Как детям объяснить развод родителей – основные ошибки родителей, инструкция для родителей и особенности разговора c детьми разного возраста

Как дети переживают развод родителей. Как сказать ребенку о разводе

Справиться с такой стрессовой ситуацией, как развод крайне непросто даже взрослым, что же говорить о состоянии детей, которые невольно становятся участниками этих событий. А если учесть, что родители, пытаясь разъяснить происходящее, выплескивают на детей и собственные переживания и не всегда лицеприятные высказывание о второй стороне конфликта, то ребенку достается удвоенная порция негатива и эмоционального накала.

Не секрет, что именно дети иногда становятся в устах расходящихся родителей виновниками разрушенных отношений. Кому-то в малыше чудятся черты теперь уже ненавистного супруга. Груз, падающий на плечи ребенка при разводе родителей, сказывается на всей его последующей жизни, а, подчас становится причиной проблем с воспитанием и самооценкой.

Влияние развода на детей

Без сомнения у детей разного возраста складываются отличные друг на друга впечатления о событиях. Объясняют расставание родителей они тоже по-своему. 

  • До 3,5 лет. Малыши этого возраста особенно нуждаются в стабильности окружающего мира. Нарушение привычного уклада может остро отразиться на психологическом состоянии  и на дальнейшем развитии маленького человека. В возрасте до трех или четырех лет ребенок формирует очень важные в жизни представления о мире на примере взаимоотношений окружающих его людей. дети и развод
    дети и развод И этот самый мир при разводе с треском рушится, а при потере былого достатка мама и малыш сталкиваются и с материальными трудностями. Такие случаи происходят достаточно часто, ведь по вполне понятным объективным причинам найти достойную работу, имея на руках маленького ребенка, крайне затруднительно. Вот и получается, что материальные проблемы оставшихся в одиночестве мам и их подавленное состояние не могут не сказаться и на детях даже при должном уходе за малышами и внешнем благополучии таких маленьких семей.
  • От 3,5 до 6 лет. Поведение детей этого возраста отличает острая реакция на развод родителей. Не в силах встать на одну или другую сторону конфликта они начинают винить себя в такой горькой ситуации. Нарушается восприятие ребенком мира, он самоустраняется из событий, испытывая самоуничижение и подавленность. Как происходящее скажется на самооценке такого малыша предугадать несложно.
  • От 7 до 9 лет. У этих детей чувство собственной вины сменяется злостью на родителей и вообще окружающих взрослых.дети и развод дети и развод Чаще всего достается отцу, на которого малыш крайне обижен за то, что они с мамой остались одни.
  • С 10 до 12 лет. Начинающий взрослеть ребенок уже осознает собственное место в семье, а после краха привычного уклада, он понимает, что мир изменился, и себя нужно искать заново. Вот только где? Отсюда чувство потерянности и заброшенности, обида на живущих своими эмоциями взрослых и стыд за происходящее в семье среди сверстников.
  • С 13 до 18 лет. Достаточно адекватно принять поступки родителей смогут только подростки. Обида, а иногда и гнев, чувство потери и другие эмоции, конечно, неминуемы. Но со временем, при помощи взрослых, ребенок наладит взаимоотношения с обоими родителями и поймет причины их расставания.

Реакция ребенка на развод родителей

Решившимся развестись родителям придется приготовиться не только к собственным переживаниям, но и детским эмоциям. Причем, если взрослые могут контролировать свои чувства, то стравиться с ними малышу иногда не под силу. Отсюда и нервные срывы, и нарушения физического состояния, всевозможные недомогания и даже серьезные заболевания.

Проявление эмоций может быть непредсказуемым. От бурной радости до гнева или истерики. Готовиться необходимо ко всему.

Так что же может испытать малыш:

  • Печаль от осознания, что семьи больше нет; сожаление, что теперь жизнь будет складываться по-другому;
  • дети и развод дети и развод Стыд перед ровесниками;
  • Гнев на одного из родителей. На маму, которая не смогла оставить отца, а на последнего, потому что не достоин уважения;
  • Гнев на обоих родителей, которые, по мнению малыша, рушат его привычный мир;
  • Страх из-за грядущей неизвестности. Иногда малыш сам не в силах объяснить причину состояния, испытывая неконтролируемую боязнь чего-то плохого;
  • Плач и истерические состояния могут красноречиво выражать остроту психологического состояния малыша. Вот только за плачущего ребенка переживать можно меньше, нежели за молчащего в уголке малыша. Бурное выражение чувств говорит о более эластичной психике, которая легче стравляется со стрессом.
  • Радость от окончания периода бесконечных склок, придирок и скандалов которыми сопровождалась ситуация перед разводом.

Общение с ребенком

Прежде всего нужно максимально успокоиться, чтобы и без того переживающий ребенок не получил лишнюю порцию эмоций. Спокойный разговор с учетом возраста и состояния ребенка помогут не потерять взаимопонимания и успокоить малыша.

С ребенком нужно поговорить по душам, объяснить, какие перемены в жизни его могут ждать. дети и развод

дети и развод Будет правильнее, если семья соберется в полном составе. Оба родителя придадут маленькому человеку уверенности, что ничего страшного для него не происходит. Начинать разговор, когда малыш расстроен или волнуется не стоит, чтобы не усугубить эмоции. А заранее написанный план такого совместного разговора не даст уйти от темы и поможет выразить все необходимые мысли. В некоторых случаях лучше обратиться к психологу, и побеседовать с ребенком в его присутствии. Важно создать такую атмосферу, где ребенок будет чувствовать себя защищенным. Это не родители пришли к нему за помощью, пониманием и советом, поддержка, чуткая опека и любовь нужна самому малышу.

дети и развод

дети и развод После развода, каково бы ни было душевное состояние родителей, ребенок нуждается в постоянном внимании даже большем, чем до расставания родителей. Если взрослые чувствуют, что их собственное психологическое состояние не может позволить по-прежнему общаться с малышом, нужно срочно обращаться за профессиональной помощью. Иначе пострадает и психика взрослого, и ни в чем не повинного ребенка.

Ребенок – не психотерапевт

Каким бы тяжелым ни был развод, сколько бы плохого или хорошего не сделал ушедший из семьи супруг, взрослому нельзя, поддаваясь буре эмоций, выливать на детей все чувства. Не следует пересказывать подробности конфликта, просить понимания у ребенка и заставлять, может быть, невольно быть малыша судьей в споре расходящихся взрослых.

Как часто эти самые взрослые, не замечая находящихся рядом детей, поливают друг друга невероятной грязью. Какую сторону в этом случае выбрать ребенку? Кто громче крикнет или хлопнет дверью?

Чаще ребенок остается на стороне матери, которая в ответ на оскорбления начинает реагировать по-женски, плакать. Авторитет отца рушится, а затем точно также может исчезнуть и уважение, и жалость к матери. Она же сама так ошиблась, когда вышла за него замуж…

Понять мотивы поступков взрослых ребенок полностью не сможет, а взаимоотношения с ним потерять можно очень легко и надолго. Чтобы это не допустить, разговаривать с малышом нужно на его языке, с учетом его интересов и обоим родителям, какие бы претензии они друг другу не высказывали в суде.

Жизнь после развода

Восстанавливать нормальную жизнь семьи после развода тяжело. Женщине приходится брать на себя все обязанности и заботы, которые до этого делились на двоих супругов. Чтобы вытянуть финансовое положение семьи и обеспечить всем ее членам благополучие, внимание и уют, женщине нужно быть очень сильной. дети и развод

дети и развод Сорваться в такой ситуации достаточно просто, но важно избежать самой распространенной ошибки, когда малыш становится жилеткой для излития слез, эмоций и накопленной усталости. Ему самому тяжело, не стоит на неокрепшие плечи взваливать груз, который ему явно не по силам.

Еще одна ошибка измученных разводом мам – двойной заряд строгости и воспитательного порыва, которые женщина в отсутствие мужчины предназначает ребенку. Это может вылиться или в материнский диктат, или, наоборот, в чрезмерную избалованность малыша. И в том, и в ином случае вина лежит на женщине, а пожинать плоды придется и ей, и ребенку в будущем.

Новая жизнь

Конечно, в полной семье  расти детям лучше, но в случае постоянных ссор и выяснения отношений, это утверждение можно и оспорить. Распад семьи на всех сказывается по-разному, но по статистике глубоких ран, отражающихся на будущем детей, он не несет. Хуже, когда малыш живет в ежедневных выяснениях отношениях.

дети и развод

дети и развод
Складывается и закрепляется порочный стереотип семьи, который ребенок может перенести в свою взрослую жизнь.

А после развода ребенок обескуражен, выбит из привычного образа жизни и чувствует себя непривычно. Ему нужно освоиться. А при малейшем подозрении на ухудшение душевного состояния малыша, лучше сходить к детскому психологу.

В первые полгода после разрыва отношений с бывшим супругом хорошо, если образ жизни малыша не будет изобиловать резкими сменами режима, переездами, сменой впечатлений. Ребенку необходимо понять, что его положение стабильно, и ничто не помешает общаться с папой, дедушкой и бабушкой с его стороны. Если же такое общение затруднено, то резонно будет попросить помощи у знакомых малышу родственников-мужчин. Внимание в это время малышу требуется как никогда, как и разговоры с малышом по душам.

Взрослому человеку легко разобраться, что им владеет, от чего болит душа или душит обида. Ребенку такой анализ дается труднее, тут задача родителей – вовремя выяснить причину психологического дискомфорта.

Пробиваться придется не только через гнев или страх, а и через недоверие к взрослым. И результат кропотливой работы с малышом будет заметен, когда у маленького человека появится уверенность, что его не бросят, что его любят и очень ценят, что родители не перестанут о нем заботиться, даже живя порознь, и оба отвечают за его будущее.

Как объяснить ребенку развод

Развод, когда совместная жизнь теряет смысл, наверное, самый правильный ход. Лучше, если все это проходит тихо, не нанося вред ни душевному здоровью родителей, ни малыша. Но как бы все ни происходило, с ребенком необходимо быть предельно честным, не забывая о его возрасте.

дети и развод

дети и развод
  • Пусть малыш знает, что сердиться или гневаться – это естественно для человека. Но, если ссоры и ругань постоянны, то жить с этим невозможно.
  • Плохо, когда выяснение отношений не приносит облегчения, когда проблема не решается, а мама каждый день плачет.
  • Семья – это счастье, но жить вместе, когда родителям стало тяжело под одной крышей, нельзя. Если расстаться, то порознь можно снова стать счастливыми.
  • Родители перестанут жить вместе, но они останутся для детей самыми близкими, где бы ни находились.
  • Ребенок не виноват в расставании родителей, он – самое большое счастье, которое было в их жизни, их гордость и радость.дети и развод дети и развод
  • Вина за происходящее лежит только на взрослых, они очень сожалеют, но изменить что-либо уже невозможно.

Нельзя оставлять малыша наедине со своими мыслями после такого серьезного разговора. Нужно выслушать его мнение и его понимание ситуации. Реакция может быть разной, от полного принятия до взрыва и шумного протеста. Не стоит ругать или, наоборот, идти на уступки ребенку, если он плачет. Правильнее дать понять, что изменить, увы, ничего нельзя. И пусть реакция будет яркой, плач лучше, чем уход в себя и отчуждение. Взрослым нужно лишь заметить печаль малыша, помочь ее выразить и освободиться от скопившихся эмоций.

Post Views: 791

Как объяснить ребенку развод родителей

Сегодня, в нашем материале советы психолога о том как правильно объяснить ребенку развод родителей. В настоящее время расставание супругов стало обыденностью, ведь нынче за это никто не осуждает. Также не редки случаи, когда бывшие супруги не могут мирно разойтись. Разводящиеся супруги, впитывают в себя все составляющие негативного фона, по ходу бракоразводного процесса.

При этом абсолютно не важен возраст вашего ребенка, расставание отца и матери обернется для него колоссальным шоком. Как донести до ребенка расставание родителей, таким образом, ограждая ребенка от эмоциональной ямы? Супруги, стоящие на пороге развода, зачастую думают, что лучше показать ребенку иллюзорную картину гармонии в семье, а не окончательно расходиться. Но никто к сожалению, не может дать точного ответа на вопрос, какой из шагов наименее болезнен для ребенка – развод любимых папы и мамы или систематические дрязги между родителями.

Ребенок, в семье которого отец и мать постоянно ссорятся, подвергается вреду, зачастую непоправимому – это в свое время наглядно доказали психиатры, но что делать если для взрослых панацея — это развод, как все объяснить ребенку доступными словами что его привычный мир скоро изменится, ведь расставание папы и мамы для него – тяжкое испытание.

Детские психологи говорят, что малыш не может быть счастлив, если мать страдает. Как правило, развод сам по себе оказывает вред, который ребенок если ему оказать правильную помощь может преодолеть, однако если развод тягостный и в своей форме неправильно организован, то уж тогда причиненное психическое увечье ребенку становится на порядок тяжелее. Если решение о расставании между супругами уже согласованно, надо тотчас поговорить с ребенком, детально объяснив почему развод папы и мамы — это хорошо, не драматизируйте перед ребенком ситуацию (хотя возможно развод станет драмой для одного или обоих супругов).

Если есть возможность, пусть каждый родитель поодиночке поговорит с ребенком «по душам». В ходе беседы постарайтесь раскрыть сокровенные чаяния малыша, а также утешьте его, неважно что в конкретном случае вы не можете найти подходящих слов. Если ребенок мал возрастом расскажите ему о проблеме в семье через сказочную историю или какую ни будь игру. Убедитесь, что малыш уразумел, то что вы рассказали. Ребенок может вновь начать разговор о разводе, знайте, это сигнал о том, что он хочет получить более убедительные заверения любви с вашей стороны.

В схватке за любовь и уважение малыша, а также стойкого желания мести, родители зачастую переманивают ребенка на свою сторону. Не заставляйте ребенка выбирать стороны, нельзя заставлять ребенка делать выбор в сторону какого-то одного – результатом таких манипуляций станет: ребенок в следствии мучительного и невыполнимого выбора получит тяжкую психическую травму. А в перспективе такая непродуманная линия поведения политика приводит к поведенческим проблемам и болезни.

Крайне важно, донести до своего чада, что его жизнь существенно не изменится, папа и мама, по-прежнему будут его любить и заботиться о нем. Конечно, давайте обещания, которые сможете исполнить – обещания, данные ребенку и невыполненные, заставят его вновь страдать.


Оптимальное решение – сделать так, чтобы ребенок не прерывал контакта с обоими родителями. Необходимо понять, что даже краткосрочные контакты с родителем, не имеющим возможности постоянно видеться со своим ребенком, для последнего несут огромное количество положительных эмоций. Родитель обделенный возможностью постоянно быть со своим ребенком в силу разных причин, обязан пояснить малышу, что вся вина лежит на взрослых, а не в нем.

Информируйте малыша о ситуации в семье и причинах развода маленькими дозами, объяснение должно протекать в соответствии с возрастом ребенка, обязательно убедитесь, что все ему понятно. Это очень важное обстоятельство, которое требует от родителей особого терпения вопросе.

В реальной жизни, сколько семей – столько и особых жизненных случаев, как писал один замечательный автор, любая семья страдает по-своему. Безусловно, в каком эмоциональном фоне протекает расставание родителей, ведь сохранить дружественные чувства между бывшими супругами могут не все. Однако надо понимать, что наиболее пострадавшим, всегда остается ребенок, который в силу развода родителей всегда будет ощущать себя брошенным.

Супруги, не всегда понимают степень тяжести для ребенка потерю одного из них. Не правильно донося до малыша информацию о вашем разводе, вы рискуете его здоровьем. А это чревато для него потерей уверенности в себе. Он может годами думать о своей неполноценности которая будет приносить ему огромные проблемы в личной жизни с возрастом. Запомните ваша гибкость в общении с ребенком, возможно обережет его от ненужных страданий. Берегите будущее ваших детей и будьте сами лучше.

Видео по теме:


Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Как сказать детям о разводе родителей и как объяснить причину

Знаете, есть темы, о которых говорить совсем не хочется. А вернее, не хочется, чтобы это явление было в природе. Например, развод. Ну что в нем хорошего? Ровным счетом ни-че-го! Разочарование, горечь и обиды. И все это направлено на бывшего супруга, на само семейное устройство и даже на жизнь в целом. В таком состоянии возможны и депрессии и негодования. А теперь остановитесь! Перестаньте сосредотачиваться на себе! Оглянитесь вокруг! И вы заметите, что за вашим состоянием наблюдают очень внимательные глаза ваших ребятишек. А в головах малышей куча вопросов. Вы не забыли о них? Знаете, как сказать детям о разводе родителей? Нашли правильные слова? Поняли, что им еще хуже, чем вам? У них нет ни опыта, ни знаний и им нужно помочь. И сделать это стоит как можно быстрее и правильнее!

Давайте для себя поймем, зачем нужна эта беседа. Выяснив это, мы точно поймем, в каких словах нуждается кроха. Как подобрать момент и как вести себя. И еще! Давайте поймем, что карапуз не только слышит нас, но и видит. Так как вести себя, чтобы поддержать кроху?

Зачем говорить с детьми о разводе

Итак, понятно, что надо собраться с духом и поговорить. Трудно? Да! Но будет еще хуже потом. С каждым днем непонимание и нас самих, и ситуации будет расти. И поздно будет ребенку приводить какие-либо доводы. Да и поздние заверение в любви прозвучат не так искренне. Но что зависит от этого разговора? Многое! И важное! Фактически, все, что станет основой его понимания мира взрослых и что сформирует его линию поведения в будущем.

А это:

  • Отношение малышей к самому семейному устою;
  • Его психологическое состояние во время бракоразводного процесса и после;
  • Сохранение привязанности к родителям (не важно, уходит или остается папа или мама, но доверие к ним обоим подрывается, малыш уже не видит во взрослых для себя надежную защиту и опору).

Я назвала самое главное. Но есть много моментов, истекающих от этих трех пунктов.

Учитывая, что тема про развод очень неприятная и нам, и нашим карапузам, мы можем замалчивать, избегать или думать, что, подняв ее, мы травмируем психику крохи. Но травма уже есть! Мы нанесли ее своим решением. Карапуз не просил об этом, но он стал замешенным в этой мясорубке. Так, может, пора начать «лечение», пора к ране приложить добрые слова, спокойно, а главное, честно рассказать причину решения взрослых. И не забудьте учитывать их возраст и осведомленность в жизненных вопросах!

Как поговорить с крохой о расставании взрослых

Как объяснить маленькому о расставании его родителей? В идеале этим вопросом занимаются и папа, и мама. Возможно, это последнее, что требуется от их «коллектива», но постараться это сделать именно вместе, стоит! Тогда слова о том, что родители расстаются друг с другом, но НЕ с карапузом, будут звучать увесистей, подкрепленные вашим дружным заверением! Это должно быть ключевым моментом беседы!

Как правильно объяснить ситуацию? Прежде всего, то, какую информацию доверить малышу, будет зависеть от его возраста. Малышок 3 лет вряд ли поймет, что на самом деле происходит. Но это никак не означает, что не нужно уделить ему время и постараться хоть немного освятить ситуацию: «Твой папа/мама не будут с нами жить, но…».

Многим может показаться, что для более взрослых карапузов, например, если им 8-9 лет, и объяснять ничего не надо, они сами все поймут. Но это далеко от истины. Они поймут только то, что видят, остальное додумают.

И вот тут кроется наивысшая опасность: для этого возраста свойственно ДЕЛАТЬ КОГО-ТО КРАЙНИМ!

Уберегите свою кроху от того, чтобы он видел в своем родном человеке виновника всех его бед, и ваших тоже. Виновником, как настоящих проблем, так и будущий. С 4 лет память маленьких человечков хранит все самые важные вехи своей жизни. На них он строит свою жизнь, от них отталкивается, когда выстраивает свое чувство личного достоинства.

И самое лучшее, что вы сможете в этот период сделать для своего карапуза:

НЕ ЛИШАЙТЕ СВОИХ КРОХ РОДИТЕЛЯ!

НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕГО ЗАВЕДОМА НЕУДАЧКОМ!

Если руководствоваться этими принципами, то следует свои эмоции укротить. Это в большей степени касается и поведения. Но об этом чуть позже. Сейчас покажу, какой информацией обязательно нужно поделиться.

Основные моменты в разговоре:

  • расстаются взрослые друг с другом, но не с малышом;
  • ребенка любят, ценят, берегут, он не лишен защиты и опеки;
  • кроха сможет всегда общаться и с мамой, и с папой, родители остаются для него доступны круглые сутки.

И это не должно оставаться лишь словами!

Какое поведение от нас ожидают дети

Как маме или папе себя вести с крохой после развода? Главное, не ругать и не унижать того супруга, который сейчас не с ними. Всегда говорите о нем с уважением.

Знаете, с 6 лет многим карапузам свойственно видеть выгоду из этой печальной истории. И в этом виноваты мы сами! Мы начинаем баловать кроху, думая возместить им потерю.

Друзья, на этом облегченно вздыхаю! Тема рассмотрена. Если что забыла, у меня есть вы! Вы напомните и дополните в своих комментариях. Вы у меня – надежные и я с удовольствием вручаю вам право голоса. Ожидаю вашей активности, ведь тема очень актуальная и важная.

Прощаясь, напоминаю о подписке. Получайте новые статьи, пишите комментарии и участвуйте в обсуждении их. Можете приглашать и своих друзей. Думаю, разные мнения от разных людей обогатят наш ресурс и каждую тему сделают объемными.

А сейчас прощаюсь до новых встреч!

КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО РОДИТЕЛИ РАЗВОДЯТСЯ

Каждый строит свою жизнь так, как считает нужным. Люди сходятся и расходятся в поисках счастья, и порой это лучшее, что они могут сделать. Но если от их общей жизни вдвоем остался третий, то что сделать, чтобы смягчить это расставание, как объяснить ребенку, что родители разводятся?

Папа с мамой расстались, всем слезам вопреки. 
Лишь вчера обнимали дочь в четыре руки, 
Лишь вчера улыбались, а сегодня – грустят. 
Папа с мамой отныне вместе быть не хотят. 

Натали САМОНИЙ

В сети существует много советов о том, как правильно преподнести ребенку тот факт, что теперь он лишится постоянного общения с одним из родителей: от укрывательства до рассказа подробностей психологической несовместимости родителей и ошибочности их отношений.

Реакция ребенка на такие советы остается сюрпризом. Ведь второй раз уже не сообщишь об этом, а сказанное может причинить ребенку страдание. Хорошо, если повезет и подсказка психолога подойдет для конкретного ребенка. А если внезапное сообщение о том, что «папа больше не придет к нам, потому что у него другая семья и он просто больше не любит маму» вызовет у ребенка чувство вины и собственной неполноценности?

Как сказать ребенку о разводе: избегаем опасностей 

Прежде всего Вам следует понять какими особенностями обладает Ваш ребенок. Чтобы не причинить ребенку стресс нужно выбрать способ, наиболее щадящий для его психики.

Здесь мы не будем говорить о том, уверены ли родители в своем решении, насколько оно является обоснованным и нет ли возможности сохранить отношения. Если родители решились и размышляют о том, как сообщить ребенку о разводе, то не надо спешить. Эта новость в любом случае вызовет переживания, задача заключается в том, чтобы этот стресс уменьшить.

Не нужно превращать это в игру или скрывать грядущий развод до последнего. Наиболее оптимальным будет ситуация, если о разводе будет сообщено двумя родителями в общем разговоре, благодаря чему ребенок сумеет убедиться, что это общее решение, никто из сторон не является виновником или жертвой этого события.

Если же ситуация другая, и женщина вынуждена самостоятельно сообщать об этом своему ребенку, то, прежде всего, воздержитесь от обвинений в сторону партнера и не упоминайте семейные дрязги, которые были пережиты в отношениях. Эта информация ребенку не нужна и может повлечь только фиксацию на негативном опыте матери (для дочерей) или понижение важности роли отца в глазах сына.

О чем конкретно говорить? О том, что родители решили больше не жить вместе. Вместе маме и папе стало сложно из-за того, что они больше не понимают друг друга, им не хватает времени и сил, они обижены друг на друга и теперь думают, что им лучше какое-то время пожить отдельно друг от друга. Это не значит, что они меньше любят ребенка и перестанут к нему относиться так, как раньше. Но кое-что в жизни теперь будет выглядеть по-другому и станет лучше.

Родителям важно сохранять спокойствие. Ваши эмоциональные раскачки и истерические состояния не должны передаваться ребенку. Это возможно только в случае собственного спокойствия. Достичь его можно глубоким осознанием ситуации, которая происходит в жизни. В остальном же, подход к тому, как сказать ребенку о разводе родителей – дифференцированный, в зависимости от врожденных черт чада.

Как правильно рассказать ребенку о разводе. Системный подход

Если Ваш ребенок юркий и подвижный, носится без устали по квартире, строит логические цепочки и хорошо считает деньги, то ему будет легче адаптировать перемены. Его кожный вектор позволяет ему быстро переключаться с одного на другое, он любит все новое.

Объясните ему развод как новые жизненные обстоятельства: все меняется вокруг – меняется и жизнь родителей. В любом возрасте ребенок с кожным вектором, восприняв ситуацию как новый формат жизни, сможет принять этот факт наименее тяжело. Его врожденную рациональность необходимо успокоить: ребенку важно понять, что он не будет ущемлен ни в чем, что будет обеспечен всем необходимым, как и раньше (включая время и материальные радости).

Гораздо сложнее воспримет это сообщение послушный и медлительный «золотой» ребенок. Дети с анальным вектором, сильно зависят от матери. Они последовательны, усидчивы и особо чувствительны к любым изменениям. Любые отклонения от привычного образа жизни могут быть болезненны для них, тем более перемены во взаимоотношениях родителей.

Новость о разводе может стать для такого ребенка трагедией, перевернувшей всю его жизнь, разломавшей все возможные светлые представления о семье, верности и чистоте.

Ловушка во внутренних свойствах этого вектора в такой ситуации – чувство обиды и обратное ему чувство вины. Ребенок начинает чувствовать свою вину за случившееся, в его системе ценностей семья – сверхважна, здесь все должно быть идеально (направленность на перфекционизм – врожденное свойство ребенка).

Если же семья распадается, значит он в ней неидеален, он не соответствует этой ценности и чувствует себя виноватым в распаде. Это ощущение меняет его поведение в семье и коллективе, он замыкается и избегает общения, со временем увязывая свои проблемы с тем, что «все это он виноват».

С этими же детьми в менее устойчивых состояниях случается и обратное – они испытывают обиду. Сильная обида на отца, если он ушел, бросил, или на мать, что не смогла сохранить семью. Часто это является продолжением уже имеющейся обиды на мать, усиливает ее. Обида эта крайне деструктивна для ребенка и с целью ее предотвращения родителям нужно всерьез подойти к вопросу о том, как объяснить ребенку, что родители разводятся.

Прежде всего такого ребенка будет беспокоить чувство справедливости: на фоне сильного стресса от потери самого ценного, что есть в его представлениях, важным останется то, всё ли получилось «по-честному». Т.е. получил ли каждый поровну после того, как семья распалась. Ему будет гораздо понятнее, если родители объяснят ему, что вина лежит на обоих родителях поровну: недопоняли друг друга, обоим не хватило терпения и понимания. Им двоим, но не ребенку.

Также важно напомнить ему, что и мама, и папа любят его, и так же это останется и впредь. Желательно и после развода постараться общаться с ребенком, уделять ему внимание.

Не удивляйтесь, если Ваш ребенок попытаетсяи предотвратить развод. И пусть его попытки не увенчаются успехом – поблагодарите его за них, он должен понять, что был замечен, и что родители его ценят и любят, хотя и вынуждены разойтись по собственному недосмотру в отношениях.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся. Такие разные дети

Маленькому хулигану с уретральным вектором сказать о разводе – значит сообщить о своих проблемах, нехватках. Особого подхода тут не нужно. Он сам подсознательно будет чувствовать наиболее пострадавшую от развода сторону и в дальнейшем постарается своим вниманием выровнять сложную ситуацию. Обычно такой ребенок остается с мамой маленьким вождем, становится главным в семье и помогает ей во всем. Важно не сюсюкать с ним и объяснять все так, как Вы бы объясняли взрослому: внятно и четко, без уклонений и сантиментов.

Ребенок с обонятельным вектором и сам знает, что родители разводятся. Меланхоличный и спокойный, такой ребенок не вмешивается в жизнь родителей, ему не свойственны чувство обиды или эмоциональное расстройство.


Задумчивому ребенку со звуковым вектором объяснить развод родителей несложно: главное не дать ему сделать глобальные выводы. Раздумывая о том, что родители расходятся, он может искать причины этому не в себе или родных, а причинах мироустройства. При этом, внешней эмоциональной реакции Вы не увидите, всю боль и непонимание этого события он будет переживать внутри себя.

Объясняя звуковому ребенку, что родители разводятся, надо обязательно сделать акцент на том, что люди разные, что не все разводятся. Объясните ему, что важно не только видеть какие-то события и действия, но прежде всего научиться понимать самих людей, их желания и чувства. Каждый человек хочет быть счастливым, и сейчас родители делают выбор жить врозь, так им кажется, они будут счастливей.

Во избежание травм ни в коем случае нельзя повышать голос при ребенке, не выясняйте при нем отношения, это глубоко ранит любого ребенка, тем более звукового, зрительного и анального. Займите маленького звуковичка размышлением о важных смыслах, скрывающихся в математике или физике – запишите его в кружок.

Тяжело воспримет развод родителей ребенок со зрительным вектором. Особенно если у него установлены хорошие и тесные отношения с родителями. Развод родителей в жизни ребенка с таким эмоциональным потенциалом видится им как потеря одного из родителей: маленькая смерть. Он страшится этого.

Не удивляйтесь, если после развода у ребенка появится страх темноты или любые другие страхи. Потеря эмоциональной связи с одним из родителей лишает ребенка значительной части ощущения защищенности и безопасности. Такому ребенку объяснять ситуацию следует только через категорию любви. Именно он в отличии от остальных поймет и примет, что любовь случается и порой проходит, и никто в этом не виноват.

Через себя он проникнется красивой историей о чувствах, которые были пережиты родителями (опишите их в своем рассказе) в свое время, и тем, что у этой любви есть реальное воплощение в виде их чада, т.е. его. А теперь чувства поменялись. Папа и мама хотят быть счастливы, но уже по отдельности друг от друга. Ребенка при этом желательно обнимать, подтверждая слова о том, что любить родители его будут никак не меньше, а может даже больше, чем раньше.

При потере близкого контакта с одним из родителей ребенок теряет и эмоциональную составляющую своей жизни, ему не хватает общения и любви. Часто ему кажется, что тот, кто больше не живет с ним, – несчастен, что ему плохо, и он будет это болезненно переживать.

Случается, что ребенку кажется, что его бросили. Он начинает требовать к себе внимания и любви, шантажируя тем, что его не любят. Обязательно поговорите с ним о его чувствах, услышьте его, помогите высказать его переживания, разделите их, подтвердите, что любите его и никогда не бросите.

Нехватку общения можно также восполнить в коллективе сверстников. Особо полезным будет волонтерский кружок для детей, например, помощи животным или престарелым людям. Там ребенок со зрительным вектором найдет для себя наполнение и реализацию – боль от расставания уменьшится.

Дети и развод родителей системно

Развод – это всегда крушение надежд: надежд на любовь до последнего вздоха, надежд на то, что партнер в конце концов исправится (если он ошибался), надежд ребенка на счастливую и полную семью.

В любых объяснениях и расспросах у родителя пропадает надобность, если он понимает бессознательное своего ребенка, чувствует то, что нужно сделать сам и безошибочно. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такую возможность.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор Ольга Мезенцева

Как объяснить ребенку развод 🚩 развод дети с мамой 🚩 Безопасность ребенка

Если малыш еще совсем мал, не умеет говорить и понимает только отдельные ваши слова, понятно, что объяснять ему что-то – будет лишним. При всем желании кроха вас просто не поймет. И это, на мой взгляд, идеальный вариант. Конечно, вам будет нереально сложно остаться с малышом на руках без поддержки мужа. Но для ребенка – это будет лучше всего. У него в памяти не останется неприятных воспоминаний, связанных с разводом родителей. Дети очень сильно переживают в такие моменты. Поэтому пусть лучше малышу просто нечего будет вспомнить.

Если  ребенку уже 2-3 года и более, он может и не поймет, что такое развод, но точно заметит отсутствие одного из родителей. Скорее всего – будет звать его и плакать. Самое главное в этой ситуации – выдержка и терпение. Кстати, немало случаев, когда из-за малыша родители вновь сходились и жили вместе еще долго и счастливо. Но если вы твердо решили развестись со своей второй половинкой, наберитесь терпения. Никогда при ребенке не ругайте папу/маму. Не говорите, какой он плохой, бросил нас и т.д. Не прививайте ребенку ненависть к отцу/матери. Малыш не виноват в том, что взрослые совершили ошибку.

Часто случается так, что дети после развода родителей уходят в себя, начинают отставать в развитии, забрасывают школу. Вы ведь не хотите, чтобы такая ситуация произошла в вашей семье, правда? Тогда вам нужно запомнить только 2 правила:

  1. Не выяснять отношения с супругом на глазах у ребенка.
  2. Не запрещать отцу/матери встречаться с малышом.  

Понятно, что немногие супруги разводятся и остаются после этого друзьями. В основном развод сопровождается взаимными упреками, ежедневными скандалами и постоянными оскорблениями. Даже если в вашей семье развод протекает именно так, выясняйте отношения наедине. Не посвящайте в свои проблемы ребенка. Ему и так будет непросто пережить развод родителей. Не нужно усугублять ситуацию.

Опять же, если вы не желаете больше видеть своего супруга, это еще не значит, что такого же мнения придерживается ваш малыш. После развода родителей ребенку будет тяжело привыкнуть, что мама и папа теперь живут отдельно. Он любит вас обоих, любит одинаково. Не лишайте его этого чувства. Пусть встречается и  общается с обоими родителями. Особенно это важно в первое время после развода. Дайте ребенку привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе.

Естественно, вам тяжело сейчас. Очень тяжело. Развод – процедура малоприятная. Только поймите, вашему малышу сейчас еще хуже. Он просто не понимает, почему мама/папа уходит. Поговорите с крохой. Спокойно, доходчиво объясните ребенку, что такое развод. Дайте понять, что вы оба по-прежнему его любите.

Если вы все сделаете правильно, совсем скоро и вы, и ваш малыш снова будете улыбаться. Дети тяжело переживают развод родителей, но если им помочь, если правильно объяснить ребенку развод, вполне вероятно, что многих проблем удастся избежать.

И пусть советы из данной статьи вам никогда не понадобятся. Пусть жизнь вашей семьи будет светлой, яркой и беззаботной!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *