Развод как объяснить детям – основные ошибки родителей, инструкция для родителей и особенности разговора c детьми разного возраста

Содержание

Как объяснить развод ребенку — Детишки и их проблемы

Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни. Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Даже если в вашей семье развод протекает именно так, выясняйте отношения наедине. Не посвящайте в свои проблемы ребенка. Ему и так будет непросто пережить развод родителей. Не нужно усугублять ситуацию. Опять же, если вы не желаете больше видеть своего супруга, это еще не значит, что такого же мнения придерживается ваш малыш.

После развода родителей ребенку будет тяжело привыкнуть, что мама и папа теперь живут отдельно. Он любит вас обоих, любит одинаково. Не лишайте его этого чувства. Пусть встречается и общается с обоими родителями. Особенно это важно в первое время после развода.

Важно

Дайте ребенку привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе. Естественно, вам тяжело сейчас. Очень тяжело. Развод – процедура малоприятная. Только поймите, вашему малышу сейчас еще хуже. Он просто не понимает, почему мама/папа уходит.

Поговорите с крохой.

Как доступнее объяснить ребенку развод родителей

Применение этих и других методов благотворно влияет на психику детей и помогает им пережить тяжелый период развода родителей. Психологи отмечают, что наиболее комфортно дети чувствуют себя с менее агрессивным родителем. Следует учитывать, что до 12 лет ребенку более необходимо быть рядом с матерью.

Но это стандартное понятие. Важнее в этом случае для ребенка, кто из родителей излучает меньше отрицательных эмоций. Специалист способен не только подкорректировать психологию маленького человека, но он и подскажет родителям, как правильнее поступать в тех или иных случаях. //orazvodah.ru/youtu.be/WFshBAvZvDw Развод родителей — это не крушение, это резкий поворот. Если ребенка окружают по-настоящему любящие его мама и папа, даже в разводе они сумеют преодолеть все трудности подросткового возраста ребенка и сохранят его любовь и уважение.

Как родителям грамотно объяснить ребенку о разводе

Ребенок – не психотерапевт Каким бы тяжелым ни был развод, сколько бы плохого или хорошего не сделал ушедший из семьи супруг, взрослому нельзя, поддаваясь буре эмоций, выливать на детей все чувства. Не следует пересказывать подробности конфликта, просить понимания у ребенка и заставлять, может быть, невольно быть малыша судьей в споре расходящихся взрослых. Как часто эти самые взрослые, не замечая находящихся рядом детей, поливают друг друга невероятной грязью.

Какую сторону в этом случае выбрать ребенку? Кто громче крикнет или хлопнет дверью? Чаще ребенок остается на стороне матери, которая в ответ на оскорбления начинает реагировать по-женски, плакать. Авторитет отца рушится, а затем точно также может исчезнуть и уважение, и жалость к матери.

Дети и развод родителей: как объяснить ребенку развод

Не давайте ложных надежд.Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже. Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок.

    Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.

  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок.
    Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим.

Как объяснить ребенку развод родителей

А дети одинаково не любят их обе, потому что они обе несут страх. Поэтому не удивляйтесь, если ребенок не чувствует себя защищенным, ему снятся кошмары, он мочится в постели или постоянно жаждет вашего внимания в трудный период. Это нормально. Ему просто нужно время, чтобы заново обрести доверие и спокойствие в своем новом мире.

Внимание

Тем не менее, даже маленькие детки могут быть удивительно стойкими и способными приспособиться к любым сложностям. То, как вы говорите с ними о разводе — до, во время и после — станет решающим фактором для того, как они будут с ним справляться. И в этот момент они больше всего нуждаются в последовательности и постоянстве вашей привычной жизни.

Как рассказать ребенку о разводе родителей Выберите правильное время. Если вы с мужем думаете о разводе или расставании, не говорите ничего до тех пор, пока все не будет решено.

Как рассказать ребенку о разводе

Начинать разговор, когда малыш расстроен или волнуется не стоит, чтобы не усугубить эмоции. А заранее написанный план такого совместного разговора не даст уйти от темы и поможет выразить все необходимые мысли. В некоторых случаях лучше обратиться к психологу, и побеседовать с ребенком в его присутствии.

Важно создать такую атмосферу, где ребенок будет чувствовать себя защищенным. Это не родители пришли к нему за помощью, пониманием и советом, поддержка, чуткая опека и любовь нужна самому малышу. После развода, каково бы ни было душевное состояние родителей, ребенок нуждается в постоянном внимании даже большем, чем до расставания родителей.

Если взрослые чувствуют, что их собственное психологическое состояние не может позволить по-прежнему общаться с малышом, нужно срочно обращаться за профессиональной помощью. Иначе пострадает и психика взрослого, и ни в чем не повинного ребенка.

Как рассказать ребенку о разводе?

Маленькие дети мыслят примитивно, например «я не убрал в комнате, поэтому родители ругаются». Скажите ребенку открыто, что развод — это решение взрослых, поэтому он здесь ни при чем. Иногда с папами и мамами так случается, и им жаль, но ничего нельзя сделать.

Избегайте обвинений в адрес партнера. Как бы вы не злились, не обвиняйте вторую половину в разводе и не начинайте конфликтовать в присутствии ребенка. Все сопутствующие детали, вроде интриги на стороне или финансовых проблем, также держите при себе, чтобы не путать и не расстраивать ребенка. Избавьте от подробностей. Не стоит из кухни делать слушание о разводе.

Не обсуждайте юридические процессы, если вас слышит ребенок. И старайтесь избежать агрессии или злобы в голосе.

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Нельзя допускать, чтобы у ребенка по отношению к отцу появилась ненависть. Если маленький человек находится в сознательном возрасте (от 7 лет и старше), важно в такой ситуации приобщить его к повседневным обязанностям: ходить в магазин за необходимыми продуктами, поддерживать чистоту в доме, научить его готовить. Если позволяют жилищные условия, можно завести собаку крупной породы, которая станет верным другом малышу и даст возможность проявить заботу и внимание. Женщина должна приучить детей не бояться принимать решения, поэтому надо советоваться с ними, как провести летний отпуск или выходные, какую вещь лучше приобрести и так далее. Таким образом, ребенок начинает ощущать свою ответственность перед матерью, свою нужность, и ему будет легче пережить уход отца. Как правило, в таких обстоятельствах вырастают хорошие, благодарные дети, которые впоследствии создают прекрасные семьи.

Как рассказать ребёнку, что родители разводятся?

Вот только за плачущего ребенка переживать можно меньше, нежели за молчащего в уголке малыша. Бурное выражение чувств говорит о более эластичной психике, которая легче стравляется со стрессом.

  • Радость от окончания периода бесконечных склок, придирок и скандалов которыми сопровождалась ситуация перед разводом.

Общение с ребенком Прежде всего нужно максимально успокоиться, чтобы и без того переживающий ребенок не получил лишнюю порцию эмоций. Спокойный разговор с учетом возраста и состояния ребенка помогут не потерять взаимопонимания и успокоить малыша.

С ребенком нужно поговорить по душам, объяснить, какие перемены в жизни его могут ждать. Будет правильнее, если семья соберется в полном составе. Оба родителя придадут маленькому человеку уверенности, что ничего страшного для него не происходит.

Как объяснить ребенку развод

Она же сама так ошиблась, когда вышла за него замуж… Понять мотивы поступков взрослых ребенок полностью не сможет, а взаимоотношения с ним потерять можно очень легко и надолго. Чтобы это не допустить, разговаривать с малышом нужно на его языке, с учетом его интересов и обоим родителям, какие бы претензии они друг другу не высказывали в суде. Жизнь после развода Восстанавливать нормальную жизнь семьи после развода тяжело. Женщине приходится брать на себя все обязанности и заботы, которые до этого делились на двоих супругов. Чтобы вытянуть финансовое положение семьи и обеспечить всем ее членам благополучие, внимание и уют, женщине нужно быть очень сильной. Сорваться в такой ситуации достаточно просто, но важно избежать самой распространенной ошибки, когда малыш становится жилеткой для излития слез, эмоций и накопленной усталости.

Инфо

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся. Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже. Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей. Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет». Юридическая помощь!

г. Москва и обл.

г. Санкт-Петербург и обл.

Федеральный номер



Source: vrkadoverie.ru

Как объяснить ребенку, что родители расстались

Как правильно объяснить ребенку, что родители расстались, рассказывает практический детский психолог, ведущий специалист «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Ольга Анищенкова.

Не «в командировке»

- Это как раз тот самый случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь, - рассказывает Ольга Анищенкова. - На вопрос «где папа?» не говорите, что он на работе, уехал в командировку. Дети очень проницательны. Вы улыбаетесь и говорите, что отец скоро придет, но ребенок считывает вашу боль, и от этого ему становится еще хуже.

- Как лучше всего сказать эту правду?

- Если ребенку нет еще 8 лет, то с ним нужно сыграть. Сделайте вместе домик из конструктора (можно даже нарисовать на листе бумаге). И поместите в него фигурки всех членов семьи: маму, папу, ребенка. А дальше расскажите ему такую сказку. «Жили принц и принцесса, и был у них сыночек. Они любили друг друга. А потом случилось так, что любовь прошла. Это бывает! Помнишь, ты недавно поссорился с Машенькой? Так и у мамы с папой произошло. И тогда решили они жить в отдельных замках. Смотри, вот папа переезжает в новый дом. И находит новую принцессу, а мама - нового принца…»

Объяснить развод таким образом - огромный подарок ребенку, ведь в его голове появляется благополучный сценарий. Он видит, что ничего страшного не произошло. Папа просто переехал. «Но при этом он продолжает тебя любить. И всегда защитит, будет заботиться о тебе и дарить подарки» - это обязательные слова в сказке. Чаще повторяйте, что вы по-прежнему любите ребенка, что у него есть мама и папа.

Практический детский психолог Ольга Анищенкова. Фото: Личный архив

Практический детский психолог Ольга Анищенкова.Фото: Личный архив

Терпеть ради детей?

- С детьми постарше, увы, так не сыграешь.

