Сын не слушается что делать: что делать, если дети истерят или не хотят слушаться родителей вообще и советы психолога Комаровского об этом – Сын не слушается — 3 совета психологов, консультации

Содержание

Сын не слушается что же делать — Детишки и их проблемы

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с детским непослушанием. В одних семьях это бывает изредка, в других же дети систематически изводят родителей отказом выполнять требования, устраивают бурные сцены и истерики. Случается, что отношения и вовсе заходят в тупик. Круг взаимного недовольства замыкается, и от этого страдают все. Как вести себя родителям, если ребёнок не слушается? Как заставить карапуза слушаться взрослых? Попробуем разобраться.

Что делать если ребёнок не слушается

Истоки непослушания

Почему дети не слушаются? В психологии выделяют такие основные причины непослушания:

Дефицит внимания

Для полноценного развития и психологического благополучия малышу необходимо внимание родителей. У нас же бывает куча дел, мы устаём и не находим времени на полноценное общение, совместные игры и занятия. Когда же дети не слушаются, не остаётся ничего другого, как обратить на них внимание, сделать замечание, отругать или наказать. Дети действуют по принципу: получить хоть отрицательное внимание, чем вообще никакого. Таким образом, объясняют нам психологи, на фоне синдрома дефицита внимания появляется непослушание.

Стремление к самоутверждению

Стремление 2-3-летнего карапуза к самостоятельности сохраняется и в более позднем возрасте. Особенно оно обостряется в случае излишней родительской опеки или строгости. Ребёнок – это личность со своими желаниями и потребностями, и ему жизненно необходимо время от времени проявлять свою волю, делать собственный выбор, настаивать на своём мнении. Чрезмерно строгие и жёсткие правила не дают ему такой возможности, как и желание родителей все сделать за него. Естественные следствия борьбы за самоутверждение – нежелание слушаться, тяга сделать наперекор навязанным правилам.

Истоки непослушания ребёнка

Желание отомстить

Бывает, что в душах детей поселяется обида на родителей. Этому может быть множество причин. Ревность к младшему брату или сестре, ссоры и развод родителей, частые и длительные оставления с бабушкой… Резкие слова, несправедливое с точки зрения отпрыска наказание может вызвать обиду и стремление отомстить. Отсюда непослушание, грубость, негативизм.

Утрата веры в собственный успех

Когда ребёнок постоянно слышит от значимых взрослых, что он дурной, непослушный, глупый, то со временем он начинает воспринимать себя именно так. И в этом заслуга нас, родителей. Мы не проявляем достаточно терпения и такта, когда кроха учится чему-нибудь. Нам требуются быстрые результаты в учёбе, освоении какого-нибудь навыка. Мы подгоняем ребёнка, ругаем и критикуем за допущенные оплошности. В такой обстановке теряется уверенность в собственных силах, вырабатывается низкая самооценка. А раз ничего не получается, то нет и смысла прикладывать усилия. Проще всего делать так, чтобы подтвердить устоявшееся мнение, и слушаться взрослых ни к чему.

Как понять причину непослушания

Выявить истинную причину, по которой дети не слушаются, непросто. Ведь она лежит глубоко в душе, и они сами не осознают, почему делают так, а не иначе. Разные причины могут одинаково проявляться в поведении. Например, прогулы в школе могут быть вызваны желанием привлечь внимание, проявить свою волю, стремлением отомстить и потерей веры в успех. В каждом случае родительские действия должны быть разными.

Как понять причину непослушания ребёнка

Для того чтобы понять мотивы поведения отпрыска, родителям нужно проанализировать собственные чувства. Они являются зеркалом эмоциональной проблемы ребёнка.

  • Настойчивые попытки чада привлечь к себе внимание вызывают раздражение отца и матери.
  • Борьба за самоутверждение, попытки избавиться от власти и опеки родителей вызывают у них гнев и ярость.
  • Желание ребёнка отомстить проявляется у взрослых чувством обиды.
  • Разочарование в собственных силах, неверие в успех проявляются чувствами безнадёжности и отчаяния у родителей.

Каждой причине соответствует определённое чувство, оно помогает понять, в чём корень проблем ваших взаимоотношений с чадом. Что же делать дальше?

