Не слушается: причины, образцы поведения и советы психолога – что делать, если дети истерят или не хотят слушаться родителей вообще и советы психолога Комаровского об этом

Содержание

Что делать если ребенок не слушается – советы психолога

В этой статье вы узнаете, что делать если ребенок не слушается. Следование предложенным советам психолога приведет к самым лучшим последствиям — ваш ребенок, повзрослев, станет уверенным в себе человеком, и будет благодарить вас за то, что вы воспитали его именно так.
Как вырастить из ребенка личность, при этом сохранив гармонию в отношениях с ним. А также чем воспитание отличается от манипулирования и почему ребенку лучше не знать, что такое хорошо, а что такое плохо — обо всем этом читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Что делать если ребенок не слушается – советы психолога

Прежде чем мы начнем, подумайте о своей окружении. Посмотрите на окружающих вас взрослых людей. Среди них есть те, кто работает на средней работе со стабильной зарплатой, не выделяется в обществе, с незаурядной внешностью и незапоминающимся внешним видом. А есть и такие, кто стильно одевается, много зарабатывает, занимается собственным делом, яркие, харизматичные, уверенные в себе. Так вот, первые в детстве были послушными, хорошими девочками и мальчиками. А вторые не слушались своих родителей, и скорее всего, их родители относились к этому спокойно, не пытаясь сравнять их с послушными. Большинство детей, вырастая, превращаются в серую массу потому, что общепринятый подход к воспитанию сводится к послушанию. Почему этот подход в корне не верен и как нужно действовать на самом деле – читайте в этой статье. Итак, семь советов психолога по личностному воспитанию — что делать если ребенок не слушается:

Правило #1: Откажитесь от авторитарного режима

Главная задача воспитания заключается в том, чтобы вырастить человека, который будет уметь брать на себя ответственность, будет способен к самостоятельной взрослой жизни. Но почему-то многие родители считают, что основная задача воспитания – привить ребенку «хорошие» качества и задавить «плохие». При этом какие качества хорошие, а какие – плохие, они определяют интуитивно, на основе того, как их самих воспитывали родители.

Но задумайтесь над тем, являетесь ли вы на сто процентов гармоничной личностью? Все ли сферы вашей жизни благополучны? Если нет, то почему вы считаете, что ваше видение плохого и хорошего поможет ребенку стать счастливым человеком?

Итак, правило первое – перестаньте считать себя правым во всем. Ваша воля не должна быть для ребенка единственно верной. Если вы хотите вырастить из него личность, которая сможет отвечать за себя сама, прекратите навязывать ему свои «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно».

Правило #2: Давайте увидеть причину и следствие

Всегда аргументируйте свою позицию. Ребенок имеет право видеть во всех ваших «можно» и «нельзя» причинно-следственную связь. Так вы научите его принимать решения самостоятельно. Он будет понимать «если я сделаю так, то будет это…» и на этой основе будет учиться осознанно принимать решения. Если объяснять все ребенку аргументированно и доходчиво, то у него не будет оставаться недопониманий. Он не будет пытаться проверить правдивость ваших суждений. А если вы будете общаться с ним при помощи аргументов: «потому что я так сказала» или «нельзя, потому что нельзя», то оставите у ребенка недопонимание и сами в итоге будете виноваты в том, что он не послушается вас. Ведь ребенок – существо любопытное, ему всегда хочется докопаться до истины. Не вините его в этом.


В случае, если вы не будете объяснять ребенку причинно-следственные связи, может случиться страшная беда. Он усвоит ваши суждения, и у него заблокируется нравственная область. Он бездумно будет воспроизводить вашу родительскую программу, вместо того чтобы основываться на собственных суждениях и мотивах.
Например, вы вбили ребенку мысль, что деньги – это плохо. Богатые люди=плохие люди. И не аргументировали эту мысль, просто высказывая ее без объяснений. Став взрослым человеком, ваш ребенок будет бедным. И скорее всего, он будет не в состоянии понять почему. Он просто примет вашу программу и будет прилежно пытаться всю жизнь быть «хорошим». А если бы вы объяснили тогда ребенку, почему у вас сложилось такое мнение на этот счет, то он имел бы возможность еще в детстве сложить свое собственное мнение об этом.

Итак, правило второе – объясняйте ребенку причины и следствия, и тогда он, пропуская это через собственную призму, будет иметь возможность выбирать – прислушиваться к вам или аргументированно поступить по-своему.

Правило #3: Учите принимать неизбежные обстоятельства

Ребенок должен еще в детстве узнать о том, что есть вещи, которые являются необходимыми, например, поход к врачу или посещение детского сада. В необходимостях — тоже большая польза для ребенка. На них он будет учиться тому, что некоторые обстоятельства жизни нужно безусловно принимать, и с этим ничего не поделаешь. В таких случаях также необходимо объяснять ребенку, почему это необходимо, выстраивать для него причинно-следственную связь, вместо того чтобы просто заставлять и говорить «надо».

Правило #4: Капризы – это хорошо

Если ваш ребенок долго выбирает, на какой стул ему сесть, какую одежду надеть, брюки какого цвета лучше купить – это прекрасно. Вам достался ребенок, который потенциально может добиться больших успехов в жизни. Поэтому забудьте о таких словах, как «ешь, что дают» или «я думаю, тебе вот это больше подойдет» и предоставьте ребенку свободу выбора. В отсутствие этой свободы у ребенка может сформироваться психологическая травма.


Во взрослой жизни успехов добивается только тот, кто недоволен существующим положением вещей и многого хочет. Поэтому, позволяя ребенку иногда капризничать и выбирать то, что ему по душе, вы тем самым растите в нем успешную и уверенную в себе личность.

Посмотрите вокруг — успеха добиваются только уверенные в себе люди. Уверенность — это ключ ко всему. Человек может не обладать талантами, быть неграмотным, необразованным. Но если он будет уверенным, все трудности будут ему нипочем — он добьется больших высот во что бы то ни стало, несмотря на отсутствие талантов, образования или привлекательной внешности. Поэтому взращивайте в ребенке уверенность, не подавляйте ее.

О том, как у ребенка формируется низкая и высокая самооценка, уверенность и неуверенность, вы можете прочитать в этой статье.

Когда нужен специалист

Что делать если ребенок не слушается

Если вам нужна индивидуальная помощь в вопросах воспитания, вы можете записаться ко мне на психологическую консультацию по скайпу. Я помогу вам понять понять, как общаться именно с вашим ребенком, как наладить связь, установить доверие и понимание между вами. Ребенок не только скажет вам спасибо, когда вырастет, но и станет гармоничной, психологически здоровой, зрелой и счастливой личностью.

Записаться на консультацию по скайпу

Записаться и посмотреть стоимость можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Правило #5: Уважайте своего ребенка

Многие родители жалуются на то, что ребенок их не уважает. Но при этом они даже и не думали прививать ему это уважение. Большинство родителей думают, что ребенок должен уважать их просто по факту того, что они – его родители. Они его воспитывают, содержат, а значит, он должен их уважать. Но это так не работает.

Если вы будете самоутверждаться перед ребенком, вести себя так, как будто ваше слово – закон, не ждите от него уважения. Он будет вести себя либо так же, как вы, либо еще хуже.

Единственный способ привить ребенку уважение к другим – уважать его самого. Только уважение к ребенку рождает в нем ответное уважение к вам. Если мы, напротив, не уважаем мнение ребенка, его выбор и решения – он научится также относиться, прежде всего, к себе, а потом и ко всем окружающим.
Пока ребенок маленький, вы можете не заметить, как на нем сказывается ваше неуважение к нему. Но как только он подрастет, вы почувствуете на себе ответное неуважение с лихвой. И тогда этого уже будет не изменить.

Правило #6: Побуждайте к принятию решений

Вы начинаете общаться с ребенком с пеленок. Уже в это время можно и нужно считаться с его мнением. Даже если он еще не разговаривает, он может подавать сигналы. А вы побуждайте его к принятию решений. Он должен знать, что у него всегда есть выбор. И тогда в любой момент жизни, что бы ему ни говорили, он не будет принимать это за чистую монету. Он будет знать, что всегда волен выбирать.


Как побуждать ребенка к принятию решений? Все время спрашивайте у него, чего он хочет. Хочет он сейчас есть или нет? Хочет он овсяную кашу или рисовую? Какую футболку ему купить, красную или зеленую?
При этом, как всегда, не забывайте о причинно-следственной связи: объясняйте ему последствия того или иного решения.
Предоставляя ребенку свободу выбора с самого раннего детства, вы рискуете вырастить самостоятельного, любящего себя и других, успешного, уверенного в себе человека.

Правило #7: Будьте на равных

Чего бы ребенок ни натворил, вы всегда можете поговорить с ним и договориться, вместо того, чтобы кричать и демонстрировать свое превосходство над ним. Ребенок отличается от взрослого только тем, что он не может нести за себя ответственность. Во всем остальном это такой же полноправный член общества, как и вы. Так относитесь к нему на равных, вместо того, чтобы смотреть сверху вниз.

Например, маленький ребенок разбил вазу. Он играл, не осознавая, что сделал что-то плохое. Авторитарный родитель сказал бы гневно: «Ты неряха! Ты поступил ужасно!» Такая позиция дает ребенку понять, кто тут главный, кто решает, кому нужно подчиняться.
Противоположная позиция – сказать спокойным голосом, что эта ваза – важная вещь для мамы. Мама ставит в нее цветы. Ваза вместе с цветами радуют глаз. Разбив вазу, ребенок сделал маме больно, это огорчило ее. Такая позиция формирует между родителем и ребенком отношения на равных, при этом ребенок усваивает и запоминает, что так делать нельзя.


Детям неведомо, что чувствуют другие, они не умеют ставить себя на место другого. Общаясь с ребенком на равных, объясняйте ему, что вы чувствуете в том или ином случае. Будьте терпеливы, подавайте пример, и постепенно ребенок научится вас понимать.

Воспитание построено на вере

Для четкого понимания того, что такое воспитание, я приведу цитату Эриха Фромма:

Психолог и философ Эрих Фромм говорит о том, что авторитарное воспитание является на самом деле не воспитанием, а манипулированием. Реальное воспитание развивает ребенка, дает ему возможность познавать новое, допускать ошибки и учиться на них. Манипулирование же, в отличие от воспитания, является своеобразным способом слепить из ребенка того, кем родители хотят его видеть.
Воспитание отличает от манипулирования наличие веры в ребенка, в его возможности и способности. Воспитывая ребенка, родители дают ему возможность совершать ошибки, делать опыты и изучать окружающий мир. Манипулирование – наоборот, задавливает в ребенке желание познавать новое из-за постоянных «нельзя», «неправильно» и «плохо».

Научитесь отличать эти два понятия и начните воспитывать ребенка в отсутствии манипуляций. Давайте ему свободу, не лишайте его выбора. И тогда из него вырастет личность. Он все равно никогда не получится таким, каким бы вы хотели его видеть. Ведь он – другой человек, у него другое восприятие мира, отличное от вашего.
Он родился не для вас, а для самого себя. Это отдельная личность, которой вы просто помогаете выйти в мир. Поэтому вместо того, чтобы пытаться слепить из своего ребенка желанную вам фигуру, дайте ему все возможности для того, чтобы слепить себя самому.

Заключение

Надеюсь, теперь вы имеете представление о том, что делать если ребенок не слушается. Данные правила придумала не я, они давно развиваются в психологии и постепенно входят в обиход. Но к сожалению, для многих эти правила до сих пор неприемлемы из-за авторитарного воспитания родителей, бабушек, прабабушек. Слишком сильно в нас вросло корнями негуманное воспитание. Но задумайтесь, считаете ли вы, что у вас было счастливое детство? Что вас воспитывали правильно? Если нет, то это значит, что вам нужно изменить привычную схему общения с ребенком.

Собрав все мысли этой статьи воедино, можно сделать вывод, что нет ничего хорошего, если малыш слушается вас. Чаще всего это значит, что он чего-то боится или по какой-то причине потерял интерес, любопытство к познанию мира. А если он не слушается – это прекрасно! Ведь это значит, что у него уже есть свое мнение, он знает, чего хочет. А еще он не боится вас – и это тоже хорошо. Он не считает вас властным, злым родителем, а значит, доверяет вам.

Начните уважать своего ребенка, побуждайте его к принятию решений, давайте увидеть причину и следствие, будьте с ним на равных, верьте в него! И тогда он вырастет в способного, ответственного, самостоятельного, уверенного в себе и, главное, счастливого человека!

И не забудьте приобрести мою книгу «Как полюбить себя». В ней я делюсь самыми эффективными приемами, при помощи которых я помогла многим моим клиентам поднять самооценку, стать увереннее и полюбить себя. Эта книга станет вашим личным помощником на пути к любви и уверенности в себе. Ребенок счастлив и доволен тогда, когда счастлива его мама. А для того чтобы быть счастливой, она должна научиться любить себя. Прочитать полное описание книги и приобрести ее можно по ссылке.

Если вам нужна индивидуальная помощь в вопросах воспитания, вы можете записаться ко мне на психологическую консультацию по скайпу. Я помогу вам стать эффективным родителем. Ребенок не только скажет вам спасибо, когда вырастет, но и станет гармоничной, зрелой и счастливой личностью.

Записаться на консультацию по скайпу

Ознакомиться со стоимостью услуг и записаться на консультацию можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Верьте в безграничные возможности вашего ребенка!
Ваш психолог Лара Литвинова

Не слушается? – Не понимает! Психология и воспитание от 1 до 3 лет

Содержание:

Реклама
Реклама

Проблема непослушания детей зачастую заводит родителей в тупик. Однако так ли уж непослушны наши малыши, как нам кажется?

Не слушается? – Не понимает!

Доказано, что у ребенка абсолютно другое восприятие действительности, чем у взрослого. Поэтому, если у вас создается впечатление, что кроха «отбился от рук», стал неуправляемым, не спешите его наказывать: зачастую малыш просто не понимает, чего же от него хотят взрослые, а возможно, понимает с точностью до наоборот.

Сайт для мам supermams.ru предлагает вам четыре положения, которые помогут под иным углом взглянуть на вопросы непослушания.

Формулируйте свои просьбы четко

Если вы понаблюдаете за мамами на детской площадке, то заметите, как разговаривает подавляющее большинство мам: «ну сколько раз тебе повторять?», «все дети как дети, а ты…», «ну что это за ребенок?», и т.д. и т.п. У ребенка восприятие буквальное, и таких словесных загадок ему не понять.

Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, скажите просто и ясно, чего вы от него хотите: иди ко мне, брось каку, отряхни ручки.

Будьте последовательны

Ваши просьбы и требования должны быть четкими и последовательными.

Если вы полуторагодовалому ребенку скажете «собирайся на прогулку» или «садись кушать», приготовьтесь к тому, что кроха не выполнит вашего требования. Эти реплики подразумевают целую последовательность действий. Для взрослого это само собой разумеющиеся вещи. Малыша же такое задание может загнать в тупик.

Лучше будет, если вы озвучите всю цепочку действий, которые крохе нужно выполнить, делая небольшие паузы.

Например:

«Иди ко мне» — подождите пока подойдет.
«Садись на стульчик» — ждем.
«Сейчас наденем слюнявчик» — надеваем.
«Бери ложечку в эту ручку» — пауза. — «Бери хлебушек в другую ручку. А теперь ложечкой кушай супчик«.

«Да-нет не говорить, в черном-белом не ходить»

Эта замечательная игра способна многому научить как детишек, так и их родителей.

Подсознание человека устроено так, что мы не хотим слышать отрицаний. Дети — не исключение, а скорее подтверждение этому правилу. Сколько раз вы повторяете: не трогай, не лезь, не убегай? Сколько раз малыш вас послушал? Более того, зачастую ребенок делает как раз то, что вы ему запрещаете: не трогай — берет, не убегай — бежит.

Не слушается? – Не понимает!

Почему? Психологи утверждают: дети просто не слышат частицу «не». Поэтому ваши запреты действуют на него как указания к действию.

Немного повзрослев, он начнет слышать (и понимать) отрицание. А пока старайтесь просто говорить утверждениями: вместо «не убегай» — «стой» или «иди ко мне», вместо «не трогай» — «а давай поищем мячик» и т.д.

Будьте постоянны

Если сегодня вы что-то запрещаете, это значит, что это же нельзя делать и завтра, и послезавтра, и всегда. А если у вас вчера настроение было хорошее и вы все разрешали, а сегодня плохое — и то, что вчера было позволительно, сегодня вдруг стало нельзя — вы собьете кроху с толку и дадите ему повод в будущем сомневаться в ваших словах.

Если хотите, чтобы ваши «нельзя» малыш слышал и выполнял, постарайтесь в первую очередь сократить количество запретов до минимума. Пусть они будут обусловлены безопасностью ребенка: нельзя брать нож, открывать окно, и т.п. И эти запреты не должны нарушаться ни под каким предлогом.

Всякий раз, когда ребенок попытается их нарушить — реагируйте спокойно, но строго и непреклонно — «нельзя», а затем отвлеките внимание вашего непоседливого малыша на что-то другое, безопасное и интересное для него.

Не спешите с упреками и запретами, понаблюдайте за крохой, возможно в том, что он делает, нет ничего плохого. Да, его исследования могут стоить вам лишней уборки или стирки маленьких вещичек, но как же еще изучать окружающий мир, если не побить носком ботинка, не попробовать его на зуб, не пощупать пальчиком (или всей пятерней сразу)? Не запрещайте малышу изучать мир, лучше помогите ему в этом нелегком, но невероятно интересном деле!

Марина Середенко

Надо, чтобы у папы и мамы позиция была одна. Не говоря уже о том, что бить и угрожать, слабо или сильно, — это не вариант и мракобесие (не хочу никого обидеть).

Статья хорошая вообще, и про последовательность и про «не». Вот тут тоже хорошо написано про природу запретов в частности — [ссылка-1]

Я только про отвлечение думаю. Мне кажется, надо не столько отвлекать, а предлагать альтернативу. Вот тут про это и в целом про технику применения запретов, то есть как с малышом вести себя. [ссылка-2]

04.07.2013 17:56:53, Артем Корабельный

Статья очень интересная, спасибо!!!

29.11.2010 21:59:50, Anii

Очень интересная статья, стараюсь по таким правилам воспитывать малыша, но у папы терпения не хватает и он делает всё наоборот, если сынок делает что-то не так, он ему сразу с угрозами: «Сейчас по попе дам», конечно, редко он по попе бьёт и очень слабо, но всё же меня пугают эти угрозы.

11.11.2010 21:24:30, olgagrig

Всего 4 сообщения Прочитать обсуждение полностью.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

не слушаться — это… Что такое не слушаться?

  • слушаться — См. исполнять …   Словарь синонимов

  • СЛУШАТЬСЯ — СЛУШАТЬСЯ, слушаюсь, слушаешься, несовер. 1. (совер. послушаться) кого что. Поступать согласно чьим нибудь советам, принимать к сведению и исполнению чьи нибудь распоряжения, повиноваться кому нибудь. «Я хочу, чтобы Полина слушалась меня.»… …   Толковый словарь Ушакова

  • СЛУШАТЬСЯ — СЛУШАТЬСЯ, аюсь, аешься; несовер. 1. кого и (устар.) чего. Поступать согласно чьим н. советам, распоряжениям, повиноваться. С. родителей. С. добрых советов. 2. слушаюсь, частица. Ответ подчинённого в знач.: хорошо, будет исполнено, есть 3 (офиц.) …   Толковый словарь Ожегова

  • слушаться — • безоговорочно слушаться • безропотно слушаться • беспрекословно слушаться …   Словарь русской идиоматики

  • слушаться — СЛУШАТЬСЯ, несов. (сов. послушаться), кого и Устар. чего. Подчиняться (подчиниться) чьим л. распоряжениям, следовать (последовать) чьим л. советам, поступать (поступить), выполняя чьи л. указания; Син.: повиноваться, покоряться, Разг. слушать… …   Большой толковый словарь русских глаголов

  • Слушаться — несов. 1. Восприниматься слухом. 2. Публично рассматриваться, разбираться (о судебном деле). 3. Заслушиваться с целью разбора, оценки и т.п. (о докладе, отчете, сообщении). 4. перен. Следовать чьим либо советам, наставлениям, подчиняться,… …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • слушаться — слушаться, слушаюсь, слушаемся, слушаешься, слушаетесь, слушается, слушаются, слушаясь, слушался, слушалась, слушалось, слушались, слушайся, слушайтесь, слушающийся, слушающаяся, слушающееся, слушающиеся, слушающегося, слушающейся, слушающегося,… …   Формы слов

  • Слушаться барабанной шкуры — Жарг. угол., арест. Лишаться прав состояния. СРВС 2, 16, 81, 98, 165, 211; ТСУЖ, 202 …   Большой словарь русских поговорок

  • слушаться — (повиноваться, подчиняться) кого (род. пад.) и (разг.) кого (вин. пад.). Она слушается матери (Тургенев). Слушайся папеньку с маменькой! (Салтыков Щедрин). Не забывай матери и слушайся Настасью Петровну (Чехов) …   Словарь управления

  • слушаться — сл ушаться, аюсь, ается …   Русский орфографический словарь

  • слушаться — (I), слу/шаю(сь), шаешь(ся), шают(ся) …   Орфографический словарь русского языка

  • Почему ребенок не слушается родителей

    Непослушание является всего лишь симптомом. Причина всегда глубже. Она может иметь отношение к здоровью вашего ребенка, событиям, которые он пережил, отношениям с другими людьми.

     

    Только в части случаев проблема действительно в отношениях между мамой и малышом. Если это так, то какие именно действия родителей влияют на капризы сына или дочери?

    Существуют привычные способы поведения, которые мы не замечаем. Однако они довольно коварны, потому что несмотря на свою невинность, влияют на поведение ребенка. Они провоцируют его непослушание.

    Ошибка №1. «Неправильное» поощрение

    У вас такое бывает: малыш не слушается, ведет себя плохо, вы делаете ему замечания и, наконец, он хоть как-то успокаивается, а вы молча выдыхаете, не сказав ему не слова. Или даже проворчав что-то саркастичное в духе «Неужели по сто раз все надо повторять?».

    Бывает у вас такое, что вы хорошее поведение воспринимаете как должное? В таком случае, поздравляю вас! Вы только что обнаружили первую ошибку, почему ребенок не слушается, — игнорировать хорошее.

    Из-за нее ваш сын или дочка недополучает позитивную обратную связь о том, как вести себя надо, что хорошо и что приемлемо. Так происходит именно потому, что когда все хорошо — и сказать нечего, а когда мир восстанавливается после ссоры, хвалить уже нет никакого желания из-за неприятного осадка.

    Но и это еще не все. Вдобавок к игнорированию хорошего, мы критикуем малыша за плохое поведение. Например, вы говорите своему чаду: «Не перебивай, у меня важный телефонный разговор!» Малыш продолжает шуметь.

    Не слушается? Игнорирует замечания?

    Вы снова делаете ему замечание, а он игнорирует. Тогда вы выходите из себя, ругаетесь и упрекаете свое дитя. Это дает временный выигрыш — возможно, чадо действительно перестанет делать «не то».

    Однако вы проигрываете стратегически, потому что заканчивая ссору критикой, вы подкрепляете негативное поведение своего сына или дочки, а значит, оно приумножается, и малыш привыкает вести себя плохо.

    Что получается в итоге? Если такой стиль поведения для вас типичен, то вы можете столкнуться с естественными последствиями.

    Критика на фоне отсутствия похвалы приводит к тому, что у малыша формируется негативная установка на ваши слова. Он уже как бы наперед «знает», что вы «дадите ему реакцию» только, если он будет вести себя плохо.

    Если же все в порядке — он не заслужит особого внимания. Значит, помогать и сотрудничать нет смысла, и чадо привыкает действовать вам наперекор.

    Вот почему ребенок не слушается.

    Будьте внимательны! Старайтесь отмечать своим вниманием, похвалой, взглядом или простым прикосновением проявления желательного поведения. Так вы сформируете у малыша представление о том, какие именно действия вы приветствуете, в чем именно заключается помощь и сотрудничество.

    Ошибка №2. Неправильная подача инструкций

    Это также объясняет, почему ребенок не слушается. Родители не замечают, как именно они обращаются к чаду с просьбой, но хотят, чтобы малыш их услышал. Однако сложность в том, что мама и папа часто сами создают массу преград, которые мешают детям услышать их:

    • обращаются из другой комнаты,
    • разговаривают с ними тогда, когда они заняты другими вещами, как правило, более интересными.
    • просят о чем-то, когда детский взгляд направлен в другую строну, и дети не сосредоточены на родительских словах.

    Это все равно, что разговаривать через закрытую стену. Конечно, ребёнок не отреагирует, придется повторять по сто раз, на сто первый взорвавшись.

    Чтобы изменить ситуацию, просто устраните преграды, которые мешают сыну или дочке вас услышать.

    Как это сделать?

    Прежде всего проверьте, свободны ли руки и глаза ребенка были. Если он занят чем-то более интересным и легким, то помогите ему закончить и переключиться на ваши слова.

    Следующий просчет в подаче инструкций – это интонация. Часто родители говорят об обязательных делах, как о просьбе, одолжении, услуге. Боясь недовольства малыша, они как бы упрашивают его с извиняющейся оправдывающейся интонацией.

    Тогда дети ощущают неуверенность в словах взрослых и несерьезно относятся к просьбе, а то и вовсе игнорируют ее.

    Бывает и наоборот. Родители, предвидя сопротивление малыша, сразу говорят недовольно и даже зло, невольно настраивая сына или дочку на ответное сопротивление. И это становится весомой причиной, почему ребенок не слушается.

    Вы заметили эти просчеты у себя?

    Тогда присоединяйтесь к игре «Послушный ребенок за 4 недели». Благодаря ей, вы можете устранить ошибки, которые приводят к непослушанию, а также э научитесь говорить с ребенком так, чтобы он вас слышал, поощрять его так, чтобы ему было интереснее и приятнее сотрудничать и расти, чем лениться и вредничать.

    Об ошибках 3 и 4 вы можете прочитать в статье «Что делать, если ребенок не слушается».

    Ребенок не слушается и устраивает истерики: как быть родителям?

    Детское непослушание с истериками сильно огорчает взрослых. Но мало кто из родителей при этом задумывается, что именно их поведение, как правило, провоцирует такую реакцию малышей.

    Ребенок не слушается вообще и закатывает истерики: как успокоиться родителям?

    ребенок не слушается и устраивает истерикиПсихологи часто повторяют справедливую истину, что спокойные родители – спокойные дети. Однако, когда дело доходит до того, что ребенок не слушается и устраивает истерики, мама с папой в исключительно редких случаях могут сдержать себя и не сорваться на крик и физические наказания. Но спокойствие, невозмутимость и умение настоять на своем во время детского непослушания – эффективнейшее средство против истерик малыша!

    Как же успокоиться родителям, чтобы безболезненно для всех пережить этот сложный период? Когда в очередной раз во время непослушания ребенка чувствуете, что готовы сорваться, лучше уйдите из комнаты и примите валериану. Вспомните себя маленьким ребенком – разве ваше поведение чем-то отличалось от сегодняшнего поведения вашего крохи?..

    Если от постоянных криков и истерик ваши нервы на пределе, займитесь йогой, медитацией или цигун. Причем занимайтесь регулярно! Ну или хотя бы перед сном слушайте расслабляющую музыку или звуки природы. Да-да, именно такие занятия помогут вам успокоиться и обрести душевную гармонию.

    Как реагировать на детское непослушание и истерики?

    папа с ребенкомКогда ребенок не слушается и закатывает истерики, постарайтесь взять себя в руки и… сосчитать до 10, чтобы не сорваться на крик и ругань. Если это не помогает, выйдите из комнаты, чтобы дать возможность себе и малышу успокоиться.

    После того, как кроха немного остынет, проговорите с ним эмоции и его поведение. Расскажите, почему вы огорчены таким поведением ребенка. Обязательно обнимитесь и скажите, что любите своего малыша, несмотря ни на что.

    Научитесь сами и учите ребенка правильно выражать свое недовольство и раздражение. Скажите ему, что вместо истерики он может, к примеру, порвать бумагу, попрыгать, побить подушку или описать словами свои эмоции. При этом всегда хвалите малыша за правильные действия вместо привычной ему истерики.

    Но самое главное будьте последовательны сами: если дома вы спокойно реагируете на его непослушание и истерики, то и на улице или в магазине делайте так же. Иначе ваш малыш так и будет постоянно не слушаться и закатывать истерики.

    Читайте также:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *