Подросток обзывает мать что делать – Мой сын постоянно достает нашу семью, обзывает матом родителей, подымает на мать руку. В школе поведение отвратительное. При всем этом ему 12 лет. Что делать?

Содержание

Что делать, если ребенок грубит родителям?

Вчера еще в семье  было мирно, а сегодня там всем портит жизнь  грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток. Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть?

Родители склонны обвинять ребенка. Но для него тоже жизнь – не сахар. И в этом причина проблемы. Расскажу об одном случае из своей практики.

   На консультацию пришла мама 13-летнего Миши и долго жаловалась на сына, который стал совершенно невыносим:» Слово ему сказать нельзя – хамит, дерзит, срывается по пустякам!» Просила поговорить с ним, потому что запасы своей дипломатии и  строгости (вперемешку) родители мальчика исчерпали. Я согласилась, с условием, если этого будет хотеть сам мальчик. В таких случаях ребята не всегда охотно идут на контакт с психологом. Мы поговорили, и… как следовало ожидать, ответных претензий было столько же, если не больше. Сводились они к следующему: «Они до сих пор считают меня маленьким! Входят в комнату без стука, лезут с советами, когда их не спрашивают, диктуют что одевать, что есть и с кем гулять… достали!»

Что же такого происходит с ребенком, если он в одночасье перестает любить родителей и начинает считать их врагами? Спокойно… не стоит так преувеличивать! Хотя, признаться, и мне такие мысли приходили в голову, когда я воспитывала старшего сына.

Причины грубости вашего ребенка

О причинах много написано, в том числе и на этом сайте (ссылки внизу), поэтому здесь – коротко, больше о родительском поведении. Первое и самое основное: какими бы острыми и напряженными не были конфликты между родителями и детьми в этот период, не делайте выводы о любви и ненависти! Если ваш ребенок начал дерзить и хамить, это не значит, что он вас разлюбил. А что же это может значить?

  1.  Он воюет за свою свободу!
  2.  Он самоутверждается!
  3.  Он тренируется!
  4.  …или он привлекает ваше внимание.

А почему же он самоутверждается за счет родителей, воюет за свободу с родителями и тренируется (учится конфликтовать и добиваться своего в этих конфликтах) на родителях?  Других людей что ли нет? Зачем расстраивать самых близких?

Помните, у Дольского: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…». В этом и ответ. Родители – близкие. Они не только территориально ближе всего к подростку, они уже включили его в свой круг любви – эмоционально. Всем людям свойственно ( а подросткам особенно!) стремиться к тому, что бы их любили. В любви родителей они уверены, (разумеется, это касается тех семей, где отношения теплые, истинно-семейные). Следовательно, зачем направлять свои усилия, чтобы завоевывать то, что уже завоевано? Родители любят, значит, никуда не денутся. Это как фундамент, плацдарм, с которого начинается завоевание Большого Мира: одноклассников, друзей в своем и не своем районе, в Контакте, Фейсбуке и прочих местах.

Внимание подростка направлено не внутрь семьи, а вовне, что вполне естественно для его развития. Даже если он у вас из тех, кто больше времени проводит дома у компьютера, думает он все равно больше о том, что за стенами.

И в этом Большом Мире у него, как это обычно и бывает при освоении новых территорий, возникает куча проблем и сложностей. Как решать их, он не знает, посоветоваться не с кем (у друзей сложности такие же, да и гордость не позволяет).

Почему же  ребенок не спрашивает у родителей, что делать, а грубит им?

Они бы с удовольствием помогли бы, разжевали бы и в рот положили, ан нет! Потому что:

  1.  гордость!
  2.  вы не авторитет!

Вы… «прошлый век, отстой, а значит – отстань!» (цитата). Ваши попытки «лезть в его дела» только разжигают пламя детско-родительских войн.

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни. Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач. В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену)  после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми – взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это  тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?

Если вы чрезмерно опекаете ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:
  • Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении
    так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться. Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!
  • Не лишайте его своей любви в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
  • Честно говорите ему о своих чувствах, о том, что его поведение вас обижает и злит.
  • Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что этот период обязательно пройдет (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.
  • Позволяйте ему иногда побеждать себя!  Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
  • Всегда помните о том, что
    подробные инструкции раздражают
    . Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом. Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

  • Искренне (!!!) интересоваться его делами, его друзьями, его учебой.
  • Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это. Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
  • Пересматривать правила тоже придется и предоставлять  самостоятельность тоже нужно, однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.

