Два малыша, два жениха и одна мама-невеста
От Автора
Приветствую тебя дорогой читатель!
Перед вами новая история.
Ваше внимание к книге очень важно для меня. Лайки-репосты-звёздочки и комментарии радуют, и вызывают настоящий восторг!
Два малыша, два жениха и одна мама-невеста
Аннотация:
Меня зовут Анастасия. И вы не поверите, что за история со мной произошла. Она может показаться вам чем-то нереальным, из области фантастики, нежели правдой.
Я умудрилась забеременеть от двух разных мужчин и не простых мужчин.
Теперь нахожусь в ожидании двух малышей. И представления не имею, КАК сообщить будущим папочкам о скором появлении киндер-сюрпризов…
* * *
Немного справки:
Суперфекундация (лат. superfēcundātiō «сверхоплодотворение») — оплодотворение двух или более яйцеклеток одного овуляционного периода сперматозоидами от различных мужчин.
Оплодотворение нескольких яйцеклеток разными сперматозоидами обычно происходит в течение нескольких часов или дней после первого акта оплодотворения в данном овуляционном периоде. Сперматозоиды могут существовать внутри тела женщины в течение трёх дней. После овуляции яйцеклетка способна к оплодотворению в течение 12—48 часов.
Оплодотворение яйцеклеток сперматозоидами от разных мужчин крайне редко встречается. Суперфекундация обнаруживается у 2,4% пар близнецов. Яйцеклетки женщины, имевшей незащищённый половой акт с двумя и более мужчинами в короткий период времени в момент овуляции, могут быть оплодотворены сперматозоидами разных мужчин.
В греческой мифологии близнец Геракла, Ификл, был сыном не Зевса (отца Геракла), а смертного мужчины Амфитриона. Леда, героиня другого древнегреческого мифа, забеременела четырьмя детьми от двух половых партнеров: двумя (Кастор и Елена) — от Зевса и двумя (Полидевк и Клитемнестра) — от Тиндарея.
Как играть с двумя малышами, когда младший еще грудничок?
Содержание:
О чем мечтает мама деток с маленькой разницей в возрасте — деток-погодок? Конечно, о том, как ее малыши будут весело и дружно вместе играть! И они обязательно будут вместе играть, но… не сразу.
Занять двух ребятишек общей игрой, когда младший из них грудничок, — совсем непростая задача, требующая фантазии и изобретательности.
Какие игры можно им предложить?
Я условно разделила их на 3 категории:
- Веселые развлечения
- Игры с разными уровнями сложности
- Игры, в которых старший помогает маме учить брата (сестру)
1. Веселые развлечения
Уже с момента, когда грудничок начинает улыбаться и смеяться, таких игр можно придумать несколько. А к году младшего выбор ограничивается только маминым желанием.
Примеры.
Накидывание пеленки. На детей по очереди или вместе под какую-нибудь присказку накидывается большая пеленка. И тут же стягивается. Когда младший подрастает, хорошо играть на большой кровати при застилании постели новым бельем.
«Ку-ку». Множество вариантов: мама прячет лицо то от одного, то от другого ребенка; старший прячет лицо от младшего; младший закрывает лицо ладошками; мама прячется от детей за перегородкой и появляется с разных сторон и т.д.
Рожицы. Мама корчит рожицы детям, старший — младшему. Известно, что даже новорожденные пытаются повторить мимику взрослого. Мама может надувать щеки, а дети их лопать (младший — с маминой помощью).
«Идет коза рогатая», «Дарики-дарики, злые комарики» и подобные. Маме нужно стоить «козу» детям по очереди, и чтобы было до последнего непонятно, кого из них «коза» забодает на этот раз.
Мыльные пузыри. Старший и лопает, и дует. Младший сначала смотрит, потом лопает с маминой помощью, а ближе к году — и самостоятельно.
Игры в воде. С тех пор, как дочка научилась смеяться, ее неизменно смешит купание брата. А слова «буль-буль» из его уст почему-то вызывают особый восторг. Сначала доча просто смотрела, как сынок купается, а когда она научилась устойчиво сидеть, дети стали с удовольствием бултыхаться вместе.
«Догоним-догоним-догоним Машу… Убежим-убежим-убежим от Маши». С младшим на руках быстро приближаетесь к старшему, а потом быстро удаляетесь. Груднички 4-8 месяцев обычно в таких ситуациях заливисто хохочут.
Маме нужно помнить, что баловаться хотят оба малыша! Одного пощекотала — тут же другого. Одному язык показала — и второму выпяливай!
2. Игры с разным уровнем сложности
Их тоже множество. Приведу несколько.
Игры с крупами. Первые месяцы жизни грудничка полезно завести крупяную коробку, и давать детям побарахтаться там руками. Понятно, почему полезно: крупа массирует пальчики, снимает напряжение. Когда младший уже сидит, он может брать крупинки в ручку, высыпать. А старший может пересыпать ложкой или руками в разные емкости и даже делать аппликации из крупы.
При игре с крупами будьте особенно внимательны — следите, чтоб крупа не попала ребенку в рот и нос.
У игр с крупой есть минус — неминуемая уборка после окончания. В последнее время мы высыпаем остатки из емкости (все равно подметать придется) и топаем по крупе ножками.
Ну и еще один минус имеется — грудничок может засунуть в рот крупинку и поперхнуться. Нужно смотреть внимательно. Мне, признаюсь, приходится иногда лезть дочке пальцем в рот, вытаскивать припасы. С этой точки зрения хороша манка.
Кубики и прочий строительный материал. Старший занимается серьезным строительством, а для младшего рядышком строит мама — чтобы он тут же ломал. Ломать — тоже очень важно. Каждому нужно пройти этот этап.
Рисование. Я делаю так: накладываю пальчиковые краски на бортик пустой ванночки и сажаю туда голых детей. Дочка просто трогает и удивляется, сынок размазывает и рисует.
Основная идея этой категории игр в том, что дети заняты одним делом, но каждый на доступном ему уровне. А мама играет с обоими одновременно.
