принимаю поведение своего ребенка.Я обижаюсь и полагаю, что этот момент как-то обо мне.

Это простая ошибка. Моменты беспорядочного поведения часто выглядят как преднамеренное неповиновение, своенравие, неуважение или злоба. Когда они случаются регулярно, на это есть даже психиатрический ярлык: Оппозиционно-вызывающее расстройство . Слова «оппозиционный» и «вызывающий» подразумевают, что деструктивное поведение ребенка является реакцией на авторитет взрослых. В конце концов, как ребенок может сопротивляться и сопротивляться, если некому сопротивляться или бросать вызов? Другими словами, все дело в отношении вашего ребенка к вам.

К счастью, вам нечего доказывать. Не нужно сомневаться в себе.

Вот что нужно делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка

Если вы чувствуете себя неуверенно или потерянно, легко найти доказательства, подтверждающие ваши опасения. Как только вы начнете искать одну ошибку, вы быстро найдете другую. Вместо этого сделайте это своим главным приоритетом: найдите внутри себя чувство безопасности. Это один из ключевых навыков, которым я учу в своей книге «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос»

Даже если ваши эмоции идут наперекосяк, а ваши интеллектуальные способности, кажется, украдены, есть другие способы обрести покой и комфорт.Возможно, вы не сможете «обдумать» свой выход, но, к счастью, есть и другие части вас, которые могут вам помочь. Например, если вы сосредотачиваете свое внимание на своем теле и просто замечаете, что говорят вам ваши чувства, вам часто легче выйти из этого состояния «борьба-бегство-замирание». Чтобы поддерживать физическое чувство безопасности, ищите ощущение, которое вас утешает. Это может быть утяжеленное одеяло, дыхательное упражнение или пара наушников с шумоподавлением. Социальная поддержка, например ободряющее текстовое сообщение или долгие объятия, также может помочь восстановить это чувство безопасности.Момент сострадательной внимательности может помочь вам переключить внимание с вопросов: «Что со мной не так?» и возвращая ваше внимание к вопросу «Чем я могу помочь?»

Если вы действительно застряли, найдите минутку. Остановись и положи руку на сердце. Сделай вдох. А теперь представьте себе человека, который глубоко о вас заботится. Представьте, что они вам скажут. Оставайтесь с этим образом, пока не вспомните: с вами все в порядке. Тебе хватит.

Когда вы почувствуете себя в безопасности, вы можете подойти к своим детям так, чтобы они тоже чувствовали себя в безопасности.Вы можете увидеть, что может вызвать эти сильные эмоции или помочь им остыть. Вместо того, чтобы интерпретировать поведение вашего ребенка как «вызывающее», вы сможете увидеть другие возможности, такие как дистресс, беспокойство, замешательство или даже любопытство.

Об авторе:

Амелия Боулер — консультант по поведению, сертифицированный аналитик по поведению и владелец Creative Connected Parenting. Она является автором книги «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос» и делится своими произведениями и иллюстрациями на своем веб-сайте ameliabehaviour.com. Ее миссия — воодушевить родителей и помочь каждому члену семьи получить то, что ему нужно.


Похожие сообщения:

родительских ошибок: оскорбительные вещи, портящие ваши отношения с ребенком | Слайд-шоу

Не обращаюсь с ними как со взрослыми

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Ваша жизнь меняется, когда у вас появляются дети. Ваш мир становится меньше о вас и больше о новом человеке в вашей жизни. Но в мгновение ока ваш ребенок превращается из маленького ребенка, который нуждался в вас, во взрослого, ищущего свой собственный путь.По словам Гамбони, не относиться к своему ребенку как к взрослому, которым он стал, может быть одним из способов обидеть его. «Я думаю, что очень распространенное повествование, которое я слышу от клиентов, — это возникающее у взрослых чувство, будто их не слышат и не обращаются как со взрослыми», — сказала она. «Для родителей это эмоционально и сложно, потому что они играют меньше влияния и воспитывают своего ребенка меньше, чем когда-то. А для подрастающего взрослого … они становятся людьми, которые не так сильно вовлекают родителей, как когда-то.Этот процесс может быть очень эмоциональным как для родителей, так и для начинающего взрослого ».

Ожидать, что они всегда будут делать то, что вы хотите

laflor / E + via Getty Images

Дети получают множество жизненных уроков от своих родителей, но ожидание, что ваш ребенок всегда будет делать то, что вы считаете лучшим для них, — особенно в зрелом возрасте — может оскорбить. «Определенно существует переходный период между воспитанием детей и воспитанием взрослых, который иногда не получает должного признания», — сказал Гамбони.«Я думаю, родители могут работать, исходя из предположения, что их ребенок будет делать все, что они скажут, даже когда они станут взрослыми. Я не думаю, что поступать иначе, чем твои родители, является признаком неуважения.

Говоря «потому что я так сказал»

SDI Productions / E + через Getty Images

«Потому что я так сказал» может быть одной из самых популярных пословиц в руководстве для родителей, но, по словам Гамбони, использование традиционной фразы при разговоре с ребенком может помешать ему «выбрать свой собственный путь и развить чувство собственного достоинства». уверенность.«Я думаю, что то, что родители могут потенциально сказать, что может быть связано с оскорблением и невежеством, — это что-то вроде« потому что я так сказал »или« сделай это », — сказал Гамбони. «[Эти фразы] потенциально могут лишить ребенка возможности найти в себе силу и обрести чувство свободы воли. Когда вы говорите «потому что я так сказал», [вашего ребенка] проводят всю свою жизнь ».

Не уважая их разные взгляды

SDI Productions / E + через Getty Images

Вы и ваш ребенок можете не соглашаться, когда дело касается политики и религии, но важно уважать их разные взгляды.По словам Гамбони, навязывание своей точки зрения может нанести ущерб вашим отношениям. «Вероятно, это связано с политическим климатом, в котором мы находимся, и миром, в котором мы живем прямо сейчас, но дети боятся ходить домой, зная, что их родители имеют определенные взгляды», — сказал Гамбони. «Бэби-бумеры часто рассказывают, что им велят никогда не говорить о сексе, политике и религии. По сути, миллениалов учат обратному. … Это, естественно, становится сложным, учитывая характер тем, не говоря уже о различных взглядах.”

Чрезмерная реакция на их решения и действия

JohnnyGreig / E + через Getty Images

Если ваш ребенок не согласен с вашим мнением и принимает решения, не совпадающие с вашими убеждениями, не переусердствуйте. Кричать и преуменьшать чужие чувства — общие признаки токсичных людей. Согласно Министерству здравоохранения и социальных служб США, когда ваш ребенок демонстрирует поведение, которое вас расстраивает, лучше сохранять спокойствие и воздерживаться от осуждения. Если ваш ребенок чувствует себя осужденным, он с меньшей вероятностью раскроет вам информацию в будущем.

Ограничение самовыражения

insta_photos / Shutterstock

Чем старше становится ваш ребенок, тем чаще вы можете обнаружить, что он меняет прическу или обновляет свой гардероб, чтобы отразить новую личность, которой он становится. По словам Гамбони, важно воздерживаться от ограничения самовыражения вашего ребенка. «Наличие ребенка, который хочет покрасить волосы в розовый цвет, или маленького мальчика, который хочет надеть платье, — вот некоторые из вещей, которые могут быть связаны с тем, как [ваш ребенок] хочет выражать себя», — сказал Гамбони.«Не позволять ребенку выражать себя так, чтобы ему было комфортно, — это основная трудность, которая может быть оскорбительной».

Неуважение к их границам

Поллиана Вентура / E + через Getty Images

Ваш ребенок, вероятно, раскрыл все секреты и обсуждал с вами все темы, когда был маленьким. Но с возрастом двери, которые когда-то были открыты, кажутся закрытыми. Заставлять ребенка обсуждать неудобные темы или открываться вам — это нарушение границ отношений.По словам Гамбони, важно уважать границы вашего ребенка, давая ему время и пространство, в которых он нуждается, и спрашивая, о чем ему удобно обсуждать. «[Уважение к пространству вашего ребенка] сводится к ограничению», — сказал Гамбони. «У нас могут быть размытые границы, жесткие границы или надежные границы. Мы создаем безопасные границы, общаясь на одной странице и понимая, что является нарушением, а что нет ».

Не спрашивать согласия перед тем, как задать личные вопросы

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Как только ваш ребенок соглашается поговорить на тему, которую вы хотите обсудить, не забрасывайте его вопросами, на которые ему может быть неудобно отвечать.Самый простой способ быть более вежливым и заботливым — это спросить согласия, прежде чем выгружать свой список вопросов. «Запрос согласия перед тем, как задавать вопросы, позволяет [вашему ребенку] дать согласие и подготовиться к теме, которая будет затронута», — сказал Гамбони. «Я думаю, что вы сталкиваетесь с нарушением границ, когда переходите в тему, которая пересекает черту. У каждого свое определение того, что это за линия, но вы не должны переходить к теме, не спросив согласия ».

Относитесь ко всем своим детям одинаково

Такахиро Игараси / Источник изображения через Getty Images

Ни для кого не секрет, что братья и сестры влияют на жизнь друг друга.Но, по словам Гамбони, если вы стремитесь относиться ко всем своим детям одинаково, вы можете обречь себя на неудачу. «Я думаю, это несбыточная мечта, когда родители говорят:« О, я так же отношусь к своим детям », — сказал он. «Вы этого не сделаете, и если вы поставите это своей целью, вы можете настроить себя на провал. У ваших детей есть свой набор сложностей, травм и потребностей. Если вы поместите их в одну категорию, вы рискуете нарушить границы, спровоцировать травмы и ненормативную лексику.”

Не уважая их роль родителей

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

Наличие внуков может изменить вашу жизнь к лучшему, но так же, как вы приспосабливаетесь к своей новой роли бабушки и дедушки, важно уважать новую роль вашего ребенка как родителя. «Часть того, чтобы быть бабушкой и дедушкой, — это видеть своего ребенка совершенно по-другому, потому что их жизнь теперь изменилась навсегда», — сказал Гамбони. «Вы должны восстановить и заново узнать своего ребенка так, как не делали раньше.[Ваш ребенок] не станет совершенно другим человеком после рождения собственного ребенка, но стоит пересмотреть то, что нужно вашему ребенку сейчас, когда его жизнь изменилась ».

Отказ принять свои ошибки

SDI Productions / E + через Getty Images

Все люди, но отказ принять свои ошибки и извиниться — это отравляющее поведение, которое может навредить вашим отношениям с ребенком. «Цель не в том, чтобы не обидеть кого-то, а в том, чтобы — если вы действительно кого-то обидели — признать это, извиниться и залечить слезу», — сказал Гамбони.«Я всегда говорю клиентам, что цель — не избегать определенных чувств, цель — наладить отношения и взять на себя ответственность».

Исходя из потребностей вашего ребенка

twinsterphoto / iStock через Getty Images Plus

Как родитель, вы можете гордиться своим шестым чувством, которое подсказывает вам, что вашему ребенку нужно от вас. Однако по мере того, как они становятся взрослыми, может быть оскорбительно предполагать, что вы знаете все, что нужно вашему ребенку, от вас как родителя. «Мы не хотим предполагать потребности и не хотим предполагать, что все наши дети будут действовать и реагировать одинаково, потому что они не будут», — сказал Гамбони.«У всех очень разные потребности, и мы по-настоящему узнаем кого-то, например, вашего ребенка, задав их вопросы и поговорив».

Предполагая язык любви вашего ребенка

JGalione / E + через Getty Images

Существует множество психологических фактов о любви, которые вы могли не знать, в том числе язык любви вашего ребенка. По словам Гамбони, языки любви говорят о том, что людям нужно, чтобы их любили. Когда ваш ребенок вступает во взрослую жизнь, не думайте, что то, как вы должны любить, соответствует вашему языку любви.«Если вы словесный человек, которому нужно слышать слова других, чтобы чувствовать себя любимым, это не значит, что окружающие должны чувствовать себя любимыми так же». — сказал Гамбони. «Ваши потребности не переходят в их потребности».

Заставить их раскрыть свои мечты и увлечения

visualspace / E + via Getty Images

Услышать, что ваш ребенок решается на новую карьеру или начинает развлекаться, новое хобби — это захватывающе, но заставлять ребенка делиться с вами своими мечтами и увлечениями до того, как ему станет комфортно, может быть скорее оскорбительным, чем поддерживающим.«Есть разница между поощрением и ругательством», — сказал Гамбони.

Непринятие их сексуальной ориентации или идентичности

EXTREME-PHOTOGRAPHER / E + via Getty Images

Ваш ребенок должен чувствовать себя комфортно, оставаясь тем, кем он является на самом деле, не опасаясь последствий или отрицательной обратной связи. Непринятие сексуальной ориентации или личности вашего ребенка испортит отношения. Вместо этого постарайтесь найти способы поддержать их. «Мы считаемся прямыми, пока не сообщим иное», — сказал Гамбони.«В 19 лет средний человек становится геем, лесбиянкой или бисексуалом, что в некотором роде противоречит семейным нормам гетеросексуальности. В этой популяции то, что может быть неверно истолковано как обратная связь, — это либо непринятие, либо недостаток знаний и незнание того, где находится ребенок ».

Принуждение к занятиям, которые им не нравятся

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Поиск занятий, которые интересны и вам, и вашему ребенку, например приготовление пищи или садоводство, — отличный способ укрепить связь с вашим ребенком.Но не заставляйте участвовать в занятиях, если ваш ребенок не хочет, и не записывайте его на этот крутой онлайн-класс, не спрашивая его разрешения. «Если ребенок хочет, чтобы [родитель] проявил интерес к тому, чем он занимается, то это обратная связь для родителей, чтобы они выполнили свою домашнюю работу», — сказал Гамбони. «Но предположения могут привести к оскорблению. Вы не ошибетесь, спросив о потребностях ребенка ».

Контроллинг вместо руководства

Владимир Владимиров / E + via Getty Images

По данным U.S. Департамент образования, эффективное воспитание означает соблюдение баланса между установлением закона и предоставлением свободы. Важно научить ребенка принимать правильные решения, а не контролировать все аспекты его жизни. Примите тот факт, что они должны делать свой собственный выбор и совершать ошибки, но дайте им рекомендации, которые помогут им избежать слишком большого количества неправильных решений.

Запись на прием к врачу

Rawpixel / iStock через Getty Images Plus

Возможно, вы когда-то держали своего ребенка за руку, когда он приходил к врачу, но чем старше он становится, тем больше времени и места вы должны предоставить ему с его врачом.Согласно CDC, по мере того, как подростки развиваются и берут на себя большую ответственность за свою жизнь, для них имеет смысл более активно заниматься своим собственным здоровьем. Медицинские работники должны начать «проводить время наедине со своими пациентами» уже в 11 лет. Когда дети проводят больше времени наедине со своим врачом, они могут задавать важные вопросы о здоровье, которые они могут бояться задать перед вами, и раскрывать правду о здоровье, которая может иметь в противном случае держится в секрете.

Неуважение к своим партнерам

Authentic Images / E + via Getty Images

После того, как ваш ребенок войдет в мир свиданий и брака, он, скорее всего, начнет приводить вам своих партнеров для встречи.Неуважение к партнеру вашего ребенка — быстрый способ обидеть вашего ребенка и того, кого он любит. «Я всегда рекомендую познакомиться с партнером вашего ребенка через партнера вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я думаю, что в большинстве случаев родители узнают партнера своего ребенка через своего ребенка, и, как бы важно это ни было, вы должны сформулировать собственное мнение, основанное на том, что вы думаете о партнере. Вместо того, чтобы узнавать партнера через своего ребенка, узнайте, каков ваш ребенок сейчас, когда они находятся в отношениях.”

Здоровые границы в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, по-прежнему действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда вызывают напряжение, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно ориентироваться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни.Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына. Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, выяснить ее новую роль в жизни сына может быть еще сложнее. Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям со своим сыном.

Мать в этой ситуации может почувствовать:

  • Обидно из-за отсутствия внимания сына
  • Отклонено ее сыном и / или его партнером
  • Обижена тем, что сын проводит с ней меньше времени
  • Перемещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально.Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках ограниченное количество часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, что чем ближе она со своим сыном. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться, когда оба человека берут на себя новые роли.Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

  • Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью будут принимать во внимание то, что вы говорите.Вы хотите, чтобы это был общительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
  • Если вам трудно выразить свои чувства при личной встрече, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо. Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
  • Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы. Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком большую ответственность за ребенка, не принимает новую роль своего сына как отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, очень вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Относиться к своему сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, вероятно, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно понять, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей. Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность растить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать собственных детей по-своему, каким бы отличным от нее он ни был. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях.Конечно, на первом месте должна быть супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними. Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это
  • Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

  • Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

  • Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково. Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

  • Выражайте признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

  • Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков.Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

  • Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

  • Позвоните или напишите сообщение, прежде чем приходить, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого
  • Звоните сыну по поводу каждой работы по дому.

  • Расскажите своему сыну и его партнеру, что вы бы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят.)

  • Отдавайте предпочтение своему сыну перед его супругой. Это вбьет клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

  • Критикуйте любой подарок, независимо от того, насколько он большой или маленький. Обмен и возврат могут производиться позже.

  • Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

  • Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

  • Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые пункты в основном адресованы матерям, на сыне также лежит бремя поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться.Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любых молодых людей. Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Тем не менее, постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну текстовое сообщение и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать. Матери, живущие рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать их тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и сохранять гармонию между посещением.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери. Когда вы говорите, что привержены чьим-то ограничениям, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Неуважительное поведение детей? Не принимайте это на свой счет

Ожидать, что ваш ребенок понимает и заботится о ваших чувствах, когда он или она не слушается вас, — это признак того, что вы слишком персонализируете свое поведение.Поступая так, вы настраиваете себя на разочарование.

Когда родители воспринимают вещи очень лично, они слишком остро реагируют, говоря оскорбительные вещи, применяя суровые наказания или даже причиняя физический вред своим детям.

Некоторые родители могут даже испугаться своей реакции и вообще отказаться от дисциплинарных мер, оставив работу своему супругу или вообще никому. Из-за того, что они вышли из-под контроля, их так пугает, что зачастую они практически не общаются со своими детьми.

Если вы слышали, как вы говорите что-то вроде: «Что с тобой? Почему ты так со мной поступаешь?» или «Ты сводишь меня с ума», вы, вероятно, принимаете неуважительное поведение ребенка на свой счет.

И когда вы попадаете в эту ловушку, вы начинаете предполагать худшее от вашего ребенка. Вы начинаете верить, что у него злые намерения, когда он не слушается вас, даже если он этого не делает.

Я думаю, важно подчеркнуть, что каждый время от времени придает индивидуальность, и все мы делаем это по разным причинам.Кто не рассердился на другого водителя после того, как попал в пробку? В определенные моменты любой родитель может слишком остро реагировать и воспринимать вещи слишком лично. И, честно говоря, если ваш ребенок стоит и зовет вас по имени, для кого-то , а не , будет сложно принять это на свой счет.

Джеймс Леман, создатель программы поведения детей The Total Transformation® , советует следующее:

«Персонализация ненадлежащего поведения часто приводит к дракам с вашими детьми, ничего не достигнутое.Помните, мы хотим по возможности избегать борьбы за власть и драк ».

Предположим, ваш ребенок поздно ложится и пропустил комендантский час, и вы воспринимаете такое поведение как знак неуважения, потому что ваш ребенок не слушается вас. У вас может быть такое чувство: «Вы не уважаете меня, потому что нарушаете это правило».

Дело в том, что ваш ребенок, вероятно, нарушил это правило только потому, что хотел остаться со своими друзьями. Более эффективный способ справиться с этой ситуацией — сосредоточиться на его поведении, а не на его или ваших чувствах по поводу того, почему он это сделал.

Многие родители говорят: «Я не думаю, что моего ребенка вообще волнуют мои чувства». И, может быть, ты прав! Подростки еще не развили зрелого чувства сочувствия, поэтому апеллировать к нему часто не получается.

Если ваш ребенок нажимает на ваши кнопки, кричит или называет вас по имени, его сложно не настроить. Что ты должен сделать или сказать? Ниже приведены некоторые из эффективных методов, которые мы объясняем родителям во время онлайн-занятий для родителей.

Пауза и вдох

Если вы настроили поведение своего ребенка и хотите что-то изменить, лучше всего сначала сделать несколько глубоких вдохов.Сосредоточение внимания на своем дыхании может отвлечь вас от эмоций. Он также позволяет сделать паузу на 10 секунд, чтобы вы могли сделать более подходящее замечание.

Это небольшое действие позволяет частично утихнуть гневу и дает вам гораздо больше шансов ответить вдумчиво, а не реагировать.

Скажите ребенку, что вам это не нравится

Когда ваш ребенок кричит или ругается на вас, Джеймс Леман рекомендует просто сказать:

«Так со мной разговаривать нельзя. Мне это не нравится.”

А затем выйдите из комнаты и отключитесь. Говорите спокойным и ровным тоном и говорите серьезно.

Помни, что ты зрелый

Помните, что вы имеете дело с кем-то менее зрелым и менее способным, чем вы. Ваши дети будут делать ошибки. Они будут импульсивными и говорить то, чего не следует говорить — они дети. Просто помни, что ты взрослый.

Дело не в тебе

Еще нужно напомнить себе, что дело не всегда в тебе, даже если они кричат: «Я тебя ненавижу!»

Возможно, ваш ребенок борется с поведением, при котором вы нажимаете кнопки, или ему нужно установить некоторые ограничения.

Итак, даже если неприемлемое поведение направлено против вас, дело не в вас. Это о них.

Спросите себя, какое поведение вы хотите изменить

Сосредоточьтесь на поведении ребенка, а не на эмоциях ситуации. Сосредоточьте свои мысли и действия на следующем вопросе: «Какое поведение я хотел бы изменить?» Вложите свою энергию в изменение поведения.

Я сама мать и понимаю, что иногда дети специально нажимают на ваши кнопки, чтобы попытаться добраться до вас.Но вместо того, чтобы реагировать на их попытки пустить вас под откос, сосредоточьтесь на своем поведении и объясните его последствия. Это позволяет вам начать работать над реальными изменениями.

Между прочим, существует заблуждение, что если последствия не будут даны сразу после того, как ваш ребенок плохо себя ведет, момент обучения был упущен. Но это не так. Вы можете вернуться и поговорить со своим ребенком позже. А иногда лучше делать это, когда все спокойны.

Чему вы хотите научить своего ребенка?

Решающим элементом всего этого является вопрос «Чему я хочу, чтобы мой ребенок учился?» Часто это лучший вопрос, чем «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал?» Это особенно верно, когда вы чувствуете нарастающее напряжение.

Просто сделайте шаг назад и спросите: «Чему я хочу, чтобы мой ребенок учился?» Я знаю, что это не всегда просто. Но это похоже на все остальное: чем больше вы тренируетесь, тем легче становится. И не сдавайтесь только потому, что иногда вы поскользнулись и позволили эмоциям взять верх.

Никто не бывает идеальным все время, и это нормально.

Определите свои триггеры

Определите, что вас заводит. Когда ваш ребенок ругается, хлопает дверью или проклинает вас? Постарайтесь понять, какие у вас горячие кнопки.Осведомленность — это половина дела. Другая половина — это план того, что вы будете делать, когда нажимаете кнопки.

Что делать с именем — призыв и проклятие

Это нормально — обижаться и испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда ваш ребенок называет вас по имени или ругает вас. А когда вас срабатывают триггеры, вам нужно использовать технику: перевести дыхание, сказать ребенку, что вам не нравится то, что он говорит, и выйти из комнаты. Прежде всего, вы не хотите отвечать тем же.

Материалы по теме: Как удержать ребенка от ругательств в вашем доме

Опять же, улучшение поведения — это сосредоточение внимания на поведении, а не на эмоциях в данный момент.Когда вы персонализируете то, что говорит ваш ребенок, и реагируете на него, легко вступить с ним в конфликт. Если вы участвуете в перетягивании каната, просто отпустите веревку.

Решая проблему поведения, попробуйте спросить себя: «Какой урок нужно выучить моему ребенку?»

Урок не должен быть таким: «Мой ребенок должен делать то, что я говорю, когда говорю это». Скорее, урок должен быть связан с тем, каким человеком вы хотите вырасти своего ребенка. Урок, который вы хотите, чтобы он выучил, должен быть примерно таким:

«Он должен нести ответственность за то, чтобы вовремя выполнять работу по дому.”

«Я хочу, чтобы он научился говорить« нет », когда его друзья пытаются убедить его не ходить после комендантского часа».

Подумайте о навыках, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок приобрел по мере взросления. Я считаю, что детям важно научиться нести ответственность и нести ответственность за свои действия.

Вы также хотите, чтобы они научились думать самостоятельно и делать правильный выбор. В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети были независимыми мыслителями, которые могли бы функционировать в обществе как здоровые взрослые.

«Меня беспокоит, что мой ребенок меня не любит»

Многие родители беспокоятся, что дети их не любят. На самом деле, когда ваш ребенок кричит на вас, называет вас по имени и говорит: «Я ненавижу вас», в этот момент он злится и, вероятно, вас не очень сильно любит. Этого следовало ожидать. Но это не значит, что он все время так к вам относится.

Когда вы устанавливаете границы для своего ребенка, ему это не всегда будет нравиться. Но если вы избегаете устанавливать ограничения и вместо этого пытаетесь быть другом своего ребенка, вы не сможете стать эффективным родителем, потому что не сможете научить его тому, чему он должен учиться, когда он вырастет.

Когда люди злятся друг на друга, в этот момент нормально не любить друг друга. Когда вы злитесь на своего супруга, вы можете сказать что-нибудь обидное и потом пожалеть об этом. Это не всегда лучший ответ, но большинство из нас делает это время от времени. Но это не значит, что чувства будут длиться вечно.

Фактически, вы можете научить своего ребенка отпускать гнев. Как? Подавая пример, отпуская свой гнев и сосредотачиваясь на поведении, а не на чувствах.

Важно понимать, что дети живут в своем собственном мире.Они там учатся, делают, тусуются с друзьями и устремляются вперед в будущее. Ваш ребенок любит вас, но вы не все.

И чем старше становится ваш ребенок, тем меньше вы ему нужны. Как родители мы знаем, что для нас это не то же самое. Наша любовь к нашим детям часто всеобъемлющая.

Как бы это ни было сложно, я думаю, вы должны эмоционально отделить себя от ребенка и позволить ребенку делать что-то самостоятельно. В конце концов, вашему ребенку нужно оставить вас.

Заключение

Воспитание всегда было балансом между мыслями и чувствами. Оба очень важны. Но не позволяйте чувствам управлять вашими действиями.

Не сердитесь, потому что ваш ребенок не хочет делать уроки. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы научить ребенка делать уроки, даже если он не хочет этого. Это полезный жизненный навык. Вот что значит быть зрелым взрослым. Сосредоточьтесь на уроке, который нужно усвоить, а не на эмоциях момента.

Я всегда говорю родителям, чтобы они не чувствовали себя потерпевшими неудачу, если потеряли это и рассердились, потому что иногда вы будете сердиться.Не бывает идеальных родителей — и не обязательно быть идеальным, чтобы быть хорошим родителем.

Чего нельзя говорить ребенку с СДВГ: 10 обидных фраз

Ребенок с СДВГ плачет из-за обидных комментариев родителей или друга. 1 из 12

Самые болезненные комментарии

Люди говорят довольно бесчувственные вещи. Мифы о СДВГ и дезинформация не помогают. Люди обвиняют нас или наших детей в поведении, контролируемом этим заболеванием, и мы знаем, что это неправильно.Но иногда расстраивающее поведение может подтолкнуть даже самых любящих родителей сказать то, о чем мы быстро сожалеем. Здесь наши читатели поделились некоторыми словами, которые никогда не следует использовать для наказания ребенка с СДВГ — несмотря ни на что.

Дурацкая кепка в классе символизирует стыд, который испытывают многие дети с СДВГ из-за того, что их называют глупыми. 2 из 12

«Ты глупый».

«Неужели ты такой тупой / ленивый / сумасшедший? Перестань быть таким ленивым! Ты знаешь, что делаешь! Сколько раз я должен тебе показывать? И т. Д.и т.д. и т.п. »- Renae

«Глупый, тупой, отсталый во всем, что нападает на них лично. ‘ Всегда ‘ — это слово, которое я стараюсь избегать. Я стараюсь изо всех сил, но мы понимаем, что, как и мой сын, иногда бывает разбитым, мама тоже . Мы используем мои ошибки как инструмент обучения ». — Кэти

Низкая самооценка и стыд затрагивают многих детей с СДВГ, которые проводят школьные годы, пытаясь вставить круглый колышек в квадратное отверстие. Повысьте уверенность вашего ребенка с помощью этих советов.

Расстроенная девушка с СДВГ хмурится с матерью на заднем плане, дисциплинирующей 3 из 12

«Я люблю тебя, но… ‘

«Никогда, никогда не говори» … но … «должно быть» Я люблю тебя И я не могу позволить тебе … «или» Ты сделал плохой выбор, И я люблю вам достаточно, чтобы … ‘»- Элизабет

«Я всегда останавливаюсь на« , но », потому что я знаю, что в ту секунду, когда я его выпускаю, он принимает все отрицательное близко к сердцу.« И »- отличная практичная альтернатива!» –Дженнифер

«Когда ребенок с СДВГ получает пару капель похвалы, это похоже на дождь в пустыне.Он пьет это и наслаждается этим », — говорит доктор Нед Хэллоуэлл. Вот его советы по более эффективному использованию положительного подкрепления.

[Получите эту бесплатную загрузку: 13 стратегий воспитания детей с СДВГ]

Уникальный карандаш в пачке скучных карандашей символизирует творческий потенциал мозга с СДВГ. 4 из 12

«Почему ты не можешь быть нормальным?»

«Почему вы не можете быть похожими на других детей?» — Трискья

«Никогда не говори« Что с тобой ?! »» — Элеонора

«Никогда не говори им:« Ты ненормальный. ‘Это ужасно. Я слышала, как это сказали ребенку, и это меня совершенно разозлило! »- Кристина

Социальная борьба, с которой сталкиваются многие дети с СДВГ, проистекает из чувства, что они отличаются от других детей в школе и выделяются в не очень хорошем смысле этого слова. Научите ребенка тому, что его отличия делают его интересным и дают ему навыки общения, чтобы подружиться с другими детьми, которые оценят его сильные стороны.

Девушка с СДВГ выглядит разочарованной и хватается за волосы, пытаясь читать 5 из 12

‘Если бы ты только применил себя… ‘

«Я стараюсь не говорить:« Если бы ты только применил »и« Просто сфокусируйся, ». С СДВГ это не работает ». — Джанет

«Ты даже не пытаешься». –Микала

«Меня всегда спрашивали:« Ты такой умный и талантливый! Почему ты не можешь просто выполнять работу? »« Я всегда отвечал: « Я не знаю. » [Вставьте длинный, сбивающий с толку разговор и эмоциональный кризис здесь.] «
— Бриджит

Фокус — это не вопрос силы воли для детей и взрослых с СДВГ.Это контролируется химией мозга. Мозг с СДВГ вырабатывает меньше нейротрансмиттеров, таких как дофамин, которые контролируют концентрацию внимания и настроение. «Усердие» не изменит этого, но диета и упражнения могут помочь.

Родители дают своему ребенку ежедневную дозу лекарств от СДВГ. 6 из 12

«Очевидно, вы не принимали лекарства сегодня».

«Все в моем доме, включая меня, привыкли говорить:« Ты не принимал сегодня лекарство, не так ли? »или« Мы должны были дать тебе лекарство сегодня. «Это действительно задело его чувства, поэтому мы пытаемся всех исправить», — Мэнди

Хотя симптомы СДВГ вызваны химическим составом мозга, ваш ребенок не должен чувствовать себя бессильным перед ними. Расскажите ей о неврологических и физических преимуществах диеты с высоким содержанием белка и низким содержанием сахара, а также о регулярных упражнениях и витаминах и добавках, благоприятных для СДВГ.

Грустный мальчик с СДВГ сидит на лестнице, пряча лицо 7 из 12

«Я бы никому не пожелал иметь ребенка с СДВГ.’

«Хуже, чем« , я надеюсь, у вас есть такие же дети, как и вы »» — это «, я бы ни за что не пожелал таких детей, как вы. » Это неприятно слышать ». — Рейн

«Никогда не сомневайтесь в способности вашей дочери с СДВГ стать родителем. Она потратит большую часть своей жизни, веря, что ей
не следует ‘, потому что она не может справиться с этим». — Джули

Он есть у Джастина Тимберлейка. Как и Ченнинг Татум, Лиза Линг и Карина Смирнофф. Фактически, список действительно состоявшихся людей — и родителей — с СДВГ велик.Поделитесь этим со своим ребенком и бросьте ему вызов, чтобы добраться до звезд.

[Щелкните, чтобы прочитать: «Никого из нас не научили быть хорошими родителями»]

Воспитание подростков с СДВГ: общение и домашнее задание 8 из 12

«Вам должно быть стыдно».

«Я вырос, слыша« Тебе должно быть стыдно за себя »каждый день. Мне было очень стыдно за себя. Став взрослым с СДВГ, я обнаружил, что все еще борюсь с низкой самооценкой и низкой самооценкой .Трудно преодолеть эти старые послания «, — радость

.

«Подсчитано, что люди с СДВГ получают на 20 000 больше негативных сообщений к 10 годам, чем позитивных. Они считают себя принципиально разными и несовершенными», — говорит эксперт по СДВГ д-р Нед Хэллоуэлл. Здесь он дает советы по преодолению стыда, который слишком часто сопровождает СДВГ.

Ребенок с СДВГ борется на руках со своим отцом. 9 из 12

«Ты такой же, как твой отец.’

«Никогда и никогда НИКОГДА не говорите: Если бы я знал, что он получит опеку над вами, я бы никогда не женился на вашем отце! » Я только что услышал это на выходных. Когда родители разводятся, лучше всего оставайтесь нейтральными по отношению к детям и не говорите о другом плохо «. — Кимберли

Дети с СДВГ лучше всего себя чувствуют, когда в их жизни есть предсказуемый и привычный распорядок дня. Развод может быть совершенно беспокоящим, а симптомы — в штопор. Вот советы по составлению расписания на каждый день, даже на выходных у папы.

Девушка-подросток с СДВГ что-то шепчет другу, который смеется 10 из 12

[Вставьте сюда Wisecrack.]

«Никогда, никогда не смейтесь над иррациональными вещами, которые срываются с их уст, но они серьезно относятся к этому. У нас был один убитый горем ребенок, и мой муж до сих пор ужасно себя чувствует по этому поводу». — Патрис

« Я думаю, что одна из вещей, которые родители никогда не должны делать, — это высмеивать это или использовать это как основу для острой шутки.Это больно. Много »- Боб

Юмор не так уж плох. Вот несколько советов, как использовать юмор, чтобы помочь вам и вашему ребенку снизить стресс и быстро справиться с симптомами СДВГ.

Ненависть перечеркнута в пользу любви к вашему ребенку с СДВГ. 11 из 12

«Я тебя ненавижу».

«У моей подруги есть сын с СДВГ, и в момент разочарования она сказала:« Я ненавижу тебя. »Тем, кто находится вне дома, действительно трудно понять, насколько неприятным может быть СДВГ.Важно попытаться понять, что дети не могут контролировать свое поведение »- Дженнифер

«Когда мой ребенок говорит« Я ненавижу тебя », я говорю:« Ты тоже не персик. Иди в свою комнату и подумай, почему ты такой злой, и поговори со мной, когда будешь готов » . ‘ Иногда это срабатывает, и я получаю извинения «. — Лори

Красное сердце с пластырем, обозначающее ущерб, который обидные комментарии могут нанести ребенку с СДВГ. 12 из 12

Сказать им это

«Это может быть так утомительно, но« Я люблю тебя, несмотря ни на что, »помогает.»- Кари

«Мы отмечаем уникальность моего сына дома. К 5-му классу он действительно принял это и доволен тем, кто он есть». — Мелани

«Конечно, я сказал неправильные вещи. Я всегда прошу прощения и говорю своим детям, что совершил огромную ошибку и буду стараться изо всех сил. Много любви и объятий имеют большое значение. Мы все ошибаемся, прощаем себя и пытаемся завтра снова «. –Трейси

[Читать дальше: Лучшие стратегии позитивного воспитания]

Теги: лечение детей, самооценка

Другие рекомендуемые статьи

Расстроенная мать и обиженный сын спорят в домашнем интерьере Фотография, картинки, изображения и сток-фотография без роялти.Image 117706481.

Расстроенная мать и обиженный сын спорят в домашнем интерьере Фотография, картинки, изображения и сток-фотография без роялти. Изображение 117706481.

Расстроенная мать и обиженный сын ругаются в домашнем интерьере. Расстроенная расстроенная мать и маленький мальчик спорили вместе в домашнем интерьере.Бытовая ссора с родителями. Детское детство повредило обычным отцу и сыну вместе. Расстроенная мать с русским сыном в семейной ссоре, спор с обиженной обиженной дочерью, укоряя маму в наказании. Домашний конфликт в уютном домашнем интерьере.

M L XL

Таблица размеров

Размер изображения Идеально подходит для
S Интернет и блоги, социальные сети и мобильные приложения.
M Брошюры и каталоги, журналы и открытки.
л Внутренние и наружные плакаты и печатные баннеры.
XL Фоны, рекламные щиты и цифровые экраны.

Используете это изображение на предмете перепродажи или шаблоне?

Распечатать Электронный Всесторонний

5483 x 3606 пикселей | 46.4 см x 30,5 см | 300 точек на дюйм | JPG

Масштабирование до любого размера • EPS

5483 x 3606 пикселей | 46,4 см x 30,5 см | 300 точек на дюйм | JPG

Скачать

Купить одно изображение

6 кредитов

Самая низкая цена
с планом подписки

  • Попробуйте 1 месяц на 2209 pyб
  • Загрузите 10 фотографий или векторов.
  • Нет дневного лимита загрузок, неиспользованные загрузки переносятся на следующий месяц

221 ру

за изображение любой размер

Цена денег

Ключевые слова

Похожие изображения

Нужна помощь? Свяжитесь со своим персональным менеджером по работе с клиентами

@ +7 499 938-68-54

Мы используем файлы cookie, чтобы вам было удобнее работать.Используя наш веб-сайт, вы соглашаетесь на использование файлов cookie, как описано в нашей Политике использования файлов cookie

. Принимать

Этикет и советы мамы жениха

Ваш сын женится … но вы, возможно, уже поняли, что быть матерью жениха не всегда легко. Роль матери невесты четко определена, но когда вы — мама жениха, она часто менее ясна. Вы хотите поддержать вас и принять участие в планировании свадьбы, но что произойдет, если ваши предложения о помощи встретят не слишком восторженный отклик?

От ощущения одиночества в преддверии важного события, до того, что надеть, до танца матери и сына — многие гранснеттеры уже были там и сделали это.Вот их совет, как приятно провести день и преодолеть любые мелкие проблемы, которые могут возникнуть.

Получайте советы по повседневной жизни и стилю, доставленные прямо на ваш почтовый ящик


1. Ощущение исключения из планирования

«Когда мой сын женился, я чувствовал себя немного обделенным и немного обиделся, потому что я чувствовал, что моя невестка не привлекает меня. Моя дочь указала, что, возможно, мне следует предложить свою помощь — пусть моя дочь- свекровь знает, что если ей нужно, чтобы я что-то делал, я был рядом, но не давил на нее. В конце концов невестка попросила меня кое-что сделать. Я понял, что сидел сложа руки и ждал, чтобы почувствовать себя обиженным, и я думаю, что некоторые женщины делают это довольно часто, вместо того чтобы просто говорить ».

Как мать невесты, есть бесчисленное множество способов участвовать в увлекательном процессе планирования свадьбы. Охота за платьем, дегустация тортов, девичники, помощь с цветами … Но, как мама жениха, контрольный список часто бывает короче.Однако вы могли бы предложить свою помощь с такими задачами, как меню и очень сложный план рассадки — неудобные дополнения, с которыми вы, несомненно, получите огромную благодарность за помощь. Вы также, скорее всего, будете стоять рядом с невестой и матерью невесты, чтобы поприветствовать гостей, когда они прибудут, что даст вам прекрасный шанс проявить свое очарование и по-настоящему сиять в большой день вашего сына.

Гранснеттерс признает, что, хотя, вероятно, нет реального намерения нанести оскорбление, это все же может немного разочаровывать.Если, скажем, невеста не хотела принимать участие в традициях вашей семьи, вы, естественно, почувствуете укол боли, поскольку то, что ей кажется маленьким, в ваших глазах намного больше. Но вместо того, чтобы обижаться на пренебрежительное отношение, которое, почти наверняка, было совершенно непреднамеренным, постарайтесь изо всех сил держать свои мысли при себе.

Когда дело доходит до того, что вас не учтут в планировании, возможно, они не понимали, что вы были готовы и желаете вмешаться, и в этом случае вы можете протянуть руку помощи, если это необходимо.Здесь важно общаться — дайте им знать, что вы доступны, и застрянете, когда они поймут, что у них еще есть ярды овсянки, которые еще нужно сделать, или центральные элементы, которые еще нужно найти!

2. Утрата стереотипа о свекрови

«Наслаждайтесь приготовлениями. Я знаю, что буду. Каждый раз, когда я думаю о моем мальчике, идущем по проходу с этой девушкой, я очень плачу».

Свекрови (надо признать, с обеих сторон) на протяжении веков преследовали репутацию боевого топора.Поскольку многие бабушки либо восхваляют партнеров своих сыновей, либо, по крайней мере, ценят их за прекрасных жен, которых они делают, мы считаем старый образ «злой свекрови» незаслуженным и устаревшим.

И если вы обнаружите, что чувствуете себя менее милосердным по отношению к своей будущей невестке, потому что подготовка к свадьбе заставила вас чувствовать себя обиженным, помните, что это именно та женщина, которую выбрал ваш сын — и уже один этот факт является убедительной мотивацией для развития хорошие отношения с ней и полное наслаждение днём свадьбы.

Зарегистрируйтесь в Gransnet для получения дополнительных консультаций по вопросам взаимоотношений

3. Прикусите язык

«Я стараюсь не« давать советы ». Будучи ветераном трех предыдущих детских свадебных мероприятий, я понимаю, что это довольно сложно, но новые жених и невеста должны делать это чудесно, в своем собственном стиле».

Это важный вопрос. Возможно, вы планировали и посещали бесчисленное количество свадеб в прошлом, но прежде чем погрузиться в глубину своих знаний, имейте в виду, что это одна из самых важных вещей, которые когда-либо организуют жених и невеста — и что это их организовать.

Часто лучший образ действий — это свободно предлагать свою помощь, давать советы, когда их просят, но в противном случае прикусить язык. Если есть что-то, о чем вы действительно чувствуете, вам следует высказать свое мнение, поговорить с сыном тихонько — мягко и только один раз — но делайте это тактично, чтобы не показаться назойливым. Вы можете обнаружить, что отступление может привести к тому, что они вовлекут вас больше, чем вы думали.


4. Наряд матери жениха

«Как мать жениха, я беспокоюсь о том, что надеть, поскольку моя повседневная жизнь состоит из джинсов и футболок.У меня даже платья нет «.

Вы можете быть среди тех, у кого нет даже платья, но пока не вызывайте кавалерию. Основные критерии поиска наряд мамы жениха таковы:

  • Вам подходит?
  • Вам в нем комфортно?
  • Подходит ли это для места проведения? Некоторые свадьбы проходят более спокойно, чем другие.

Часто возникает вопрос, какой цвет выбрать.Каков этикет мамы жениха, когда дело касается выбора цветовой палитры? Короткий ответ: если вы не уверены, что вы столкнетесь с цветовой схемой — или с матерью невесты — просто спросите. Один или два быстрых телефонных звонка, и вы либо сможете носить именно то, что вам нравится, либо точно знаете, каких цветов следует избегать.

В конце концов, совсем не хочется оказаться в том же ансамбле Хоббса, что и мать невесты ! Хорошие места, где можно найти стильную, но доступную одежду, включают Jacques Vert , Marks and Spencer и JD Williams .

Это также хороший способ познакомиться с матерью невесты, если вы еще этого не сделали. Никогда не угадаешь: в конечном итоге ты можешь стать лучшими друзьями.

5. Чувство одиночества в тот день

«Как мать мужа, я думаю, вы часто должны ожидать, что вас не заметят, и просто пожимаете плечами и продолжаете».

Большинство стипендиатов, которые были матерями жениха, согласны с тем, что сегодня легко упустить из виду.Большое внимание уделяется невесте, и, если ее мать все еще рядом, она обычно обращается к ней, чтобы помочь ей подготовиться и успокоить ее нервы. Мужчины, как правило, меньше балуются и не прихорашиваются, чтобы отмечать их в своем списке, поэтому не чувствуют необходимости просить о какой-либо помощи.

Все гранснеттеры сходятся во мнении, что поднимать шум — а иногда даже упоминать что-либо вообще — не лучшая идея. Хотя исключение может немного уколоть, маловероятно, что невеста участвует в каком-либо преднамеренном пренебрежении.Да, это гораздо легче сказать, чем сделать, но сделайте глубокий вдох, постарайтесь не принимать это на свой счет и оставайтесь заинтересованными и доступными, если вам понадобится.

6. Не участвовать в выступлениях

«Моя невестка поблагодарила всех в своей речи … всех, кроме меня. Меня даже не упомянули. Я был очень расстроен».

Ах, свадебная речь: питательная среда для обид, разочарований и часто скуки, если тесть держит микрофон дольше получаса.Нет безошибочного способа убедиться, что в него включены надлежащие благодарности, и действительно, никто не должен гарантировать, что его благодарили должным образом за их помощь и вклад в такой монументальный день для пары. Исключать кого-то столь же важного, как родитель, — это просто дурной манер, особенно если он внес свой вклад в общее дело.

Однако, если, когда последний бокал будет поднят, вы обнаружите, что ваше имя не фигурировало ни в одной из речей, двигайтесь дальше. Это звучит жестко, но обсуждение этой темы с женихом или невестой — в любой момент — вряд ли принесет пользу.После выступления пути назад нет. Что сделано, то сделано, и лучшее, что вы можете сделать, это пожать плечами и отпустить. Желательно на танцполе немного Ван Моррисона с бокалом шампанского в руке.

7. Танец матери и сына

Традиция гласит, что по окончании первого танца невеста, ее отец, жених и его мать выходят на танцпол. Однако мы были на многих свадьбах, где все танцы исполняют невеста и ее отец.

Имея это в виду, вы можете просто попросить заранее узнать, будет ли танцевать мать и сын, что действительно может быть прекрасным дополнением для всех гостей. Постарайтесь не принимать это на свой счет, если пара не планирует включать его. Небольшой совместный танец позже, когда начнется прием, вполне может стать отличной альтернативой.

Изображения: Shutterstock

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *