Мама кричит – Мама, не кричи на меня! Как перестать кричать на ребенка? — запись пользователя Наталья (id1901701) в сообществе Дети от шести и старше в категории Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ (конфликты, проблемы характера)

Содержание

Мама постоянно кричит на меня: почему и что делать?

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда мама кричит на ребенка. Вы узнаете, какими могут быть последствия подобного отношения родительницы к малышу. Вам станут известны причины, по которым так происходит. Вы ознакомитесь с методами, при помощи которых можно противостоять подобному поведению мамы, научите ее сдерживать свои эмоции.

Причины

Мама в рупор кричит на ребенкаМама в рупор кричит на ребенка

Возможно, Вам уже знакома фраза «мама обзывает меня и кричит», но, задумывались ли Вы, почему так происходит?

  1. Проявление усталости. Это может быть, как следствие психического, так и физического перенапряжения. Женщина начинает кричать, когда ребенок не слушается или поступает на зло.
  2. Чувство вины перед малышом или мужем. Женщина может злиться на себя за то, что не уследила, а малыш полез не туда, куда нужно и с ним что-то произошло. Нередко женщина в такой ситуации начнет повышать голос на малыша, хотя, по сути, это происходит от собственного чувства вины.
  3. Перекладывание негатива. Мама может кричать на подростка за то, что он медленно убирает впоследствии потопа, когда истинный виновник – сосед, который Вас затопил. Также женщина может проявлять свою агрессию на человека, который находится рядом, если не смогла ответить обидчику в лицо.
  4. Состояние неудовлетворенности своими социальными потребностями. Порой женщина может во всем винить малыша, из-за рождения которого она лишилась возможности построить карьеру или при отсутствии мужа возникают сложности с поиском нового партнера.
  5. Ограничение в действиях. Мама может срываться на ребенке потому, что его появление мешает вести привычный образ жизни. Поэтому сердится и вымещает свою злость.
  6. Плохое настроение, малыш попадает под горячую руку.
  7. Последствия гормонального сбоя в организме.
  8. Крик в ответ на непослушание ребенка, когда другие методы не помогают.

Последствия для детской психики

Девочка сидит под стенкой, прячет лицо рукамиДевочка сидит под стенкой, прячет лицо руками

Ребенок будет расти замкнутым, будет бояться жить

  1. Когда мама кричит на малыша — это способствует развитию недоверия, как к родителям, так и к любым окружающим личностям.
  2. Ребенок понимает, если мама обижает, значит, и другие люди тоже будут так вести себя с ним.
  3. Формируется полное осознание того, что никому нельзя верить.
  4. Малыш становится замкнутым, редко улыбается, находится в постоянной тревоге, может плакать без причины, становится нервным, плохо спит, живет в постоянном страхе, не ждет ничего хорошего.
  5. Может наблюдаться полная смена поведения. Так малыш, на которого часто кричат, из послушного ребенка может превратиться в хулигана.
  6. Ребенок, желающий угодить маме, чтоб не вызывать у нее приступы гнева, начинает врать, хитрить.
  7. Если воспитывать при помощи крика, карапуз станет подчиняться всем, кто будет повышать на него голос.
  8. Малыш, выросший при постоянных криках, перенесет подобную модель поведения и в свою взрослую жизнь, что затруднит ему общение с людьми, осложнит процесс создания собственной семьи. Скорее всего, такой человек начнет кричать и на своих детей.
  9. Взрослый ребенок будет бояться провалов. Будет отсутствовать уверенность в себе, страх взять ответственность за свои поступки.

Методы предотвращения маминого крика

Дочка смотрит на маму

Дочка смотрит на маму

Эти методы не зависят от ребенка. Важно, чтобы мама или сама осознала последствия своих поступков и взялась за голову, или же необходимо довести данную информацию до родственников или маминых подруг, чтобы они смогли повлиять на ее поведение, научили, как сдерживать свои эмоции.

  1. Мама должна представлять, что рядом не ее, а чужой малыш, она же не будет повышать голос на соседского карапуза.
  2. Когда нахлынывают эмоции, женщина должна представить, что находится посреди улицы, на нее смотрят со всех сторон и осуждают.
  3. Пусть мама думает, что ее скрывает скрытая камера. Она же не хочет прославиться на всю страну, как крикливая злюка.
  4. Женщина, которая ощущает приближение гневных эмоций, должна резко изменить свое поведение, например, начать шуточную игру.

Мама должна понимать, что дети в разном возрасте ведут себя различными способами. Не нужно сердиться на ребенка, который не может сидеть на месте, постоянно бегает и скачет. Не стоит срываться на карапуза, который забыл про горшок.

Советы

Женщина плачет на столе, дочка прижимается к ней, пытается ее успокоитьЖенщина плачет на столе, дочка прижимается к ней, пытается ее успокоить

Как же вести себя ребенку в подобной ситуации?

  1. Постарайтесь сдерживать свою обиду, лучше пожалейте маму. Возможно, Вы догадываетесь, по какой причине она так себя ведет или же осознаете свою вину в случившемся.
  2. Если хотите, чтобы в Вашем доме крики звучали, как можно реже, как только мама начинает кричать, постарайтесь обнять ее, показать, как сильно любите. Недопустимо кричать в ответ, так Вы только разозлите маму. Лучше проявите к ней свое уважение и любовь.
  3. Если она кричит, не бойтесь сказать ей, что понимаете ее чувства, попросите прощения, если есть вина.
  4. Если Вы уже достаточно взрослая личность, попробуйте поговорить с мамой по душам, узнать, что именно ее тревожит, предложить совместно справиться со сложившейся ситуацией.
  5. Если крик — проявление отчаяния, войдите в мамино положение, сделайте все, чтоб ее не провоцировать, попытайтесь вести себя, как можно лучше, ведь у нее и так тяжелые времена. Если ее отчаянье как-то зависит от Вас, помогите с ним справиться.
  6. Если мама просит сделать что-то по дому, не ленитесь, помогите ей.
  7. Если у мамы плохое настроение, лучше просто промолчать, пусть она выговориться. Но, если мама как-то к Вам обращается, задает вопрос, отвечайте, иначе это еще больше ее разозлит.
  8. Если мама частенько позволяет себе повышать голос, то лучше выработать стойкую взаимосвязь между криком и Вашим выходом из комнаты, до того, пока она не начнет говорить нормальным голосом.

Теперь Вы знаете, что может влиять на то, что мама постоянно кричит. Относитесь к ней с пониманием и уважением. Помните о том, что вместо того, чтобы обижаться, нужно анализировать ситуацию, пытаться выявить причину, по которой так происходит, пытаться понять. Не стоит ненавидеть маму, постарайтесь стать для нее лучшим другом, плечом поддержки и советчиком.

Мать постоянно орет и доводит до слез

Юлианна

У меня страх, что она опять может ударить… а она может. Она постоянно кричит и пугает. Всю жизнь она меня пугала (когда я хотела пойти вечером погулять или на работу), что меня обязательно изнасилуют, украдут или убьют. И теперь я действительно очень сильно этого боюсь.


Либо Вы преодолеете свой страх и будете себя защищать, либо так и проживете всю жизнь под пятой у матушки, боясь каждого чиха.
Учитесь себя защищать.
Побои — это административная или уголовная статья, насильно удержание дома — это уголовная статья. Вы готовы снимать побои, обращаться в полицию, в прокуратуру? Как обращаться, как бороться с отказами и бездействием органов — все есть в интернете. В конце концов, Вы уже ростом со свою мамашу, Вы можете точно так же ее в обратку двинуть при драке.
Автор, свобода, это не то, что Вам дали. Свободу не дают, ее берут. Свобода — это то, что у Вас нельзя отнять. А нельзя отнять, по большому счету, только жажду жизни и жажду борьбы за жизнь.
Хватит у Вас жажды жизни бороться за себя, за свои права?
Идти через страх, через препятствия к той жизни, что Вы хотите? Искать любые варианты жить нормальной жизнью? Например, перевестись на заочку, найти работу и съехать?
Если да, то идите навстречу своему страху и действуйте. Нет — ну тухнете дальше в своём страхе как в помоях, выбор Ваш.
Про Ваши убеждения насчет насильников-работодателей и прочего — Вы сама прекрасно понимаете, что это чушь, в 99% случаев вокруг нормальные люди, а от плохих, если попадутся, в 99% случаев можно свалить, но Вам удобно в это верить, потому что так можно ничего не делать.
Поймите, никто не придет Вас спасать. Никто. Либо Вы сами себе организуете нормальную жизнь, либо до самой смерти будете скулить — сначала на мать, потом на работодателей, на мужа, на детей и т.д.
Если Вам нужна психологическая поддержка, могу порекомендовать обратиться на форум б17, там можно ее получить, если попросите.

