Если мама злится
В этой статье попробуем разобраться, что же такое материнская злость, откуда она берется и что с ней делать.
Когда на молодую маму впервые накатывает волна раздражения на собственного ребенка, у многих это вызывает шок, мучительную смесь растерянности, смятения и чувства вины. «Неужели я плохая мать?..» Возможно, вам станет легче, если вы узнаете, что подобные чувства знакомы почти каждой маме, особенно если она много времени проводит с ребенком.
Материнская злость: что с ней делать и откуда берется
- Злость от бессилия и отчаянья
- Злость от усталости
- Злость из-за непослушания
- Мама злится вовсе не на ребенка
- Здоровая злость
- Немного о наказаниях
Просто этим не принято делиться, и пережитый ужас оттого, что вы чуть не ударили своего беспомощного малыша, остается с вами как страшная тайна.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Почему именно злость так часто оказывается под запретом? Вероятно, потому что она несет в себе энергию перемен, а в первобытном варианте самый простой способ что-то изменить – это разрушить то, что есть: накричать, ударить, что-нибудь разбить. И очень у многих взрослых людей эмоции раздражения, досады, злости и ярости оказываются репрессированы в раннем детстве, и так и не восстановлены в правах (особенно в отношении близких людей).
В результате такая важная и ценная эмоция остается «неокультуренной», детской. А дети не умеют различать и разграничивать чувства, желания и действия. Едва родившись, эмоция превращается в желание, а само желание, в свою очередь, стремится немедленно реализоваться в действии. Для ребенка подобное поведение нормально, поскольку чувства захватывают его целиком, и он еще не умеет себя контролировать и останавливать.
Но у взрослого человека всегда есть некоторый зазор между желанием и действием, а значит, есть и возможность задуматься и прислушаться к своим чувствам, а после этого уже решать, стоит ли делать то, что они подсказывают, и если делать, то где, когда и как это лучше сделать.
Между тем, злость — вполне нормальное и иногда очень полезное чувство, особенно если с ним правильно обращаться. Оно всегда говорит о том, что происходит что-то, требующее перемен, и дает силы для действий. Попробуем разобраться, что же такое материнская злость, откуда она берется и что с ней делать.
Злость от бессилия и отчаянья
Наиболее необъяснимые и пугающие приступы ярости вызывают, как это ни странно, самые маленькие. Новорожденные малыши настолько беспомощны и беззащитны, что бывает невыносимо видеть его кричащим и несчастным, хочется немедленно прекратить его мучения, тем более, что страдают они от души и в полный голос. Однако не всем и не всегда удается быстро понять, чего же ему не хватает, ведь умение чувствовать потребности малыша — совсем новая наука для впервые родившей женщины. Кроме того, малышу бывает просто необходимо время, чтобы успокоиться, особенно если что-то болит. Все это хорошо понимаешь, когда он счастливо посапывает в кроватке.
А когда ваш беспомощный малыш надрывается от крика, а вы никак не можете его успокоить, спокойствие нередко покидает и вас, и вы присоединяетесь к своему малышу: вам начинает казаться, что вы совершенно беспомощны, никогда не сможете это прекратить и этот ужасный крик, надрывающий душу, никогда не кончится.
Согласитесь, эти противные ощущения могут быть знакомы не только плохим мамам, но и самым обыкновенным.
Именно в эти моменты вы и рискуете встретиться с собственной яростью, что деморализует вас окончательно. «Я плохая мать… Мне нельзя было становиться матерью…» — эти нелицеприятные «открытия» совершенно «добивают» вас, но на самом деле говорят об одном — в эти минуты у вас совершенно нет сил быть матерью этого орущего создания, а хочется, чтобы пришел кто-то и успокоил вас обоих. И понимание того, что на это надежды нет, и отныне вам придется самой справляться с тем, с чем вы не имеете представления, как справляться, лишь усиливает ваше отчаянье. И ваша злость на малыша — это, скорее всего, желание прекратить собственные мучения.
Что делать маме? Поскольку ваше раздражение не имеет к малышу никакого отношения, а вызвано вашим собственным отчаяньем и бессилием, вам лучше отойти от малыша. Помните, что нельзя дать другому больше, чем имеешь, поэтому, пока вы сами не успокоитесь, вы не сможете успокоить ребенка.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Ваша эмоциональная вспышка может быть вызвана тем, что пытаясь «подстроиться» к малышу, чтобы понять, чего он хочет, вы можете невольно «заразиться» его по-детски всеохватной беспомощностью, ужасом и яростью. Возможно, вам окажется достаточно просто выйти из комнаты, остаться одной, несколько минут не видеть его сморщенного личика и отдохнуть от пронзительного крика, чтобы прийти в себя.
Нет ничего плохого в том, чтобы позвонить кому-то, кто мог бы помочь если не советом (советовать в таких ситуациях бывает сложно), то хотя бы добрым словом. Не торопитесь к малышу, пока силы и уверенность к вам не вернуться. Даже если он кричит и ему плохо, ему лучше побыть и легче успокоиться одному, чем рядом с напряженной, неуверенной и рассерженной мамой. Скорее всего, самое страшное, что может с ним произойти — он устанет и заснет.
Со временем вы обретете знания и опыт, почувствуете себя более уверенно в новой роли. Когда вы будете спокойны и уверены в том, что у вас все получится, вам будет легче понимать малыша, не «заражаясь» его неприятными переживаниями.
Злость от усталости
Такие же иррациональные и сильные вспышки злости могут быть вызваны вашей усталостью, сколько бы лет ни было малышу.
Чем младше ребенок, тем больше поддержки и присутствия он требует. А вам тоже надо где-то брать силы. Возможно, вы проводите с ребенком больше времени, чем вам хочется, и не можете пообщаться с друзьями, которые могут поддержать вас, или заняться любимым делом, просто отдохнуть, почувствовать радость жизни.В результате у вас может появиться ощущение вечной узницы, прикованной кандалами к детской кроватке. Вас может начать раздражать все: он не то и не так делает, не умеет ест, плохо говорит и вообще, совсем не радует вас своими успехами. Раздражение на малыша вполне понятно — ведь он действительно «захватил» огромную часть вашей жизни, но есть ли у него выбор?
Что делать маме? Ваше раздражение, скорее всего, говорит о том, что вы взвалили на себя больше, чем можете унести, и не позаботились о том, чтобы подкрепиться в дороге. Ваше раздражение — сигнал к тому, что необходимо реорганизовать свою жизнь, позаботившись о себе.
Малышу (собственно, как и большинству из нас) приятнее 10 минут радостной игры, чем постоянное, но тоскливое и вынужденное присутствие. Так что смело оставляйте малыша на бабушку, папу, старшего брата, няню или соседку, если чувствуете, что вам необходим кусочек отдыха и свободы. Когда вы вернетесь, вы будете счастливы видеть своего малыша, и радость от встречи с лихвой компенсирует ему горечь расставания (если она была).
Кроме того, расставания — неизбежная часть даже самой сильной любви, и молодому человеку не вредно научиться этой науке.
Если у вас совсем нет возможности оставить малыша с кем-либо, «пожертвуйте» какими-то бытовыми обязанностями, чтобы иметь возможность отдохнуть хотя бы когда он спит: почитать, поболтать с подругой. Больше приглашайте гостей. Среди них всегда найдется кто-то, кто охотно повозится с вашим малышом, пока вы вспоминаете, как вести светскую беседу.
Злость из-за непослушания
Она появляется ближе к 3 годам и часто кажется родителям вполне оправданной и «законной». В это время малыш резко взрослеет. Вы видите, что он уже прекрасно понимает вашу речь и знает большинство «можно» и «нельзя». Кроме того, вам кажется, что он уже вполне в состоянии делать не только то, что хочется, но и то, что необходимо. Видя его возросшие возможности, вы начинаете все больше требовать от него и ждете, что малыш будет этим требованиям соответствовать.
А у малыша между тем наступает новый этап жизни: он начинает понимать, что он — совершенно отдельная самостоятельная личность, ну почти такая же как мама с папой. Он уже не только чего-то хочет, но может сам это сделать (и это не всегда то, что вы считаете нужным). У него появляется понимание «авторства» своих действий, а следовательно — чувство гордости за них или, напротив, вины.
Он может начать активно вам противостоять, иногда просто потому что ему нравится иметь свое мнение, отличающееся от вашего. И возможно, иногда вам начинается казаться, что в армейской дисциплине есть своя прелесть… Особенно это: «приказы не обсуждаются, а выполняются.»
Или вот: «когда нам понадобится твое мнение, мы скажем, каким оно должно быть». А если серьезно, то вспышки злости из-за его непослушания требуют внимания. Они опасны, поскольку мама знает, что она совершенно права, требуя от ребенка чего-либо, но может показаться, что именно поэтому она также права, резко отчитывая или наказывая малыша за то, что он отстаивает свою точку зрения и делает то, что он считает нужным, а не то, что вы его просите.
Что делать маме? Вспомнить, что даже если малыш уже знает многие правила и готов им подчиняться, ему необходимо еще как минимум пару лет, чтобы научиться управлять своим поведением. Он может прекрасно понимать, что бить яйца на полу кухни не стоит, и он даже вполне с вами согласен — не стоит, но удержаться не может, поскольку почему-то очень хочется. Знание норм и способность останавливать себя — не одно и тоже. Присмотритесь к своим отношениям с малышом.
Возможно, ему удалось втянуть вас в борьбу за власть, и ваше раздражение идет от неуверенности, ощущения, что он с вами не считается, не уважает. В таком случае, вы требуете от него подтверждения того, чего сами в себе не ощущаете: собственной состоятельности как авторитетной фигуры. Это занятие бесполезное. Лучше, если вы сами покажете малышу, что вас есть за что уважать и есть, чему поучиться, а не будете ждать, что он убедит вас в этом своим поведением.
А может быть, ваши требования непосильны для ребенка. У каждого родителя есть свои «стандарты», которых они требуют от своих детей, но важно, чтобы средство не превращалось в цель. Требования призваны помочь научить малыша необходимому в жизни, но ребенок не призван воплощать в жизнь ваши требования. Возможно, ваше раздражение — сигнал неблагополучия в вашем отношении к малышу. Если процесс воспитания и великие цели будущего мешают вам любить малыша таким, какой он есть, то, скорее всего, такое воспитание не имеет смысла.
Иногда взрослым оказывается трудно оценить силу того впечатления, которое они производят на малыша
Иногда маме кажется, что она и не кричит вовсе, а просто убеждает малыша в необходимости одеться перед прогулкой, а на самом деле ее громкий сердитый голос, резкие порывистые движения всерьез пугают малыша. Представьте, что перед вами стоит великан, почти втрое больше вас, на руках которого вы недавно сидели, и кричит, размахивая этими же руками: вы бы тоже испугались! Даже если он никогда вас не бил, вам захочется спрятаться от него подальше, просто чтобы ненароком не задел.
Что делать маме? Иногда мама, захваченная собственным негодованием, не замечает, что происходит с малышом. Тем более, в таких случаях ребенок часто просто замирает от страха, инстинктивно прибегая к одной из природных способов защиты: затаиться. И если вы на секунду остановите взгляд на его лице, фигурке, — вы увидите, что он напуган.
Бывает, что маме этого вполне достаточно, чтобы остановиться. Лучше, если вы покажете ребенку, что заметили его страх, скажете что-нибудь вроде «Мне жаль, что я тебя напугала. Я не хотела. Просто мне неудобно тебя одевать, когда ты бегаешь.»
Мама злится вовсе не на ребенка
У нее неприятности на работе, она пообщалась со свекровью… Понятно, что в большинстве случаев ей не удается высказать свои чувства тому, кому они адресованы. Она остается со своим раздражением и … с ребенком.
Что делать маме? Мама может отдалиться от ребенка, чтобы уберечь его от своей злости. Но малыш все равно чувствует, что что-то не так, но он не понимает, что же происходит. Ему может начать казаться, что это он сделал что-то не так. Вашу сдерживаемую злость малыш все равно чувствует и она его пугает. Поэтому лучше объяснить малышу, что вы действительно раздражены, поэтому вам придется немного позлиться, но это не страшно, вы никому ничего плохого не сделаете и скоро это пройдет.
Здоровая злость
Подрастая, малыш становится все более и более равноправным партнером по общению. И, как любой нормальный человек, он может иногда вас обидеть, разозлить и огорчить. Если вы не будете показывать ему своих чувств, в том числе «отрицательных», ему будет трудно научиться считаться с другими людьми. После 3 лет он уже вполне в состоянии принять тот факт, что у других людей тоже есть свои интересы, которые они готовы отстаивать. Не позволяйте малышу унижать вас или хамить — это не имеет ничего общего со свободой.
Как злиться?
- Сердясь, не превращайте свое недовольство в обвинение «Ты сделал не так, ты не такой, ты плохой». Чем быстрее малыш усвоит, что ваша злость может быть вашей «заморочкой» и вовсе не означает его неблагополучия, тем увереннее и терпимее к людям он будет.
- Не сдерживайтесь, просто скажите, что вам обидно, не нравится, раздражает.
- Защитите свою территорию в общении с ним, не осуждая факт вторжения.
Фраза «Мне не нравится, когда ты портишь мои вещи, пожалуйста, не трогай их без моего разрешения», произнесенная с тем раздражением, которое вы испытываете, не испугает и не унизит малыша, но позволит ему понять, чем вы недовольны и что вы не собираетесь с этим мириться.
Это ему понятно, поскольку у него тоже есть вещи, которыми он дорожит.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Всегда есть что-то, что вы делать вовсе не обязаны, и делаете добровольно, чтобы порадовать малыша. Если ребенок начинает их от вас требовать, не бойтесь отказать ему. Объясните ему свои поступки и чувства, и вместо фразы «ты себя ужасно ведешь, поэтому я не буду тебе ничего покупать!» лучше сказать «мне не нравится, когда ты так нахально требуешь, и не хочется делать тебе ничего приятного».
Если вам трудно сдержать первобытную ярость, не мучайте себя: поколотите подушку, потерзайте полотенце. Можно выбить ковер или вымыть пол. Ваша способность злиться — не порок, а нормальная человеческая черта, присущая и большим, и маленьким. Каждая мама хотя бы раз в жизни накричала на своего ребенка. Можно провести много времени, пытаясь понять, хорошо это или плохо, но от этого ничего не изменится. Мамы останутся обыкновенными живыми людьми с их ошибками и несовершенством.
Немного о наказаниях
Наказывая ребенка, родители обычно преследуют цель привить малышу определенную систему ценностей. Поэтому лучше вообще не наказывать, поскольку наказания разрушают ваше доверие и привязанность друг к другу и тем самым лишают вас единственного надежного пути воспитания.
Взрослые люди, встретив кого-то с похожими ценностями, испытывают ощущение близости, симпатии, родства душ. У детей все наоборот: поскольку генетически ценности не передаются, малыш готов их перенять от того человека, с которым его связывают та самая близость, любовь и родство душ. Так что, чем сильнее ваша взаимосвязь, тем охотнее и легче малыш примет ваши ценности.опубликовано econet.ru.
Мария Андреева
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Мама стала очень злой и нервной
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Так много всего накопилось, что словами не передать. Начнем с того, что раньше все было нормально. Мама конечно же кричала, ругала, но в меру. Но с наступлением моего переходного возраста (мне уже 15) стало невыносимо тяжело. Теперь Мама не редко бывает очень нервной и несправедливой. Она очень придирчива, злится по мелочам. Когда Мама не права насчёт меня, я пытаюсь это доказать, но в последнее время это заканчивается серьезным скандалом. Она может обматерить и хорошо ударить. Даже не верится в это. Мы с нормальной семьи, а она спорится как алкаш в подъезде. Ещё она наговаривает на меня, обвиняет меня за то, что я не делала. Она говорит, что я ей вру. Я уже не знаю как ей доказывать. Она упирается, и не верит. Я спрашиваю:Ты лучше знаешь? Она говорит:да. Это же абсурд!!! Она меня обвиняла что я смотрю порно((( Потому что, когда она заходит в мою комнату то я ставлю видео на паузу или звук делаю тише. Блин, ну все дети и подростки так делают, когда к ним заходят, даже когда это обычное, безобидное, детское видео.А сегодня снова был жестокий случай. Я должна была пойти на юбилей подруги, уже собралась, предупредила всех, куда иду. Всё было нормально. Перед выходом, мама сказала, что я плохо сделала прическу и хотела мне её подправить. Я согласилась, потом она отошла и я думала, что всё готово, ну и хотела пойти и тут она начинает очееень громко орать:подожди я ещё не закончила!!!!! Я немного повышенным, удивлённым тоном сказала: ну ладно, хорошо! И она меня попыталась ударить но я увернулась. И на день рождения она меня пустила. Всё пошли кроме меня Нету сил даже плакать.Мне просто не верится во всё это. Она упертая, ей ничего не докажешь. Толком с ней не поговоришь, ведь она «всегда права, а у меня умственно-отсталое мышление». Только Папа меня успокаивает, говорит мне:ну пойми, у неё такой характер. Я не могу терпеть такой строгий и не справедливый характер. Посоветуйте, как найти с мамой общий язык.
Как общаться со злой матерью? Мне 57, маме 76.
Вопрос читателя:Здравствуйте! Я не знаю, как общаться со своей мамой. Я вижу, что она вся пропитана злом. Мне с ней тяжело общаться. Стараюсь не ввязываться в конфликт. Но она этого хочет. Понимаю, что с мамой нельзя ругаться, стараюсь смолчать, понимаю: возраст. Она мне все время выговаривает и винит в чем-то, чего и не было. Придирается. Живем в одном доме, но в разных квартирах. Лет нам уже много, мне 57, маме 76.
Светлана
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Светлана! Сочувствую, ситуация непростая. Вы абсолютно правильно делаете, что гасите конфликты. И правы в том, что возраст вносит свое и что с возрастом обостряются порой не самые лучше черты характера. К тому же, определенные возрастные изменения психики как раз дают агрессивность.
Вы молитесь Богу, чтобы Он дал Вам сил и спокойствия, а маме – здоровья! Когда конфликт, читайте про себя “Господи, помилуй” и в принципе читайте молитву “Союзом любви апостолы Твоя связавый…”, вставляя имена Ваше и мамино. И Божией Матери молитесь, просите о помощи.
С мамой постарайтесь свести общение до очень ясных тем практического характера: вот тут помочь, приготовить, прибраться, организовать поход к врачу или обследование и так далее, и общаться только по делу: “Мамуль, надо нам шторы повесить – давай с тобой только о шторах. Ты что-то еще вспоминаешь – мне трудно сосредоточиться на деле, давай о деле”. Примерно так. И еще – поздравления с праздниками: пришли, поздравили, подарок подарили, а разговор о чем-то конфликтном не поддерживайте, переводите на какую-то тему практического характера, чтобы не было повода спорить. А если спор какой-то – просто спокойно выслушайте мамины аргументы.
И еще – если сил хватит – почаще маму обнимайте. Нередко человек выводит другого на конфликт, потому что ему не хватает общения, контакта. И так как на бытовом уровне сильных эмоций нет, а эмоции нужны человеку, то он устраивает конфликт, как бы утоляя свой эмоциональный голод. Подумайте, может быть, можно иногда с мамой куда-то выбираться – на концерт, в театр, выставку посмотреть или кино, чтобы были эмоции, но положительного характера? Я понимаю, что это может быть очень не просто, но даю идеи, которые можно попробовать воплотить в жизнь. 76 лет – это немало. Мы не знаем, сколько отмерено человеку прожить. И, когда возраст большой, советую проводить время вместе – пусть не очень часто, но насыщенно, фотографироваться и снимать видео. Фотографии распечатывать и отдавать старшим, они их потом пересматривают, радуются, ставят в доме, смотрят, вспоминают, что было, куда ходили… И Вам потом память останется.
Очень желаю Вам сил, мудрости и радости в такой непростой ситуации!
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке: фрагмент фото gato-gato-gato
Мама злится: правильно это или нет?
На самом деле эти эмоции возникают у каждой матери, злость иногда даже полезна, просто нужно правильно с ней обращаться. Для этого надо попробовать разобраться в видах материнской злости, а также — как справиться с каждым из них.
Злость от бессилия
Мамы новорожденных, беззащитных и беспомощных, подчас не могут понять, почему же их малыш плачет и кричит; им хочется прекратить детские слезы, но они не знают, как же это сделать. Поэтому в этот момент мама может потерять уверенность в собственных силах, а именно это часто приводит к дополнительным нервам и мыслям «мне не нужно было решаться на материнство, поскольку я не могу справиться с собственным ребенком».
Что делать: подобные эмоции вызваны собственным бессилием и не имеют отношения к ребенку, поэтому в первую очередь следует успокоиться самой. Мама не сможет обеспечить спокойствие ребенку, если сама будет находиться на грани нервного срыва. Поэтому лучше будет даже отойти от ребенка на некоторое время; малышу будет даже полезнее немного побыть одному. чем рядом с эмоционально взвинченной мамой. А обретаемое спокойствие и уверенность наряду с приобретаемым опытом позволит через некоторое время легче понимать малыша, не перенимая от него все переживания.
Злость от усталости
Маленький ребенок требует очень много времени, и неудивительно, что вспышки злости могут возникнуть от того, что мама просто не успевает отдохнуть. Невозможность заняться любимым делом, потратить время не себя в отдельности от малыша, ведет к тому, что возникает чувство скованности — как следствие, многое даже в родном малыше начинает раздражать: не так кушает, не так говорит…
Что делать: усталость и раздраженность — признак того, что нужно реорганизовать привычный уклад жизни, выделив в новом больше времени для себя. Немного времени наедине с собой гораздо полезнее для ребенка, чем постоянное пребывание с задерганной и нервной мамой. Если чувствуете необходимость отдыха, оставьте ребенка с папой, бабушкой или няней; нет такой возможности,пригласите друзей. Роль мамы важна, но и общение — неотъемлемая часть жизни каждого человека.
Злость на непослушание
Около трех лет ребенок уже понимает речь, различает понятия «можно» и «нельзя». Видя то, что возможности малыша возросли, мамы часто начинают требовать от него многое и соответственно ждать соответствия этим требованиям. Если что-то идет не так, как хочется маме, она начинает злиться. Эта злость опасна, ведь на этом этапе ребенок осознает себя как личность, и подчас ему просто нравится иметь мнение, отличное от мнения взрослого. Ребенку необходимо минимум пару лет, чтобы, даже зная правила, научиться управлять своим поведением.
Что делать: во-первых, пересмотреть выдвигаемые к ребенку требования — возможно, они слишком завышены? Также нужно присмотреться отношениям с ребенком; если раздражение мамы основано на ее ощущении, что она не является для ребенка авторитетом, лучше показать малышу, что ему есть за что уважать маму.
Как правильно злиться
Сдерживать недовольство не следует сказать, что именно, не нравится, необходимо; просто не нужно свое недовольство превращать в обвинение. Понимание малыша, что мама недовольна не им самим, а конкретной ситуацией, приведет к тому, что он сам станет терпимее.
Постоянно злюсь и срываюсь на маму…
С точки зрения религии:
Ислам уделяет огромное значение уважению и доброму отношению к родителям. Хорошее отношение к родителям – обязанность каждого верующего. Аллах в Коране говорит (смысл): «И предписал твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и к родителям относились хорошо. Когда они состарятся, не говори им «Уф!» и не кричи на них, а говори с ними мягко, ласково» (сура «Аль-Исра», аят 23).
وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا
Более того, в довольстве родителей кроется довольство Самого Создателя, как об этом говорится в хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение): «Довольство Аллаха заключено в довольстве родителей своими детьми, и гнев Аллаха заключён в гневе родителей» («Шуабуль-иман аль-Байхаки», № 7830).
رضا الله في رضا الوالدين و سخط الله في سخط الوالدين
Есть так же и много изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение), в которых говорится о наказании и плохой участи в загробной жизни тех, кто вредил своим родителям, ослушался их. Никогда не забывайте об этом, особенно, когда чувствуете, что вот-вот сорвётесь.
Причиной же Вашего неправильного поведения, скорее всего, является подростковый возраст, думаю, психолог скажет об этом. Бороться же с этим состоянием можно, постигая науки Ислама. Запишитесь в медресе или мечеть, читайте исламские книги, в частности – об этике и о больших грехах. Слушайте проповеди и лекции богословов. Заведите себе соблюдающих нормы Ислама друзей.
И конечно же, надо поговорить с мамой. Как бы Вам ни было неудобно, надо подойти к ней и попросить прощения. Скажите маме то же самое, что написали в своём письме нам, что Вы срываетесь, кричите на неё, но осознаёте, что не правы и всегда сожалеете о своём поведении. Просите прощения у матери каждый раз после того, как обидите её или проявите к ней неуважение каким-нибудь образом. Не бойтесь быть непонятым, мать всегда выслушает, поймёт и, самое главное, простит!
С точки зрения психологии:
Во-первых, Вы должны уже радоваться тому, что увидели эту проблему и оценили её масштаб. В намного худшем положении оказываются те, кто так и остаётся в неведении и считает происходящее с ним вполне нормальным и не заслуживающим внимания.
Во-вторых, очень важно адекватно отразить собственные чувства, в особенности отрицательные, и постараться взять их под контроль.
Исходя из этого, можно быть уверенным в том, что если Вы приложите максимум усилий, то решите существующую проблему наилучшим образом. Самое важное, это привести к единому знаменателю внешнее и внутреннее отношение к матери. Нужно подумать над тем, что именно заставляет Вас выражать собственное недовольство действиями мамы, какие именно слова и действия больше всего раздражают Вас. Но важнее этого найти то, что живёт в Вас самом, то, что так остро реагирует на происходящее.
С большой долей вероятности могу предположить то, что основной причиной происходящего с Вами является растущее чувство того, что мама не считается с Вашим мнением, что пытается взять вас под контроль и ограничивает Вашу свободу. Это наиболее часто встречаемое явление, и оно в большей степени является следствием так называемого переходного возраста. Именно поэтому, для Вас важно понять то, что если Вы сейчас не измените себя, то в будущем Вам придётся пожинать отрицательные плоды. Конечно, мама, в силу своего положения, многое Вам простит, но те нервы, которые она расшатает, видя такое отношение к себе, уже ничем не компенсируешь.
Не говорите о том, что Вы ничего не можете сделать, можете и очень даже многое. Поймите, что это Ваши чувства, и они должны контролироваться Вами, а не контролировать Вас и определять Ваши действия. Для этого Вам необходимо поменять характер общения с мамой. В очередной раз, когда на замечания мамы у Вас возникнет сильное желание ответить резко и агрессивно, подумайте над тем, как бы на Вашем мете ответил тот, на кого Вы бы хотели быть похожим, а так же подумайте над тем, кому уподобляетесь, отвечая резко. Это сравнение несколько отрезвит Вас и позволит увидеть себя со стороны.
Если Вы желаете, чтобы мама видела в Вас взрослого и самостоятельного человека, то станьте таким. Покажите на собственном примере, что Вы взрослый человек способный контролировать себя и свои чувства. Подумайте о тех достижениях, которые у Вас есть и которые характеризовали бы Вас как самостоятельного человека, а также над тем, какие обязанности Вы выполняете и что полезного приносите своей семье. Если Вы всё правильно сделаете, то очень быстро выйдете из того положения, в котором находитесь сейчас.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
почему я злюсь на мать?
бить — не значит обижать.обида — это ОТНОШЕНИЕ к тому, кто совершил нечто в отношении тебя — совершил недоброе или не совершил доброе, при том, что вы ждали от него особого, положительного, ЛЮБЯЩЕГО отношения.
вы будете обижаться на вора, который украл у вас кошелек из сумки? нет
вы будете расстроены, разгневаны, огорчены, злы, будете ощущать беспомощность — но обижены вы не будете, поскольку конкретно от этого человека никакого особого отношения, симпатии, любви конкретно к себе вы не ждали.
конечно, есть те, кто обижаются на весь мир) но они и полагают, что весь мир должен крутиться вокруг них и любить лично их.
вы не будете обижены на водителя, который обрызгал вас из лужи — злы, рассержены, разгневаны, но не обижены.
вы не будете обижены на продавца, который вас обсчитал — тоже злы, расстроены, но не обижены
это все не обида. это эмоции негодования, злости, но не обиды.
обида возникает только тогда, когда вы ожидали, причем не просто ожидали, а обоснованно, что ваши интересы будут учтены возможно даже более, чем свои, но они учтены не были. тогда, когда вы ожидаете особого, отношения к себе — отношения любящего.
раньше у этого слова был другой смысл.
муж в вашем примере обижает жену только если от него ожидается в принципе иное, любящее отношение к жене.
если жена по своему желанию «терпит и ждет» хорошего отношения
а если жена в курсе, что муж сволочь и от него ничего хорошего ждать не приходится, то она будет избегать ситуаций, в которых ей могут причинить вред, как можно быстрее стараясь устранить источник опасности.
это уже будет не обида.
и муж тоже будет не обижать, а просто бить
обида — это комплекс чувств. который предполагает ожидание вины того, кто обижает. ожидание справедливости у того, кого обидели.
а любовь сложное чувство. и включает крайне много разных содержаний. в том числе и тех, которые причиняют боль.
но в нашем праве выбирать, какое содержание вкладывать в это чувство, и какое содержание принимать от других.
и в нашем праве научиться принимать любовь других людей
быть убежденным, что любящие никогда не причиняют боль и не обижают — тоже в нашем праве. но это будет означать, что мы никого не любим
потому, что нет таких людей, которые никогда не причиняют боль и не обижают других
«Как перестать злиться на мать, которая меня унижала?»
У меня всегда были ужасные отношения с мамой: вместо ее любви я получила моральные издевательства, унижения. Полгода назад я стала жить отдельно и, хотя обрела независимость, все равно чувствую вину за то, что не «пляшу под ее дудку». Я не могу нормально общаться с людьми: хочу, чтобы меня любили и заботились обо мне, при этом злюсь, если ко мне не относятся как к любимому ребенку. Когда кто-то хочет мне помочь, это вызывает у меня меня чувство брезгливости. И еще я все время кажусь себе жадной: не люблю делиться и отдавать что-то, будь то вещи или хорошие эмоции. Я понимаю, что все это связано с отношениями с матерью, я ходила на терапию, но преодолеть это пока не получается. Как мне быть?
Лера, 18 лет
Здравствуйте, Лера! Вы описываете отношения с матерью как крайне негативные. Получается, что все эти травмирующие ситуации возникали у вас с тем человеком, который должен был вас защищать, оберегать от опасностей и давать хорошие образцы того, как жить с другими людьми. Но вместо хороших образцов вам достались унижения, моральное давление, оскорбления от самого близкого человека. В этом случае ребенок чувствует себя очень одиноким и беззащитным, а мир и люди выглядят очень опасными, недружелюбными и враждебным.
Но теперь, когда вы начинаете постепенно обретать независимость, вы получаете возможность начать учиться по-другому воспринимать себя и людей. Вас некому было защитить в детстве, как же вам не злиться за это на всех людей? Постепенно вы научитесь отделять гнев на маму от злости на объективно складывающуюся ситуацию. Вы разрешите себе прояснять и выражать чувства без страха быть отвергнутой и наказанной.
Вам не хватает любви и заботы, и этот дефицит очень требователен. Но одновременно вы не умеете принимать любовь и заботу, потому что не научились этому в детстве — у вас не было такой возможности. Испытывая брезгливость в ответ на внимание вы, скорее всего, идентифицируетесь со своей холодной матерью, которая дала вам много подобных «образцов» взаимодействия с близкими. Когда вы находите себя жадной, когда вам жалко что-то отдать, вы также играете роль мамы, чья душевная скудость не дала вам самого важного: душевного тепла, любви и поддержки.
Конечно, вам нужна любовь, но вам придется научиться ее принимать и выражать без страха. Ваша безусловная детская любовь к родителям не была проявлена, ее попросту «не взяли». Вы можете еще довольно долго пробыть в состоянии «хочу (любить, принимать, быть любимой), но не могу». Вам придется набраться терпения, но результат стоит того. Можно сказать, что у вас нет другого выбора, кроме как начать делать для себя то, что не сделали для вас ваши родители. В этом большой плюс взросления: мы теперь можем сами найти способы себе помочь.
В этом есть большое преимущество: можно совсем не «заниматься мамой», поскольку заниматься и работать мы можем только с собой. Не выяснять с ней сегодня отношения, а залечивать свои раны, не пытаться исправить то, что исправить нельзя, — прошлое, а попытаться начать творить свою собственную новую историю.
У вас есть опыт психотерапии, вам обязательно нужно продолжать такую работу. Вам очень подойдет глубинная психотерапия. И не отчаивайтесь, ваше страдание преодолимо.