Как перестать кричать на детей: Как не кричать и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога — Школа №12 — Научно-образовательный центр школы №12 г. Челябинска

Содержание

Как не кричать и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение «Где мои дети». Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

Прогулки на свежем воздухе.
Полноценный сон больше 8 часов.
Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.

Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.

Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Как перестать кричать на детей. Мануал: f3 — LiveJournal

От автора мануала «Как правильно критиковать». Очередное давно нужное чтение (по ссылке остальные мануалы), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.

Ну что ж, приступим.

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;

Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;

Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;

Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;

Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;

Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;

Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

Почему вы кричите? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.

Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

Бессилие и отчаяние.

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

Полностью закончившиеся силы.

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!
Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

Ощущение, что нас разрывают на части.

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

Разочарование в ребёнке.

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

Срабатывание личного триггера.

Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

Ущерб и желание наказать.

Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной. Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

Ощущение потери контроля и беспомощности.

Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

Пережитый страх за ребёнка.

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

Ощущение своей неидеальности как родителя.

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

Желание «спустить пар»

Пункт частично похож с пунктом 9, с одной небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.
Что же со всем этим делать?

Я думаю, надо осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты – чтобы вы могли избежать их «без боя».

Объявление.

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

Разрешение.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

Поддержка.

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика – вы можете договориться, как именно.

Мантра.

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик – только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

Чувства

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое – давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

Остановка.

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло – в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз — узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

Тайм-аут.

Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале – в другую комнату). Умойтесь – лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку – не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Триггеры.

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть – можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также наслоение триггеров. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию триггеров (планировать раньше особого смысла нет, потому что возможность выбора появится только после того, как освоитесь с наблюдением).

Анализ

Пункт взаимосвязан с предыдущим. Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «рисковых зон» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, когда триггеры наслаиваются друг на друга, когда вы перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию.

Здорово будет в итоге сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Яндекс-пробки представляете себе? Примерно так это может выглядеть: дорога зелёная – всё в порядке, становится жёлтой – нужна повышенная внимательность, если переходим в красную зону – высокий риск срыва и крика.

Приведу тут пример таблички сферической работающей мамы с двумя школьниками. В каждую ячейку дня и времени вписаны дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор». В скобках объяснения. Пустые места означают, что в это время всё «чисто». Дальше можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» в жёлтый, а «почти хорошие» — в зелёный, и посмотреть, что получается.

Больше трёх желтых или 1-2 красных подряд – потенциальный срыв и крик. Несколько жёлтых и несколько красных вместе – почти гарантированный срыв и крик (здесь это явно самое утро и вечер 18-20 ч).

Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 – безоблачно, 10 – крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, например, вот так.

Сразу видно, где пиковое напряжение (обычно зона потенциального срыва – это 15 баллов и больше, но у вас может быть индивидуальное значение выше или ниже).

Это один из способов, вы можете изобрести свой. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день как трекер, с закономерными взлётами и падениями энергии и душевных сил, и умели замечать вход в рисковую зону. Ещё вы сможете просить помощи и подмены, когда почувствуете, что предел близок. А ещё подсчёты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

10. Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «жёлтые» (или баллы снизились до 10-12 хотя бы). Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это может быть сложно и даже невозможно. Но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше. Потому что если у вас в среду день построен так, что к 17-00 не остаётся сил, а вам при этом нужно функционировать дальше и до 23-00 не присесть – то у меня для вас плохие новости. Нет никакого волшебного решения, правда.

11. Делегирование.

Отдайте и делегируйте как можно больше. Не только там, где можно, но и там, где нельзя. А на часть просто забейте (особенно, если некому отдать и делегировать). Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием её взять). И отдавать её дико трудно, потому что приросла. Готова спорить, только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется. Наверняка члены семьи с теми же задачами не справляются вовсе или справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придётся учиться, а вам – временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, особенно, если до этого вы тащили её всю безропотно. Но я сильно подозреваю, что ваше некричание на детей — в интересах всех, и это имеет смысл чётко донести.

12. Забота о себе

Выделите себе время для отдыха. Желательно, не меньше получаса в день. Помните анекдот «Ша, дети, я делаю вам хорошую маму»? Вам обязательно нужно такое время, свободное от детей, быта, работы и прочих забот — и не раз в неделю, а чаще. Потому что если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление — тех же детей и супруга/и (дети, кстати, вообще плохо понимают, что родители им не принадлежат). Но это залог вашей психической адекватности, поэтому придётся быть настойчивее.

Устали? Ничего, уже почти конец.

И напоследок, кое-что
Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.
И наконец…

Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…

Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться. Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.

Они просто дети.

И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.

Так вот.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого. У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение — хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.

Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.

УСПЕХОВ!!!

Как перестать орать на детей и повторять ошибки своих родителей

Сознательно или или нет, но мы сквозь годы проносим воспоминания о том, как наши родители разговаривали с нами, когда мы еще были детьми. Мы прокручиваем эти слова в голове снова и снова, но никогда не обращаемся так к кому-то другому.

Пока не становимся родителями.

Затем мы оказываемся в роли наших родителей, и в то же время ощущаем чувства своего ребенка. Это может быть очень болезненно, особенно если мы всерьез и по-честному стремимся стать хорошими родителями.

Заканчивай уже!

Не будь ребенком!

Хватит плакать!

Иди в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!

Не устраивай мне тут!

Ты что, совсем дурак?

Ну что ты за свинья такая!

Эти и похожие фразы выскакивают из нас, как горох. Мы произносим их автоматически, не задумываясь, откуда что берется. Однако вдруг приходит понимание, что таким образом мы просто игнорируем или принижаем эмоции своего ребенка, и, похоже, повторяем то, что наши родители делали с нами.

Важность своих и чужих чувств нам крайне сложно осознавать, если родители не научили нас этому. Современная психология учит нас определенным способам, которыми мы, родители, можем реагировать на чувства наших детей, чтобы постараться по возможности не травмировать их. Но, увы, многие из нас не знают этих способов. И это не наша вина. Для того, чтобы вернуться в нужное русло и лучше узнать о том, как надо разговаривать со своим ребенком, следуйте 4 правилам:

Остановитесь и выдохните

Вместо того чтобы осуждать поведение ребенка, попытайтесь понять, что он чувствует в данный момент – и проговорите это.

Найдите причину

Помогите ребенку осознать, что то или иное чувство возникло по конкретной причине, и дайте ему понять, что это важно для вас.

Сопереживайте

Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами своего ребенка и ощутить возникшие у него эмоции. Это создаст момент единения с ним, что невероятно ценно для ваших отношений.

Научите ребенка владеть эмоциями

Помогите ребенку научиться управлять своими эмоциями. Установите для него границы, если того потребует ситуация.

Чтобы увидеть, как это работает, давайте снова проверим эту формулу на том шестилетнем мальчике и его папе.

Отец уже готов к выходу из дома. Но сын плачет, вместо того чтобы надеть обувь. Отец, несмотря на опасения опоздать в школу, садится рядом с сыном и спрашивает: «Что случилось, дружище? Чем ты расстроен?».

«Я ненавижу эти ботинки! Мама сказала, что купит мне новые, но не купила!» – кричит ребенок и отшвыривает обувь.

Отец ненадолго задумывается и продолжает: «Ты сердишься на маму за то, что она не успела купить тебе новые ботинки?».

«Где же она? Я хочу новую обувь!» – говорит мальчик, но уже скорее печально, чем капризно.

«Я знаю, что ты расстроен из-за ботинок и что ты вырос из них. Но, думаю, что ты еще и скучаешь по маме: ее нет уже целых три дня. Я тоже скучаю по ней», – произносит отец.

В этот момент, ощущая сочувствие, мальчик сквозь слезы спрашивает: «Когда она вернется?».

«Завтра, – объясняет отец успокаивающим тоном. – Мы все вместе сходим в пиццерию и по дороге зайдем в обувной магазин. Может, помучаешься еще денек с этими старыми дурацкими башмаками?».

Говоря это, отец вытирает слезы на лице ребенка. Мальчик кивает головой, и теперь ему намного спокойнее (потому что он чувствует, что его поняли и поддержали).

«Хорошо, пожалуйста, подними обувь, которую ты расшвырял. Давай договоримся не швыряться вещами, когда злимся. Вместо этого мы можем поговорить. Так?» – спрашивает отец.

Мальчик вновь согласно кивает и подбирает свою обувь. Они несутся в школу. Сын влетает в здание буквально за минуту до звонка. Но отец понимает, что без этого разговора было не обойтись.

В этой ситуации отец использовал все четыре правила.

Он не проигнорировал чувства сына, нашел их причину (гнев по поводу обуви в основном был спровоцирован тоской по отсутствующей матери), посочувствовал ребенку и установил рамки поведения, напомнив домашнее правило — не бросать вещи от злости, а высказываться.

Откуда отец знал, как грамотно себя вести? Глубокая обеспокоенность тем, как он общается со своим сыном и нежелание воспроизводить те самые травмирующие сценарии общения из собственного детства, заставила его искать иные пути. И теперь он применяет новые навыки ради сына изо дня в день. И знаете, что интересно? Таким образом он работает и со своими эмоциями тоже, становясь более зрелым человеком.

Кроме того, он делает еще одну важную вещь: не переносит атмосферу эмоционального пренебрежения, в которой вырос, на своих детей. Когда его сын вырастет и у него появятся свои дети, те самые четыре правила станут настолько значительной частью его жизненных и эмоциональных навыков, что он их передаст своим детям естественным образом. И так это знание будет передаваться из поколения в поколение.

Таким образом отец, работая над собой в стремлении стать хорошим родителем, не только изменил себя, но и изменил будущее.

Как перестать кричать на своих детей – Москва 24, 28.03.2021

Крик ничем не лучше физического наказания: он не помогает в воспитании детей, а только способствует развитию депрессии. К такому выводу пришли психологи. Родители требуют от детей хорошего поведения, но при этом сами далеки от идеала, когда срываются на визг. Крика в общении с ребенком быть не должно. Но как управлять своими эмоциями и почему мы все-таки не сдерживаем себя? В этом разбиралась журналист, блогер, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/olly18

Не в радость
Мамы, кричащие на своих детей, очень несчастны. Они знают, что крик – это не метод воспитания. Прекрасно представляют, что со стороны выглядят некрасиво. Понимают, что постепенно дети привыкают к воплям и перестают реагировать на них. Отдают себе отчет в том, что их главный метод рано или поздно обесценится и уж тем более перестанет действовать, когда дети станут подростками. Мамы дают себе слово больше никогда не повышать голос и постараться находить время для продолжительных уговоров и объяснений, но вновь и вновь срываются.

Эмоциональные мамы становятся еще несчастнее, когда вспоминают о том, что где-то там – в мире белых пальто, розовых пони и плюшевых мишек – есть счастливые родители, которые не унижают себя криком.

Почему родители кричат
Крик – это быстрый способ донести до ребенка нужную информацию. Иногда он бывает оправдан – например, если ребенок находится на волосок от опасности. В других случаях родительские вопли, конечно, не метод воспитания. За криком кроются неумение иначе воздействовать на ребенка, отсутствие времени на переговоры и элементарная усталость. Иногда проступок, который выводит маму из себя, не столь и ужасен. Просто он становится последней каплей, переполнившей чашу ее собственных проблем. По сути, родитель кричит о своих обидах и нерешенных вопросах.

Повышением голоса особенно грешат одинокие мамы, которым приходится надеяться только на себя. И женщины, мужья которых постоянно заняты или отстраняются от воспитания детей и домашней работы. Им не к кому в нужный момент обратиться как к третейскому судье, неоткуда ждать помощи в бытовых делах.

«Собирайся поскорее». «Пора выходить». «Делай уроки». «Пора спать». Ребенок привыкает к набору дежурных фраз и уже не спешит выполнять эти приказы-советы, потому что порой не обращает на них внимания.

Фото: depositphotos/Dmyrto_Z

Из-за чего шум?
По мнению москвичек, главная ловушка для родителей — это обычное утро, когда надо старшего отвести в школу, младшего – в сад, а самой – мчаться на работу. Порой эти драгоценные минуты, отведенные на сборы и завтрак, дети используют не по назначению.

Мама загнана во временные рамки. У нее нет времени на уговоры, вот и повышаются децибелы. На втором месте – игнорирование отпрыском обычных обязанностей, например соблюдения чистоты и порядка. Родители многих подростков выходят из себя, уже когда открывают дверь в комнаты детей. По признанию мам, прикрикнуть на чадо проще, чем уговаривать его разложить все по полочкам, взывать к совести или делать все самой.

Много родительских нервов трепят и ученики, делающие уроки. Ситуация, когда мать охрипла, собака оглохла, а соседи выучили домашнее задание наизусть, вошла в анекдоты. Отдельный вопрос – зачем родители делают уроки с детьми. Но есть и такие школьники, которые не нуждаются в тьюторе, однако не обходятся без эмоциональной взбучки, чтобы вовремя сесть за рабочий стол, а не тянуть до последнего, отвлекаясь на другие, маловажные вещи. В любом случае родитель попадает в ситуацию, когда он не может не реагировать на неправильные, как ему кажется, действия ученика, и сотрясает дом громогласными нравоучениями.

Как не сорваться?
Когда огонь ссоры только разгорается, представьте себе лица соседей, до которых донесется ваш воинственный клич. Да, в этот момент они тоже существуют, эти милые люди, которые здороваются с вами при встрече, придерживают вам дверь, хвалят ваших детей. Они никуда не исчезают, когда вы кричите. И слышат все. В лучшем случае вы станете для них «той теткой с третьего этажа, которая вечно орет». В худшем кто-то потом наберет номер участкового.

Едва обстановка накалится – покиньте место действия. Выйдите в другую комнату или закройтесь в ванной. Тут два бонуса. Во-первых, вы более или менее придете в себя, кричать вам будет уже стыдно. Во-вторых, дети сразу насторожатся, успокоятся и, не зная, как им себя дальше вести, интуитивно выберут роль послушных.

Фото: depositphotos/khosrork

Если кажется, что ваш ребенок что-то делает медленно или не так хорошо, как вам хотелось, просто вспомните о родителях, которые только мечтают о таком результате для своих детей. О тех, чьи ребята по состоянию здоровья не могут удержать в руках ложку, а не то что быстро застегнуть молнию на куртке и завязать шнурки. После поблагодарите судьбу, обнимите ребенка и еще чуть-чуть наберитесь терпения.

Когда вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, вспомните какой-нибудь случай из жизни ребенка, когда вам было его жалко. Например, он был маленьким, а вы в ожидании скорой на руках носили его по квартире, горячего и беспомощного. Щемящая жалость притормозит эмоции. Можно выиграть время у гнева и даже задуматься о том, так ли важно зацикливаться на том, что вас беспокоит.

Если ребенок совершил серьезный проступок, криком вряд ли вы что-то исправите. Скорее всего, в будущем он постарается скрыть что-то подобное, не желая всплеска эмоций. А это уже грозит потерей доверия. Нужно обязательно поговорить с ребенком о причинах и последствиях того, что он натворил. Не забывайте, что перед вами человек, пусть и маленький. Дети умеют делать выводы, осознавать и сочувствовать. Говорите с ними почаще. Просите прощения у детей, если вы неправы. Они вас поймут и войдут в положение.

Не казните себя за то, что вдруг сорвались. Идеальные люди существуют только на страничках в соцсетях. Просто постарайтесь сделать выводы. Кстати, лично мне командирский тон как-то помог прекратить драку двух здоровых мужиков в автобусе. После слов: «А ну тихо там!» – они мигом разбежались в разные стороны. Наверное, отреагировал, как теперь модно говорить, «их внутренний ребенок», вспомнивший зычный материнский голос.

Простые техники, как научиться не кричать на ребенка

В минувшую субботу, 28 ноября, состоялся авторский тренинг практикующего «родительского» психолога Анастасии Гарбарук «Не кричи ты на ребенка». WoMo побывал там и рад поделиться с вами практическими советами и техниками.

Почему нельзя кричать на ребенка

Если родители разговаривают с ребенком преимущественно криком «Я что сказал/а!», «А ну быстро!», то они регулярно запугивают ребенка, у него подсознательно закладываются страхи, что потом негативно отразится на его взрослой жизни. У живущего в атмосфере раздражения и гнева ребенка, когда его «передавливают» криком, занижается самооценка вплоть до формирования комплекса неполноценности. Поэтому окрик как предупреждение — да, крик – нет.

Ребенок до 7 лет не умеет испытывать одновременно две эмоции. Даже если вы орете не своим голосом, он все равно вас любит. Только у него будет дисгармония любви. Ребенок будет думать, что любить (беспокоиться о ком-то, переживать за кого-то) — это кричать, и потом со своим спутником жизни и детьми будет вести себя так же. Существует парадокс – мы кричим только на тех, кому доверяем, и при этом теряем доверие тех, на кого кричим. Вы готовы лишиться доверия самых дорогих вам людей?

Частый крик родителей чреват тем, что ребенок будет прятать эмоции. Последствия плачевны. Лучше пусть позлится и топнет ножкой – расскажите, что он злится/гневается – называйте эмоции, он имеет право ее пережить. И справиться с ней. Крик оправдан только в одном случае. И этот случай — опасность для жизни.

Как разговаривать с ребенком, чтобы не доходило до крика

Опуститесь на его уровень – присядьте, возьмите на руки. Если сидите друг напротив друга, возьмите руки ребенка в свои, сохраняйте зрительный контакт. Если ребенок расплакался из-за ваших слов – не отказывайте в обнимашках, если они ему нужны. Напомните о том, что любите его. Малыш должен быть уверен в том, что если ему нужна мама/папа, его дома примут таким, какой он есть, даже если он набедокурил. Малыш должен совершать ошибки и учиться на них.

Свежие новости

Если ребенок, копируя ваше «Если ты поешь суп, тогда будут конфеты», начинает разговаривать подобным образом – «Если ты мне не дашь сейчас конфету, я не буду есть суп», не спешите сказать «Как ты со мной разговариваешь!», лучше так: «Ты, наверное, хотел/а сказать: Мама, пожалуйста, давай я сейчас съем одну конфетку и потом съем суп».

Если вам кажется, что ребенок реагирует только на крик, подумайте, может, ребенок испытывает недостаток в любви? Как часто вы читаете с ним книги, общаетесь, говорите о том, как день прошел, целуете и обнимаете его, говорите, как сильно любите? Сколько времени вы проводите «включенно»? Если вы работаете за компьютером, а ребенок рядом играет, это равноценно тому, что вас нет рядом.

- Читайте также: 7 мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов

Алгоритм действий, если вы уже сорвались и накричали

Делаем «перемотку» — объясните, что был напряженный день, вы очень устали, поэтому не сдержались. Извинитесь, если вы неправы. Объясняясь, будьте внимательны – говорите, что вы испытываете к ситуации: «Твое поведение/твоя реакция/твой поступок (НЕ ты)» меня разозлило». Если критиковать непосредственно ребенка, у него со временем может сформироваться комплекс неполноценности.

Теперь нужно сделать «наладку» — наладить отношения: «То, как ты поступил — нехорошо, но мне не стоило повышать на тебя голос». «Повтор записи» — я расстроена, потому что ты сделал так. Ребенок имеет право на прощение в виде налаживания диалога. Если ваше чадо нашалило не по-детски, не надо сразу принимать его извинения. Надо разобраться в ситуации, понять на самом деле, что и почему пошло не так, как должно было бы, взглянуть на ситуацию с разных сторон. Помните о том, что на людях вы должны всегда быть на стороне ребенка, выясняйте отношения только наедине. Ругая ребенка при посторонних, его друзьях, например, вы унижаете свое любимое чадо.

Что делать, чтобы не кричать

Для начала договоритесь с ребенком, чтобы он давал вам знак, когда вы повышаете голос. Пусть скажет «Мама/Папа не кричи на меня, пожалуйста», поднимет руку или щелкнет пальцем, давая знать, что вы уже превысили допустимый уровень децибелов.

Установите правила: «Придя домой, мы идем сразу мыть руки», «Ровно в 9 часов ты ложишься спать». Правила касаются здоровья/безопасности и границ. Они нужны для того, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. За несоблюдением правила следует два предупреждения. При отсутствии реакции на второе предупреждение, следует наказание — лишение планшета на один день, сладостей, общения с друзьями и т.п.

Наказание должно быть адекватным, ни в коем случае не физическим, и никаких «Иди в угол». Если в вашем случае работает «стульчик» и «посиди в своей комнате», то тут следует помнить о правиле «сколько лет, столько минут действует наказание»: если ребенку 3 года, то на стульчике ему сидеть не больше трех минут.

Если никак не получается избавиться от крика, попросите близких заснять вас кричащую/кричащего на своего ребенка. После просмотра такого видео вы никогда больше не повысите голос.

Или представьте, что ваш злейший враг (за неимением оного пусть будет просто чужой вам человек) кричит на ваше чадо этими же словами. Какие у вас ощущения?

Или представьте, как ваш ребенок рассказывает о своем детстве и вспоминает вот как раз эту ситуацию, когда мама накричала на него или отругала на глазах у людей. Хотите ли вы этого?

Или примите для себя постулат «Женщина априори никогда не кричит». Вы — принцесса/королева, вы никогда ни на кого не повышаете голос.

Или в ситуациях, когда очень хочется накричать, начинайте издавать животные крики «Гав-Гав», «МЯЯЯУУУУ» и т. д. Острота ситуации сразу же сойдет на нет.

Очень часто кричат те, кто не уделяет себе должного внимания. В списке личностных приоритетов очередность должна быть такой: Я/супруг(а)/дети/работа. Начните себе уделять внимания и вы, возможно, довольная/ый собой и жизнью, перестанете срываться.

- Читайте также: 10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают

Опубликовано 30 Октябрь 2018 в 14:41

Блог Дети в городе > Разное > Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают

Даже самые любящие мамы и папы иногда повышают голос на своего ребёнка. Почему взрослые срываются на детях? Какие последствия могут быть в таких срывов и как перестать кричать на свое чадо?

Почему нельзя кричать на ребёнка?

Иногда родители даже не задумываются о том, чем может обернуться периодическое рявканье на ребёнка. В основном мамы и папы кричат на свое чадо в воспитательных целях и считают, что таким образом дисциплинируют ребёнка. Но этот метод воспитания имеет обратный эффект.

Крик мамы или папы ранит ребёнка, занижает самооценку и обесценивает достоинство.
Первая эмоция, которая возникает у ребёнка, когда взрослые кричат — страх. Не чувство вины, не самоанализ, не желание исправить ошибку, а страх. Неужели вы хотите, чтобы ваш сын или дочь боялись вас?
В ответ на ор дети или защищаются, то есть кричат в ответ (за что на них снова накричат, или накажут), или убегают, пытаясь спастись от вашего «праведного гнева». Стоит заметить, что поведение в кризисных ситуациях закладывается в детстве, поэтому подумайте, каким взрослым вы хотите видеть ребёнка? Хотите, чтобы он подчинялся тем, кто будет кричать на него? Неужели ваша цель, как родителей, разрушать личность своей крохи?
Крик не помогает. Просто запомните это. Крик не решит проблемы, только добавит новых. Если вы хотите, чтобы ребёнок изменил свое поведение, пересмотрел поступок и исправил ошибки — поговорите с ним и объясните ситуацию. Спокойный разговор, а не крик, увеличит шансы на то, что ребёнок сделает выводы.

Даже если вам кажется, что крик — это единственный эффективный метод воспитания, это не так. Повышать голос можно только в экстренных ситуациях, когда жизнь ребёнка под угрозой.

Причины крика

Для многих родителей актуальна проблема контроля эмоций. И это нормально, ведь мамы и папы — это всего лишь люди. Очень часто взрослые повышают голос на детей не потому, что они сделали что-то плохое, а потому, что сами не в состоянии контролировать собственные эмоции.

Designed by Jcomp

Усталость

Пожалуй это самая распространенная причина крика. До двух, а то и трех лет мамы постоянно с малышом, без возможности спокойно поесть, принять ванну или выспаться. Но, кроме ухода за младенцем, мамам ещё нужно готовить, убирать, стирать, гладить и так без конца, 24/7. Мамы взваливают на свои плечи непосильную ношу в виде обязанностей, которые должна выполнять хорошая мама. Хорошая мама должна следить за правильным питанием ребёнка, у хорошей мамы малыш всегда опрятно одет, у хорошей мамы сын отличник, хорошая мама должна водить дочь в пять кружков, и таких «должна» бесчисленное количество. И как результат — физическая и психологическая усталость, стресс и эмоциональные срывы.

Ощущение бессилия

Рано или поздно, но все родители попадают в ситуацию, когда не знают что делать с ребёнком. Вроде и объясняли, и говорили, но всё напрасно. Ощущение собственной некомпетентности и нежелания идти длинным путем взаимопонимания с ребёнком, становятся причиной криков.

Злость

Злость, раздражение или гнев на другого человека, казалось бы, не имеет отношения к ребёнку, но в таком напряженном эмоциональном состоянии любое непослушание, даже самая мелкая вина со стороны ребёнка, может стать «последней каплей». Но сгоняя злость, вы может и избавляетесь от негатива, но взваливаете всё на ребёнка и травмируете его.

Эмоциональная несдержанность

Designed by Bearfotos

Не каждый взрослый может держать себя в руках. Эмоционально нестабильные родители могут сорваться в любой момент, и детям трудно угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

Повторение родительского сценария

Ещё 20–30 лет назад подход к воспитанию в нашей стране существенно отличался. К счастью, сейчас более гуманно относятся к детям, воспринимая их не как собственность, а как личностей, с которыми нужно считаться. Тот факт, что в детстве вас ругали, кричали, или даже били, не означает, что вы должны идти по этому сценарию, а наоборот — помня как вам было неприятно, обидно и грустно, вы можете выбрать другой путь для себя и своего ребёнка.

Непонимание

Для большинства мам и пап их ребёнок всегда остается маленькой крохой, независимо от возраста. Но очень важно понять, что дети взрослеют и не надо мешать им в этом. Родителям может казаться, что дите не поймет, если объяснять, а вот крик дойдет быстрее. Однако дети понимают гораздо больше, чем может показаться.

Стыд

Молодым родителям и так достаточно стресса дома, поэтому переполняют чашу терпения неодобрительные взгляды прохожих на всхлипывания трехлетки, пресловутые поучения «а кто это такой невоспитанный», или «мама, угомоните своего ребёнка» в ответ на очередную истерику в супермаркете. Мамы и папы испытывают давление из-за реакции окружающих и сгоняют злость на ребёнке.

Ограничения

Очень часто случается, что мамы не могут реализоваться «из-за ребёнка». Например, мама не может работать, потому что «хорошие мамы не отдают двухлеток в садик», или не может встретиться с подругами, потому что «хорошие мамы не оставляют свою кровинку с няней».

Как перестать кричать на ребёнка?

Designed by Freepik

То, что вы читаете эту статью, уже означает, что вы хорошие родители. Вы заботитесь о своем ребёнке, любите его и хотите ему всего наилучшего. Все ошибаются. Главное — это осознать проблему и искать пути её решения. И вот что мы предлагаем.

Прежде всего надо выяснить истинные причины крика и решить их. Если вы постоянно уставшие — попросите о помощи родных или друзей, наймите няню. Никто не требует от вас идеальности, оставляйте немного времени только для себя. Проанализируйте свое поведение, пересмотрите приоритеты и сделайте выводы. И знайте, легкого пути нет, придется долго и старательно учиться контролировать собственные эмоции и договариваться с детьми.

Способ 1

Запомните — вы больше никогда не будете кричать на детей. Ни-ко-гда. Что бы дети не делали, как бы ни раздражали и ни пытались вывести из равновесия — вы останетесь спокойной и уравновешенной, как английская королева. Разве можно себе представить, чтобы Елизавета || кричала на королевских отпрысков? В стрессовых ситуациях просто старайтесь вести себя как эталон сдержанности и выдержки. Примите для себя постулат: «Женщина априори никогда не кричит».

Способ 2

Договоритесь с ребёнком перестать кричать друг на друга. Пусть когда вы начнете повышать голос, он будет закрывать ушки, или прикрывать ладошкой рот, и это будет сигналом для вас, что вы превышаете допустимый уровень децибел. В ситуации, если ребёнок кричит на вас, делайте так же. Важно дать понять ребёнку, что вы осознали, что кричать неправильно и пытаетесь исправиться.

Способ 3

Попросите близкого человека снять вас на видео, когда вы кричите. После того, как вы увидите свое лицо, вы гарантированно не захотите снова кричать.

Способ 4

Установите четкие правила. Очень часто родители срываются, когда дети не выполняют свои обязанности, или не делают того, о чем их попросили. Сладости только после еды, один мультик перед сном, домашнее задание должно быть сделано до восьми вечера и т.д. И, конечно, должно быть наказание за нарушение правил. Но никаких физических наказаний: ни ремней, ни пощечин, ни подзатыльников и шлепков по попе. Не стоит объяснять, почему нельзя бить детей, просто нельзя и точка.

Когда ребёнок после второй вашей просьбы не выполняет правила, вы не будете срываться на крик, а лишь напомните ребёнку о договоренности и примените допустимые наказания. Например, никаких мультиков, вечер без гаджетов, а неубранные игрушки можно отправить в изгнание.

Ранее мы публиковали советы, как бороться с беспорядком в детской комнате.

Способ 5

Если вы уже дошли до «точки кипения» и понимаете, что через мгновение взорветесь — рычите, гарчите или топайте ногами. Для ребёнка это будет сигналом, что вы на грани и напряжение спадет. Говорите о своих эмоциях, но акцентируйте внимание не на ребёнке, а на его поведении или поступке. Ещё один действенный способ — не повышать голос, а наоборот, говорить тише, тогда ребёнку, как минимум, придется притихнуть, чтобы услышать вас.

Что делать, если уже сорвались?

Designed by Prostooleh

Идеальных родителей не бывает, есть любящие, а ошибаются все. Если вы не удержались и накричали на ребёнка, предлагаем вам сделать так:

Шаг 1

Необходимо наладить отношения с ребёнком. И первое, что надо сделать — извиниться. Присядьте возле ребёнка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне и скажите: «Извини, я зря повысил (а) на тебя голос. Я знаю, что это неправильно, но меня очень разгневал твой поступок. Я прошу прощения и буду стараться исправиться и не кричать на тебя.»

Шаг 2

Дайте ребёнку время, чтобы успокоиться и утихомирьте свои эмоции. В спокойной атмосфере объясните ребёнку, что именно привело к срыву и решите вместе как избегать подобных ситуаций. Расскажите ребёнку о своих эмоциях, а он пусть расскажет о своих.

Шаг 3

На этом этапе необходимо построить модель поведения в подобных ситуациях. Вы можете использовать один из способов, описанный выше, а можете придумать свой. Главное, чтобы его целью было налаживание отношений и взаимопонимания между всеми членами семьи.

ЮНИСЕФ и UNFPA в рамках проекта «Говори проти насилля» создали информационный ресурс. На сайте размещена информация о видах насилия в семье, советы психолога и контакты мобильных бригад социально-психологической помощи. Кроме этого, на сайте можно найти ответы на актуальные вопросы о воспитании без насилия, или советы что делать, если вы стали свидетелем психологического или физического насилия над детьми.

Как не кричать на ребенка?

Такой вопрос часто волнует читателей нашего сайта. Гнев – очень опасное и разрушительное чувство для ребенка, но сдержать его порою невозможно. Откуда берется это чувство? Нормально ли испытывать гнев на собственного ребенка? Как не кричать? На эти и другие вопросы отвечают эксперты Я – Родитель.

Не нужно иметь педагогическое образование, чтобы понимать: движущая сила в воспитании ребёнка – это любовь. Там, где есть любовь, нет места грубости, жестокости, насилию. В идеале это действительно так.

Однако часто, воспитывая ребенка, мамы и папы ведут себя излишне эмоционально, повышая на малыша голос, или даже пытаются ударить. Несмотря на то, что право на ошибку есть у каждого родителя, иногда они останавливаются в самый последний момент.

Почему родители гневаются?

Откуда берется этот гнев, который заставляет воспринимать обожаемого ребенка как ужасное создание? Причин тому может быть несколько:

Поведение ребенка – самая распространенная причина гнева у родителей. Это могут быть непослушание и капризы, плохая успеваемость в школе, агрессивное поведение, нежелание помочь в чем-либо. Родители не знают, что им делать. Пытаясь найти выход, они терпят поражение: отсюда и вытекает агрессия со всеми ее последствиями.

Внутрисемейные отношения могут стать одной из основных причин гневливости. Это и финансовые разногласия, и невозможность побыть вдвоем, и недостаток внимания со стороны супруга, несоответствие результатов завышенным ожиданиям.

Стрессоры, обрушивающиеся извне часто влекут за собой обрушение на своего ребенка груза проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое другое.

Привычка. Часто взрослые папа и мама кричат на ребенка просто потому, что с ними так поступали в их детстве.

«Испытывать гнев» и «кричать»: в чем разница?

Какой бы ни была причина вашего раздражения или гнева, детские психологи делают принципиальное различие между понятиями «испытывать эмоцию» и «проявлять эмоцию».

В первом случае гнев – это адекватная реакция на провокацию, которую может устроить ваш ребенок. Испытывать любые эмоции – право как детей, так и родителей.

Но парадокс в том, что мамы и папы не всегда готовы признаться себе, что гневаются на ребенка. Они копят в себе это чувство, пока сосуд не переполнится и сдерживаться уже не будет сил.

И тогда мы получаем второй случай: «проявление эмоций». Если вы не умеете себя контролировать и не позволяете себе испытывать гнев, то срываясь на крик, вы можете причинить сильную боль ребенку. Подобные действия родителей, конечно же, должны быть полностью исключены.

Чем опасно проявление гнева?

Если вы взяли себе привычку общаться с ребенком с позиции голоса или оскорблений, то такие отношения могут иметь серьезные последствия:

— трудности в общении родитель-ребенок

Обида влечет за собой скрытность, внутренние переживания при ранимой детской психике. Если нервная система ребенка устойчива, то он привыкнет к крикам и упрекам. Тогда будьте готовы к намеренному плохому поведению: ребенок будет демонстрировать вам неэффективность вашего основного метода.

— сложные взаимоотношения с ровесниками

Гнев родителя ведет к неуверенности в себе и отсутствию друзей.

— проявление агрессии в социуме

Боязнь родителей вызывает агрессию к другим людям. Такой ребенок переносит модель родительского отношения к нему на одноклассников: начинает командовать, повышает голос – то есть любыми способами самоутверждается.

Как контролировать гнев

Гнев – самая интенсивная, и поэтому сложная эмоция для контроля. Есть несколько способов с ней работать, и вы можете выбрать для себя наиболее эффективные:

Хорошо, если вы можете проанализировать ситуацию, когда злитесь. Действительно ли был повод так злиться? Почему я был(а) такой агрессивной? Вспомните случаи, когда вы срывались, кричали, ругались. Нужно самим оценить, насколько это было обосновано, после этого подумать, как можно было поступить иначе. Подумайте над возможной причиной гнева из списка, предложенного в начале статьи.
Поинтересуйтесь причинами, которыми руководствовался ваш ребенок, действуя тем или иным образом. Вы можете быть удивлены тем, что он совсем не хотел вызвать у вас приступ гнева.
Держите дистанцию. Вы можете просто выйти из комнаты. Или посадить ребенка в коляску, если он маленький, и прогуляться.
Попробуйте выполнить дыхательную гимнастику – ровно вдыхайте и выдыхайте у открытого окна.
Если приступ сильный, вы можете «побить» подушку или другой мягкий предмет, выйдя из одной комнаты с ребенком.
Займитесь спортом. Гнев высвобождает огромное количество энергии, и во многих случаях активная физическая деятельность – лучшее применение этой энергии.
Если вы считаете, что уместно порицание, выбирайте правильный тон и слова. Не следует говорить ребенку: «Ты нехороший». Правильнее будет звучать фраза: «Ты поступил нехорошо». Иногда строгий тон воздействует на детей более эффективно, чем крик.
Поставьте себя на место своего ребенка. Представьте: что бы чувствовали вы, если бы на вас кричали? Если подобное случалось в вашем детстве со старшими, активируйте эти воспоминания и заново переживите их.
Извинитесь перед ребенком за вспышку ярости. Полезно будет, если вы объясните причину своего возмущения. Ваше искреннее раскаяние очень поможет ребенку преодолеть обиду на вас.
Если вы не уверены, что в следующий раз сможете избежать приступа ярости или ничего из описанных выше методов не помогает, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией.

Конфликтен ли ваш ребенок?

Пройдите тест и узнайте

Ирена Хубецова

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннетт! Трусы не сливаем в унитаз ! Вы понимаете?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным за его пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод.Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, то это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ли родители, потому что они верят в дисциплину старой школы, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году.Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает, как он идет от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины заключается в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая вербальная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Крики превратились в в новую порку ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать.Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей.Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут делать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплем, о 10-шаговом руководстве по получению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и собираюсь в , мне нужно приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите:« Вы толкаете меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь ваше внимание. Если ты сейчас не послушаешь, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Итак, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте тайм-аут

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы стремимся осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Это будет варьироваться от семьи к семье, но может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать то же самое.”

5. Изучите урок позже

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свое поведение и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурес, они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть дерзкими по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы избежать нытья во время похода или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Измените свои ожидания

Для детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по миру, — когда жара и нарушение биоритма заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его у своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно, что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm , которое провело ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик — это часто нечто большее, чем просто плохое поведение ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10.Проведите кричащий разбор

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это помогает избавиться от уродливой ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что это нормально кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Родители обычно кричат по трем типам. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто отключаются от этого, так как он не вызывает страха. Кроме того, есть крики, вызванные гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не значит, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем их на своих близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

Вот как перестать кричать на своих детей, раз и навсегда

Внутри: узнайте все, что вам нужно, как перестать кричать на своих детей без чувства вины от психотерапевта и мамы, которая также кричала Мама!

Это случилось снова, не так ли?

Вы дали 5-минутное предупреждение для пальто и обуви. Теперь время приближается к t-минус ПОЗДНО ПОЗДНО ПОЗДНО, и двое детей стоят вокруг, ноют, что не могут найти ту обувь, которую даже не ищут.

Вы дали несколько дополнительных предупреждений.

Часы тикали. Никакой обуви не обнаружено.

Ленивец из Zootopia движется быстрее, чем ваши дети.

Вы стояли и бросали бутерброды в ланч-боксы, пытаясь уговорить себя успокоиться. «У нас есть время. Мы встроили буферы. На самом деле мы еще не опоздали ».

Ваши дети начали спорить из-за того, какие шляпы они сегодня носят.

Споры становятся все громче и громче, поскольку посудомоечная машина гудит, а сушилка стучит на заднем плане.

Теперь вы делаете глубокий вдох, пытаясь оценить степень вашего опоздания и решить, что делать дальше. Но это не работает.

Тогда БАМ.

Вы его потеряли.

Ты кричал. «Получите обувь и пальто СЕЙЧАС! Почему ты так медленно двигаешься? Разве вы не видите, что мы опоздали !? СЕЙЧАС в машине !!!! »

Это уже случалось с вами раньше, верно? Может быть, не раз.

Или, может быть, это был какой-то другой сценарий, например, ваш ребенок выходит из своей комнаты в одиннадцатимиллиардный раз, чтобы попросить стакан воды, чтобы задержать время сна….

Когда вы его потеряли и взорвали его.

Я знаю, что ты так стараешься сохранять позитивный настрой и сохранять хладнокровие, но когда давление нарастает, иногда ты его теряешь.

Вы кричите на своих детей.

Уф, это сложно признать, не так ли?

Поверьте, я знаю, насколько это сложно. Три года назад я был здесь на твоем месте.

День, когда я осознал, что мой крик должен прекратиться

Моим мальчикам было 3 и 1 год. Я только что переехала на новое место.Был снег, и я застрял дома. У меня не было друзей, и я был в том, что я называю «маменькиным фанком».

Я был несчастен и зол на свою жизнь, поэтому я стал мамой-монстром, Халком Мамой, как мне нравится это называть.

Я постоянно огрызался на своих детей. Я посмотрела на мужа. Я был просто не в лучшем месте.

Однажды утром я работал на своем компьютере на диване и вместе с трехлетним ребенком смотрел утренние мультфильмы.

Мой годовалый ребенок путешествовал по мебели, как это делают малыши, а я сидел и просто печатал, попивая кофе.Мой трехлетний ребенок, которому было три года, начал немного беспокоиться, начал немного прыгать на тренере и передвигаться, делая сальто.

Я все время повторял: «Приятель, садись, просто посмотри твое телешоу. Пожалуйста, просто посмотрите свое телешоу ».

Мне нужно было сделать это.

А потом он очень сильно сел и облокотился на мою руку, из-за чего мой кофе разлился по всему компьютеру.

Я его потерял.

Я имею в виду, что у моего трехлетнего ребенка просто взорвалось.

Я начал кричать, кричать и ТЯНУТЬ. Я бросал словесные пули в своего ребенка.

Я кричал до такой степени, что никогда не кричал до . Гнев выходил из моих пор, я был так зол.

Это было ужасно и ужасно, и я ненавидел это. Я смотрю на своего ребенка, он плачет, мой ребенок плачет, я плачу, я такая: «Вот и все. Я должен изменить свою жизнь. Я должен сделать что-то другое ».

Моя жизнь изменилась в тот ужасный, ужасный момент.

Если вы кричите на своих детей и задаетесь вопросом, как остановиться, первое, что я хочу, чтобы вы знали, это то, что вы не одиноки.

С тех пор, как я создал этот блог и начал тесно сотрудничать с матерями, которые кричат, я обнаружил, что почти ВСЕ родители кричат.

Я лично работал с тысячами родителей, которые борются со своим гневом на своих детей. Им кажется, что они портят своих детей, но это неправда.

Время от времени злиться — это нормально, мы люди, такое бывает.

Вы были там? Вы когда-нибудь кричали на своих детей и были так удивлены своей злостью? А потом почувствовал себя виноватым?

Вы когда-нибудь спрашивали себя, как я могу перестать кричать на своих детей?

Кричать — это нормально. Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которую все мы испытываем. Нажмите, чтобы твитнуть

Но я знаю, что ты все еще чувствуешь себя виноватым и ужасным, верно? Вы не хотите кричать на своих детей

Что ж, вы попали в нужное место.Так получилось, что до того, как у меня появились дети, я работала терапевтом по психическому здоровью, помогая семьям в кризисной ситуации.

Я думала, что знаю так много о детях и воспитании детей, что стану отличным родителем, но тогда реальность стала хитом.

Это был настоящий удар, когда я понял, что еще не все понял. Я не собиралась отказываться от воспитания детей.

Материнство вызывает столько сильных эмоций, включая гнев. Я не был готов к гневу.

После инцидента с кофе я выкопал свои записи и исследования, полученные в дни терапии, и составил план, как перестать кричать, и это прекрасно сработало!

Хорошая новость в том, что это был последний раз, когда я по-настоящему кричал и становился этой мерзкой, чудовищной огромной мамой на моих детей.

Это здорово, Аманда, поэтому НАУЧИ МЕНЯ! Я действительно хочу перестать кричать на своих детей.

Я слышу вас и хочу поделиться множеством информации.

Прежде чем мы перейдем непосредственно к советам, позвольте мне прояснить одну вещь. Можно перестать кричать на детей. Это … Я видел, как тысячи родителей перестали кричать и обрели покой в своих домах.

Связанное сообщение: Что делать родителям, когда они злятся?

Глубоко вдохни, мама, и давай начнем свой путь, чтобы перестать кричать на своих детей.

Готовы? Поехали…

Ты не хочешь сердиться. Вы же не хотите кричать на своих детей. Это не то, что вы представляли, когда впервые узнали, что у вас будет ребенок.

Итак, с чего начать? Как отбросить этот гнев на обочину?

Первый шаг на пути к прекращению воплей — это действительно копнуть глубже и выяснить, почему вы кричите.

1. Найдите свои триггеры

Мы кричим по разным причинам. Иногда мы кричим, потому что мы ошеломлены, отвлечены из-за шума или по множеству других нелепых причин.

Но все сводится к тому, что мы чем-то руководствуемся.

У всех есть триггеры. У всех нас есть вещи, которые сводят нас с ума и вызывают мурашки по коже.

У каждого из нас есть уникальные триггеры, их ключ — найти триггеры, которые заставят вас взорваться.

Подумайте об этом минутку. Когда вы в последний раз кричали на детей?

Были ли вы…

поздно добраться куда-нибудь?
многозадачность и одновременное выполнение слишком многих задач?
задают слишком много вопросов одновременно?
разговаривает по телефону, пишет текстовые сообщения или что-то делает, а ваши дети прерывают его?

Многие родители говорят мне, что это одни из их главных триггеров.

Или может быть…

было слишком много шума, и вы не могли ясно мыслить.
: ваш ребенок не делал того, что вы его просили.
в вашем доме был беспорядок, и это вас раздражало.
ваш ребенок вел себя грубо и неуважительно по отношению к вам.

Найдите несколько минут и откройте для себя некоторые из ваших триггеров. Найдите то, что заставляет вас мгновенно впадать в гнев.

Связанное сообщение: Почему ты кричишь?

Когда вы начнете определять свои триггеры и обращать на них внимание, вы будете намного дальше в своем пути, чтобы перестать кричать, чем большинство людей!

Следующий шаг — научиться обходить триггеры гнева.

Если вас беспокоит шум, сведите к минимуму фоновый шум, например, от телевизора, стиральной / сушильной машины или радио.
Если вы не можете справиться с опозданием, добавьте к утреннему распорядку много свободного времени.
Если беспорядок утомляет вас, возьмите корзину для беспорядка и сдерживайте беспорядок.

Когда вы узнаете свои триггеры, придумайте план, как с ними справиться.

Очень важно знать свои триггеры, но наш гнев вызывает гораздо больше.

Связанное сообщение: Вот почему вы кричите на своих детей и как остановить

2.Оставайся спокойным (

)

Вы, наверное, уже слышали несколько советов по успокоению, не так ли? Мол, сделай глубокий вдох. Считайте до 10. Такие вещи.

Вы когда-нибудь пробовали делать это, когда уже кипите?

Почти невозможно.

Дело не в том, что простые советы по успокоению не работают, мы просто неправильно их используем.

Есть шкала гнева, через которую мы все проходим. Когда ваша шкала находится на низком уровне, например, около 2-3, несколько глубоких очищающих вдохов могут отлично подойти.

Но когда наш гнев достигает 4-5, трудно остановиться и перевести дух. В такие моменты вам нужно больше. Вам нужно вывести свой мозг из эмоционального состояния и найти способы успокоиться.

Прочтите все о шкале гнева здесь

Я углубляюсь в это в своем курсе «Прекратить кричать» «Управление гневом мамы», но вы можете узнать больше о том, как сохранять спокойствие, прочитав мой пост о том, как использовать 50 советов для родителей по успокоению. Вы можете получить свою копию 50 советов в конце этого поста, просто продолжайте читать.

Эти подсказки работают лучше всего, когда вы находитесь ниже на шкале и используете их ДО того, как разозлились.

Иногда достаточно хорошенько встряхнуть, чтобы избавиться от гнева и сбросить настроение, или воспользуйтесь моим любимым советом из моей панели инструментов «Не кричать», представьте, что вы в кадре. Удивительно, как ты не кричишь, если думаешь, что за тобой наблюдают.

Но прежде чем вы действительно сможете использовать советы по успокоению, вам нужно знать, что вы злитесь.

Часто мы уже ходим вокруг возбужденными и злыми, поэтому, когда что-то нас срабатывает, мы взрываемся.

Сообщение по теме «Перестань кричать: Когда сохранять спокойствие недостаточно»

Главное — проверять свой уровень гнева в течение дня, чтобы вы могли быть спокойны и расслаблены, чтобы не взорваться внезапно.

3. Проверь свой гнев

Когда я впервые начал свой конкурс «Перестань кричать», я повсюду расклеил желтые сердечки. Каждый раз, когда я натыкался на одно из этих сердец, я вспоминал о своей цели — перестать кричать и сдерживать гнев.

Если я чувствовал напряжение и разочарование, я использовал несколько советов по успокоению, чтобы успокоиться.Это заняло всего несколько секунд, но это все, что нужно, чтобы расслабиться и сдержать гнев.

Мои желтые сердца были моим физическим напоминанием о том, что надо перестать кричать, и они отлично работали на меня.

Некоторые люди используют таймеры на своих мобильных телефонах, чтобы напоминать им о необходимости проверять гнев в тяжелое время дня, например, выходить из дома утром, готовить ужин, и страшные просьбы «Мне нужно еще выпить» и перед сном. .

Я просил учеников носить определенные украшения, английские булавки, прикрепленные к одежде, или даже резинки для волос на запястьях в качестве напоминания о сдерживании гнева.

Все они работают, ключ в том, чтобы найти то, с чем вы будете находиться весь день, и использовать это, чтобы напоминать себе о необходимости сохранять спокойствие.

Связанное сообщение: 3 простых шага, чтобы перестать кричать на своих детей

4. Делайте это как команда

Мои самые успешные ученики работают вместе со своими супругами или партнерами, чтобы перестать кричать всей семьей. Они тоже вовлекают в план своих детей. Некоторые делают таблицы с наклейками для родителей и детей и привлекают друг друга к ответственности за крики.

Они поддерживают друг друга и помогают сохранять спокойствие, и это прекрасно работает.

Но … У меня много, много студентов, которые разочарованы тем, что их супругов нет в школе, и они чувствуют, что делают это самостоятельно.

Похожие сообщения: 5 способов поддержать кричащую маму

Так началось мое путешествие.

Конечно, мой муж хотел, чтобы крики прекратились, но он не был так предан этому, как я. Он не думал, что можно воспитывать детей, не крича.

Мне было трудно делать это самому, но я отправлял ему статьи, я делился своими победами и много работал, чтобы показать ему, что можно воспитывать детей, не крича.В конце концов, он щелкнул, и никто из нас больше не кричал.

Многие из моих учеников считают, что, хотя трудно удержать себя от крика, еще труднее привлечь супруга к работе с помощью позитивных методов воспитания.

Это большое дело. Трудно пройти этот путь в одиночку, а еще труднее, когда ваш супруг все еще злится, а вы стараетесь не делать этого.

Но верьте, что ваш упорный труд того стоит. Ваши отношения с детьми будут процветать, ваш дом станет более мирным, и за это стоит быть благодарным.

Связанное сообщение: Помогая супруге перестать кричать

Это, безусловно, основная причина, по которой родители говорят, что они кричат.

Я имею в виду, это ОГРОМНЫЙ. Что вы делаете, если пытаетесь перестать кричать, но ваши дети просто не слушают ?! Я имею в виду, что этого достаточно, чтобы рассердить любого родителя.

Прежде всего, когда вы чувствуете, что ребенок не слышит вас или не делает то, что вы от него хотите, убедитесь, что вы действительно привлекаете его внимание.

Легко кричать: «Эй, СЛУШАЙТЕ МЕНЯ !!!» когда вам нужно привлечь их внимание, но есть и другие способы убедиться, что ваш ребенок действительно вас слышит.

Подойдите ближе и коснитесь им руки.
Спросите о зрительном контакте.
Выключите телевизор, телефон или планшет, чтобы они не отвлекались.
Включите свет, чтобы он смотрел на вас.
Сделайте что-нибудь глупое или неожиданное, чтобы привлечь внимание.

Есть много способов привлечь внимание ребенка, не крича. Дело в творчестве.

Так что, если вы знаете, что ваш ребенок услышал вас, но он просто не выполняет то, что вы его просите?

Ну, это же совсем другая проблема, не так ли?

Мне нужно было бы написать хотя бы несколько сообщений в блоге, чтобы осветить все о том, почему ваши дети не слушают вас.

По сути, есть много причин, по которым дети не делают то, что им говорят. Иногда это происходит потому, что отношения между родителями и детьми не синхронизированы, семья не очень хорошо общается или родителям просто нужно еще несколько инструментов в их наборе инструментов.

Итак, для краткости, ознакомьтесь с моим бесплатным семинаром по запросу: 3 ошибки, которые допускают родители, пытаясь заставить своих детей слушать.

Это часовой тренинг, наполненный удивительной информацией, которая поможет вам научить ваших детей слушать, не крича и не ворча.

Так как же на самом деле выглядит мирный дом с детьми? И каким будет мой дом, когда я перестану кричать?

За годы, прошедшие с тех пор, как я перестал кричать, я заметил несколько вещей.

Я всегда буду кричать.

Я в шутку называю себя выздоравливающим крикуном. Это постоянная вещь, над которой мне всегда нужно работать.

Большинство дней бывают хорошими, и я даже не думаю о том, чтобы повысить голос, но время от времени гнев закрадывается обратно. Эй, я все еще человек, я все еще злюсь.

В жизни есть времена года, и сейчас я счастлива, солнечна и плыву по гладкой воде. Но были времена, когда жизнь становилась тяжелой, и я не очень хорошо о себе заботился. Наступил еще один Mom Funk, и я крикнул

То, что я научился делать лучше, не означает, что я всегда на 100% идеален.

И это нормально, потому что теперь, когда я прошел через это путешествие, я могу поймать себя на том, что злюсь, и быстрее успокоиться.

Вот почему я даю пожизненный доступ всем, кто проходит мой курс.Жизнь снова станет тяжелой, и приятно получать новые уроки, когда они вам нужны.

Я быстрее себя прощаю.

Я снова кричал с тех пор, как начал это путешествие, и чувство вины было ужасным. Я застрял в чувстве такой вины, что это заставляло меня чувствовать себя беспомощным, что еще больше злило меня на себя.

Мне пришлось научиться делать шаг назад и напоминать себе, что я человек. У меня есть эмоции, и будут времена, когда я разозлюсь… и это нормально.

Когда я нашел время, чтобы по-настоящему обдумать это, я понял, что уже стал лучше. В целом я был не так зол, просто у меня был тяжелый момент. Я пытался, и у меня все получалось. Изменения не происходят в одночасье, для этого нужно время.

Мои дети не будут меня ненавидеть и разорять на всю оставшуюся жизнь, если я время от времени ошибаюсь.

Важно, чтобы дети видели, как их родители злятся, чтобы они могли научиться справляться с гневом самостоятельно. Это осознание помогло мне понять, что мне тоже нужно поспешить извиниться перед своими детьми.

Я задаю тон

«Если мама не счастлива, значит и никто не счастлив».

Этот знак висел на доме моей бабушки, когда я был ребенком. Я не знала, насколько это правда, пока сама не стала мамой.

Я задаю тон в своем доме. Если я хожу как разъяренная мама-монстр, значит, моя семья на грани. Все сварливы, раздражительны и легко рассердятся.

Я должен задавать тон.

Да, другие члены моей семьи могут бросать гневные гранаты и вызывать эмоциональные взрывы, но я должен не способствовать гневу и быть спокойной силой в нашей семье.

И приятно осознавать, что у меня есть инструменты, чтобы все успокоились. Вы также можете получить их все в моем курсе «Mama’s Anger Management».

Связано: Окончательное руководство, чтобы перестать кричать

Исходя из моего личного опыта и многолетнего сотрудничества с кричащими мамами, я обнаружил одну большую причину, по которой мы кричим.

Мама Фанк.

Mom Funk (сущ.): Подавленное настроение, которое испытывают матери. Симптомы материнского фанка включают печаль, разочарование, гнев, стресс, подавленность и крайнюю необходимость оставаться в покое.

Это случается со всеми нами. Все мы попадаем в периоды фанка, когда мы просто несчастны, неудовлетворены и разочарованы.

Вся эта напуганность легко приводит к гневу.

Уловка, которая поможет вам перестать кричать на своих детей, заключается в том, чтобы избавиться от напуганности и встроить заботу о себе в свою повседневную жизнь.

Счастливые, благодарные мамочки, которые уделяют время себе, тоже меньше кричат.

Сделайте быструю проверку. Как ты себя чувствуешь в эти дни? Ты счастлив? У вас есть время расслабиться или заняться делами, которые делают вас счастливыми?

Нет?

My Free Banish the Mom Funk Challenge поможет вам составить план самопомощи, который будет работать на вас, и поможет вам начать выходить из фанка.

Это уже помогло тысячам мам найти радость и счастье среди хаоса воспитания детей. Если вы злитесь, кричите или напуганы, самое время позаботиться о себе.

В конце концов … «Если мама не счастлива, значит и никто не счастлив».

Научиться перестать кричать и сдерживать себя — это действительно путешествие. Итак, я дал вам как можно больше информации.

Но если вы ищете несколько отличных ресурсов, которые проведут вас через все этапы, ознакомьтесь с этими ресурсами.

Справочник «Перестань кричать» — 17-страничный справочник, который дает вам понимание и методы, которые помогут вам контролировать свой гнев.

50 карточек успокоения — карточки для распечатки, которые можно держать при себе и в доме, которые содержат советы, как сохранять спокойствие.

Курс управления гневом мамы — всеобъемлющий курс, который даст вам все необходимое, чтобы перестать кричать на своих детей.

Если у вас возникнут какие-либо вопросы или вам понадобится помощь, не стесняйтесь обращаться к нам.

О, и не забудьте присоединиться к нашему бесплатному семинару «Три ошибки родителей», которые пытаются заставить своих детей слушать.

Как перестать кричать на детей

Д-р Джастин Коулсон — трехкратный автор бестселлеров, спикер TEDx и один из самых популярных в Австралии экспертов по взаимоотношениям и воспитанию детей. В этой статье он рассматривает пять способов перестать кричать на детей.

Кричат почти все родители. Это факт.И в большинстве домов крики обычно случаются в часы пик.

Вот пример: утренняя спешка? Вам нужно быстро выйти за дверь. Ваш ребенок бездельничает. Возможно, они все еще в пижамах, а у вас есть три минуты — ТРИ МИНУТЫ !!! — выйти за дверь до официального опоздания. Опять таки.

Она не завтракала. Она не может найти свою любимую игрушку — и до тех пор ничего не произойдет.

Слова срываются с твоего рта, на максимальной громкости… «Перестань быть таким смешным и ЕСТЬ ЗАВТРАК СЕЙЧАС!»

Вот еще один пример: режим вечернего сна? Вы пытались уложить своего малыша спать на 45 минут.Вы устали. В доме по-прежнему беспорядок. У вас есть еще один ребенок, которому тоже нужно сосредоточиться. Вы действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите провести некоторое время со своим партнером (или с вашим любимым телешоу или романом). И он просто не ляжет спать.

Слова снова срываются с твоего рта, на максимальной громкости… «ПРОСТО ЗАСНУТЬ!»

Прежде чем мы поговорим о вашем ребенке, давайте поговорим о вас.

Пять причин, почему мы кричим

Рождение ребенка испытает нас так, как мы и представить себе не могли.Это так сложно. Утомительно. Эмоционально истощает.

Похоже, что мы кричим чаще всего в то время, когда мы наиболее истощены. Я знаю, что люди говорят, что им нужно кричать, чтобы их ребенок не побежал по дороге. Справедливо. Но чаще всего крики случаются в другое время — например, когда дети не слушают, не делают того, что их просят, плохо обращаются со своим братом или сестрой, не едят их еду, не ложатся спать, мочат постель и т. Д. так далее.

Исследования показывают, что наша сила воли минимальна, когда мы устали, подвержены стрессу или злимся.Это означает, что в то самое время, когда нам нужно быть на высоте (когда наш ребенок испытывает трудности), мы, скорее всего, будем в худшем состоянии из-за нашей усталости. И тогда мы, скорее всего, будем кричать… а не тогда, когда они собираются выбежать на дорогу или иным образом подвергнуть себя опасности.

Мы также кричим по некоторым причинам, которые, как правило, негласны, но тем не менее верны:

Во-первых, мы кричим, потому что можем. По правде говоря, мы бы не стали кричать, если бы за нами наблюдали. Или если бы это был другой взрослый.Мы кричим, потому что они не могут крикнуть, не попав в беду. Это сила.

Во-вторых, мы кричим, потому что думаем, что они специально выставляют нас галочкой. Иногда кажется, что они проснулись утром с планом разрушить нашу жизнь. Но они этого не сделали. Они просто дети. Они понимают это понемногу и делают неудобные ошибки.

В-третьих, мы кричим, потому что это дает мгновенный результат. Это может быть ужасный результат. Но это быстрый результат. Проблема в том, что иногда это не дает результата.И куда же мы пойдем?

В-четвертых, мы кричим, потому что у нас нет лучшего решения. Когда вы не брали уроки игры на фортепиано, вы играете на пианино палочками для еды. Это все, что ты знаешь. То же самое и с криком. Без продуманной практики в развитии навыков мы не сможем добиться большего.

Наконец, мы кричим, потому что на нас кричали. Кричать — это выученное поведение. Это привычка. И мы можем это остановить. Но мы должны действовать намеренно.

Исследования показали, что, когда родители кричат на своих детей как на метод дисциплины, наблюдается рост поведенческих проблем, усиление стресса, беспокойства и депрессии.Дети, на которых кричат, также более восприимчивы к развитию психологических проблем и снижают самооценку ребенка в будущем. Реакция борьбы-бегства-замирания на стресс и травму активируется, когда мы кричим на наших детей.

Итак, как мы конструктивно реагируем на проблемного ребенка, когда мы устали, напряжены, злимся и полностью истощены? Что мы делаем, когда крик кажется единственной жизнеспособной альтернативой?

Перестаньте кричать на своих детей

Спокойное воспитание — большинство из нас стремятся к этому, желают этого и даже обещают себе, что сделаем это, — но это так трудно поддерживать.Мы знаем, насколько важно воспитывать детей, исходя из наших принципов, а не из своих страхов, но, несмотря на наши лучшие намерения, мы теряем это и в конечном итоге кричим на тех, кого любим больше всего — наших детей.

А почему? На самом деле не зря. Мы часто обвиняем своих детей в своих вспышках гнева и убеждаем себя, что это потому, что они не слушают, ведут себя неуважительно, нахально или плохо себя ведут. Важно понимать, что это всего лишь наши триггеры — действия, поведение или события, которые нажимают на наши кнопки и часто заставляют нас реагировать, не задумываясь.Вдобавок мы, родители, испытываем сильные чувства, когда дело доходит до воспитания детей; они могут варьироваться от страха до печали, беспомощности и многого другого. Воспитание — это очень личный опыт, и наши чувства могут легко помешать логике и мудрым рассуждениям. В конце концов, мы всего лишь люди!

«Часто, не осознавая этого, мы воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха; мы реагируем на триггеры, которые постоянно вызывают внутренние тревоги ».

Поймите, что все чувства естественны, нормальны и приемлемы, но не все виды поведения.Наша задача — принять свои чувства, но взять под контроль свое поведение, когда возникают сильные чувства.

Триггеры и кнопки

А что так сильно возбуждает наши чувства? Все мы уязвимы для различных эмоций, которые могут вызвать тревогу внутри нас. Некоторые из нас легко впадают в гнев, а другие — в глубокий страх. Так много страданий, разочарований и борьбы случается, когда мы растим наших детей, и каждый из этих эмоциональных переживаний заставляет нас противостоять нашему истинному «я», нашим «незавершенным делам» и нашим страхам.Воспитание может раскрыть нам наше собственное глубокое, темное «я» — красивое и не очень красивое, — некоторые из которых мы, вероятно, надеялись скрыть из виду! Эти моменты осознания болезненны и могут помешать нашему желанию и обязательству сохранять спокойствие и доброжелательно и разумно разговаривать с нашими детьми. Конечно, наш взрыв заставляет нас чувствовать себя более виноватыми и безнадежными как родители — и цикл продолжается.

Когда светит солнце и все идет хорошо, мы чувствуем, что у нас все под контролем.Но когда наступает стресс, нажимаются кнопки, и начинает расти жар, вся логика и разум, книжный ум улетучивается, и начинают звучать сигналы тревоги.

ЛОГИЧЕСКАЯ КОМНАТА

Давайте представим наш мозг с двумя офисами — один наверху, а другой внизу. Офис наверху, который называется THE LOGIC ROOM, занимается обработкой логической информации и подготовкой диаграмм, систем, планов и стратегий. Офис на нижнем этаже, называемый ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ КОМНАТА, принимает и обрабатывает наши эмоции. Когда в офисе на нижнем этаже все спокойно, офис наверху работает нормально.Но если офис на нижнем этаже станет слишком нагретым, сработает сигнализация, офис LOGIC наверху закроется, и все пойдет наперекосяк в отчаянной попытке охладить пламя. Когда температура наконец снижается, офис наверху снова открывается и проверяет наличие повреждений, планирует ремонт и разрабатывает стратегии на будущее.

Часто возникает чрезмерное воспитание. Не осознавая этого, мы часто воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха, реагируя на триггеры, которые постоянно вызывают внутреннюю тревогу.Часто логическая и вдумчивая часть нашего мозга отключается, в то время как аварийные бригады работают сверхурочно.

Хорошая новость заключается в том, что знание собственных внутренних триггеров, а также распознавание, признание и успокаивание эмоций не позволит им контролировать вас. Если вы будете контролировать их и сохранять спокойствие внутри себя, вместо того, чтобы эти негативные эмоции выплескивались наружу, вы сможете более эффективно воспитывать детей. Самое приятное то, что вы можете научиться делать это на практике.

Помните, что когда ваш эмоциональный мозг находится под контролем, вы, скорее всего, отреагируете криком и криком. Другие формы реактивности могут включать: отключение, дистанцирование, игнорирование и закрытие глаз на поведение. С другой стороны, реакция — это когда вы ничего не говорите, пока внутренний огонь не погаснет. Затем вы можете подняться наверх в ЛОГИЧЕСКУЮ КОМНАТУ и подумать, как лучше всего реагировать на вашего ребенка и ситуацию.

Можете ли вы распознать свои собственные триггеры? Типичные чувства для родителей:

Безнадежность
Беспомощность
Неадекватность
Страх
Вина

Например, если ваш ребенок закатывает глаза, это может вызвать чувство неуважения.Это может глубоко повлиять на ваши детские воспоминания о неуважении со стороны родителей или сверстников. Это чувство, когда оно запускается, может вызвать учащенное сердцебиение, нарастание гнева и внутреннее тепло, вызывающее срабатывание сигнализации, отключение логики… и ваши эмоции возьмут верх. Насколько большая часть вас знает, что ваш ребенок ведет себя так же, как большинство подростков, ваши эмоции воспринимают это как личное и угрожающее, и в результате ваши эмоции накаляются. Вы начинаете кричать и называть своего ребенка избалованным отродьем.Почему? Потому что она пробудила в тебе неизлечимые чувства. Если вы не знаете, как успокоить и исцелить свои чувства, вы, скорее всего, вместо этого обвиняете других. Вам по-прежнему нужно бороться с неуважением, но как только вы поймете, почему вы так нервничаете, вы сможете разговаривать со своим ребенком с меньшей эмоциональностью.

Родители также срабатывают, когда их дети не слушают их. Это может вызвать у вас чувство пренебрежения и затопить вас множеством болезненных моментов в вашей жизни, когда другие игнорировали вас, особенно вашу маму, когда, например, был ваш старший брат.Ваши эмоции заставляют ЛОГИЧЕСКИЙ ОФИС временно отключиться, в то время как машины скорой помощи выбегают с тревогами, чтобы охладить бушующий огонь. Несмотря на свои лучшие намерения, вы кричите, кричите и бросаете неразумные наказания своему ребенку за то, что он не слушает вас. Он мог и не подозревать, что он собирался вызвать в тебе.

Поймите, что ваши сильные чувства и эмоции не делают вас плохим, безнадежным или неполноценным — они делают вас человеком. Но, как люди, мы контролируем свои чувства и несем ответственность за то, чтобы разумно и разумно реагировать на наши сильные эмоции.Хотя это сложно, — это возможно. Помогает сострадание к себе. Вы даже можете думать об этом как о воображаемом сострадательном друге, который все время сидит у вас на плече. Ему или ей нужно напомнить вам, что от крика к спокойствию или от реакции к вдумчивому ответу — нелегко. Этот друг должен подбадривать вас на протяжении всего путешествия. (Конечно, настоящие сострадательные друзья тоже могут помочь, но найдите способы положиться и на себя.)

Что потребует это изменение на вашем пути?

Обучайте логическую, вдумчивую часть вашего мозга

Прочтите статьи (подобные тем, которые можно найти здесь, на сайте Empowering Parents ), которые учат и напоминают вам, почему важно сохранять спокойствие и не терять хладнокровие со своими детьми.Всегда останавливайтесь, делайте паузу и думайте, прежде чем отвечать.

Вы не можете «заставить» других действовать определенным образом, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо

Помните, что мы склонны хотеть, чтобы другие думали и действовали так, как мы хотим, чтобы они думали и действовали, когда мы беспокоимся, особенно наши дети. Это называется «пастушеским» инстинктом; это заставляет нас чувствовать себя спокойнее, когда другие действуют в соответствии с нашими потребностями. Когда мы не можем заставить других «быть» такими, какими нам нужно, мы становимся более тревожными и начинаем кричать на них, пытаясь «согнать» их.Знайте, что это естественная тенденция, которая встречается у всех нас, и приготовьтесь к тому, что это произойдет, когда вы получите триггер. Остановитесь, сделайте паузу и поймите, что вы не можете кричать, чтобы успокоиться или успокоиться через кого-то другого. Найдите способы успокоить себя с помощью успокаивающей музыки, тихих прогулок и ухода за собой. По правде говоря, крик на других и прыжки на спину только вызовут больший стресс.

Знай свои триггеры

Узнай свои триггеры. Обратите внимание на то, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас жар.Проверьте сигналы своего тела, которые указывают на повышение температуры. Ваши плечи напряжены? Горло плотно? Ваши слова оборонительные? Посмотрите, есть ли закономерность. Запишите все это.

Спросите себя, почему это поведение так вас расстраивает

Запишите свои мысли. Посмотрите на свое прошлое и посмотрите на свои страхи перед будущим. Что это связано с вашим прошлым? Какие опасения вызывает будущее? Спросите себя, не вызывает ли у вас чувство уверенности в себе поведение вашего ребенка? Беспомощный? Вне контроля? Напугана? Перегруженный? Почему? Что вы можете сделать с этими чувствами? Они рациональны или иррациональны? Запишите, что вы можете сделать, чтобы успокоить себя, когда вы испытываете любую из этих вызванных эмоций.

Знай, что на кону

Напомните себе, что гневное общение часто может негативно сказаться на вашем влиянии на ребенка. Влияние будет исходить только от ребенка, который хочет, чтобы вы его вели. Используйте своего сострадательного друга, который сидит у вас на плече, чтобы помочь вам успокоить глубокие эмоции, которые возникают. Вы захотите уладить эти эмоции внутри себя, чтобы они не перетекли наружу на других.

Имейте реалистичные ожидания

Держите свои ожидания от себя и родителей реалистичными и разумными.Позвольте себе быть несовершенным и осознайте неизбежность несоответствия в родительской работе. Если вам трудно напоминать о себе, поговорите с сострадательным другом, который сидит у вас на плече. Она может напомнить вам об этих истинах и помочь вам сохранить перспективу. Также получите поддержку от друзей и семьи, которые вас любят.

Исцелите свои раны

Излечите раны своего прошлого, изучив историю своей семьи или обратившись за профессиональной помощью. Завершите незаконченные дела прошлого, чтобы они не повторились в настоящем.Приведите в порядок свои взрослые отношения и личную жизнь, чтобы не полагаться на своих детей, чтобы заполнить пустоту. Посмотрите на это с другой стороны: если вам это нужно от ваших детей, ваше чувство собственного достоинства будет зависеть от них. Вы будете уязвимы для них и, следовательно, легко сработаете.

Избегайте борьбы за власть

Будьте осторожны, чтобы не попасться на крючок паттерна негативного взаимодействия с ребенком, когда вас возбуждают. Не реагируйте на ее реакцию и не попадитесь в битву воли. Держитесь за себя и свои реалистичные ожидания от себя и своего ребенка.Вместо этого сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего ребенка.

Остановить футуризм

Если вы сильно беспокоитесь, вы, вероятно, носите в голове множество пугающих мыслей о последствиях вашего ребенка. Образы катастрофы, что случится, если они решатся выйти сами, неудачи, катастрофы, постигшие их. Какая-то часть вас, вероятно, ошибочно полагает, что если вы будете беспокоиться и «футуризировать», вы предотвратите эти вещи. Не правда. Попробуйте передозировать свой разум представлениями о счастливых и безопасных результатах для ваших детей.Когда эти негативные изображения попадают в вашу голову, замените их противоположным изображением. Работайте над этим. Сделайте то же самое с негативными мыслями, которые приходят вам в голову; замените их противоположной, более реалистичной мыслью.

Снимите стресс с помощью упражнений

Попробуйте прогулки, йогу, молитву, медитацию. Практикуйте внимательность. Расслабьте тело, когда почувствуете, что напрягаете плечи. Сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Обратите внимание на свое дыхание, не меняя его. Признавайте все мысли, которые приходят вам в голову, а затем вернитесь к своему дыханию.Не судите себя — просто обратите внимание на то, что ваш ум заблудился, и верните его к сосредоточению. Делайте это 15 минут в день, и вы заметите больше спокойствия.

Будьте добры к себе

Поведение наших детей может вызвать у нас незаживающие раны. Нам не нравится, когда их действия и слова иногда вызывают в нас, и мы не знаем, как залечить наши раны, поэтому мы обвиняем, кричим, кричим и критикуем человека, который спровоцировал это в нас. Обвинение на мгновение помогает нам успокоиться, но ничего не решает.Так что в следующий раз, когда вас возбудят, сделайте паузу перед тем, как среагировать, снизьте накал, получая перспективу, а затем решите, как лучше всего ответить своему ребенку. Проведите время в ЛОГИЧЕСКОМ ОФИСЕ. Подумайте, как подойти к ребенку, чтобы он чему-то научился на своем проступке, но при этом ваши отношения останутся нетронутыми. Например, если вас спровоцировало неуважение, то, как только вы успокоитесь, вы можете обсудить с ней, почему неуважение неприемлемо, и чего она может ожидать, когда снова начнет действовать таким образом.

Спокойное воспитание не должно быть далекой мечтой, но оно требует серьезной приверженности и практики. Воспитание — серьезное дело, и поскольку мы любим своих детей, воспитание детей становится очень эмоциональным переживанием, которое вызывает наши самые глубокие и самые уязвимые эмоции. Будьте добры к себе в этом путешествии.

Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ребенок вас злит
Устали кричать на ребенка? 6 советов, как перестать кричать и начать эффективно заниматься воспитанием детей

10 шагов, чтобы перестать кричать

«Др.Лаура, я знаю, что должна перестать кричать, но не могу. И я не могу представить, чтобы мои дети слушали, если я не кричу на них. Можешь переехать ко мне на неделю ?! –Чералинн

Как и Чералинн, большинство родителей думают, что им «следует» перестать кричать, но они не верят, что есть другой способ привлечь внимание своего ребенка. В конце концов, наша работа — научить их, а как еще мы можем заставить их слушать? Им не больно от крика; они почти не слушают, они закатывают глаза. Конечно, они знают, что мы их любим, даже если мы кричим.Правильно?

Неправильно. На самом деле крик пугает детей. Это заставляет их ожесточать свои сердца по отношению к нам. И когда мы кричим, дети начинают драться, бегут или замирают, поэтому они перестают учиться тому, чему мы пытаемся научить. Более того, когда мы кричим, дети учатся не слушать нас, пока мы не повысим голос.

Если кажется, что ваш ребенок не боится вашего гнева, это признак того, что он видел его слишком много и выработал защиту против него — и против вас. Плохой результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя хорошо.

Независимо от того, демонстрируют они это или нет, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Кричать на них практически гарантирует, что к десяти годам у них будет «подход», и что крики станут нормой в подростковом возрасте. И по мере того, как дети ожесточают свои сердца по отношению к нам, они становятся более открытыми для давления группы сверстников. Мы теряем влияние на них именно тогда, когда оно нам больше всего нужно.

Но хотите верьте, хотите нет, есть дома, где родители не повышают голос в гневе на своих детей.Я не имею в виду холодную семью, в которой не выражаются эмоции — мы все знаем, что это никому не подходит. И я не имею в виду, что у этих родителей идеальные дети или идеальные родители. Нет такого понятия. Это дома, где родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нажимают на кнопки и злятся, но при этом достаточно осведомлены о своих эмоциях, чтобы не использовать их на своих детях.

Как вы думаете, как Чералинн, вам понадобится собственный личный тренер по эмоциям, чтобы перестать кричать? К счастью, он у вас уже есть — вы сами! На самом деле, единственный способ стать родителем, которым вы хотите быть, — это сострадательно «воспитывать» себя.Для большинства из нас это означает повторное родительство, обучение с любовью тренировать себя через собственные эмоции, чтобы мы не использовали их на наших детях. Как?

1. Скажите ребенку, что вы будете говорить уважительно. (Кто еще будет держать вас подотчетным?) Скажите детям, что вы учитесь, чтобы делать ошибки, но что вы будете становиться все лучше и лучше в этом.

2. Поймите, что ваша задача №1 как родителя — управлять своими эмоциями, , чтобы вы моделировали эмоциональную регуляцию и могли помочь своему ребенку научиться управлять своими эмоциями.Дети учатся сочувствию, когда мы сочувствуем им. Они учатся кричать на нас, когда мы повышаем на них голос.

3. Помните, что дети будут вести себя как дети — это их работа! Они незрелые люди, изучающие веревки. Они выходят за рамки, чтобы увидеть, что является твердым. Они экспериментируют с властью, чтобы научиться использовать ее ответственно. Их лобная кора не будет полностью развита до 25 лет, поэтому их эмоции часто берут верх, а это означает, что они не могут правильно мыслить, когда они расстроены.И, как и другие люди, они не любят чувствовать себя контролируемыми.

4. Прекратите собирать «разжигание» — те обиды, которые вы начинаете накапливать, когда у вас плохой день. Как только у вас будет достаточно растопки, огненная буря неизбежна. Вместо этого остановитесь, возьмите на себя ответственность за свое настроение, дайте себе то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше, и переместитесь в более счастливое место.

5. Предлагайте сочувствие, когда ваш ребенок выражает эмоции — любые эмоции — чтобы он начал принимать свои собственные чувства, что является первым шагом в обучении управлению ими.Как только дети научатся управлять своими эмоциями, они смогут управлять своим поведением. Ощущение того, что вас понимают, также удерживает детей от столь частых переживаний.

6. Оставайтесь на связи и смотрите на вещи глазами ребенка, даже когда вы устанавливаете ограничения. Когда дети верят, что мы на их стороне, они хотят, чтобы «вел себя хорошо», поэтому они больше принимают наши ограничения и не так часто нажимают на наши кнопки.

7. Когда вы злитесь, остановите . Закрой свой рот. Не предпринимайте никаких действий и не принимайте никаких решений. Дышите глубоко. Если вы уже кричите, остановитесь на середине предложения. Не продолжайте, пока не успокоитесь.

8. Дыши и просто замечать свои чувства. По возможности удалите себя из ситуации; в противном случае налейте немного воды и брызните ей на лицо, чтобы переключить внимание с ребенка на свое внутреннее состояние. Под этим гневом скрываются страх, печаль и разочарование. Пусть все это хорошо, и просто дыши.Пусть слезы текут, если нужно. Как только вы позволите себе почувствовать, что находится под гневом, не предпринимая никаких действий, гнев просто улетучится.

9. Найдите собственную мудрость. Из этого более спокойного места представьте себе ангела на вашем плече, который видит вещи объективно и желает лучшего для всех в этой ситуации. Это ваш личный тренер по воспитанию. Что она говорит? Может она дать вам мантру, чтобы взглянуть на вещи по-другому, например, «Мне не нужно здесь« побеждать »… Я могу позволить ему сохранить лицо.« Что бы она посоветовала, чтобы дела пошли лучше? Что вы можете сделать прямо сейчас? (Не пропускайте этот шаг. Исследования показывают, что это работает!)

10. Примите меры в этом более спокойном месте. Это может означать, что вы просите ребенка сделать что-то новое. Это может означать, что вы извинитесь. Это может означать, что вы поможете своему капризному ребенку справиться с его чувствами, чтобы он мог хорошо поплакать, а у вас всех был бы лучший день. Это может означать, что вы бросите домашнюю работу и просто закроетесь под одеялом со своими детьми и стопкой книг, пока всем не станет лучше.Просто сделайте один шаг к тому, чтобы помочь всем чувствовать себя и делать лучше, включая вас.

Плохая новость? Это трудно. Это требует огромного самоконтроля, и вы снова и снова будете ошибаться. Не сдавайся.

Хорошие новости? Оно работает. Становится все легче и легче остановиться, пока вы кричите, а затем остановиться еще до того, как вы откроете рот. Просто продолжайте двигаться в правильном направлении. В какой-то момент вы поймете, что прошли месяцы с тех пор, как вы на кого-то кричали.

Лучшие новости? Ваш ребенок преобразится прямо у вас на глазах.Когда он разозлится, вы увидите, как он упорно трудится, чтобы контролировать себя, вместо того, чтобы набрасываться на него. Вы увидите, как он будет больше сотрудничать. И вы увидите, как он «слушает» — когда вы даже не повысили голос.

10 способов поддержать себя и перестать кричать

«Если вы расстроены, это неправильно сказать или сделать, и это только усугубит ситуацию. Это не то, что вы хотите сказать. Это не отражает вашего истинного намерения и, следовательно, не соответствует действительности.Доказательством этой недостоверности является то, что позже вы сожалеете о своих словах и действиях, и они строят стены между вами и вашим ребенком »- Наоми Алдорт

Когда мы злимся на наших детей, большинство из нас разражается комментариями, которые мы бы никогда не сказали, если бы были спокойны. Позже мы раскаиваемся. Мы приносим свои извинения. Но дети реагируют на наш крик, вставляя еще один кирпич в стену между нами, и демонтировать эту стену непросто.

Или мы оправдываем крики: «Нет другого способа дозвониться до этого ребенка.»(Это укрепляет стену.)

Разве не было бы замечательно просто перестать кричать, даже когда вы злитесь? Вполне возможно. Независимо от того, кто вы, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок.

Тяжелая работа? Самое сложное. Но вы и ваш ребенок будете намного ближе, а значит, он захочет вести себя лучше. А наблюдение за тем, как вы управляете своими эмоциями, поможет ему научиться лучше управлять своими эмоциями.

Ключ в том, чтобы поддерживать себя, поэтому вероятность его потери меньше.Вот ваш план из 10 пунктов.

1. Принять публичную клятву верности. Сделайте таблицу наград за «уважительный голос» и положите ее на холодильник. Ваш ребенок решает, получать ли вы стикер каждый день. Очевидно, крик — это не уважительный голос. Обратите внимание, что вы все еще можете вести своего ребенка — только с уважением.

Вы против стикеров? Я тоже для детей, потому что они преподают неправильные уроки. Но поскольку у родителей есть вся власть в семье, это способ дать ребенку возможность привлечь родителей к ответственности.Я не боюсь преподать родителям неправильный урок.

2. Убедитесь, что вы не работаете на пустом месте. Невозможно вести себя лучше, чем кажется. Если вы работаете на пустом месте, как вы можете регулировать свои эмоции? Найдите экологически безопасные способы сохранить свою природу солнечной, чтобы вы могли дать своему ребенку все самое лучшее. Это держит вас готовым подняться до того момента, когда ваш ребенок нажимает на ваши кнопки.

3. Установите с ребенком пределы , прежде чем все выйдет из-под контроля, пока вы все еще можете проявлять сочувствие и сохранять чувство юмора.Обратите внимание, что к тому времени, когда вы его потеряете, не кричать можно только в том случае, если вы прикусите язык так сильно, что сделаете себе пирсинг. Вы всего лишь человек, поэтому, конечно, закричите, когда вас подтолкнет через край. Вы обязаны держаться подальше от края!

4. Помните, что дети будут вести себя как дети. Это их работа. Как они узнают, где находятся пределы, если не проверит их? Как они сообщат вам, что им нужна ваша помощь с их запутанными чувствами, если они не «разыгрывают»? Ваша задача — установить границы сочувствия и доброты и оставаться на связи, пока они выражают свое недовольство.

5. Перестань кричать и начинай подключаться. Вы кричите, потому что хотите изменить поведение ребенка, верно? На самом деле это не лучший способ изменить ее поведение в долгосрочной перспективе. Вместо этого попробуйте сочувствие.

Вы по-прежнему можете устанавливать лимиты по мере необходимости. Но найдите время, чтобы взглянуть на вещи с точки зрения вашего ребенка. Сочувствуйте ей и помогите ей лучше удовлетворить любые потребности, которые она пыталась удовлетворить, будь то:

Mastery («Ты кричишь, потому что сам хотел это сделать? Вот, давай перетащим стул, чтобы ты забрался наверх, и ты сможешь сделать это сам.»)
Соединение («Я слышу этот плаксивый голос … сейчас усталое время суток, не так ли? Давай, давай поместим тебя в носитель, чтобы ты мог смотреть через мое плечо, пока я готовлю ужин, и держись очень близко» . «)
Или другая необходимость. Если вы обращаетесь к потребности или эмоции, стоящей за поведением, вы меняете поведение. Не повышая голоса.

6. Обучайте эмоциональной регуляции. Дети учатся эмоциональному регулированию, если мы сохраняем спокойствие и сочувствие перед лицом их расстройств.Когда мы говорим нашему малышу: «Ты такой злой! Скажи мне словами! Не бей», он узнает, что злиться — это нормально, есть даже слово для этого, и мама понимает, что он чувствует. Это помогает ему контролировать импульс к удару. Если вместо этого мы скажем ему, что он плохой мальчик, он может попытаться подавить свой гнев, но это сработает только временно, поэтому его гнев бесконтрольно вырвется наружу в другое время.

7. Играйте вместо. Дети реагируют на «тон» нашей энергии. Когда у нас появляется резкость в голосе, они напуганы и переходят в режим «сражайся или беги», что означает, что они начинают повышать собственный голос, спорить или таять.Если вместо этого вы можете реагировать на мелкие нарушения с чувством юмора и игривой, дети склонны расслабляться и сотрудничать. Так что вместо «Я сказал тебе пойти принять ванну прямо сейчас!» попробуйте: «Я робот для ванны … Я пришел, чтобы унести вас в ванную», — механическим голосом и неуклюжей походкой, заставляющих вашего ребенка визжать от смеха и бегать впереди вас по лестнице.

8. Обратите внимание на то, что вас заводит. Когда мы кричим, это потому, что мы возбуждены. Прежде чем мы это узнаем, мы ведем себя как собственные родители.Лучший способ избежать раздражения — поговорить о собственном детстве с кем-то, кому вы доверяете. Как твои родители справлялись с твоим гневом? На тебя кричали? Как вы себя при этом почувствовали? Выявите эти чувства на поверхность, дышите ими и позвольте им уйти. Вы деактивируете свои триггеры.

9. Когда вы кричите или теряете самообладание, просто остановитесь. Даже если вы в середине предложения. Как только вы заметите, что ваш голос повысился, закройте рот.Уходи. Дышать.

10. Учите только любви. Если вы злитесь, не пытайтесь преподать ребенку «урок». Вы не преподаете урок, к которому стремитесь. Вместо этого просто остановись. Дышать. Произнесите небольшую мантру, например: «Детям больше всего нужна любовь, когда они ее меньше всего заслуживают». Подождите, пока вы не успокоитесь. Тогда вы будете вмешиваться гораздо эффективнее.

Если ты все еще кричишь, почему бы не дать обет йеллибасства? Попробуйте в течение недели. Бьюсь об заклад, вы увидите замечательные перемены в своей семье, которые будут поддерживать вас еще долго после того, как ваш эксперимент закончится.Через год вы не вспомните, когда в последний раз кричали. Чудесный? да. Но это то, что вы можете сделать, и это не значит, что это чудо меньше.

6 способов дисциплинировать детей без крика

Большинство родителей время от времени кричат на своих детей. Однако для некоторых родителей крик становится дурной привычкой.

Исследования неизменно показывают, что крик — одна из восьми дисциплинарных стратегий, которые могут усугубить поведенческие проблемы. Это может привести к нисходящей спирали: крик ведет к плохому поведению, что приводит к еще большему крику.

Крик со временем теряет эффективность. Ребенок, на которого регулярно кричат, начнет вас игнорировать.

Еще одна проблема с криком заключается в том, что он не учит детей управлять своим поведением. Если на ребенка будут кричать за то, что он ударил своего брата или сестру, он не научится решать проблемы мирным путем. Вот как дисциплинировать без криков.

Установить четкие правила

У вас меньше шансов прибегнуть к крику, если вы установили четкие правила домашнего хозяйства.Это может помочь держать список домашних правил на видном месте в вашем доме.

Когда правила нарушаются, немедленно выполняйте их.

Не поддавайтесь желанию кричать, ворчать или читать лекцию. Когда вы это сделаете, ваши слова вряд ли научат вашего ребенка в следующий раз добиться большего успеха.

Установить последствия заблаговременно

Заранее объясните ребенку негативные последствия нарушения правил. Используйте тайм-аут, отнимите привилегии или логические последствия, чтобы помочь вашему ребенку учиться на поведенческой ошибке.

Например, вы можете сказать: «Если вы не сделаете свою работу по дому до обеда, телевизора не будет на ночь». Оттуда ваш ребенок должен делать правильный выбор. Поскольку мяч находится на их площадке, вы с меньшей вероятностью будете кричать на них из-за того, что они выполняют свою работу по дому.

Подумайте, какие последствия будут наиболее эффективными. Имейте в виду, что последствия, которые хорошо работают для одного ребенка, могут не сработать для другого.

Обеспечить положительное усиление

Мотивируйте ребенка следовать правилам, используя положительное подкрепление.Если нарушение правил влечет за собой негативные последствия, убедитесь, что вы предлагаете и положительные последствия за соблюдение правил.

Хвалите ребенка за соблюдение правил. Скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что выполнили свой список дел прямо сегодня, когда вернулись домой. Я ценю это».

Уделяйте ребенку много положительного внимания, чтобы уменьшить его поведение, направленное на привлечение внимания.

Выделяйте время наедине с собой каждый день, чтобы побудить ребенка продолжать в том же духе.Если ваш ребенок борется с определенным поведением, может быть полезно создать систему поощрений.

Системы вознаграждения, такие как таблицы с наклейками, хорошо подходят для детей младшего возраста. Дети постарше хорошо справляются с системами экономики токенов.

Изучите причины, по которым вы кричите

Если вы заметили, что кричите на своего ребенка, постарайтесь понять, почему вы так реагируете. Если вы кричите от злости, изучите способы успокоиться. Это поможет вам стать примером для подражания в здоровых стратегиях управления гневом.

Сделайте тайм-аут, чтобы собраться с мыслями. Если ситуация не опасна, подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы дисциплинировать своего ребенка.

Если вы кричите, потому что ваш ребенок не слушает в первый раз, когда вы говорите, попробуйте новые стратегии, чтобы привлечь (и удержать) внимание ребенка. Вы можете потренироваться давать эффективные инструкции, не повышая голоса.

Наконец, если вы кричите от раздражения, составьте четкий план действий, которые помогут вам исправить плохое поведение ребенка.Часто родители выкрикивают пустые угрозы, которые они никогда не планируют реализовывать, но просто не знают, что еще делать.

Предлагать соответствующие предупреждения

Вместо того чтобы кричать, предупредите ребенка, когда он не слушает. Если вы используете фразу «когда … тогда», это позволит им узнать о возможном результате, как только они выполнят. Скажите что-нибудь вроде: «Когда ты возьмешь игрушки, ты сможешь поиграть с кубиками после обеда».

Крик часто приводит к борьбе за власть.Чем больше вы кричите на ребенка, чтобы он что-то сделал, тем более вызывающим он будет.

До конца

Избегайте ворчания или повторения предупреждения снова и снова. Вместо этого доведите до конца, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите. Последовательная дисциплина — это ключ к тому, чтобы ваш ребенок изменил свое поведение и стал более послушным.

Имейте в виду, что отказ от электроники на 24 часа или поручение дополнительных дел поможет вашему ребенку дважды подумать, прежде чем снова нарушить правила.Эти последствия будут более эффективными, чем повышение на них голоса.