- Это точно. С 8 до 12 лет у детей закладывается сценарий их собственной семьи. А откуда они его берут? Из опыта отца и матери. Они бессознательно его копируют. Поэтому лучше сразу идти к психологу, иначе счастливая личная жизнь вашего ребенка под большим вопросом.

- Но родители тоже ведь могут все объяснить?

- Конечно, такой разговор сгладит их стресс. Но, как правило, отец и мать в этот момент заняты друг другом, могут быть скандалы, суды. Тут не до ребенка и уж тем более не до совместного дружеского разговора.

Если вспомнить шкалу травматичности событий, то ребенок в момент развода родителей испытывает те же 70% стресса, что и взрослые. У него могут начаться истерики, проблемы в школе. Он может даже заболеть. У ребенка бессознательно будет срабатывать программа: надо любым способом соединить маму и папу. «Если я заболею, они останутся вместе и будут обо мне заботиться». И в моей практике много таких случаев, когда у здорового ребенка вдруг появляется диабет, панические атаки и другие болезни.

А когда я прошу детей, переживших развод родителей, нарисовать себя. Практически все рисуют себя с разбитым сердцем.

- Может, лучше не разводиться и терпеть ради детей?

- Многие так и поступают, чтобы якобы сохранить психику детей. Увы, но зачастую ребенку будет спокойнее жить с кем-то одним из родителей, чем постоянно быть свидетелем скандалов, неуважения к друг другу. Он так и поймет: в семейной жизни нужно обманывать, устраивать истерики. Другого-то он не видел.

- Ну мало ли, родители ссорятся. Его никто ведь не обижает?

- Взрослые часто вымещает свою злость или обиду именно на ребенке. Думают, что это он их так сильно раздражает. Срываются на нем, наказывают постоянно. А на самом деле, самим на душе тошно. Вот и растет ребенок с чувством вины. Он бессознательно понимает, что ради него взрослые сохраняют этот союз. Поверьте, этот груз очень тяжел. И он на всю ЕГО жизнь.

КСТАТИ

«Это дядя Вася, и он будет у нас жить»

Привести незнакомого дядю домой и поставить сына или дочь перед фактом - такого делать точно нельзя. Знакомство должно произойти на нейтральной территории. Ни в коем случае не дома! И важно все делать постепенно. Показывайте свое отношение к новому мужчине, советуйтесь с ним, говорите, насколько ценно для вас его мнение. Пусть ребенок все это видит. Так он быстрее начнет ему доверять.

Первое время не разрешайте «новому папе» напрямую высказывать претензии вашему ребенку. Все только через маму! Когда будут выстроены доверительные отношения, ваш новый муж получит моральное право участвовать в воспитании. Как узнать, что момент настал? Ребенок начал сам рассказывать ему о своих делах. Высший пилотаж - стал посвящать в свои секреты.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как жить после развода: Мужчина - не чемодан, чтобы бояться его потерять

Как пережить развод и не наступить в новых отношениях на старые грабли

«Чего сигналите, все равно разведетесь!» - каждые выходные мать моей подруги заводит эту песню. Окна их квартиры выходят на загс.

Увы, разводами и правда заканчиваются более 60 процентов всех заключенных в России браков. О секретах влюбленности, о том, как правильно создавать семью и разводиться, на Радио «Комсомольская правда» (fm.kp.ru) рассказал практический психолог, главный специалист-эксперт «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олег Леконцев. (подробности)

Как сообщить ребенку о том, что родители разводятся?

Вопрос читателя:

Мы с мужем приняли решение развестись, но не знаем, как об этом сообщить нашей двенадцатилетней дочери. Я понимаю, что рано или поздно сказать придется, но как это сделать, чтобы уменьшить травму для нее?

От редакции:

Поскольку вопрос задан предельно конкретный и практический, то ответ вам специалист сначала даст такой же конкретный и практический. Однако после текста психолога мы очень просим прочесть и текст священника. Почему мы вас об этом просим, поясним ниже.

 

Отвечает Юлия Шияновская, психолог-консультант:

Как сообщить ребенку о том, что родители разводятся?Как бы ни вел себя ребенок с родителями дома, как бы ни складывалась ситуация в семье в целом — для любого ребенка важно, чтобы родители были вместе, а семейный уклад оставался привычным.

Если ребенок «неправильно» узнает о разводе родителей, первое что он чувствует — это страх, гнев и чувство вины вперемешку. Вот на что обрекают родители своего ребенка, если некорректно поведут себя в ситуации разрыва своих супружеских отношений.

Родителям важно помнить, что они разводятся только как супруги. Развод дает каждому освобождение лишь от своих супружеских обязательств, а родителями для своего ребенка они оба остаются в независимости от своего статуса и того, кто остается с ребенком, а кто уходит.

Если ваше решение о разводе обдуманное и окончательное. Постарайтесь с супругом (супругой) организовать «Семейный разговор» с ребенком в спокойной обстановке, чтобы вместе сообщить о своем решении. Это поможет ребенку сохранить ощущение что у него по-прежнему есть мама и папа.

Любого человека пугает нехватка информации, а тем более полное ее отсутствие. Поэтому в этом разговоре важно сообщить следующее:

1. Решение о разводе принято совместно, и решение это далось вам обоим непросто. Это прояснит ситуацию для ребенка и снизит уровень его тревоги.

2. Необходимо объяснить, а может, даже и обосновать, причину развода. Главное, чтобы ребенок знал, что причина в отношениях родителей, а не в поведении или каких-то личностных особенностях самого ребенка. На этом этапе разговора особенно важно, чтобы инициативу на себя взял тот родитель, который уходит. Важно искренне сообщить ребенку о том, что никто не виноват. Так сложились обстоятельства. Это поможет ребенку избежать чувства вины или стыда за развод родителей.

3. С кем будет жить ребенок после развода и как будет строиться общение в дальнейшем с тем родителем, который уходит. Хорошо если у вас будет готов предположительный план на ближайший год жизнеустройства семьи. Это тоже поможет успокоить ребенка и дать ему чувство стабильности в завтрашнем дне.

4. Итогом такого разговора должен стать вопрос родителей к ребенку: «У тебя остались какие-то вопросы к нам? Может быть, мы о чем-то забыли? Спрашивай, что тебе осталось не ясным?» На вопросы ребенка отвечайте честно. Не старайтесь казаться лучше и обещать невыполнимое. Это подорвет доверие ребенка к вам и осложнит ситуацию в семье еще больше.

Как сообщить ребенку о том, что родители разводятся?

J. Michel (aka: Mitch) Carriere

Кроме этого, очень важно суметь принять любую реакцию ребенка — спокойно примите гнев, слезы, обвинения или прочие бурные реакции. Более того, как показывает практика, бурные реакции на стресс намного безопаснее, чем замыкание, тишина и внешнее спокойствие. Представьте — только что ребенок услышал о том, что его привычный мир «сломался», нет больше привычного образа жизни. Приласкайте, если ребенок плачет, и дайте побыть наедине, если он гневается — ему просто нужно остыть. Если ребенок остался спокоен и даже равнодушен к услышанному, стоит насторожится — уточнить его мнение, и по возможности, ненавязчиво предложите провести с ним остаток дня.

В разговоре избегайте фраз «Это ради тебя…» или каких-либо нравоучений, вместо этого сообщите о своих эмоциях и не бойтесь показаться слабым в глазах ребенка. Проговорите свои чувства, может быть, признайтесь сами в своем переживании, но не увлекайтесь. Не стоит сводить ситуацию к глобальной катастрофе: мол, вы остаетесь одна или один, вам не на кого рассчитывать, и так далее. В итоге постарайтесь закончить разговор на позитивной ноте. Фиксируйте внимание ребенка на благоприятном будущем (если даже сейчас вы сами не уверены в хорошем исходе ситуации) — «Мы справимся» или «Я уверен, все наладится».

Очень будет хорошо если вы подготовитесь к такому разговору заранее. Например, вы можете составить для себя план разговора, в котором отметите главные моменты, которые хотите сказать своему ребенку, но боитесь, что от волнения можете сбиться и о чем-то забыть. Выбирайте удобное время и место. Не начинайте разговор вскользь, впопыхах, а тем более на людях. Если у вас ребенок еще дошкольного возраста, то вам достаточно просто сказать, что папа (или мама) больше не будет жить с вами, но будет приходить в гости, брать его на прогулки и прочее. Кроме того, если родители супруга живут с вами в одном городе, обязательно сообщите ребенку, что он будет общаться с бабушкой и дедушкой как прежде, по крайней мере, не лишайте ребенка этого права намеренно.

В ситуации, если разговор предстоит вести одному родителю, очень важно дать понять ребенку, что вы знаете, что делаете, и в состоянии быть главой семьи, организовывать жизнь ребенка, решать все те проблемы, что раньше решались вдвоем с супругом. Хорошо будет, если вы предложите ребенку провести остаток дня или следующий день вместе — так сказать, в целях «просто развеяться».

 

От редакции:

Мы постарались ответить на вопрос читателя максимально конкретно, дать практические рекомендации. Однако этот текст не должен у вас создавать иллюзии, что есть какая-то образцовая форма развода, что, мол, «сделайте так — и все будет нормально».

Поэтому вместе с ответом психолога мы считаем необходимым дать и текст священника Николая Емельянова:

Может показаться, что он, в отличие от текста психолога, говорит о вещах более общих и теоретических. Но с нашей точки зрения эти вещи как раз непосредственно относятся к делу.

Преодоление последствий развода — тема огромная, включающая в себя множество аспектов: сами бывшие супруги, их дети, их родители и т. д. Единственное, что можно выделить как объединяющее все эти аспекты вместе, — это необходимость покаяния. Покаяния в истинном, глубоком смысле этого слова. Это и осознание своей вины в создавшейся ситуации, и понимание того, что свою вину ощущаешь не полностью, и прощение обид, и твердое намерение больше никогда не делать ничего из того, что хотя бы отдаленно могло привести к подобной ситуации. Это некое качественное изменение своей жизни, но не внешнее — развод, разъезд, раздел имущества, новая социальная роль или статус, а внутреннее — готовность воспринимать себя, свою жизнь, своих близких по-другому, не так, как раньше.

Подготовил Виталий Каплан

На заставке: фрагмент фото J. Michel (aka: Mitch) Carriere

Как объяснить детям про свидания после развода

Дети по-разному реагируют на решение матери жить дальше. Кто-то будет злиться, думая, что мать пытается заменить их отца другим мужчиной, кто-то подружится с новым избранником и сохранит с ним теплые отношения. В большинстве случаев дети не понимают, что означают слова «Я буду встречаться с другими мужчинами». Если речь идет о подростках, понимание будет максимально приближенным к реальности, но если ребенку десять лет или пять? Коуч Лейла Бэлахан предлагает разобраться.

1. Дети дошкольного возраста (1-5 лет)

Дети не понимают термины бойфренд или партнер, поэтому лучше не концентрировать их внимание на романтической составляющей встреч. Можно сказать, что вы идете гулять или встречаетесь с другом.

2. Дети школьного возраста (6-10 лет)

Они начинают лучше понимать, что происходит в вашей жизни, чаще спрашивают, чем вы заняты, когда уходите. Им интересно, с кем вы видитесь и как проводите время. Отвечайте на вопросы более подробно, но будьте аккуратны в выборе формулировок, когда говорите о новом друге. Дети еще не могут различить легкую симпатию от сильного чувства, старайтесь выбирать нейтральные определения.

3. Дети старшего школьного возраста и подростки (от 11 лет и старше)

В этом возрасте дети часто сами начинают испытывать первые романтические чувства, поэтому уже иначе воспринимают развод и перспективу появления нового мужчины в вашей жизни. Вы можете сказать, что собираетесь на свидание. И хотя дети предпубертатного возраста еще эмоционально не созрели для того, чтобы правильно оценить нюансы вашей личной жизни, они уже стали достаточно взрослыми, чтобы понять и принять ваше желание найти нового партнера. Чем старше становятся дети, тем легче делиться с ними своими мыслями о свиданиях и о планах на жизнь после развода.

Не стоит знакомить нового партнера с детьми, пока не убедитесь, что это серьезные и крепкие отношения и вы одинаково видите общее будущее. Не меняйте распорядок жизни детей из-за свиданий. Если постоянно будете откладывать запланированные дела с детьми из-за «выходов в свет», дети почувствуют себя ненужными и заодно начнут заранее с предубеждением относиться к мужчине, который появится в вашей жизни.

Будьте открыты с детьми. Хотя со знакомством с новым партнером лучше не торопиться, оно не должно стать для детей неожиданностью. Им стоит знать, что вы ходите на свидания. Если они будут понимать, что вы находитесь в поиске новой любви, появление нового избранника в доме не станет большим шоком. Если будете скрывать новые отношения до последнего момента, скорее, это вызовет злость, обиду и непонимание.

Родители часто боятся говорить с детьми о новых отношениях, главный совет — быть честными и терпеливыми. Сначала дети могут воспринять в штыки идею о появлении у вас нового любимого человека. Вы можете помочь им, если не будете торопиться и дадите время привыкнуть к мысли о возможных переменах в жизни.

Об авторе

Лейла Бэлахан — коуч, тренер, посредник при разводах.

Читайте также

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: личный опыт

Здравствуйте, дорогие читатели! С Вами Алена Борцова. Осень – депрессивная пора и навевает воспоминания. Как раз сейчас дочке почти два года, столько же было сыну, когда семейная жизнь с первым мужем разладилась. Потерпев ещё немного, я решила «Все. Надоело. Ухожу».

Мама то все для себя решила, комнату сняла, сына с собой забрала, на развод подала. А вот для малыша эта ситуация – как гром среди ясного неба. Как объяснить ребенку, что родители разводятся? Какие подобрать слова, чтобы сообщить, что мы теперь живем отдельно от папы?

Развод — как выход

Два года, пять или двадцать пять, ребенку всегда хочется, чтобы рядом с ним были его родители. Детский страх развода часто у взрослого человека трансформируется в страх смерти мамы и папы.

Вот честно скажу, не было у меня чувства вины, когда мы уехали от папы. Мне было 4 года, когда мама развелась, и все, что я чувствовала – облегчение. Наконец-то! Никто не будет орать и бегать за нами, никто не будет плакать.

А вот от мужа я уходила с тяжелым сердцем. Как сказать сыну, что мы теперь живем отдельно? Пусть муж был постоянно в командировках, а приехав, смысл отдыха видел в выпивке, сын все равно его очень любил. Он первое слова «папа» сказал, всегда ждал приезда.

Моя вина или заслуга? Так хотела, чтобы папа и сын были близкими людьми! Постоянно рассказывала, как отец любит Андрюшу, скучает. Пусть приехав, муж пил, мог просто развернуться и уйти, оставив ребенка одного на улице. В пьяном угаре выгонял нас вон. Мне казалось, если я буду говорить-говорить-говорить, что Толик хороший, так и будет.

Получилось? Нет. Мы с Андрюшей ушли на съемное жилье, первое время сын даже забывал спрашивать «почему нет папы?». Садик, много новых забот, другие люди вокруг. Много ли нужно трехлетке, чтобы отвлечься?

Я сама не дала забыть. Знаете, многие взрослые крайне бесцеремонны, даже малышей у нас любят расспрашивать о семейных подробностях. Поэтому сразу поставила перед бывшим мужем условие:

«Я оставляю тебе дрель, а ты – общаешься с ребенком!»

И он пришел, даже побыл с Андрюшей пару часов. А потом пропал – на два длинных месяца.

На вопросы «почему папа не приходит?» у меня всегда был готов ответ:

  • У него очень много работы.
  • Ты же понимаешь, как важен твой отец, без него на стройке все разладится.
  • Папа очень соскучился, выбирает для тебя подарок, никак не может подобрать. Что тебе больше хочется?
  • Когда наступят выходные, мы отправимся в гости к бабушке, а там решим, как нам увидеться с папой.

Еще я покупала разные мелочи, дарила сыну, преподнося их от имени отца. Звонила по мобильному, заставляла бывшего мужа разговаривать с Андрюшей.

 

Пусть твой отец не с нами – он все равно твой папа!

Моя позиция всегда отличалась от обычных решений разведённых женщин. Когда моя подруга кричала в трубку «Ты никогда не увидишь ребенка! Я запрещаю вам встречаться!», просто удивлялась. Зачем? Какие плюсы от запрета? По-моему, никаких.

Я потратила долгие годы, чтобы заставить бывшего мужа общаться с ребенком. Это его родительские обязанности по закону, по совести, наконец! Что делать, если бывший супруг категорически не хочет видеться с ребенком? Жать на болевые точки:

  • Звонить его маме: ой, там у Вас окна помыть нужно, давайте приеду, помогу. Вы Толику скажите, пусть зайдет, Андрюшу давно не видел.
  • Грозить финансово: хорошие алименты платишь, молодец. Хотя, ты так редко видишься с Андрюшей. Может, потребовать с тебя выплат на мое содержание? Пока будешь требовать отказаться, хоть ребенок тебя увидит.

Адекватного человека можно уговаривать, просить и обещать. Папа ушел ведь не от ребенка, он расстался с мамой. Плюсы общения малыша с отцом:

  • Разнообразие деятельности.
  • Возможность «выдохнуть» у мамы.
  • Муж видит, что о ребенке заботятся.
  • Малыш понимает, что его любят оба родителя.

Организовывать встречи можно где угодно: у себя дома, отпускать ребенка к отцу домой, ходить в парк. Нам удобнее всего было общаться у свекрови.

 

Есть результат!

Не знаю, все ли я делала правильно, но положительный результат появился только тогда, когда бывший муж встретил свою вторую жену. Ей – бесконечно благодарна!

Не сразу у нас установился нейтралитет, точка преткновения, конечно, ребенок ее мужа, об этом долго рассказывать. Единственное, отмечу, после того, как Толик стал с ней жить, он стал больше внимания уделять Андрюше. С нашей стороны поощряются все встречи. Действуют правила:

  • Не обсуждать подарки.
  • Не осуждать, даже если подарков не было (два года даже на день рождения, ааааа!!!).
  • Не говорить об отце гадости: плохой, дал на циркулярке работать! (второй папа обсудил эту ситуацию с первым папой лично и попросил не давать Андрюше опасных инструментов).
  • Всегда разрешаем приезжать, всегда разрешаем забирать к себе.
  • Папа всегда Папа. Называть его только так.

Большой вклад внес и мой второй муж в поддержку авторитета родного отца. Поэтому у Андрюши никогда не возникало ощущения, что папа бросил его.

Семейные отношения – тонкие структуры, надеюсь, мои откровения помогут кому-нибудь построить общение между бывшим мужем и детьми. Мир Вашим семьям.

Подписывайтесь на новые статьи блога, и до новых встреч!

как объяснить детям, почему родители больше не вместе

Наша жизнь непредсказуема, и так вот случилось, что вы разводитесь. Развод – это большой стресс для взрослых людей, даже если решение о расставании стало обоюдным. Многие женщины не знают, как пережить развод с мужем, но еще больший стресс испытывают дети, чьи родители приняли это важное решение. Хорошо, если все происходит тихо: папа спокойно и без лишних скандалов уходит из семьи, но при этом не перестает навещать и часто звонит ребенку.

Но как бы мирно не происходил процесс расставания, ваш ребенок, привыкший к обычному распорядку, – утром папа уходит на работу, вечером приходит, обязательно спросит: «Почему все поменялось?». Как правильно объяснить малышу, что родители больше не вместе? Ведь в ваших планах вырастить эмоционально здорового ребенка, а значит, надо сделать так, чтобы развод родителей причинил как можно меньше вреда детской психике.

Развод по обоюдному согласию

Рассмотрим вариант, когда оба родителя осознанно подошли к разводу, смирились с этим решением, и готовы расстаться друзьями. Когда нет каких-либо жилищных и материальных споров. Это наиболее приемлемый вариант для всех членов семьи.

• Самое первое, что должны сделать родители, приняв такое решение, это успокоиться и забыть про недовольство друг другом. Желательно, чтобы и папа, и мама вместе спокойно поговорили с ребенком. Самое главное – на время этого важного разговора забудьте про обиды. И начинайте разговор только тогда, когда дело о разводе уже решено, и пути обратно нет.

• Вторым важным пунктом является честность. Постарайтесь рассказать ребенку о происшедшем честно, но учитывайте возраст и темперамент своего чада. Настаивайте на том, что вы по-прежнему его папа и мама, очень его любите, и ничего не изменится, кроме того, что папа будет приходить немного реже и совместных прогулок больше не будет. Говорите о том, что семьи бывают разные, и ничего страшного не случится, если папа будет жить отдельно. Сохраните доверие ребенка к себе.

• Иногда малыш может считать, что это он виноват в разводе родителей, это будет влиять на самооценку личности ребенка. Объясните ему, что это дело только взрослых, и поведение ребенка никак не изменит принятого решения.

Скажите, что теперь вам обоим будет лучше и спокойнее, ведь ребенок любит обоих родителей, поэтому ему так будет легче принять ситуацию. Дети среднего возраста (до 8 лет) склонны чувствовать вину за все ссоры в семье, учтите это и убедите свое чадо в том, что его вины в этом нет, и что ваш сын или дочка по-прежнему останется вашим любимым ребенком.

• Обязательно расскажите про то, какой станет жизнь ребенка после развода. С кем он будет жить, как часто будет видеть второго родителя.

Возможная реакция ребенка на развод

Будьте готовы к любой реакции ребенка на полученную информацию. Детям нелегко принять к сведению раскол семьи, ведь они воспринимают ее как единое целое. Ребенок может расплакаться, не оставляйте его одного, дайте ему выразить свои эмоции плачем или словами. Говорите с ним спокойно и понимающе. Скажите, что он у вас большой молодец, ведь несмотря ни на что, он продолжает любить обоих родителей, как и вы его.

У мальчиков нередки приступы агрессии. Не наказывайте их за это, дайте высказаться, покричать. В дальнейшем наблюдайте за адаптацией ребенка к новой жизни, если вы правильно предоставили ему эту информацию, скорее всего он быстро и безболезненно адаптируется. Если вы допустили какую-то ошибку, обратитесь к специалистам, но ни в коем случае не оставляйте сына или дочь наедине со своими переживаниями.

Иногда пары сохраняют свои отношения ради детей. Но так ли это правильно? Да, ребенку сложно пережить развод родителей, но неужели ему легче будет жить в семье, где нет любви и понимания? Ведь ваши отношения с супругом – это пример для подражания, и вполне вероятно, что в будущем ребенок создаст семью, подобную вашей, в которой не будет любви. Малыш обязательно почувствует, что между папой и мамой что-то происходит. И если ему вовремя не объяснить причину, это может привести к тревожности и страхам, к постоянной напряженности ребенка. А это, в свою очередь, негативно скажется на его учебе и развитии. Но наша цель совсем другая – сделать счастливыми наших детей.

В ваших силах объяснить ребенку ситуацию так, чтобы он воспринял ее с минимальными для себя негативными последствиями. Оградите вашего ребенка от тех страданий, которые переживаете вы. Обязательно обращайте внимание на психологическое состояние маленького гражданина после развода. Если вы не можете справиться сами – обратитесь к специалисту, и ваш ребенок быстро адаптируется к новой, не менее счастливой жизни.

Как объяснить разводе родителей ребенку

Как правильно объяснить развод родителей ребенку и не травмировать его подскажет психолог

Многих людей интересует, как объяснить развод родителей ребенку, как уменьшить психологическую травму в данной ситуации и уберечь любимое чадо от сильного стресса. Ни для кого не секрет, что дети очень плохо переносят развод родителей. Поэтому взрослые должны сделать все возможное для того, чтобы причиненные страдания были минимальными.

Как дети реагируют на развод родителей?

Развод родителей для детей является огромной трагедией. Малыш чувствует себя брошенным и одиноким, в силу своего возраста он не способен до конца осмыслить ситуацию, он только ощущает, что мир вокруг него рушится, а он ничего не может с этим поделать. Дети в возрасте до 4 лет остро реагируют на развод.

Взрослые почему-то считают, что они еще ничего не понимают, поэтому, не стесняясь, выплескивают свои отрицательные эмоции в присутствии малыша. На самом деле маленький ребенок — это уже человек, который умеет мыслить, он понимает, что вокруг него происходит что-то плохое. Отсутствие отца, слезы мамы нарушают привычную картину счастья и благополучия. Поэтому развод родителей всегда сказывается на психике маленького человека.

Дети от 4 до 6 лет могут понять, что один из родителей уходит навсегда, но они еще не в состоянии осмыслить причину происходящего. Чаще всего маленький человек начинает винить себя в том, что папа ушел, он думает, что он очень плохой, поэтому отец и решил покинуть его.

Такое состояние неминуемо приводит к понижению самооценки малыша, в дальнейшем он не сможет нормально адаптироваться в обществе. Детей этого возраста ни в коем случае нельзя ставить перед проблемой выбора, как правило, малыш одинаково любит маму и папу, он не может, да и не должен выбирать между ними.

Дети разного возраста по разному воспринимают развод родителей

Дети от 6 до 10 лет воспринимают развод родителей как нечто страшное и недопустимое. Они не желают понять и принять ситуацию, начинают злиться и обижаться. Дети в этом возрасте достаточно эгоистичны, их не волнуют проблемы взрослых, они хотят, чтобы все было как раньше. Уход одного из родителей для них — настоящее предательство. Если отец перестает навещать сына или дочь, то исправить ситуацию в дальнейшем будет очень сложно. Важно показать собственному чаду, что, несмотря на уход из семьи, папа продолжает его любить и все еще о нем заботится.

С 10 до 13 лет дети начинают ощущать себя неотъемлемой частью семьи, развод родителей для них равносилен краху всей жизни. Рушится привычный уклад, почва уходит из-под ног, появляется ощущение неполноценности, маленького человека все больше волнует, что скажут сверстники по этому поводу.

Даже подростки в возрасте 16-18 лет не способны адекватно отреагировать на развод и понять причину происходящего. Как правило, они ревностно реагируют на личную жизнь отца и матери, большинству подростков сложно смириться с появлением новой половинки у их родителей, они расценивают это как предательство.

Как развод влияет на детей?

Некоторые родители даже не задумываются над тем, как объяснить ребенку развод. Мать, упиваясь собственными страданиями, попросту не считает нужным что-то объяснять малышу. Кроме того, она начинает выплескивать свои отрицательные эмоции на собственное чадо.

В случае непослушания ребенок нередко слышит, что он такой же, как его отец. После такого стресса поведение маленького человека меняется в худшую сторону, он становится нервным и раздражительным, замыкается в себе. Ему кажется, что он лишен всяческой поддержки и никому не нужен, раз мать его не любит и постоянно ругает. Ему не понять, что маме просто не на кого выплеснуть свою обиду, что она сама не всегда понимает, что делает.

В такой ситуации родители должны контролировать свои эмоции, ни в коем случае нельзя срываться на малыше, иначе это приведет к нарушению психики ребенка.

Объяснить ребенку развод родителей сложно, далеко не все могут найти нужные слова и правильно донести до сознания малыша все происходящее. Дети меланхолического склада сложнее всего переживают развод, для них это начало конца. Такой малыш никогда не делится своими переживаниями, он замыкается в себе, становится унылым и молчаливым. Родителям со стороны может показаться, что отпрыск спокойно переносит развод, т.к. он не жалуется и не плачет, поэтому они и не пытаются ему что-то объяснять.

На самом деле в душе маленького человека происходит буря эмоций, он просто не знает, как выйти из состояния горя и безнадежности. Поэтому родителям нужно уделять такому малышу повышенное внимание, не оставлять его наедине с собственными мыслями.

Как объяснить детям развод родителей?

Внимание со стороны родителей поможет ребенку пережить развод родителей на много мягче

Родители, решив развестись, должны понимать, что на них ложится ответственность перед собственными детьми. Проще всего сказать ребенку, что папа плохой, потому что решил променять семью на чужую тетю. Этого ни в коем случае не нужно делать, нельзя подрывать авторитет отца в глазах детей и настраивать их против него. Важно помнить о том, что они любят папу, им не понять, почему он вчера был хорошим, а сегодня вдруг стал плохим.

Некоторые брошенные женщины поступают эгоистично, когда запрещают бывшему мужу общаться с сыном или дочерью. Наказывая неверного супруга, они заставляют страдать собственное чадо. Нельзя говорить детям, что отец их бросил потому, что они ему больше не нужны, это нанесет непоправимую травму детской психике и повлияет на самооценку.

После развода необходимо окружить дитя заботой и вниманием, проводить с ним как можно больше времени. Почувствовав любовь окружающих его близких людей, малыш успокоится, происходящее не будет казаться ему таким страшным и безысходным. В данный период очень важно, чтобы отец мог беспрепятственно посещать сына или дочь, тогда дети уже не будут ощущать себя брошенными и одинокими. Необходимо постоянно говорить малышу, что его любят, что все будет хорошо.

Ситуация сильно осложняется, когда отец, уходя из семьи, разрывает отношения не только с бывшей женой, но и с собственным чадом. Матери сложно найти правильные слова для объяснения происходящего, она не придумывает ничего лучше, как обвинять бывшего мужа. Кроме того, такие женщины начинают требовать от детей перехода на их сторону, а хорошие слова малыша об отце воспринимают как предательство. Такое поведение матери просто недопустимо, так как травмирует психику маленького человека.

В данной ситуации нужно собрать волю в кулак, сказать малышу, что обстоятельства вынудили папу поступить именно так, что когда-нибудь он осознает свою ошибку. В такой момент детям нужны положительные эмоции, поездка в аквапарк или к бабушке в деревню отвлечет их от плохих мыслей. Важно по возможности оградить чадо от негатива, показать, что жизнь продолжается, что, несмотря на уход родителя, по большому счету ничего не изменилось. Объяснить детям развод сложно, но взрослые должны сделать все возможное, чтобы оградить малыша от переживаний.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *