Консультация для родителей «КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ»
Муниципальное дошкольное образовательное бюджетное учреждение детский сад «Сказка» с. Ермекеево — филиал МДОБУ детский сад «Солнышко» с.Ермекеево муниципального района Ермекеевский район Республики Башкортостан
Консультация для родителей
«КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ»
Подготовила: воспитатель
Валеева Светлана Разимовна
2020г.
Знаете ли, какой самый верный способ
сделать вашего ребенка несчастным —
приучить его не встречать
ни в чем отказа.
Ж-Ж. Руссо
Тема сегодняшнего разговора посвящена одной из важных проблем маленького ребенка, проблеме кризиса трех лет.
Давайте обсудим следующую ситуацию:
Ребенок изменился, стал совсем другим. Все время спорит, упрямится, не выполняет требований взрослых, все делает наоборот. При одевании не может застегнуть пуговицы на рубашке, от помощи взрослых отказывается, ужасно сердится и кричит: «Я сам! Я сам!»
• Какому возрастному периоду жизни ребенка это характерно? (Три года)
• Что происходит с ребенком? (Кризис трехлеток)
• Как бы Вы поступили в данной ситуации?
Мы, взрослые должны быть терпимее к стремлению ребенка
к самостоятельности. Важно поощрять и хвалить ребенка, но при этом
следует умело отвлечь его внимание и незаметно застегнуть пуговицы.
Мини-анкета для родителей
Пожалуйста, ответьте на вопросы мини-анкеты:
• Знакомо ли Вам понятие «кризис трех лет». Что это такое?
• Какого рода трудности Вы испытываете в общении
с ребенком данного возраста?
• Знаете ли Вы, как следует общаться с малышом в данный
период?
• Нужна ли Вам помощь детского сада по данной проблеме?
В жизни каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг из очаровательного карапуза превращается в самостоятельного и независимого человека. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет. В три года дети сравнивают себя с взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они хотят от родителей признания своей независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы с ним советовались и учитывали его мнение. Он уже сегодня, сейчас хочет быть взрослым: «Я сам!»… Послушайте, какое стихотворение написала психолог
Л.А. Булгакова, описав ребенка в период кризиса трех лет:
Кризис трех лет, «Я сам»
Я негативен и упрям,
Строптив и своеволен,
Средою социальной я
Ужасно недоволен.
Вы не даете мне шагнуть,
Всегда помочь готовы.
О, боже! Как же тяжелы
Сердечные оковы.
Система «Я» кипит во мне,
Хочу кричать повсюду:
Я — самость, братцы, я живу,
. Хочу! Могу! И буду!
Возросшие потребности ребенка не могут быть удовлетворены прежним стилем общения и прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребенка. Кризис сопровождается массой позитивных и негативных изменений в детском организме. Однако следует помнить, что все трудности носят временный и преходящий характер. В этот период происходит физиологическая и биологическая перестройка организма, в результате чего у детей наблюдается:
- Повышенная чувствительность мозга к воздействию окружающей среды.
Ранимость центральной нервной системы в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы.
Снижение адаптационно-компенсаторных возможностей детского организма (подверженность заболеваниям, особенно нервно-психическим).
Взрослым важно вовремя заметить это и понять, что необходимо менять свои отношения с ребенком, тогда этот переходный период может пройти более гладко и безболезненно. Но если родители не осознают, что ребенок находится на новом возрастном этапе и прежние методы общения с ним уже не актуальны, то ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого упрямца, главной задачей которого будет противоречие окружающим и капризы.
Что же такое кризис и как реагировать на него взрослым?
(вопрос к родителям)
КРИЗИС — важный этап в психологическом развитии ребенка, который обозначает переход на новую возрастную ступень. С одной стороны, кризисы являются движущей силой развития, этапом смены ведущей деятельности ребенка; с другой — это сложный период для малыша, его родных и персонала дошкольного учреждения. Немалую ответственность за правильный выход из кризиса несут родители ребенка. Им необходимо изменить стиль общения с ребенком и образ жизни — все то, что замедляет и мешает его адекватному развитию.
Основные симптомы поведения ребенка
«КРИЗИСА ТРЕХ ЛЕТ»
1. ЯРКОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ НЕГАТИВИЗМА — это немотивированное поведение, которое проявляется в действиях и словах, которые намеренно противоположны требованиям и ожиданиям взрослых. Ребенок противопоставляет себя взрослым и перестает выполнять их требования, стремясь делать все наоборот, не только наперекор взрослым, но часто и в ущерб своим интересам. Например, мама приглашает малыша на прогулку, он соглашается, но вдруг категорически отказывается. Бывает и так, что взрослые сами провоцируют вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком, когда ребенку постоянно приказывают, не считаются с его интересами. Ешь быстро, не ори и другие.
2. РЕБЕНОК ПРОТИВИТСЯ ПРЕЖНИМ ОТНОШЕНИЯМ
В поведении ребенка наблюдается строптивость — постоянное недовольство всем. Это как «бунт против норм воспитания, установленных ранее для ребенка, против всего прежнего образа жизни» (Л.С. Выгодский).
Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости. Однако если ребенку давать полную свободу и не ограничивать его ни в чем — то взрослые будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничивать. Например, в магазине, где он требует купить понравившуюся ему игрушку. Необходимо помнить, что вседозволенность до хорошего не доводит.
Реже в поведении детей наблюдаются и такие симптомы:
• Обесценивание ребенком личности близких — ребенок часто ссорится со всеми дома, находясь как бы в состоянии «войны».
• Деспотизм — ребенок во что бы то ни стало, хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения».
• Ревность — когда в семье есть еще дети, то ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, он изо всех сил начинает бороться за власть. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся. Но бывает и гак, что на глазах у родителей ребенок стремится показать себя с хорошей стороны и заявляет, что обожает брата. Родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка раздирают внутренние противоречия. Чтобы не произошло подобное, родители должны чутко относиться к потребностям каждого ребенка. Находить время и обязательно уделять внимание каждому ребенку.
Ребенок в этот период любой ценой пытается завоевать самостоятельность и самоутвердиться, настаивает на равноправии, разными путями выражает протест против зависимости от родителей. Взрослый не должен стоять на пути детской самостоятельности. Ребенок растет, отстаивает «свою самостоятельность», свое право на действия по собственным решениям. Нравственное воспитание начинается с усвоения ключевых слов:
«НАДО» и «НЕЛЬЗЯ».
Это развивает ориентировку малыша в окружающем мире и обязывает его. Запретов должно быть мало, но они должны быть ТВЕРДЫМИ.
Каждому «нельзя» противопоставляйте альтернативное «можно».
Например, малыш тянется к очкам бабушки — нельзя! Не послушался. Опустите на пол или предложите ласково: «Поправь бабушке очки, погладь ее».
3. УПРЯМСТВО и КАПРИЗЫ
Ребенок проявляет упрямство, которое выражается в стремлении поступать по-своему вопреки разумным доводам. Пик упрямство приходится на 2,5—3 года. Мальчики упрямее девочек. Девочки капризничают чаще. Упрямство следует отличать от настойчивости, когда ребенок добивается своего, потому, что он так решил. НАСТОЙЧИВЫЙ — стойкий в своих намерениях, твердый, упорный; неотступный в требованиях.
В этот момент взрослые должны научить малыша, как можно поступить в таком случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно можно «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что Вы требуете. Но это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка, который может усвоить манеру поведения взрослого, и в дальнейшем будет действовать подобным образом.
Наша задача — не искоренять упрямство, а переводить его в настойчивость. Направлять активность ребенка в нужное русло. В кризисный период приступы упрямства и капризности наблюдаются у детей по пять раз в день, а у некоторых до 19 раз.
Период упрямства и капризности заканчивается к 3,5-4 годам. Если и позже дети проявляют упрямство и капризы, то есть опасность фиксации упрямства и истеричности как удобных способов манипулирования родителями. Не следует поддаваться нажиму ради своего спокойствия.
Кризис трех лет разрешается путем перехода ребенка к игровой деятельности. Если желания малыша намного превосходят его возможности, необходимо искать выход в ролевой игре. Научите ребенка играть «во взрослых», беря на себя роль мамы, папы, врача, продавца и т.д. Покажите ему несложные действия, которые он может воспроизвести. Поиграйте рядом с ребенком, он с удовольствием будет Вам подражать.
Игра с мячом: « Как бы Вы поступили?»
Будете его упрашивать;
создадите игровую ситуацию и предложите покормить «котенка, мишку».)
Если ребенок капризничает?
Будете переживать о том, что подумают окружающие;
вы проявите внимание к ребенку, возьмете за руку и отведете в сторону, где обстановка спокойнее и постараетесь переключить его внимание: «Смотри, что у меня есть!
Если ребенок упрямится?
Вы его будете ругать, и стыдить за плохое поведение;
Подождете немного и отвлечете: «Посмотри, что у меня есть?
Посмотри, кто там идет?
Общение с ребенком в период кризиса (будь то кризис одного года, трех лет или подростковый) — это особое искусство.
Главное — вовремя понять и помочь ребенку, потому, что мы нужны ему, как никогда.
И даже если он в этот момент не совсем такой, как нам бы хотелось, а колючий и ершистый, лучшее, что мы можем сделать, — принять его таким, какой он есть, и любить его.
Решение:
• Создавать в семейном кругу атмосферу любви, понимания
и доброжелательности.
• Побольше играйте и разговаривайте с малышом — подобные маневры отвлекут его от капризов.
• Относитесь к ребенку, как к взрослому члену семьи, проявляйте к нему терпимость.
Памятка для родителей по теме:
«КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ»
Капризы и истерика требуют зрителей. Не становитесь ими и не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая непослушная девочка!» Ребенок только и ждет этого.
Если ребенок впадает в истерику:
Не отменяйте немедленно своих решений. Будьте настойчивы в поведении с ребенком. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
Не сдавайтесь, даже если приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще помогает одно — взять его за руку и увести
Не берите ребенка на руки, если он этого не хочет.
Не старайтесь поднять ребенка с пола.
Не оставляйте ребенка одного.
Не пытайтесь во время приступа что-то внушать ребенку. Это бесполезно. Ругать нет смысла, шлепки еще больше будоражат.
Переключите внимание ребенка: «Ой, какая интересна игрушка у меня!»,
«А что там делает ворона?» – Подобные приемы заинтригуют и отвлекут
ребенка.
ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА ТАКИМ,
КАКОЙ ОН ЕСТЬ!
Консультация на тему: Консультация для родителей «Кризис трёх лет или кризис «Я САМ!»
КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ или кризис «Я сам!»
Консультация для родителей
Малышу исполнилось три года. Он стал более самостоятельным, независимым и активным. Вы, несомненно, это заметили. Почти для всех деток и их родителей период трех лет трудный. Детские психологи описывают семь основных особенностей («семизвездие»), характерных для поведения ребенка в период кризиса трех лет.
«Как угодно, лишь бы не так!»
«В последнее время любимыми словами Антошки стали «Не хочу!» и «Не буду!». «Иди кушать» — «Не хочу!» — » Собери игрушки» — «Не буду!». И так весь день. И в кого он такой удался, думают родители и спешат на консультацию к психологу спрашивать, что же делать с мальчиком, мол, совсем отбился от рук: «В садике про него говорят — «золотой ребенок». А как только мы приходим его забирать, он сразу становится другим: «Не хочу и не буду!».
Это негативизм — первая составляющая «семизвездия». Именно он вынуждает ребенка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!». Лучше сказать: «Не люблю, когда трогают мои вещи!». «Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!».
Бывают такие ситуации просто абсурдные, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Это холодное» — «Нет, горячее», «Иди домой» — «Не пойду» (хотя только что сам просился). Причем малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это.
Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы, или одного из воспитателей группы. С остальными же окружающими он может быть послушным. Главный мотив, который движет ребенком,- сделать не так, как просят, а наоборот.
Рекомендация: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.
«Я так решил!»
«Маленькая Вера буквально извела домочадцев своим упрямством. Если уж она чего-то хочет, то взрослые должны тут же все бросить и исполнять. Мама говорит по телефону, а Вере нужно именно сейчас читать вместе с ней книгу. Мама моется в ванной, а Вера желает, чтобы ей немедленно сделали «хвостики». Объяснения и разговоры не помогают. Если попросить подождать, будет ныть часами, пока не добьется своего».
Итак, упрямство — вторая составляющая кризиса трех лет. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из-за того, что он так сказал и не хочет менять своего решения. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: «Сказал — не встану, значит, не встану!»
Зачастую родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым, усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.
Рекомендация: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.
«Пойди туда, не знаю куда…»
«Катя давно уже научилась есть самостоятельно, а также одеваться и раздеваться почти без помощи. Но вдруг девочку как подменили: «Мама принеси!», «Мама, раздень!», «Не буду есть!», «Не хочу играть!». Все ей не так, все не по душе. С родителями Лизе скучно. Она старается сделать им наперекор, чем-то досадить. Ну, а если отругать, то такая строптивость проявляется даже с большей силой. В садик идти не хочу, а потом уже хочу, а потом не хочу уходить…» Как объяснить такое поведение девочки?
Строптивость — третья составляющая «семизвездия» кризиса трех лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека. Это протест против самого образа жизни.
Рекомендация: отвлеките его оттого, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал.
«Я сам!»
«Я сам! САМ! С-А-А-М!» Именно с помощью таких слов Ваня пытается самоутвердиться. Даже если ему говорят: «Уходи, ты не умеешь!», «Оставь — разобьешь» — Ваня все равно многое хочет делать самостоятельно. Это сейчас для него важнее всего на свете». Как объяснить такое поведение мальчика?
Своеволие — четвертая составляющая кризиса трех лет. Оно проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности — жизненно важная для трехлетних малышей.
Рекомендация: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справиться. Пусть кроха убедится в этом сам.
Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие проявляются почти у каждого трехлетнего ребенка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие.
«Бунт на корабле»
«С каждым днем протест Ани против родителей приобретает новые формы: то она вермишель не любит, то причесали не той расческой, то из садика уходить не хочет.…Если что-то не по ней, тут же «организует» истерику, если мама не поддается — еще одну. В квартире все постоянно ждут — против чего же еще воспротивится Аня. И родители поддаются на ее манипуляции, чтобы хотя бы некоторое время в доме было тихо». Как объяснить такое поведение девочки?
Протест-бунт — пятая особенность «семизвездия» кризиса трех лет. Он проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как-будто малыш находится в состоянии «войны», постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями.
Рекомендация: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.
«Не нужны мне ваши книжки!»
«Раньше наш Саша был очень усидчивым и любознательным. Мог подолгу сам рассматривать атлас мира, многое в нем уже знал наизусть. Любил, когда ему читали, учил на память стихи и рассказывал их гостям… Но в один момент он как бы потерял ко всему этому интерес. Сейчас Саше только бы бегать, носиться по квартире и все. Какие там книги!» Это обесценивание — шестая особенность кризиса трех лет.
Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.
Рекомендация: существует множество развивающих занятий для ребенка. Вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора – найдите новое интересное увлечение для ребенка.
«Властелин семьи»
«В нашей семье растет маленький деспот. Он изо всех сил пытается установить над нами власть. Каждый день у нас «схватка» под названием «кто — кого». Играть так, спать этак, есть вот то, купить, естественно, все и сразу. Складывается впечатление, что он просто испытывает нас «на прочность».
Это деспотизм — седьмая особенность кризиса трех лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребенок хочет попросту стать «господином положения».
Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Ребенок все также стремится к власти, поэтому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть.
Рекомендация: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени ребенку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик.
Не нужно думать, что все эти черты обязательно расцветут во всей красе у вашего трехлетки. Кризис 3-х лет — Это протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей для проявления своего «Я». Первый признак — появление в словарном запасе малыша слова «Я!». Дети начинают себя так называть после двух лет, поэтому особенности возрастного кризиса могут проявляться и раньше.
Как не надо вести себя родителям с трехлетним ребенком:
- Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
- Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
- Не пытаться любыми путями сгладить кризис.
- Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребенку во всем. Чуть позже это приведет или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
- Запомните: все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, многое при этом не понимая. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.
- Чтобы данный этап прошел благополучно, любите ребенка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно — в самостоятельности.
Кризис трёх лет не будет столь страшным, если подойти к нему с терпением и юмором. Бывший мамин хвостик отпускает подол вашей юбки и уходит в самостоятельное плаванье. Порадуйтесь за вашего малыша, хотя какой он теперь малыш? Он уже самостоятельный маленький взрослый!
Консультация (младшая группа) на тему: консультация для родителей на тему:» кризис трех лет»
как пережить кризис 3 лет:
разъяснение детского поведения и полезные рекомендации психологов
У всех родителей наступает такой момент, когда их подрастающее чадо начинает делать все наоборот: игнорирует просьбы, разбрасывает только что собранные игрушки, кричит или даже пытается ударить.
Это совершенно не обозначает, что вы – плохие родители. Это свидетельствует о том, что у ребенка наступил кризисный возраст. Следует более детально разобраться, что такое кризис 3 лет у ребенка, как вести себя родителям, как правильно пережить этот период времени.
О начале кризиса трех лет свидетельствует следующее поведение:
- ребенок становится истеричным, даже без особой причины;
- совместные посещения магазинов становятся несносными, он постоянно требует купить что-нибудь для себя. В противном случае, родителей ждет «показательное выступление» с рыданиями и катаниями по полу;
- постоянно пытается перейти границу дозволенного, проверить реакцию взрослых, не реагирует на запреты или просьбы, понятия «нельзя» для него не существует;
- на прогулке может убежать в противоположное направление движения и спрятаться;
- отвечает на все предложения негативно, ему все не нравится, он не желает подчиняться;
- пытается самостоятельно одеться, поесть, но столкнувшись с трудностями или препятствиями, закатывает истерику;
- попытки поговорить с ребенком не заканчиваются положительным результатом, он в любом случае все делает по-своему.
Сколько длится кризис 3 лет у ребенка
Если вы спросите, сколько длится кризис 3 лет у ребенка, то ни один специалист не даст вам точный ответ. Так как продолжительность кризисного периода зависит от каждого отдельного случая, а еще – от правильного поведения родителей.
Если вы сможете достойным образом вести себя с капризным трехлеткой, то кризис минует гораздо быстрее. А поэтому к нему нужно быть готовым заранее. Но все же примерные возрастные рамки есть: кризис может происходить в период с двух с половиной и до трех с половиной лет.
У более активных деток с хорошо развитой речью кризисный возраст более ранний и первые его признаки проявляются приблизительно в 2 годика и 6 месяцев – 2 годика 8 месяцев.
Психология
Трехлетний малыш, как и подросток, пытается покорить мир и перекроить его под себя, но арсенал его влияния на родителей еще не так велик. Ребенок в возрасте 3 лет с каждым днем осваивает речь, поэтому для него характерна «речевая вредность» — крики, истерики, ругательные слова, услышанные на улице от прохожих и т.д.
Более того, 3 года – это такой возраст, когда ребенок уже понимает, насколько он важен для родителей, поэтому он может испытывать их своими просьбами, требованиями. Например, вот хочется ребенку во время ужина играть в мяч, он сделает все, чтобы добиться своего. Будет канючить, плакать, перекидывать посуду и т.п.
Кризис трех лет: психология объясняет этот период не только как один из сложнейших, но и как один из самых важных, потому что в данное время ребенок впервые проходит процесс становления себя как личности, осознает свое «я».
Ну и самое главное, о чем должны помнить родители: каким бы сложным не был кризисный возраст ребенка, он обязательно имеет и свои положительные стороны.
Вредность трехлетнего малыша – это своеобразный катализатор его речевого развития. Во время игр и установки правил поведения ваше чадо узнает все больше и больше новых названий абстрактных понятий, предметов, т.е. обогащает свой словарный запас.
Отсюда нередко возникают новые линии поведения, которые и являются признаками кризиса трех лет. К ним относятся:
- Упрямство. Высказав какое-либо желание или мысль, малыш будет стоять на своем до последнего, причем, даже если это самое желание у него уже давно пропало. Обычно переубедить упрямца не помогают никакие уговоры и обещания чего-то более стоящего. Таким образом кроха хочет понять, что с его мнением считаются.
- Негативизм. Под этим термином подразумевается стремление ребенка противоречить и делать все не так, как ему говорят. Например, кроха может очень хотеть пойти на прогулку или порисовать, но откажется от этого лишь потому, что предложение поступило от взрослого. Но подобное поведение вовсе не является баловством или непослушанием. Таким образом, ребенок поступает вовсе не потому, что этого ему хочется – так он пытается защитить свое «Я».
- Стремление к самостоятельности. Ребенок стремится все делать и решать только сам. На первый взгляд это неплохо, однако возрастные кризисы у детей в три года делают эту черту чрезмерной, неадекватной их возможностям. Поэтому такую самостоятельность правильней назвать скорее своеволием.
- Обесценивание. Все, что некогда ребенку было дорого или интересно, может потерять для него всякое значение. Причем, это касается не только вещей или любимых занятий, измениться может поведение и даже отношение к близким. В этот период родители для малыша могут «стать злыми», милая соседка, которую он ранее с радостью встречал – противной, любимая мягкая игрушка – плохой и т.д. Нередко дети начинают обзываться или ругаться.
- Деспотичность. Ребенок указывает окружающим, что те должны делать или как себя вести и требует, чтобы ему подчинялись. Например, кроха решает, кто должен уйти, а кто остаться, что он будет одевать, есть или делать.
Как вести себя родителям?
Советы родителям помогут преодолеть все негативные проявления этого периода, научат, как правильно вести себя с ребенком трех лет.
1) Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
2) Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
3) Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
4) Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!
5) Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
6) Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.
Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.
От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.
Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том числе и с вами.
Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка. Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение! .
Статья (младшая группа) по теме: Кризис трёх лет: как договориться с ребёнком. Советы психолога.
Кризис трёх лет: как договориться с ребёнком.
Советы психолога.
Знать о том, что такое кризис трех лет, и что стоит за внешними проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. Понимание происходящего поможет вам быть терпимее к своему ребенку.
Кризис трех лет — один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым и послушным, как вдруг перед вами новое испытание — ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать на то, что нужно делать.
Что же случилось с хорошим ребенком? Отчего он «испортился» и испортился ли? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте попробуем разобраться в сути и причинах кризиса трех лет.
В чем его сущность? Что можно считать нормальными проявлениями, проходящими со временем, а что взрослые приписывают этому возрасту «до кучи»?
Кризис трех лет начинается примерно в 2,5 года и заканчивается в 3,5. Считается одним из самых сложных, но важных и нужных этапов развития и становления личности ребенка и характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые получили особое название — «семизвездие кризиса трех лет». Как вы уже догадались, в него входят 7 основных симптомов этого возраста.
Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.
1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
— Машенька, пойдем гулять?
— Не-ет! Не пойдем!
— Ну хорошо, тогда дома поиграем!
— Не-ет! Не хочу дома!
— Пойдем тогда в гости сходим.
— Не-ет! Не пойдем в гости!
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…
2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
— Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
— Купи машинку!
— Она тебе нужна?
— Да-а-а!
Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи — истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.
3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой и т.п.
4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…
5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
— Подними! — командует маме.
— Нет уж, сам подними.
— Не могу-у! Ты подними! — и истерика.
6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».
7. Деспотизм и ревность.
— Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть — истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.
Что в это время происходит с ребенком?
Кризис третьего года жизни — это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем — что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями (не в состоянии ими управлять), но буря настигает его изнутри — вот так в муках происходит становление психики.
Пик кризиса — истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей — вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди улицы.
Кстати, обращу ваше внимание, что
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период — тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
- Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует — все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок — не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
- Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора — такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает — пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
- Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку — ситуация под контролем и без конфликта.
- Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам — значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра — на людях. Что делать тогда?
- На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность — как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу — и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
- Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли — пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь — придется просто подождать, когда буря минует.
- Создать приятные перспективы — иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры — будем рисовать».
- Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
Ситуация из жизни
Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:
— Не хочу разрезанное, хочу целое!
Мама:
— Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
— Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! — и истерика.
Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже — в порыве гнева шлепнуть — тем самым дать официальный повод плакать.
Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается — может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное — придется его мышке отдать!» — и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись — тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?
В любом случае поведение взрослого — модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно — сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно — тому же научите своего малыша.
Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.
Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис — это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка. И поэтому, уважаемые родители, от вас требуется терпение, выдержка и правильно выбранная тактика в общении со своим ребёнком.
Кризис 3 лет у ребенка, консультация для родителей
Первое сильное испытание для родителей – это кризис трёх лет. «Это невыносимо! Он все делает наперекор, вопреки мне! Все хочет делать сам! А еще эти постоянные вопросы! И капризы! Как будто другой ребенок». С такими мыслями и эмоциями сталкиваются родители. Потому что только все наладилось и устроилось, все стало понятно, улеглись страсти с походом в садик, появилось спокойное течение будничных дней. Как вдруг поведение ребенка резко изменилось.
Что хорошего в кризисе 3-х лет
Конечно же, произошло это не вдруг и не резко. Просто маленьких признаков, происходящих изменений в ребенке, родители не замечали. Постепенно созревали определенные структуры мозга, которые позволили малышу по-новому увидеть мир, себя в этом мире, других людей. Первый, опыт отделения личности от значимых взрослых.
И родители тоже чувствуют это, и где-то глубоко внутри им кажется, что они теряют ребенка. Он уже не тот «бесконечно мой» малыш, в нем появилось что-то его личное, то, что не принадлежит нам. Ему уже интереснее играть с детьми, а не со мамой или папой, он отказывается от помощи, настойчиво медленно неправильно завязывая шнурки.
И чтобы все это так сильно не пугало, и позволяло вести себя спокойно, бережно для себя и для ребенка, мягко и аккуратно проживая сложный период, нужно знать о положительных сторонах. Ведь именно в них кроется смысл происходящего. Что же хорошего в кризисе, о чем говорит нам поведение ребенка.
Важно! Главный признак кризиса трёх лет – это позиция «Я-сам», которая часто выражается в сопротивлении, негативном отношении к тому, что предлагает родитель.
Ребенок ищет свои опоры, строит свое собственное отношение с миром, выстраивает свои границы. Из-за того, что родители часто слышат «Нет» от своего ребенка, возникает чувство, что он их не любит. Но это не так. Ребенок продолжает любить своих родителей. Поэтому важно не принимать эти категоричные отказы на свой счет. В ситуации отказа необходимо разобраться, ребенок чего-то действительно не хочет, или проверяет вашу просьбу на необходимость и важность. И тогда уже самим взрослым хорошо бы понимать, их просьба – это необходимость или возможность. Т.е. её обязательно нужно выполнить, потому что от этого зависит что-то важное (здоровье, жизнь, безопасность), или вы готовы дать ребенку возможность выбора.
Что делать родителям
«Давай обойдем лужу!». – «Нет!». «Возьми чистую футболку» – «Нет!». Продолжать можно долго. Что делать? Не предлагать? Соглашаться? Но тогда есть риск избаловать ребенка.
- Да, не предлагать. Точнее не давать готовый вариант. Можно высказать просьбу не форме вопроса, а в форме предположения: «Дети такие красивые в чистых футболках», «Если наступить в лужу, как ты думаешь, ногам будет мокро и холодно?». При этом нужно быть готовым к тому, что ребенок все равно сделает по-своему.
- Да, соглашаться. Позволить ему получить свой личный опыт. Если, конечно, это не крайне опасно. Например, если ребенок, наперекор вам, хочет перейти оживленную улицу сам, уместно настоять на своем, даже если будет истерика и слезы.
Но согласитесь, в большинстве случаев, ситуации более мягкие. И самое страшное, что может произойти – это легкая простуда, которая тоже будет для ребенка своим уроком.
Важно! Позволяя ребенку принимать собственные решения, сталкиваясь с их последствиями, родители дают ему бесценный опыт ответственности за свои поступки.
Помимо этого, ребенок видит, что ему доверяют, что его мнение значимо, что у него есть права. Этот опыт станет опорой для формирования уверенности в себе, установления и осознания своих границ.
Самое, пожалуй, пугающее для родителей – это то, что начинают обесцениваться все привычки и ценности, которые раньше были дороги:
— ребенок может бросить и даже сломать любимую в прошлом игрушку;
— отказывается соблюдать ранее принятые правила поведения, теперь считая их неразумными;
— может начать ругаться на родителей и обзывать их.
Это приводит к двум главным страхам – мой ребенок меня не любит и я плохой родитель. Помимо этого, возникает чувство, что ребенок настроен против принятых в семье норм поведения. Например, если в семье принято вместе ужинать, то ребенок может начать отказываться есть именно в это время. Он может также отказываться мыть руки перед едой, здороваться с гостями и проявлять другие «действия наперекор». Создается впечатление общей невоспитанности и вседозволенности. Возникает страх, что ребенок начнет управлять взрослыми, хочется активно противостоять таким действиям через наказания. Но такие способы не приводят к результату, тогда родитель часто переходит на крик и физические наказания, а только ухудшает положение дел.
В результате в семье происходят частые ссоры, а у ребенка остается шлейф отрицательных эмоций от общения, и он становится в целом настроен на борьбу со взрослыми, вступая в состояние войны. Взрослый в силу разных причин включается в эту войну. Ребенок ведет эту войну через те способы, которые у него есть. А именно слёзы, крики, истерики.
Слёзы и истерики: как реагировать маме
Почему так? Потому что это работает. Плач ребенка в младенчестве говорит маме о том, что нужно что-то сделать: покормить, переодеть, покачать. Т.е. проявить внимание. У многих мам закрепляется такое поведение, и они долго продолжают реагировать на плач, как на сигнал тревоги. Но дети растут, и у них появляются новые способы взаимодействия с миром. И если взрослые не реагируют на каждую попытку поплакать активными действиями, то плач сохраняется только в случаях, когда действительно что-то случилось.
При переживании возрастного кризиса обостряются проблемы. И чем больше взрослые пугаются, тем больше им хочется ввести запретов и ограничений. А чем сильнее воздействие, тем сильнее противодействие. Примечание! Когда ребенок не видит возможностей получить необходимое спокойным путем, он включает инструмент, который работает – «истерику».
В чем отличие истерики (слёзы требования, манипуляции) от слез боли или обиды? В эмоциональном проявлении. Как отличить и определить, на что направлены действия ребенка? Опирайтесь на свои чувства.
Слёзы боли и обиды: ребенку нужно помочь
Если вы чувствуете жалость. Вам жалко ребенка или себя, то, скорее всего ребенок боится неудачи. Он не хочет чего-то делать, потому что не уверен, что справиться с этим. Что делать? Как ни странно, не жалеть. Ни себя, ни ребенка. А вот предложить помощь – это хорошо. Только здесь важно именно помочь, а не сделать за ребенка. Часто это требует огромного терпения. Быть рядом с ребенком, помогая, но не тянуть за собой и подталкивать, не спешить, позволить ему делать в его ритме, выполняя только то, что ребенок делает в первый раз, и то лучше вместе с ним.
Истерика: ребенок требует внимания
- Если вы чувствуете раздражение, это значит, ребенок требует вашего внимания. И здесь важно дать ему это внимание. «Включиться» в ребенка, в его вопрос, проблему, событие. Быть с ним минут 5-10, редко больше. Часто бывает, что это самое внимание малыш требует именно тогда, когда вы очень заняты своими важными делами. Разговор по телефону, приготовление еды, оплатой покупки в магазине. Т.е. именно тогда, когда, казалось бы отложить дело нельзя. Что делать? Отложить дело. Выслушать просьбу или вопрос ребенка, дать ему короткое объяснение и только потом продолжить свою работу. Если такое поведение у ребенка выходит в систему, то лучше дать ему внимание до того, как вы окажетесь заняты. Поговорить, поиграть, побыть с ним те самые 5-10 минут.
- Если Вы чувствуете злость, значит, ребенок пытается установить свои правила, «захватить власть». Это говорит о том, что ребенку необходимо повысить уровень значимости в семье. Обратите внимание на то, какие у малыша есть обязанности и права. Сейчас самое время дать ему немного больше прав и немного больше обязанностей. Заметьте, помощь маме – это не обязанность.
Примечание! Обязанность – это то, что малыш может делать самостоятельно и постоянно. Например, убирать перед сном игрушки и одежду.
Это первый шаг к навыку поддержания порядка. Если ребенок выполняет эти обязанности, то ему можно дать право выбора одежды в садик или право определить самостоятельно место для игрушек и вещей. Т.е. создать свои границы.
- Если вы чувствуете обиду, это говорит о том, что ребенок вам мстит. Да, именно так. Чем-то и вы его сильно обидели. Эта «месть» неосознанная, это выражение собственного чувства через создание похожего чувства у взрослых. Что делать? Осознать своё чувство и не вымещать обиду на ребенке. Сказать себе «Стоп!». Поговорить с ребенком о его чувствах. Здесь хорошо использовать я высказывания с вопросом о чувствах. Пример: «Я слышу в твоем голосе обиду, ты обижаешься?….На что или кого?…Что я могу сделать, чем тебе помочь?…Что будем делать, если этого не изменить?».
Важно! Очень важно выслушать ребенка, даже трехлетнего. Озвучить его возможные чувства, те, которые вы увидите. Это поможет ребенку понять себя и увидеть, что Вы понимаете его.
И самое важное, что нужно знать про истерики. Такое поведение ребенка говорит о том, что родители поступают как им проще, а не так, как лучше для ребенка. Проще купить конфетку, чтобы он не кричал в магазине. Потом можно сколько угодно ругать малыша. это бесполезно! Урок «Я кричу и получаю свое» усвоен. Если выдержать и не купить конфетку, при этом не ругая малыша, то усваивается другой урок «Крик и плач не работает, нужно искать новый способ». И здесь важно дать ребенку новый способ. Не рассказать, а создать ситуацию, которая покажет, как можно получить желаемое. Например, если малыш не капризничал, выйдя из магазина, сказать: «Какое у меня хорошее настроение, а не пойти ли нам погулять на твою любимую площадку?» или «Как мы быстро справились с покупками. Настроение отличное, надо дома приготовить что-нибудь вкусненькое. Ты бы чего хотел?». И не удивляйтесь, что я привожу примеры, казалось бы, очень взрослых отношений. Ребенок в три года многое понимает. Даже если говорит не очень хорошо. Разговаривайте с ним обычно, не упрощая до глупости, но и не усложняя.
Подведем итог. Кризис – это возможность, это шаг в новое. Уважение, любовь и понимание – это основа здоровых отношений на долгие годы. Если все же не справиться самим, лучше обратиться к профессионалу.
Автор публикации
0Cемейный психолог, клинический психолог.
Комментарии: 0Публикации: 12Регистрация: 01-12-2019Консультация для родителей на тему: «Кризис трёх лет»
КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ
Как надо вести себя родителям
в период кризиса ребенка трех лет
По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет – это важнейший этап в психологическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если Вы увидели, что очень резко изменился Ваш малыш, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по несколько раз в день перепроверяет Вас: действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть – можно. И если есть хоть маленькая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у Вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрение и наказание, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а никто иной, приучили его к тому, что любое его желание как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему – ребенку трудно понять.
И он в отместку твердит Вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голоден. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
В 3 года самоуважению ребенка льстит, если Вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковых ручек для письма.
Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с вами не малыш, а равный им товарищ и их друг.
Как не надо вести себя родителям
во время кризиса ребенка трех лет
Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности.
Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности.
Не приучать малыша к легким победам, давая довод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем, – это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
Запомните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.
Чтобы кризис прошёл благополучно, любите ребёнка.