Последний шанс

Для родителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период, когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт. И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену. И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

С любовью к вам,

автор блога — психолог  Юлия Головкина

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее  своим друзьям в социальных  сетях. Ссылка ниже

Личные консультации:

  • почта [email protected]
  • скайп  golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

 

Что еще почитать на эту тему:

  1. Подростковый бунт
  2. Я ненавижу свою мать
  3. Как сделать правильный выбор
  4. Плохие друзья моего ребенка
  5. Хороший отец
  6. Как  стать хорошей мамой

 

Мой сын постоянно достает нашу семью, обзывает матом родителей, подымает на мать руку. В школе поведение отвратительное. При всем этом ему 12 лет. Что делать?

Отвечает Александра Сосновик, специалист по социальной работе ЗГЦСССДМ

Во-первых. Кризис подросткового возраста — это не проблема детей, это проблема во взаимоотношениях родителей и подростков. Старые формы взаимодействия перестают работать, но не всегда мы готовы к тому, что наши дети уже повзрослели. Как бы не вел себя подросток, не отвергайте его, помогите ему почувствовать, что Вы по-прежнему его любите. Только будучи «заодно» со своим ребенком, Вы сможете вернуть тепло в семью.

Во-вторых. Вы должны понять, что подобное поведение не начинается внезапно. Ребенок не начал внезапно поднимать руку на мать и ругаться матом. Проблема, озвученная Вами, во многом связана с семейной средой, в которой растет и воспитывается Ваш ребенок. Разобраться в том, в какой момент в воспитании “что-то пошло не так” может помочь специалист. Зная причины, намного легче будет разработать стратегию изменений. 

Следует вспомнить о некоторых особенностях подросткового возраста. В этот период взрослым сложнее продолжать поддерживать авторитет в глазах своих детей. Если ребенок слышал в Ваш адрес критику со стороны посторонних или членов семьи, и если Вы сами считаете себя в чем-то неудачником, то скорей всего в глазах ребенка Вы тоже начнете  падать. Для него не будет чем-то зазорным оскорбить Вас.

Дети в этот период склонны группироваться со сверстниками. Мнение друзей становится важнее, чем мнение родителей. С точки зрения детей родители, мягко говоря, “во многое не въезжают” и отчасти так и есть (то, что для детей действительно важно и переживается очень бурно, родителями зачастую воспринимается как какая-то ерунда). В переходный период постарайтесь сохранять доверительные отношения со своим чадом, серьезно относитесь к переживаниям ребенка. И помните, что Ваше дитя подросло и сейчас его формирует среда сверстников. Узнав больше о том, с кем общается подросток, Вы больше узнаете о нём.

Некоторые неприятные стороны взросления связаны с изменениями на физиологическом уровне. Эмоциональная неустойчивость — это не приговор для Вашего ребенка, это этап развития, который нужно суметь пройти. Брань, упреки, оскорбления —  примитивный способ выражения негативных эмоций. Подростки не всегда умеют совладать со своим гневом и агрессией, они вспыльчивы и говорят, не думая, сами на себя за это злятся и злятся, что их не понимают. В Ваших силах научить ребенка сбрасывать негатив. С агрессией помогает справиться груша или простая подушка, на которой можно выместить всю свою злость. Иногда помогает бумага. В Вашей семье можно завести привычку все претензии не озвучивать друг другу в пылу,  а записывать в специальную тетрадь. Пока Вы или подросток будете писать — первые бурные эмоции пройдут, и получится более конструктивная беседа.

Подросток хочет казаться взрослым, стремится отделиться от родителей. С одной стороны бурный протест, хамство, оскорбления родителей — это может быть война за свои права, если в предыдущие периоды ребенка чересчур сильно опекали; а с другой — результат вседозволенности.

Желаю Вам мудрости в поисках подхода к своему ребенку! И главное – чтобы Ваш ребенок оценил Ваши усилия, и проявлял взаимную любовь и уважение к Вам, как к родителю!

как себя вести? Причины хамства

Ситуация, с которой часто доводится иметь дело родителям – грубость ребенка. Обычно это случается неожиданно, и потому шокирует. Не теряйте самообладания, дети могут начать хамить даже в благополучных семьях.