Самое главное – прекратить привычную для родителя и ребёнка реакцию на непослушание.

Когда мы выдаём обычную реакцию, образуется замкнутый круг. Ребёнок убеждается, что его усилия достигли цели и продолжает вести себя так и впредь. Когда родитель ведёт себя непривычно, дитя не получает подкрепления своего отрицательного поведения. Остановив привычные действия, родитель должен перейти от наказания к помощи.

Что делать если ребёнок не слушается

В зависимости от глубинной причины плохого поведения и непослушания ребёнка, выбирается и тактика взаимодействия. Что делать родителям:

  1. В случае борьбы карапуза за ваше внимание, нужно оказывать его! Причём внимание это должно быть положительным. Это лучше делать, когда атмосфера не накалена взаимными обидами и упрёками. Найдите общие занятия, интересные для вас и малыша, придумайте увлекательную игру, погуляйте вместе, наконец. Конечно, не обойтись без привычных непослушаний, но в это время лучше их игнорировать, попросту не обращать на них внимания. И через какое-то время у ребёнка пропадёт потребность требовать вашего участия таким способом.
  2. Когда ребёнок борется за самоутверждение, взрослые должны снизить свой контроль над его делами. Для растущего человека очень важно иметь опыт собственных решений, успехов и неудач. В этот период не надо заставлять отпрыска делать то, что он никогда не выполняет. Лучше подстраиваться под него, обсуждая выбранное решение и детализируя планы его реализации.
  3. Если ребёнок мстит, то постарайтесь понять: какая обида затаилась в его душе? Что его ранит в ваших отношениях? Родителям нужно делать все, чтобы эту причину устранить.
  4. В том случае, если ребёнок разуверился в собственных силах, перестаньте заставлять вести себя «как положено». У каждого карапуза есть сфера деятельности, в которой он может быть успешен. Ставьте вместе посильные задачи. Используйте эту деятельность для возвращения веры в собственные силы. На данном этапе нельзя критиковать ребёнка. Наоборот, нужно поощрять и хвалить за каждый, даже небольшой, успех. Не допускать серьёзных неудач в любимом деле.

Как сделать так, чтобы ребёнок слушался? Правила для родителей

Существуют правила и требования, которые ребёнок должен выполнять. Более того, малышу необходимы эти правила, он хочет и ждёт их. С ними его жизнь упорядочена, это создаёт ощущение безопасности. Вспомните грудного ребёнка, который отправился вместе с родителями в гости. Кроха нервничает и капризничает, выбиваясь из привычного распорядка, и успокаивается только дома, в привычной для себя обстановке.

Как сделать так, чтобы ребёнок слушался

Почему же тогда дети не слушаются, бунтуют? Дело в том, что они отрицают не сами правила и требования, а способы их внедрения. Как же сделать, чтобы в семье сложилась дисциплина без конфликтов и разногласий?

Это возможно при соблюдении некоторых правил:

  1. Чётко установите границы дозволенного. Объясните и научите ребёнка, что делать можно, а что – нельзя, и придерживайтесь этих правил. Нельзя идти на поводу у ребёнка и позволять все, не желая конфликтов с ним. Это попустительский стиль воспитания, в результате которого дети вырастают не приученными к порядку и ответственности эгоистами, имеющими завышенные требования к окружающим.
  2. Запретов и ограничений не должно быть много. Правила должны касаться безопасности крохи и окружающих. Это поможет не впасть в другую крайность – авторитарный стиль воспитания, при котором родители жёстко диктуют свои требования ребёнку, не предоставляя свободы выбора.
  3. Запреты и правила не должны противоречить естественным потребностям ребёнка. Крохе необходимо познавать окружающий мир: бегать, шуметь, прыгать, лазать. Вместо того, чтобы запрещать все это, взрослые должны научить и организовать безопасные условия для реализации потребности в исследовании окружающей действительности, движении, упражнении.
  4. Прежде чем озвучивать правила, старшие члены семьи должны согласовать их между собой. Недопустима ситуация, когда мама запрещает, а папа тут же разрешит. Или бабушка отменяет требования родителей, оспаривает их. В таких условиях не удастся научить малыша, что делать можно, а что нельзя. Он осваивает умение манипулировать окружающими, хитрить и выворачиваться.
  5. Правила и ограничения должны озвучиваться не повелительным и жёстким тоном, а разъяснительно-дружественным. Вспомните ваш внутренний протест, когда вам что-то приказывают властно и сердито. Если что-то запрещаете, поясните, почему. Говорите коротко и понятно. Стройте фразу в безличной форме, не обсуждая личность ребёнка.
  6. Наказывать с умом.
    • Психологи категорически не рекомендуют физические наказания. Доказано, что они разрушительно действуют на психику ребёнка, подрывают доверие к родителям, сеют страх и обиду на взрослых.
    • Не наказывайте в приступе ярости и гнева. Лучше успокоиться, обдумать ситуацию, выслушать оправдания чада, и только потом выбрать меру наказания.
    • Предоставляйте ребёнку возможность прочувствовать естественные последствия непослушания. Если он не выучил уроки – пусть получит двойку. Не положил одежду в стирку – надевает грязные брюки. Иногда такой способ бывает действеннее десятка слов родителей.
    • Если без этого не обойтись, наказывать лучше, лишая отпрыска чего-то приятного, чем причиняя плохое. Например, не ставить в угол, а отменить обещанную поездку в парк развлечений. Для этого в семье должен быть «запас радости» — интересные события, развлечения, которых ребёнок ждёт с нетерпением.

Рано или поздно каждый родитель сталкивается с проблемой непослушания. Но в наших силах строить отношения с малышом таким образом, чтобы конфликты были редки и решались конструктивно.

Очень важно уметь договариваться с чадом, учитывать его мнение и потребности, слушать и слышать. Это лучше, чем насильно заставлять слушаться.

Родители и сами должны быть примером такого поведения. Это трудная и кропотливая работа, но она обязательно принесёт свои плоды в виде доверительных отношений с детьми, полных взаимопонимания и согласия.

Педагог-психолог
Данилова Татьяна Александровна



Source: MaryPop.ru

Что делать сын не слушается


Что делать, если дети не слушаются маму — советы психолога

На определенном этапе многие родители сталкиваются с ситуацией, когда дети перестают слушаться и делают все наоборот. Они все время диктуют свои условия и хотят стать единоправными хозяевами. Любая попытка наладить отношения приводит к скандалу и выяснению отношений. Если своевременно не решить данную проблему, то она впоследствии накатывается словно снежный ком, и дети в это время совсем не слушаются взрослых. Данная статья не рассчитана на то, чтобы научить тому, как следует воспитывать свое чадо. Ее задача основывается на том, чтобы родители задумались, почему ребенок не слушается, почему у взрослых появляется желание наказать его, и какие результаты можно получить при разных подходах к воспитанию.

Детское непослушание — распространенная семейная проблема

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо. Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос. В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.

Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно

Борьба за самоутверждение — проявления

Самоутверждение малыша. В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Причина детской мести

Неверие в собственные силы. Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

  • В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
  • Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
  • Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
  • Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.
Отсутствие контакта — одна из причин непослушания
  • Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
  • Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Непослушание в 2-3 года — результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому.

Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

Непослушание в 5 лет

Часто родители задаются вопросом, что делать, если ребёнок в 4-5 лет не слушается. Пятилетний ребенок понимает все намного лучше, чем кажется взрослым, он словно губка все впитывает.

Ему уже недостаточно простого «нет», он требует объяснений, почему нельзя, а когда можно, а что будет, если он нарушит родительский запрет.

Непослушание в 5 лет проявляется в кривлянии

Психологи дают следующие рекомендации по отношению детей 5 лет:

  • Если родитель чем либо угрожает ребенку, то он непременно должен это сделать. Нельзя пообещать и не сделать иначе потом можно лишиться авторитета, малышу спокойней видеть вокруг обязательных людей, котор

Ребёнок 6 лет, неуправляемый, плохо ведёт себя, не слушается – помощь специалиста

Почему ребёнок 6 лет стал неуправляем?

«Хочу игровую приставку! Не купишь – уйду из дома!» Безапелляционное заявление повергает в шок. Смелая заявка на победу для отпрыска, у которого молоко на губах не обсохло. Почему неуправляемый ребёнок 6 лет плохо себя ведёт и не слушается родителей? Рассмотрим вероятные причины:

  1. «А что в этом плохого?» Малыш искренне недоумевает, почему нельзя кричать на весь магазин, если по-другому добиться заветной банки газировки не получается. Своё поведение он считает нормальным. Никто никогда не объяснял ему, почему так делать нельзя. Границы допустимого взрослыми не обозначены. Факт глубокой педагогической запущенности налицо.
  2. «Все так делают!» Дурной пример заразителен. Почему папа всегда повышает голос на маму, когда пытается заставить её что-то сделать? Мальчик из соседней группы в детском саду тоже катается по полу, и все его жалеют, успокаивают и отдают лучшие игрушки. Основной совет психолога, если ребёнок 6 лет не слушается, – внимательно присмотреться к ближайшему окружению малыша. Он стоит на ушах в попытках получить требуемое, слепо подражая манерам тех, кто рядом.
  3. «Меня никто никогда не слышит!» «Прошу-прошу куклу, а все делают вид, будто ничего не происходит. Обидно! Попробуем по-другому!». Подобные мысли последнее время всё чаще приходят в голову непоседе, провоцируя его на истерики. Коммуникативная проблема наследника заключается в том, что он не знает, как привлечь к себе внимание более адекватным способом. Вероятно, вы были слишком заняты собой и делами, забывая лишний раз погладить обидчивое чадо по голове.

Похоже, праздник непослушания давно пришёл в ваш дом. Первостепенная задача – срочно наверстать упущенное время и восполнить дефекты воспитания.

Что делать, когда не слушается ребёнок 6 лет?

Одноразовых истерик не бывает. Попробовав запретный плод однажды и получив требуемое, наследник постепенно превратится в настоящего домашнего тирана. Принимаем ответные меры, пока не поздно.

Доверительная беседа

Следуя советам психолога, что делать, если ребёнок не слушается и грубит в 5–7 лет, вам придётся проявить чудеса терпения, чтобы поставить маленького бунтаря на место:

  1. Постарайтесь вызвать малыша на разговор по душам. Создайте подходящие условия: вечером перед сном, при приглушённом свете, после стакана любимого напитка непоседа будет слушать вас внимательнее, чем обычно. Поделитесь с ним поучительной историей из детства. Например, это может быть рассказ о том, как дорого иногда приходится расплачиваться за обидное, второпях сказанное кому-то слово.
  2. Продемонстрируйте образец идеального поведения. Вам потребуется помощь артистичного друга. Разыграйте небольшую конфликтную сценку, в которой главный персонаж сумеет выйти сухим из воды благодаря безупречному знанию правил вежливости. Жанр импровизированного представления, несомненно, заинтересует малыша больше, чем скучные нравоучения. В этом возрасте дети склонны к подражанию. Чем заразительнее пример, тем больше шансов, что сорванец начнёт копировать правильную модель поведения.

Создайте и запишите (нарисуйте) на бумаге свои правила поведения

Не пытайтесь стимулировать соблюдение элементарных норм вежливости «заслуженным вознаграждением» в виде сладостей или карманных денег. Метод «ты – мне, я – тебе» однозначно не даст нужного результата. В вопросах соблюдения правил игры на поле семейного воспитания торг неуместен. Подкупая сокровище конфетами или деньгами, вы станете обладателем того самого «дешёвого авторитета», который не сработает в нужный момент. Отвечая на популярный вопрос родителей, что делать с непослушным ребёнком, практические психологи дают простой совет: установите чёткий перечень требований. Они должны быть обязательны к выполнению в любой ситуации. Неплохо рисуете? Отлично! Свод правил поведения в популярном формате комикса быстрее запомнится.

Если ребёнок нарушил правила, выясните причину этого и накажите в мягкой форме

«Опять ты изрисовал маркером обои! Сколько можно?! Марш в угол немедленно!» Да, с таким подходом от педагогического подвига вас отделяет пропасть. Поставьте себя на место проказника. Возможно, стимулом к настенному творчеству послужило какое-то внутреннее беспокойство. Дайте самобытному художнику выговориться. Важно понять, каковы мотивы бунта. Если подобный способ самовыражения в вашей семье всё-таки под запретом, то виновника ближайшего евроремонта придётся наказать. Без фанатизма, но так, чтобы понял, что даже форс-мажор – не повод переступать границы дозволенного. Отправьте, например, юное дарование в одиночную ссылку в детскую. Дайте время обдумать своё поведение.

Что делать, когда не слушается ребёнок 3 лет?

«Всё должно быть по-моему! Почему я должен делать, как хочет воспитательница?» Ослиное упрямство? Вовсе нет! Ребёнок в 3 года истерит, не слушается и делает что-то назло по уважительной причине. Наступил сложный переломный момент в отношениях со взрослыми, так называемый кризис негативизма. Малыш учится отстаивать собственное мнение, соизмерять свои потребности с требованиями старших. В борьбе за право на альтернативную точку зрения, не совпадающую с авторитетным мнением большинства окружающих, без конфликтов не обойтись. Смиритесь с тем, что какое-то время обстановка в доме будет накаляться до предела. Ваша задача – найти особый подход к бунтарю. Каждая проблемная ситуация должна быть разобрана на семейном совете. Идите на уступки, если позиция ребёнка действительно обоснована. Признайте за ним право выбрать красную футболку вместо жёлтой, если такая цветовая гамма больше соответствует его настроению в данный момент. В случае, если спорщик не прав и компромисс невозможен, подробно объясните причины своего несогласия.

Наберитесь терпения, сдерживайте негативные эмоции

Домашний бунтарь разбил назло вашу любимую чашку? Дети часто работают на публику. Не обращайте внимания на их эпатажные выходки. Попытайтесь сдержаться и не наговорить лишнего в порыве гнева. Лучше сделать вид, что не заметили, как это случилось, и отложить разбор полётов на более поздний срок. В таком случае, не наблюдая ожидаемого эффекта незамедлительно, шалун быстро потеряет всякий интерес действовать вам на нервы.

Показывайте ребёнку, что он любим

Не стесняйтесь проявлять родительскую привязанность ласковыми обращениями, поцелуями и объятиями. Что делать, если ребёнок не слушается в 2–3 года? Не ополчайтесь всем семейным кланом против возмутителя спокойствия: ругать шалуна на разные голоса точно не стоит. Ни к чему хорошему такие внутренние распри не приведут. Одного замечания за жирное пятно на белой рубашке вполне достаточно. Всеобщая враждебность лишь сильнее ожесточит сердце маленького бунтаря. Огрызаться на вас он станет с удвоенной силой.

Во время истерик обнимайте ребёнка и говорите, что понимаете, что сейчас он расстроен

Кричит, плачет и топает ногами – иногда непоседа бывает просто невыносим. Попробуйте использовать эффективную технику «контрастного душа»:

  • отвечайте на выкрики спокойным, тихим голосом;
  • прерывайте длинные эмоциональные тирады сорванца лаконичными замечаниями по существу вопроса;
  • прекращайте его беспорядочную жестикуляцию шутливыми «обнимашками», тактильный контакт действует успокаивающе.

Педагогические приёмы бессильны: что делать?

В угол ставили, разъяснительные беседы проводили, но всё напрасно? Ребёнку 5–8 лет, а он не слушается родителей? Увы, система домашнего воспитания где-то дала сбой. Справиться с серьёзной педагогической проблемой самостоятельно не получится.

Обратиться к педиатру, психологу, психиатру

Тревожными звоночками, сигнализирующими о необходимости срочного визита к специалисту, являются следующие симптомы:

  • проблемы в отношениях с другими детьми носят системный характер;
  • усидчивость и устойчивое внимание к чему-либо не наблюдаются;
  • интерес к новым видам деятельности отсутствует;
  • начатые задания остаются незавершёнными;
  • двигательная активность хаотична;
  • сон нарушен;
  • настроение с «плюса» на «минус» меняется внезапно.

При наличии таких отклонений в развитии отпрыска в кабинете неврологов, психиатров и психологов вы можете услышать диагноз «синдром гиперактивности и дефицита внимания». Выявленное на ранних стадиях данное расстройство поддаётся коррекции. Полный курс обследования у педиатра поможет выявить скрытые причины возникновения синдрома и своевременно начать терапию по их устранению.

О том, что ребёнок обособляет себя от окружающих людей, замыкаясь в себе, то есть действует аутоподобно, специалисты заявят в том случае, если он:

  • воспринимает на слух только короткие высказывания;
  • излишне внимателен к жестам собеседника;
  • опасается любых перемен привычного уклада жизни;
  • не способен принимать значимые решения;
  • проявляет жестокость по отношению к животным.

Рекомендации врачей при наличии данных симптомов у юного пациента будут направлены на то, чтобы создать спокойную и уютную обстановку дома. Маленький непоседа, чувствуя себя комфортно, оставит попытки защищать с пеной у рта своё личное пространство от посягательства взрослых.

Соблюдать распорядок дня

Это стандартный совет психолога, что делать, когда ваш ребёнок в 3–4 года (и до 8–10 лет) не слушается, грубит и хамит. Вечерний отбой и утренний подъём по расписанию, регулярное питание, зарядка – упорядоченный ритм жизни положительным образом сказывается на эмоциональном настрое чада. Обеспечьте ему плотный график занятий творчеством и спортом, чтобы скучать и заводить новых тараканов в голове было некогда.

Ограничить игры с гаджетами

Считаете, что смартфоны заменят развивающие игры? Не стройте иллюзий. Компьютерный квест – мир безграничных, но фиктивных возможностей. В любом возрасте можно командовать виртуальной армией и на своё усмотрение уничтожать нарисованные города и целые страны. Что делать, если ребёнок-игроман 7–8 лет не слушается родителей и психует? Похоже, что погружение в компьютерную среду отрицательным образом сказалось на психике маленького геймера. Пора позвать его за собой в реальный мир, где авторитет родителей непререкаем. Верный способ вернуть всё на круги своя – ограничить доступ к гаджетам определёнными временными интервалами. Очередной сеанс игры должен стать наградой за выдающиеся успехи в спорте, чтении или рисовании. Уделяя больше внимания разнообразным видам практической деятельности, ребёнок оценит преимущества реальных ощущений над иллюзорными.

Заключение

Опасно ли детское восстание? Безусловно. Представьте, что будет дальше с таким неуправляемым бунтарём… Боритесь за своего ребёнка! Не откладывайте визит к нужным специалистам на следующий отпуск.

Ребёнок – это не маленький взрослый. Справиться с проблемами возрастных кризисов самостоятельно ему точно не под силу. Будьте рядом, когда малышу потребуется ваша помощь.

Сын – подросток, 12 лет, совсем не слушается.

У меня сын – подросток, 12 лет, меня совсем не слушается. Матерится без конца, постоянно мне грубит, никого не стесняясь. Мне даже стыдно с ним куда-либо выйти, язык – это ужас! Уроки вообще не делает… гуляет, либо в компьютере сидит. Когда ругаюсь, на меня кулаками машет. Я разведена, его отец не принимает никаких мер по воспитанию. Что мне делать? (Алена)

Ответ:

Здравствуйте, Алена!

Спасибо за вопрос. Слышится, как Вы устали, Ален, слышится бессилие… Хочется Вас в этом смысле как-то поддержать, и в связи с этим спросить: как Вы себя восстанавливаете? Что Вас может поддержать сейчас? Так показалось, что много сил отдается детям, а отдачи нет или не в таком объеме как хотелось бы. Без самовосстановления очень сложно. Алена… Так недолго до нервного перенапряжения и срыва. Рекомендую позаботиться о себе, тем более что Вы у себя одна.

«Его отец не принимает мер по воспитанию», «он постоянно грубит», «стыдно за него»… Действительно сложно воспитывать детей без мужа и отца. Таким женщинам, как Вы (ответственным) хочется поклониться.

Скажу честно, то, что Вы описали (отношения с сыном) прокомментировать точно и однозначно сложно. Я рекомендую обязательно обратиться к психологу очно. Иначе в будущем такие отношения рискуют обратиться в страшные вещи, на которые сложно будет как-то повлиять. В моей практике встречались случаи: кулаки в 12 лет оборачивались реальными избиениями в 17 лет. И многие родители держат в голове «святую истину»: он меня не тронет, ведь я мама, ведь он с моей руки ест, не придавая значения агрессии подростка. Это совершенно не означает, что в отношениях вся ответственность лежит на 12-летнем парне. Ответственность лежит и на плечах родителя. К сожалению, чаще всего эта агрессия провоцируется родителями. Важно во всем этом разобраться, Ален. Например, в вашем письме, я увидела несколько моментов:

1. «меня совсем не слушается, матерится без конца, постоянно мне грубит, никог

Ребёнок не слушается, дерется, у него истерика: как завладеть вниманием. Психология и воспитание от 3 до 7 лет

Реклама
Реклама

Все родители когда-нибудь попадали в ситуацию, когда надо что-то сказать ребёнку, а он нас не слышит. Когда он всецело поглощён своим делом. Или когда он капризничает и ведёт себя просто ужасно. Например, устраивает истерику в магазине или скачет по сиденьям в вагоне электрички. Или начинает громко и радостно петь там, где важно сохранять тишину, — например, в суровом госучреждении.

Конечно, нас это раздражает. Нам неудобно перед другими людьми, мы ловим на себе эти взгляды, говорящие, что мы плохие родители, а дети у нас невоспитанные. А то и прямые высказывания в наш адрес.

Как заставить малыша нас услышать и при этом не навредить ни ему, ни нашим отношениям? Как добиться от него послушания, не прибегая к угрозам и насилию? Как остаться лучшим другом, но добиться от ребенка поведения под стать обстановке?

Есть простой, довольно естественный, но пока малоизвестный способ. Канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд называет это танцем привязанности.

  1. Если вы начинаете злиться, раздражаться, понимаете, что выходите из себя — остановитесь. Выдохните. Сделайте паузу. Посчитайте до пяти, десяти, пятидесяти, если нужно. Но, самое главное, вспомните, что вы родитель, взрослый человек. Вы можете себя контролировать, вы можете контролировать и ситуацию. Итак, цель — успокоиться.
  2. Теперь, когда мы успокоились, надо позвать нашего малыша. Доброжелательно, с любовью в голосе и в сердце. Не орать «Иди сюда, негодник!», но вспомнить, что это наш любимый ребёнок.
  3. Когда он подошёл к нам, крайне важно установить контакт глаз. Смотреть ему в глаза всё время разговора. Но опять же — доброжелательно, с любовью. Пусть он почувствует, что вы его любите, что он важен для вас, что он в безопасности.
  4. Если надо, дотроньтесь до малыша, обнимите его, погладьте по голове, подержите за руку. Положите руку ему на колено, если он сидит возле вас. Пусть он чувствует ваше присутствие. Это ваш ребёнок, и он самое близкое вам существо во Вселенной — пусть он ощутит эту близость.
  5. Теперь вы захватили его внимание. Теперь он всецело и полностью под вашим контролем. Вы его властелин и назидатель. Он готов вас слушать.

Звучит комично, но это именно так. Вы запускаете природный инстинкт привязанности. Ребёнок, руководимый этим инстинктом, хочет и будет следовать за вами, он будет вас слушать, он хочет быть для вас самым лучшим.

Дождитесь от него этого желания, дождитесь его ответа на вашу любовь. Дождитесь внимания. Вы удивитесь, насколько легко и свободно станет вам обоим. Именно сейчас вы можете сказать ему то, что хотели крикнуть минуту назад. Скажите ему:

«Здесь важно вести себя тихо, поиграй спокойно, пожалуйста».

«Я не могу купить тебе эту игрушку, но мы вместе нарисуем твоего любимого робота, когда придём домой».

«Убери, пожалуйста, в своей комнате. Потом я разрешу тебе посмотреть мультики».

Это просто и это работает. Это природа. Это то, что сидит у нас в ДНК и жаждет проявляться. Но мы забываем об этом. Забываем о том, как мы любим наших детей, как хотим сохранять наши отношения в гармонии и любви. Поддаваясь негативным эмоциям, мы порождаем больший хаос и разрыв между нами, вместо того, чтобы укреплять нашу связь.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *