Синдром украденной жизни, или Что бывает с детьми гиперопекающих родителей?
Любовь или гиперопёка?
Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле.Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными.
Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей.
Как это происходит?
Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.
В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним — и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.
Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.
Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.
Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.
Что может думать ребенок?
Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».
А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».
И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.
Последствия гиперопёки
Самое трагичное, что дети гиперопекающих родителей разучиваются желать.
Они утрачивают способность хотеть чего-либо самостоятельно, теряют центр инициативы – за них все давно уже решили и обо всем подумали.
У такого ребенка постепенно развивается синдром «выученной беспомощности». Матери самоотверженно бросаются «помогать» ребенку в любых его действиях, фактически делая все за него. Так называемая «любовь» гиперопекащей матери направлена на устранение всех возможных препятствий с пути ребенка. Она руководствуется идеей «Я все для тебя сделаю!».
И, конечно, если тебя все время ограждают от опасностей реальных, а большей частью воображаемых, если все время предлагают помочь, сделать за тебя, чтобы ты не «устал», не «испачкал ручки», не упал, не расстроился, то рано или поздно ты сам убеждаешься, что и правда уже не можешь преодолевать препятствия, придумать что-то самостоятельно, не способен справляться с обычными задачами, которые ставит перед тобой жизнь.
Безвольные, дряблые, пресыщенные — такие дети часто заявляют, что не хотят учиться, что им это не нужно. Они не амбициозны, они не чувствуют азарт, не хотят соперничать. Ведь им ВСЕ УЖЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДАНО по определению. Они так привыкли с детства. Но жизнь непременно сталкивает их с реальностью, и это столкновение бывает крайне болезненным. Если им и удается добиться чего-то в жизни, то им приходится очень много страдать, преодолевая свою «выученную беспомощность». Для них жизнь превращается в сплошное преодоление.
Но чаще дети гиперопекающих родителей крайне избалованы и несамостоятельны, они и во взрослом состоянии нуждаются, чтобы за них все делал кто-то другой. Если им повезет, то они вступают в брак, переходя из рук мамы в руки супруга или супруги. Очень ярко такой типаж обрисовал И. А. Гончаров в романе «Обломов». Вот как он описывает своего героя:
Если на лицо [Обломова] набегала из души туча заботы, взгляд туманился, на лбу являлись складки, начиналась игра сомнений, печали, испуга; но редко тревога эта застывала в форме определенной идеи, ещё реже превращалась в намерение. Вся тревога разрешалась вздохом и замирала в апатии или в дремоте.
Но что литературные герои — в реальной жизни примеров синдрома «украденной жизни» более, чем достаточно. Бывает, что взрослые дети гиперопекающих родителей попадают в кабинет психоаналитика.
Андрей, молодой человек 21 года обратился по настоянию мамы с запросом «ничего не делает, не может определиться в жизни». После школы никуда не стал поступать, не работает, встречается по вечерам с друзьями. По его словам, он «пока отдыхает». Если родители попросят – немного помогает по дому. Андрей учился кое-как, хотя до пятого класса успевал хорошо. Потом желание учиться пропало, не понимал, зачем ему нужны эти знания.
— Кем ты хотел быть в детстве?
– Не помню. Кажется, никем не хотел быть. Сейчас не знаю, куда поступать.
— А какие у тебя есть варианты?
– Да я не смотрел, не знаю. Наверное, хочу поступать за рубеж. Может быть, если уеду, буду самостоятельнее.
Апатию и безразличие, которые витают на сессии, очень трудно переносить и преодолевать. Складывается ощущение безнадежности ситуации. Но молодой человек надеется на какой-то чудодейственный совет, который поможет ему и к нему придет решение, куда же поступать.
По рассказам Андрея, все в его жизни решала мама, она защищала его и от «нападок» отца, когда тот пытался вмешаться в воспитание сына, упрекая мать, что она его балует.
В этом случае была длительная работа, в которой Андрей медленно по крупицам вспоминал, а может быть, учился, как это — желать чего-то самому. Учился чувствовать и признавать огромное чувство злости и гнева, которое открылось через какое-то время, когда он понял, чего был лишен. Сейчас он определился с планами на жизнь и пытается их воплощать.
Несколько советов для гиперопекающих родителей:
- Любовь не должна подавлять ребенка, ему нужно пространство для того, чтобы проявить себя, заявить о себе.
- Старайтесь не навязывать собственные страхи ребенку.
- Чтобы ребенок научился чему-то сам, ему нужно позволять делать ошибки, ведь, не набив ни одной шишки, ребенок не научится ходить.
- Не торопитесь бежать и помогать своему малышу, если у него что-то не получается. Лучше будьте с ним рядом, подбадривая его.
- Имейте терпение, обучая ребенка, не жалейте своего времени. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее, но для вашего ребенка важнее процесс, а не результат.
- Замечайте и поощряйте каждую мелочь, которую ребенок сделал сам.
Помните, что время, в которое ребенку хочется делать все самому, ограничено, не упустите его.
Гиперопека: причины, последствия, советы
Иногда на каком-нибудь новостном сайте появляется заметка, что на Западе опять отняли ребенка от мамы по причине «чрезмерной любви к ребенку» и обязали ходить маму к психологу. И тогда комментарии просто взрываются от негодования — как это так, много любви не бывает! А оказывается, бывает и много любви. И когда этой самой любви и опекания ребенка слишком много, то это плохо именно для ребенка. Любовью можно и задушить.
В России как-то принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша. А мнение самого малыша и его желания — это дело десятое. И это не правильно.
Признаки гиперопеки
При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.
В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:
— мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.
— мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.
— куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша — отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).
— ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.
— мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.
Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!
Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.
Последствия гиперопеки
При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации.
В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.
Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.
В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание «любящими» мамашами.
Причины гиперопеки
В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:
-
комплекс неполноценности
-
боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.
-
боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка.
-
нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.
-
состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе.
То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.
Что делать?
Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.
В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:
-
Избегайте выражения «мамочка всегда знает, что для тебя лучше».
-
Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет.
-
Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.
-
Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.
Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.
И помните.
Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.
Гиперопека — это форма морального насилия над ребенком.
это что? Последствия во взрослой жизни
Гиперопека – это чрезмерная забота родителей о своем ребенке. Всем известно, какие последствия бывают от воспитания в таком стиле. Но люди – интересные существа. Они знают о вреде курения и все равно курят. Сложно сдерживать себя и не идти на поводу у своих привычек или моральных принципов. Как же гиперопека отражается на ребенке и какие последствия ждут человека, воспитанного в таком стиле?
Определение
Гиперопека – это забота, которая переходит границы разумного. Обычно такой стиль воспитания характерен для матерей-одиночек. Но и в абсолютно нормальной семье можно найти примеры такого подхода к воспитанию. Люди, у которых нет никаких увлечений, могут потратить свою жизнь на то, чтобы вырастить идеального ребенка. Но, как известно, лучшие намерения часто выходят боком. Так происходит и с гиперопекой. Забота, которая по каким-то естественным или надуманным причинам переходит границы нормы, заставляет детей становиться ленивыми, апатичными и бесхарактерными личностями. Хотите, чтобы ваше чадо до 30 лет держалось вам за юбку? Тогда опекайте его как можно сильнее. Если воспитание девочки в таком стиле еще может сойти с рук матери, то сын, который не может представить свою жизнь без мамы, – это страшное явление.
Типы
Какие бывают типы воспитания? Гиперопеку можно разделить на следующие виды:
- Доминирующая. Один из родителей является волевой личностью и требует от своих домашних беспрекословного подчинения. Чаще всего проявление такой черты характера можно встретить у бизнес-леди. Женщины хотят, чтобы все было у них под контролем. Они не дают ребенку возможности ничего решать самостоятельно. Мама знает, что надеть ребенку, что ему поесть и в какую секцию записаться. Желание ребенка не играет никакой роли. Подобные женщины привыкли командовать, причем они строят не только детей, но и мужей.
- Потворствующая. Гиперопека – это чрезмерная забота. Она может иметь разные корни. Родители, которые очень любят своего ребенка, могут полностью ему подчиняться. Они будут исполнять любую прихоть и смотреть, чтобы чадо не попало в сложную ситуацию. Мама не стесняется баловать ребенка, аргументируя это тем, что у чада должно быть счастливое детство.
- Демонстрационная. Люди с заниженной самооценкой подсознательно стремятся к власти. Они думают, что, получив ее в свои руки, тут же возвысятся как в своих, так и в чужих глазах. Слабые женщины могут заводить детей только затем, чтобы командовать ими. Причем они могут никак не проявлять чрезвычайной заботы дома, но на людях будут разыгрывать немыслимые спектакли.
- Инертная. Дети растут быстро, но не все родители хотят и могут это замечать. Для мамы ребенок всегда будет оставаться маленьким беззащитным существом. По этой причине мамаша может опекать своего ребенка даже тогда, когда он вырастет и станет подростком.
Гиперопека передается по наследству?
Воспитание и жизнь в семье накладывает свой отпечаток на психику ребенка. Гиперопека – это стиль воспитания, который передается по наследству. Такая линия поведения усваивается ребенком с малолетства. Малышу кажется нормальным, что им помыкают и его мнения никогда не спрашивают. Он маленький, а родители знают, что для него будет лучше. Такая позиция навсегда запечатлеется в голове юного создания, и, родив своего ребенка, человек будет отталкиваться от того стиля воспитания, в котором рос он. Поэтому не стоит удивляться, что слабая и бесхарактерная личность может быть тираном по отношению к своему чаду. Говорят, что в тихом омуте черти водятся. И это действительно так. Закомплексованная личность не может нормально контролировать свои эмоции и чувства. По этой причине ей приходится находить разрядку где-то на стороне, например, выливать недовольство или, наоборот, чрезмерную заботу на своего ребенка.
Причины
Как же можно объяснить гиперопеку? Причины такого стиля воспитания могут быть разными.
- Страх потери. Одиночество сводит человека с ума. Никто не хочет оставаться один. Человеку всегда нужно знать, что его любят и ценят. Мать, у которой кроме ребенка нет никого, будет бояться потерять свое чадо. На этой почве у нее могут возникнуть различные страхи. Женщина будет следить за тем, чтобы чадо не подвергалось опасности－как физической, так и психологической.
- Реальная угроза жизни. Гиперопека детей у некоторых родителей начинается с того момента, когда жизнь малыша находится на волоске от смерти. Если ребенок упал с дивана и сильно повредил себе голову, мать будет переживать на эту тему, и у нее может возникнуть опасение, что ситуация повторится. С этого момента ребенка ждет постоянный контроль.
- Комплекс неполноценности. Родители, которые страдают заниженной самооценкой, могут стать тиранами для своих детей. Они не имеют авторитета в обществе и будут стараться получить его в семье.
Потеря собственной жизни
Какие последствия гиперопеки могут быть для родителей? Мать, которая растворилась в воспитании своего ребенка, не найдет смысла жизни после того, как чадо вырастет. Женщина будет требовать от ребенка того, чтобы он уделял ей повышенное внимание, которое она когда-то уделяла ему. Родители, которые не смогли самореализоваться, будут винить ребенка в том, что именно он стал причиной всех неудач. Поэтому у них может возникнуть отвращение к собственным детям. Проявляться это может в постоянных конфликтах и ссорах. Гиперопека родителей может довести до суицида. Особенно это свойственно женщинам. Мать, которая чувствует себя одиноко, будет манипулировать своим чадом. Она не сможет полноценно наслаждаться жизнью и будет принимать успокоительные. А в случае если ребенок разочарует женщину, может пойти на крайние меры и распрощаться с жизнью.
Конфликт
Гиперопека над ребенком приводит к тому, что характер человека сильно портится. Если в детстве это бывает незаметно, и родители списывают капризы на глупость и слабость ребенка, то с возрастом не замечать очевидного будет сложно. Ребенок, чтобы продемонстрировать своим близким самостоятельность, может идти на крайние меры. Например, в подростковом возрасте юноша может начать пить или курить. Возможно, эти действия и не доставят ему удовольствия, но они будут выводить родителей из себя, и в качестве протеста над чрезмерным контролем ребенок будет продолжать портить свое здоровье.
Конфликты могут возникать и из-за бытовых проблем. Если мама оберегала свое дитя до 12 лет и не приучала его к труду, то не стоит ожидать чуда: ребенок, не привыкший помогать взрослым, вырастет лентяем. Кричать на него будет бесполезно, он будет так же бурно реагировать в ответ. Конфликты могут возникать на пустом месте. Подросток будет отстаивать свои интересы любыми возможными способами, вплоть до попыток сбежать из дома.
Замкнутость
Последствия гиперопеки родителей могут выражаться не только в конфликтном поведении. Если мама или же отец всю жизнь давили ребенка своим авторитетом, он не сможет с ними конфликтовать. Забитая личность замкнется в себе. Ребенок будет расти скрытным и апатичным. Его мысли невозможно прочитать, да и на разговор вывести сложно. Замкнутая личность будет плохо социализироваться, так как страх того, что плохое отношение есть везде, заставит ребенка молчать. Перебороть себя в такой ситуации будет невозможно.
Молчаливый человек с заниженной самооценкой нуждается в помощи психолога. Почему? Если чувства и эмоции не находят разрядку, то они могут скапливаться внутри и затем найти выход в асоциальном поведении. Например, известны случаи, когда замкнутые в себе подростки убивали своих сверстников, родителей или учителей. А если у ребенка не хватит смелости убить свое окружение, значит, он придет к мысли, что нужно покончить жизнь самоубийством.
Лень
Какие еще могут быть последствия гиперопеки во взрослой жизни? Если мать всю жизнь оберегала ребенка от опасности, холила его и лелеяла, то такая личность вырастет ленивой и апатичной. Зачем трудиться, если мама, как супермен, всегда придет на помощь? Женщина приготовит, постирает, найдет деньги на то, чтобы ребенок погулял. Вырастая, такие личности считают, что весь мир будет над ними так же трястись, как и мать. Какое же разочарование ждет таких людей! Попадая в суровый мир, где взаимовыручка – это редкое явление, человек теряется. У него нет никакого желания чего-то добиваться и к чему-то стремиться. Персона, которая привыкла к комфортной и ленивой жизни, просто понизит свои требования. Она устроится на работу, на которой платят мало, зато делать ничего не заставляют. Такая жизненная позиция поможет поддерживать свое существование, но не жить.
Проблемы в карьере
Как уже писалось выше, лень и отсутствие мотивации не сыграют на руку ребенку, который воспитывался в стиле гиперопеки. Подобных сотрудников не ценят. Да и как можно ценить человека, который не умеет принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия? Ответственные должности скандалист или же замкнутая личность занять не смогут. Дети, которых воспитывали в стиле гиперопеки, плохо социализируются. Им будет сложно найти общий язык с коллегами и клиентами. Люди со сложным характером и множеством комплексов не смогут выбрать себе работу по специальности. Ведь в институте они не слушали предметы, так как их мозг был занят одной мыслью — поскорей отделаться от вечного контроля.
Сложности возникнут и с распределением финансов. Человек, который не привык трудиться, не сможет получать достойную заработную плату. А ведь завышенные потребности требуют своего удовлетворения. По этой причине многие дети, которые выросли в чрезмерно заботливой семье, выбирают криминал вместо нормальной трудовой деятельности.
Отсутствие страха
Человек, которого с детства оберегали от всех опасностей, не будет ничего бояться. Страх ему неведом. Учиться на чужих ошибках можно только в случае, когда есть опыт совершения своих. Если же мама всю жизнь оберегала ребенка, он не будет знать, что такое упасть с дерева или же разбить коленку, упав с велосипеда. Бесстрашный человек только с виду кажется привлекательной персоной. На самом деле такой личности зачастую не хватает благоразумия. Человек может на большой скорости водить машину по городу, не задумываться о последствиях. Такие люди ставят под угрозу не только свою жизнь, но и жизни других людей.
Правильное воспитание
Ребенок должен получать защиту и заботу в правильной дозировке. Маме нужно оберегать чадо от глупых действий, например, не давать ему засунуть пальцы в розетку. Но все же следует предоставить возможность ребенку на собственном опыте познать, что такое боль и страх. Если малыш тянется пальчиком к горячему пару, дайте ему возможность обжечься. После такого урока у вашего чада не будет желания засовывать руки в кипяток, так как он сможет провести простую аналогию. Не нужно бояться за то, что ребенок разобьет коленку. Синяк заживет, а вот инстинкт самосохранения будет работать так, как ему положено.
К чему приводит гиперопека над ребенком?
Естественно, что родители стремятся окружить ребенка только самым лучшим. Родительская любовь может проявляться по-разному. Для одних естественно баловать чадо, заботиться и изредка поучать, а другим кажется, что этого может быть недостаточно, поэтому с каждым днем они стремятся охватить своим вниманием каждый шаг своего маленького «творения», чтобы вовремя остановить и огородить от возможной ошибки. И, конечно, такое поведение они объясняют своей необъятной любовью к малышу, но даже не подозревают, что такая гиперопека над ребенком может навредить ему.
Многие папы и мамы излишне трепетно относятся к своим детишкам. Это проявляется в их чрезмерной опеке. Они испытывают постоянную потребность защищать собственного ребеночка от любых опасностей, даже если на самом деле их вовсе нет. В психологии для этого есть свой термин — «гиперпротекция» (от греческого «сверх/чрезмерная защита»). Обычно ее можно выявить у молодых мамочек и папочек, когда их малышу исполняется 5-6 лет, поскольку до этого времени считается вполне нормальным контролировать родителями любую мелочь в жизни крохи. И это понятно, ведь в раннем возрасте «маленькие человечки» еще не знают, что для них представляют опасность, а потому они полностью полагаются на мнение своих мамочек и папочек. Но со временем родитель обязан ослабить «хватку», чтобы позволить чаду потихоньку осваивать окружающий мир самостоятельно. А если этого не происходит, и бдительные мамы и папы не хотят отпускать от себя ни на шаг, а также перестать полностью контролировать жизнь ребеночка и в десять, и в тринадцать, и в пятнадцать лет, то это уже не есть нормально. Гиперопека над ребенком крайне губительна.
Обычно она возникает у молодоженов из-за их собственной неуверенности в своих силах. Многие, имея за плечами горький опыт неудач и множества ошибок, подсознательно хотят огородить от той же участи своих детей, а потому думают, что именно тотальный контроль и строгие рамки помогут им в этом деле. Но, конечно, сильно ошибаются.
Другой причиной может послужить полная неготовность стать мамой и (или) папой. Не секрет, что у большого количества пар случается незапланированная беременность, которая в итоге часто становится настоящим препятствием для осуществления некоторых пунктов их четкого жизненного плана. Из-за этого появившаяся обида и злоба со временем может уйти в подсознание, откуда проявит себя в виде гиперопеки над ребенком. Этим они пытаются заглушить или компенсировать собственное чувство вины за неправильное и неприемлемое отношение к появлению крохи.
Чаще всего к гиперопеке склонны мамочки. Окружив кроху нескончаемой заботой, они могут огородить его даже от общения с отцом, считая, что ее избранник может быть не готов к воспитанию детища. Такие мамочки обычно очень активны, нервозны и вспыльчивы, из-за чего постоянно находятся в тревоге за Судьбу ребеночка. Но до конца они так и не понимают, что выбрали абсолютно неправильные методы воспитания.
Также к гиперпротекции могут быть склонны одинокие вдовы или вдовцы. Рано потеряв любимого человека, они, пытаясь заглушить боль, с головой погружаются в заботу о чаде — единственном напоминанием о возлюбленном.
Чаще всего излишняя опека является проявлением эгоизма. Мамы и папы не так сильно пытаются огородить малыша от возможных опасностей, сколько утихомирить собственные тревогу и волнения за него.
К чему приводит родительская гиперопека?
Если вы узнали себя в данной статье, то, наверняка, вас интересует ответ на вопрос: к чему приводит гиперопека?
Конечно, излишняя забота о малыше не делает из вас плохого родителя. Защищать детей нужно, но, увы, вы никогда не сможете защитить их от всех мирских бед. А потому очень важно, чтобы ваше чадо научилось в будущем самостоятельно разбираться с возникшими проблемами, а вы просто не даете ему шанса. Необходимо успеть вовремя остановиться и очнуться. Оберегая ребеночка даже от самых маленьких бед, вы неминуемо подводите его к самой большой. Находясь под излишней опекой предков всю свою сознательную подростковую жизнь, ребенок никогда не сможет стать самостоятельным во взрослой жизни. Гиперопека приведет к тому, что ваше чадо станет неуверенным в себе человеком, который никогда не сможет принять решение без помощи постороннего, боясь совершить ошибку. А совершать ошибки — это ведь совершенно нормально, потому что только так мы действительно сможем чему-то научиться.
Такое отношение со стороны мамы и папы заставляет подростка думать, что он просто не способен принять какое-либо правильное решение (даже если оно единственно верное), и в самой обычной ситуации. И если ничего не изменится, то в будущем он никогда не сможет стать успешным человеком и никогда не почувствует себя действительно счастливым, потому что все время будет ощущать опасения перед любым своим шагом.
Молодой человек, «вскормленный» с раннего детства излишней заботой и вниманием, будет глубоко уверен в своей необходимости и важности, каким был в кругу семьи, но вскоре очень быстро разочаруется, поняв, что на самом деле ничего из себя не представляет. В нем не будет индивидуальности, а лишь «рамки», в которые долгое время вгоняли дитё собственные любящие родители. В конце концов, гиперопека приведет к тому, что такой человек просто не сможет адаптироваться в каком-либо коллективе, а также найти свое место в этом мире. Он будет глубоко несчастен.
Пройдите тест
Тест на СДВГ подросткам
1/10
Педагог объясняет новое задание. Твои действия:
К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?
Осторожно — родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.
Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.
Репортаж Полины Крикун.
На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка — с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.
Татьяна Турицына, бабушка Алисы: «Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения».
Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.
Елена Разухина, психолог: «Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки».
Гиперопека — это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания — все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова «нет»,
Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что — в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.
Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: «Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят — пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил — пошли, типа, травки покурим безвредной».
Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей — морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.
Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: «Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать «нет» и что-то запретить можно тоже от большой любви».
Как не переусердствовать в любви к собственному чаду — этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.
Елена Разухина, психолог: «Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить».
Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.
Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.
Ольга Меланина, мама Кирилла: «Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай».
Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя — это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки…
Гость в студии — Мария Халикова, психолог.
Ведущая: Что делать, если любовь и опека «душат» детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.
Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?
Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.
Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает — где же это счастье материнства? Куда же оно делось?
Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.
Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?
Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.
Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?
Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?
Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.
Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.
Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: «Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо».
Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.
Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?
Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.
Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.
Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова «родительская любовь» и «забота» — просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.
Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.
В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.
Заблуждение — считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.
Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.
Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное — не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.
Как гиперопека наносит вред ребенку?
Гиперопекой называют чрезмерную заботу о ребенке, которая выражается в тотальном контроле и повышенном внимании к нему со стороны взрослых. Даже при отсутствии реальной опасности, склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка, не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным, наиболее безопасным с их точки зрения образом.
Причины возникновения гиперопеки
Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира.
Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им трех-четырех-пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.
Вторая причина гиперопеки скрыта глубже. Она заключается в том, что родители подсознательно испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.
Еще одна распространенная причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.
Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то не ладится. Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.
Гиперопека матери
Материнская гиперопека встречается чаще всего. Она появляется тогда, когда одинокие женщины, разочаровавшиеся в браке и семейной жизни, полностью посвящают себя ребенку, боясь лишний раз выпустить его из вида. Ребенок становится для такой женщины единственной отрадой и заботой, которая поглощает ее целиком, уменьшая страх одиночества. Мать приходит в ужас от одной только мысли о том, что с ребенком может что-то случиться, и потому всячески его оберегает. Ребенок становится заложником любви такой матери. Он испытывает чувство вины всякий раз, когда хочет заняться тем же, чем занимаются другие дети — покататься на коньках, велосипеде, пойти на пляж, отправиться гулять допоздна.
Пассивность и нерешительность ребенка могут быть вызваны пренебрежением, нечуткостью и жестокостью со стороны родителей. Но такой же результат дает и чрезмерная, удушающая любовь.
Гиперопека: так ли это плохо?
Безусловно, родители должны защищать ребенка. Но важно вовремя понять, что защитить его от всего невозможно, да и ненужно. Упав с низко расположенной ветки дерева, малыш сам в следующий раз не полезет на самую макушку. Научившись плавать на мелководье, он перестанет бояться воды и не утонет, попав в экстремальную ситуацию, связанную с водой.
Задача родителей — оценить, насколько ребенок готов к тому или иному виду деятельности, сопряженному с риском. На двухколесном велосипеде кататься можно уже с четырех лет, на роликах — с шести, ходить в бассейн нужно начинать и того раньше. Иногда родители тревожатся безо всяких оснований. Им спокойнее, когда ребенок полностью зависит от них, не может сделать и шагу без разрешения. Необходимость выпустить ребенка из дома приводит их в ужас, даже если это необходимо и безопасно. В результате ребенок становится, подобно родителям, чрезмерно беспокойным, начинает испытывать несвойственную возрасту тревогу. У него появляются детские страхи.
Последствия гиперопеки
Чрезмерно опекаемый ребенок лишается возможности самостоятельно принимать решения, преодолевать возникающие трудности. Он не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, надеясь на подсказку и помощь взрослых. Любое препятствие воспринимается им как труднопреодолимое, что делает ребенка беспомощными.
Гиперопека родителей страшна тем, что они, сами того не сознавая, душат самостоятельность ребенка, подавляют любую его потребность испробовать собственные силы. Став взрослым, такой человек будет неспособен самостоятельно принимать решения. Ведь за него всегда все решали родители: с кем дружить, куда ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться. Конечно, гиперопека возникает не со зла. Родители и в самом деле тревожатся за ребенка и хотят полностью контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него.
Гиперопека может пробудить у ребенкастремление быть более независимым и самостоятельным. У подростков в крайне форме это может проявиться в уходе из дома, у детей младшего возраста — в постоянных скандалах и истериках.
Как найти «золотую середину»?
Равновесие между гиперопекой и невниманием бывает найти очень непросто. Особенно сложно приходится родителям единственного ребенка, которые не планируют заводить второго малыша. Равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливыми, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности — вот цель для родителей в отношениях с ребенком.
У всех взрослых бывают моменты, когда они требуют от детей слишком многого или когда их любовь становится удушающей. Все мамы и папы хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах, но для этого надо суметь не погасить в них стремление быть смелым, сильным, самостоятельным. Для этого нужно признаться себе, что отношение к ребенку окрашено собственной чрезмерной озабоченностью и тревогой. Признание в ребенке полноценной личности обычно способствует нормализации внутрисемейных отношений. Если не получается добиться эффекта самостоятельно, можно обратиться за консультацией психолога, который проведет коррекцию гиперопеки.
Девочки! Давайте делать репосты.
Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки 😉
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше 😉
Понравился материал? Поддержите — сделайте репост! Мы стараемся для вас 😉
Gnomik.ru ©
Родительская гиперопека и её последствия для ребёнка
Сложно представить себе таких родителей, которые не беспокоились бы о здоровье и благополучии своего ребёнка. Однако не всегда эти старания приводят к положительным результатам – часто гиперопека над ребенком, приводит к нежелательным психологическим последствиям.
Родительская гиперопека, по словам современных психологов, — это бич нынешнего общества. Считается, что её появление спровоцировано не самой простой ситуацией в обществе, когда многие дети являются долгожданными и единственными, а поэтому их родители стараются дать своему ребенку как можно больше и зачастую всё сразу, не задумываясь о последствиях. Если ребёнок один в семье, и у него к тому же есть одна или две бабушки – фатального влияния гиперопеки не избежать.
В чем проявляется гиперопека
Считается, что этот психологический эффект более всего свойственен мамам и бабушкам, нежели папам и дедушкам, так как женская психика более лабильна и склонна к проявлению и транслированию большей эмоциональности. Самое стандартное и чаще всего встречающееся проявление гиперопеки – это неумолимое желание сделать всё за ребёнка и решить к тому же за него и все возникающие по ходу его жизни вопросы и проблемы.
Это может быть вполне естественным и логичным, когда ребёнок ещё очень маленький и действительно не может обойтись без посторонней помощи, однако по мере взросления ему необходимо постепенно втягиваться в самостоятельную жизнь, проходя все необходимые этапы приобретения опыта в самых разных сферах жизни. Если каждый раз беспокойная мама или ещё более беспокойная бабушка будут «помогать» ребёнку, а именно – делать всё за него, эффект от приобретения жизненного опыта будет сведён к нулю.
Психологи отмечают, что абсолютно недопустимой является такая ситуация, при которой мама, обеспокоенная «правильностью» воспитания, видя попытки своего сына или дочери совершать какие-то поступки самостоятельно, например, их попытки без посторонней помощи сделать себе бутерброд, сходить в магазин, постирать вещи, немедленно старается вернуть себе родительскую инициативу.
Категорически вредным считается стремление родителей ограничить попытки ребёнка к самостоятельным действиям. Чаще всего они сами объясняют это благими намерениями – «он сам не сможет, как надо». В таком случае нелишне напомнить, что в жизни не существует критериев «как надо» или «как правильно». Психологи объясняют, что постоянные проявления гиперопеки, пагубно сказываются на психическом развитии ребёнка.
Дети, родители которых стремятся решить все проблемы за них, вырастают инертными и неуверенными в себе. Они часто страдают от различных проявлений тревожности, особенно ярко проявляющейся в подростковом возрасте. В том случае, если материнские попытки взять на себя ответственность за все поступки ребёнка, являются слишком сильными, формирующаяся личность маленького человека испытывает самый настоящий стресс. Подавленные сильной волей родителей желания выдавливаются в сферу подсознания, что практически всегда приводит к возникновению пагубных пристрастий в более сознательном возрасте.
Выход из этой ситуации один – ещё в самом раннем возрасте не только не препятствовать проявлению вполне естественного и здорового стремления ребёнка к самостоятельности, но и в разумных пределах стимулировать его. Родительская помощь необходима, когда ребёнок встречается с самыми разными жизненными ситуациями, но она должна быть дозированной и взвешенной.
Понравилась статья? Поделись с друзьями!