хамство ребенкаРазрешение этой проблемы стоит начать с установления причин такого поведения. От них напрямую зависит последующая реакция.

Почему дети хамят?

  1. Ребенок привлекает внимание мамы и папы. Возможно, он переживает сложности, ему требуется поддержка и понимание, поэтому малыш и начинает хамить. Выражая негатив, он показывает родителям, что нуждается в них, ждет реакции на свое поведение. Хочет, чтобы интересовались его делами, уделяли время.
  2. Они могут подражать взрослым. Еще совсем маленькие, они не способны фильтровать информацию, получаемую извне. Они не понимают, почему люди хамят друг другу. Поэтому воспринимают это как норму общения, если дома часто ругаются, и будут вести себя соответствующе.
  3. Причиной хамства бывает трудный возраст. Особенно это относится к подросткам. Им свойственна борьба за независимость и самоутверждение, а родители – подходящая цель для его нападок.
  4. Хамство может быть результатом упущений в воспитании. Если есть случаи, когда малышу спускали дерзкое поведение и грубость, не стоит удивляться усугублению ситуации. Он строит модель поведения с ранних лет на основе практического опыта. Поблажки, которые были получены благодаря устроенной истерике, запоминаются и влияют на его поступки в дальнейшем.

Что делать в подобной ситуации?

Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.

  • Недостаток внимания

Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.

Интересуйтесь потребностями ребенка, спрашивая: «Есть что-то, чем я могу помочь тебе сейчас?». Делайте это иногда и старайтесь дать ему желаемое.

Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.

  • Обстановка в семье

Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.

Mother and daughterУстановите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером  учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.

  • Трудный возраст

Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.

  1. Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
  2. Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
  3. Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
  4. Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
  5. Ведите разговор на равных. Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.

Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.

  • Упущения в воспитании

Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.

Поощряйте хорошие поступки. Если не перестанете концентрироваться только на наказаниях, построите негативный образ мыслей у малыша.

Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.

Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.

Почему дети хамят: как реагировать родителям

Еще вчера дома было тихо и спокойно, а сегодня ребенок начал грубить и хамить самым близким людям – родителям. И тогда у взрослых возникает вопрос: ответить строгостью и репрессивными методами или продолжать воспитывать как раньше, игнорируя его грубости? Мама и папа пробуют разные тактики, спорят, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках. Однако ситуацию это не исправляет. Что же делать родителям, если их ребенок хамит?

Детская грубость является довольно распространенной проблемой. Причины ее возникновения разнообразны, и все же перевоспитать маленького хама вам вполне по силам. Главное в подобной ситуации – это запастись терпением и постараться понять, что заставило прежде ласкового и послушного ребенка стать неотесанным грубияном.

Причины грубости ребенка

  1. «Трудный» возраст. Детское хамство может возникнуть в любом возрасте, но особо остро проявляется в так называемые возрастные кризисы. Трехлетний малыш учится говорить «нет» или «это мое!» Только не всегда его стремление к самостоятельной жизни носит допустимый характер. Пик же грубого поведения приходится на подростковый возраст, когда ребенок устраивает бунт против чрезмерной, на его взгляд, опеки.
  2. Потребность во внимании. Конфликты между подростком и родителями – истерики, непослушание, ругательства, демонстративное молчание – могут сигнализировать о том, как сильно он нуждается в вашем внимании и заботе. Вероятно, вы проводите с ним мало времени или делаете это ради «галочки». В таком случае ребенок, бросая страшные слова «я вас ненавижу», пытается вызвать интерес родителей к своим проблемам.
  3. Личный пример родителей. Модель хамского поведения ребенок часто перенимает от родителей. Когда он видит, как взрослые грубо общаются друг с другом, ругаются, то совсем скоро и сам начнет бесцеремонно влезать в их разговор, грубить не от случая к случаю, а постоянно.
  4. Ответная реакция. Дети могут быть невежливыми по одной простой причине – взрослые не уважают их как личность. Если родители постоянно кричат на своего отпрыска, поднимают на него руку, обзывают его, тому ничего другого не остается, как хамить в ответ.
  5. Попустительство в воспитании. Источником резкости в поведении ребенка может стать потакание его капризам. Он привык получать все, что захочет, после слез и громкого рева. А если дети привыкли огрызаться на родительские требования уже в детском саду или начальной школе, то, став подростками, будут вести себя еще более вызывающе. Читаем как реагировать на капризы ребенка.

Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Как справиться с хамством

  • Расскажите о последствиях. Объясните, что грубое поведение влияет на отношение общества к человеку. Хамить – значит, потерять доброе расположение друзей и родных. Также оскорбления окружающих могут оставить отпечаток на репутации ребенка, и если он дорожит хорошим именем, то следует обязательно принести извинения.

В семье тоже должны быть установлены конкретные последствия за неуважение к взрослым. Независимо от выбора дисциплинарного воздействия вы должны донести простую мысль: за грубости нужно отвечать.

  • Не выполняйте просьбы, произнесенные грубым тоном. Только заранее предупредите об этом своего ребенка. Предположим, ваша дочь властно требует (не просит) купить ей куклу. Ответьте спокойно, не теряя самообладания: «Я могу, конечно, купить куклу, но ты разговариваешь со мной странным тоном. Если люди хотят, чтобы для них сделали что-то хорошее, то говорят по-другому. Подумай, может, тебе стоит попросить по-хорошему?»
  • Не отвечайте грубостью на грубость. Желая побороть хамство, нельзя повышать голос и отвечать криком на крик. Может, со стороны ребенка доносится конструктивная критика, хотя он и выбрал не лучший способ ее донесения. Дайте знать, что продолжите разговаривать с ним, когда он успокоится и перестанет вам грубить.
  • Научитесь говорить «нет». За резким поведением ребенок скрывает желание манипулировать мамой и папой, которые исполняют все его прихоти. Хамство может стать действенным инструментом в руках маленького манипулятора для достижения цели. Нужно уметь вовремя сказать «нет» своим детям. Дайте искреннее объяснение отказа, чтобы они поняли: их желания уважают, однако в силу некоторых обстоятельств не могут выполнить. См статью как говорить ребенку НЕТ
  • Установите единые правила для всех членов семьи. Необходимо устанавливать определенные правила поведения, причем они должны распространяться на всех домочадцев. Вы утверждаете, что ребенку нельзя грубить родителям и повышать на них голос? Тогда и взрослым надо научиться держать себя в руках, не срываться друг на друга и детей.
  • Уделяйте больше внимания ребенку. Проанализируйте свое отношение к детям. Возможно, их грубость связана с тем, что они пытаются привлечь родительское внимание. Постарайтесь выделить лишний час из своего графика, чтобы обсудить с сыном или дочерью события прошедшего дня, вместе поиграть или просто посидеть рядышком. Наверняка вы скоро заметите, что он стал меньше огрызаться.
  • Научите справляться с эмоциями. Возможно, это звучит странно, но попробуйте научить своего дошкольника сердиться и обижаться «правильно» – без грубых слов и хамских выражений. Ему еще сложно справляться со своими эмоциями, поэтому он прибегает к самому легкому, но малоконструктивному способу. Есть игры на преодоление детской агрессии.
  • Общайтесь на равных. Стремитесь общаться с подростками на равных, так как их зачастую раздражает сюсюканье и излишнее проявление нежности. Они пытаются различными способами доказать собственную самостоятельность и независимость. Попробуйте вести беседу с ребенком, как с взрослым, и он не будет переходить на грубый тон, чтобы показать свою важность.

Читаем также:

Если вы столкнулись с хамством собственного ребенка, то не торопитесь впадать в отчаяние. Эту проблему можно решить, однако работать следует не только с маленьким грубияном, но и над собой. Когда у вас в семье все хорошо, ребенку есть с кем посоветоваться и пообщаться, то он обязательно перестанет грубить не только близким людям, но и всем остальным.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Подросток бьет маму — «Ваше все»

DatsoPic 2.0 © 2009 by Andrey Datso

В подростковом возрасте с детьми нередко происходят серьезные изменения, и меняются они далеко не только внешне. И не только в лучшую сторону. Подростковый возраст – это начало поры конфликта отцов и детей, это период, когда вчерашний ребенок пытается демонстрировать свою «взрослость» и состоятельность всеми возможными способами, которые только могут прийти ему в голову.

И нередко случается так, что вчерашний спокойный и воспитанный мальчик, который всегда помогал о дому, начинает отказывать в помощи, запускать учебу, и даже бить маму. Подобное поведение чада в любом случае шокирует, и родители часто даже представить себе не могут, как следует реагировать на подобные выходки ребенка, и каким образом можно исключить его дальнейшее такое поведение. Чтобы разобраться со всеми аспектами данного вопроса, необходимо в первую очередь уяснить, по какой же причине подросток может поступать подобным образом.

 Если в семье процветает насилие, если ребенок видел, как отец пускает в ход кулаки при ссоре с матерью, то неудивительно, что рано или поздно он «поддержит семейную традицию» и будет кидаться на мать. То же самое касается ситуаций, если подобное насилие происходило над ним, особенно в сопровождении фраз «мал еще что-то решать», и тому подобных. Все логично: вот теперь он стал не мал, он может постоять за себя и потягаться силами со взрослыми, бросить им вызов. Да, можно попробовать подавить его насилием и снова показать, что мал, но пройдет еще какое-то время, и ситуация повторится.

 Подобные явления могут происходить в семье без отца, где сын привык жить только с матерью и принуждать ее выполнять все его прихоти. Потакание приводит к избалованности, и в подростковом возрасте любой отказ начинает восприниматься агрессивно, и предпринимаются уже не только моральные, но и физические попытки давления на мать в виде побоев – опять же, все логично.

 А еще внезапная, и порой немотивированная агрессия может проявляться у детей, которые начали употреблять наркотики – тут сын не только на мать, но и на отца может броситься, в особенности, если его не пускают на улицу или не дают денег в момент, когда ему необходимо принять наркотик. Проблема компьютерной зависимости может дать примерно такой же эффект. Если у вас есть основания предполагать у ребенка первую или вторую проблему – следует обратиться к специалистам, и незамедлительно.

 Возможно, к возможности ударить мать ребенок пришел постепенно. Может быть, в прошлом, во время еще детских истерик, он пытался ее шлепнуть или ударить, оттолкнуть от себя, и это сходило ему с рук, позволялось и допускалось, или наоборот, вызывало слишком бурную реакцию. А раз несильно ударять и шлепать можно, то почему бы и не ударить кулаком в лицо, если мама опять в чем-то отказала?

 Тем более, что по телевизору идет немало фильмов и мультиков, где герои, причем главные, не стесняются вести себя подобным образом. А в компьютерных играх за это и вовсе поощряют призовыми баллами и очками. Так почему бы не ударить маму?

 Таким образом, корни подобного поступка и его мотивы могут уходить довольно далеко, хотя при глубоком размышлении они оказываются вполне очевидными. Однако перейдем к следующему аспекту проблемы: как вести себя, если ребенок вас ударил?

 С малышами все просто: достаточно поймать ребенка за ручку и объяснить ему, что так делать нельзя, нельзя обижать маму и делать ей больно. И это обязательно нужно было сделать в прошлом, может быть, тогда подростку не пришла бы в голову такая выходка. Но игнорировать произошедшее, вести себя как обычно нельзя – в таком случае в юную голову хулигана придет мысль о том, что он не сделал ничего плохого, и это нормально. А значит, выходка повторится при первом же накале эмоций. Убегать в свою комнату, начинать в ответ истерику нельзя.

 Если сын совершил такой поступок, в идеале его необходимо немедленно отправить к отцу, с которым он должен обсудить все вопросы поведения и взаимоотношений в семье – именно отец сможет наилучшим образом рассказать, кто такая мама, насколько она важна и ценна для всей семьи, и почему на женщин нельзя поднимать руку, и уж тем более – бить маму. Нелишне проанализировать и семейные взаимоотношения среди взрослых: даже если вы не деретесь между собой, может быть, ребенок выполняет неосознанные желания отца. В таких ситуациях стоит обращаться к семейному психологу.

 Но данная проблема нередко бывает актуальна для неполных семей, в которых мама должна бороться с проблемой один на один. А стало быть, воспитательную работу придется проводить самой пострадавшей, то есть, маме. Нужно постараться сохранить спокойствие. Можно спросить подростка, понимает ли он, что сейчас сделал. В любом случае, этот поступок необходимо обсуждать и объяснять его недопустимость так, чтобы он твердо понял это, а кроме того, ребенка необходимо наказать. Нет, это не значит, что следует избить его в ответ, любым способом доказать, что вы сильнее. Подросток пытается доказать, что он взрослый и может доминировать, самостоятельно справляться со своими проблемами, и в ответ можно игнорировать его какое-то время, лишить любимых развлечений и карманных денег, помощи в выполнении уроков или иных вещей – пусть учится справляться сам. Главное – не пускать ситуацию на самотек и не реагировать на произошедшее так, словно ничего и не было.

 В дальнейшем следует проанализировать собственное отношение и поведение с подростком – может быть, вы провоцируете его агрессию собственными агрессивными действиями. Научитесь общаться с ребенком в этом сложном возрасте как с другом, поищите общий язык, и тогда вы точно не будете больше врагами. И не стоит обижаться на подростка надолго за этот поступок – наказав за это, вы можете обсудить с ним произошедшее еще раз, объяснить, почему мама и родители в целом – это святое на доступном для него языке, и постараться забыть об этом. Если вы будете действовать правильно, то вспоминать об этом будет ни к чему, и отношения с ребенком восстановятся, а пожизненные упреки будут совсем ни к чему.

взрослым, маме, бабушке. Что делать?

Когда ребенок грубо отвечает нам или маме, бабушке, посторонним взрослым, или, того хуже, хамит, задумываемся ли мы о причинах, побуждающих его к этому? Не думаю.

ребенок грубит, взрослым, маме, бабушке

Заинтересовавшись этим вопросом, я как-то набрела на следующую рекомендацию: «если ребенок вам грубит, попросите его сказать более вежливо». Так и вижу: ребенок на взводе, не знает, что ему делать – и тут на него еще начинают давить из-за «спасибо» и «пожалуйста». Можно подумать, ему от этого станет легче или проблема, ставшая причиной грубости, исчезнет.

На мой взгляд, бесполезно пытаться «отлакировать» речь ребенка, заботиться о его интонациях и словах, которыми он выражает свое мнение, если не разрешен конфликт, ведущий к этому. Бесполезно прикрывать рану шелком, нужен бинт и антисептик. В наших, родительских руках, всегда есть эти условные бинт и антисептик, поэтому мы просто обязаны ими воспользоваться.

Конечно, неприятно, когда такое происходит, особенно на людях, но надо помнить, что ответственность за такое поведение родители и дети несут в равной степени.

Причины грубости ребенка

ребенок грубит, взрослым, маме, бабушкеНе бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может. Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу.

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Грубость – это своеобразный маяк: «у меня есть проблема, но я не хочу/не могу/боюсь обсуждать ее с тобой».

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Что делать, если ребенок грубит?

  1. Во-первых, постараться понять причину. Хорошо, если у вас с ребенком теплые, дружеские взаимоотношения. Если нет – постарайтесь их наладить.
  2. Во-вторых, оставаться спокойными. Если вы тоже разозлитесь и перейдете на ту же манеру общения, проиграют все.
  3. В-третьих, дать понять, что такое поведение бессмысленно. Оно не даст ожидаемых результатов – вы не пойдете на поводу у эмоций, и ничего существенно не изменится.
  4. В-четвертых, необходимо озвучить свои чувства в виде «я-сообщений».
  5. В-пятых, нельзя давить или, как говорят, «капать на мозги». Спросив сто раз «что у тебя случилось?», вы вряд ли услышите правду, если вам ее не сказали после первого вопроса.

Например, представим ситуацию: мальчишку не принимают в новой школе. Он расстроен и, хотя обычно вежлив, придя домой на вопрос «что случилось?» молча хлопнул дверью и заперся в комнате. Имеет ли смысл выговаривать ему за поведение? Нет. Имеет ли смысл давить на него? Нет. Он выслушает вас, но его голова и мысли будут заняты обдумыванием заботящей ситуации.

В следующий раз, возможно, он и сдержится, не подаст вида – но лишь для того, чтобы не слышать новых вопросов. Пройдя по стандартному пути «я тут главный, не смей мне дерзить», вы лишь отдалитесь от ребенка, лишившись возможности знать, что на самом деле происходит в его голове.

Но какой будет реакция, если из-за двери мама спокойно скажет: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы ни случилось».

Вполне возможно, что он и не выйдет из комнаты. Очень даже вероятно, что ничего не скажет. Может, даже нахамит снова. Но то, что запомнит – это точно. Пусть на миллиметр, но вы станете ближе друг к другу. Идя этим путем, однажды вы сможете дотянуться друг до друга и поговорить. Возможно, этот путь будет долгим, но всю дорогу ребенок будет знать, что он не один. Это ведь так важно – чувствовать, что ты не один, что в мире есть кто-то, кто принимает тебя таким, как ты есть.

ребенок грубит, взрослым, маме, бабушке

Если бы родители хоть иногда вспоминали об этом, было бы гораздо меньше несчастных детей.

alimero.ru

Как наладить отношения с дочерью- подростком 14 лет. Хамит, грубит, непослушная! Подскажите

Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, Вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если Вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения. Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя». В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты. Ругань — это то, что хочет услышать подросток меньше всего. Хороший родитель — это также и хороший слушатель. Вы ведь не можете предугадать счет, не досмотрев игру. Сначала выслушайте его, а затем уже делитесь своим мнением. Быть понятливым — это самое главное в общении с подростками. Установите несколько основных правил. Подростки не любят правила и предпочитают большую свободу и отсутствие последствий. Границы должны быть установлены для того, чтобы Ваш подросток чувствовал хоть какую-нибудь ответственность. Неуважение и грубость со стороны подростка ни в коем случае нельзя оставлять безнаказанными. Вы — его родители и поэтому требуете уважения к себе. Если они требуют доверия в большей степени, им необходимо соблюдать правила и отвечать за последствия в случае несоблюдения их. Иногда бывают объясняющие его поведение обстоятельства, но и при этом он должен знать, что он несет определенную ответственность. Возраст 12-20 лет — один из самых противоречивых в жизни каждого. Вы должны будете приложить максимальное количество усилий, чтобы упрочить хорошие отношения с Вашим ребенком-подростком. Все взрослые были когда-то подростками. Вспомните, как Вы себя чувствовали? Половое созревание, давление общества и школы, а также личные проблемы — все это давит на подростка. Одним словом, он зачастую теряется и бывает полностью разбит этой усталостью и стрессом. Не будьте слишком критичными. На этой неделе они могут носить все черное и слушать рок-музыку. На следующей неделе они могут быть очень милыми и непосредственными. Позволяйте им экспериментировать, но, конечно, в пределах разумного. Подростки живут по принципу «здесь и сейчас». Быть подростком не так-то уж просто, особенно с точки зрения самих подростков. Налаживание общения с ними — это долгий и сложный путь. Вы должны стать для подростка опорой, только в этом случае он будет делиться с Вами всем, даже в свои самые плохие времена. Зная что Вы всегда их поддержите, ребёнок будет тянуться к Вам и будет всегда спешить домой.

есть такой витамин Р.. . помагает ™ процентов. . словами уже непоможеш

это твоя вина. проспала все ее детство не воспитыала много зла ей сделала. что посеяла то и жнешь.

Книгу посоветую- Дети снебес-Джона-Грэя-она не такая как все

Терпение.. только терпение.. Это нормальное явление в таком возрасте-не волнуйтесь. Ваша дочь-самая лучшая, только период у неё сейчас не лучший. Она скоро изменится-сами увидите)))

Чтобы посоветовать что то полезное, нужно больше информации. Почему дочь хамит, какие предпосылки у нее для этого. Как на это реагируют родители и прочее.

главное-не отвечать тем же. попробуй стать ей в первую очередь другом, а не надоедливым взрослым.

Идет становление личности, ребенок пытается доказать, что сам может принимать решения. Стараться реагировать без агрессии, с пониманием. Прислушиваться к ее мнению, учитывать его. Не перекрывать воздух.

Сомнение в своей внешней привлекательности- тяжелый крест для девочки- подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу доченьку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она- красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик- все это неповторимые черты ее личного очарования. Не иронизируйте над чисто женской тягой к зеркалу- пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой- пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски- чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Спортивные секции, шейпинг, аэробика- пусть ваша дочь знает: красота требует жертв. И эти жертвы- оправданны! Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов. Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали- меру каждый родитель определяет сам. Девочка должна осознавать, что ее любят. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации. ЕЕ НАДО УВАЖАТЬ!

трудно сказать ну суть — что вы не против ей помочь жить по другому, не как вы но за эту помощь есть некая плата не хочет — пусть учится через синяки и шишки

А Вы прежде всего задайте себе вопрос — Почему? Почему она себя так ведёт? Может это защитная реакция? И как Вы себя ведёте по отношению к ней?

предложите ей вместе записаться в какую-нибудь секцию или т. п. Я лично, когда моему сыну было 14 лет, начала слушать ту музыку, что и он — приходит он со школы, а я врубила его диск и, дико танцуя, убиралась в квартире. Потом, когда его друзья звонили, я сначала немного болтала и сними, потом трубку сыну передавала, приглашала их в гости. Ну, короче, старалась жить небольшим кусочком его жизни.. . сначала он офигел, потом привык и сам шагнул мне навстречу, да так широко, что мы до сихпор идем с нм в ногу по жизни — ему сейчас 20 лет и я у него лучший друг!

Просто поговорите с ней, спокойно без истерик и чаще говорите, как сильно вы её любите. Им в таком возрасте кажется, что никто их не любит, никому они не нужны.

Это возраст такой вредный Знакомая мучилась с дочкой пока та замуж не вышла в 19 лет, сейчас без мамы не может, безконца ей звонит и советуется))))

Только не срывайтесь на крик. Попробуйте разговаривать. Вспомните себя в этом возрасте. Чего Вам хотелось тогда? Как складывались Ваши отношения с родителями? . Проблемы одни и теже, только времена вносят коррекции. Сейчас время динамичнее и пубертатный возраст не поспевает за умственным развитием. Терпение, разговоры и все у Вас получится.

Попытайтесь с ней спокойно поговорить и понять ее. Я тоже раньше была не супер- дочерью. Но с мамой так и не нашли общий язык. Теперь сама мама. И незнаю чего ждать от нее.

переходный возраст… куда от него деться…? все мы прошли через это, все мы были такими, даж те, кто здесь пишет, что дело в плохом воспитании или отношении. :-)) моей 12,5 и все те же симптомы… запасаюсь терпением, стараюсь побольше разговаривать с ней на интересующие ее темы (мальчики, косметика, дружба и т. д.) . кстати, такие вот разговоры — это то чего мне сильно не хватало в ее возрасте… как хотелось поговорить по душам с мамой, но она не очень приветствовала задушевные разговоры с ребенком еще ничего не понимающем в этой жизни.. . а, по-моему, такие разговоры сближают, позволяют лучше понять друг друга…

Нужно найти с ней общий язык. Стать как она-подростком

это возраст, когда они должны стать самостоятельными, а не послушными! Возможны три пути протекания кризиса. Наиболее распространенный — кризис независимости — конфликтный, когда подросток силой добивается признания за ним права быть взрослым, завоевывает эту позицию при сопротивлении со стороны взрослых. Этот путь ведет за собой появление бунтов против родителей и учителей, нежелание считаться с их мнением, уход из дома, формирование асоциального поведения. Его симптомы те же, что и в дошкольном возрасте, — строптивость, упрямство, негативизм, своеволие, обесценивание взрослых, отрицательное отношение к их требованиям, которые ранее выполнялись, протест-бунт, ревность к собственности. Но в подростковом возрасте они выражаются по-своему. Так, ревность к собственности обнаруживается в стремлении оградить от внешних посягательств свое индивидуальное внутреннее, психологическое пространство. Главная его собственность — это переживание собственного внутреннего мира, что и защищает подросток и ревниво оберегает от других. Второй путь — кризис зависимости, симптомы которого противоположны: чрезмерное послушание, зависимость от старших или сильных, регресс к старым интересам или вкусам, формам поведения. Это своего рода возврат назад, к той системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности. Первый и второй варианты — это способы самоопределения. Но в первом случае он выражается позицией «Я уже не ребенок», а во втором — «Я ребенок и хочу оставаться им». Третий — мирное сотрудничество, когда взрослый сам приглашает ребенка во взрослую жизнь: уважает его желание быть взрослым, считается с его мнением, свои отказы подростку в чем-то обосновывает, свои требования подкрепляет собственным примером, помогает научиться отвечать за свои поступки, объясняет необходимость этой ответственности. Для развития наиболее благоприятным оказывается третий вариант, наименее — второй. Как помочь ребенку взрослеть (Ю. Б. Гиппенрейтер) Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься! » Правило 2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Правило 3. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия) . Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Найти общий язык можно.. Вы знаете чем ваш ребенок увлекается? Навряд ли…. Так вот ..вы должны быть старшим другом вашему ребенку… Общайтесь больше, интересуйтесь как прошел день.. Я думаю эта проблема исправима..

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о