Гиперопека родителей – Осторожно: гиперопека! Признаки гиперопеки детей в семье и ее причины — Психологические вопросы в школе — Преподавание — Образование, воспитание и обучение

Содержание

Почему гиперопека это плохо, и как влияет на будущее ребёнка?

Статья обновлена:

Гиперопека родителей может иметь различные проявления, она разнообразна и может достигать серьезных масштабов, в результате которых уже повзрослевший ребенок испытывает множество психологических, адаптационных и других проблем. Чтобы предупредить негативные последствия для любимого сына или дочери, родителям нужно научиться адекватно оценивать методы воспитания и взаимоотношений как с дошкольником, так и с подростком.

Как распознать гиперопеку или основные признаки

Многие родители и не замечают, насколько много заботы и контроля постоянно испытывает ребенок. Психологи объясняют такое поведение взрослых разными причинами, начиная с синдрома «идеальных родителей» и заканчивая личными душевными травмами. В любом случае папа или мама должны понимать, что на них лежит ответственность не только за обеспечение правильного воспитания, безопасности ребенка, но и за его будущее. Именно на основании «вложенного» в детстве человек строит свою взрослую жизнь.

Специалисты выделяют ряд признаков, свидетельствующих о гиперопеке. Из основных или распространенных можно отметить:

  1. Запреты, активные действия, направленные на предупреждение различного рода последствий, в том числе, по мнению взрослых, негативных. Это наиболее выраженный признак гиперопеки, так как распространяется практически на всю деятельность ребенка. Это касается любого возраста. Например, малыш тянется за игрушкой, мама достает ее сама, хотя она в доступном месте, то есть крохе, не надо рисковать своим здоровьем, чтобы ее достать, а нужно только приложить усилия, смекалку и немного потрудиться. Школьнику не хочет выполнять задание, но, чтобы он не получил плохую оценку или нарекание от учителя, что его расстроит, взрослые выполняют работу за него. Таких примеров можно привести множество, их суть состоит в том, что дошкольнику или подростку не дают на практике ощутить «тяготы» жизни, хотя именно через них у человека приобретается опыт, формируются черты характера, необходимые для достижения поставленных целей.
  2. Отсутствие доверия. Научится доверять сыну или дочери для некоторых является сложным умением, которое не развивается даже со временем, когда ребенок достигает подросткового периода, взрослеет. Естественно, что беспрекословно верить чаду и абсолютно не проверять его деятельность не нужно, но, например, не звонить каждые полчаса, спрашивая, где и с кем ребенок, или тщательно перепроверять сделанную работу, поручение, также не нужно. Такое проявление гиперопеки может спровоцировать дополнительную ложь, неуверенность в себе у дошкольника или подростка.
  3. Контроль интересов, увлечений, круга общения. Является неотъемлемой частью гиперопеки, что только ухудшает взаимоотношение между ребенком и взрослым. Тотальный контроль приводит к развитию комплексов, а также к ряду поведенческих особенностей, относящихся к слабостям характера.
  4. Мнение ребенка второстепенно, все решают только родители. Давать высказать свое мнение, по возможности учесть его – это правильная тактика родителей, естественно, при условии относительно верного хода мысли ребенка.
  5. Неумение отказывать, настаивать на своем. Даже малыши уже умеют манипулировать и чем старше они становятся, тем более совершенными становятся их навыки. Некоторые вещи детям делать просто не хочется или неприятно, они настоятельно предлагают делать это взрослым. Желание лишний раз не портить настроение ребенку, предотвратить истерики приводит к тому, что мама или папа начинают выполнять действия, которые должны входить в обязанности чада. Например, подстригают ногти ребенку старше 10-12 лет, обслуживают после посещения туалета и так далее. С первого взгляда это «мелочи», но в том числе из-за них ребенок становится избалованным, неприспособленным.
  6. Отсутствие выдержки, легче взять на себя, чем дождаться пока это сделает ребенок. Такое поведение родителей отмечается в период воспитания дошкольника, а потом может и переходить к более взрослому ребенку.

Каждый из перечисленных признаков является проявлением гиперопеки, может отличаться по степени выраженности. Чем она больше, тем серьезнее могут быть последствия для сына или дочери, которые отразятся уже во взрослой жизни.

Какие возможные последствия для ребенка?

По мнению психологов, гиперопека родителей кардинально меняет естественное становление характера, ограничивает развитие волевых качеств. Если мама или папа до самого взросления не пересмотрели критерии воспитания, продолжали окружать свое чадо заботой, постоянным контролем, корректировали большинство его действий, то развиваться события могут по нескольким сценариям.

Подросток или уже взрослый человек может уйти из дома, ограничить общение, выбрать ранний брак, учебное заведение, наиболее отдаленное от родных, только выйти из опеки. «Вырвавшись» на свободу человек, которого ранее контролировали, может начать наверстывать упущенное. Проявляться это может не только с положительной стороны, но и с достаточно негативной, а в некоторых случаях и опасной. Некоторые кардинально меняют внешность, бросают работу, учебу и пытаются изменить свою жизнь любым образом, только, чтобы она не соответствовала указаниям и требованиям родителей.

Другими последствиями гиперопеки является неприспособленность к будущей жизни, когда уже взрослого человека можно охарактеризовать следующими чертами:

  • Отсутствие собственного мнения и даже если имеются какие-то мысли по сложившейся ситуации, отстаивать свою точку зрения нет желания.
  • Склонность к различным видам зависимостей. Это касается не только вредных привычек, но и зависимости от людей, мнения и так далее.
  • Отсутствие уверенности в собственных силах. Человек именно из-за этого не проявляет активности, постоянно боится, что сделает что-то не так, ошибиться. Это очень мешает в достижениях цели, включая обучение, личную жизнь, работу.
  • Отсутствие самостоятельности, соответствующей возрасту. Это касается не только бытового обслуживания, но и вопросов, где нужно взять на себя какую-либо ответственность, принять решение.
  • Закрытость, замкнутость, скрытность. Из-за тотального контроля человек с детства учиться скрывать свои мысли, не делиться с окружающими, а по мере взросления все эти личностные особенности усиливаются.
  • Сложности в общении. Они могут проявляться как стеснительность или скованность, боязнь вступить в контакт, поддержать беседу, познакомиться.
  • Эмоциональная нестабильность. У некоторых наблюдается нервозность, легкая возбудимость, а у других развивается апатия ко всему происходящему.
  • Развитие комплексов различного типа.
  • Сложная адаптация в социуме. Первые проблемы могут появиться уже в детском саде, а потом отмечаться в учебном

Чрезмерная опека может кардинально поменять характер взрослеющего ребенка, сделать в дальнейшем его жизненный путь более сложным. Это должны понимать родители и руководствоваться интересами сына или дочери, а не своими собственными амбициями или установленными правилами.

Дмитрий Карпачев: «Нормальные мужчины, как вымирающий вид – это все результаты гиперопеки»

Как исправить ситуацию

Чем раньше взрослые осознают, что их чадо находится под гиперопекой и начнут менять воспитание, тем проще это будет сделать. Кардинально изменять взаимоотношение с подростком, когда уже человек сформировался как личность, уже намного сложнее.

Избавиться от чрезмерной заботы и контроля над ребенком помогут следующие рекомендации:

  1. Разрешить ошибаться. Многим родителям сделать это сложно, но ради успешного будущего сына или дочери, нужно научиться. Опыт должен быть не только положительным, но и негативным, только тогда человек будет способен бороться и с более сложными ситуациями на пути. Например, хочет ребенок прокатиться на двухколесном велосипеде, но взрослые считают, что пока рано, опасно. Оденьте на чадо защиту, проинформируете о технике безопасности и пусть учиться, это будет маленьким, но уже его личным опытом. Школьник тоже может получить неудовлетворительную отметку и это нормально, лучше научить исправлять содеянное, нести ответственность. Аналогию можно провести со многими действиями, которые запрещаются и контролируются родителями, из-за боязни, что ребенок ошибиться, расстроиться.
  2. Считаться с мнением ребенка. Важно понимать границу, между учетом мнения дошкольника или подростка и ситуаций, когда в семье не существует запретов. Ребенок может активно участвовать в выборе одежды для себя, школьных принадлежностей, оттенков и стиля своей комнаты и так далее. Это касается и выбора интересов, например, если мальчик хочет заниматься плаванием, не нужно насильно отдавать его на футбол, даже если очень хочется реализовать в своем сыне собственные мечты.
  3. Не нужно внушать ребенку, что он ничего не знает и ничего не умеет. Распространенной ошибкой родителей, что они постоянно акцентируют внимание, что сын или дочь ничего не смыслят, а мама или папа знают больше, сделают лучше. Взрослые могут и не замечать эти высказывания, а у малыша это откладывается в памяти, он становится неуверенным, глупым, застенчивым.
  4. Снизить контроль. Проверять и наблюдать за действиями чадо нужно аккуратно, не навязывая свои принципы. Выбирать друзей, запрещать общение, четко регламентировать свободное время и чем заниматься ультимативно не нужно. Рекомендуется корректировать действия, если они могут принести действительно серьезные негативные последствия.
  5. Развивать самостоятельность. Важное качество, помогающее добиться в жизни поставленных целей, быть успешным и независимым. Существует целые психологические программы, которые помогут качественно развивать самостоятельность у малыша тем родителям, которые стремятся не допускать ошибок в воспитании, но не имеют достаточного опыта. Развить это качество несложно, если начинать с младенчества и продолжать культивировать самостоятельность по мере взросления.
  6. Посещение специальных школ. Для родителей и детей, желающих придерживаться адекватным методам воспитания, существует школы поддержки или специальные консультативные группы. Там можно найти семьи с аналогичными проблемами, получить советы психологов, педагогов. Ценным будет и взгляд со стороны, так как многие взрослые не осознают степень своей чрезмерной заботы и контроля над детьми.
  7. Нужно позволить найти себя в жизни. Под этой рекомендацией предполагается, что мама и папа должны помогать ребенку развивать собственное «Я». Как бы родители не идеализировали своих детей, они могут иметь недостатки, не оправдывать каких-то надежд, но они проживают свою собственную жизнь. Нужно с этим смериться, по необходимости деликатно направлять, а не заставлять реализовывать идеи и планы мамы или папы.

Если попытки исправления гиперопеки не дают результатов, то можно обратиться за помощью к специалистам. Часто помощь нужна в большей степени самим родителям, так как именно от них зависит дальнейшее взаимоотношение с ребенком. Даже по определению гиперопеку относят к разновидности морального насилия и исправить ситуацию способны исключительно взрослые, если они осознают свои ошибки. В редких случаях у матери или отца могут отмечаться у самих некоторые фобии, комплексы или страхи из детства, в связи с пережитыми сложными ситуациями, трагическими событиями. При таких обстоятельствах уже взрослых затруднительно убедить в некорректном воспитании, но опытный специалист сможет сделать и это.

Дополнительно нужна специальная работа с дошкольников или подростком, так как к уже этому времени у многих детей развиваются определенные психологические проблемы, отмечается скрытность, сложность коммуникативных связей и другие прямые и условные отклонения. Для исправления таких поведенческих особенностей может потребоваться не один месяц, поэтому сразу ждать очевидных результатов, не нужно.

Гиперопека: когда родителей слишком много

Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

Нынешнее поколение подростков кардинально отличается от своих родителей. Вспомним наши школьные годы: мамы и папы работали, приходили поздно, их сил едва хватало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою собственную жизнь: гуляли с друзьями, бегали на кружки и на свидания, без посторонней помощи делали уроки и готовились к контрольным.

Сейчас многое изменилось. Не каждый родитель отпустит ребенка одного на кружок, да и кружок этот может находиться на другом конце города. Родители стремятся дать ребенку всё возможное, и свободного времени у многих подростков остается всё меньше. Многие мамы не работают, полностью посвящая себя семье.

И в этой новой реальности появилась новая, прежде малоизвестная проблема — гиперопека.

Что же такое гиперопека?

Воспитание в семье можно описать с помощью различных характеристик: сколько требований к ребенку предъявляют, как его поощряют или наказывают, что ему разрешают или запрещают. Одной из таких характеристик является уровень опеки. Он показывает, сколько сил, внимания, времени уделяют родители ребенку. Известные специалисты в области семейных отношений Э. Эйдемиллер и В. Юстицкис называют гиперопекой такой сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют крайне много времени, сил и внимания, забота о детях становится главным делом жизни родителей. В реальности это проявляется в том, что родители слишком много помогают сыну или дочери.

Конечно, любой ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не каждая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности должно становиться всё больше.

Два вида гиперопеки

В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый вид называется потворствующим. В этом случае родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше ограничивать подростка. Потребности ребенка становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него. Кроме того, как правило, при потворствующей гиперопеке ребенку почти ничего не запрещают. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.

При втором виде гиперопеки — доминирующем — родители не просто слишком много помогают ребенку, но и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют подростком, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением самого ребенка и не давая ему проявить инициативу. Часто это сопровождается негативными комментариями в адрес ребенка. Вот типичный пример. Мама с дочерью тринадцати лет пришли в гости, хозяйка спрашивает девочку: «Какой салат тебе положить?». Мама вмешивается, не дав дочери сказать ни слова: «Вон тот, без майонеза, и так она уже вес набрала за лето».

Подчеркнем, что при второй форме гиперопеки замечания не обязательно делаются в грубой или неуважительной форме. Нотации, разъяснения, настойчивые напоминания — тоже ее проявления. Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил всё сам». Однако самостоятельность и самоорганизация формируются постепенно, они не появятся ниоткуда в определенном возрасте. Когда дети были маленькими и учились ходить, сначала они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с самостоятельностью: она развивается поэтапно, родители постепенно усложняют то, что поручают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слишком много ему помогать, самостоятельности взяться неоткуда. Возникает своего рода замкнутый круг: гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным и мы продолжаем его опекать.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребенок еще совсем мал, родители практически всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Постепенно возможности малыша растут: он учится ходить, самостоятельно одеваться, уже может сам играть. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей — адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда — и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.

Причины этого могут быть различные. Некоторые стремятся дать своим детям то, чего не получили сами: например, бабушка работала и почти не вникала в жизнь своих детей, которые выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки. Могут повлиять и события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители очень волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел или с ним произошел несчастный случай), если ребенок тяжело достался (скажем, родился после долгого лечения или ЭКО). Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, привыкшая руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.

Наконец, родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать себя нужными, востребованными. Гиперопека часто становится возможностью ощутить свою необходимость для семьи. Это особенно часто встречается в тех случаях, когда забота о семье становится главной сферой реализации: неработающая мама или бабушка-пенсионерка чаще рискуют стать гиперопекающими. Приведу такой пример. В семье было множество конфликтов между бабушкой и четырнадцатилетним внуком: мальчик настаивал на том, что многие вещи он вполне может делать сам (и родители были готовы дать ему такую возможность), а бабушка стремилась ему помочь. Наконец, когда все-таки мама и папа решили предоставить сыну больше самостоятельности в некоторых областях, бабушка возмутилась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отправить меня в дом престарелых».

В ряде случаев родителям бывает полезно понять, что приводит к гиперопеке. Это становится первым шагом к тому, чтобы от нее избавиться. Но классному руководителю нужно тщательно подумать, стоит ли затрагивать этот вопрос самому или лучше предложить родителю поговорить с психологом. Беседа о корнях гиперопеки может быть для родителя довольно болезненной.

Чем гиперопека мешает ребенку?

Давайте зададим себе простые вопросы: зачем вообще нужно ребенка воспитывать и в чем главная цель родительства? Ответить на них можно по-разному, но главное будет присутствовать во всех ответах: мы хотим подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. А для этого подростку важно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.

При гиперопеке ребенку трудно научиться быть независимым и самостоятельным, поскольку о нем так много заботятся. При обоих типах гиперопеки у подростков могут быть проблемы с самооценкой. При потворствующем варианте самооценка обычно очень высокая, но крайне неустойчивая, и детям сложно справляться с неудачами. Сверхзаботливые мамы часто замечают, что их дети очень бурно реагируют на малейший неуспех. И неудивительно: ребенок привык, что ему во всем потакают и он всегда на первом месте.

При втором типе мы часто наблюдаем заниженную самооценку. Ребенок вырастает ведомым и неуверенным в себе, ведь мама всегда знает лучше, он привык к тому, что с его мнением не считаются, и не может на нем настоять.

Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни подростки с наступлением переходного возраста начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.

Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?

Для начала попробуйте честно ответить себе на такие вопросы:
— Можно ли сказать, что воспитание ребенка стало для меня главным делом моей жизни?
— Я регулярно забываю о своих интересах ради заботы о ребенке?
— Какую часть дня у меня занимает время, которое я провожу с ребенком?
— Отказался ли я ради ребенка от чего-то очень важного для меня? (Естественно, речь идет не об одноразовых действиях, а об устойчивых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готовностью соглашаетесь, скорее всего, какие-то элементы гиперопеки имеют место.

Понаблюдайте за тем, как Вы общаетесь с ребенком.
— В чем Вы ему помогаете?
— Как Вы комментируете то, что делает ребенок?
— Даете ли Вы ему возможность проявить инициативу?
— Можно ли сказать, что ровесники Вашего ребенка делают сами то, что Вы делаете за него?

В ряде случаев нам трудно критически отнестись к своему поведению. Если Вы затрудняетесь в оценке собственного поведения или сомневаетесь в правильности своих выводов, всегда можно обратиться за советом к семейному или подростковому психологу.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Очевидный ответ — уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя.

Отказ от гиперопеки не означает, что нужно пустить ситуацию на самотек и предоставить подростку полную свободу. Это ему не нужно, да он к такой свободе и не готов. Важно превратить гиперопеку в эффективную помощь подростку. Для этого, прежде всего, приучайте подростка просить о помощи. Не нужно бросаться на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Подождите, пока подросток сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Если ребенок согласится, тогда уточните: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребенок затрудняется с ответом, предложите варианты на выбор: «Тебе нужно объяснить задачу или просто посидеть с тобой рядом?». Если он отказался, не нужно его разубеждать, что он сам не справится, лучше сказать: «Хорошо. Я подойду через полчаса». И если через полчаса он все еще не справился, только тут можно сказать: «Вижу, что это непростая задача. Давай попробуем вместе».

Вместе с подростком подумайте, в какой области Вы могли бы перестать ему помогать. Достаточно выбрать что-то одно, пусть и незначительное: чистка зубов, уроки по биологии, сбор в бассейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, которое ему самому нравится и в которое вы действительно готовы не вмешиваться. Подчеркните, что теперь он этим занимается сам. Периодически хвалите его за то, что он с этим сам справляется. Через некоторое время имеет смысл расширить этот список и добавить туда что-то еще. Если подросток будет забывать об этом, это должно быть его собственной проблемой: не собрался в бассейн — не пошел на плавание. Поэтому нужно выбирать именно такие дела, которые Вы готовы полностью отдать ему на откуп.

Если Вы склонны к первому типу гиперопеки, очень важно расширять свой кругозор и сферу интересов. Подумайте: чем еще Вы могли бы заниматься? Совершенно не обязательно непременно идти на работу. Возможно, у Вас есть какое-то увлечение, Вы давно хотите изучать иностранный язык или заниматься танцами. А может быть, в школе, где учится Ваш подросток, Вас с радостью встретят в родительском комитете.

Если подросток обращается к Вам за советом или с вопросом по поводу трудной ситуации, не торопитесь с ответом. Сначала спросите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или предложите несколько вариантов на выбор и поинтересуйтесь, что ребенку кажется оптимальным. При этом воздержитесь от критики или нотаций.

Если Вы склонны ко второму типу гиперопеки, важно научиться позволять подростку проявлять инициативу. Интересуйтесь его мнением по тем или иным вопросам, предлагайте ему выбор из нескольких вариантов, будь то блюда на завтрак или цвет кроссовок. Но если Вы даете ребенку выбирать, ни в коем случае нельзя его разубеждать или показывать, что он выбрал неправильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спросить: «Что ты выбираешь?» и потом все равно сделать по-своему.

Если Вы наблюдаете гиперопеку со стороны кого-то из членов семьи (например, бабушки), попробуйте найти для этого человека новое дело, благодаря которому он будет чувствовать себя нужным и востребованным.

И самое главное — важно помнить, что отказ от гиперопеки — это проявление любви к ребенку. Уменьшая нашу заботу, переставая помогать ему, когда он в этом не нуждается, мы даем ему возможность поверить в себя, стать более самостоятельным и взрослым. И не нужно бояться, что без гиперопеки отношения с ребенком станут хуже. Напротив, уход от гиперопеки — это важный шаг на пути к тому, чтобы по-настоящему стать другом своему подростку.

Марина Чибисова, канд. психол. наук

Гиперопека родителей (последствия), Как избавиться от гиперопеки

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Рекомендуем: Что делать, когда дети выросли?

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают меланхолическим или флегматическим типом темперамента.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Рекомендуем: Авторитарность — это

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Рекомендуем: Как стать хорошей мамой?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются инфантильными, неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Рекомендуем: Причины и лечение заикания

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Что такое гиперопека и чем она плоха?

Осознание

В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг – несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом – мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу:

— Не упади!

И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве – гиперопека.

Что такое гиперопека?

В психологии и других науках гиперопека называется гиперпротекцией. В буквальном переводе гиперпротекция – это забота сверх необходимой меры.

Гиперопека характеризуется чрезмерным желанием родителей окружить ребенка заботой, оградить его от малейших рисков, защитить от опасностей (чаще всего мнимых) постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом, «привязать» чувства, эмоции и настроение малыша к своим чувствам, эмоциям и настроению. Также зачастую гиперопека характеризуется тем, что родители обязывают детей поступать так, как им кажется наиболее безопасным.

При этом с самого раннего детства малыша избавляют от какого-либо выбора. Все решения преподносятся готовыми, лучшими и единственно верными. В результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности, трезво оценить их, найти в себе силы для того, чтобы самостоятельно справиться с проблемами. У ребенка появляется так называемая выученная беспомощность – состояние, когда даже небольшое препятствие он воспринимает как непреодолимое.

Гиперопека может развиться из естественного желания позаботиться о совсем крохотном младенце с первых дней его жизни. При этом если у малыша есть особенности физического или умственного развития, возможность появления признаков гиперопеки у родителей увеличивается. Если же малыш здоров, то чрезмерная забота чаще всего наблюдается у родителей с узким и заранее определенным кругом общения. Свою неспособность поддерживать коммуникацию они компенсируют в общении с детьми.

Гиперопека чаще всего наблюдается в семьях с авторитарным типом отношений, когда один из родителей доминирует и принимает решения, которые не подлежат обсуждению. В такой семье авторитарный родитель стремится подчинить себе и ребенка, требуя от него поступать «правильно». Зачастую отец или мать в такой модели семьи стараются образовать с ребенком пару, чрезмерно окружая его заботой и не допуская второго родителя к процессу воспитания. Пагубность таких отношений в том, что ребенок запоминает данную модель как единственно возможную для собственных отношений в будущем.

Еще одна возможная модель семьи, в которой встречаются признаки гиперопеки – когда один родитель стремится всячески подчеркнуть свою значимость, успехи и достижения. Главным инструментом для этого выступает ребенок – малыш чуть ли не с рождения посещает кружки, занятия и секции, а любой его успех тут же окружается ореолом исключительности. Такая форма гиперопеки нередко дополняется и вседозволенностью.

Фактически о ней писал еще в XIX веке российский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим <…> Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек – центр Земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком»… Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Явление гиперопеки известно человечеству довольно давно, и за это время гиперопека принимала самые разные формы. В сегодняшних условиях, когда растет количество неполных семей, все чаще можно встретить так называемую демонстративную гиперопеку – когда постоянное присутствие ребенка рядом становится для родителя, воспитывающего малыша в одиночестве, своеобразным ритуалом и необходимым условием борьбы с чувством страха, незащищенности и неуверенности в будущем. Если учесть, что из 17 миллионов семей в России шесть являются неполными, то масштаб распространения проблемы можно себе вообразить. Понятно, что далеко не во всех неполных семьях практикуется гиперопека, однако все они попадают в группу риска.

Демонстративная гиперопека может проявиться и в полных семьях – когда отношения с партнером портятся, либо в преклонном возрасте родителей, когда усиливается чувство незащищенности. При этом демонстративная гиперопека не имеет ничего общего с реальной заботой о чувствах и переживаниях ребенка.

В большинстве случаев родители стараются мотивировать признаки гиперопеки страхом за жизнь и здоровье ребенка. Им кажется, что малыш находится в постоянной, порой смертельной опасности, которая диктуется якобы изменившимся миропорядком. Хотя на самом деле большинство опасностей – плод воображения самих родителей. Форма гиперопеки, которая характеризуется постоянным страхом за жизнь и благополучие ребенка, в большинстве случаев обусловлена потребностью в психологической, материальной или физической защите самого родителя, а не реальной опасностью для ребенка. Такая форма гиперопеки часто встречается в семьях с низким уровнем материальной обеспеченности – родители экстраполируют свою неуверенность в будущем на детей, что порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

В гармоничных отношениях с ребенком уровень протекции уменьшается по мере взросления малыша. Ребенку дается выбор во все больших сферах жизни. Однако существует такая форма гиперопеки, когда к уже подросшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу. Порой такое отношение сохраняется на протяжении всей жизни и обуславливается тем, что чувство превосходства над маленьким, неопытным и беззащитным ребенком остается единственным способом самоутверждения для родителя. В таком случае взросление и обретение ребенком независимости пугает родителей не из-за новых вызовов на пути малыша, а потому, что они могут потерять источник самоутверждения. Сознательно или бессознательно родители стремятся удержать ребенка на стадии младенчества, воспринимая любые попытки обретения собственного мнения как личный вызов и стремясь дать им отпор. Такая форма гиперопеки опасна тем, что в конце концов ребенок может смириться с невозможностью конструктивного самоутверждения и перейти к опасным и даже извращенным формам обретения собственного мнения. Что в свою очередь делает родителей еще более уверенными в правильности гиперопеки. Такой замкнутый круг порой может на долгие годы растянуть процесс ментального взросления как детей, так и родителей.

Последствия гиперопеки и общественное мнение

Главное последствие гиперопеки – передача чувства постоянной тревоги детям, чье психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. В статье для журнала для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.

Исследователи отмечают, что дети, выросшие в обстановке гиперопеки, относятся даже к самым обычным делам, таким как поиск работы, как к вселенской катастрофе, а общество воспринимают как страшную угрозу. Зачастую такие дети не имеют представления об окружающем мире, потому что их не допускали к его изучению из-за мнимых угроз.

Отсутствие самостоятельности – еще одно пагубное последствие гиперопеки. Психиатр Михаэль Винтерхуф рассказал немецкой газете Süddeutsche Zeitung о том, что дети, находившиеся под гиперопекой, во взрослой жизни часто не могут найти работу. Специалист говорит, что многие просто не приходят на уже назначенное собеседование, так как не в состоянии подготовиться, встать вовремя и принять ряд других решений – ведь уже выросшие дети все еще привыкли перекладывать ответственность на родителей.

Но даже те дети, кто смог осознать последствия гиперопеки, сталкиваются с негативной реакцией общества.

В том, что гиперопека – явление массовое, может убедиться, пожалуй, каждый из нас. Мы помним недавнюю историю о том, как пенсионерка в Екатеринбурге оттаскала за волосы 14-летнюю школьницу за желание открыть окно в жару. Про боязнь сквозняков, которая тоже является следствием гиперопеки, можно было бы написать отдельную статью. Достаточно привести слова журналиста Анастасии Мироновой, которая назвала боязнь сквозняков «нашей национальной чертой».

В личной беседе и на множестве форумов вы наверняка встречали рассказы о том, как родители или бабушки-дедушки провожали и встречали своих отпрысков из школы, не пускали гулять дальше своего двора, не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше детей знали, что им нужно.

Также вы вполне возможно знаете истории о том, как уже выросшие дети, в попытках сбежать от родительского гнета, переезжают в другие города и страны, и тем не менее даже оттуда вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же дети так и не находят в себе сил для возражения, оставаясь под крылом родителей всю сознательную жизнь.

И, конечно же, вы знакомы с часто встречаемым мнением о том, что всем нужно сначала самим родить ребенка, чтобы кого-либо винить; о том, что по достижении восемнадцати лет каждый может сесть в поезд и уехать жить своей жизнью куда угодно, если ему что-то не нравится, и вообще, вокруг развелось слишком много обиженных на мам, бабушек и мужей, а у самих рыльце в пушку.

Очевидно, что сегодня робкие попытки детей справиться с последствиями гиперопеки, как правило, сталкиваются с волной осуждения и непонимания в обществе. Многие все еще считают проблему надуманной, а ответственность перекладывают на самих детей. Говоря о проблеме гиперопеки, мы поможем тем, кто сталкивался с ней, осознать ее последствия и найти свой путь в жизни. Мы поможем таким, как я.

Личный опыт

Я неслучайно выбрал темой статьи гиперопеку. В настоящее время я, будучи отцом дочери четырех лет, борюсь за свое право на самостоятельные решения практически каждый день. Я прошел путь от полной защиты от угроз внешнего мира до неспособности принять самое обыденное решение, например, что купить к обеду. Я разобрался во всех психологических мотивах моих родителей – в детстве я был очень болезненным ребенком, а отношения матери и отца довольно сложно назвать гармоничными, мягко говоря. Думаю, два этих фактора сыграли ключевую роль в формировании гиперопеки как основы наших отношений. Я разобрался во всех путях выхода из положения и продолжаю работу над тем, чтобы найти свое призвание и научиться принимать решения.

До недавнего времени, пока я не стал замечать, как сам передаю свои страхи и переживания дочери, я думал, что гиперопека – это только моя личная проблема. Теперь же мне необходимо множество усилий, чтобы она не стала проблемой дочери.

Что можно сделать?

Родителям – идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.

Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например – формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери – про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас – книга «Интересный кишечник»).

Наконец – поддерживать своих детей. Ты сможешь, у тебя получится, ты обязательно сделаешь. Вместо — давай я сделаю это за тебя. Тогда и во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения проблемы и выхода из кризисной ситуации.

Гиперопека – это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью – это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.

Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот – будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.

ГИПЕРОПЕКАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ

«Все говорят, что нужно в первую очередь слушать себя. А если мне ничего не слышно? Я как будто пустой внутри. Я привык слушать родителей, которые очень любят меня, хотя их постоянная опека и контроль угнетают».

Разве это плохо, когда родители любят слишком сильно? Да и вообще, разве любви бывает много? Наверное, ответ на этот вопрос зависит от того, что вкладывается в понятие «любовь». Если говорить о таких проявлениях родительской любви, как гиперопека, чрезмерный, порой даже деспотичный контроль и отношение к ребёнку как части них самих, то есть продолжению в прямом смысле слова, то эта любовь может иметь значительные последствия для формирования личности и дальнейшей жизни ребёнка.

Последствия гиперопеки родителей

Главная и самая серьёзная проблема, которая возникает у гиперопекаемых детей – это отсутствие осознания себя отдельной личностью, то есть порой практически полное слияние с личностью родителя. Следствием такого слияния нередко является ощущение внутренней пустоты, которое гиперопекаемый в детстве человек может испытывать на протяжении всей жизни, даже не осознавая этого, поскольку ещё одним серьёзным последствием чрезмерной родительской опеки часто бывает снижение осознанности как возможности верно распознавать свои истинные чувства и эмоции.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Таким образом, неосознанные эмоции и непрожитые чувства вытесняются в бессознательное и пытаются достучаться до сознания человека, превратившись в страхи, тревоги и прочие невротические симптомы.

Ребёнок гиперопекающих родителей редко понимает, чего хочет на самом деле. Впрочем, часто речь идёт не только о реализации глубинных желаний, но и самых будничных. В детстве за ребёнка всегда «хотели» родители. Они всегда знали, что для него лучше, принимали за него практически все решения и чаще всего ещё и действовали за него.

А он становился бездонным вместилищем родительских установок, которые всё сильнее и сильнее теснили личность самого ребёнка. Таким образом, здесь получается тройное вытеснение: индивидуальных проявлений ребёнка как особенностей его темперамента; чувств и эмоций; его собственных желаний.

Такое масштабное вытеснение и ведёт к формированию ощущения внутренней пустоты – пустоты, которая не только не является на самом деле пустой, но как раз вмещает в себя неимоверно много.

Ещё одна особенность гиперопекаемых детей – сильный страх перед окружающим миром, поскольку родители постоянно транслировали им, что мир опасен, поэтому они так заботятся о детях, охраняют и опекают их. Продолжением и развитием этого страха становится невозможность действовать самостоятельно, потому что за них всегда действовали родители, соответственно, они сами практически не имеют опыта неудач, не умеют переживать его, а, значит, испытывают большой страх перед возможной неудачей.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Привыкший быть под крылом родителей, ребёнок ожидает такого же отношения от окружающих и бывает жестоко разочарован тем, что окружающие относятся к нему по-другому. Как следствие, часто развивается сильная неуверенность в себе, страх быть отвергнутым. Человек начинает ощущать себя недостаточно хорошим. Иногда на базе такой неуверенности возникает перфекционизм как стремление стать идеальным, чтобы обрести привычное отношение к себе.

Детям гиперопекающих родителей сложно бывает общаться и строить личные отношения, поскольку у них существует огромная тяга к слиянию с другим человеком и ожидание от него того, что он будет выполнять по отношению к ним родительские функции.

Основная причина гиперопеки кроется в личности родителей, их собственных психологических проблемах – тревожности, чувстве вины, навязчивых страхах, заниженной самооценке. Как правило, чрезмерно опекают и контролируют своих детей люди, родители которых воспитывали их так же или, наоборот, были отвергающими и холодными. Дети отвергающих родителей пытаются дать своим детям всё то, чего сами были абсолютно лишены в детстве, и часто слишком усердствуют в этом.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Работа с последствиями гиперопеки заключается в том, чтобы привести человека к осознанию себя отдельной личностью, устранении родительских интроектов (установок), высвобождении вытесненных собственных чувств и эмоций, восстановлении самооценки и веры в собственные силы. Важной является работа с Внутренним ребёнком, формирование нового образа Внутреннего родителя и отмена деструктивных родительских предписаний уже с позиции своего Внутреннего родителя.опубликовано econet.ru.

Мария Горшкова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Чем опасна гиперопека и как перестать вредить ребёнку с ментальными нарушениями

Надежда Степунина

Врач-психиатр, психотерапевт. Занимается психосоциальной реабилитацией подростков и молодых взрослых с ментальными особенностями. Профиль в Facebook.

Володе 16 лет. Его рост — метр девяносто. Он заканчивает девятый класс. Мама вытирает ему нос платком, а он никак на это не реагирует. Потом выясняется, что Володя никуда не выходит из дома без мамы. Он и на вопросы не может без неё ответить. У Володи аутизм, но не он мешает ему самому следить за чистотой носа, перемещаться по городу и отвечать на вопросы.

А мама Сони с гордостью рассказывает, что до 10 лет одевала дочку, а до второго класса носила в школу на ручках. В 17 лет у Сони проблемы с общением: она чувствует себя неуверенно со сверстниками, не может самостоятельно собрать сумку в школу и разбрасывает по дому использованные прокладки. У Сони тоже есть психиатрический диагноз, при этом у неё абсолютно сохранный интеллект и модельная внешность.

Таких случаев в моей практике десятки. Родительская гиперопека мешает нормальному развитию даже абсолютно здоровых детей. А уж если ребёнок страдает душевным заболеванием, то фактически превращает его в инвалида. При этом практически нигде она не достигает таких масштабов и не доходит до абсурда, как в семьях, где растёт ребёнок с ментальными особенностями.

Почему родители излишне заботятся о детях

Родители, особенно матери, задавлены виной, стыдом, страхом, раздражением, усталостью и ещё целой гаммой чувств. Научить здорового ребёнка обслуживать себя самостоятельно — зачастую квест на выдержку, терпение и настойчивость. И далеко не все родители успешно через это проходят.

В случае с особыми детьми всё это в сто раз сложнее. Им часто объективно труднее учиться, сложнее переносить собственные неудачи в силу хрупкости психики. У таких детей полно проблем с взаимоотношениями со сверстниками, воспитателями, педагогами. Добавьте к этому косые взгляды других мамаш, продавцов и просто прохожих, от которых у родителя сжимается сердце и появляется почти инстинктивное желание ребёнка защитить, спрятать ото всех и облегчить ему жизнь.

Примите во внимание усталость от бесконечной, многолетней и часто безуспешной борьбы за то, чтобы ребёнок был как все. Прибавьте раздражение на него за то, что он другой, а ещё чувство вины перед ним и за это раздражение, и за сам факт его неполноценности. Если ребёнок единственный, то в нём одном всё — смысл, боль, надежды и отчаяние. А ведь ещё может влиять работа, неустроенная личная жизнь, куча забот и внутренняя опустошённость.

Как проявляется гиперопека

Гиперопека может принимать разные формы. В зависимости от этого и взгляды на ребёнка у родителей могут быть различными.

1. Ребёнок — хрустальная ваза

За него дико страшно. Кажется, что он фактически нежизнеспособен. Если его оставить одного, то всё.

Такое отношение встречается либо у тревожных родителей, либо если с ребёнком внезапно случается беда, например психоз. Как бы ни с того ни с сего, лет в 14–15. До того был обычный подросток, который ходил в походы, влюблялся, общался, учился. А потом безумие и больница. Со временем всё наладилось, но у мамы внутри что-то надломилось. Установившееся равновесие кажется очень хрупким, ситуация как будто всё время висит на волоске. И вот уже мама не отходит от девочки ни на шаг. Держит её за руку, заглядывает в глаза, подносит и убирает.

А ведь психика после психоза — это как рука после перелома, когда уже всё срослось и сняли гипс. Эмоции, воля, мышление в это время ослаблены. Чтобы они восстановились, нужна постоянно увеличивающаяся продуманная нагрузка. Кстати, физическая работа и самоорганизация в быту в этом случае очень полезны.

2. Ребёнок — скелет в шкафу

За него дико стыдно из-за того, что он другой. Его хочется спрятать ото всех. Семья резко ограничивает круг общения, ребёнка стараются не брать на общие праздники, где будут посторонние. С ним и на детскую площадку не ходят, ведь там другие мамы и их нормальные дети.

В дальнейшем — занятия по индивидуальной программе или на дому, дистанционное обучение в колледже или вузе. Ребёнка не отпускают одного в магазин, а в метро с ним ездят только в крайнем случае. Такая гиперопека создаёт невидимый шкаф, в котором спрятан ребёнок.

3. Ребёнок — скаковая лошадь

В основе такого отношения — ставка на выдающиеся способности ребёнка в ущерб всему остальному. Зачем будущему шахматисту или учёному убирать за собой, мыть посуду, ходить в магазин? У него просто нет на это времени, да и не это главное. Однажды все переживания и труды окупятся, появятся деньги, слава, домработница.

Нередко так родители относятся к ребёнку-аутисту, развивающемуся крайне неравномерно. На фоне общего отставания он заметно опережает сверстников в чём-то одном. Но часто с возрастом это сглаживается, а ставка родителей не срабатывает.

4. Ребёнок — козёл отпущения

Его считают виновником рухнувших надежд, развода, несложившейся жизни. В основе такого отношения — обида на жизнь, вымещающаяся на ребёнке как на наиболее лёгкой мишени. Конечно, такие переживания в открытую не проявляются. Один из распространённых вариантов их прикрытия — неустанная забота, призванная ещё больше ослабить, подавить и привязать к себе покрепче.

Конечно, эти разделения весьма условны. Ребёнок может переходить из одной роли в другую или находиться сразу в нескольких. И, конечно, в подавляющем большинстве случаев никто сознательно не хочет причинить ему зла.

Как перестать опекать ребёнка

Шаг первый. Признайте факт гиперопеки

Честно признайтесь себе, что делаете за ребёнка те вещи, с которыми он вполне мог бы справиться и без вашей помощи.

Шаг второй. Поймите, зачем вы это делаете

Казалось бы, зачем менять сложившуюся систему. Да, гиперопека, но такое отношение сохранялось годами и уже стало привычным. Задайте себе вопрос: «Что станет с моим ребёнком, если я вдруг тяжело заболею или умру?» А ведь это может случиться в любой момент. Его ждёт психоневрологический интернат для хронически психически больных. Жуткий исход для того, кто привык к любви, семье и своим вещам. Обычно это заставляет задуматься.

Иногда помогают новые отношения, увлечения или беременность. Родителям становится жалко тратить время на то, чтобы бесконечно готовить и убирать за подростком.

Если вы сознательно хотите изменить ситуацию, но сами не можете, попробуйте обратиться к психотерапевту. Огромную пользу приносят также группы для родителей детей с ментальными особенностями. Многие там впервые открыто обсуждают проблемы взаимоотношений со своим ребёнком, делятся опытом, получают поддержку.

Шаг третий. Найдите мотивацию для ребёнка

Интерес к освоению навыков самообслуживания в быту естественно присутствует лишь у маленьких детей. До подросткового возраста вы можете рассчитывать, что ребёнок будет слушаться вас только потому, что вы его родитель. Но в дальнейшем при попытке его чему-то научить он, скорее всего, вас проигнорирует или даже пошлёт.

Здесь хорош пример сверстников или влияние внешнего авторитета (друг семьи, учитель, тренер). На короткое время мотиваторами могут выступать карманные деньги, желаемая покупка или развлечения, доступные после выполнения обязанностей по дому. Но если этим злоупотреблять, аппетиты ребёнка быстро вырастут, а ресурсы родителей истощатся.

В этом случае поможет практика социального тренерства. Молодые люди, столкнувшиеся с душевным расстройством и успешно справляющиеся с его последствиями, становятся социальными тренерами для своих ровесников или ребят помладше. Они помогают им осваивать навыки готовки, уборки, ухода за собой. Кроме того, параллельно они общаются и обсуждают важные вещи.

Шаг четвёртый. Не торопитесь и обучайте ребёнка постепенно

Чтобы ребёнок с ментальными особенностями освоил кажущийся нам простым навык, нужно разбить его на несколько более простых поднавыков.

Например, чтобы научить подростка самого совершать покупки в магазине, начните с похода в киоск. Отправляйтесь вместе с ребёнком и попросите его купить одну вещь. Он сам должен отдать продавцу деньги и спросить требуемое. Если есть проблемы со счётом, сначала вместе обсудите, сколько стоит предмет и сколько у него с собой денег. Пусть он самостоятельно купит то, что нужно.

Каждый шаг недостаточно выполнить всего один раз. Требуются закрепления и повторы.

Параллельно ребёнок будет ходить с вами в ближайший супермаркет. Сначала составьте список продуктов и вместе выберите их. Попросите ребёнка оплатить покупки, но оставайтесь рядом. Потом отправьте его одного за продуктами, но ждите у выхода. Следующий шаг — ждите его уже в машине или дома. Потом вы можете попробовать сходить в другой магазин и попросить ребёнка самостоятельно составить список покупок.

В каждом случае будут свои нюансы в зависимости от того, какие трудности возникнут. Но любое препятствие можно обойти, разбив его на более мелкие и простые задачи.

Читайте также:

Гиперопека: причины и последствия | Лагерь «Нить Ариадны»

Интуитивно все понимают смысл слова «гиперопека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом — а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это — вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать — «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию — «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они — ничто». Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах — чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека — это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант — традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о