Похвала родителям | Матроны.RU
С днем рождения, папа!
Родители хотят сделать из детей гениев, а страдают дети… Дети амбициозных родителей… Родители ошибались… Комплексы из детства… Стресс из-за неправильных установок, данных в детстве… Как научиться выстраивать отношения с родителями?
Я хочу сегодня признаться в любви родителям. Почему-то последнее время все пишут об ошибках родителей, или о том, что наши комплексы и стрессы — родом из детства, или… Да я и сама грешу этим иногда. Но почему-то очень мало в интернете рассказов о том, какие замечательные бывают родители. Максимум — рефлексия мам о том, что у них, кажется, получается быть неплохими мамами.
А я расскажу о том, что такое самые лучшие родители в мире. О своих родителях.
Мама и папа всегда работали, сколько я себя помню. Мы ходили в садик или оставались с бабушкой. Воспоминание детства: встаю ночью в туалет, а у папы горит свет — он трудится: может быть, над статьей, или диссертацией, или сложнейшей задачей — добиться остановки безумного проекта поворота рек (и добились, остановили!). Мама содержит в идеальном порядке дом, находит возможность в дефицитные девяностые одеть и накормить так, что мы и не подозреваем, что они дефицитные. Нет, продуктов дефицитных на столе не было — просто мы и не подозревали, что родителям тяжело. Нет, не так. Мы подозревали и знали, но никогда в семье не говорили о том, что тяжело. Или трудно. Или плохо. Мы понимали, что живем не в самое простое время — родители обсуждали расстрел Белого дома, мы стояли в очереди за сахаром, и на ладошке писали номерок. Но это словно бы оставалось за щитом родительской любви. Когда разваливался Союз, когда вдруг появилась Российская Федерация, и растерянность и страх висели в воздухе, родители сделали наше детство беззаботным и светлым.
Не знаю, как удалось родителям сохранить нас в радости. Просто они радовались тому, что у них было — и, кажется, у нас тоже получалось. Когда одноклассники начали ездить отдыхать за границу, не было зависти (о которой так много сейчас говорят, живописуя детские и подростковые проблемы в обществе с неравными материальными возможностями). Мама, папа, как у вас это получалось? Мы понимали ценность денег и знали им цену и при этом не страдали от того, что карманных денег почти нет.
При чудовищной занятости папа устраивал для нас — меня и моих братьев — конкурсы: мы угадывали композиторов-классиков по отрывкам мелодий, писали сочинения на свободную тему, рисовали и отвечали на вопросы… когда папа находил на это время? Не знаю. Мама водила нас в театр, искала и находила лучшие спектакли, и… Когда успевала?
Зимой мы шли гулять по Москве и рассматривать елки — тогда они были разные, — и выбирали самую красивую. И запоминали улочки Москвы. Летом ходили по грибы, и найти подберезовик или подосиновик было настоящим счастьем.
Главным подарком на все праздники были книги — под елкой на Новый год всегда лежала не одна и не две… Новый год был самым волшебным праздником, и сейчас, когда православные спорят, как его праздновать или не праздновать, или праздновать скромно, я только удивляюсь… Мы праздновали, и был пост, и была елка, и были подарки, и никто не думал, что чего-то не хватает, а потом приходила глубина и торжество Рождества Христова. Детская романтика ночных служб, и никакого сомнения у родителей в том, что мы сможем выстоять, и их вера в нас, и наша общая Вера.
У нас долго не было телевизора — и это тоже счастье. Были пластинки и диафильмы, было много времени на прогулки, было время на то, чтобы ссориться и мириться, помогать дома, ходить по магазинам, придумывать свои постановки, играть в только появившиеся настольные игры «Менеджер», «Бермудский треугольник»…
Я не помню, чтобы родители нам что-нибудь запрещали. Правила жизни были сами родители, наша жизнь мерилась по ним. После прочтения «Властелина колец» я увлеклась толкинизмом и отправилась на Эгладор — тусовку толкинистов в Нескучном саду. Ни разу родители не продемонстрировали сомнение или недоверие к моему увлечению — и именно с ними я делилась открытиями, и первыми стихами, и первой влюбленностью, к которой они отнеслись спокойно и серьезно.
Как и где они черпали ресурсы для нас? Не знаю, и чем дальше, тем меньше и меньше знаю.
Родители подарили нам самое счастливое детство — сказочное и беззаботное.
Родители доверяли мне в самых пиковых ситуациях отрочества и юношества.
Папа и мама нашли в себе силы поддержать меня, когда казалось, что мир рушится на голову осколками неба.
Мне бы хотелось, чтобы детство, отрочество и юность моего ребенка были такими же счастливыми. Мне бы хотелось, чтобы мы больше говорили о том, как много счастья — и саму жизнь — дали нам родители. Как бы хотелось, чтобы родителям, наконец, отдали должное и вспомнили каждую счастливую минуту с ними. Ведь только этот опыт мы можем передать нашим детям, негативный опыт им не нужен…
А как же с комплексами? — недоверчиво спрашивает кто-то.
Мы взрослые люди — справимся.
Как правильно хвалить ребенка: советы и рекомендации
Некоторые родители уверены, что ребенка нужно хвалить как можно больше, ведь это формирует повышение самооценки и достижения успеха в дальнейшей жизни. Другие считают, что хвалить детей вообще не стоит, ведь они словно подсаживаются на хорошие слова и перестают быть активными, ждут похвалы даже за простое усилие. Однако абсолютное большинство осознает, что любой человек нуждается в одобрении, но делать это нужно верно.
Давайте разберемся в вопросе, как правильно хвалить ребенка и умеют ли это делать родители.
Основные секреты похвалы
Все без исключения люди нуждаются в хороших словах, похвале, поощрении за свои поступки. Труды школьников и студентов можно оценить по баллам или положительным оценкам. А как хвалить за старание малышей? Психологи утверждают, что все без исключения ребятишки желают услышать словесное одобрение от воспитателя, друга или близкого человека. Это хорошо, так как похвала стимулирует людей на новые свершения, к успешной жизни.
Как правильно хвалить детей
Хвалить ребенка нужно. Для дошкольников поощрение родителей имеет огромное значение, ведь добрые слова дают понимание правильности собственного поведения, формируют уверенность в своих силах, чувство значимости и нужности. Но все ли родители смогут положительно ответить на вопрос: часто ли вы хвалите своего ребенка? Для того, чтобы научиться правильно хвалить ребенка, надо знать правила и способы похвалы.
Важно! Некоторые мамы и папы бросаются в крайности, когда бывают очень сдержанны в проявлении одобрения или, наоборот, склонны захваливать свое дитя. И то, и другое вредно для воспитания, так как есть опасение, что чадо может перестать стремиться к развитию своих талантов, постоянно будет нуждаться в одобрении и бояться сделать нечто самостоятельно.
По мнению психологов, детей следует хвалить таким образом, чтобы они умели оценивать собственные поступки.Например, если малыш разбрасывает игрушки, то требуется объяснить, как поступать правильно, для этого и существуют поощрения и порицания. А когда он начал самостоятельно собирать игрушки, нужно обязательно сказать ему, какой он молодец, тем самым побудить на дальнейшие положительные действия.
Важно! Следует корректно использовать похвалу и порицание, которые помогают малышу сориентироваться в жизненных и общественных установках, общепринятых правилах.
Как часто нужно хвалить детей?
Как правильно хвалить ребенка? Этим вопросом задаются все родители. Это касается не только способов и слов поощрения, но и чувства меры. Похвале необходима мера и нет необходимости постоянно говорить слова поощрения малышу. Многие мамы и папы уверены, что постоянное выражение одобрения стимулирует чадо стараться еще больше, но обычно получается обратная реакция ребенка на похвалу. Малыши начинают испытывать потребность в одобрении, не могут без него обходиться в принципе. Даже могут ждать поощрения, бездействовать, постоянно дергать родителей и обижаться, если вовремя не слышат поощрительных слов. Часто используемое поощрение становится формальным действием и уже не несет важной эмоциональной нагрузки. Кроме того, одобрение должно быть уместным.
Психологи считают, что захваленные с детства личности будут всегда томиться в ожидании хороших слов от окружающих и положительной оценке действий. Они не смогут правильно реагировать на критику, ведь будут уверены, что их должны всегда гладить по голове.
Несколько важных правил правильной похвалы
- Малыша нужно хвалить за старания и определенные действия, стремиться объяснить, что именно он сделал хорошо. К примеру, если ребенок нарисовал красивую картинку, то можно похвалить его за аккуратность и правильно выбранные цвета. Однако не стоит убеждать его в том, что он истинный художник, ведь следует учитывать ситуацию.
- Похвала должна сопровождаться объятием или поцелуем, так как малышу важно чувствовать искренность и радость мамы за его хорошие поступки.
- При поощрении нежелательно проводить сравнение чада с другими детьми. Например, не нужно указывать, что он нарисовал рисунок или сложил игрушки быстрее и лучше своего друга или братика. Нежелательно воспитывать ощущение превосходства над другими.
- Повседневно выполняемые действия не нуждаются в похвале, иначе потеряется весь ее смысл. Если малыш должен убираться в игровом уголке каждый день, это уже не требует поощрения, а должно восприниматься, как данность.
- Нужно различать в похвале, что дается ребенку легко и без усилий, а над чем ему пришлось потрудиться. Лучше похвалить за истинные достижения, тогда и одобрение будет цениться намного больше. Например, если малыш научился аккуратно складывать свою одежду, нужно указать именно на это.
- Если родители хвалят свое дитя за определенные поступки, то не рекомендуется по прошествии времени сообщать, что его успехи слишком малы, что нужно стремиться к большему, ведь ребенок в состоянии это осознать самостоятельно. Наоборот, нужно предлагать ему более сложные задания, выражая надежду, что он справится с этим обязательно.
- Похвала должна быть своевременной. Если чадо занято важной работой, то можно показать одобрение сразу, это поможет активизировать детскую деятельность.
- Естественно, похвала находится в зависимости от возраста любимого карапуза. Маленьких ребят хвалят более эмоционально за любое самостоятельное действие, например, догадался подать маме тапочки, взялся за сумку, чтобы помочь бабушке. С более старшими детьми следует учитывать другие нюансы. Можно похвалить за самостоятельно придуманные решения и способы выполнения задания, чтобы школьник и дальше продолжал идти в этом направлении.
- Со старшими ребятами не стоит давать оценку действию, нужно обращать внимание на качественное выполнение задачи. Ведь дети моментально запоминают формулировку «Молодец», делают ее привычной для себя, и обижаются, когда не дожидаются приятных слов в свой адрес. Ребенок начинает зависеть от оценки окружения, так как сам не в состоянии оценить свои действия, ждет обязательную похвалу от других людей.
- Иногда дети начинают обращать внимание на собственные недостатки, понимать, что раньше их поступки одобряли всегда, а теперь почему-то этого не происходит. Нужно знать меру похвале, объяснять, почему родители так считают.
Способы похвалы
Важно! Взрослые, старайтесь хвалить не только при помощи хороших слов, но и придавайте значение действиям. Для маленьких детишек большое значение имеет интонация, объятия, эмоции.
Наверняка многие родители слышали, что люди овладевают определенной информацией по-разному. Для некоторых важно визуальное восприятие, для других большую значимость имеет звуковое звучание, третьим нужно чувствовать объятия. Именно поэтому при произнесении хороших слов нужно делать правильную интонацию, улыбаться и обнимать чадо. Ведь только так малыш правильно оценит ситуацию и почувствует одобрение близких.
Важно! Если определенное поведение ребенка родители хотят закрепить и придать ему постоянство, или оказать помощь в освоении новых навыков, следует хвалить его с сильными эмоциями: «ты большой молодец», «как же я тебя люблю, ты мой помощник», «ты замечательный сын», «ты самая внимательная девочка на свете».
Близкие должны понимать, что требуется не только сообщать ребенку, какой он молодец, а развернуто отвечать и оценивать действия. Например, обратить внимание на красивый рисунок или чисто вымытую посуду. Малышу важно понимать, за что он получает одобрение, только тогда сможет оценить его в полной мере. Однако не стоит за все поступки хвалить именно таким образом. Главное, посмотреть на значимость поступка, а повседневные действия обходить стороной. Иначе на постоянную похвалу малыш скоро не будет реагировать.
Важно! Похвалы требует не только конечный результат, но и непосредственный процесс работы, которая исполняется ребенком старательно.
Требуется ли выражать одобрение домашней работе? Не секрет, часто домашняя обязанность выполняется чадом довольно неохотно. Взрослым приходится прикладывать массу усилий, чтобы добиться от дошкольника самостоятельной уборки своих вещей, игрушек. При этом замечено, что «взрослые» домашние дела выполняются им более охотно: например, вместе с мамой готовить ужин, гладить белье, ухаживать за комнатными растениями, мыть полы. Но ведь такая работа не может стать повседневной обязанностью дошкольника, так как слишком сложна для него. Что делать? Мама может включать элементы ухода за игрушками, детскими вещами в домашнюю работу, вовлекая дошколенка в этот процесс. Когда малыш, выполнив мамино поручение, спешит поделиться своей радостью, то да, одобрение уместно. Но повседневная уборка своих вещей, игрушек, книжек уже не должна зависеть от похвалы.
Такая же ситуация уместна и с младшим школьником. Если школьник уже в течение длительного времени пытается выполнить уроки, то можно смело выказывать одобрение таким поведением. Ведь следует учитывать старания и стремления ученика, а не только правильный результат. Естественно, если чадо мечтательно смотрит в окно и делает вид, что учится, не нужно говорить хорошие слова и давать его действиям положительную окраску.
В реальной жизни далеко не все добиваются успеха, поэтому если хвалить только за отличные оценки, то школьник быстро потеряет интерес к учебе, ведь не все могут учиться на одни пятерки. Следует отмечать старания и стремления к лучшему результату — так можно настроить чадо на успех. Иногда ребенку нужно прикладывать большое количество сил и времени для достижения результата, а если не подкреплять его старания положительными словами, то он быстро сдастся и перестанет пытаться совершенствоваться.
Формы похвалы бывают разные, в каждой семье существуют собственные традиции и особенности. Некоторые в конце каждого дня подводят итоги поведения малыша и его стремлений, а затем еще раз хвалят чадо. Другие — отмечают достижения дитя на субботних домашних вечерах. Главное, что дети именно от родителей получают оценку собственного поведения, что является мотивом дальнейшего продвижения и достижения целей.
А какими словами хвалить ребенка, можно взять на вооружение из советов психологов:
Советы психологов
Рассмотренные приемы, помогут родителям разобраться, как хвалить своего ребенка. Каждый родитель может использовать тот прием, который будет уместен в сложившейся ситуации. Но существует табу, которого должны придерживаться все взрослые, если хотят сделать похвалу действенным приемом в воспитании детей.
Какие «нельзя» должны учитываться в воспитании
- Нельзя использовать сравнение между ребятами.
- Нельзя ставить собственных детей выше остальных, говорить, что ребенок рисует или убирает лучше, чем его сверстник. Ведь в дальнейшей жизни чадо будет стремиться избежать сложных задач, чтобы не совершить ошибки, которые совершили его сверстники.
- Категорически нельзя сравнивать между собой детей одной семьи, сестер и братьев. Если старший ребенок легко воспринимал математику, то не нужно говорить младшему об этом. Возможно, что у него совершенно другие способности, ведь все дети не могут быть одинаковыми. Тем самым родители будут оказывать плохое влияние на обоих детей, у старшего будет неоправданно повышаться самооценка, а у младшего произойдет обратный эффект.
- Нельзя смешивать похвалу и критику. Иногда родители могут похвалить, а потом указать на совершенные ошибки и сообщить, где нужно было сделать лучше. Критику ребенок обязательно запомнит надолго, а от похвалы не останется следа.
- Нельзя ждать совершенства или идеального поведения от своего чада, чтобы затем не получать разочарование.
- Нельзя льстить или преувеличивать заслуги, главное выбрать правильный способ выражения одобрения. Поощрение должно быть наполнено искренностью.
- Нельзя перехваливать ребенка, у всего должны быть границы. Если чрезмерно захваливать дочь или сына, то дети не будут стремиться делать что-то хорошо, ведь будут уверены в очередной похвале от родителей.
- Нельзя вспоминать промахи, совершенные в прошлом.
Важно! Дети, которые постоянно ощущают родительскую поддержку, обретают уверенность в собственных силах, могут раскрыть свои таланты и способности. Причем поощрять нужно правильно и грамотно, обращать внимание на небольшие успехи, показывать оценку действиям.
Рекомендации родителям
- Так нужно ли хвалить детей? Может вообще ничего не говорить, как утверждала Мария Монтессори. По мнению итальянского психолога, ребята, в принципе, не нуждаются в похвале. Дети стремятся к познанию мира и созданию нового, поэтому положительные слова не влияют на их потребности. В некоторых детских учреждениях принципиально не поощряют детей, ведь они привыкают к этому, и не в состоянии оценить собственные результаты и достижения. Ребенок может самостоятельно себя проверять, сверять с образцами, чтобы избавиться от сомнений в правильности выполненного поручения. Преподаватели полностью исключают выражение оценки деятельности ребенка.
- Можно продемонстрировать собственное присутствие только взглядом или жестом. В некоторых ситуациях ребятам просто требуется понимание, что родители видят их деятельность, они не испытывают потребности в произнесении слов. Главное — мама и папа одобряют его действия.
- Можно сообщить малышу, что папа обращает внимание на его деятельность, мама хвалит ребенка за красивые цветы на рисунке. Главное, детям требуется понимать, что родители видят их достижения и старания.
- Можно поинтересоваться у чада, что он сам думает о собственном рисунке или выполнении домашнего задания. Вопросы помогут малышу размышлять о собственном труде, правильно оценить ситуацию и конечный результат работы.
- Похвалу нужно выражать при помощи собственных чувств и ощущений. Нужно при похвале выразить собственное отношение к труду малыша, не стоит использовать безличные формы положительной окраски, например: «хорошо-хорошо, иди поиграй».
- Важно показывать одобрение стараниям и усилиям детей, а не обращать внимание только на итоговый результат. Необходимо оценивать старания, так чадо увидит, что мама оценила его действия и поняла, что ему непросто совершить определенный поступок.
- Можно разными способами выражать родительское одобрение действиям малыша, не стоит мыслить строго по стандартам. Естественно, родителям следует говорить слова: «Молодец, хорошо, прекрасно». Ведь все это показывает исключительно положительные эмоции, не стоит их сдерживать. Однако необходимо расширять диапазон хороших слов, адресованных малышу, а также обязательно сообщать малышу о своей любви и чувствах.
Когда похвала от родителей —НЕ в радость
Есть одна неприятная тема. Это двойственные чувства. Ну, классика жанра, клиент приходит с запросом «я чувствую нечто, не соответствующее тому, что следовало бы тут ощущать». В данном случае — отвращение к похвале от родителей.
Когда родитель говорит что-то вроде хорошее, но хочется это не слышат. То есть. Слыша похвалу от других людей, её можно даже воспринимать и присваивать. Расплываться в улыбке. «Да, я такой». Когда друг скажет, что проект получился шикарный — это приятно. Но стоит родителю похвалить тот же проект — он как бы обесценивается и хочется от него немного отречься. Сказать, что на самом деле его придумал наш менеджер, я тут не при чем. Защититься от похвалы, представляете!
Злость на похвалу от родителей
Многие сейчас скажут, что это затянувшийся подростковый период, и что зрелый человек такой херней не страдает. Не соглашусь на 100%, поскольку я всё-таки работаю со взрослыми, состоявшимися людьми, у которых детство уже отыграло везде, где только можно. А проблемы в отношениях с родителями — всегда довольно инфантильная штука.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Когда (парадоксально, ребята!) хочется чтобы родитель думал о вас как-то похуже.
Когда кажется, что после похвалы родителя и дальше нужно держаться выбранного курса, и не понижать планку, но сама такая мысль вызывает рвотный позыв.
Хотя нет, мысль держать планку — здорово, но когда этот самый родитель говорит «вот так и продолжай», фу, сразу всё на полшестого.
Очень многие, кому такая тема не актуальна, говорят человеку с этой проблемой поддерживающие вещи, «да что ты начинаешь», «дай старушке потешиться», «им будет приятно». Но и такая поддержка тоже вызывает отвращение.
Я только что провела небольшой опрос и выяснила, что у людей с такой проблемой еще есть сопутствующее чувство. Чувство стыда. Стыдно, когда родственники заводят шарманку «как мы тобой гордимся».
…Почему так выходит?
Есть такие предположения.
Двойное послание. Похвала + какая-то пассивно-агрессивная гадость.
Примеры из жизни с разбором:
- «Я так тобой горжусь (хорошо), я и подумать не могла, что из вон того подростка (чуть мерзко) вырастет такая светская дама (похоже на сарказм, тошно)»,
- «Надо же (смешанные чувства — похоже на иронию)! Как замечательно получилось (уже не верится), что-то в лесу сдохло (хочется взять и стукнуть, злость и отвращение)»,
- «Ты моя умничка (хорошо)! Я всегда знала, что из тебя получится что-то путное (уже не хорошо, значит, было непутёвое?), я всегда в тебя верила (буэээ)»..
От таких похвал есть ощущение себя подопытным кроликом. Ощущение, что сидишь в лаборатории, а родитель — вольный наблюдатель, радуется, но скорее как за эксперимент, а не как за личность.
У меня есть замечательный клиент, который выдал цитату на эту тему. «Каждый раз, когда мама говорит, какой я замечательный, мне хочется спиться».
Я обсуждала с ним этот вопрос злости на похвалу. Ведь это именно злость. Желание причинить себе вред, чтобы другому было больно. Изощренная пассивная агрессия. Если пассивная агрессия в реакции — значит она же есть и в самом посыле от мамы.
Разбираемся. Второе предположение.
Ожидания. Очень странная форма ответственности, что возлагается на ребенка. Немного самопожертвования. Чтобы было яснее, это когда родитель дает послание «я от чего-то отказался, чтобы это было у тебя. Пожалуйста, береги это, и вознагради меня за мои жертвы».
Как бы выбор без выбора. За тебя всё решили, в пользу тебя что-то отдали, теперь танцуй. Танцуй, иначе ты неблагодарная скотина. «Танцуешь? Молодец, должно же за мои жертвы мне воздаться.»
Послания вроде «я этого не смог, а ты сможешь», «увы, моё поколение было лишено таких возможностей, но жил бы я в твое время, я бы точно не упустил шансы, которые упускаешь ты», «будь у меня твоя молодость, я бы точно добился успеха». Это обязывает, чёрт побери! Не пользуясь возможностями — расстраиваешь маму. А она пожертвовала всем…
Такое изощренное заявление об ожиданиях, под соусом «ты не ценишь того, что имеешь».
Почему-то, даже головой понимая, что это личные трудности родителя, что он где-то упустил и недобрал, всё равно люди обычно включаются на это, и хочется сделать назло.
«Мама хочет от меня успехов в музыке? Забросить музыкалку! Чтобы не расслаблялась.» — так работает психика в этой истории.
Не потому что человек плохой и зловредный, а потому что достигая вершин, возникает неминуемое ощущение, что делается это не для себя, а в честь родителя, который похоронил своё «я» под ожиданиями от детей.
Пропадает своя радость, свои цели. Мама растит в себе гордость, что это ЕЁ сын. «Вот если бы я тебя тогда не отдала в художку, ты бы так не рисовал». Взяла, и присвоила себе достижения. Какой тогда в них смысл?..
Есть в психологии понятие «нарцистическое расширение». Это когда человек считает себя как бы «продюсером» кого-то. Нередко так и у супругов, но чаще у родителей по отношению к детям. Всегда детские неудачи воспринимаются как собственный провал. Детей хочется отправлять по своему пути, или по своему намеченному, но не реализованному пути. Ребёнка обесценивают, если его интересы идут в разрез с родителями.
Я хорошо знаю, как быть нарцистическим расширением. Это всегда балансировать на грани между «мамина боль» и «мамина гордость». Всегда между «гениальный ребенок» и «невежество». Когда то перехваливают (но хвалят, разумеется, свой вклад, а не ребенка), то опускают на землю (когда видят досадную реальность).
Нарцистическое расширение — это когда хочется получать признание за своих детей. «Горжусь своими детьми» — как стиль жизни. Умеренно, конечно, все гордятся. А вот так прям чтоб аж распирало — нездоровая фигня. Очень нездоровая. Я всегда настораживаюсь, когда человек расхваливает детей. Всегда возникает вопрос, а видит ли он вообще этих детей…?
Нарцистическое расширение — это когда в похвалу ребенка всегда вписывается собственное участие. «Не будь у тебя такой матери, как я, фиг бы ты такая выросла!», «Это мои гены», «Это моё воспитание», «Это у тебя в наш род, по нашей линии!». Я это пишу, а меня уже тошнит.
В норме, вообще, по умолчанию понятно, что есть компонент генов, наследственности, вклада в детстве.
Родитель, который не ждёт признания за ребенка как за свой «продукт», обычно не считает необходимым везде вставлять, какой он молодец.
А еще одна причина тошноты от похвалы — это конкуренция. Это когда родитель не может просто порадоваться, он всегда включается чем-то своим, и хочет заткнуть за пояс. «Чтобы знал своё место».
Не «молодец, я рад», а «молодец, но вот я в такой ситуации…»
Не знаю, в какой форме давать признание конкурирующему родителю. Обычно они не видят это признание. Конкурирующему родителю кажется, что его не ценят. Наверное, перед ним нужно падать ниц, чтобы он чувствовал себя хорошо.
Наверное, не детям следует заполнять пробелы в его голоде к похвале. Но терпеть постоянный союз похвалы с обесцениванием — придется.
Так сыновьям отцы рассказывают, мол, ты сопляк еще. «Вот поживи с моё.» Да, это конкуренция.
И эти все «мы по-доброму», когда хвалебная фраза заканчивается словом «но», а потом после него противопоставляется что-то всему вышесказанному.
«Ты сделал хорошо, но ты еще мало в этом разбираешься».
Чтобы подчеркнуть, что сам родитель разбирается лучше. Даже если он вообще не шарит.
Стремление после похвалы чему-то научить. Просто так, без запроса. Потому что ребенок же сам не справится. Дать советы на дорогу.
Это не про радость за, это про то, чтобы резюмировать, что до успеха — как до неба раком.
Чтобы ребенок булки не расслаблял. И, конечно, из лучших побуждений.
Возможно этот пост снимет у кого-то вопросы, почему неохота вообще ничего говорить и показывать. Я не знаю, правильно это или нет. Я не знаю, что с этим делать. Это просто грустная реальность, которая есть у какой-то части окружающих людей.
Всего лишь одна из разновидностей коммуникации между поколениями. Чувство отвращения к похвале вряд ли беспочвенно.
Просто в таких ситуациях очень сложно поднимать эту тему. В ответ будет агрессия. Люди не осознают, что их гордость — с примесями токсичных остатков. Люди не осознают, что это вообще проблема. Так будет и у части следующего поколения, и через одно, и через два. Если это существует, значит, это естественно.
…Хоть и грустно.опубликовано econet.ru.
Василиса Левченко
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Как правильно хвалить и ругать ребенка: полезные советы для родителей
Без этого не обходится воспитание. Негативную реакцию на неправильные действия ребенка давать можно и нужно. Это задает подрастающему поколению границы и ориентиры. Но, конечно, ругать тоже нужно умеючи.Мы попросили психолога Елену Казакевич составить памятку, как выразить ребенку свое неодобрение.
Как и с похвалой, оценивайте (негативно) не самого ребенка, а его поступок. Не «У тебя руки-крюки!», а «Мне кажется, если бы ты не торопился, поделка вышла бы лучше!»
Не отвергайте ребенка, совершившего проступок. Нельзя: «Уходи! Мне такой плохой сын не нужен». Нужно: «Я очень огорчена твоим поступком! Ты же знаешь, что портить чужие вещи нельзя».
Брань, обзывания исключены. «Дурак какой-то!» еще никого не сделало умнее.
Ругая ребенка, не сравнивайте его с другими детьми.
Необязательно сдерживать раздражение или злость, отчитывая нашкодившего подростка. Вы ведь не робот, у вас есть собственные эмоции. И сын/дочь должны понимать, что своими действиями могут вызвать у вас эти негативные реакции. Главное — не утонуть в негативе и не сорваться на брань.
Нельзя негативно оценивать способности ребенка: «До чего же ты глупый, не можешь решить эту задачу!» Даже если очень захочет, человек не может прыгнуть выше определенного предела. А из-за ругани будет бояться совершить ошибку и сам себе поставит потолок.
Ругайте только за уже совершенное. В профилактических целях это совершенно не действует.
Старайтесь ругать как можно меньше, только когда повод весомый. Иначе, как и в случае с захваливанием, ребенок станет воспринимать вашу критику как фон. Если кажется, что иначе нельзя, причина ругани в вас. Ведь чаще всего родители ругают детей не потому, что те набедокурили, а потому, что не выдерживают своих эмоций: страхов, тревоги, желания все контролировать. Такие мамы, папы (и бабушки-дедушки, кстати) приходят с детских площадок с сорванным голосом: «Петя, не лезь на горку! Я кому сказала, не лезь — свалишься! Куда на качели? Они холодные и мокрые! Почему ты не слушаешься? Папе расскажу о твоем поведении!»
Нельзя ругать за нарушение правил, которые вы и сами не соблюдаете. Ребенок сделает вывод, что на самом деле соблюдение правил не важно, а вам просто хотелось покричать.
Если сорвались и накричали на ребенка, не бойтесь извиниться и признаться, что перегнули палку. Объясняйте свои эмоции: «Прости, я накричала на тебя: очень испугалась, когда увидела, что ты залез так высоко на дерево! Это слишком опасно, прошу тебя, будь осторожнее!»
Когда посторонние в вашем присутствии ругают вашего ребенка, держите оборону! Не позволяйте это делать, даже если формально посторонний «воспитатель» прав. Ребенок должен знать, что вы с ним — одна команда. А вот оставшись наедине, выскажите, что думаете по этому поводу.
Как хвалить детей | Поощрение ребенка в семье
У некоторых родителей существует такое мнение, что хвалить детей совсем не нужно, иначе они могут вырасти высокомерными. Поэтому они воспитывают малышей в достаточно строгой обстановке без ласковых и добрых слов. Такие дети нередко вырастают с различными комплексами, теряя себя в поисках того, как добиться расположения самых близких людей.
Однако, подавляющее количество мам и пап все же хвалят и поощряют детей за какие-либо достижения или поступки. Но не все понимают, как правильно хвалить ребенка, какими словами. Давайте разберёмся, зачем хвалить детей, какие существуют варианты поощрения ребенка.
Почему нужно хвалить ребенка
Надо ли хвалить детей? Конечно, ведь похвала родителей для малышей является сильнейшим показателем любви.
В воспитании детей обычно применяется метод «кнута и пряника», что помогает малышу адаптироваться в правилах жизни в социуме: как нужно себя вести, а какое поведение неприемлемо. Разобраться в этом ребёнку помогают родители, используя похвалу и порицание.
Похвала и поощрение родителей для дошкольника является наилучшим способом показать, что ребенок сделал правильно
Похвала помогает крохе понять, насколько правильны его поведение и действия. Ведь если, к примеру, ребёнок раскидывает игрушки, и мама ему говорит, что так делать нехорошо, он осознает, что такое поведение неправильное. Затем у него возникает вопрос: «А как же правильно?» И здесь на помощь приходят взрослые, показывая, что игрушки нужно убрать на место. Когда ребенок начинает выполнять тоже самое, необходимо хвалить его, говорить, какой он молодец, как хорошо помогает маме. Возможно, малыш не сразу это поймет и родителям потребуется повторять это снова и снова. Похвала дает ребенку положительные эмоции, он начинает верить в себя и свои силы.
Ещё похвала полезна тем, что с ее помощью у детей появляется желание создавать, творить, действовать, добиваться целей, не бояться ошибок. Похвала и поощрения родителей создают крепкий фундамент под названием «я молодец». Таким образом, когда на жизненном пути будут встречаться злые люди, осуждать его, грубо отзываться или унижать, то он не станет сильно беспокоиться по этому поводу, зная, что это совсем не так.
Если малыш неуверенный, очень застенчивый, то он может стать объектом для насмешек и в детском коллективе. Похвала же взрослых поднимает самооценку, малыш становится более уверенным. Но в этом моменте важно не переусердствовать с похвалой, иначе, действительно, у малыша может появиться слишком высокое мнение о себе.
Можно ли часто хвалить ребенка?
Безусловно, абсолютно любой человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в похвале и добрых словах. Это стимулирует человека к новым свершениям, дарит положительные эмоции.
Но не стоит забывать о том, что все хорошо в меру. Не нужно бросаться в крайности, бесконечно расхваливая ребенка, либо, наоборот, совсем не делая этого. И первый, и второй вариант могут навредить малышу.
Если ребёнка не хвалить, то он начнёт понимать, что бы он не сделал — это все бесполезно и старания ни к чему не приведут, никто не оценит и не порадуется. Такие дети вырастают неуверенными, с низкой самооценкой, не верят в собственные успехи и достижения.
Если хвалить ребенка без меры, то скоро он начнет нуждаться в постоянном одобрении и не сможет что-то делать без добрых слов, а стремление развивать свои достоинства и таланты может исчезнуть.
Если поощрять и хвалить ребёнка слишком часто, то в конце концов это станет обычной формальностью, без какого-либо смысла. Также захваленные в детстве люди не воспринимают критику в свой адрес, считая, что все должны быть к ним доброжелательны и положительно оценивать каждый поступок.
Как правильно хвалить детей
Детей хвалить нужно, и важно делать это правильно. Одного слова «молодец» недостаточно. Вот несколько советов детских психологов о том, как правильно хвалить ребенка:
- Хвалите малыша за определенные действия и поступки. Он должен понять, за что конкретно его похвалили, что он сделал правильно. Так ребенок лучше понимает, что можно, а что нельзя. Акцентируйте своё внимание на мелочах. Например, малыш сделал аппликацию из бумаги. Скажите ему, что вот этот цветочек получился очень красивым. Старайтесь избегать таких фраз, как «ты-настоящий художник». Оценивайте действия малыша, а не его личность, исходя из ситуации.
- Когда хвалите и поощряете ребёнка добавьте ещё и такие действия, как объятия, поцелуи, улыбку. Таким образом, вы показываете ребёнку, насколько вы искренны в своих словах и рады его поступкам.
- Никогда не сравнивайте малыша с другими. Очень часто происходят такие ситуации, где родители похвалили ребенка, но сделали акцент на том, что у другого получилось лучше или хуже. Например, ваш малыш нарисовал кота. Вы его похвалили, сказали о том, какой красивый котик получился. И тут же добавили: «А вот у Васи совсем как настоящий!» В таком случае малыш не воспримет вашу похвалу, а даже подумает, что вы, наоборот, показали, что другой ребёнок выполнил работу лучше. Из-за подобных сравнений может развиться комплекс неполноценности. Или же не следует говорить, что он построил песочный замок лучше его друга. Таким образом, воспитывается чувство превосходства. Сравнивать можно только прошлые и настоящие поступки малыша.
- Не следует хвалить и поощрять ребёнка за любую мелочь. Похвала наиболее уместна, когда малыш приложил усилия. В противном случае поощрение для малыша становится обыкновенным делом, теряется истинный смысл. Таким образом, чадо будет ждать, когда его похвалят взрослые за любой, даже совсем не значимый поступок.
- Старайтесь хвалить ребёнка за такие достижения, которые ему дались с трудом, а не за те, которые он выполняет с легкостью. Например, если кроха научился аккуратно заправлять свою постель, конечно, это заслуживает вашей похвалы и поощрения.
- Если родители хвалят ребенка за конкретные действия, то не следуют через некоторое время говорить ему, что настоящий успех невелик и надо двигаться дальше. Ребёнок и так это понимает. Предлагайте выполнять задачи посложнее, вселяя веру в малыша, что у него непременно все получится.
- Хвалить желательно вовремя. Если малыш усердно занят каким-либо делом, похвалите его. Это послужит еще большем стимулом для достижения цели.
- Поощряя ребенка, необходимо учитывать его возраст. Так, дошкольникам очень важны искренние эмоции родителей за какие-то простые действия: помогает маме разобрать покупки, сам догадался положить вещь на место. С детьми постарше обращайте внимание, если ребенок сам нашел способ выполнения задачи.
- Хвалить детей старшего возраста следует за качественно выполненную работу, а не за сам процесс.
- Если не знаете, за что похвалить ребенка-придумайте. Поощрение очень важно для малыша, поэтому если ребенок не совершает какого-либо поступка, за который хотелось бы похвалить, подстройте ситуацию, где кроха сможет реализоваться. Попросите его вам помочь в домашних делах, принести что-то или отнести.
Какими словами хвалить ребёнка
Детям очень приятно слышать добрые слова от взрослых, от родителей. Похвала мотивирует ребенка на дальнейшие успехи. Ниже список одобрительных фраз, которые можно и нужно говорить своему крохе в любом возрасте:
Ты такой молодец
Я знаю, что у тебя все получится
Я так тобой горжусь
На тебя спокойно можно положиться
Твоя помощь очень важна для меня
Я тебе доверяю.
Ты для меня-лучший помощник.
Я так счастлива, что у меня такой сын/дочь
Вот это да! Ты превзошел мои ожидания
Ты отлично сегодня поработал
Ты очень хорошо рисуешь/лепишь
Твои достижения-самая лучшая награда для меня
Ты мой настоящий друг
Может, научишь меня сделать также
Ты на правильном пути
У тебя получается все лучше и лучше
Я тебя люблю
Как здорово ты это сделал
Я счастлива быть твоей мамой
Меры поощрения ребёнка в семье
Существует множество различных вариантов поощрения ребёнка. Их можно разделить на материальные и нематериальные, и каждый из них положительно влияет на малыша. Необходимо только учитывать конкретную ситуацию и индивидуальные особенности вашего чада.
К материальным наградам можно отнести подарки, покупка желаемой игрушки, сладостей и тому подобное. Такое вознаграждение отлично мотивирует ребенка на дальнейшие успехи. Но с таким поощрением следует быть аккуратным, иначе ребёнок может вырасти избалованным и требующим материальное вознаграждение за любую мелочь.
Однако, в современном мире, как бы странно это не казалось, детям намного важней поощрение нематериальное. Это связано с тем, что мамы и папы вынуждены много работать, для того, чтобы обеспечить достойную жизнь своей семье. Маленьким детям очень сложно понять ценность заработанных денег и почему родители так мало бывают дома.
Еще одна причина недостаточного общения с ребёнком-всевозможные гаджеты, которые окружают нас везде: смартфоны, планшеты, ноутбуки. Современные люди очень много времени проводят в виртуальном мире, а на детей его уже не остаётся. Поэтому общение с родителями, их одобрение, похвала и тёплые слова-самая настоящая награда для крохи.
Методы нематериального поощрения детей:
- Похвала — самый простой и популярный способ поощрения. Малыша хвалят за правильное поведение, поступки и достижения.
- Ласка — это невербальные жесты: поцелуи, объятия, поглаживания. Иногда такие действия важней простых слов.
- Совместный отдых, занятие, развлечение. Необязательно за какой-то успех покупать новую игрушку. Можно вместе сходить в парк, кино, аквапарк, кафе и т.д. Кроме удовольствия от таких развлечений, ребёнок получает еще один значимый подарок-общение с мамой или папой.
- Детям постарше можно добавлять «взрослые» права или снимать запреты. Например, можно разрешить подольше погулять, лечь попозже спать за хорошее поведение и успехи. Вероятно, это самый эффективный способ поощрения.
Ошибки родителей в поощрении
- Никогда не сравнивайте детей, особенно в одной семье (братья, сестра). Если старший ребенок отлично рисовал, не нужно младшему об этом говорить. Возможно, у него есть другие таланты.
