Мой сын меня совсем не слушается
Воспитываю сына одна, отношения с его отцом не сложились с самого начала совместной жизни и сразу после рождения сына, мы развелись. Бывший муж исправно платит алименты, но участия в воспитании ребенка не принимает, у него уже давно другая семья и есть две дочери. Наверное, он считает, что должен заниматься только ими. К сыну приезжает очень редко, еще реже берет его куда-нибудь на прогулку.
Сыну сейчас уже 8 лет, меня он совсем не слушается, постоянно грубит, на мои замечания реагирует молчанием, игнорирует совсем, может так просидеть молча целый день, ничего при этом не делая. Если я хочу проверить у него уроки, начинает кричать, чтобы я не приставала к нему, что он сам все сделает и никакая моя помощь ему в этом не нужна. Учиться он тоже не хочет, учителя постоянно жалуются не его поведение и ispovedi.com нежелание слушаться. С детьми в классе тоже груб, никто с ним не хочет дружить.
Однажды я уже не выдержала, поругала его, тогда Дима сказал, что если я буду его доставать, то он совсем уйдет из дома. Что мне делать с ним, просто не знаю. Посоветоваться не с кем, родители живут в другом городе, видимся редко. Позвонила бывшему мужу, попросила приехать к нам, поговорить с сыном, подсказать мне, как наладить с ним отношения, так он сказал, что занят. Приехал потом аж через месяц, пробыл всего минут 20, ничего толком не сказав сыну, тогда я сама завела этот разговор, сказав, что Димка ведет себя так и-за того, что он редко общается с отцом. Муж сказал, что у него нет времени приезжать чаще, и еще сказал: «это ты во всем сама виновата, что не смогла найти с ребенком общий язык, как когда-то и со мной».
Все это муж сказал при Диме, и я теперь боюсь, что сын так тоже будет думать и перестанет совсем меня слушаться и уважать. ispovedi.com Если бы я знала, что будет именно такая помощь, то никогда бы ему не позвонила. Последнее время все чаще думаю продать квартиру и уехать в родной город к родителям. Там у меня будет помощь и поддержка, у сына будут дедушка и бабушка, может он станет добрее, может у него сложатся отношения с моим папой и будет мужское воспитание. Сыну об этом еще не говорила, боюсь его реакции, хотя в этом городе он ни к чему не привязан, думаю, что ему будет все равно. Другого выхода просто не вижу.
Автор: Юля
Обувь для детей нужно подбирать очень тщательно, особенно если это касается занятий спортом и уроков физкультуры. Выбрать и купить кеды ребенку можно в интернет-магазине «Тапки на лапки» по доступной цене.
Сын совершенно не слушается — Психология и психиатрия
анонимно
Здравствуйте, Светлана Михайловна! У нас проблема с нашим 10 летним сыном. Не хочет учиться в школе, не хочет ходить на секцию (хоккей), уроки учить со скандалом, такое ощущение, что ребенок ничего не хочет, очень привередлив в еде. Если чего-то не получает (компьютер, например), скандал до небес. Причем, скандалы с явной агрессией, иногда кажется, что с кулаками бросится, на старшего брата (15 лет) так и кидается, а когда от того получает в ответ орет, как будто его убивают, я начинаю кричать на старшего сына, потому что боюсь, большой, силы много. А когда приходит с работы отец, у меня такое ощущение, что сын специально ведет себя отвратительно, чтобы мы поругались. Так чаще всего и получается, потому что мой муж считает, что я не правильно воспитываю, поэтому сын такой. Я на поведение сына начинаю сначала тихо просить, чтобы успокоился, несколько раз повторю, он не понимает, а когда я строго начинаю прикрикивать, а иногда даже кричать, в зависимости от того, до какой кондиции он меня довел, тут встревает папа и при ребенке начинает меня учить, причем чаще в грубой форме, потому что он устал на работе, а тут мы со своими криками, как мне следует воспитывать ребенка. А что касается ребенка, то он может и папу довести, пока тот не взревет, тогда ребенок начинает психовать, все швырять, хлобыстать дверьми. Но все-таки ребенок отца побаивается и через какое-то время успокаивается. Так спокойно живем совсем не долгое время, пока я опять не испорчу все очередным каким-то словом, которое не понравится моему сыну или мужу. С мужем, конечно, говорить пыталась и не раз, но все, как всегда, вылилось в скандал. Предлагала пойти всем вместе к психологу, но муж даже слышать про это не желает, говорит, что он все знает лучше психолога. Наверное, скорее всего, у нас с мужем проблема, а ребенок так реагирует из-за нас. Что касается сына, то как в садике, так в школе, он очень тихий и спокойный, его за поведение хвалят, почему со скандалом иногда ходим, не могу понять. Не знаю, как дальше быть, помогите. Оксана.
Сын меня не слушается, а муж не поддерживает
С точки зрения религии:
Согласно мусульманской этике детей нужно воспитывать уже с 7- летнего (по лунному календарю) возраста, это считается тем периодом, в котором ребёнок уже понимает, что хорошо, а что плохо, может различить их. Уже с этого возраста, каким бы маленьким ребёнок не казался, как бы жалко его не было, надо поощрять за любой хороший поступок словом, разрешением посмотреть ТВ, погулять, поиграть, небольшой суммой…, равно как и наказывать за ослушание и проступки. Наказанием может быть как лишение всего того, что перечислили чуть выше, так и физическое наказание, проще говоря, можно побить. Особо следует следить за тем, чтобы ребёнок уже с этого же возраста совершал все молитвы, соблюдал посты и другие предписания, имеющиеся в нашей религии.
Обучите детей исламским нормам и наукам, запишите их в ближайшее медресе, мечеть. Если в Вашем городе нет мечети или медресе, можно отдать на обучение к кому-нибудь знающему, чтобы обучал его на дому. Постороннего человека они будут лучше слушаться, нежели Вас, поэтому очень важно не просто обучать их, а предоставить их другому на обучение. Купите детскую исламскую литературу, читайте её детям, в особенности, сыну перед сном вместо сказки, давайте ему задание ежедневно читать её самостоятельно. Приобщая детей к Исламу и его ценностям, сами того не замечая, Вы воспитаете в нём благородные черты, Ваш ребенок, с позволения Аллаха, вырастет хорошим мусульманином. Главное, не упустить момент, не упустить это время. Сейчас ему всего 8, и он уже не слушается Вас, а к 13-14 годам вообще перестанет воспринимать любые ваши обращения, если не принять соответствующие меры.
С точки зрения психологии:
Воспитание детей — это вопрос всегда проблемный и очень важный для каждого уважающего себя родителя. Этот процесс должен быть психологически правильно организован, носить последовательный, поэтапный и организованный характер. Вообще, в психологии развития принято считать, что процесс воспитания начинается с момента рождения, хотя есть авторы, полагающие, что он начинается ещё до рождения ребёнка, а именно, с процесса подготовки родителей к роли воспитателя, с обучения основным закономерностям развития психики ребёнка. В этой связи уместно отметить то, что Вы несколько запоздали, и драгоценное время было упущено. Но это вовсе не означает, что ситуация непоправима и на поведение Вашего сына повлиять нельзя, просто сил потребуется больше.
Для начала, необходимо чётко придерживаться основных принципов воспитания. Дело в том, что поведение Вашего сына во многом есть не что иное, как ответная реакция на Ваши действия. Этот подход ориентирует нас на то, что, если Вы будете менять некоторые свои действия, то это в обязательном порядке повлечёт за собой изменения в поведении, а следом и в характере сына.
Самое главное, Вы должны обратить внимание, чтобы указания, которые Вы даёте своему сыну, должны быть обязательно им выполнены. Нельзя допустить, чтобы сын, в силу тех или иных обстоятельств, сумел уйти от выполнения поставленной перед ним задачи. Очень часто бывает такое, что ребёнок в ответ на требования родителей начинает вести себя так, что родители отстают от него, полагая, что нет толку требовать. В итоге, у ребёнка формируется устойчивое мнение о том, что нужно просто какое-то время повести себя плохо, потом мама просто поругает и отстанет. К примеру, в ситуации, когда ребёнок закатывает истерику в магазине игрушек и мама, лишь бы ребёнок перестал плакать, уступает ему и покупает то, что он требует. В этом случае мама, сама того не желая, воспитывает в ребёнке капризный характер, от которого страдает потом очень долго. А если бы, несмотря ни на что, мама осталась бы верной своему первоначальному требованию, то ребёнок бы усвоил мысль о том, что бесполезно закатывать истерику, она не повлияет на решение мамы. Этот принцип универсален и работает в всех сферах воспитания.
Вот Вы сообщаете о том, что сын не выполняет обещаний. Давайте зададимся вопросом по поводу того, какие санкции Вы применяете для того, чтобы Ваш сын всё же сдержал свои обещания? Наказываете ли Вы его хоть как-то, кроме того, что бьёте? Вообще, рекомендую Вам избегать физической формы наказания, или прибегать к ней в самых исключительных случаях, да и то с существенными оговорками. Предположим, побили Вы его, а он не выполнил своих обязательств. Что делать дальше, каким будет следующий шаг? Не убивать же его теперь. Скорее всего, Вы просто от него отстанете и всего-то дел, а он останется в полной убеждённости, что можно ничего не делать, мама побьёт и отстанет. Снова замкнутый круг.
