Детское непослушание – явление распространенное. Из этого не следует, что демонстрацию негативного поведения ребенка в виде истерик, агрессии и нежелания прислушиваться к просьбам и увещеваниям взрослых можно оставить без внимания. Правильное отношение родителей к проблеме – главная тема предлагаемой статьи.
Типичные проявления непослушания
Истоки неправильной поведенческой формы чаще кроются в протесте малыша по отношению к предъявляемым к нему требованиям. Негативное поведение проявляется в зависимости от характерных особенностей детского возраста. Среди наиболее типичных проявлений отмечаются:
- Опасные поведенческие ситуации. Двухлетние дети нарушают запрет прикосновения к опасным предметам вследствие неспособности оценить возможный вред для здоровья и жизни.
- Детский протест. Такое поведение более характерно в три-четыре года. Малыш отказывается от выполнения любых требований (собрать игрушки, умываться, кушать, ложиться спать), доходя в своем сопротивлении до истерик.
- Намеренное нарушение правил поведения при посторонних людях. Маленький хитрец понимает, что мать не станет наказывать его в этой ситуации и позволяет себе безобразничать.
- Истерики по поводу покупки игрушки или сладости. Они также характерны для детей до четырехлетнего возраста.
- Игнорирование родительских требований. Это уже бунт 10 – 12-летних детей, при котором они молча не обращают внимание на просьбу.
Зачастую протест, начинающийся с отказа кушать или самостоятельно одеваться, перерастает в более серьезную форму, когда ребенок становится совершенно неуправляемым. Поэтому к детскому непослушанию следует отнестись серьезно.
Причины
Основанием для проявления негативного поведения могут послужить разные ситуации. Распространенными факторами, способными спровоцировать непослушание детей, выступают:
- Этапы детского кризиса. Личностные качества и психика ребенка претерпевают значительные изменения в кризисные периоды, наблюдаемые в 1 и 3 года, в 5 и 7 лет, а также с 10 до 12-летнего возраста. Это отражается на поведении детей. Все возрастающее количество запретов вызывает желание противостоять им, доказывая самостоятельность и независимость.
- Осознание вседозволенности. Избалованность и отсутствие запретов в раннем возрасте приводит к непослушанию по мере взросления.
- Отсутствие последовательности требований со стороны взрослых. Все, что разрешалось ранее, вдруг оказывается под запретом.
- Разница в требованиях отца и матери. Дети не способны правильно сориентироваться в ситуации, что и становится причиной непослушания.
- Неумение родителей воспринимать ребенка как личность. В ответ 9 – 10-летний ребенок бунтует, заявляя о себе.
- Нездоровая обстановка в семье. Частые ссоры родителей, развод порождают у детей желание обратить на себя внимание необычным поведением. Аналогично дети ведут себя при появлении нового члена семьи – братика или сестренки.
Здесь рассмотрены основные аспекты, провоцирующие неадекватные формы поведения малышей. Зачастую причины могут лежать глубже, что требует обращения к психологу.
Как добиться правильного поведения ребенка
Детское непослушание, проявляемое в любом возрасте и по различным причинам, рекомендуется пресекать. Делается это тактично, без окриков. Заслуженное наказание – не единственный метод. В отдельных случаях одобрение правильного поведения позволяет добиться более конкретных результатов в воспитании детей.
Существуют критерии оценивания не только детского непослушания, но и поведения самих родителей при сложившейся негативной ситуации. Именно от их реакции на протест, истерику, агрессию или бунт зависит, насколько правильные выводы сделает для себя малыш. К примеру:
- Вместо гневного окрика, выражающего запрет, эффективнее обратиться к малышу спокойно и объяснить ему, что он делает неправильно.
- Если ребенок увлечен игрой и не реагирует на слова взрослого, в этом случае также не поможет резкое обращение. Альтернативный подход – шепот, жесты или мимика скорее привлекут внимание ребенка.
- Неоднократное повторение просьбы приводит к обратному результату – малыш привыкнет не реагировать них до очередного повтора или наказания за непослушание. Рекомендуемая схема при таком поведении предусматривает определенную последовательность поведения взрослого. 1 этап – предупреждение о прекращении недозволительных действий. На 2 этом этапе ребенка наказывают за непослушание, на 3 – обязательно разъясняют причину наказания. Постепенно малыш привыкнет к этому алгоритму и поймет, что лучше выполнять просьбу взрослых после первого обращения.
- Общение с малышом предполагает минимизацию употребления отрицательной частицы «не». Просьба не кричать, не шуметь, не разбрасывать игрушки оканчивается противоположным поведением. Дело в том, что отрицание психика малыша воспринимает негативно. Эффективнее предложить ребенку успокоиться, заняться чем-то другим.
- При протесте, сопровождающемся истерикой, взрослым рекомендуется вести себя спокойно. Малыш, понимая бесполезность истерики, тоже вскоре успокоится. На этом этапе ему спокойным тоном следует повторить требование, объяснив необходимость его выполнения.
- Переключение внимания – действенный метод при упрямом требовании ребенка купить игрушку или сладости. Увещевания взрослых бесполезны и приводят к истерике, привлекающей всеобщее внимание. Надо отвлечь малыша на проезжающий транспорт или какое-либо явление и постараться увести его. А в дальнейшем перед походом в магазин объяснять ему, как надо вести себя в общественных местах, на что у родителей есть деньги и что необходимо купить в первую очередь.
- Важный аспект воспитания – согласованность требований со стороны всех членов семьи. В обратном случае причиной непослушания становится растерянность ребенка. Со временем он начинает пользоваться этим для достижения своих целей, игнорируя требования одного из родителей.
- Взросление – важный этап в воспитании. Самоутверждение зачастую становится причиной непослушания. В этот период следует дать понять подростку, что с его мнением считаются. Однако авторитет родителей, их жизненный опыт и знания все же следует учитывать и прислушиваться к их советам. Доверительность и родительский авторитет – основа отношений в этом возрасте.
- Внимание к детям. Не секрет, что воспитание детей – трудоемкий и длительный процесс. Совместный отдых, увлечение общими интересами, погружение в детские проблемы сближают родителей с детьми. Спокойная обстановка в семье, уважительные взаимоотношения между родителями повышают их авторитет в глазах детей.
Рассматривая вопросы авторитета и доверия к родителям, следует учитывать, что чрезмерное бесцеремонное вмешательство в жизнь ребенка чревато вероятностью появления скрытности, замкнутости и желания поступить против навязываемых советов. Проявление интереса к музыке, литературе, фильмам, проявляемое в ненавязчивой форме, скорее расположит ребенка к родителям. Общение станет приятным, содержательным и полезным.
Как завоевать доверие
Взаимопонимание между родителями и детьми – основа послушания. Установить доверительные отношения удается при соблюдении простых рекомендаций:
- Уверенность в родительской поддержке и помощи, возможность задать им волнующий вопрос без опасения, что родители рассердятся – верный путь к доверию.
- Взрослым рекомендуется советоваться с детьми в решении простых вопросов. Это поднимет их самооценку в собственных глазах, и необходимость протеста с целью самоутверждения отпадет. Однако следует придерживаться гибкости, чтобы ребенок все же воспринимал родителей в качестве защитников и главных членов в семье.
- Заслуженная похвала формирует у ребенка уверенность и благодарность за оценивание достижений и успехов. Кроме этого, у детей появляется желание постоянно радовать родителей своими поступками.
- Для малышей, равно как и для подрастающих детей, немаловажное значение при общении с родителями имеют объятия и зрительный контакт. Одобрительный взгляд располагает ребенка к родителям, успокаивает его.
- Достойное поведение родителей в семье становится примером для их детей.
4 ПРИЧИНЫ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА – Почему ребенок не слушается и что с этим делать?
Ознакомление с причинами детского непослушания и способами его преодоления – первый этап в преодолении неправильно сформированного поведения. Основа поддержания дружественных взаимоотношений с детьми кроется не в авторитарном подавлении их личностных качеств, а в способности найти правильный подход к ребенку и наладить доверительные отношения с ним.
Статья обновлена:
Почему ребенок не слушаются родителей
Малыши не разделяют наши приоритеты. Дети не понимают, почему выполнения какого-то задания может быть важнее того, чем они заинтересованы в данный момент времени.Игра для маленького ребенка является ведущим видом деятельности. Итак, это взрослым нужно учитывать интересы ребенка, умело переключать его на другую активность. Во-первых, поинтересуйтесь, чем занимается сейчас малыш, проявите интерес к его занятию. Затем предупредите его, что вы бы хотели, чтобы он выполнил какую-то вашу просьбу, предложив определенную временную альтернативу.
Например, вам нужно, чтобы ребенок пошел в ванну купаться. Спросите, хватит ли ему еще пять минут, чтобы закончить игру, или же он пойдет в ванну прямо сейчас. Закрепите согласие символическим рукопожатием.
К сожалению, часто бывает, что дети привыкают не обращать внимания на слова родителей, пока взрослые не переходят на повышение голоса. Уже даже дети первого года жизни учатся различать интонации и испытывать границы дозволенного.
Чем старше становится ребенок, тем больше может закрепляться у него ложное представление о том, что можно проигнорировать обращенные к нему слова родителей. Конечно, это проблема именно взрослых, их умение правильно «поставить» свой авторитет.
Если же ребенок игнорирует более четырех запросов, адресованных к нему, это означает, что вы бессознательно приучили его к тому, что можно не обращать внимания на слова, пока они не будут подкреплены повышением голоса.
Что посоветовать в этой ситуации? Не нужно давать директивы ребенку через всю комнату. Подойдите к малышу ближе, скажите несколько слов о том, чем он занимается в данный момент. Затем установите зрительный контакт и четко скажите, что надо сделать. Ребенок должен понять, что говорите вы серьезно и только один раз. Обязательно придерживайтесь тех сроков, к которым вы договорились (сделать что-то сразу или через некоторое время).
Лобный участок коры головного мозга ребенка, который отвечает за умение переключать внимание, продолжает развивается. Каждый раз, когда вы требуете от ребенка выполнить ваши указания, он должна сделать выбор. Когда малыш сознательно решает, что ослушаться вас — для него важнее того, чем он занимается сейчас, то он слушается. Тем самым совершенствуется умение принятия сознательного и взвешенного выбора и развивается самодисциплина.
Но это срабатывает только тогда, когда ребенок хочет сделать определенный выбор, а не вы заставляете его силой (таким образом будет закрепляться только желание сопротивления, а не «кооперации» с родителями). Итак, следует пытаться объяснить ребенку полезное для него практическое значение правильного выбора, заинтересовать его.
Дети часто чувствуют себя «неуслышанными». Мы не можем заставить детей просто слушаться, если не хотим сломить их волю выбора. Надо поощрять их желание к сотрудничеству.
Чаще всего, дети готовы предоставить взрослым право решать, но при условии, что и взрослые проявляют готовность прислушиваться к пожеланиям ребенка. Не исключено, что в конкретной ситуации, договариваясь с ребенком, вы сами поймете, что компромиссное решение является предпочтительным. Объясните ребенку свое рассуждение, выслушайте его и тогда это будет ваша общая победа.
Дети могут чувствовать себя одинокими, не «связанными» с родителями. Происходит это из-за недостаточности времени, которое родители уделяют детям. То есть, если ребенок преимущественно слышит от вас только указания относительно того, что ему нужно делать, но вы уделяете ему мало внимания в контексте тех занятий и игр, которые интересны ему, то ожидать от него послушания не следует. Главное — это любовь и эмпатийные отношения, а не требовательное отношение.
Дети имеют те же особенности, что и взрослые люди. Имеется в виду, что чрезмерный контроль логично вызывает сопротивление определенное время. Но последствия могут быть разными, в зависимости от врожденных характеристик и предыдущего воспитания.
То есть, это может привести как к росту мятежных черт в характере ребенка, так и к потере инициативности по жизни. Ребенок всегда должен быть уверен, что вы на его стороне, что вы прислушиваетесь к нему. Воспитывайте ребенка, а не пытайтесь просто контролировать его. Умение идти на уступки, кооперировать свои планы и действия — это залог того, что ребенок будет слушаться.
Есть ли эмпатическое воспитание ребенка сложной работой?
Возможно, так может показаться на первый взгляд. Конечно, многим хочется думать, что просто сказать ребенку что-то в приказном тоне и ожидать беспрекословного выполнения указаний родителей — это легкий путь правильного воспитания. Но, на самом деле, следуя приведенным рекомендациям, старайтесь развивать самодисциплину ребенка. И тогда не потребуется повторять по пять раз, прежде, чем он вас послушается.Ребенок не слушается: почему и что делать?
Мечта многих родителей – послушные дети, но малыши редко бывают такими. И есть большая разница между тем, что ребенок просто шумно играет, не понимая, что мешает взрослым и тем, что он полностью игнорирует любые замечания.
Разберемся, почему дети не слушают родителей и как исправить ситуацию.
Основные причины непослушания
Дети могут не реагировать на замечания взрослых по разным причинам, основные из них следующие:
1. Намеренное проявление опасного поведения.
Иногда происходит, что дети, невзирая на замечания, подвергают себя опасности – начинают играть с острыми предметами, пытаются перебежать дорогу на красный свет и прочее. Родители должны понимать, что не всегда ребенок совершает такие поступки, чтобы разозлить их, особенно это касается детей в возрасте до 5 лет, которые в силу отсутствия жизненного опыта не понимают, какая ситуация может навредить их здоровью или даже жизни. Психологи советуют родителям придумать кодовое слово, которое бы моментально останавливало действия ребенка (например, «стоп»), а после обязательно нужно объяснить малышу, почему так поступать нельзя. Произносить такое слово нужно спокойно, не показывая, что родитель взволнован или испуган, поскольку иногда дети намеренно провоцируют родителей и не стоит идти у них на поводу.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
2. Проявление протеста.
Если на просьбы родителей ребенок реагирует очень бурно (категорически не соглашается выполнять просьбу, плачет, кричит), значит, стоит пересмотреть требования. Возможно, родители выражают их в весьма жесткой форме, а возможно ребенок хочет проявить самостоятельность, а ему не дают. Например, если дочь хочет пойти в сад в розовой, а не красной юбке, то следует ей уступить.
А если просьба родителей логична, но ребенок противиться, то следует дать ему право на ошибку (безусловно, если его выбор не причинит вреда) и затем убедиться, почему лучше было послушать родителей. Чем больше ребенок плачет и кричит, тем спокойнее должны вести себя родители, иногда успокоить малыша помогает переключение внимания на другую тему. Если же истерики случаются на публике с целью заполучить желаемое, лучше оставить ребенка одного, наблюдая при этом за ним на расстоянии, ведь когда он убедится, что зрителей нет, сразу успокоиться.
3. Протест в общественном месте.
Иногда приходится наблюдать такие ситуации, когда дети устраивают истерики в публичных местах. Это упущение родителей, что не разъяснили малышу, как нужно себя вести. Но когда разговаривать поздно, то достаточно всего одной фразы: «ты большой, а ведешь себя как малыш!». Все дети мечтают быстрее вырасти, поэтому для них такая фраза является весомым аргументом. После того, как малыш успокоился, нужно обязательно поговорить с ним на тему правил поведения в общественных местах.
4. Игнорирование.
Если ребенок вовсе никак не реагирует на замечания родителей, то это может происходить по двум причинам – малыш слишком увлечен своими делами и попросту не слышит либо обижен и протестует. В первом случае достаточно позвать ребенка по имени, во втором задать ненавязчивый вопрос, на который нельзя ответить однозначно, это поможет завязать диалог и помириться.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
5. Требование немедленно получить желаемое. Дети до 5 лет часто требуют что-то купить в магазине, причем срочно и без отговорок, в этом случае родители могут попытаться переключить внимание малыша. Если ребенок старше, с ним можно договориться, например, пообещать ему купить то, что он хочет ко дню рождения и обязательно выполнить просьбу, чтобы не потерять доверия!
Как сформировать доверительные отношения с детьми
Поведение ребенка напрямую зависит от воспитания. В зависимости от того, как вы относитесь к ребенку, такой и получите результат. Если вы хотите выстроить доверительные отношения с малышом, воспользуйтесь следующими советами:
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
- Формулируйте конкретные просьбы. Старайтесь не говорить ребенку размытых фраз, например, «наведи порядок в комнате». Вместо этого ставьте конкретные задачи: «сложи книги, собери игрушки, протри пыль».
- Говорите «я» вместо «ты». Не «ты неуправляемый», а «мне с тобой сложно договориться», тогда у ребенка не возникнет чувство обиды и ему захочется изменить свое поведение.
- Находите во всем позитив. Не «я хочу, чтобы ты никогда больше не дрался с одноклассниками», а «мне бы хотелось, чтобы ты уважал своих одноклассников».
- Хвалите искренне. Всегда, когда находится повод, хвалите ребенка, так он будет чувствовать себя более уверенно.
- Чаще обнимайте ребенка. Тактильный контакт очень важен, особенно, когда дети еще маленькие, поэтому не упускайте возможность обнять малыша.
- Чтобы дети всегда вели себя достойно, родителям нужно подавать личный пример поведения.
Родителям нужно постараться стать авторитетом для ребенка, но при этом следует учесть, что не авторитарными и властными. В воспитании крайне важно соблюсти баланс, чтобы в подростковом возрасте отношения с ребенком были здоровыми.опубликовано econet.ru
Фото Julie Blackmon
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Содержание:
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
- унижать более слабых;
- ни во что не ставить желания других;
- бояться.
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
- Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
- Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
- Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
- А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.
Замкнутый круг.
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
- Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
- Сон должен начинаться до полуночи.
- Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Продолжение следует.
Чтобы постичь поведение человека и ребенка в том числе, важно знать, чего он стремится добиться с помощью этого поведения. У каждого из нас есть одни и те же базовые психологические потребности. Например, потребность в поглаживании (во внимании). Игнорирование ребенка приводит к тому, что непослушание или даже агрессия становятся элементами его психологической игры.
Почему дети не слушаются? Почему может быть агрессия по отношению к родителям? Каким образом ребенок может искать наказания? Для того, чтобы ответить на вечный вопрос «Почему не слушаются дети?», полезно обратиться к нашим ключевым психологическим потребностям. Главная потребность – это потребность в «поглаживании», в знаках внимания, рассказывает психотерапевт Евгений Шитов.
Причина детского непослушания
Внимание окружающих служит постоянным подтверждением того, что мы существуем. И это невероятно важно для каждого из нас.
Последствия игнорирования
Представьте, что вы живете с родителями. Встаете утром, идете на кухню. Там мама готовит завтрак, папа сидит за столом и занят смартфоном.
Вы говорите: «Привет, мам! Привет, пап!».
Ноль эмоций.
Ни мама, ни папа не реагируют на ваше приветствие.
Выйдя в коридор, вы встречаете младшую сестренку. «Привет, Катюша!». И снова в ответ полное игнорирование вашего присутствия. Вы едете в транспорте в институт. Вокруг люди, они перебрасываются репликами, предают деньги на проезд. А вас снова никто не замечает. Вы приезжаете на лекцию. Студенты вокруг шумят, смеются, разговаривают. А вокруг вас как будто вакуум.
Что вы при этом почувствуете?
Большинство людей ответит, что его ощущения в связи с этим будут очень неприятными. Складывается такое впечатление, как будто «меня нет, не существует».
Человек живет с постоянной потребностью в признании, во внимании окружающих.
Мы чувствуем себя живыми, когда кто-то замечает наше существование (это общая экзистенциальная потребность).
Мы чувствуем, что нас не замечают, испытываем в связи с этим невероятный дискомфорт.
Проявляются и другие сопутствующие чувства: недоумение, обида, непонимание, одиночество. А бывает, что человеком овладевает гнев. Он приходит в ярость и готов, что называется «наломать дров». Накричать на кого-то, вспылить, возможно, ударить.
Почему? Страх небытия в человеке настолько силен, что он готов идти на любые меры, чтоб получить веское подтверждение, что он существует на самом деле. Вот почему наказание для ребенка лучше откровенного игнорирования.
До сих пор речь шла о взрослых людях. А теперь попытаемся представить, как себя чувствует ребенок, когда его не замечают самые близкие люди. Ведь мама и папа – это буквально центр Вселенной для малыша. И игнорирование с их стороны может иметь печальные долгосрочные последствия.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
С этого момента начинается, то, как люди учатся играть в психологические игры. Родители по каким-то своим причинам не замечают ребенка, не учат его спонтанности, интимности, естественно выражать свои ощущения. А учат (сами того не желая) обходными маневрами получать знаки внимания.
Как формируется общение на двух уровнях: социальном и психологическом
Ребенок обращается к папе. «Папа, заметь меня, покажи, что я существую». Папа игнорирует ребенка, предпочитает в настоящий момент сидеть в смартфоне или смотреть передачу по телевизору.
Возможно, у него имеются свои проблемы невротического характера.
А ребенку это внимание значимо необходимо.
Он начинает обращаться к отцу в виде транзакции с двойным дном, игровой. Он хочет внимания, хочет, чтобы его заметили. Но, вместо того, чтобы просить это внимание, понимая, что его попытки окажутся бесполезными, он начинает хулиганить для того, чтобы его потом наказали, накричали, поставили в угол, но хотя бы таким образом заметили, что он существует. Ведь это лучше, чем совсем ничего.
И родители приходят в недоумение, испытывают досаду и гнев. «Зачем ты разбил вазу?». «Почему ты постоянно грубишь?»
Потом, когда ребенок вырастает, возможно формирование у него стойкого агрессивного, хулиганского поведения, опять же, с целью получить внимание и подтверждение своего существования.
Так дети, не получая жизненно важного для них внимания, признания, включаются в некую психологическую игру, которой пользуются и во взрослой жизни.опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Внутри: узнать самую важную (и упускаемую из виду) причину, по которой дети не будут слушать, фокусироваться или сидеть неподвижно. Кроме того, получите более 25 способов помочь своим детям развить эти важные жизненные навыки.
Мой сын поднялся на вершину обезьяньих брусьев и пронесся над ними сверху. Он недостаточно силен, чтобы качаться по рукам, поэтому его решение состоит в том, чтобы катапультировать его ноги вверх, подтянуть все его тело на решетку и скользить поперек.
Мама подошла ко мне. «Твой сын на крыше обезьяны. Просто подумал, что я дам тебе знать, чтобы он не упал и не пострадал.
Вскоре после этого двое детей подошли и сказали: «Он на вершине обезьяньего бара! Ему будет больно.
Похожие: 2-летний ребенок не слушает? Попробуйте этот замечательный совет
Это случилось и в других ситуациях.
Когда я взял своих двоих детей на карусель и позволил им взять их, когда я сидел на скамейке для пикника, наблюдая издалека, родители и дети высказывали свои опасения.
«Кто-то сломает там руку!»
«Она упадет и пострадает».
«Он крутится и собирается заболеть».
То же самое, когда люди видели, как мои дети висят вверх ногами (по своему усмотрению) несколько минут подряд.
«Вся кровь устремляется к его голове. Это сделает его больным.
«Это слишком опасно!»
Или когда люди увидели, как мои дети крутятся и крутятся на качелях.
«Кто-то ущипнет своих пальцев!»
«Это не безопасно. Положи свое основание на качели.
Большая проблема возникла — для других родителей — когда мои дети делали это, и их дети хотели участвовать в «опасной» деятельности. Это обычная тема, которую я вижу на игровых площадках, и когда я общаюсь с родителями, с которыми я работаю через родительскую тренировку.
Связанный: Как создать слух, улучшить сотрудничество, используя распечатанный ежедневный график для детей
Вот проблема: почему дети не слушают.
Способность детей двигаться и играть ограничена как никогда. Мы пытаемся защитить их, говоря: «Не лазать», «Не бегать», «Не крутиться», «Это слишком опасно» и «Ложись оттуда!»
Раскрытие информации: сообщение содержит партнерские ссылки. Это означает, что если вы совершите покупку без дополнительной платы, я могу получить небольшую комиссию.
Однако исследования показывают, что резкое снижение «рискованной» игры на свежем воздухе у детей создает проблемы с поведением.Постоянно паря над детьми, ограничивая их движение и уменьшая их время на игры, мы приносим больше вреда, чем пользы.
«По данным Американской академии педиатрии (2013), недавнее исследование показывает, что средний ребенок тратит восемь часов в день перед экранами (телевидение, видеоигры, компьютеры, смартфоны и т. Д.). Дети старшего возраста и подростки проводят перед экранами в среднем одиннадцать часов в день ». (Hanscom 2016).
Это огромное количество времени, проводимого перед экранами, которое практически не дает проприоцептивного или вестибулярного ввода (о котором я расскажу через секунду).В предыдущих поколениях это время проводилось на улице или в игре.
Это важная часть.
Для того, чтобы дети слушали , фокусировались и учились сидеть неподвижно в течение определенного периода времени, они должны развить как проприоцепцию, так и вестибулярный смысл. Наиболее критическим временем для развития проприоцепции и вестибулярного чувства у ребенка является период с до года.
. Все время, проведенное перед экранами и говорящее детям сидеть неподвижно, избегать лазания и бросать прыжки, неудивительно, что дети не будут слушать.
Proprioception — это то, что говорит вам, где находятся ваши части тела, не глядя на них. Это чувство, которое помогает вам понять гравитацию. Вот почему вы можете переключаться с педали газа на тормоз, не глядя на свои ноги, или подносить попкорн ко рту, не отрывая глаз от экрана фильма.
Без должной развитой проприоцепции дети могут слишком сильно давить во время метки, упасть со своего места за обеденным столом или споткнуться, поднимаясь по лестнице.(Вы часто увидите это у малышей, поскольку у них развивается проприоцепция, но вы должны видеть это все реже и реже у детей в возрасте четырех, пяти, шести лет и старше).
Вестибулярное чувство предоставляет информацию о том, где находится тело по отношению к окружающей среде. Это чувство, которое помогает вам понять баланс, и оно связано со всеми другими чувствами.
Когда вестибулярная система не развивается должным образом, все другие органы чувств будут бороться за правильное функционирование. Без сильного вестибулярного ощущения у детей не будет иного выбора, кроме как нервничать, расстраиваться, испытывать больше падений и агрессии, слишком близко подходить к людям во время разговора и бороться с фокусировкой и слушанием.Потому что они буквально ничего не могут с этим поделать.
Связано: Как справиться со спиной, как воин для родителей
Помогая своим детям.
Чтобы дети научились слушать, фокусироваться и следовать указаниям по мере роста, им необходимо развить проприоцепцию и вестибулярное чувство, пережив из физических проблем в детстве.
Без этого дети не могут обратить внимание в школе, потому что они слишком отвлечены своим собственным телом. Надевать одежду, пробовать новую еду и завершать домашнюю работу становится непреодолимой задачей, когда у детей нет сильного вестибулярного чувства или хорошо развитой проприоцепции.
Исследование за исследованием показывает, что детям сегодня крайне необходимо больше физической активности. «Джон Рейти, адъюнкт-профессор психиатрии в Гарварде, предполагает, что люди думают, что физические упражнения — это лекарство от СДВГ. Даже очень легкая физическая активность улучшает настроение и когнитивные функции, заставляя мозг выделять дофамин и серотонин, подобно тому, как это делают стимуляторы, такие как Adderall ». (источник)
Анджела Дж. Хэнском, автор книги «Сбалансированный и босоногий и педиатрический трудотерапевт», рекомендует как можно чаще выводить своих детей на улицу.В идеале дети всех возрастов должны получать не менее трех часов бесплатной игры на свежем воздухе в день.
Хотя я не уверен, реалистичны ли ее возрастных рекомендуемых времен или нет, они таковы:
- Малыши → Не менее пяти-восьми часов активной игры в день, предпочтительно на открытом воздухе
- Дошкольники → Не менее пяти-восьми часов активной игры в день, желательно на открытом воздухе.
- Школьный возраст → Не менее четырех-пяти часов физической активности и игр на свежем воздухе.
- Подростки → Физическая активность три-четыре часа в день.
Вот несколько способов поддержать вестибулярное чувство вашего ребенка:
- Спиннинг по кругу.
- с помощью карусели.
- Катится с горы.
- Спиннинг на качелях.
- Идти с ног на голову.
- Восхождение на деревья.
- Качалка.
- Скакалка.
- Summersaults или телеги.
- Использование баров обезьяны.
- Катание на коньках.
- Возвращаясь назад.
- Плавание.
- Танцы.
- Колесная прогулка.
Вот несколько способов поддержать проприоцептивный вклад вашего ребенка:
- Ящики для переноски или подъема.
- Толкающий или тянущий вагон.
- Построить форт.
- Грабли листья.
- Лопата снеговая.
- Поднимите и положите тяжелые палки.
- Копать в грязи.
- Носите ведра с песком или водой.
- Обними.
- Knead playdoh
- Прыжок на батуте.
- Жевать что-то
- Сжимая шарик напряжения
- Игра в Tug-O-War с эластичной тесьмой
Похожие сообщения:
Пусть дети живут «опасно».
Как родитель, я много раз 9009 съеживала и закрывала глаза, чтобы не видеть, как мой ребенок кружится по кругу, скользит по обезьяньим прутьям или взлетает высоко в воздух.Вполне естественно беспокоиться о том, что что-то случится.
Но правда в том, что дети знают , что им нужно. Дети со здоровыми неврологическими системами естественным образом ищут сенсорный вклад, который им необходим самостоятельно. Они делают это, не думая об этом.
Когда дети прыгают, качаются, вращаются, подбирают камни или копают в грязи, дети делают ровно , что им нужно. Они не намеренно делают это, чтобы причинить боль, действовать неуверенно, беспокоиться или беспорядочно.
Они делают это, чтобы помогли себе стать более безопасными, спокойными и счастливыми детьми.
Как доктор Тина Брайсон говорит: «Вы можете доверять развитию». Ее слова никогда не были более правдивыми.
Скачать бесплатно для печати.
Скорее всего, вы не помните все способы поддержки вестибулярного и проприоцептивного развития вашего ребенка. Эта печатная версия упрощает это!
Вот предварительный просмотр…
- Загрузите контрольный список. Присоединяйтесь к 37 000+ родителям, которые получают мои еженедельные советы и идеи и доставляют распечатки прямо в ваш почтовый ящик.
- Печать. Любая бумага подойдет, но картон будет идеальным.
- Поместите это в свой холодильник. Проверяйте вещи по ходу дела и ничего не забывайте!
Нажмите здесь, чтобы подписаться и скачать
Многие из этих идей взяты из изменяющей жизнь книги для родителей под названием «Сбалансированный и босой: как неограниченная игра на свежем воздухе делает для сильных, уверенных в себе и способных детей».Чтобы узнать больше о том, как помочь своему ребенку стать самим собой, прочитайте эти удивительные статьи о воспитании детей…
Хотите узнать больше о воспитании детей?
Я создал бесплатную серию писем специально для вас! Если вы изо всех сил пытаетесь научить своего ребенка слушать, эта серия поможет изменить ваше воспитание. Да, действительно. Я видел, как мои проверенные стратегии снова и снова работают для родителей. Я знаю, что это может сработать и для вас.
После получения моей бесплатной электронной почты серии вы получите:
- Узнайте простые, но очень эффективные стратегии прослушивания
- Почувствуйте более тесную связь с вашим ребенком
- Наслаждайтесь более мирными родительскими днями
- Получите больше сотрудничества от вашего ребенка
Зарегистрируйтесь здесь или нажмите на картинку ниже!
Вы новичок в этом сообществе? Начни здесь, друг., 
Вы попросили своего ребенка что-то сделать. Очень спокойно Очень рационально И очень сознательно.
Вместо экшена вы получаете детский эквивалент сверчков. Радиомолчание.
« Может, они меня не слышали?» Вы думаете. Итак, вы спрашиваете снова приятно. Твердо, но приятно.
Ничего.
Вы чувствуете, что быстро впадаете в привычный цикл «Повторите.Напомнить. Повторение. Напомнить «.
И тогда это случается — перегорает предохранитель. В момент полного поражения вас кричат те же требования, которые вы спокойно просили всего несколько минут назад. Энергия возрастает, и все остаются разочарованными и обескураженными.
Я понял. Как и большинство родителей. Я занимаюсь воспитанием детей в возрасте от 15 лет и могу однозначно сказать, что детей «не слушают» — самое распространенное разочарование , которое я слышу от мам и пап.
Вот в чем дело, однако, если вы хотите разобраться с невосприимчивостью вашего ребенка, первое, что вам нужно сделать, это выяснить, ПОЧЕМУ он НЕ слушает.Чаще всего его отсутствие ответа является симптомом, а не реальной проблемой.
Если вы не решите эту проблему с самого начала, вы обязательно увидите простой случай «не слушания», который перерастет в более серьезные проблемы поведения, такие как истерики, неповиновение и обратная связь.
Почему не слушают детей?
Хороший вопрос! Почему они настраивают тебя? Почему вы должны повторять что-то снова и снова, пока не обнаружите, что кричите?
(Прежде чем мы пойдем дальше, убедитесь, что вы исключили любое потенциальное заболевание, которое может повлиять на слух или понимание вашего ребенка.Если вы уверены, что уши вашего ребенка полностью функционируют, читайте дальше.)
Дети всех возрастов — от детей до подростков — имеют жесткую потребность в мощности . Когда дети не имеют возможности проявить свою силу позитивно — выбирая, какую одежду надеть, составляя меню ужина, выбирая, в какую игру играть и т. Д. — они будут проявлять свою силу негативно.
Поскольку дети действительно имеют контроль над своим телом и языком, наиболее распространенная (и разочаровывающая) борьба за власть происходит, когда дети используют свое тело и язык, чтобы игнорировать наши запросы.
Выбирая НЕ слушать, дети могут отстаивать свою силу. Это поведение — просто способ, которым дети выражают свою потребность в большей способности контролировать и принимать решения в своей жизни.
Я не предлагаю вам позволять им вызывать каждый выстрел. Однако, применяя несколько простых в освоении приемов позитивного воспитания, вы можете дать своим детям власть в пределах своих границ. Благодаря этому сотрудничество с вашими детьми улучшится, и страшный цикл повторения — напоминания — повторения — напоминания завершится.
«Не слушает» это просто ярлык?
Прежде чем мы углубимся в стратегии по улучшению общения с вашими детьми, рассмотрим этот вопрос — На что конкретно вы ссылаетесь, когда говорите, что ваш ребенок «не слушает?»
При разговоре с родителями «не слушание» обычно заканчивается общим термином, охватывающим множество вопросов. Поскольку «не слушать» настолько широко, может быть трудно найти решение.
Я не говорю, что бывают случаи, когда ваш ребенок просто игнорирует вас — это случается! Однако чаще всего речь идет не о том, чтобы «не слушать», а о некоторой основной проблеме.
Она устала, голодна или плохо себя чувствует? Или, у меня , есть более глубокая проблема управления, которая заставляет ее отключить , например…
работы по дому?
Домашнее задание?
перед сном?
Брат братьев и сестер?
Не смешивайте каждое отключение связи под зонтиком «не слушать». Раскопайте и узнайте, что на самом деле происходит, и тогда вы сможете составить план действий для конкретного решения этой проблемы.
Теперь, если это действительно классический случай не слушать, вот 7 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы ваши дети действительно услышали вас.
7 шагов, чтобы заставить детей слушать
1. Получить на своем уровне
Когда вам нужно внимание вашего ребенка, убедитесь, что вы привлекли его внимание — это означает зрительный контакт. Когда вы опускаетесь и смотрите ей в глаза, вы не только проверяете, что она видит и слышит вас, но и укрепляете общение.
Это означает, что вам, возможно, придется отойти от белья или отложить венчик на минуту и войти в другую комнату.Близость является ключевым моментом — вы не разговариваете с ней и не лаете на приказы из другой комнаты — вы говорите с ней.
2. уйти, не
Не трогай своего брата. Не бегайте в зале. Не играй с едой. Не читайте следующее предложение. (видите, что я там делал?)
Отрицательные команды, такие как «не делай» и «нет», требуют, чтобы дети удвоили процесс. Дети должны ответить на два вопроса:
1) Что она НЕ хочет, чтобы я делал?
2) Что она хочет, чтобы я сделал вместо этого?
Это запутанно и противоречиво.Например, если вы говорите «Не трогайте своего брата», ребенок должен остановить текущее поведение и определить соответствующее альтернативное поведение — Если я не могу его коснуться, значит ли это, что я не могу его обнять? Можем ли мы сыграть в тег? Могу я дать ему пять баллов? Могу ли я помочь ему надеть куртку или завязать обувь, если мама спросит?
Вместо этого скажите своему ребенку, что делать.
Вместо «Не трогай брата», попробуйте « Прикасайтесь к брату осторожно» или «Ваш брат не хочет, чтобы его трогали прямо сейчас, поэтому, пожалуйста, держите руки сложенными, пока мы в машине.”
Вместо «Не оставляйте игрушки по всему полу», попробуйте «Пожалуйста, положите свои игрушки в корзину для игрушек».
Вместо «Не беги в зале», попробуй «Пожалуйста, иди в зал».
3. Скажите ДА ДА
Задумайтесь об этом на мгновение. Какова ваша обычная реакция коленного рефлекса на 10000 запросов, которые вы получаете от своего ребенка каждый день? «НЕТ», верно?
Когда вас засыпают запросами, трудно их тщательно проанализировать, поэтому вы просто доставляете готовые ответы — « Нет, не сегодня.- Нет, у меня нет на это времени. «Нет.» «Нет.» «Нада».
Но когда вы постоянно отвечаете «нет», неудивительно, что дети перестают слушать ВАШИ запросы! Ищите причины, чтобы чаще говорить «да». Ваши ответы «да» начнут удивлять и восхищать вашего ребенка, и они будут уделять больше внимания, когда вы о чем-то просите!
Вместо «Нет, мы не можем пойти в парк», попробуйте «Парк звучит потрясающе! Должны ли мы идти в пятницу после школы или в субботу утром?
Вместо «Нет, мороженого не будет» попробуйте «Мороженое — это вкусно! Хочешь на десерт в субботу или в воскресенье вечером?
Хотя все еще будут ситуации, которые требуют жесткого «нет», предлагая больше «да», вы увеличите шансы, что ваш ребенок снова настроит вас.
4. Сократите свою речь
О, мальчик, я был виновен в этом, как и все остальные. Родители, и особенно мамы, склонны превращать пятисекундный ответ в пятиминутную диссертацию!
В индустрии продаж существует поговорка : «Никогда не продавайте с бла-бла, то, что вы можете продать с бла». Думаю, в воспитании детей тоже есть смысл. Пытаясь привлечь внимание вашего ребенка, будьте максимально лаконичны, и у них даже не будет времени, чтобы настроить вас!
5. Заранее благодарю
Помогите своим детям сделать правильный выбор, приняв этот прыжок веры. Ваш упреждающий «Спасибо, что повесил полотенце после душа», побудит ваших детей к хорошему поведению гораздо больше, чем «Лучше я больше не увижу ваше полотенце на полу!»
Люди, да, даже дети, как правило, оправдают наши ожидания, если мы будем управлять ими позитивно. Если вы заранее предупредите их, что вы доверяете им делать правильные вещи, вы будете развивать открытые линии связи и повышать вероятность того, что задача будет выполнена.
6. Обеспечить понимание
Простой способ убедиться, что ваш ребенок услышал вас и что он понимает, — попросить ее повторить то, что вы сказали.
В области медицины исследования показали, что 40-80% информации, которую врачи передают пациентам, либо полностью забыты, либо неправильно поняты (и имейте в виду, что речь идет о ВЗРОСЛЫХ, а не только о детях).
Для борьбы с этим недоразумением врачи начали использовать метод обучения, который призывает пациентов «научить врача», какие инструкции по лечению им только что дали.Было показано, что этот метод резко увеличивает удержание информации от пациентов.
Этот же инструмент можно эффективно использовать с детьми. После того, как вы установили зрительный контакт, сократили свою речь и четко объяснили, что нужно делать ребенку, спокойно попросите его повторить то, что он только что услышал.
Убедившись, что все находятся на одной странице, вы увидите мгновенное улучшение общения и сотрудничества в вашем доме.
7. Сделайте замечание
Если вы видите задачу, которая была оставлена невыполненной, не погружайтесь с большим выговором, просто сделайте НАБЛЮДЕНИЕ: «Я вижу куртку на полу», или вы можете спросить: « Каков ваш план на позаботиться о мусоре сегодня?
«Каков ваш план?» — одна из моих любимых стратегий, чтобы избежать борьбы за власть.Это расширяет возможности, потому что с вашей стороны предполагается, что у них есть план — и дает вашему ребенку возможность сохранить лицо и быстро придумать план в тот момент, если у него его еще нет!
« О да! Я планировал вынести мусор сразу после того, как я закончу свой обед. ». Это дает вам возможность положительно повлиять на расширение возможностей родителей на весь разговор! «Это потрясающе — я очень ценю твою помощь, приятель».
Заключительные мысли
Помните, что «не слушать» всегда должно быть для нас пробуждением.Хотя это может показаться неповиновением или невниманием с их стороны — это более чем вероятный способ привлечь наше внимание или выразить свою потребность во власти.
Детей и взрослых нужно видеть и слышать. Когда эта потребность не будет удовлетворена, дети перестанут нас слушать. Это может показаться нелогичным, но ЯВНО это работает, так как это жалоба родителей номер один!
Если борьба за власть, такая как не слушание, создает стресс в вашей семье, я хотел бы рассказать вам о нашей пошаговой дорожной карте для воспитания детей младшего возраста до подросткового возраста.Я люблю помогать родителям решить эту проблему и помог тысячам семей, таким же, как ваша.
Если вы еще не готовы присоединиться, по крайней мере, , присоединяйтесь ко мне и получите БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-КЛАСС .
Я научу вас больше стратегий, чтобы ваши дети могли СЛУШАТЬ, не ныть, не напоминать и не кричать, и вы почувствуете облегчение в течение нескольких дней!
Как всегда, счастливое воспитание детей! Мы здесь для вас!
Что делать дальше:
1. Подпишитесь на мою рассылку:
Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получить советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть.Кроме того, когда вы подпишетесь, я также вышлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — начиная с СЕЙЧАС!
2. Зарегистрируйтесь в моем БЕСПЛАТНОМ 60-минутном классе:
Зарегистрируйтесь в моем бесплатном классе под названием Как заставить детей слушать, не приставая, не крича и не теряя контроля . Занятия проводятся несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.
3. Зарегистрируйтесь в моей 7-ступенчатой системе успеха родителей
Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой системе для занятых родителей, готовых к переменам (в Google это 5 звезд).Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10%, а также получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — абсолютно без риска и с пожизненным доступом.
Об авторе
Признанный на национальном уровне эксперт по воспитанию детей Эми МакКриди является основателем Positive Parenting Solutions и автором бестселлера «Эпидемия« Я, я, я »- пошаговое руководство по воспитанию способных, благодарных детей в мире с чрезмерными правами» и , если мне придется рассказать вам еще раз … Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не упираясь, не напоминая и не крича .Как «выздоравливающий крик» и сертифицированный инструктор по положительным дисциплинам, Эми является поборником методов позитивного воспитания для более счастливых семей и детей с хорошим поведением. Эми является участником шоу СЕГОДНЯ и была показана на CBS этим утром, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стивом Харви и другими. В ее самой важной роли она — гордая мама двух удивительных молодых людей.
,10 причин, почему дети не слушают своих родителей
Родителям может быть неприятно, когда их ребенок не обращает внимания или не слушает их. Это разочарование не помогает, а только усугубляет проблему. Как родитель, вы знаете, как часто ваш ребенок слушает вас?
Существуют разные причины, по которым дети не слушают своих родителей. Иногда они делают прямо противоположное тому, что говорят их мама или папа, и, кажется, не в состоянии следовать указаниям. Вот некоторые из причин, почему дети часто кажутся отвлеченными, а также советы по устранению этого поведения.
СМ. ТАКЖЕ: 25 Советы по воспитанию малышей (Руководство для младенцев)
1. Родители часто разговаривают, не обращая внимания на своих детей
Когда вы разговариваете и хотите, чтобы ваш ребенок слушал, убедитесь, что нет других отвлекающих факторов. Они могут быть заняты чем-то другим. Привлеките внимание своих детей и дайте им понять, что вам нужно поговорить с ними. Попросите их прекратить то, что они сейчас делают, и внимательно выслушать вас. Общение с глазу на глаз очень важно.
2.Родители часто говорят громким тоном
Возможно, родители часто говорят громким авторитетным голосом. Некоторые дети отвечают только тогда, когда с ними разговаривают громким голосом, потому что это стало привычкой. Таким образом, они не слушают, если вы не говорите громким голосом.
Попробуйте объяснить свою точку зрения ясным и нормальным тоном, чтобы вам не приходилось на них кричать. Сделайте это привычкой с ранних лет, и вы увидите результаты.
3. Родители используют слова, которые не нравятся вашим детям
Некоторые слова «Вы», «Если», «Почему», «Нет», «Не» и «Не могу» могут помешать вашему дети слушают тебя.Эти слова, особенно «Вы», могут означать нападение на ваших детей за ее характер. Это чувство, указывающее на них пальцем, — это то, что дети ненавидят, и они чувствуют угрозу. В результате они автоматически отключатся и просто перестанут слушать.
«Почему» предложения, с другой стороны, ожидают от ребенка объяснения их поведения. Это так же негативно, как и другие, потому что правда в том, что они просто дети, и они не понимают и не знают причину. Сократите употребление этих слов и посмотрите, какое влияние это может оказать на ваших детей.
4. Родители постоянно учат детей
Это не подойдет вашим детям. Они решают, слушать или нет, исходя из того, как вы говорите, и вашего тона. Если вы просто продолжаете говорить, не слушая их, они не будут делать то же самое. Вместо этого возьмите их взгляды и послушайте их. Дайте им возможность поговорить.
Они чувствуют, что родители всегда просто разговаривают, разговаривают и разговаривают, не слушая их. Лучше всего не читать лекции, не проповедовать и не наставлять их вечно, а также принимать их взгляды.
Используйте декларативные, твердые предложения, чтобы получить инструкции прямо к делу. Интенсивность внимания детей короткая, поэтому вы должны быть быстрыми и точными.
Вот почему ваш ребенок не слушает вас
Автор сценария: Стефани Лумис Паппас
Я бодрствую раньше обычного и прячусь в постели на несколько драгоценных минут времени на чтение, когда крик прерывает меня в середине параграфа. Мой трехлетний мальчик открывает мою дверь и бросается в кровать.
Я обнимаюсь. «В чем дело?»
Он игнорирует меня и кричит громче.
«Почему ты такой грустный?»
Он кричит громче и размахивает на меня.
«Ну, я не хочу проводить время с кем-то, кто кричит на меня». Я встаю и иду в мою ванную.
Он следует, крики эхом от плитки.
Но я действительно должен знать лучше, чем спрашивать, почему мой сын грустит, потому что книга, которую он только что перебил — Адель Фабер и Элейн Мазлиш, вневременная « Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили » — предупредили меня спрашиваю почему, когда имеешь дело с расстроенным ребенком.
чувства детей — настоящие чувства
В основной главе своей книги, первоначально опубликованной в 1980 году и совсем недавно в 30-летнем издании, Фабер и Мазлиш демонстрируют множество способов, которыми родители сводят к минимуму или отвергают чувства своих детей: ребенок жалуется на то, что ему жарко, а родитель отвечает сказав ребенку надеть зимнюю куртку.Ребенок хныкает о бумажном срезе, а родитель отвергает его как ничего особенного.
Для Фабера и Мазлиша эти отрешенные чувства являются ранним нарушением доверия между родителями и их детьми. Основой подхода Фабера и Мазлиша к воспитанию детей является признание чувств детей. Не отмахиваясь. Не сводя к минимуму. Не прыгать, чтобы объяснить, или обвинять, или решать проблемы. Просто признаю.
Фабер и Мазлиш предлагают родителям четыре способа узнать чувства своих детей.Родители могут просто смотреть на своих детей и слушать. Они могут предложить короткие подтверждения, такие как «Я вижу» или «Угу». Они могут идентифицировать чувства. Или они могут дать своим детям «пожелания в фантазии», например: «Разве не было бы удивительно, если бы мы могли носить шорты зимой?» или «Хотелось бы, чтобы мы построили целебную машину для резки бумаги!»
Дети могут не понимать своих чувств
Фабер и Мазлиш добавляют особую осторожность в отношении «почему». Хотя некоторые дети могут объяснить свои чувства в данный момент, многие не могут.Для тех детей, спрашивающих, почему все только усугубляется:
в дополнение к их первоначальному страданию, теперь они должны проанализировать причину и найти разумное объяснение. Очень часто дети не знают, почему они чувствуют то же, что и они. В других случаях они не хотят говорить вам, потому что они боятся, что, по мнению взрослого, их причина не будет достаточно хорошей. («За что ты плачешь?»)
Фабер и Мазлиш утверждают, что детям нужно, чтобы их чувства были поняты и уважаемы, а не подвергались сомнению.
Представьте, что вам звонит кто-то, кого вы давно знаете, возможно, ваш брат или дорогой друг. Только их тон голоса заставляет вас говорить что-то вроде: «Вы говорите усталым» или «О, нет, вы не должны чувствовать себя хорошо» или «Похоже, у вас замечательный день».
Но, разговаривая с вашим ребенком, который находится в комнате с вами и предлагает множество подсказок о том, как он себя чувствует, вы спрашиваете: «В чем дело?» или «Почему ты плачешь?» Даже при том, что мы пытаемся выразить сочувствие, эти фразы создают впечатление, что мы на самом деле не слышим наших детей.
Нужно ли было знать, почему мой сын грустил, чтобы понять его чувства? Я знал, что ему грустно, но я не признавал его чувства. Вместо этого я рефлексивно набросился, чтобы разрешить плач с любым объяснением, подходящим для его ситуации на этот раз.
Возможно, мой сын плакал, потому что его разбудили соседи. Возможно, он плакал, потому что у него был тот кошмар с индейкой. Возможно, он плакал, потому что ему было слишком жарко или слишком холодно. Может быть, он плакал, потому что это то, что дети делают большую часть времени.Протягивая руку к нему, я явно пытался успокоить. Но добавило ли это мое «почему»? Имело ли значение, почему он плакал, или что он искал утешения от меня?
«почему» звучит как обвинение
Как только я начал слушать себя, я понял, что часто спрашиваю какую-то версию «почему?» в ответ почти на все эмоциональные вспышки моего ребенка. В чем дело? Почему ты плачешь? Почему тебе грустно? Над чем ты смеешься?
В наши худшие моменты «почему» может стать обвинением родителей.Почему ты не сказал мне, что тебе нужна помощь с домашним заданием? Почему ты сломал все свои карандаши? Почему ты не помнишь, как вывезти собаку? Почему ты сделал это со своей младшей сестрой?
Такого рода вопросы, утверждают Фабер и Мазлиш, ставят детей в невыгодное положение. Они либо считают себя неадекватными, либо начинают защищаться, обвиняя других. Ни одна из позиций не помогает детям решать свои проблемы.
Отключение «почему»
Прочитав предложение Фабера и Мазлиша, чтобы не спрашивать, почему, я решил начать признавать чувства моего сына.Мой следующий шанс приходит позже тем утром, когда он бежит на кухню и кричит: «Идет дождь!» прежде чем рухнуть в рыдания.
«Почему тебе грустно, что…» Я ловлю себя и переключаю курс. «Вам грустно, что идет дождь.»
«Да»
«Иногда шум дождя может быть страшным».
«Да»
Мой сын ныряет в объятия и спрашивает, можем ли мы прочитать книгу. Я выбираю Мо Виллемса «Готовы ли вы играть на улице», что кажется уместным, учитывая настроение моего сына в отношении погоды.
Поворачивая «почему» на себя
Фабер и Мазлиш приводят убедительные аргументы в пользу того, чтобы не спрашивать «почему», когда наши дети борются с негативными эмоциями. Хотя они сосредоточены на детях, их книга также предлагает еще более важные вопросы «почему»:
Почему родители так быстро игнорируют или минимизируют чувства своих детей? Почему мы так злимся или чувствуем себя неловко из-за негативных эмоций наших детей?
Невероятно сложно рассмотреть причины наших собственных родительских решений.Люди проводят годы в терапии, отвечая на этот вопрос. Но, вероятно, верно, что многие из нас потеряли надежду и мечты о наших детях. Мы хотим, чтобы они были счастливы, реализованы и успешны. Их негативные эмоции кажутся свидетельством того, что они не процветают.
Если мы не хотим, чтобы наши дети рушились при малейшей провокации, чтобы на самом деле процветать, несмотря на трудные времена, мы должны помочь им выявить и устранить свои эмоции.
Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, наполненные доверием и близостью, подпишитесь ниже, чтобы получать наши записи в блоге прямо на ваш почтовый ящик:
,