Мама кричит на ребенка ПОСЛЕДСТВИЯ

мама кричитПриветствую вас, дорогие друзья, на страничках блога Семья и мама. Все чаще я наблюдаю картинку, что мамы кричат на своего ребенка, а иногда и бьют. На этих маленьких ангелочков, деток, которые не способны ответить, а уж тем более дать сдачу. Которым остается только слушать кричащую маму, видеть ее злые, разгневанные глаза и слышать ее громкий ор, который закрывает все вокруг…

Одни мамы оправдываются тем, что кричат на ребенка, потому что они очень устают от домашних дел, на работе, что их доводит ребенок своим непослушанием и капризами, что он не хочет одеваться, убирать игрушки, кушать, спать… (можно продолжать до бесконечного).

Рекомендую: Экспресс методы, как снять усталость маме

Конечно, все мы устаем, кто-то больше, кто-то меньше, но нужно учиться искать другие методы «выпускать пар» и не кричать, не бить своего ребенка.

Мне очень понравилась статья детского психолога Яны Токарик, которой сегодня я хочу поделиться с вами. Она содержит в себе два письма, которые написаны друг другу матерью и сыном. Может быть, после прочтения этих писем-откровений мир будет лучше, светлее, добрее и мамы перестанут кричать на своих детей. Меня очень тронула эта статья. Если она вам понравилась или вы знаете маму, которая не может справиться со своими эмоциями и кричит на ребенка – поделитесь, пожалуйста, этой статьей с ней. Заранее спасибо. Ну а теперь и сама статья.

Мама кричит на ребенка

Письмо от мамы ребенку

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Твоя… мама».

мама обнимает сына

Письмо от ребенка маме, которая в детстве на него кричала

«Мама…
Сегодня утром я прочитал твоё письмо, и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты, верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко.

Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын».

Два письма, которые тронули мою душу, и мне очень захотелось ими поделиться с вами, дорогие друзья. Буду благодарна, если поделитесь с помощью кнопочек соц.сетей статьей «Мама кричит на ребенка» с друзьями. Давайте вместе делать мир добрее. Ведь малыш должен видеть только заботливую, добрую, улыбающуюся маму, а не кричащую.

Всего вам доброго. Любите и берегите своих детей. Детство так быстро заканчивается.

С уважением, Ольга Андреева.

Что делать, если мама постоянно кричит на меня и обзывает?

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает. Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом. К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.

Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

  • удручающе низкой самооценкой;
  • неумением принимать решения;
  • неадекватной реакцией на критику;
  • отсутствием собственного мнения;
  • ответной леденящей жестокостью;
  • патологическим страхом будущего;
  • беспричинным регулярным враньем;
  • срастанием с ролью немой жертвы;
  • явными психическими отклонениями;
  • желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Почему мама кричит и обзывается?

Пожалуй, самое время поговорить о мотивах, побуждающих неразумную мамашу вымещаться на собственном отпрыске. Носила под сердцем, ласково воркуя еще до появления малька на свет, выстрадала болью родов, баловала и светилась от счастья… Так откуда прогрессирующая злоба, направленная на потомство, почему мать начинает взвиваться по пустякам, не стесняясь в выражениях?

Личный пример

Мать словесно унижает дитя, потому что и на нее родительница когда-то кричала. То есть, орет, неосознанно беря за образец собственное детство. Нередко на консультации такие горе-воспитательницы искренне недоумевают – они, дескать, выросли нормальными людьми, и с их ненаглядными чадушками от грозного окрика не убудет.

Отсутствие контроля над эмоциями

Что делать, раздражаемся мы все. Только одни могут совладать с приступами ярости, а другим проще выплеснуть на безответного близкого – на ребенка. На мужа, начальника или другого взрослого чревато ответной реакцией, а тут побуйствовала, отвесила затрещину, глядишь, и полегчало.

Гормональный дисбаланс

В определенные периоды (беременность, критические дни, менопауза, прием лекарств, стрессы, перемена климата и т. д.) у женщины закономерно нарушается гормональный фон. В итоге и туманит рассудок неуемная раздражительность, а родная кровиночка оказывается без вины виноватой.

В отместку всему миру

Увы, порой и желанный малыш не всегда впоследствии бывает любим. Озлобленная мамаша обвиняет его во всех горестях, нереализованных планах, размытых перспективах. Бьет, потому что наследник – реальная копия бывшего, потому что не оправдывает надежд, потому что элементарно неспособна любить.

Получение удовольствия

Патологический случай, когда мама постоянно кричит и обзывает, ибо сам процесс доставляет родительнице наслаждение. Есть особи, подзаряжающиеся от унижения других, а тут мальчик (или девочка) для битья прямо под рукой. Причин для истязания не нужно, такая барышня отыщет ихна ровном месте.

Акцентуированный характер

Если неумение держать себя в руках можно скорректировать, то на некоторые акцентуации (обостренные черты характера) повлиять невозможно. С этим рождаются, но истероидные сдвиги точно не являются каким-либо оправданием для матери, каждый день превращающей маленькую жизнь в ад.

Стиль воспитания

Не путать с матронами, бессознательно имитирующими поведение своих матерей. Здесь суровый диктаторский стиль, не терпящий розовой слюнявости, осознанный. Родительница стабильно ругает и костерит ребенка, желая воспитать сильную несгибаемую, волевую личность. И ломает ее.

Маскировка бессилия

Не убирает игрушки, не помогает по дому, прогуливает школу, выбирает не тех друзей, мешает отдыхать – поводов для резких вспышек множество. Вот и маскируется родительское бессилие криком. Увы, искреннее беспокойство нередко именно так и выражается. И нежелание объяснять или совместно что-то делать тоже.

Зачем эти причины знать девочке, мать которой в одно мгновение превращается в фурию? Или мальчишке, со страхом ожидающему прихода родительницы и по шагам пытающемуся угадать ее сегодняшнее настроение? Им важно понять, что делать, к кому обращаться, как перекроить сценарий в свою пользу, а тут психолог с первопричинами… Все правильно, так как понимание сути происходящего может стать поворотной точкой. Разумеется, речь не о дошколятах, а о более самостоятельных детях и подростках. О жестокости к малышам ниже.

Мама кричит по пустякам – что делать?

Без разницы, по пустякам или нет, только унижать и бить никого нельзя! Итак, конкретные рекомендации.

  • Во-первых, желательно понять, почему мама кричит или поднимает руку, чтобы разобраться в природе родительских истерик. Мать переживает, боится, устала? Ведь ярость – это не самостоятельная реакция, а закономерное продолжение первичной эмоции. Например, испугалась за карапуза, тянущегося к розетке, – отшлепала. Обиделась на сына-подростка, оставившего грязную посуду, – наорала. Приревновала дочурку к бывшему, с которым девочка мило трещит по телефону, – взбучка на подходе.
  • А может, мама элементарно не предполагает, как в это время чувствует себя ребенок? Отсюда вытекает во-вторых – нужно донести. Простыми словами: «Мамочка, когда ты кричишь, мне становится очень страшно. Я начинаю думать, что ты меня не любишь, что я плохой, что я никому не нужен». Если родительница адекватная, то мягкий бесхитростный монолог заставит ее задуматься.
  • В-третьих, нужно проанализировать собственное поведение. Да, мамину агрессию не оправдывает лень отпрыска, его дерзость и бесконечные «хотелки», но и преднамеренные провокации конструктивизм не генерируют.
  • В-четвертых, необходимо найти взрослого (педагога, родственника, тренера, соседку), способного понять детские обиды. Именно взрослого человека, вызывающего доверие, а не сверстника. Ровеснику не хватит жизненного опыта, чтобы разрулить ситуацию, а советы некоторых несовершеннолетних «психологов» («вали из дома», «забей», «на, попробуй это – забудешь печали») лишь усугубят положение.

К сожалению, родительница далеко не всегда хочет менять сценарий взаимоотношений с ребенком. Это ведь нелегко – работать над собой, контролировать эмоции, вникать в юные обиды. На такие случаи законом предусмотрены радикальные меры, предполагающие вмешательство компетентных органов. Даже совсем маленькая жертва может обратиться к социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних, в опеку, к участковому, омбудсмену (региональному защитнику прав детей).

Внимание, это действительно радикальная мера! За обращением гарантированы всесторонние проверки и нешуточный контроль, может последовать изъятие несовершеннолетнего из семьи. Поэтому стоит, отбросив эмоции, взвесить – реальна ли угроза, будет ли в казенном учреждении лучше, не руководит ли ситуативная обида за жесткое, но справедливое родительское наказание?

«Хочу лишить ее родительских прав!» (случай из практики)

Беседовала с девушкой, которой оставалось два года до совершеннолетия. Она рьяно жаловалась на мать, воспитывающую ее без отца: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам? Она вечно чем-то недовольна, ни на секунду не оставляет в покое, игнорирует мои желания». Постепенно из разговора выяснилось, что требования матери не такие уж и необоснованные, а желания девочки заключаются в веселом и необремененном обязанностями времяпрепровождении, в вымогательстве дорогих тряпок, гаджетов и денег. Вроде, ничего особенного, если бы не последняя фраза: «Как думаете, я могу лишить ее родительских прав?»

Психолог не должен стыдить, читать проповеди, навязывать пути выхода. Человеку, пусть и сотни раз виноватому, и так плохо – он запутался, потому и обратился. Задача специалиста обозначить перспективы, акцентировать возможные минусы-плюсы, накидать (совместно!) варианты решений. Пришлось озадачить юную леди вопросами: «А жить в интернате готова? Ты в курсе, что контроль за твоей учебой будет еще круче? Уверена, что поддержка матери тебе больше никогда-никогда не понадобится?» Упс… Оказывается, даже в расчет не брались такие очевидные нюансы. Своим незрелым умишком полагала, что скоро избавится от назидательного контроля, плюс государство будет отстегивать ей весомые капиталы. От своей затеи девчонка отказалась.

Заключительный совет был прост: «Очень скоро, всего через пару лет, ты сможешь сама решать, где и как жить, работать или учиться дальше, с кем общаться, на что тратить деньги, на кого опираться. Это лишь часть твоего жизненного пути, очень коротенький отрезок, который надо переждать. А сейчас для более-менее комфортного сосуществования до твоих восемнадцати лет необходимо найти с матерью компромисс». О дальнейшей судьбе своей клиентки знаю в общих чертах: поступила в колледж, после третьего курса родила, доучивалась на заочном. Кто помогал с малышом? Та самая мама, от которой недоросль в юбке хотела официально отказываться. Хорошо, что разум тогда взял верх, а ведь могла и дров наломать…

Мама и взрослый ребенок – конфликт под одной крышей

Нередки случаи проблемных взаимоотношений, где в главных ролях выступают взрослые дети и их матери. Неважен возраст чада, он сам может быть родителем, но мамаша продолжает ругаться, изводить придирками, манипулировать. Здесь лишь два варианта.

  • Первый – нахождение компромисса, терпение, спокойные доводы.
  • Второй – идти по своей жизненной дороге, разъезжаться с родительницей-тираншей, обзаводиться собственным, пусть и съемным, жильем.

Да, не у всех есть возможность это сделать, так как существует некая зависимость от предков: финансовая, присмотр за внуками, нелады со здоровьем, нежелание взрослеть и пр. Что ж, придется возвращаться к первому варианту – компромиссы, терпение, доводы.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Подробнее об авторе

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Возраст ребёнка: 13

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 13 лет, я подросток. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. Или я в постель поздно ложусь (хотя я на каникулах) либо, если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того что она может меня побить, дома конечно. Если у нас скандал то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно и я не знаю что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение что когда она кричит на меня ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи как мне быть? Я не хочу чтобы меня били. Мне уже достаточно того что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо, от того что на меня орут у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное, Анастасия.

Анастасия

Здравствуй, Анастасия. Я очень сочувствую тебе. Это страшно и очень обидно, когда мама бьет и ругает. Мне жаль, но ты с мамой ничего сделать не сможешь. Только сама мама может что-то сделать с собой, изменить себя, если захочет. Но я думаю, ты можешь поискать защиту у других взрослых. Например, ты написала, что решила жить ради отца. Можешь ли ты обратиться за помощью к папе? Возможно, он может тебя защитить. Ты также можешь обратиться за помощью к психологу в школе или к психологу в социальном или психологическом центре в том месте, где ты живешь. На нашем сайте есть карта психологических центров России, возможно, ты найдешь тот, который подойдет тебе. В твоей школе есть социальный педагог, который может помочь тебе обратиться в Комиссию по делам несовершеннолетних.
Смирнова Анна, психолог

Анна Зубкова, специалист

Почему мамам нельзя кричать на ребенка? Причины срывов и их последствия

Статья обновлена:

Вы постоянно находитесь в режиме гонки на выживание? В садик почти бегом, в маршрутку вскакиваете на ходу, на работе проверка, взяли отчет домой, после работы еще ужин нужно приготовить, а ребенок хнычет: «Порисуй со мной, мама». Ну как можно отказать?

Понимаете, что с отчетом придется просидеть до полуночи, но куда деваться. Начинаете рисовать (второй рукой пытаясь почистить картошку) и тут малыш задевает краски и воду – все оказывается на полу. Вы срываетесь, кричите, малыш плачет, вы испытываете чувство вины и тоже плачете. И хотя чувство стыда съедает изнутри, все повторяется снова и снова.

Знакомая ситуация? Наверное, многие мамочки кричат на своих детей, а потом жалеют об этом. Как влияет на малыша такое поведение родителей, почему это происходит и как искоренить раз и навсегда в себе эту модель поведения?

Как влияет крик на психику и поведение ребенка

Как вы чувствуете себя, когда на вас кричит начальник? Неприятно – это мало сказано! Но вы хотя бы взрослый человек со своими моральными устоями и жизненным опытом. А какие эмоции переживает маленький человечек, который только пришел в этот мир, когда на него повышает голос самый родной и близкий человек во всем мире?

Ведь малыш не только намного меньше в физическом плане, но еще и находится в полной вашей власти и не может дать отпор. Он просто не понимает, что такого страшного случилось, теряет ориентацию в пространстве, впадает в ступор и самое страшное – начинает сомневаться, что мама его любит.Конечно, каждый ребенок реагирует по-своему: один – с легкостью переносит мамины ругательства, а другой – может замкнуться в себе и затаить обиду на весь мир.

Такое поведение родителей в любом случае накладывает отпечаток на характер, психику и дальнейшую судьбу ребенка в той или иной степени. Криками мы не только собственноручно разрываем эмоциональную связь между мамой и ребенком, но и своим примером провоцируем кроху следовать этой модели поведения.

Присмотритесь внимательнее, как ваш малыш разговаривает со своими сверстниками, играя на детской площадке. Вы удивитесь, но он тоже повышает голос, потому что уверен, что только так можно добиться своего. И недалек тот час, когда в отношении вас он станет использовать эти же приемы.

Еще одно из последствий такого поведения родителей – инфантилизм. Ребенок может вырасти совершенно несамостоятельным, неспособным принимать решения и ответственность за совершенные действия. Такие дети на протяжении всей жизни испытывают обиду и боятся сделать что-то не так, дабы не вызвать недовольство окружающих.

Почему мамы кричат на детей

Почему родители, понимая, что кричать на собственных детей нехорошо, все равно продолжают это делать и даже находят для себя оправдание? Причин всему этому может быть несколько:

  • Копирование модели поведения, которая была принята в вашей семье: бабушка кричала на маму, мама на вас, а теперь вы кричите на своего ребенка.
  • Непонимание, что ребенок маленький и еще многих вещей просто не знает, поэтому и ведет себя так.
  • Уверенность в своей правоте и требование от ребенка каких-либо действий только потому, что «так надо».
  • Неумение объяснить доходчиво своему малышу определенные вещи. Возможно это придется сделать несколько раз и спокойным тоном, пока он не поймет, что именно требуется.
  • Страх за жизнь и здоровье ребенка. Когда малыш, играя в мяч, мчится на проезжую часть прямо под колеса машины, родители реагируют истошным криком.
  • Банальная усталость от домашних забот, стрессовые ситуации на работе, конфликты в семье.
  • Накопившаяся обида, агрессия и раздражение, которым не давали выхода, рано или поздно повлекут за собой фейерверк отрицательных эмоций.

Как начать себя контролировать и не срываться на ребенке

Если вы сами признаете, что проблема существует, хотите ее решить – это уже начало пути к исправлению. Только исправлять нужно не ребенка, а самих себя. Избавиться от привычки говорить на повышенных тонах помогут советы ниже:

  1. Всегда помните, что ребенок – это не взрослый. Его цель – познать мир, причем путем собственных проб и ошибок. И малыш не виноват в том, что у родителей день не сложился.
  2. Никогда не копите в себе негатив, найдите способы успокоиться и только после этого начинайте общение с ребенком.
  3. Посмотрите на себя в зеркало в момент агрессии, а при следующей попытке сорваться на крик вспоминайте свое выражение лица, ведь именно это видит ваш малыш.
  4. На долю секунду представьте, сможете ли вы хотя бы день прожить без этих родных и любимых глаз, теплых ладошек и заливистого смеха.
  5. Если вы не в настроении и боитесь, что можете сорваться, обязательно скажите ребенку об этом. Дети не умеют лукавить и всегда готовы к сотрудничеству, будьте уверены, что они изо всех сил будут стараться не вывести маму из себя.
  6. Не отказывайтесь от помощи родственников и собственного мужа с ребенком и выделяйте время для себя любимой. Мама – тоже человек и ей нужен отдых. Любая женщина чувствует себя обновленной после похода в салон красоты, по магазинам, пообщавшись вдоволь с подругами или просто выспавшись. Довольная мама – мир и покой в семье.
  7. Если чувствуете, что начинаете закипать, возьмите паузу и только успокоившись, начинайте беседовать с ребенком. Чтобы остыть, можно выйти из комнаты, поколотить подушку, принять душ (вода имеет свойство смывать негатив) или сделать несложные физические упражнения.
  8. Вы заметили, что на людях мы не даем вырваться своим отрицательным эмоциям наружу и стараемся их погасить? Так представьте себе, что в соседней комнате находится свекровь или ваш начальник.
  9. В том, что кричишь на ребенка, можно признаться на всевозможных форумах молодых мамочек, обсудить эту тему, получить поддержку и массу советов. Виртуальное общение тоже очень помогает.
  10. Если все же чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к помощи квалифицированного психолога, он поможет найти истинные причины и возможные способы их устранения.

После этого упражнения вы не станете кричать на вашего ребенка

Если вы встали на путь исправления и решили навсегда избавиться от комплекса «плохой мамы», не опускайте руки. Процесс преображения будет не из легких и потребует времени, но результат стоит того. Радуйтесь самым маленьким победам и обратите внимание, как изменится ваш ребенок. На примере родителей ваш малыш и сам быстро научится с легкостью справляться со своими эмоциями.

«Мама кричит – значит, я плохой»

Гаджеты тут как тут

Типичный случай из моей практики: мамочка, говоря о том, как сильно она устала, как измотана, оправдывает этим постоянное отстранение от ребенка с помощью гаджетов. Конечно, это же так заманчиво – иметь свободное время, заняться собой, даже просто отдохнуть. Воспользовавшись один раз таким доступным способом, появляется соблазн пойти по легкому пути еще и еще раз, и вскоре они уже не обращают внимания, что поступают так постоянно. Это становится выученной (привычной) формой поведения: чуть ребенок вякнул или настроение не то – гаджет тут как тут. В сознании четко складывается формула «гаджет = желанная тишина». Понятное дело, отказаться от этого очень сложно. Здесь и появляются оправдания вроде «это единственная возможность отдохнуть», «больше ничего не помогает» и т.д. Проходит время, и эта же мамочка уже обращается с другим запросом: ребенка невозможно разлучить с гаджетами, он совершенно ничем не интересуется, ни с кем не общается, никуда не ходит. Чаще всего родители при этом искренне не понимают, в какой момент это произошло и почему. Поэтому я всегда говорю родителям: каждая ваша модель поведения по отношению к ребенку имеет последствия, эту ответственность важно осознавать.

На одной волне с ребенком

Всем известно, как губительно влияет крик родителей на психику ребенка. Исследования психологов утверждают, что последствия родительского крика, шантажа и запретов непредсказуемы. Для каждого ребенка это безусловно травма. Печально, что мамочки продолжают игнорировать сей факт.

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок вырос сильной, успешной личностью и смог занять достойное место в мире. Но не каждый осознает, что это тяжелый труд – порой нудный, иногда невыносимый, без выходных, праздников и отгулов. Не каждому удается с ним справиться.

Одни родители сдают позиции достаточно быстро и пускают взросление ребенка на самотек. Более ответственные пытаются держаться, но периодически срываются на ближайшем окружении, в том числе на непосредственном виновнике своей усталости, то есть ребенке. Лишь единицы, осознанно подготовившись, прочитав много литературы, посетив курсы и вебинары, наслаждаются процессом воспитания, что способствует гармоничным отношениям в семье.

Такие родители находятся с детьми на одной волне, а это повышает шансы взрастить уверенную и целеустремленную личность. Важно не просто разговаривать с ребенком, а полноценно участвовать в его жизни. На определенном этапе именно родитель является для своего чада опорой, надеждой, примером, мотивацией и защитой.

«Мама кричит – значит, я плохой»

Вот еще один пример: мамочка утверждает, что, только прикрикнув на ребенка, она получает желаемое послушание. Она бы с радостью разговаривала спокойно, но тогда ребенок ее не слышит и игнорирует. После недолгой беседы выясняется, что это для нее стандартная форма общения не только с ребенком, но и с мужем. Человек даже не может вспомнить, когда же в последний раз спокойно общался со своей семьей. Что же касается ребенка, то он принимает все буквально. Любой крик не вызывает никаких эмоций, кроме страха: мама кричит – значит я плохой или мама меня обижает – значит мама меня не любит. Если я плохой и мама меня не любит, значит и остальные тоже считают, что я плохой и тоже меня не любят, следовательно я никому не нужен.

Но если я никому не нужен, значит и они мне не нужны и т.д. Представляете, что творится с ребенком, какой личностью он вырастет?

Столкнувшись в раннем возрасте с одиночеством, недоверием, обидой, разочарованием, детская психика травмируется. У ребенка возникают трудности в отношениях с родителями и окружающими. Часто дети становятся агрессивными, жестокими не только по отношению к другим людям, но и к себе – замкнутыми, недоверчивыми, склонными к маниакально-депрессивному состоянию. В подростковом возрасте – наркотики, алкоголь, воровство, мошенничество, порой даже убийства. Есть, конечно, исключения, когда, несмотря на взаимоотношения в семье, ребенку все же удается добиться определенных успехов, воспитать в себе сильную личность и, отталкиваясь от ошибок детства, создать свою гармоничную реальность.

Побеждает более грамотный манипулятор

Третий пример – манипуляции и шантаж со стороны родителей. Взаимодействие с ребенком происходит только через схемы «Если ты не сделаешь, мама будет несчастна», «Если ты не будешь делать то, что я хочу, я не дам тебе то, что хочешь ты», «Если бы ты был таким, я бы тебе…» и т.п.

Если уже с детства ребенок знакомится с системой взаимоотношений «ты – мне, я – тебе», то это непременно приводит к противостоянию с родителем, в котором победит тот, кто более грамотно манипулирует.

Соответственно здесь же ребенок учится и врать ради собственных интересов. Ожидать далее здоровой коммуникации с окружающими не приходится.

Это только малая часть того, к чему может привести неправильное отношение родителя к своему ребенку.

Помните, что малыш и в годик, и в три, и в пять уже является личностью. У него уже есть свой характер, потребности, которые нуждаются в поддержке.

Маленький не значит неуважаемый

На какие маркеры в своем поведении стоит обратить внимание?

В первую очередь начните относиться с уважением к потребностям вашего ребенка. Даже если вы считаете его еще маленьким, даже если вам кажутся нелепостью его слова.

Сейчас он искренне верит в то, что говорит и в то, что ему это надо, даже в то, что в этом его счастье. Поддержите и направьте его через общение, понимание. Уверена – ваше чадо, почувствовав ваше серьезное отношение к его потребностям, отплатит взаимностью.

Второе, не забывайте о двойных стандартах. Я часто сталкиваюсь с этим феноменом. Например: мама говорит о том, как вредно курить, и при этом сама закуривает сигарету. Диссонанс, с которым сталкивается ребенок, совершенно не укладывается в его голове. Помните, вы пример для своего ребенка. Он дублирует ваше поведение и ваши привычки. Если вы говорите, что что-либо плохо и нельзя, будьте добры и сами придерживаться этой позиции на практике. В противном случае теряется авторитет родителя.

Сначала задайте вопросы себе

Запаситесь терпением. Не забывайте, что ребенок учится жить и может задавать один и тот же вопрос неоднократно. Это нормально. Возможно, по каким-то причинам ваши объяснения недостаточны. Не злитесь, не психуйте, а лучше постарайтесь изменить тактику. Объясните на примере животных, в виде игры, нарисуйте. Уверена, что это будет увлекательно и понравится не только ребенку, но и вам.

Четвертое и самое важное. Задавайте как можно чаще вопросы себе: чего я желаю своему ребенку? Что для меня важнее – мой отдых сейчас или зависимость от гаджетов у моего ребенка в дальнейшем? Каким я хочу видеть ребенка в будущем? Что я могу для этого сделать сейчас?

Прежде чем что-то делать или говорить, думайте о последствиях.

Разговаривайте с ребенком, поддерживайте, дайте ему почувствовать, что он может вам доверять и обратиться в самых сложных ситуациях. Говорите, что любите, целуйте на ночь. Дети любят безусловно, и очень важно не сломать это чувство.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *