Как не деградировать в декрете – «Она увядала и деградировала»: как мужчина ушел в декрет вместо жены, из-за чего потом с ней развелся | Комментарии

Как не деградировать в декрете? — 5 способов оставаться умной

Может ли человек деградировать за полтора года? Как по мне, это можно сделать за неделю. Есть простой закон. Если ты не развиваешься — ты тупеешь.

5 вещей, которые можно делать, чтобы не деградировать

1. Читать

Читайте профильную литературу или просто книги по саморазвитию. Подпишитесь в соцсетях на тех, кто вещает что-то умное по интересующей вас теме. Пусть даже Инстаграм даёт вам щепотку развития, а не ушат тупости.

2. Общаться

С ребёнком, конечно, весело, но если ваша речь будет преимущественно состоять из «агу» и «кто это у нас тут покакал», то деградация вам обеспечена. Общайтесь с подругами, друзьями, коллегами. С мужем по вечерам.

3. Работать

Если ваша работа позволяет перейти на удаленку, попробуйте совмещать ее с декретом. У меня получалось первые 10 месяцев. Получалось бы и дальше наверное, но я начала сильно стрессовать, а это уже такое себе. Возможно у вас получится успешнее.

4. Заняться самообразованием

1,5 — 3 года в декрете — отличная возможность научиться чему-то новому или даже освоить новую профессию. Я за время декрета прошла школу маркетологов, изучила продвижение в Инстаграм, немного таргетинг, обработку фото, усовершенствовала навык написания текстов. Давно хотела, а тут вот прям время выдалось 🙂

Не так ведь сложно включить вебинар на Ютубе, пока кашу варишь?

5. Смотреть «умное кино»

Если фильмы, то со смыслом. Это могут быть документалки, но не обязательно. Даже Голивудщина может быть полезной, если фильм заставляет мозг работать, искать ответы, рассуждать.

Чем бы вы не решили заняться, понимайте, зачем вам это нужно. Зачем вы читаете? Какие книги вам лучше выбирать? Зачем вам курсы?

Кем вы хотите видеть себя через полтора года?

Хотите открыть свой бизнес? Пройдите курсы начинающих бизнесменов. Есть даже курсы специально для молодых мам, решивших открыть свое дело. Сформируйте бизнес-окружение. Круто, если это будут такие же молодые мамы как и вы. Читайте бизнес-литературу и книги по саморазвитию.

Хотите вернуться в офис на старую должность? Поддерживайте связь с коллегами. Попробуйте удаленку. Читайте новости по профессии и профильную литературу.

А может хотите оставаться с малышом как можно дольше и из одного декрета сразу прыгнуть в другой? Тогда станьте самой умной мамой на свете 🙂 Узнайте все о воспитании детей, детской психологии и раннем развитии.

Всегда можно найти пути и средства развития. Было бы желание. Оно ведь у вас есть? 🙂

Загрузка…

Зарядка для ума или как не деградировать в декрете

Каждый день молодой мамы можно назвать «днем сурка», когда из месяца в месяц одно и тоже — пеленки, памперсы, готовка и стирка. Одни женщины привыкли к такому распорядку, а другие желают что-то изменить, разнообразить свой отпуск по уходу за малышом.

Психологи действительно утверждают, что в декрете мамочки могут ощущать на себе временную деградацию. Но стоит отметить, что незамысловатыми действиями вы можете каждый день тренировать свой мозг, развивать себя и ребеночка, при этом наслаждаться своим законным отпуском.

Новые маршруты и места для прогулок

Как правило, мамочки гуляют по одному и тому же заданному пути, например, от дома до супермаркета или вокруг школы. Рекомендовано ходить туда, где вы не были или редко посещали — парк, аллея, более дальняя детская площадка. То есть не гуляйте только у себя во дворе, не ленитесь проехаться дальше, так сказать себя показать и других посмотреть. Такие поездки однозначно разнообразят повседневность.

Когда малыш немного повзрослеет, посещайте выставки (бабочек, цветов), детские театры, концерты и другие культурные мероприятия, расширяющие кругозор ребенка.

Ходите в гости. Малыши любят играть с другими детьми, особенно новыми и интересными игрушками. Вы приятно пообщаетесь с подругой, поделитесь новостями и обновками, а ваши карапузы будут заняты друг другом.

Новые знакомства и впечатления

Каждый человек сам по себе интересен и может привнести в вашу жизнь интересные эмоции или даже оказать помощь в вопросе, где он имеет знания или влияние. Именно поэтому необходимо расширять свой список знакомств. Это может быть песочница, поликлиника, отдел детского питания или спортзал. Каждая мама испытывает недостаток общения, поэтому с легкостью пойдет на контакт, чтоб обсудить насущные вопросы об уходе за малышами.

Новые ароматы

Сразу после появления ребенка, конечно же, не стоит пользоваться духами и применять стирающие средства и порошки с запахом. Но по мере взросления малыша старайтесь окутывать себя новыми ароматами, которые будут вызывать разные эмоции, напоминать о чем-то и способствовать работе головного мозга.

Сейчас в аптеках представлен огромный выбор натуральных масел, которые можно использовать для ванн, для массажа или для различных масок для волос и ногтей. Используя аромалампу, вы наполните комнату приятными запахами. Так ромашка и розмарин избавят от головной боли, эвкалипт и чайное дерево облегчат течение простудных заболеваний, лаванда и мелиса расслабят и обеспечат крепкий сон.

Начните пользоваться парфюмированной водой, ведь это подарит вам хорошее настроение, шарма и очарования.

Разная одежда

Не привязывайтесь к одному прогулочному наряду. Меняйте наряды каждый день, ведь это важно не только для вашей самооценки, но и вашего мужа, который желает видеть возле себя очаровательную и привлекательную супругу. Одежда должна быть разных цветов, разного кроя и фактуры. Такие изменения замечает и малыш, который будет восхищаться своей любимой мамочкой.

Периодически обновляйте гардероб, особенно домашнюю одежду. Не позволяйте ходить себе в старом халатике или растянутой футболке. Современные производители предлагают модные, стильные и удобные домашние комплекты, которые однозначно вам понравятся.

Чередование рабочей руки

Если вы правша, периодически расчесывайте волосы или чистите зубы левой рукой или проводите другие действия и наоборот. Такое упражнение развивает мозг.

Хобби

Несмотря на свою занятость, постарайтесь найти новое увлечение или уделять внимание старому занятию. Это может быть шитье, вязание, декупаж, поделки из зерен кофе и многое другое. Это будет ваше время на себя, когда вы отвлечетесь от проблем и забот, наслаждаясь тишиной и своими мыслями. Как правило, время на хобби — это сон малыша. Также можно близких (маму, свекровь, мужа) попросить погулять с ребенком, а в это время не бросаться с головой с уборку и стирку, а насладиться своим увлечением и его плодами. Кстати, вышитые картины или поделки из зерен кофе стоят довольно дорого, поэтому выставляя их на продажу, вы будете иметь дополнительный заработок, что немаловажно для семейного бюджета молодой семьи.

Личностное саморазвитие для женщины — чем заняться в декрете

Личность или посудомойка?

Чем заняться в декрете? Главная проблема женщины, сидящей дома в декрете, или просто домохозяйки, заключается в том, что она перестает развиваться. Занятий, конечно, много — с малышом не соскучишься, но круг ее занятий ограничен. Кухня, стирка, уборка, прогулка, кормления… Она же старается быть хорошей хозяйкой, матерью и женой. И интересы у нее соответствующие: кастрюли / горшки /игрушки. Каждый день одно и то же!

В результате печальная картина —  все надоело, у нее плохое настроение, чувство «замотанности» и «беспросветности» такой жизни… И — она становится неинтересна мужу, ничего не может дать детям, кроме ухода, иногда даже перестает следить за собой и за порядком в доме — для чего? Зачем наводить порядок, который проживет 10 минут?

Самое страшное — она теряет годы СВОЕЙ жизни впустую, практически останавливаясь в личностном саморазвитии. Конечно, есть оправдание, что это «жертва ради детей (ребенка)», но… Вы уверенны, что такая жертва им нужна? Ребенку очень важна атмосфера, он впитывает и усваивает наше настроение и отношение к жизни.

Чему он учится? — Жалобам на то, как все плохо, чувству усталости? Что он чувствует, зная, что является убийцей маминой жизни, причиной ее плохого настроения?

Психологи и педагоги в один голос говорят: Не надо жертв! Никому от них хорошо не становится. И единственный выход в этой ситуации — заняться собой, развитием своей личности. Как это не парадоксально, только если вы будете счастливы сами, вы сможете сделать счастливыми других, а не наоборот!

Что же нужно для счастья? Много нужно, и все находится в нас. В частности, нужны увлечения и достижения. Растите, развивайтесь вместе с ребенком. Развитие личности — это источник радости жизни, основа самоуважения и здоровых отношений с мужем и детьми. Так как же это сделать? Вот несколько вариантов, чем можно заняться дома в декрете, чтобы не деградировать:

Чем заняться в декрете для личностного саморазвития?

  • Читайте книги
    . Причем не дамские романы или детективы Д. Донцовой, а книги по психологии, философии, педагогике, самомотивации… Сидя в декрете, можно получить целое образование! А также разобраться с многими своими проблемами, наладить свою жизнь и отношения с близкими. Да, знаю — читать некогда, книги брать негде… Но эта проблема решаема — большинство книг можно найти и слушать в аудио варианте, пока готовите, прибираетесь, гуляете с ребенком. Приятное с полезным:) Покупаем простейший мр3 плеер (стоит меньше 1000 руб сейчас в любом салоне связи), ищем в интернете и скачивает книжки, записываем их на плеер — и наслаждаемся. Только не забывайте о близких. Чтобы у них не сложилось ощущения, что до вас не докричаться, не ходите к наушниках целый день.
  • Начните осваивать что-то новое — от какого — нибудь рукоделия до специальных компьютерных программ.  Это, во первых, личностный рост, а во-вторых — возможно, новая интересная профессия и возможность дополнительного заработка, что тоже немаловажно. Или разберитесь в самом компьютере — сможете сами решать возникающие проблемы и помогать другим. Видео-уроки по самым разным направлениям в интернете найти можно.
  • Учитесь. Можно получить настоящее высшее образование, не выходя из дома. Сейчас активно развивается система дистанционного обучения — через интернет.
  • Групповые занятия. Если есть такая возможность — запишитесь в какой-нибудь кружок, студию, на танцы или аэробику. И от ребенка отдохнете, чтобы потом с новой силой одаривать его своей любовью. И общение живое, а не виртуальное, с другими, не знакомыми и не обремененными «горшками» женщинами, будет. И творческий рост (или подтягивание форм), и достижения. Попробуйте найти кого-нибудь, чтобы поводился с дитем. В идеале — такую же подругу. Сегодня — она сидит  с вашим ребенком, завтра вы — с ее. И польза будет взаимная.
  • Оптимизируйте хозяйство. Даже к ведению дома можно подойти с энтузиазмом и творчески — устроить себе «курс идеальной хозяйки», например, освоив на практике систему FlyLady. На это уйдет не один месяц. И дома будет красота, и «беспросветность» как рукой, снимет, и вы — изменитесь. Но особо не увлекайтесь — помните, что жизнь состоит не только их хозяйства!
  • Увлечения для души. Если у вас есть какое-то хобби, (возможно, давно забытое) поделитесь с другими, соберите вокруг себя единомышленников. И организуйте свое дело, хотя бы сайт в интернете. По дороге так многому придется научиться, что вы сами будете ощущать, как растете буквально с каждым днем.
  • В принципе, можно даже работать дома, т. е. деньги зарабатывать и профессионально расти, соответственно. Если вам удастся освоить один из видов заработка, сидя дома — в интернете, например, то вы будете чувствовать себя гораздо увереннее и спокойнее психологически — ощущение полной зависимости от мужа и себя просто домохозяйкой не способствует семейной гармонии.
  • Уход за собой. Конечно, не  стоит забывать о своей красоте. Займитесь собой всерьез. Займитесь своей кожей, волосами, фигурой, гардеробом… Курсы домашних процедур или салонных — не важно. Это не имеет прямого отношения к развитию Личности, но тем не менее, в «здоровом теле — здоровый дух» 🙂 Когда мы начинаем себе нравиться — у нас меняется не только настроение, а мироощущение в целом. Мы видим совсем другими глазами и окружающих, и все свои проблемы, у нас появляется ощущение перспективы, причем оптимистичное. Без такого настроя у нас не будет ни сил, ни мотивации для активного саморазвития.

Мы видим, что есть много вариантов, чем можно заняться в декрете, чтобы не не остановиться в личностном саморазвитии. Вы можете дополнить его сами, если только чуточку измените взгляд на свою жизнь и поверите, что совсем необязательно ставить на себе крест, если Вы сидите в декрете, и быть только «хорошей матерью и женой». Что бы там не говорили проповедники развития женственности, чисто женской роли не достаточно человеку для счастья. У нас есть и разум и способности, и если мы их будем в себе подавлять, то не видать нам счастья… Разрешите себе жить полной жизнью и быть счастливой!

Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить новые статьи!

© Надежда Дьяченко

как мужчина ушел в декрет вместо жены, из-за чего потом с ней развелся

Словосочетание «мужчина в декрете» для многих кажется странным и даже неестественным: мол, воспитание детей всегда было сугубо женской обязанностью, а задача мужа — обеспечить семью материально. Ситуации, впрочем, бывают разные: девушка не хочет терять стаж, очень любит свою работу или банально больше получает. Практика мужчин в декрете в России пока не особо распространена: по статистике, лишь около 2% представителей сильного пола готовы ухаживать за ребенком круглые сутки и жертвовать работой ради семьи. Woman.ru побеседовал с одним из таких мужчин и узнал, с чем же ему пришлось столкнуться на практике.

Сергей — двухметровый мускулистый 30-летний мужчина, руки которого покрыты татуировками, а в ушах — следы от тоннелей, память о бурной юности. О своем декретном отпуске он говорит увлеченно, хотя признается: это было непросто и в итоге не привело ни к чему хорошему. И дело не в том, что он «мужик и не обязан смотреть за ребенком», а в неправильно расставленных приоритетах и проблемах в общении.

«Изначально у нас все было так, как в обычной, довольно среднестатистической семье. Оля родила Дениса и первые полгода сидела с ним дома. Я ходил на работу. Все как у всех. Только вот я стал замечать, что жене становилось хуже с каждым днем. Потому что ухаживать за ребенком — это тоже работа, причем сложная и физически, и эмоционально.

Мы вместе завели сына, он не был «случайным ребенком». Мы планировали, обсуждали, подготовили для этого почву — у нас был хороший стабильный доход, квартира в собственности. И мы думали, что это будет как-то легче, чем вышло в реальности.

Жена переносила декрет очень тяжело, я работал и тоже уставал. Плюс я укладывал сына спать, а ночью, когда он плакал, я вставал к нему и успокаивал. С утра на работу шел, как зомби.

Я уже не помню, кто первый озвучил мысль о том, что я мог бы уйти в декрет вместо жены. Разговор возник сам собой. Факторов «за» было немало: я видел, что Оля реально начинала увядать и деградировать, плюс — я работал обычным, хоть и очень опытным системным администратором, а жена была бизнес-аналитиком и зарабатывала больше меня. Для нас это неравенство в зарплате, кстати, никогда не было какой-то проблемой. Мы начали встречаться в 11-м классе, поженились на первых курсах института и взрослели вместе.

Я понимал, что мне будет привычно ухаживать за сыном и не придется учиться чему-то радикально новому. Я и так все умел. С его рождения я мог одеть его, покормить, вымыть… Такого, чтоб жена занималась ребенком, а я не находился рядом или в страхе убегал, не было никогда.

Вот так и получилось, что я «вышел в декрет» спустя полгода и после слов жены «больше не могу». А жена вернулась на свое прежнее место работы. Я пробыл в декрете три с половиной года до того момента, пока сын не пошел в садик (сейчас ему пять).

Конечно, когда Денис подрос, он начал замечать, что его семья несколько отличается от других — он проводил намного больше времени со мной, а не с Олей. Естественно, в какой-то момент он начал спрашивать: «А где мама?» Я говорил: «На работе». Этот ответ его устраивал.

Не могу сказать, что сталкивался с каким-то недопониманием или издевками, когда люди узнавали о моем декрете. Приятели говорили: «Ха-ха, прикол! И как?» Кто-то, конечно, спрашивал, почему. Я честно говорил, что жена просто зарабатывает больше. Я предполагал, что может быть и негативная реакция — из серии «ты не мужик что ли?» Я все-таки помню, в стране с каким менталитетом живу. Но ничего такого на удивление не было.

Мне кажется, что мама в декрете от отца в декрете вообще ничем не отличается. Все дело в отношении. У меня есть приятель, у которого четверо детей. Однажды мы с ним разговаривали и я спросил: «Как ты вообще справляешься? У меня один ребенок, я с ума схожу, а у тебя четверо». Он ответил: «Не знаю, я прихожу домой, говорю им »привет» и »спокойной ночи» и все. Утром они уходят в садик, а я собираюсь на работу». Нет такого, что он постоянно сидит с детьми. Я никого не хочу обидеть, но если ты сидишь с ребенком и при этом не проводишь с ним время, то ты не воспитываешь его. То есть ты отец или мать чисто формально, по документам. Человек-родитель такой. А эмоционального контакта нет. Таких семей много, у меня была подобная. Мой отец гулял со мной раза три в жизни, причем он не уходил из семьи — просто не участвовал в моем воспитании. Он работал, постоянно ездил в командировки. Я за всю жизнь видел его раз 50.

Несомненно, я тоже волнуюсь, когда сын пытается поднять с пола и съесть какую-то дичь. Или когда он залезает на высокую горку и говорит: «Папа, я буду прыгать». Однако я, наверное, все же проще к этому отношусь, чем, например, бабушка или жена. Есть какие-то границы дозволенного, и если сын за них не заходит, то окей, пусть делает то, что хочет. Конечно, бывает такое, что я ему тихонько намекаю: «Давай бабушке об этом не говорить». Но ничего криминального.

Очень классно было наблюдать за тем, как у Дениса начали появляться свои мысли и суждения. Это произошло года в четыре, и это было здорово: он начал расти самостоятельным человеком, а не реактивным существом, которое повторяет чужие слова и просто реагирует на внешнюю среду.

На самом деле, не видно, как ребенок меняется, если ты постоянно с ним. А вот когда он возвращается домой с моря — я летом иногда его отправлял к бабушке в Болгарию, я замечаю, как он вырастает. Да и новые слова и привычки появляются.

Могу сказать честно: сначала в декрете я чувствовал себя нормально. А потом начало становиться хуже… Это реально очень тяжело эмоционально. По сути, кроме ребенка для тебя не существует вообще ничего, все мысли заняты воспитанием, готовкой и сопутствующими вещами. Как следствие, за эти три года я и сам стал деградировать. Вышел на работу со словами: «Что происходит? Я ничего не понимаю, ничего не помню». Все это время я не работал, а без практики начинаешь забывать какие-то вещи, даже самые элементарные. Так что первое время я очень медленно вникал во все, что упустил. Но ничего, как-то наверстал.

Помимо того, что жена работала, а я сидел с ребенком, у нас было еще и распределение домашних обязанностей: она гладит и стирает белье, вся готовка — на мне, а квартиру убирала клининговая служба. Я далек от мысли, что я весь такой героический отец, а Оля совсем ни в чем не участвовала. Однако в какой-то момент меня все это активно начало не устраивать.

Я захотел пожить для себя, хотя бы чуть-чуть. Это нормальное человеческое желание, но это привело к конфликтам. В конце 2018-го у меня началась депрессия. Рутина бесила, мы не могли договориться о совместном быте в более-менее равных долях. В итоге получилось, что она только работала, а я и работал, и сидел с сыном — он уже начал ходить в детский сад, но я все равно занимался его воспитанием. Это история без хэппи-энда. Мы с женой разъехались.

У нас был год на то, чтобы наладить отношения, которые из семейных превратились в дружеско-соседские. К сожалению, ничего не получилось. Для меня эмоционально было тяжело делать вид, что мы семья, когда все пошло куда-то не туда. Мы по факту уже жили по отдельности, просто в одной квартире. Мне надоело притворяться, что все хорошо.

Когда мы женились, а позже завели ребенка, у нас не было каких-то диких ультиматумов друг к другу, что, мол, я прекращаю общаться со своими друзьями и тусуюсь только с ней, а она — только со мной. Просто так получилось, что за годы в браке мы растеряли всех своих близких, погрязли в бытовухе и на выходе получилось просто два несчастных человека. Не так, что один козел, а другой — ангел, нет. После расставания мы потихоньку восстанавливаем старый круг общения.

Оля с сыном переехала к маме. Я предлагал ей остаться в нашей квартире, а сам кантовался бы на съемной, но она сказала, что не хочет здесь жить. Мы начали разбираться с текущим планом жизни. Пока что сошлись на том, что я забираю ребенка два раза в неделю и на выходные. Меня устраивает. Она думает, что сможет справиться с заботами о сыне, и я даю ей шанс.

Сейчас рабочая схема будет такой: Оля поживет без меня, поймет, как хочет двигаться дальше, и мы, в случае необходимости, будем пересматривать договоренности. Мы не расстались врагами, хотя и друзьями нас назвать уже нельзя. Просто не дошло до того, что мы орем друг на друга. Этого никогда не было, сейчас тоже не случилось. Поэтому если ей будет тяжело жить в этом формате, мы будем жить в другом. Я готов.

Разъезжаться было тяжело, однако я не чувствую тоску или то, что мне грустно или плохо. Я даже ощущаю себя не то чтобы счастливым, но менее несчастным. Сейчас я налаживаю свою жизнь, разбираюсь в первую очередь с работой, потому что банально нужно платить алименты. Ну и на всякие вещи типа зимней куртки, которая стоит как небольшая электричка, я тоже буду высылать деньги.

Могу сказать, что сейчас я бы поступил по-другому. Возможно, я бы точно так же ушел бы в декрет вместо жены, но стопроцентно нанял бы няню. Мы же, по сути, наняли бабушку (смеется). Если бы было можно все переиграть, я бы с ней не связывался. Дело в том, что она, конечно, была готова помочь, но не всегда, когда это было нужно. Ей тоже надо работать. Это не няня, которая работает по договору и должна проводить с ребенком четко установленное количество времени.

Я уверен, что мы с женой не сойдемся обратно. Расставание не было спонтанным решением: год активных разговоров и активных попыток сближения ни к чему не привели. С сыном мы уже поговорили и рассказали, что расходимся. Он очень спокойно на это отреагировал, не спрашивал, почему. Просто сказал: «Окей, я буду оставаться и у мамы, и у папы». Наверное, он так легко это перенес, потому что у него не было картинки перед глазами, что мы с женой часто были вместе. То она его заберет куда-то, пока я работаю, то я с ним сижу, пока мама отсыпается на выходных. Пока что я не вижу у Дениса какой-то психологической травмы, надеюсь, эта история обойдет нас стороной.

На текущий момент я могу сказать, что больше не хочу детей. Не знаю, как сложится жизнь, но пока у меня прямо блок стоит и на женитьбу во второй раз, и на еще одного ребенка. И я вряд ли изменю свое мнение. Сейчас я хочу пожить один и для себя, наверстать упущенные возможности. Я, например, всегда мечтал танцевать хип-хоп, но так и не сложилось — почему бы не начать это делать? Да и, в конце концов, здоровьем займусь — я уже даже не помню, когда в последний раз делал полный чек-ап».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.