Почему нельзя обижать детей — ответы на все ПОЧЕМУ?
Дети — это очень хрупкие и психологически нежные человечки. Почему нельзя обижать детей? Они впитывают всю окружающую их информацию, причем понимают они все по-своему. Вы можете пройти мимо лужи и даже не обратить на нее внимание, а ребенок остановится и найдет там червячка или камушек и будет долго рассматривать их, изучать.
Почему нельзя обидеть ребенка
Можно часто услышать, как нервный родитель срывается на свое чадо, из-за того, что любопытная малютка задает много вопросов или просто не сидит на месте. Можно даже увидеть, как ребенка бьют или дергают, толкают. Каждое такое жестокое обращение к ребенку наносит огромный ущерб детской психике. Больше малютке не захочется задавать вопросы и изучать новое, она будет менее подвижна и более молчалива. Ребенок может замкнуться в себе и у него не будет друзей.
Что делать чтобы не обидеть ребенка
Поэтому, дорогие родители, не срываете злость на детях, не обижайте их и своими руками не убивайте интерес к жизни. Учите ребенка быть общительным и открытым, интересоваться и изучать все новое. Помогайте ему в знакомстве с интересными и познавательными вещами. А если у вас плохое настроение, попытайтесь себя контролировать и не забывать, что от Вас зависит жизнь ребенка и его развитие.
Поделитесь с друзьями:
Нельзя обижать маленьких — Coub
Нельзя обижать маленьких — Coub — The Biggest Video Meme Platform- Home
- Hot
- Random
Show more…
Show less
- My likes
- Bookmarks
- Communities
-
Animals & Pets
-
Mashup
-
Anime
-
Movies & TV
-
Gaming
-
Cartoons
-
Art & Design
-
Music
-
News & Politics
-
Sports
-
Science & Technology
-
Celebrity
-
Nature & Travel
-
Fashion & Beauty
-
Dance
-
Auto & Technique
-
NSFW
-
Featured
-
Coub of the Day
-
Dark Theme
Как объяснить ребенку, что нельзя обижать животных — Российская газета
Ваш ласковый, домашний ребенок вдруг начинает с палкой гоняться за кошкой. В другой раз он набирает камни и открывает охоту на дворовых голубей. А уж попавшие в шустрые детские ручки жуки и червяки нечасто могут выбраться оттуда живыми. Неужели у нас растет будущий маньяк или садист, — недоумевают одни родители. Другие вспоминают себя и свои «садистcкие» поступки в этом возрасте, смотрят на себя сегодняшних, вполне адекватных людей и позволяют своему чаду познавать мир во всех его проявлениях.
Недавно в одном известном среди мам сообществе я наткнулась на рассказ мамы о том, как ее «пятилетний сын убил ворону»:
«Я в полнейшей прострации и шоке, кажется, все неправильно и неверно. Мой сын вчера измучил и убил ворону. Не случайно, а специально, — пишет она. — Выхожу и вижу: стоит в песочнице и держит ворону с вытекающим глазом. Рядом лежит палка. Я, едва связывая слова от ужаса, спрашиваю: «Что случилось?» — «Я сражаюсь с вороной». — «Ты ее бил палкой?» — «Да, бил и перья выдергивал…» Ко мне возвращается дар речи, и я начинаю говорить много: что это ужасный поступок, как он мог, она же живая… А он смотрит непонимающими голубыми глазами. Вечером общаюсь с ним, как с прокаженным, не специально, просто не могу иначе».
Мама спрашивает совета, как ей правильно себя вести? Ребенок же абсолютно домашний, даже в сад еще не ходит. Любит мультфильмы, иногда воюет палкой с травой и сражается с деревьями. И тут такое… Но это история со счастливым концом. Ворону нашли на следующий день в той же песочнице. Она была жива и почти невредима. Мама с сыном накормили ее хлебом, и мальчик «три раза попросил у нее прощения за то, что ее обидел».
Мой пятилетний Ваня тоже иногда гоняется с палкой за птицами. До сих пор они успешно разлетались в разные стороны. А вдруг однажды попадет. И, если честно, я не знаю, что он будет делать дальше…
Я ругаю своих сыновей за то, что они давят муравьев и пауков. Рассказываю им истории о том, что букашки тоже живые, что им больно и где-то их ждут маленькие детишки. Младший Кирилл в свои 2,5 года пока верит мне на слово и проявляет чудеса милосердия. А вот старший Ваня настроен более агрессивно. В последнее время его так и тянет кого-нибудь ударить или раздавить. И вроде понимает, что это нехорошо, просит прощения и в сто первый раз обещает этого не делать. Но то ли детское любопытство, то ли инстинкт смелого и сильного охотника берут верх, и маме в сто первый раз приходится объяснять: «Ваня, нельзя обижать маленьких».
Тот пост про ворону и пятилетнего мальчика собрал несколько сотен комментариев. Родители сочувствовали маме и советовали не паниковать раньше времени, вспоминая свое бурное детство.
Да и кто в своем детстве не ловил бабочек и не проверял на прочность их крылья, а уж как доставалось кошкам: чего только не привязывали к их хвостам и куда только их не засовывали. Каждый второй вспоминает истории о том, как он отправил в плаванье цыпленка или морскую свинку, понятно, что для последних этот опыт закончился печально. Причем осознание того, что произошло, у большинства приходит уже позже, становится стыдно, грустно и даже страшно. Не самые приятные чувства, но может, нужно через это пройти, чтобы вырасти настоящим человеком.
А пока этого не произошло, я в сотый раз буду объяснять своим детям, что улитка — это не камень, и не нужно бросаться ими через забор. И не надо давить муравьев, которые спешат домой, в свой муравейник. На что дети резонно возражают, что бабушка в огороде «поливает муравьев ядом, чтобы они все умерли». Почему одних насекомых можно убивать, а других нельзя? — спрашивает ребенок. И родителям приходится проявлять чудеса находчивости и эрудиции, чтобы выйти из этого тупика двойных стандартов.
Мнение эксперта
Ольга Маховская, кандидат психологических наук, автор книги «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить»:
— Когда ребенок начинает изучать, как устроены жучки, бабочки — это нормальный способ познания мира. Жучки не похожи на других животных, у них больше ног, странная голова. Все это вызывает удивление и естественное желание рассмотреть поближе. Как на это реагировать? Детям до 6-7 лет свойственен антропоморфизм. Они склонны все оживлять. Солнце для них живое, оно ложится спать и встает вместе с ребенком. Поэтому если движущееся насекомое, вызывающее у ребенка желание поймать, разломать и раздавить, сделать героем сказки и «оживить», то в глазах ребенка оно приобретет человеческие черты. У него появятся жучковые переживания. У жучка тоже есть бабушки-дедушки или его ждут дома маленькие детки и он торопится к ним домой с работы, поэтому не надо его ловить, лучше посмотри, как он быстро бежит на своих 8 лапках. Так развивается чувствительность у детей. Кстати, наша литература — хороший в этом помощник: «Муха-Цокотуха» или стихи Агнии Барто, в одном из которых прямо рифмуются слова жук и жизнь. Наше негативное и брезгливое отношение к тем же насекомым как бы разрешает детям преследовать эти маленькие создания. Поэтому родителям надо быть последовательными.
Другое дело, когда агрессия направлена на птиц, собак, кошек. Такие действия надо пресекать немедленно. Здесь срабатывает право родительского запрета без объяснений. Так же, как нельзя засовывать пальцы в розетку. Не надо уповать на долгие объяснения, у ребенка нет особой рациональности. Он с большим трудом устанавливает причинно-следственные связи. Поэтому лучше с самого начала прививать правильные формы поведения. И наказание за то, что ребенок «сломал» жука, должно быть адекватным. Но лучше сразу отвести руку ребенка, объяснить, что живому существу больно, и добавить, что нельзя обижать тех, кто меньше и слабее тебя.
Стоит также объяснить, что живое существо — это не игрушка, которую можно починить. И если повредить у птицы крыло, она не сможет больше летать. Конкретные наглядные примеры лучше осознаются.
Мучение всегда должно вызывать чувство вины, стыда и запоминаться как опыт, который никогда нельзя повторять. Иначе появляется какая-то внутренняя распущенность. Это приводит к тому, что дети начинают колотить друг друга в детском саду. Потом к этому подключаются и родители. Они, увы, часто больше расстраиваются, если ребенок не дал сдачи, чем если он кого-то поколотил. Наверное, так рассчитывают лучше подготовить его к взрослой жизни. Однако если вокруг атмосфера вражды и агрессия не табуирована, она будет перекрывать все остальные эмоции: любовь, счастье. Сильный негатив убивает все остальные чувства. И еще я бы посоветовала родителям честно и объективно взглянуть на отношения в семье. Нередко детская агрессивность связана с родителями — их крики, ругань, может, чрезмерно строгие и жестокие наказания имеют значение…
Кстати
Почему ребенок обижает животных?
- Им руководит любопытство исследователя. Такие мотивы встречаются чаще всего у маленьких детей (до 4-5 лет). «Игры» с животными напоминают экспериментирование: сможет ли черепаха перевернуться на живот, удачно ли приземлится кошка, если подбросить ее к потолку?
- На него оказывают давление сверстники. Такая ситуация распространена среди старших детей (от 6-7 лет), когда нужно заслужить уважение в группе товарищей, выполняя их сложные задания (похоже на обряд посвящения, проверку).
- Чтобы отвлечься от собственных переживаний и обид. А бывает, детям просто скучно.
- Ребенок имитирует взрослых, проигрывая свои обиды. В таких ситуациях игра повторяет случаи насилия над ребенком (ребенок может бить животное, выставлять его за дверь, связывать, запирать в шкаф и т.д.).
- Им движет страх. В опыте ребенка присутствует травмирующая ситуация (например, его сильно поцарапала кошка), поэтому теперь малыш будет «мстить» животному.
Если ребенок обижает животных, он нуждается в:
- чувстве безопасности, которое создают родители, особенно мать;
- эмоциональном контакте с матерью и доверии;
- умении выслушать, не перебивая его речь;
- адекватной похвале за хорошие дела;
- спокойной обстановке, когда он доделывает свои дела без родительских поторапливаний.
Беззащитных обижать очень опасно
Жизнь всегда показывает, что бывает с теми, кто намеренно обижал беззащитных. Многое прощается и не наказывается, но за безответных отвечают иные силы. Те, которым они жалуются в слезах после несправедливой обиды…
Обижать никого нельзя. Умышленно причинять страдания, унижать, оскорблять; но обычно человек может за себя постоять и ответить. А беззащитный человек — от безответный. Он не может или не умеет ответить. И ему часто достается от злых людей. Они не верят в возмездие и с удовольствием над безответным издеваются и обижают его. Это безопасно.
Обижать слабых подло и опасно
Нет, это опасно. Мало того, что обижать слабых — подло, это и так все знают, повторять смысла нет. Это еще и опасно. С древности считалось, что у беззащитных людей — очень сильный ангел-хранитель. Раз нет достаточно своих сил для защиты от агрессоров, есть иная защита, свыше. И безответные люди обычно добрые, они никому не делают зла, поэтому им дается особая любовь и забота ангела-хранителя. И его особая сила.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Не может такой человек постоять за себя и защититься, вот на него и нападают. Обижают, унижают, издеваются. Он же как ребенок! А что делает ребенок, если на него напали и обидели? Плачет горько. И жалуется на обидчика маме, родителям, если они спросят: «почему ты плачешь?». Безответный человек тоже плачет и жалуется. Только не родителям. А своему ангелу, своему доброму духу-защитнику. И тот защищает своего подопечного; берет в свои руки возмездие. Так родитель защищает своего ребенка.
И возмездие это очень сильное. Ведь оно не от человека идет, а от Высшей силы, которая защищает слабого. Такое возмездие будет скорым и страшным, так считалось у всех народов. Избежать его не удастся. Поэтому даже лихие разбойники стараются не обижать слабых, безответных, «убогих», как их раньше называли; ведь «убогий» — это тот, кто «у Бога».
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Не обязательно каждый беззащитный человек — убогий. Но зло, которое причиняют такому человеку, непременно вернется в многократном размере. С точки зрения философии, агрессор нарушает главное правило этики, — а на правилах этики и держится человеческая цивилизация. Нарушать правила этики опасно так же, как правила техники безопасности. Лезть в трансформаторную будку или стоять под стрелой на стройке. Или греться у ядерного реактора.
Жизнь всегда показывает, что бывает с теми, кто намеренно обижал беззащитных. Многое прощается и не наказывается, но за безответных отвечают иные силы. Те, которым они жалуются в слезах после несправедливой обиды…опубликовано econet.ru.
Анна Кирьянова
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Детский конфликт — взрослые разборки. Почему нельзя беседовать с обидчиком своего ребёнка
Когда обижают твоего ребёнка (тем более, ещё совсем маленького), это хуже, чем быть обиженным самому. Нередко родителям хочется бежать на место преступления и наказать обидчика по полной программе. Но этого делать нельзя. Более того — вы не имеете права даже говорить с чужим ребёнком, уж тем более, в отсутствие его родителей. Наталия Кузоро объясняет, почему это правило без исключений и где искать выход.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Каждый раз одно и то же: «Дайте, я только поговорю с ним. Я просто спрошу. Я объясню. Я не буду давить». «Ага, как же!» — думаю я, когда ко мне в детский сад обращаются родители. Вслух произношу: «Есть правило: взрослые выясняют всё только со своими детьми, либо с другими взрослыми. Выяснять что-либо, а тем более, угрожать чужим детям нельзя».
Например, мальчик обидел девочку. Девочка пожаловалась маме. Мама пришла беседовать с юным обидчиком. В общем — детский сад.
Итак, почему нельзя вести профилактические беседы с чужими детьми, а заодно: «Что делать?» и «Кто виноват?».
Почему нельзя:
1. Потому что общается с ребёнком тот, кто несёт за него ответственность. Это — родители и педагог. Вы же не будете отвечать за ребёнка, если после этой беседы с ним что-либо случится?
2. Педагог не имеет права выдавать детей для беседы посторонним лицам (родитель другого ребёнка — постороннее лицо). Представьте, что вы отдали своего ребёнка в садик, а вечером забираете его после бесед непонятно с кем? Нормально? Нет.
3. «Беседа» одного родителя с чужим ребёнком запускает цепную реакцию. Завтра с вашим ребёнком поговорит чужой родитель. Кто знает, насколько вежливо. А что такого? Вам можно, а ему нельзя? Вот поэтому нельзя никому.
4. Вам кажется, что вы «только спросите». В 99% процентов случаев — вам это кажется. Иначе почему «просто спросить» не может родитель ребёнка или педагог? Они не так спрашивают? А как? Надо по-другому? Значит, вам надо не «просто спросить». Будьте, пожалуйста, честны с самими собой.
Кто виноват
Вы уверены в 100% виновности другого ребёнка? Мой опыт показывает, что в 9 случаях из 10 всё не так однозначно.
- Часто ребёнок жалуется родителям, потому что боится признаться, что испортил вещь сам или дети «безобразничали» вместе.
- Бывает, он просто хочет, чтобы его пожалели и приласкали, хочет банального внимания, которое от родителей можно получить, только если стать «жертвой».
- Если воспитатель пропустит момент, в группе будет ребёнок, на которого все начинают легально жаловаться и получать «плюшки». Причём вину ребёнка уже не нужно доказывать, достаточно того, что все решили, что «он плохой». Кто тут реальная жертва?
Допустим, вашего ребёнка действительно регулярно обижают. Что делать?
- Скажите воспитателю.
- Идите к психологу детсада. Но не формально — настройтесь на работу.
- Обратитесь к заведующей ДОУ.
- Детский сад не может справиться? Допустим. Жалуйтесь выше.
Не помогает? Могу такое предположить. Что ж, тогда надо признать, что система образования бессильна. Колоний строгого режима для дошколят-рецидивистов не предусмотрено. А если серьёзно — это значит, что где-то в системе сбой. И да, проблему нужно решать. Лучше комплексно.
Но вы всё равно не можете «просто поговорить» с чужим ребёнком. Точка.
