Что делать воспитателю если дети не слушаются: Борьба ребенка и воспитателя — Психологос

Борьба ребенка и воспитателя — Психологос

Фильм «Республика ШКИД»

Фильм «Телепроект: Няня спешит на помощь»

Фильм «Майор Пэйн»

Тайгер уже знает, что воспитательницу можно не слушаться.
скачать видео

Воспитание благостное, воспитание совсем без конфликтов и разбирательств с детьми — малореально.

Воспитывать — значит иногда прекратить то, что доставляет ребенку удовольствие. Просмотр телека, пожирание сладостей, плесканье в воде, игра на улице… Рано или поздно приходится сказать: «Хватит, довольно. Прекрати», но детям хочется, и они пробуют бороться со «злыми» родителями.

Воспитывать – значит (в частности) прививать детям не вполне естественные для них вещи. Убираться, чистить зубы, идти в постель, делать домашнее задание — это далеко не всегда доставляет детям удовольствие.

Если удается сделать эти дела интересными, привлекательными для детей — это удача, но если такой маневр не удался, дети скорее всего, начнут сопротивляться тому, что от них хотят старшие.

Понятно, что очень многое зависит от родителей. Веселых и заботливых родителей хочется любить, разумных и справедливых родителей хочется слушаться — а всегда ли мы такие? Прежде чем готовиться воевать с ребенком, вначале создайте с детьми нормальные отношения, наладьте и поддерживайте с ребенком теплый и веселый контакт, чтобы ему было интересно с вами быть и вас слушать. Ваш естественный фон жизни — вы Солнышко. Да? Далее — с детьми нужно общаться. Детям нужно все рассказывать и все объяснять, все объяснять и все рассказывать. Ребенок будет знать то, что вы ему объясните — не ленитесь, объясняйте. Ребенку нужно объяснять, почему так ведут себя взрослые, ребенку нужно объяснять, как правильно вести себя детям. Ну, и приучайте ребенка, чтобы он вас слушался. Если поставите такую задачу — это не очень сложно.

Тем не менее, когда дети начнут протестовать, возражать и проверять вас на прочность, относитесь к этому спокойно. Когда дети пробуют протестное поведение в отношении родителей, это нормально и естественно. Самые послушные дети время от время обязательно проверяют, можно ли родителей — не слушаться? Не стоит принимать близко к сердцу приступы упрямства детей, их протесты и крики: дети не имеют в виду вас персонально, они просто раз за разом исследуют, как далеко могут зайти в этой борьбе. Тут они похожи на маленьких львят, которые целыми днями меряются друг с другом в игровой борьбе: здоровые дети тоже любят меряться силой. Они хотят знать, сколько у них власти и влияния, а также с кем и чем они могут это проделать. Они — исследователи. А первые, на ком естественно детям попробовать свои силы — это родители, и все здоровые и активные дети рано или поздно это делать будут, особенно в периоды возрастных кризисов. Основной вид проверки — это проверка устойчивости родителей перед детской атакой, когда ребенок активно настаивает на своих желаниях.

Истерики, крики, драки, протесты, «не хочу и не буду!»… Если тут показать ребенку слабость — ребенок понимает, что родителей можно переиграть. И начинает этим пользоваться.

И что делать? Переживать не нужно, а действовать решительно вы можете и должны. В хорошей семье детей любят и уважают, но власть принадлежит родителям. Уступить крикам и бешенному топанью ногами значит не только: «Наконец то покой и тишина!», это одновременно значит дать ребенку разрешение продолжать действовать такими вызывающими методами. Это — неправильно, не подкрепляйте нежелательное поведение ребенка.

Мне как-то пришлось разговаривать с матерью очень непослушного тринадцатилетнего мальчика, с презрением относившегося к малейшему намеку на родительскую власть. Он не возвращался домой раньше двух часов ночи и демонстративно игнорировал любые требования со стороны матери. Предположив, что эта проблема возникла не сегодня, я попросил женщину рассказать, как все это начиналось. Она помнила это совершенно отчетливо. Ее сыну не было еще и трех лет, когда однажды, укладывая его в постель, она получила плевок в лицо.

Она пояснила ему, насколько важно не плевать в мамино лицо, но ее речь была прервана еще одним плевком. Эту женщину убедили в том, что все разногласия надо решать путем дискуссий, в духе любви и взаимопонимания. Поэтому она вытерла лицо и начала свою речь снова — и снова получила хорошо нацеленный заряд слюны. Испытывая растущую растерянность, она встряхнула сына, но не настолько сильно, чтобы отвести от себя еще один плевок.

Что ей оставалось делать? Ее философия не предлагала ей достойного ответа на этот ошеломляющий вызов. Наконец она выбежала в отчаянии из комнаты, и пущенный вдогонку плевок маленького победителя угодил в захлопнувшуюся дверь. Мать проиграла бой, а сын выиграл. Женщина с болью и раздражением призналась мне, что с той поры ей ни разу не удавалось- одержать верх над сыном!

Если родители достойные, то с родителями не нужно ссориться, не нужно против них бунтовать. По хорошему с родителями договариваться можно, а требовать от родителей то что тебе хочется — нельзя. Научите этому детей! Авторитет родителей укрепляется, когда в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родители проявляют разумную твердость.

Даниле 1 год, обычно родителей легко слушается. В этот раз он залез на диван, протянул руку к картине, висящей на стене, и смотрит на маму. «Данила, иди ко мне!» — не идет. Качнул картину и смотрит на маму — какая будет реакция? «Данила, картину трогать нельзя. Иди сюда, а то накажу» — Продолжая смотреть на маму, сильно качнул картину еще раз: что будет? Мама спокойно поставила Данилу в угол, он пять минут демонстративно рыдал. Потом успокоился, мама его позвала, объяснила еще раз, что картину трогать нельзя. Хотя дело не в том, что Данила этого не знал: в этот раз он проверял, что будет, если маму не послушаться?

Нормально и естественно, что родители могут и должны удерживать поведение детей в разумных рамках. поэтому когда-то борьба между детьми и родителями — нормальна и естественна. Те родители, которые к этой борьбе не готовы и уходят от нее, прячут голову в песок, сталкиваются с этими проблемами позже и в более трудных формах. Можно мириться с тем, что маленький ребенок вас не слушает и капризничает, труднее мириться с тем, когда подросток уже ворует у вас крупные суммы денег и, кажется, становится наркоманом… С другой стороны, если вы умеете выигрывать эту борьбу с маленькими детьми и, имея власть, переводить отношения в правильное русло, далее воспитывают своих детей легко и без проблем. Бить детей — не дело, но один настоящий шлепок в три года гарантирует полное взаимопонимание последующие пятнадцать лет. Жить в войне с детьми — глупо, но когда-то, когда вас испытывают, нужно показать свою прочность и ребенка «обломать».

Нужно договориться, кто и когда будет выполнять трудную роль «обломщика». Как правило, с этой ролью лучше справляются мужчины, и это в первую очередь — их работа. Трудная работа, и лучше, если мама в этом деле поддерживает папу, а когда-то его подменяет. Распределение ролей «хороший» и «плохой» родитель» — очень разумное дело, и эти роли лучше чередовать. Когда ребенок пробует вас на прочность, будьте готовы продемонстрировать прочность. Женщины не любят действовать жестко, а зря: один раз в жизни дать конкретный шлепок и после целую жизнь быть в добрых отношениях лучше, чем бояться один раз в жизни дать шлепок и после целую жизнь с ребенком скандалить.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Знать и понимать ребенка

Знать и понимать ребенка: советы детского психолога

Ситуация 1.

Пятилетний Виталик, появляясь утром в детском саду, сразу же затевает беготню. Трудно переключить его на спокойные занятия. А если, подчиняясь требованию воспитателя, он начинает с детьми играть, то вспыхивает ссора, которая нередко заканчивается слезами. Так он стал вести себя недавно. 

Почему?

В беседе с отцом выясняется, что, переехав в новую квартиру, родители пока что вынуждены до перевода в новый детский сад возить сына на транспорте. «Значит, ребенок устает», — делает предположение воспитатель.

— Да нет, не может этого быть. Ведь он сидит всю дорогу, — возражает отец.- Если бы уставал, так не затевал бы возню, приходя в детский сад!

Прав ли отец? Может ли ребенок уставать от того, что долго находится в однообразном положении? Почему?

Комментарий психолога:

Можно впасть в ошибку, если считать, что ребенок устает от тех же причин, что и взрослые. Одна из характерных особенностей, присущая маленьким детям, — быстрая утомляемость не от движений (хотя и их передозировка столь же вредна!), а от невозможности двигаться или от однообразной деятельности.  В основе этого явления лежит быстрая утомляемость отдельных групп мышц и соответствующих им центров нервной системы. Если деятельность ребенка разнообразна, то, следовательно, и работа соответствующих групп мышц и нервных центров меняется. «Не работающие» в данный момент мышцы и нервные центры как бы «отдыхают», набираются сил. Когда ребенок долго находится в статичном положении (долго стоит, сидит, слушает чтение и т. п.), то нагрузка падает на одни и те же группы мышц и нервные центры, которые быстро утомляются.

Ситуация 2.

Сережины папа и мама работают и одновременно учатся на вечернем отделении института; мальчик находится на попечении бабушки. Она старается, чтобы внук не скучал, и разрешает ему смотреть все телевизионные передачи. («Пусть ребенок получит удовольствие!»).

Приходит время сна, и Сережа со скандалом идет в постель. Долго не засыпает, хнычет. Спит ночью беспокойно… Вот и сегодня утром с трудом встал с постели. Настроение понурое, ел плохо, капризничает.

— Уж не заболел ли? — беспокоится бабушка. И прежде чем вести в детский сад, меряет Сереже температуру, на всякий случай одевает его потеплее.
Врач детского сада, осмотрев ребенка, сказал:
— Мальчик здоров.

Бабушка теряется в догадках: что за причина Сережиного самочувствия?

Комментарий психолога:

Маленькие дети очень впечатлительны, их нервная система еще не сформировалась и поэтому легко ранима. Это всегда надо иметь в виду, и тогда станет очевидным, почему вредно перегружать впечатлениями детей. Даже самые приятные впечатления, но с передозировкой не приносят ребенку тех удовольствий, на которые ошибочно рассчитывают взрослые. Особенно вредны ребенку зрелищные мероприятия, рассчитанные на взрослых.

Ситуация 3.

…Трехлетний карапуз, отняв игрушку, радуется, что завладел ею и совсем не обращает внимание на слезы обиженного; приносит трофей маме, удовлетворенно говорит: «Это мое!»

…Пятилетний мальчик говорит: «Я сильный! Меня все боятся!» И в подтверждение пытается толкнуть ногой подвернувшегося щенка.

…Гостеприимный шестилетний хозяин в отсутствие взрослых созвал со двора гостей — сверстников — и раздал им отцовскую коллекцию минеральных камней. «Меня попросили — я и отдал… Я же не жадный!» — объясняет он свой поступок родителям.

Комментарий психолога:

В представлении ребенка дошкольного возраста понятия о хорошем и плохом часто смещаются: он еще только постигает азы нравственности. С этих позиций проанализируем приведенные выше примеры. Отнял игрушку — значит хорошо. Ведь к его сокровищам прибавилось еще одно. Быть сильным — хорошо. Чтобы доказать свою силу, его устраивает любой способ, лишь бы выглядеть «героем»: обидеть щенка… Быть жадным — плохо. Чтобы доказать свою щедрость, можно пожертвовать и папиной коллекцией и даже смириться с тем, что ему предстоит неприятное объяснение с отцом. (О чем шестилетний ребенок, конечно, догадывается!)

Усвоение маленьким ребенком норм нравственности не так просто для него, как нам кажется. В силу отсутствия достаточного жизненного опыта он не всегда может отличить хорошее от дурного и с легкостью меняет местами эти понятия. Даже усвоив некоторые понятия нравственности, дети дошкольного возраста еще не всегда способны руководствоваться ими. Всему этому надо учить ребенка.

Ситуация 4.

Воспитатель заметил, что сегодня Гриша (ему 4 года) пришел в детский сад в возбужденном состоянии: громко разговаривает, спорит, затевает ссоры с товарищами по игре, отнимает игрушки и даже с трудом подчиняется ее указаниям. В чем причина?

Вечером, когда отец пришел за сыном, воспитатель решил выяснить у него необычность поведения ребенка. Отец рассказал:

— Утром поспорили с женой. Из-за пустяка… Ссор у нас не бывает всерьез. А сын притих, все прислушивался, а потом сначала подошел ко мне и сказал: «Зачем маму обижаешь!», а затем к маме: «Зачем папу обижаешь!» А она взяла да шутя и подшлепнула сына потихоньку. Конечно, не больно. Но он обиделся и всю дорогу капризничал.

Комментарий психолога:

В детях, как в фокусе, отражается настроение родителей. Если взрослые веселы, уравновешенны, приветливы, то и дети спокойны, жизнерадостны. Особенно влияют на поведение ребенка эмоциональная атмосфера семьи, стиль отношений взрослых. Ребенок чутко улавливает малейшие семейные распри и по-своему глубоко реагирует на них.

Описанная ситуация подтверждает это: мальчик выведен из равновесия, конечно, не тем, что его мать шутя подшлепнула. Его взволновало необычное поведение родителей.

Ситуация 5.

Гена очень не хочет ложиться спать раньше всех. С мамой и бабушкой об этом говорить бесполезно: они на страже режима.

Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он допускает отклонения: особенно в те дни, когда по телевизору показывают футбол. Папа — страстный болельщик, и сын знает, что он посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И хитрец пользуется этим.

Сын смотрит отцу в глаза и вкрадчиво говорит:
— Пап, разрешишь вместе с тобой посмотреть? (Пауза.)
— Ну, папулечка -а-а, — тянет сын, — можно?
Мальчик знает, что папа еще помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном:
— Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Гена знает, что такие исключения вполне узаконены. Вот и сегодня все повторяется в точности, как было до сих пор: папа молчит, затем говорит:
— Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Сын остается смотреть телевизор. Он знает, что на следующей неделе, когда будут передавать футбол, все будет, как сегодня. Зато во всем другом папа строг, и если он сказал «нет», то просить бесполезно.

А в разговоре с мамой у Гены требовательный тон. В особенности когда дело касается покупок игрушек и лакомств. И сын этим пользуется.

А с бабушкой! С ней можно даже покапризничать, пустить слезу, прикинувшись маленьким и обиженным.

Комментарий психолога:

Одним из важных условий воспитания является согласованность требований всех взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой — как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из них. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребенку.

Ситуация 6.

Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру:
— Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку!. . Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать его снять с себя. Она «не слышит» уговоров мамы, что уже пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами.

Казалось, что мама вот-вот потеряет невозмутимость, но она сдерживает себя. Она уходит в комнату, плотно закрывает за собой дверь, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только мать открывает дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова в комнате и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Настусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.

Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:
— Теперь уберу пол в прихожей. Там грязно, еще сегодня там пыль не убирали.
Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела первый раз! Все еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:
— А платье можно выстирать?
Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:
— А его можно выстирать?
— Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, — говорит мама спокойно.

Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая платье, бежит к маме:
— Сними…
— Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Уже пора…

Комментарий психолога:

Дети не рождаются капризными и упрямыми, и это не возрастная их особенность. Нельзя эти проявления оправдывать характером, ибо характер не является врожденным и неизменным, а формируется на протяжении всей жизни человека. Капризным ребенок становится в результате допускаемых ошибок воспитания.

У детей второго и третьего года жизни капризы часто связаны с неудовлетворением естественных потребностей (хочет пить, есть, спать), с ощущением дискомфорта (замерз, жарко, тесная обувь, одежда, сковывающая движения, неудобная постель и т. п.). Однако подобные проявления нельзя считать капризами: достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок снова спокоен. Задача взрослых — предвосхищать попытки ребенка криком добиваться желаемого; это серьезная предпосылка возникновения капризов у детей.

Часто капризы принимают за нервные проявления в поведении ребенка. Нервность приписывают ему особенно тогда, когда капризы выражаются в столь бурной форме, что малыш не только кричит, но и замахивается на взрослого, разбрасывает игрушки, бросается на пол…

Чтобы исключить предположение о якобы нервном ребенке, следует показать его врачу. Взрыв детских капризов — это тактика малыша добиться своего, особенно если его «хочу» вдруг неожиданно наталкивается на отказ со стороны взрослого.

Как же следует относиться к таким проявлениям детских капризов? Сдержанность, невозмутимость в разговоре с ребенком, недопустимость проявления жалости к нему — лучшие помощники в подобных случаях. Всегда надо иметь в виду, что бурная сцена рассчитана ребенком на то, чтобы добиться от вас уступки. Когда же он убеждается, что возле него нет сочувствующих и никто не спешит успокоить его, ему ничего не остается, как прекратить сцену. Скоро малыш поймет, что его вопли никого не трогают, привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.

Ситуация 7.

Костя ноет, выпрашивая разрешение задержаться «еще минуточку» у телевизора… Мама уговаривает его:
— Не надо плакать. Завтра, перед выходным, посмотришь подольше. А теперь не плачь… Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно…
Но Костин голос звучит настойчивее, капризнее. Тогда мать обращается к отцу:
— Ну скажи же ты сыну, чтобы он послушал меня!
Отец поддерживает мать и, обращаясь к сыну, спокойно, не повышая голоса, говорит:
— Ты слышал, о чем сказала мама: пора спать. И побыстрее. Я не повторяю требования.

Костя больше не пытается ныть и отправляется умываться.
Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи отца: «Скажи, чтобы послушал меня»; «Скажи, что так нельзя»; «Скажи, а то он не слушает»; «Скажи… скажи.. «

Мать удивленно говорит воспитателю:
— Почему сын слушается отца беспрекословно, а мои требования ни во что не ставит?

Комментарий психолога:

Дети по нашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо выполнить требование или можно уклониться от этого. Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно подаем надежду; ребенок делает вывод: слушаться не обязательно. Так это и было допущено Костиной мамой. Мать допускает и еще одну ошибку: постоянно обращаясь при ребенке к отцу за поддержкой своих распоряжений, она как бы подчеркивает свою беспомощность, заранее предопределяет, что ее слово не будет иметь веса. И вот мальчик уже уловил: слушать нужно тогда, когда скажет свое веское слово отец, а мамино распоряжение не обязательно!

Родителям необходимо уметь предъявлять детям требование авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно, располагали ребенка к препирательству, «выторговыванию» исполнения своих желаний.

Уважать ребенка как личность — это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним, уметь разговаривать с ним и выслушивать его; проявлять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение; уметь выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя ею волю и не оскорбляя его человеческого достоинства; уметь выбрать место и время для внушения, разговора «по душам»; уметь понять ребенка и мотивы его поступков, чтобы, встав на его место, решать, как поступить с ним по справедливости, и главное — при выборе приемов воздействия опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважать ребенка — это не значит идти у него на поводу, проявлять уступчивость, напротив, быть разумно требовательным и строгим.

Ситуация 8.

Валина мама спрашивает у матери Марины:
— Как это у вас получается, что дочь слушается с первого слова и голоса вы не повышаете? А я вот кричу, кричу, бывает и шлепну, а толку — чуть!
— Так уж с самого раннего детства приучили ее к спокойному тону, да и в семье у нас никто не покрикивает друг на друга.

— Ну, а ведь бывает, что Марина не послушает? Тогда как?
— Бывает, конечно, не послушает сразу… Прежде всего стараюсь не сердиться на нее. Детские дела и настроение ведь тоже уважать надо. Повторяю свое распоряжение еще требовательнее, разъясняю ей, почему надо сделать то, о чем ее просят.
— И это помогает?
— Помогает. Крик-то разве лучше вразумляет, чем настоятельное слово? Разве прибавляет вес родительскому распоряжению?
— А у меня без крика не обходится: пока не накричишь на нее, она будто и не слышит. .. Ну как тут не рассердишься! Как не накричишь!

Комментарий психолога:

Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но, когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.

Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда первому ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное. Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения.

3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить здравому смыслу.

4. Оно не должно противоречить другому распоряжению: вашему или другого родителя.

Ситуация 9.

Светлана (6 лет) разделила свой праздничный подарок на четыре равные части: старшей сестре — школьнице, маме, папе и себе. Каждому досталось очень мало. И вот девочка уже, кажется, сожалеет о своем поступке. На лице растерянность. Она уже готова все части соединить вместе, чтобы снова завладеть тем, что так щедро только что разделила между близкими.

Но мама рядом. От нее не ускользает выражение растерянности на лице дочери; чтобы предотвратить назревающую отрицательную развязку, мама говорит:
— Светлана поступила хорошо, как добрый человек.

У девочки меняется выражение лица: разочарование сменяется доброй улыбкой. Она радуется тому, что поступила правильно.

Комментарий психолога:

Поощрение — один из методов корректировки детского поведения. В данном случае сказанное мамой — «поступила, как добрый человек» — явилось стимулом положительного поступка ребенка. Одобрение, высказанное авансом, пробудило у девочки здоровое самолюбие, желание делать хорошее.

Ситуация 10.

В беседе с воспитателем мать Миши поделилась своими мыслями о том, как она добивается послушания сына.
— Мише седьмой год, скоро пойдет в школу, и многое ему придется делать и решать самостоятельно. Мы всегда это имели в виду и потому с самого раннего детства старались воспитывать в нем умение управлять своими желаниями, отказываться от того, что не совпадает с возможностями семьи, понимать, что можно и что нельзя.

Уже сейчас мы хотим быть уверены, что и в школе, и дома он будет вести себя сознательно, отдавая отчет в том, что дозволительно, а что нет. Поэтому, выдвигая перед ним требования, мы не всегда стремимся их сформулировать в категорической форме, не допускающей возражений: «Раз приказано — слушайся!» Иногда создаем видимость, что это он сам так решил. Важно, чтобы он не слепо нас слушался, а осознанно.

Как-то пообещали с отцом в ближайший выходной свести его в музей. Как он ждал этого дня! Но обстоятельства сложились так, что пришлось отменить обещание: неожиданно из другого города приехали знакомые. Сын сначала не понял, что это меняет наши планы.

— Поездку придется сегодня отменить. Ты, конечно, догадываешься почему? — говорю ему доверительно.
— Как же так? Вы же обещали, — пытается он возразить.
(Знает, что обещания наши всегда выполняются.)
— Подумай хорошенько, как быть?

Молчит, размышляет. Сник, очень уж был настроен на поездку в музей. По лицу вижу — происходит в нем борьба между «хочу» и «необходимо».
После недолгой внутренней борьбы Миша объявляет решительно:
— Конечно, не поедем, нельзя же гостей оставить одних.
— Я не сомневалась, что ты так поступишь, — говорю ему, стараясь этим самым подкрепить в сыне уверенность в самостоятельности принятого решения.

Комментарий психолога:

Очень важно, чтобы подход к дошкольнику опирался на все возрастающее его сознание. Такой метод воздействия развивает ребенка в нравственном плане, дает ему возможность активно вырабатывать критерии хорошего и плохого. Послушание, опирающееся на сознание ребенка, содействует развитию волевых качеств, готовит растущего человека к умению управлять своими желаниями. И главное — готовит его к дальнейшей жизни, когда ему придется самостоятельно, без родительских «директив» управлять собою.

Ситуация 11.

Мать делает замечание пятилетней дочери за то, что та отгоняет младшего брата от своего рабочего стола:
— Плохо себя ведешь. Ведь он меньше тебя, ему надо уступать.
— Все уступать да уступать! А если он мешает мне?! Если в моем рисунке чертит каляки-маляки?!
— Все равно, ты же старше его!

Поддержанный мамой, мальчик продолжает свое дело.
— Ах так? — сердится девочка, — будешь знать, как чужие рисунки портить! Вот тебе за это!
Девочка в сердцах толкает брата. Конфликт разрастается. В результате оба плачут.

В беседе с воспитателем мама сетует, что дети не дружны, не умеют ладить друг с другом.

Комментарий психолога:

Делать замечание, основываясь на том, что дочь старшая и поэтому должна уступить брату, неправильно. Именно это и способствует разрастанию конфликта между детьми, так как каждый из них чувствует неравное к себе отношение матери. Это вредит воспитанию детей: младший получает урок вседозволенности, старший теряет веру в законность родительского слова.

Ситуация 12.

Кубики строительного материала изображают ряды выстроившихся солдат. Они «перестраивались» и «маршировали», «стояли по стойке смирно и вольно»: солдаты «готовились» к параду.

Саша 5 лет громко отдавал приказания, как и подобает настоящему командиру в чине капитана.
— Сашенька, ну-ка, складывай свои кубики и собирайся гулять, — говорит бабушка своему внуку.
— Ну, бабушка!.. Какие же это кубики! Это солдаты, а я их капитан.
— Все равно, Сашок, надо идти гулять. Давай собирайся, — настаивает бабушка.
— Бабушка, я же командир и, пожалуйста, не командуй надо мной! Над командиром не командуют!

Кажется, назревает конфликт. Кажется, внук не собирается подчиниться. Бабушка хорошо знает своего внука — упрямец! Но она изобретательна в подходе к упрямцу.

— Товарищ капитан, слушайте мою команду! — говорит бабушка тоном заправского командира.
Внук удивленно вскидывает глаза. Еще не понимая, в чем дело, он все же «принимает» игровой тон бабушки и на всякий случай уточняет:
— А вы кто?
— Я майор, я ваш начальник.
— Ну тогда… слушаю вашу команду! — козырнул Саша бабушке.
— Отдать солдатам приказ «вольно», а сами шагом марш — одеваться на прогулку!
Если старший по чину отдает приказ, разве можно ослушаться!

Комментарий психолога:

Взрослый легче добивается от ребенка послушания, используя игровые приемы. Включаясь в игру и взяв на себя ту или иную роль, соответствующую игровой ситуации, взрослый тем самым находит контакт с ребенком, снимает его сопротивление своему требованию. Игровые приемы особенно эффективны в подходе к детям младшего и среднего дошкольного возраста.

Ситуация 13.

Первые морозы затянули ручеек хрустальной коркой. Шестилетние Валерик и Женя решили проверить прочность льда. Способ самый распространенный: провалится лед или нет, если по нему пройти? Очутившись по колено в ледяной воде, им пришлось выслушать от родителей нотацию: этого делать нельзя, можно заболеть. Предупреждение, к сожалению, не подействовало: «эксперимент» повторился на следующий же день. Родители Валерика и Жени каждый по-своему стали наставлять своих сыновей.

Мать Жени с раздражением обращается к сыну:
— Я тебе покажу, как не слушаться маму! Ты что, хочешь провалиться в холодную воду и заболеть?
В сердцах она шлепает сына: «Чтоб понимал в следующий раз!»

Мать Валерика воздействует на мальчика иначе:
— Ты снова был у ручья и чуть не провалился? Как же так? Ведь предупреждала, а ты не послушал. Ты ведь знаешь, если заболеешь, мне надо будет ухаживать за тобой, взять освобождение от работы. Тебе известно, как это сложно: придется вызывать мою подменную, а у нее маленький ребенок. Как же он будет один? Видишь, что может получиться?
— Не буду больше, — старается заверить Валерик свою маму.
— Хорошо. Я тебе верю, — одобряет его мама. — И Жене скажи.

Комментарий психолога:

Мать Жени, покрикивая на сына и шлепая его, выражает тем самым неуважение и недоверие к нему. Это не может содействовать формированию в растущем человеке чувства собственного достоинства и ответственности за свои поступки. Такой подход к ребенку нельзя оправдать, он может привести к тому, что ребенок привыкнет слушаться лишь тогда, когда за ним наблюдают взрослые, а в их отсутствие он станет поступать по-своему. 

Метод матери Валерика рассчитан на совесть и сознание ребенка. Его поступок она связывает с неудобством для других людей, формируя тем самым в нем чувство ответственности за свое поведение. Нельзя не учитывать, что старший дошкольник более охотно выполняет требования, когда понимает, почему они необходимы.

Ситуация 14.

Утром четырехлетняя Маринка собирается в детский сад. И вот бабушка видит, что она надевает мамину шляпу.
— Красиво? Мне идет? — спрашивает она.
— Нет, это не красиво. Такие шляпы носят только взрослые, — говорит бабушка.
А девочка свое:
— Нет, красиво! Мне нравится! Я в ней пойду. Мне она впору.

Тогда бабушка подает ей мамины туфли на каблуках и серьезным тоном говорит.
— К этой шляпе нужны и туфли соответствующие. Теперь будет красиво!

Маринка смотрит вопросительно, серьезность бабушкиного тона приводит девочку в недоумение. А затем она говорит:
— Ну, бабушка, ты и смешная! Тогда надевай ты мои туфли!

Обе смеются. Назревающий конфликт рассеян.

Комментарий психолога:

Если взрослые обладают чувством юмора, то и ребенок, постоянно общаясь с ними, приобретает это качество. Даже маленькие дети склонны откликаться на шутку, если она понятна им, и сами способны ответить шуткой. Шутка, юмор, положительно воздействующие на эмоциональную сферу ребенка, способны погасить назревающие отрицательные эмоции. К. И. Чуковский писал в своей книге «От двух до пяти» о том, что надо стараться «воспитывать в ребенке юмор — драгоценное качество, которое, когда ребенок подрастет, увеличит его сопротивление всякой неблагоприятной среде и поставит его высоко над мелочами и дрязгами».

Ситуация 15.

— Папа, меня сегодня Нина Петровна похвалила: я запомнила стихотворение быстрее всех! Хочешь, расскажу?
— Лучше расскажи мне о своем поведении, что ты натворила вчера! — строго говорит отец. Лицо дочери меркнет. Напрасно весь день вынашивала она в себе заряд радости… А дома девочка делает еще один «заход»:
— Мама, хочешь расскажу стихотворение? — Это про елочку.
— Мне не до елочки сейчас. В следующий раз расскажешь.

Комментарий психолога:

Ребенок нуждается в серьезном, заинтересованном отношении взрослых к себе. Но если он постоянно наталкивается на равнодушие, нежелание взрослых разделить с ним радости и волнения, то потребность нести близким самое сокровенное постепенно затухает. В результате детское стремление к контакту с родителями ослабевает. И как знать, не станут ли вскоре родители сожалеть об этом! Когда ребенок становится школьником и когда его дела начинают нас волновать, мы ждем от него рассказов о школе, учебе, друзьях, событиях в классе. Нам интересно знать, что думает, чем живет, что интересует, волнует ребенка. Но при таком отношении к его интересам, как это видно из примера, напрасно ждать от него в дальнейшем откровения, не следует удивляться его замкнутости: ведь взрослые сами положили тому начало, когда проявляли нетерпение к его нехитрому рассказу, не принимали всерьез его ребячьи заботы, а иногда и подсмеивались над его бедой, кажущейся с нашей, взрослой точки зрения незначительной.

Ситуация 16.
.
Мать в присутствии пятилетнего ребенка рассказывает о нем, каков аппетит, что ест с удовольствием, кого больше любит — папу, маму или бабушку, чем переболел, начиная со дня рождения. Конечно, не умалчивает и об игрушках — сколько их и какие они. А потом о главном: что сын умеет, какой он «необычный ребенок», смышленый, цитирует его высказывания и в итоге говорит:
— Вот только непослушный, упрямый — никаких авторитетов не признает, на все у него собственное мнение. Так ответит, что и взрослый не придумает! Да и отца ни во что не ставит! И все от того, что не в меру смышлен.

Мать беспомощно разводит руками, поглядывая на сына, а тот отвернулся в сторону, будто не слышит.

Мальчик озорно посматривает по сторонам. Теперь он то и дело старается выкинуть какой-нибудь «необыкновенный номер»: лезет к маме в сумку, в карман, целится ногой в воображаемый мяч, прерывает разговор взрослых.

Комментарий психолога:

Разговор в присутствии ребенка всегда требует от взрослых особого такта. Недопустимо, чтобы он чувствовал себя в центре внимания, ибо это не содействует воспитанию в нем скромности, сдержанности. В данном случае мальчик слышит, как восторженно отзывается мать не только о его достоинствах («необычный ребенок»), но и о его недостатках. Отсюда и соответствующее поведение ребенка: ему хочется привлечь внимание окружающих, доказать, что он действительно «необычный». Так развивается тщеславие, чувство исключительности, превосходства над сверстниками.

Ситуация 17.

— Кого ты больше любишь — бабу Аню или бабу Веру? — ревниво допрашивают четырехлетнего внука то одна бабушка, то другая. Каждой хочется быть желаннее для своего единственного… Одна задаривает внука игрушками, другая — сладостями.

У малыша уже выработалась привычка заглядывать пришедшим в сумку и задавать неизменный вопрос:
— А что ты мне принесла?
И не было случая, чтобы он не извлек из сумки какой-нибудь для себя сюрприз.

Чем больше становился мальчик, тем изощреннее делались любимому внуку подарки, но уважения к бабушкам все меньше и меньше! Он так дорог им, что даже дерзкие его выходки вызывают умиление.
— Уходи, бабка, обратно! Я с бабой Аней занят, — бубнит недовольно внук.
— Надо ж так сказать! Остроумный, откуда что берется! Необыкновенный ребенок! — рассказывает бабушка своим знакомым и цитирует его высказывания.

В семье все подчинено интересам ребенка. Он постоянно слышит: «Это Сереженьке», «Он это любит», «Пока мал, и побаловать не грех!», «Стоит ли ребенка огорчать?» Разумеется, слова подкрепляются делами.
— Купили маленькому, хотя и дорого. Но ведь не дороже детской радости!
— Мы больше не станем есть пирог, он так понравился нашему внуку, лучше ему оставить.

…»Маленький» подрос и пошел в детский сад.
— Пожалуйста, с ним поделикатнее: он не стандартный ребенок, — это говорит Сережина мама его будущему воспитателю.
— Что Сережа умеет делать самостоятельно? К чему он приучен? Во что играет? Убирает ли за собой игрушки? — спрашивает воспитатель.
— Мы старались не загружать его. Мал еще…

Сережины мама, папа и обе бабушки убеждены: детство должно быть безоблачным, а обязанности, даже совсем незначительные, омрачают его. Они всегда на страже детских прав, о чем не забывают напоминать воспитателю.
— Почему сын не выступал на празднике со стихами, он знает их так много! Почему в этот раз Сережу не похвалили?
— Сын огорчен: дети не хотят играть с ним. Это правда? Почему? Заставьте их…

Воспитатель всегда терпеливо отвечает на все вопросы родителей. Разъясняет. Советует. Иногда просит.
— Приведите, пожалуйста, Сережу завтра пораньше. Он у нас дежурный.
— Стоит ли? О каких трудовых навыках может идти речь? Ведь он совсем маленький, ему пятый год!

…»Маленький» растет, готовится к поступлению в школу. Наконец первое сентября! Ребенок идет первый раз в первый класс!
— Пожалуйста, с ним поделикатнее. Он не стандартный мальчик. Очень смышленый, развит не по годам, — говорит Сережина мама его будущей учительнице.
Знакомство состоялось…

Время идет. Сережа взрослеет. Он уже в V классе. Многое, что раньше казалось в его поведении забавным и необыкновенным, теперь выглядит отталкивающим, возмущает близких.
— Опять в грязных ботинках идешь прямо в комнату. Бессовестный! Ни капли уважения к труду старших! Большой уже, а за тобой все еще приходится убирать, как за маленьким!
— С меня хватит, что я для вас учусь хорошо!
— И в кого он такой? Всю душу в него вкладываем! А он?!

Комментарий психолога:

Дети чутко улавливают отношение взрослых к ним, и в зависимости от этого у них возникают соответствующие способы поведения. Там, где ребенка балуют, где его желание выполняется безотказно, там большой простор для расцвета в нем эгоцентризма. Избалованный, он привыкает к тому, что постоянно окружен чрезмерным вниманием близких, ни в чем не знает отказа, захвален, задарен игрушками и лакомствами и растет себялюбцем, баловнем, эгоистом, не умеющим считаться с удобствами и возможностями семьи.

Некоторые родители не понимают, как можно избаловать ребенка. «Ничего лишнего не покупаем, игрушек — не больше чем у других, одеваем, как все. Разве этим балуем его?» — сетуют они. Но избаловать ребенка можно не только всевозможными излишествами, но и, главное, нетребовательным отношением к нему. Если ребенок привыкает смотреть на своих близких с позиции потребителя, то трудно сформировать в нем чувство долга перед ними. Он привык пользоваться предоставляемыми ему правами и не знает никаких обязанностей. Так вырастают люди деспотичные, заносчивые, эгоистичные, склонные к переоценке собственных возможностей.

Ситуация 18.

Мать спрашивает у воспитателя:
— Почему ребенок стал своенравным, непослушным? Был маленьким — горя не знали с ним. А теперь (скоро в школу!) стал другим: наши распоряжения критикует. Грубит, на все свое мнение… А ведь мы всегда очень строги с сыном. Никогда не отступаем от своего слова: если сказали — значит, он должен точно выполнить. Никаких уступок!

Комментарий психолога:

В данном случае отношения построены на безоговорочном подчинении ребенка воле взрослых. Пока ребенок был мал, он слепо следовал указаниям старших. Вместе с развивающимся сознанием он пытается противопоставить свою волю, «свое мнение» властолюбию родителей.

Строгость в воспитании предполагает сочетание высокой родительской требовательности с уважением к ребенку как к развивающейся личности.

Ситуация 19.

Вадик после праздника рассказывает воспитателю:
— Вчера с папой и мамой ездили в гости, а вечером гуляли в парке: меня угощали мороженым.
— А бабушка с вами была? — спрашивает мальчика воспитатель.
Тот с пренебрежением машет рукой:
— Она дом стережет. Папа сказал: бабушка — хороший сторож.
— А ты угостил бабушку праздничным подарком?
— Нет! — бойко отвечает Вадик.- Сладкое старые не едят. Папу и маму я угостил.
— А ты ухаживал за бабушкой, когда она болела?
Пауза… Затем мальчик говорит:
— А папа сказал, что она здоровая.

Вадик не слушается, когда бабушка приходит за ним в детский сад. И мать (при сыне) делает ей замечание:
— Распустила его! Мальчик перестал тебя слушаться!

Комментарий психолога:

Ребенок не будет слушаться того, к кому родители относятся без должного уважения. В этом случае никакие уговоры и приказы — «должен слушать», «должен уважать», «нельзя дерзить» — не помогут: ребенок мыслит оценками родителей, мнение о человеке у него рождается под влиянием сложившегося отношения родителей.

Родители, обладающие педагогической культурой, стараются координировать внутрисемейные отношения так, чтобы эти отношения основывались на стремлении возвысить воспитательский авторитет каждого взрослого члена семьи. В этом случае возникает, если можно так сказать, коллективный авторитет семьи в целом, взаимно поддерживаемый и взаимно организуемый. Как это важно для ребенка! Он постоянно убеждается: отец сказал, мать подтвердила, бабушка напомнила и проследила за выполнением распоряжения. И тогда у него не возникает намерения уклониться от выполнения требования, так как он

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Вся правда о детсадах: как убедиться, что ребенок в безопасности

Алиса Смагина

В начале июня Украина всколыхнула новость о гибели годовалой девочки в так называемом частном «детском саду».

Родители отдали ребенка на попечение женщине, которая якобы заслуживала доверия — по словам адвоката потерпевших, квартирное заведение существовало уже не первый год, негативных отзывов не было, мать осмотрела условия квартиры, где уже находились дети. Воспитательница заверила мать, что имеет два высших образования — педагогическое и медицинское, а для большей убедительности продемонстрировала сертификаты, которые якобы давали ей право на такую ​​сферу деятельности. Мать на тот момент была уверена, что именно здесь ее ребенок получит особое внимание и заботу.

Трудно представить чувства родителей маленькой Леси, которым уже через час позвонила воспитательница с сообщением, что ребенок умер. А потом появилось страшное видео-доказательство того, что смерть ребенка отнюдь не была вызвана несчастным случаем, в котором прежде всего пыталась заверить родителей и правоохранителей 51-летняя надзирательница.

На кадрах с камер видеонаблюдения видно, как женщина берет специально обустроенную (!) подушку и привязывает ее к лицу малышки, которая плачет. После этого воспитательница оставила девочку без присмотра в отдельной комнате, где ребенок задохнулся.

Вероятно и другим детям этого частного заведения пришлось испытать на себе это ужасное устройство по затыканию рта, которое привычно завязала скрытая садистка на лице беззащитного ребенка. Для того, чтобы убедиться, что насилие и пренебрежительное отношение к детям в детских учреждениях не редкость, не обязательно знакомиться с материалами конкретного уголовного дела, достаточно заглянуть в архивы украинских новостей:

• Воспитательница детского сада в городе Первомайск Николаевской области получила приговор за то, что заклеивала детям рот скотчем, чтобы они не разговаривали в группе.
• В садике Полтавы бьют детей за непослушание и используют туалет как комнату наказания.
• В Одессе мать одного из воспитанников детсада, снимая на видео своего ребенка, случайно зафиксировала, как няня в этой же группе унижает детей. В детском саду Одессы разразился скандал — няня обозвала ребенка.
• На Ивано-Франковщине, чтобы убедиться в том, что ее сына бьет воспитательница, матери пришлось вшивать в одежду ребенка диктофон.

Иногда создается впечатление, что кроме профильного образования горе-педагоги учились на каких-то тайных курсах гестаповцев. Детям закрывают рот руками и подушками, закрывают в туалетах и ​​спальнях, ставят на колени, ругают, пинают, насильно кормят до рвоты, даже грабят. Пользователи соцсетей делятся собственными ужасами:

«У нас в саду практиковали запрет на выход в туалет во время тихого часа, как результат — психологический цистит в школе; Мой ребенок плохо ест. Я спрашиваю, в саду ешь? Говорит: да, потому что боюсь воспитательницу. Воспитательница говорит, кто не съест — высыплю на голову; В нашей группе воспитатель снимала ребенка на видео и, смеясь, показывала его другим родителям; Мою дочь ударили тапком по лицу, потому что она не хотела спать». Любая тема, связанная с проявлениями жестокости в детских учреждениях, вызывает целый шквал подобных комментариев.

Поэтому случай в Запорожье вовсе не случай. Проблема насилия детей в системе дошкольного образования является частью безнаказанной нормы. Дети не могут себя защитить, взрослые не считают необходимым их уважать. Все начинается с «так это же просто по попе», а приводит к вышеупомянутым резонансным делам.

Корень зла

Соучредитель детского сада «Птенец. Детский пространство» (г. Львов) Кристина Шабат пишет: «Я точно знаю, что такая ситуация могла случиться в любом учебном заведении где, где есть безнаказанность и отсутствует ответственность. Потому что у нас до сих пор готовность учреждений к учебному году определяется новой плиткой, а не квалификацией персонала. Квалификация часто на листке, без понимания, что происходит в голове. Настоящее образование там, где есть ответственность и любовь, все остальное — передержка. Это невозможно исправить приказами, здесь нужна стратегия по «Воспитанию уважения». Уважение не измеряется должности, это — ценность.

Безнаказанность порождает уверенность в действиях. Не могут лететь книги в головы учеников в течение 30 лет безнаказанно. Не может унижаться достоинство по формуле «я начальник — ты дурак», это воспитание рабов. Мы видим последствия. Эти последствия — трагедии».

Традиционная система образования создана таким образом, что даже во внешне благополучных заведениях ребенок является преимущественно бесправным. «Стой здесь, иди сюда, делай, как все, вас много, а я одна«. Энергичный или эмоциональный ребенок всегда неудобен и «мешает» коллективному «воспитательному процессу». НЕ равенство, а усреднение, не прислушивание, а приучение слушаться, не авторский подход, а авторитаризм. Можно ссылаться на то, что условия и оплата труда воспитателей и персонала не соответствуют реальной нагрузке, но правомерно ли это замечание хотя бы в том же случае, который произошел в Запорожье? Тому, кто исповедует принцип «ребенок — не человек» не помешают считать это аксиомой ни количество денег, ни количество детей на душу такого «воспитателя».

Что с этим делать?

Часто обесценивание ребенка начинается самими родителями и с наиболее благими намерениями: он не скажет, он не умеет, я сделаю за него, потому что так будет быстрее. Наверное, единственный выход в подобных ситуациях просто начать с себя — не обесценивать, доверять, чувствовать. Ребенок с привитым чувством собственного достоинства всегда сможет понять, что что-то не так и вовремя расскажет об этом родителям.

Детской психолог-психотерапевт Людмила Витязь вспоминает собственный опыт, когда они с мужем задумались, должны ли их дети посещать детский сад. «На тот момент я была молодой мамой и на многие вещи «смотрела по другому», скажем так — проще, как и большинство молодых, неопытных мам.

Нам повезло, рядом с нашим домом был садик и дочери начали его посещать: старшая — с 2,5 лет, а младшая — с 2,10. Кроме того, нашей удачей были воспитатели — добрые, отзывчивые, порядочные. Но самое главное, они с легкостью нашли общий язык с моими дочками.

Однако, если бы меня сейчас спросили, когда именно стоит отдавать ребенка в садик, я бы уверенно ответила — не ранее 3-х лет, ведь до этого возраста для гармоничного развития детям никто не нужен больше, чем мама, папа или иная значимая для ребенка фигура. В три года ребенок обычно уже имеет сформированными основные навыки гигиены и, самое важное, коммуникации, и будет легко общаться с воспитателями, одногруппниками, а вечером, в спокойной домашней атмосфере, поделится тем, что его смущает, беспокоит или, наоборот, приносит радость.

Если ваш ребенок уже посещает некоторое время садик и все было хорошо, но вдруг что-то изменилось в его поведении: ребенок стал с нежеланием идти в сад, все время просит сделать выходной — это сигналы, на которые вам стоит обратить внимание. Обязательно проговорите с ребенком, все ли у него хорошо, нуждается ли он в вашей помощи в саду. Если ребенок говорит, что все хорошо, но к группе категорически не хочет идти — поговорите с другими родителями, воспитателями, няней.

Ситуация не меняется к лучшему — обязательно обратитесь к психологу, это поможет и вам, и вашему ребенку справиться с ситуацией «.

Агрессия к детям может быть и пассивной. Психологическое давление и пренебрежительное отношение могут добавить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Проявления пассивной агрессии:

• Игнорирование ребенка. Очень опасный вид агрессии, который уничтожает самооценку ребенка, исключает ее, как бы говорит: «Тебя не существует»
• Вызывание у ребенка чувства стыда, нравоучения. «Как тебе не стыдно? Нормальные дети так не делают!»
• Сарказм, насмешки над ребенком. «Ну давай, попробуй, посмотрим, как ты сможешь»
• Угрозы отдать ребенка. «Оставлю в саду, отдам чужому папе, отведу к врачу»
• Травма наблюдателя. Например, ребенок видел, как кого-то поставили в холодный угол босым, заставили спать без одежды

От насилия не убережет ни государственная, ни частная фирма, это больше человеческий фактор, считает семейный психолог-травмотерапевт Ольга Колесникова-Чмель, которая работает с травмами детей и взрослых в саду. Особенно уязвимы очень маленькие дети, которые еще не в состоянии не то что защитить себя, но и сообщить родителям о том, что с ними обращаются плохо. Именно поэтому она тоже советует не отдавать малыша в садик слишком рано. «С рождения и до двух лет у ребенка формируется базовое доверие к миру, безусловная установка — я в безопасности, мир надежный, я желанный ребенок, рядом со мной любящие люди. Тревожный ребенок не готов к саду и в более старшем возрасте, поэтому перед тем, как отдавать ребенка в сад, нужно прежде всего решать проблему тревожности. Кроме того, ребенок должен себя минимально обслуживать — есть, ходить в туалет, одеваться, быть адаптированным к коллективу, помните, садик — это не индивидуальное образование!

Конечно, бывают случаи, когда необходимо отдать младенца на попечение в частный садик или к няне. У каждой семьи своя история и свои обстоятельства. В этом случае, выбирая заведение, обращайте внимание, предлагает ли он медленную адаптацию, которая должна начинаться буквально с получаса на непривычной территории и только вместе с мамой, которая строит мостик доверия к заведению, к воспитателю. Далее можно оставить ребенка в детском саду в час, потом — на прогулку, обед, и только потом на дневной сон. Если ребенок заболел и некоторое время был дома, адаптацию придется восстанавливать — это важно! Ребенок 1-2 лет, брошенный на произвол судьбы в незнакомую, а следовательно, враждебную для него среду будет кричать, это нормально, в этом возрасте он запрограммирован на страх без мамы, ребенок никогда не останется с человеком, которого он не знает, у него включится программа — не двигайся и кричи, зови свою маму!

Распознать насилие над младенцем трудно, старшие дети будут жаловаться, малыш отреагирует на некомфортные условия повышенной температурой, отказом от пищи, бессонницей, частыми болезнями. Эти маркеры сообщат внимательным родителям о том, что ребенок пережил что-то травмирующее, что организм не справился со стрессом».

Хорошо, если ребенок может поделиться с родителями, что у него что-то не так. Но бывает и так, что детей запугивают, запрещают рассказывать дома о том, что происходит в группе, ребенок может быть настолько уверен в непогрешимости взрослых, считать насилие над собой нормой.

Как узнать правду?

Практические психологи советуют  применять такие игровые методики:

1. Реакция на детский сад. Конечно, первая реакция ребенка на детский сад всегда отрицательная, потому что это стресс, на который родителям приходится идти. Но если ребенок упорно каждое утро не хочет в садик больше месяца — это тревожный знак. Что-то существенно мешает ему адаптироваться. Далее, если родители не реагируют на уговоры и слезы, у ребенка начинаются психосоматические реакции. Чаще всего он болеет. Непреднамеренно — просто организм так защищается от невыносимого. Иногда реакции могут быть и странными, например, ребенок каждый раз засыпает в машине родителей по дороге в сад. Но если он болеет два раза в месяц, будьте уверены: что-то не так!
2. Игра в детский сад. Выявить, что именно не так, поможет игра: в куклы или без них, ролевая. Дошкольники не слишком ловкие в маскировке правды, их мозг еще не созрел до настоящей конспирации. Если нет достаточно кукол, предложите ребенку «побыть воспитателем», а сами выполняйте роль малыша. Если ребенок упорно отказывается играть роль воспитателя, расспросите, почему: может, он просто не хочет играть, а может, действия, которые должен делать воспитатель в его представлении, слишком жесткие.
3. Еще хитрее вариант — игра в «старшего и младшего» (если ребенок в семье единственный). Старший и младший зайчики, куклы отразят сценарии поведения, которые видит в жизни ребенок. И если «старшая» игрушка толкает младшую, тем более бьет, говорит что-то унизительное, непременно расспросите у ребенка, от кого он такое слышал, в какой ситуации видел.
4. Вопрос «в третьем лице». Еще один вариант узнать правду — разговор с переносом акцента на других лиц. То есть не «оскорбляет ли тебя воспитательница?», А «Если у вас в группе кто-то не слушается воспитательницу, что она делает?». Варианты-уточнение: «Если кто-то не захочет есть кашу делать воспитательница?», «А если кто-то захочет в туалет на тихом часу?». Для беседы выберите время, когда ребенок чувствует себя свободно и безопасно, точно не утром перед детсадом.
5. Рисование детского сада. Никогда не следует относиться к детским рисункам легкомысленно — это настоящая исповедь. Предложите ребенку нарисовать группу с воспитательницей. Тревожные сигналы: малыш проигнорировал яркие карандаши или краски и из всей гаммы цветов выбрал только темные; на рисунке у воспитательницы злое лицо, или она делает что-то плохое в отношении детей; дети на рисунке мрачные, или кто-то из детей сидит отдельно от остальных — расспросите, почему так; ребенок упорно отказывается рисовать сад, хотя другие сюжеты рисует с удовольствием. Любые тревожные сюжеты на рисунке деликатно, без давления обсудите подробнее.

Конечно, эти методы не заменят полноценного визита к психологу, но помогут понять вашего ребенка и принять дальнейшее решение.

К счастью, есть много педагогов, которые на самом деле пытаются найти подход к каждому малышу, полюбить его таким, какой он есть, развивать его таланты и способности. Мы даже уверены — их подавляющее большинство. Но если вы чувствуете, что вам не так повезло, если есть какие-то сомнения, не пожалейте времени, отложите «неотложные дела», уделите внимание вашему ребенку.

Не игнорируйте никакие звоночки, будьте внимательны к настроению и словам вашего малыша. Сломать легко, починить трудно, шрамы могут остаться на всю жизнь.

Непослушный ребенок что делать в детском саду

Приходя в детский сад, родители разговаривают с воспитателями, спрашивают, как прошел день у малыша, как он занимался на кружках, как общался и хорошо ли спал, на что стоит обратить внимание. Если воспитатель и другие окружающие взрослые жалуются, что Ваш сын или дочь непослушный ребенок что делать — вы прочитаете в нашей статье. 

Во-первых, стоит определиться с тем, что такое послушание и знает ли о критериях, по которым его оценивают, сам ребенок. Для того, чтобы выполнять некоторые правила, необходимо четко их знать и понимать, а то, что очевидно для взрослых, не всегда является таковым для детей. Поговорите и с воспитателем, и с ребенком о том, какие именно правила он нарушает и каким образом, как часто, в какой момент времени. Выясните, каким образом правила и нормы транслируются в группе и как Вы можете помочь ребенку их понять. 

Чаще мы сталкиваемся с ситуацией, когда ребенок понимает правила, но не может или не хочет их выполнять. Начнем с первого. Причина плохого поведения в этих случаях заключается в неспособности контролировать себя в конкретный момент (и у этого, также, есть причины, например, плохое настроение, стресс, усталость и так далее) или в неспособности полностью соответствовать требования учреждения. Непослушный ребенок что делать не знает и своим поведением сигнализирует об этом родителям и воспитателям.

Кроме того, нежелание выполнять правила может быть проявлением протеста против определенного воспитателя в саду, или протестом как проявлением обида на то, что нельзя вести себя как хочется. В таком случае важно прислушаться к тому, о чем ребенок хочет сказать своим поведением. Возможно, сопротивление возникает вполне справедливо в ответ на несправедливые обстоятельства.

Если у Вас дома растет непослушный ребенок что делать, Вы сможете узнать подробнее в результате психологической диагностики

Психологи Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробнее о занятиях с детьми 3-6 лет здесь>>

Воспитатель бьет детей? Как узнать?

Многие родители спрашивают меня, как им различить адаптацию ребенка к детскому саду и реакцию на воспитателя-изверга.

В первую очередь, напомню, что большинство конфликтных ситуаций можно решить миром и разговором.

Под воспитателем-извергом я подразумеваю недопедагога, которой бьет и унижает детей, т.е. использует физическое и психологическое насилие (обзывает, унижает, запугивает).

В первую очередь, для родительского спокойствия и облегчения адаптации к детскому саду, я рекомендую перед тем, как отводить ребенка в детский сад, погулять вокруг во время садовских прогулок. Таким образом вы сможете заочно познакомиться с воспитателями.

Если такой возможности нет, например, забор в саду не прозрачный, то погуляйте на детских площадках вокруг детского сада в вечернее время. Частенько родители по дороге из детского сада вместе с детками гуляют.

Вы можете пораспрашивать их про воспитателей. Если вы не узнаете ничего компроматного, про ваших будущих воспитателей, то и не стоит сильно нервничать. Ведь нервозность родителей всегда передается детям.

Знаю, что некоторые родители дают детям с собой диктофон. На мой взгляд, эта крайняя мера. Просто в 100% случаев на записи диктофона вы услышите что-то, что вас не устроит. Может, быть воспитатель повышает голос, одергивает детей, ругает их. Будьте к этому готовы, это не критично.

Многие родители считают, что ребенок не хочет в детский сад именно из-за воспитателей. На самом деле, такое бывает не часто. Обычно у слёз совсем другие причины. Но как исключить эту причину?

К сожалению, чем младше ребенок, тем сложнее докопаться до истины. Именно поэтому, я не рекомендую без крайней нужды отдавать неговорящих деток в садик. Для социализации вполне подойдут частые прогулки и посещение детских центров.

Два способа узнать, что воспитатель бьет детей:

1. Можно просто спросить у ребенка, как наказывает воспитатель.

Только не надо спрашивать совсем в лоб «МарьИвана тебя бьет?» Лучше задавать такие вопросы, которые подразумевают вариативные ответы.

Например, «А если ты/Петя/Маша будешь в садике хулиганить и не слушаться, то что МарьИвана сделает?» Вероятность того, что ребенок ответить из своего опыта гораздо выше. Правда тут ребенок может сказать то, чем ему обычно в садике грозят, например, «милицию вызовет» или «в ясли отправит».

2. Можно поиграть в детский сад.

Этот вариант подходит для не очень разговорчивых деток. Да и для детей так гораздо легче раскрыться, рассказать о том, что их беспокоит.

Здесь два варианта:
1) Просто наблюдать за игрой ребенка.
Многие дети, начиная посещать детский сад, активно играют в него дома. Так они как раз отрабатывают свои новые переживания. Если взрослые думают, планируют, переваривают все внутри, то дети делают это через игру.

Если в игре ребенка, персонаж, выполняющий роль воспитателя, будет бить других героев, обзывать их и т.п., то это тревожный звоночек. Вот эта картинка очень наглядно показывает, как будет выглядеть такая игра.

2) Предложить ребенку поиграть в детский сад.
В таком ситуации сначала вы будете ведущим в игре, но при этом подключайте активно ребенка. Выберите для себя роль ребенка. Далее два варианта развития сюжета:

Ребенок берет роль ребенка.

Родитель сначала берет на себя роль воспитателя, а потом предлагает и ребенку эту роль. Сначала акцент в игре идет на отношение между «детьми». Потом родитель предлагает какие-то ситуации, где необходим герой-Воспитатель, например, занятие, одевание на прогулку, сон и т.п. И тут родитель предлагает ребенку поиграть за Воспитателя.

Ребенок берет на себя роль Воспитателя.

Исполнять эту роль он будет исходя из своего опыта. Т.е., если в роли Воспитателя, вы услышите, что ребенок говорит ребенку что-то в духе «Ах, ты урод, тупица! Будешь себя плохо вести, за тобой мама никогда не придет», то это явно те слова, которые он слышал от воспитателей.

Давайте, для понятности опишу вам такую игру по ролям.

Был у меня на консультации мальчик Костя 4,5 лет. Родители жаловалась на то, что ребенок отказывается ходит в детский сад, мальчик стал более капризный и плаксивым.

Как проходила наша игра в детский сад: 
Я: «Я люблю играть в детский сад! Давай построим настоящий детский сад?»
Костя: «Давай! А где будет садик?»

Мы с Костей обустроили «детский сад»: обозначили, где будет игровая, раздевалка, спальня, прогулочная площадка, выбрали игрушки, которые будут «ходить» в садик и их родителей.

Я: «Чур я Котик, а ты кем будешь?»
К: «А я Ёжик».
Я: «А в детском саду еще есть воспитатели. А наши где?»

Костя выбрал игрушки. Одна воспитательница была красивой куклой, а на роль второй мальчик выбрал самую потрепанную и страшную куклу.

Я за маму Котика: «Здравствуйте, МарьИвана. Пока сыночек»
Я за Котика: «Нет, маааам, не уходи!»-хнычу, спрашиваю Костю, что ответит мама.
Костя за маму Котика: «Ты поиграешь, поспишь и я приду. Мне надо идти на работу.»

Котик продолжает хныкать. Проигрываем аналогичную ситуацию с разными игрушками. Мы разыгрываем несколько моментов в «группе».

В процессе игры я устраиваю саботаж, изображаю непослушание, прошу Костю отреагировать за воспитателя.

К: «Таких плохих мальчиков родители не забирают домой. Будешь здесь ночью спать».

«Идем гулять»

К: «На нас напали!»-изображает как цветы-массажные мячики нападают на всех. Потом приходит вторая воспитательница, спасает всех детей. 
Я: «А МарьИвана?»
К:»Она совсем умерла»-берет подушки, накрывает ее и продолжает игру.

Вот так мы похоронили воспитательницу.

Думаю, понятно, что слезы ребенка были связаны с тем, что он боялся, что родители его не заберут из детского сада.

Это, кстати, очень распространенный детский страх.

Мы проработали этот страх еще за 2 занятия. Я использовала, кстати, сказку из моей книги «Адаптационные сказки для детского сада».

Я постаралась так подробно расписать процесс игры, т.к. знаю, что у многих родителей с этим возникают проблемы. Главное, чтобы в игре сначала был позитив, а потом уже подстраиваете конфликтные ситуации своим персонажем.

Если игрушечный воспитатель бьет детей или унижает их, то значит ребенок столкнулся с такой ситуацией и в жизни.

Однако, есть исключения из правил, которые вносят поправки в этот метод:

1. Если родители используют физические наказание. Тогда в игре ребенок будет отыгрывать травматический опыт, связанный с общением с родителями, а не с воспитателем.
2. Если ребенок смотрит мультики или играет в игры, где есть насилие старшего над младшим. Вспомните Гомера Симпсона, который постоянно душит своего сына Барта, к примеру… Соответственно, ребенок будет брать сюжет для игры из просмотренного мультика.

Что делать, если вы узнали, что воспитатель бьет детей мы обсудим в следующей статье. Разберем ваши стратегии поведения.

Делитесь с друзьями, если информация была полезна.

Пишите в комментариях, если вы или знакомые сталкивались с подобными ситуациями.

МБДОУ «Детский сад №2» с. Ижма. Адаптация в детском саду

Адаптация – это приспособление организма к изменяющимся внешним условиям. Этот процесс требует больших затрат психической энергии и часто проходит с напряжением, а то и перенапряжением психических и физических сил организма.

Детям любого возраста очень непросто начинать посещать сад, ведь вся их жизнь меняется кардинальным образом. В привычную, сложившуюся жизнь ребенка буквально врываются следующие изменения: 

• четкий режим дня; 
• отсутствие родных рядом; 
• постоянный контакт со сверстниками;
• необходимость слушаться и подчиняться незнакомому до этого человеку;
• резкое уменьшение персонального внимания.

 Кому легко,а кому трудно ?

Часть детей адаптируются относительно легко, и негативные моменты у них уходят в течение 1–3 недель. Другим несколько сложнее, и адаптация может длиться около 2 месяцев, по истечении которых их тревога значительно снижается. Если же ребенок не адаптировался по истечении 3 месяцев, такая адаптация считается тяжелой и требует помощи специалиста-психолога.

Кому адаптироваться легче?

Детям, чьи родители готовили их к посещению сада заранее, за несколько месяцев до этого события. Эта подготовка могла заключаться в том, что родители читали сказочные истории о посещении садика, играли «в садик» с игрушками, гуляли возле садика или на его территории, рассказывая малышу, что ему предстоит туда ходить. Если родители использовали возможность и познакомили ребенка с воспитателями заранее, то малышу будет значительно легче (особенно, если он не просто видел эту «тетю» несколько минут, а смог пообщаться с ней и пройти в группу, пока мама была рядом).

Детям, физически здоровым, т.е. не имеющим ни хронических заболеваний, ни предрасположенности к частым простудным заболеваниям. В адаптационный период все силы организма напряжены, и когда можно направить их на привыкание к новому, не тратя еще и на борьбу с болезнью, это хороший «старт».

Детям, имеющим навыки самостоятельности. Это одевание (хотя бы в небольшом объеме), «горшечный» этикет, самостоятельное принятие пищи. Если ребенок это все умеет, он не тратит силы на то, чтобы срочно этому учиться, а пользуется уже сложившимися навыками.

Детям, чей рацион питания приближен к садовскому. Если ребенок видит на тарелке более-менее привычную пищу, он быстрее начинает кушать в саду, а еда и питье – это залог более уравновешенного состояния. Основу рациона составляют каши, творожные запеканки и сырники, омлет, различные котлеты (мясные, куриные и рыбные), тушеные овощи и, конечно, супы.

Трудно приходится детям, у которых не соблюдены одно или несколько условий (чем больше, тем будет сложнее). Особенно трудно малышам, которые воспринимают поход в сад как неожиданность из-за того, что родители не считали нужным разговаривать об этом. Бывают ситуации, когда посещение садика начинается неожиданно по объективным причинам (например, вследствие тяжелой болезни бабушки, которая до этого ухаживала за ребенком дома). И, как ни странно, часто трудно бывает тем детям, чьи мамы (или другие родственники) работают в саду.

Почему он так себя ведет?

Многие особенности поведения ребенка в период адаптации к саду пугают родителей настолько, что они задумываются: а сможет ли ребенок вообще адаптироваться к саду, закончится ли когда-нибудь этот «ужас»? С уверенностью можно сказать: те особенности поведения, которые очень беспокоят родителей, в основном являются типичными для всех детей, находящихся в процессе адаптации. В этот период почти все мамы думают, что именно их ребенок «несадовский», а остальные малыши якобы ведут и чувствуют себя лучше. Но это не так.

 Вот распространенные изменения в поведении ребенка в период адаптации.

Эмоции ребенка

В первые дни пребывания в саду гораздо сильнее выражены отрицательные эмоции: от хныканья, «плача за компанию» до постоянного приступообразного плача. Особенно яркими являются проявления страха (кроха явно боится идти в садик, боится воспитателя или того, что мама за ним не вернется), гнева (когда малыш вырывается, не давая себя раздеть, или даже может ударить взрослого, собирающегося оставить его), депрессивные реакции и «заторможенность», как будто эмоций нет вообще. В первые дни ребенок испытывает мало положительных эмоций. Он очень расстроен расставанием с мамой и привычной средой. Если малыш и улыбается, то в основном это реакция на новизну или на яркий стимул (необычная игрушка, «одушевленная» взрослым, веселая игра). Наберитесь терпения! На смену отрицательным эмоциям обязательно придут положительные, свидетельствующие о завершении адаптационного периода. А вот плакать при расставании кроха может еще долго, и это не говорит о том, что адаптация идет плохо. Если ребенок успокаивается в течение нескольких минут после ухода мамы, то все в порядке.

Контакты со сверстниками и воспитателем

В первые дни у ребенка снижается социальная активность. Даже общительные, оптимистичные дети становятся напряженными, замкнутыми, беспокойными, малообщительными. Нужно помнить, что малыши 2–3 лет играют не вместе, а рядом. У них еще не развита сюжетная игра, в которую включались бы несколько детей. Поэтому не стоит расстраиваться, если ваш ребенок пока не взаимодействует с другими малышами. О том, что адаптация идет успешно, можно судить по тому, что кроха все охотнее взаимодействует с воспитателем в группе, откликается на его просьбы, следует режимным моментам.

Познавательная активность

Первое время познавательная активность может быть снижена или даже вовсе отсутствовать на фоне стрессовых реакций. Иногда ребенок не интересуется даже игрушками. Многим детям требуется посидеть в сторонке, чтобы сориентироваться в окружающей обстановке. В процессе успешной адаптации малыш постепенно начинает осваивать пространство группы, его «вылазки» к игрушкам станут более частыми и смелыми, ребенок станет задавать вопросы познавательного плана воспитателю.

Навыки

Под влиянием новых внешних воздействий в первое время малыш может на короткое время «растерять» навыки самообслуживания (умение пользоваться ложкой, носовым платком, горшком и т.д.). Успешность адаптации определяется тем, что ребенок не только «вспоминает» забытое, но вы, с удивлением и радостью, отмечаете новые достижения, которым он научился в саду.

Особенности речи

У некоторых детей словарный запас скудеет или появляются «облегченные» слова и предложения. Не волнуйтесь! Речь восстановится и обогатится, когда адаптация будет завершена.

Двигательная активность

Некоторые дети становятся «заторможенными», а некоторые – неуправляемо активными. Это зависит от темперамента ребенка. Изменяется также и домашняя активность. Хорошим признаком является восстановление нормальной активности дома, а затем и в садике.

Сон

Если ребенка оставить на дневной сон, то первые дни он будет засыпать плохо. Малыш может вскакивать или, уснув, вскоре просыпаться с плачем. Дома также может отмечаться беспокойный дневной и ночной сон. К моменту завершения адаптации сон и дома, и в саду обязательно нормализуется.

Аппетит

В первое время у ребенка может быть пониженный аппетит. Это связано с непривычной пищей (непривычен и вид, и вкус), а также со стрессовыми реакциями – малышу просто не хочется есть. Хорошим признаком считается восстановление аппетита. Пусть малыш съедает не все, что есть на тарелке, но он начинает кушать.

Здоровье

В это время снижается сопротивляемость организма инфекциям, и ребенок может заболеть в первый месяц (а то и раньше) посещения садика. Конечно, многие мамы ждут, что негативные моменты поведения и реагирования малыша уйдут в первые же дни. И расстраиваются или даже сердятся, когда этого не происходит. Обычно адаптация проходит за 3–4 недели, но может растянуться на 3–4 месяца. Не торопите время, не все сразу!

Чем может помочь мама

Каждая мама, видя, насколько ребенку непросто, желает помочь ему быстрее адаптироваться. И это замечательно. Комплекс мер состоит в том, чтобы создать дома бережную обстановку, щадящую нервную систему малыша, которая и так работает на полную мощность. 

В присутствии ребенка всегда отзывайтесь положительно о воспитателях и саде.Даже в том случае, если вам что-то не понравилось. Если ребенку придется ходить в этот сад и эту группу, ему будет легче это делать, уважая воспитателей. Разговаривайте об этом не только с крохой. Расскажите кому-нибудь в его присутствии, в какой хороший сад теперь ходит малыш и какие замечательные воспитатели там работают.

В выходные дни не меняйте режим дня ребенка. Можно позволить поспать ему чуть дольше, но не нужно позволять «отсыпаться» слишком долго, что существенно может сдвинуть распорядок дня. Если ребенку требуется «отсыпаться», значит, режим сна у вас организован неверно, и, возможно, малыш слишком поздно ложится вечером.

Не отучайте ребенка от «дурных» привычек (например от соски) в период адаптации, чтобы не перегружать нервную систему малыша. У него в жизни сейчас слишком много изменений, и лишнее напряжение ни к чему.

Постарайтесь, чтобы дома малыша окружала спокойная и бесконфликтная атмосфера. Чаще обнимайте малыша, гладьте по головке, говорите ласковые слова. Отмечайте его успехи, улучшение в поведении. Больше хвалите, чем ругайте. Ему так сейчас нужна ваша поддержка!

Будьте терпимее к капризам. Они возникают из-за перегрузки нервной системы. Обнимите кроху, помогите ему успокоиться и переключите на другую деятельность (игру).

Дайте в сад небольшую игрушку (лучше мягкую). Малыши этого возраста могут нуждаться в игрушке – заместителе мамы. Прижимая к себе что-то мягкое, которое является частичкой дома, ребенку будет гораздо спокойнее.

Призовите на помощь сказку или игру. Вы можете придумать свою сказку о том, как маленький мишка впервые пошел в садик, и как ему сначала было неуютно и немного страшно, и как потом он подружился с детьми и воспитателями. Эту сказку вы можете «проиграть» с игрушками. И в сказке, и в игре ключевым моментом является возвращение мамы за ребенком, поэтому ни в коем случае не прерывайте повествования, пока не настанет этот момент. Собственно все это и затевается, чтобы малыш понял: мама обязательно за ним вернется.

Спокойное утро

Больше всего родитель и ребенок расстраиваются при расставании. Как нужно организовать утро, чтобы день и у мамы, и у малыша прошел спокойно? Главное правило таково: спокойна мама – спокоен малыш. Он «считывает» вашу неуверенность и еще больше расстраивается.

И дома, и в саду говорите с малышом спокойно, уверенно. Проявляйте доброжелательную настойчивость при пробуждении, одевании, а в саду – раздевании.

Разговаривайте с ребенком не слишком громким, но уверенным голосом, озвучивая все, что вы делаете. Иногда хорошим помощником при пробуждении и сборах является та самая игрушка, которую кроха берет с собой в садик. Видя, что зайчик «так хочет в сад», малыш заразится его уверенностью и хорошим настроением. 

Пусть малыша отводит тот родитель или родственник, с которым ему легче расстаться. Воспитатели давно заметили, что с одним из родителей ребенок расстается относительно спокойно, а другого никак не может отпустить от себя, продолжая переживать после его ухода.

Обязательно скажите, что вы придете, и обозначьте когда (после прогулки, или после обеда, или после того, как он поспит и покушает). Малышу легче знать, что мама придет после какого-то события, чем ждать ее каждую минуту. Не задерживайтесь, выполняйте свои обещания!

У вас должен быть свой ритуал прощания (например, поцеловать, помахать рукой, сказать «пока»). После этого сразу уходите: уверенно и не оборачиваясь. Чем дольше вы топчитесь в нерешительности, тем сильнее переживает малыш.

Не делайте ошибок

К сожалению, иногда родители совершают серьезные ошибки, которые затрудняют адаптацию ребенка. Чего нельзя делать ни в коем случае:

1. Нельзя наказывать или сердиться на малыша за то, что он плачет при расставании или дома при упоминании необходимости идти в сад! Помните, он имеет право на такую реакцию. Строгое напоминание о том, что «он обещал не плакать», – тоже абсолютно не эффективно. Дети этого возраста еще не умеют «держать слово». Лучше еще раз напомните, что вы обязательно придете.

2. Нельзя пугать детским садом («Вот будешь себя плохо вести, опять в детский сад пойдешь!»). Место, которым пугают, никогда не станет ни любимым, ни безопасным. 
Нельзя плохо отзываться о воспитателях и саде при ребенке. Это может навести малыша на мысль, что сад – это нехорошее место и его окружают плохие люди. Тогда тревога не пройдет вообще.

3. Нельзя обманывать ребенка, говоря, что вы придете очень скоро, если малышу, например, предстоит оставаться в садике полдня или даже полный день. Пусть лучше он знает, что мама придет не скоро, чем будет ждать ее целый день и может потерять доверие к самому близкому человеку.

Помощь нужна еще и маме!

Когда речь идет об адаптации ребенка к саду, очень много говорят о том, как трудно малышу и какая ему нужна помощь. Но «за кадром» остается один очень важный человек – мама, которая находится в не меньшем стрессе и переживаниях! Она тоже остро нуждается в помощи и почти никогда ее не получает. Часто мамы не понимают, что с ними происходит, и пытаются игнорировать свои эмоции. Но не стоит этого делать. Вы имеете право на все свои чувства, и в данном случае они являются естественными.

Поступление в сад – это момент отделения мамы от ребенка, и это испытание для обоих. У мамы тоже «рвется» сердце, когда она видит, как переживает малыш, а ведь в первое время он может заплакать только при одном упоминании, что завтра придется идти в сад. Чтобы помочь себе, нужно: 

быть уверенной, что посещение сада действительно нужно семье. Например, когда маме просто необходимо работать, чтобы вносить свой вклад (порой единственный) в доход семьи. Иногда мамы отдают ребенка в сад раньше, чем выходят на работу, чтобы помочь ему адаптироваться, забирая пораньше, если это будет нужно.

Чем меньше у мамы сомнений в целесообразности посещения сада, тем больше уверенности, что ребенок рано или поздно обязательно справится. И малыш, реагируя именно на эту уверенную позицию мамы, адаптируется гораздо быстрее.

Поверить, что малыш на самом деле вовсе не «слабое» создание. Адаптационная система ребенка достаточно сильна, чтобы это испытание выдержать, даже если слезы текут рекой. Парадоксально, но факт: хорошо, что кроха плачет!

Поверьте, у него настоящее горе, ведь он расстается с самым дорогим человеком – с вами! Он пока не знает, что вы обязательно придете, еще не установился режим. Но вы-то знаете, что происходит, и уверены, что заберете малыша из сада. Хуже, когда ребенок настолько зажат тисками стресса, что не может плакать. Плач – это помощник нервной системы, он не дает ей перегружаться. Поэтому не бойтесь детского плача, не сердитесь на ребенка за «нытье». Конечно, детские слезы заставляют вас переживать, но вы тоже обязательно справитесь.
воспользоваться помощью. Если в саду есть психолог, то этот специалист может помочь не только (и не столько!) ребенку, сколько его маме, рассказав о том, как проходит адаптация, и уверив, что в саду действительно работают люди, внимательные к детям. Иногда маме очень нужно знать, что ее ребенок быстро успокаивается после ее ухода, и такую информацию может дать психолог, наблюдающий за детьми в процессе адаптации, и воспитатели.

Заручиться поддержкой. Вокруг вас мамы, переживающие те же чувства в этот период. Поддерживайте друг друга, узнайте, какие «ноу-хау» есть у каждой из вас в деле помощи малышу. Вместе отмечайте и радуйтесь успехам детей и самих себя.

Теперь, когда вы знаете, что многие негативные проявления в поведении ребенка являются нормальным проявлением процесса адаптации, вам нужно понять: очень скоро они начнут уменьшаться, а потом и вовсе сойдут на «нет». Через некоторое время вы с удивлением, а потом и гордостью начнете отмечать, что малыш стал гораздо самостоятельнее и приобрел много полезных навыков.

Обучение малышей послушанию — в центре внимания семья

Родители малышей часто обращаются к нам за советом, как научить своих маленьких детей послушанию. Задача поддержания дисциплины может быть неприятной и неприятной, но это важный элемент воспитания. Где-то в возрасте от 18 до 24 месяцев детям необходимо начать признавать, понимать и уважать родительский авторитет.

Этот основной урок следует преподавать с мудростью, проницательностью и творчеством.Его также нужно вводить в атмосфере искренней любви. Ключом ко всему процессу является умелое использование последствий , как отрицательных, так и положительных. Дети должны понимать, что разные типы поведения дают разные результаты — одни приятные, а другие — нет.

С другой стороны, тайм-аут — две минуты для двухлетнего ребенка, три минуты для трехлетнего ребенка — может быть полезным методом подавления умышленного нежелательного поведения. Порка или шлепок по руке также могут быть эффективными, если они применяются с любовью и сдержанностью.Также бывают случаи, когда лучший способ воспрепятствовать вопиющему непослушанию — просто игнорировать его. Когда ребенок играет, чтобы привлечь внимание, его озорство исчезает, как только он теряет аудиторию.

С положительной стороны, для очень важно моделировать то, чему вы учите . Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился доброте, будьте добры. Если вы пытаетесь подавить агрессию, нет смысла самому быть резким и агрессивным.Вы также можете оказать сильное влияние на поведение вашего малыша, изобретая способы распознавать и подчеркивать его положительные действия. Мы думаем здесь не о наградах, которые могут способствовать эгоизму, если их предлагают чрезмерно, а скорее о семейных торжествах. Хороший способ сделать это — поставить стеклянную банку на видном месте и позволить ребенку класть в нее шарик каждый раз, когда он делает то, что вы от него хотите. Затем, когда банка заполнится, вы можете отпраздновать это, пригласив всю семью на мороженое или другое веселое занятие.

Если ваш ребенок очень мятежный или непослушный, возможно, стоит задать себе несколько простых вопросов. Он хорошо накормлен? Вы следите за тем, чтобы он достаточно отдыхал? Ваш собственный график настолько напряжен и хаотичен, что создает нагрузку на остальных членов семьи? Это также может помочь немного проанализировать свои собственные ожидания и стоящую за ними мотивацию. В определенной степени малышам нужно позволять быть малышами. Родители, которые хотят совершенства от детей в этом возрасте, часто сталкиваются с собственными эмоциональными проблемами.

Если вы чувствуете необходимость более подробно обсудить эти идеи с одним из наших сотрудников, мы рекомендуем вам обратиться в наш Консультационный отдел для получения консультации по телефону.

Ресурсы
Если книга в настоящее время недоступна через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Новое волевое дитя

Заведи нового ребенка к пятнице

Рефералы
Джон Розмонд: Воспитание с любовью и лидерством

Статьи
Плохое поведение малышей

Детство

Мой малыш не подчиняется — В центре внимания семья

Мне часто казалось, что есть одна истина, которую родители понимают лучше, чем некоторые из наиболее образованных философов: маленькие дети по своей сути не добродетельны.Скорее, они обладают твердой волей, безграничной энергией, чтобы выражать свои интересы, и сильными эмоциями, которые они могут проявить, если они не удовлетворены. Если у вас есть какие-либо сомнения в том, что человечество — падшая раса, вам еще предстоит провести какое-то время в тесном контакте с малышом.

Одним из поразительных нововведений среди малышей в возрасте около 18 месяцев является их неповиновение правилам, которые вы четко сформулировали, и то, как они следят за тем, чтобы вы были рядом и видели, как эти правила нарушаются. Это несколько отличается от предыдущих стадий, когда ненасытное любопытство вашего ребенка просто перекрывало его память, поэтому он мог исследовать объект после того, как вы сказали ему оставить его в покое — семь раз.Теперь он может очень хорошо понимать простые правила, и он не всегда будет действовать в скрытом режиме, что является обычной практикой для старых нарушителей правил. Вместо этого он может подойти прямо к занавескам, которые вы ему только что сказали не трогать, подождать, пока вы начнете смотреть, посмотреть вам в глаза (возможно, с усмешкой в ​​придачу) и здорово потянуть их. Он чрезвычайно заинтересован в вашем ответе, и очень важно, чтобы вы дали ему содержательный ответ. Такое поведение представляет собой важную веху в развитии вашего малыша.У него развивается многообещающее чувство идентичности, осознание того, что все может происходить, и настоятельная потребность узнать, насколько далеко его новые способности могут завести его.

Ваш ответ как можно чаще должен быть взвешенным, любящим и спокойным. Когда все сказано и сделано, вашему ребенку необходимо знать и понимать два очень важных факта: во-первых, вы любите его горячо и безоговорочно; и во-вторых, что вы главный, а он нет. Если одно или оба этих сообщения не будут четко установлены примерно к второму дню рождения, жизнь в последующие годы, вероятно, будет более трудной.Вот несколько напоминаний, когда вы воплощаете в жизнь эти два принципа:

Будьте стартовой площадкой

Прежде всего, ваш малыш должен знать, что его любят, принимают и «дома» с вами — даже когда вы не даст ей всего, что она хочет. Ей нужны любящие слова и действия в течение всего дня, и она будет часто приходить к вам ради них, часто с вытянутыми руками, поскольку она ищет объятий и объятий, утешения после падения, помощи с проблемой, вашей восторженной реакции на то, что она принесла. вам, приглашения поиграть и подтверждение того, что вы все еще «там», когда она не видела вас несколько минут.Для малышей эти подходы предоставляют важные сведения о том, как все работает, как получить помощь и кто о ней заботится. Они также могут иметь большое влияние на то, как она взаимодействует с миром в последующие годы: после определения того, что ее «операционная база» безопасна и надежна, она сможет исследовать расширяющийся мир вокруг себя.

Баланс любви и ограничений

Ваш ребенок будет бросать вам вызов, и если вы не готовы и не желаете встретить его уверенно, когда он это сделает, вы можете оказаться, что живете с несчастным, требовательным двух- или трехлетним ребенком — или даже полноценный тиран в миниатюре.

Дети нуждаются в постоянных границах и основных правилах, и они их усердно ищут. Выражение любви и установление осознанных ограничений не противоречат друг другу, а тесно связаны. Позволить ребенку идти своим путем без всяких ограничений — это не выражение любви. С другой стороны, суровое, жесткое или авторитарное обращение с детьми, даже если оно порождает кажущиеся образцовые граждане, не является подходящим упражнением по установлению ограничений. Если вы встретите каждое отклонение от безупречного приличия резкими словами и железным кулаком, ваши возможности формировать его волю, распространять моральные стандарты и служить образцом для подражания будут упущены.Какое бы хорошее поведение вы ни увидели, оно будет основано на чистом страхе и, однажды омраченное несколькими годами обиды, будет отброшено при первой же возможности. Будьте всегда разумными, спокойными, любящими и ответственными.

Не мучайтесь из-за ошибок

В этом году не нужно делать все идеально, чтобы вырастить здорового, очаровательного ребенка. Несколько ошибок или даже неправильный путь на несколько недель не разрушат его жизнь. Бог дал родителям много времени на обучение и дал детям большую жизнестойкость.Так что сделайте глубокий вдох, пристегните ремень безопасности и стойте на коленях — не только когда вы собираете игрушки.

Наслаждайтесь путешествием

Распространенная ошибка родителей малышей — попасть в режим обслуживания или даже выживания. Так же, как они нуждаются в пище, безопасности, уборке и смене подгузников, малышам также нужны взрослые, важные в их жизни, чтобы ими восхищаться. «Господь, дай мне силы пережить этот день», — может повторяться крик родительского сердца, но вместе с ним должен идти постскриптум: «Господь, помоги мне понять и оценить это невероятное творение, которое Ты одолжил мне.

Не забывайте время от времени отступать, чтобы полюбоваться этим маленьким человеком, которого вы воспитываете. В самом деле, ваш малыш теперь не менее «устрашающе и чудесно сложен» сейчас, когда он рвет по всему дому, чем когда его вязали вместе в утробе матери.

5 советов, как приучить ребенка к послушанию

Я попросила девочек забрать свои игрушки перед обедом, пока помешивала кастрюлю на плите. Это был один из тех дней. Девочки устали.Я был уставшим. Мы все были готовы к концу дня.

Я слышал, как они все еще играют, вместо того, чтобы убирать, как я просил. Я знаю, что должен давать команду (убирать) только тогда, когда я готов выполнить и убедиться, что они подчиняются. И все же я спорил сам с собой, какой ущерб это нанесет нашим усилиям по тренировке привычек, если я проигнорирую тот факт, что они играли, а не убирались.

После коротких споров с самим собой я решил, что мне действительно нужно пойти и помочь им начать уборку, и я должен хорошо к этому отнестись.В такие моменты я могу развить привычку к послушанию, выполняя все до конца.

Мотив послушания должен основываться на Ефесянам 6: 1.

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. ~ Ефесянам 6: 1

Ваш ребенок должен подчиняться не потому, что он боится не слушаться, или потому, что кто-то наблюдает, а потому, что это правильно. Он родился со способностью подчиняться, но не с силой воли, чтобы противостоять искушениям, призывающим его к неповиновению.Вы должны укрепить его волю.

Научить ребенка подчиняться непросто. Иногда это бывает крайне сложно и ОЧЕНЬ утомительно! Но выгода, в том числе отсутствие борьбы за то, чтобы заставить его делать то, что ему говорят, стоит затраченных усилий. Не говоря уже о том, что Бог повелел нам научить наших детей повиноваться, поэтому мы должны быть послушными в этом повелении.

Следующие ниже рекомендации помогают мне продолжать работу, когда я чувствую себя слишком усталым, измученным и подавленным, чтобы тренировать волю своего ребенка и помочь ему научиться подчиняться.

Советы, чтобы научить ребенка повиноваться

1. Ожидайте послушания, сказав одно-единственное тихое слово.

Нет необходимости кричать, угрожать или ворчать, чтобы заставить ребенка подчиняться. Вам следует ожидать послушания, сказав одно-единственное тихое слово. Маловероятно, что ваш ребенок будет подчиняться этому единственному слову, но вы можете научить его этому.

Во-первых, ожидайте послушания и убедитесь, что оно произойдет. Последняя часть является ключевой.Вы можете рассчитывать на послушание, но, если вы не будете делать все возможное, чтобы это произошло, скорее всего, этого не произойдет. Всегда легче оставаться на диване, особенно когда я устала, чем встать и взять ребенка за руку, чтобы помочь ему сделать то, что ему сказали.

Во-вторых, не повторяйтесь. Если вы говорите своему ребенку, чтобы он убрал игрушку, и отправляете запрос во второй или третий раз, вы обучаете его ждать, пока этот второй или третий запрос не будет выполнен. То же самое и с предупреждением «Раз, два, три…».Он знает, что ему не нужно подчиняться, пока вы не сосчитаете до трех.

2. Ожидайте стремительного и веселого послушания.

Вы слышали следующую фразу:

«Отсроченное послушание — это все же непослушание».

Я должен быть осторожен, чтобы этого не случилось в нашем доме. Много раз я говорил своей дочери, чтобы она убрала книгу и вымыла руки перед ужином, но обнаружила, что, поскольку я был занят приготовлением ужина и не позаботился о том, чтобы она вымылась прямо сейчас, она просто вставала, чтобы мыть руки 5 минут позже.Она подчинялась, но на своих условиях. Это все еще непослушание.

Как тренировать быстрое послушание? Я требую, чтобы мои дочери подтвердили мою просьбу одним из следующих утверждений:

• «Да, мэм».
• «Я иду».

Простой акт признания моей просьбы свидетельствует об уважении и часто побуждает ее к действию.

3. Никогда не отдавайте команду, которую вы не собираетесь выполнять.

Если вы не можете убедиться, что ваша команда выполняется, вам лучше подождать, чтобы отдать ее.Это требует бдительности с вашей стороны. Например, если я не уверен, что моя дочь встанет и вымоет руки, когда мне об этом скажут, мне не следует спрашивать ее, пока я достаю горячее блюдо из духовки.

4. С помощью игр научите ребенка подчиняться.

Для большинства из нас послушание дается нелегко. Вы замечали, что если вы говорите младенцу или малышу не трогать что-либо, он все равно часто будет к этому прикоснуться? Нам нужно приучать наших детей слушаться. Это требует постоянных усилий, но не должно быть утомительным и утомительным.С этими играми вы можете сделать обучение подчинению интересным. Они очень помогли моим детям научиться повиноваться.

5. Объясните награду за совершенное послушание.

Награда за совершенное послушание — свобода и независимость.

Вы можете объяснить старшему ребенку, что, если он продемонстрирует быстрое, веселое и последовательное послушание, он заслужит свободу и независимость. Например, я верю, что моя дочь быстро войдет в дом, когда я позвоню ей, поэтому ей разрешили сделать перерыв на улице во время урока.Другой пример: я доверяю ей вежливое поведение и возможность прислушиваться к исправлениям, поэтому ей часто разрешают посещать взрослые мероприятия, когда это необходимо.

Приучение к привычке не происходит в одночасье. Вам нужно будет посвятить время и силы развитию в доме привычки к послушанию. Не расстраивайтесь, ожидая сразу же совершенного послушания. Начните с одного из описанных выше шагов и добросовестно выполняйте его. Вы увидите результаты.

СОХРАНИТЬ на потом или ПОДЕЛИТЬСЯ с другом

советов, которые можно и нельзя делать, когда дети не слушают — «Основы здоровья» от Cleveland Clinic

Это знакомое упражнение.Вы просили своего ребенка выполнить какое-то задание, но он категорически отказывается его выполнять. Вы испробовали все уловки: вы использовали «мамин голос», сосчитали до трех и преодолели все остановки, а ваш ребенок по-прежнему бросает вам вызов. Этого достаточно, чтобы расстроить любого родителя!

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Когда пришло время стать серьезным и дисциплинировать своего ребенка, знаете ли вы, правильно ли вы дисциплинируете его? Вы уверены, что делаете правильный выбор? Где вы проводите черту?

Педиатр Эдвард Гайдос, У ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ команды есть несколько рекомендаций, которым вы должны следовать, когда придет время дисциплинировать своего малыша.

1. Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что вы наказываете своих детей. Однако дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, чтобы помочь сформировать их моральный облик — способ научить их добро, а не зло. И это навык, который жизненно важен для функционирования в обществе.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самообладанию и сдержанности», — объясняет д-р Гайдос. «Наказание — это прямое, строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием.”

Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы. Просто помните, что это процесс.

2. Найдите возможности для похвалы

Важно обращать внимание на то, что ваш ребенок делает, что хорошо, и признавать это вслух своему ребенку, — советует доктор Гайдос.

Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя надлежащим образом, «ведет себя хорошо», и делайте им соответствующие комплименты.Положительное внимание к хорошему поведению может иметь большое значение. Это может помочь сформировать поведение вашего ребенка, но также может укрепить его уверенность в себе.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что говорит ваш ребенок, и при необходимости согласитесь. Если вы не согласны, так и скажите. Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы сообщить им, почему », — говорит д-р Гайдос.

Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличным образцом для подражания, — отмечает он. Общение всегда является ключевым моментом.

3. Установите лимиты и соблюдайте их

Мы все должны соблюдать ограничения в нашем мире, и ваш ребенок тоже должен понимать эти границы. Найдите время, чтобы дать молодежи и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете. Но как только вы установите предел, обязательно его придерживайтесь. Хороший пример этого — введение комендантского часа.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», — говорит д-р Гайдос. «Если ваш ребенок дрогнет, он должен знать, что его последствия будут постоянными и ожидаемыми.Нет никаких сюрпризов, никаких новых переговоров и никаких отказов ».

4. Будьте конкретны

Предположение, что ваш ребенок должен знать, чего вы хотите, и непонимание того, чего вы ожидаете заранее, приведет к разочарованию как для вас, так и для вашего ребенка. Установите с ребенком четкие, реалистичные границы. И будьте конкретны с целями.

«Предупреждение детям:« Вам лучше быть хорошими »- это слишком общий и общий призыв», — говорит д-р Гайдос. Конкретность задач — например, дать им понять, как выглядит «хорошо» — помогает им понять, чего от них ждут.Хорошо может означать, что нельзя перебивать взрослого, который говорит, например, или не бежит через многолюдный аэропорт.

5. Вы их родитель, а не их приятель

Может возникнуть соблазн относиться к своим детям, как к своим лучшим друзьям. Но детям нужно, чтобы вы руководили ими и учили их по мере их роста. Дисциплинирование ребенка и установление ограничений вселят в него уверенность, поскольку он научится ориентироваться в жизни.

«С дисциплиной нам больше не нужно пассивных наблюдателей, которые должны внезапно реагировать.Мы активно участвуем в качестве учителей, — говорит д-р Гайдос. «Это непрерывный процесс, требующий работы».

Но дисциплина принесет дивиденды, так как вы будете наблюдать, как ваш ребенок растет, становится более уверенным и развивает хороший моральный компас.

Не хочу послушных детей

Иногда мне кажется, что было бы так хорошо, если бы мои дети сделали то, о чем я просила в первый раз. Если меня не расспрашивали, просто шли и делали (или прекращали!). Все шло гладко.Мое терпение никогда не будет проверено. Как бы это было хорошо?

Может, ненадолго… пока мне не надоест. Но как вы думаете, в чем будет заключаться компромисс? Может быть, послушные дети, которые вырастут послушными взрослыми?

Послушание не кажется таким уж большим, когда ты взрослый, не так ли? Если вы слышали, как кого-то называют послушным, какие мысли это вызывает у вас? Кто-то без собственного ума, кто будет делать то, что вы им говорите, кто не постоит за себя? О нет, я не к этому стремлюсь, поэтому я не хочу «послушных» детей.

Раньше ожидалось, что детей «увидят, но не услышат», что они никогда не ответят, сделают то, что говорят их родители, только по той причине, что «потому что я так сказал!» К счастью, это немного изменилось, но, похоже, Мне кажется, что многие люди — это люди , которые все еще стремятся к послушанию со стороны своих детей. Или, по крайней мере, так ожидают многие люди. Мать в торговом центре с кричащим ребенком может ожидать взглядов и «контролировать ребенка» на комментарии прохожих. Как будто дети не являются самими собой, а больше похожи на собственность, которую нужно контролировать.Что о вашем воспитании следует судить по тому, насколько хорошо ваши дети ведут себя, насколько они спокойны, насколько они послушны. Чем крепче вы их держите, тем больше вы сможете влиять на них, и они превратятся в респектабельных взрослых.

К сожалению или к счастью, детям эта идея не нравится. Им нужно проверить пределы. Они хотят увидеть, как далеко они могут вас подтолкнуть, и сможете ли вы с этим справиться. Они хотят знать, что, как бы они ни вели себя, они в безопасности и любимы, что вы способны и можете справиться со всем, что они в вас бросят.Все это хорошо! Они учатся. Все время. Они учатся справляться с разными ситуациями, людьми и эмоциями.

Так что «отвечать» мне нормально (если это не грубо).

Спрашивать, почему они не могут что-то сделать, меня устраивает.

Пытаться договориться со мной — нормально.

Не соглашаться со мной — это нормально.

Меня устраивают большие переживания, и я не из-за чего расстраиваюсь.

Реагируя таким образом, я учу их тому, что независимо от того, кто больше, старше или влиятельнее, можно сомневаться или отстаивать то, что вы считаете правильным.Что вы также можете делать это вежливо и уважительно. Что часто дела идут не так, как надо, и как с этим бороться. Если вместо этого я решу принудить к поведению с помощью наказания, никогда не позволю им расспрашивать меня или не помогать им с их сильными эмоциями, то как они научатся справляться с такими ситуациями в будущем? Как это повлияет на наши отношения? Будут ли они чувствовать себя ценными, уважаемыми и важными? Или они будут чувствовать себя бессильными? Я не хочу, чтобы мои дети вырастали «послушными» взрослыми, которые поддаются давлению сверстников, боятся высказать свое мнение.Я также не хочу, чтобы они росли с мыслью, что мы взаимодействуем с людьми младше нас посредством принуждения и контроля. Дети намного умнее, чем мы думаем. Они могут дать простые объяснения вещей, соответствующие возрасту. Они заслуживают причин для наших действий. Я сомневаюсь, что был бы счастлив сделать что-то, чего не хотел, если бы мне дали единственную причину: «потому что я так сказал». Я могу оказать такую ​​же любезность своим детям.

Итак, если я не хочу послушных взрослых, тогда нет, я не хочу послушных детей.

Дети, которые безоговорочно подчиняются каждому моему желанию, будут очень удобны, когда я пытаюсь выйти вовремя, но я воспитываю детей, имея в виду более широкую картину.

«Человек есть личность, независимо от того, насколько она мала» — д-р Сьюз

Сохранить

Если вам это нравится, поделитесь, пожалуйста!

Связанные

Как учить маленьких детей послушанию

Однажды был маленький мальчик, который не сделал, как ему сказали.Он лгал, ходил туда, куда не должен был, и делал то, что ему специально велели делать , а не .

Звучит знакомо?

Готов поспорить, да! Все дети проверяют правила и установленные им границы.

Но я не говорю ни о ком. Я говорю о Пинночио! Вы слышали эту историю в детстве? Вспомните, какие части вы помните, и какие уроки вы, возможно, извлекли из этого.

История (или фильм) о Пинночио — классический пример непослушания.Он предназначен для того, чтобы показать, что происходит, когда дети не подчиняются, и служит предупреждением для них, чтобы они соблюдали правила своей семьи / общества.

Намного эффективнее, чем перефразировать то, что произошло вчера на детской площадке, в длинной лекции для вашего шестилетнего ребенка, верно?

Как научить послушанию детей раннего возраста

Чтение и обсуждение истории , таких как «Пинночио», «Красная шапочка» или «Рыба из воды» (партнерская ссылка), — отличный способ познакомить детей с понятием послушания.Они осязаемы, запоминаются и намного веселее, чем речь родителей.

Еще один способ познакомить детей с достоинством послушания — это игра , например «Саймон говорит» и «Мама, позволь мне». Эти игры помогают детям понять, что значит следовать правилам, и дают им интерактивный способ изучить эту черту характера.

Дети чуть постарше могут наслаждаться видами спорта , такими как боевые искусства или футбол, которые укрепляют дисциплину, слушая своего тренера.

Обсуждение правил дорожного движения и следование рецепту вместе показывают, почему так важно подчиняться. Если мы не будем следовать указаниям, мы можем попасть в аварию или наш торт может испортиться! Когда дети понимают роль послушания в их жизни и в организации сообщества, они могут увидеть причину всего этого.

Практика послушания и наблюдение за тем, как оно проявляется во многих ситуациях, закладывают основу для понимания важности этой добродетели.

Прежде всего…

Учить детей слушать и делать то, что им говорят, вторично по сравнению с крепкими отношениями с ребенком. Когда дети любят и доверяют взрослым в своей жизни, они с большей вероятностью будут следовать их примеру . Это не значит, что они не будут проверять границы. Опыт помогает им учиться.

Конечно, мы также не хотим, чтобы наши дети теряли чувство направления и просто делали все, что их просят любой один из любой ситуации (посмотрите эту книгу для яркого примера).Помощь нашим детям в том, чтобы следовать их внутреннему компасу и научиться подчиняться велениям своего сердца, также является подарком на всю жизнь.

Вот еще несколько идей других матерей о том, как учить послушанию маленьких детей:

«Мы начинаем с наших убеждений. Я учу своих детей, что я, , живу в соответствии с набором руководящих принципов , насколько могу (и всегда преподаю им жизненные уроки из этих убеждений), и моя работа — научить их поступать так же. Мы действительно много говорим о том, что все время от времени терпят поражение, но важно то, что мы переориентируем наши убеждения и стараемся добиться большего в следующий раз.»- Джайми из« Справочника по выживанию для мамочек »

.

«Мы говорим о послушании в отношении последствий, положительных и отрицательных, всегда в отношении естественных последствий. Самый простой — это когда я говорю о ремнях безопасности или ремнях для автокресел (что всегда является борьбой с моим младшим ребенком). Послушание закону пристегивания ремня безопасности защищает вас и окружающих. Такой разговор с ними избавляет от борьбы за власть во многих вещах, потому что мы не против них в вещах, которые могут показаться произвольно решенными.Итак, по мере того, как моральные вопросы приобретают более зрелый характер и становится все труднее следовать закону или руководящим принципам, мы надеемся, что доверие и отношения будут там, чтобы вести честные беседы вместо борьбы за власть, основанную на воле ». — Шейла из «Пенни времени: учим детей служить

»

«Это действительно сложный вопрос. Послушание основано на очень многих фундаментальных добродетелях : любви, уважении, внимании, доброте, помощи и многом другом! Мы учим ребенка тому, что «Послушание — это знак Любви», и говорим о том, что это означает, как мы можем работать над тем, чтобы быть послушными маме, папе, учителям и членам семьи.Также важно научить ребенка принимать правильные решения, а не «слепо» подчиняться тому, что говорят ему / ей взрослые. Этот процесс начинается с рождения и продолжается еще много лет, и с каждым шагом мы узнаем что-то новое вместе с нашим ребенком ». — Варя из Маленьких художников

«Работа над этим определенно продолжается! Для нас это работает на нескольких уровнях: мы пытаемся объяснить, почему мы просим нашего сына что-то сделать, чтобы он понимал логику того, что его просят сделать, плюс он может начать понимать, что мы не просто произвольно предъявлять требования — для этого есть причины, и мы делаем это, потому что заботимся о его интересах.В то же время бывают случаи, когда ему приходится подчиняться «просто потому, что» — особенно когда речь идет о безопасности. Поэтому, когда мы находимся на публике, правила, как правило, строже, потому что последствия больше ». — Леанна из All Done Monkey

Как научить детей послушанию?

Вот еще несколько статей, посвященных обучению этой важной черте характера:

Советы родителям: как правильно подключиться

Почему мои дети просто не делают то, что я говорю, когда я говорю это в первый раз? от Ага Воспитание

10 способов улучшить слух у малышей от Жена и мама военного

Какие еще мысли или ресурсы у вас есть о том, как учить послушанию маленьких детей?

Чтобы просмотреть другие упражнения по развитию характера на моем веб-сайте, щелкните здесь.Вам также может понравиться моя электронная книга с более чем 100 заданиями в удобном формате контрольного списка «Игра с целью: создание персонажа — развлечение».

Счастливые дети — послушные дети

Опубликовано 17:59 PT 24 декабря 2014 г.

Джон Роузмонд (Фото: файл RGJ)

Кто более счастливы в лагере на рабочем месте: сотрудники, которые (а) соблюдают правила, соблюдают процедуры и уважительно высказывают любые жалобы, так что все рабочее место не нарушается или (б) не подчиняться правилам при любой возможности, умышленно не следовать процедурам и нарушать работу рабочего места частыми и зачастую подрывными жалобами?

Вы ответили (а) конечно.Так и с детьми. Самые счастливые дети, как считает лучшее исследование (если интересно, Google Дайана Баумринд и Роберт Ларзелере), — это те, кто слушается родителей и учителей, делает то, что от них ожидают, без особого руководства и уважительно высказывает жалобы и несогласие.

Следовательно, поскольку счастье — это право ребенка (потому что, с одной стороны, ребенок не может узнать о преимуществах его достижения, если он сначала не испытает это на себе), обучение послушанию и уважению является основной родительской обязанностью — фактически, третьей. приходит после обеспечения физического благополучия ребенка и демонстрации безусловной любви.

Тогда возникает вопрос: как родители учат послушанию и уважению? Ответ состоит из четырех частей.

Во-первых, родитель действует так, будто знает, что делает, и знает, что то, что она делает, правильно. Это означает, например, что родителю не нужно консультироваться с пятилетним ребенком, чтобы определить, какие продукты будут на обеденной тарелке ребенка. Одним словом, решающее значение имеет родитель. Она знает, что в целом важнее быть решительным, чем всегда принимать наиболее правильное решение (если такое вообще существует).

Во-вторых, родитель действует так, будто знает, почему она делает то, что делает. Она руководствуется общими принципами, а не прихотью или эмоциями. Поэтому она последовательна от решения к решению. Одним словом, родитель целеустремлен. Ее цель — помочь ребенку встать на ноги, вырастить сострадательного и ответственного гражданина.

В-третьих, родитель действует так, будто знает, чего она ожидает от ребенка, что она хочет, чтобы ребенок делал в любой момент времени.Например, давая инструкции, она не наклоняется вперед, не берется за колени и не говорит с ребенком умоляющим тоном. Она не предлагает награды за послушание и не угрожает наказанием за непослушание. Она просто рассказывает, используя как можно меньше слов, и никогда, никогда не ставит вопросительный знак в инструкции. Она сообщает ребенку, что он будет делать то, что она ему велит, не из-за награды или угрозы, а просто потому, что она говорит. В пяти словах родитель сразу переходит к делу.

В-четвертых, родители действуют так, как будто они знают, что ребенок будет подчиняться. После инструктажа она покидает территорию (если это вообще возможно). Она не стоит там, ожидая послушания, потому что это равносильно тому, чтобы сказать: «Я не думаю, что ты собираешься делать то, что я тебе только что сказал». И это определенно вызовет сопротивление. Родитель в трех словах выражает позитивные ожидания.

Эти четыре атрибута определяют эффективную передачу полномочий независимо от настройки.