3. Игры, в которых старший помогает маме учить брата (сестру)
Эти игры становятся актуальны примерно с грудничковых восьми месяцев. Когда малыша учат жестам «пока-пока», «какая Мира большая» и т.д. А затем, когда младший начинает произносить первые слова.
Просите старшего: «Ваня, помаши «пока-пока». Он машет. «А теперь Миша помаши «пока-пока». То есть, просите первенца показать братишке-сестренке, как надо делать. А младшего — показать, где у сестренки глазки, носик и прочее немаловажное.
В общем, можно придумать, во что поиграть сразу с двумя, пока младший такой кроха. И все же, так хочется, чтобы детки поскорей стали сами играть вместе…
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Раз малыш, два малыш | Материнство
Взаимоотношения погодков и как на них повлиять
Однажды в парке, ожидая, пока наши старшие, четырёх и двух с половиной лет отроду сыновья (младший восьмимесячный в это время мирно спал в коляске), накатаются на электрических мотоциклах, я разговорилась со стоящей рядом девушкой. Вернее, это она, глядя, как помогают друг другу наши мальчишки, когда мотоцикл кого-либо из них врезается в ограждение, заговорила со мной. И задала удививший меня тогда вопрос:
— А ваши дети любят друг друга?
Я так поразилась, что смогла только кивнуть. Наши сыновья и тогда, и сейчас были очень дружны и буквально неразлучны.
— А вот мои, — она горько вздохнула, — нет. – Её сыновья, мальчики постарше наших, но примерно с такой же разницей, тоже ездили по треку, не глядя друг на друга.
— Вы не думайте, наши тоже и ссорятся, и даже могут подраться, — попыталась утешить её я.
— А вот наши как раз и не ссорятся, и не дерутся. Они просто терпеть друг друга не могут. — Она помолчала и спросила:
— А что вы делаете для того, чтобы они дружили?
В этот момент и её, и мои дети выбежали к нам, и поговорить нам не удалось. Но о той встрече я помню до сих пор. И часто думаю о взаимоотношениях погодков и о том, как могут повлиять на них родители.
Погодок на подходе
Удивительно, но будущие взаимоотношения между погодками закладываются ещё до рождения младшего. Даже если ваш старшенький совсем мал, психологи советуют готовить его к рождению младшего братика или сестрёнки. Рассказывайте ему о предстоящей радости, пусть он живёт, зная, что скоро будет у папы с мамой не один. Даже совсем крохи понимают многое и радуются появлению в доме того, кого они так долго ждали.
Мама уехала за младшим
Отъезд мамы в роддом может стать сильнейшим потрясением для годовалого (или чуть старше) малыша. Особенно, если он до этого с ней никогда не разлучался больше, чем на пару часов. Так что можно посоветовать за некоторое время до родов предпринять более продолжительные «вылазки из дома». Это поможет крохе привыкнуть к тому, что мама, конечно, уходит, но всегда обязательно возвращается.
Так случилось, что наш младший сын родился раньше срока и пробыл в больнице (а я вместе с ним) долгих три недели. Старших сыновей по объективным причинам пришлось разлучить: один жил у бабушки, второй – у тёти. И младший из них, которому тогда был один год и одиннадцать месяцев, каждую (!) ночь, проснувшись, рыдал по часу-полтора, не слушая никаких уговоров и не в состоянии успокоиться. Засыпал снова он только тогда, когда силы окончательно покидали его.
Когда я вернулась домой, малыш даже не вышел мне навстречу, лишь смотрел из-за угла (пару дней он потом отходил от потрясения и, лишь убедившись, что я больше никуда не ухожу, снова стал прежним жизнерадостным крохой). Зато любимого старшего брата, когда они встретились после разлуки, он едва не задушил в объятьях.
Поэтому, если есть возможность, постарайтесь оставить на время своего отсутствия ребёнка с близким ему человеком, к которому он привык, с которым часто оставался, а не просто изредка виделся. Иначе последствия непредсказуемы.
Чего ждать родителям погодков
Старшему ребёнку уже целый год (или даже чуть больше), а младший только родился? В это время разница между ними кажется невероятной. Первый уже совсем большой: ходит, пытается разговаривать, и каждый день удивляет нас новыми умениями и навыками. Второй же ещё не может ничегошеньки. Ну, разве что, есть, спать и оглашать окрестности криками разной силы, интенсивности и эмоциональной окраски.
Но дети растут быстро. И разница между подросшими погодками скоро перестанет бросаться в глаза, особенно, если старший субтильный, а младший уродился крепышом. Чего же ждать родителям погодков?
Что хорошо:
- Дети с небольшой разницей чаще всего прекрасно общаются друг с другом. Им вместе интересно и комфортно: игрушки, увлечения, любимые мультфильмы и даже друзья у них вполне могут быть одними и теми же.
- Погодки совсем не помнят жизни друг без друга. В их понимании брат или сестра всегда, всю жизнь были рядом. И ревности, которая часто возникает у старшего при большей разнице, в этом случае (при правильных действиях родителей, конечно), как правило, не бывает.
- Даже если один из погодков (или даже они все) не отличается общительностью и с трудом находит контакт с одногруппниками или одноклассниками, он не будет чувствовать себя одиноким, ведь у него есть тот, кто рядом всегда.
- Если вы приедете с детьми в место, где нет их ровесников, то скука им не страшна. Возможность иметь постоянного товарища по играм – тот бонус, который даёт детям-погодкам маленькая разница.
- При желании или необходимости подросших погодков без особых проблем примут в одну спортивную секцию, группу детского сада или даже в один класс. Это значительно облегчит вам жизнь, потому что отводить (отвозить) детей нужно будет в одно место к одному времени.
- Ухаживать за новорождённым будет несложно, ведь вы ещё не успели забыть, как это – кормить, мыть и одевать кроху.
Что может осложнять жизнь:
- Если у вас погодки, то в первое время младшему перепадает богатое и всё ещё не утратившее современности наследство в виде одежды, игрушек, колясок и прочих нужных вещей. Но через пару лет малыши с такой небольшой разницей могут стать почти одинаковыми по росту и весу. Тогда родителям придётся отказаться от мысли об экономии на одежде и покупать необходимые вещи в двух экземплярах.
- При маленькой разнице в возрасте трудно рассчитывать на то, что старший из детей уже достаточно мобилен. Даже если он ходит самостоятельно, то быстро устаёт, да и скорость не та, чтобы обходиться без коляски. И поэтому избежать трат на коляску для погодков, подставку для старшего ребёнка или дополнительное сиденье (а они, увы, недёшевы) не удастся. Ну, или придётся обходиться одной коляской, сажая старшего на капюшон или в ноги к малышу (а это, к сожалению, не слишком удобно)
- Отношения погодков иногда осложняются борьбой за власть. Происходит это, если младший из них обладает более сильным характером. Чуть только дети подрастут, он может попытаться «сместить» первенца. Это не страшно, если старший ребёнок миролюбив и неконфликтен. Тогда смена власти произойдёт тихо и безболезненно. В противном случае семью время от времени будут сотрясать революции и перевороты.
Если погодков трое (или больше)
Если вы решились на нескольких погодков, то, кроме всего вышесказанного, вам придётся учесть ещё несколько важных моментов. Ведь трое или больше погодков в семье – это всё же чуть иначе, чем двое.
Чего ждать в этом случае?
Старший ребёнок, как правило, к рождению третьего (и так далее) погодка уже успевает привыкнуть к новой роли и появлению «свеженького» брата или сестрёнки относится с пониманием. Да и разница у них больше, поэтому малыша старший, чаще всего, воспринимает уже именно как младшего, а не как соперника. А вот для среднего ребёнка всё впервые. Только что он сам был малышом, а теперь вдруг стал старшим. Многие психологи склоняются к тому, что положение среднего ребёнка вообще сложнее, чем старшего или младшего. Он выступает в роли этакого буфера, ему приходится осваивать не одну роль, а две диаметрально противоположные. Так что, если у вас трое или больше детей, обязательно имейте это в виду и уделяйте побольше внимания своим средненьким.
А во всём остальном взаимоотношения погодков и жизнь семьи с погодками, на мой взгляд, ничем не отличаются от взаимоотношений братьев и сестёр и жизни семей с детьми с другой разницей. Подробнее о том, как нам, родителям, помогать выстраивать эти отношения, чтобы всем было хорошо и никому не было одиноко, можно прочесть в статье «Красивое слово сиблинги».
А главная задача мам и пап – помнить, что тяжело может быть родителям детей с абсолютно любой – от самой маленькой до самой большой – разницей. У кого-то и погодки или близнецы – тишайшие и спокойнейшие малыши, не создающие своим родителям почти никаких трудностей (лично знаю нескольких таких детей). У кого-то и один из детей устраивает окружающим такую развесёлую жизнь, что их героическим папам и мамам нужно памятники при жизни ставить и цветы к подножию ежедневно возлагать. Так что сил нам всем и терпения в нашем нелёгком ежедневном родительском труде!
Фото — фотобанк Лори
Дата публикации 06.10.2016
Автор статьи: Яна Перепечина
Второй ребенок — когда будет вовремя? Второй ребенок
Содержание:
Об оптимальной разнице в возрасте между детьми
Многие женщины в принципе не против второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу «уважительных» причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час «Х»…
Никогда! Рождение второго ребенка всегда для кого-то будет в тягость. И дальнейшие взаимоотношения в семье во многом зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и уважение.
Чтобы определить наиболее конфликтные моменты, разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.
Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо.
При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя первое время первенец будет воспринимать новорожденного, как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.
В то же время, именно до двух лет ребенок больше всего зависит от матери и требует от нее постоянного внимания. Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше, и думать о своем здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Все-таки психологически более сложно все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.
Совет родителям. Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на свое положение и тем самым она не в состоянии создать еще не рожденному малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребенке, и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а, во-вторых, не забывать о своем положении. Рассказывайте ребенку, как внутри вас растет его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе «на ручки», лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребенок невзлюбит братика или сестренку еще до рождения.
Вернувшись из роддома, объясните старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, довольно скоро он подрастет, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Не ждите, пока ребенок попытается засунуть малышу в ухо игрушку или сделать что-нибудь в этом духе. Тактично пресекайте подобное поведение. Если старший с «опасной» игрушкой направляется к младшему, предложите ему сменить орудие на более безобидную погремушку. Самое главное — не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.
От трех до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо.
В три-четыре года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь — явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала — за родительское внимание, потом — за свои игрушки и право на свою собственную жизнь. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне.
Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. В 3-4 года ребенку уже можно объяснить, что мама ждет братика или сестренку. В этом возрасте дети многое понимают. И если все правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.
Совет родителям. Ребенку (как, впрочем, и взрослому) нельзя сказать: «Хватит ревновать». Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо еще во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живет у вас в животе, дайте ему послушать. Посоветуйтесь с ним при покупке ползунков и распашонок, пусть малыш поможет вам решить куда лучше поставить кроватку для новорожденного, и.т.д. Только при покупке приданного для новорожденного обязательно купите старшему какую-нибудь игрушку. После рождения ребенка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребенке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас и роддома. Он полноправный член семьи, а значит, должен вместе с вами переживать все важные события. Дома не отгоняйте ребенка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорожденным и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребенка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. И не покупайте детям общие игрушки. Во-первых, у них слишком большая для этого разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности, и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми.
Никогда не признавайте в слух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил, и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет еще больше ненавидеть малыша, «ведь он так мешает маме». Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорожденный все время плачет.
А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всем стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.
От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо.
Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).
Но при такой разнице в возрасте между детьми, им сложнее будет найти общий язык. Они врядле станут закадычными друзьями — у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.
Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему нового братика или сестричку «Ты должен играть с ним». Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.
От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребенка проблематично.
При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие (в том числе и родители заметили его чувства). Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорожденного. Когда младший немного подрастет, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.
Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.
Совет родителям. Еще во время беременности откровенно поговорите с ребенком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребенком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос «Ты хочешь иметь брата или сестру?», если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребенок узнал одним из первых (естественно после мужа). Если эту новость ему по секрету расскажет бабушка, подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребенку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребенка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики, и.т.д.). Подростку вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки — это его личное пространство. Если ребенок всячески игнорирует новорожденного — не настаивайте. Делайте вид, будто все нормально. Пройдет некоторое время и любопытство возьмет свое. Старайтесь чаще общаться со старшим ребенком наедине, как раньше, и не совмещайте кормление новорожденного и проверку уроков. Старший ребенок должен чувствовать, что мама по-прежнему интересуется его проблемами и успехами.
При разнице в возрасте между детьми более пятнадцати лет особых проблем, как правило, не возникает ни с чьей стороны. Здесь основная трудность — возраст матери и связанный с этим риск, но это уже отдельный разговор.
Мнение врача гинеколога Российской ассоциации «Планирование семьи» — Алесиной Инны Леонидовны:
Принимая столь важное решение необходимо руководствоваться целым рядом факторов: психологическая атмосфера в семье, финансовое положение и здоровье всех членов семьи, а особенно будущей мамы. Именно хорошее физическое состояние матери обеспечивает наиболее благоприятные условия для нормального течения следующей беременности.
Считается, что организм женщины полностью восстанавливается и готов к повторной беременности только через 2,5 года после родов. Ведь беременность, роды и кормление грудью — это огромная нагрузка для организма. И специалисты не советуют торопиться со следующей беременностью. Если беременность наступает раньше этого срока, то велика вероятность всевозможных осложнений и увеличивается риск невынашивания. Ведь для того, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее, женщина должна быть сама абсолютно здорова.
Не стоит лишний раз напоминать, что прежде чем принимать окончательное решение необходимо проконсультироваться с врачом. Так как многое зависит от индивидуальных особенностей организма. И что хорошо для одних, может оказаться совершенно неприемлемо для других. Желательно еще до наступления беременности пройти медицинское обследование и сдать все анализы. Обязательно сообщите своему врачу о том, как протекала предыдущая беременность, что вас беспокоило. Конечно, каждая беременность, как и дети, не похожи друг на друга. Но некоторые основные вещи могут повторяться, и теперь есть возможность их не допустить. Опираясь на опыт предыдущей беременности, можно максимально облегчить себе ожидание еще одного ребенка.
Другие сложности
Кроме того, при появлении нового члена семьи у вас могут возникать и другие сложности, которые будут влиять на общую атмосферу в доме.
Сложность 1: Чувство вины перед одним из детей
Вы можете испытывать чувство вины перед одним из детей. Одни с рождением второго ребенка переживают, что стали меньше внимания уделять старшему. Другие, наоборот, беспокоятся, что недостаточно много занимаются развитием новорожденного (не так, как занимались с первенцем).
Способ решения. Не создавайте проблему на пустом месте. А если проблема действительно присутствует, ее надо решать, а не винить во всем только себя. Чувство вины плохой советчик. Вы любите своих детей — и это самое главное.
Сложность 2: Бестактные посетители
Бестактные посетители способны создать массу трудностей и вызвать ревность старшего ребенка (которую вы с таким трудом миновали). Многочисленные бабушки, дедушки, тети и дяди воркуют с новорожденным и не обращают внимания на старшего ребенка. А ведь раньше они всегда играли с ним, приносили ему подарки и искренне им восхищались. Со стороны взрослых это верх бестактичности: любоваться на спящего новорожденного и не замечать уже довольно большого человечка, терпеливо ожидающего своей порции внимания.
Способ решения. Не стесняйтесь вежливо указать посетителям на их бестактность. Родственникам открыто скажите, что старший ребенок гораздо больше нуждается в их внимании, чем сладко спящий младенец. Приглашая к себе гостей на «смотрины» новорожденного, обязательно намекните, что приносить подарки нужно для двоих детей.
Сложность 3: Муж ревнует к детям
Такое тоже бывает. Муж только смирился с тем, что большая часть вашего внимания принадлежит ребенку. А тут еще один малыш. Некоторые мужчины в такой ситуации начинают по-детски бороться за маму (свою жену), даже если вторая беременность была запланирована. Они воспринимают детей, как соперников и всячески их забивают. А затем выговаривают вам свои претензии.
Способ решения. Обязательно выделите время только для мужа. В редкие минуты уединения не надо разговаривать о детских проблемах и радостях. Хотя бы несколько минут в день побудьте просто мужем и женой. Встречая мужа с работы, искренне интересуйтесь его делами, успехами и сложностями. Не стоит с порога начинать монолог о детских трудностях. Искренне интересуйтесь жизнью мужа и не упрекайте его. Пройдет некоторое время, и он привыкнет к новой ситуации.
В общем, волшебной формулы для вычисления оптимальной разницы в возрасте между детьми — нет. Нельзя сказать: эта разница хорошая, а эта плохая. Ребенок всегда рождается вовремя.
Наталья Баурова
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Переживания, страхи и ошибки мам двоих детей | Материнство
Чего боятся мамы, ожидающие рождения второго ребенка? Пока у них всего один малыш, которого они холят и лелеют. Он самый лучший, самый любимый, единственный и неповторимый. Но вот, близится событие, грозящее нарушить эту идиллию. Все женщины по-своему воспринимают рождение второго ребенка, но у каждой есть особое волнение о моментах, не возникавших в период ожидании первенца. Некоторые мамы поделились с нами своими историями.
Моей любви хватит только на одного?
Смогу ли я справиться сразу с двумя детьми? Физически будет сложно, однако сложнее, кажется, моральная сторона: возможно ли проявлять любовь и стопроцентную нежность более чем к одному ребенку? У многих мам складывается впечатление, что при рождении второго малыша все то время, которое они уделяли старшенькому, непременно будет занято уходом за младенцем.
Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:
«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду.
Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно.
Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.
В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры.
Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка. Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну».
Ревность старшего
Многие детки, живущие без братиков и сестричек, привыкают к тому, что мама и папа предназначены только им. Такие ребятишки проявляют недовольство даже тогда, когда мама держит на руках чужого малыша, и не позволяют своим родителям хоть сколько-нибудь обратить внимание на другого ребенка.
Ничего удивительного в таком поведении нет, ведь кроха еще не научился делить родительское тепло с кем-то еще, эгоизм является как бы естественной реакцией маленького человечка. Важно не упустить возможность научить ребенка тому, что рядом есть кто-то, кому также необходимо подарить ласку и нежность.
Светлана, мама 5-летней Ксюши и 3-летней Даши:
«Мы с мужем уделяли много внимания нашей старшей дочери Ксюше. Она росла маленьким манипулятором, но нам это не доставляло неприятностей. Она не могла играть в игрушки сама, всегда требовала, чтобы я играла вместе с ней. Когда мы приходили в гости, я не могла спокойно сидеть и пить чай, т.к. дочь постоянно требовала, чтобы я была с ней и обращала внимание только на нее. Мне приходилось уходить в комнату с игрушками и, пока мой муж общался с друзьями, я была заложницей своей маленькой дочурки.
Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.
Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».
А вдруг я разлюблю первенца?
«Популярным» страхом многих однодетных мам является опасение, что второй малыш «помешает» любить старшего. Женщины так привыкают отдаваться своим единственным и неповторимым чадам, что мысль о появлении второго человечка, которому нужно будет уделять такое же внимание, отдавать такую же любовь, их просто ужасает.
Ольга, мама 4-летнего Павла и годовалого Пети:
«Мы долго ждали появления на свет нашего первенца Павлуши. Моя беременность была огромной радостью для нас с мужем. Когда родился сынок, мы не сводили с него глаз, таким он был сладким и любимым.
Когда сыну исполнилось 6 месяцев, врачи обнаружили у ребенка порок сердца, и потребовалась срочная операция. Наш сын чудом не умер от этого диагноза, т.к. болезнь прогрессировала, и врачи поздно выявили ее.
От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым.
Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения.
Наверное, с самого начала и закралось в мою душу тревожное чувство, что так тяжело доставшийся нам первенец, перенесший такую сложную операцию, не может быть обделен моей любовью. Мне казалось, что как раз второй ребенок будет тем, кто расстроит нашу идиллию, разрушит наш «идеальный мир». Я со страхом думала, что разлюблю старшего, т.к. буду постоянно занята младшим.
Все эти мысли оказали на мою психику негативное влияние. С рождением второго малыша я только через три месяца поняла, что так же люблю его, как и своего старшего Павлушу. Я как бы «запрограммировала» себя на то, что у меня родится не любимый и ненаглядный мой сынок, а почти что враг моего семейства.
Мне нужно было время и силы, чтобы работать над собой и «поставить» в своей голове все на свои места. Послеродовая депрессия усугубляла мое состояние, я смотрела на сыночка и не понимала, для чего я его родила. Хорошо, что рядом был верный и заботливый муж, он был и моей поддержкой и психологом и помощником по дому. Вместе мы справились с моей проблемой, и сейчас я одинаково сильно люблю моих мальчишек».
Младший-любимчик
Кажется, что в семье является естественным отдавать предпочтение самому младшему ее члену: к нему должны все снисходить, его все балуют, все самое лучшее – самому маленькому… Первый ребенок резко «вырастает» в глазах родителей с появлением второго чада, к нему предъявляются более суровые требования, с которыми, возможно, младшенькому придется столкнуться в гораздо старшем возрасте.
Многие родители так и не заметят искажений в своем отношении к детям. Если пустить все «по течению», обычным делом будет «заклевывать» старшего за каждую ошибку, раздражаться на него и ожидать от него беспрекословного подчинения.
Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:
«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет. Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему.
С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности. Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им.
К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно.
Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать».
Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь. Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок».
От любви до ненависти
Некоторые мамы очень стараются настроить себя на правильный лад: любить детей одинаково. Однако не всегда удается выбрать верную стратегию, чтобы «не промахнуться».
Ульяна, мама 5-летнего Стефана и 3-летнего Елисея:
«Старший сын был для меня воплощением идеального ребенка. По натуре я максималист, поэтому считала, что мой Стефан – самый лучший, умный, красивый и т.д. А я, соответственно, — самая мудрая мама.
Родив второго ребенка и находясь с ним в роддоме, я очень скучала по старшему сыну. Переживая за старшего, я чувствовала, что не питаю особых чувств к своему новорожденному Елисею.
Чтобы внутренне полностью принять второго сыночка, мне пришлось какое-то время настраивать себя. Через несколько недель я уже наслаждалась нежностью и любовью, которые питала к своему малышу.
Но, наверное, я так сильно «работала» над своими мыслями и чувствами, что вдруг заметила странную вещь: мой старший сын начал раздражать меня. Он просто подходил ко мне как обычно с какими-то детскими вопросами или нуждами, а внутри меня поднималась волна негодования, мне хотелось, чтобы он ушел, не нарушал тишину и не мешал мне заниматься младшим сыном.
Я была в ужасе: «Неужели я возненавидела своего первенца?» Мне казалось, что я «перегнула палку» в работе над тем, чтобы принимать младшего сына с такой же любовью, как и старшего. Я как будто искусственно заставляла себя больше любить младшего и меньше уделять внимания старшему.
Теперь мне предстояла еще одна работа над своей головой. Со временем в моем внутреннем мире все стало на свои места. Я полноценно смогла ощутить себя мамой двоих самых лучших, самых красивых и самых умных малышей!»
У каждой из этих историй есть продолжение, начало же им положено в тот момент, когда две полосочки ознаменовали появление новой жизни, а значит – нового члена семьи. Именно тогда начали формироваться мысли о будущем с уже двумя детьми, новые страхи, опасения, волнения.
Поделитесь своей историей ожидания второго малыша. О чем вы тревожились? Как представляли свою двухдетную жизнь? Подтвердились ли ваши опасения?
Фото — фотобанк Лори
Дата публикации 15.10.2014
Автор статьи: Наталья Ворожцова
О моей жизни с двумя маленькими детьми. Ребенок от 1 до 3 лет (личный опыт)
У меня их двое. Мальчик и… мальчик. Сереже 3 года и 4 мес., а малышу Андрюшоне — 1,5. Разница между детьми — год и 11 месяцев. Так уж получилось в моей жизни, что, откормив первого ребенка до года грудью, через пару месяцев я забеременела второй раз. Беременность была незапланированная, но решение на семейном совете было принято в одночасье — кормим одного, прокормим и двоих.
Честно сказать, в моей душе была буря сомнений — квартиры нет, здоровье не ахти (еще не оправилась после первых родов), карьера — псу под хвост и т.д. У мужа сомнений не было: «Только вот абортов нам не хватало! Ребенка убьешь, как потом спать будешь?» Сон — актуально. Спать хочу спокойно и не мучиться кошмарами, их и так хватает в моей жизни. Долго думать не пришлось — пошла вставать на учет в поликлинику.
Вторая беременность далась мне не так легко. Во-первых, ослабленный организм, во-вторых, на последних месяцах беременности все еще поднимала Сережку на руки: то из кроватки помочь вылезти, то через дорогу перенести, то заплачет малыш, пожалеть. Когда пришла к врачу с жалобой, что нехорошо живот тянет, наверное, из-за того, что часто ребенка поднимаю, она на меня глаза вытаращила: «Ты вот этого ребенка видишь, а о том, который в животе, не думаешь!»
Ругай, не ругай, а мне деваться было некуда. Конечно, придумывали все, что могли: выпилили несколько планок у кроватки, чтобы Сережик мог сам вылезать, просила людей посторонних ребенка через дорогу перенести и т.д. Спас нас сад. Отдала я в ясли Сережу в 1 год и 7 мес. Пошел с удовольствием. Там детки, игрушки. Не обошлось без соплей, но не мой первый, не мой последний, стали закаляться, тоже определенный плюс.
История повторялась: я беременная, с банкой соленых огурцов встречаю Новый 2003 год. Мама так же плакала от счастья, муж дарил цветы, только мое настроение невозможно было описать существующими в русском языке словами.
Пройдя муки бесплодного ада, я родила в 2002 году Сережу. Это был подарок судьбы! Забеременев второй раз, я долго не могла представить, как я смогу разделить свою любовь между детьми.
Врач была права — этого ребенка я видела и любила, и все еще не могла привыкнуть к незапланированной «жизни во мне». Ощущение счастья было каким-то смутным, неопределенным. Но шли дни, месяцы… Вот малыш первый раз толкнул меня: мама, у меня все хорошо! Муж с умилением рассматривал фотографии, сделанные после ультразвукового обследования. Сережа укладывался рядом и, положив голову на живот, ждал, когда малыш скажет ему, когда они смогут вместе играть в машины. Под таким напором я отступила. Мой родной, мой маленький человечек стал таким необходимым, таким желанным.
Родила я 12 июля. Моя сестра Анна пожертвовала своим отпуском и предложила отвести Сережу за неделю до родов к маме в Краснодарский край. Перед моими глазами всю дорогу в аэропорт плыли жуткие картины: мама не сможет уложить его спать, ведь мой сын так плохо засыпает, она неправильно будет его кормить, а ведь у него слабый желудок, его укусит соседская собака, если он будет ее дразнить, он будет скучать и заболеет…
Я чувствовала себя мачехой, отправляющей своего пока еще единственного ребенка за тысячи километров только потому, что не могу, беременная, полноценно за ним ухаживать. Я рыдала, стоя у окна комнаты ожидания, а Сережа, взяв Анну под ручку, спокойно шагал к самолету, не оборачиваясь, ничуть не жалея о том, что уезжает из дома.
И когда я каждый вечер висела на телефонном проводе: «Ну, как он?», «Как он кушает?», «Как он спит?», мой сын подружился с соседской собакой и даже не хотел разговаривать, ограничивался лишь словами: «Мам, привет, я усёл (ушел) гулять». Он прекрасно питался, нагулявшись целый день на свежем воздухе, спал всю ночь беспробудным сном и вообще чувствовал себя (в отличие от меня) превосходно.
И вот мы дома. Все. Первые месяцы, укладывая детей спать, я рыдала на кухне о своей нелегкой женской доле. Когда я после родов пришла на работу и сообщила начальнику, что у меня родился еще один сын, он сочувственно спросил: «Тяжело, наверное, с двумя малышами?». На мой утвердительный ответ утешил: «Ничего, это первые 18 лет тяжело, потом привыкнешь».
Сидела на кухне, считала, сколько мне будет через 18 лет. Оказалось, что «привыкать» мне придется до 47 (округлила до 50, с учетом того, что, может, начальник ошибся). А ведь у меня их только двое, а как же те, у кого трое или четверо? А как же те, у кого дети-погодки? Успокоилась на том, что все со временем «устаканится».
И точно, жизнь потихоньку вошла в свою колею. Кормила младшего и одновременно рассказывала старшему сказку, готовила кашу, пока младший спит, а старший пересыпает гречку из одного стакана в другой, ставила рекорды по скорости уборки, стирки и готовки. Научилась терпению, быстроте реакции, выработала острый слух и 100%-ное зрение, а еще я успеваю работать «на дому» (нужны же моим кавалерам новые модные вещи!). Короче, что не делается, все к лучшему, и 18 лет — не так уж и много.
Тяжело ли мне сейчас? И да, и нет. Да — когда дети болеют. Вирусы в нашей семье распространяются со скоростью звука (или чиха). Пришел Сережа из сада вечером с соплями — утром жди, младший заболеет 100%. И к гадалке ходить не надо, все знаю наперёд. Приспособилась Афлубином поить — это моя Скорая помощь. Если не успела — все, караул.
Конъюнктивит в прошлом феврале мы лечили долго и упорно. Вылечились только тогда, когда развезли детей. Старшего забрала свекровь, а мы с младшим дома куковали, да в глазки капали. Еще на фоне конъюнктивита какая-то аденовирусная инфекция, и опять у обоих.
Да, тяжело — когда мы не спали ночами. Проснулся один, просыпается и другой. Растаскиваем детей по комнатам, укачиваем одного, успокаиваем другого. Подключается бабушка — кому воды, кого на горшок, а папе вставать в 6.30. Если уж один заплакал, то второй гарантировано тоже в рев. До года Андрюшона спал по три, а потом по два раза в день.
Тяжело, когда у детей разный режим. Сережа все норовил посмотреть, спит ли малыш, и будил его. Сейчас спят в одно время 2-2,5 часа. Стало легче.
Да — совершенно нет личного времени. Оно все занято детьми. Если одного ребенка еще можно пристроить к родственникам на часок-другой, то двоих — это уже проблема. Но в любом случае в месяц раза два мы выбираемся «в люди». Радуемся каждой минуте свободы и, соскучившись, возвращаемся к нашей шумной неугомонной малышне. Уставшие родственники расходятся по домам, а мы приступаем к самому ответственному времени суток — вечеру. Убираем игрушки, купаем, поим молоком, читаем сказки и укладываемся спать.
Нет, не тяжело — когда дети сейчас уже могут вдвоем играть. Вот тебе и раннее развитие налицо. Сереже даю фотоаппарат, а он Андрюшона фотографирует — оба пищат, хохочут. Или Сережа Андрею книги читает, а тот тычет пальцами в картинки, и что-то лепечет на своем тарабарском языке.
Утром из кухни доносятся веселые детские голоса: «Мам, я Андрюшку кашей кормлю, давай добавки!» На кухне — веселье: оба в каше, один ложкой пытается накормить другого, другой ест, как может, а может преимущественно руками. Добавкой кормлю сама. Вытираю, мою стол и стулья. Дети сыты, мама довольна.
Сережа собирает конструктор — Андрюша следом разбирает. Поругаются — помирятся. Дерутся? Нет! Это строго запрещено. Сережа чувствует ответственность за младшего брата. Дети учатся общаться, решать проблемы и регулировать конфликты, находят компромиссы: «Мам, я Андрюшке желтенькую машинку дал, а себе взял красненькую…» Младший плачет — старший его успокаивает: «Ну, не плачь, я тебе дам с Ауди поиграть».
Ссоры из-за игрушек крайне редки, только мы, взрослые, соблюдаем неукоснительное правило: покупать детям одинаковые машины и в двойном экземпляре. С новой машиной играть хотят оба и пока решат, кому какая нужна, могут поссориться.
Коллективизация в своем положительном ракурсе. Старший на кухне газ задувает, а младший скручивает барашки с плиты. Веселье полное. Поэтому вход на кухню у нас забаррикадирован. Детям разрешено посещение кухни только со взрослыми.
Был в нашей семье на повестке дня вопрос о няне. Как был, так и сплыл. Единогласно решили на сэкономленные «на няне» деньги купить малышне спортивный центр.
Отец по полной программе вовлечен в воспитание маленьких мужчин. Днем — виртуально по телефону, слышу только: «Пап, мама меня заставляет игрушки убирать!» Пятиминутный разговор, и Сережа, пыхтя, собирает конструктор, расставляет машинки по полкам.
Вечером, звонок в дверь — папа пришел! Маленькие обезьянки цепляются за штанины: «Пап, я гараж для КамАЗа построил, а еще мы с мамой грибы лепили, а Андрюшка один чуть не съел!» Андрюшка тем временем размазывает йогурт по новым папиным брюкам.
Конечно, есть у меня и помощница — моя бабушка. По крайней мере, можно выбежать в магазин или съездить в библиотеку. Если помощницы нет, то ходить с двумя маленькими детьми в общественных местах — тут определенная сноровка нужна. Договариваюсь со старшим ребенком, что он мало того, что должен хорошо вести себя, но и смотреть за младшим. Приходится «откупаться» мармеладками или пряниками. Зато в магазине полная идиллия. Продавцы с умилением смотрят на моих деток, семенящих за мной и спокойно ждущих в очереди.
Многие планируют маленькую разницу в возрасте — в этом, несомненно, много плюсов: экономический фактор (меньше тратишь денег на одежду, потому как младший донашивает за старшим, особенно если дети одного пола), психологический (детки хорошо развиваются в хоть маленьком, но все же коллективе). Но если «так получилось», знайте, своя ноша не тянет, и все проблемы решаемые, было бы желание и позитивное отношение к жизни. Ведь нет ничего радостней утра, начинающегося с веселого детского щебета:
— С добрым утром, мамочка!
— С добрым утром, мои любимые!
Милая мама
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Вторые дети | Материнство — беременность, роды, питание, воспитание
Время ожидания второго — это время больших возможностей, когда можно многое изменить и что-то даже исправить. Знать бы как. К сожалению , этим интуитивным знанием обладает меньшинство современных родителей. Ведь по статистике в советское время большинство семей было однодетными. Люди, выросшие в таких семьях, не имеют собственных , живых , представлений о том, каково это — двое детей в семье.
Ожидая второго ребенка, важно не думать о том, что вы непоправимо обделяете вниманием старшего. Что теперь он вечно будет чего-то недополучать.
Хорошо бы думать по другому: «Мы делаем единственно правильное дело. Рожаем ребенку товарища. Они будут поддерживать друг друга, когда нас уже не будет рядом. Конечно они будут ссориться иногда, но они будут близкими и родными друг другу людьми»
Это так важно в современном мире. А значит, речь идет о том, как же правильно принять нового члена в вашу «семейную команду».
Некоторые родители точно представляют себе еще до рождения второго ребенка как именно надо устроить жизнь с детьми, как проводить выходные, и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок — это глубоко нормальное явление. Как вы думаете, сколько детей было в родительской семье у этих людей? Правильно, скорее всего двое.
А есть мамы и папы, которые, забеременев вторым ребенком, начинают терзаться сомнениями:
а правильно ли мы сделали?
А сможем ли?
А хватит ли на обоих родительской любви?
Сможем ли мы так же сильно любить второго, если мы уже любим первого?
Не будет ли старший обделен?
И много, много других подобного рода вопросов не дает покоя отцам и матерям.
Как вы думаете, в каких семьях росли такие родители?
Ну конечно, чаще всего — это единственные дети.
Или есть еще второй вариант, и он более тяжелый — это дети из двудетных, но неблагополучных, так называемых дисфункциональных семей. И таким родителям будет очень сложно сказать себе, что все в порядке. Почему? Ответ прост — дело в том, что существует феномен так называемого «семейного программирования». Ребенок без критики, целиком запечатлевает стиль жизни — полностью и во всех деталях- стиль жизни родительской семьи.
Было у папы с мамой 2 детей — значит двое детей нормально. А уж если был один ребенок , то что-то вроде того «приличные люди второго не рожают» , или «дети — это так тяжело, я и одного-то с трудом» , или « как подумаю,что через все это еще раз проходить нужно». Сколько их таких — нежеланных. И сколько — отвергаемых бабушками: «зачем вам второй — только-только жить начали»
Такого рода «родительский наказ» преодолеть крайне тяжело.
Делая правильную и естественную, в общем-то вещь,- рожая второго ребенка- обязательно будешь чувствовать вину. Иррациональную. Помните, в русских народных сказках бывает про родительский наказ. С чувством вины такого рода обязательно нужно что-то делать, чтобы не передать его как эстафетную палочку следующему поколению.
Осознавайте, осознавайте, и еще раз осознавайте!
Сначала нужно проверить свои ожидания: второй ребенок он для вас кто?
Улучшенная и дополненная копия старшего?
Попытка исправить ошибки?
Или вы ждете ребенка определенного пола?
Или у старшего с математикой плохо, а раз в семье все математики — то надо рожать еще?
Какими ожиданиями вы собираетесь нагрузить второго, еще не рожденного ребенка?
Могу сказать с уверенностью, что все вышеперечисленные ожидания могут сильно осложнить вашему малышу жизнь.
Так что же делать, пока вы беременны вторым, чтобы потом не говорить — «ах, время ушло»
Вот несколько сугубо практических советов:
Все, что вы хотите глобально изменить в жизни старшего ребенка меняйте заранее (что значит не менее, чем за полтора-два месяца до родов).
Какие моуг быть глобальные изменения в жизни небольшого ребенка?
Например:
— отучение от соски ( не отучите — станет просить соску у малыша)
— выселение из родительской кровати, если ваше большее дитя еще там спит ( не выселите до родов — придется спать всем вчетвером, ведь пока младенец кормится грудью, его очень удобно кормить ночью не откладывая. Так вот: спать вчетвером неудобно. К тому же папы, которым утром на работу долго такой радости не выдерживают, и отселяются куда-нибудь на коврик. Совсем как в мультфильме про Бобика и Барбоса). А это в долговременной перспективе для семьи вредно.
— Отправка старшего ребенка в детский сад тоже должна производиться заблаговременно, иначе он свяжет эти два события и может воспринять детский сад как попытку от него избавиться, что не способствует адаптации в коллективе.
— Если вы планируете нанять няню, то это стоит сделать за 2-3 месяца до рождения второго. Про няню и других добровольных помощников в лице бабушек и дедушек вообще особый разговор.
Следующая важная мысль: пока мама не почувствует, что она сама в состоянии справиться со своими двумя детьми очень не рекомендуется привлекать помощь.
Такая вот парадоксальная мысль. Пока трудно — на помощь не зовите. Детям психологически более комфортно, когда их не передают на чужие руки. (примечание: папины руки чужими не являются). Должно работать «правило одних рук»: я все могу сама. И только тогда, когда пришло такое ощущение можно принимать помощь. Потому что тогда у вас не будет чувства неуверенности в себе. Очень часто причиной поведенческих нарушений и даже неврозов у старших детей бывает передача их на руки няни. Ребенок может думать: кто их, взрослых знает, что они делают со старшими, когда рожают следующих? Может быть они их на помойку выкидывают?
Еще про помощников: младенцу все равно, кто катает его в колясочке, а вот старшему далеко не все равно, кто ведет его на занятия или в гости.
Поэтому не бойтесь уделять внимание старшему ребенку.
Забота о старшем — это вообще «капиталовложение» — так как вы готовите себе главного помощника.
Далее: важно старшего ребенка не перегрузить ответственностью и заботой о малыше.
Это особенно актуально, когда разница между детьми не самая маленькая ( более4-5 лет). Если забота и требования непосильны — могут возникнуть негативные чувства к малышу, восприятие его как обузы. Хорошая роль для вашего старшего — это роль «почетного помощника» — это когда благодарности а помощь много, а сами обязанности в основном символические.
Вот несколько рекомендаций для погодков:
— если малыш слишком мал и ему еще тяжело ходить на прогулке долго — покупайте коляску для погодков ( сейчас есть очень хорошие модели)
— если малыш на последних месяцах вашей второй беременности стал более капризным и беспокойным- знайте, это он уже почувствовал изменения в вашем состоянии и пытается доступным для себя способом привлечь родительское внимание. Помните, что всевозможное «плохое» поведение старшего — это просьба о любви.
— помните, что у вас двое очень маленьких детей, а не один старший и во всем виноватый, а другой маленький и сладенький. Надо стараться как можно реже говорить старшему «разве ты не понимаешь, как мне тяжело» — он этого не понимает и понять не может в силу отсутствия жизненного опыта.
Вредные советы для ожидающих второго ребенка:
Если вы хотите, чтобы дети действительно не любили друг друга:
Все время сравнивайте их между собой, разумеется не в пользу старшего.
Всю вину за любое недоразумение в доме, а также свою усталость, сваливайте на старшего ребенка.
Чаще повторяйте ему : «Ты такой же никуда не годный (ая) как твой отец». Говорите громко и выразительно
Занимайтесь только новорожденным , курлыкайте над ним, а старшего не целуйте и не обнимайте никогда. Говорите: ты уже большой.
В заключении хотелось бы сказать, что второй ребенок — это призовая игра.
Это не шутка, это действительно так.
Дело в том, что пока вы растили первого малыша — вы действительно многому научились. Многие процессы ( например, поменять памперс, или вывести на прогулку, или одновременно приготовить ужин и присмотреть за ребенком) автоматизировались. Вы не тратите уже на них столько сил, как в начале материнства. Вы уже знаете, когда должны резаться зубы и на что это похоже. А главное — вы знаете, что это пройдет. Любые трудности перерастаются.
А значит — можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы мама этих детей.
Удачи. Второй ребенок — это действительно призовая игра, хороший шанс наконец прочувствовать радости материнства.
Екатерина Бурмистрова, детский, семейный психолог, ведущий семинаров и тренингов для детей и родителей центра поддержки семьи «Рождество», мама 8 детей