Иллюстрация: Shutterstock (Good_Stock)
Как фраза «девочек обижать нельзя» ломает детям психику
Даже ужасные родители — мучители, нарциссы и иже с ними — подчас совершенно искренне считают, что все их действия от любви, что уж говорить о нормальных мамах и папах. Несовершенных, со своими «тараканами», конечно, но не жестоких, не зацикленных на себе, а обычных — ведь их намерения тоже благие.
Только мы все знаем, какая дорога такими намерениями выстлана.
Эта фраза намекает, что с девочками что-то не так
Допустим, пришли вы в гости к другу на вечеринку, и друг говорит:
Слушай, тут будет мой приятель Павлик. Так вот, его обижать нельзя.
Что вы подумаете о Павлике? Наверное, что Павлик — либо агрессивный неврастеник, который может сорваться в любой момент (то есть Павлик опасен), либо он, скажем, умственно отсталый или инвалид (то есть не в состоянии отвечать за свои действия и/или совершенно беспомощен).
Даже если всё это не осознаётся полноценно, мозг информацию всё равно впитывает и анализирует в фоновом режиме (мы называем это подсознанием), а детский растущий мозг — особенно. И такими фразами вы, по сути, говорите мальчикам, что девочки — они не такие же, как ты. Они другие. Они либо опасны, либо, более вероятно, «дефективны». Будь с ними осторожен.
Она развязывает руки жестоким девочкам
Эту проблему особенно хорошо видно в отношениях уже взрослых мальчиков и девочек. Готова спорить, вы слышали (или сами рассказали) хотя бы одну версию этой истории.
Она говорит мне гадости, давит на все болевые точки, которые так хорошо знает, намеренно провоцирует, но я молчу и сжимаю кулаки. Не могу ударить женщину. А она это видит и пользуется.
Я вообще-то считаю, что бить людей безотносительно пола — это, скорее, плохая идея. Последний рубеж, который имеет смысл переходить, когда цивилизованные методы, несмотря на все усилия, не работают (а сбежать невозможно) и приходится прибегать к варварским. Особого толку от этого, скорее всего, не будет, но я с лёгкостью представляю ситуацию, где это можно оправдать.
Тут речь о гендерном перекосе. У него есть объективные причины, ведь большинство женщин не смогут адекватно дать сдачи, и да, это так, и это надо учитывать. Но если бы не заложенная в детстве установка «девочек обижать нельзя», позже превратившаяся в «женщин нельзя бить», то многие склонные к манипуляции и эмоциональным провокациям женщины (как и жестокие девочки, которые по части физических сил находятся почти на равных с мальчиками) вели бы себя куда сдержаннее. Даже не из-за морального прозрения, а чтобы не подставляться, потому что знают:
За то, что я сейчас творю, можно и по роже получить.
Кто-то скажет: «А как же домашнее насилие? Разве эта заложенная в детстве установка не способствует в будущем снижению процента жестоких мужей, бьющих своих жён?». Отвечаю: нет.
Адекватные мужья не бьют своих жён не потому, что им в детстве так сказали, а потому что они адекватные и умеют решать конфликты иначе. Неадекватных же, как мы видим, это совершенно не останавливает.
Она лишает девочек статуса равного
Помните Павлика из примера? Которого не тронь, потому что либо опасный, либо дефективный. С «опасными» разобрались выше, а что, если перед мальчиком не опасная девочка? Не скандалит, не задирает. И с виду вроде нормальная, руки-ноги есть, улыбается, говорит что-то. Почему других мальчиков обижать можно, а её и таких, как она, — нельзя?
Потому что слабая? Потому что она в чём-то мне уступает?
Девочки ещё сделать ничего не успели, а мальчика заранее предупреждают о том, как себя с ними (не со всеми людьми, а именно с ними) не вести. Создаётся ощущение, что девочка не вполне человек или человек какого-то особого, непонятного сорта. Что она беспомощна, или что за свои действия и решения она не отвечает. Что, как бы она ни поступила, ей надо всё-всё прощать и быть с ней осторожным.
Мальчики и девочки отличаются, но мы никому не помогаем, приучая мальчиков к мысли, что девочки — это такие странные существа, которых «не тронь, а то развалится». Во-первых, не развалится, а во-вторых, не лучше ли, чтобы развить в сыне доброту, рассказать ему, как утешать девочку, если случайно обидел? А то эти танцы на цыпочках вокруг «хрупких» принцесс больше воспитывают самих девочек. Например, делают из них манипуляторш из предыдущего пункта.
Она сажает мальчиков в «коробку мужественности»
Я тут пользуюсь свободным переводом фразы man box, которую Тони Портер использовал в своём выступлении на TED.
Он рассказывает о кривой культуре мужественности и том, каким критериям в ней должен соответствовать мужчина, чтобы считаться таковым. А критериев легион. Один из них — стойкость. Абсолютная, почти сверхчеловеческая.
Когда мы говорим «девочек обижать нельзя», обратка в виде «а мальчиков — можно» напрашивается сама собой. Отсюда же идёт другая бредовая фраза — «мальчики не плачут». Эти фразы, как и сонм похожих, идут из одного источника и служат одной цели — воспитать «настоящих мужчин», которые всё терпят, никогда не расстраиваются, не показывают эмоций и не имеют уязвимостей.
Кто-то ещё после этого удивляется, почему мужчины умирают раньше.
— Что ты делаешь, когда тебе плохо и тебя рвёт на части?
— Ничего. Терплю.
Так жить нельзя. Никому. Знаете все эти истории, когда жил-был мальчик (а это почти всегда мальчик), такой спокойный и вежливый, а потом он берёт винтовку и убивает 20 человек? Исключая клинических психопатов, которые родились такими, и случаи насилия в семье, мне кажется, вот она, причина. Не единственная, но одна из фундаментальных.
Нормальный ребёнок без жутких психологических травм жил себе и испытывал стресс. Может, его дразнили, может, прочитал что-то обидное или унизительное в интернете, но ему не с кем было поговорить, он боялся выразить свои чувства, показать слабость. А чувства копились, бродили в нём, постепенно, день за днём трансформируя психику — и вот результат.
Хорошие новости — есть множество альтернатив
Например, такая.
Не надо бить девочек, если они не бьют тебя.
Согласитесь, совсем другое дело. Ведь всё началось с того, что девочки физически слабее и нападать на них нечестно, так? Вот и покажите эту разницу, этот баланс.
Или вот.
Постарайся не обижать других, если они не обижают тебя.
Не смейся над другими за то, что они на тебя не похожи.
Лучше решать споры словами, а не кулаками.
Дети любопытны, их сознание очень гибкое, и всё, что вы в него вложите, останется там на всю жизнь. Не упрощайте. Стремление всё упрощать — это от душевной лени. Справедливость и такт — очень тонкие штуки, так что объясняйте, разжёвывайте, вдавайтесь в детали. Пусть не сразу, а через много лет, но вы обязательно увидите плоды своих стараний.
Почему нельзя обижать маленьких? и слабых?
Потому что они маленькие и слабые
Здесь обсуждали нечто подобное <a href=»/» rel=»nofollow» title=»15907216:##:post-201334_102″>[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>
Маленький вырастет, слабый на помощь сильного призовет.
вырастут и загрызут!)))
Чтобы не было стыдно за себя.
признак силы — снисхождение к слабым
Это с форума, но должно помочь <a href=»/» rel=»nofollow» title=»15907216:##:title-401773_901″>[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>
Бредишь или полная деградация?? Маленький и слабый отпора дать не может.
Мне кажется то, посмотри этот документ <a href=»/» rel=»nofollow» title=»15907216:##:doc915_doc»>[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>
Потому, что они слабые и беззащитные! Вообще никого обижать не нужно)
Здесь обсуждали нечто подобное <a href=»/» rel=»nofollow» title=»15907216:##:post-201334_102″>[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>
потому что они могут и не забыть.
в этом нет никакого доброго зерна.
А разве большого и сильного можно обидеть? А\Обижать слабого — подло, поскольку у него нет сил постоять за себя.
ОБИЖАЮЩИЙ, САМЫЙ СЛАБЫЙ В МИРЕ!
Хм …потому что — стыдно!!!
Потому что только слабак будет унижать маленьких и слабых
так то очень больно
по тому что я приду и спрошу и накажу
Они могут забыть, даже простить, а твоей совести с этим жить.