Гиперопека в семейном воспитании приводит к – Гиперопека — убийца личности с лицом ангела. — гиперопека матери над взрослой дочерью — запись пользователя Юлия (id1496411) в сообществе Развитие от рождения до года в категории Проблемы воспитания

Гиперопека, Так вырастают несчастливые дети

Хотя это и может показаться лучшим способом заботы о детях, очевидно, что гиперопека может привести к тому, что они вырастут неуверенными в себе людьми, с завышенным уровнем самокритичности.

Гиперопека — это чрезмерная забота о детях. Как вовремя остановиться в процессе воспитания детей? Где предел? Каждое живое существо нуждается в любви и постоянном родительском внимании. Следовательно, иногда нам довольно сложно понять, что мы перешагнули невидимую черту, и забота превратилась в гиперопеку.

Последствия для детей гиперопеки родителей

• Гиперопека или тяжкое бремя ответственности
• Воспитываем детей, не привязывая их к себе. Стимулируем ответственность и самостоятельность

На самом деле речь идет о довольно тонкой грани. При этом главное — помогать личностному росту наших детей, не впадая при этом в эмоциональную токсичность.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Воспитание не есть тотальный контроль, потому что образование не должно душить на корню самооценку и лишать свободы выбора. Завтра дети станут взрослыми, которые должны быть способны принимать решения и брать на себя ответственность за свою жизнь.

С гиперопекой связано множество последствий, о которых нужно знать.

Гиперопека или тяжкое бремя ответственности

Любопытной особенностью такого типа родительского поведения и образовательного подхода является то, что отцы и матери принимают весьма активное участие во всех аспектах жизни своих детей: школа, спорт, хобби, еда, друзья…

Они постоянно находятся рядом и думают, что являются лучшими в мире родителями, и что у них самая правильная тактика воспитания. Тем не менее, эмоциональный и личностный баланс детей не всегда является синонимом того, что они счастливы.

Следствие гиперопеки: разочарование

Родители воспитывают детей так, чтобы они соответствовали их идеалу совершенного ребенка. Более того, они и себя позиционируют, как эталон.

Однако спустя годы такие родители видят, что иногда дети не соответствуют их идеалам. Это приносит разочарование.

• Когда ребенок видит разочарование в глазах родителей, он понимает, что не оправдал их ожиданий. У него начинает развиваться комплекс неполноценности.

Следствие гиперопеки: беспокойность и стресс

• Нужно помнить, что гиперопека идет рука об руку с «образовательной гиперактивностью». Очень часто такие родители записывают детей во всевозможные кружки, иногда даже против их воли.
• В результате мы получаем нервных детей, уровень стресса у которых не меньше, чем у взрослого.
• Родители, склонные к гиперопеке, не терпят даже малейших ошибок. Все их усилия направлены на то, чтобы вырастить компетентных детей, обладающих иммунитетом к ошибкам и неудачам. Такое невозможно в принципе.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Следствие гиперопеки: боязнь ошибиться

• Каждый ребенок должен иметь возможность потерпеть неудачу, ошибиться, ведь без этого у него не будет возможности учиться на своих ошибках.
• Дети, воспитанные в гиперопеке, становятся собственными судьями. Им поставили планку так высоко, что, когда они чувствуют, что не могут ее достичь, то испытывают вину, которая приводит к саморазрушению.

Воспитываем детей, не привязывая их к себе. Стимулируем ответственность и самостоятельность

Согласно исследованию, проведенному в Королевском университете Онтарио (Канада), одно из наиболее серьезных последствий гиперопеки заключается в том, что дети в возрасте 7-12 лет практически не знают, что такое поиграть на улице или общаться с друзьями. Это крайне несчастные дети.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Мы знаем, что воспитание ребенка, прежде всего, направлено на его защиту. Однако эта защита должна быть основана на следующих аспектах.

Я оберегаю тебя, чтобы ты чувствовал себя уверенно, а не безвольным объектом

• Здоровая привязанность способствует росту самосознания ребенка и хорошей самооценке.
• Ребенок, который чувствует защиту и поддержку со стороны родителей, обладает более высоким чувством собственного достоинства. Он способен взять на себя инициативу и не боится неудач. Он успешно достигнет эмоциональной зрелости и ответственности.

Я оберегаю тебя и даю советы, но ты можешь сам учиться на своих ошибках

Мы оберегаем детей, чтобы они не падали, шли по правильному пути и т.д. Родительская защита должна быть направлена на то, чтобы дети имели свой собственный голос, и, прежде всего, могли совершать свои собственные ошибки, чтобы учиться на них.

Я оберегаю тебя, чтобы ты знал, что я всегда буду рядом, какой бы путь ты ни избрал

Привязанность и прочность семейной связи является необходимым условием воспитания, особенно в первые годы жизни детей. Тем не менее, в возрасте 7-8 лет дети быстро взрослеют. Это важный период в их развитии.

• Именно в этот период они начинают требовать соблюдения собственных права. У них появляется первое представление о том, что такое справедливость и нравственность. Этот возраст является последней ступенью перед превращением ребенка в подростка, когда он начнет принимать решения, которые могут крайне удивить взрослых.
• Следует всегда прислушиваться к ребенку и давать нужные советы. Необходимо научить ребенка, что быть свободным значит нести ответственность. Он должен понимать, что, пользуясь определенными правами, ему следует выполнять некоторые обязанности.

Мы должны выбирать стратегию воспитания на основе опыта, а не идеи гиперопеки. Гиперопека лишает детей права голоса и ставит перед ними идеальные цели, которые невозможно достичь. Никогда не забывайте об этом.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

➤ Гиперопека

Эксперт: детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт Лилия Алексеенко

Обычно мама новорожденного малыша не сводит с глаз со своего чада: постоянно наблюдает, как он укрыт, хорошо ли дышит, лежит ли в правильном положении, не пора ли сменить подгузник или покормить.

Тревожная любовь

Поначалу материнская забота для малыша — гарантия безопасности. Мама рядом — значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди — ощущение счастья и покоя. Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь — он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля. И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага. Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка: когда самостоятельность малыша ограничена до минимума, а родительская забота превращается в тиранию.

Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ. Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.

Примерно через два месяца такое навязчивое состояние сходит на нет и мама начинает чувствовать себя более уверенно. Если же страхи не уходят, а продолжают терзать материнское сердце в удвоенном режиме, значит, женщине необходима помощь: ведь чем больше родители опекают ребенка — тем больше опасений это порождает. К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции — страх, беспокойство, тревогу.

В воспитании детей гиперопека начинается с «не ходи на горку — упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «в бассейн тебе нельзя — утонешь». Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Не ходи здесь — скользко, ты упадешь», «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «Не трогай спички, ты неуклюжий, всю квартиру сожжешь». Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей. Именно так — с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.

На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется. В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке — контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Правда, есть и другая крайность — полная вседозволенность. И хотя она выглядит мягче («Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело — салат резать»), но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.

Как правило, от гиперопеки взрослых страдают дети одиноких и неудовлетворенных жизнью родителей: таким мамам и папам не хватает любви и уверенности, которые они мечтают получить от ребенка, «вложив» в него максимум «заботы».

Стили воспитания: гиперопека как потворство или доминирование

Гиперопека над ребенком — это не просто каприз или прихоть родителя. Это психологическое проявление, при котором желательно обратиться за помощью к специалисту. Прежде всего потому, что сами родители вряд ли считают особенности своей заботы о ребенке чем-то «неправильным».

С точки зрения психологии, для проявлений гиперопеки характерны две крайности. Первая — вседозволенность, которую специалисты назвали потворствующей гиперопекой в семье. Потворствующие родители разрешают ребенку практически все. Но при этом взрослые не только всегда готовы оправдывать действия ребенка, но также отказываются от собственных потребностей в угоду малышу. Здесь происходит психологическая подмена понятий, когда под лозунгом «Все лучшее – для ребенка!» подразумевается не готовность родителя прийти на помощь, а исполнение всех приказов маленького «царя». В потворствующей семье не прививают эмпатию и сопереживание другим людям. И, разумеется, здесь даже мысли не допускают о наказания за «шалости». «Падишах» растет в атмосфере бурных аплодисментов и восхищения его «талантами, красотой и умом». Исключительность «объекта» подчеркивается буквально на каждом шагу, а о жизненных неурядицах он даже не подозревает, ведь родители делают все, чтобы «защитить любимого». Неудивительно, что ребенок становится зависим от подобного «наркотика» и со временем у него растет желание получать больше и больше. Кроме того, периодические «вылазки» «доморощенного царя» в реальную жизнь доставляют родителям массу неприятностей, а самому «монарху» – нервные потрясения и истерики. Привыкнув постоянно находиться в центре внимания и восхищения, подросший ребенок стремится поддержать это состояние в любом месте и любым способом — вплоть до попыток суицида, если ему в чем-то отказывают.

Другую крайность проявления гиперопеки специалисты именуют доминирующей. Здесь
родители с рождения приучают малыша «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи» и т. д. Параллельно с запретами работает неусыпный контроль за каждым движением чада, переходящий в тотальную слежку. Ребенка обязуют отчитываться за каждый «вздох», а уж за поручения, данные родителями — особенно. Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Все равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать». Если ребенок все же «посмел» совершить попытку и ошибся, его наказывают: «Ведь тебя предупреждали, чтобы ты этого не делал. Не послушался — значит, опять без игр останешься». Здесь происходит та же подмена понятий, только под иным лозунгом: «Безопасность ребенка — превыше всего». Стоит ли удивляться тому, что подобный «контроль за безопасностью» превращает маленького человека в «запуганное животное», которое страдает от зависимостей и необъяснимых страхов.

Гиперопека: последствия и жизнь после тотального контроля

Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку и практически является для него диктатором. Да и сам ребенок не допускает мысли, что мама или папа поступают плохо, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т. д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.

Именно так подростки становятся «трудными», а их родители — «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой — дворовый. А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением. В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу — подобрать вуз, профессию, затем — устроиться на работу.

Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется «выученная беспомощность» – неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки. Жизнь такого человека будет намного тяжелее жизни тех, кому с детства привили самостоятельность и чувство ответственности.

Как же начинают зреть подобные качества внутри ребенка в результате гиперопеки родителей? Последствия в классических вариантах можно увидеть на детской площадке. Мама или папа: «Отойди от этих качелей, тебе разобьют голову или испачкаешься, а маме потом все это стирать». А вот классический пример гиперопеки матери : «Если мама говорит, что так делать нельзя – значит хорошие мальчики так не поступают». Или вариант гиперопеки над дочерью: «Ты же девочка – значит должна быть аккуратной и всегда чистенькой. Не лезь в мальчишечьи игры, тебя тут будут обижать».

На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта — либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа. Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами – намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы. Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.

Гиперопека: советы родителям

Итак, если вы признали в себе гиперопекающего родителя и хотите изменить ситуацию, с чего начать?

• Во-первых, с осознания того, что ребенку необходим собственный жизненный опыт. И для его формирования он будет познавать мир, периодически получая удары, испытывая горе, агрессию, переживания, обучаясь оказывать сопротивление и проявлять терпение.
• Во-вторых, конечно, ребенка нельзя намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «попробовать себя» в криминальных и сопряженных с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать — как лучше и эффективнее действовать. Хочет нырнуть в море? Для начала научите его плавать, объясните, как грамотно задержать дыхание и вести себя под водой. Любит лазить по деревьям? Просто стойте внизу и наблюдайте, но без «ой, ты же сейчас упадешь!». Хочет повозиться в грязи и лужах? Почему бы и нет — только предупредите, что для этого надо надеть особый комбинезон и специальные сапоги, которые легко будет отстирать.
• В третьих, под таким наблюдением и с подобной поддержкой вы сможете воспитать человека, который научится принимать решения, быть смелым, иметь понятие о воле и личной ответственности. Делать это не обязательно только при помощи внедрения в жизнь ребенка форс-мажорных ситуаций: ответственность и решительность можно воспитать и в домашнем труде, и в привитии грамотного отношения к деньгам.

К мальчикам это имеет особое отношение. Ведь чаще всего гиперопека матери над сыном приводит к тому, что мама не позволяет маленькому мужчине помочь ей по хозяйству, сделать покупки, проявить сочувствие, защитить ее от чужой агрессии или хамства. Однако, если вы позволите маленькому мужчине совершать свой выбор и налаживать коммуникации, то уже скоро начнете с восхищением наблюдать, как вчерашний «малыш» сообщает, что «сам выберет себе рубашку под эти брюки» или как он самостоятельно ведет взрослую беседу с продавцом по поводу понравившегося гаджета.

Гиперопека мамы, которая стремится «уберечь малыша» от ошибок и сама «разруливает» его конфликты, не позволяет будущему мужчине получить самое ценное — жизненный опыт. Разумеется, до крайностей доводить не стоит: к примеру, если вы получили информацию о том, что на ребенка нападают в школе или он стал объектом психологической травли, его необходимо защитить и поддержать. А при серьезной ситуации — обратиться в администрацию школы, потребовать прояснения обстоятельств и если надо — заявить в суд или прокуратуру. Однако даже здесь необходимо «разделить полномочия»: вам следует отдельно общаться со взрослой аудиторией (классным руководителем, директором), а ребенку — со своими обидчиками. Единственное, о чем следует напомнить сыну — разбирательство не должно выходить за пределы законных действий. Ваша задача — дать ребенку понимание истинных ценностей. И даже если при этом маленький мужчина совершит ощибку — поддержите его, позвольте «набить собственные шишки» и научиться принимать непростые жизненные решения.

По поводу гиперопеки матери над дочерью можно привести аналогичный пример, когда мама не позволяет девочке делать дома уборку, регулярно готовить обед, совершать покупки, принимать участие в воспитании младших братьев и сестер. «Еще успеешь в браке намучиться», – говорит мама дочке, тем самым создавая у девочки четкую психологическую установку на то, что «брак и ведение хозяйства — это мучение». Как до этого не допустить? Просто разрешите девочке получить первый женский опыт — пусть даже ему сопутствует небольшая горка испорченных продуктов и приготовленный в результате синий неказистый торт. Такой опыт будет не только полезен, но и приятен: ведь лет через десять вы вместе с дочкой будете вспоминать о нем со смехом и теплотой.

Комментарий эксперта:

Гиперопеку обычно проявляют родители, чей ребенок страдает хроническим заболеванием или физическими недугами, перенес стресс. Мамы и папы волнуются, чтобы слабый малыш не перетрудился и особенно не переживал, поэтому и ограждают чадо от любого усилия. Увы, им и в голову не приходит, что подобное поведение мешает маленькому человеку по-своему адаптироваться к жизни. В результате ребенок становится неспособным сделать шаг без помощи родителя, не обладает навыками самозащиты, его постоянно гложут сомнения насчет принятого решения, он считает себя ни на что не годным. Эти ребята растут интровертами, они боятся заводить друзей, поскольку полагают, что приятели постоянно будут их обижать. Как результат — дети приобретают психические расстройства и даже страдают психозами.

Как быть?

Важно разглядеть в собственном ребенке самостоятельную личность. Первые попытки будут трудны — особенно для гиперопекающей мамы. И все же постарайтесь постепенно расширять личные границы ребенка, превращаясь из контролера в наблюдателя. И при любом проявлении инициативы с его стороны оказывайте словесную поддержку: «Видишь — у тебя получается! Ты здорово это сделал!». Это особенно важно, когда вы провожаете ребенка в сад или школу.

Обязательно приучите ребенка к выполнению домашних поручений и постоянных обязанностей. Пусть как можно раньше начинает самостоятельно одеваться, убирать свою постель, вещи и игрушки, относить свою посуду со стола и, возможно, мыть ее, ухаживать за домашним животным, выносить мусор и т. п.

• Вместе с ребенком составьте его ежедневное расписание: сколько времени он может тратить на уроки, сколько — на отдых и прогулку. Распределите уроки на «сложные» и «простые»: в приготовлении первых ребенок может рассчитывать на помощь родителя, в приготовлении вторых — на свои силы. Однако все должно происходить в рамках графика: если что-то не успел — можно назначить «штраф» (дополнительная уборка или день без гаджета). «Штрафные санкции» необходимо озвучить ребенку заранее.
• Нерешительного и безинициативного ребенка полезно записать в секцию контактного единоборства — здесь его довольно быстро научат принимать решения в форс-мажорных обстоятельствах и защищать себя. Если ребенок страдает хроническим заболеванием и ему противопоказаны физические нагрузки — будут полезны занятия музыкой или ремеслом: развитие фантазии научит «включать» творческую инициативу и видеть результаты собственных усилий.
• Позвольте малышу совершать ошибки: даже, если он весь перепачкается в каше, когда будет учиться пользоваться ложкой и тарелкой, в результате он научится делать это самостоятельно.
• Не доделывайте за сыном или дочерью их работу. Наблюдайте, поддерживайте словом, помогайте, но с небольшими коррективами. И не берите все дело в собственные руки — иначе маленький человек не обретет веру в себя и не поймет, что в него верят родители.

причины, симптомы, диагностика и лечение

Гиперопека – тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Гиперопека

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

• Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
• Перфекционизм. Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
• Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
• Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
• Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
• Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности, боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

1. Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
2. Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
3. Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
4. Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Симптомы гиперопеки

Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний, фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество.

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

• Клиническая беседа. Врач-психиатр, медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
• Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
• Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
• Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
• Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Коррекция гиперопеки

На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:

• Психологическое консультирование. Родители узнают о различных типах воспитания, их влиянии на развитие ребенка. Основная задача специалиста – помочь осознать, принять факт наличия гиперопеки, установить причины, разобрать случаи реализации.
• Когнитивно-поведенческая психотерапия. Цель индивидуальных сеансов – устранить неуверенность, страхи, тревожность. Выполняется коррекция эмоционального состояния, ошибочных когнитивных паттернов, вырабатываются продуктивные поведенческие сценарии, поддерживающие уверенность, независимость, спокойствие.
• Семейная психотерапия. Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Убойный стиль воспитания детей: гиперопека и гипоопека

Не знаете, как воспитать и вырастить человека с психологическими занозами?

Узнаете в этой статье 

Здравствуйте,

уважаемые читатели!

Продолжаю свой рассказ о том, как воспитывать ребенка.

В этой статье опишу очень неприятные и неэффективные, но при этом самые распространенные стили воспитания.

Все примеры из моей практики семейного консультирования я привожу с любезного разрешения моих клиентов.

Это стиль, в котором доминирует чрезмерная забота о ребенке.

И непомерный уровень его защиты от любых мало-мальски неблагоприятных обстоятельств.

Родители сильно тревожатся о здоровье ребенка, отдают ему все свое внимание и энергию. 

При этом родители избегают наказаний.

Многие думают, что такой воспитательный стиль строится на очень сильной любви к ребенку.

Да это так. Но чаще всего это не просто сильная любовь – это чрезмерная или симбиотическая любовь.

Этот тип любви предполагает психологическое слияние родителей и их ребенка. По-другому это называется созависимость.

Пример:

---

У меня на приеме двое: шестидесятилетняя женщина и ее сын – тридцатипятилетний «молодой человек».

У него проблемы в отношениях с коллегами. Его привела мама. Он сидит и молчит. Рассказывает за него она. Прямо так и говорит: «МЫ часто ссоримся с сотрудниками!». 

Хорошо видно, что мама практически отождествляет себя со своим ребенком – она и он – это единое «МЫ».

Очевидно, что ее сыну давно уже пора стать самостоятельным и оторваться от мамы.

Но он – ее инфантильная жертва, а она – женщина-тиран. Обоим нужно психологически взрослеть, но выходить из зоны комфорта очень не хочется.       

---

Подобные варианты чрезмерной опеки часто формируются в неполных семьях или в семьях, где присутствует очень сильное отчуждение между супругами.

В таком случае кто-то из родителей, чаще всего мать, переносит свои нереализованные с супругом чувства на ребенка.

Психологически слиться с ребенком ее также заставляет чувство одиночества и покинутости.

Еще одной причиной симбиотической гиперопеки могут быть амбивалентные (противоречивые) чувства родителей к своему ребенку.

Например, когда ребенок был нежеланный. С одной стороны его надо любить, но с другой – он не нужен, поэтому и вызывает негативные реакции.

Пример этого смотрите ниже по тексту.   

Существуют разные варианты чрезмерной опеки. Давайте рассмотрим их.

♦♦♦

Авторитарная гиперопека

 ♦♦♦

Или жесткая и требовательная протекция.

Девизы родителей:

• «Защищаю властной заботой и всевластным контролем!»
• «Родители лучше знают, что и как делать!»
• «Ты маленький и ничего не понимаешь!»
• «Слушай меня, и все будет хорошо!»

Это самый распространенный стиль воспитания в нашей стране. Часто его используют родители-тираны.  

Передается из поколения в поколение. Устойчив и по глупости считается самым эффективным и надежным. 

В этом случае и внимание к ребенку очень много и контроля хоть отбавляй. Но проблема в том, что и внимание, и контроль – авторитарны.

Требуют полного подчинения и послушания. Подчинение – это единственное, что может делать ребенок.

Его действия, поступки, слова и чувства жестко контролируются.

Вплоть до выбора профессии вуза, супруга и жизненного пути. Чаще всего кто-то из родителей 

Как этот стиль воспитания влияет на судьбу ребенка, и каким он может вырасти,

вы прочтете в статье:

Об авторитарном стиле воспитания 

♦♦♦

Потворствующая гиперопека

 ♦♦♦

В этом случае ребенок – центр семейной жизни. Его любят, исполняют все его прихоти, восхищаются им. Дарят очень дорогие подарки.

В отличие от доминирующей или авторитарной опеки, где слишком много наказаний и мало поощрений, при потворствующей слишком много поощрений, а наказаний почти нет.

При этом поощрения всегда явно не соответствуют достижениям. А сами достижения ребенка сильно преувеличиваются.

Родители и другие родственники ограждают ребенка от проблем и трудностей, делают все за него. Он на пьедестале семейного почета.  

С ранних лет ребенок усваивает сценарий: «Я самый-самый!» — это сценарий эгоцентрика. Ему кажется, что мир крутится вокруг него.

Этому сценарию сопутствует еще один:

«Все, кроме меня, плохие и недостойные!» — это сценарий эгоиста.

Подробно об этом вы можете прочитать в статье про твой сценарий жизни.

Каким вырастет ребенок:

• инфантилизм, неумение решать свои проблемы
• завышенная самооценка, эгоцентризм и эгоизм
• чрезмерные требования к окружающим, конфликтность
• болезненная потребность во внимании со стороны окружающих
• комплекс славы и достижений, непомерные притязания при отсутствии целеустремленности, упорства и силы воли
• постоянная невротизация на фоне критического несоответствия уровня притязаний уровню достижений
• злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости   

♦♦♦

Сторонняя

или не родительская гиперопека

 ♦♦♦

Этот чрезмерно опекающий стиль чаще всего используется прародителями – бабушками и дедушками. Может быть как доминирующей, так и потворствующей опекой.

Чаще всего можно наблюдать второй вариант.

При этом «бабушко-дедушкин» способ воспитания может сильно отличаться от родительского и даже противопоставляться ему.

Так, родители могут сильно контролировать ребенка и очень сильно его ограничивать.

А бабушка и дедушка баловать и все разрешать.

Конфликт стилей воспитания часто выливается в реальные внутрисемейные конфликты. А когда ребенок вырастет, то преобразуется в конфликты внутри его личности.  

Часто, вырастая, дети несут сильную обиду на родителей за их авторитаризм и жесткость. Ведь они воспринимали их на фоне «доброго» отношения бабушки и дедушки.

Впрочем, бывает и так, что «бабушкин» стиль воспитания компенсирует недостатки родительского стиля и уравновешивает его.

Но это редкое явление.

Каким вырастет ребенок:

• неуверенность в себе
• внушаемость
• повышенная тревожность
• импульсивность и агрессивность
• размытость ценностей, жизненных оценок и ориентиров
• злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости

Теперь рассмотрим еще один стиль воспитания. В сути своей он противоположен предыдущему. Но схож с ним тем, что так же травмирует ребенка.

 Наносит ему тяжелые психологические раны. Это …  

Стиль воспитания детей 

Гипоопека

Такой стиль воспитания детей характеризуется недостатком заботы и защиты.

Родители эмоционально холодны и отстранены от ребенка.

Находясь в семье, тем не менее, такой ребенок чувствует себя брошенным и ненужным.

В чистом виде этот стиль похож на индифферентный или попустительский стиль воспитания. 

Но есть и отличия. О них чуть ниже.

Какова психологическая основа гипоопеки или отстраненного стиля воспитания?

Все просто: это негативное отношение к ребенку. В самых крайних случаях к нему испытывают отвращение и ненавидят его. 

Пример:

---

У меня на приеме семья: мама 32 года, папа 34 года и их 5-летний сын.

Он – непослушный ребенок. Плохо учится, конфликтует со сверстниками и учителями.

Родители отстранены от него. Ведут себя очень сдержанно, полагая, что проявление чувств к ребенку еще больше его избалует

(это распространённая ошибка мышления)

При этом недоумевают: «Что еще ему (сыну) нужно? Почему он так себя ведет? Ведь у него все есть! Мы все ему даем!».

Да, действительно, дают они ему все. Роскошные подарки, дорогие репетиторы, частная школа, поездки за границу и т.п.

Только вот оказывается, что выходные и все каникулы он проводит у бабушки и дедушки или в дорогом лагере.

Родители очень редко бывают дома, поскольку заняты построением карьеры. 

Выясняется, что брак – стимулированный, т.е. они поженились, поскольку она забеременела.

По сути, ребенок не был нужен ни ему, ни ей. Ведь оба были настроены на карьерный рост и переезд в другой город.

А с ребенком это проблематично.

Они не любят его. Он – препятствие, барьер, камень, о который они преткнулись.

Признать эти негативные чувства очень тяжело и не приятно (-бьет по самооценке).  

Поэтому используется рационализация: «Почему я не люблю ребенка? – Да потому что он плохой и недостоин моей любви!».

Так вся ответственность за ситуацию перекладывается на ребенка, а родители оказываются чистыми и незапятнанными. 

А дорогие подарки и исполнение всех прихотей ребенка – это попытка откупиться от него. Заменить этим отсутствие настоящей заботы и теплоты в отношениях.

Ну а его бунт и капризы – это способ привлечь к себе дополнительное внимание родителей

И хоть немного объединить их. Иллюзорно сделать семью счастливой.

Ведь и друг друга они тоже ненавидят.     

---

То, что мы находим в этой семье, называется…

♦♦♦

Откупающаяся

или монетизированная гипоопека

♦♦♦

Этот когда родители (или кто-то один из них) хотят отгородиться от ребенка.

Они создают эмоциональную дистанцию и не подпускать его к себе.

При этом задабривают ребенка подарками и исполнением его желаний.

Но в отличие от потворствующей гиперопеки, здесь нет любви и настоящей заботы.

Это попытка откупиться. Это подмена истинных чувств материальными благами.  

Например:

явное послание звучит так: «Вот тебе деньги, сходи, погуляй и купи себе что-нибудь!».

А скрытое послание таково: «Исчезни с глаз моих долой! Видеть тебя не хочу!»

Кстати, следует помнить,

что негативные чувства к ребенку

могут вообще не осознаваться родителями.

Они могут искренне полагать, что любят его и заботятся о нем.

Демонстрировать эту любовь и заботу.

Но это всего лишь демонстрация.

А проще говоря – показуха.

Дети это хорошо чувствуют. Но плохо осознают.

Ведь крайне тяжело и травматично знать, что самые близкие люди тебя не любят, и ты им совсем не нужен.  

Большинство детей бессознательно обвиняют в нелюбви со стороны родителей самих себя.

Так рождаются личности, исковерканные ложным чувство вины.   

♦♦♦

Скрытая гипоопека

♦♦♦

В наше время очень распространенное явление.

Отличается от монетизированной формальной заботой и любовью к ребенку.

С виду кажется, что родители любят его.

Эмоционально близки к нему и по настоящему заботятся о нем.    

Но если чуть внимательнее присмотреться, то окажется, что свои обязанности родители выполняют формально.

Вся забота – это опять таки лишь декорация.

В большинстве случаев она сводится к удовлетворению лишь насущных потребностей ребенка.  

Нередко под предлогом усталости и сильной занятости они передают его в руки бабушек и дедушек или воспитателей и репетиторов.

В наше время таким способом избежать своего ребенка стали различные гаджеты.

Часто можно наблюдать ситуацию, когда ребенок часами смотрит телевизор или занят компьютерной игрой.

А мама с папой, под предлогом того, что они устали на работе, уходят с головой в планшето-смартфонный мир интернет-иллюзий

(см. селфимания)

Каким вырастет ребенок:

• с постоянным ощущением своей ненужности и брошенности
• с недоверием к людям и самому себе
• переполненным внутренними конфликтами
• вечно переживающим вину
• неспособным заполнить жизненную пустоту личными смыслами и ценностями

На этом я прерву свой рассказ о то, что такое стиль воспитания детей.

 Продолжим в следующей статье.

  В  ней я расскажу о таких сценарных типах детей, как:

Ребенок – кумир семьи и победитель

Ребенок – страдалец

Ребенок – белая ворона

Ребенок – спаситель 

и др.  

До встречи в следующей публикации!

Жду Ваших комментариев и отзывов.

Берегите себя!

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ 

Психолог в Чите и психолог онлайн

 

---

Вместе с этой статьей читайте: 

Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

Нынешнее поколение подростков кардинально отличается от своих родителей. Вспомним наши школьные годы: мамы и папы работали, приходили поздно, их сил едва хватало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою собственную жизнь: гуляли с друзьями, бегали на кружки и на свидания, без посторонней помощи делали уроки и готовились к контрольным.

Сейчас многое изменилось. Не каждый родитель отпустит ребенка одного на кружок, да и кружок этот может находиться на другом конце города. Родители стремятся дать ребенку всё возможное, и свободного времени у многих подростков остается всё меньше. Многие мамы не работают, полностью посвящая себя семье.

И в этой новой реальности появилась новая, прежде малоизвестная проблема — гиперопека.

Что же такое гиперопека?

Воспитание в семье можно описать с помощью различных характеристик: сколько требований к ребенку предъявляют, как его поощряют или наказывают, что ему разрешают или запрещают. Одной из таких характеристик является уровень опеки. Он показывает, сколько сил, внимания, времени уделяют родители ребенку. Известные специалисты в области семейных отношений Э. Эйдемиллер и В. Юстицкис называют гиперопекой такой сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют крайне много времени, сил и внимания, забота о детях становится главным делом жизни родителей. В реальности это проявляется в том, что родители слишком много помогают сыну или дочери.

Конечно, любой ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не каждая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности должно становиться всё больше.

Два вида гиперопеки

В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый вид называется потворствующим. В этом случае родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше ограничивать подростка. Потребности ребенка становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него. Кроме того, как правило, при потворствующей гиперопеке ребенку почти ничего не запрещают. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.

При втором виде гиперопеки — доминирующем — родители не просто слишком много помогают ребенку, но и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют подростком, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением самого ребенка и не давая ему проявить инициативу. Часто это сопровождается негативными комментариями в адрес ребенка. Вот типичный пример. Мама с дочерью тринадцати лет пришли в гости, хозяйка спрашивает девочку: «Какой салат тебе положить?». Мама вмешивается, не дав дочери сказать ни слова: «Вон тот, без майонеза, и так она уже вес набрала за лето».

Подчеркнем, что при второй форме гиперопеки замечания не обязательно делаются в грубой или неуважительной форме. Нотации, разъяснения, настойчивые напоминания — тоже ее проявления. Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил всё сам». Однако самостоятельность и самоорганизация формируются постепенно, они не появятся ниоткуда в определенном возрасте. Когда дети были маленькими и учились ходить, сначала они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с самостоятельностью: она развивается поэтапно, родители постепенно усложняют то, что поручают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слишком много ему помогать, самостоятельности взяться неоткуда. Возникает своего рода замкнутый круг: гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным и мы продолжаем его опекать.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребенок еще совсем мал, родители практически всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Постепенно возможности малыша растут: он учится ходить, самостоятельно одеваться, уже может сам играть. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей — адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда — и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.

Причины этого могут быть различные. Некоторые стремятся дать своим детям то, чего не получили сами: например, бабушка работала и почти не вникала в жизнь своих детей, которые выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки. Могут повлиять и события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители очень волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел или с ним произошел несчастный случай), если ребенок тяжело достался (скажем, родился после долгого лечения или ЭКО). Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, привыкшая руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.

Наконец, родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать себя нужными, востребованными. Гиперопека часто становится возможностью ощутить свою необходимость для семьи. Это особенно часто встречается в тех случаях, когда забота о семье становится главной сферой реализации: неработающая мама или бабушка-пенсионерка чаще рискуют стать гиперопекающими. Приведу такой пример. В семье было множество конфликтов между бабушкой и четырнадцатилетним внуком: мальчик настаивал на том, что многие вещи он вполне может делать сам (и родители были готовы дать ему такую возможность), а бабушка стремилась ему помочь. Наконец, когда все-таки мама и папа решили предоставить сыну больше самостоятельности в некоторых областях, бабушка возмутилась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отправить меня в дом престарелых».

В ряде случаев родителям бывает полезно понять, что приводит к гиперопеке. Это становится первым шагом к тому, чтобы от нее избавиться. Но классному руководителю нужно тщательно подумать, стоит ли затрагивать этот вопрос самому или лучше предложить родителю поговорить с психологом. Беседа о корнях гиперопеки может быть для родителя довольно болезненной.

Чем гиперопека мешает ребенку?

Давайте зададим себе простые вопросы: зачем вообще нужно ребенка воспитывать и в чем главная цель родительства? Ответить на них можно по-разному, но главное будет присутствовать во всех ответах: мы хотим подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. А для этого подростку важно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.

При гиперопеке ребенку трудно научиться быть независимым и самостоятельным, поскольку о нем так много заботятся. При обоих типах гиперопеки у подростков могут быть проблемы с самооценкой. При потворствующем варианте самооценка обычно очень высокая, но крайне неустойчивая, и детям сложно справляться с неудачами. Сверхзаботливые мамы часто замечают, что их дети очень бурно реагируют на малейший неуспех. И неудивительно: ребенок привык, что ему во всем потакают и он всегда на первом месте.

При втором типе мы часто наблюдаем заниженную самооценку. Ребенок вырастает ведомым и неуверенным в себе, ведь мама всегда знает лучше, он привык к тому, что с его мнением не считаются, и не может на нем настоять.

Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни подростки с наступлением переходного возраста начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.

Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?

Для начала попробуйте честно ответить себе на такие вопросы:
— Можно ли сказать, что воспитание ребенка стало для меня главным делом моей жизни?
— Я регулярно забываю о своих интересах ради заботы о ребенке?
— Какую часть дня у меня занимает время, которое я провожу с ребенком?
— Отказался ли я ради ребенка от чего-то очень важного для меня? (Естественно, речь идет не об одноразовых действиях, а об устойчивых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готовностью соглашаетесь, скорее всего, какие-то элементы гиперопеки имеют место.

Понаблюдайте за тем, как Вы общаетесь с ребенком.
— В чем Вы ему помогаете?
— Как Вы комментируете то, что делает ребенок?
— Даете ли Вы ему возможность проявить инициативу?
— Можно ли сказать, что ровесники Вашего ребенка делают сами то, что Вы делаете за него?

В ряде случаев нам трудно критически отнестись к своему поведению. Если Вы затрудняетесь в оценке собственного поведения или сомневаетесь в правильности своих выводов, всегда можно обратиться за советом к семейному или подростковому психологу.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Очевидный ответ — уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя.

Отказ от гиперопеки не означает, что нужно пустить ситуацию на самотек и предоставить подростку полную свободу. Это ему не нужно, да он к такой свободе и не готов. Важно превратить гиперопеку в эффективную помощь подростку. Для этого, прежде всего, приучайте подростка просить о помощи. Не нужно бросаться на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Подождите, пока подросток сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Если ребенок согласится, тогда уточните: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребенок затрудняется с ответом, предложите варианты на выбор: «Тебе нужно объяснить задачу или просто посидеть с тобой рядом?». Если он отказался, не нужно его разубеждать, что он сам не справится, лучше сказать: «Хорошо. Я подойду через полчаса». И если через полчаса он все еще не справился, только тут можно сказать: «Вижу, что это непростая задача. Давай попробуем вместе».

Вместе с подростком подумайте, в какой области Вы могли бы перестать ему помогать. Достаточно выбрать что-то одно, пусть и незначительное: чистка зубов, уроки по биологии, сбор в бассейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, которое ему самому нравится и в которое вы действительно готовы не вмешиваться. Подчеркните, что теперь он этим занимается сам. Периодически хвалите его за то, что он с этим сам справляется. Через некоторое время имеет смысл расширить этот список и добавить туда что-то еще. Если подросток будет забывать об этом, это должно быть его собственной проблемой: не собрался в бассейн — не пошел на плавание. Поэтому нужно выбирать именно такие дела, которые Вы готовы полностью отдать ему на откуп.

Если Вы склонны к первому типу гиперопеки, очень важно расширять свой кругозор и сферу интересов. Подумайте: чем еще Вы могли бы заниматься? Совершенно не обязательно непременно идти на работу. Возможно, у Вас есть какое-то увлечение, Вы давно хотите изучать иностранный язык или заниматься танцами. А может быть, в школе, где учится Ваш подросток, Вас с радостью встретят в родительском комитете.

Если подросток обращается к Вам за советом или с вопросом по поводу трудной ситуации, не торопитесь с ответом. Сначала спросите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или предложите несколько вариантов на выбор и поинтересуйтесь, что ребенку кажется оптимальным. При этом воздержитесь от критики или нотаций.

Если Вы склонны ко второму типу гиперопеки, важно научиться позволять подростку проявлять инициативу. Интересуйтесь его мнением по тем или иным вопросам, предлагайте ему выбор из нескольких вариантов, будь то блюда на завтрак или цвет кроссовок. Но если Вы даете ребенку выбирать, ни в коем случае нельзя его разубеждать или показывать, что он выбрал неправильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спросить: «Что ты выбираешь?» и потом все равно сделать по-своему.

Если Вы наблюдаете гиперопеку со стороны кого-то из членов семьи (например, бабушки), попробуйте найти для этого человека новое дело, благодаря которому он будет чувствовать себя нужным и востребованным.

И самое главное — важно помнить, что отказ от гиперопеки — это проявление любви к ребенку. Уменьшая нашу заботу, переставая помогать ему, когда он в этом не нуждается, мы даем ему возможность поверить в себя, стать более самостоятельным и взрослым. И не нужно бояться, что без гиперопеки отношения с ребенком станут хуже. Напротив, уход от гиперопеки — это важный шаг на пути к тому, чтобы по-настоящему стать другом своему подростку.

Марина Чибисова, канд. психол. наук/azbyka.ru

Гиперопека — убийца личности с лицом ангела. — гиперопека матери над взрослой дочерью — запись пользователя Юлия (id1496411) в сообществе Развитие от рождения до года в категории Проблемы воспитания

Хочу начать обсуждение этой душещипательной темы с такой зарисовки из нашего вчера. Под кат очень много текста!  Ходим мы с Полиной в бассейн, вчера тоже ходили! Как всегда, все было супер, уже на выходе из бассейна стала свидетелем такой картины: мамочка, вышедшая из бассейна кутает ребенка в полотенце, хотя в помещении очень приятная и комфортная температура. Наша тренер, увидев это, завела беседу с мамочкой, привела аргументы, что малышу не холодно. Мамочка смущалась, улыбалась, приводила какие-то аргументы вроде "мы так привыкли" и пр., но тем не менее ребеночка кутала. Пошли все в раздевалку. Мы первым делом с Полиной шмыгнули в душ, смыть с себя бассейную воду. Когда вернулись, малыш уже был укомплектован в теплый комбез (что было под ним - достоверно не знаю, но какая-то одежда была еще) и уложен в автокресло 0+. Мама только-только начала снимать купальник свой. Малыш как бы полежал минуты 3 и начал капризничать. Хм, мама стала кружиться около него, нервничать и причитать: что же не так? Чем ты недоволен (правильно, сама стоит голая и ей не жарко, а он бедный сопрел уже наверно)? Может, тебе жарко? Ну ок, догадалась, но ничего не стала делать, чтобы малыша избавить от дискомфорта. Он так и возмущался все время пока она одевалась, потом еще на выходе с ними пересеклись, мелкий так и капризничал. К слову, на улице было 19 градусов, солнечно, легкий ветерок. Не претендую на истину в последней инстанции, но Полину я одела в комбез из плотного трикотажа, плотные носки и легкую шапку на голову, которую в итоге позже сняли. Э... Состояние у мамочки было как в испуганного мышонка, хотя я в раздевалке хотела ее приободрить, познакомиться с ней и подружиться. Но не получилось. Дай Бог, чтобы она дальше приходила с сыном на занятия, со временем она обязательно перестроится и поймет, что делает что-то не так.
К сожалению, с синдромом гиперопеки матери мне пришлось столкнуться более близко и сейчас я наблюдаю уже взрослого человека с последствиями - с синдромом выращенной беспомощности. Мне не выразить словами насколько болит мое сердце, насколько мне хочется кричать об этой проблеме, а ведь еще год назад я и не могла представить, что такое может быть... Как же хочется предостеречь мамочек от этой ошибки. Давайте обсудим эту тему. Неравнодушных прошу сделать репост.

Вот одна из многих статей на эту тему:
Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.
П. Буаст
Все нормальные родители задумываются о будущем своих детей. Стараются воспитать их так, чтобы ими можно было гордится. Но откуда же тогда берутся маменькины сынки, отморозки, закомплексованные, инфантильные, склонные к депрессиям, невростеники и психопаты?
Скажете, что их воспитывали НЕнормальные родители? А вы знаете, что статистика говорит о том, что большинство вышеперечисленных товарищей воспитывались в обычных семьях, про которые принято говорить - благополучные? Это так, факт!
Сегодняшним постом хочу открыть серию статей, в которых я буду говорить о гиперопеке, гипоопеке, авторитарности, родительском авторитете (по просьбе одной из моих читательниц). Хочу предложить вам вместе порассуждать на эти темы.
*** Если вы еще не подписаны на блог - сделайте это прямо сейчас! Будет интересно!
Итак, тема этого поста - гиперопека. Что же это?
Гиперопека - чрезмерная, избыточная забота о ребенке. Гиперопека выражается в том, что родители или один из них, (чаще всего это именно один из родителей и, как правило, мать) стремятся окружить ребенка постоянным повышенным вниманием, готовностью защищать его от любого негатива, сражаться вместо него с любой, даже надуманной, неприятностью.
Все решения дитё получает на «блюдечке с голубой каемочкой», проблемы решаются без его участия. Причем, гиперопека не имеет временных ограничений и длится до тех пор, пока «малышу» не исполнится лет 100.
Давайте на минуточку отвлечемся и вспомним, как часто мы слышим возгласы обеспокоенных родителей:
- Ой, не трогай вилку, - уколешься! Дай-ка я тебя сама покормлю.
- Не лезь в лужу (теплым летом) - ПРОСТУДИШЬСЯ, запачкаешься!!!
- Не прыгай, не залезай - упадешь!
- Не трогай - разобьешь/уронишь, разольешь! Я сама сделаю.
- Ну, зачем ты в шкаф полез, да еще рубашку не ту взял, - мама 8-ми летнему сыну, - я все уже приготовила.
*** Кстати, эта фраза в семьях, где царит гиперопека, актуальна для любого возраста чадушки, которое проживает совместно с родителями или приезжает к ним погостить. Ну, и раз уж мы отвлеклись, не могу не привести в пример ситуацию из множества подобных, которые я наблюдаю уже на протяжении 8-ми лет в одной очень близкой мне семье. Нет, нет - не моих родителей, и не на отношении к моему мужу. Но, тепло 
Пример из моей жизни
Я, наверное, забегаю вперед, потому что приведенная мной ниже ситуация уже следствие того, что сделала гиперопека.
Сыночку 25 лет. Утро (примерно 12 часов). Накануне мальчик хорошо погулял в ночном клубе. Мать не спала всю ночь, так как такие гулянки зачастую имеют не очень благоприятный финал. На этот раз обошлось. Всего-то ничего - потеряны деньги и разбита губа.
Мама готовит завтрак, передвигаясь на цыпочках и стараясь не греметь посудой. Вспомнив, что на улице слякоть, решила проверить, не промочил ли Алешенька ножки. Взяла в руки ботиночки 44-го размера, и….О, УЖАС!!! Они не только сырые, они еще и дырявые!!! Вбежала в комнату к сыну с причитаниями:
- Как ты ходишь в такой обуви??? Скорее вставай, пойдем в магазин и купим тебе новые!
- Не хочу, уйди…
- Ну как же… Ну, дай тогда денег (уже пару лет, как она пристроила его на хорошую работу) я схожу и куплю тебе сама, - попросить денег у сына мать заставило отсутствие их у нее самой. Ведь она оплачивала ссуду за недавно купленную ею квартиру своему Алешеньке.
- У меня же украли деньги. Или это ты их присвоила? Ну конечно! Как же я сразу не догадался. И еще хватает наглости просить у меня денег.
- Ты что! Я не брала!… Так ты пойдешь в магазин?
- Тебе надо - ты и иди…
И она пошла, гиперопека сделала-таки свое дело. Предварительно приготовив завтрак, который сынок умял, не оставив и кусочка своим родителям.
*** Да, не удивляйтесь. Отец в этой семье тоже имеется.
Взяв деньги из неприкосновенного запаса, который откладывался на случай болезни ее престарелой матери или ее самой (у нее имеется ряд заболеваний, которые могут обостриться в любой момент) и пошла в магазин.
Новенькие ботиночки задорно красовались на ножках великовозрастного сыночка, приводя тем самым в счастливое исступление его мать. Она всегда была для него не больше, чем безмолвным поставщиком комфорта. Он знал, что для того, чтобы его жизнь была шоколадной, нужно лишь иногда звонить матери и «искренне» интересоваться ее здоровьем, жизнью, приводя тем самым ее в безудержный восторг.
К какому результату приводит гиперопека?
В детском саду это можно заметить, наблюдая за детками. Один - сам покушает, скажет «спасибо», оденется на прогулку, с азартом поможет слепить подружке «пирожок» из песка, после прогулки вымоет руки с мылом, покушает, оденет пижамку, ляжет отдыхать. Другой, над которым поработала госпожа гиперопека, будет ждать, когда его обслужат по полной программе.
Далее постоянные ограничения, неусыпный контроль зачастую формируют у ребенка умение хитрить, он становится скрытным и начинает использовать ложь. Ложь в данном случае - это средство самозащиты от нескончаемого вмешательства родителей в его жизнь. Жертва гиперопеки отдаляется от родителей и появляется опасность попадания в зависимость от чужого мнения, и вполне возможно - негативного влияния на ребенка других людей.
Такой человек не способен преодолевать трудности, он даже не в состоянии их осознать и оценить. Он не приобретает навык к мобилизации своих сил в сложных жизненных ситуациях и ждет помощи от тех, кто всю жизнь окружал его гиперопекой. И в конце концов развивается «выученная беспомощность», т.е. условно-рефлекторная реакция на малейшее препятствие, как на совершенно непреодолимое.
То есть, если брать мой пример с гиперопекой, то это звонки в любое время дня и ночи с требованием помочь и разобраться. Проблемы в институте (ох, сколько трудов стоило его туда пристроить) - мама несется в деканат, а то и к ректору. Не устроила сыночка бывшая отцовская «семерка» - лови в придачу к ней «скромную» иномарку.
Какие они - жертвы гиперопеки?

• Послушные, удобные для родителей. Гиперопека подавляет волю, энергию и свободу ребенка, его страсть к познанию. Она делает его безынициативным, безвольным, неуверенным в себе, беспомощным «тихушником».

• Агрессивные, своевольные, неуправляемые. У малышей это особенно ярко протекающий кризис трех лет. Чем дальше — тем сильнее и прочнее эти свойства укореняются в характере взрослеющей личности.

Взрослые представители обеих групп — инфантильные и психологически недоразвитые личности.

Кому свойственна гиперопека? Кто ее проявляет?

• Матери, воспитывающие ребенка в одиночестве. Реже, одинокие отцы и в основном, в отношении дочери.
• Матери, имеющие доминирующее положение в семье. Отцы к воспитанию ребенка не допускаются. Мать непроизвольно создает психологическую установку на зависимость от нее детей.
• Матери, которые имеют истерические черты характера, добивающиеся признания любой ценой. Ребенок в данном случае является средством достижения признательности. Он окружается ореолом исключительности. Мать лепит из него то, что может возвести ее на пьедестал.
• Родители или один из супругов, семья которых потеряла эмоциональную сплоченность. Они склонны компенсировать утраченную близость, перекинув на ребенка свое усиленное внимание.

• Родители, имеющие инертное родительское отношение к подросшему ребенку. Им просто лень/некогда предъявлять к ребенку более серьезные требования. Они продолжают опекать его, делать все за него и вместо него. Также такое отношение к ребенку имеют родители, для которых гиперопека, превосходство над малышом является единственной возможностью личного самоутверждения. Взросление ребенка пугает таких родителей и они разыми способами стараются удержать ребенка в положении маленького дитятки.

  Что делать?

Необходимо отдавать себе отчет, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не окрашено ли ваше отношение к нему повышенной тревожностью и обеспокоенностью? Если в вашей семье поселилась гиперопека — с этим нужно бороться!

В первую очередь, нужно честно осознать мотивы своего отношения к малышу, своего поведения. Работа над собой позволит изменить отношение к детям и ситуацию в корне. В более же запущенных случаях понадобится помощь психотерапевта, психолога.

Не оправдывайте свое поведение безудержной любовью к ребенку и исключительной родительской самоотверженностью. Смотрите на жизнь глазами ребенка, а не только своими. Помните — это полноценная личность со своим миром, чувствами, желаниями и возможностями.

Поощряйте стремление ребенка к самостоятельности, помогайте ему делать только то, что он еще не умеет. Делайте вместе с малышом и никогда вместо него. И любите его таким, какой он есть! Удачи!

Источник: http://eliseyka.ru/giperopeka-ne-sovershaete-li-vy-eti-oshibki/

Еще статья понравилась: http://www.list7i.ru/?id=587&mod=boards

В интернете есть много статей на эту тему, если найдете что-то интересное и достойное — делитесь! Если вы тоже столкнулись с проявлениями этого синдрома в жизни, прошу, не проходите мимо, не оставайтесь равнодушными, спасайте души этих детей (какими бы взрослыми они не были).

сколько денег нужно брать на гоа

характеристика и последствия стилей семейного воспитания

К сожалению, без перекосов в семейном воспитании не обойтись, и гиперопека с гипоопекой являются теми стилями, характеристики которых далеки от идеальных. В первом случае родители трясутся над своим чадом, сдувая пылинки и не давая возможности развиваться самостоятельно.

Во втором случае относятся к своим обязанностям спустя рукава, пуская процесс на самотек.

В этом материале подробно описывается, какими признаками характеризуется воспитание по типу гиперопеки и гипоопеки детей со стороны родителей, а также, к чему приводят такие методы.

К чему приводит гиперопека ребенка

В зависимости от характера установления границ свободы можно выделись самые разные семьи: где-то запретов слишком много, а где-то, наоборот, слишком мало. Семьи, в которых границы установлены достаточно жестко и узко, психологи обычно называют семьями с гиперопекой.

Такие семьи встречаются не так уж и редко. В них каждый шаг ребенка довольно строго контролируется, ничего нельзя без разрешения, взрослые стараются все предусмотреть.

Воспитание с гиперопекой может и не быть на первый взгляд строгим и жестким, это может выглядеть как сильная забота и постоянное внимание к ребенку, но при ближайшем рассмотрении это все-таки для него «забор с колючей проволокой».

Например, в семье есть бабушка, которая всюду сопровождает ребенка, старается предугадать его потребности, не позволяет что-либо делать самому, проявлять инициативу. Зачем ребенку учиться разогревать обед? Есть же бабушка! Она напомнит, если он что-то забудет, у нее все лучше получается, пусть уж она сама все делает.

Границы свободы для ребенка в такой ситуации слишком узкие, ему многое запрещается, хотя и не всегда в строгой форме. Примером мягкой опеки может быть ситуация, когда ребенок живет с бабушкой и дедушкой.

Родители очень заняты на работе, поэтому решили, что так будет лучше. Если ребенок еще в раннем детстве очень много болел, то бабушка и дедушка стараются заботиться о нем с утроенной силой.

Его никуда не отпускают одного, даже в школу, даже во двор погулять с друзьями. Какие бы желания он ни высказывал, чего бы ни хотел, бабушка и дедушка всегда дают свои советы, как это надо сделать, и настаивают на том, чтобы именно так, а не иначе.

Достаточно часто дети в такой семье вырастают безвольными, неорганизованными и безответственными. Хотя иногда случается и по-другому. Если ребенка воспитывают по принципу гиперопеки, то не исключен вариант, что он рано или поздно захочет вырваться на свободу, будет отстаивать ее, бунтовать.

Такой бунт часто на порядок сильнее обычного подросткового бунта, он может затянуться надолго, и даже во взрослом возрасте некоторые люди все еще отстаивают свою независимость перед своими родителями.

Случается и такой вариант узких границ свободы: в семье довольно сильны традиции в какой-либо сфере, например:

• «У нас все дети учились отлично, как же ты мог получить тройку?» Вся семья в недоумении, ребенок чувствует, что он не оправдал надежды родителей, испытывает чувство вины.
• Или: «У нас все занимаются музыкой, оканчивают музыкальную школу, поэтому даже и думать не смей о футболе». И вот сидит такой мальчик дома под присмотром мамы, разучивает пьесы, а мысли его далеко.

В этих случаях жизнь детей достаточно жестко задана взрослыми. Почему же в некоторых семьях складывается именно такой стиль взаимоотношений? Часто это случается у довольно авторитарных родителей, считающих свою точку зрения единственно правильной.

Но встречаются также и очень тревожные родители, которые боятся, что если они вовремя не проконтролируют ребенка, то с ним обязательно что-нибудь случится. Пока все находится под их неусыпным контролем, они спокойны.

Теперь давайте себе представим, что чувствует ребенок, воспитываясь по такому принципу. Он всегда под контролем, что бы он ни делал, недремлющее родительское око (иногда критическое, а чаще любящее) всегда рядом.

С одной стороны, ребенок всегда защищен, он постоянно чувствует поддержку взрослых, а с другой — мало кого из детей устраивает такое ограничение свободы. Возникают конфликты, противоречия, которые самому ребенку разрешить неимоверно сложно.

Последствия гиперопеки родителей очень похожи на последствия зависимости, но настоящая зависимость, конечно, гораздо сильнее.

Чем характеризуется воспитание по типу гипоопеки

Другой тип семейного воспитания прямо противоположен гиперопеке, и называется он гипоопека, т.е. слабая опека. В этом случае все наоборот: родители предоставляют своим детям слишком много свободы, т.е. границы дозволенного здесь очень далеко, их почти не видно.

В обыденном сознании бытует мнение, что это семьи неблагополучные, такие, где родители выпивают, подолгу пропадают, поэтому дети предоставлены сами себе, весь день слоняются по улице, родителям до них нет никакого дела.

Действительно, в таких семьях детей не контролируют, и можно сказать, что такой стиль воспитания, как гипоопека, в них, несомненно, присутствует.

Но только ли в таких семьях?

Часто социально благополучных родителей, например занимающихся бизнесом, нет дома до позднего вечера, когда же выдается свободное время, они стараются отдохнуть от тяжелой работы, иногда идут в ресторан или к друзьям, поэтому ребенок сидит дома один.

Родители доверяют ему ключ от квартиры, и, если надоело сидеть одному дома, он идет гулять или к друзьям. Никакими временными рамками ребенок не связан, гулять можно хоть допоздна, потому что родители не приходят никогда раньше полуночи.

Недостаточная опека в такой семье налицо. Родители в таких семьях не могут уделять воспитанию ребенка много времени, у них нет времени, чтобы проверить уроки, поиграть, объяснить что-то, чего не понимает их ребенок.

Они люди не того склада, им не нравится сидеть дома, хочется заняться своими, взрослыми, делами. А ребенок в этой семье предоставлен самому себе. С одной стороны, в такой ситуации ребенок рано учится быть самостоятельным, что, в принципе, неплохо.

Но, с другой — он глубоко несчастен, чувствует себя ненужным и брошенным, стремится найти людей, которые его поняли бы, но не умеет зачастую ответить любовью на любовь.

В результате он ведет себя как загнанный волчонок: всегда желает одерживать верх и над сверстниками, и над взрослыми, грубит, для него практически нет авторитетов, он часто ломает чужие вещи. Если кто-то относится к нему хорошо, он не становится от этого мягче, поэтому многие люди считают его неблагодарным, а он очень несчастный на самом деле человек.

Достаточно часто, если родители материально обеспечены, они стараются заменить теплое общение со своим ребенком всевозможными благами и подарками. «Некогда мне с тобой заниматься, — говорит папа, — на вот, возьми денег, купи себе что-нибудь, что захочешь. У тебя отличные отметки, ты заслужил подарок!»

В таком случае дети быстро понимают, как из родителей можно выудить новую вещь, достаточно просто лишить их покоя на какое-то время. Желающий отдыха родитель быстро сдастся, а это как раз то, что и нужно ребенку.

На самом деле этот папа недостаток своей любви и внимания старался заменить деньгами и развлечениями. Мальчик так и считал, что папа нужен для того, чтобы дарить подарки и развлекать. Его родители были в разводе, поэтому желание отца как-то побаловать сына вполне понятно.

Однако такая ситуация отнюдь не редкость и в полных семьях. Хочется ли вам, чтобы дети относились к вам, как к источнику денег? Вспомните, ведь это именно взрослые помогают формировать детям картину мира, показывают им пример общения родителей и детей.

Многие подростки жалуются, что взрослые дают им мало свободы, считают их маленькими, ничего не разрешают. Но, когда опрашивают подростков, в семьях которых царит гипоопека, оказывается, они совсем не рады своей свободе, они мечтают, чтобы родители хоть что-то запретили им, это для них символ родительской любви.

С этой точки зрения, еще неизвестно, что лучше, гипер- или гипоопека в отношении малыша.

Родителей с воспитанием по типу гипоопеки можно, скорее всего, назвать легкомысленными. Соответственно, можно сделать вывод, что к гипоопеке склонны те взрослые, которые больше заняты своими делами, они пока еще не сформировались как родители.