15.09.1970

Гиперопека родителей: Гиперопека – симптомы, причины, последствия

Содержание

Гиперопека родителей — причины, последствия. Что делать?

Гиперопека — разновидность патологического воспитания, для которого характерна чрезмерная забота о ребенке, стремление защищать его даже в отсутствии реальной опасности и  стремление постоянно удерживать его около себя. В последние годы гиперопека уже не является исключительно психологическим термином, так как, к примеру,  во Франции данный термин уже носит юридический характер и фигурирует в ювенальной юстиции как повод для изъятии ребенка из семьи. Подобные меры могут показаться радикальными, но если внимательно проанализировать отдаленные последствия такого воспитания,  то можно убедиться в том, что гиперопека может быть источником большого количества проблем и даже приводить к инвалидизации.

Итак, каков же психологический механизм действия гиперопекающего воспитания на ребенка? Если мы вслед за выдающимся советским психиатром и клиническим психологом В.Н. Мясищевым попытаемся представить развитие ребенка в виде последовательно сменяющих друг друга уровней формирования отношений (сперва формируются отношения к близким (отцу и матери) и более дальним фигурам, затем к миру предметов и явлений, и, наконец, к самому себе), то негативное влияние гиперопеки будет проявляться в том, что она препятствует гармоничному формированию компонентов каждого из уровней, что в конечном счете приводит к развитию невроза, в основе которого лежит интрапсихический конфликт -

противоречие между внутренними тенденциями и потребностями, борьбой между желанием и долгом, моральными принципами и личными привязанностями  («я хочу, но не могу решиться»).

В группе риска по гиперопекающему воспитанию находятся родители-одиночки, пытающиеся компенсировать отсутствие одного из родителей и супружеские пары, пережившие потерю ребенка.

Каковы же последствия гиперопекающего воспитания? 

Вышеописанный интрапсихический конфликт является этиологическим фактором развития невроза навязчивых состояний — психического расстройства, характерного и для детского и для старшего возраста. Симптомами данного расстройства являются навязчивые идеи (обсессии) и навязчивые ритуальные действия (компульсии), которые в значительной степени препятствуют нормальному функционированию психики и требуют длительного комплексного лечения, включающего медикаментозную терапию и психотерапию.

К сожалению,  психические расстройства — не единственное последствие гиперопеки. Так, к примеру, Trombini и коллеги в своем исследовании взаимосвязи ожирения у детей и патологических психологических установок у матерей установили, что у 66,6% детей с ожирением различной степени в воспитании преобладали черты гиперопеки и повышенное чувство собственности у родителей.

С точки зрения психосоматики, воспитание по типу гиперопеки является фактором развития такого тяжелого хронического заболевания как бронхиальной астмы. В психологии дыхание принято рассматривать как необходимость самостоятельной реализации бессознательных механизмов, и тут-то и вмешивается родительская гиперопека, «душащая» все бессознательные импульсы и способствующая соматизации процесса.

Как помочь избежать последствий гипреопекающего воспитания? 

Образовательные мероприятия для родителей и психотерапевтическое консультирование, направленные на разъяснение и коррекцию  последствий дизгармоничного воспитания могут предотвратить дезадаптацию ребенка и способствовать формированию здоровой личности. В случае выявления гиперопекающего воспитания рекомендована, в первую очередь, семейная психотерапия с привлечением всех членов семьи и длительная совместная работа.

причины, последствия и виды. Что необходимо делать?

Интуитивно все понимают смысл слова «гиперопека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом — а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это — вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать — «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию — «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они — ничто». Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах — чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека — это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант — традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

последствия гиперопеки матери во взрослой жизни

: Время прочтения:

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

  • не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
  • считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
  • слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
  • ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Что делать, чтобы ребенок никогда не стал самостоя­тельным

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

  • Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
  • Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
  • Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Страхи родителей, которые передаются детям

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Инструкция: как научить ребенка обращаться с деньгами

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Один дома: стоит ли оставлять ребенка одного дома?

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Что делать тревожным родителям?

Хрупкий внешний вид бывает:

  • из-за болезни
  • хрупкой, слабой конституции
  • тяжелых родов
  • зрелого возраста родителей
  • представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
  • особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

  • «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
  • «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
  • «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
  • «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

  1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
  2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
  3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
  4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
  5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
  6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
  7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
  8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
  9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
  10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
  11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
  12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Гиперопека: плюсы и минусы

При слове «гиперопека» приходят на ум суперзаботливые мамы, предваряющие все желания ребенка, защищающие его от настоящих и придуманных опасностей и не представляющие жизнь ребенка без собственного в ней активного присутствия, то есть мамы, которые буквально живут за ребенка. Наука же понимает под гиперопекой (или гипепротекцией, как её определяет педагогика) «модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей», что, в общем-то, соответствует обывательским представлениям. Причинами такой модели воспитания являются личная нереализованность (когда родитель будучи недоволен своей жизнью, живёт её повторно за ребёнка, но уже «так как надо») и тревога родителя; что в свою очередь является следствием какой-либо ситуации (например, болезненность малыша или потеря предыдущего ребенка), а ещё корни повышенной тревожности могут уходить глубоко в детство самого родителя.

Данная форма воспитания может быть двух видов – потворствующей и доминирующей. Обе формы – чрезмерная любовь, но своеобразная, такая, какой она представляется самому родителю и наиболее хороша, с его точки зрения, для ребенка.

 

Потворствующая гиперопека подразумевает очень много некритичной любви к ребенку, восхищение его существующими и несуществующими способностями. Об этой форме писал еще в XIX веке российский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек – центр Земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком»… Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий». Почему таков результат чрезмерной любви и что же происходит с ребенком, воспитываемым в стиле потворствующей гиперпротекции, когда он «выходит» в социум (начинает посещать детский сад или школу)? Там, где нет привычного обожания лишь за существование, только реальные оценки и логичные последствия собственных поступков, и начинаются проблемы. Сначала у ребенка появляется ощущение «Меня здесь не любят» (это логично, ведь дома все восхищаются просто так, а здесь нужно соответствовать каким-то критериям). Позднее розовые очки больно разбиваются, приходит понимание того, что «я не самый лучший, как говорили мне дома и есть ребята, которые умнее/красивее/ успешнее, чем я». В таком случае у ребенка не просто снижается самооценка: он теряется, потому что не знает, как справиться с этим диссонансом, так как нет опыта самостоятельного проживания неудачи (ранее все возникающие в его жизни трудности решала мама). Как результат, мы получаем подростка, личность которого формируется по истероидному типу, когда амбиций много, а умение справляться с неудачами так и не пришло.

При доминирующей гиперпротекции ребенка лишают воли: родитель сам все решает, жестко и авторитарно, обязывая ребенка поступать так, как ему кажется наиболее безопасным (например, «Надень шапку, ты простынешь!» и пусть уже потеплело и все дети сменили гардероб – лучше подстраховаться). При таком стиле воспитания мама не слышит своего ребенка, не видит его потребности, не считается с его мнением и не уважает его границы, считая, что ему /родителю/ «виднее» и не оставляя ребенку ни малейшего права выбора (одежды, еды, мультфильмов и т.д.). В отличие от потворствующей, при доминирующей форме ребенка мало хвалят («нужно подготовить к суровой жизни») или занижают его способности, невыгодно сравнивая со сверстниками: «Вот Володя уже все буквы знает, а ты не можешь ничего запомнить!». Данный вариант чреват в последствии робостью и проблемами в общении. Формируется зависимый тип личности, характеризующийся повышенным ощущением беспомощности, некомпетентности и нежизнеспособности без поддержки других людей, потребность в которой ощущается большую часть времени.

Помимо вышеуказанного, и потворствующая, и доминирующая гиперопека приводят к инфантильности, формированию выученной беспомощности, когда даже небольшое препятствие воспринимается ребенком как непреодолимое. Обе формы «передают по наследству» тревожность, как свойство личности: невозможно считать мир радужным и безопасным, когда родитель постоянно пытается защитить от мнимых или реальных неприятностей (будь то «холодного» ветра или «недружелюбного» сверстника).

Наносимый ребенку посредством гиперопеки вред осознать родителю непросто, ведь это любовь к ребенку, а что плохого в любви? Поэтому, если в отношениях с ребенком возникает непонимание, если ребенок неуспешен или его не принимают в детском коллективе, необходимо задуматься и поискать корни проблем в себе. В этом возрасте малыш еще не успел сформировать собственную устойчивую модель поведения, поэтому причины его неудач часто кроются именно в значимом взрослом. Подводя итоги хочется отметить, что родителям важно реально оценивать достоинства/недостатки собственного ребенка и, соответственно, давать ему адекватную обратную связь. Малышу важно понимать, что он не очень хорошо рисует (но может научиться, если захочет), зато умеет отлично плавать. Принципом гармоничного воспитания является следующая позиция родителя: «Ты должен научиться справляться со своими трудностями сам, но если тебе будет нужна помощь – я рядом». В гармоничных отношениях с ребенком опека уменьшается по мере взросления малыша, ведь ключевой задачей воспитания является научить ребенка жить и быть успешным без родителя.

Статью подготовил: Клинический психолог М.М. Масагутова

  • < Назад
  • Вперёд >

Что такое гиперопека и чем она плоха?

Осознание

В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг – несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом – мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу:

— Не упади!

И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве – гиперопека.

Что такое гиперопека?

В психологии и других науках гиперопека называется гиперпротекцией. В буквальном переводе гиперпротекция – это забота сверх необходимой меры.

Гиперопека характеризуется чрезмерным желанием родителей окружить ребенка заботой, оградить его от малейших рисков, защитить от опасностей (чаще всего мнимых) постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом, «привязать» чувства, эмоции и настроение малыша к своим чувствам, эмоциям и настроению. Также зачастую гиперопека характеризуется тем, что родители обязывают детей поступать так, как им кажется наиболее безопасным.

При этом с самого раннего детства малыша избавляют от какого-либо выбора. Все решения преподносятся готовыми, лучшими и единственно верными. В результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности, трезво оценить их, найти в себе силы для того, чтобы самостоятельно справиться с проблемами. У ребенка появляется так называемая выученная беспомощность – состояние, когда даже небольшое препятствие он воспринимает как непреодолимое.

Гиперопека может развиться из естественного желания позаботиться о совсем крохотном младенце с первых дней его жизни. При этом если у малыша есть особенности физического или умственного развития, возможность появления признаков гиперопеки у родителей увеличивается. Если же малыш здоров, то чрезмерная забота чаще всего наблюдается у родителей с узким и заранее определенным кругом общения. Свою неспособность поддерживать коммуникацию они компенсируют в общении с детьми.

Гиперопека чаще всего наблюдается в семьях с авторитарным типом отношений, когда один из родителей доминирует и принимает решения, которые не подлежат обсуждению. В такой семье авторитарный родитель стремится подчинить себе и ребенка, требуя от него поступать «правильно». Зачастую отец или мать в такой модели семьи стараются образовать с ребенком пару, чрезмерно окружая его заботой и не допуская второго родителя к процессу воспитания. Пагубность таких отношений в том, что ребенок запоминает данную модель как единственно возможную для собственных отношений в будущем.

Еще одна возможная модель семьи, в которой встречаются признаки гиперопеки – когда один родитель стремится всячески подчеркнуть свою значимость, успехи и достижения. Главным инструментом для этого выступает ребенок – малыш чуть ли не с рождения посещает кружки, занятия и секции, а любой его успех тут же окружается ореолом исключительности. Такая форма гиперопеки нередко дополняется и вседозволенностью.

Фактически о ней писал еще в XIX веке российский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим <…> Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек – центр Земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком»… Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Явление гиперопеки известно человечеству довольно давно, и за это время гиперопека принимала самые разные формы. В сегодняшних условиях, когда растет количество неполных семей, все чаще можно встретить так называемую демонстративную гиперопеку – когда постоянное присутствие ребенка рядом становится для родителя, воспитывающего малыша в одиночестве, своеобразным ритуалом и необходимым условием борьбы с чувством страха, незащищенности и неуверенности в будущем. Если учесть, что из 17 миллионов семей в России шесть являются неполными, то масштаб распространения проблемы можно себе вообразить. Понятно, что далеко не во всех неполных семьях практикуется гиперопека, однако все они попадают в группу риска.

Демонстративная гиперопека может проявиться и в полных семьях – когда отношения с партнером портятся, либо в преклонном возрасте родителей, когда усиливается чувство незащищенности. При этом демонстративная гиперопека не имеет ничего общего с реальной заботой о чувствах и переживаниях ребенка.

В большинстве случаев родители стараются мотивировать признаки гиперопеки страхом за жизнь и здоровье ребенка. Им кажется, что малыш находится в постоянной, порой смертельной опасности, которая диктуется якобы изменившимся миропорядком. Хотя на самом деле большинство опасностей – плод воображения самих родителей. Форма гиперопеки, которая характеризуется постоянным страхом за жизнь и благополучие ребенка, в большинстве случаев обусловлена потребностью в психологической, материальной или физической защите самого родителя, а не реальной опасностью для ребенка. Такая форма гиперопеки часто встречается в семьях с низким уровнем материальной обеспеченности – родители экстраполируют свою неуверенность в будущем на детей, что порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

В гармоничных отношениях с ребенком уровень протекции уменьшается по мере взросления малыша. Ребенку дается выбор во все больших сферах жизни. Однако существует такая форма гиперопеки, когда к уже подросшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу. Порой такое отношение сохраняется на протяжении всей жизни и обуславливается тем, что чувство превосходства над маленьким, неопытным и беззащитным ребенком остается единственным способом самоутверждения для родителя. В таком случае взросление и обретение ребенком независимости пугает родителей не из-за новых вызовов на пути малыша, а потому, что они могут потерять источник самоутверждения. Сознательно или бессознательно родители стремятся удержать ребенка на стадии младенчества, воспринимая любые попытки обретения собственного мнения как личный вызов и стремясь дать им отпор. Такая форма гиперопеки опасна тем, что в конце концов ребенок может смириться с невозможностью конструктивного самоутверждения и перейти к опасным и даже извращенным формам обретения собственного мнения. Что в свою очередь делает родителей еще более уверенными в правильности гиперопеки. Такой замкнутый круг порой может на долгие годы растянуть процесс ментального взросления как детей, так и родителей.

Последствия гиперопеки и общественное мнение

Главное последствие гиперопеки – передача чувства постоянной тревоги детям, чье психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. В статье для журнала для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.

Исследователи отмечают, что дети, выросшие в обстановке гиперопеки, относятся даже к самым обычным делам, таким как поиск работы, как к вселенской катастрофе, а общество воспринимают как страшную угрозу. Зачастую такие дети не имеют представления об окружающем мире, потому что их не допускали к его изучению из-за мнимых угроз.

Отсутствие самостоятельности – еще одно пагубное последствие гиперопеки. Психиатр Михаэль Винтерхуф рассказал немецкой газете Süddeutsche Zeitung о том, что дети, находившиеся под гиперопекой, во взрослой жизни часто не могут найти работу. Специалист говорит, что многие просто не приходят на уже назначенное собеседование, так как не в состоянии подготовиться, встать вовремя и принять ряд других решений – ведь уже выросшие дети все еще привыкли перекладывать ответственность на родителей.

Но даже те дети, кто смог осознать последствия гиперопеки, сталкиваются с негативной реакцией общества.

В том, что гиперопека – явление массовое, может убедиться, пожалуй, каждый из нас. Мы помним недавнюю историю о том, как пенсионерка в Екатеринбурге оттаскала за волосы 14-летнюю школьницу за желание открыть окно в жару. Про боязнь сквозняков, которая тоже является следствием гиперопеки, можно было бы написать отдельную статью. Достаточно привести слова журналиста Анастасии Мироновой, которая назвала боязнь сквозняков «нашей национальной чертой».

В личной беседе и на множестве форумов вы наверняка встречали рассказы о том, как родители или бабушки-дедушки провожали и встречали своих отпрысков из школы, не пускали гулять дальше своего двора, не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше детей знали, что им нужно.

Также вы вполне возможно знаете истории о том, как уже выросшие дети, в попытках сбежать от родительского гнета, переезжают в другие города и страны, и тем не менее даже оттуда вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же дети так и не находят в себе сил для возражения, оставаясь под крылом родителей всю сознательную жизнь.

И, конечно же, вы знакомы с часто встречаемым мнением о том, что всем нужно сначала самим родить ребенка, чтобы кого-либо винить; о том, что по достижении восемнадцати лет каждый может сесть в поезд и уехать жить своей жизнью куда угодно, если ему что-то не нравится, и вообще, вокруг развелось слишком много обиженных на мам, бабушек и мужей, а у самих рыльце в пушку.

Очевидно, что сегодня робкие попытки детей справиться с последствиями гиперопеки, как правило, сталкиваются с волной осуждения и непонимания в обществе. Многие все еще считают проблему надуманной, а ответственность перекладывают на самих детей. Говоря о проблеме гиперопеки, мы поможем тем, кто сталкивался с ней, осознать ее последствия и найти свой путь в жизни. Мы поможем таким, как я.

Личный опыт

Я неслучайно выбрал темой статьи гиперопеку. В настоящее время я, будучи отцом дочери четырех лет, борюсь за свое право на самостоятельные решения практически каждый день. Я прошел путь от полной защиты от угроз внешнего мира до неспособности принять самое обыденное решение, например, что купить к обеду. Я разобрался во всех психологических мотивах моих родителей – в детстве я был очень болезненным ребенком, а отношения матери и отца довольно сложно назвать гармоничными, мягко говоря. Думаю, два этих фактора сыграли ключевую роль в формировании гиперопеки как основы наших отношений. Я разобрался во всех путях выхода из положения и продолжаю работу над тем, чтобы найти свое призвание и научиться принимать решения.

До недавнего времени, пока я не стал замечать, как сам передаю свои страхи и переживания дочери, я думал, что гиперопека – это только моя личная проблема. Теперь же мне необходимо множество усилий, чтобы она не стала проблемой дочери.

Что можно сделать?

Родителям – идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.

Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например – формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери – про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас – книга «Интересный кишечник»).

Наконец – поддерживать своих детей. Ты сможешь, у тебя получится, ты обязательно сделаешь. Вместо — давай я сделаю это за тебя. Тогда и во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения проблемы и выхода из кризисной ситуации.

Гиперопека – это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью – это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.

Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот – будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.

Как может навредить гиперопека: советы психолога по воспитанию детей

СИМФЕРОПОЛЬ, 29 мар — РИА Новости Крым. Чрезмерная опека может нанести вред ребенку, а в некоторых случаях ставит под угрозу его жизнь. Как изменить нездоровую манеру воспитания, рассказала детский психолог-педагог Дарья Дугенцова в эфире «Радио 1».

Сколько в Крыму «зависимых» детей и подростков – ответ нарколога

«Гиперопека – это чрезмерное желание родителя оберегать своего ребенка от любых возможных опасностей. Причем чаще всего эти опасности мнимые. Это стремление привязать к себе ребенка как эмоционально, так и физически, требовать, чтобы он поступал не так, как хочет, а так, как правильно и безопасно с точки зрения родителя. Такая проблема чаще встречается в семье с поздним первенцем либо если взрослых в свое время также гиперопекали. Еще это часто встречается в семьях, где ребенок страдает каким-либо заболеванием. Нередко слишком опекают бабушки и дедушки, родители с одним ребенком в семье и те, кто уделяет ребенку львиную долю своего времени», – объяснила психолог.

По словам психолога, чрезмерная опека не дает ребенку полноценно взрослеть. В раннем детстве гиперопекаемый ребенок кажется абсолютным кумиром семьи.

Россиянам напомнили о новых правилах записи детей в первый класс
«Есть ряд симптомов гиперопеки: чрезмерное внимание родителей, стремление оградить от любой опасности и контролировать во всем. Малыш становится зависим от настроения родителей, лишается возможности самостоятельно решать свои проблемы и трудности без вмешательства взрослых. И родители полностью навязывают свою точку зрения», – рассказала Дугенцова.

Гиперопекаемый ребенок впоследствии испытывает трудности с социализацией. Чрезмерная опека с детства мешает развитию базовых навыков, таких как самообслуживание и самоконтроль.

«То есть подобный человек практически полностью лишен самостоятельности», – подчеркнула собеседница.

Такие дети нередко становятся зависимы от чужого мнения и попадают под негативное влияние.

«Если мы говорим с вами о группах самоубийц в соцсетях, то чаще всего в них попадали именно такие дети», – заявила Дугенцова.

Нарколог раскритиковал идею запрета продажи алкоголя при детях

Специалист дала советы, как избежать гиперопеки. Чтобы избавиться от гиперопекающего поведения, родителям в первую очередь следует вспомнить о себе.

«Надо научиться различать, когда ребенку необходима помощь и участие, а когда он может справиться самостоятельно. Также стоит перестать решать любые проблемы за ребенка и разрешить ему ошибаться», – сказала психолог.

Надо понимать, что ребенок – не ваше дополнение, а отдельный человек, к которому надо всегда обращаться с полной серьезностью, подытожила Дарья Дугенцова.

Вертолётные родители: всё, что нужно знать о гиперопеке

Вертолётное воспитание, или гиперопека – это модель, при которой родитель постоянно рядом со своим ребёнком; всегда наблюдает за ним, пытаясь уберечь и решить все проблемы. Инициативность и самостоятельность ребёнка в этом случае сильно ограничены.

Дети вертолётных мам и пап, в большинстве случаев, вырастают тревожными, подавленными и депрессивными. Как правило, их навыки принятия решений хуже, чем у сверстников. Им не хватает чувства ответственности. Некоторые дети пытаются возмущаться и противостоять родительским ограничениям, что существенно портит отношения в семье.

Как же узнать, что вы – вертолётный родитель и что делать, чтобы перестать ограничивать независимость своего ребёнка в масштабах, способных нанести вред и помешать дальнейшему успеху в жизни?

Содержание

Что такое «вертолётный родитель»

Термин «вертолётный родитель» впервые был использован в книге 1990 года, посвящённой тому, как с помощью любви и логики подготовить детей к здоровой независимости и успеху в будущем. Десять лет спустя популярные СМИ начали использовать модное словосочетание повсеместно.

Семейные психологи говорят о таких родителях, что те имеют неконтролируемое желание вмешиваться во все аспекты жизни своего ребёнка.Однако участие таких родителей в жизни детей основано больше на страхе и тревоге, чем на желании руководить и взаимодействовать. Вертолётность характеризуется тем, что родитель гипер-сосредоточен на защите, контроле и совершенствовании своего ребёнка. Часто это связано с потребностью самого родителя чувствовать себя лучше, то есть гордиться собой и своим ребёнком.

Чрезмерное акцентирование внимания на успехах и неудачах детей – еще одна отличительная черта вертолётности. Такой родитель подавляет ребёнка, заставляя его стремиться к успеху в своем собственном узком понимании. Мама с папой ограничивают автономию ребёнка и загоняют его в рамки, что имеет серьёзные последствия, о которых мы поговорим далее.

Вертолётные родители выходят далеко за рамки ответственного воспитания детей. Примером может служить необходимость знать все о жизни ребёнка и не позволять ему проявлять инициативу или принимать решения.

По общему мнению, за последние несколько десятилетий количество вертолётных родителей заметно возросло. По данным телеканала ABC News, вертолётное воспитание может погубить целое поколение детей.

Некоторые родители доходят до абсурда: детям не разрешается ходить в школу, играть или делать что-либо самостоятельно. И несмотря на то, что времена определённо изменились, тревожность и напряжённость родителей выросла, а вокруг появляется всё больше опасностей, всё же можно по-разному реагировать на новую конкурентную и быстро развивающуюся среду.

Многие родители пытаются чрезмерно защищать и опекать своих детей, чтобы лучше справляться с жизнью в этом сумасшедшем мире. Их намерения могут носит благой характер, но они не понимают, что такой подход не работает в долгосрочной перспективе: дети просто не будут готовы к тому, чтобы встать на ноги, когда придет время.

Теперь, когда вы знаете, что такое вертолётное воспитание и кто такие вертолётные родители, давайте обратим внимание на основные потребности детей, которые вы, как мать, отец или другой опекун должны обеспечить.

Основные потребности вашего ребёнка

У каждого ребёнка есть потребности, порядок которых может незначительно меняться в зависимости от возраста. Однако основные, так называемые врождённые потребности всегда остаются неизменными:

  1. Первая потребность — самостоятельность. Ребёнку необходима автономия для развития навыков и уверенности в себе. По мере взросления потребность в независимости становится всё более явной и актуальной для его подготовки ко взрослой жизни. Предоставлять независимость рекомендуется постепенно – по мере того, как ребёнок доказывает родителю, что он может безопасно и ответственно обращаться со свободой.
  2. Вторая основная потребность связана с уверенностью в своих силах и гордостью за свои достижения. С точки зрения родителей, это ключ к полноценному развитию личности ребёнка. Важно научиться способствовать и стимулировать успех, а не ожидать и требовать его. Позвольте своему ребёнку самому выбирать, какие интересы он хочет преследовать. Не проявляйте властность и авторитет и не заставляйте детей участвовать в мероприятиях, только потому что так хочется вам.
  3. Потребность в уверенности подкрепляется необходимостью чувствовать себя любимым, окруженным заботой и одобрением. Вместо того, чтобы постоянно сомневаться, оспаривать или отвергать решения ребёнка, признайте его сильные стороны и прислушайтесь к его желаниям.

Обеспечьте детям защищённую среду, в которой они смогут развиваться и процветать, одновременно находясь под вашим контролем. Это означает, что лучше всего устанавливать чёткие границы и поддерживать своего ребёнка в приобретении навыков, необходимых для достижения его целей и интересов.

Исходя из трёх перечисленных потребностей ребёнка можно сделать вывод, что давая ему свободу в принятии собственных решений и независимость, в то же время поддерживая и демонстрируя одобрение и доверие, можно добиться идеальных взаимоотношений.

По мере того, как вы отслеживаете и оцениваете потребность детей в независимости и их способность брать на себя ответственность, корректируйте их автономию, правила и границы соответствующим образом.

Однако некоторые родители не могут установить приемлемые границы – они обращают свой контроль на все сферы деятельности ребёнка.

Типичные признаки вертолётной мамы

Грань между вертолётным и просто заботливым и участливым родителем может быть очень тонкой. Порой родители даже не понимают, что они пересекли эту размытую границу и теперь сдерживают своих детей вместо того, чтобы подготавливать их к успеху.

Если ваш ребёнок внезапно начинает избегать вас на публике, пытается избежать вашего внимания дома, или перестает делать привычные вещи и заниматься любимыми делами только потому, что вы «парите» где-то рядом, пришло время проанализировать своё поведение. И хотя ваши намерения носят благие цели, есть вероятность, что вы негативно влияете на благополучие и потенциал своего ребёнка.

Вот десять главных признаков вертолётности. Если вы обнаружили в своем поведении хотя бы несколько из них, вам нужно сделать шаг назад и дать ребёнку больше самостоятельности.

  1. Вы уверены, что мир – опасное место, и идёте на крайние меры, чтобы обеспечить безопасность своего ребёнка.
    1. Вы не позволяете детям играть с чем-то, что может быть хотя бы отдалённо опасным.
    2. Вы особенно настороженно относитесь к развлечениям на свежем воздухе, будь то прогулки с друзьями или катание на велосипеде.
    3. Вы тратите много времени, следя и контролируя ребёнка, даже дома.
    4. Вас охватывает приступ тревоги и ужаса, когда ваш ребёнок уходит на школьную прогулку, экскурсию, уезжает в курортный лагерь или отправляется на ночёвку к другу.
  2. Вы устаёте от того, что поздно ложитесь спать, так как заканчиваете или переделываете за ребёнка его домашнее задание, убираете за него игрушки и так далее.
  3. Вы устаёте от постоянных опасений за безопасность ребёнка, беспокоитесь о том, что вас нет рядом.
  4. Вы не поощряете и не позволяете детям помогать по дому или двору, потому что это может быть опасно.
  5. Вы пользуетесь секретной веб-камерой, чтобы наблюдать, что ваши дети делают, когда вы находитесь на работе.
  6. Вы участвуете в школьных конфликтах ребёнка. Вы принимаете его сторону без вопросов и немедленно вступаете в контакт с родителем другого ребёнка для выяснения обстоятельств.
  7. Когда вы встречаетесь с учителем в присутствии ребёнка, вы говорите за него, даже когда учитель задает вопрос вашему ребёнку, а не вам.
  8. Когда вашего ребёнка не принимает новый коллектив (например, спортивная команда, класс в школе или группа в университете), вы звоните тренеру, директору или преподавателю с целью решить этот вопрос.
  9. Вы постоянно отслеживаете активность ребёнка в Интернете, использование социальных сетей и его передвижения без разумных на то оснований.
  10. Вы даете ребёнку команды и безапелляционные указания, не пытаясь разъяснить ему, что от него хотят и почему – вы сразу переходите к раздаче указаний (нередко повышенным тоном) и ждёте беспрекословного подчинения.

Как чрезмерно опекающий родитель, вы, скорее всего, не понимаете, что ваши добрые намерения, направленные на защиту и совершенствование ребёнка, имеют противоположный эффект. Вместо того, чтобы обрести уверенность и инициативу в принятии независимых решений, ребёнок загоняется в рамки и становится чрезмерно зависимым от родительской поддержки. Научиться немного ослаблять «хватку» – это лучший способ укрепить отношения с ребёнком, помочь ему стать жизнерадостным, находчивым и ответственным.

Влияние воспитания на здоровье ребёнка

Исследования доказывают, что родитель, который слишком вовлечён или чрезмерно строг и внимателен к ребёнку, подрывает его основные потребности вместо того, чтобы обеспечивать и защищать их. В результате дети вертолётных родителей чаще страдают депрессией или тревогой. Как правило, они менее удовлетворены жизнью.

Некоторые дети родителей-вертолётов могут иметь чрезмерно раздутое чувство собственного достоинства. Они считают себя особенными и уникальными, становятся более эмоциональными, их легко обидеть и оскорбить, и им трудно справляться с критикой.

Таким детям не хватает уверенности, чтобы пробовать новые вещи и добиваться своих целей самостоятельно. Кроме того, им труднее принимать решения и справляться с проблемами. Они имеют тенденцию отстраняться от сверстников и школьного процесса в целом.

Отношения между вертолётными родителями и их «особенным чадом» часто бывают натянутыми. В результате все члены семьи испытывают давление. Дополнительный стресс может привести к отрицательному поведению самих родителей. Они чаще расстроены, склонны к тревоге и депрессии, вспышкам гнева и употреблению алкоголя. Пытаясь справиться с этими проблемами, родители проявляют неуверенность и выливают раздражение на своих детей.

Дети реагируют на ситуации таким же образом, как и их родители. Они жаждут независимости, и войдя в подростковый возраст, часто вырываются на свободу, не заботясь о своей безопасности.

Поскольку ребёнок воспринимает гиперопеку как форму недоверия и неодобрения, страдает его готовность довериться своим родителям. Младшие дети менее охотно играют и занимаются с вертолётным родителем, в то время как дети старшего возраста не хотят, чтобы их видели с вмешивающимся во все их дела или властным взрослым, и избегают совместной деятельности.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и пагубно влиять на развитие его личности! Всегда знайте, где он находится сейчас, куда ходил в течение дня и что происходит вокруг без лишних звонков и СМС с помощью приложения «Где мои дети».

Гиперопека: последствия для ребенка

Как мы уже видели, вертолётное воспитание оказывает негативное влияние на всю семью – мам, пап, братьев и сестер. Естественное развитие ребенка замедляется. Он оказывается лишён возможности практиковаться в принятии самостоятельных решений и принятии последствий своих действий. Такие дети меньше общаются со своими родителями и другими людьми. Их способность судить о приоритетах и доверять другим людям также близка к нулю.

Вертолётные мамы и папы тоже страдают от негативных последствий. В дополнение к напряжённым отношениям со своими детьми, они испытывают больше стресса и беспокойства.

Такие родители начинают напрягаться, когда чувствуют, что безопасность и деятельность их детей находятся под угрозой. Им нужно, чтобы дети всё время были под присмотром, что лишает их сна и отдыха.

Однако дети сталкиваются с куда более тяжелыми последствиями, особенно когда они входят в конкурентный мир учебных заведений или рабочего пространства. Нет никого, кто бы переживал и опекал их, принимал за них решения и преуменьшал последствия в случае неудачи.

Быть родителем-вертолётом означает причинить вред ребёнку на всю оставшуюся жизнь. Такие дети находятся в невыгодном положении, когда покидают семейное гнездо. Поскольку они не умеют постоять за себя, принимать самостоятельные решения, решать собственные проблемы и справляться с неприятными последствиями, им тяжело жить в открытом мире.

Кроме того, вкусив свободу после выхода из-под родительского крыла, они предаются чрезмерному и рискованному поведению. Вечеринки, злоупотребление алкоголем и наркотиками, слишком быстрая езда, беспорядочные отношения, попытки вписаться в тусовку или произвести впечатление на друзей. Они просто не привыкли принимать ответственные решения и регулировать своё поведение.

Другие «жертвы» вертолётного воспитания не могут справляться с неожиданными неудачами и разочарованиями. Они опускают руки, впадают в депрессию. Жизнь за пределами комфорта и защиты семейного дома может быть тяжелой и неумолимой, так как родители-вертолёты не предоставили своим детям достаточно возможностей проверить свои силы и навыки преодоления сложных ситуаций, прежде чем те покинули отчий дом.

Если вы признаете себя родителем-вертолётом и понимаете, что это может помешать здоровому развитию вашего ребёнка, вы можете предпринять несколько простых шагов, чтобы свести к минимуму ваше участие в жизни ребёнка.

Как не стать вертолётным родителем – советы по воспитанию здоровой личности

Вот 12 отличных методик, которые помогут вам избавиться от гиперопеки и позволят вашему ребёнку развить чувство независимости, самоконтроля и уверенности в себе.

  1. Оцените уровень зрелости и ответственности вашего ребёнка. Вне зависимости от возраста, чем больше стабильности и ответственности он проявляет, тем больше свободы ему можно предоставить в выборе собственных приоритетов и принятии собственных решений.
  2. Сознательно прекратите вмешательство в жизнь ребёнка и продемонстрируйте доверие. Понятно, что вы искренне и всем сердцем любите своего ребёнка и хотите для него самого лучшего. И очень трудно и даже страшно отойти в сторону и предоставить ему свободное пространство. Примите тот факт, что иногда дети терпят неудачу, иногда принимают неверные решения и иногда делают не то, что вы считаете правильным. Это важная часть детского развития.
  3. Поддерживайте баланс личного времени и времени, проведённого с семьей. Избегайте жесткого планирования. Общайтесь чаще. Поощряйте ребёнка рассказывать вам, что происходит в его жизни, что он чувствует, думает и о чем мечтает. Придерживайтесь определенного графика, но будьте гибкими, чтобы учитывать изменения и его мнение.
  4. Наметьте план по развитию автономии и самостоятельности ребёнка. Продолжайте проявлять интерес и оказывать поддержку. Вы должны учить и направлять своего ребёнка, а не регулировать его жизнь и управлять его интересами и целями. Заботьтесь о безопасности ребёнка, но не забывайте готовить его к самостоятельной работе и жизни.
  5. Позвольте ребёнку принимать решения, решать свои проблемы и рисковать. Это, пожалуй, самые важные способности, которыми должен обладать любой человек. Дайте ребёнку возможность учиться на своих ошибках.
  6. Научите ребёнка принимать последствия его выбора и действий. Определите границы и ограничения. Не справляйтесь с последствиями плохого поведения и ошибок от имени вашего ребёнка.
  7. Бросьте вызов своим и чужим определениям успеха. Жизнь, рост и достижения – это не только оценки и медали. Не навязывайте ребёнку свои идеалы и интересы. Пусть дети сами определяют собственные ценности и цели.
  8. Не позволяйте своим эмоциям взять верх над вами. Сделайте шаг назад, когда почувствуете необходимость вмешаться. Не реагируйте импульсивно. Откровенно обсудите проблемы с вашим ребёнком. Прислушайтесь к его объяснениям и идеям.
  9. Регулируйте свои страхи. Это может быть очень трудно, но депрессия, тревога, гнев и другие негативные эмоции заразительны и быстро распространяются на близкое окружение. Насколько это возможно, держите негатив подальше от своих детей, даже если вы переживаете трудное время. Станьте источником положительной энергии.
  10. Контролируйте деятельность ребёнка в Интернете, использование социальных сетей, но делайте это осторожно и только по необходимости. Оцените уровень ответственности вашего ребёнка и расскажите о потенциальных опасностях, которые могут таиться в кибер пространстве. Опишите реальные или гипотетические ситуации. Расскажите, как их избежать. Поощряйте обращаться за помощью, если это необходимо.
  11. Будьте объективными. Поставьте себя на место ребёнка. Затем рассмотрите ситуацию с точки зрения незаинтересованного человека. Ответьте на вопросы: Есть ли у ребёнка логическое объяснение для такого поведения? Каковы риски? Каков наилучший способ справиться с проблемой или разочарованием? Какой опыт вынесет ребёнок из этой ситуации?
  12. Наслаждайтесь своими детьми и проводите больше времени вместе. Любите и принимайте их безоговорочно. Делать ошибки – часть взросления. Научите малыша признавать их и двигаться дальше.

Насколько вы можете себе это позволить, чтобы чувствовать себя комфортно – попробуйте более свободное воспитание. Поощряйте своих детей к самостоятельной деятельности и ограниченному контролю. Кроме того, всегда поощряйте их обращаться к вам за помощью и советом. Направляйте и учите, а не ограничивайте и заставляйте. Сбалансируйте свободу и ослабьте правила в зависимости от уровня ответственности и зрелости конкретного ребёнка.

Почему нужно прекратить гиперопекать ребёнка

Такой стиль воспитания как вертолётность наносит ущерб благополучию и здоровому развитию детей. Быть твёрдым, устанавливать правила, соблюдать дисциплину и следить за поведением ребёнка отнюдь не плохо. Но если контроля больше, чем необходимо для защиты и воспитания, то это выльется в непреднамеренные негативные последствия для эмоционального роста малыша и его отношений с другими людьми, включая родителей.

Самый важный совет заключается в том, чтобы сбалансировать ваш контроль и ограничения с уровнем ответственности и зрелости, которые проявляет ребёнок. Следите за его поведением. Если вы заметили какие-либо негативные изменения, попробуйте выяснить основные причины этих изменений.

Возможно, у вашего ребёнка появились новые друзья, которые оказывают негативное влияние. Возможно, он испытал разочарование или боится чего-нибудь. Это могут быть проблемы в школе или издевательства. Независимо от ситуации, найдите время и поговорите со своим ребёнком об этом, без осуждения и эмоций.

Если есть объективная причина, усильте контроль за онлайн-активностями ребёнка для обеспечения безопасности. Если у ребёнка есть смартфон, вы можете использовать специальное приложение родительского контроля «Где мои дети», чтобы знать о местоположении ребёнка и следить за его деятельностью в Интернете. Только поговорите с ним об этом, обсудите, какой контент он может смотреть в интернете, а какой будет под запретом. Это укрепит доверие и покажет, что вы действительно заботитесь о своем ребёнке, но принимаете его таким, какой он есть и не пытаетесь загнать в свои рамки.

Порой очень трудно не быть вертолётным родителем. Парящая рядом мама часто имеет только благие намерения. Однако ребенок, скорее всего, будет сопротивляться. И правильно. Такое воспитание будет мешать ему развивать инициативу и независимость, которые так необходимы во взрослой жизни.

Чрезмерно опекающий стиль воспитания — добавочный номер MSU

Чрезмерно опекающий родитель хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отвержения, обиженных чувств, неудач и разочарований.

Самый большой недостаток чрезмерно опекающего стиля воспитания — это неподготовленность детей. Родители из этой категории боятся всего, что касается их детей, и ожидают, что случится плохое. По словам эксперта по лидерству Тима Элмора, когда мы слишком быстро спасаем детей и чрезмерно балуем их «помощью», мы избавляем их от необходимости преодолевать трудности и самостоятельно решать проблемы.Это мешает им стать компетентными взрослыми.

Этот стиль воспитания включает:

  • Быстро утешить ребенка после простого падения, не вызывающего стресса.
  • Строгие правила, не позволяющие ребенку испачкаться или заняться творчеством.
  • Наказание, не соответствующее преступлению. За мелкие проступки дисциплина чересчур сурова.
  • Чрезмерное внимание к успехам в школе.
  • Полагаться на систему вознаграждений и наказаний.

Родители определенно не «плохие» и могут очень сильно любить своих детей.Они боятся, что их ребенок станет деструктивным или неконтролируемым.

Негативные побочные эффекты этого стиля воспитания включают следующее:

  • Чрезмерная опека со стороны родителей часто побуждает ребенка лгать. Когда ожидания слишком завышены или необоснованны, ребенок будет лгать, чтобы избежать неприятностей.
  • Когда родитель многого боится, ребенок тоже становится слишком напуганным. Нормальный, здоровый риск не приветствуется, и дети вырастают подростками, которые идут на риск, который обходится гораздо дороже, чем ушиб колена или эго, если что-то пойдет не так.
  • Дети сталкиваются с системой вознаграждения / наказания за свое поведение и могут вырасти до материалистичных и склонных к манипуляциям взрослых. Они поступают неправильно только потому, что поступают правильно.
  • Наконец, что наиболее важно, родители могут не иметь возможности общаться со своими детьми по мере их взросления. Родители требовали согласия, а не общения, что снова приводит к большей лжи.

Michigan State University Extension содержит следующие рекомендации для чрезмерно опекающих родителей:

  • Поговорите с родителями, которых вы считаете успешными и более расслабленными в стилях воспитания.
  • Иметь разумные ожидания в отношении поведения, соответствующего возрасту.
  • Спокойно сядьте с ребенком и объясните, что играть с ножами и бродить по дому опасно. Чрезмерная реакция не приведет к лучшим результатам.
  • Реагируйте в пределах разумного, когда ребенок царапает ногу ногой или царапает колено. Помогите им развить навыки совладания, не бросаясь навстречу им каждый раз, когда они попадают в беду.

Чтобы получить лучший вариант воспитания, узнайте больше об авторитетном стиле воспитания, который позволяет детям мыслить независимо, саморегулировать свои эмоции, быть счастливыми и успешными.Для получения дополнительной информации о каждом стиле воспитания щелкните один из стилей ниже:

  • Авторитарный родитель. Это родитель «потому что я вам сказал», который, скорее всего, унизит ребенка и проигнорирует точку зрения ребенка.
  • Авторитетный родитель. Это мама или папа, которые устанавливают четко определенные ограничения для детей, тот, кто является хорошим примером для подражания и хвалит детей за их усилия.
  • Разрешительный родитель. Это родитель, который боится ограничивать детей или считает, что ребенок должен быть верным своей природе.
  • Чрезмерно опекающий родитель. Это родитель, который хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отторжения, обид, неудач и разочарований.

Для получения дополнительной информации о развитии ребенка, успехах в учебе, воспитании детей и развитии жизненных навыков посетите веб-сайт расширения Michigan State University Extension.

Вы нашли эту статью полезной?