Развод родителей и дети: Права детей при разводе родителей. — Школа №12 — Научно-образовательный центр школы №12 г. Челябинска

Содержание

Права детей при разводе родителей.

Уполномоченному по правам ребенка в Еврейской автономной области нередко поступает вопрос такого характера: «Какие права сохраняются за ребенком при разводе родителей?» Постараемся ответить на этот вопрос более подробно.
Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних. Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в органах записи актов гражданского состояния.

С кем из родителей ребенок останется после развода.
Рассматривая дело о разводе родителей, суд определяет и судьбу детей. Супруги могут самостоятельно договориться относительно детей, представив суду соответствующее соглашение. В соглашении, среди прочего, можно оговорить, с кем теперь будут жить дети.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Отметим, что более стабильное материальное положение одного из родителей само по себе не означает, что ребенок останется именно с ним.

Все вопросы будут оценены в совокупности, чтобы составить общую картину.
Специальных правил, которые бы установили, что дети должны после развода оставаться с матерью (или с отцом), в законе нет.

Право на общение с родственниками
Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и другими родственниками закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

В соответствии со статьей 67 Семейного кодекса Российской Федерации, в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Имущественные права детей
В соответствии со статьей 60 Семейного кодекса Российской Федерации ребенок имеет право на получение денежного содержания от родителей. Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка.

Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам.

Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов — это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.

Право на жильё.
Ребенок имеет право проживать со своим родителем и пользоваться жилым помещением. Если у ребенка есть доля в приватизированной квартире, то никто не имеет права отнять её.

Право на алименты.
Тут тоже должны договариваться родители. А если не договорились – решает суд. Размер их должен составлять 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Однако, он может быть и уменьшен и увеличен решением суда в том случае, если резко изменилось материальное положение кого-то из родителей. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать в суд иск о взыскании алиментов и

передать исполнительный лист в службу судебных приставов по месту жительства родителя-должника.

И в заключение для родителей:
Если есть общий ребенок, во время развода страдают не две стороны, а три. Тяжелее всех переносят происходящее дети. При разводе родителей с кем остаются они, если не достигнуто обоюдное согласие, решит суд. На него возлагается тяжелое бремя. Ему необходимо решить судьбу ребенка, который любит одинаково обоих родителей. Для него и мать, и отец по-своему дороги, и никто не заменит ему их.

Зачастую при решении вопроса о том, с кем останется ребенок после развода, суду приходится учить родителей, как правильно себя вести. Чаще всего акцентируют внимание на том, что отдельно проживающий родитель после развода не теряет своих прав. Он также должен участвовать в жизни ребенка.
Порой родителям приходится указывать даже на то, как вести себя друг с другом, по крайней мере, в присутствии ребенка. Важно не настраивать сына или дочь против другого родителя. Нельзя очернять его в глазах ребенка. Пусть и не с юридической точки зрения, но с человеческой стороны, так поступать не стоит.

можно ли при разрыве не навредить ребенку – Москва 24, 16.02.2020

Каким бы ни был брак родителей, дети всегда остро переживают их развод. Возможно ли им не навредить таким финалом семейной жизни и как максимально бережно по отношению к детям пройти через эту ситуацию, рассуждает в своей колонке журналист и мама четырех детей Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/motortion

Мы с сыном вышли из магазина с покупками, сели на скамейку передохнуть, и я сказала ему, что мы с его папой разводимся. Сыну было восемь. Он слушал меня внимательно, не плакал и только в самом конце моего монолога спросил: «Но это точно-точно? Вы точно уже не помиритесь?» Прошло почти двадцать лет, а я до сих пор помню этот разговор в деталях и точных формулировках. Я ни разу не сказала сыну, что мы поссорились или поругались. Но его «не помиритесь» было явным сигналом, как ребенок воспринимает разрыв родителей. Как ссору. Потому что зачем иначе вообще расходиться, если никто не ссорился?

Мне было очень важно, чтобы наш развод не воспринимался детьми как ссора. Что я сказала тогда? Что так случается, что взрослые больше не могут быть вместе, что в этом никто не виноват, это не значит, что мама или папа его больше не любят, и это ничего не меняет в наших с ним отношениях, а жизнь наша изменится, потому что папа будет жить отдельно (еще раз: не потому что папа его не любит, а потому что папа с мамой решили расстаться), но вы обязательно будете видеться. Я до сих пор не знаю, как тогда подействовал этот мой монолог на сына, но надеюсь, что все сделала правильно. Не так давно я спросила своего уже взрослого ребенка, и оказалось, что он вообще не помнит того разговора. Думаю, это как раз в плюс к тому, что я выбрала верные слова, никак не ранящие восьмилетнего мальчика, но объясняющие ему происходящее.

В идеале, мне кажется, в ситуации развода о том, что происходит, с детьми должны говорить оба родителя. Но даже если один из них подберет правильные слова, это уже хорошо. У меня не было никакого личного опыта или примера: мои родители прожили в счастливом браке больше сорока лет.

Поэтому я искала нужные слова сама, опираясь только на внутренние ощущения.

Это не значит, что вы в подробностях должны рассказывать обо всех причинах, которые привели к такому результату, – это как раз то, что должно остаться между вами – взрослыми. Говорить открыто и честно, подбирая слова и определения сообразно возрасту ребенка. Понятно, что с пятилетним малышом вы не будете говорить так, как с пятнадцатилетним подростком.

Фото: depositphotos/fizkes

Нет ничего дурного в том, что ребенок узнает о том, как иногда складываются отношения двух взрослых людей, что мама и папа могут расхотеть жить вместе. Специально не говорю «разлюбить друг друга», потому что это очень сильные слова. И, мне кажется, прежде чем оперировать такими понятиями в разговоре с ребенком, нужно испробовать все другие возможности, чтобы не ранить его. Это не ложь, если вы правильно подберете эвфемизмы, заменяющие довольно жесткое по сути и травмирующее высказывание.

Еще мне кажется важным ни в коем случае не нагружать ребенка своими эмоциями по поводу разрыва. Развод – это очень сложная ситуация для взрослых. Обиды, непонимание, упреки, переживания – с обеих или, по крайней мере, одной стороны. Кто-то чувствует себя жертвой. Кто-то винит себя во всем. Кто-то ищет поддержки и понимания. И самое правильное – оградить от всего этого ваших детей.

Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия.

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

Дети до 3 лет

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

От 3 до 5 лет

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

От 6 до 12 лет

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время, пространство, попросите о поддержке своих близких. Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

Запишите два хороших качества бывшего партнера.
Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

у ребенка резко изменилось состояние, настроение;
появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;
он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,
и со временем все становится только хуже.

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

Skype: yuliia.ease
E-mail: [email protected]
Viber: +38063 470-62-56

Влияние развода родителей на детей

Развод давно стал привычным явлением в нашей жизни. При этом на жизнь конкретной семьи и особенно детей развод оказывает большое влияние. А вот будет ли это влияние негативным или тем более травмирующим, напрямую зависит от позиции взрослых.

Информированность ребенка

Развод сильно меняет жизнь детей. В любом возрасте, если ребенок уже владеет речью, он будет пытаться понять, что произошло, почему это произошло, можно ли это как-то исправить. И чем младше дитя, чем сильнее в нем естественный детский эгоцентризм, тем больше вероятность, что он будет считать себя причиной произошедшего.

Поэтому, если ребенок умеет говорить, с ним надо разговаривать, опираясь на факты, избегая прямых или косвенных обвинений, принимая ответственность за это решение.

Часто в таких ситуациях родителям бывает полезно обратиться за консультацией к специалисту, чтобы разобраться, что и как говорить, чего говорить не стоит, как организовать весь этот непростой процесс. Главная задача родителей – свести к минимуму негативное влияние развода на психологическое состояние своего ребенка.

Какие ошибки совершают родители:

1. Родители ничего не объясняют ребенку

Из разных соображений: потому что все равно ничего не поймет, маленький еще, или потому что говорить об этом сложно, тяжело и непонятно, или потому что сам все должен понять, не маленький.

ИСТОРИЯ
К психологу обратилась девушка-студентка. Причина – страхи, неуверенность в себе, опасения, что у нее все равно в жизни ничего не получится, лучше и не пытаться. Довольно быстро обнаружилось, что для нее крайне травмирующим оказался развод родителей десять лет назад, когда их постоянные ссоры привели к разрыву. Но, поскольку ни отец, ни мать никак с ней это не обсуждали, девочка пришла к убеждению, что из-за нее отец ушел из дома, если бы она хорошо училась, родители бы не ссорились и все были бы счастливы. Потребовалось много времени и большие усилия со стороны уже повзрослевшей девушки, чтобы пережить эту травму и научиться принимать собственную ответственность, а не нести бремя чужой.

2. Слишком подробно объясняют ребенку, втягивая его тем самым в отношения взрослых

Дверь в родительскую спальню зарыта для детей. Отношения между родителями со всеми их сложностями, радостями, проблемами и конфликтами должны обсуждаться и разрешаться родителями.

Если это не получается, разумно обратиться за помощью, например, к психологу.

Влияние отношений с ребенком с каждым из родителей

Развод происходит в отношениях супругов. Невозможно перестать быть родителем. И важно дать ребенку уверенность (словами, действиями, отношением) в том, что и мама, и папа его по-прежнему любят и никуда из его жизни не исчезают.

Какие ошибки совершают родители:

1. Обсуждают или осуждают прямо и косвенно бывшего супруга (или супругу) в присутствии детей.

Тем самым взрослые втягивают ребенка в конфликт лояльности, он в любом случае будет чувствовать себя предателем либо мамы, либо папы. Если разрыв отношений не уменьшает злость, обиду и боль, имеет смысл поработать с психологом, чтобы не обременять этим ни своего ребенка, ни будущих партнеров, ни себя самого.

2. Упрекают ребенка в том, что он похож на другого родителя

Ребенок плоть от плоти, кровь от крови своих родителей. Обоих. Это естественно, что он похож на них. И в хорошем и в плохом. Повторяя «ты такой же медлительный, как и твой отец», мать обременяет сына тяжким стыдом за себя самого и за близкого ему человека.

Стабильность в жизни ребенка

Развод существенно меняет жизнь детей. Именно поэтому важно сохранить как можно более целостным то, что имеет для него значение:

место жительства,
школу или детский сад,
отношения с другими детьми (двоюродными братьями, одноклассниками, друзьями на даче, во дворе),
отношения с другими взрослыми (бабушками, дедушками, тетями и дядями, тренером, учителем).

Важно, чтобы в целом распорядок дня, ритм жизни оставался привычным для него. Как и отношение к нему мамы и папы.

Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно фокусируются на ребенке, стараясь «смягчить удар»

Обычно чувство вины толкает родителей на чрезмерную заботу, «задаривание», потакание всем желаниям ребенка. Это искажает его картину мира, он либо привыкает чувствовать себя «бедненьким-несчастненьким», либо начинает этим пользоваться.

2. Сосредотачиваются только на своей жизни, упуская из вида интересы и потребности детей

Обычно это связано с болью утраты, страхом пред будущим, ощущением пустоты в своей собственной жизни. Это может проявляться по-разному:

в настойчивых попытках как можно быстрее найти другого партнера;
в активном поиске новых увлечений, новой деятельности, общения;
в депрессивном уходе от болезненной реальности.

К сожалению, на ребенка «не хватает» прежде всего эмоциональных сил. И в этом случае помощь психолога может быть очень полезной.

Эмоциональная поддержка ребенка при разводе родителей

Ребенку чтобы пережить изменения (а это всегда стресс), утрату (целостной семьи, даже если она была такой только в фантазиях ребенка) нужно время и поддержка близких. Внимание, понимание, терпение. Хорошо, если малыш или подросток может поговорить с мамой и папой, бабушкой и дедушкой о том, что он скучает, как ему грустно и как было бы хорошо жить опять всем вместе.

Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно эмоционально реагируют на любые слова, действия или чувства ребенка в связи с разводом.

Не важно, боль, страх или злость мешают родителям оказывать адекватную поддержку. Если развод слишком болезненная тема для взрослых, можно обратиться к детскому психологу, с которым ребенок в подходящей для него форме разрешит волнующие его вопросы. Кстати, в большинстве случаев это лучший вариант помощи ребенку, потому что он интуитивно «оберегает» родителей и пытается справиться со своими переживаниями сам, даже когда взрослые реагируют спокойно.

2. Не придают большого значения эмоциональному состоянию ребенка.

Если ребенок грустит, выглядит подавленным, без прежнего интереса занимается в кружках, если появляются страхи, он становится менее общительным и активным, имеет смысл обратиться к специалисту.

ИСТОРИЯ
Мама привела к психологу мальчика 6 лет. Несколько месяцев назад возобновился и сильно обострился страх темноты, который был у ребенка раньше. Родители развелись год назад, со слов мамы, сын «особенно не переживал».

Для работы был выбран метод песочной терапии. И на протяжении нескольких недель мальчик раз за разом выстраивал в песочнице два враждующих лагеря, разыгрывал «кровопролитные» сражения между ними. И уходил успокоившись, потому что раньше все эти битвы происходили у него внутри. Страхи уменьшились и совсем исчезли, битвы сменились состязаниями, а потом и сотрудничеством.

Психика ребенка обладает колоссальными возможностями самоисцеления. Нужно только создать подходящие для этого условия.

Ребенок и развод родителей

Развод давно уже стал неотъемлемой частью современной жизни. Можно до хрипоты спорить, плохо это или хорошо, но даже самые веские аргументы с обеих сторон вряд ли как-то повлияют на статистику. Она неумолима – по данным Госкомстата, в первом квартале 2010 года в России зарегистрировано 185 959 тыс. браков и 153 405 тыс. разводов. Только 1/3 всех разводов проходит цивилизованно, когда родители не дерутся из-за ребенка.

Давайте сэкономим силы и поговорим о том, что действительно можно изменить – о влиянии развода на ребенка. Рассмотрим, что происходит с ребенком, родители которого приняли решение разойтись. Оговорюсь сразу, что под ребенком понимаем возраст с момента осознания себя (после 3 лет) и до наступления совершеннолетия. В младенчестве главное — связь с матерью, а после совершеннолетия уже достаточно ресурсов, чтобы опираться на себя и делать самостоятельный выбор.

Детская психика устроена так, что ребенок чувствует себя ответственным за все, что происходит в семье, в том числе и за отношения родителей. Поэтому когда дома начинает звучать слово «развод», малыш думает примерно так: «Мама и папа больше не хотят жить вместе потому, что я плохой мальчик (плохая девочка). Наверное, я плохо вел себя (не слушала маму, принес двойку, испачкал новые брюки, подрался с Петькой), потому папа и ушел от нас, а мама постоянно грустит и сердится. Я плохой (плохая), только я во всем виноват(а)». Таким образом, у ребенка формируется чувство вины, к которому добавляется ощущение брошенности и того, что его больше не любят. Причем малыш может думать, что его не любит как тот родитель, который уходит, как и тот, с кем он остается.

Для подростка же доминирущим будет чувство брошенности, отверженности, возможно, предательства со стороны ушедшего родителя. На этой благодатной почве расцветает комплекс неполноценности, ощущение своей ущербности. Как следствие, обычный подростковый негативизм может принять более масштабные, даже разрушительные формы.

Должна сказать, что все эти чувства дети испытают при любом разводе, даже самом мирном. Чем более развод скандален, тем сильнее дети переживают негативные чувства и тем сложнее справиться с последствиями. Но не всегда поведение ребенка меняется. Внешне ребенок может быть таким, как обычно, — послушен, спокоен, весел. Однако в голове идет постоянная работа: я виноват, я плохой, меня не любят, я никому не нужен.

Поэтому если ваш ребенок вам все-таки дорог, если в пылу страстей вы еще способны сохранять чувство меры, позаботьтесь о том, чтобы он страдал как можно меньше. Что можно сделать?

