Почему конфликтуют мать и взрослая дочь — Личная жизнь — Новости Санкт-Петербурга
teamo.ruВзрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.
Письмо без конверта
Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.
«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.
А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».
Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.
Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.
«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…
Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.
Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.
Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».
Не старейте вместе
Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.
Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…
Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.
«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».
Все у нее получится
Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.
«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».
Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Дочь не уважает мать: что делать?
Отношения мамы и дочки — это обоюдный процесс. И поведение одной женщины неминуемо отражается на второй. Матери в этом случаем задают тон общения и с детства закладывают фундамент будущих отношений. Хотя бы в силу того, что мама старше и изначально доминирует. Но с возрастом женщины ждут, что эти отношения перерастут в дружеские. Постаревшая мама надеется на понимание и поддержку от своего повзрослевшего ребенка. Но не всегда его находит. И тогда возникает вопрос: что делать, если взрослая дочь не уважает мать? Можно упрекать ее, а можно поискать причину в себе.
Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?
Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.
Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери — это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети — в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.
Перестать быть жертвой.
Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь терпела побои мужа, упреки свекрови, пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.
Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.
Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.
Что должна изменить в себе мама?
Став на путь исправления ситуации, матери не стоит требовать того же от дочери. Лучший вариант для начала налаживания отношений — отдалиться. Максимально сократить количество звонков и визитов. Чтобы не зациклиться в это время на проблеме, стоит поискать себе хобби: рукоделие, изучение компьютерной грамоты, иностранных языков, садоводство.
Во многих городах сегодня открываются институты 3 поколения. Это курсы для людей старшего возраста, где их учат пользоваться ПК, понимать современное законодательство, знать азы медицины. Хорошо, если мама пойдет на такие занятия. Тем самым она поднимет свой авторитет.
И, наконец, какими бы не были отношения с дочерью, мама должна продолжать любить своего ребенка. Делать это так, как этому учит христианская мораль: ничего не требуя взамен. Дочь будет чувствовать это, и лед в ее сердце непременно растает.
Если взрослая дочь. у кот. есть дети, грубит, нетерпима к матери, что делать.? Прервать отношения?
Не позволять себя использовать.
ну это ж ваша дочь, надо прощать, значит так воспиталиМать так воспитала. Теперь получила плоды.
прерывать отношения нельзя, нивкоем случае. какая бы она не была но она Ваша дочь.. . нужно поговорить серьезно, почему она себя так ведет.
Сделать расстояние проживания между ними максимальным.. . на расстоянии по другому начинаешь ценить родных людей.
не мешать ей жить. она взрослая и за свою жизнь уже все может решать самане помогать совсем, пусть сама выкручивается, тогда и ценить будет. И еще.. . попробуйте сами себя уважать и любить.; -)
Наоборот, сделать все, чтобы их наладить. Но в начале нужно попробовать разобраться почему она так поступает. Зачастую эта «нетерпимость» бывает связана с тем, что мать не желает признать, что ее дочь выросла и лишает ее возможности строить свою жизнь самостоятельно.
только ваше терпение и мудрость. Если дочь росла в любви. у нее должен пройти этот период.Не прерывать отношения, а выстраивать по -новому. Поговорите по-доброму с любовью. Семья-это школа смирения. Всё наладится, наберитесь терпения. В любви не бывает слова «использовать». Когда любишь, то каждый день жертвуешь собой. Не надо роптать и возмущаться. Добрые дела сделанные без любви и желания не являются добрыми.
Клавдия, просто прекратите на какое то время общаться с ней, не приезжайте не звоните-сама озвонит и прийдет. Любовь она же сильна на расстоянии
Бедная дочь. У матери, видимо, напрочь отсутствовал материнский инстинкт. Это привело к полностью испорченным отношениям. Мать пожинает плоды своей грубости и чёрствости. Отношения прервать не удасться. Но если мать не поймёт свою дикую ошибку совершённую когда-то (ошибку выбора преоритетов), то никогда не очистится. Дочь действительно бедная. При живой матери она как-бы сирота. Есть термин-соломенная вдова. Так вот-у дочки соломенная мать.у меня тоже такое случается, в моем случае всё уходит в детство, не дадала дочке любви, ласки, понимая это стараюсь лишний раз поддержать, лаского поговорить, ну а если не всегда проходит то держу паузу, не звоню, она начинает звонить и мы прекрасно общаемся
если мать всебезоговорочно выполняет то значит ее это устраивает)))
Дочь просто плохо воспитана. Слишком опекали и не научили любить и уважать родителей. Не беда. До сорока лет человека ещё возможно перевоспитать. Прежде всего перестаньте ей потакать и обязательно объясняйте, что именно Вас обижает. Возможно, что не всё так плохо, как Вы описываете. Просто Вы ревнуете…
Матери нужно заняться собственной личной жизнью.. . есть ли смысл жить ВО ИМЯ ДОЧЕРИ?… ДЛЯ ДОЧЕРИ?… не надо порывать отношения.. . просто больше внимания уделять себе…
Дочь хамит,грубит, что делать?Общий язык не можем найти!Очень больно слышать такое,ей 17лет!
Слишком много свободного времени .У меня дети 17,15, 11 лет. Некогда им хамить и грубить. Сначала школа, потом у одной музыкалка была у второй театральный. У младшего тоже музыкалка. Прибегут из одной школы уроки сделали-дальше побежали. Старшие уже в колледжах на бесплатном учатся, тоже голова от книжек не поднимается-сессию надо хорошо сдать, чтобы стипендия побольше была. Хоть пообщаться бы нормально, рассказать, что весёлого произошло, решить вместе какие-то проблемы. У меня многие знакомые носом крутили, когда звала за компанию в музыкальную школу, а театральный-просто шикарный детский образцовый народный театр-руководитель-просто супер!!! «У детей детство должно быть.. «-отвечали мне. А сейчас жалуются на лень, враньё отсутствие интересов. А там ведь дети не просто заняты -их там ещё и воспитывают, учат взаимоотношениям. Чесно говоря, кроме как набраться терпения и искать точки соприкосновения и общий язык ничего не могу посоветовать. Потому что как-то у большинства знакомых в этом возрасте идёт вопрос обучёбе и поступлении и даже самые ленивые и вредные детки становятся шёлковыми, так как большинство идёт учиться за денюжки, причём мамкины и папкины….
🙂 нет уважения — нет карманных денег — есть работа по дому.
не давить на нее. мне тоже 17.
Мне 20 лет, тоже был такой период. Могу дать один действенный совет: оставьте ее в покое! Перебесится и вернется. Надо, чтобы человек пережил все это сам без всяких подсказок взрослых. . Только так
выпороть как сидорову козу!! ! РЕМНЕМ!! ! мне 20! проверено!!!!
Покажите ей. кто в доме хозяин. она сама зарабатывает?! живет и ест на ваши деньги?! так пусть следует вашим правилам. а вдруг надумает уйти из дома .расскажите, что бывает с беглецами и чем это может закончится. а коль она сама может добыть себе на жизнь. пусть снимает кв и командует себе. не пляшите под ее дудку. удачи вам. и терпения.
Уйдите в себя, покажите что вам не приятно. Скажите что вы мама, что вы вырастили ее а в благодарность -хамство. Думаю поможет, так как мне мама так сказала и я поняла что это единственный человек который меня всегда поймет)))
Моей дочке 17.5 лет, тоже были проблемы. Много разговаривали, и нашли общий язык. Давить нельзя на них и сильно опекать.
Сочувствую…. Нашей даже 17,5….Стараюсь больше вспоминать себя в этом возрасте, что хотелось, что раздражало.. . И конечно воспринимать как взрослую личность с вытекающими отсюда последствиями…
С детьми нужно (необходимо! ) разговаривать и попытаться их УСЛЫШАТЬ
яя знаю у меня были такие проблемы! просто когда она начнет хамить вам просто подойдите обнимите даже если она будет сопративляться, это обязательно помеожет. Подойдите обнимите и скажите что то вроде этого: ну любимая моя, ну все ну давай не будем ссориться, да ты большая, а не маленькая девочка которой я тебя считаю, давай больше не ссориться …ну как бы что то в этом роде) ) ну мне мама что то такое говорила) и помоголо ведь.. а ее совесть знаете как ест) просто гордость-и еше раз гордость. молодежь щас вся гордая..
Наверное мало внимания уделяли дочери, не слышите ее, не поняля ее нежную натуру, а агрессия самозащита? еще может пример хороший был дан с детства. Все это впитано годами, попускали малышке много чего. вдруг ни с того ни с сего не может ребенок агрессивным. Если этого раньше не замечали, то скорее не могли не хотели заметить, а и теперь все наружу полезло. Что делать? Представте себя на ее месте, беседуйте в полголоса, по душам тоже. Видимо Вам доверить не может она свои проблемы. Боится что ее не поймут. Поверьте, скандалы не помогут Вам стать ближе. Только выдержка и спокойствие. Относитесь в семье ко всем с уважением, Интересы родных нужно уважать, даже если они Вам «не очень» интересны. Удачи Вам и взаимопонимания.
старайтесь не обращать внимания это пройдет. а лучше игнорируйте ее, это заставит ее задуматься
Отлупить как следует и по губам надавать.
Ох уж эта вечная проблема отцов и детей. ниже вопрос, в котором дочка жалуется на маму, а то мамы на дочек. Вот так вот и живем. Но кто вам ответ даст? Мы же не знаем истинной ситуации, только вашими глазами, но никто не знает вас, может вы делаете какие то ошибки сами. Или просто переходный возраст. Меня вот мама тоже считает, что плохо воспитала. И все потому что у нас с ней кардинально разное отношение к жизни, приоритеты. Она хочет, что бы я ставила ее на первое место, а не мужа слушала. Любит навязывать свое мнение, а я этого не люблю. Терплю терплю, потом срываюсь, а она обижается. Считает, раз я дочка, значит должна иметь к ней совершенное терпение и слушать ее притензии сколько угодно и даже слушаться ее. А обего языка мы с ней давно не имеем. Я ей не доверяю никогда. Бывает доверюсь в чем то, а потом и разочаровываюсь, потому что вместо поддержки и понимания получают критику и упреки. Даже когда у меня возникли проблемы со здоровьем, я не говорила ей, а решала сама .Она помогает иногда нам материально, но по ее желанию, а не нашему, а потом этими деньгами и упрекает. Так что или идите к пхисологу, что бы реально понять и разобраться в ваших проблемах или же сами пересмотрите и свои действия, здесь точно никто не даст обьективного совета.
Вспомнить себя в 17 лет и отстать от неё — это возраст и хамит она, не потому что не любит ВАс А потому что возраст переходный . А Вы сразу ОБИДНО (((
Верю, что больно…. Но.. . она возвращает то, что получила от вас до этого. Всё, что вы можете — это принять её и постараться услышать.. . За грубостью, чаще всего, стоит боль.. . обида, гнев. А такие чувства сами по себе не появляются. По большому счёту, вы это заслужили.. .
ищите причину, просто так никто не хамит. есть книга «Ваш беспокойный подросток», почитайте
Дочке 13 лет, грубит маме. Как ладить?
Вопрос читателя:
У девочки 13 лет переходной возраст. Грубит маме, псих, нервы, ведет себя ужасно. Что делать, как с ней ладить?
Отвечает игумен Андрей (Мороз):
Уважаемая Татьяна! Ладить не означает гладить, любить не означает потакать всему что заблагорассудится. В вашей семье появился еще один взрослый человек со своими хотениями, пониманиями и волевыми движениями. Первое, что необходимо сделать, — провести ревизию собственного восприятия Вашей дочери: она уже не малое дитя.
С уверенностью предполагаю, что Вы очень внимательно занимались воспитанием своей дочери от рождения до этого непростого возраста, который называется переходным, и смогли установить доверительные отношения с ребенком. Тогда переходный возраст вы вместе преодолеете с наименьшими потерями и потрясениями. В послании святого апостола Павла к Ефесянам есть такие слова: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:1-4).
Апостол советует родителям избрать модель взаимоотношения в двух направлениях:
1. не раздражать детей;
2. воспитывать в учении и наставлении Господнем (как бы мы сейчас сказали, что надо уделить внимание духовному воспитанию на основе православной культуры).
Святитель Феофан Затворник, поясняя это место Священного Писания, говорит: «Отцы. О матерях не поминает, не потому, чтобы и им не принадлежала часть в попечении о детях, но потому, что труд этот у отца и матери неразделен и что говорится одному, то падает на обоих. Отцы — то же, что родители. Не раздражайте чад. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов. Почему в послании к Колоссянам в побуждение к нераздражению детей поставлено: да не унывают (Колос. 3:21). До христианства отцы слишком много власти являли над детьми: вошло в обычай так. В отсечение сего излишества и пишет так Апостол, чтоб между христианами не повторялось того, что обычно среди язычников. Обязавши не раздражать, чем, можно сказать, запретил всякое не соответствующее духу христианства действование на детей,— обязывает воспитывать. Настаивает же Апостол не столько на том, чтоб заставить воспитывать, ибо это и так делается повсюду, по закону естества, сколько на том, чтобы воспитывали их как должно. Двумя словами определяет это Апостол: в наказании (в научении собственным примером праведных мыслей и поступков — иг.А) и учении — παιδεια и νουθεσια. Если брать во внимание образ воспитания, то первым внушается педагогическая строгость, а вторым — сердечные материнские внушения и убеждения. Отсюда: воспитывать в строгости, с кротостию и нежностию. Если брать во внимание предметы или стороны воспитания, то первым указывается на образование нрава, а вторым — на вложение в ум здравых о всем понятий. Норма для того и другого — дух христианства, чтоб и наказание, и учение были Господни. Итак, Апостол требует от родителей, чтобы они, соразмеряя строгость с кротостию, научали их и жить по-христиански, и смотреть на все глазами христианскими, или судить о всем христианским умом».
И еще! Не забывайте еще чаще молится о своем чаде. Пусть примером молитвенного подвига и христианского отношения к детям станут примеры святых матерей, познакомьтесь с их житиями (жизнеописаниями — иг. А). Например, житие мамы десяти детей, пятеро из которых стали прославленными Церковью святыми, — преподобной Эмилии Кессарийской.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Читайте также:
Как выжить, если в доме подросток?
На заставке фрагмент фото martinak15
Как наладить отношения с дочерью- подростком 14 лет. Хамит, грубит, непослушная! Подскажите
Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, Вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если Вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения. Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя». В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты. Ругань — это то, что хочет услышать подросток меньше всего. Хороший родитель — это также и хороший слушатель. Вы ведь не можете предугадать счет, не досмотрев игру. Сначала выслушайте его, а затем уже делитесь своим мнением. Быть понятливым — это самое главное в общении с подростками. Установите несколько основных правил. Подростки не любят правила и предпочитают большую свободу и отсутствие последствий. Границы должны быть установлены для того, чтобы Ваш подросток чувствовал хоть какую-нибудь ответственность. Неуважение и грубость со стороны подростка ни в коем случае нельзя оставлять безнаказанными. Вы — его родители и поэтому требуете уважения к себе. Если они требуют доверия в большей степени, им необходимо соблюдать правила и отвечать за последствия в случае несоблюдения их. Иногда бывают объясняющие его поведение обстоятельства, но и при этом он должен знать, что он несет определенную ответственность. Возраст 12-20 лет — один из самых противоречивых в жизни каждого. Вы должны будете приложить максимальное количество усилий, чтобы упрочить хорошие отношения с Вашим ребенком-подростком. Все взрослые были когда-то подростками. Вспомните, как Вы себя чувствовали? Половое созревание, давление общества и школы, а также личные проблемы — все это давит на подростка. Одним словом, он зачастую теряется и бывает полностью разбит этой усталостью и стрессом. Не будьте слишком критичными. На этой неделе они могут носить все черное и слушать рок-музыку. На следующей неделе они могут быть очень милыми и непосредственными. Позволяйте им экспериментировать, но, конечно, в пределах разумного. Подростки живут по принципу «здесь и сейчас». Быть подростком не так-то уж просто, особенно с точки зрения самих подростков. Налаживание общения с ними — это долгий и сложный путь. Вы должны стать для подростка опорой, только в этом случае он будет делиться с Вами всем, даже в свои самые плохие времена. Зная что Вы всегда их поддержите, ребёнок будет тянуться к Вам и будет всегда спешить домой.
есть такой витамин Р.. . помагает ™ процентов. . словами уже непоможеш
это твоя вина. проспала все ее детство не воспитыала много зла ей сделала. что посеяла то и жнешь.
Книгу посоветую- Дети снебес-Джона-Грэя-она не такая как все
Терпение.. только терпение.. Это нормальное явление в таком возрасте-не волнуйтесь. Ваша дочь-самая лучшая, только период у неё сейчас не лучший. Она скоро изменится-сами увидите)))
Чтобы посоветовать что то полезное, нужно больше информации. Почему дочь хамит, какие предпосылки у нее для этого. Как на это реагируют родители и прочее.
главное-не отвечать тем же. попробуй стать ей в первую очередь другом, а не надоедливым взрослым.
Идет становление личности, ребенок пытается доказать, что сам может принимать решения. Стараться реагировать без агрессии, с пониманием. Прислушиваться к ее мнению, учитывать его. Не перекрывать воздух.
Сомнение в своей внешней привлекательности- тяжелый крест для девочки- подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу доченьку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она- красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик- все это неповторимые черты ее личного очарования. Не иронизируйте над чисто женской тягой к зеркалу- пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой- пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски- чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Спортивные секции, шейпинг, аэробика- пусть ваша дочь знает: красота требует жертв. И эти жертвы- оправданны! Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов. Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали- меру каждый родитель определяет сам. Девочка должна осознавать, что ее любят. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации. ЕЕ НАДО УВАЖАТЬ!
трудно сказать ну суть — что вы не против ей помочь жить по другому, не как вы но за эту помощь есть некая плата не хочет — пусть учится через синяки и шишки
А Вы прежде всего задайте себе вопрос — Почему? Почему она себя так ведёт? Может это защитная реакция? И как Вы себя ведёте по отношению к ней?
предложите ей вместе записаться в какую-нибудь секцию или т. п. Я лично, когда моему сыну было 14 лет, начала слушать ту музыку, что и он — приходит он со школы, а я врубила его диск и, дико танцуя, убиралась в квартире. Потом, когда его друзья звонили, я сначала немного болтала и сними, потом трубку сыну передавала, приглашала их в гости. Ну, короче, старалась жить небольшим кусочком его жизни.. . сначала он офигел, потом привык и сам шагнул мне навстречу, да так широко, что мы до сихпор идем с нм в ногу по жизни — ему сейчас 20 лет и я у него лучший друг!
Просто поговорите с ней, спокойно без истерик и чаще говорите, как сильно вы её любите. Им в таком возрасте кажется, что никто их не любит, никому они не нужны.
Это возраст такой вредный Знакомая мучилась с дочкой пока та замуж не вышла в 19 лет, сейчас без мамы не может, безконца ей звонит и советуется))))
Только не срывайтесь на крик. Попробуйте разговаривать. Вспомните себя в этом возрасте. Чего Вам хотелось тогда? Как складывались Ваши отношения с родителями? . Проблемы одни и теже, только времена вносят коррекции. Сейчас время динамичнее и пубертатный возраст не поспевает за умственным развитием. Терпение, разговоры и все у Вас получится.
Попытайтесь с ней спокойно поговорить и понять ее. Я тоже раньше была не супер- дочерью. Но с мамой так и не нашли общий язык. Теперь сама мама. И незнаю чего ждать от нее.
переходный возраст… куда от него деться…? все мы прошли через это, все мы были такими, даж те, кто здесь пишет, что дело в плохом воспитании или отношении. :-)) моей 12,5 и все те же симптомы… запасаюсь терпением, стараюсь побольше разговаривать с ней на интересующие ее темы (мальчики, косметика, дружба и т. д.) . кстати, такие вот разговоры — это то чего мне сильно не хватало в ее возрасте… как хотелось поговорить по душам с мамой, но она не очень приветствовала задушевные разговоры с ребенком еще ничего не понимающем в этой жизни.. . а, по-моему, такие разговоры сближают, позволяют лучше понять друг друга…
Нужно найти с ней общий язык. Стать как она-подростком
это возраст, когда они должны стать самостоятельными, а не послушными! Возможны три пути протекания кризиса. Наиболее распространенный — кризис независимости — конфликтный, когда подросток силой добивается признания за ним права быть взрослым, завоевывает эту позицию при сопротивлении со стороны взрослых. Этот путь ведет за собой появление бунтов против родителей и учителей, нежелание считаться с их мнением, уход из дома, формирование асоциального поведения. Его симптомы те же, что и в дошкольном возрасте, — строптивость, упрямство, негативизм, своеволие, обесценивание взрослых, отрицательное отношение к их требованиям, которые ранее выполнялись, протест-бунт, ревность к собственности. Но в подростковом возрасте они выражаются по-своему. Так, ревность к собственности обнаруживается в стремлении оградить от внешних посягательств свое индивидуальное внутреннее, психологическое пространство. Главная его собственность — это переживание собственного внутреннего мира, что и защищает подросток и ревниво оберегает от других. Второй путь — кризис зависимости, симптомы которого противоположны: чрезмерное послушание, зависимость от старших или сильных, регресс к старым интересам или вкусам, формам поведения. Это своего рода возврат назад, к той системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности. Первый и второй варианты — это способы самоопределения. Но в первом случае он выражается позицией «Я уже не ребенок», а во втором — «Я ребенок и хочу оставаться им». Третий — мирное сотрудничество, когда взрослый сам приглашает ребенка во взрослую жизнь: уважает его желание быть взрослым, считается с его мнением, свои отказы подростку в чем-то обосновывает, свои требования подкрепляет собственным примером, помогает научиться отвечать за свои поступки, объясняет необходимость этой ответственности. Для развития наиболее благоприятным оказывается третий вариант, наименее — второй. Как помочь ребенку взрослет
«Взрослая дочь считает, что я была плохой матерью»
Дочь замужем, есть ребенок. Живет в достатке. У нее было обычное детство, как у миллионов детей. Мне казалось, что я ее ни в чем не ущемляла. Правда муж, ее отец, выпивал, но всегда работал. И вот после замужества дочь начала упрекать меня в том, что я была неласковой матерью, что ей не хватало внимания. До замужества не слышала от нее такого. Конечно, я рада, что у нее все лучше, чем было у меня. Муж не пьет и живут в своей, а не в съемной квартире, зарабатывают хорошо. Но очень обидно, что дочь не поняла меня, не оценила все то, что я вложила в ее воспитание, что вытерпела ради нее и ее сестры, что сохранила ради них семью. Как относиться к ее обвинениям?
Валентина, 51 год
Очень сочувствую вам — ведь так обидно получать упреки от взрослой дочери за ее детство и юность, когда вы вложили столько труда и сил, чтобы вырастить детей, воспитать, дать им все, что могли, зачастую в ущерб себе, вытерпеть пьющего мужа, чтоб у них были отец и полная семья. Это так несправедливо. «Как же так?» — недоумеваете вы.
Я уверен, что вы дали своим дочерям гораздо больше, чем сами получили от своих родителей. Дело в том, что каждому следующему поколению детей нужно больше, чем давали предыдущему. После войны до смерти Сталина была еще актуальна тема голода — главное было достать еду, чтоб насытиться. В 50-60-х проблему голода решили, на повестке дня главными стали темы: поесть вкуснее и во что одеться, в 70-80-х на первый план вышли задачи получения высшего образования и отдельного жилья. А в 90-х опять все стали думать, как выжить и приспособиться к новым порядкам и строю. Об этом подробно написано в статье Л. Петрановской «Травмы поколений».
Раньше было не до высоких материй — выжить бы и жить лучше. И только с начала века в нашей стране заговорили о чувствах, эмоциях, психологических, духовных аспектах воспитания детей, а не только материальных и интеллектуальных. И сегодняшние взрослые впервые начали осознавать, сколько они недополучили в своем детстве.
Часто это происходит именно тогда, когда они сами заводят семьи и рожают детей. Когда, уделяя своему ребенку гораздо больше внимания, давая много душевного тепла и заботы, молодые родители вспоминают, как это было в их детстве, и начинают понимать, сколько им недодали. Отсюда и появляется у некоторых злость и негодование.
Проблема в том, что зачастую многие родители не могли этого дать, потому что им было не до тепла и ласки (в советское время, я помню, их называли «телячьими нежностями»): люди работали с утра до вечера, стояли часами в очередях в магазины, поликлиники, инстанции; стирали часами в ручных, полуавтоматических стиральных машинах, что-то наспех готовили поесть, из последних сил проверяли уроки и укладывали детей спать.
Многие дети не уважают мать, которую считают жертвой
Можно попробовать поговорить с дочерью по душам, чтобы напомнить, как было непросто жить и растить детей в то время, и рассказать, как воспитывали вас. А главное, постараться донести, что при своих возможностях и обстоятельствах жизни вы сделали все, что могли. И если дочь все равно продолжит предъявлять претензии, можно попросить прощения за то, что вы не смогли сотворить чуда и дать ей больше, чем дали.
В американском сериале «Это Мы» очень хорошо показано, как трое детей по очереди предъявляют претензии матери и как она стойко выдерживает и мудро реагирует на них, при этом оставаясь со своими взрослыми детьми в хороших отношениях.
Отдельного внимания заслуживает тема сохранения семьи с пьющим мужем ради дочерей. К сожалению, не всегда это оказывается полезным для психики детей. Хорошо, что муж был ответственным и оставался кормильцем. И в то же время я полагаю, что климат в семье был далек от идеала и многие дети в подобных обстоятельствах на самом деле скрыто или явно хотят, чтоб родители развелись и противостояние закончилось.
Они недоумевают: зачем жить с пьющим человеком, который доставляет столько негатива и беспокойства своей семье? И, соответственно, многие дети не уважают мать, которую считают жертвой. А все дети хотят видеть свою маму сильной, красивой, функциональной, доброй, энергичной, радостной, счастливой наконец!
И в конце хочу выразить свое восхищение, что, несмотря на обиды, вы способны радоваться за дочь, радоваться тому, что у нее лучше жизнь и отношения, чем у вас, пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и наладить отношения с дочерью.
Читайте также