Отношения с мамой после рождения ребенка — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками
Девочки, нужен взгляд на ситуацию со стороны. Может я плохая дочь и просто загоняюсь?
Отношения с мамой никогда не были близкими, с самого детства я ее больше боялась, чем доверяла, она очень вспыльчивая, могла накричать не за что, обозвать. До сих пор помню, как она назвала меня "куском дурочки" в семь лет, когда я не выучила таблицу умножения и получила двойку.
В подростковом возрасте были свои нюансы, в общем тяжело было с ней жить, как на вулкане, никогда не знаешь когда рванет.
После 20 лет все плюс минус наладилось, в 24 я уехала из дому, стала жить с будущим мужем. Созванивались, виделись на выходные или на праздники. Живём в одном городе, но в разных районах.
Все изменилось после рождения дочери. Как к бабушке к ней никаких претензий - с первого дня она помогала, приезжала, с дочкой нянчилась, хотя я об этом не просила - просто очень она ждала внуков и для неё это в радость. Я даже смогла пойти на второе высшее, пока в декрете, мама два дня в неделю сидит с дочкой (в общей сложности часов 8 в неделю). Но вот внутренние ощущения у меня часто паршивые. Раздражает как она с ней сюсюкает, как переживает за каждый хнык, как говорит что "у вас она все время плачет". Думаю это связано ещё и с тем, что со мной она таких нежностей не выражала.
Последней каплей стала ситуация с зубами у дочери. Полностью рассыпались четыре передних зуба. Очень хорошая стоматолог сказала что пока можно три из них спасти - лечение под общим наркозом, так как дочь категорически не сидит в кресле, плачет.
Боже, что я услышала в свой адрес, когда сказала, что планирую делать дочери наркоз. Что у меня нет мозгов, что я не соображаю своей головой, что я хочу угробить ребенка. В общем все в лучших традициях моего детства. Не выдержала, сказала чтобы перестала на меня орать и положила трубку. Два дня тишина. Она не звонит и я не звоню. Что делать дальше непонятно. Звонить первой, извиняться? За что.. Если все таки сделаю дочери наркоз - стану врагом номер один. В общем тяжёлая для меня ситуация, я по жизни человек не конфликтный и могу извиниться первой, если нужно. Но тут уже прямо накипело, даже не знаю есть ли за что извиняться..
Отношения с мамой: понимание вместо ссор
У любой взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, сложными, любящими или враждебными, но нейтральными — никогда.
Посмотрите на маму другими глазами — не как на маму, а как на человека вообще
Хорошо, если мама — ваша лучшая подруга, а что делать, если это совсем не так? Улучшить отношения можно, если самой сделать первый шаг навстречу переменам. Сначала вы можете изменить не ситуацию, а «всего-лишь» свое отношение к ней — но и это уже очень много.
Вам придется посмотреть на свою мать как на человека вообще, а не просто как на вашу маму. Такой подход поможет вам относиться к ней более снисходительно, не идеализируя и не требуя слишком многого. Попробуйте «снять» маму с пьедестала, на который вы сами же ее и водрузили. Да — ваша мама не идеальна, так и вы такая же. Признайте за ней право на ошибки и маленькие (или большие человеческие слабости).
В этом вам помогут следующие советы:
Попытайтесь понять мотивы поступков мамы
Обязательно узнайте, как повлияли на жизнь вашей мамы внешние обстоятельства, и сделайте выводы! Например, мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать просто хочет испортить ей жизнь.
Узнайте о маме как можно больше
Чем больше информации вы найдете, тем больше увидите в маме того, что не замечали раньше. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве. Большинство людей относится к детям с симпатией и не склонно бросаться в крайности, считая их ангелочками или дьяволятами. Мы способны оценивать их адекватно. Поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда она родила дочку. Каковы были условия жизни в семье, когда росла ваша мама?
Обратите внимание на ваше сходство
Спросите себя, что у вас общего с мамой — начиная с внешнего сходства (черты лица, фигура, манера одеваться), заканчивая ценностями, страхами, политическими взглядами, типами друзей, религией, любимыми блюдами и.т.д. Как правило, к людям, на которых мы чем-то похожи, мы испытываем симпатию и склонны прощать им больше обычного.
Расспросите маму о подробностях своего рождения и первых годах жизни
Задайте ей следующие вопросы: Как протекала беременность ? Как вы вели себя в материнской утробе? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась ? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью? Ваша задача — дать ей понять, что вы понимаете, как трудно быть матерью и хотите знать, как это все проходило у нее.
Задумайтесь об ответственности, которая лежала на плечах вашей мамы
Помимо обычных ежедневных, рутинных дел (которые сами по себе бывают достаточно обременительными), матери обычно несут груз обязанностей по воспитанию детей. Они чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке.
Перестаньте считать маму неуязвимой или всемогущей
Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней. Подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций ? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело? Очень часто причиной такого поведения являются домашние конфликты — с мужем, свекровью и.т.д.
Поставьте себя на ее место
Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю, может быть, вы придете к ошеломляющему выводу, что ваша мама сделала все, что можно было сделать в тех обстоятельствах.
При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. Чем меньше социальных ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью.
Однако прогноз благоприятен, статистика утверждает, что, во-первых, когда вам исполнится 35, вы начнете понимать маму гораздо лучше, чем прежде. Во-вторых, значительный «прорыв» в отношениях случается, если вы сами становитесь матерью. И если вы пока не готовы к пункту 2, то пункт 1 рано или поздно наступит сам по себе…
При подготовке материала использована книга Дениз Фоули и Эйлин Нечас «1000 секретов женского здоровья».
Семейный кризис после рождения малыша. Отношения после рождения ребенка
Содержание:
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.
Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.
Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.
Ура! Теперь мы семья
— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.
— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.
Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет… Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.
Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.
Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.
Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.
Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.
— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…
— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.
Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.
— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…
— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.
Сначало о папе
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.
— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.
Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка… Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.
В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…
А теперь о маме
Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.
«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.
— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать… Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения…
— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.
Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.
Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.
Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.
Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.
Мнение специалиста
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
— Как же разрешить эту проблему?
— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.
Помните:
- если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
- не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
- старайтесь говорить по схеме «Я-послание». То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: «Я считаю, что ты не прав!», а не категорично: «Ты неправ!»;
- родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
- не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
- вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
- это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.
Анна Кузнецова
Отношения после рождения ребенка
Мне 27 лет, МЧ 25 лет. Почти год прожили вместе гражданским браком. До этого он уже был однажды женат, до меня за пол года развелся, с бывшей женой не общается, она переехала жить в другой город. Отца у него нет ( формально он есть, но МЧ его за всю сознательную жизнь не видел, уехал когда МЧ был год и не вернулся больше).
Любил меня сильно(или может мне так казалось). МЧ очень хотел ребенка и все сделал для того чтобы это случилось. Но когда уволился и стал сутками сидеть дома, отношения стали разлаживаться, начались постоянные ссоры, обоюдные упреки… а потом мы узнали что я беременна. Я попала в больницу — врачи ставили диагноз «внематочная беременность», МЧ даже плакал после того как отвез меня в больницу и уехал домой. Ненадолго это все нас примирило.
В итоге выяснилось, что беременность все-таки не внематочная, но она была очень тяжелой, протекала с осложнениями. я опять попала в больницу с тяжелейшим токсикозом. МЧ был на работе и даже не отвез меня в больницу. А за неделю что я там лежала, только 2 раза приезжал — привозил поесть. На почве этого опять возникли скандалы. Потом я уехала в другой город к родителям на пару недель, думала что за это время хоть соскучиться, но когда вернулась он стал все чаще задерживаться на работе до позна, иногда приходил под утро, на обед домой не приезжал мотивировал это тем что много работает, пытается заработать побольше денег, т.к. мне пришлось уволиться. Но прошло 2 месяца, а денег он домой так и не приносил, говорил что ЗП задерживают. В конце-концов выяснилось что он врал, деньги он получил во время. Я пыталась откровенно с ним поговорить, выяснить что и к чему, но в ответ очередная порция лжи… Деньги на все приемы-УЗИ-обследования приходилось просить у моих родителей.
Дальше стало только хуже, обманывал даже по всяким мелочам. После очередного скандала (по телефону) я предложила ему разъехаться, потому что устала от его лжи, в тот день он пришел после работы вовремя, плакал, извинялся, говорил что не хочет расставаться, что любит меня и хочет быть папой, но пообещал съехать(квартира где мы жили — моя). Через 2 дня он молча пришел, собрал вещи и молча съехал.
Я очень переживала по поводу всей этой ситуации… ночью у меня открылось кровотечение. Денег на счету почти не было, хватило только написать ему смску, на что получила ответ «вызывай скорую» и даже не перезвонил. Прошло еще 3 дня, а он даже не интересовался как дела, и сохранили ли мою беременность. Я не выдержала и в слезах позвонила ему, спросила «это так мы тебе с малышом нужны были, что даже не спросил что с нами?», он в ответ начал орать на меня, что «могла бы сама первой спросить как дела у меня. И вообще это ты меня выгнала» и бросил трубку. Приехал в больницу только через неделю — забрать планшет который мне подарил, потом сказал что это был предлог чтобы меня увидеть. За месяц который я там лежала приехал еще раз, с пустыми руками, даже фруктов не привез ни каких. Обнимал, целовал, говорил что соскучился. Потом опять пропал — ни слуху, ни духу. Когда через неделю в смске спросил «как дела?» я даже отвечать ничего не стала и он опять устроил мне скандал. наорал что ему не нужна ни я, ни будущая дочка.
Короче за время моей беременности мы 3 раза пытались наладить отношения, сойтись, но ничего у нас не получалось. Последний раз (за 2 месяца до родов) он заявил «я знаю что мы все равно уже не будем вместе. Так сильно как раньше я тебя уже не люблю». Я ему ответила, что «дочке нужен папа, и я его люблю как прежде, но если мы ему больше не нужны, то пусть катится ко всем чертям». До родов мы больше не общались
Когда родила пришел в роддом, целовал, обнимал опять. Забирал нас из роддома. Начал периодически приходить к нам домой, а через месяц без каких либо объяснений и разговоров, приехал со своими вещами. Поначалу было все хорошо — помогал с дочкой, жалел, был ласковым, даже сексом через 1,5 месяца после родов стали заниматься (правда длилось все не долго, минуты 2, 3 от силы), но мне было еще больновато, швы еще не все зажили. Но опять таки, прошло недели 3 и снова задержки на работе… секса «0», даже обнимать перестал. Я стала спрашивать в чем дело? что опять не так, отговаривался что устает на работе, но денег так и не приносил домой. Купил пару раз только Памперсы малышке да немножко лекарств (и это за 2 месяца!) и на Новый год принес мне букет цветов, бутылку шампанского и дал денег на платье. Спросила «если разлюбил и жить со мной не хочет, так зачем возвращался тогда», ответил «если бы не любил — не вернулся бы». Но все мои ласки принимать отказывается… т.e. если целую или обнимаю — отворачивается, если пристаю с сексом, подставит только свой детородный орган чтобы ласкала, получит удовольствие, а я остаюсь не при делах. Ну вот он уволился с работы, неделю дома сидел и та же история. Один раз уже не сдержалась, расплакалась, спросила «может у тебя есть кто?», ответил «нет у меня ни кого, ты же видишь сколько я работаю» сказала что если и дальше так будет продолжаться, то буду вынуждена найти любовника, потому что я молодая, красивая и после родов пришла в форму уже через 3 недели ( 55 кг при росте 170 см и ни какого живота. За собой я слежу), ребенок спокойный, расплакалась у ушла в ванную, пришел тогда ко мне, приласкал, и кончил сразу же после того как вошел в меня… После этого сказал «видишь, я не могу себя сдерживать, когда занимаюсь сексом с тобой…» до беременности секс был регулярным — почти каждый день по 2-3 раза за ночь. Ребенок у нас спокойный, спит всю ночь и почти весь день, да и дочка его вылитая копия, он всем хвастается и говорит «ювелирная работа»
Вчера опять вечером лежали рядом, начала обнимать, он отодвигается, поцеловала в щеку начал кричать что мешаю фильм смотреть. Я опять расплакалась, забрала дочку и постелила нам на кухне(квартира однокомнатная). Только задремали, пришел начал будить, орать что «не фиг тут лежать, не выделывайся иди в спальню». А у меня не было уже ни какого желания ложиться с ним в кровать. Походил сам часа 3 по квартире, собрался и ночью уехал куда-то. Уже вот утро а до сих пор его нет. Позвонила его маме, спросила у нее он ночевал или нет, но она не ответила, сказала только что сейчас он пошел в аптеку, т.к. у нее прихватило спину. т.e. я даже не знаю он ночевал у нее или только с утра приехал к маме чтобы купить лекарства…
Подскажите как все понимать и что делать? Жить так больше уже не хватает сил
После рождения ребенка испортились отношения с родителями
изменено 30 нояб. 2019 Евгения27, здравствуйте!Какой возраст у малышки?
Ваша семья живёт отдельно от родителей?
Советую прочитать про выстраивание личных границ
Что Вы хотели бы получить в результате консультации? 26 февр. 2018
Евгения, добрый день.
Не открою теперь уже для вас жизненного секрета, что с рождением ребенка в жизнь приходит не только радость, но и бессонные ночи, усталость, уменьшается время на себя и на мужа.
Скажите, пожалуйста, а сколько вам лет? Сколько мужу? Чем вы по жизни занимаетесь? Чем муж? Живете, как я понял, отдельно от родителей?
Евгения27
Малышке 9 месяцев. Мне 27, мужу 30. Живем отдельно. Муж работает на себя я руководитель учебного отдела. Сейчас сижу с ребенком делаю домашние дела и занимаюсь хобби, осваиваю что то новое на что работая не хватало времени. Да, жизнь конечно поменялась с рождением ребенка, но бессонных ночей и нехватки времени не не так уж и много, т. к. налажен режим дня, система кормления и т. д. С помощью родителей мы и живем отдельно это безусловный плюс. Когда мы переехали в свою квартиру они ездили к нам часто пообщаться, на ужины. Сейчас ездят потому что так вроде как нужно.Мне бы хотелось донести до них что я хочу научить как во сколько кормить ребенка, как ее можно развеселить, что она любит не любит т. к. она часто плачет когда они играют. Чтобы хоть на пару часов выйти из квартиры когда они приехали. Но если что то советуешь даже попытки послушать нет. С мамой мужа таких проблем нет могу доверить ребенка как себе.
26 февр. 2018Евгения, добрый вечер.
Ваша малышка (девочка, если я верно понимаю) — это большая радость. Для вас. И вам хотелось бы, что бы и для других это было бы такой же радостью. И чтобы другие так же хотели о ней заботиться, как и вы.
В жизни вы сталкиваетесь чуть с другим отношением. И это вам не нравится. Вам кажется, что ваши родители должны сидеть, гулять, кормить, играть с вашей малышкой, отказываясь от своей жизни. Которая, надеюсь у них есть.
Засада в том, что они свою малышку уже вырастили. (Надеюсь, что поняли, про какую их малышку я говорю).
У меня есть ощущение, что если он помогли вам приобрести квартиру, и после этого к вам с радостью приходили попить чайку, поужинать — они приходили за своим ощущением: «Смотри, жена/муж — какие мы молодцы!». Это мои фантазии.
А вы им — а вот вам в благодарность — а посидите-ка еще с моей малышкой, а я пожалуй прогуляюсь.
Понимаю, что скорее всего мои слова у вас вызывают неприятные чувства ко мне.
Принимаю их.
Но не могу не сказать, что сам когда-то так думал. Может быть у вас по-другому.
Но…
Эта малышка — ваша. И если вы просите помочь, то будьте готовы и к отказу. Если это просьба.
А если это требование, то тогда это уже про договоренности.
Но родители вам сидеть с вашей малышкой не обязаны.
Поэтому они и не вникают в то, как хотите вы. Поэтому и малышка чувствует это и хнычет.
Это мои фантазии. МОжет быть все по-другому.
Ваша малышка им нравится. Но их жизнь им нравится больше.
Когда-то и вы встанете на место, которое сейчас занимают ваши родители.
А сейчас…
Засучите, как говорится рукава, и растите малышку.
Если уж вам и вправду сильно хочется оторваться от быта, дома, рутины — пригласите няню.
Мне кажется, что цены вполне доступные. Это и родителей подвигнет может быть к сидению с внучкой. И вам снимет ожидание от обязанности родителей вам помогать. Мне кажется это снимет напряжение между вами и улучшить отношения.
Посоветуйтесь здесь с мужем.
Как вам такой расклад?
Евгения27
Алексей Мельников, добрый день! Какая то доля правды есть в ваших словах. Я наверно поняла для себя что мне в детсве не уделялось желаемого внимания. Я даже и не помню чтобы со мной играли, развивали какие то качества. Часто отдавали бабушке с дедом и в детские лагеря. Может и меня сложилось такая позиция что бабушки и дедушки должны максимально помогать. Т. К. Мой дед у нас помогал и помогает в 85 лет во всем и всем. И когда ждали ребенка они по словам все хотели делать и играть и гулять с коляской и наряжать в платья, а по факту получается как то не так красочно. Я понимаю что разочарование от несбывш хся обещаний и ожиданий от туда и конфликты. На счет оставить и вырватся это не моя история т. к. муж работает 2 через 2 можно угуляться при желании. Про оставить я имела ввиду если уж приехали чего 15 человек сидидеть в квартире с одним ребенком теоретически можно и пойти бы куда нибудь, но нет… Всю жизнь мама попрекает свою мать что та не взаимодействовала со мной а сейчас делает так же.
«Ваша малышка (девочка, если я верно понимаю) — это большая радость. Для вас. И вам хотелось бы, что бы и для других это было бы такой же радостью. И чтобы другие так же хотели о ней заботиться, как и вы.
В жизни вы сталкиваетесь чуть с другим отношением. «- вот это в точку Вы написали.
Евгения, добрый день.
Ребенок требует больших и физических и душевных вложений.
И ребенок очень чувствителен к вашему настроению и состоянию.
Он ощущает, как вы переживаете про отношения с бабушками и дедушками.
Вы — его ресурс. И вы этот ресурс тратите на «сторону».
Ваш ребенок — это ваша жизнь. Пока ваша жизнь. Пока он не подрос и не вырос.
Так и у других. Есть своя жизнь. Свои заботы.
И если помогли — спасибо. А если — нет, то вам оставили пообщаться с вашим счастьем!
Вспоминая себя, думайте о ребенке. Ему хочется иметь маму с хорошим настроением и пониманием, что он — любим!
Что думаете?
Евгения27
Алексей Мельников, думаю дело говорите! Спасибо! Очень не хочется чтобы ребенок видел такую модель поведения дочери с матерью. Знаю, насильно мил не будешь, хоть что делай. Со своей стороны минимизирую контакты, чтобы не ввязали в очередной конфликт. Действительно, нужно будет дадут, приедут, сделают. Самое грустное что в старости, так же захочется внимания, а все будут жить своей жизнью.
27 февр. 2018Евгения, помните анекдот про стакан воды в старости? А вдруг и правда жажды не будет?
А?
Евгения27
Пить может и захочется, а пообщаться и внимания ой как захочется. Потому что друзей нет, работа закончится. Летом дача отвлечет, а зимой телевизор (не самый лучший собеседник) По крайней мере как показывает практика в моей семье бабушки и дедушки очень расстраиваются что им не звонят и не приезжают.
28 февр. 2018Евгения, не портите отношения с родителями. Ожиданиями. Обидами.
Живите сами (у вас есть в жизни огромная радость) и дайте им возможность самим выбрать. Выбрать желание присоединиться и разделить с вами вашу радость.
Насколько согласны?
Евгения27
Буду пробовать работать над собой в этом направлении. Спасибо за разговор!
Супружеские отношения после рождения ребенка
Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему. Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бывает, расходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.
— Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?
— К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.
— А почему так происходит?
— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.
Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.
— Есть какие—то группы риска среди пар?
— Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:
Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.
— Научились друг друга принимать, доверять…
— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.
Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.
Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.
— Но даже у этих категорий, у этих супругов есть выходы какие—то, если они осознали, что для них рождение ребенка стало кризисом?
— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».
— Это старшее поколение так отвечает?
— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…
— Еще и груз ответственности ложится после прочтения всего этого.
— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…
— Если к трем годам ребенок не говорит у тебя по—английски, наверняка ты что—то не так делаешь…
— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные мужья терпят. После года начинают протестовать.
— А как может выражаться этот протест?
— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».
— Вы имеете в виду компьютер?
— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.
Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.
— А что он может сделать? Бить тревогу стоит уже, когда ребенку исполнился год?
— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.
— Просто планировать его?
— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.
— Конечно. Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком – с бабушкой.
— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.
Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.
Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.
— Наверное, и бабушки могут тоже внести свою помощь именно таким образом.
— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.
— Значит, стоит привлекать других помощников?
— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».
И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.
У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.
Спасибо большое. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, и не только сохранить, но и улучшить после рождения ребенка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке, ведь рождение ребенка – это прекрасно, но ваш малыш – это всего лишь плод вашей любви.
Теперь я мама: жизнь женщины после родов
Появления малыша с нетерпением ждут все беременные женщины, думая, что после родов их ждет позитивный период общения со своим крохой. Однако, помимо кардинального изменения привычного ритма и образа жизни, мамы сталкиваются с рядом трудностей, о которых они даже не задумывались во время беременности. Эти трудности обычно связаны со взаимоотношениями с супругом и малышом, а также с собственной самооценкой. В чем же они проявляются и как с ними бороться?
Послеродовая депрессия
Казалось бы, любая мама по определению обязана любить своего только что родившегося малыша, но иногда любовь к ребенку приходит не сразу. Дело в том, что женский организм после родов находится под воздействием гормонов, переизбыток которых приводит к резким переменам в настроении молодой матери и проявлению различных, ранее не свойственных ей, эмоций. Даже если сами роды прошли легко и быстро, женщине очень непросто сразу перестроить свой ритм жизни, и это вызывает нестабильность эмоционального состояния в первые недели, а порой и месяцы, после появления нового члена семьи.
Многие женщины в этот период становятся раздражительными, напряженными, ощущают желание без причины плакать или смеяться, переживают за себя и малыша. Они считают, что у них отсутствует материнский инстинкт и называют себя плохими матерями. Но равнодушие по отношению к малышу – это всего лишь реакция на гормональный всплеск и эмоциональные переживания, связанные с родами. Гормональный фон постепенно придет в норму, и мама испытает огромную радость от материнства. Главное – постараться как можно больше отдыхать и регулярно и правильно питаться в первые недели после рождения ребенка. Лучше, чтобы в это время обстановка в доме была тихой и спокойной.
Проблемы новорожденных
Практически все роженицы мечтают поскорее попасть с малышом домой. Молодые мамы представляют, как они склоняются над колыбелькой новорожденного, а он с улыбкой тянется к ним. Но в первые дни жизни малыш либо спит, либо плачет. Женщины задаются вопросами: «Все ли в порядке с ребенком?» или «А вдруг его постоянные плач и сон сигнализирует о какой-то проблеме?».
После рождения малыш попадает в совершенно незнакомый ему мир, начинает осваиваться в нем постепенно. Новорожденный не умеет выражать свои эмоции и не знает, на что способно его тело, все его движения, и даже улыбки, рефлекторны. Необходимо набраться терпения, проявлять по отношению к малышу максимум заботы, активно общаться с ним, и уже через несколько недель вы поймете «язык» плача малыша, заметите, что его поведение изменится – он будет приветствовать маму радостной улыбкой и поворачивать голову, когда она назовет его по имени.
Нехватка времени на себя
Большинство современных мам продолжают ходить на работу почти до дня родов, а некоторые планируют сразу после рождения малыша оставить его на попечение родственников или нянь и вернуться к работе. Отпуск по уходу за ребенком для таких женщин – настоящее испытание. Молодым мамам, которые привыкли к активной общественной жизни, особенно трудно даются первые месяцы после родов, поскольку они тяжело переживают перемену ритма жизни, изменение планов, бессонные ночи и невозможность выделить время на собственные интересы. Они быстро устают от постоянного ухода за малышом, и часто у таких женщин возникает депрессия. Также очень тяжело приходится представительницам творческих профессий, которые из-за рождения ребенка не могут уделить время на свое творчество.
Выход из такой ситуации существует! Психологи советуют творческую энергию и деловую активность направить на изучение процесса развития ребенка. Чтение научной литературы и тематических интернет-сайтов не только немного отвлечет молодую маму от домашних дел, но и может превратиться в увлечение. Многие женщины начинают вести дневник, наблюдая за малышом, в который записывают все изменения, происходящие с крохой, рассказывают о применении понравившихся методик развития и воспитания, и декретный отпуск проходит незаметно.
Тем, кто не может оставить мысли об отсутствии общественной жизни, стоит осознать, что период новорожденности не продлится несколько лет. Очень скоро малыш подрастет, его можно будет отправить в ясли-сад, и вернуться к своим привычным рабочим обязанностям.
Отношения с мужем
Рождение ребенка – это всегда серьезное испытание для отношений между мужем и женой. С появлением в семье малыша меняется привычный ритм жизни супругов, вносятся глобальные изменения в существующие планы. Женщина, ухаживая за младенцем, устает и уже не может уделять любимому человеку столько же времени, как до рождения малыша. Могут возникнуть проблемы в сексуальной жизни пары, и мужчина ревнует к ребенку. Он воспринимает малыша как соперника и часто срывается на жене из-за того, что не получает от нее привычного внимания.
Женщине, столкнувшейся с такими проблемами, нужно помнить, что мужчина – тоже ребенок, которому также нужны забота и внимание. Поэтому забывать о нем ни в коем случае нельзя. Старайтесь проводить время не только наедине с крохой, но и вдвоем с мужем, когда малыш спит. Когда ребенок бодрствует, активно подключайте супруга к процессу одевания и кормления малыша, гуляйте вместе. Так мужчина перестанет чувствовать себя одиноким, постепенно привыкнет к появлению нового члена семьи и адаптируется к переменам в жизни.
Виктория Грицук
Все женщины с детьми хотят знать, какие они мамы. Придирчивые или добродушные, категоричные или покладистые, шутливые или скучные? Пройдите небольшой тест и узнайте, какая вы мама для своего ребенка.
КАКАЯ ВЫ МАМА?