— Не перегружайте ребенка предысторией развода, скажите просто: «Папа и мама приняли решение жить отдельно, ты ни в чем не виноват, ты всегда остаешься нашим сыном (дочкой). Мы тебя очень любим, ты самый замечательный ребенок на свете».

— Подростку можно объяснить больше, сказать, что в жизни так бывает, люди встречаются и расстаются, но если браки могут распадаться, то кровные связи не рвутся никогда.

— Ни в коем случае не спрашивайте ребенка, с кем он хочет жить, с мамой или папой, для него этот выбор равносилен тому, как если бы взрослого спросили: «Вам лучше удалить печень или селезенку?». Договоритесь заранее, с кем останется ребенок, и просто сообщите ему.

— Ребенку важно знать, что он любим и что в его жизни все или почти все будет, как и прежде. Поэтому (опять же договорившись между собой заранее) расскажите, как и когда будут происходить встречи с тем из родителей, кто уходит. Подчеркните, что вы оба любите малыша и что он всегда будет вашим самым любимым сыном (дочкой), невзирая на раздельное проживание.

— Для подростка соблюдение ритуалов так же важно, как и для ребенка. Поэтому если в семье заведено, что, к примеру, раз в месяц отец и сын ходят на рыбалку, эта традиция должна сохраниться и после развода.

И наконец, самое главное правило — НИКОГДА не говорите ребенку плохо о своем бывшем партнере. Потому что ваш бывший партнер при любых обстоятельствах остается отцом или матерью вашего ребенка.

Елена Шпундра

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Елена Савинова
психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Family Tree — Люба, дети и развод

По мотивам открытой лекции психолога Арины Покровской «Как пережить развод?»

✅ Не ищите лучшего момента, чтобы разводом нанести ребенку наименьший вред

Хорошего возраста ребенка для развода родителей просто нет. Дети до двух лет, даже если им ничего не говорить и не показывать, сами все заметят и почувствуют. Они уже в определенной степени привязаны ко второму родителю, пусть он просто лежит по вечерам на диване или без конца говорит по телефону на кухне. Нам кажется, что взрослый не участвует в жизни ребенка, но он все равно существует, является частью привычной жизни, возможно, позволяет ребенку чувствовать себя уверенно и спокойно просто по факту своего наличия в квартире. Поэтому если даже очень пассивный и занятой папа вдруг исчезает со своего дивана или его место пустует за столом во время ужина — для ребенка это как дом, лишившийся стены или крыши.

Ждать, пока дети подрастут, — тоже не лучшая практика. Дело в том, что в определенном возрасте у ребенка должен появиться стимул к взрослению: какой-то более или менее привлекательный образ взрослости, который дают ему родители. Взрослеть ребенку легче, если он видит, чем взрослая жизнь хороша, какие в ней есть удовольствия, близкие люди, какие возможны хорошие отношения, общие радости. Если рядом с тобой не очень привлекательный опыт взрослой жизни, холодные отношения, скандалы, упреки, брак без взаимного уважения — взрослеть не особо хочется. Поэтому развод родителей — это ничуть не большее зло, чем сомнительный опыт жизни в семье, где нет любви, уважения, атмосфера постоянно накалена или, наоборот, родители тонут в болоте апатии и безразличия друг к другу.

В общем, если сейчас нужно разводиться, то разводиться нужно сейчас. Нет смысла ждать, пока дети подрастут или сами женятся.

И в пять, и в семь, и в десять, и в пятнадцать лет ребенок ощутит развод родителей. Очень вероятно, что он будет зол на вас за то, что вы сломали его привычную реальность. Он может замкнуться в себе, выплескивать свою обиду на вас, приставать с расспросами, активно критиковать ваше решение… Просто позвольте ему прожить этот период.

✅ Сделайте тему открытой

Говорить с детьми о том, что происходит, необходимо. Да, дети очень чувствительны, но это не значит, что вы промолчите, а они все почувствуют, правильно поймут и сделают выводы, которым вы порадуетесь. Ситуация замалчивания чревата тем, что ребенок, оставленный без информации, постарается сам найти всему объяснение — и придумает что-то в разы страшнее реальной ситуации.

Постарайтесь найти в себе силы рассказать ребенку о том, что происходит. Можно без подробностей, без лишних эмоций — просто введите его в курс дела, а заодно напомните, что родители останутся родителями и будут любить его, что бы ни случилось.

При этом ребенку не так уж надо, чтобы с ним много говорили о разводе. Важнее дать ему понять, что эта тема открыта, не табуирована, родители нормально ее выносят (не начинают ругаться, сердиться, бить посуду или горько плакать). Полезно выдерживать вопросы ребенка и давать спокойные, обстоятельные ответы. Если вопросов нет — не настаивайте, но когда они появятся, используйте этот момент, чтобы показать: в разводе нет ни секрета, ни позора, он не разрушает человека на корню. Это нормальная часть жизни, пусть и не очень простая.

✅ Сохраните три точки опоры

Ребенок, где и как бы он ни рос, всегда опирается на три опоры: отношения с мамой, отношения с папой и их отношения между собой как пары. Развод родителей — это необязательно потеря одной из трех важных опор: в некотором смысле, супруги могут развестись, а родители — никогда. Они всегда будут парой самых близких людей для своего ребенка.

Развод — это потеря привычного мира, но нужно, чтобы все три опоры при этих обстоятельствах устояли. Сохраните контакт ребенка с родителем, который уходит из семьи, старайтесь сами находить время, чтобы быть с ребенком, общаться с ним, следить за его жизнью и за тем, что сейчас для него важно и интересно. Постарайтесь сохранить уважительные отношения с бывшим супругом.

Если все-таки второй родитель разорвал отношения с ребенком, сделайте так, чтобы этот разрыв не стал для ребенка травмой, которую все замолчали. Можно сохранить опору и без прямого участия родителя: просто скажите ребенку, что вы рады тому, как все сложилось, рады, что выбрали именно этого партнера, чтобы завести детей. Здорово, что ваш ребенок унаследовал от другого родителя что-то из внешности, из характера, классно, что он, ребенок, получился именно таким, и таким вы его любите и на другого ни за что не согласились бы.

✅ Не перегружайте ребенка взрослыми проблемами

Сделать тему развода открытой и гласной — совсем не то же самое, что вылить на ребенка весь негатив по поводу сложившейся ситуации. Строго говоря, детей причины разводов не касаются: взаимные претензии, угрозы, произнесенные слова, измены, обиды, финансовые и сексуальные проблемы должны остаться за кадром. Достаточно сказать ребенку, что вы уже не можете жить вместе как пара, вы не выбираете друг друга в качестве спутника жизни. В этом и заключается суть развода.

Не нужно оправдываться, не нужно извиняться, что вы выбрали развод: вы родитель, вы капитан на корабле, и если вы говорите «лево руля», значит, зачем-то так надо.

А вот что говорить нужно и важно? Все, что относится к самому ребенку. Тебя не перестанут любить; ты можешь и дальше отдыхать у бабушки на даче; твой день рождения все равно состоится; когда мы переедем на новое место, у тебя тоже будет своя комната; если хочешь, ты можешь не менять школу… Нужно отвечать на вопросы максимально честно. Если о чем-то говорить больно, так и скажите: сейчас нет сил объяснять конкретно вот это, а суть вещей примерно такова… И еще, крайне важно говорить ребенку, что все происходящее — не его вина. Дети — природные эгоцентристы, им кажется, что все хорошее и все ужасное происходит из-за них. Объясните ребенку, что его успехи и неуспехи в школе, хорошее и плохое поведение, вспомнил он или не вспомнил про папин день рождения в этом году — все это никак не влияет на решение взрослых расстаться.

И еще одно: о всяких тонких и скользких моментах нужно говорить с ребенком тогда, когда к этому готовы вы сами. Когда можете говорить ровно и спокойно, когда осознаете, что не сорветесь на обвинения. Когда не потребуете от ребенка хранить секрет, — это вообще лишняя для него сложность — быть посвященным в какую-то тайну и держать себя в разговоре с учителем, воспитателем или друзьями. К тому же удостоверьтесь, что если ребенок вдруг кому-то расскажет некие подробности вашего развода, это не повредит вам и вашему состоянию. В нашей культуре бывает совершенно невыносимо вдруг раскрыться перед общественностью больше, чем планировал: дети тут ни при чем, просто взрослому во время переживания развода нужно беречь свое состояние.

✅ Учитывайте мнение ребенка, но не назначайте его главным

Часто приходится слышать: дети должны решать, с кем им остаться после развода родителей, где им жить, с кем видеться и т. д. Это неверно: ребенок не должен выбирать, с кем жить. В большинстве случаев этот выбор мучительно тяжел и всегда означает для него предательство одного из близких людей.

Решение принимают взрослые, в идеальном сценарии — спокойно, мирно, с заботой о себе, друг о друге и о ребенке. Это вполне возможно, если обе стороны заинтересованы в том, чтобы не превратить развод в апокалипсис.

В любом случае ребенка нужно спросить, чего он хочет, и выслушать с уважением и вниманием. Даже если он хочет жить с папой, а вы знаете, что сейчас папа категорически против, — все равно необходимо, чтобы ребенок озвучил свое желание, а родители приняли его к сведению. Не надо спрашивать ребенка, что он выбирает, — надо спросить, чего бы он хотел. Дайте ребенку понять, что вы его слышите, принимаете в расчет его желания, что вы учтете его желания, но примете решение сами.

Помните, что разрывать отношения с семьей второго родителя крайне нежелательно.

Общение с обоими родителями, с обеими бабушками и дедушками, поездки в гости и к тем и к другим — это почти всегда полезная практика, если только все члены семьи более или менее социально благополучны и не представляют для ребенка угрозы. Вам лично может не нравиться, какие порядки заведены в семье «другой бабушки», но для ребенка это — разнообразный опыт, еще одна точка опоры, еще одна краска в коммуникации, расширение ролевого репертуара. В общем, чем больше у ребенка взрослых, которые ему близки и готовы быть на его стороне, тем лучше.

В активном подростковом возрасте ребенок сможет сам ездить в гости и к папе, и к бабушке, и в этом может заключаться ценнейший для него ресурс. Но и тогда, когда ребенок уже достаточно большой, ему может потребоваться ваша помощь в налаживании контакта с родственниками. Постарайтесь не отказывать ему в этой помощи.

✅ Не полагайтесь только на внешние проявления

Вы рассказали ребенку, что папа больше не будет жить с вами, что он будет приезжать только на выходные. Или что вы перезжаете на другую квартиру и будете видеться с ним два раза в неделю. Или что вы собираете вещи и переезжаете вместе с ним к бабушке. И ребенок отреагировал достаточно равнодушно: ну хорошо, окей, пусть будет так.

Здесь важно понять: если ребенок сразу не разревелся или не бросился на вас с кулаками, это не значит, что ему все равно. Это не значит, что история развода родителей его никак не задела (такое просто не может не задеть). Дело в том, что дети, как антенны, настраиваются на родителей. Если вы изо всех сил держите себя в руках — он тоже будет стараться вести себя так же. Если вы не показываете своего сожаления о происходящем — вы как бы не даете ему разрешения на то, чтобы сожалеть, грустить, страдать.

Не думайте, что эмоции исчезнут сами собой. Они рано или поздно проявятся: когда вы вдруг дадите слабину или когда второй родитель вдруг признается, как ему тяжело, когда в школе кто-то позволит себе неловкое слово или когда вы посмотрите фильм о расставании. Эмоции могут вылиться в плохую учебу, в скверное поведение, в дурной сон, в болезнь, даже в подростковый невроз уже спустя много лет, но просто так эмоции никуда не денутся.

А если так, то, может быть, лучше сразу позволить им проявиться? Это касается не только ребенка, но и взрослого: прогоревать, прозлиться, прожить свой развод гораздо полезнее, чем сделать вид, что вас он не задел.

Психологические последствия развода для детей

Когда брак распадается, некоторые родители задают себе вопросы вроде: «Должны ли мы остаться вместе ради детей?» Другие родители считают, что развод — их единственный выход.

И хотя у всех родителей может быть много забот — от будущего их жизненной ситуации до неопределенности условий опеки, — они могут больше всего беспокоиться о том, как дети будут справляться с разводом.

Итак, каковы психологические последствия развода для детей? По-разному.Хотя развод является стрессом для всех детей, некоторые дети восстанавливаются быстрее, чем другие.

Хорошая новость в том, что родители могут предпринять шаги, чтобы уменьшить психологическое воздействие развода на детей. Несколько поддерживающих родительских стратегий могут иметь большое значение, чтобы помочь детям приспособиться к изменениям, вызванным разводом.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Почему первый год самый трудный

Как и следовало ожидать, исследования показали, что дети больше всего страдают в первые год или два после развода.Дети могут испытывать стресс, гнев, беспокойство и недоверие.

Но многие дети, кажется, приходят в норму. Они привыкают к изменениям в своем распорядке дня и привыкают к условиям жизни. Другие, однако, никогда не вернутся к «нормальному» состоянию. Этот небольшой процент детей может испытывать постоянные — возможно, даже пожизненные — проблемы после развода родителей.

Эмоциональное влияние развода

Развод создает эмоциональные потрясения для всей семьи, но для детей ситуация может быть довольно пугающей, запутанной и разочаровывающей:

Маленькие дети часто не могут понять, почему они должны перемещаться из одного дома в другой.Они могут беспокоиться о том, что, если их родители однажды перестанут любить друг друга, они могут перестать любить их.
Начальная школа Дети могут переживать, что развод произошел по их вине. Они могут бояться того, что плохо себя вели, или могут предположить, что сделали что-то не так.
Подростки могут сильно разозлиться из-за развода и изменений, которые он вызывает. Они могут обвинить одного из родителей в расторжении брака или обидеться на одного или обоих родителей за разлад в семье.

Конечно, каждая ситуация уникальна. В экстремальных обстоятельствах ребенок может почувствовать облегчение от разлуки — если развод означает меньше ссор и меньше стресса.

Стресс, связанный с разводом

Развод обычно означает, что дети теряют ежедневный контакт с одним из родителей, чаще всего с отцами. Снижение контактов влияет на связь между родителями и детьми, и, согласно статье, опубликованной в 2014 году, исследователи обнаружили, что многие дети после развода чувствуют себя менее близкими со своими отцами.Взаимодействие с другими людьми

Развод также влияет на отношения ребенка с родителем-опекуном, чаще всего с матерью. Основные лица, осуществляющие уход, часто сообщают о более высоком уровне стресса, связанном с воспитанием детей-одиночек.

Исследование, опубликованное в 2013 году, показало, что после развода матери часто менее благосклонны и нежны. Кроме того, их дисциплина становится менее последовательной и менее эффективной.

Для некоторых детей разлука с родителями — не самая сложная часть. Напротив, сопутствующие стрессоры делают развод наиболее трудным.Смена школы, переезд в новый дом и проживание с родителем-одиночкой, который чувствует себя немного более измотанным, — это лишь некоторые из дополнительных факторов стресса, затрудняющих развод.

Финансовые трудности также часто возникают после развода. Многим семьям приходится переезжать в дома меньшего размера или переезжать в другой район, и зачастую у них меньше материальных ресурсов.

Риски, с которыми сталкиваются семьи

По данным исследовательского центра Pew Research Center, около 40% новых браков в США в 2013 году включали одного супруга, который был женат ранее, а в 20% новых браков оба супруга состояли в браке раньше.Взаимодействие с другими людьми

Это означает, что многие дети переживают постоянные изменения в семейной жизни. Добавление отчима и, возможно, нескольких сводных братьев и сестер может стать еще одним большим изменением. И довольно часто оба родителя снова женятся, а это значит для малышей много перемен.

Процент неудач для вторых браков даже выше, чем для первых. Так много детей переживают многократные разводы и разводы на протяжении многих лет.

Проблемы с психическим здоровьем

Развод может увеличить риск возникновения проблем с психическим здоровьем у детей и подростков.Независимо от возраста, пола и культуры дети разведенных родителей испытывают повышенные психологические проблемы.

Развод может вызвать у детей расстройство адаптации, которое проходит в течение нескольких месяцев. Но исследования также показали, что уровень депрессии и тревожности выше у детей от разведенных родителей.

Проблемы с поведением

Дети из разведенных семей могут испытывать больше внешних проблем, таких как расстройства поведения, правонарушения и импульсивное поведение, чем дети из семей с двумя родителями.Помимо проблем с поведением, дети могут больше конфликтовать со сверстниками после развода.

Плохая успеваемость

Дети из разведенных семей не всегда успевают в учебе. Однако исследование, опубликованное в 2019 году, показало, что дети из разведенных семей, как правило, испытывают проблемы с школой, если развод был неожиданным, в то время как дети из семей, где развод, вероятно, был не таким же исходом.

Рискованное поведение

Подростки с разведенными родителями более склонны к рискованному поведению, например к употреблению психоактивных веществ и ранней сексуальной активности.В США подростки с разведенными родителями раньше употребляют алкоголь и сообщают о более высоком употреблении алкоголя, марихуаны, табака и наркотиков, чем их сверстники.

Согласно исследованию, опубликованному в 2010 году, подростки, родители которых развелись, когда им было 5 лет или младше, подвергались особенно высокому риску вступления в половую жизнь до достижения 16-летнего возраста. партнеры в подростковом возрасте.

Помощь детям в настройке

Взрослые, пережившие развод в детстве, могут испытывать больше трудностей в отношениях.Уровень разводов выше у людей, чьи родители развелись. Родители играют важную роль в том, как дети приспосабливаются к разводу. Вот несколько стратегий, которые могут снизить психологическую нагрузку на детей при разводе:

Совместно с родителями мирно

Было доказано, что интенсивный конфликт между родителями усиливает страдания детей. Открытая враждебность, такая как крики и угрозы друг другу, связана с поведенческими проблемами у детей. Но незначительное напряжение также может усилить страдания ребенка.Если вы изо всех сил пытаетесь быть одним из родителей своего бывшего супруга, обратитесь за профессиональной помощью.

Не ставьте детей в центр внимания

Просить детей выбрать, какого из родителей им больше всего нравится, или давать им сообщения для других родителей — неуместно. Дети, оказавшиеся посередине, чаще испытывают депрессию и тревогу.

Поддерживайте здоровые отношения

Позитивное общение, родительская теплота и низкий уровень конфликтов могут помочь детям лучше приспособиться к разводу.Было доказано, что здоровые отношения между родителями и детьми помогают детям развить чувство собственного достоинства и улучшить успеваемость после развода.

Соблюдайте последовательную дисциплину

Установите соответствующие возрасту правила и при необходимости добейтесь их. Исследование, опубликованное в 2011 году, показало, что эффективная дисциплина после развода снижает преступность и улучшает успеваемость.

Наблюдать за подростками внимательно

Когда родители уделяют пристальное внимание тому, чем подростки занимаются и с кем они проводят время, у подростков меньше шансов проявить поведенческие проблемы после развода.Это означает меньшую вероятность употребления психоактивных веществ и меньше академических проблем.

Расширьте возможности ваших детей

Дети, сомневающиеся в своей способности справиться с изменениями, и те, кто считает себя беспомощными жертвами, с большей вероятностью столкнутся с проблемами психического здоровья. Объясните ребенку, что, хотя разводиться сложно, у него достаточно душевных сил, чтобы справиться с этим.

Обучение навыкам преодоления трудностей

Дети с активными стратегиями выживания, такими как навыки решения проблем и навыки когнитивной реструктуризации, лучше адаптируются к разводу.Научите ребенка, как правильно управлять своими мыслями, чувствами и поведением.

Помогите детям почувствовать себя в безопасности

Страх быть брошенным и беспокойство о будущем могут вызвать много беспокойства. Но помогая вашему ребенку чувствовать себя любимым, безопасным и защищенным, вы можете не только уменьшить привязанность, но и снизить риск проблем с психическим здоровьем.

Ищите образование для родителей

Существует множество программ, которые помогают уменьшить влияние развода на детей. Родителей учат навыкам совместного воспитания и стратегиям, которые помогут детям справиться с приспособлениями.

Получите профессиональную помощь

Снижение уровня стресса может помочь вашему ребенку. Практикуйте заботу о себе и подумайте о разговорной терапии или других ресурсах, которые помогут вам приспособиться к изменениям в вашей семье.

Когда следует обращаться за помощью для вашего ребенка

Несмотря на то, что развод дается семьям тяжело, совместная жизнь ради детей может быть не лучшим вариантом. Дети, живущие в семьях, где много споров, враждебности и недовольства, могут подвергаться более высокому риску развития проблем с психическим здоровьем и поведенческими проблемами.

Следовательно, после разлуки с родителями для детей нормально бороться со своими чувствами и своим поведением сразу же после этого. Но если проблемы с настроением или поведением вашего ребенка не исчезнут, обратитесь за профессиональной помощью.

Начните с разговора с педиатром вашего ребенка. Обсудите, что вас беспокоит, и поинтересуйтесь, может ли ваш ребенок нуждаться в профессиональной поддержке. Может быть рекомендовано направление на терапевтическую беседу или другие вспомогательные услуги.

Индивидуальная терапия может помочь вашему ребенку разобраться в своих эмоциях.Семейная терапия также может быть рекомендована для устранения изменений в семейной динамике. Некоторые сообщества также предлагают группы поддержки для детей. Группы поддержки позволяют детям определенных возрастных групп встречаться с другими детьми, которые могут испытывать аналогичные изменения в структуре семьи.

Дети и развод

№ 1; Обновлено

января 2017 г.

Сегодня каждый второй брак заканчивается разводом, и во многих разводящихся семьях есть дети. Разводящиеся родители часто беспокоятся о том, как развод повлияет на их детей.В этот трудный период родители могут быть озабочены своими проблемами, но при этом остаются самыми важными людьми в жизни своих детей.

В то время как родители могут быть огорчены разводом или почувствовать облегчение, дети неизменно пугаются и сбивают с толку угроза их безопасности. Некоторые родители чувствуют себя настолько обиженными или ошеломленными разводом, что могут обратиться к ребенку за утешением или руководством. Это может усилить давление и стресс, которые испытывает ребенок. Дети могут неверно истолковать развод, если родители не расскажут им, что происходит, как они вовлечены и не вовлечены, и что с ними будет.

Дети часто считают, что они стали причиной конфликта между своими родителями. Многие дети берут на себя ответственность за воссоединение своих родителей, что вызывает у них дополнительный стресс.

Уязвимость к физическим и психическим заболеваниям может возникнуть в результате травматической потери одного или обоих родителей в результате развода. Однако с осторожностью и вниманием можно мобилизовать сильные стороны семьи во время развода, и детям можно помочь конструктивно разрешить родительский конфликт.

Говорить с детьми о разводе сложно. Следующие советы могут помочь как ребенку, так и родителям справиться со стрессом, связанным с этими разговорами:

Не держите это в секрете и не ждите до последней минуты.
Сообщите ребенку, если возможно, вместе с супругом.
Делайте вещи простыми и понятными и не делитесь информацией больше, чем просит ваш ребенок.
Скажите им, что развод не их вина.
Признайтесь, это будет грустно и огорчительно для всех.
Заверьте своего ребенка, что вы оба по-прежнему любите его и всегда будете его родителями.
Не обсуждайте с ребенком недостатки или проблемы друг друга.

Родители должны обращать внимание на признаки стресса у своего ребенка или детей. Маленькие дети могут реагировать на развод, становясь более агрессивными и отказываться от сотрудничества, или отказываясь от них. Дети постарше могут чувствовать глубокую грусть и потерю.Их школьная работа может пострадать, а проблемы с поведением — обычное явление. В подростковом и взрослом возрасте дети развода могут иметь проблемы с собственными отношениями и испытывать проблемы с самооценкой.

Дети будут лучше всего, если они будут знать, что их мать и отец останутся их родителями и останутся с ними, даже если брак расторгается и родители не будут жить вместе. Длительные споры об опеке или давление на ребенка, заставляющее его «выбирать» сторону, могут быть особенно вредными для ребенка и могут усугубить ущерб от развода.Исследования показывают, что дети добиваются большего успеха, когда родители могут минимизировать конфликты и сотрудничать от имени ребенка.

В редких случаях ребенок может отказаться от общения с одним из родителей. Это может произойти без видимой причины или с одобрения другого родителя. Это может быть вредно и болезненно для ребенка и отвергнутого родителя.

Постоянная приверженность родителей благополучию ребенка имеет жизненно важное значение. Если у ребенка появляются признаки дистресса, семейный врач или педиатр может направить родителей к детскому и подростковому психиатру для обследования и лечения.Кроме того, детский и подростковый психиатр может встретиться с родителями, чтобы помочь им узнать, как облегчить бремя развода для всей семьи. Может быть полезна психотерапия детям после развода и разведенным родителям.

Какое влияние оказывает развод на детей?

Развод — тяжелое время для семьи. Мало того, что родители осознают новые способы взаимоотношений друг с другом, они учатся новым способам воспитания своих детей.Когда родители разводятся, последствия развода для детей могут быть разными. Некоторые дети реагируют на развод естественно и понимающе, в то время как другие дети могут бороться с переходом.

Дети жизнеспособны, и с их помощью переход к разводу может быть воспринят как приспособление, а не как кризис. Поскольку дети при разводе различаются (разный темперамент, разный возраст), последствия развода для детей тоже различаются. FamilyMeans понимает это и подходит к разводу, понимая, каковы его последствия для детей всех склонностей.

Имея это в виду, вот некоторые из наиболее часто наблюдаемых последствий развода для детей, которые FamilyMeans может помочь родителям справиться:

Низкая успеваемость

Развод дается тяжело для всех членов семьи. Для детей попытка понять меняющуюся динамику семьи может отвлекать и сбивать с толку. Этот перерыв в их повседневной сосредоточенности может означать, что одно из последствий развода для детей проявится в их успеваемости.Чем больше дети отвлекаются, тем больше вероятность, что они не смогут сосредоточиться на школьной работе.

Потеря интереса к общественной деятельности

Исследования показали, что развод может повлиять и на детей в социальном плане. Детям, чья семья переживает развод, может быть труднее общаться с другими людьми, и они, как правило, имеют меньше социальных контактов. Иногда дети чувствуют себя неуверенно и задаются вопросом, единственная ли их семья развелась.

Проблемы с адаптацией к изменениям

Из-за развода на детей может повлиять необходимость учиться приспосабливаться к изменениям чаще и чаще.Новая семейная динамика, новый дом или жизненная ситуация, школы, друзья и многое другое могут иметь влияние.

Эмоционально чувствительный

Развод может вызвать в семье несколько типов эмоций, и дети не исключены. Чувства потери, гнева, замешательства, беспокойства и многие другие могут возникнуть в результате этого перехода. Развод может вызвать у детей чувство подавленности и эмоциональной чувствительности. Детям нужен выход для своих эмоций — кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, кто будет слушать и т. Д.- дети могут ощущать последствия развода через то, как они обрабатывают свои эмоции.

Гнев / раздражительность

В некоторых случаях, когда дети чувствуют себя подавленными и не знают, как реагировать на аффекты, которые они испытывают во время развода, они могут стать злыми или раздражительными. Их гнев может быть направлен на широкий круг предполагаемых причин. Дети, оформляющие развод, могут проявлять гнев на своих родителей, себя, своих друзей и других. Хотя у многих детей этот гнев проходит через несколько недель, но если он не исчезнет, важно знать, что это может быть длительным эффектом развода на детей.

Чувство вины

Дети часто задаются вопросом, почему в их семье происходит развод. Они будут искать причины, задаваясь вопросом, не любят ли их родители больше друг друга или они сделали что-то не так. Это чувство вины — очень частый эффект развода на детей, но также может привести ко многим другим проблемам. Вина увеличивает давление, может привести к депрессии, стрессу и другим проблемам со здоровьем. Предоставление ребенку контекста и консультирование, чтобы понять его роль в разводе, может помочь уменьшить это чувство вины.

Введение деструктивного поведения

Пока дети переживают развод, неразрешенный конфликт может привести к непредвиденным рискам в будущем. Исследования показали, что дети, пережившие развод за предыдущие 20 лет, с большей вероятностью участвовали в преступлениях, бунтовали из-за деструктивного поведения, наносящего вред здоровью ребенка, при этом все больше детей сообщали, что они приобрели привычку курить или употреблять отпускаемые по рецепту лекарства.

Рост проблем со здоровьем

Процесс развода и его последствия для детей могут вызывать стресс.Решение этих проблем может сказаться на себе, в том числе и на физических проблемах. Дети, пережившие развод, более подвержены болезням, что может быть вызвано многими факторами, в том числе их трудностями при засыпании. Кроме того, могут появиться признаки депрессии, усугубляющие чувство потери самочувствия и ухудшение состояния здоровья.

Утрата веры в браке и семье

Наконец, несмотря на надежду на установление стабильных отношений, когда они вырастут, исследования также показали, что дети, пережившие развод, с большей вероятностью разводятся в своих собственных отношениях.Некоторые исследования показывают, что эта склонность к разводу может быть в два-три раза выше, чем у детей из неразведенных семей.

Тем не менее, хотя это некоторые из возможных последствий развода для детей, они ни в коем случае не являются абсолютными или высеченными в камне. Все больше и больше семьи понимают, насколько тяжелым является развод для их детей, а также для них самих. Семьи начали обращаться в службы поддержки, такие как FamilyMeans, в поисках помощи, чтобы найти мирный способ развода.Посредством нашей программы совместного развода мы помогаем семьям более успешно пройти этот переходный период как для родителей, так и для детей.

Чтобы узнать, как мы можем помочь вам в разводе, свяжитесь с FamilyMeans сегодня для получения дополнительной информации.

Развод родителей не всегда отрицательно сказывается на образовании детей

Значимость

Хотя развод родителей, как правило, связан с неблагоприятными последствиями для детей, из этого не следует, что каждый развод одинаково плохо сказывается на детях.Мы обнаружили, что развод родителей снижает образовательный уровень детей, у которых низкая вероятность развода родителей. Для этих детей развод — неожиданное потрясение для благополучного детства. Однако мы не видим влияния развода родителей на образование детей, у которых высока вероятность развода. Дети из неблагополучных семей, состоящие в браках с высоким риском, могут предвидеть расторжение брака своих родителей или иным образом приспособиться к нему. Социальный дискурс и политика, нацеленные на укрепление брачной стабильности среди неблагополучных семей, для которых печальные события являются обычным явлением, ошибочны.

Реферат

Дети, родители которых разводятся, имеют худшие результаты в образовании, чем дети, родители которых остаются в браке. Однако не все дети одинаково реагируют на развод родителей. Мы сосредотачиваемся на том, как влияние развода родителей на образование детей зависит от того, насколько вероятным или маловероятным был развод для этих родителей. Мы обнаруживаем существенное негативное влияние развода родителей на уровень образования, особенно на посещение и завершение учебы в колледже, среди детей, родители которых вряд ли разводятся.Семьи, ожидающие стабильности в браке и неподготовленные к его разрыву, могут столкнуться со значительными трудностями адаптации при разводе, что приведет к негативным последствиям для детей. Напротив, мы не находим эффекта от развода родителей среди детей, родители которых могли развестись. Дети, состоящие в браках с повышенным риском, которые сталкиваются со многими социальными проблемами в детстве независимо от семейного положения родителей, могут ожидать расторжения брака своих родителей или иным образом приспосабливаться к нему. Наши результаты показывают, что распад семьи не всегда мешает успеваемости детей.

Развод родителей в среднем связан с неблагоприятными исходами среди детей, включая их способность окончить среднюю школу, а также посещать и окончить колледж (1, 2). Однако всегда ли развод отрицательно сказывается на успеваемости и благополучии детей? Мы утверждаем, что семьи различаются по своим ожиданиям и способностям приспосабливаться и реагировать на распад брака. Семьи, ожидающие стабильности в браке и неподготовленные к его разрыву, могут столкнуться со значительными трудностями адаптации при разводе, что приведет к худшим результатам для детей; Напротив, развод между семьями, ожидающими неблагоприятного положения и нестабильности, может не иметь таких же негативных последствий.

Исследования разводов родителей показывают, что реакция детей на развод зависит от социально-экономических характеристик и семейного благополучия. Дети более образованных родителей и белые дети больше страдают от разводов родителей, чем дети менее образованных родителей и дети из числа расовых и этнических меньшинств (2–6). Кроме того, дети женатых родителей с высоким уровнем конфликтов живут не лучше, а в некоторых отношениях могут жить хуже, чем дети родителей-одиночек (5–8).Мы утверждаем, что общий скрытый фактор, лежащий в основе наблюдаемых взаимодействий между семейным социально-экономическим статусом и благополучием и разводом родителей, может быть отражен вероятностью или склонностью к разводу. То есть негативные последствия развода родителей сильнее проявляются среди белых детей и детей более образованных родителей, поскольку они менее привыкли к негативным деструктивным событиям и неблагоприятным обстоятельствам, чем дети из расовых и этнических меньшинств и дети менее образованных родителей (9–11). .Более обеспеченные дети также вряд ли будут включены в социальную сеть, в которой более высока вероятность возникновения семейной нестабильности и меньше стигматизации (12–14). Напротив, развод родителей не может еще больше препятствовать получению образования детьми, которые привыкли к неблагоприятным событиям в своей жизни из-за и без того высокого уровня социально-экономической нестабильности и семейных конфликтов.

Ученые, изучающие влияние развода родителей на детей, в основном полагались на данные наблюдений, признавая при этом, что семьи с разведенными родителями систематически отличаются от семей с двумя родителями как по наблюдаемым, так и по ненаблюдаемым характеристикам.Они приняли ряд методов для решения проблем, связанных с выбором в разводе, что повысило достоверность основных выводов о негативном влиянии развода родителей на успеваемость детей (1). В этой предыдущей работе, однако, не рассматривалось, как последствия развода родителей меняются в зависимости от выбора или вероятности развода.

В этом исследовании мы рассматриваем, как влияние развода родителей на образование детей различается в семьях, различающихся по склонности к разводу.Склонность к разводу — это экономная мера вероятности развода родителей, основанная на социально-экономических, психосоциальных и семейных условиях. Мы предполагаем, что разрыв брака не всегда разрушает семьи. У некоторых такие события вызывают слабую социально-психологическую и поведенческую реакцию. Для других такие события являются неожиданными потрясениями и требуют значительной корректировки. Степень нарушения зависит от вероятности и соответствующего ожидания того, что такие события произойдут.Изучая неоднородность последствий развода по наблюдаемой вероятности того, что дети испытают развод родителей, мы пролили свет на подгруппы детей, для которых причинные последствия развода могут быть значительными, умеренными или отсутствовать. Мы внимательно относимся к предположениям и методам, необходимым для оценки причинно-следственных связей в этих подгруппах, представляющих интерес, и предлагаем альтернативные интерпретации наших результатов, основанные на наблюдаемом и ненаблюдаемом отборе на развод. Наши результаты показывают, что простое различие между детьми с разведенными и не разведенными родителями упрощает то, как развод родителей влияет на уровень образования детей.

Результаты

Прогнозируемая вероятность развода родителей.

С данными наблюдений ключом к нашей стратегии идентификации является допущение игнорирования, то есть допущение о том, что развод родителей не коррелирует с ненаблюдаемыми факторами, которые влияют на результаты детей (15). Чтобы предотвратить потенциальную ошибку отбора и повысить уверенность в предположении о игнорировании, мы обусловливаем анализ обширным набором наблюдаемых характеристик, используя связанные данные из Национального лонгитюдного исследования молодежи (NLSY) и файла ребенка-матери Национального лонгитюдного исследования (NLSCM). , включая семейное происхождение матери, социально-экономические, когнитивные и психосоциальные факторы матери, а также факторы формирования семьи и благополучия.Мы наблюдаем значительные различия по статусу разводов родителей по большинству наблюдаемых нами показателей, что свидетельствует о более значительном социально-экономическом положении и более низком семейном благополучии среди детей, чьи родители развелись, чем среди детей, родители которых остаются в браке ( SI Приложение , Таблица S1).

Мы моделируем вероятность того, что ребенок переживает развод родителей в детстве (возраст 0–17 лет), как функцию ковариат до развода ( SI Приложение , Таблица S2). Поскольку результаты моделей, прогнозирующих развод родителей, редко представлены в предыдущих работах по влиянию развода на детей, в литературе нет четко установленных критериев, по которым можно было бы определить силу модели прогнозирования.Наша модель включает богатый набор теоретически обоснованных ковариат, основанных на литературе о детерминантах развода. Из SI Приложение , Таблица S2, мы видим, что матери, которые сами выросли в больших семьях с присутствующими отцами, с меньшей вероятностью разводятся при прочих равных. Самоуважение матери отрицательно связано, а симптомы депрессии положительно связаны с вероятностью развода. Высокие когнитивные способности и более высокая успеваемость матерей положительно связаны с разводом, при прочих равных; тем не менее, мы отмечаем, что описательная статистика предполагает, что у детей с высокой склонностью рождаются матери с более низкими когнитивными способностями и достижениями ( SI Приложение , Таблица S3).Образование и семейный доход обычно снижают вероятность развода, в то время как занятость матерей, особенно работа в частной компании без гибкого графика работы, увеличивает вероятность развода. Факторы формирования семьи влияют на вероятность развода, поскольку женщины, придерживающиеся более традиционных семейных ценностей и взглядов (например, отложенный половой акт и отсутствие предыдущих браков), с меньшей вероятностью разводятся. Споры о домашних делах положительно связаны с разводом, а споры о деньгах отрицательно связаны с разводом.Родители, различающиеся по уровню образования и принадлежащие к разной расе, с большей вероятностью расторгнут браки. Однако люди, выросшие в разных религиях, реже разводятся, что, возможно, отражает сильный отбор в межрелигиозные браки. В целом вероятность развода увеличивается по мере снижения социально-экономического статуса, психосоциального и семейного благополучия.

Предполагаемые последствия развода родителей.

Мы представляем линейные вероятностные оценки влияния развода родителей на образовательный уровень детей на рис.1. Показатели уровня образования детей включают окончание средней школы к 18 годам, посещение колледжа к 19 годам и окончание колледжа к 23 годам. Не скорректированные оценки показывают, что развод связан с 8% меньшей вероятностью завершения детьми средней школы, или 12%. более низкая вероятность поступления в колледж и на 11% меньшая вероятность окончания колледжа. Величины коэффициентов уменьшаются, когда оценки корректируются с учетом склонности родителей к разводу, но сохраняют свою значимость.Мы наблюдаем, что за вычетом склонности родителей к разводу развод связан с меньшей вероятностью завершения детьми средней школы на 4%, вероятностью поступления в колледж на 7% и вероятностью окончания колледжа на 7%. Держа склонность к разводу родителей на среднем уровне, мы прогнозируем, что среди детей, родители которых остаются в браке, около 81% заканчивают среднюю школу, 56% посещают колледж и 23% заканчивают колледж, а среди детей, родители которых развелись, около 78% заканчивают среднюю школу. школы, 50% учатся в колледже и 17% заканчивают колледж.

Рис. 1.

Влияние развода родителей на уровень образования детей: без поправок и с поправкой на оценку склонности. Примечания : Выборка ограничена детьми, которым в 2012 году было не менее 18 лет и родители которых были женаты на момент их рождения. Родительский развод измеряется как развод, который произошел, когда детям было 0–17 лет. Оценки основаны на линейных вероятностных моделях. Скорректированные модели контролируют склонность родителей к разводам и возраст ребенка в 2012 году (оценки не показаны).Показатели склонности оценивались с помощью логит-регрессионной модели разводов родителей по набору ковариат до развода. Аналитическая выборка ( n, = 5 176) дополнительно ограничена возрастом 19 лет и старше для посещения колледжа ( n = 4982) и возрастом 23 года и старше для завершения колледжа ( n = 3901).

Оценка неоднородных последствий развода родителей.

Далее мы оценим, зависят ли последствия развода от склонности родителей к разводу. Есть важные существенные выгоды для понимания неоднородности эффектов через склонность к лечению, независимо от того, верно ли предположение о игнорировании или отборе наблюдаемых величин.Оценка предрасположенности представляет собой экономную меру обширного набора наблюдаемых ковариат, которые указывают на вероятность развода. Вариабельность эффекта по шкале склонности поддается интерпретации, основанной как на наблюдаемом, так и на ненаблюдаемом отборе (16). То есть, если предположение о незнании не выполняется, мы можем интерпретировать изменчивость эффекта по шкале склонности как результат, по крайней мере частично, ненаблюдаемой избирательности (17, 18).

На рис.2. Ось x представляет собой показатель непрерывной склонности, а ось y представляет наблюдаемые различия в ( i ) завершении средней школы, ( ii ) посещаемости колледжа и ( iii ) завершении колледжа между детьми, чьи родители развелись и не разводились. Мы наблюдаем заметное негативное влияние развода на уровень образования, особенно на посещаемость и окончание колледжа, среди детей, у которых была низкая вероятность развода родителей, и этот эффект снижается (т.е., становится менее отрицательным) по мере увеличения склонности. Эффект близок к нулю или становится положительным для детей с высокой склонностью к разводу родителей. Картина эффектов криволинейна для завершения средней школы (с небольшой разницей между детьми, родители которых имеют низкую и умеренную вероятность развода) и почти линейна для посещаемости и завершения колледжа (более крутая для завершения колледжа, чем посещаемость). В каждом случае общая тенденция указывает на уменьшение негативного воздействия развода родителей на образование детей, поскольку склонность к разводу возрастает.

Рис. 2.

Гетерогенное влияние развода родителей на уровень образования детей ( i ) для завершения средней школы, ( ii ) для посещения колледжа и ( iii ) для завершения обучения в колледже. Примечания: выборка ограничена детьми, которым в 2012 году было не менее 18 лет, родители которых были женаты на момент их рождения. Родительский развод измеряется как развод, который произошел, когда детям было 0–17 лет. Показатели склонности оценивались с помощью логит-регрессионной модели разводов родителей по набору ковариат до развода.Аналитическая выборка ( n, = 5 176) дополнительно ограничена возрастом 19 лет и старше для посещения колледжа ( n = 4982) и возрастом 23 года и старше для завершения колледжа ( n = 3901).

Мы представляем оценки неоднородных эффектов по стратам оценки склонности на рис. 3. С учетом формы функций отклика и для сохранения случаев в хвостах распределения склонности, где наиболее вероятно возникновение систематической ошибки отбора, мы построили три страты оценки склонности. Семьи, в которых наиболее вероятен развод (слой 3), обладают наиболее неблагоприятными социально-экономическими характеристиками и характеристиками семейного благополучия ( SI Приложение , Таблица S3).Как видно из приложения SI, приложение , таблица S3, оценочная оценка склонности остается несбалансированной в соответствии с нормализованными различиями в средних (19). Учитывая грубость пластов, мы не ожидали сбалансированности. Мы делаем поправку на оценку склонности во всех наших моделях. Очень немногие индивидуальные ковариаты содержат существенные различия между слоями; если мы дополнительно скорректируем выбранные ковариаты со значительными различиями, наши результаты останутся по существу аналогичными тем, которые мы представляем здесь, отличаясь не более чем на 1-2 процентных пункта.

Рис. 3.

Гетерогенное влияние развода родителей на образовательный уровень детей: по стратам оценки склонности. Примечания: выборка ограничена детьми, которым в 2012 году было не менее 18 лет, родители которых были женаты на момент их рождения. Родительский развод измеряется как развод, который произошел, когда детям было 0–17 лет. Оценки основаны на линейных вероятностных моделях. Скорректированные модели контролируют склонность родителей к разводам и возраст детей в 2012 году (оценки не показаны).Показатели склонности оценивались с помощью логит-регрессионной модели разводов родителей по набору ковариат до развода. Аналитическая выборка ( n, = 5 176) дополнительно ограничена возрастом 19 лет и старше для посещения колледжа ( n = 4982) и возрастом 23 года и старше для завершения колледжа ( n = 3901).

Как и следовало ожидать, учитывая результаты сопоставления-сглаживания на рис. 2, мы не обнаруживаем значительных эффектов для детей, которые имеют высокую склонность к родительскому разводу (слой 3).Мы обнаруживаем значительные эффекты для детей с низкой и средней склонностью к разводу родителей (т. Е. Страты 1 и 2), причем наибольшие эффекты наблюдаются среди детей с самой низкой предрасположенностью (хотя и оцениваются относительно неточно). Среди детей с низкой склонностью к разводу родителей мы наблюдаем на 6% более низкий уровень завершения средней школы (прогнозируемое значение 81% среди детей разведенных родителей по сравнению с 86% среди детей не разведенных родителей, при этом склонность находится на уровне медианы). на 12% ниже уровень посещаемости колледжа (54% по сравнению с 66%) и на 15% ниже уровень завершения колледжа (21% по сравнению с 36%).Среди детей с умеренной склонностью к разводу родителей мы наблюдаем на 4% более низкий уровень завершения средней школы и на 7% более низкий уровень посещаемости и завершения колледжа. Оценки точки окончания средней школы на самом деле одинаковы для детей с разной склонностью к разводу родителей, хотя неточны для детей с высокой склонностью, в то время как посещаемость колледжа и показатели завершения заметно различаются.

Мы обнаружили больший эффект для детей с низкой склонностью к разводу, чем для всей выборки (представленной на рис.1), что является следствием игнорирования межслоевой неоднородности. Обычно сообщаемые средние эффекты в предположении однородности эффекта взвешиваются для детей с высокой предрасположенностью и скрывают более значительные эффекты для детей с низкой предрасположенностью. Эта модель эффекта неоднородности может помочь объяснить результаты, предполагающие меньшее влияние развода родителей на успеваемость в колледже, с использованием выборок из более неблагополучных семей (например, Исследование уязвимых семей и благополучия детей), которые больше всего похожи на слой 3, чем те, которые мы наблюдаем здесь.

Мы подчеркиваем, что мы сравниваем влияние развода родителей на образовательные результаты детей в разных слоях, а не на уровень образования детей. Дети, родители которых вряд ли разводятся, имеют более благоприятные семейные характеристики и получают более высокий уровень образования. Образовательные результаты различаются гораздо больше по склонности к разводу как обобщенному показателю социально-экономического благополучия семьи, чем по статусу развода родителей. В результате дети с низкой предрасположенностью разведенных родителей превосходят детей с высокой предрасположенностью от женатых родителей.Например, около 54% детей, родители которых имеют низкую склонность к разводу, но фактически разводятся, посещают колледж, в то время как около 43% детей, родители которых имеют высокую вероятность развода, но остаются в браке, посещают колледж ( SI Приложение , Таблица S3 ).

В этом анализе мы представляем простые результаты, относящиеся к неоднородному влиянию родительского развода на результаты детей в зависимости от предполагаемой склонности к разводу в условиях игнорирования. Они сами по себе являются информативными описательными результатами (20).Если игнорирование истинно, мы можем интерпретировать образец эффекта развода как функцию вероятности или предрасположенности к разрушению. Однако, если игнорирование не выполняется, так что у нас есть неоднородные реакции на латентные детерминанты развода, те же результаты все же можно интерпретировать, потому что они указывают на вариацию в последствиях развода родителей из-за скрытого ненаблюдаемого родительского сопротивления разводу, соображение, упущенное в критическом анализе этого подхода (21). То есть, мы предполагаем, что более низкая наблюдаемая склонность к разводу связана с более низким ненаблюдаемым сопротивлением к разводу, а меньшее сопротивление означает, что родители выбирают развод, несмотря на потенциальные негативные последствия для благополучия детей.

Анализ чувствительности.

В этом анализе мы использовали допущение игнорирования. Является ли это предположение разумным, это вопрос существа, а не методологический, который зависит от качества экзогенных ковариат при улавливании потенциальной систематической ошибки отбора. Мы понимаем, что даже с богатым набором ковариат до лечения остаются потенциальные факторы, влияющие на факторы (например, ненаблюдаемые отцовские характеристики). Мы обращаем внимание на возможность ненаблюдаемого искажения гетерогенных эффектов с помощью анализа чувствительности.Мы оцениваем диапазон значений систематической ошибки, которая может быть произведена ненаблюдаемым вмешивающимся фактором ( SI Приложение , Таблица S4). Эффект становится несущественным, когда ненаблюдаемый искажающий фактор оказывает сильное влияние на образование детей ( γ ) и / или большую разницу между детьми разведенных и не разведенных родителей ( λ ). Предположим, например, что статус полной занятости этого отца, не наблюдаемый в наших данных, повышает уровень образования и ниже среди отцов, которые разводятся (20).Когда λ равно -10%, мы предполагаем, что распространенность отцов, которые работали полный рабочий день, на 10% ниже в разведенной группе, чем в не разведенной группе; когда γ равно 10%, мы предполагаем, что дети, чьи отцы работают полный рабочий день, имеют 10% преимущество в завершении средней школы (или посещении или окончании колледжа) по сравнению с детьми, отцы которых не работают полный рабочий день (все остальное сохраняется). равный). Большинство показателей семейного происхождения, социально-экономического, психосоциального и семейного образования и благополучия различаются менее чем на 5%; несколько исключений включают окончание материнского колледжа (т.е., отличается на 11%) и споров родителей о деньгах (т.е. отличается на 12%) среди лиц с низкой склонностью к разводу. Таким образом, мы не ожидаем, что многие ненаблюдаемые факторы, представленные λ , превысят 10%.

Чтобы оценить, могут ли ненаблюдаемые различия предполагаемой величины сделать оцененные эффекты несущественными, мы допускаем, чтобы значения λ находились в диапазоне от −20 до −10%, а значения γ находились в диапазоне от −40 до 40%. Результаты чувствительности, когда λ и γ являются отрицательными, такие же, как и результаты, когда γ и λ положительны, поэтому нет потери информации, если не включать положительный диапазон для λ .Мы наблюдаем, что влияние развода на окончание средней школы для детей с низкой и средней склонностью к разводам родителей сводится к незначительному, когда ненаблюдаемые различия между разводом и неразводом составляют 10% или выше (γ≥10) и преобладание ненаблюдаемого фактора разница между детьми, родители которых разводятся и не разводятся, составляет 10% и выше (λ≤ − 10). Результаты об успеваемости в колледже менее чувствительны к ошибкам. Что касается посещения колледжа, эффекты для детей с низкой склонностью сводятся к незначительному, когда γ≥30 и λ≤ − 20; для завершения колледжа эффекты остаются значительными для каждого рассматриваемого нами значения.Влияние на учебу в колледже также весьма ощутимо для детей с умеренной предрасположенностью, достигая незначительности при γ≥30 и λ≤ − 10 или γ≥20 и λ≤ − 20. Как мы отмечали выше, значения более 10% для γ или λ для любого конкретного искажающего фактора маловероятны, что дает уверенность в наших основных выводах о влиянии развода на успеваемость в колледже для детей с предрасположенностью от низкой до умеренной.

Обсуждение

Дети, родители которых разводятся, имеют более низкий уровень образования, чем дети, родители которых остаются в браке.Уделяя особое внимание предположениям, необходимым для оценки эффектов, мы оцениваем, варьируется ли влияние развода родителей в разных семьях с разной вероятностью развода. Наш подход дает понятные и достойные внимания результаты. Влияние развода родителей на уровень образования детей обратно пропорционально вероятности развода. Мы обнаруживаем значительное влияние развода на успеваемость детей среди детей с низкой или средней вероятностью развода родителей. Для них уровень образования, как правило, высок, но значительно различается в зависимости от того, разводятся ли их родители, особенно в связи с посещением колледжа и его окончанием.Развод родителей может вызвать острое чувство обездоленности у этих относительно благополучных детей, чьи сверстники, как правило, находятся в таком же благоприятном положении, и для которых семейная нестабильность является редкостью и вызывает шок. И наоборот, мы не находим существенного влияния развода на образование детей среди тех, у кого высока вероятность развода родителей. Уровень образования детей, родители которых имеют высокую вероятность развода, относительно низок, и эти показатели примерно одинаковы независимо от того, разводятся ли родители или нет.Семьи, подверженные разрушению, имеют высокий уровень социально-экономических трудностей и / или контекст, в котором семейные потрясения и экономические затруднения являются нормативными. Таким образом, для этих детей развод родителей является лишь одним из многих социально-экономических и семейных событий, с которыми они сталкиваются в детстве, в результате чего последствия любого конкретного события становятся менее разрушительными и менее серьезными.

Развод — это очень избирательный процесс; мы не можем достоверно объяснить все факторы, которые влияют на вероятность развода обоих родителей и результаты обучения детей.Одним из ключевых преимуществ и основной мотивацией нашего внимания к неоднородности лечебного эффекта по шкале предрасположенности является повышенное признание потенциальных нарушений предположения о том, что мы адекватно корректируем все потенциальные смешивающие факторы. Исследователь может начать с такого предположения, чтобы провести значимый анализ, не обязательно подтверждая его обоснованность (19⇓ – 21). В самом деле, даже когда присутствует ненаблюдаемая избирательность, полезно понимать вариации эффектов по шкале склонности (22).Наш анализ дает важную картину неоднородности эффекта по оценке склонности родителей к разводу на основе наблюдаемых ковариат. Если мы примем допущение, что мы учли все смешивающие факторы, результаты предполагают более сильные эффекты среди детей с более низкой вероятностью развода родителей. Если мы не принимаем это предположение, мы, тем не менее, можем интерпретировать результаты, чтобы отразить различную ненаблюдаемую избирательность родительского развода: наши результаты затем выявляют связь между более низким сопротивлением разводу и более значительными последствиями развода.То есть, учитывая наблюдаемую низкую вероятность развода, развод, тем не менее, может произойти, когда ненаблюдаемые характеристики делают одних родителей менее устойчивыми к разводу, чем других с аналогичными наблюдаемыми характеристиками. Придавая уверенности нашей содержательной интерпретации, анализ чувствительности показывает, что наши основные эмпирические выводы очень устойчивы к ошибкам.

Дети не единообразно реагируют на разрушение семьи. Вопрос, имеющий социологическую важность, заключается в том, можно ли выявить вариации в их ответах с характеристиками, предсказывающими развод родителей.Эта статья ставила целью ответить на этот исследовательский вопрос и дала четкий ответ. Мы описываем важные различия в разрушительном влиянии родительского развода на основе прогнозируемой вероятности развода, основанной на наблюдаемых характеристиках, от значительного воздействия на детей, родители которых вряд ли разводятся, до отсутствия последствий для детей, родители которых могут развестись. Хотя эффект развода, по-видимому, больше всего проявляется среди детей из более благополучных семей, которые могут не предвидеть потрясений, это не означает, что мы должны отвлекать внимание от детей, ожидающих неблагоприятного положения.Показательно, что на образовательную успеваемость этих детей развод родителей не влияет. Социальный дискурс и политика, направленные на содействие военной стабильности среди неблагополучных семей, без учета социально-экономических и семейных условий, в которых ожидаются неблагоприятные события, являются ошибочными.

Материалы и методы

Данные.

NLSY представляет собой национально репрезентативную выборку из 12 686 респондентов в возрасте от 14 до 22 лет на момент первого опроса в 1979 году. Эти люди опрашивались ежегодно в течение 1994 года, а затем — раз в два года.В 1986 году Национальное лонгитюдное исследование начало отдельное обследование детей женщин NLSY, NLSCM. Данные собирались каждые 2 года с 1986 года. По состоянию на 2012 год 6 283 женщины из NLSY были в возрасте от 47 до 54 лет и родили около 11 500 детей. Мы связываем данные о женщинах из NLSY с данными о детях из NLSCM ( n = 11512 детей и n = 4931 мать) и рассматриваем детей как единицы анализа. Мы построили показатели того, пережил ли ребенок (0–17 лет) развод родителей и когда, используя месяц и год рождения, предоставленные NLSCM для детей, и предоставленные NLSY даты начала и окончания брака для родителей.Мы ограничиваем нашу выборку 8 319 детьми, рожденными 3940 замужними матерями. Это ограничение касается относительно однородной популяции детей, которые все подвергались риску развода родителей с момента рождения. Мы также ограничили выборку теми, кому к 2012 г. было не менее 18 лет ( n = 7 258 детей). Более трети выборки ( n = 2420 детей) пережили развод родителей в детстве. Наша выборка также ограничена полными данными об образовательном уровне для моделей завершения средней школы ( n = 5 176) и возрастом 19 лет и старше для моделей посещаемости колледжа ( n = 4982) и возрастом 23 года и старше для модели завершения вуза ( n = 3901).

Ковариаты, используемые для расчета склонности родителей к разводу, описаны в Приложении SI , Таблица S1. Недостающие значения для ковариат были вменены на основе характеристик до развода. Если позволить нашему лечению происходить в любое время между рождением ребенка и 17-летним возрастом, наши коварианты до лечения ограничиваются теми, которые были приняты во время рождения ребенка, что не позволяет корректировать изменяющиеся во времени факторы. Тем не менее, поскольку процесс растворения, вероятно, начнется задолго до того, как будет наблюдаться какое-либо формальное разделение (23), слишком большая точность в окне наблюдения может привести к обусловливанию эндогенных переменных, которые усиливают предвзятость в оценке последствий надвигающегося развода.

Средний возраст на момент развода родителей составляет примерно 6–7 лет в зависимости от склонности к разводу. Небольшой разрыв в возрасте детей на момент развода в разных слоях общества позволяет нам исключить возможность того, что время развода в жизни детей влияет на различия в предполагаемых последствиях склонности к разводу. Отметим, однако, что предполагаемая склонность к разводу не совсем не коррелирует с уровнем риска развода. Продолжительность брака короче среди тех, у кого высокая вероятность развода, потому что у этих родителей более короткий промежуток между браком и рождением ребенка ( SI Приложение , Таблица S3).Тем не менее разница в продолжительности брака между разведенными родителями и склонностью к разводу, как ни удивительно, невелика.

Оценка лечебных эффектов.

Для основного ребенка и лечебный эффект ( TE ) родительского развода определяется как разница между двумя потенциальными исходами в излеченном (например, разведенные родители) и необработанном (например, не разведенные родители) состояниях ( D = 1, 0): TEi = Yi (1) −Yi (0). [1]

То есть мы спрашиваем, имел ли ребенок, родители которого развелись, другие результаты, чем он или она в противном случае, если бы его или ее родители не развелись.Учитывая невозможность наблюдения как леченных, так и нелеченных исходов для любого человека, причинный эффект на индивидуальном уровне, как определено в уравнении. 1 не может быть идентифицирован. Исследователи вынуждены оценивать средний эффект лечения ( ATE ), определяемый здесь как общая средняя разница в результатах между детьми, родители которых развелись и не разводились: ATE = E (Y (1) −Y (0)). [ 2]

Чтобы решить проблему смещения выборки, наш аналитический подход начинается с оценки склонности к разводу родителей ( P ) на основе наблюдаемых ковариат ( X ): P = P (Di = 1 | Xi).[3]

При допущении игнорирования условия оценки предрасположенности столь же достаточны, как и условия полного набора ковариат X для оценки эффектов лечения (24, 25). Исходя из большинства предыдущих исследований влияния развода родителей на детей, наш подход требует, чтобы в качестве первого шага мы явным образом моделировали развод родителей. Средние эффекты лечения, обусловленные наблюдаемой склонностью к разводу родителей, принимают следующую форму: ATEp = E (Y (1) −Y (0) | P = p).[4]

Мы оцениваем серию линейных вероятностных моделей влияния развода родителей на завершение детьми средней школы, поступление в колледж и окончание колледжа следующим образом: Yi = α + β1Di + β2Pi + εi. [5]

Учитывая, что мы в первую очередь озабочены предельным влиянием развода родителей на образование, модель LPM является подходящей спецификацией для моделирования (26).

Оценка неоднородных эффектов обработки.

Мы применяем два подхода для оценки неоднородности эффекта в предположении игнорирования.Во-первых, мы используем метод сопоставления-сглаживания, состоящий из следующих шагов (20, 21): ( i ) оцениваем оценки склонности для всех единиц; ( ii ) сопоставление обработанных единиц с необработанными единицами с помощью алгоритма сопоставления; ( iii ) строят график наблюдаемой разницы в паре между леченым и необработанным блоком против непрерывного представления оценки склонности; и ( iv ) используют модель локального полинома для сглаживания вариации согласованных различий для получения модели неоднородности лечебного эффекта как функции оценки склонности.Во-вторых, если оказывается, что существует неоднородность эффектов, которую можно в достаточной мере уловить дискретными слоями оценочной оценки склонности, мы оцениваем эффекты, специфичные для страты. Количество построенных нами страт зависит от формы непараметрической функции отклика. Используя этот подход, мы определяем эффект условного среднего лечения для конкретной страты следующим образом: ATEs, p = E (Y (1) −Y (0) | S = s, P = p), [6]

, где S = {1, 2,… s } указывает слой оценочной оценки склонности.Мы оцениваем линейные вероятностные модели формы, описанной в формуле. 5 отдельно по стратам оценки склонности. Мы не выделяем другие важные оси различий в эффектах, помимо вероятности развода родителей, такие как пол, раса или время развода, хотя мы делаем это в других работах и наблюдаем последовательные закономерности (27). Мы утверждаем, что сосредоточение внимания на взаимодействии разводов родителей с предполагаемой вероятностью развода продвигает существующую литературу о разрыве брака теоретически наводящим на размышления образом, как пояснялось выше.

Поскольку нет никаких априорных причин, по которым предположение о незнании остается верным, мы также признаем наличие ненаблюдаемых факторов, которые влияют на вероятность развода. Некоторые из этих ненаблюдаемых факторов носят систематический характер, отражая нежелание или сопротивление родителей разводиться. Обозначим ненаблюдаемое сопротивление разводу как U . Например, сопротивление родителей разводу может частично зависеть от их опасений по поводу того, что это отрицательно повлияет на будущие результаты детей.Мы описываем скрытую функцию развода D ∗ (⋅) следующим образом: D ∗ = P − U, [7]

, где P — склонность к разводу на основе наблюдаемых ковариат (26, 27), а U — сопротивление развод, распределенный между 0 и 1. Родители разводятся, когда D ∗ (⋅) превышает 0: D = {1, если D ∗ ≥0,0, в противном случае. [8]

В этой модели мы допускаем наличие U, которое влияет не только на развод, но и на достижения детей после развода. В целом лечебный эффект варьируется как по P, так и по U.Допущение игнорирования для оценки неоднородных эффектов обработки относится к частному случаю, когда эффект обработки изменяется на P, а не на U, то есть U игнорируется.

Мы предлагаем простую модель разводов родителей, которая учитывает ненаблюдаемую неоднородность ответов (24, 28). Мы определяем влияние развода родителей на результаты детей как функцию P и U, то есть маргинальный эффект лечения ( MTE ): MTE = E (Y (1) −Y (0) | P = p, U = u). [9]

На рис.4 мы изображаем альтернативные способы интерпретации неоднородности лечебного эффекта. Более темные заштрихованные области указывают на большую величину лечебного эффекта (т. Е. Более сильное негативное влияние развода родителей на результаты лечения детей). На рис. 4 A и B мы предполагаем игнорирование, но допускаем неоднородность эффекта развода на P . В этом предположении уравнение. 9 сводится к следующему: ATEp = TTp = E (Y (1) −Y (0) | P = p), [10]

Рис. 4.

Изображение неоднородности эффекта лечения склонностью к разводу родителей ( P ) и ненаблюдаемая устойчивость к разводу ( U ) для ( A ) всех единиц в предположении игнорирования, ( B ) обработанных единиц в предположении игнорирования, ( C ) всех единиц и ( D ) обработанные единицы.Примечания: более темный цвет указывает на больший лечебный эффект. Данные из исх. 22.

, где ATEp относится к среднему эффекту лечения, а TTp относится к эффекту лечения на пролеченных, оба предположительно варьируются в зависимости от склонности к разводу P , но не из-за ненаблюдаемого сопротивления разводу U .

На рис. 4 C и D мы рассматриваем общий случай уравнения. 9 и позволяет MTE быть функцией как P , так и U .Рис. 4 A и C изображает эффекты для всех блоков. В этом случае мы не можем оценить ATEp. Однако, если у нас есть систематическая ошибка неоднородности лечения, но не систематическая ошибка базовой гетерогенности, традиционный метод оценки эффектов гетерогенности лечения по шкале предрасположенности при игнорировании по-прежнему дает достоверные средние эффекты лечения для пролеченных (20, 24). То есть мы можем идентифицировать TTp следующим образом: TTp = E (Y (1) −Y (0) | P = p, D = 1) = 1p∫0pMTE (P = p, U = u) du, [ 11]

интеграция MTE по U = u с учетом оценки склонности P = p.Обратите внимание, что интеграл [ 11 ] систематически коррелирует с оценкой склонности P : более низкая наблюдаемая склонность к разводу связана с более низким ненаблюдаемым сопротивлением разводу и, следовательно, большей плотностью интеграла для более низких уровней U . На рис. 4 D мы проиллюстрировали эту взаимосвязь между обработанными единицами, то есть субпопуляцией, для которой P> U. Мы отмечаем высокую корреляцию между P и U среди обработанных единиц на рис.4 D : при низких значениях P оценочный эффект включает пропорционально больше детей, родители которых имеют низкие значения сопротивления U ; при высоких значениях P предполагаемый эффект включает больше вариаций по отношению к U и, таким образом, пропорционально больше детей, чьи родители имеют высокие значения U .

Проведение анализа чувствительности.

Анализ чувствительности обеспечивает общую основу для исследования степени, в которой оцененные эффекты лечения чувствительны к ненаблюдаемым искажающим ковариатам, путем количественной оценки того, как результаты, полученные в предположении игнорирования, изменились бы, если бы мы ослабили это предположение.Стандартный подход — расчет фактора смещения (29, 30). Чувствительность предполагаемых эффектов к ненаблюдаемым искажениям между лечением и исходом можно оценить путем вычитания фактора систематической ошибки из точечной оценки и доверительного интервала эффекта лечения, полученного при игнорировании. Член смещения равен произведению двух (зависящих от страты) параметров: BS = γSλS, [12]

, где γS = E (Y | U = 1, D = d, S = s, P = p) −E (Y | U = 0, D = d, S = s, P = p) [13]

и λS = Pr (U = 1 | D = 1, S = s, P = p) −Pr (U = 1 | D = 0, S = s, P = p).[14]

То есть γ — это средняя разница в образовании детей, связанная с изменением единицы в ненаблюдаемом двоичном конфаундере, U , а λ — средняя разница в ненаблюдаемом смешивающем факторе между детьми разведенных и не разведенные родители, оба обусловленные предполагаемой склонностью к разводу и стратами склонности.

Благодарности

Мы благодарим Сян Чжоу за ценные консультации и Элизабет Томсон за полезные комментарии к предыдущей версии этой рукописи.Мы воспользовались возможностями и ресурсами, предоставленными Калифорнийским центром демографических исследований при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе и Управлением демографических исследований Принстонского университета, которые получают основную поддержку (гранты P2C-HD041022 и P2C-HD047879) от Юнис Кеннеди. Shriver Национальный институт детского здоровья и развития человека. Грант R01 HD07460301A1 Национального института здравоохранения предоставил финансовую поддержку этому исследованию. Версии этой статьи были представлены в Центре исследований неравенства и жизненного пути Йельского университета, Центре демографических исследований Мичиганского университета, Департаменте социологии Стэнфордского университета, Центре демографических исследований Пенсильванского университета, Управлении демографических исследований. в Принстонском университете, Центре исследований в области народонаселения и развития Гарвардского университета, Центре демографического и социального анализа Калифорнийского университета в Ирвине, Исследовательском комитете Международной социологической ассоциации по социальному расслоению и мобильности (RC28), весеннее собрание 2017 г., и Американской ассоциации народонаселения Ежегодное собрание 2017 г.Высказанные здесь идеи принадлежат авторам.

Сноски

Автор: J.E.B. и Y.X. спланированное исследование; J.E.B., R.M., X.S. и Y.X. проведенное исследование; J.E.B., R.M. и X.S. проанализированные данные; и J.E.B., R.M., X.S. и Y.X. написал газету.
Рецензенты: M.H., Нью-Йоркский университет; и F.T., Стэнфордский университет.
Авторы заявляют об отсутствии конфликта интересов.
Эта статья содержит вспомогательную информацию на сайте www.pnas.org/lookup/suppl/doi:10.1073/pnas.1813049116/-/DCSupplemental.

Взрослые дети развода обретают голос

Почти по прихоти, но прежде всего потому, что моя близкая подруга рассказала, что она все еще борется с давним разводом ее родителей, я начал расспрашивать взрослых детей о разводе об их опыте. В конце концов я написал краткую анкету, обращаясь к волонтерам в социальных сетях.

Ответы, которые я получил в лавинообразном потоке боли, были для меня полным шоком, как для ребенка неповрежденного брака.Собирая ответы 70 авторов для моей книги Primal Loss: The Now-Adult Children of Divorce Speak , я узнал, что не только боль развода продолжается во взрослой жизни, но и страдания не уменьшаются, даже если ребенок переживает «хороший развод».

Следующие отрывки из моей книги были написаны участниками, которые не были из неблагополучных семей, и их не затянули через «уродливый развод». Они жили в условиях опеки, которая позволяла им поддерживать контакт как с матерью, так и с отцом на протяжении всего детства.

В детстве многие участники были шокированы и сбиты с толку распадом своих семей, и с годами они испытали на себе непрекращающиеся последствия. 50-летняя жена и мать, родители которых разделили опеку и хорошо ладили после развода, рассказали мне:

В детстве я был опустошен, когда мой отец уехал, и я никогда не забуду, как стоял во дворе перед домом и буквально кричал: «Вернись!» Я не понимал, что происходит, и моя трехлетняя сестра, конечно же, не понимал… Я бы честно сказал, что «пережил» развод, но последствия были не из приятных: много отговорок и «неуравновешенное» поведение.Это действительно исказило то, как я смотрел на парней и что я считал «любовью». Если брак не был вечным, почему должно быть что-то еще?

Непризнанные чувства

К сожалению, помощь и понимание, которые должны прийти к детям после развода, приходят редко. В ответ за ответ взрослые дети развода, с которыми я беседовал, сказали мне, что их собственные чувства и переживания либо никогда не запрашивались, либо систематически сублимировались на желания и чувства взрослых.Из-за этого они в подавляющем большинстве случаев придерживались «повествования», данного им родителями (т. Е. «Так будет лучше для всех»), и потратили последующие десятилетия на то, чтобы управлять чувствами своих родителей и всегда помнить о них (одна женщина описала образец как «приятный, умиротворяющий и умиротворяющий»). От той же 50-летней женщины, цитированной выше:

Я думаю, что люди, которые говорят, что «дети стойкие», пытаются уменьшить чувство вины, рационализировать решения или действительно просто надеются, что это так.Я могу сказать вам по опыту, что развод абсолютно опустошает детей. Хуже того, мы не хотим, чтобы наши родители чувствовали себя плохо, потому что мы видим, что им уже больно, поэтому мы скрываем свое опустошение…. Развод уродлив, даже «хороший», и я бы отнес к этой категории развод моих родителей.

Оставление

Кроме того, взрослые дети, разводящиеся после развода, долгие годы страдают от брошенных детей. В детстве они не могли понять, почему папа или мама навсегда покинули дом; во взрослом возрасте страх быть оставленным — урок о том, что «любовь прекращается» или что конфликт ведет к постоянной разлуке, — продолжается.Репрезентативны слова 55-летней жены и матери:

Я считаю, что [развод] вселил во меня страх быть брошенным в отношении всех моих отношений. У меня возникли проблемы с тем, чтобы доверять людям, которые будут рядом со мной, и я верил, что, когда дела пойдут плохо, люди уйдут от меня. Я так и не научился каким-либо навыкам решения конфликтов в отношениях. Как бы я ни отчаянно жаждал близости и любви, чем ближе кто-то подходил ко мне, тем больше я боялся, что меня обидят или, что еще хуже, бросят.Я бессознательно саботировал отношения, так как не знал, как получить и принять настоящую любовь…

Утрата первой семьи

Другой распространенной темой среди участников было горе от потери «первой семьи», давно минувшее время, когда сами родители перешли к новой жизни и романам. Ожидается, что дети будут двигаться вместе с родителями, и ожидается, что они будут чувствовать тот же тип «замкнутости», который чувствуют родители, когда они переходят во вторую или третью семью (или больше).50-летняя женщина, которая работает в некоммерческой организации и сама неохотно развелась, описала потерю так:

Больно. Но хуже всего то, что вы [родители] хотите «уйти» и притвориться, что моей первой семьи никогда не существовало и что половина меня больше не существует. Вы снимаете вторую половину моего генеалогического древа вниз и представляете, что я не замечаю и не забочусь. Я замечаю, и мне не все равно. Это половина меня; эта семья действительно существовала, и это действительно важно для меня.То, что вы хотите уехать, не дает вам права стереть половину моей семьи.

Другой взгляд на мир

Особенно поразило меня открытие, что взрослые дети развода не видят мир так же, как дети полных семей. Те, кто вырос с разведенными родителями, борются с чувством «отсутствия настоящего дома» больше, даже в зрелом возрасте, и они должны вечно перемещаться по двум отдельным мирам, будучи «двумя разными людьми», в зависимости от того, с каким родителем / семьей они находятся. .Мои собственные родители женаты 52 года, и теперь я понимаю, что у меня есть свобода и легкость, которых нет у детей после развода. 31-летняя одинокая женщина, медсестра, говорила от имени многих авторов, когда писала о бременах, присущих только ребенку развода:

Я бы хотел, чтобы люди знали и понимали, что люди с разведенными родителями видят мир иначе. Просто так оно и есть. Даже с такими «лучшими» разводами, как мой, семилетняя девочка никогда не должна быть в состоянии каким-то образом брать на себя ответственность за эмоции своих родителей.Ей никогда не следует думать о том, кто из родителей услышит или увидит что-то от нее первым, из-за боязни задеть чувства другого родителя. Она никогда не должна чувствовать, что ей не место в доме своих родителей. Ничего из этого не было сделано специально. Мои родители сделали все возможное, чтобы держать меня в центре внимания, держать меня в центре внимания, чтобы в моей жизни было минимальное беспокойство.

Она продолжила, описывая замешательство, которое часто оставляют для детей дружеского, «легкого» развода:

Меня несколько сбивал с толку тот факт, что мои родители так много работали, чтобы быть вежливыми и добрыми друг к другу.Я имею в виду, что мои родители прекрасно ладят! Они слушают друг друга! Они строят планы! Они делают вещи! Зачем им разводиться, если после этого они так много работали? Как будто развод вообще не имел смысла, понимаете?

Печаль на всю жизнь

В конце этого проекта у меня осталось одно решающее, душераздирающее впечатление: развод родителей никогда не заканчивается для ребенка. Несмотря на то, что боль от развода остается в значительной степени скрытой или намеренно замаскированной, опустошение продолжается, часто новым и неожиданным образом, когда дети женятся и создают собственные семьи.

35-летняя жена, мать и профессиональный редактор / писатель выразили это так:

Родитель может полностью начать с нового супруга, испытывая свободу от первого брака и лишь минимальный контакт с первым супругом. Однако для ребенка их миры навсегда будут фундаментально разделены. Навсегда. С чистого листа не начинать; сейчас дела обстоят сложно и раздробленно. Развод ставит семью на два разных пути, которые с годами становятся все дальше и дальше друг от друга.Это не разовое мероприятие, а, скорее, постоянно меняющийся и постоянно увеличивающийся разрыв, в котором только детям по-настоящему поручено объединять и примирять, сезон за сезоном, изменение за изменением.

Хотя эти отрывки были написаны взрослыми детьми так называемых «хороших разводов», их ответы не сильно отличались от тех, кто пришел из жестокого детства или спорных разводов. Боль детей развода настолько скрытна, что сами участники были удивлены, обнаружив, что другие чувствуют то же самое.Многие из них были шокированы, когда они прочитали законченную книгу, обнаружив, что чужие записи на самом деле не были их собственными сочинениями. Невысказанная, изолирующая (но вездесущая) боль развода для ребенка — это самая малоизвестная история нашего времени, и я уверяю вас, что то, что вы прочитали выше, — это лишь верхушка айсберга. В нашей культурной гостиной живет раненый, истекающий кровью слон, которого мы должны перестать притворяться, что его не существует.

Лейла Миллер — редактор журнала Primal Loss: Говорят взрослые, выросшие после развода, .

Развод и развод: как родители могут помочь детям справиться

Ноябрь 2020 г., Ред.

Введение

Ежегодно миллионы детей во всем мире сталкиваются с распадом семей, и во многих странах количество разводов растет. ¹ Дети переживают развод глубоко и лично, и вероятность негативных краткосрочных и долгосрочных последствий для детей, родители которых разводятся, значительно выше, чем для детей из неразведенных семей.Хотя развод родителей представляет для детей значительные риски, вызывающие беспокойство, исследования показывают, что эти результаты не одинаковы для всех детей и не являются неизбежными. Есть много факторов, которые могут снизить риски и повысить жизнестойкость детей. ^2,3

Три самых больших фактора, влияющих на благополучие детей во время и после разлучения родителей или развода, потенциально находятся в пределах контроля родителей: степень и продолжительность враждебного конфликта, качество родительского воспитания с течением времени и качество родительского контроля. детские отношения.В основе этого, конечно же, лежит собственное благополучие родителей и их способность эффективно функционировать. Узнав, как справляться со своими конфликтами, эффективно управлять родителями и развивать теплые и любящие отношения со своими детьми, родители могут оказать сильное положительное влияние на своих детей, даже если они претерпевают множество трудных изменений в своей жизни.

Тема

Невозможно переоценить важность роли и навыков родителей в том, чтобы помочь своим детям пережить развод, потому что в первую очередь родители могут смягчить или обратить вспять потенциально серьезные негативные последствия для своих детей.

Влияние развода на детей хорошо задокументировано. Большинство реагирует на развод родителей болезненными эмоциями, включая грусть, замешательство, страх быть брошенным, вину, неправильные представления, гнев, конфликты лояльности, беспокойство и горе. Многие дети испытывают чувство потери, когда один из родителей уезжает из дома, когда любимое домашнее животное остается дома, или даже когда они остаются с одним родителем и скучают по другому. ² В ситуациях острого конфликта и домашнего насилия дети могут почувствовать облегчение.Их реакция может варьироваться в зависимости от возраста, но почти все дети разделяют общее беспокойство: «Что со мной будет?»

Помимо выявления этих сложных эмоций, исследования также показали, что краткосрочные негативные последствия для детей после развода включают снижение успеваемости, плохую психологическую адаптацию, социальную и эмоциональную адаптацию и негативную самооценку. ⁴ Их физическое здоровье тоже находится под угрозой, особенно в ситуациях высокого конфликта.⁵ Мета-анализ показывает повышенный риск долгосрочных последствий для значительного меньшинства детей в зрелом возрасте, включая ухудшение самочувствия, более низкий социально-экономический статус, более слабое физическое здоровье, более слабые эмоциональные связи со своими родителями, особенно с их родителями. отцы — и повышенный риск развода в собственном браке. ⁶

Проблемы

Воспитание через развод представляет особые проблемы, потому что родителям часто трудно узнать, что их дети на самом деле думают или чувствуют по поводу изменений в их семье.По разным причинам большинство детей очень мало говорят о разводе родителей и своих сложных чувствах, связанных с ним. ²

Еще одна проблема для большинства родителей — сосредоточиться на достижении родительских целей, когда многочисленные изменения в их жизни, предшествующие и последующие за разводом, вызывают огромный стресс — действительно, развод уступает только смерти супруга в качестве основного источника стресса. ⁷ Кроме того, для многих родителей переживание разрыва брака и управление собственными болезненными, грубыми эмоциями вдвойне затрудняют сосредоточение внимания на расширенных потребностях своих детей.

Для некоторых родителей продолжение враждебности — это проблема, которая может нанести огромный вред их детям. К сожалению, это иногда подпитывается состязательными юридическими процедурами, которые сосредоточены на обвинении и возмездии, а не на наилучших интересах детей. Продолжающийся конфликт также подрывает эффективное воспитание детей, что, в свою очередь, усугубляет эмоциональные и поведенческие проблемы детей.

Несмотря на эти трудности, многие родители находят способы сделать потребности своих детей главным приоритетом и научиться эффективно воспитывать детей, чтобы их дети могли сосредоточиться на приоритетах детства — обучении и росте — а не на том, чтобы быть опекунами или посредниками своих родителей.

Контекст исследования

Есть несколько ценных областей исследований, которые во многом способствуют нашему пониманию того, как родители могут помочь своим детям справиться с разлукой и разводом. В основе проблемы лежит исследование факторов риска и защитных факторов, которые подвергают детей опасности негативных краткосрочных и долгосрочных последствий или обеспечивают поддерживающие буферы, которые помогают им развиваться. Другие плодотворные исследования сосредоточены на том, какие стратегии наиболее эффективны в управлении конфликтами и какие родительские навыки способствуют росту и развитию детей.Исследования программ превентивного вмешательства дали обширные данные не только об эффективности программных моделей, но и в более глубоком понимании того, как дети переживают развод своих родителей, конфликты и процессы воспитания детей. Недавние достижения в области нейробиологии и профилактических вмешательств также способствуют выработке подходов к воспитанию детей, соответствующих уровню развития и способствующих устойчивости детей. ^8,9

Ключевые вопросы исследования

Среди множества областей исследований, которые способствуют пониманию того, как эффективно воспитывать детей через развод, это одни из наиболее важных вопросов:

Какие факторы подвергают детей риску негативных краткосрочных и долгосрочных результатов, и какие факторы помогают их защитить?
Что представляет собой эффективное воспитание, которое помогает детям развиваться после развода или разлуки?
Как родители могут укрепить теплые и крепкие отношения между родителями и детьми, помимо эффективного воспитания?
Как родители могут научиться понимать скрытые чувства и заботы своих детей?
Как родителям лучше всего защитить своих детей от разрушительного конфликта?
Что основанные на фактах вмешательства для детей и родителей помогают нам понять, как родители могут помочь детям справиться с разводом?

Последние результаты исследований

Многое можно сделать для предотвращения долгосрочных проблем и воспитания у детей жизнестойкости.Исследования обеспечивают основу, которая позволяет нам уточнить наши представления о том, что именно могут делать родители и что им могут предложить специалисты.

1) Факторы риска и защиты. Хотя индивидуальные и внесемейные факторы также важны, это семейные факторы, которые были выявлены в ходе исследований. ²

Семейные факторы риска	Семейные защитные факторы
Продолжающийся конфликт между родителями, особенно когда он жесток и / или сосредоточен на детях Снижение дееспособности родителей или плохое воспитание детей Отсутствие контроля за деятельностью детей Переходы нескольких семей (развод, повторный брак, еще один развод) Проблемы с психическим здоровьем родителей Хаотичное, нестабильное домашнее хозяйство Нарушение отношений между родителями и детьми Экономический спад	Защита от конфликта между родителями Совместное воспитание детей (кроме случаев домашнего насилия или жестокого обращения) Здоровые отношения между ребенком и родителями Психологическое благополучие родителей Качество, авторитетное воспитание Структура и устойчивость домохозяйства Поддерживающие родственные отношения Экономическая стабильность Поддерживающие отношения с большой семьей

Семейные факторы риска

Семейные защитные факторы

Продолжающийся конфликт между родителями, особенно когда он жесток и / или сосредоточен на детях
Снижение дееспособности родителей или плохое воспитание детей
Отсутствие контроля за деятельностью детей
Переходы нескольких семей (развод, повторный брак, еще один развод)
Проблемы с психическим здоровьем родителей
Хаотичное, нестабильное домашнее хозяйство
Нарушение отношений между родителями и детьми
Экономический спад

Защита от конфликта между родителями
Совместное воспитание детей (кроме случаев домашнего насилия или жестокого обращения)
Здоровые отношения между ребенком и родителями
Психологическое благополучие родителей
Качество, авторитетное воспитание
Структура и устойчивость домохозяйства
Поддерживающие родственные отношения
Экономическая стабильность
Поддерживающие отношения с большой семьей

Профилактические вмешательства, основанные на фактических данных, такие как Программа вмешательства в случае разводов детей (CODIP) и аналогичные модели ¹⁰, как было показано, усиливают эти защитные факторы и обеспечивают поддержку и навыки выживания, чтобы повысить способность детей справляться с семейными изменениями и способствовать лучшим результатам для детей.¹¹

2) Эффективное воспитание детей. Клинические испытания вмешательства для родителей под названием «Проект новых начинаний» ^12,13 показали, что качественное воспитание детей является мощным защитным фактором и изменяемым источником устойчивости детей. Высокое качество определяется как сочетание тепла и заботы с эффективной дисциплиной и установлением ограничений. Доказано, что такое воспитание способствует лучшим результатам для детей.

Один из самых важных способов, с помощью которых родители могут успокоить своих детей в эти времена большой неопределенности, — это подтвердить свою неизменную любовь к ним.Хотя на разных этапах развития может казаться, что дети не нуждаются в этом заверении или даже отвергают выражения сильных эмоций, всем им полезно частое искреннее проявление родительской любви. В дополнение к словам, родители могут показать свою привязанность с помощью физических жестов — например, прижимаясь к маленьким детям и неся объятия для старших, — а также находя время, чтобы просто побыть с ними. Создание распорядка совместной деятельности, а также сопереживание и отзывчивость на словесные и невербальные подсказки о чувствах детей — все это помогает проявлять тепло и заботу.

Другой стороной эффективного воспитания детей является дисциплина, характеризующаяся четкими руководящими принципами, ограничениями и ожиданиями, соответствующими возрасту. Эффективная дисциплина помогает детям, увеличивая предсказуемость окружающей среды и их собственное чувство контроля, в то же время уменьшая принудительное взаимодействие между родителем и ребенком и предотвращая взаимодействие с девиантными сверстниками. От родителей требуется не только установить четкие и подходящие правила и ограничения, но также следить за поведением своих детей и обеспечивать соблюдение правил.² Дети должны понимать, что все чувства допустимы, но не все поведения допустимы.

Частью всех этих эффективных методов воспитания является установление открытого общения, в котором родители уважительно слушают, признают чувства своих детей и остаются на связи. Семейный распорядок, такой как прием пищи, работа и игры, укрепляет структуру, которая обеспечивает стабильность, способствует общению и укрепляет ожидания. ²

Существует множество других аспектов эффективного воспитания детей до, во время и после развода.Среди них родители могут помочь детям развить свои собственные способности (такие как сочувствие, решение проблем и навыки совладания), узнать, что поддается решению, а что нет, и получить точное представление о семейном конфликте и разводе как о проблеме своих родителей, а не как о проблеме их родителей. что дети вызывают или могут исправить. Родители также могут влиять на внешние факторы, которые влияют на детей во время изменений, которые происходят с разводом, путем развития сети поддержки, поиска юридических процедур, ориентированных на потребности развития детей, и обращения за профессиональной помощью и профилактическими услугами для себя и своих детей.

3) Родительско-дочерние отношения. Качество родительско-детских отношений является важным защитным фактором, который предсказывает долгосрочное влияние развода на детей. К сожалению, общенациональные опросы показывают значительное ухудшение отношений между детьми и их родителями, особенно отцами, с течением времени. ¹⁴ Обнадеживающая и воодушевляющая новость заключается в том, что есть много способов, с помощью которых родители могут укрепить свои отношения со своими детьми.

Среди них — качественные методы воспитания, включая общение с каждым ребенком один на один, подтверждение их сильных сторон, закрепление позитивного поведения, слушание без осуждения, принятие амбивалентных чувств, отражение понимания, соединение слов с чувствами, разрешение молчания и предоставление детям пространства. не разговаривать.Все это помогает детям и родителям понимать друг друга и укреплять их связь.

Развитие прочных отношений между родителями и детьми зависит от правильного и частого общения с детьми, особенно от прислушивания к их чувствам и реакции с сочувствием. Исследования показывают, что здоровые семьи регулярно выражают искреннюю признательность и поддержку друг другу. Если вы уделите время тому, чтобы замечать и выразить признательность за добрые дела или внимательность, это создает добрую волю, которая питает надежду, оптимизм и любовные отношения.

Установление новых семейных ритуалов и распорядков — еще один способ укрепить связи между родителями и детьми. Они передают сообщение о том, что мы по-прежнему остаемся семьей, — очень обнадеживающее сообщение для детей. Родители также могут укреплять свои связи со своими детьми, одновременно помогая им стать устойчивыми, передавая позитивное чувство надежды на будущее и укрепляя послание о непреходящей, безусловной любви к своим детям.

Еще один важный способ, с помощью которого родители могут укрепить свои отношения со своими детьми, — это избегать спешки с новыми отношениями.Понятно, что разводящиеся родители стремятся завести нового любящего партнера, но слишком быстрое вступление в такие отношения может дорого обойтись их детям. Проблемы усугубляются, когда у нового партнера также есть дети. Многие дети испытывают огромное чувство потери и могут бояться быть замененными, когда их родители внезапно сосредотачиваются на новой любви. Новые отношения их родителей неизбежно вносят еще более глубокие изменения в жизнь детей, которые уже страдают от отношений, связанных с разводом их родителей.Медленный переход к новым отношениям и предоставление детям времени приспособиться к разводу, прежде чем вносить новые изменения, приносит пользу детям и новым отношениям.

4) Понимание скрытых детских эмоций. Исследование «Стресс в Америке» в 2009 году, проведенное Американской психологической ассоциацией, выявило несоответствие между тем, что испытывают дети, и тем, что, по мнению родителей, они испытывают. Один из их ключевых выводов заключался в том, что «Родители и молодые люди расходятся по нескольким ключевым параметрам, связанным с тем, какой стресс или беспокойство испытывают молодые люди, что вызывает стресс или беспокойство и как изменился их уровень стресса или беспокойства за последний год.Например, меньше родителей, чем детей, считают, что детский стресс усилился за последний год, существует разрыв между тем, что, по мнению родителей, вызывает стресс у детей, и тем, что дети считают вызывающими беспокойство, и родители, похоже, не знают, в какой степени дети сообщают о физических нагрузках. такие симптомы, как головные боли и трудности со сном, которые часто связаны со стрессом ». ¹⁵

Один из способов, с помощью которого родители могут понять эмоции своих детей, — это помочь им научиться определять и называть свои чувства.Недавние исследования в области нейробиологии показали, что наименование эмоций успокаивает миндалину, увеличивает активность префронтальной коры и помогает развивать нейронные пути для управления сильными эмоциями, решения проблем, рационального мышления и здравого смысла. ^16,17

Родители лучше понимают эмоции своих детей, когда они находят время для общения один на один, сочувственно слушают, замечают невербальные сигналы детей и отражают собственное понимание того, что чувствуют их дети.Детям часто нужно время и место, чтобы поделиться своими скрытыми чувствами, и они, скорее всего, сделают это, если верят, что родители будут слушать их открыто и без осуждения.

5) Управление конфликтами и сильными эмоциями. То, как родители справляются со своими сильными эмоциями и решают разорвать брак и создать новый образ жизни, имеет большое значение для их детей. Крайне важно, чтобы родители научились управлять конфликтами, которые являются вербально или физически враждебными, частыми, интенсивными или сосредоточенными на детях — конфликтами, которые наносят наибольший ущерб детям.Подверженность домашнему насилию и жестокому поведению особенно токсична для детей. Ответственное воспитание включает уважительное отношение к другому родителю ребенка.

Существует ряд методов, которые родители могут использовать для защиты детей от токсических последствий интенсивного конфликта. Среди них — преобразование своих отношений в уважительное, деловое партнерство для воспитания детей. При этом родители соглашаются установить четкие границы и основные правила взаимодействия, которые включают уважение права ребенка на здоровые отношения с обоими родителями, когда это безопасно, создание и соблюдение повестки дня для всех встреч для обсуждения детей и другие вопросы, касающиеся развода, отказ от использования детей в качестве посыльных или информаторов и обеспечение безопасности и уважительного отношения к переходам между родителями.В высококонфликтных ситуациях параллельное воспитание, при котором родители имеют ограниченный контакт, часто предпочтительнее, чем совместное воспитание, при котором родители часто взаимодействуют и общаются. ²

Посредничество оказалось эффективным способом разрешения конфликта как альтернативой судебному разбирательству при бракоразводном процессе. Последующее исследование показало, что через 12 лет после медиации родители были лучше способны к совместному воспитанию, сдерживанию и разрешению конфликта, чем контрольная группа судебного процесса. Более того, участвующие в медиации родители-нерезиденты продолжали более активно участвовать в жизни своих детей, чем те, кто участвовал в судебных процессах.¹⁸

Для родителей, которые испытывают большие трудности с разделением родительских обязанностей, не попадая в конфликт, специалисты в области юриспруденции и психического здоровья могут помочь разработать подробные родительские планы, которые ограничивают взаимодействие родителей друг с другом и структурируют переходы со своими детьми в нейтральном месте. Планы воспитания наиболее эффективны, когда они адаптированы к потребностям развития детей, а также к обязательствам и расписанию родителей и изменяются по мере того, как родители приспосабливаются к меняющимся потребностям ребенка.

6) Вмешательства, основанные на фактах. Доказано, что профилактические вмешательства положительно влияют на детей и воспитание детей. Программы для детей полезны для исследователей, поскольку они дают достоверную информацию о чувствах и переживаниях детей и в то же время предлагают множество преимуществ для детей. Такие программы, как Программа вмешательства в случае разводов детей (CODIP), предоставляют групповую поддержку и навыки, которые помогают детям уменьшить чувство изоляции, прояснить заблуждения и научить их, как лучше общаться с родителями, решать проблемы и развивать другие важные жизненные навыки, которые особенно важны во времена неопределенности и перемен.¹⁹ CODIP продемонстрировал многочисленные преимущества для детей разного возраста и культурного происхождения в их социальной и эмоциональной адаптации, участии в школе и уменьшении беспокойства и жалоб на физические симптомы. ²⁰

Преимущества этой ориентированной на детей программы тиражируются во всех странах мира. CODIP был успешно переведен, адаптирован и распространен для детей в Нидерландах в рамках программы под названием Dappere Dinos. Используя творческие подходы, такие как кукольные и терапевтические игры, эта программа была адаптирована к культурным особенностям и особенностям развития маленьких голландских детей и показала положительные результаты в исследованиях репликации.²¹ Подобные темы и проблемы, связанные с разводом, возникли у детей в программе в США и Нидерландах. Эти совпадающие эмоциональные реакции подчеркивают универсальность беспокойства детей о себе и своих семьях, стресс из-за разногласий между родителями и опасения, что они могли стать причиной развода или конфликтов между родителями. Результаты программы в обеих странах показывают, что дети приобрели социальные и эмоциональные навыки, чтобы помочь им избавиться от родительского конфликта и исправить неправильные представления.Дети в обеих программах сообщают, что группа была безопасным местом для них, чтобы поделиться своими чувствами, и обеспечивала поддерживающий комфорт, зная, что они не остались наедине со своими переживаниями. ²² Мероприятия для родителей, включая программы обучения родителей, предоставляют родителям важную информацию. Они помогают родителям понять, что то, что они делают, имеет большое значение в формировании результатов для детей после развода, и побуждают их преобразовать свои отношения в уважительное, деловое партнерство для воспитания детей.Эти занятия дают родителям позитивные, вдохновляющие сообщения, подчеркивая то, что они могут контролировать, рассказывают им о преимуществах сдерживания конфликтов и сотрудничества, когда это безопасно, и обучают действенным защитным методам качественного воспитания с теплотой и ограничениями.

Исследование углубленных вмешательств для родителей показывает лучшие результаты психического здоровья у детей через шесть лет после участия родителей по сравнению с теми, родители которых не участвовали в такой программе.²³ Недавние исследования демонстрируют долгосрочные преимущества вмешательства в отношении результатов психического здоровья в формирующейся взрослой жизни. ²⁴

Помимо этих шести областей исследований, многое было установлено о том, как родители могут помочь детям пережить развод, и ряд изменений, которые он инициирует, — больше, чем можно описать в краткой статье. Это одни из дополнительных областей, которые положительно влияют на детей:

Подготовка детей к изменениям путем предоставления им точной, соответствующей возрасту информации помогает детям чувствовать себя в безопасности, отвечая на важнейший вопрос: «Что со мной будет?» Наличие конкретной информации о том, что изменится, а что останется, также помогает уменьшить их беспокойство о родителях, их братьях и сестрах, их домашних животных, их друзьях и их расширенной семье.В качестве консультанта Проекта повышения устойчивости «Улицы Сезам» мы разработали материалы для родителей и опекунов, чтобы помочь детям понять развод и семейные изменения. Эти материалы бесплатны и доступны по адресу sesamestreet.org/divorce.
Уменьшение количества изменений в жизни детей — еще один важный шаг, который родители могут предпринять, чтобы защитить их после разлуки или развода. Детям проще всего, если они могут поддерживать важные отношения, ходить в одну школу и на занятия и содержать своих домашних животных.Также важно поддерживать структуры и распорядок дня, которые наименее разрушительны для детей, и часто их потребности со временем меняются. Родители должны следить за тем, как переходы между ними влияют на их детей, и вносить необходимые коррективы, чтобы не дать детям почувствовать, что их жизнь вышла из-под контроля.
В основе всего того, что родители делают для ухода за своими детьми, лежит важная и часто трудная задача — хорошо позаботиться о себе. Стресс часто вызывает ряд нежелательных изменений сна, аппетита и физического напряжения.Обычно это усугубляется дополнительным давлением на график, создаваемым разделением родительских обязанностей из двух разных домов, и финансовыми последствиями разделения одного и того же дохода для покрытия дополнительных расходов. Родители должны уделять первоочередное внимание поиску здоровых способов справляться со стрессом и уменьшать его, а также заботиться о себе, чтобы они могли воспитывать детей наилучшим образом.

Пробелы в исследованиях

Требуются дополнительные исследования относительно родительских планов.В частности, важно научиться наиболее эффективно удовлетворять потребности детей разного возраста, особенно младенцев и детей дошкольного возраста. Еще предстоит окончательно определить, лучше ли для младенцев и детей ясельного возраста проводить всю ночь в одном доме или же разделить ночное время между домами и родителями. В идеале планы воспитания способствуют здоровому росту и развитию, если со временем их можно адаптировать к меняющимся потребностям детей. ²⁵

Аналогичным образом, необходимы дополнительные исследования для разработки и оценки эффективных вмешательств для родителей, которые глубоко укоренились в конфликте, и соответствующих родительских планов для детей в семьях с высоким уровнем конфликта.Исследования, призванные понять, какие виды вмешательств наиболее эффективны и адаптированы к конкретным группам населения и проблемам, безусловно, добавят важные знания.

Выводы

Поскольку развод широко распространен во всем мире, очень важно понять его влияние на детей и найти способы защитить их от потенциально пагубных последствий. К счастью, обширные исследования в различных областях, связанных с разводом и воспитанием детей, уже дали значительный объем информации.Мы знаем, как развод влияет на детей в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Мы знаем основные факторы риска и защитные факторы, которые позволяют прогнозировать их благополучие. Мы точно знаем, какие факторы, находящиеся под контролем родителей, имеют наибольшее влияние на детей и какое конкретное поведение окажет на них долгосрочное положительное влияние. Эффективное воспитание, включающее в себя тепло и дисциплину, развитие позитивных отношений между родителями и детьми и управление конфликтами — три наиболее важных фактора в защите детей. Развитие способности прислушиваться к скрытым эмоциям детей и помогать им выражать свои чувства лежит в основе способности родителей эффективно воспитывать детей и развивать прочные отношения.Основанные на фактических данных мероприятия для детей и программы, укрепляющие родительские навыки, помогают семьям и в то же время дают ценные исследования.

Многие дети извлекли пользу из непреходящей любви своих родителей и решимости поставить их на первое место, опередив собственные душевные страдания и бессонные ночи. Но остаются большие проблемы: как мы можем помочь всем детям пережить семейные перемены с устойчивостью и здоровой адаптацией? Как мы можем связаться со всеми родителями и помочь им развить в себе внимание, навыки и решимость, чтобы дать своим детям наилучшие шансы на полноценную жизнь?

Последствия для родителей, услуг и политики

Родители

Выводы этого исследования являются вдохновляющим посланием для родителей: вы можете многое сделать, чтобы добиться лучших результатов для своих детей.Риски реальны, но также существует возможность помочь им пережить изменения, стать устойчивыми и чувствовать себя в полной безопасности, зная, что их любят — и будут любить на всю жизнь.

Услуги

Родители нуждаются в этой ценной информации о способах уменьшения негативного воздействия развода на своих детей в самом начале процесса разрыва. ²⁶ Одна из проблем заключается в том, как привлечь родителей с помощью программ обучения родителей, юридических процедур и других профилактических мероприятий до того, как проблемы усугубятся.В каждом сообществе необходима сортировочная система поддержки, которая включает обучение родителей, альтернативные методы разрешения споров и профилактические меры для родителей и детей. Многие из этих услуг сокращены из-за финансовых ограничений, однако исследования показывают, что программы ранней помощи экономически эффективны и помогают предотвратить более сложные проблемы для родителей и детей. Нам необходимо найти эффективные и рентабельные способы широкого распространения научно обоснованных вмешательств, чтобы они были легко доступны для всех родителей и их детей.

Политика

Самым большим следствием для политики является переосмысление юридического бракоразводного процесса, когда в нем участвуют дети, с тем, чтобы он включал исследования о том, что действительно лучше всего для детей. Решения об опеке и времени для воспитания детей должны приниматься в контексте исследований развития ребенка, а не как единое правило по умолчанию для какого-либо конкретного расписания. Увеличение доступности альтернатив, таких как совместное право и посредничество, и предоставление доказательной информации для судей, юристов и специалистов в области психического здоровья, а также поиск способов структурирования судебных разбирательств для защиты детей — все это изменения, которые пойдут на пользу детям и, в конечном итоге, обществу, которое они унаследуют. и форму, как взрослые.

Ссылки

Amato PR, Джеймс С. Развод в Европе и США: сходства и различия между странами. Семейная наука 2010; 1: 2-13.
Педро-Кэрролл Дж. Дети превыше всего: проверенные стратегии воспитания, помогающие детям выжить после развода . Нью-Йорк: Эйвери / Пингвин, 2010.
Педро Кэрролл, J. «Wat gaat er met mij gebeuren?» Ouderlijke zorg voor veerkracht in de nasleep van echtscheiding [«Что со мной будет?» Родительская забота о стойкости после развода. Tijdschrift van de Vereniging voor Kinder- en Jeugdpsychotherapie [Журнал Ассоциации детской и подростковой психотерапии] 2020; 47 (2): 58-77. Deutch.
Амато П. Последствия развода для взрослых и детей. Журнал брака и семьи 2000; 62; 1269-1287.
Эль-Шейх М.Э., Каммингс М., Курос С.Д., Элмор-Стейтон Л., Бакхальт Дж. Психологическая и физическая агрессия в браке и психическое и физическое здоровье детей: прямые, опосредованные и умеренные эффекты. Журнал консалтинговой и клинической психологии 2008: 76 (1): 138-148.
Амато П. Дети разведенных родителей в молодом возрасте. Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости. В: Хетерингтон Э.М., изд. Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости. Махва, Нью-Джерси, США: Издательство Lawrence Erlbaum Associates, 1999: 147–163.
Холмс TH, Rahe RH. Шкала оценки социальной адаптации. Журнал психосоматических исследований 1967; 11 (2): 213-218.
Hanson R. Resilient: Как вырастить непоколебимое ядро спокойствия, силы и счастья. Harmony Books, Нью-Йорк, 2018.
Wolchik SA, Tein JY, Winslow E, Minney J, Sandler IN, Masten A. Каскадные эффекты развития программы, ориентированной на воспитание, для разведенных семей на компетентность в зарождающейся взрослой жизни. Развитие и психопатология. В печати.
Штольберг А., Малер Дж.Повышение эффективности лечения в рамках школьного вмешательства для разводимых детей посредством обучения навыкам, участия родителей и процедур перевода. Журнал консалтинговой и клинической психологии 1994: 62: 147-156.
Педро-Кэрролл Дж. Поощрение устойчивости после развода: роль программ для детей, основанных на фактических данных. Обзор суда по семейным делам 2005; 43: 52-64.
Вольчик С.А., Сандлер И., Миллсап Р.Э., Пламмер Б.А., Грин С.М., Андерсон Э.Р. Шестилетнее наблюдение за рандомизированным контролируемым исследованием превентивных вмешательств для детей после развода. Журнал Американской медицинской ассоциации 2002; 288: 1-8.
Сандлер И., Инграм А., Вольчик С., Тейн Дж.-Й, Уинслоу Э. Долгосрочные эффекты профилактических вмешательств, ориентированных на родителей, для повышения устойчивости детей и подростков. Перспективы развития ребенка 2015; 9 (3).
Zill N, Morrison DR, Coiro MJ. Долгосрочные эффекты развода родителей на отношения между родителями и детьми, приспособление и достижения в раннем взрослом возрасте. Журнал семейной психологии .1993; 7 (1): 91-103.
Исследование стресса в Америке Американская психологическая ассоциация. Вашингтон, округ Колумбия, 2009.
Leiberman MD, Eisenberger NI, Crockett MJ, Tom SM, Pfeifer JH, Way BM. Облечь чувства словами: маркировка аффекта нарушает активность миндалины в ответ на аффективные стимулы. Психологическая наука 2007; 18 (5): 421-428.
Torre JB, Либерман MD. Облечь чувства словами: обозначение аффекта как неявное регулирование эмоций. Emotion Review 2018; 10 (2): 116-124.
Эмери RE. Пересмотр семейных отношений: развод, опека над ребенком и посредничество. 2 ^nd Ed. Нью-Йорк: Guilford Press, 2011.
Педро-Кэрролл Дж. Л., Джонс Ш. Профилактическая игровая программа, направленная на повышение устойчивости детей к последствиям развода. В: Редди Л.А., Schaeffer CE, Hall TM, ред. Игровые вмешательства для детей, основанные на эмпирических данных . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация, 2005.
Pedro-Carroll JL, Sutton SE, Wyman PA.Двухлетняя контрольная оценка профилактического вмешательства для маленьких детей развода. Обзор школьной психологии 1999; 28: 467-476.
Кляйн Вельдерман М., Паннебаккер Ф., Ван Влит В., Рейневельд С. Профилактика проблем, связанных с разводом, у голландских детей от 4 до 8 лет: культурная адаптация и пилотное исследование программы «Дети после развода». Исследование практики социальной работы 2018; 28 (4): 415-427. DOI: 10.1177 / 1049731516644504
Педро-Кэрролл Дж., Кляйн Вельдерман М.Расширение глобального охвата игрового вмешательства для детей, переживающих разлуку и развод. В: Редди Л.А., Files-Hall TM, Schaefer CE, ред. Эмпирически обоснованные игровые вмешательства для детей, 2 ^{-е издание}. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 2016: 35-53.
Вольчик С.А., Сандлер И., Миллсап Р.Э., Пламмер Б.А., Грин С.М., Андерсон Э.Р. Шестилетнее наблюдение за рандомизированным контролируемым исследованием превентивных вмешательств для детей после развода. Журнал Американской медицинской ассоциации 2002; 288: 1-8.
Wolchik SA, Tein JY, Sandler IN, Kim HJ. Каскадные модели развития ориентированной на родителей программы для разведенных семей по проблемам психического здоровья и употреблению психоактивных веществ в формирующейся взрослой жизни. Развитие и психопатология 2016; 28: 801-818.
Эмери RE. Два дома — одно детство: план воспитания на всю жизнь . Нью-Йорк: Эйвери / Пингвин Рэндом Хаус; 2016.
Педро-Кэрролл JL, Frazee E. A.C.T. — Для детей: помощь родителям в воспитании устойчивости и защите детей от конфликтов после разрыва отношений. New York Law Journal , январь 2001 г.

Что вам нужно знать • ОТ НУЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. ¹ Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что. На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют беспокойство или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение.Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод так, чтобы утешить их детей. Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет здесь.Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Видеочат и показ детям фотографий или видео с их другим родителем может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Папа и мама решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда один из родителей выезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Родителю, который переезжает, может быть очень полезно заранее подготовить жилье, прежде чем он расскажет ребенку о разлучении. Увидев, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — можно избавиться от многих беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете к папе домой. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Реализация надежд на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, что вы действительно хотите, чтобы мы снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы выбрали жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или показывать) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаются, что они сами могут «развестись» с одним из родителей.Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. Они могут быть счастливы и заняты в течение одного времени дня и сердитыми, подавленными или замкнутыми в другое время. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут по-другому показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

больше плакать или быть раздражительным и суетливым
бояться
расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
есть боли в животе или изменения в кишечнике
удар или укус
вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например, просыпаться ночью или пользоваться туалетом
становится сверхактивным
показать агрессию
отозвать

Дошкольники лучше понимают причины и следствия. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы исправить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

кошмары или изменения в режиме сна
жалуются на головные боли и боли в животе
используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь свои фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана не существует).

Что делать (и чего не делать)

Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобную роль выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.
Работайте, чтобы поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.
Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Придерживаясь этого привычного распорядка, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.
Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, бить подушку, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.
Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в дом другого. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переводов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) посреди интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
Используйте распорядок прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
Что касается младенцев, старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, те же простыни, та же еда, одинаковые бутылочки.
Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого.Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и удалять по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.

Список литературы

^{1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce}