Наказания детей ремнем – mozhno-li-nakazyvat-rebenka-remnem — запись пользователя annapetrova (id995855) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Воспитательные моменты

Содержание

«Била старших, когда не слушались. А забрали всех девятерых…»

27 марта из многодетной семьи Зои и Сергея К. из поселка Радошковичи Минской области по решению комиссии по делам несовершеннолетних забрали всех девятерых детей. Это случилось после того, как на руке у старшего, 14-летнего Егора (имена детей изменены. — Ред), в школе нашли синяки — мальчик рассказал, что его и еще троих детей бьют дома.

Подросток шокировал педагога и другим своим признанием: по его словам, мама якобы обещала на Вербное воскресенье или Пасху «уйти вместе с детьми к Богу» — семья верующая, ходят в баптистскую церковь. Слова мальчика подтвердили и другие дети из этой семьи. После исполнения решения комиссии шестеро старших детей поместили в дом-интернат в Радошковичах – ребятам 4,6,8, 9, 12 и 14 лет, а троих младших, которым нет еще трех лет (самой младшей девочке всего семь месяцев) — в детскую больницу Молодечно.

По решению комиссии по делам несовершеннолетних забрали всех детей Фото: Павел МАРТИНЧИК

По решению комиссии по делам несовершеннолетних забрали всех детейФото: Павел МАРТИНЧИК

«Воспринимаю наказания ремнем как укол для больного человека»

До этого случая о семье было известно только хорошее: мама награждена орденом Матери, отец работает монтером на железной дороге — у супругов неплохой доход, дети всегда хорошо одеты и досмотрены. Семья много лет ходит в церковь Христиан веры евангельской в соседней деревне. «Немного закрытые, мало с кем общались, в свою квартиру никого не пускали, но ни Зою, ни Сергея не видели злыми или грубыми», — говорят соседи. Из религиозных соображений в доме у многодетной семьи не было телевизора и компьютера, детям не разрешали пользоваться интернетом.

После того как детей забрали, Зоя вышла на работу — спустя 14 лет декретного отпуска. Она работает конструктором на швейной фабрике в Молодечно. Мы застали ее на рабочем месте: женщина откладывает блузку, над которой работает, и соглашается недолго поговорить.

— Большая часть всего, что написано — ложь. Начали дети, а потом уже пошло дальше. Неправда и то, что я собиралась с ними уйти к Богу на Пасху.

Семья много лет ходит в церковь Христиан веры евангельской в соседней деревне. Фото: Павел МАРТИНЧИК

Семья много лет ходит в церковь Христиан веры евангельской в соседней деревне.Фото: Павел МАРТИНЧИК

— То есть вы их не наказывали?

— Они были виноваты, я их наказала. Последнее время Егор настолько непослушный был! И врал, и в интернете на страничке у него всякая грязь была — даже нецензурные слова. А еще нашла в кармане обожженную газету — получается, ребенок играл со спичками. Еще он музыкалку пропускал. Я наказывала ремнем по попе — он защищался и подставил руку, там образовался синяк.

Женщина говорит, что наказывала и 12-летнюю Лизу. «Хотелось бы от нее лучшего обращения со мной», — уточняет Зоя. Собеседница уверена, что ремень – правильный инструмент воспитания, который действовал безотказно.

— В последнее время она могла мне грубо ответить, гаркнуть. А в конкретном случае она ушла в магазин, который рядом с домом, идти всего 10 минут. А она поздно вернулась, ее не было часа полтора. Детей наказывала и раньше, но не сильно. Иногда могла и ремнем наказать.

— Когда вы стали бить детей?

— Не помню, может, больше года назад.

— После таких наказаний дети начинали вести себя по-другому?

— Да, это имеет эффект. Только скажешь «Где мой ремень?» — они понимают, что будет наказание, и начинают что-то делать. Но это для меня не приятная процедура, и я это делаю не со зла. Я это воспринимаю как укол для больного человека, лекарство.

На заседании комиссии Зоя не отрицала, что наказывала детей Фото: Павел МАРТИНЧИК

На заседании комиссии Зоя не отрицала, что наказывала детейФото: Павел МАРТИНЧИК

Разрешение навестить старших детей Зоя и Сергей получили несколько дней назад, до этого созванивались с ними по телефону.

— Ездила к самым младшим в больницу: хотела покормить грудью самую младшую, но не разрешили. В больнице за нами все время наблюдали, не оставляли вместе с детьми наедине. Со старшими созваниваемся, пишем сообщения. Очень сильно просятся домой. Спрашиваю у детей: вам там хорошо? Нет, плохо — отвечают. Говорю: может, там останетесь? Нет, хотим домой. Много плачет 6-летняя дочка, особенно когда спать ложится. Катя, которая ходит во второй класс, говорит, что ей там страшно, с первого дня.

Зоя уверена, что ремень – правильный инструмент воспитания Фото: Павел МАРТИНЧИК

Зоя уверена, что ремень – правильный инструмент воспитанияФото: Павел МАРТИНЧИК

Женщина показывает смс, написанные старшим сыном: подросток просит у мамы прощения и говорит, что любит ее. Свой день рождения мальчик провел в интернате. Мама пожелала ему «не потерять то, что дано выше, поскорее вернуться домой и всех привести за собой». Женщина показывает и фотографии самой младшей дочки – девочке всего 7 месяцев, дома она была на грудном вскармливании, сейчас привыкает к бутылочке.

— На заседании комиссии я не отрицала, что наказывала детей, из Библии им отрывки на эту тему зачитывала. Они сказали, что вышел такой закон, который запрещает бить детей. Я дала расписку, что бить детей не буду, — продолжает женщина. Она утверждает, что детей у нее забрали в тот момент, когда ее не было дома, — она узнала об этом только постфактум.

— Муж взял самую маленькую на руки, не хотел отдавать. Дети начали плакать, такой крик стоял. Прихожу домой — уже пусто. На исправление нам дали 5 месяцев. Каждый месяц будут проводиться заседания комиссии — будут наблюдать, как мы справляемся. Нужно будет работать с психологами, психиатром, выполнять все рекомендации. На работе нужно быть от звонка до звонка — я работаю с 8.30 до 17.00. Здесь, кстати, меня поддерживают, переживают.

Младших детей из больницы забрал к себе брат Зои — ей и супругу разрешили навещать малышей только в присутствии брата.

Зоя считает, что люди вокруг нее разделились на два лагеря: одни сочувствуют, другие обвиняют.

— Но я не переживаю — верю в Бога, который все устроит и все расставит по своим местам.

«Мама никаких эмоций не выражала, не раскаивалась»

Четверо детей занимались в Радошковичской средней школе. Директор Инга Великоиваненко говорит, что дети способные, у старших — Егора и Лизы — был хороший средний балл: 7,7 — 7,9.

— К этой семье до этого у нас не было никогда вопросов: в доме чисто, порядок, аккуратно сложены вещи, родители часто бывали в школе на собраниях – одно из них как раз было посвящено вопросам поощрения и наказания в воспитании детей, и мама присутствовала.

По словам директора школы Инги Валерьевны, решение комиссии на время отобрать детей было взвешенным Фото: Павел МАРТИНЧИК

По словам директора школы Инги Валерьевны, решение комиссии на время отобрать детей было взвешеннымФото: Павел МАРТИНЧИК

Директор рассказывает, что многодетная мама подтвердила: бьет детей ремнем в качестве наказания.

— На заседании комиссии мама никаких эмоций не выражала, не раскаивалась. Она не соглашалась с тем, что это неправильно — бить детей. Цитировала нам Библию, мол, бить розгами детей можно. Папа абсолютно согласен с мамой и ее методами воспитания. Но что может сделать ребенок, чтобы его ударили ремнем? Он не пил, не курил, — задается вопросом Инга Валерьевна. — Нельзя бить ребенка до такой степени, чтобы у него оставались синяки на теле — это моя личная позиция.

По словам Инги Валерьевны, решение комиссии на время отобрать детей было взвешенным — это были переживания за их жизнь и здоровье.

В Радошковичах у многодетной семьи две квартиры - в четырехкомнатной живут сами, в однокомнатной по соседству - мама Сергея. Фото: Павел МАРТИНЧИК

В Радошковичах у многодетной семьи две квартиры — в четырехкомнатной живут сами, в однокомнатной по соседству — мама Сергея.Фото: Павел МАРТИНЧИК

— Я очень рада, что мама хочет вернуть детей, но меня смущает то, что она не признает своей ошибки, — говорит Инга Валерьевна.

«А нас как в детстве били!»

В Радошковичах у многодетной семьи две квартиры — в четырехкомнатной живут сами, в однокомнатной по соседству — мама Сергея. В тамбуре квартиры многодетной семьи чисто, пол выстелен коврами.

— Нормальные люди, я их знаю с детства — учились вместе в школе. Я в шоке от этих новостей — никогда ничего подобного не наблюдалось, криков из квартиры я не слышала, — говорит Наталья, которая живет в том же доме. — Поедут в магазин — продуктов целый бусик привозят, ящиками и печенье, и фрукты покупали. Бабушка им помогала, вот такими тазиками приносила пирожки, пиццу, пироги. Зоя успевала и сама с детьми поиграть — не сбрасывала все на старших.

В тамбуре квартиры многодетной семьи чисто, пол выстелен коврами. Фото: Павел МАРТИНЧИК

В тамбуре квартиры многодетной семьи чисто, пол выстелен коврами.Фото: Павел МАРТИНЧИК

Соседка считает, что дети что-то нафантазировали насчет регулярных избиений — возраст такой.

— Даже если наказывали — а нас как в детстве били! Сейчас же как: не наказываешь — начались наркотики, что-то еще. Родители виноваты: куда вы смотрели, почему не наказывали? А если наказываем — опять мы плохие. Так а что с ними делать, если они не слушаются? Но своих детей не бью, потому что у меня такого понятия нет, — добавляет женщина.

Собеседница говорит, что Зоя и Сергей переживают из-за того, что случилось.

— Когда я видела, как муж ее ехал на работу, даже больно на него смотреть было, потому что человек подавленный, такое ощущение, что ему стыдно из-за того, что все смотрят. Надо как-то этим людям помочь и разобраться в недоразумении. Полгода без детей — это жутко.

ЕСТЬ ВОПРОС

— Почему из этой семьи забрали всех детей, включая грудничка, хотя мама призналась, что била только старших?

— По Декрету № 18 президента, если родители не выполняют обязанности в отношении одного ребенка, значит, они не выполняют их в отношении всех детей. В таких ситуациях из семьи однозначно забирают всех детей, — говорит заместитель председателя районной комиссии по делам несовершеннолетних Молодечненского райисполкома Ольга Клепакова. — Срок, на который забирают детей, предусмотрен Декретом – это полгода. Но даже при соблюдении всех рекомендаций, ранее, чем через 5 месяцев их не вернут. Все это время родители должны выполнять все, что прописано в плане защиты прав и законных интересов ребенка – для каждой ситуации этот план индивидуален.

— Могут ли забрать ребенка, если родители один раз побили его ремнем?

— Нет, после одного раза ребенка не забирают, это должна быть система. В случае с семьей К. детей тоже не забрали сразу, как только обнаружилась проблема: сначала дождались результатов судмедэкспертизы, которая подтвердила, что у детей действительно есть телесные повреждения.

Правда ли, что всыпать ремня

Сему очень ждали.

И дождались.

Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания — и вдруг беременность!

Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.

Мама Семы — Лиля — детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.

Папа Гриша — ребенок из многодетной семьи.

Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.

Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.

Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!

Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.

Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.

Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?

Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки.

Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону

Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.

Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.

Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила … На попе две красные полосы. Следы от ремня.

У Лили похолодели руки.

— Семен… — Лилю не слушался язык.

— Да, мам.

— Что случилось у дедушки и бабушки?

— А что случилось? — не понял Сема.

— Тебя били?

— А, да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.

Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна.

Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.

— Почему ты мне сразу не рассказал?

— Я забыл.

Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.

А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.

Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.

— Сема больше не поедет к твоим родителям, — отрезала она.

— На этой неделе?

— Вообще. Никогда.

— Почему? — Гриша поперхнулся.

— Твой отец избил моего сына.

— Избил?

— Дал ремня.

— А за что?

— В каком смысле «за что»? Какая разница «за что»? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! — Лиля сорвалась на крик, почти истерику.

Правда ли, что всыпать ремня - самый доходчивый способ коммуникации для детей? Фото: EAST NEWS

Правда ли, что всыпать ремня — самый доходчивый способ коммуникации для детей?Фото: EAST NEWS

— Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!

— То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? — уточнила Лиля стальным голосом.

— Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.

— Так мы против или это не смертельно? — Лиля не могла успокоиться.

— Ремень — самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.

— А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?

— Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать — это преступление. Поэтому ремень — он как восклицательный знак. Не просто «нельзя». А НЕЛЬЗЯ!!!

— К черту такие знаки препинания!

— Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца — это час перед сном. Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.

— Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей — это норма. Говоришь это, просто другими словами.

— Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале «Щисливые радители» о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.

После того, как я с ними переговорю.

Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.

— Я поняла. Ты не против насилия в семье.

— Я против насилия. Но есть исключения.

— То есть, если случатся исключения, то ты ударишь Сему.

— Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.

На кухне повисло тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.

— Какие исключения? — тихо спросила Лиля.

— Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если …не знаю…убьет животное…

— Какое животное?

— Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.

— Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?

— Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень — самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.

Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.

— Надеюсь, ты поняла меня правильно.

— Надейся.

Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе.

Он мирно играл в конструктор.

У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие и не хотела видеть его даже в игрушках.

Солдатик — это воин. Воин — это драка. Драка — это боль и насилие.

Гриша хочет сказать, что иногда драка — это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.

— Мы пойдем купаться? — спросил Сема.

— Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю…

— Мам, а когда первое число?

— Первое число? Хм…Ну, сегодня двадцать третье… Через неделю первое. А что?

— Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число …

Лиля тяжело вздохнула.

— Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет — обещай! — ты сразу расскажешь мне. Сразу!

Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:

— Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?

— Я понял, мама.

— Что ты понял?

— Что нельзя ходить на балкон.

— Правильно! — Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. — А почему нельзя?

— Потому что деда всыпет мне ремня…

КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА

Подзатыльник, шлепок, удар…

Специалисты до сих пор не определились, где грань, после которой серьезный разговор перерастает в рукоприкладство

— Любой здравомыслящий человек, любой психолог вам скажет: детей бить нельзя, — считает Лариса Овчаренко, завкафедрой психологии Московского городского педагогического университета, кандидат медицинских наук. — Если взрослый бьет ребенка, то расписывается в своей несостоятельности, признается, что больше он никак не может повлиять.

— А где грань? Шлепок, подзатыльник — это что? Избиение?

— Если говорить о насилии — физическом, психологическом, то грань есть. Считать ли подзатыльник насилием? Это вечный вопрос. Я бы определила это так: неприятное действие, которое остается у ребенка в памяти. Кто-то, и получив ремнем, через день все забывает. А есть дети, которые и легкий шлепок запоминают на всю жизнь, и он может стать причиной серьезных комплексов уже во взрослой жизни.

— Как же быть? У нас родители, бабушки-дедушки не имеют научной степени по психологии.

— Родители часто действуют по наитию, находят свои системы. Любое наказание, порицание — это система неких знаков. Вот для меня самым тяжелым наказанием было, когда мама переставала со мной разговаривать. Я понимала, что маму обидела.

— А если случай запущенный? Если уже ничего, кроме рукоприкладства, не помогает?

— Если надо помочь трудному ребенку, то прежде всего надо помочь его трудному родителю. Если родитель не справляется, то сначала нужно бы ему самому сходить к психологу, разобраться, почему его собственный ребенок вызывает у него такую агрессию. Если ситуация не настолько запущена, нужно проводить семейную терапию, идти к специалисту всей семьей, вместе с ребенком.

— Но многие считают, что порка, воспитание ремнем — это семейная традиция. Вот меня папа бил, я вырос нормальным человеком. Значит, и я так буду поступать…

— В психологии это называется семейной травмой. Я не хочу сказать, что многие семьи травмированы и это такая колоссальная проблема. Но на самом деле проблема есть. Мое мнение: от физического наказания нужно отказываться. Хотя я знаю, что мои коллеги придерживаются иной точки зрения. Бывают ситуации, особенно у мальчишек в подростковом возрасте, когда их надо встряхнуть, показать физическую силу. Бывают сложные ситуации, которые нужно переломить, и физическое воздействие иногда этому способствует.

— Что может произойти с маленьким человеком, которого систематически наказывают ремнем?

— Разные сценарии могут быть. Он может вырасти и будет точно так же воспитывать своих детей. А может сформироваться другое отношение — он скажет: я никогда не буду так наказывать детей, потому что помню, как мне было больно и обидно. В физических наказаниях ведь страшна не физическая боль, а психологическая обида, которая остается на всю жизнь.

Александр МИЛКУС.

А вы как считаете, стоит ли наказывать детей ремнем или послушания можно добиться только словами? Давайте обсудим!

Стоит ли наказывать детей ремнем или послушания можно добиться только словами? Давайте обсудим: http://www.kp.ru/daily/26611/3631821/.Стоит ли наказывать детей ремнем или послушания можно добиться только словами? Давайте обсудим: http://www.kp.ru/daily/26611/3631821/

10 способов наказать ребенка без крика, ремня и унижения

14.01.2020 10 способов наказать ребенка без крика, ремня и унижения

Наказание детей — горячая тема, которая всегда вызывает холивары в соцсетях и на форумах. Кто-то считает, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть ребенка по попе или дать ему подзатыльник за непослушание. Кто-то категорически против физических проявлений насилия и предпочитает в случае детской провинности с ребенком просто прекратить разговаривать, считая, что воспитание молчанием — эффективная штука. (Спойлер: нет.)

Так где же та грань, после которое наказание = насилие, как воспитывать детей, чтобы не травмировать их психику, но в то же время приучить нести ответственность за свои поступки? Об этом поговорим в нашей новой статье. А также разберемся в том, почему дети плохо себя ведут, кто виноват и что делать. Как наказывать можно, как нельзя, и в финале — 18 советов от психологов, которые помогут выстроить сбалансированную систему воспитания, без перекосов в наказания и вседозволенность.

Наказание детей

Нет ни одной другой темы в плане воспитания детей, которая вызывает у родителей столько эмоций и жарких споров. Если в 90-х годах больше спорили о том, как лучше наказать — отлупить ремнём или перестать разговаривать, то сейчас баталии сместились в поле «наказывать или разговаривать», и это радует.

В словарях слово «наказание» толкуется как применение к другому человеку нежелательных или неприятных для него воздействий с целью прекратить или остановить нежелательное или антинормативное поведение.

Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.

В наказании всегда присутствуют:

  • наказующий — некий судья, законодатель, который определяет, что правильно и неправильно;
  • наказываемый — тот, кто вследствие действий другого человека испытывает страдание.

Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести. Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё. Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.

Плохое поведение: почему ребенок не слушается

Как же быть в ситуациях, если разговор не помогает, а ребёнок ведёт себя разрушительно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, ругаться, сходить к психологу или повесить на гвоздик ремень?

Конечно, сходить к психологу, если вы чувствуете затруднения в общении с детьми, с которыми вам сложно справляться. Думаю, каждый психолог на приеме слышал:

  • Я понимаю, что орать нельзя, но не знаю, что сделать
  • Он (-а) совсем меня не слушается, что делать?
  • Мы его (ее) и ругали, и в угол ставили, и отшлепали пару раз, ничего не работает.
  • Скажите, с какого возраста и нужно ли наказывать детей?
  • Как бороться с непослушанием?

У вас есть дети? Если нет, то просто вспомните своё детство. И прежде, чем читать дальше, сделайте следующее:

  1. Выпишите в столбик все поощрения, которые вы используете при воспитании ребёнка. Получилось?
  2. Теперь запишите в другой столбик все наказания, которые используются вами, когда ребенок не слушается.
  3. Сравните два списка. Какой получился длиннее? Что было тяжелее писать?
  4. Теперь напротив каждого пункта напишите четкое определение, за что именно вы используете данное поощрение и наказание.

Это задание подсвечивает то, что мы не замечаем в наших родительских буднях — как правило, мы направо и налево раздаем наказания и совсем забываем поощрять детей за что-то хорошее, правильное. Все, что ребенок делает правильно, воспринимается нами как должное и мы не замечаем этого, концентрируя внимание только на негативе и детских оплошностях.

Почему возникают трудности в воспитании

Сложности при воспитании детей связаны с несколькими вещами:

1. Нет достаточного арсенала средств воздействия на ребенка (информационная проблема)

Родитель и рад бы не орать, но как можно по-другому — не знает, потому что, например, не было позитивного опыта в своей семье.

2. Дисбаланс поощрений и наказаний в сторону последних

В этом случае снижается мотивация выполнять правила (какой смысл слушаться, если все равно накажут)

3. Непоследовательность в воспитании

  • Непредсказуемость

Когда родители ведут себя непредсказуемо и за одну и ту же провинность меняют наказание (то накричат, то шлёпнут, то лишат мультиков, то просто пожурят) . В результате у ребёнка нет чёткого понимания, «что за что бывает». Наказания в таком случае воспринимаются больше как импульсивность родителя. Как следствие — у ребенка повышается тревога, возникают невротические реакции (ведь каждый раз, провинившись, ребёнок не знает, чего ждать от родителей), ухудшается поведение, т.е., возникает то самое «непослушание».

  • Несогласованность

Когда разные члены семьи используют разные приемы воспитания, и в семье нет общих правил. Последствия такие же, как в первом пункте.

  • Несоответствие возраста ребёнка и требований, предъявляемых к нему взрослыми

Бывают дети, которые к 3 годам отлично говорят, опережают своих сверстников по интеллектуальному развитию, и, например, высокого роста. Такой ребёнок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как будто он старший дошкольник. Например, родители могут быть обеспокоены тем, что ребенок не убирается в своей комнате, не кладет после игры игрушки на место. Естественно, ребенок начинает капризничать, часто плакать, могут появиться невротические реакции признаки (тики, страхи, нарушение сна и поведения).

  • Неврологические проблемы или проблемы в развитии

Бывает, что родители не видят за плохим поведением сложностей в развитии или им трудно это признать.

  • Гиперактивность

Синдром дефицита внимания может сопровождаться импульсивностью ребёнка и подростка, нарушением концентрации внимания и волевых качеств. В этом случае дети нарушают правила и не слушаются не потому, что не хотят, а потому что не могут запомнить инструкцию, удержаться в границах дозволенного. Ошибкой в данном случае будет являться излишнее давление и требования.

  • Непоследовательность поведения родителей и нечеткие правила для всех

В этом случае состояние ребёнка можно сравнить с новичком за рулем, который не знает ПДД. Он нарушает правила, не зная о них, или надеясь, что «проскочит», потому что раньше это удавалось.

  • Разные тактики воспитания у разных членов семьи

Это может приводить к невротизации ребёнка, в результате он становится непослушным и капризным.

  • Много запретов

Порой родители так тревожатся за безопасность или «правильное воспитание» детей, что в доме и на улице от них только и слышится «нельзя», «отойди», «не лезь», «это тебе рано». Как будто весь мир становится запретным. Эта ситуация неприемлема для ребёнка, который только познает мир и имеет сильный интерес ко всему новому. Поэтому логично, что он «перестаёт слышать» эти запреты.

  • Недостаток внимания со стороны взрослых

Если ребёнку в семье мало уделяется внимания, то он начинает привлекать его любым способом, в том числе и плохим поведением. Равнодушие для ребёнка страшнее наказаний.

Наказания в культуре разных стран

Проводилось много монокультурных и несколько кросскультурных исследований касательно наказаний детей. Согласно статистике, в 7% культур применяются телесные наказания детей, но «часто» — только в 20% сообществ. В 82% культур чаще всего применяются внушение, демонстрация примеров поведения и другие более мягкие приемы воспитания по сравнению с физическими наказаниями.

Существуют культуры, где битье детей и какого-то рода физические воздействия вообще не применяют. Например, канадские бедуины-инуиты никогда не бьют детей и вообще предоставляют им максимум свободы. Если ребёнок плохо себя ведёт, над ним, как правило, подшучивают и дразнят его, а если он игнорирует замечания, перестают с ним разговаривать.

В японской культуре существует период вседозволенности — от рождения до 5 лет. В это время от ребёнка вообще стараются не требовать идеального поведения, не делают ему особо никаких замечаний и не ограничивают его поведение. На этом этапе развития родители лишь объясняют, почему так поступать нельзя, и выражают своё огорчение по поводу плохого поведения. Однако к моменту поступления в школу поведение ребёнка уже жестко регламентируется правилами поведения.

Можно ли наказывать или ругать ребенка?

Если под наказанием подразумевать побои и крики, то нет. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то да. Запреты в любом случае должны быть.

Полноценный родитель — не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития.

Это человек, который знакомит с миром, правилами и способствует адаптации ребёнка в мире и социуме.

Если ребёнок в семье не научился придерживаться правил поведения, то он будет их нарушать и вне семьи, только мир не будет с такой готовностью его прощать, как родители.

Границы в воспитании

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

  • служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
  • позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Если ребёнку во всем потакали в семье, создавали сверх комфортные условия, то вполне вероятно, что когда он выйдет в мир, этот мир покажется ему слишком жёстоким и непредсказуемым. В результате такой человек травмируется больше обычного взрослого и испытывает колоссальное напряжение.

Критерии и цели наказания

Поскольку любое наказание — это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:

  • Действия, при помощи которых осуществляется наказание

Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.

  • Инструменты, при помощи которых осуществляется наказание

Это может быть и слово, и ремень.

Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.

Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:

  1. Отомстить.
  2. Устрашить, чтобы ребёнок не повторял в будущем подобные поступки.
  3. Долгосрочное изменение ценностных ориентаций и мотивации, изменение поведения.

8 запрещенных приемов, или как наказывать нельзя

Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.

1. Бить

В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.

!!! Физические наказания не только не эффективны как метод воспитания, но и способствуют поддержанию «субкультуры насилия» (драчливость, отождествление с агрессивностью) . Агрессия может породить только агрессию или страх как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует формированию уверенности и способности к реализации.

2. Унижать

Насмехаться, критиковать публично. Это пагубно влияет на самооценку и травмирует психику.

3. Запугивать от имени сверхъестественных существ или от своего имени

Есть риск, что ребёнок будет бояться, вырастет тревожным.

4. Оскорблять, использовать слова-ярлыки

«Ты неряха», «и в кого ты такой…» и т.п. — осторожнее с подобными словами, ребенок может в это поверить и возьмет эту установку с собой на всю дальнейшую жизнь.

5. Обвинять в «плохой генетике» («Ты такой же, как твой отец»)

Не отыгрывайте собственные конфликты с настоящим или бывшим супругом на ребёнке. Ребёнок не может «изгнать» из себя существующую «плохую» часть. Это то, что он не выбирал, и не может нести ответственность за своего, пусть даже непутёвого родителя. Такая тактика приводит к большому количеству стыда у человека, который может проявляться разными способами в самочувствии и поведении.

6. Наказывать за то, что ребёнок не может регулировать (например, за энурез, тики, моторную неловкость)

При таких наказаниях дети, пытаясь прекратить нежелательные проявления, опираясь на волю, истощаются и доходят до отчаяния, и симптоматика только усиливается. Кроме того, к обиде примешивается стыд, страдает самооценка ребёнка.

7. Отвергать (не разговаривать, игнорировать, лишать любви), устраивать бойкот, говорить «я больше тебя не люблю»

Для ребёнка это самое страшное наказание. Отвержение родителем внутренне воспринимается как угроза жизни. С возрастом это никуда не уходит и у многих взрослых встречаются отголоски такого воспитания. Все это влияет на взаимоотношения с другими и самим собой.

8. Ущемлять в базовых потребностях

Никогда и ни за что нельзя наказывать едой, прогулками, необходимыми вещами для полноценного развития.

Наказания: а как можно? 6 «легальных» способов наказания

1. Метод естественных последствий

Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.

То, что понимается на собственном опыте, запоминается надолго. Применяя этот способ, родителям очень важно не попадать в злорадство типа «А я тебе говорила!».

2. Замечание

Часто вместо замечания (когда родитель обращает внимание на что-то) происходят упреки и критика («Вечно у тебя беспорядок!»). Важно, чтобы это был не упрёк, а повод поискать решение проблемы.

Например: «Я огорчаюсь и сержусь, когда наступаю на детали конструктора, разбросанного по полу во всей квартире. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать».

3. Тайм-аут

Метод, когда ребёнка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребёнком и «остыть», отрегулировать свои эмоции.

Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребёнка — это 3 мин, 4-летки- четыре и т.д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.

4. Игнорирование

Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении — обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

5. Лишение

Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.

Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности, за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вёл». Вы должны изначально договориться об этом.

Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.

Второй важный момент — соразмерность наказания. Маленький проступок — маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.

6. Метод символической экономики

Очень хорошо работающий метод для детей среднего школьного возраста, подростков. Когда на семейном совете договариваются с ребёнком, какие действия награждаются баллами и в каком количестве, а за что происходит лишение «очков».

Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)

В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно — и в том, и другом случае пропадёт мотивация.

Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.

6.1 Ограничение

Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.

Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.

Надо понимать, что нет одного единственного самого лучшего способа регулировать поведение детей и прививать им полезные привычки: кто-то более чувствителен, кто-то «толстокожий». Нет ни одного одинакового ребёнка и одинаковой семьи, поэтому важнее определиться для себя с принципами, которых вы будете придерживаться в общении с детьми, и подобрать для себя и своего ребёнка оптимальные методы, которые не будут разрушать никого из присутствующих, но стратегически полезны для развития ребёнка.

4 способа повлиять на детское поведение без наказаний

Существуют ли способы влиять на детское поведения, не наказывая? Да. Это поощрения и внимание к хорошему поведению и изменениям поведения в желаемую сторону, хотя это кажется слишком простым (простота здесь только на первый взгляд).

1. Внимание к мелочам

Самый эффективный метод воспитания с целью изменения нежелательного поведения ребёнка — это обращать внимание, замечать все то, что является желаемым, и игнорировать какие-то нарушения и трудное поведение у ребёнка.

Обычно все происходит наоборот: если ребёнок ведёт себя примерно, мы ощущаем, что все в порядке, расслабляемся, нам кажется, что так оно и должно быть. Но как только, ребёнок нарушает правила или начинает плохо себя вести, мы делаем ему замечание. Сменить эту тактику непросто, но оно того стоит.

Смысл состоит в том, чтобы давать внимание и похвалу, когда ребёнок хотя бы движется в ту сторону, в которой бы нам хотелось, чтобы шло его развитие.

Например, ребёнок часто дерётся в детском саду, и воспитатели говорят, что он агрессивный, ему сложно сдерживать свои эмоции, он не сидит на месте, часто перебивает взрослых, не может дождаться своей очереди и т.п. В данном случае будет полезно вслух отметить момент, как только ребёнок просидел спокойно хотя бы пять минут или удержался от конфликтов со сверстниками. Обратите на это своё внимание и обсудите, как это важно, и как у него здорово сегодня все получилось.

При этом очень важно применять «описательную похвалу», а не оценочную. Другими словами, говорить не «ты сегодня молодец», а «Я горжусь тем, что ты сегодня вежливо общался с ребятами во дворе и с воспитателями в детском саду. Тебе удалось посидеть спокойно, хотя очень хотелось бегать. Я обратила внимание, что в работе ты почти не допустил ошибок, ты постарался написать аккуратно».

2. Награждать за примерное поведение

Поощрение всегда работает лучше, чем наказание.

3. Подчёркивать достоинства и сильные стороны ребёнка

Это позволит ребенку опираться на них. В конечном счете, если по-честному, нам же важнее, чтобы ребёнок чувствовал себя сильным и способным справиться с трудностями. Критикой и наказаниями этого не добиться. Всем нам нужна поддержка.

4. Хвалить авансом

Можно попробовать хвалить за то качество, которого пока у ребёнка нет. Например, он грубит и часто невнимателен в общении. Вы же, напротив, вскользь замечаете при нем, что вас радует, что он умеет быть вежливым и уважительным. Иногда говорите это ему.

Если мы относимся к людям чуть лучше, чем они есть,- у них может возникнуть мотивация таким стать, дотянуться до этого отношения.

18 советов для родителей, которые размышляют над проблемой методов воспитания и наказаний детей

  1. Наказания должны быть всегда обоснованными.
  2. Мера пресечения должна быть понятна ребёнку.
  3. Правила и ограничения дают ощущение уверенности и безопасности.
  4. Родители не должны всегда являться теми, кто устанавливает правила и следит за их выполнением — гармоничное участие детей в установлении и соблюдении тоже полезно.
  5. Чаще показывайте свою любовь.
  6. Считайте своего ребёнка способным на многое, талантливым. Действия должны приводить к ощущению своей силы и способностей, а не беспомощности и отчаяния.
  7. Избегайте жестокости.
  8. Будьте гибкими в общении с ребёнком, придумывайте методы, способы, которые помогут вам сохранять любовь и крепкую связь с вашим ребёнком.
  9. Меняйте правила с изменением возраста ребёнка и обстоятельств. То, что нельзя дошкольнику, можно позволить подростку (например, приходить домой не в 18:00, в 20:00, разрешить чуть позже ложиться спать)
  10. Будьте последовательными. Непоследовательность поощрений и наказаний — путь к неврозу.
  11. Разделяйте личность и поступки. Оттого, что кто-то ведёт себя плохо, он не становится плохим. Плохим может быть поступок, но каждый же может ошибиться.
  12. Не угрожайте невыполнимыми последствиями, которые не сможете обеспечить. Старайтесь не угрожать вообще.
  13. В каждой семье свои правила, не ищите готовые.
  14. Правила для всех — и для взрослых, и для детей!
  15. Сохраняйте терпение и самообладание. Никто не понимает сказанное, если на него кричат.
  16. Не придирайтесь. Если вы часто чувствуете раздражительность, попробуйте разобраться, с чем она больше связана. Иногда причины лежат не в поведении ребёнка, а в вашем здоровье.
  17. Не ждите от себя безупречности. Ошибаться нормально. И родителям тоже. Поэтому не будьте к себе строги и не наказывайте себя вместо ребёнка.
  18. Если столкнётесь с неожиданными сложностями, с которыми справиться никак не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Можно записаться на приём к психологу или обсудить проблемы с толковым педагогом.

В этой статье мы рассмотрели только несколько вариантов повлиять на поведение ребёнка. Способов и подходов, конечно, гораздо больше.

Важно понять для себя одно: не стоит чувствовать себя беспомощным, если ребёнок плохо себя ведёт. Ищите методы, просите помощи у специалистов. Пробуйте разные подходы. И не теряйте за всеми этими методами воспитания самого человека, пусть он ещё и маленький. Помните, что самый эффективный метод воспитания — это любовь, сочувствие и воспитание себя.

Автор статьи — Лариса Милова

Источник


Взрослые вспоминают, как их наказывали родители — Wonderzine

У меня была нормальная, по всем меркам благополучная семья, в которой, однако, практиковались телесные наказания, а точнее — ремень. Сложно вспомнить, как часто меня лупили — это происходило не регулярно, но и не считаные разы. Пик побоев пришёлся на 9–13 лет.

Моим воспитанием занималась в основном мама, поэтому наказывала она. Ближе к десяти годам у меня появились подростковые симптомы: я врала, прогуливала школу, плохо училась, хамила, ленилась и так далее. Дома были регулярные скандалы, и последним аргументом становился ремень. Кажется, мне влетало достаточно сильно, даже оставались следы. Папа и бабушка не вмешивались, видимо, считали, что это не их территория. 

Это было унизительно и очень-очень обидно. Кажется, я даже сейчас могу заплакать, когда вспоминаю об этом. Трудно сказать, ощущаю ли я это как травму — мне вообще не нравится состояние обиженности и позиция жертвы. Но, возможно, если бы не это, я бы выросла более открытой и уверенной в себе. И у нас с мамой были бы более доверительные отношения. Сейчас они, кстати, хорошие — мы можем долго разговаривать, чем-то делиться, советоваться. При всём сказанном выше мама всегда умела быть и ласковой, и любящей. Но моя привычка закрываться от неё осталась ещё с тех времен.

Не могу сказать, что мы с мамой до конца проговорили эту тему, но о своей обиде я ей рассказывала. А она в каком-то разговоре призналась, что просто не знала, как на меня влиять. То есть её попытки воспитывать меня с помощью ремня — это от бессилия. Она была очень уставшей, утонувшей в бытовых проблемах женщиной, которая не справляется с дочерью-подростком, — это я теперь тоже понимаю.

И всё же самое плохое — в том, что у меня, как и у матери, нет внутреннего барьера перед физическим наказанием. Сейчас у меня маленькая дочка, которая, как и все дети, иногда доводит до белого каления. И я с огромным трудом побеждаю в себе желание отшлёпать её. Скажу честно, получается не всегда, но я очень стараюсь держать себя в руках. Конечно, ни о каком ремне речь не идёт — это, казалось бы, безобидные шлепки по попе (хотя, конечно, они не безобидные). Но я вынуждена постоянно вести борьбу с собой, чтобы потом рука не потянулась к ремню. Притом что моё отношение к телесным наказаниям резко отрицательное. Я очень не хочу ранить своего ребёнка и мечтаю, чтобы он был полностью открыт ко мне. 

Угол, ремень и сутки без смартфона. Как и за что можно наказывать школьника | ОБЩЕСТВО

Праздничное настроение, букеты цветов на линейках, первый звонок и радость от встречи с друзьями-одноклассниками — на смену всему этому в начале учебного года быстро приходят школьные будни. А вместе с ними — невыполненные домашние задания, плохие оценки и неоправданные ожидания родителей. За этим нередко следуют и наказания. Но если раньше провинившегося ребенка ставили в угол и могли дать ремня, то сегодня, учитывая масштаб дискуссии о допустимости телесных наказаний и в свете развития ювенальной юстиции такие методы воспитания уже неприемлемы. Да и дети уже не те: для многих самое суровое наказание — лишение любимого гаджета. 

Как сегодня наказывают детей и можно ли вообще это делать, разбирался TULA.AIF.RU.

«Учительница указки о головы школьников ломала»

Меняются времена, а заодно и методы поощрения и наказания детей. Когда-то ребятня от вида розги и палки дрожала от ужаса и неукоснительно соблюдала дисциплину в школе, слушалась родителей. Розги сменили ремни с папиных брюк, а в некоторых семьях — кулаки.

Семейное насилие над детьми долго замалчивалось. Считалось, что признаваться в этом стыдно, а рассказать об избиении могли лишь синяки да ссадины на теле ребёнка, которые нередко старались не замечать ни соседи, ни учителя в школе.

Последние годы в России не умолкают разговоры о ювенальной юстиции, около десяти лет действует институт уполномоченных по делам несовершеннолетних. Общество задумалось о правах детей. И порой сами дети этим замешательством и открывшимися своими правами весьма успешно пользуются.

«Все знают свои права, но никто не знает теперь своих обязанностей, — сокрушается учитель русского языка и литературы Оксана Крюкова. — Дети понимают, что я не имею права их выгнать с урока, например. Фактически наказать непослушного ученика у нас возможности нет. И ладно, если родители понимают, что их сын или дочь — не сахар, а то ведь и они порой начинают ругаться с учителем и обвинять во всём».

«Была у меня в школе учительница биологии, статная, всегда с пучком и в строгом костюме. Её даже самые отъявленные хулиганы боялись как огня, а она указки о головы мальчишек ломала и к директору водила, зато биологию я до сих пор помню», — вспоминает 80-е годы Светлана Пузанова из Новомосковска.

Сегодня, конечно, такое представить в школе невозможно. Но где тонкая грань между допустимым и эффективным методом воздействия и как сейчас стоит наказывать детей?

Фото: Из личного архива/ Ефим Шаин

«К наказаниям детей на разных этапах отечественной истории были различные подходы. Поскольку воспитание традиционно являлось делом семьи, российская школа ориентировалась на семейные практики наказания детей, — рассказывает специалист по истории педагогики, профессор ТГПУ им. Л. Н. Толстого Ефим Шаин. — Веками и в семье, и в школе применялись, в том числе, и телесные наказания. Однако ещё Уставом 1864 года порка в российской школе была запрещена.

Действующий сегодня Федеральный закон об образовании предусматривает поддержание дисциплины на основе уважения человеческого достоинства детей, а применение физического или психического насилия по отношению к ним не допускается. В законе нет термина «наказание»; используется понятие мер дисциплинарного взыскания — замечание, выговор, отчисление из образовательной организации.

В Семейном кодексе Российской Федерации речь идёт о способах воспитания детей родителями и предусматривается, что эти способы должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей».

Поход – не награда

Советский педагог Василий Сухомлинский неоднократно подчёркивал, что детей нужно воспитывать только добром и лаской. Но он говорил лишь о школе, а как насчёт семьи?

Еще 15-20 лет назад провинившегося ребёнка ставили в угол, не выпускали гулять, а порой и ремнём проходились по «мягкому месту». Сейчас у детей, как правило, отбирают гаджеты или отключают интернет.

Многодетная мама Наталья Чуркова нашла другой способ.

«У меня два старших сына — 20 и 17 лет и 11-летняя дочка. По части наказаний больше всего достаётся первенцу. Когда у тебя рождается первый ребёнок, то в голове много амбиций и жёстких представлений, каким он должен быть, кем стать, — рассказывает Наталья. —  Со старшим сыном мы пережили все «прелести» так называемого переходного возраста. Он начал курить, ругаться, связался с подозрительными ребятами, запустил учёбу.

Фото: Из личного архива/ Наталья Чуракова

А однажды они с друзьями разрисовали стены в школе краской и залили пеной из огнетушителя. Но об этом я узнала позже. Просто начала замечать, что с ребёнком что-то происходит. Разговоры не помогали, а материнская интуиция подсказывала, что сын мечется, места себе не находит. И тут возникла возможность отправить его в настоящий мужской поход в Крым. Когда он уехал, меня вызвали в школу и рассказали о том, что он натворил с приятелями.

Но к этому времени ситуация уже изменилась. Из похода он вернулся более спокойным и что-то осознавшим, мы поговорили, всё нормализовалось. Сейчас учится на третьем курсе университета, будет инженером-строителем».

По мнению матери троих детей наказание – это наказ. Применять наказание надо для того, чтобы ребёнок поступал правильно и не повторял ошибок.

«Конечно, не всегда хватает мудрости, выдержки и опыта, чтобы не накричать на ребёнка, не одёрнуть его грубо, но всё приходит. – признаётся Наталья. — На мой взгляд, крик и гнев — это бессилие взрослого человека, и, повышая голос, он поддаётся эмоциям. Я никогда не ругала детей за оценки в школе, если и срывалась, то скорее за этические проступки — нахамил,  соврал».

Не ремнём единым

Что касается физических наказаний, то сегодня, хоть иные полагают, что семья — дело закрытое, и даже если кто-то кого-то бьёт, это дело личное, то защитники прав детей категоричны — побои необходимо пресекать и обращать внимание на семьи, где практикуют насилие над детьми.

В споре о наказаниях детей часто приводят в пример Японию, где детей до школы не принято за что-либо ругать. Но это другая страна, где своя история и традиции, уверены эксперты. Система наказаний и поощрений в каждой стране складывается по-своему, имеет корни, поэтому интегрировать одну систему в другую вряд ли удастся.

«Я работала в школе при ООН в Вене учителем русского языка, — делится опытом педагог и психолог Татьяна Юркова. — В австрийских школах более дружелюбная атмосфера. Детей не принято ругать и наказывать за ошибки.

Фото: Из личного архива/ Татьяна Юркова

Ошибки — это опыт, на котором мы учимся. Своих оценок ученики могут даже не знать, о них сообщают родителям, которые совместно с учителями помогают детям адаптироваться и развиваться. Преподаватели общаются с учениками на равных. Подростки знают, что с любой проблемой можно обратиться к учителю, который не накажет, а поможет. Учитель — это помощник, наставник, но не строгий контролирующий взрослый».

Как воспитывать ребёнка, и какие меры наказания применять, и применять ли, решать, безусловно, родителям. Но надо помнить, что теплом и лаской можно добиться куда большего, чем шлепками и пощёчинами.

Комментарий

Психолог, доцент ТГПУ им. Л.Н.Толстого Татьяна Куликова:

«В психологии нет однозначного ответа на вопрос, надо ли наказывать ребёнка. В нашей культуре наказания присутствуют, поэтому тут главное — понимать, для чего оно используется, какой цели мы хотим добиться.

Фото: Из личного архива/ Татьяна Куликова

Наказание — это мощный поведенческий регулятор. Есть такое понятие, как «социализация». Ребёнок с ранних лет понимает, что в обществе есть правила. Далее, повзрослев, он сталкивается также с наказаниями и на работе — это штрафы, выговоры. С этой точки зрения, может быть, и неплохо, что ребёнок по мере взросления узнаёт, что есть нормы и запреты, а нарушение установленных правил влечёт за собой наказание.

Существует несколько типов наказания. Первый — физическое. Чаще всего родители считают, что раз их били, то и своих детей они могут бить, чтобы «людьми выросли». Это большая ошибка — замкнутый круг. Физическая агрессия рано или поздно вызовет такую же физическую агрессию у ребёнка. Это закрепляется как форма поведения. Кроме того, появляется ещё одна установка: любую проблему можно решить силой, подавив другого человека. Так что насилие в любом случае недопустимо.

Другой тип — вербальное наказание. Родители могут ворчать и отчитывать ребёнка, но и тут важно не перегнуть и объяснить, чем именно недовольны. При этом необходимо соблюдать спокойствие и не срываться на крик.

Ещё одна форма наказания — отнять у ребёнка те блага, которые ему доступны: телефоны, игрушки, планшеты. Многие родители именно этим и пользуются. Но опять же, это должен быть временный запрет. Фраза «ты себя плохо ведёшь, мы не купим тебе планшет» — неверная.

Можно ребёнка ограничивать в активности, скажем, не выпускать гулять. Не ставить в угол надолго, а, например, посадить на стул на 5-10 минут. Всё зависит от возраста.

Есть действенный способ наказания — убрать что-то, помыть посуду, подмести пол, если ребёнок что-то сломал, то должен сам починить.

Так что нет единой формулы «правильного» наказания. Главное — оно должно быть актуально на момент проступка».

Смотрите также:

Как наказывали детей на Руси

Еще одним видом наказания были розги. Это связка прутьев, вымоченных в холодной воде. Иногда для «пущего эффекта» розги вымачивали в соленом растворе. Высечь розгами могли ребенка любого сословия и за любую любой провинность. Это делали и родители, и школьные учителя. Порка розгами считалось полезной для растущего организма. В некоторых семьях проводили так называемые субботние порки, причём не за какие-то провинности, а так, для профилактики. Жаловаться на побои ребенку было нельзя. Более того, про отца, который не сечет детей, соседи говорили, что он не воспитывает своих отпрысков.

Розги были так популярны, что даже в 1637 году были изображены на обложке букваря, напечатанного Василием Бурцевым. На картинке учитель избивает ученика розгами, а остальные прилежно занимаются. Многие читали «Детство» Максима Горького и ужасались эпизоду экзекуции Алёши, когда суровый дед высек мальчика до потери сознания. В «Очерках бурсы» Николая Помяловского много места уделено физическим наказаниям, в том числе и розгам, читать это без содрогания просто невозможно.

В школах телесные наказания отменили только в начале 19 века. Что касается семей, некоторые родители и сегодня физически наказывают детей. Правда, используются не розги, а чаще всего обычный ремень.

Сложно сказать, что сильнее ранило ребенка — розги или моральное унижение. А ведь и последний метод применялся достаточно активно. Например, если ученик шалил на уроке или плохо выполнял домашние задания, его могли нарядить в дурацкий костюм или повесить на шею табличку с издевательской надписью. Так он должен был ходить некоторое время, выслушивая насмешки других учеников.

Даже царственные особы подвергались наказаниям. Например, у великого князя Николая Павловича был воспитатель Матвей Иванович Ламздорф. Кажется, в такой среде можно было бы выбрать любые педагогические методы. Но нет — Ламздорф бил мальчика оружейным шомполом и колотил головой об стену. Воистину царское воспитание.

Единственным учебным заведением, где физические наказания были под официальным запретом, был Царскосельский лицей. Шалунов и нарушителей запирали в комнатах. Еще один вариант наказания — это усаживание в самый конец стола во время еды. В сравнении с розгами или шомполом это кажется просто смешным.

Можно ли наказывать детей ремнём в целях воспитания?

Шлепать — шлепала (в сердцах) , а ремнем не била никогда; я тоже за нудные, нравоучительные лекции; хоть и говорят, что битиё определяет сознание;

Нельзя бить детей — это насилие и за ремень должны наказывать. Побои не забываются никогда. С другой стороны, если родитель прибегает к насилию (в данном случае побоям) , он расписывается не только в собственном бессилии, но и в собственной бездарности и тупости

А ты до сих пор приходишь бухая вхлам? Роди и ДУМАЙ!!!

В семье должен быть хоть один человек которого ребёнок будет боятся, иначе он сядет на шею и каждый его каприз должен будет подлежать немедленному исполнению, если ребёнок не боится своих родителей он просто в будущем будет не управляемым.

Это зависит от вашего характера и характера ребенка.

Я думаю, что когда родитель хватается за ремень — это всегда на эмоциях! Всплеск агрессии, причем чаще от беспомощности.. . А разве это методы воспитания? Это методы запугивания. А запугивание ведет к детской лжи и изворотливости. Ну а родитель, спокойно проводящий экзекуцию — это уже садизм.

детей не стоит бить вот смотри когда тебе долго и нудно обьясняли что ты сделала не правильно ты явно хотела чтоб тебя ремнем пару раз ударили и все на этом все закончилось, а тебе долго внушали…. и это хуже чем просто получить ремнем по заднице…. ну а если детей всегда наказывать ремнем то может отразится на их психике…. и разве ты не давольна тем что тебя не били? ну я придурживаюсь политики твоих родитилей что детей бить нельзя.. ни в коем случае)

смотря сколько лет ребенку и что он натворил.

Нельзя.. . можно.. . Надо! Но только мальчиков. Причем они точно должны знать за что. Это не поможет в смысле проступков, зато отцовская совесть будет чиста, а сыновья будут горды за пройденное суровое воспитание.

Наказывать физически жестоко, да еще и бессмысленно. Боли всегда сопутствует бессознательность, полная или частичная. И все, что говорится в момент боли, все равно не будет доступно осознанию человека. Ребенок лишь запомнит, что с ним жестоко поступили. А за что, почему, как надо все-таки делать правильно, он все равно не усвоит. А боль останется в его разуме на всю жизнь. Так что Ваши родители поступали более чем правильно.

Если Вы без шлепков выросли достойным человеком, почему думаете, что вашим детям это будет полезно? Если человеку нечего сказать, он начинает распускать руки. О чем говорит то, что Вы без кулаков не можете ничего объяснить? Только о состоянии вашего ума. А состояние вашего ума, Вы хотите сказать, проблема наказуемого?

Нельзя. Точно так же незьзя обстреливать оружием массового уничтожения республику, которую к своему государству хочешь присоединить. Грузия надолго отбила у Южной Осетии желание вести переговоры, дружить или полностью присоединиться. Родители, наказывающие ремнём, отбивают у ребёнка желание быть частью семьи. Если ребёнок не может объявить о своей независимости, ему приходится устраивать диверсию, саботаж и террор родителей. Такой ребёнок не помогает родителям, плохо учится и приходит домой бухой в хлам.

ремень — это млин надежная штука .поверьте . меня в детстве наказывали ремнём . за дело конечно . вот вырос я и считаю себя вполне адекватным и нормальным человеком. а родителей нисколько не осуждаю за такие методы воспитания 🙂

Ну скажем так наказывать нужно, но лудше не ремнем, понимаете, это может вызвать очень необычную реакцию у ребенка. Т е я хочу сказать, что это может понравится детям!! ! Наказание ремнем или вообще болью. Вот именно из за наказания болью и произошло так, что в мире появились садисты и мазахисты!! ! Вроде как мы не знаем почему и отчего они появились, но еси посмотреть, то все начинается с легкого шлепка по абнажонной попке, это заводит всех!! ! ( и меня не отрицаю) Хотя это достаточно пошло выглядит, но нравится всем. Одинаково как и мужчинам так и женщинам. Просто некоторые настолько горячие, что их просто не удоволетворяет шлепок ладонью, им нужно что нить покрепче — например ремень ( в вашем случае) В принципе садизм и мазахизм ( в легкой форме) не является извращенной формой секса. Я ни в коем случае не имею ввиду такой разврат, какой описан в книге Маркиза Ди Сада ( 101 день Соддома) Если вы не читали то лудше вам и не читать что там описывается. Вот там точно разврат во всей самой извращенной форме, вплоть до медленной мучительной смерти, ради того чтобы просто кончить — получить удоволетворение своей похоти. А легкое подчинение, или бичевание друг друга — это просто невинные детские игры. Но почему они возникли???? Сейчас обьясню Во время спаривания — кот самец причиняет сильную боль самке, потому что сильно кусает ее за шею. Ей очень больно, но она не сопротивляется потому что ей это так же нравится. Т е она чувствует его превосходство над ней и не смеет отказать. ( У животных это бывает только весной. Укуси самец самку например летом или оченью, она разорвет его на части. ) А у людей получен неограниченый доступ к сексу. В любое время и в любой сезон. Я хочу сказать что у человека все его причуды весьма обьяснимы и произошли именно от животных. Но бывает так что и мужчина унижается перед женщиной. Почему ведь в природе вроде как повелители-самцы всем заправляют!! ! Но не у насекомых. У насекомых все самцы карлики — перед огромными жирными и ненасытными самками — взять например пчел — работают самцы не едят никогда — и умирают прямо за работой. Самка же жрет столько что становится крупнее нескольких самцов одновременно!!!, Или взять пауков. Самка долго не подпускает к себе самца при спаривании. Пока он ей не поймает столько еды скока она сможет сьесть ( а пауки весьма прожорливы, тем более если учесть то, что самка паука обычно раз в 30 превосходит самца в размерах) Только когда она насытиться он может к ней подойти. Усталый и замученный беготней в поисках пищи, он умирает прямо на ней, а она после спаривания преспокойно поедает свего » возлюбленного» и живет своей жизнью. У скорпионов самка убивает самца сразу же после спаривания. И весь смысл жизни самцов это умереть в обятиях своей » возлюбленной» Вот так то) ) Истина оказалась у нас буквально под ногами. И не надо рыться в истории, и считать ЭТО ненормальным. Просто мы люди эвалюционируем и нам постепенно открываются двери во все причуды жизни. Но пока что мы еще глупые и наивные существа и не умеем использовать то что она дано от Природы. Я не имею ввиду только секс без границ. Я говорю обо всем!! ! Но ремнем лудше не наказывать)) ) Для многих очень стыдно и ужасно что их ребенок мазахист или садист)) ) Кстати хочу просто, не для хвастовства. а для того чтбы побольше людей знали — все что тут написано написано и придумано мной, я нигде это не читал, и ни о чем подобном не слышал, просто почему то я знаю все. Так уж повелось. Поэтому на все мои ответы я пишу снизу » Источник Я» Это значит что ответ я написал ссылаясь на свои мозги а не на эллектронные справочники. Удачи вам, и не пейте)))

Конечно по другому они не понимают.

Ремнем ни за что и никогда, дабы не травмировать детскую психику. Есть намного более гуманные способы для наказания (неделя без телевизора, домашний арест и т. п. ) эти способы намного более действенны нежели физические наказания, заодно они и законные….

Я думаю, что физическое наказание возможно только в тех случаях, когда действия ребенка приносят вред здоровью и жизни окружающих (других детей, взрослых или животным) . Однако наказывать таким способом подростка уже бессмыслено, наказание его только будет унижать и раздражать. Недаром в древности говорили: «Бей дитя пока поперек лавки лежит» Свою дочку я физически пока не наказывала, ограничивалась лишь внушениями, так как она не делала ни чего, за что можно было пороть ремнем. Что касается бить ремнем или еще чем-то, то я знаю, что никогда нельзя бить рукой. Рука — это символ ласки, а не наказания.

НЕТ ИБО ЗЛО ПОРОЖДАЕТ ЗЛО, ТОЛЬКО С ЛЮБОВЬЮ И ЛАСКОЙ МОЖНО РАСТИТЬ РЕБЕНКА!

Наказывать нужно иногда, но только не ремнём.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.