Нужно ли детей наказывать: Как наказывать ребенка и нужно ли это делать вообще

Содержание

Как наказывать ребенка и нужно ли это делать вообще

Принимая во внимание наказание ребенка, необходимо понять, а что для взрослого является наказанием? Ведь существует великое множество наказаний. Конечно, не все из них можно применять к малышам.

Наверняка каждый ребенок помнит хотя бы один момент из детства, когда его наказывали родители или другие взрослые люди. Так сложилось, что наказания являются важным звеном воспитания ребенка. Но по статистике не каждое наказание может привести к чему-то хорошему. Поэтому необходимо разработать такую тактику, которая сможет осуществлять цели (естественно посредством наказания). В таком деле важно не перегнуть палку, иначе эффект будет прямо противоположный. При этом ребенку может быть причинен серьезный психологический ущерб.

Существует всего несколько правил наказания. Первым правилом наказания является то, что данный процесс не должен унижать ребенка как личность. Вторым же правилом считается справедливость наказания. Нарушение хотя бы одного из данных постулатов ведет к наказанию в виде насилия.

Также не стоит использовать в воспитании физических наказаний. Во-первых, данная ситуация отражает прямое нарушение прав человека, а во-вторых, психологическая травма полученная при физическом наказании может сильно повлиять на будущее ребенка. В-третьих, в момент такого наказания могут быть подорваны отношения ребенка и взрослого. Ведь под страхом получения ремня ребенок может обещать, что больше никогда не совершит провинность. А это ведет к утрачиванию доверия ребенка к близким родственникам. Дети, которых в детстве наказывали физическими способами, часто вырастают агрессивными, замкнутыми и неуверенными в себе личностями.

При других видах наказания, таких как лишение телевизора и компьютера, невозможность общаться с близкими друзьями и т.д. важно дать понять ребенку, что взрослый сам не в восторге от его наказания. Также ребенок должен чувствовать, что любви и внимания его лишают на время, пока не кончиться наказание. Иначе у него могут возникнуть мысли, что родители его совсем не любят.

А это приведет к нарушениям психологии ребенка.

Важно помнить, что наказывать ребенка можно только в крайнем случае, когда слова уже не действуют. При этом необходимо обращаться лишь к поступку малыша, а не к самой его личности. Ведь часто бывает такая ситуация, что родители ругают самого ребенка, даже если намерение для такого поступка у него изначально было положительным. Так, например, мальчик заступился за девочку и ударил обидчика.

Также необходимо помнить, что слишком часто наказывать ребенка нельзя. Ведь он привыкнет, и слова родителей о наказании уже не будут ничего для него значить. При этом нельзя применять наказания, если ребенок болен или совсем недавно перенес физическую или моральную травму. Также важно остерегаться плохого настроения родителей, ведь в такой период можно наговорить много плохого своему ребенку. Поэтому разбирательства в проступках должны происходить в спокойной обстановке.

Таким образом, наказания являются крайней точкой в разрешении каких-либо неприятных ситуаций в жизни ребенка. К таковым можно отнести нарушение интересов семьи, грубость, причинение обиды окружающим людям и многое другое. Важно дать понять ребенку, что некоторые поступки (даже если они имели положительное начало) не стоит делать из различных соображений.

Словесное наказание. Нужно ли наказывать детей?

Этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. Он знаком практически всем, так как нет родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обругал его. И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с состоянием аффекта, а никак не с воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, болит голова, нам нахамили… Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты…» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность.

Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное и вряд ли в самом деле из меня выйдет что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его! Тем самым вы создаете дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду — плохо».

Почему мы кричим на детей? Слово «кричать» обозначает гласно взывать, подавать громкий голос, орать и призывать кого-либо, а крик — это громкий звук голоса, зов, шум, брань.

И все мы знаем, что не должны кричать на наших детей, тем не менее, мы кричим на них. Не нужно быть кандидатом наук по психологии, чтобы знать, что повышенный голос действительно помогает привлечь к себе внимание малыша. Однако проблема в том, что от громкого крика поведение малышей становится только хуже.

Шум, суматоха и стрессовые ситуации действуют на маленьких детей крайне негативно, нарушая их спокойное состояние. Руководители дошкольных учреждений часто говорят, что их группы своим шумом и гамом больше напоминают аэродром. В домашней обстановке получается так, что чем больше мы нервничаем и кричим, тем хуже ведут себя наши дети.

Маленькие дети не думают, прежде чем что-то сказать, а вот родителям это нужно делать обязательно. Спокойствие обладает прекрасной заразительной силой, так что во имя мира и спокойствия нашей жизни давайте будем стараться не повышать голос и не шуметь. Объясняйте ребенку свои требования четко и ясно, не устраивая при этом конкурс «кто кого перекричит».

Встречается и другая крайность, которая многим абсолютно не по душе, — это сдержанное общение. Некоторые родители разговаривают со своими детьми, как роботы: каждое слово произносится отчетливо, обдуманно и совершенно невыразительно.

Такое впечатление, что они боятся расслабиться и вести себя естественно, опасаясь показаться несерьезными. А у маленьких детей такой большой заряд жизненной энергии и энтузиазма, что им просто необходимо, чтобы их окружали жизнерадостные и веселые люди, даже если мы иногда и перегибаем палку и кричим на них.

Угрозы. Слово «угроза» обозначает страх, острастка, а угрожать — стращать, создавать опасность, держать в страхе. Зачем это нашим маленьким и любимым детям?

Угрозы, а особенно пустые угрозы, — очень распространенная и абсолютно бесполезная форма воспитания. Дети должны знать границы дозволенного и те последствия, которые их ожидают. Если они их переступают, не надо постоянно говорить им об этом. К тому же важно еще и то, что раз уж вы предупреждаете ребенка о чем-то, то должны выполнить свое предупреждение, как и обещали. Дети прекрасно знают, что все, что говорят их уставшие мамы, бывает лишь пустыми словами. Они уже и раньше слышали угрозы в свой адрес, но им все сходило с рук, и тогда угрозы становились для них привычными, что раздражает их мам, а на них самих никак не действует.

Нотации. В том виде, как понимают его большинство взрослых, слово — могучее оружие. «Язык горами качает» — говорит народная пословица. «Слово не стрела, а сердце точит». Но тут следует целый ряд «но».

Первое «но» — это повальная болтливость родителей. Мы не в состоянии ограничиться коротким и энергичным замечанием. Нам почему-то кажется, что пространная и солидно аргументированная речь произведет большее впечатление. И мы произносим речи!

Представьте себе сцену, которую вы наверняка наблюдали, а то и сами разыгрывали. Малыш напроказил. Значительным голосом его приглашают на беседу. «Будет серьезный разговор, — зловеще предупреждают домашние. — Садись и слушай». Окружающие хранят на лице торжественно-скорбное выражение. Таким образом, происходит нагнетание атмосферы. Затем один из родителей или оба по очереди пускаются в длительные монологи, характеризуя свое здоровье, вклад в дело расцвета семьи, обилие лишений и трудностей, связанных с выращиванием ребенка.

Родители ярко живописуют горячее чувство благодарности и послушание, которыми чадо должно было бы отвечать на заботу близких. А далее… исторический обзор всех недозволенных поступков коварного отпрыска и, наконец, изображение страшной судьбы, каковая постигнет провинившегося и его родственников, если вышеуказанные деяния повторятся вновь.

Похоже, не правда ли? И вы мните, что добились своего? Считаете, что цель достигнута? Увы, это маловероятно.

Вы просто крайне утомили карапуза, оглушили лавиной упреков и требований. Но большая часть сказанного прошла мимо ушей, отскочила, не затронув. Он, конечно, делал вид, что слушает. У него затекла шея, онемели ноги, но он старался не вертеться и не смотреть по сторонам. Он изнемог, ожидая, пока вы замолчите и можно уже будет промямлить те вялые обеты, которые он мысленно приготовил.

Уф! С сознанием исполненного родительского долга вы утираете влажный лоб. Уф! — внутренне оживает ребенок в предвкушении свободы!

Он попытается день, неделю не вызывать повторения нудной разборки. Но прозреет ли он от ваших проповедей, прочувствует ли вслед за вами их смысл, поднимется ли на новую моральную ступеньку? Что это — равнодушие, испорченность? Вовсе нет.

Приглядитесь, что произошло. Вы ораторствовали — он в основном молчал. Вы излагали мнение семьи о его настоящем и будущем — он держал свои оценки при себе. Вы требовали время от времени признания вашей правоты с его стороны — он вынужденно, односложно соглашался. Был сплошной монолог, был расчет на пассивное усвоение изрекаемых вами истин. Но вы не выяснили, что он думает и что переживает.

Иронически описал Макаренко любителей воспитывать словом: «Картина благостная: родитель говорит, а ребенок слушает. Говорить речи и поучения собственным детям — задача невероятно трудная… Не подумайте, пожалуйста, что всякая беседа с ребенком не имеет смысла. Мы предостерегаем вас только от чрезмерных надежд на разговоры».

Какой же вывод? Не переоценивайте влияние нотаций, приучайтесь к краткости, пресекайте в себе взрывы красноречия.

Стремитесь втянуть ребенка в диалог — услышать его, понять, вызвать к жизни его собственные скрытые силы. Тогда, может быть, ваши слова включат бездействующие в нем механизмы. И чем меньше ребенок, тем немногословнее должны быть родительские внушения. Малыш отличается от взрослых еще слабым развитием второй сигнальной системы. Поток, водопад фраз выглядит для него совсем иначе, чем для говорящего. Он просто еще не способен долго и сосредоточенно слушать и осмысливать обращенные к нему наставления.

Вот сидит мальчонка лет четырех-пяти, его прорабатывают. Вид внимательный, но почему-то одно ухо прикрыл ладошкой. Наконец не выдерживает:

— Мама, а почему ты меня не спросишь, зачем я ухо закрываю?

— А зачем я должна это спрашивать? — несколько обижается мать, прерванная на полуслове во время пышной тирады.

— Потому что у меня есть ответ!

— Ну хорошо. Зачем же ты закрыл одно ухо?

— А чтобы из него не вылетало то, что влетает в другое! — торжествуя и сияя глазами, отвечает он.

Второе «но» — ориентация на дурное. Поводом для педагогических упражнений становятся лишь провинности. Никто не заводит длинных разговоров о хороших деяниях. Хорошее кажется нормальным, так и надо. «Давай-ка потолкуем. Хочу тебе объяснить, что ты молодец. Хотя была свобода выбора и легче было поступить скверно, ты устоял и сделал хорошо…» Так ведь не воспитывают, верно? Преобладает разбор полетов. Малыша вечно тычут носом в грехи, ошибки, недостатки. Негативность и стремление вразумить от противного порождает все усиливающееся сопротивление малыша. Его психология такова, что постоянных унижений, развенчаний он не переносит. Ему необходима уверенность в себе, в будущем, в возможности овладения миром. Одна из насущных детских целей — самоутверждение.

И потому нельзя каждый божий день твердить: «Ты опять ничего не сумел, не смог, нарушил, ты глуп… уж молчи… бери лучше пример с Миши…» Ребенок не согласится жить с ощущением своей неполноценности. В нем срабатывает защитный рефлекс, он перестанет вам верить и принимать близко к сердцу ваши обвинения и укоризны. У него просто нет иного выхода, так уж он устроен. Даже дрессируя зверей, строго дозируют ласку и таску. А здесь человек! Как не обратить внимания на то, что в нем ценно, достойно.

Ростки хорошего крепнут, лишь когда их выхаживают. Каждый ребенок должен видеть, что его усилие замечено, одобрено, записано ему в плюс и будет учтено при дальнейшем к нему отношении.

Третье «но» касается смертельного порока домашней педагогики — противоречия слова и дела. Великую силу может иметь мудрое слово, сказанное в нужный момент, верно и метко нацеленное. Оно может запасть в память, властно взять за сердце, открыть глаза, толкнуть на борьбу и преодоления. Но как много надо иметь за душой, чтобы сказать его — простое и единственное! И произнести его должен человек, обладающий на то моральным правом. В иных же устах любое слово — пустой звук.

Искусство воспитания словом — действительно искусство. Даже полновесное, не вступающее в конфликт с поведением родителей слово — не слишком надежное педагогическое средство.

Казалось бы, этот вид наказания считается наиболее мягким и не приносящим большого вреда. Очень трудно представить сегодня хоть одного родителя, который бы ни разу не крикнул на своего ребенка.

В таких ситуациях имеет место состояние родительского аффекта, а не воспитательные меры. «Глаголом жечь сердца людей» — занятие сложное, реализуется только у думающих людей. Не уповайте на неотразимость своих доводов, на красноречие. Не обольщайтесь, ведь ваша главная педагогическая ставка — жизнь.

В качестве доброго пожелания — как можно чаще вспоминайте свое детство и рассказывайте об этом своим детям. Но вспоминайте все как было в действительности, не приукрашивая и не допуская лжи. Малышам это очень нравится, они проявляют крайнюю заинтересованность к вашим воспоминаниям, проигрывают давнюю жизненную ситуацию и сравнивают со своим поведением.

 

Для родителей. Принципы и правила наказания

  1. Родители должны сами для себя определить, чего хотят и чего не хотят видеть в поведении своего ребенка. А он  в свою очередь тоже должен знать, что приемлемо в его действиях, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься как справедливое.  Правил не должно быть слишком много, и они должны быть понятны вашему ребенку. Тогда их будет легко соблюдать.
  2. Ребенок должен понимать, за что наказан. Сначала поговорите с ним, напомните правила, которые были установлены и которые он нарушил, расскажите, какие его действия и поступки привели к наказанию, и обязательно выслушайте его объяснения. Если он  в этот момент находится в состоянии гнева, раздражения, например, когда он подрался с кем-то, очень сильно обиделся на кого-то и проявляет агрессию, — остановите его, постарайтесь удержать, не давайте действовать. Только когда он немного успокоится, с ним можно поговорить.
  3.  Нельзя унижать ребенка, использовать негативные эпитеты и оскорбления: «Из тебя никогда не получится нормального человека», «У тебя руки не оттуда растут», «Ты такой же, как твой отец», «Зачем я тебя родила» и т. д. Нужно оценивать не личность ребенка, а лишь его проступок. Ведь существует достаточно конструктивный и эффективный способ высказывания своего недовольства, сообщая при этом, какой эмоциональный отклик они у вас вызвали, это называется  «Я-высказывание»: «Сегодня мне очень больно от того, что ты обидел бабушку», «Я расстроена твоим поведением в техникуме, и мне было очень стыдно слышать от преподавателей  про тебя и про твое поведение». 
  4. И вообще, старайтесь как можно чаще разговаривать  со своими детьми, при каждом удобном случае расставляйте акценты на происходящее, обсуждайте ежедневные события, его поступки.
  5. Наказывая ребенка, не кричите, не злитесь: нельзя наказывать, когда вы в приступе гнева, раздражены, когда ребенок попался «под горячую руку». Лучше самому остыть, успокоиться и только тогда наказывать ребенка.
  6. На вызывающее, демонстративное поведение ребенка, явное неповиновение нужно отвечать уверенно и решительно. Нужно быть готовым к этому и твердо предъявить требования, которые бы ограничили подобное поведение. Не нужно оставлять этого без внимания. Он должен осознать, что такое недопустимо.
  7. В семье должно быть единство взглядов на процесс воспитания и наказания ребенка. У всех взрослых должны быть единые требования к ребенку. Если чего-то нельзя, значит — это действительно нельзя. А если один родитель что-то запрещает и за это наказывает, а другой — разрешает, то очень быстро он  научается манипулировать взрослыми.
  8. Нужна ваша последовательность в действиях, а не банальное наказание ребенка от случая к случаю. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Если будет так — со временем ваши запреты не будут восприниматься  серьезно.
  9. Не нужно дважды наказывать ребенка за один и тот же проступок.  При наказании детей не вспоминайте прежних проступков, помните, что наказываете за конкретный поступок, который был совершен именно сейчас.
  10. При любом наказании нельзя лишать ребенка удовлетворения его физиологических и биологических потребностей (например, лишать сна, еды).
  11. Некоторые родители, наказывая ребенка за какие-то проступки, в качестве наказания используют усиленный «наряд» на кухне, дополнительные занятия по какому-либо учебному предмету. Но этого делать нежелательно.  Во-первых, это может выработать у детей стереотип, что труд — наказание. А во-вторых, это будет формировать негативное отношение к данному виду деятельности.
  12.  При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. Когда конфликт исчерпан и срок наказания истек, необходимо  помириться друг с другом. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Скажите ему, что вам неприятно его наказывать, скажите, что вы его по-прежнему любите, но определенные поступки в его поведении вам не нравятся.

И последнее, конечно, самое главное — при любом наказании нужно руководствоваться любовью! Наказание в воспитании, наряду с поощрением, преследует главную цель — благо ребенка. Потому оно должно быть продиктовано родительской любовью!

С уважением, психолог авиатехникума Соколова Н.Н.

Стоит ли наказывать ребёнка?

Стоит ли наказывать ребенка? Поступаем правильно.

Перед каждым родителем рано или поздно встает вопрос: стоит ли наказывать ребенка? В данной статье мы разберем все тонкости этого вопроса, чтобы поступить правильно в такой ситуации. Наказание детей — это один из элементов воспитания, поэтому оно должно присутствовать в том или ином объеме в жизни ребенка обязательно. Суть наказания заключается в разъяснении ребенку какого-либо понятия, передаче важной информации, попытке разграничить сферы интересов. В отличие от объяснения, наказание всегда выражается в дисциплинарной форме — именно за счет строгости достигается нужный эффект.

Основа воздействия

Наказание не должно быть физическим — ребенок, которого бьют, замыкается в себе, теряет потенциал для дальнейшего развития. Ломая психику малыша с ранних лет, родители лишают своего ребенка возможности полноценно развиваться, строить отношения со сверстниками, взрослыми людьми, родственниками. Приобретенный в детстве страх может перерасти в комплекс, который помешает человеку реализовать свои амбиции в личной и профессиональной сфере. Метод наказания подбирается в каждой семье индивидуально, исходя из особенностей характера ребенка, его пристрастий, кодекса отношений, принятых между поколениями.

Объясняйте детям.

Постарайтесь понять логику рассуждений малыша — ребенок в возрасте до двух лет еще не в состоянии соотнести действие и последствия. Он не понимает, чем может закончиться игра со спичками, почему кошке может быть больно, когда ее тянут за хвост и т.д. Наказывать ребенка за то, что он не понимает, бессмысленно — объясняйте, чем могут закончиться шутки с опасными предметами, но не надейтесь на то, что ваши слова будут услышаны и поняты. Исследовательский интерес превалирует, и малыш будет стараться по-прежнему приблизиться к запретному предмету или совершить запрещенное действие. В этом возрасте нужно ограждать ребенка, лишать его возможности совершить эти действия, останавливать в нужный момент. С подросшими детьми нужно научиться договариваться — так вы избежите многих проблем, решение которых видится многим лишь в наказаниях за проступки. Разговаривайте с ребенком на равных, аргументируйте свои действия, приводите примеры.

Рамки наказаний.

Вопрос о том, за что нужно наказывать, а за что нельзя, является одним из самых сложных. Родители, придерживающиеся авторитарного стиля воспитания, рискуют вырастить безвольного и неуверенного в себе человека. В семьях, где детям позволяется все, чаще всего вырастают избалованные, капризные и абсолютно несамостоятельные люди. Придерживаться «золотой середины» непросто — определите для себя рамки дозволенного. Ребенка следует наказывать за то, что он совершает преднамеренно, заранее зная, что за этим последует осуждение его поступков и действий — чаще всего, это то, что он уже один раз сделал и за что получил наказание. Нельзя ругать ребенка в том случае, если он осознает тяжесть поступка, искренне раскаивается и предпринимает попытки для исправления ситуации. Когда дети проявляют любознательность и ломают технику, бытовые приборы случайно, то следует рассматривать это как изучение мира — ведь вы заранее не предупреждали малыша о том, что он может что-то испортить. Нельзя наказывать ребенка за то, что является проявлением болезни или отклонений неврологического характера — за мокрую постель, заикание, обгрызенные ногти и т.д. Принять в собственном ребенке личность бывает нелегко — родители хотят быть авторитетом для малыша, но часто путают это понятие с диктатом. Малыш не должен беспрекословно подчиняться взрослым только потому, что они знают, что лучше для него.

Будьте справедливы в наказании

Никогда не наказывайте детей, основываясь на чьих-то словах — если вы не были свидетелем конфликта, то попробуйте получить доказательства причастности ребенка к инциденту, его вины. Единственный прецедент незаслуженного наказания и последовавшая за ним обида и потеря веры в справедливость может навсегда изменить восприятие действительности у ребенка. Верьте своему ребенку, учитесь доверять и общаться с ним. Старайтесь разбирать конфликты, в которых участвует несколько детей, и никогда не наказывайте «за компанию», «для профилактики». Строго придерживайтесь правил поведения в семье — если вы сами не будете их соблюдать, то не следует требовать этого от ребенка. Чтобы малыш знал, за какое из действий последует наказание, разъясняйте ему основные правила, четко деля их на то, чего категорически делать нельзя, и на дозволенные действия при определенных условиях.

Наказывайте правильно

Оскорбление, ругательные слова, навешивание ярлыков недопустимо — подобными методами можно вызвать у ребенка ответную агрессию, озлобленность или полное равнодушие к происходящему. Из продуктивных методов наказания можно выделить игнорирование — лишение на время родительского внимания, живого общения. Обязательно предупреждайте ребенка, объясняя, почему вы не хотите с ним разговаривать и всегда сдерживайте свое обещание — будьте последовательны, и тогда игнорирование будет эффективным. Очень хорошие результаты дают беседы — разъясняйте ребенку суть проблемы, выясняйте причины его поступков и поведения. Подобные беседы должны носить доверительный характер — не ругайте, не обвиняйте, не критикуйте. Всегда обрисовывайте перспективы и результативность нежелательных действий. Если малыш не хочет одеваться, то время прогулки придется сократить. За нежелание убирать игрушки он лишится сказки перед сном, так как было упущено время, которое должно было быть потрачено на чтение книги. Наказывая сам себя, ребенок приучается нести ответственность за свои действия. Одним из распространенных методов наказания детей является удержание их в одном месте, без движения — на стуле, в углу и т.д. Это символичное наказание и предполагается, что в период бездействия ребенок должен осознать свои деяния. Метод срабатывает не всегда и не со всеми детьми — гиперактивные дети не могут долго усидеть на месте. Таких детей следует наказывать, лишая их любимых развлечений — просмотра мультфильмов, игры на компьютере и т.д. Наказывая ребенка, всегда обозначайте свое недовольство его поступком, а не личностью — он должен быть уверен в том, что его по-прежнему любят.

Надо ли детей наказывать за провинности ремнем — Российская газета

Надо ли детей наказывать за провинности ремнем?

МВД Беларуси инициирует принятие закона о предупреждении насилия в семье, в том числе физического наказания детей. Прежде всего, предполагается резко усилить профилактическую работу в сфере семейных отношений. А что думают насчет воспитательной роли отцовского ремня россияне, не пора ли его выбросить?

Ирина Дейнек, жительница Калининграда, учитель русского языка и литературы, мама двоих детей:

— Я резкий противник телесных наказаний в семье. Ремень унижает детей, отражается на их поведении, поступках. По детям сразу видно, бьют ли их, кричат ли на них. Более того, негативные воспоминания о таких наказаниях не стираются по прошествии многих лет. Единственным исключением я бы назвала ситуацию, когда ребенок своим поведением угрожает собственной жизни и здоровью. Когда он, к примеру, регулярно выбегает на проезжую часть, игнорируя все возможные устные аргументы. Но и здесь ремень можно применять только в крайнем случае — и только один раз, обязательно по ногам, а не по мягкому месту. Просто чтобы у ребенка в голове закрепилось, что за запретным действием следует наказание. А вообще, лучший способ воздействия на ребенка — это регулярное выполнение своих обещаний. Если пообещал что-то хорошее — выполни. Но если пообещал за какой-то проступок лишить, к примеру, какого-то развлечения — тоже сдержи слово, как бы жалко тебе ребенка не было.

Игорь Рубцов, многодетный отец из Ижевска:

— Наказание не должно быть физическим. На современных детей, например, очень хорошо влияет отстранение от Интернета, планшетов, телефонов и других гаджетов, потому что сейчас они — неотделимая часть жизни каждого человека.

Александр Пушкарев, председатель совета Костромской благотворительной организации «Воскресение», многодетный отец:

— Бить детей нельзя, это понятно. Всем нужно пытаться сдерживаться. Конечно, иногда бывают такие отношения или ситуации в семье, когда родители выходят из себя и могут шлепнуть ребенка. Исправлять эту ситуацию, на мой взгляд, можно только воспитанием и просвещением. Если резко ввести наказания — вся деревня может оказаться в тюрьме. И кому от этого будет лучше?

Светлана Калмыкова, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра, Барнаул:

— Телесное наказание ребенка недопустимо. Агрессия — не метод воспитания, это лишь показатель бессилия родителей, которые не могут найти адекватный выход из конфликтной ситуации. Конечно, взрослым порой проще шлепнуть ребенка, чем попытаться выстроить конструктивный диалог с ним. Но надо понимать, что рукоприкладство, крик только отдаляют нас от собственных детей.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Можно ли наказывать ребенка физически? Каковы последствия физического наказания?

Дата публикации: 23.04.2020

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что “необходимо пороть ребенка, пока не подрос”. И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

  • Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
  • Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
  • Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
  • Вымещение обиды и злости за собственные неудачи, предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
  • Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется консультация психолога.

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль,  продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?» Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка? Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

  • Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
  • На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
  • У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
  • Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
  • Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей не способны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
  • В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
  • Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
  • Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
  • С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
  • Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;

Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

  • Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:
  • Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
  • Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
  • Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания.
  • Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
  • Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Не дышите холодом на детей, дабы не замерзнуть в старости!

 


Источник: https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html
 

Рекомендации детского психолога: воспитание детей без наказания

Давайте разберёмся, что же такое наказание и как этот метод воспитания влияет на ребёнка.

Наказание: это действия родителей, совершаемые после неправильного, нежелательного поведения ребёнка.

Наказания бывают разные : кто-то из родителей лишает ребёнка чего-то желанного, кто-то не разговаривает с ним какое-то время, некоторые родители используют угол, кто-то шлёпает,  даёт подзатыльники или использует ремень.

Какая цель у наказания

Ни для кого не секрет, что наказания помогают в первую очередь нам, родителям, выплеснуть свой гнев и свою злость на ребёнка, потому что нам не удаётся по-другому на него повлиять. Мы чувствуем беспомощность от того, что не можем воздействовать на ребёнка, потому что он «не слушает с первого раза», «я уже ему 100 раз говорила», и, раздосадованные, мы пытаемся хоть как-то показать нашу родительскую власть над ребёнком, назначая ему разные карательные меры или применяя физическую силу.

Результаты опроса

В опросе родителей о наказаниях, который мы проводили в нашей группе в контакте на прошлой неделе, приняли участие 179 человек. Родителям предлагалось ответить на вопрос:
«Как часто Вы наказываете Вашего ребёнка?»
Голоса распределились следующим образом:
Самый большой балл набрал ответ:
«Иногда наказываю»67 человек.
Затем «Очень редко наказываю»53 человек
Далее «Да, часто наказываю»34 человека
И, наконец, «Никогда не наказываю» 25.
В целом, картина получается такая: из 170 родителей, принявших участие в опросе,
154 человека прибегает к практике наказаний, кто-то чаще, кто-то реже, и только
25 родителей никогда не используют наказания в качестве воспитательного метода!

Достигают ли наказания своей цели?

При этом, практически все родители говорят о том, что наказания малоэффективны, они часто испытывают чувство вины, от того, что приходится их применять, и хотели бы от них отказаться, но не знают, чем их можно заменить. 

Если разобраться, то любому родителю, конечно же, очень хочется, чтобы наказание закрепило у ребёнка понимание того, что можно, и что нельзя делать. Наказывая ребёнка, мы как будто верим, что именно так он научится иному способу поведения, научится определённым правилам. Согласны?

Но вот вопрос: достигают ли наказания своей цели? Действительно ли они учат ребёнка меняться в будущем? Берёт ли ребёнок на себя ответственность за свои поступки? А если ребёнок ещё очень мал, понимает ли он через наказания, почему нельзя делать так или иначе? 

Очевидно, что любые наказания для ребёнка неприятны, обидны, унизительны, а то и болезненны. Чувства, которые испытывает ребёнок во время наказания – это обида, страх, гнев и унижение.
Такой сильный эмоциональный фон доминирует во время наказания, и мешает получать тот самый нужный урок на будущее, который мы так хотим, чтобы ребёнок усвоил. Он обижается, злится, боится нас, но…. не учится. Нежелательное поведение повторяется снова и снова.

Именно поэтому, периодически приходится применять  наказания. Ведь, если бы они были эффективны, и учили бы ребёнка «хорошему» поведению – согласитесь, достаточно было бы наказать ребёнка 1-2 раза и – вуаля – ребёнок бы изменился.

Информация из интернета

То, что удивляет меня – это то, что в интернете очень много информации о том, что есть даже правила, по которым ребёнка нужно наказывать. Но, как известно, от перемены мест слагаемых, сумма не меняется. Наказание остаётся наказанием, даже если разыграно по определённым правилам.

Особенно меня удивляют советы некоторых детских психологов обязательно применять наказания именно тогда, когда ребёнок делает что-то назло, специально и сознательно нарушая правила!

Хотя, как раз именно в таких случаях наказания, наоборот, категорически нельзя использовать! Нужно понимать, что ребёнок сознательно нарушает правила, он знает, что это вызовет негодование у родителей, и всё же он это делает. И вместо того, чтобы «автоматически» наказывать, нужно остановиться и посмотреть – а что, вообще происходит?

Почему ребёнок настолько озлоблен, что наперекор страху, наперекор нашему мнению старается нам побольше досадить? Нужно пониматься, что наказание в данном случае в разы ухудшит и так плачевную ситуацию. Почему? Это отдельная тема для целой статьи, и когда-нибудь я обязательно об этом напишу.

А какая есть альтернатива наказаниям?

Ведь ребёнок должен отвечать за свои поступки! Он должен понимать, что нужно меняться, что мама и папа недовольны его поведением!

Но что делать? Как быть?

Откажитесь от практики наказаний и научитесь использовать совершенно другой подход, который, действительно, будет учить вашего ребёнка брать на себя ответственность и менять своё поведение в будущем. Есть совершенно другой подход в воспитании ребёнка, который имеет целый ряд преимуществ перед наказаниями, и называется он «Последствия поступков».

Этот подход помогает ребёнку самому принимать правильные решения, чувствовать ответственность за свои поступки, формировать нужные навыки и умения и менять своё поведение у лучшую сторону – и всё это на фоне уважительных, добрых отношений!

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям к этой статье.

Подробно о воспитательном подходе «Последствия поступков» мы говорим на онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний».

Читайте также:

Дисциплина против наказания: что лучше всего подходит для детей?

Спросите комнату, полную взрослых, как справиться с плохим поведением ребенка, и вы получите радуга ответов. Из поколения в поколение родители пробовали тайм-ауты, рассуждать, кричать. и даже порка.

Что рекомендуют педиатры?

Американская академия педиатрии (AAP) призывает родителей использовать дисциплинарных стратегий, а не физических или словесных наказаний , чтобы остановить нежелательное поведение у детей и подростков.

Обучение детей распознаванию своего поведения и контролю за ним — важная работа для взрослые в их жизни. То, как взрослые реагируют на поведение ребенка, имеет долгосрочные последствия на ее развитие, согласно AAP. Он формирует то, как ребенок думает, ведет себя, чувствует и взаимодействует с другими. Он также учит ребенка вести себя как взрослый.

Дисциплина учит детей тому, что приемлемо. Когда детей учат контролировать своим поведением они учатся избегать вреда.

Наказание может сработать быстро, чтобы остановить плохое поведение. Но со временем это не действует, согласно AAP.

Телесные (физические) наказания тоже не действуют. AAP против физического наказания в школе и за ее пределами.

Девятнадцать штатов по-прежнему разрешают государственным школам использовать лопатки или другие наказание детей. В сумме около 163000 студентов подвергаются физическому наказанию. в школе каждый год, по последним данным.

Большинство американцев не считают, что школы должны применять телесные наказания к детям. Четный школы, которые могут законно применять телесные наказания, делают это меньше, потому что не находят это эффективно. Исследования показывают, что это имеет противоположный эффект. Дети, которые физически или словесно наказанные, чаще используют негативное физическое и словесное поведение.

AAP призывает родителей использовать здоровые методы воспитания детей и подростков.

  • Похвалите за хорошее поведение.
  • Будьте примером для подражания в хорошем поведении.
  • Установите пределы и ожидания.
  • Игнорируйте плохое поведение или перенаправьте своего ребенка от плохого поведения.

Советы по поведению по возрасту см. На сайте www.healthychildren.org/discipline. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка проблемы с поведением, поговорите со своим педиатром.

Copyright © 2018 Американская академия педиатрии

Как лучше всего воспитывать моего ребенка?

Как родитель, одна из ваших задач — научить ребенка вести себя.Это работа, требующая времени и терпения. Но это помогает изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии (AAP) о том, как лучше всего помочь вашему ребенку научиться приемлемому поведению по мере его роста.

10 эффективных стратегий здоровой дисциплины

AAP рекомендует позитивные стратегии дисциплины, которые эффективно учат детей управлять своим поведением и уберечь их от вреда, одновременно способствуя здоровому развитию.К ним относятся:

  1. Покажи и расскажи. Учите детей добру от зла ​​с помощью спокойных слов и действий. Образцовое поведение, которое вы хотели бы видеть в своих детях.

  2. Установить пределы. Имейте четкие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в понятной для них форме, соответствующей их возрасту.

  3. Приведите последствия. Спокойно и твердо объясните последствия, если они не будут себя вести.Например, скажите ей, что если она не заберет свои игрушки, вы отложите их до конца дня. Будьте готовы выполнить все сразу. Не сдавайтесь, возвращая их через несколько минут. Но помните, никогда не забирайте то, что действительно нужно вашему ребенку, например еду.

  4. Выслушайте их. Слушать важно. Дайте ребенку закончить рассказ, прежде чем помогать решать проблему. Следите за временами, когда у плохого поведения есть закономерности, например, если ваш ребенок ревнует.Поговорите с ребенком об этом, а не просто сообщайте о последствиях.

  5. Обратите на них внимание. Самый мощный инструмент эффективной дисциплины — это внимание, которое укрепляет хорошее поведение и препятствует другим. Помните, что все дети хотят внимания родителей.

  6. Поймай их хорошими. Детям нужно знать, когда они делают что-то плохое, а когда — хорошее. Обращайте внимание на хорошее поведение и указывайте на него, хваля успехи и удачные попытки.Будьте конкретны (например, «Вау, вы хорошо поработали, убрав эту игрушку!» ).

  7. Знайте, когда не отвечать. Если ваш ребенок не делает что-то опасное и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом его остановить. Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям своих действий. Например, если ваш ребенок намеренно роняет печенье, у него скоро не останется печенья.Если она бросит и сломает игрушку, она не сможет с ней играть. Вскоре она научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками.

  8. Будьте готовы к неприятностям . Заранее планируйте ситуации, когда у вашего ребенка могут возникнуть проблемы с поведением. Подготовьте их к предстоящим занятиям и к тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.

  9. Перенаправить плохое поведение. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают ничего лучшего.Найдите для своего ребенка что-нибудь еще.

  10. Вызов тайм-аута . А тайм-аут может быть особенно полезен при нарушении определенного правила. Этот инструмент дисциплины работает лучше всего, предупреждая детей, что у них будет перерыв, если они не остановятся, напоминая им, что они сделали не так, как можно меньшим количеством слов ― и с минимальными эмоциями ― и удаляя их из ситуации на некоторое время. -установленная продолжительность времени (1 минута на год — хорошее практическое правило).С детьми, которым исполнилось 3 года, вы можете попробовать разрешить их детям самостоятельно выбирать тайм-аут вместо того, чтобы устанавливать таймер. Вы можете просто сказать «Сделайте перерыв и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем». Эта стратегия, которая может помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.

Учитесь на ошибках — включая свои собственные

Помните, что как родитель вы можете дать себе тайм-аут, если чувствуете себя неконтролируемым.Просто убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, а затем дайте себе несколько минут, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, расслабиться или позвонить другу. Когда вы почувствуете себя лучше, вернитесь к ребенку, обнимите друг друга и начните заново.

Если вы не справитесь с ситуацией с первого раза, постарайтесь не беспокоиться об этом. Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, и попробуйте сделать это в следующий раз. Если вы чувствуете, что совершили настоящую ошибку, подождите, пока остынет, извинитесь перед ребенком и объясните, как вы будете справляться с ситуацией в будущем.Обязательно сдержите свое обещание. Это дает вашему ребенку хорошую модель того, как оправляться от ошибок.

Советы по здоровому и эффективному воспитанию в зависимости от возраста / стадии


Младенцы


  • Младенцы учатся, наблюдая за тем, что вы делаете, поэтому подавайте примеры ожидаемого вами поведения.

  • Используйте позитивный язык, чтобы направлять ребенка. Например, скажем, «Пора сесть», а не , «Не стой.»

  • Сохраните слово, «нет», по наиболее важным вопросам, таким как безопасность. Ограничьте потребность сказать «нет» , помещая опасные или соблазнительные предметы вне досягаемости.

  • Отвлечение и замена опасного или запрещенного объекта на тот, которым можно играть, — хорошая стратегия в этом возрасте.

  • Всем детям, включая младенцев, требуется постоянная дисциплина, поэтому поговорите со своим партнером, членами семьи и воспитателем, чтобы установить основные правила, которым все должны следовать.

Малыши


  • Ваш ребенок начинает понимать, что разрешено, а что нет, но может проверить некоторые правила, чтобы увидеть, как вы отреагируете. Обращайте внимание и хвалите поведение, которое вам нравится, и игнорируйте те, которые вам не нравятся. При необходимости перенаправьте на другое мероприятие.

  • Истерики могут стать более обычным явлением, когда ваш ребенок изо всех сил пытается овладеть новыми навыками и ситуациями. Предвидьте триггеры истерики, такие как усталость или голод, и помогайте предотвратить их с помощью своевременного сна и приема пищи.

  • Научите малыша не бить, не кусать и не использовать агрессивное поведение. Смоделируйте ненасильственное поведение, не шлепая своего малыша и конструктивно разрешая конфликт с партнером.

  • Соблюдайте установленные лимиты. Попробуй коротко тайм-ауты при необходимости.

  • Подтвердить конфликты между братьями и сестрами, но избегайте принимать чью-либо сторону. Например, если возник спор по поводу игрушки, игрушку можно убрать.

Дошкольный возраст


  • Дети дошкольного возраста все еще пытаются понять, как и почему все работает и какой эффект имеют их действия. По мере того, как они учатся правильному поведению, ожидайте, что они будут продолжать испытывать ограничения родителей, братьев и сестер.

  • Начать назначение в соответствии с возрастом работа по дому, например, складывание игрушек. Дайте простые пошаговые инструкции.Вознаградите их похвалой.

  • Позвольте вашему ребенку делать выбор среди приемлемых альтернатив, перенаправляя и устанавливая разумные ограничения.

  • Научите своего ребенка относиться к другим так, как он хочет, чтобы относились к нему.

  • Объясните: это нормально иногда злиться, но не причинять кому-то вред или ломать вещи. Научите их, как справляться с чувством гнева положительным образом, например говорить о нем.

  • Для разрешения конфликтов используйте тайм-ауты или устранение источника конфликта.

Дети школьного возраста


  • Ваш ребенок начинает понимать, что хорошо, а что плохо. Обсудите, какой выбор они имеют в трудных ситуациях, какие варианты хороши и плохи, и что может произойти дальше в зависимости от того, как они решат действовать.

  • Обсудите ожидания семьи и разумные последствия несоблюдения семейных правил.

  • Обеспечьте баланс привилегий и ответственности, давая детям больше привилегий, когда они следуют правилам хорошего поведения.

  • Продолжайте учить и проявлять терпение, заботу и уважение к другим.

  • Не позволяйте себе или другим применять физические наказания. Если вы живете в районе, где телесные наказания разрешены в школах, вы имеете право заявить, что вашего ребенка нельзя шлепать.

Подростки и подростки


  • По мере того, как ваш подросток развивает более независимые навыки принятия решений, вам необходимо сбалансировать свою безусловную любовь и поддержку с четкими ожиданиями, правилами и границы.

  • Продолжайте проявлять много привязанности и внимания. Каждый день находите время для разговоров. Молодые люди с большей вероятностью сделают выбор в пользу здорового образа жизни, если будут оставаться на связи с членами семьи.

  • Познакомьтесь с друзьями подростка и поговорите об ответственных и уважительных отношениях.

  • Признавайте усилия, достижения и успехи вашего подростка в том, что он делает ― и не делает. Похвалите за отказ от табака, электронных сигарет, алкоголя или других наркотиков.Подавайте хороший пример своим ответственным употреблением алкоголя и других веществ.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Воспитание детей старшего возраста — HealthyChildren.org

Дисциплина больших детей

Тот факт, что ваш ребенок достаточно высок, чтобы смотреть вам в глаза, не означает, что ваша работа окончена, когда дело касается дисциплины. Учитывая риски для безопасности, здоровья и будущего успеха подростков, дисциплина важнее, чем когда-либо. Тем не менее, вам придется адаптировать свои инструменты к выполняемой работе.

Многие из тех же инструментов, которые вы использовали для детей младшего возраста, все еще работают. Например, сейчас больше, чем когда-либо, возможностей для моделирования надлежащего поведения.

  • Похвала остается мощным инструментом; ваш ребенок может нырнуть в машину, когда вы проезжаете мимо торгового центра, но он все равно хочет вашей привязанности и одобрения.
  • Активное игнорирование остается полезной тактикой; больше, чем когда-либо, она хочет, чтобы ее слышали, но чтобы вы слушали, ей придется говорить с уважением.
  • Даже тайм-ауты могут перерасти в подростковые годы. Вы можете указать, что ваш подросток расстроен и ему нужно время, чтобы собраться с мыслями. Предложите 15 или 20 минут времени, чтобы успокоиться, чтобы вы двое могли возобновить более конструктивный разговор.
  • Ваш подросток может выбирать между различными методами дуться, от рисования до игры на гитаре и серфинга в Интернете, если только он не публикует вас нелестные фотографии.

Последствия

Естественные и логические следствия также остаются полезными. Например, естественное последствие неучебы — плохая оценка. Логическим следствием плохих оценок может быть потеря прав на видеоигры на следующий период выставления оценок. Потеря привилегий может включать использование автомобиля, время, проведенное с друзьями, или возможности для покупок.У вас также есть возможность добавить домашние обязанности.

Одним из преимуществ наличия подростка является то, что ваш ребенок может принимать активное участие в определении того, какими должны быть последствия его действий. Попросите подростка предложить последствия после того, как она нарушит установленное в доме правило. Вы можете обнаружить, что ее чувство справедливости на самом деле жестче вашего собственного! Возможно, вы являетесь сторонником более мягкого приговора. Поскольку следствием является ее идея, она с большей вероятностью подчинится.Вы также можете использовать этот подход, чтобы установить, какими должны быть правила в доме. Вы можете договориться о списке дел, академической цели или комендантском часе, которые все сочтут удовлетворительными.

Вы переводите своего подростка во взрослый мир, где мы все связаны контрактами, обычно по взаимному согласию, и где мы часто сталкиваемся с последствиями наших собственных действий. Теперь у вас есть целый сарай, полный инструментов, которые помогут вашему ребенку научиться правильному поведению, и вы знаете, как ими пользоваться, от простой крестообразной отвертки №2 до 12-гранного ⅜-дюймового левостороннего торцевого ключа с зубчатой ​​передачей.Вы можете засучить рукава и приступить к своей работе в качестве главного исполнительного директора, по крайней мере, с совета и согласия совета директоров вашей семьи.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как дать ребенку перерыв

Предоставление ребенку перерыва может быть полезным инструментом, который поможет ему остыть и научиться хорошему поведению.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии.

Основы тайм-аута — по номерам:

1. Сначала предупредите вашего ребенка, «Если вы не остановитесь, у вас будет тайм-аут».

2. Назовите поведение (например, «не попадает» ).

3. Попросите ребенка отойти в тихое место, например в угол комнаты, а не в спальню или игровую комнату.

4. Запустите таймер — 1 минута на каждый год возраста.Например:

  • 2 года = 2 минуты

  • 3 года = 3 минуты

  • 4 года = 4 минуты

  • 5 лет = 5 минут

5. Если ваш ребенок покидает зону тайм-аута, попросите его вернуться. Если она устроит истерику во время тайм-аута, игнорируйте это, если нет опасности причинить вред.

6.Перезапустите таймер. Объясните, что ему нужно «оставаться на месте» , пока все не закончится.

Следует пропустить таймер?

С детьми, которым исполнилось 3 года, родители могут попробовать позволить своим детям самим выбирать тайм-аут. Вы можете просто сказать : «Подождите и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем». Он может заменить таймер и помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления. Эта стратегия также подходит для детей старшего возраста и подростков.

Взрослые тоже могут брать тайм-аут.

Исправление поведения ребенка может быть трудным, а иногда и неприятным. Если вы начинаете чувствовать стресс или выходите из-под контроля, вы можете взять тайм-аут для себя. Сначала убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, например, в манеже, кроватке или спальне. Затем займитесь чем-нибудь, что вам кажется расслабляющим, например, послушайте музыку, почитайте или помедитируйте. Когда вы почувствуете себя спокойным, обнимите ребенка и начните все сначала.

Помните:

Бабушки, дедушки и другие лица, осуществляющие уход, тоже могут узнать, как работают тайм-ауты.Как и в случае со всеми инструментами дисциплины, ключевым моментом является попытка использовать тайм-ауты каждый раз одинаково для поведения, которое вы хотите остановить. Но помните, что тайм-ауты можно использовать слишком часто. Попробуйте другие позитивные способы исправить поведение вашего ребенка. Поговорите со своим педиатром, чтобы узнать больше.

Дополнительная информация:


Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Стоит ли наказывать своего ребенка?

Джина Грин, Ph.D.

Научный сотрудник Детского центра Новой Англии; Бывший президент, Ассоциация анализа поведения

Лучший способ уменьшить проступки — давать много положительных эмоций. подкрепление за хорошее поведение. Наказание в виде неприятного последствия могут остановить проступок, но часто имеют нежелательные стороны эффекты.Ребенок, поведение которого наказывается, может эмоционально отреагировать, ударить назад или уклониться от наказания. Вместо наказания плохое поведение, постарайтесь уловить, что ваш ребенок ведет себя хорошо. Скажи ей, что ты цените то, что она делает, и делайте это часто и последовательно. В в то же время убедитесь, что плохое поведение не окупается, включив ребенок, чтобы избежать домашней работы или работы по дому, например, или получить внимание.

Норин Джонсон, доктор философии

Бывший президент, American Psychological Ассоциация

Если вы хотите любящего, уважительного и дисциплинированного ребенка, вы не использовать наказание.Вы будете использовать соответствующие инструменты воспитания. Для молодых детей вы будете использовать диверсию, структуру, лимиты и снятие внимание. Для детей старшего возраста вы определите ожидания и объясните награды или последствия. В младших классах я брал кукурузу у фермера. поле. Мой отец увидел меня с кукурузой и попросил сказать правду, иначе мое наказание было бы вдвое хуже. Я сказал правду. я пришлось извиниться перед фермером и съесть сырую кукурузу. Сегодня я ценю правда и всегда интересно, каким было бы мое наказание.

Терри Мизрахи, M.S.W., Ph.D.

Президент Национальной ассоциации Социальные работники; Профессор, Школа социальной работы Хантер-колледжа

Наказание предполагает агрессивное поведение со стороны взрослого, очень поведение, которому мы противостоим в детях. Это порождает негодование и часто приводит к усилению насилия и серьезным злоупотреблениям. Я бы перефразировал вопрос: Как научить своих детей поступать правильно? быть заботливым человеком существа, которые понимают как свои собственные, так и потребности других? Социальные работники признать, что хорошее воспитание предполагает ненасильственные методы, соответствующие возрасту воспитания детей.Я считаю, что у родителей должна быть положительная роль моделируют и учат своих детей негативным последствиям неблагоприятных поведение с использованием стимулов, тайм-аутов и создания устойчивой, рациональной пределы.

Джеймс Моррис, доктор философии

Профессор Техасского женского университета; Президент, Американская ассоциация брака и семейной терапии

Слово «наказать» означает наказание за преступление, и обычно включает в себя нанесение какой-либо боли. В воспитании таких Наказание часто практикуется в виде порки детей.Относительная выгода и, или, вред такого наказания остается под вопросом, и, конечно, включает рассмотрение уникальной культуры каждой семьи, а также сообщество, частью которого они являются. Однако продолжающаяся трагедия вспышки насилия со стороны детей предупредили нас о наших обязанности родителей и членов нашего сообщества. Как таковой, мы поступили бы хорошо, как родители, если бы осторожно практиковали менее жестокие способы дисциплина, способствующая здоровому развитию наших детей.

Почему важно дисциплинировать своего ребенка

Дисциплина — это не только наказание детей. Вместо этого он гарантирует, что дети приобретут навыки, необходимые им, чтобы стать ответственными взрослыми. Есть много видов дисциплины и разных подходов к воспитанию детей. Но в конечном итоге, независимо от типа дисциплины, которую использует родитель, дисциплина предлагает детям много преимуществ.

помогает детям справиться с тревогой

Вы не поверите, но дети не хотят брать на себя ответственность.Они часто проверяют пределы, чтобы убедиться, что их опекуны могут обеспечить их безопасность. Когда взрослые предлагают положительные и отрицательные последствия, дети растут и учатся. Дети, у которых слишком снисходительные родители, часто испытывают беспокойство, потому что им приходится принимать взрослые решения. Отсутствие руководства и лидерства может очень беспокоить детей.

призывает к правильному выбору

Соответствующая дисциплина учит детей делать правильный выбор. Например, когда ребенок теряет права на велосипедную прогулку по дороге, он учится делать более безопасный выбор в следующий раз.Здоровая дисциплина учит детей альтернативным способам удовлетворения своих потребностей. Детям необходимо научиться навыкам решения проблем, контроля над импульсами и саморегуляции с помощью соответствующих тренировок.

Важно различать последствия и наказания. Когда детей дисциплинируют с соответствующими последствиями, они учатся на своих ошибках. Наказания, однако, обычно означают, что дети быстро узнают, как не попасться, когда они плохо себя ведут.

учит детей управлять эмоциями

Когда ребенок получает тайм-аут после того, как ударил своего брата, он осваивает навыки, которые помогут ему лучше справляться со своим гневом в будущем.Цель тайм-аута должна состоять в том, чтобы научить вашего ребенка использовать тайм-аут или уйти от ситуации, когда он расстраивается, прежде чем он попадет в беду.

Другие стратегии дисциплины, такие как похвала, также могут научить детей справляться с чувствами. Когда вы говорите: «Вы так усердно работаете, чтобы построить эту башню, хотя это действительно сложно. Продолжайте в том же духе », — ваш ребенок узнает, как важно терпеть разочарование.

Игнорирование легкого проступка также может научить детей социально приемлемым способам справляться со своим разочарованием.Если вы откажетесь поддаваться истерике, ваш ребенок поймет, что это не лучший способ удовлетворить его потребности. Если вы игнорируете нытье, ваш ребенок поймет, что нытье не изменит вашего поведения.

Дисциплина защищает детей

Конечной целью дисциплины должно быть обеспечение безопасности детей. Это включает в себя основные проблемы безопасности, такие как необходимость смотреть в обе стороны перед переходом дороги. Если ваш ребенок не примет соответствующие меры предосторожности, должны быть последствия.

Дисциплина также должна учитывать другие риски для здоровья, такие как предотвращение ожирения. Если вы позволите своему ребенку есть все, что он хочет, он может подвергнуться серьезному риску для здоровья.

Важно установить границы здорового образа жизни и предложить образование, чтобы помочь вашему ребенку научиться делать выбор в пользу здорового образа жизни.

Объясните причины, лежащие в основе правил, чтобы ваш ребенок понимал, что такое безопасность. Вместо того, чтобы говорить: «Хватит прыгать», когда ваш ребенок прыгает на кровати, объясните ему, почему это проблема.Скажите: «Вы можете упасть и удариться головой. Это небезопасно». Когда ваш ребенок узнает о причинах ваших правил и осознает конкретные риски безопасности, они с большей вероятностью будут учитывать риски безопасности, когда вас нет рядом, чтобы сказать им, что делать.

Почему вы не должны наказывать своих детей и что вы можете сделать вместо этого

Когда вы злитесь на своих детей за их плохое поведение, самый простой способ их «научить» — это использовать любые виды наказания — например, отправить их к ним. комнату, забирая их любимые игрушки или даже шлепая их.Хотя вам может показаться, что вы достигли своих целей и прекратили плохое поведение, психологи считают, что наказание приносит лишь временные результаты. Вместо этого они предлагают использовать другие эффективные способы воспитания детей, которые могут помочь вам в долгосрочной перспективе.

Мы в AdMe.ru, выяснили, почему нельзя наказывать детей и как с ними поступить.

Почему наказание плохо для вас и ваших детей:

1. Это означает, что вы слишком остро реагируете.

Обычно вы чувствуете желание наказать, когда ваш ребенок, сознательно или бессознательно, причиняет вам боль своими действиями . В этом случае очень трудно сохранять спокойствие, поэтому вы начинаете наносить ответный удар своими методами наказания, чтобы они тоже почувствовали эту боль.

Эти вспышки негативных эмоций затрагивают как вас, так и вашего ребенка и могут привести к серьезным последствиям, включая телесные повреждения.

2. Это ленивое поведение.

Наказание — самая простая форма общения с вашими детьми: они делают то, что вам не нравится, а вы делаете то, что им не нравится, взамен, никаких переговоров и никаких объяснений. Это может быть очень заманчиво, поскольку не требует никаких усилий с вашей стороны. , но это определенно неправильный способ вырастить счастливого и здорового человека.

3. Это мешает вашему ребенку развивать самодисциплину.

Основная цель воспитания детей — воспитать человека, который будет готов принимать собственные решения на основе своего опыта.Но если вы часто наказываете своих детей и не рассказываете им о последствиях их действий, в будущем они не смогут понять, что правильно, а что неправильно, , используя собственный разум.

Эти дети обычно не обладают ни самодисциплиной, ни чувством сочувствия , потому что никто не учил их этим важным вещам. Они просто знают, что есть в них часть нежелательная или плохая, и их родителям это не нравится.

4. Это не меняет поведения вашего ребенка.

Дети не могут учиться, когда они боятся, испытывают неуважение или бунтуют . И именно это они чувствуют, когда вы их наказываете. Таким образом, даже если вы думаете, что своими наказаниями учите их правильному поведению, вы на самом деле вместо этого посылаете им одно простое сообщение: «вы сделали что-то не так, и это является следствием плохого поведения».

Это сообщение ставит ребенка в неудобное положение, он не знает, как самостоятельно определить правильное поведение .Из-за этого их негативные эмоции могут подавиться и всплыть позже, когда ситуация повторится.

5. Это снижает самооценку вашего ребенка.

В большинстве случаев дети реагируют на наказание следующим образом: «Мои родители не любят меня, и со мной должно быть что-то не так». Даже если вы не собираетесь заставлять вашего ребенка чувствовать себя так, ваше наказание все равно это сделает. Неудивительно, что может нанести вред психическому здоровью вашего потомка и оставить его с серьезными психологическими проблемами на всю оставшуюся жизнь.

6. Разжигает страх.

В следующий раз, когда вы пойдете наказать своего ребенка, задайте себе простой вопрос — вы хотите, чтобы они вас боялись? Скорее всего, вы ответите «нет». Дело в том, что наказание всегда создает отношения , основанные на страхе. В этих отношениях дети становятся тревожными, потому что беспокоятся о том, что сделают их родители, если они заметят какое-то неадекватное поведение.

Конечно, ваши дети могут вести себя как ангелы, когда вы рядом, но просто из страха, а не потому, что они этого хотят или действительно поняли свои предыдущие ошибки. За вашей спиной обязательно будут действовать те же .

7. Это разрушает ваши отношения.

Наказание не относится к любовным отношениям. Напротив, создает бесконечную стену между вами и вашими детьми . Эта стена непонимания и скрытой агрессивности делает обе стороны несчастными и неудовлетворенными своей семейной ролью.

Следовательно, наказание снижает вашу эффективность как родительского .Поэтому, когда ваши дети подрастут, они не обратятся к вам за советом или помощью. Вместо этого они будут искать любви в других местах, некоторые из которых могут оказаться неправильными.

8. Он призывает к восстанию.

Наказание также может быть неэффективным, потому что вызывает неправильные эмоции. Когда ваш ребенок делает что-то плохое, вы бы предпочли, чтобы он чувствовал себя виноватым за свои действия и хотел изменить свое поведение к лучшему. Но, вопреки вашим надеждам, они обижаются и иногда начинают вести себя даже хуже, чем до .

Причина этого довольно проста — авторитарный стиль воспитания с частыми наказаниями, просто заставляет их хотеть причинить вам боль, а придумывает еще более ужасные мысли о том, как не попасться в следующий раз .

9. Это показывает, что власть решает все.

В глазах ваших детей вы — величайший источник силы и власти . Поэтому, если вы злоупотребляете своей физической и психической силой, чтобы добиться наказания, они подумают, что это нормально и что мир должен вращаться именно так.

Такое поведение дает идеальный рецепт для запугивания. — в свою очередь, ваши дети также могут показывать свою власть над теми, кто слабее или ниже их, а также думать, что они могут получить все, что захотят, используя свою силу. .

Что можно сделать вместо наказания:

  • Думайте стратегически . Если вы знаете, что ваш ребенок склонен к раздражительности, когда вы покупаете продукты, постарайтесь спланировать все заранее — принесите закуски, чтобы отвлечь его внимание, или перенаправьте его с помощью игрушек.
  • Покажи им свою любовь . Иногда, когда ваш ребенок закатывает истерику, все, что вам нужно сделать, это сказать ему: «Мне бы действительно хотелось обнять прямо сейчас». В этом случае ваш ребенок, вероятно, забудет о причине своего плохого поведения и поспешит показать, как сильно он вас любит.
  • Используйте короткие тайм-ауты . Золотое правило здесь — одна минута на каждый год возраста вашего ребенка — например, трехлетний ребенок получит 3 минуты в тайм-ауте. Этот короткий промежуток времени поможет вам остыть и понять, как лучше справляться с делами.
  • Узнайте причины их недостойного поведения . Просто поговорите со своими детьми, когда они в хорошем настроении, и спросите их, почему они так себя ведут. Для их поведения может быть веская причина, и, скорее всего, ваши дети будут готовы поделиться ею с вами, но только если вы готовы их выслушать.
  • Установите правила вместе . В следующий раз, когда вы снова будете спорить о работе, которую ваш ребенок забыл сделать, не ведите себя как авторитарный родитель, который всегда стоит на своем.Вместо этого пусть ваши дети сами устанавливают правила. Они могут составить свою собственную схему работы по дому или установить свои ограничения на то, сколько телевидения они смотрят каждый день. Это поможет им лучше научиться самодисциплине.
  • Научи их извиняться . Когда ваш ребенок капризничает, очень легко выйти из себя и использовать с ним несколько грубых слов. Но если вы чувствуете, что зашли слишком далеко, ругая их, просто сделайте глубокий вдох и скажите, что вы сделали ошибку, и вам очень жаль.Показывать детям, что все делают ошибки, и учить их извиняться — это может быть самым важным примером из всех.
  • Поговорите с ними об ответственности за свои действия . Наказать ребенка за то, что он случайно пролил стакан молока, — не лучший способ его воспитать. Но показать им, что они должны взять на себя ответственность за свои действия и помочь устранить беспорядок, безусловно, будет.

Считаете ли вы уместным наказывать детей? Какие способы вы обычно используете, когда учите своих детей тому, что правильно, а что плохо? Поделитесь своими мыслями в комментариях!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *