Подросток обзывает мать что делать – Мой сын постоянно достает нашу семью, обзывает матом родителей, подымает на мать руку. В школе поведение отвратительное. При всем этом ему 12 лет. Что делать?

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни. Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач. В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену)  после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми – взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это  тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?

Если вы чрезмерно опекаете ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:

• Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться. Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!
• Не лишайте его своей любви в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
• Честно говорите ему о своих чувствах, о том, что его поведение вас обижает и злит.
• Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что
  этот период обязательно пройдет (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.
• Позволяйте ему иногда побеждать себя!  Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
• Всегда помните о том, что подробные инструкции раздражают. Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом. Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

• Искренне (!!!) интересоваться его делами,
  его друзьями, его учебой.
• Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это. Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
• Пересматривать правила тоже придется и предоставлять  самостоятельность тоже нужно, однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.
  

Последний шанс

Для родителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период, когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт. И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену. И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

С любовью к вам,

автор блога — психолог  Юлия Головкина

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее  своим друзьям в социальных  сетях. Ссылка ниже

Личные консультации:

• почта [email protected]
• скайп  golovkinau
• телефоны +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Что еще почитать на эту тему:

1. Подростковый бунт
2. Я ненавижу свою мать
3. Как сделать правильный выбор
4. Плохие друзья моего ребенка
5. Хороший отец
6. Как  стать хорошей мамой

Мой сын постоянно достает нашу семью, обзывает матом родителей, подымает на мать руку. В школе поведение отвратительное. При всем этом ему 12 лет. Что делать?

Отвечает Александра Сосновик, специалист по социальной работе ЗГЦСССДМ

Во-первых. Кризис подросткового возраста — это не проблема детей, это проблема во взаимоотношениях родителей и подростков. Старые формы взаимодействия перестают работать, но не всегда мы готовы к тому, что наши дети уже повзрослели. Как бы не вел себя подросток, не отвергайте его, помогите ему почувствовать, что Вы по-прежнему его любите. Только будучи «заодно» со своим ребенком, Вы сможете вернуть тепло в семью.

Во-вторых. Вы должны понять, что подобное поведение не начинается внезапно. Ребенок не начал внезапно поднимать руку на мать и ругаться матом. Проблема, озвученная Вами, во многом связана с семейной средой, в которой растет и воспитывается Ваш ребенок. Разобраться в том, в какой момент в воспитании “что-то пошло не так” может помочь специалист. Зная причины, намного легче будет разработать стратегию изменений. 

Следует вспомнить о некоторых особенностях подросткового возраста. В этот период взрослым сложнее продолжать поддерживать авторитет в глазах своих детей. Если ребенок слышал в Ваш адрес критику со стороны посторонних или членов семьи, и если Вы сами считаете себя в чем-то неудачником, то скорей всего в глазах ребенка Вы тоже начнете  падать. Для него не будет чем-то зазорным оскорбить Вас.

Дети в этот период склонны группироваться со сверстниками. Мнение друзей становится важнее, чем мнение родителей. С точки зрения детей родители, мягко говоря, “во многое не въезжают” и отчасти так и есть (то, что для детей действительно важно и переживается очень бурно, родителями зачастую воспринимается как какая-то ерунда). В переходный период постарайтесь сохранять доверительные отношения со своим чадом, серьезно относитесь к переживаниям ребенка. И помните, что Ваше дитя подросло и сейчас его формирует среда сверстников. Узнав больше о том, с кем общается подросток, Вы больше узнаете о нём.

Некоторые неприятные стороны взросления связаны с изменениями на физиологическом уровне. Эмоциональная неустойчивость — это не приговор для Вашего ребенка, это этап развития, который нужно суметь пройти. Брань, упреки, оскорбления —  примитивный способ выражения негативных эмоций. Подростки не всегда умеют совладать со своим гневом и агрессией, они вспыльчивы и говорят, не думая, сами на себя за это злятся и злятся, что их не понимают. В Ваших силах научить ребенка сбрасывать негатив. С агрессией помогает справиться груша или простая подушка, на которой можно выместить всю свою злость. Иногда помогает бумага. В Вашей семье можно завести привычку все претензии не озвучивать друг другу в пылу,  а записывать в специальную тетрадь. Пока Вы или подросток будете писать — первые бурные эмоции пройдут, и получится более конструктивная беседа.

Подросток хочет казаться взрослым, стремится отделиться от родителей. С одной стороны бурный протест, хамство, оскорбления родителей — это может быть война за свои права, если в предыдущие периоды ребенка чересчур сильно опекали; а с другой — результат вседозволенности.

Желаю Вам мудрости в поисках подхода к своему ребенку! И главное – чтобы Ваш ребенок оценил Ваши усилия, и проявлял взаимную любовь и уважение к Вам, как к родителю!

Подросток бьет маму — «Ваше все»

как себя вести? Причины хамства

Ситуация, с которой часто доводится иметь дело родителям – грубость ребенка. Обычно это случается неожиданно, и потому шокирует. Не теряйте самообладания, дети могут начать хамить даже в благополучных семьях.

Разрешение этой проблемы стоит начать с установления причин такого поведения. От них напрямую зависит последующая реакция.

Почему дети хамят?

1. Ребенок привлекает внимание мамы и папы. Возможно, он переживает сложности, ему требуется поддержка и понимание, поэтому малыш и начинает хамить. Выражая негатив, он показывает родителям, что нуждается в них, ждет реакции на свое поведение. Хочет, чтобы интересовались его делами, уделяли время.
2. Они могут подражать взрослым. Еще совсем маленькие, они не способны фильтровать информацию, получаемую извне. Они не понимают, почему люди хамят друг другу. Поэтому воспринимают это как норму общения, если дома часто ругаются, и будут вести себя соответствующе.
3. Причиной хамства бывает трудный возраст. Особенно это относится к подросткам. Им свойственна борьба за независимость и самоутверждение, а родители – подходящая цель для его нападок.
4. Хамство может быть результатом упущений в воспитании. Если есть случаи, когда малышу спускали дерзкое поведение и грубость, не стоит удивляться усугублению ситуации. Он строит модель поведения с ранних лет на основе практического опыта. Поблажки, которые были получены благодаря устроенной истерике, запоминаются и влияют на его поступки в дальнейшем.

Что делать в подобной ситуации?

Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.

• Недостаток внимания

Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.

Интересуйтесь потребностями ребенка, спрашивая: «Есть что-то, чем я могу помочь тебе сейчас?». Делайте это иногда и старайтесь дать ему желаемое.

Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.

• Обстановка в семье

Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.

Установите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером  учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.

• Трудный возраст

Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.

1. Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
2. Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
3. Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
4. Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
5. Ведите разговор на равных. Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.

Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.

• Упущения в воспитании

Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.

Поощряйте хорошие поступки. Если не перестанете концентрироваться только на наказаниях, построите негативный образ мыслей у малыша.

Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.

Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.

Почему дети хамят: как реагировать родителям

Еще вчера дома было тихо и спокойно, а сегодня ребенок начал грубить и хамить самым близким людям – родителям. И тогда у взрослых возникает вопрос: ответить строгостью и репрессивными методами или продолжать воспитывать как раньше, игнорируя его грубости? Мама и папа пробуют разные тактики, спорят, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках. Однако ситуацию это не исправляет. Что же делать родителям, если их ребенок хамит?

Детская грубость является довольно распространенной проблемой. Причины ее возникновения разнообразны, и все же перевоспитать маленького хама вам вполне по силам. Главное в подобной ситуации – это запастись терпением и постараться понять, что заставило прежде ласкового и послушного ребенка стать неотесанным грубияном.

Причины грубости ребенка

1. «Трудный» возраст. Детское хамство может возникнуть в любом возрасте, но особо остро проявляется в так называемые возрастные кризисы. Трехлетний малыш учится говорить «нет» или «это мое!» Только не всегда его стремление к самостоятельной жизни носит допустимый характер. Пик же грубого поведения приходится на подростковый возраст, когда ребенок устраивает бунт против чрезмерной, на его взгляд, опеки.
2. Потребность во внимании. Конфликты между подростком и родителями – истерики, непослушание, ругательства, демонстративное молчание – могут сигнализировать о том, как сильно он нуждается в вашем внимании и заботе. Вероятно, вы проводите с ним мало времени или делаете это ради «галочки». В таком случае ребенок, бросая страшные слова «я вас ненавижу», пытается вызвать интерес родителей к своим проблемам.
3. Личный пример родителей. Модель хамского поведения ребенок часто перенимает от родителей. Когда он видит, как взрослые грубо общаются друг с другом, ругаются, то совсем скоро и сам начнет бесцеремонно влезать в их разговор, грубить не от случая к случаю, а постоянно.
4. Ответная реакция. Дети могут быть невежливыми по одной простой причине – взрослые не уважают их как личность. Если родители постоянно кричат на своего отпрыска, поднимают на него руку, обзывают его, тому ничего другого не остается, как хамить в ответ.
5. Попустительство в воспитании. Источником резкости в поведении ребенка может стать потакание его капризам. Он привык получать все, что захочет, после слез и громкого рева. А если дети привыкли огрызаться на родительские требования уже в детском саду или начальной школе, то, став подростками, будут вести себя еще более вызывающе. Читаем как реагировать на капризы ребенка.

Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Как справиться с хамством

• Расскажите о последствиях. Объясните, что грубое поведение влияет на отношение общества к человеку. Хамить – значит, потерять доброе расположение друзей и родных. Также оскорбления окружающих могут оставить отпечаток на репутации ребенка, и если он дорожит хорошим именем, то следует обязательно принести извинения.

В семье тоже должны быть установлены конкретные последствия за неуважение к взрослым. Независимо от выбора дисциплинарного воздействия вы должны донести простую мысль: за грубости нужно отвечать.

• Не выполняйте просьбы, произнесенные грубым тоном. Только заранее предупредите об этом своего ребенка. Предположим, ваша дочь властно требует (не просит) купить ей куклу. Ответьте спокойно, не теряя самообладания: «Я могу, конечно, купить куклу, но ты разговариваешь со мной странным тоном. Если люди хотят, чтобы для них сделали что-то хорошее, то говорят по-другому. Подумай, может, тебе стоит попросить по-хорошему?»
• Не отвечайте грубостью на грубость. Желая побороть хамство, нельзя повышать голос и отвечать криком на крик. Может, со стороны ребенка доносится конструктивная критика, хотя он и выбрал не лучший способ ее донесения. Дайте знать, что продолжите разговаривать с ним, когда он успокоится и перестанет вам грубить.
• Научитесь говорить «нет». За резким поведением ребенок скрывает желание манипулировать мамой и папой, которые исполняют все его прихоти. Хамство может стать действенным инструментом в руках маленького манипулятора для достижения цели. Нужно уметь вовремя сказать «нет» своим детям. Дайте искреннее объяснение отказа, чтобы они поняли: их желания уважают, однако в силу некоторых обстоятельств не могут выполнить. См статью как говорить ребенку НЕТ
• Установите единые правила для всех членов семьи. Необходимо устанавливать определенные правила поведения, причем они должны распространяться на всех домочадцев. Вы утверждаете, что ребенку нельзя грубить родителям и повышать на них голос? Тогда и взрослым надо научиться держать себя в руках, не срываться друг на друга и детей.
• Уделяйте больше внимания ребенку. Проанализируйте свое отношение к детям. Возможно, их грубость связана с тем, что они пытаются привлечь родительское внимание. Постарайтесь выделить лишний час из своего графика, чтобы обсудить с сыном или дочерью события прошедшего дня, вместе поиграть или просто посидеть рядышком. Наверняка вы скоро заметите, что он стал меньше огрызаться.
• Научите справляться с эмоциями. Возможно, это звучит странно, но попробуйте научить своего дошкольника сердиться и обижаться «правильно» – без грубых слов и хамских выражений. Ему еще сложно справляться со своими эмоциями, поэтому он прибегает к самому легкому, но малоконструктивному способу. Есть игры на преодоление детской агрессии.
• Общайтесь на равных. Стремитесь общаться с подростками на равных, так как их зачастую раздражает сюсюканье и излишнее проявление нежности. Они пытаются различными способами доказать собственную самостоятельность и независимость. Попробуйте вести беседу с ребенком, как с взрослым, и он не будет переходить на грубый тон, чтобы показать свою важность.

Читаем также:

Если вы столкнулись с хамством собственного ребенка, то не торопитесь впадать в отчаяние. Эту проблему можно решить, однако работать следует не только с маленьким грубияном, но и над собой. Когда у вас в семье все хорошо, ребенку есть с кем посоветоваться и пообщаться, то он обязательно перестанет грубить не только близким людям, но и всем остальным.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Что делать с хамством подростка. Советы психолога

Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.

 Часто подростки ведут себя подобным образом, зная, что это выводит родителя из себя. Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом. Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное. Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.

 Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки! Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.

 Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка. Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это — провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.

 Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно. Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях». Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.

 Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью. Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают. Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!

Изначально этот текст был опубликован на сайте Психологического центра для подростков «Точка». Мы публикуем его с их разрешения.

взрослым, маме, бабушке. Что делать?

Когда ребенок грубо отвечает нам или маме, бабушке, посторонним взрослым, или, того хуже, хамит, задумываемся ли мы о причинах, побуждающих его к этому? Не думаю.

Заинтересовавшись этим вопросом, я как-то набрела на следующую рекомендацию: «если ребенок вам грубит, попросите его сказать более вежливо». Так и вижу: ребенок на взводе, не знает, что ему делать – и тут на него еще начинают давить из-за «спасибо» и «пожалуйста». Можно подумать, ему от этого станет легче или проблема, ставшая причиной грубости, исчезнет.

На мой взгляд, бесполезно пытаться «отлакировать» речь ребенка, заботиться о его интонациях и словах, которыми он выражает свое мнение, если не разрешен конфликт, ведущий к этому. Бесполезно прикрывать рану шелком, нужен бинт и антисептик. В наших, родительских руках, всегда есть эти условные бинт и антисептик, поэтому мы просто обязаны ими воспользоваться.

Конечно, неприятно, когда такое происходит, особенно на людях, но надо помнить, что ответственность за такое поведение родители и дети несут в равной степени.

Причины грубости ребенка

Не бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может. Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу.

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Грубость – это своеобразный маяк: «у меня есть проблема, но я не хочу/не могу/боюсь обсуждать ее с тобой».

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Что делать, если ребенок грубит?

1. Во-первых, постараться понять причину. Хорошо, если у вас с ребенком теплые, дружеские взаимоотношения. Если нет – постарайтесь их наладить.
2. Во-вторых, оставаться спокойными. Если вы тоже разозлитесь и перейдете на ту же манеру общения, проиграют все.
3. В-третьих, дать понять, что такое поведение бессмысленно. Оно не даст ожидаемых результатов – вы не пойдете на поводу у эмоций, и ничего существенно не изменится.
4. В-четвертых, необходимо озвучить свои чувства в виде «я-сообщений».
5. В-пятых, нельзя давить или, как говорят, «капать на мозги». Спросив сто раз «что у тебя случилось?», вы вряд ли услышите правду, если вам ее не сказали после первого вопроса.

Например, представим ситуацию: мальчишку не принимают в новой школе. Он расстроен и, хотя обычно вежлив, придя домой на вопрос «что случилось?» молча хлопнул дверью и заперся в комнате. Имеет ли смысл выговаривать ему за поведение? Нет. Имеет ли смысл давить на него? Нет. Он выслушает вас, но его голова и мысли будут заняты обдумыванием заботящей ситуации.

В следующий раз, возможно, он и сдержится, не подаст вида – но лишь для того, чтобы не слышать новых вопросов. Пройдя по стандартному пути «я тут главный, не смей мне дерзить», вы лишь отдалитесь от ребенка, лишившись возможности знать, что на самом деле происходит в его голове.

Но какой будет реакция, если из-за двери мама спокойно скажет: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы ни случилось».

Вполне возможно, что он и не выйдет из комнаты. Очень даже вероятно, что ничего не скажет. Может, даже нахамит снова. Но то, что запомнит – это точно. Пусть на миллиметр, но вы станете ближе друг к другу. Идя этим путем, однажды вы сможете дотянуться друг до друга и поговорить. Возможно, этот путь будет долгим, но всю дорогу ребенок будет знать, что он не один. Это ведь так важно – чувствовать, что ты не один, что в мире есть кто-то, кто принимает тебя таким, как ты есть.

Если бы родители хоть иногда вспоминали об этом, было бы гораздо меньше несчастных детей.

alimero.ru