Воспитание уверенности в себе 7 шагов к лучшей версии себя
Человек, уверенный в себе, способен свернуть горы. Он не боится быть собой, проявлять свои истинные эмоции, пробовать что-то новое, совершать неправильные поступки, меняться и хотеть большего. Стрессы, неврозы, общественное осуждение, чувство вины и осознание собственного несовершенства для него не страшны, ведь уверенный в себе человек умеет отвечать за свои жизненные выборы. Как воспитать в себе уверенность, если это чувство никогда не было близко? Легко! И перед вами 7 шагов к успеху.
Уроки психологии: 7 шагов для воспитания уверенности в себе.
Шаг 1. Найти свою «норму»
В обществе слишком много норм и правил, которые предписывают вам, каким надо быть? «Женщине нужно реализоваться как матери», «настоящий мужчина должен зарабатывать 100 тыс. в год», «хороший человек заботится о слабых» и т. д. Стоп! Правила повсюду, их не изобретает разве что лентяй. Неужели вы сможете стать хорошим для всех? Поймите, у каждого своя правда, а людям всегда нужно что-то осудить. Единственный способ не потерять себя – это обозначить собственные границы. Ответить себе на вопрос: кто вы? Что важно именно для вас? И какой вы хотели бы видеть свою жизнь? Все, что не входит в границы вашей нормы, – игнорируйте!
Шаг 2. Принять свою «темную сторону»
Хватит осуждать свои негативные качества и черты, от этого их не убавится! Человек так устроен, что имеет как хорошее, так и плохое по своей природе. Честно и искренне примите собственные недостатки, позвольте им существовать внутри вашего эго и иногда влиять на поступки. Когда вы примите себя без осуждения, то поймете, что гораздо эффективнее – не порицание, но созидание. Развивайтесь, создавайте новые полезные привычки и качества – и вы укрепите внутренний стержень своей уверенности.
Шаг 3. Учиться гибкости восприятия
Насколько вы привязаны к своим привычкам, людям и планам на будущее? Жизнь непредсказуема, она может выкинуть любой фортель в самое неподходящее время – и вы потеряете контроль над собой, поддавшись минутным эмоциям и негодованию. Что выделяет уверенного в себе человека среди остальных? Он готов к любым непредвиденным ситуациям, умеет быстро перестраиваться и гибко реагировать на смену планов. Как развить в себе гибкость? Совершать непредвиденные поступки и расширять собственный опыт!
Шаг 4. Изменить окружение
Какие отношения связывают вас с другими людьми? Насколько ваши близкие уважают вас, ценят, помогают? Возможно, вы отдаете другим гораздо больше, чем получаете реальной отдачи? Хватит относиться к себе без уважения! Окружите себя только теми людьми, которые действительно ценят и поддерживают с вами связь. Быть может, вы сами препятствуете их заботе, по собственной инициативе взваливая все на себя? Тогда прекратите, позвольте другим тоже поучаствовать. Нет ничего приятнее, чем разделить груз забот с людьми, которые вас любят.
Шаг 5. Учиться быть открытым
Что делает нас уверенными? Принадлежность к чему-то, любовь окружающих, признание и взаимная симпатия. Но как добиться расположения чужих людей, без риска остаться непонятым? Все просто: открываться первому! Если вам одиноко, если нет друзей, любимого человека или круга доверия, начните излучать это в мир, делясь бескорыстно. Помните, чем больше человек отдает, тем больше он обретает. И прежде чем наслаждаться плодами, нужно сдобрить почву.
Шаг 6. Ставить задачи и побеждать
Вкус победы, решение сложной задачи, чувство, когда ты поставил цель и добился ее – вот то, что поднимает собственную самооценку до небес! Как давно вы ставили себя в неуютные условия, превозмогали собственную лень и плохое настроение только ради того, чтобы решить задачу и показать, кто хозяин положения? Не поддавайтесь унынию и праздности, жизнь слишком коротка, чтобы родиться и все пропустить, потому что не было времени, сил или подходящих условий. Помните, вы сами создаете свои условия и свой характер. Так попробуйте что-то новое, совершенствуйтесь!
Шаг 7. Не позволять чувству вины управлять вами
Мы часто можем быть слишком критичными по отношению к самим себе, а все это лишь результат неправильного воспитания, когда человека буквально затравливают словами «ты должен», «я тебя родила, так заботься обо мне», «без меня ты никто». Хватит лелеять чувство вины, считать себя несовершенным и всем обязанным. Это прекрасный способ манипулировать вами и вашими действиями. Чужая агрессия, чужие претензии – все это не ваше. Если вам помогали, если в вас что-то вкладывали, это делали по собственной инициативе. Вы не должны идти против себя, иначе это не помощь, а прямое вымогательство. Цените свою личность, заботьтесь о себе и знайте, что вы достойны помощи и подарков судьбы.
Просто потому, что вы чего-то в этой жизни стоите.
Мои страницы в социальных сетях
Воспитание уверенности в себе у ребенка: социальное окружение
Родители хотят, чтобы их дети выросли счастливыми и уверенными в себе, способными достигать поставленных жизненных целей.
Дети не рождаются с хорошей самооценкой. Уверенность в собственных силах приходит с годами, с получением жизненного опыта. Мы, взрослые, должны не только заботиться о внешнем благополучии детей, но и приучать к принятию самостоятельных решений, преодолению трудностей. Основная цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.
Чтобы реализовать эту цель понадобятся следующие компоненты:
- Любовь к ребенку
- Терпение
- Уважение
- Умение слушать
- Желание помочь
Воспитание уверенности в себе у ребенка предусматривает развитие следующих качеств:
- Воли
- Трудолюбия
- Социальной активности
- Любви к родине
- Духовного совершенствования
Трудовая деятельность
Годы детства часто ассоциируются с беззаботностью. Однако воспитание личности без трудовой деятельности невозможно.
Воспитание трудолюбия у детей начинается с раннего детства. В этот период можно использовать совместное выполнение домашних дел.
При развитии трудовой активности выделяют 3 этапа.
На 1 этапе малыш старается быть рядом, помогая родителям. В этот период важно правильно мотивировать кроху, говоря о том, как важна его помощь. Не забывать говорить «спасибо».
Второй этап характеризуется постепенным переходом из совместной в самостоятельную деятельность. Малышу можно поручать разные несложные поручения, выполнить которые он должен самостоятельно: вытереть посуду, забрать почту, вынести мусор.
К завершающему этапу обучения труду ребенок должен сам, без напоминания взрослых, не ожидая поощрений, выполнять закрепленную за ним работу по дому.
В педагогике нет единого мнения по поводу полового разделения труда. Можно ли поручать мальчикам стирать белье или печь пироги? Не навредит ли женственности девочек времяпровождение с отцом в гараже?
Ответом на эти вопросы будут склонности детей. Если мальчишке нравится замешивать тесто, то, возможно, у вас вырастет будущий всемирно известный кондитер. Зачем мешать развиваться его наклонностям?
Не нужно забывать, что главное в этом вопросе – четкие и последовательные требования родителей, которые должны быть разумными и соответствующими возрасту детей.
Если в семье воспитывается несколько детей, нужно справедливо разделять между ними домашнюю работу. Приемлем вариант, когда дети сами выберут занятия, которые им по душе. Главное, чтобы благодарность и поощрения получили все маленькие члены семьи.
Конечно, малышам не всегда хочется выполнять задания взрослых, ведь куда интереснее поиграть с друзьями или посмотреть мультфильмы. Воспитание воли у детей поможет справиться с этими проблемами.
Волевые качества
Воля – приобретенное качество человека. Развивается на протяжении всей жизни и чаще всего закладывается в раннем детстве.
Если родители пытаются выполнять за малыша все, что ему под силу, проявляют излишнюю опеку, не давая развиться самостоятельности, то из него не вырастет уверенный в своих силах человек.
Прививать волевые качества крохе нужно с раннего детства, естественно, учитывая возрастные особенности.
Рассмотрим качества личности, по которым можно судить о формировании воли.
- У малыша есть цель, и он стремится ее реализовать;
- Кроха понимает, что для получения желаемого, нужно иногда немного подождать;
- Умеет побороть лень и нежелание заниматься тем, что приведет его к цели;
Развивая волевые качества, нужно придерживаться определенных правил:
- Соблюдать режим дня.
- Не допускать разногласий между родителями в вопросе воспитания. Нельзя, чтобы один родитель что-то разрешал, а другой запрещал. Подобное поведение взрослых выработает не волевые качества у малыша, а хитрость и изворотливость;
- Быть честными. Если дано обещание, то его нужно выполнять. В противном случае кроха поймет, что слово держать необязательно и чувство ответственности привить уже не получится;
- Учить малыша сдерживать свои желания и чувства. Приучать бороться со страхами, сдерживать обиду.
- Прививать максимальную самостоятельность и умение отвечать за свои поступки.
Взрослые должны помнить, что, когда малыш взрослеет, требования, предъявляемые к нему, должны расти вместе с ним. Ведь, взрослея, ребенок все больше времени проводит вне семьи, и уверенность в себе будет формироваться уже в социуме.
Социальное окружение
Воспитание социальной активности детей – важная составляющая часть становления личности, уверенной в себе.
Взаимодействуя с другими членами общества, общаясь с ними, обмениваясь жизненным опытом, происходит воспитание социальной активности детей.
По мере взросления малыша круг интересов расширяется: вначале он посещает детский сад, а потом и школу. При этом социализация происходит за счет общения со сверстниками и взрослыми людьми.
В дошкольном возрасте воспитание социальной активности детей происходит с помощью игры, которая является важным средством формирования личности крохи, развивает волевые качества и трудолюбие.
Сюжетно-ролевая игра помогает усваивать социальные нормы, способствует активизации творческой активности.
В школе лидирующую позицию занимает учебная и познавательная деятельность, однако отказываться от игры в этот период тоже нельзя, ведь с ее помощью можно ненавязчиво указать на распределение ролей в обществе и их взаимоотношения.
Школа — источник образовательного процесса, поэтому обеспечивает воспитание социальной активности детей. Ведь образование — составная часть социализации, так как школа готовит ребят к жизни в обществе.
Учреждение образования расширяет социальные возможности малышей: здесь они учатся общению не только со взрослыми людьми, но и со сверстниками. Иногда крохи не могут найти контакт с ровесниками. Чаще всего эта проблема касается одаренных детей, которые чувствуют себя не такими как все.
Одаренность – это сочетание индивидуальных качеств детей в реализации их способностей. Данное качество психики позволяет в дальнейшем добиться талантливым малышам больших успехов на научном поприще.
Воспитание социальной активности детей одаренных – важный аспект всего образовательного процесса. Главное в воспитании таких детей – развитие одаренности в различных видах деятельности через взаимодействие с другими людьми.
В настоящее время все чаще используется термин «социальная одаренность». Под ним понимаются качества, позволяющие занимать лидирующие позиции в коллективе, быстро завоевывать популярность среди взрослых и детей. Как правило, такие дети привлекательны внешне.
Социально одаренные дети уверенны в себе и не испытывают проблем при решении сложных жизненных задач.
Помимо успешного общения, социализация призвана развивать интерес к истории своего края, культуре, истории.
Патриотизм
Воспитание у детей любви к родному краю – важная нравственная задача, которую обязаны решать педагоги и родители для развития уверенной в себе личности. Оно позволяет сочетать интеллектуальные и эмоциональные спектры. Взрослые должны обеспечить правильную установку на эмоциональный настрой в этом вопросе.
В младшем возрасте любовь к родному краю прививают родители, а позже учреждения образования помогают им в этом.
Детям необходимо привить уважение к символике государства, в котором они живут, гордость за выдающиеся достижения соотечественников, интерес к истории.
Для того чтобы привить патриотические чувства, нужно посещать музеи и выставки. Рассказывать об исторических памятниках и местах славы своей родины, чтобы дети с благодарностью принимали то, что оставили в наследство предки.
Любовь к своей стране, к культуре – это, прежде всего, воспитание сердца, то есть нравственности и духовности.
Развитие нравственности
Воспитание ребенка с точки зрения духовной науки – приоритетный аспект в образовании.
В современном информационном мире, когда бездушные машины становятся равноправными членами общества, так важно развивать в подрастающем поколении отзывчивость и доброту, умение чувствовать сердцем, испытывать благодарность за все, что они имеют.
Маленький человек подобен цветку, который показался из земли крохотным невзрачным ростком. И только от взрослых людей, родителей, воспитателей и педагогов, зависит, каким станет этот росток: превратится в красивое, пышно цветущее растение, радующее глаз, или вырастет сорняком, не приносящим никакой пользы.
Если малыш вырастет трудолюбивым, добрым и уверенным в себе человеком, то это станет главной наградой родителям за воспитание.
7 советов накануне учебного года. Воспитание уверенности в себе у школьника
Содержание:
Накануне 1 сентября многие родители первоклассников беспокоятся: как-то сложится жизнь их ребенка в новом детском коллективе? Об этом же думают те, чьи дети меняют школу — например, поступили в 5-й класс гимназии. Можно ли быть уверенным, что ребенок поладит с учительницей, найдет друзей, не станет изгоем? Да — если у него все хорошо с самооценкой. А укреплять ее никогда не поздно. Даже за два дня, оставшиеся до 1 сентября, можно воспользоваться советами Доктора Папы.
Про горку и коньки
Получилось… Васька с Мишкой точно так не могут… От пота и льда штаны прилипают к ногам, а волосы под шапкой как будто намыленные… «Поздравляю, сынок! — папа бежит навстречу, размахивая руками. — Зачем рыдал? Говорил, что никогда не получится?!».
Все же я на него зол немного. Зачем было меня мучить? Я бы и так съехал с этой горки, потом, когда-нибудь… Я только на коньках-то научился стоять прошлой зимой, а тут — эта ледяная горка… Можно было бы съехать вон с того пригорка, пониже, и — домой. Нет, ему надо с самого верху… А вообще здорово: неужели я смог? Завтра Ваське с Мишкой покажу — у них челюсти отвиснут…
— Вообще-то нужно было сначала вон с того пригорка съехать, пониже, а завтра забраться повыше, чтобы постепенно усложнять задачу, — рассуждает папа. — Это я маху дал, прости.
— Да не-ет, — протянул я, — пониже, — это для малышей, а мне-то шесть уже. Зря я ныл, нужно было съехать и все, давно бы уже пирожки дома ели.
Папа как-то хитро прищурился, посмотрел мне в глаза, похлопал по плечу и начал стягивать с меня коньки.
Про бокс
Весь вечер мы с папой красили мою боксерскую майку в красный цвет. Соревнования на приз Центральной школы высшего спортивного мастерства, моя весовая категория — до 34 кг. Тренер говорит, что будут сильные соперники… Под ложечкой сосет, но настроение бодрое.
Тренер говорит, что я готов. Вчера с папой на лапе работали, чувствую, что мой коронный хук слева стал еще жестче… Но сосет все равно, неприятное ощущение…
Солнечное сплетение. Когда пропускаешь удар в это место, иногда несколько секунд не можешь дышать… Надо локти поуже держать…
Вот он, мой соперник, в углу напротив. Ниже меня, значит, будет стараться прыгать и входить в ближний бой… У меня руки длинные, буду на дистанции держать… Вот уже гонг… вперед!
…Шум в ушах, пока нет ощущения, что у меня перевес. Обмен ударами. Тренер машет руками, что-то кричит, но мне ничего не слышно, какой-то гул. Вижу только красную потную пыхтящую физиономию этого парня перед собой. Третий раунд, сил уже нет, еле на ногах стою. И вдруг…
— Концовочка! — где-то внизу ринга слышу отца. Это наш условный сигнал — значит, осталось 15 секунд до конца боя. Нужно перестать беречь силы и выложиться, чтобы произвести впечатление на судей.
Что-то во мне прямо-таки вскипает, и я атакую, осыпая ошеломленного и уставшего соперника непрекращающимися разнообразными сериями, и вот уже мой фирменный длинный хук слева достигает цели… Еще и еще раз… Парень, пошатываясь, отступает в угол ринга. Откуда ни возьмись ко мне возвращаются силы, второе дыхание.
Гонг. Все кончено. Смотрю на отца — он весь светится и держит большой палец вверх. Рефери подходит к судьям, возвращается и после некоторой паузы вздергивает мою руку вверх… Ура! Я чемпион ЦШВСМ!
Вручили кубок, в перчатках не взять — прижал к груди. Все тело ноет, но слабость приятная.
Возвращаюсь в угол ринга, там тренер и папа почему-то смотрят на мои ноги. Гляжу — по ним стекают красные струйки. Кровь, что ли?
— Нет, сынок, — смеется папа. — Это мы вчера мало закрепителя в краску добавили…
Самооценка и уверенность в себе
Как можно быстро и без особенных усилий с вашей стороны помочь ребенку укрепить самооценку и уверенность в себе?
Вот простой способ: в разговорах с ребенком давайте ему почувствовать себя понятым и услышанным. Для этого применяйте техники перефразирования и уточнения, которые часто используются детскими психологами и продвинутыми родителями: «Ты хочешь это?», «Ты имеешь в виду, что…», «Если я тебя правильно понял, ты…», «Интересно, расскажи об этом подробнее», «Что ты имел в виду, когда сказал…».
Ребенок, растущий в окружении, где его слушают и пытаются понять, начинает делать то же самое. А что вы испытываете по отношению к человеку, который старается понять вас и интересуется вашим мнением? То же будут испытывать другие люди по отношению к вашему ребенку. Повлияет ли это на его жизнь? Безусловно. Такая малость — и такой эффект!
Самооценка человека покоится на двух китах — убежденность, что меня любят и со мной все в порядке, и вера в собственную компетентность, в то, что я способен справляться с проблемами, даже если поначалу не знаю, как. Помните об этом, когда общаетесь с ребенком. У вас две главные стратегии: проявлять свою любовь и давать возможность как можно чаще переживать опыт успеха. Это основа.
Убеждайте ребенка, что все проблемы разрешимы, что с ним все в порядке, что каждый человек время от времени сталкивается с трудностями. И еще очень важно: развлекайтесь и больше смейтесь вместе. Это не так трудно, если немного поразмышлять и правильно организовать время.
Переживания успеха
Помните о так называемой зоне ближайшего развития. Это уровень сложности навыков и достижений, который человек еще не покорил, но считает вполне посильным для себя.
Эта зона у всех разная. Ее можно (и нужно) расширить путем подбора таких заданий, которые ребенку кажутся сложными, но выполнимыми. И не забываем про (это крайне важно!) бурную реакцию на победу и существенные поощрения за старания (а не лишения за неудачу).
Проявления любви
Многие родители, искренне любя детей, либо не считают нужным, либо не умеют проявлять свою любовь. А ведь проявление любви к ребенку способно неожиданным образом изменить то плохое его поведение, которое родителям до сих пор не удавалось изменить непосредственно. Счастливый и уверенный в себе ребенок редко ведет себя плохо. Очевидно, что именно ощущение того, что его любят, и создает чувство счастья, спокойствие и уверенность в себе.
Напомним несколько способов проявления любви.
Улыбка и зрительный контакт. Этот простой канал передачи родительской любви часто используется не по назначению, когда ребенка заставляют смотреть в глаза родителю, раздраженно выражающему свое негодование. Открытая улыбка — самый простой способ сообщить ребенку, что его принимают, несмотря на многое, что родители хотели бы изменить в его поведении, что с ним все в порядке и что он может рассчитывать на родительское сочувствие, помощь и поддержку.
Ласка и контактный комфорт. По мере взросления ребенок получает все меньше родительской ласки, но нуждается в ней не меньше, чем младшие дети. Особенно выражен ее дефицит у мальчиков (в первую очередь со стороны отцов), поскольку в обществе распространено ошибочное мнение, что ласка может избаловать мальчиков и помешать им стать мужественными.
Для каждого возраста родители могут выбирать свои формы общения, обеспечивающие ребенку контактный комфорт, включая дружеское подбадривающее похлопывание по спине, борьбу на полу, взъерошивание волос, сочувствующее пожатие руки и пр.
Похвала и поддержка. Большинство родителей обращают внимание на неприемлемое для них поведение ребенка, а адаптивное поведение считают нормой, не требующей оценки. В результате общение с ребенком сводится к упрекам, угрозам и обвинениям, теряется контакт и возможность влиять на поведение, не прибегая к силе.
В любом ребенке внимательный родитель найдет множество качеств, за которые его можно искренне похвалить. Значение эмоциональной поддержки в ситуациях, когда ребенок старается добиться определенного результата или совершает ошибку, очевидно и трудно переоценить.
Слова любви. Ребенку необходимо время от времени слышать от родителя, что его любят и всегда будут любить, вне зависимости от его поведения или событий, которые будут происходить в его жизни. Ясное выражение родителями своих чувств словами создает атмосферу искренности и служит отличной моделью открытого поведения для ребенка.
Предоставление свободы действий. По мере взросления, особенно в периоды кризисов третьего года жизни и подросткового, ребенок все больше нуждается в пространстве для принятия собственных решений. Расширение степени свободы должно соответствовать растущему объему навыков. Без этого невозможно формирование ответственной, способной самостоятельно строить свою жизнь личности.
Гиперопека, особенно отвергающего типа, построенная на замечаниях и упреках, приводит к инфантилизации, пассивности, снижению самооценки и тревожно-депрессивному эмоциональному фону. Предоставление свободы действий дает ребенку возможность почувствовать уважение к себе и значимость своего мнения, что укрепляет его уверенность в собственных силах. Все это стимулирует ребенка к самостоятельным экспериментам с реальностью и обогащает его жизненный опыт.
Безусловное внимание (в том числе совместное творчество). Безусловным вниманием называется время, подаренное родителями своему ребенку, когда тот сам выбирает, чем заниматься. Его инициативы помогают развить лидерские навыки, а внимание родителей — укрепить внутрисемейные связи и чувство собственной значимости. Особое значение имеет совместное творчество как деятельность, стимулирующая развитие адаптивных ресурсов личности.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
6 советов гарвардских психологов, которые помогут воспитать уверенного в себе ребенка
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Многие родители уже устали слушать о том, что современные технологии портят их детей. Со всех сайтов на них льются потоки информации о новейших методах и стратегиях по воспитанию в цифровой век. Однако, как далеко ни зашел бы прогресс, есть несколько проверенных временем простых истин, которые помогут вырастить полноценного, доброго, уверенного в себе и психически здорового ребенка.
AdMe.ru делится с вами 6 мудрыми и такими простыми советами гарвардских ученых по воспитанию детей.
1. Проводите время со своими детьми
Это основа всего. Регулярно проводить время с детьми, интересоваться их делами и проблемами, а главное — внимательно слушать их ответы. Вы не только узнаете об индивидуальных особенностях вашего ребенка, но и покажете ему, как нужно проявлять заботу о другом человеке.
2. Всегда говорите ребенку, что он значит для вас
Согласно исследованиям психологов многие дети не знают, что они самое главное, что есть в жизни родителей. Им просто нужно услышать эти слова. Поэтому не забывайте почаще говорить их детям — так они будут чувствовать себя увереннее.
3. Покажите, как решать проблемы, а не убегать от них
Например, если ребенок решил бросить футбол, попросите его объяснить, почему конкретно он хочет это сделать и какие обязательства у него есть перед командой (совместный матч, общие тренировки и прочее). Затем, если он все же примет решение уйти, помогите ему с этим вопросом.
4. Ежедневно приучайте помогать и самому быть благодарным за помощь
Исследование показало, что люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны к состраданию, легче прощают, они щедры и любят помогать. Поэтому важно придумать для ребенка ежедневный список домашних дел, за которые его необходимо благодарить в течение всего дня. Психологи также рекомендуют родителям награждать детей только за исключительные проявления доброты и усердия.
5. Помогите ребенку справиться с негативными эмоциями
Психологи утверждают, что способность заботиться подавляется такими негативными эмоциями, как гнев, злость, стыд и зависть. Помогая детям распознать и эти чувства, родители подталкивают их к разрешению внутреннего конфликта. С подобного самоанализа начнется их долгий путь к тому, чтобы стать небезразличными, заботливыми людьми. Это также важно для установления разумных рамок их психологической безопасности.
6. Покажите им, что мир намного больше, чем кажется
Как воспитать уверенную в себе девочку: советы психолога
Вопрос «как вырастить уверенную в себе девочку» — очень важный для процесса в воспитание ребенка и для формирования будущего члена общества.
Наверняка вы сегодня здесь и читаете эту статью чтобы понять, что может повлиять на уверенность вашей девочки. Давайте разберемся вместе, как воспитать уверенного в себе ребенка и что для того нужно делать?
Для начала нужно разобраться вообще с понятием слова «уверенность».
Что такое уверенность в себе и почему она важна?
На мой взгляд, тема очень интересная и актуальная в современном мире. Я думаю, что чаще о том, как вырастить уверенного в себе ребенка думают родители, и в частности мамы, которые большую часть времени проводят со своим чадом.
Начнем с того, что такое уверенность и какая она – уверенная в своих силах девочка, какими качествами она должна обладать?
Уверенность – это внутренняя сила, ощущение того, что любые преграды можно преодолеть, чтобы получить желаемое. Это качество помогает нам двигаться по жизни с высоко поднятой головой, верить в свои силы и справляться со всем, что уготовила судьба.
Хочу сказать немного о себе. Мне 17 лет. Может, я и мала, чтобы раздавать советы, но всё же. У меня есть младшая сестра, разница у нас с ней 11 лет. Именно в том возрасте, когда мне хотелось со своими друзьями и ровесниками гулять, я помогала родителям с малышом и проводила много времени с сестрой. И теперь могу уверенно говорить о том, что за воспитание этого ребенка отвечаю и я, как старшая сестра. Уже сейчас я осознаю, какой это труд, и сколько сил нужно, чтобы воспитать ребенка. Ведь важно, чтобы малыш стал полноценным членом общества, личностью и самодостаточным человеком.
Я понимаю, как не просто вырастить девочку уверенной в себе, и насколько это важно в жизни.
Для развития этого качества полезно посещать специальные курсы — это хорошо понимает разобраться в себе и стать увереннее.
Но каждый день родители могут помогать нам становиться сильнее и больше верить в свои силы.
10 верных способов воспитать уверенного в себе ребенка — Статьи — 1 год — 3 года
Фото: Personal Creations / Flickr / CC-BY-2.0
Не беспокойтесь
Дети изучают мир через опыт, тактильные ощущения, органы чувств. Излишние предостережения – «осторожно», «опасно», «не бери», «не ешь», «отойди в сторону» – закладывают в сознание ребенка ощущение своей неполноценности, неумелости. Конечно, в данном случае речь не идет о попытке перевернуть кипяток, но, скажем, взобраться на высокую лестницу вполне можно с родительской помощью.
Ребенок впитывает нашу тревожность, как губка, кроме того, с психологической точки зрения, постоянные запреты на глубинном уровне воспринимаются ребенком как «Не будь, не живи!» В результате чего вырастает напуганный взрослый с установкой: «Лучше ничего не буду делать, как бы чего плохого не случилось».
Не сравнивайте
Если вы думаете, что упреки в духе «Ваня уже хорошо считает» помогут вашему первокласснику лучше учиться, то вы ошибаетесь. Его логическая цепочка, скорее всего, будет такой: «Ваня хорошо считает, значит, я плохой, глупый». После таких сравнений теряется доверие между ребенком и взрослым. Сравнивая его с другими, вы даете понять, что те дети нравятся вам гораздо больше. Постоянные сопоставления формируют у детей страх «быть недостаточно хорошим», который остается с ними навсегда. Всю жизнь он будет стараться быть «не хуже», и всегда найдется кто-то более успешный и талантливый. По-настоящему уверенные в себе люди не оглядываются на чужие достижения.
Верьте в него
Часто родителям не хватает терпения, чтобы дать ребенку возможность самому справиться со сложным для него делом. Если ожидания родителей позитивные, если они позволяют малышу быть самостоятельным, пробовать новое, то он получает послание: «в меня верят, я смогу, у меня получится». Если же его стремления заведомо обрекают на провал, стараются сделать все за него, ребенок считывает: «В меня не верят, мне не доверяют, я не смогу».
Лучше сказать: «У тебя почти получилось, давай я немного помогу» или «В следующий раз ты обязательно сможешь!», чем выдернуть из рук у малыша и сделать все самому.
Не критикуйте
Вы можете осуждать поступки ребенка, но не его самого. Сравните: «Ты разбил мою вазу. Вот видишь, что бывает, когда бегаешь, не глядя по сторонам…» или «Ты неуклюжий, вечно от тебя одни проблемы!» В последнем случае у малыша появляется повод винить себя: «Я плохой!» Оптимально попробовать вместе склеить испорченную вазу, ведь привычка исправлять свои ошибки в будущем поможет гораздо больше, чем способность к самоуничижению.
Признавайте
Попробуйте заменить фразу «непонятные каракули» на «интересно получилось», вместо «это не понятно что», скажите «необычное творение». Любое занятие лучше начинать с того, чтобы поддержать ребенка: то, что ты делаешь, – хорошо. Когда он закончит творить, предложите повесить рисунок на стенку в его комнате. Как говорят психологи, ребенку важно быть признанным и узнанным – в том, что он хочет показать, рассказать родителям. Недооцененный ребенок, скорее всего, замкнется в себе и вырастет с убеждением «То, что я делаю – не значимое, не нужное, я никому не нравлюсь».
Не высмеивайте
Умопомрачительный рассказ о том, как сынишка сказал глупость, подарит вам пять минут внимания окружающих. И на полгода заставит ребенка стесняться, обращаясь к вам: «А вдруг я опять совершу ошибку и буду выглядеть смешно?» Бытует мнение, что сильный человек способен посмеяться над собой вместе с другими. Пока ребенок станет сильным человеком, пройдет много лет. Поэтому не смейтесь над ребенком, не предавайте, ведь вы – его защита, поддержка и опора. Ощущения, которые испытывает человек, будучи высмеянным прилюдно, психологи называют фрустрацией. Другими словами, это ситуация угрозы, сопровождается для ребенка разочарованием, тревогой, раздражением и отчаянием.
Не требуйте
Если ребенок не оправдывает ваших ожиданий и требований, его самооценка стремительно падает. Самолюбие будет уязвлено и он решит: «Что-то у меня определенно не получается, следовательно, не стоит пытаться». В результате даже имея неплохие данные, ребенок навсегда может забыть о своих увлечениях. Просите его сделать чуть больше того, что он уже сделал. Боится знакомиться с новыми людьми – подойдите вместе, но не требуйте невозможного! Дайте ему почувствовать вкус первого успеха – ребенок станет смелее и со временем решится на более серьезный шаг.
Не делайте вместо ребенка
Если вы делаете за вашего ребенка все, что ему тяжело, то он никогда не научится находить выход из сложных ситуаций самостоятельно. Поэтому постарайтесь не вмешиваться в жизнь вашего чада, стараясь максимально облегчить ее. Регулярно поручайте ребенку небольшие задания: пусть он ежедневно в определенное время кормит животных. Достаточно будет напомнить о вашей договоренности. И непременно рассказывайте гостям, что у вас растет маленький помощник – без него животные сидели бы голодные. Тогда он обязательно научится брать на себя ответственность, а где ответственность – там и уверенность.
Цените достижения
Родители обычно воспринимают небольшие достижения ребенка как нечто естественное, нормальное. Ребенок нарисовал круг? Давно пора, а то одни каракули. Радуйтесь успехам ребенка вне зависимости от того, смог он забить решающий гол в ворота противника во время игры в футбол или же просто попытался. Дети никогда не должны испытывать неловкость из-за того, что попробовали что-то сделать. Только тогда, став взрослыми, они не будут бояться пробовать новое.
Родители часто не замечают или даже принижают заслуги ребенка, а провинности, даже самые мелкие, никогда не остаются без внимания. При этом не стоит слишком часто использовать распространенные «молодец», «умница», лучше отмечать конкретные действия.
Благодарите
Иногда родители считают хорошее поведение, помощь ребенка, его попытки что-либо старательно сделать чем-то само собой разумеющимся, при этом – если перенести те же ситуации на взрослого, все выглядит совсем в ином свете. Например, вы наверняка поблагодарите мужа или подругу за отлично проведенное время, за поход в кино или ресторан. Так же важно благодарить своего ребенка! Благодарите его за все: за веселый день, за совместную прогулку по парку, за рисунок папе, за реальную помощь или за любую попытку ее оказать, пусть даже эта помощь принесла вам больше хлопот, чем пользы.
Выражая ребенку свою благодарность, вы ставите его на одну ступень со взрослыми, позволяя чувствовать себя нужным, значимым, важным для вас.
Также читайте о том, как вырастить ребенка эмоционально устойчивым.
Формирование у ребенка уверенности в себе
У моей девятилетней дочери отсутствуют чувство уверенности и уважение к себе. Что я могу сделать, чтобы помочь ей обрести эти качества?
Одно из наиболее эффективных средств воспитания уверенности в себе состоит в том, чтобы научить ребенка методам компенсации воздействий, неблагоприятных для его самолюбия. Компенсации можно добиться, если уравновесить потери, вызванные недостаточными способностями ребенка, за счет его сильных сторон. Задача родителей — помочь ребенку обнаружить в себе эти сильные стороны и научить его пользоваться ими, причем так, чтобы они приносили ему удовлетворение. Проблема компенсации подводит нас к очень важной мысли, которую нужно хорошо усвоить. Осознание собственных недостатков может разрушить и парализовать личность, однако может и наоборот, дать ей огромный эмоциональный заряд, который будет способствовать достижению успеха в самых разных сферах. Помните, что в одной и той же кипящей воде морковь делается мягкой, а яйцо варится вкрутую. У человека все зависит от индивидуальной реакции на обстоятельства, вызывающие порой стрессовое состояние.
Вопрос в следующем: сломается ли ваша дочь под грузом ощущений своей неполноценности или сумеет использовать свои эмоциональные силы, чтобы собрать всю свою инициативу, направив ее на достижения в тех сферах жизни, в которых она сильна? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько успешно вы выберете направление поиска, чтобы, овладев конкретным мастерством, она смогла бы компенсировать свои неудачи. Может быть, такой сферой для нее станет музыка? Она спасает многих людей. Может быть, девочка сумеет развить в себе художественный талант или станет культивировать технические навыки? А вдруг она научится готовить вкусные блюда или разводить кроликов для развлечения, чтобы к тому же немного подзаработать? Независимо от ее выбора, ключевой момент в этой ситуации состоит в немедленном начале любого из этих дел. Причем чем раньше, тем лучше! Нет ничего более рискованного, чем предоставить подростку возможность «плавать по штормовому морю подросткового периода», не вооружив его навыками и знаниями различных способов компенсации внешних неудач и разочарований. Если ваша дочь окажется без такой защиты, то ее собственное «я» будет подавлено. Тогда она не сможет сказать: «Возможно, я не самая популярная личность в школе, зато я лучше всех играю на трубе в оркестре!» Основным источником утверждения чувства собственного достоинства для вашей девочки будет признание ее успеха другими детьми. Однако их любовь, как известно, так переменчива!
Не можете ли Вы объяснить суть «процесса компенсации» более подробно? Какое отношение он имеет к заниженной оценке собственной значимости?
Размышления, которые могли бы возникнуть у человека, решившего развить в себе способности компенсации, можно представить в следующем виде.
«Я не хочу, чтобы меня утопили в море моих ощущений неполноценности. Я смогу добиться своего соответствия требованиям жизни, если как следует поработаю и достигну успеха в избранном деле. Поэтому мне необходимо использовать всю свою энергию, чтобы научиться хорошо играть в баскетбол (или рисовать, или шить, или разбираться в политике, или закончить школу, или ухаживать за садом, или хорошо справляться с домашними обязанностями, или научиться торговать)». А маленький ребенок мог бы решить хорошо учиться в школе (играть на фортепиано или в футбол).
Подобная форма компенсации обеспечивает человека внутренней энергией, достаточной для достижения успеха на любом избранном поприще. В известном исследовании Виктора и Милдред Гертцелей «Истоки выдающихся успехов» изучались условия, в которых прошли детские годы четырехсот человек, добившихся в жизни больших успехов. Все эти люди были личностями, достигшими вершины на своем поприще. Это были мужчины и женщины, признанные блестящими, выдающимися людьми в своей сфере деятельности. Среди них были У.Черчилль, М.Ганди, Ф.Рузвельт, А.Швейцер, А.Эйнштейн, З.Фрейд и другие. Интенсивное исследование обстоятельств их жизни в семье в раннем возрасте принесло некоторые удивительные открытия.
- Три четверти из них в детстве испытали невзгоды. Одни из-за бедности или распада семьи, других отвергли родители, некоторых в семье подавляли, унижали, мучили излишней требовательностью. У одних в семье постоянно менялось финансовое положение — от прекрасного до бедственного. Другие страдали из-за своих физических недостатков или из-за недовольства родителей, вызванного неудачами в школе, а также в иных сферах жизни.
- Из восьмидесяти пяти писателей, работавших в жанре приключенческой литературы или в драматургии, семьдесят четыре человека вышли из семей, в которых еще в детском возрасте им пришлось познать напряженные человеческие драмы, разыгрывавшиеся между их родителями. Среди двадцати поэтов подобные впечатления из детства вынесли шестнадцать.
- Четверть из числа исследуемых имели физические недостатки, такие, как слепота, глухота, хромота, хронические болезни, а также страдали из-за других проблем, например, невзрачной внешности, низкого роста, избыточного веса или детских дефектов речи.
Очевидно, что потребность большинства этих людей компенсировать свои несовершенства, жизненные неудачи и несчастья оказалась важным фактором их жизни. Возможно даже, определяющим.
Тысячи, а может быть, миллионы людей, страдающих различными недостатками и несовершенствами, в своем стремлении компенсировать их добились в жизни большого признания. В качестве классического примера можно, пожалуй, привести историю жизни Элеоноры Рузвельт, бывшей первой дамы США — жены президента Ф.Д.Рузвельта. Она осиротела в возрасте десяти лет. Все ее детство прошло в ужасных страданиях. Она была внешне очень невзрачной, в детстве ей не довелось почувствовать, что она кому-нибудь нужна. Виктор Уилсон писал: «Она была интровертом (- психологическая характеристика личности, направленной на внутренний мир мыслей и переживаний), не отличалась чувством юмора. Это была молодая женщина, невероятно застенчивая, неспособная побороть чувство собственной незащищенности, убежденная в том, что она ни на что не годится». Но все в мире знают, однако, что госпожа Рузвельт вырвалась из своих эмоциональных оков. Как отмечал Уилсон, «…из какого-то внутреннего глубинного источника госпожа Рузвельт сумела почерпнуть несгибаемое, неиссякаемое мужество, которое умерялось только удивительной способностью самоконтроля и внутренней дисциплины.. « У этого «внутреннего источника» есть подходящее название — компенсация!
Очевидно, что отношение человека к собственным несовершенствам и изъянам определяет степень их влияния на его жизнь. Многие люди любят сваливать вину за свое порой безответственное поведение на какие-то неблагоприятные обстоятельства. Например, говорят, что бедность вынудила того или иного человека совершить преступление, что из распавшихся семей выходит молодежь с отклонениями в поведении, что больное общество заставляет молодежь обращаться к наркотикам. Подобные ошибочные рассуждения снимают с личности всякую ответственность за свои действия. Такое оправдание — ложно. Каждый человек должен сам решать, как ему компенсировать свои внутренние несовершенства или внешние трудности.
Следует признать, что требуется многое сделать, чтобы преодолеть все трудности своей жизни. Для компенсации их влияния необходимо мужество, причем одним людям требуется его гораздо больше, чем другим. Существует, конечно, и более легкий путь — погрязнуть в жалости к самому себе, затуманить свою голову таблетками, возненавидеть весь мир, убежать из дому, пойти на компромисс с совестью. Независимо от конечной цели действий, выбор должен сделать человек сам, и никто не в состоянии освободить его от этой задачи. Трудности, возникающие перед нами, не предопределяют наше поведение, но, безусловно, влияют на него.
Родители не только могут, но обязаны помочь своим детям найти подход и сделать этот ответственный выбор. Они должны помочь ребенку найти способы добиваться компенсации своих недостатков, причем этот процесс начинать надо уже в среднем детском возрасте.
Вы утверждаете, что у ребенка среднего по возрасту среди детей в семье больше проблем, связанных с заниженной самооценкой, чем у остальных членов семьи. Может быть, поэтому мой второй сын так и не смог стать человеком, уверенным в себе?
Проблема, связанная с заниженной самооценкой, может возникнуть у любого человека, независимо от того, какого он возраста и которым по счету родился. Однако иногда ребенку, «среднему в семье», действительно бывает трудно найти в ней свое место. Он не имеет такого ответственного положения, как старший, но ему и не уделяется так много внимания, как младшему. Более того, часто случается так, что он появляется на свет в то время, когда его родители переживают самый активный, хлопотный период в своей жизни. Особенно это относится к его матери. Позже, когда он достигает возраста, когда учится ходить и говорить, на его драгоценную территорию вдруг вторгается очаровательный младенец, который похищает у него его маму. А потом?.. Стоит ли удивляться, что ребенок нередко задается вопросом: «Кто я и где мое место в этой жизни?»
Как помочь ребенку среднему по возрасту среди детей в семье, если он страдает из-за заниженной самооценки?
Я советую родителям приложить максимум усилий для обеспечения каждому своему ребенку достойного места в жизни семьи, но особое внимание при этом следует все же обращать на среднего по возрасту ребенка. К каждому мальчику и к каждой девочке необходимо всегда, в любых условиях относиться как к личности, а не только как к члену семейной группы. Позволю себе дать два совета, которые могут послужить примерами, иллюстрирующими мои соображения.
- Рекомендую отцам раз в четыре-пять недель устраивать «свидания» с каждым своим ребенком, причем отдельно от остальных детей, которых необязательно вводить в курс дела. Пусть это выяснится впоследствии, со слов самого мальчика или девочки. Отец с ребенком могут пойти поиграть в баскетбол, отправиться в кинотеатр, сходить полакомиться пиццей или мороженым, может быть, посетить каток. Выбор должен сделать сам ребенок, чья очередь отправиться на «свидание».
- Попросите каждого из своих детей придумать свой вымпел, изображение которого желательно вышить на его одежде или на других вещах. Такой вымпел можно поднимать во дворе перед домом по особым дням, торжественным только для данного ребенка, например, в день рождения, в связи с отличной отметкой в школе, удачно забитого гола в футбольном матче или победы в соревнованиях по бейсболу и т.д.
Имеются и другие способы достижения цели. Задача родителей состоит в умении планировать жизнь детей так, чтобы наряду с принадлежностью к семейному коллективу бралась во внимание и индивидуальность каждого ребенка.
Мой сын — прекрасный гимнаст. Тренер в школе говорит, что у него такие природные данные для занятий гимнастикой, каких он ни у кого еще не встречал. Но когда сын выступает на соревнованиях, он все делает ужасно! Почему он теряется в наиболее ответственные моменты?
Возможно, ваш сын думает, что он — неудачник, поэтому его выступления в соревнованиях вполне соответствуют представлению о собственной неспособности. Подобное случается со многими прекрасными игроками в гольф, которые успешно проводят все предварительные игры, но никогда не завоевывают в турнире призовых мест. Они устойчиво держатся на втором, третьем, шестом или десятом месте. Всякий раз, когда кажется, что такой спортсмен наконец окажется первым, он «выдыхается» и в последний момент дает себя победить другому участнику. Это не означает, что спортсмены с подобной судьбой не стремятся стать победителями. Неудачные выступления отражают их представление о своих возможностях.
Недавно я разговаривал с пианисткой, занимающейся концертной деятельностью и известной своим выдающимся дарованием. Неожиданно она приняла решение никогда больше не выступать перед публикой. Она понимает, что природа наградила ее замечательным талантом, но полагает, что во всем остальном в жизни она неудачница. В результате она теряется на сцене во время выступления из-за любой ошибки и малейшего промаха, после чего играет, как начинающая школьница. Переживая такие убийственные ситуации, она стала думать, что вообще ни на что не способна во всех сферах жизни. И теперь она удалилась в тихий, уединенный мир, где совершенно не нужен талант.
В этом вопросе не может быть сомнения: отсутствие уверенности в себе может полностью парализовать, лишить способности к действию только из-за страха потерпеть очередную неудачу даже очень талантливую личность.
Моего двенадцатилетнего сына попросили приготовиться к чтению стихотворения на школьном празднике, который должен был состояться на следующий день. Когда он вышел его читать, то, стоя перед толпой слушателей, не смог произнести ни одного слова. Но я знаю, что он прекрасно выучил стихотворение, так как повторял его дома двадцать раз без запинки. Он — способный ребенок, но с ним и раньше случались подобные несчастья. Почему его сознание отключается, когда он оказывается в таких напряженных ситуациях?
Чтобы разобраться, что происходит с вашим сыном, полезно понять одну важную особенность функционирования интеллекта. Возможности ребенка действительно зависят от того, насколько уверенным в себе он оказывается в той или иной ситуации. Все мы порой переживаем состояние, которое вы описали, когда наши мысли становятся как бы заблокированными, а нужное имя, факт или мысль не удается вывести на поверхность сознания, хотя мы точно знаем, что эта информация имеется у нас в памяти. Иногда случается, что собираясь что-то высказать человеку, недружелюбно к нам настроенному или резко расходящемуся с нами во мнении, мы вдруг чувствуем, что все мысли и фразы как бы улетучиваются из нашей памяти. Блокирование мысли подобного рода обычно бывает тогда, когда, во-первых, человек испытывает сильное давление социального характера или, во-вторых, у него мало уверенности в своих силах. Почему?
Потому что эмоциональное состояние личности и эффективность функционирования человеческого мозга взаимосвязаны. В отличие от компьютера, умственный аппарат человека может как следует действовать тогда, когда поддерживается биохимическое равновесие между нервными клетками, которое легко можно нарушить. Известно, что внезапная эмоциональная реакция может в один момент заблокировать этот процесс. В результате не происходит генерации мысли. Этот механизм имеет глубокое значение для поведения человека. Например, ребенок, который ощущает свою неполноценность и низко оценивает свои интеллектуальные возможности, часто даже не пытается использовать в полной мере умственные способности, которыми он одарен от природы. А неуверенность в своих силах нарушает процесс его умственной деятельности. Образуется порочный круг неудач и поражений, которому не видно конца. Случай, который произошел с вашим сыном, когда он забыл стихотворение, скорее всего, относится к явлениям описанного типа.
Что мне сделать, чтобы помочь ему?
Действительно, нет ничего необычного в том, что у мальчика двенадцати лет перехватило дух перед толпой зрителей. Мне однажды довелось стоять перед тремя сотнями моих ровесников-подростков. Слова также застряли у меня в горле, а мысли разбежались без следа. Это было неприятное ощущение, но время постепенно зарубцевало его последствия. По мере взросления ваш ребенок, вероятно, постепенно преодолеет эту проблему, если ему удастся укрепить уверенность в себе, добившись хотя бы несколько раз успеха на каком-нибудь другом поприще. Любые ситуации, поднимающие уровень самооценки, способствуют снижению блокировки мысли и памяти как у детей, так и у взрослых. Тогда со временем подобные ситуации будут случаться все реже и реже.
Какие отношения в семье успешнее формируют у детей уверенность в себе и в своих силах? Существуют ли какие-то особенности в здоровых семьях, которые стоило бы позаимствовать?
Доктор Стэнли Куперсмит, психолог из Калифорнийского университета, изучал 1738 обычных мальчиков и их семьи, которые можно отнести к среднему классу. Он наблюдал за ними, начиная с периода, предшествующего вступлению мальчиков в подростковый возраст, и продолжал наблюдения вплоть до того времени, когда они стали молодыми мужчинами. Вначале психолог определил, кто из мальчиков отличается наиболее высоким уровнем самооценки. Потом данные, свидетельствующие о влиянии семьи и условий жизни в детстве на формирование этих мальчиков, он сравнил с соответствующими факторами в жизни детей с заниженной самооценкой. Стэнли Куперсмит обнаружил три важных характеристики, по которым эти дети различались:
- Мальчики с высокой самооценкой пользовались явно большей любовью и пониманием со стороны своей семьи, чем мальчики с заниженной самооценкой.
- Ребята, попавшие в группу с высокой самооценкой, вышли из семей, где родители гораздо строже подходили к вопросам дисциплины и порядка. Напротив, дети из группы с низким уровнем самооценки имели родителей, которые, придерживаясь принципов вседозволенности, создавали у ребенка чувство незащищенности, неуверенности и зависимости. Скорее всего, дети этих родителей понимали, что правила дисциплины и порядка в их семьях не соблюдались из-за того, что никому не хотелось ими заниматься. Более того, в последний период наблюдения обнаружилось, что молодые люди, добившиеся успехов в жизни и проявившие наибольшую независимость, воспитывались в семьях, в которых от них наиболее последовательно и жестко требовались ответственность за свои поступки и выполнение своих обязанностей. Как и следовало ожидать, семейные узы остаются крепкими не в тех семьях, где все идет кое-как, а в домах, где дисциплина, порядок и самоконтроль стали образом жизни.
- Семьи, в которых дети вырастали с развитым чувством собственного достоинства, отличались демократичностью и открытостью. Однажды установленные границы, определяющие пределы дозволенности в поведении, позволяли индивидуальным качествам детей свободно развиваться. Мальчики имели возможности для самовыражения, не опасаясь, что их могут высмеять. Вся атмосфера в семьях отличалась доброжелательностью и несла ощущение эмоциональной безопасности.
Над моим ребенком часто насмехаются дети нашего квартала, они его обижают, а я не знаю, что делать. На сына это производит угнетающее впечатление, он нередко приходит домой в слезах. Как я должна реагировать на подобные происшествия?
См. статью Что делать, если твоего ребенка обижают другие дети
Вашему сыну совершенно необходимо обрести друга, чтобы ему было легче переносить ситуации, когда его отталкивают от себя сверстники, насмехаются над ним. И выбор здесь безусловно один — вы. После того как сын пришел домой в слезах, дайте ему выговориться. Не надо ему доказывать, что в поведении детей нет ничего обидного, что глупо на это обращать серьезное внимание и так реагировать на их слова. Спросите у мальчика, понимает ли он, что в нем не нравится ребятам? Может быть, их реакция вызвана проявлениями с его стороны заносчивости, эгоистичности или нечестности? Постарайтесь выразить ему свое понимание его состояния и симпатию к нему, но не доводите ситуацию до совместного хныканья и плача. Переключите при первой возможности его внимание на какую-нибудь игру или на другие занятия, которые могли бы его развлечь и порадовать. Но, в конце концов, попробуйте все-таки разобраться в причинах его конфликта с другими детьми.
Я советую вам предложить сыну пригласить кого-нибудь из своих школьных приятелей вместе сходить в субботу в зоопарк или выполнить какую-нибудь другую увлекательную «программу» с тем, чтобы потом этот мальчик остался у вас ночевать. После таких совместных мероприятий часто начинается настоящая дружба. Даже самые враждебно настроенные дети из тех, кто мучил вашего ребенка, могут стать гораздо добрее, когда их приглашают в гости поодиночке. Вы не только сможете помочь сыну обрести друзей, но получите возможность наблюдать за его поведением во время общения, чтобы обнаружить ошибки, которые он при этом допускает, и помочь ему от них избавиться. Информация, которую вы будете иметь в результате своих наблюдений, впоследствии пригодится вам в усилиях помочь ребенку улучшить его отношения и с остальными детьми.
Воспитание уверенности в себе и самоуважения
Если мы относимся к детям с любовью, то они уверены в том, что мы их любим. Если мы обращаемся с ними плохо, то они убеждены, что заслуживают это. Дети, с которыми обходятся не как с ценными и нужными людьми, считают, что с ними что-то не так. Они верят в то, что «это из-за них», и не предполагают, что что-то может быть неправильным в обращении с ними. То, как мы относимся к детям, определяет, будет ли у них здоровая или нездоровая самооценка и разовьется ли чувство собственного достоинства.
