Как я пережил развод родителей – Как помочь ребёнку пережить развод родителей? — запись пользователя Ксения (prosto_ya) в сообществе Психология в категории Посоветуйте психолога!

«Я их ненавижу!» Как помочь ребенку пережить развод родителей

Содержание:

Жизнь ребенка после развода родителей часто меняется в худшую сторону: приходится привыкать не только к изменившемуся составу семьи, но и к новому дому и другой школе. Перемены, от которых никуда не деться, вызывают сначала растерянность, а затем гнев. Но можно помочь детям развить в себе такие навыки, которые укрепят их душевные силы и помогут принять жизнь такой, как она есть.

Родители Сары развелись во время летних каникул. Отец встретил другую женщину и теперь живет в четырех часах езды. Мать не могла в одиночку содержать дом и была вынуждена вместе с двумя детьми переехать к своей матери. В результате в жизни Сары наступили многочисленные нежелательные для нее перемены: новый дом, переход в другую школу, потеря лучших подруг, но самое главное — потеря отца, с которым она виделась теперь только раз в месяц.

Развод родителей стал для детей шоком. Ведь до этого мама с папой не ссорились, и ничто не предвещало беды. По словам Сары, у них была прекрасная семья, и так считали даже ее подруги.

Мать Сары обратилась к миссис Пульо, учительнице на пенсии, которая использовала метод освоения навыков в своей частной практике, — ее очень беспокоило эмоциональное состояние дочери. Иногда девочка становилась настолько раздражительной и подавленной, что мать боялась — вдруг она задумывается о самоубийстве.

Сара ненавидела свою новую школу и новый дом и постоянно ссорилась с девятилетним братом, матерью, бабушкой и даже с отцом по телефону. Потеряв двух лучших подруг, она не предпринимала попыток завести новых. Она никого здесь не знала и чувствовала себя не в своей тарелке.

Миссис Пульо рассказала матери о методике освоения навыков и предложила через несколько дней встретиться с Сарой. Когда они вместе пришли к ней, девочка выглядела встревоженной и большую часть встречи просидела, глядя в пол и грызя ногти.

Миссис Пульо начала разговор с того, что спросила девочку о ее любимых занятиях в школе и вне ее. Ей также было интересно, чем Сара мечтает заниматься в будущем, лет через пять или семь. Так она узнала, что Сара всегда любила танцы, пение и игру в спектаклях — все то, чем она занималась вместе со своими прежними подругами. Еще она любила рисовать и занималась этим при каждом удобном случае, но главной ее мечтой было стать актрисой, причем не просто актрисой, а такой, которая может еще и петь и танцевать.

Сохранять спокойствие или выражать свои чувства?

Пока мать ждала в приемной, Сара постепенно стала вести себя более открыто и доверилась миссис Пульо. Она понимала, что у нее внутри скопилось много гнева, но не знала, как контролировать такие сильные чувства. Она сознавала, какое воздействие оказывают на родителей ее неожиданные вспышки, и не хотела, чтобы все так и продолжалось, потому что после них она всегда чувствовала себя еще более подавленной.

В последнее время она заставляла себя сохранять внешнее спокойствие и избегать споров, думая, что это лучший способ справляться со своим гневом. Например, она не стала говорить отцу, как она была недовольна тем, когда он взял обоих детей кататься на лыжах, но большую часть времени провел со своей новой подругой.

— Я ненавижу его за это, но я не хочу говорить ничего такого, что задело бы его чувства. Я не так часто его вижу, поэтому хочу просто наслаждаться тем временем, которое мы проводим вместе. Не хочу ругаться с ним.

В школе она тоже стремилась сохранять спокойствие. Когда она взяла несколько неправильных нот на флейте, учительница музыки сделала ей замечание перед всем классом. Девочка считала, что это было нечестно, потому что она лишь недавно научилась играть на инструменте, в то время как другие ученики занимались уже два года. Она ничего не сказала, но почувствовала стыд и возмущение.

— Так как ты считаешь, что могло бы вновь сделать тебя счастливой? — спросила миссис Пульо.

— Я хочу снова весело проводить время с семьей и еще хочу завести новых подруг, — ответила Сара.

— В таком случае, по-моему, я знаю, чему тебе нужно научиться. Хочешь скажу?

— Конечно!

— Мне кажется, тебе нужно научиться рассказывать кому-то о своих чувствах и о том, что тебя волнует. Тогда ты не будешь запирать в себе свои эмоции надолго, так, что они в конце концов могут взорваться. Ведь ты не виновата в сложившейся ситуации, и у тебя есть полное право чувствовать то, что ты чувствуешь. Что скажешь? Так ты бы стала более счастливой?

— Наверняка, — согласилась Сара.

Миссис Пульо встречалась с Сарой еще три раза. Большую часть времени они разговаривали и практиковались в том, как выражать свои чувства, не скатываясь до проявлений гнева. Девочка с удовольствием разыгрывала различные жизненные ситуации, где ей нужно было выразить свои эмоции. Она тренировалась, как рассказывать о том, что она чувствует, отцу, матери, учительнице музыки и даже своему младшему брату. Между визитами к миссис Пульо она старалась применять свои новые коммуникативные навыки на практике.

Миссис Пульо советовала ей:

— Прежде чем сказать что-нибудь, глубоко вдохни и подумай дважды. Старайся репетировать дважды в день, как настоящая актриса. Вначале подумай о том, что ты хочешь сказать, а затем выскажи это так, чтобы не ранить ничьи чувства. И вскоре ты поймешь, что чувствуешь себя гораздо лучше.

— Дважды подумать, прежде чем сказать, и жизнь станет легче, — повторяла Сара слова миссис Пульо. Эта фраза стала для нее своеобразной мантрой. Она повторяла ее про себя по несколько раз в день, практикуя свои навыки дома, в школе и во время визитов к отцу.

Как стать счастливой? Подмечать счастливые моменты!

Во время второй встречи миссис Пульо с Сарой она сказала девочке:

— Знаешь, Сара, мне кажется, есть еще одно умение, которое помогло бы тебе стать еще счастливее. Я думаю, будет здорово, если ты научишься сосредотачиваться на том, что делает тебя счастливой, и предоставишь взрослым самим решать свои проблемы. Ты не должна взваливать такие заботы на свои плечи. Ответственность за решение таких вопросов лежит на твоих родителях, а не на тебе.

Сара согласилась.

— Если хочешь, могу дать тебе вот эту книжечку, — сказала миссис Пульо и протянула Саре блокнот с цветной обложкой. — Можешь использовать ее как дневник для записи того хорошего, что происходит в твоей жизни. Например, можешь каждый день записывать по два приятных события, пусть даже это будут какие-то мелочи, происходящие дома, у твоего отца или в школе. Все что угодно, например, как ты увидела красивую птицу по дороге в школу, как твой брат сделал что-нибудь смешное, как тебе улыбнулся одноклассник или кто-то проявил интерес к твоему актерскому таланту. Как тебе такое? Хочешь попробовать?

— На самом деле мне не хочется ничего записывать. Мне и так приходится очень много всего писать для школы, — сказала Сара.

— Ну можешь и не писать. Можешь зарисовывать приятные вещи. Ты же так здорово рисуешь, — предложила миссис Пульо.

Идея выражать себя через рисунки, а не через слова, понравилась Саре. На протяжении последующих нескольких недель она почти каждый день зарисовывала в своем радужном блокноте приятные моменты жизни, а потом вдруг внезапно перестала это делать.

— Теперь я могу делать это в своей голове, — объяснила она и в подтверждение своих слов рассказала, что подружилась с одноклассницей, которая тоже любит театр. Они хотели к концу учебного года поставить пьесу. Девочки уже предложили это учительнице, которая одобрила их идею и обещала помогать.

Прогресс Сары был таким стремительным, что она сама удивлялась. Ее оценки улучшились, она завела еще пару подруг во время работы над проектом по изобразительному искусству, ей снова стало доставлять удовольствие проводить время с матерью и братом. Отец стал уделять ей больше внимания, учительница музыки извинилась перед ней, и у них сложились хорошие отношения, но больше всего радости доставляла ей работа над пьесой и мысль о том, что в будущем она сможет играть в театре, танцевать и петь.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы

Психолог Анна Танаковао том, как помочь ребенку пережить развод родителей

В конце 70‑х годов американские психиатры, специалисты медицинского университета Вашингтона Томас Холмс и Ричард Раэ разработали перечень стрессовых ситуаций, связанных с жизненными переменами. Одним из самых стрессогенных событий, согласно этой шкале, является развод. По силе переживаний данное событие уступает только смерти ­­­супруга.

Досье КС

---

Анна Танакова (Новосибирск) — клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра детского развития «Лукоморье»

Однако сейчас, когда институт семьи переживает серьезный кризис и число разводов практически сравнялось с количеством заключенных браков, возникает вопрос: как же помочь супругам пройти через развод с минимальными психологическими потерями для них и прежде всего для их ­­­детей.

Большие перемены

Разрыв отношений не происходит в один день. Это достаточно длительный период, имеющий свою специфику. Напряжение в отношениях нарастает, и мысль о разводе всё чаще начинает посещать супругов или одного из них. Когда решение расстаться уже принято, следует непосредственно сам бракоразводный процесс, который предполагает серьезную перестройку отношений и их юридическое урегулирование. А затем наступает своего рода период реабилитации, когда бывшие супруги учатся по‑новому организовывать свою ­­­жизнь.

В течение всего этого времени ребенок очень уязвим, его душу переполняют достаточно болезненные переживания и в поддержке родителей в этот момент своей жизни он нуждается как никогда. Перемены, происходящие в семье, очевидны даже для маленького ребенка. Поэтому чтобы помочь ребенку пережить развод родителей очень важно на понятном для детей языке, избегая ненужных и непонятных им подробностей, объяснить суть происходящего, иначе они истолкуют всё по‑своему.

Никите 5 лет. Пару недель назад папа Никиты перестал возвращаться домой после работы — теперь он живет отдельно. Мама в последнее время часто грустит, а иногда даже плачет. Несмотря на явные перемены в семье, никто из взрослых на вопросы мальчика отвечать не спешит, всячески отвлекая его от неприятных разговоров. В итоге Никита сам для себя сделал определенные ­­­выводы.

Незадолго до того как папа ушел, они с ним ходили на прогулку в парк. Никита увидел там воздушного змея, который ему очень понравился. Папа не хотел его покупать, так как стоил он дорого. Но потом согласился и купил. А еще Никита в конце прогулки расплакался, потому что идти домой ему не хотелось, уж очень весело им с папой было запускать змея в небо. А потом папа ушел… Мальчик решил, что во всем виноват он. Ведь Никита плохо вел себя на прогулке и, наверное, этим сильно огорчил отца. И маму тоже он сделал несчастной, ведь такой печальной она стала после ухода ­­­папы.

Детям необходимо рассказывать о том, что произошло в вашей семье, заверив их при этом в вашей неизменной любви. Желательно, чтобы с ребенком поговорили отдельно как мама, так и папа. Не стоит пускаться в придумывание историй, например, про то, что отец уехал в командировку на Северный полюс. Таким образом, вы дарите ребенку ложную надежду на то, что всё скоро изменится и будет как ­­­прежде.

Если отец не был включен в процесс воспитания ребенка, был холоден к нему, редко бывал дома, то психоэмоциональное состояние ребенка в этом случае, главным образом, будет определяться состоянием матери. Подавленность матери, ее слезы ребенок может либо связать со своим «плохим» поведением, либо решить, что мама заболела и может ­­­умереть.

От таких мыслей душа ребенка будет разрываться от боли, чувства вины и страха потерять самого дорого человека на свете. Необходимо успокоить малыша, объяснив, что маме сейчас немного грустно, но это обязательно пройдет. Вспомните вместе с сыном, например, как ему было грустно, когда сломалась его любимая машинка. Акцентируйте свое внимание на том, что это прошло и теперь он больше не расстраивается по этому ­­поводу.

Не нужно навешать вашему, пусть и повзрослевшему ребенку, роль подруги, в жилетку которой вы можете поплакаться о том, какой негодяй ваш бывший муж. Этим вы только причините вред ребенку, ведь он является продолжением как вас, так и своего отца. Помните, что существующие у ребенка представления о родителях во многом определяют то, как ребенок воспринимает самого ­­себя.

Дела судебные

Развод — испытание, пройти через которое достойно получается не у всех и не всегда. К сожалению, сегодня в судах рассматривается немало дел, связанных с определением места жительства детей или с установлением права на общение с детьми для второго родителя в случае развода. Градус напряжения в отношениях бывших супругов порой зашкаливает, а желание насолить бывшему или бывшей так сильно, что в ход идет многое, в том числе и собственные ­­дети.

В связи с этой непростой ситуацией в 2011 году Дмитрием Медведевым был подписан закон, который защищает права ребенка, ставшего причиной споров между разводящимися родителями. Этот закон позволил судам определять место жительства ребенка и порядок исполнения родительских обязанностей на время судебных разбирательств, которые, как известно, порой затягиваются на месяцы и даже ­­годы.

Не стоит чрезмерно ограждать ребенка от собственных переживаний, например, отправив его гостить к бабушке на длительный срок, так же как и выплескивать на него всё, что творится у вас в душе (как нередко делают матери, с которыми после развода остался сын или дочь-­подросток).

Необходимость данных поправок связана и с тем, что в последние годы участились случаи, когда конфликтующие родители намеренно скрывают местонахождение ребенка друг от друга, ограничивают общение с ним, а также переселяют его без согласия второго родителя. За подобные деяния родителей, согласно закону, могут оштрафовать, а при повторном нарушении — взять под ­­арест.

Диме 6 лет. Его родители уже год как в разводе и в течение всего этого времени бывшие супруги закидывают друг друга встречными судебными исками. Мать мальчика настаивает на том, что общение с отцом вредит ребенку и его нужно исключить. Отец в свою очередь борется за свое законное право видеться с сыном. Суд настоял на проведении независимой ­­экспертизы.

В ходе психологического обследования ребенок был напряжен, движения его были скованны, мальчик внимательно следил за тем, как реагирует психолог на его слова и действия. Было заметно, что ребенка заранее подготовили к выполнению некоторых психодиагностических ­­методик.

В общении с мамой ребенок испытывал явное напряжение, к тому же она неоднократно пыталась обсуждать с психологом бывшего мужа при Диме, а это серьезный психотравмирующий фактор для ­­ребенка.

Заключение экспертизы: мальчик испытывает психологическое давление со стороны матери и поэтому демонстрирует негативное отношение к отцу, хотя в душе скучает по ­­нему.

Это вызвало негодование со стороны матери Димы и обвинения в некомпетентности специалиста, проводившего экспертизу. От совместного консультирования вместе с отцом мальчика во имя благополучия их сына женщина отказалась, хотя бывший муж был согласен попробовать таким образом разрешить сложившуюся ­­ситуацию.

К сожалению, свидетелями хеппи-энда специалистам центра стать не удалось. Бывшие супруги пустились в очередной круг выяснения отношений через суд, не замечая, что ребенок всё чаще просыпается по ночам в слезах после ночных кошмаров, страдает от нейродермита и нервных тиков, а в садике на ранее послушного и спокойного Диму воспитатели стали непрестанно ­­жаловаться.

Отчаянное желание завладеть ребенком всецело в подобных ситуациях явно продиктовано не любовью и заботой о своем чаде, а совсем другими мотивами. Приведем примеры таких ­­мотивов:

• Ребенок — способ продемонстрировать окружающим, что отвоевавший его родитель хороший. Тот, с кем остается ребенок, получает приз в виде положительного общественного мнения на свой ­­счет.
• Ребенок — средство получения дополнительных дивидендов от бывшего супруга (супруги), особенно если речь идет о возможности получать значительные суммы. В подобных скандалах чаще бывают замечены крупные бизнесмены и прочие известные состоятельные ­­люди.
• Ребенок — средство шантажа другого родителя, позволяющее сохранить власть над ним. Не давая, например, бывшему супругу видеться с ребенком, жена мстит мужу, словно говоря: «Ты сделал мне больно и поэтому ты тоже будешь ­­несчастен».
• Для мужчины ребенок (особенно сын) часто является средством социализации, особенно если ему не удалось реализоваться в других сферах — состояться в профессии, заработать капитал, добиться известности. Ребенок для него может являться своего рода компенсацией за несбывшиеся чаяния: дом не построил, дерево не посадил, но сына ­­воспитал.
• Для женщин ребенок часто становится смыслом всей последующей жизни. Кто‑то считает, что личное счастье более невозможно, полагая, что женщина с ребенком никому не нужна. А кто‑то, затаив обиду на весь мужской род, даже не пытается что‑то изменить. Ребенок в таких случаях обречен быть не только смыслом жизни, но и оправданием несчастной женской доли ­­матери.

Выходом из затяжного конфликта может стать попытка бывших супругов наладить конструктивный диалог между собой во имя здоровья и благополучия своих детей. Перестав быть мужем и женой, эти двое никогда не смогут утратить связывающую их нить, которой является их общий ребенок. Выстроить же конструктивные отношения между собой как между родителями, а не супругами — непростая задача. И прохождение курса семейного консультирования может значительно облегчить ее ­­решение.

Как часто в западных фильмах мы наблюдаем примеры практически дружеских отношений между бывшими супругами, которые способны спокойно и по‑деловому обсуждать вопросы, касающиеся воспитания их детей. И дело вовсе не в том, что на Западе живут какие‑то особенные люди. А в том, что в европейских странах необходимость психологического сопровождения семьи в такой сложный период уже давно не вызывает сомнений, так же как и тот факт, что конфликты между родителями, в которые те постоянно втягивают детей, способны нанести серьезный удар по детской ­­психике.

Мамам и папам на заметку

К счастью, не все переживают развод подобно родителям маленького Димы. В большинстве своем, конечно же, родители тревожатся за благополучие своих чад и стараются хотя бы ради них сохранить добропорядочные отношения с бывшим супругом (супругой) вопреки утраченной любви и вытеснившими ее обидами. Впрочем, даже в этом случае вести себя конструктивно бывает непросто. Как еще можно помочь ребенку пережить развод? Психологи советуют:

1. Избегайте выяснения отношений при ребенке. Это очень непросто, но крайне важно. Как только напряжение в отношениях начинает нарастать, представьте себе состояние, которое в этот момент переживает ваш ребенок. Это можно сравнить с тем, что испытывают люди во время землетрясения или другого стихийного бедствия, когда земля в буквальном смысле начинает уходить из‑под ­ног.
2. В разговорах с ребенком никогда ни в чем не обвиняйте бывшего мужа (жену). Не препятствуйте общению ребенка с отцом или матерью, если он или она больше с вами не ­живут.
3. Если ушедший из семьи родитель сам не проявляет желания общаться с ребенком, всё равно не говорите о нем плохо. Каждому из нас важно иметь положительный образ своих родителей. К тому же, ведь вы выбрали именно этого человека и совместно с ним родили чудесного ребенка, значит, что‑то хорошее в нем непременно есть. Рассказывайте детям о положительных качествах папы или мамы. Помните: время всё само расставит по своим местам — ребенок вырастет и сам сделает соответствующие выводы. А пока уделите общению с ребенком как можно больше времени, став для него надежной опорой и ­защитой.
4. Договоритесь с родственниками бывшего мужа (жены) о продолжении их контактов с ребенком. Ребенок имеет право на общение с бабушками и дедушками, тетями и дядями, и это для него крайне важно. Не ограждайте ребенка от тех людей, которые его тоже любят и желают ему ­добра.
5. Если у бывшего мужа появилась новая жена, установите с ней конструктивные отношения. Подобный шаг — залог вашего душевного спокойствия. Ведь в этом случае вам будет гораздо спокойнее отпускать сына или дочь погостить к отцу в его новую ­семью.
6. Не нужно заставлять ребенка любить отчима или мачеху и называть их соответственно папой и мамой. Подобное желание должно идти от сердца и настаивать на этом ­неправильно.
7. Не стоит рассчитывать, например, и на то, что ваш новый муж сможет заменить ребенку родного отца, особенно если тот продолжает общаться с ребенком и готов ему помогать. Достаточно того, что отчим или мачеха станет старшим товарищем для вашего ­ребенка.

Отдельно хотелось бы остановиться на тех ошибках, которые чаще всего допускают мужчины, ушедшие из семьи. Вот несколько советов, которые помогут отцам сохранить с ребенком теплые отношения и не нанести ему дополнительной ­травмы.

1. Важно планировать встречи с ребенком заранее и готовиться к ­ним.
2. Проявлять искреннюю заинтересованность к событиям жизни сына или дочери, его увлечениям, ­чувствам.
3. Для ребенка очень важна предсказуемость встреч с отцом. Не нужно обманывать его ожиданий. Ситуация, когда папа пообещал прийти и не пришел, — ­недопустима.
4. Важно не превращаться в доброго волшебника, исполняющего все прихоти ребенка по первому требованию. Этим можно оказать ребенку только медвежью услугу, подорвать свой родительский авторитет и вызвать недовольство бывшей ­супруги.
5. При появлении у отца новой семьи ему не стоит демонстрировать перед ребенком нежные отношения к своей новой жене. Стоит дать ему время, чтобы он мог принять новую ситуацию, сделать этот процесс постепенным: сначала поговорить об этом с ребенком, затем сходить втроем в интересное для ребенка место, затем можно забрать ребенка на ­выходные.

Иногда, сражаясь друг с другом, словно на поле брани, идя во имя мести на самые разные ухищрения, бывшие супруги не замечают тех страшных ударов, которые они наносят своим собственным детям. Как бы больно ни было, важно всегда помнить о том, что детям в ситуации развода гораздо больнее. Поэтому ради них и во имя их нужно сделать всё, чтобы мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди по‑прежнему присутствовали в жизни ­детей.

советы психолога и мой опыт

Автор Елена На чтение 10 мин.

Привет, девочки! Затронем очень актуальную тему: «Как пережить развод?». Я считаю ее одной из самых актуальных  и обостренных в России. Да что говорить, сама прошла через развод с мужем и знаю о нем не понаслышке. В этой статье хочу выговориться и что-нибудь посоветовать. Надеюсь, вы меня поддержите в комментариях.

Развод

Перенести развод — это тяжелое расставание с дорогим и близким для нас человеком, особенно если еще любишь его. Развод, очень болезненная, душевная ситуация, как для женщины, так и для мужчины. Вследствие развода, можно приобрести психические травмы. В этот момент необходимо собрать всю свою волю в кулак и не опускать руки. Не пытайтесь вернуть старые отношения, закройте этот период жизни для себя и потеряйте ключик.

Безусловно, после развода я сама испытывала очень сильную апатию, оставшись одна с ребенком на руках. Меня он очень сильно подкосил. Я потеряла доверие ко всему мужскому полу и утратила веру в светлое будущее. Изначально я еще хотела сохранить брак из-за ребенка. Но не смогла простить своему мужу измену на стороне. Не смогла… Я каждый день смотрела на него и чувствовала адскую боль в душе из-за его предательства. Спустя время мы официально развелись.

Я прошла нелегкое испытание, но впоследствии я сейчас нахожусь в новом браке с любимым мужем и имею от него ребенка. Развод закалил мой характер, и сейчас я постараюсь рассказать вам, как пережить его.

Как жить после развода?

Развод с мужем пережить непросто, и безболезненно развестись практически невозможно, особенно если у вас имеются искренние чувства к человеку. После развода в такой ситуации нередко наблюдается:

• Заниженная самооценка.
• Одиночество.
• Апатия.
• Депрессия.
• Деформация мышления.

Если у вас наблюдается подобное состояние, самым лучшим вариантом будет обратиться к психологу. Если вы все-таки решили пережить измену мужа самостоятельно, то читаем дальше.

Советы психологов

Редко развод проходит без последствий. Чтобы их сократить, необходимо сократить количество негативных мыслей и избавиться от сожаления и переживаний. Начать эмоциональное восстановление можно прямо сейчас, следуя рекомендациям от специалистов.

1. Прощение. Психологи уверяют, что держать зла на бывшего супруга, даже который совершил предательство, не стоит. Необходимо принять факт развода и эту ситуацию, простить человека и отпустить его своей дорогой.
   С одной стороны, данный совет кажется неуместным. Очень тяжело простить возлюбленного, который предал. Ненависть, злость, отчаяние полностью овладевают разумом и мышлением, еще хуже, когда это затягивается на долгое время. Практика психологов показывает, что девушки, которые смогли простить своего бывшего суженого, намного быстрее восстанавливаются после расставания и быстрее находят свою истинную любовь. Выходят замуж, рожают детей, чем те женщины, которые не могут простить бывших. Они на протяжении всей жизни несут на себе этот крест предательства мужа, который не дает обзавестись новыми отношениями и поверить в красоту любви вновь. 

2. Избавление от негатива. Не бойтесь одиночества. На первых порах, чтобы понять, что делать после развода, вам оно жизненно необходимо. Считайте его передышкой, которая дает возможность прийти в себя, уравнять эмоциональный баланс, избавиться от переживаний и просто успокоиться. Если одиночество невыносимо, обратитесь к человеку, которому вы полностью доверяете и готовы поделиться своими переживаниями. Вам необходимо выплеснуть весь негатив, освободиться от всех отрицательных эмоций. 

3. Общение с людьми. В этот период вам не следует закрываться в своем маленьком мирке, не подпуская никого к себе. Напротив, при сложности всей ситуации вам необходимо взять себя в руки и идти на контакт с друзьями и родственниками, они помогут вам справиться со сложившейся ситуацией. Общение поможет отстраниться от негативных мыслей, избавиться от депрессивного состояния и приподнять настроение. Не упускайте эту возможность.
   Если имеется возможность, отправьтесь компанией на общую прогулку, съездите на турбазу, на природу, шашлыки, куда угодно. Вам необходимо отвлечься и хорошо проводить время. Эмоции, полученные в теплой дружеской обстановке, благоприятно скажутся на эмоциональном фоне. На разводе ваше будущее не сходит на нет. Напротив, открывается дорога в новое, светлое будущее, в котором вы сможете достойно себя показать. 

4. Отказаться от мести. Многие девушки после развода, становятся ожесточенными и ставят первоочередной задачей для себя отомстить бывшему мужу. Не забывайте, что только пережив развод, вы находитесь не в стабильном эмоциональном состоянии, и ваша месть может обернуться против вас самих. Постарайтесь отстраниться от негатива, вспомнить хорошие, прожитые моменты с мужчиной, быть благодарной за них и отпустить в добрый путь. 

5. Быть готовыми к новым отношениям. После сложного периода, который вы прожили, не стоит ставить крест на отношениях. После расставания многие замыкаются в себе и уходят в одиночество на долгое время. Если у вас не сложилось с одним мужчиной, это не значит, что и с остальными не получится. Каждый человек индивидуален и найдется тот мужчина, который по-настоящему полюбит вас. Дело времени – спокойно ожидайте и не торопите его.
   В этом совете имеется тонкая грань между созданием отношений по любви и мимолетным влечением ради мнимого успокоения. Ничего хорошего от этого вы не получите, только усугубите нынешнюю ситуацию. Флирт – лекарство, он поможет вам чувствовать себя привлекательной для мужчин, но не переусердствуйте.

   Запомните: новый мужчина, будет для вас играть роль таблетки для временного утешения. Не заигрывайтесь.

6. Выждать время. Время является лучшим лекарством. По истечению времени боль утихает, мы адаптируемся и привыкаем, обида на бывшие отношения проходит. Воспоминания прекратят причинять боль, и будут восприниматься нейтрально. Вы осознаете, то что данный развод был только на пользу вашему будущему.
   Именно из-за этого психологи рекомендуют не торопиться обзаводиться новыми отношениями. Лучше потерпеть, и подходить к данному фактору жизни серьезно. Чтобы вы могли приобрести действительно гармоничные отношения, в которых приобретете искренность чувств, взаимное уважение и искреннюю любовь. 

7. Не глушите эмоции. Часто людям советуют после развода уйти с головой в работу. Совет действенный, но у него имеется и обратная сторона медали. Уходя в работу после нервного срыва, вы только ухудшите свое здоровье и еще сильнее можете расшатать эмоциональное состояние.
   Этот пример касается не только работы, но и других сфер деятельности, с помощью которых вы собираетесь отвлечься от негативных мыслей. Не пытайтесь быть сильной в глазах окружающих. Поплачьте, погрустите, это не плохо, это полезно. Если не затягивать с этим.

Развод родителей при наличии детей

Нередкий случай, когда взрослые разводятся, когда у них уже имеются дети. Самое главное в этот момент, не дать возможности распаду отношений сказаться на психическом состоянии детей.

Попробуйте воспользоваться данными советами:

• Если есть ребенок взрослого возраста, постарайтесь с ним поговорить, объяснить ему из-за чего родители решили разойтись. Что развод родителей, никоим образом не связан с ним. Родители по-прежнему любят его и дорожат им. Не пытайтесь ему лгать, разговаривайте на равных.
• Не запрещайте ребенку общаться с другими родителем. Ваше дитя должно чувствовать любовь обоих родных людей. Это необходимо, чтобы в дальнейшем ребенок не чувствовал себя обделенным заботой и не считал себя причиной разрыва отношений своих родителей.
• Ни в коем случае не пытайтесь использовать ребенка в своих эгоистичных целях, например, для возвращения любимого человека. Неполноценная семья намного лучше, чем семья, в которой день за днем происходят ссоры и выяснения отношений.

Ошибки при расторжении брака

На пике обострения эмоций люди часто совершают необдуманные поступки. Чтобы избежать таких поступков, ниже приведу их основной перечень.

Восстановление семьи после развода

Многим женщинам после развода прокрадывается в голову мысль возобновления семья с бывшим мужем. К сожалению или к счастью эта ситуация одна на миллион. По моему мнению, это ужасная ошибка, это аналогично, что вы один раз взяли горячую кастрюлю в руки, обожглись и после снова беретесь за нее голыми руками. Совершая ту же самую ошибку вновь.

Ранняя интрижка с новым партнером

Из-за развода у партнеров частенько падает самооценка. Чтобы ее восстановить, девушки теряют голову и пускаются во все тяжкие… Начинают заводить мимолетные интрижки, стараясь обзавестись новыми отношениями.

Это не принесет им удовлетворения, только придаст мыслей, что ими пользуются из-за частой смены партнера. Выждите время, займитесь самореализацией, потратьте время на себя любимую.

Ребенок как средство манипуляции

Уже говорила выше, что использовать ребенка в вопросе отношений нельзя. В этот момент у ребенка еще не сформировался полноценный эмоциональный фон как и понимание жизни. При виде ругающихся родителей, замечая их поникшее настроение, ребенок будет чувствовать себя не в своей тарелке, он будет чувствовать себя брошенным и ненужным. Не допускайте такого исхода. Дети, видя ссоры родителей, чаще всего примеряют рубаху вины именно на себя.

Опираясь на этот факт, втягивать ребенка в разборки между взрослыми – это эгоизм и несправедливость по отношению к малышу. Вы только усугубите его психику. Не ругайте и не осуждайте при ребенке ни одного из родителей. Ребенок должен верить и знать, что его родители самые лучшие. Глядя на ссору своих родителей, в нем будут формироваться уже взгляды на то, как должны в будущем выглядеть отношения внутри семьи, и, возможно, именно увиденное он образует в своей семье.

Удержание прошлого

Не живите прошлым. Не удерживайте воспоминания. Ничего хорошего это вам не доставит, напротив, чем дольше вы удерживаете старые воспоминания, тем сложнее вам будет обзавестись новыми отношениями в реальной жизни. Расторгнутый брак – не конец света. Для вас, напротив, открылся новый путь, который вы можете пройти по своему желанию с учетом вашего опыта, не допустив ошибок. Выбор остается только за вами. Жить прошлым или начать свое счастливое будущее.

Вступление в новую жизнь

Чтобы быстрее начать новую жизнь, вам необходимо:

• Поменять свой имидж. Сделайте вылазку в магазин и посвятите целый день шоппингу. Измени прическу, макияж, одежду. Все это добавит вам уверенности, поднимет самооценку и настроение. Используйте освободившееся время с пользой для себя.
• Заведите домашнего питомца. Если у вас нет детей, и вы живете одна, идеальный вариантом для вас будет завести питомца. Он не даст вам чувствовать себя одиноко.
• Займитесь спортом. Занятия спортом отодвинут на задний план все негативные мысли. Вы подтяните свою фигурку, ваше тело будет стройным и красивым, что поспособствует новым знакомствам и огромной уверенности в себе.
• Отправьтесь в путешествие. Смена локаций и заряд новыми эмоциями помогут затмить воспоминания о прошлом. Путешествие – это всегда возможность завести новые знакомства.
• Избавьтесь от хлама. Выбросите или отдайте все, что вам не нужно или может напоминать о прошлом. Если не получается выбросить, закиньте все в одну коробку и задвиньте в самый отдаленный угол квартиры и забудьте об этих вещах.
• Организуйте в квартире ремонт. Сменив дизайн собственной квартиры, вы измените ее энергетику. Все застоявшееся и надоевшее заменяем, преподнеся взамен новые мироощущения.
• Если вы не довольны работой, самое время сменить ее. Вы должны быть уверены в себе и твердо стоять на ногах. Это идеальный момент задуматься о собственной карьере и самореализации в жизни и обществе.

Девчата, если у вас имеется собственная история, как вы пережили развод, не стесняйтесь поделиться ею в комментариях. Мы будем рады ознакомиться, возможно, именно ваш пример, поможет кому-то пережить это нелегкое время.