Вместо этого предлагаю Вам лишать сына привычных для него благ, той деятельности, которая доставляет ему удовольствие, и вместо этого ставить перед ним ещё одну задачу, выполнение которой опять же берётся под тщательный контроль. Самое важное, не отступать от своего и требовать точного выполнения поставленной перед сыном задачи. Один из принципов морально-эстетического воспитания как раз-таки и гласит, что важно требовать в обязательном порядке выполнения детьми поручений. В принципе, из этого слагается авторитет родителей.
Однако, и это не менее важно, одними запретами и санкциями ситуацию не исправить. Нужно обязательно поощрять в ребёнке хорошие достижения. Если он выполнил поставленную перед ним задачу, то Вам не стоит скупиться на похвалу. Обязательно говорите о том, как Вы рады тому, что он смог сделать то или иное дело, как гордитесь им. Это обязательно приведёт к тому, что он захочет и дальше быть хорошим и ценимым своими родителями.
Что же касается отца, то он допускает большую ошибку, когда отменяет для сына то, что Вы от него требуете. Объясните мужу, что его действия ограничивают Вас в вопросах воспитания и это в обязательном порядке может негативно отразиться в будущем на характере сына.
Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
История читательницы Woman.ru. Мой сын меня не слушает!
Олеся воспитывает сына одна, проблемы начались, когда мальчик превратился в подростка. Наш психолог проанализировал ситуацию, чтобы помочь советом.
Если требовать от подростка слишком многого, в результате он не будет делать ничего«Мне 38 лет, разведена, воспитываю сына одна уже 9 лет. Сыну сейчас 16 лет. Живем в городе Уфа. Вопрос у меня об отношениях с сыном. Сын положительный, большее время проводит дома за компьютером — играет в игры. В школе обленился совсем. В прошлом году встречался с девушкой, расстались. Причин не знаю, не рассказывает, говорит, что я не пойму. После расставания обозлился, перестал ходить в школу, началась депрессия. Не видит смысла в жизни, не видит ничего хорошего. Пыталась, конечно, разговаривать, обращалась к психологу. Ограничивала доступ к компьютеру, стал возвращаться поздно ночью — а я переживаю. Потом перестал кушать и разговаривать. В этом году сам решил пойти учится дальше в школу, снова в 10 класс. И опять ищет причины, чтобы пропустить уроки. То болеет, то еще что-нибудь — и снова компьютер. Никак не может совмещать игры с реальной жизнью. Не знаю, как отнимать компьютер, боюсь опять повторения.
С отцом общения практически нет, он живет в другой стране, как и остальные родственники — мужчины. Мужского общения практически нет. Я слишком добрая и прощаю быстро, но ничего сделать с собой не могу. А сын пользуется моей добротой. Все по дому делаю я, если его просить, то это можно ждать неделями, или можно заставить криком. Кушать, если приготовлено, съест, если нет, то будет голодным, отсюда проблемы с желудком. Он всегда со всем соглашается, чтобы я не кричала, говорит, что сейчас все сделает, но в итоге ничего не происходит. Все что обещает, все завтра, а завтра все тоже самое.
Иногда руки опускаются. Нормальный парень, в принципе, симпатичный, не дурак, а сам, получается, принижает себя, не учась, не общаясь ни с кем. Объясняю, что не учась, ничего нельзя добиться, что нужно брать ответственность за свою жизнь, что взрослый уже… Но ничего не меняется. Хотелось бы услышать какие-то советы. Заранее спасибо!», Олеся.
Гештальт-терапевт Лариса Кузнецова
На письмо читательницы отвечает наш эксперт — гештальт-терапевт Лариса Кузнецова.
Здравствуйте, Олеся. В вашем письме, на мой взгляд, несколько тем. Отношения с сыном-подростком, ваша собственная жизнь, переходный возраст сына и его сложности, отношения с бывшим мужем и отцом ребенка.
Почему так трудно взрослеть
У тинейджеров много ресурсов, но пока еще не выработаны жизненные умения, они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далекими от совершенства, стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Они полны противоречивых чувств и мнений. Подростковому возрасту свойственны быстрая смена идеалов, резкие перепады настроения – от радости и веселья к депрессии. И ваш сын — такой же как все.
Обычно в это время родители перестают понимать своего ребенка. Прежние модели взаимодействия и влияния вдруг перестают «работать».
Олеся, мне понятна ваша растерянность и раздражение. В ответ на давление взрослых подросток отстаивает свою независимость разными способами. Ваш сын «соглашается» с вами, не замечает, игнорирует. В эти моменты, несмотря на внешнюю замкнутость и отчужденность, он особенно остро нуждается в теплом сочувствии без критики и нравоучений. Думаю, что ваш сын испытывает потребность в поддержке. Ему нужен взрослый, который будет другом. В связи с легкой ранимостью сына для вас очень важно суметь наладить и поддержать эти контакты. На самом деле, у сына есть потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни., но самому трудно начать столь близкое общение.
- Найдите хорошего семейного психолога. Он поможет найти вам общий язык и научит конструктивно общаться. Договоритесь с сыном сходить к нему вместе — не давите, требуйте, попросите его сделать это так, как описано ниже. В крайнем случае, сходите одна. Но, как правило, хотя бы на одной встрече ребенок присутствует. Поищите психологическую группу для подростков — этот вариант тоже может сработать.
- Мы ничего не знаем об истории вашего развода, возможно, вы до сих пор обижены на бывшего мужа, но сейчас важно, чтобы рядом с вашим сыном был мужчина. Попробуйте наладить общение с его отцом, хотя бы через интернет. Другом и советчиком может стать и любой другой значимый человек — но обязательно мужского пола. Ваш сын, Олеся, сейчас в таком возрасте, когда ему необходимо «вбирать» в себя мужские качества.
Не имея близкого человека, которому можно доверить самое сокровенное, вашему сыну приходится волей-неволей «уходить» в виртуальный мир, где легче и не нужно сталкиваться с такой сложной реальностью. Поэтому договаривайтесь с сыном, а не идите путем запретов. Ведь вы уже однажды пробовали этот метод и он не сработал. Увлечение компьютером — это следствие отсутствия близости, а не ее причина. Налаживайте отношения и сын будет меньше нуждаться в виртуальной реальности.
Разочарование в первой любви может казаться катастрофой. Это сильное горе и непереносимая душевная боль для сына. Ему кажется, что жизнь кончена и уже больше никогда он не будет счастлив. Отсутствие близкого контакта и доверительных отношений приводит к бессознательному формированию психологических защит от остроты переживаний. Вы сами пишете о том, как реагирует сын на ваши просьбы и требования. Простое навязывание, как правило, отвергается. Если подросток чувствует, что от него ожидают слишком многого, он уклоняется от выполнения обязательств. Культурой переговоров у нас владеют мало. Жаль. С помощью грамотного разговора можно решить многие конфликты — запомните несколько несложных правил и используйте их!
7 правил ведения переговоров
Мы растем и становимся мудрее, когда происходит переход от опоры на окружающих к опоре на самих себя. Если мы центрированы на себе, нет смысла приспосабливаться к ситуации.
- 1В переговорах обе стороны равны. Никто из собеседников не занимает позицию «сверху» или подчинения., никто не применяет силу и власть.
- 2Нельзя принуждать к переговорам. Лучше выбрать момент доброжелательного настроя, убедить, что беседа нужна обоим, что сына ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение ваших потребностей.
- 3Необходимо исключить угрозы, критику, приказы, крик, презрительные интонации.
- 4Нужно выбрать время и договориться, сколько вам понадобится на обсуждение вопроса.
- 5Беседа строится не по принципу «кто кого», а исходя из предположения, что «выиграть может каждый». Ее цель – добрые взаимоотношения и сбалансированное сосуществование.
- 6Перед началом разговора договоритесь, что даже если трудно будет выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны, никто из вас не прервет диалог раньше установленного времени.
- 7Начать разговор лучше с описания того, что происходит, как это видите вы, как это сказывается на вашей жизни. Слушайте, не перебивая друг друга, говорите о собственных чувствах, дайте «выпустить пар», выработайте совместные решения.
Олеся, подумайте о себе. Ваша жизнь не менее ценна, чем жизнь сына. Есть ли рядом с вами друзья, подруги, любимый мужчина? Нельзя жить только для ребенка, забывая про себя. Вы рядом с сыном для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами, и при этом не терять себя и не становиться ни тираном, ни жертвой. Наши дети обращаются с нами так, как мы сами позволяем с собой обращаться. И чтобы к вам хорошо относились и считались с вашими желаниями, необходимо, чтобы вы сами научились хорошо относиться к себе. Удачи и взаимопонимания вам!
Внимание! Если вам нужен совет психолога, пишите нам! Публикуя на сайте ваши истории и ответы экспертов, Woman.ru не преследует никаких коммерческих целей. Все личные данные будут скрыты, а имена изменены.
Как написать: Подробно опишите ситуацию, в которой вы оказались, что именно вас в ней гнетет, что вы хотели бы изменить. Укажите свое имя, возраст и город, в котором проживаете. Пожалуйста, постарайтесь «уложить» свой рассказ в 2 000 знаков. Отправьте его по адресу [email protected].
Редакция оставляет за собой право публиковать не все письма и не вступать в переписку с авторами писем. Материалы публикуются на сайте с периодичностью один раз в две недели в рубрике «Психология».