Как повлиять на подростка если он не слушается – Шикарная статья психолога — к прочтению обязательна! Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят

Содержание

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Почему подросток не слушается родителей?

Почему подросток не слушается родителей?Почему подросток не слушается родителей?Почему подросток не слушается родителей?

В детстве было всегда проще с детьми, но как только им исполнилось 13-15 лет, все стало иначе. Воспитание детей всегда являлось тяжелым бременем для родителей. В переходном возрасте, дети хотят чувствовать себя независимыми, поэтому на замечания или советы родителей, они не обращают внимания. Иногда могут даже хлопнуть дверью или закрыться в комнате, чтобы к ним не приставали.

Причины

Важно знать, что в подростковом возрасте, подростки не могут трезво воспринимать критику в свой адрес. Это может ранить их или задеть чувства. В таком возрасте дети все воспринимают близко к сердцу. Главную роль также играет и реакция родителей на мысли своего подростка. Если ребенок делится с родителями своими переживаниями, заботами и мыслями, но они вместо поддержки ругают ребенка или критикуют, это негативно повлияет на отношения в семье.

Еще причиной может быть и то, что подросток не имеет родного отца, а имеет отчима, который несимпатичен ему. Тогда ребенок не будет слушать и уважать то, что говорит ему неродной родитель. Непослушание ведет к разногласиям в семье. Подросток может быть несогласен с теми правилами, которые для него установили родители. Если родители категоричны в этом вопросе и воспитывают ребенка как в армии, то это еще больше подтолкнет ребенка не слушаться и нарушать законы.

Часто в таком возрасте, большинство детей подвержены агрессии. Это может пугать родителей, и они могут принимать строгие меры. Но и такой способ воспитания не поможет привить к ребенку послушание.

Не стоит забывать и о том, что у подростка формируется свое мнение и взгляд на жизнь, и они хотят самостоятельно все делать. Они могут считать, что советы родителей им уже не нужны. А родители это воспринимают и понимают, как признак непослушания, а не просто желание стать самостоятельным. Послушание подростка зависит и оттого, как его в самом начале воспитывали родители. Если ему все позволялось делать раньше, а сейчас запрещается, то это стресс для ребенка, и он может не понимать, как такое произошло. Такому ребенку не захочется слушаться родителей и смириться с запретами.

Как сделать так, чтобы подросток прислушивался к родителям?

Нужно быть хорошим слушателем своему ребенку. Когда подросток хочет что-то сказать, даже пусть это маловажное, нужно все равно его выслушать. Дети ценят, когда их просто могут выслушать, особенно родители. Не нужно отгонять ребенка из-за того, что нет времени выслушать или усталость. Лучше наоборот выделить это время, ведь так ребенок будет чувствовать себя нужным.

Проявлять понимание. Когда родители проявляют понимание к подростку и его периоду, им будет легче устанавливать правила. Всегда нужно ставить себя на место своего ребенка и постараться понять, какие чувства он переживает и что его возрасту свойственно.

Быть медленным на гнев. Если подросток сообщает какую-то неприятную новость или возможно даже возникшую серьезную проблему, не стоит его ругать и выходить из себя. Такая реакция может оттолкнуть, и потом ребенок не сможет доверять или рассказывать. Нужно спокойно все обсудить. Тогда подростку будет легче обратиться за помощью к своим родителям, и он не будет бояться, что-то сказать или доверить. Он будет знать, что родители всегда готовы прийти на помощь.

Быть лучшим другом своему ребенку. Для этого нужно вести себя так, чтобы ребенок чувствовал, что родители на его уровне. Нужно общаться часто и приятно проводить время, дарить подарки своему ребенку, быть другом, которому можно доверить все тайны, все секреты, который всегда поймет. Тогда подросток не будет закрываться от родителей или искать себе друзей с улицы, ведь с ним всегда его лучшие друзья – родители.

Проявлять заботу. Заботливые родители, не будут лезть в личное пространство к своему ребенку, наоборот они будут давать ему свободу, но в то же время будут давать мудрые советы, которые помогут избежать серьезных ошибок. Подросток не будет чувствовать, что к нему родители придираются, наоборот он будет чувствовать себя защищенным.

Проявлять ласку. Когда ребенок делится своими откровенными переживаниями, нужно просто пожалеть или обнять. Подросткам в переходном возрасте хочется признания, чтобы их пожалели и прижали к себе. Поэтому ласка от родителей, поможет чувствовать себя ребенку нужным. Подросток в таком случае не будет думать, что родители грубые, он будет знать, что они всегда могут пожалеть его.

Проявлять любовь. Родителям важно все делать и говорить с любовью. Любящие родители никогда не будут делать того, что повредит ребенку или сделает его несчастным.

Проявлять терпение. Когда ребенок чем-то раздражает или делает неправильно что-то, нужно проявлять к нему терпение. Если часто выходить из себя и срываться на подростка, его это будет угнетать.

Нужно следить за своей речью. Речь родителей должна быть пропитана любовью, а не нравоучениями постоянными. Если ребенка обзывать, указывать на его недостатки, можно вогнать его в депрессию, и он вообще замкнется. Хуже того, он может начать вести двойную жизнь и заниматься плохими делами, о которых родители не будут знать вообще. Любящая, ласковая речь расположит ребенка к себе.

Заверение в любви. Родители обязаны заверять своего ребенка в любви. Когда подростку говорят, что его любят и он им дорог, он будет чувствовать себя самым счастливым. К тому же он не будет искать этой любви на стороне у других людей. Дети, которые растут в любящей семье, всегда растут здоровыми, психически уравновешенными и любящими к окружающим.

Если Вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Подросток не слушается: что делать родителям

  1. Лень.

    Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение — договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

  2. Упрямство.

    Упрямство — лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

  3. Утомленность.

    В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или — более кардинально — понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности — убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась — просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать — немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку — я это знаю точно!

  • Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

  • Быстрее мириться с родителями — они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически — уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

  • Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Если подросток вас не слышит 🚩 Воспитание и обучение ребенка

По мере взросления ребенка к нему начинают предъявлять все больше требований. Чем старше он становится, тем сложнее и становятся проблемы и задачи, стоящие перед ним, и тем больше тревог и опасений вызывает у родителей его будущее. Это совершенно закономерно. Однако очень часто, это ведет к завышенным требованиям. Родители действуют из благих побуждений, стремясь подготовить свое чадо к сложностям взрослой жизни, а потому ждут, что он будет успешным и идеальным во всем. Возросшая учебная нагрузка, домашние обязанности, дополнительные занятия и секции – масса обязанностей и требований. А в это время сам подросток не физически не психологически не готов соответствовать ожиданиям и выполнять, все, что требуют от него взрослые.

Ведь настоящей потребностью его возраста является потребность в общении. Самая важная задача с точки зрения формирования личности – научиться взаимодействию в социуме, группе, приобрести опыт доверительных дружеских отношений. Тогда как со стороны взрослых эта потребность всячески ограничивается. Отсюда и ощущение непонятности, потерянности, одиночества, с которым сталкиваются подростки.

Состояние подростка совершенно особое, это кризисный период, связанный сильными психоэмоциональными нагрузками, физиологической перестройкой организма. Не зря иногда состояние подростка сравнивают с состоянием беременной женщины.  Поэтому, когда психическое напряжение достигает некого максимума, в сознании срабатывает, словно некий защитный фильтр, который пытается оградить его от избыточного стресса.  Это одна из причин «глухоты», когда подросток пропускает мимо ушей обращенные к нему требования. Научитесь понимать подростка, сопоставлять его возможности, не только физические, но и психические с вашими требованиями.

Кроме того, подростковый период – время становления самооценки и осознания личностью психологических границ. То есть подросток учится иметь и отставать свою точку зрения. В это время у него также появляется и потребность в личном времени и собственные интересы. Для полноценного развития, нельзя полностью лишать подростка такой возможности и права. У него должна быть возможность гулять после школы, общаться со сверстниками, читать интересные ему книги, смотреть фильмы и т.п., а не только учиться, выполнять домашние обязанности.

Заключите с подростком «договор» — составьте за семейным советом договор с подростком, где обсудите не только его права, но и ваши требования, которые он сам обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим, унижать ребенка. В качестве наказная можно предложить сокращение времени игр и прогулок со  сверстниками, пользования компьютером и т.п.

Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей? HealthIsLife.ru

Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей?

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

  • — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
  • — появление в семье младшего, «последнего» ребенка , особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
  • — развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
  • — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
  • — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
  • — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
  • — эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность , первое осознание полового влечения;
  • — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
  • — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростко в. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом . Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды . Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Почему подросток не слушается родителей?

В детстве было всегда проще с детьми, но как только им исполнилось 13-15 лет, все стало иначе. Воспитание детей всегда являлось тяжелым бременем для родителей. В переходном возрасте, дети хотят чувствовать себя независимыми, поэтому на замечания или советы родителей, они не обращают внимания. Иногда могут даже хлопнуть дверью или закрыться в комнате, чтобы к ним не приставали.

Важно знать, что в подростковом возрасте, подростки не могут трезво воспринимать критику в свой адрес. Это может ранить их или задеть чувства. В таком возрасте дети все воспринимают близко к сердцу. Главную роль также играет и реакция родителей на мысли своего подростка. Если ребенок делится с родителями своими переживаниями, заботами и мыслями, но они вместо поддержки ругают ребенка или критикуют, это негативно повлияет на отношения в семье.

Еще причиной может быть и то, что подросток не имеет родного отца, а имеет отчима, который несимпатичен ему. Тогда ребенок не будет слушать и уважать то, что говорит ему неродной родитель. Непослушание ведет к разногласиям в семье. Подросток может быть несогласен с теми правилами, которые для него установили родители. Если родители категоричны в этом вопросе и воспитывают ребенка как в армии, то это еще больше подтолкнет ребенка не слушаться и нарушать законы.

Часто в таком возрасте, большинство детей подвержены агрессии. Это может пугать родителей, и они могут принимать строгие меры. Но и такой способ воспитания не поможет привить к ребенку послушание.

Не стоит забывать и о том, что у подростка формируется свое мнение и взгляд на жизнь, и они хотят самостоятельно все делать. Они могут считать, что советы родителей им уже не нужны. А родители это воспринимают и понимают, как признак непослушания, а не просто желание стать самостоятельным. Послушание подростка зависит и оттого, как его в самом начале воспитывали родители. Если ему все позволялось делать раньше, а сейчас запрещается, то это стресс для ребенка, и он может не понимать, как такое произошло. Такому ребенку не захочется слушаться родителей и смириться с запретами.

Как сделать так, чтобы подросток прислушивался к родителям?

Нужно быть хорошим слушателем своему ребенку. Когда подросток хочет что-то сказать, даже пусть это маловажное, нужно все равно его выслушать. Дети ценят, когда их просто могут выслушать, особенно родители. Не нужно отгонять ребенка из-за того, что нет времени выслушать или усталость. Лучше наоборот выделить это время, ведь так ребенок будет чувствовать себя нужным.

Проявлять понимание. Когда родители проявляют понимание к подростку и его периоду, им будет легче устанавливать правила. Всегда нужно ставить себя на место своего ребенка и постараться понять, какие чувства он переживает и что его возрасту свойственно.

Быть медленным на гнев. Если подросток сообщает какую-то неприятную новость или возможно даже возникшую серьезную проблему, не стоит его ругать и выходить из себя. Такая реакция может оттолкнуть, и потом ребенок не сможет доверять или рассказывать. Нужно спокойно все обсудить. Тогда подростку будет легче обратиться за помощью к своим родителям, и он не будет бояться, что-то сказать или доверить. Он будет знать, что родители всегда готовы прийти на помощь.

Быть лучшим другом своему ребенку. Для этого нужно вести себя так, чтобы ребенок чувствовал, что родители на его уровне. Нужно общаться часто и приятно проводить время, дарить подарки своему ребенку, быть другом, которому можно доверить все тайны, все секреты, который всегда поймет. Тогда подросток не будет закрываться от родителей или искать себе друзей с улицы, ведь с ним всегда его лучшие друзья – родители.

Проявлять заботу. Заботливые родители, не будут лезть в личное пространство к своему ребенку, наоборот они будут давать ему свободу, но в то же время будут давать мудрые советы, которые помогут избежать серьезных ошибок. Подросток не будет чувствовать, что к нему родители придираются, наоборот он будет чувствовать себя защищенным.

Проявлять ласку. Когда ребенок делится своими откровенными переживаниями, нужно просто пожалеть или обнять. Подросткам в переходном возрасте хочется признания, чтобы их пожалели и прижали к себе. Поэтому ласка от родителей, поможет чувствовать себя ребенку нужным. Подросток в таком случае не будет думать, что родители грубые, он будет знать, что они всегда могут пожалеть его.

Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Текст: Оксана Корнеева · 16 января 2018

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

— Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

— Вчера Сашка сорвал урок!

— Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

— Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

— Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

  • В большой стране все построено, а вы еще строите.
  • В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
  • В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

  • Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
  • Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
  • Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что ваш подросток не желает сюсюканий, сказку на ночь или «чупа-чупс» у кассы магазина. Он хочет взрослой любви: на равных. Это не значит, что все будет по-взрослому. Обманите его немножко, пусть подождет. Неразумный родитель скажет так: «Ты что права качаешь, я тебя кормлю, пою, одеваю. Будет своя семья, там и права качай!» Любящий родитель сделает так: «Я так рада, что ты повзрослела. Теперь у нас с тобой будут общие дела. Я зарабатываю, а ты мне помогаешь по хозяйству. Папа чинит стул, а ты подмети. Теперь мы все делаем вместе».
  • Как бы ребенок ни кричал на вас и даже высказывал страшные слова, типа «ненавижу, ты худшая мама», не агрессируйте. Дайте ему любви: совместные занятия, разговоры на ночь и… обнимашки. Он будет отталкивать вас, но ему это очень надо, поверьте.

КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ: 7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии. Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа. Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Как оказать влияние на подростка

Дочке 14 лет, до подросткового возраста все было неплохо, хотя и конфликты случались, разное бывало… Но, в последнее время она как будто резко от меня отделилась, почти не общается по своему желанию. Когда я пытаюсь поговорить, тоже контакта не выходит. Я боюсь, что совсем потеряю влияние на нее. А главная проблема  — учеба, дочка учиться не хочет, говорит, что в школе скучно, и все это ей не нужно. Как повлиять на нее, чтобы замотивировать хотя бы учиться?

Главная трудность в том, что своему ребенку — подростку вы лично уже давно не интересны. Поэтому, какие — то попытки мотивации проваливаются с треском. Подростки не хотят слушать своих родителей потому, что родители не являются для них ни предметом интереса, ни авторитетом. (О подростках также можно прочитать ЗДЕСЬ)

А не почитать ли тебе Джека Лондона, это ОЧЕНЬ УВЛЕКАТЕЛЬНО! — говорит отец, уверенный, что мотивирует своим запалом 13 летнего мальчика.

Нет, увы. Мальчику это не интересно (во всяком случае, пока), а мнение отца ему не важно, так как их интересы ни в чем не пересекаются. 

Замотивировать подростка делать то, что хотите вы, но не хочет он сам, сложно. Для этого нужно понимать и главное принимать без острой хотя бы критики его внутренний мир и систему ценностей.

Понимать подростков нелегко, для этого есть несколько причин:

1. Подростки хотят отгородиться от взрослых, которые давят на них в плане активности и критикуют их выборы.  Повзрослевшие дети дают обтекаемые ответы на вопросы взрослых. И часто взрослые слышат односложные ответы, кроме «нормально» от подростка трудно чего-то добиться. Он НАМЕРЕННО закрывает свой мир от взрослых, которые кажутся ему враждебными.

2. Подростки имеют слабую рефлексию и противоречивый не устоявшийся внутренний мир. Они и сами себя слабо понимают, не говоря уже о возможности поделиться нюансами своих переживаний со взрослыми.

3. Подростки скрывают многое от взрослых, так как не хотят, чтобы их ругали.

Все это делает настоящее понимание подростка затруднительным. А чтобы мотивировать подростка делать нечто, учиться, например, без понимания не обойтись.

С принятием также трудности, если уж взростые и понимают, что творится в душе и в жизни подростка, то уж принять они этого никак не могут. Напротив, они тут же пытаются этот внутренний мир (понятия и убеждения подростка) и внешний мир (реальную ситуацию жизни) как-то исправить. Конечно, получая при этом не восторженное внимание, а сопротивление со стороны подростка.

Пытаясь мотивировать подростка, взрослые действуют исходя из того, что интересно и важно ИМ, не понимая или не принимая того, что интересно или важно их детям.

Я всю жизнь прожил в неведении, и только недавно понял довольно странную вещь: по каким- то неведомым обстоятельствам, но наверняка не совсем правильным, люди, оказывается, любят не то, что люблю я, и чаще всего они предпочитают иметь то, что нравится им, а не то, что нравится мне!

Л. Аверьянов

Конечно, это не значит, что родители не должны и пробовать вдохновить ребенка на учебу. Просто они должны понимать, насколько непростой этот процесс. Нужно с подростком много общаться, разговаривать, узнавать, чем действительно он живет, для того, чтобы правильно выстроить систему аргументов, подходящую именно вашему ребенку, универсального рецепта здесь нет.

Два якоря в мотивации подростков

1. Привязанность и близость против контроля

Главная ошибка родителей подростков, которые не хотят учиться и делать полезные вещи – гипертрофия контроля. Да, контроль удается с трудом, но родители видят выход в том, чтобы наращивать контроль и таким образом вернуть былую власть над ребенком. Но эту власть вернуть нельзя, ребенок теперь никогда не вернется в более удобное и управляемое состояние, как бы вы ни старались закрутить гайки. А отношения от закручивания гаек стремительно портятся.

Подростки тоже люди и с ними нужно общаться, даже если они учатся плохо и играют в сетевые игры, не хотят мыться, ведут себя истерично, грубят и прочее. И не сводить это общение к поучениям, критике и попытке навязать определенную жизнь («учиться, учиться и учиться»).

На самом деле это главная стратегия, только она может по настоящему привести вас к успеху.  Нормальные отношения с человеком, понимание — это единственное основание того, что он будет вас если уж не слушаться, то хотя бы слышать, как — то воспринимать ваши слова. Родители же, напротив, часто зациклены на вопросе контроля, им кажется, что это главная их задача, которая важнее отношений с ребенком.

Родители Юли, девушки 16 лет  превыше всего ставили академические успехи дочери, считая, что это путевка в счастливое будущее. Однако, Юля, как и множество ее ровесников, учиться не хотела и, несмотря на приближение выпускных экзаменов, почти не занималась. Стараясь заставить ее, родители ввели сложную многоступенчатую систему материальных поощрений, которая, правда, практически не работала. Родители  ожидали, что материальные интересы перевесят лень и апатию девочки. Вместо того, чтобы искать точки соприкосновения с дочкой, родители много времени проводили за оптимизацией системы материальных штрафов и поощрений, в надежде, что вот, наконец, все сложится и она заработает. Конечно, материальное поощрение не работало (оно никогда не работает), отношения портились все больше, родители с каждым днем теряли контакт с Юлей, лишаясь таким образом единственной возможности на нее повлиять.

Эта история типична. Не все родители увлекаются материальным решением проблемы, но суть дела всегда одна – родители зациклены на контроле, им кажется, что пока контроль над учебой (или другими аспектами жизни) не установлен, говорить с ребенком не о чем, так как не решена важнейшая задача. И в самом деле становится не о чем — стена отчуждения между взрослым и подрастающим ребенком становится все выше. 

Подросток и без того обесценивает родителей, их авторитет резко падает в подростковом возрасте, юноши и девушки стремятся оторваться от родителей, ставят под вопрос систему ценностей, в которой они росли. А если еще помочь этому процессу, преследуя ребенка контролем, не уделяя внимания привязанности и не делая вкладов в теплые отношения , то очень скоро между вами окажутся баррикады, которые выстроит подросток. А через баррикады передавать свои ценности затруднительно.

2. Авторитет для подростка 

Иногда кажется, что у подростка «нет ничего святого», и он никого не хочет слушать, но это далеко не так. Это он родителей и учителей не хочет слушать, а других очень даже! Подростки, наоборот, очень зависимы от авторитетов, легко привязываются к лидерам и яростно их защищают. Кто станет этим лидером?

Для подростка важна так называемая референтная группа (это обычно группа ровесников, с которой подросток себя отождествляет и разделяет ее ценности).

Мнение референтной группу очень  важно, и ради этого мнения подросток многим может пожертвовать.  Бессмысленно пытаться развенчать идеалы референтной группы и противопоставить этим идеалам свои «правильные».  Это только настроит подростка против вас.

Авторитетом  подростка становится кто-то похожий на него. Это может быть известный блогер, музыкант или ведущий, но этот кто-то будет в чем — то похож на самого подростка, только будет круче (в представлении, разумеется, подростка). Как правило, это ровесник или человек чуть старше. Мнение авторитетного человека становится ориентиром, которому подросток готов следовать без критики. Так, например, подросток может равнодушно пропускать мимо ушей  ваши призывы правильно питаться, но когда — то же самое скажет тренер, или известный блогер, он живо изменит свое поведение. Родителей обычно это факт возмущает, так как они всегда «говорили тоже самое». Но лучше тут не возмущаться, а просто принять факт – родители для подростка менее авторитетны, чем уважаемые им люди со стороны, которых он выбрал самостоятельно.

Авторитарным родителям патриархальной направленности невыносимо трудно принять этот факт. Должен растущий ребенок слушать родителей и все тут – так они рассуждают, и всем своим существом поднимаются на борьбу с неповиновением (не только реальным, но и духовным).  Это обычно приводит к эскалации конфликтов с ребенком, часто к различного рода бунтам, уходам из дома и прочим формам борьбы или изоляции. Насильно авторитетом не будешь. 

Учитывая тот факт, что авторитет родителей не высок, максимум, что они могут постараться сделать, это обеспечить подростку развивающую среду, где авторитеты будут правильными, соответствующими ценностям, которые хотят передать родители. Можно постараться организовать вашему подростку среду, где он с наибольшей вероятностью встретится с правильными лидерами. Это могут быть:

-спортивные занятия

— походы

— творческие и бизнес школы

— музыкальные проекты

— разные симпатичные общественные движения, которые охватывают своей активностью и подростков (экология, благотворительность и прочее)

Подростки любят идеологию, они настолько остро ощущают потребность в построении внутренней идентичности, картины себя и поиска своего способа жить в этом мире, что стремятся к тем, кто идеологию предоставляет, активно в нее вовлекает. Не зря все революции и общественные перевороты опирались на молодежь. Молодые люди недовольны существующим порядком, неустойчивы и жаждут авторитетов. Если вы родитель подростка, который перестал вас слушать, попробуйте направить его с ту среду, в которой он будет иметь хороших лидеров.

Подростковый возраст – главный период для формирования личности человека, ее рождение. Проблема семейного воспитания состоит в том, что в этот период родители уже мало оказывают влияния на процесс формирования личности. И личность человека в этот важный период формируется уже вне семьи, в контакте ребенка с более широким миром.

Не стоит пытаться повернуть время вспять, уберечь ребенка от опасного мира. Это, как правило, вне власти родителей, а если им все-таки удается удержать ребенка подле себя, то это имеет другие, не менее печальные последствия.  В круге влияния родителей – сохранить теплые отношения с ребенком и (отчасти!) повлиять на ту среду, в которую попадет ребенок в подростковом возрасте.

© Елизавета Филоненко

Как быть, когда не можешь повлиять на подростка?

«Ну и чё ты мне сделаешь, если не послушаюсь?!» – с апломбом заявляет ваш тинейджер. И правда, что? А чего – ни в коем случае делать нельзя?

Однажды вы обнаруживаете, что ваша белокурая нежная дочка начала хамить, беспричинно обижаться и хлопать дверью, а сын, с которым вы еще совсем недавно вместе гуляли в парке и болтали обо всём на свете, стал замкнутым и начал игнорировать все ваши просьбы. Это означает только одно – дети выросли. Период пубертата, который начинается примерно в 12 лет и заканчивается в 17 – самое трудное время и для детей, и для родителей.

Всё, что работало раньше в конфликтных ситуациях – строгий голос и лишение мультиков – теперь не действует. Рассказываем, что можно, а что нельзя «сделать» взрослеющему человеку, чтобы пережить это время с минимальными потерями.

Нельзя: кричать и оскорблять

Первая реакция вполне понятна – завопить и пригрозить разговором с отцом, домашним арестом и лишением планшета. Берите себя в руки – из вас двоих всё же вы – взрослый человек, который может справиться со своими эмоциями. Упражнения «глубокий вдох–выдох» и «посчитай до десяти» работают. Вышли из комнаты, успокоились, а потом продолжайте диалог. И без оскорблений! Представьте на месте ребёнка коллегу, который внезапно утратил все навыки культурного общения и принялся вам хамить. Вы же не станете орать на него, даже если очень хочется?

Нельзя: применять физическое наказание

Любое физическое наказание – это всегда унижение. И доводы «меня воспитывали ремнем – и ничего, выросла» не принимаются. Ломайте систему и прекращайте воспитывать «кнутом». Во-первых, это вызовет еще большую агрессию и грозит потерей контакта с подростком в принципе. А во-вторых, это вообще не работает – делать по-вашему ребенок все равно не станет, уважать и слушаться – тоже. «Ремень» – это удел слабых людей, для которых кулак – единственный аргумент. Единственное, что усвоит ваш сын или дочь, так это то, что можно применять силу и обижать тех, кто слабее. Поэтому не удивляйтесь, если вас начнут вызывать в школу, потому что ребёнок дерется.

Нельзя: игнорировать

Игры «в молчанку» – это очень сильное психологическое воздействие. Вы решили не разговаривать с подростком, чтобы он «осознал» и исправился? Это явный провал. «Я тебя не замечаю, я тебя не люблю, ты мне не нужен» – так расшифровывает ваш посыл ребёнок. Да, через несколько дней он «сломается» и выполнит вашу просьбу, но доверие будет утрачено окончательно и бесповоротно. Возможен и другой вариант – подросток может совершить плохой поступок (воровство, драка, побег из дома) – только что бы его заметили, накричали, отругали – но перестали игнорировать и признали его существование.

Можно: разговаривать

На самом деле это самый простой и действенный способ влияния на чадо, которое находится во власти бушующих гормонов. Говорить, говорить и еще раз говорить – на равных, без нотаций, без сравнений с другими детьми. Ребенок отказывается мыть посуду и убираться в своей комнате? Спокойно объясняйте, что в семье у каждого есть свои обязанности, которые не всегда приятны и интересны. Скажите, что и сами не в восторге от мытья посуды – но куда деваться? Предложите компромисс – пусть подросток сам выберет себе домашнюю обязанность – например, выгуливать собаку, поливать цветы или ходить за покупками. Все без исключения дети в этом возрасте считают себя взрослыми и ценят, когда с ними общаются наравне, не скатываясь в «ты должен, потому что я так сказала». Наберитесь терпения и растолковывайте буквально всё – почему это надо, зачем и для кого.

Можно: дать разумную свободу

Если дочь в метель и двадцатиградусный мороз хочет идти в школу без шапки, не заводитесь и не кричите «только через мой труп!» Просто растолкуйте, что она вольна поступить так, как ей хочется – но и ответственность должна будет нести сама. Если простудится, то придется лежать дома и глотать пилюли, в то время как остальные одноклассники будут веселиться на вечеринке. Во-первых, сам факт того, что вы не кричите и не спорите, остудит пыл ребёнка, которого просто распирает дух противоречия. Раз никто не возражает, так может, и в самом деле, надеть шапку? А во-вторых, ваше доверие и предложенная возможность самому принимать решения дают отличный эффект. Подросток «включает голову» и начинает прикидывать возможные последствия.

Можно: ограничивать желаемое

Иногда бывают ситуации, когда подростка нужно «встряхнуть». Если какие-то некрасивые поступки стали повторяться с пугающей регулярностью, подключайте тяжелую артиллерию. «Вася, твой поступок меня расстроил, я очень разочарована. Подумай, почему ты это делаешь. Извини, но пока мне придется отложить покупку планшета (роликов, смартфона)». Осуждайте не ребёнка, а поступок (не ты плохой – а то, что ты сделал – плохо), подчеркивайте, что это вынужденная и временная мера.

И самое главное – терпение! От того, как вы поведете себя сейчас, зависят ваши отношения в будущем.

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о