Гиперопека в семейном воспитании приводит к – Осторожно: гиперопека! Признаки гиперопеки детей в семье и ее причины — Психологические вопросы в школе — Преподавание — Образование, воспитание и обучение

Содержание

Типы воспитания детей. Гиперопека, кумир семьи, отвержение

В зависимости от ценностных ориентаций, эмоционального отношения к ребенку и качества времяпровождения с ним внутри семьи специалисты на сегодня различают несколько типов семейного воспитания. Именно оно закладывает основу становления «Я» взрослеющей личности. Иногда внутри одной семьи родители и другие взрослые используют различные методы воспитания ребенка, из-за чего бывает сложно отнести конкретный случай строго к тому или иному типу воспитания.

В современной педагогике существует несколько классификаций типов воспитания детей, большая часть из них делит типы воспитания на гармоничное и дисгармоничные. В первом случае воспитание способствует формированию полноценной личности ребенка. Родители искренне проникаются жизнью, заботами и интересами ребенка без ущерба для себя и близких. Они всячески стараются относиться к нему справедливо, честно и рассудительно. Для ребенка взрослые являются примерами для подражания, он с ними делится, доверяет им, а они отвечают ему взаимностью. В этом случае ребенок вырастает самодостаточной зрелой личностью, умеющей принимать решения, брать на себя ответственность, уверенной в себе, без психологических травм.

Дисгармоничные типы воспитания представляют собой реальную опасность для психического здоровья ребенка, способствуют развитию различных зависимостей, фобий, страхов, неврозов.

Рассмотрим более подробно дисгармоничные типы воспитания. В основу статьи взяты собирательные понятия различных классификаций типов воспитания.

Отвержение

Данный тип воспитания заключается в том, что ребенка в семье не принимают таким, какой он есть, со всеми недостатками и особенностями характера. Здесь имеет место постоянная критика и попытки его переделать.

Отличительные характеристики отвержения:

  • завышенная требовательность со стороны взрослых по отношению к ребенку;
  • демонстрация разочарования, если ребенок не соответствует ожиданиям.

Детей всячески игнорируют, не принимают, на их потребности не обращают внимания.

Отвержение может проявляться в двух формах:

  • скрытая – высмеивание и ирония, завуалированные повышенной заботой;
  • явная – при помощи упреков и оскорблений: ты ничего не можешь, уйди.

Этот стиль воспитания, согласно психологическим исследованиям, оказывает наиболее негативное влияние на развитие и становление личности. Более того, возможно развитие психопатий.

Безразличие (гипоопека)

Если ребенок не занимает важного места в жизни родителей, а формированию его личности не уделяется должного внимания, это будет иметь свои последствия для него в дальнейшем. Уровни доверия и ценности семьи у детей такого типа воспитания, как правило, существенно занижены.

Ребенок предоставлен самому себе. Он не склонен делиться своими проблемами и переживаниями, что может обернуться отчужденностью, асоциальностью или разного рода зависимостями во взрослой жизни.

При данном типе воспитания дети часто страдают от психосоматических заболеваний, пытаясь подсознательно привлечь внимание взрослых к себе.

Гиперопека

Для гиперопеки характерен тотальный контроль, недоверие по отношению к ребенку, вследствие чего у ребенка не формируется чувства ответственности, он безволен, все важные решения за него принимают родители. Формирование таких важных черт характера, как инициативность, самостоятельность и чувство долга, отходят на второй план.

В случае «болезненности» ребенка, ребенка-жертвы детей часто лечат от мнимых болезней, подразумевая под этим проявление любви. Дети при таком типе воспитания часто имеют различные неврозы.

Кумир семьи

Кумир семьи – частный случай гиперопеки.

При таком типе воспитания родители стараются мгновенно удовлетворять любые желания и потребности детей. Взрослые чрезмерно восхищаются всеми, даже самыми минимальными достижениями своего ребенка. Он становится кумиром, предметом восхищения семьи, что способствует концентрации высокого уровня эгоизма в его характере. В результате у ребенка появляются неадекватные притязания, которые вовсе не соответствуют его фактическим возможностям. Впоследствии такой ребенок рано или поздно сталкивается с разочарованием от окружающей действительности, что приводит к различного рода зависимостям: обжорству, алкоголизму, наркомании.

Требовательность

К ребенку предъявляются завышенные требования по проявлению следующих моральных качеств:

  • чувство долга или вины;
  • порядочность;
  • справедливость и т.д.

Как правило, эти требования не соответствуют возрасту ребенка. На него возлагают некую мифическую ответственность за благополучие семьи, заботу о родственниках и т.п. В такой ситуации он стремится доминировать и быть лидером. У ребенка появляются неврозы.

Непоследовательность

Такой тип воспитания зачастую наблюдается в семьях, где присутствуют конкуренция или противоречия между членами семьи. К примеру, когда у мамы и папы разные финансовое и социальное положение, различные взгляды на жизненные ценности, методы воспитания и обучения. Когда ребенок часто наблюдает конфронтацию между важными для него взрослыми, у него развивается неуверенность, тревожность и низкая самооценка.

Запреты с неожиданными поощрениями и прочие проявления непоследовательности в воспитании формируют в ребенке непонимание, что от него хотят. При этом он часто старается угодить другим вопреки своим желаниям.

Воспитание вне семьи

Это экстремальный тип воспитания, который может включать в себя все вышеупомянутые типы.

Что делать, когда есть проблемы с воспитанием детей?

Когда возникают трудности с воспитанием или поведением детей, стоит идти на прием к семейному или детскому психологу. Причем присутствовать на консультации желательно обоим родителям, ведь каждый является участником процесса, а, значит, его позиция и поведение нуждаются в профессиональном разборе.

Дисгармоничные типы воспитания можно и нужно совершенствовать. Лучше всего это делать в тандеме с психологами и в как можно более раннем возрасте ребенка, ведь после 16 лет в большинстве случаев уже поздно.

Дисгармоничное воспитание ребенка во взрослой жизни может проявиться в виде зависимостей, инфантильности, неврозов, разнообразных комплексов. Поэтому при наличии проблем важно своевременно обращаться к специалистам за помощью.

Если вы хотите решить проблемы с детьми и сделать их воспитание более эффективным – обращайтесь в наш Центр!

Синдром украденной жизни, или Что бывает с детьми гиперопекающих родителей?

Любовь или гиперопёка?

Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле.Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными.

Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей.

Как это происходит?

Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним — и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.

Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.

Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.

Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.

Что может думать ребенок?
Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».

А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».

И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.

Последствия гиперопёки

Самое трагичное, что дети гиперопекающих родителей разучиваются желать.

Они утрачивают способность хотеть чего-либо самостоятельно, теряют центр инициативы – за них все давно уже решили и обо всем подумали.

У такого ребенка постепенно развивается синдром «выученной беспомощности». Матери самоотверженно бросаются «помогать» ребенку в любых его действиях, фактически делая все за него. Так называемая «любовь» гиперопекащей матери направлена на устранение всех возможных препятствий с пути ребенка. Она руководствуется идеей «Я все для тебя сделаю!».

И, конечно, если тебя все время ограждают от опасностей реальных, а большей частью воображаемых, если все время предлагают помочь, сделать за тебя, чтобы ты не «устал», не «испачкал ручки», не упал, не расстроился, то рано или поздно ты сам убеждаешься, что и правда уже не можешь преодолевать препятствия, придумать что-то самостоятельно, не способен справляться с обычными задачами, которые ставит перед тобой жизнь.

Безвольные, дряблые, пресыщенные — такие дети часто заявляют, что не хотят учиться, что им это не нужно. Они не амбициозны, они не чувствуют азарт, не хотят соперничать. Ведь им ВСЕ УЖЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДАНО по определению. Они так привыкли с детства. Но жизнь непременно сталкивает их с реальностью, и это столкновение бывает крайне болезненным. Если им и удается добиться чего-то в жизни, то им приходится очень много страдать, преодолевая свою «выученную беспомощность». Для них жизнь превращается в сплошное преодоление.

Но чаще дети гиперопекающих родителей крайне избалованы и несамостоятельны, они и во взрослом состоянии нуждаются, чтобы за них все делал кто-то другой. Если им повезет, то они вступают в брак, переходя из рук мамы в руки супруга или супруги. Очень ярко такой типаж обрисовал И. А. Гончаров в романе «Обломов». Вот как он описывает своего героя:

Если на лицо [Обломова] набегала из души туча заботы, взгляд туманился, на лбу являлись складки, начиналась игра сомнений, печали, испуга; но редко тревога эта застывала в форме определенной идеи, ещё реже превращалась в намерение. Вся тревога разрешалась вздохом и замирала в апатии или в дремоте.

Но что литературные герои — в реальной жизни примеров синдрома «украденной жизни» более, чем достаточно. Бывает, что взрослые дети гиперопекающих родителей попадают в кабинет психоаналитика.

Андрей, молодой человек 21 года обратился по настоянию мамы с запросом «ничего не делает, не может определиться в жизни». После школы никуда не стал поступать, не работает, встречается по вечерам с друзьями. По его словам, он «пока отдыхает». Если родители попросят – немного помогает по дому. Андрей учился кое-как, хотя до пятого класса успевал хорошо. Потом желание учиться пропало, не понимал, зачем ему нужны эти знания.

— Кем ты хотел быть в детстве?
– Не помню. Кажется, никем не хотел быть. Сейчас не знаю, куда поступать.
— А какие у тебя есть варианты?
– Да я не смотрел, не знаю. Наверное, хочу поступать за рубеж. Может быть, если уеду, буду самостоятельнее.

Апатию и безразличие, которые витают на сессии, очень трудно переносить и преодолевать. Складывается ощущение безнадежности ситуации. Но молодой человек надеется на какой-то чудодейственный совет, который поможет ему и к нему придет решение, куда же поступать.

По рассказам Андрея, все в его жизни решала мама, она защищала его и от «нападок» отца, когда тот пытался вмешаться в воспитание сына, упрекая мать, что она его балует.

В этом случае была длительная работа, в которой Андрей медленно по крупицам вспоминал, а может быть, учился, как это — желать чего-то самому. Учился чувствовать и признавать огромное чувство злости и гнева, которое открылось через какое-то время, когда он понял, чего был лишен. Сейчас он определился с планами на жизнь и пытается их воплощать.

Несколько советов для гиперопекающих родителей:
  1. Любовь не должна подавлять ребенка, ему нужно пространство для того, чтобы проявить себя, заявить о себе.
  2. Старайтесь не навязывать собственные страхи ребенку.
  3. Чтобы ребенок научился чему-то сам, ему нужно позволять делать ошибки, ведь, не набив ни одной шишки, ребенок не научится ходить.
  4. Не торопитесь бежать и помогать своему малышу, если у него что-то не получается. Лучше будьте с ним рядом, подбадривая его.
  5. Имейте терпение, обучая ребенка, не жалейте своего времени. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее, но для вашего ребенка важнее процесс, а не результат.
  6. Замечайте и поощряйте каждую мелочь, которую ребенок сделал сам.

Помните, что время, в которое ребенку хочется делать все самому, ограничено, не упустите его.

Гиперопека в воспитании – Семья и дети – Домашний

Гиперопека в воспитанииВы наверняка говорите ребенку, что любите его больше всех, а еще с большим волнением отпускаете на день рождения к друзьям; звоните каждый день по десять раз, узнать, как дела; ежедневно проверяете, все ли сын или дочь взяли с собой в школу; даже слышать не хотите о поездке в детский летний лагерь и т.д.

Все это типичные признаки гиперопеки, которую проявляют заботливые родители и не понимают, что этим только вредят маленькому человеку.

Безусловно, «дрожать» над ребенком необходимо, если он серьезно болен или совсем маленький. Тогда действительно есть риск того, что может что-то произойти. Это хоть как-то оправдывает родительские переживания. В остальных случаях они, как правило, абсолютно беспочвенны.  Что же именно заставляет старших, а чаще всего именно мамочек, буквально не сводить глаз со своих «крошек», даже если те уже давно учатся в средней школе? 

 — Многие неработающие женщины испытывают дефицит общения (нет близких подруг или хотя бы приятельниц), и они с радостью переключают все свое внимание на ребенка.

 — Матери-меланхолики постоянно «ждут» неприятностей и всячески пытаются отгородить от них любимое чадо. Не понимая, что бояться постоянно – глупо.

 — Гиперопека нередко встречается у матерей (реже, бабушек) с доминантной позицией. Им всегда до всего есть дело, они все и всегда должны решать за других.

 — Если малыш в семье один, то он также рискует стать «объектом» чрезмерной заботы. Но куда в меньшей степени, чем дети, появившиеся на свет у родителей старше 35-40 лет – тем вообще приходится не сладко.

 — Плохие семейные отношения между супругами часто становятся причиной того, что мама полностью направляет все свои чувства и эмоции на ребенка. Ей просто нужно куда-то девать свою энергию и желание заботиться, а мужу это не нужно.

 — Бывает, что гиперопека не что более, как инертность и нежелание воспринимать сына или дочь как взрослого человека. Ведь гораздо сложнее проникнуть в мир сформировавшейся личности, нежели попросту без конца «бубнить»: надень шапочку, скушай супчик и т.д.

Чем грозит гиперопека?

Стремление членов семьи окружить самого маленького бесконечной заботой зачастую не проходит бесследно. К несчастью, большинство детей, выросших в подобных семьях в будущем обязательно сталкиваются с рядом проблем.

 — безволие: сложно уметь на чем-то настоять, если с детства тебе повторяли «старшие лучше знают».

 — безынициативность: зачем что-то придумывать, если родители когда-то сами решали с кем тебе дружить, куда идти учиться, чем увлекаться.

 — отсутствие творческого потенциала. Откуда ему взяться? Творчество рождается в поиске и неминуемых ошибках, а «тепличный» ребенок их делать  не должен.

 — безответственность. Самому идти гулять с собакой или разогревать ужин? Нет, мальчика, чья мама страдала гиперопекой этого никогда не заставляли делать. Вот и став взрослым, он вряд ли научится сам отвечать за свои поступки, брать на себя обязательства.

 — неуверенность в себе. Если человек понимает, что всю жизнь решали за него, то со временем неминуем комплекс неполноценности. И даже если он никогда не признается вслух: «Да что я сам могу? Ровно ничего!», эта мысль глубоко засядет в его сознание и будет мешать идти вперед, добиваться, стремиться, строить собственное счастье.

Разве этого мы желаем своим детям? Нет! А значит, и вести себя с ними должны иначе. Очень непросто, но необходимо признать: человек – это личность, самостоятельная и способная многие вопросы оставлять на свое усмотрение. И не имеет значения, сколько ему при этом лет.

Способы справиться с гиперопекой родителей, когда вы давно выросли

Папа и мама — самые близкие люди в жизни большинства людей. Однако в какой-то момент родители и их дитя должны отдалиться друг от друга, как бы сложно это ни было. Зачастую взрослые, которые даже в зрелом возрасте живут под пристальным наблюдением старшего поколения, испытывают на себе все тяготы их любви и чрезмерной опеки, но никак не могут от нее отказаться, боясь обидеть мать или отца. Как установить здоровые границы в общении с родителями, чтобы не страдать от повышенного внимания и при этом сохранить с ними хорошие отношения, советует Woman.ru. 

Многие люди не знают, как избавиться от гиперопеки родителей 

В последние десятилетия тенденция съезжать из отчего дома по наступлению совершеннолетия становится все более распространенной. Однако все же очень многие молодые люди и в 20, а то и в 30 лет продолжают жить с родителями, из-за чего нередко испытывают дискомфорт. Если вам «попались» гиперопекающие родители, вы не понаслышке знаете, что значит отчитываться за каждое позднее возвращение домой или, например, за свой способ ведения личного бюджета. Не говоря о личной жизни… В лучшем случае будете отделываться отчетами, что было съедено на обед и была ли надета шапка.

То, что мама и папа хотят оградить свое чадо, хоть и вполне самостоятельное, от всевозможных бед и невзгод, — нормально.

Однако выходящий за всякие рамки контроль, навязывание своего мнения и правил жизни не понравится ни одному здравомыслящему человеку. Такие отношения взрослых детей с родителями никак нельзя назвать нормальными, и для того, чтобы их исправить, необходимо принимать довольно радикальные меры. Читательницы нашего форума не первый год обсуждают то, как обрести независимость от родителей, но при этом сохранить с ними теплые и дружеские отношения.

Кто-то предпочитает решительно «отпочковаться» от представителей старшего поколения и набивать собственные шишки, а кому-то кажется более правильным принять правила игры мамы и папы, чтобы не расстраивать их и не заставлять волноваться.

Зачастую взрослым детям сложно отделиться от матери и отца 

Недавно одна из читательниц нашего форума создала ветку с целью узнать у пользователей, как подтолкнуть собственную мать к тому, чтобы она съехала из ее квартиры. В своем послании девушка сообщала, что их совместная жизнь приносит ей психологический и бытовой дискомфорт, но она уже голову сломала в попытке подобрать нужные слова и попросить родительницу найти другое жилье.

Отец автора изменил ее маме, которая, узнав от этом, переехала жить к дочери. Уже три месяца родительница донимает девушку претензиями: вставать рано нельзя, так как она ее будит, не доедать тоже, а о том, чтобы планировать покупку продуктов самостоятельно, не может быть и речи.

Кроме того, мама нашей читательницы в приказном тоне говорит ей после работы идти домой и нигде не задерживаться. Отдельная тема — сравнение дочери с замужними наследницами подруг… 

Квартиру девушке купил отец, который, кстати, буквально через день приходит домой, чтобы просить прощения у жены. Каждое общение мамы и папы автора заканчивается скандалом, то же самое происходит, когда дочь намекает родительнице, что той стоит найти себе другое жилье. Читательница находится в полной растерянности и непонимании того, что делать дальше, а потому рассказала о своей проблеме на форуме. 

Старо предание 

Как отмечает врач психотерапевт Айна Громова, такая ситуация является типичной для российских семей. «В менталитете россиян и жителей стран постсоветского пространства в принципе нет такого понятия как »здоровые границы». Процветает и из поколения в поколение передается уклад слишком тесного взаимопроникновения в интимное пространство друг друга. Со всеми значимыми людьми принято строить отношения по принципу слияния. Но норма — взаимное уважение и понимание того, что рядом живут два (!) отдельных человека», — считает наш эксперт.

Созависимость родителей и детей распространена в нашей стране 

Большинство читательниц нашего форума уверены, что автору поста необходимо срочно расставить точки над i в отношениях с мамой и дать понять, что она взрослый человек, который не нуждается в указаниях о том, как жить. Если сделать этого не удастся, необходимо настаивать на том, чтобы родительница съехала, как бы сложно это ни было сделать.

«Она вами манипулирует. Говорите прямо: это был их выбор — рожать вас, их выбор — покупать вам квартиру. А вот со своими проблемами пусть разбираются самостоятельно — у вас собственная, полностью независимая жизнь. Говорите ей прямо и просите переехать. Не позволяйте женщине, которая вас не уважает, управлять вашей жизнью», — советует одна из комментаторов.

Однако есть и те, кто считает, что желание выставить за порог мать, которая недавно пережила предательство мужа, — бесчеловечно.

Многие советуют нашей читательницей терпеть весь дискомфорт, который ей приносит совместная жизнь с мамой, чтобы поддержать ее и стать настоящей опорой.

«Ваша мама в сложной ситуации рассчитывала на помощь самого близкого человека — родной дочери, что странного? Она вас вырастила, воспитала, решала ваши проблемы, а вы ей: «выметайся, разбирайся сама». Ведь вообще никто никому ничего не должен, правда же?» — пристыдила автора одна из читательниц. Многие также указывают девушке, обратившейся с проблемой, на то, что квартиру она купила не сама, а потому обязана потакать прихотям родителей и по первой просьбе позволять им пользоваться своим жильем так, как им захочется.

Наша читательница не знает, как выстроить границы в общении с матерью 

Среди комментариев есть и практический совет о том, как разрешить конфликт «малой кровью» — то есть съехать на время к отцу, чтобы женщина осталась одна и заскучала… Возможно, именно так она начнет иначе реагировать на мужа и пойдет ему навстречу в его попытках помириться.

В чем причина

Айна Громова считает, что проблема гиперопеки и нарушения личных границ всегда начинается в детстве. «Когда ребенок рождается, его родители уже создают для него определенную »программу» — они знают, каким он должен вырасти, как должен думать. Конечно, в чем-то они правы, ведь наполнить ребенка знаниями, навыками, ценностями — это задача мамы и папы. Однако, зачастую, они перебарщивают, начинают воспитывать свое чадо с искажением, транслируя свои задачи абсолютно без всяких границ, без понимания, что это другой человек, что он не их собственность».

Психотерапевт уверена, что в постсоветском пространстве у большинства людей нет привычки уважать чужое личное пространство — не только территориальное, но и выбор и ответственность за него другого человека.

В итоге ребенок зачастую становится заложником установок родителей, от которых не может избавиться, даже будучи взрослым.

Детям важно вовремя показать родителям, что они уже выросли

Такой человек не имеет собственного мнения и ценностей, зато обладает твердой убежденностью, что он «должен» своим родителям, просто потому, что они его родили и вырастили. Подобное слияние в итоге приводит к постоянным конфликтам. С рождения созависимый ребенок приучается строить отношения со всеми значимыми людьми по принципу взаимопроникновения в интимное пространство и отсутствия границ. И либо он сам будет «душить» близких своим контролем, либо будет «задыхаться», находясь под гиперопекой. 

Как быть дальше?

По мнению психотерапевта Айны Громовой, в семьях, где родители чрезмерно опекают своих взрослых детей, никогда не было межличностных границ. Такая ситуация произошла и в семье девушки, написавшей на нашем форуме. «Ее мама с папой жили не очень хорошо, и все пришло к закономерному итогу. Мама решила переехать к своей дочери, не понимая, что та имеет право на собственную жизнь», — считает Айна Громова.

Поэтому наша героиня оказалась в ситуации, когда мама указывает ей как жить, не понимая ее отдельной, свободной воли, не видя разницы между своими желаниями и желаниями дочки.

Первым делом автору поста, как и всем людям, страдающим от гиперопеки родителей, необходимо признать созависимость в отношениях с ними и начать ее разрушать, отдавая предпочтение своим желаниям и не идя на поводу у родительницы.

Откровенный разговор поможет выстроить здоровые границы 

«В этой ситуации нужно осознать слабость своих границ и взять на себя ответственность — решиться на серьезный разговор с мамой. Это очень тяжело, но нужно воспринимать откровенную беседу как очень важный этап внутреннего развития, укрепления личности. И только когда автор поста осознает ответственность и поймет, что она несет ее сама за себя, тогда она найдет в себе мужество и подберет нужные, конкретные слова и даст маме обратную связь по поводу ее поведения. Отношения выйдут на другой уровень», — рекомендует Айна Громова.

При этом важно не позволять родителям манипулировать собой — необходимо четко настаивать на своей позиции и озвучивать собственные мысли и просьбы в плане дальнейшего взаимодействия и разрешения конфликта. Только таким образом можно выстроить границы между собой и удушающе заботливой мамой и сохранить с ней теплые и доверительные отношения.

Как гиперопека наносит вред ребенку?



Как гиперопека наносит вред ребенку?

Гиперопекой называют чрезмерную заботу о ребенке, которая выражается в тотальном контроле и повышенном внимании к нему со стороны взрослых. Даже при отсутствии реальной опасности, склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка, не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным, наиболее безопасным с их точки зрения образом.

Причины возникновения гиперопеки

Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира.

Гиперопека ребенкаЕсли же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им трех-четырех-пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.

Вторая причина гиперопеки скрыта глубже. Она заключается в том, что родители подсознательно испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.

Еще одна распространенная причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то не ладится. Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.

Гиперопека матери

Гиперопека материМатеринская гиперопека встречается чаще всего. Она появляется тогда, когда одинокие женщины, разочаровавшиеся в браке и семейной жизни, полностью посвящают себя ребенку, боясь лишний раз выпустить его из вида. Ребенок становится для такой женщины единственной отрадой и заботой, которая поглощает ее целиком, уменьшая страх одиночества. Мать приходит в ужас от одной только мысли о том, что с ребенком может что-то случиться, и потому всячески его оберегает. Ребенок становится заложником любви такой матери. Он испытывает чувство вины всякий раз, когда хочет заняться тем же, чем занимаются другие дети — покататься на коньках, велосипеде, пойти на пляж, отправиться гулять допоздна.

Пассивность и нерешительность ребенка могут быть вызваны пренебрежением, нечуткостью и жестокостью со стороны родителей. Но такой же результат дает и чрезмерная, удушающая любовь.

Гиперопека: так ли это плохо?

Опасность гиперопекиБезусловно, родители должны защищать ребенка. Но важно вовремя понять, что защитить его от всего невозможно, да и ненужно. Упав с низко расположенной ветки дерева, малыш сам в следующий раз не полезет на самую макушку. Научившись плавать на мелководье, он перестанет бояться воды и не утонет, попав в экстремальную ситуацию, связанную с водой.

Задача родителей — оценить, насколько ребенок готов к тому или иному виду деятельности, сопряженному с риском. На двухколесном велосипеде кататься можно уже с четырех лет, на роликах — с шести, ходить в бассейн нужно начинать и того раньше. Иногда родители тревожатся безо всяких оснований. Им спокойнее, когда ребенок полностью зависит от них, не может сделать и шагу без разрешения. Необходимость выпустить ребенка из дома приводит их в ужас, даже если это необходимо и безопасно. В результате ребенок становится, подобно родителям, чрезмерно беспокойным, начинает испытывать несвойственную возрасту тревогу. У него появляются детские страхи.

Мы рекомендуем ремонт холодильников от Rmh34.ru

Последствия гиперопеки

Чрезмерно опекаемый ребенок лишается возможности самостоятельно принимать решения, преодолевать возникающие трудности. Он не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, надеясь на подсказку и помощь взрослых. Любое препятствие воспринимается им как труднопреодолимое, что делает ребенка беспомощными.

Гиперопека родителей страшна тем, что они, сами того не сознавая, душат самостоятельность ребенка, подавляют любую его потребность испробовать собственные силы. Став взрослым, такой человек будет неспособен самостоятельно принимать решения. Ведь за него всегда все решали родители: с кем дружить, куда ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться. Конечно, гиперопека возникает не со зла. Родители и в самом деле тревожатся за ребенка и хотят полностью контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него.

Гиперопека может пробудить у ребенкастремление быть более независимым и самостоятельным. У подростков в крайне форме это может проявиться в уходе из дома, у детей младшего возраста — в постоянных скандалах и истериках.

Как найти «золотую середину»?

Равновесие между гиперопекой и невниманием бывает найти очень непросто. Особенно сложно приходится родителям единственного ребенка, которые не планируют заводить второго малыша. Равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливыми, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности — вот цель для родителей в отношениях с ребенком.

У всех взрослых бывают моменты, когда они требуют от детей слишком многого или когда их любовь становится удушающей. Все мамы и папы хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах, но для этого надо суметь не погасить в них стремление быть смелым, сильным, самостоятельным. Для этого нужно признаться себе, что отношение к ребенку окрашено собственной чрезмерной озабоченностью и тревогой. Признание в ребенке полноценной личности обычно способствует нормализации внутрисемейных отношений. Если не получается добиться эффекта самостоятельно, можно обратиться за консультацией психолога, который проведет коррекцию гиперопеки.



Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки 😉
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше 😉


Понравился материал? Поддержите — сделайте репост! Мы стараемся для вас 😉

Gnomik.ru ©

Гиперопека: причины и последствия | Лагерь «Нить Ариадны»

Интуитивно все понимают смысл слова «гиперопека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом — а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это — вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать — «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию — «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они — ничто». Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах — чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека — это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант — традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Гиперопека родителей (последствия), Как избавиться от гиперопеки

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Рекомендуем: Что делать, когда дети выросли?

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают меланхолическим или флегматическим типом темперамента.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Рекомендуем: Авторитарность — это

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Рекомендуем: Как стать хорошей мамой?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются инфантильными, неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Рекомендуем: Причины и лечение заикания

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о