- Не нужно использовать критику и похвалу одновременно. Иногда взрослый может похвалить ребёнка, а затем сказать, что там можно было бы сделать и получше. Критику малыш запомнит надолго, а про похвалу забудет совсем
- Не ждите, что ваш ребёнок будет идеальным. Иначе потом можно сильно разочароваться.
- Не следует обманывать малыша в похвале или преувеличивать его успех. Ваши слова должны быть настоящими, от всего сердца.
- Не переусердствуйте с похвалой, во всем должна быть мера. В противном случае, ребёнок перестанет стараться сделать что-то хорошо, зная, что его все равно похвалят
- Не нужно напоминать ребёнку о прошлых неудачах
Заключение
Некоторые родители, которые не хвалят детей, оправдывая себя, могут рассуждать так, что к тяжёлой взрослой жизни ребенка нужно готовить с детства, что его не будут постоянно хвалить, пусть сразу привыкает к сложностям.
На протяжении всего жизненного пути нашим детям будут встречаться завистливые люди, неудачники, недовольные своей жизнью, которые будут говорить всякие гадости. Так пусть это будут не родители. Родной дом с мамой и папой — это для ребёнка самое теплое и безопасное место. Конечно, сверстники могут подшучивать, насмехаться. Но это не так страшно, если семья его любит, искренне радуется достижениям и хвалит. Семья-это место, где ребёнок должен чувствовать себя защищенным и расслабленным. Не бойтесь хвалить своего малыша за любой успех, достижение или стремление.
Похожие записи:
Обратная сила похвалы, или Почему хвалить ребёнка вредно
Конечно, он особенный.
Однако научные исследования доказывают: если вы будете говорить ему об этом, то лишь навредите. Доказано нейробиологами.
Ну и как прикажете понимать такого мальчика, как Томас? На самом деле Томас — его второе имя. Он ученик пятого класса привилегированной, но тем не менее государственной средней школы № 334, или, как её называют, школы Андерсона, в Нью-Йорке. Томас очень худой. Недавно его длинные светлые волосы постригли так, чтобы было похоже на прическу Дэниела Крейга в роли Джеймса Бонда. В отличие от Бонда Томас предпочитает носить мешковатые штаны и майку с изображением одного из своих героев — Фрэнка Заппы. Он дружит с пятью другими мальчиками из школы Андерсона, которых считают «самыми умными». Томас — один из них, и ему нравится эта компания.
С тех пор как Томас научился ходить, все постоянно говорили ему, что он умный. Причём не только родители, а все взрослые, которые общались с этим не по годам развитым ребенком. Когда родители Томаса подали заявление в детский сад при школе Андерсона, было авторитетно доказано, что Томас действительно умён. Дело в том, что в школу принимают только 1 % лучших соискателей, поэтому обязательно проводят тест IQ. Томас не просто оказался в числе 1 % самых лучших. Он попал в 1 % лучших из этого числа.
Однако в процессе учёбы понимание того, что он умный, не привело его к уверенности в собственных силах при выполнении домашних заданий. Более того, папа вундеркинда заметил, что дело обстоит ровно наоборот. «Томас не хотел и пробовать сделать то, в чём мог бы не преуспеть, — рассказывает его папа. — Многое давалось ему легко, но, если возникали малейшие проблемы, он сдавался практически сразу: „У меня это не получается“». Таким образом, Томас делил все задания на две категории — то, что у него получалось само собой, и то, что не получалось.
Например, в начальных классах Томасу с трудом удавалось правописание, поэтому он наотрез отказывался произносить слова по буквам. Впервые увидев дроби, Томас просто «ушёл в отказ». Самая большая проблема возникла в третьем классе. Настало время научиться красиво писать от руки, но Томас неделями отказывался даже смотреть на шариковую ручку. Дошло до того, что учитель стал требовать, чтобы Томас всю домашнюю работу делал от руки. Его отец пытался поговорить с сыном: «Послушай, ты, конечно, умница, но это совсем не значит, что не надо прикладывать вообще никаких усилий». В конечном счёте после долгих уговоров мальчик «победил» прописные буквы.
Почему у этого ребёнка, который по праву находится в топе всех рейтингов, не хватает уверенности в себе, чтобы справиться с самыми стандартными школьными заданиями?
Томас далеко не одинок. Вот уже несколько десятилетий учёные замечают, что высокий процент одарённых студентов (тех, кто входит в верхнюю дециль по результатам тестов на одарённость) серьёзно недооценивают собственные способности. Они начинают занижать планку и не надеются, что у них в итоге всё получится. Они недооценивают необходимость прилагать усилия и переоценивают необходимость родительской помощи.
Родители считают, что можно решить эту проблему, похвалив ребёнка за ум. Результаты проведённого в Колумбийском университете опроса показывают, что 85 % американских родителей считают важным говорить детям, что они умны. Согласно моим (совершенно ненаучным) наблюдениям, количество таких родителей в Нью-Йорке и его окрестностях составляет 100 %. Такое поведение давно стало привычкой. Фраза «парень, ты у нас умница!» вылетает из уст просто автоматически.
На вопрос о том, как часто она хвалит своих детей, одна мамаша гордо ответила: «С младенчества и очень часто». Один папа хвалит ребенка «так часто, как только можно». Я слышал, что детям кладут записки о том, какие они замечательные, в коробки с завтраком. Мальчики получают наборы карточек с фотографиями бейсболистов за то, что сбрасывают недоеденную еду со своей тарелки в мусорное ведро, а девочек награждают визитами в маникюрный салон за выполнение домашнего задания. Жизнь детей перенасыщена уверениями, что всё у них идёт замечательно, да и сами они замечательные до мозга костей. У них есть всё, что нужно в этой жизни для успеха.
Причина такого поведения проста. Это убежденность: если ребенок верит в то, что он умный (после того как ему миллион раз об этом сказали), его не испугают никакие задания в школе. Похвала — это карманный ангел-хранитель. Хвалят для того, чтобы ребенок не забывал о своих талантах.
Однако всё больше исследований и даже новые данные самой системы среднего образования Нью-Йорка свидетельствуют: как раз наоборот. Назвать ребёнка «умным» не значит гарантировать, что он будет хорошо учиться. Более того, излишняя похвала может стать причиной плохих результатов в учёбе.
Доктор Кэрол Дуэк недавно начала работать в Стэнфордском университете. Большую часть своей жизни она провела в Нью-Йорке — выросла в Бруклине, училась в Барнард-колледже, несколько десятилетий преподавала в Колумбийском университете. Последние десять лет Дуэк со своей командой исследовала последствия похвалы на учащихся двадцати школ Нью-Йорка. Её главная работа — ряд экспериментов на 400 учащихся пятых классов — рисует предельно ясную картину. До этих экспериментов считалось, что, похвалив учеников за их ум, можно придать им больше уверенности в своих силах. Однако Дуэк подозревала, что подобная тактика перестанет работать, как только ребенок столкнётся со сложностями или потерпит неудачу.
Дуэк отправила четырёх ассистенток исследовать нью-йоркских пятиклассников. Ассистентки забирали по одному ученику из класса для проведения невербального IQ-теста. Надо было собрать несколько очень лёгких головоломок, с которыми справился бы любой ребёнок. После окончания теста ассистентки сообщали каждому школьнику его результаты и коротко, одним предложением, его хвалили. Некоторых школьников — за ум: «Ты, наверное, очень умный». Других — за старание и усилия: «Ты отлично поработал».
Почему использовали только одну фразу? «Мы хотели понять, насколько дети чувствительны, — объясняет Дуэк, — и были уверены, что одного предложения вполне достаточно».
После этого школьникам предложили продолжить тест, выбрав один из вариантов. Первый вариант: усложнить тест. При этом исследователи говорили детям, что, решая сложные задачи, они могут многому научиться. Второй вариант: пройти тест той же сложности, как и первый. 90 % детей, которых похвалили за то, что они старались и работали, решились на сложную задачу. Большинство тех, кого похвалили за ум, выбрали лёгкий тест. «Умники» струсили и решили уйти от лишних сложностей.
Почему так произошло? «Хваля детей за то, что они умные, — писала Дуэк, — мы даём им понять, что самое главное — выглядеть умным и не рисковать, чтобы не допустить ошибок». Именно такой путь избрали многие пятиклассники. Они решили, что надо выглядеть умным и избегать ситуаций, где можно опозориться.
На следующем этапе у пятиклассников не было никакого выбора. Тест был сложным и предназначался для учеников седьмого класса. Как и ожидалось, этот тест не смог пройти никто. Однако реакция пятиклассников была разной. Те, кого похвалили за упорные усилия, решили, что они плохо сконцентрировались во время теста. Дуэк вспоминает: «Эти дети очень хотели выполнить задание и пробовали всевозможные варианты решений, — вспоминает Дуэк. — Многие из них сами, без наводящих вопросов, заявили, что этот тест понравился им больше всего». С теми, кого хвалили за ум, вышло по-другому. Они решили, что неспособность пройти тест — доказательство того, что они отнюдь не умны. Было видно, как они напрягаются. Они потели, пыхтели и чувствовали себя ужасно.
После сложного этапа пятиклассникам дали последнее задание, столь же лёгкое, как первое. Те, кого похвалили за усилия, на 30 % улучшили свои результаты по сравнению с результатами выполнения первого задания. Те, кого хвалили за ум, снизили показатели на 20 %.
Дуэк подозревала, что похвала может иметь обратный эффект, но даже она не ожидала столь впечатляющих результатов. «Если вы хвалите усилия и упорство, вы передаёте ребёнку ощущение контроля над ситуацией, — объясняет она. — Он поймёт, что успех зависит от него самого. Если вы хвалите ребёнка за ум, которым он наделён с рождения, вы выводите ситуацию за пределы его контроля. Ему будет очень сложно пережить неудачу».
Результаты интервью, проведённых с участниками теста, показали: те, кто считает, что ключ к успеху — врождённый ум, недооценивают значение прикладываемых усилий. Дети думают: «Я умный, значит, мне не надо стараться». Прикладывать усилия — значит показать всем и каждому, что ты не в состоянии преуспеть, полагаясь на природные данные.
Дуэк неоднократно повторяла эксперимент и пришла к такому заключению: похвала усилий одинаково действует на учащихся из разных социальных слоёв и классов. Этот принцип распространялся на девочек и мальчиков, в особенности на самых талантливых девочек (которые больше остальных страдали после неудачи). Принцип обратного действия похвалы действует даже на дошкольников.
Джил Абрахам — мать троих детей. Её мнение совпадает с типичными ответами на вопросы моего личного неофициального опроса общественного мнения. Я рассказал ей о результатах экспериментов, проведённых Дуэк относительно похвалы, но Джил ответила, что её не интересуют тесты, результаты которых не подтверждались неоднократно на протяжении долгого времени. Джил, как и 85 % американцев, убеждена, что детей необходимо хвалить за то, что они умные. Она объясняет, что в её районе сложилась атмосфера жёсткой конкурентной борьбы. Даже полуторагодовалые крохи должны проходить собеседование перед поступлением в ясли. «На неуверенных в себе детях начинают «ездить» не только на детской площадке, но и в классе», поэтому Джил считает, что обязана заставить отпрысков верить в свои врождённые способности. Она не скупится на похвалу. «Меня не интересует мнение экспертов, — вызывающе заявляет она. — У меня своя жизнь и своя голова».
Джил — далеко не единственная из тех, кто презрительно относится к мнению так называемых экспертов. Логика её рассуждений проста — короткие эксперименты в специально созданных условиях не могут сравниться с мудростью родителей, которые изо дня в день растят и воспитывают детей.
Даже те, кто согласен с результатами исследований, с большим трудом претворяют их в жизнь. Сью Нидлмэн — мать двоих детей и учитель начальной школы с одиннадцатилетним стажем. В прошлом году она преподавала в четвёртом классе начальной школы. Сью ни разу в жизни не слышала имя Кэрол Дуэк, однако идеи, над которыми та работает, дошли до её школы, поэтому Сью начала выражать одобрение с помощью следующей фразы: «Мне нравится, что ты не сдаёшься». Сью старается хвалить не в общем, а за что-то конкретное. Тогда ребёнок понимает, чем он заслужил эту похвалу, и готов трудиться, чтобы его хвалили и в будущем. Иногда Сью говорит ребенку, что он хорошо успевает по математике, но никогда не заявляет, что достижения ребёнка в математике оставляют желать лучшего.
Но так она ведёт себя в школе. А вот дома от старых привычек сложно избавиться. У неё восьмилетняя дочь и пятилетний сын, и они в самом деле умны. Порой иногда Сью всё же говорит: «Ты молодец! У тебя всё получилось. Ты умница». И сама же признаётся: «Когда я читаю диалоги из учебников по воспитанию детей, то ловлю себя на мысли: „О боже! Как всё это банально!“»
А учителя средней школы Life Sciences в Восточном Гарлеме нисколько не сомневаются в правильности идей Дуэк, поскольку проверили их практикой. Дуэк в соавторстве с доктором Лизой Блэкуэлл рассказали в научном журнале Child Development о том, как на основе этих идей всего за одну четверть классу удалось повысить оценки по математике.
Школа Life Sciences — специализированное обучающее учреждение. Там учатся семьсот детей, испытывающих трудности в обучении (в основном из числа национальных меньшинств). Блэкуэлл разделила учеников на две группы и предложила им курс из восьми лекций.
Ученики контрольной группы изучали навыки, необходимые для обучения, а во второй группе в дополнение к этому — мини-курс о сущности интеллекта. В частности, им сообщали, что интеллект не является врождённым. Ученики один за другим вслух читали статью о том, что, если заставлять мозг работать, в нём будут появляться новые нейроны. Второй группе показывали изображения человеческого мозга, ученики разыграли несколько тематических юмористических сценок. После окончания мини-курса Блэкуэлл отслеживала успеваемость учеников, чтобы оценить его влияние.
Учителям не пришлось долго ждать результатов. Заметим, что они не знали, кто из учеников в какую группу входил. Тем не менее преподаватели быстро заметили улучшение оценок у тех учеников, которые прослушали этот курс. Всего лишь за одну четверть Блэкуэлл удалось повысить успеваемость по математике, которая довольно долго была весьма низкой.
Вся разница в обучающей программе двух групп сводилась к паре уроков общей продолжительностью 50 минут. В течение этого времени ученики не занимались математикой. Целью этих двух уроков было показать: мозг — это мышца. Если вы тренируете свой мозг, вы становитесь умнее. Этого оказалось достаточно, чтобы ситуация с математикой значительно улучшилась.
«Исследования очень убедительны», — говорит доктор Жеральдин Дауни из Колумбийского университета. Она изучает детскую чувствительность к отказу. «Они наглядно показывают, что на основе определённой теории можно разработать эффективную школьную программу». Такого же мнения придерживаются многие коллеги Дауни. Специалист по вопросам стереотипов, социопсихолог из Гарвардского университета доктор Махзарин Банаджи сказал мне: «Кэрол Дуэк — гений. Я очень надеюсь, что к её работе отнесутся со всей серьёзностью. Результаты её изысканий просто шокируют».
В 1969 году вышла книга «Психология чувства собственного достоинства», автор которой психотерапевт Натаниэль Бранден утверждал: самоуважение и чувство собственного достоинства — самые важные качества личности.
В 1984 году законодатели штата Калифорния постановили создать специальную группу, занимавшуюся проблемой развития в гражданах этих самых чувств собственного достоинства и самоуважения. Это должно было решить массу проблем: от уменьшения зависимости от социальных пособий до снижения количества подростковых беременностей. Начался «крестовый поход» за рост чувства собственного достоинства граждан, главным образом детей. Всё, что могло хотя бы минимально навредить детскому самоуважению, безжалостно искореняли. К соревнованиям стали относиться с опаской. Тренеры футбольных команд перестали вести счёт и выдавали кубки направо и налево. Учителя прекратили пользоваться красными карандашами. Критику заменила тотальная и ничем не заслуженная похвала. В одной из школ штата Массачусетс на уроках физкультуры прыжки через скакалку делают… без скакалки, опасаясь, что дети могут упасть и над ними будут смеяться.
Исследования Дуэк и Блэкуэлл — передовой отряд борьбы с главным постулатом движения за увеличение самоуважения и чувства собственного достоинства: мол, похвала и достигаемые результаты неразрывно связаны. С 1970 по 2000 год вышло более 15 000 научных статей о связи самоуважения с чем угодно: от продвижения по карьерной лестнице до секса. Результаты исследований зачастую оказывались противоречивыми и неубедительными, поэтому в 2003 году американская Ассоциация психологических наук попросила одного из самых известных сторонников идеи развития чувства собственного достоинства доктора Роя Баумайстера провести анализ всех этих научных работ. Команда Баумайстера обнаружила, что в научных разработках по этому вопросу почти не было науки. В большинстве из 15 000 исследований людей просили оценить их собственный интеллект, успехи в карьере, умения строить отношения и т. д. На основе подобной самооценки очень сложно делать какие-либо выводы, поскольку людям свойственно переоценивать или недооценивать себя. Лишь в 200 исследованиях применялись корректные с научной точки зрения методы оценки чувства собственного достоинства и его влияния на жизнь человека. Итогом работы команды Баумайстера стал вывод о том, что самоуважение не имеет никакого отношения к улучшению успеваемости и построению успешной карьеры. Это чувство не влияло даже на уровень употребления алкоголя. И уж точно никак не способствовало уменьшению любого вида насилия. (Агрессивные, склонные к насилию личности часто очень высокого мнения о себе, что развенчивает теорию о низкой самооценке как причине агрессивности.)
Баумайстер заявил, что пережил «самое большое разочарование за всё время научной работы».
Сейчас Рой Баумайстер поддерживает позицию Дуэк, и результаты его исследований не противоречат её результатам. В недавней статье он пишет, что повышение самооценки студентов, находящихся на грани провала по какому-либо предмету, приводит к тому, что их оценки становятся ещё хуже. Баумайстер считает, что популярность идеи увеличения самооценки во многом связана с гордостью родителей за успехи своих детей. Эта гордость столь сильна, что, «хваля своих детей, они, по сути, хвалят самих себя». Научная литература в целом свидетельствует: похвала может мотивировать. Учёные из университета Нотр-Дам исследовали эффективность похвалы на игроках университетской хоккейной команды, которая постоянно проигрывала. В результате эксперимента команда попала в плей-офф. Однако похвала похвале рознь, и это прекрасно продемонстрировала Дуэк. Учёные доказали: чтобы похвала работала, она должна быть очень конкретной. (Игроков хоккейной команды хвалили за то, что они много раз вступали в схватку с противником за обладание шайбой.)
Очень важно, чтобы похвала была искренней. Дуэк предупреждает: родители совершают большую ошибку, считая, что дети не способны увидеть и понять истинную, скрытую за словами причину похвалы. Мы отлично распознаём неискренний комплимент или лицемерное, формальное извинение. Дети тоже с опаской воспринимают похвалу, причиной которой может быть желание что-то от них получить. Только малыши воспринимают похвалу буквально, а дети старше семи так же, как и взрослые, относятся к ней с подозрением.
Один из первопроходцев в этой области психолог Вульф-Уве Мейер провёл ряд экспериментов, в ходе которых одни ученики смотрели на то, как хвалят других. Мейер пришёл к выводу: к двенадцатилетнему возрасту дети начинают расценивать похвалу учителя не как подтверждение хороших результатов, а как свидетельство того, что способностей у ученика мало и ему требуется дополнительная поддержка. Они уже заметили: отстающих учеников обычно постоянно хвалят. Мейер писал: в глазах подростков критика, а совсем не похвала учителя служит позитивной оценкой их способностей.
По мнению Даниэля Виллингхама, изучающего вопросы когнитивности, учитель, похваливший ребенка, сам того не подозревая, даёт ему понять: ученик достиг предела своих врождённых способностей. А вот критикующий учитель даёт ученику посыл, что тот в состоянии добиться большего. Профессор психиатрии Нью-Йоркского университета Джудит Брук считает, что всё упирается в вопрос доверия. «Хвалить нужно, но хвалить просто так бесполезно, — говорит она. — Хвалить нужно за какую-нибудь конкретную способность или талант». Поняв, что их безосновательно хвалят, дети начинают игнорировать любую похвалу — как искреннюю, так и неискреннюю.
Избыток похвалы отрицательно сказывается на мотивации.
Дети начинают делать что-то только для того, чтобы их похвалили, и перестают получать удовольствие от самого процесса. Учёные из Стэнфордского университета и Рид-колледжа провели анализ результатов более 150 исследований похвалы и выяснили, что ученики, которых часто хвалят, теряют самостоятельность и перестают идти на риск. Учёные заметили постоянно проявляющуюся связь между частым использованием похвалы и тем, что «ученики проявляют меньше упорства при выполнении заданий, чаще смотрят на учителя, чтобы понять, правильно ли они отвечают, а их ответы приобретают вопросительную интонацию. Переходя в колледж, они прыгают с предмета на предмет, не желая получать посредственные оценки. Им очень сложно выбрать специализацию, так как они боятся, что не достигнут успеха на выбранном поприще.
Преподавательница английского языка из средней школы в Нью-Джерси рассказывала, что легко определяет детей, которых дома слишком много хвалят. Их родители думают, что таким образом помогают своим чадам, но те так страдают от ощущения возложенной на них ответственности и родительских ожиданий, что не в состоянии сконцентрироваться на предмете, а только на оценках, которые получают. «Одна мама заявила: Вы убиваете в моём сыне уверенность в своих силах. Когда я поставила мальчику тройку. Я ответила ей: Ваш ребенок способен на большее. Я должна помочь ему лучше учиться, а не получать удовольствие от отметок».
Можно было бы предположить, что ребёнок, которого перехваливают, со временем может превратиться в слабака и размазню, у которого полностью отсутствует чувство мотивации. Однако это совсем не так. Дуэк и другие учёные заметили, что в детях, которых часто хвалят, развивается соревновательный дух, а вместе с ним и желание «потопить» конкурентов. Основной их задачей становится поддержание собственного имиджа. Эту точку зрения подтверждает ряд исследований, проведённых Дуэк. В одном из них ученикам предлагают решить две головоломки. Когда ученик решал первую, ему предлагали выбор — ознакомиться с новой стратегией решения головоломки, которая пригодится во время прохождения второй части задания, или узнать свой результат первого теста и сравнить его с результатами других учеников. Объяснялось это так: времени мало, можно успеть только что-то одно. Ученики, которых хвалили за ум, хотели узнать результаты прохождения первого теста, новая стратегия их не интересовала.
В другом тесте ученикам выдали карточки, на которых надо было написать свои результаты и оценить собственную успеваемость. Им сказали, что эти карточки покажут абсолютно незнакомым ученикам других школ без указания имён авторов. 40 % детей, которых хвалили за ум, сознательно завысили свои оценки. А из тех, кого хвалили за усидчивость, соврали единицы.
Некоторым ученикам, преуспевавшим в начальной школе, переход в среднюю даётся нелегко. Те, кто считал свой успех следствием врождённых способностей, начинают подозревать, что просто глупы. Они оказываются не в состоянии учиться лучше, потому что необходимость больше стараться (что, собственно, и улучшает успеваемость) воспринимают как ещё одно доказательство собственной глупости и неизбежности провала. Многие из них «серьёзно рассматривают возможность списывания и мухлежа».
Школьники начинают жульничать потому, что не знают, как им бороться с неудачами. Если родители игнорируют плохую успеваемость детей, говоря, что в следующий раз всё у них получится, проблема только усугубляется. Сотрудница Мичиганского университета Дженнифер Крокер исследует механизм этого явления. Она пишет: ребёнок может подумать, что провал — настолько ужасное дело, что в семье о нём даже нельзя говорить. А человек, который не может обсуждать свои ошибки, не в состоянии на них учиться.
Однако стратегия игнорирования ошибок и концентрации исключительно на позитивных моментах отнюдь не является общепринятой. Молодой учёный из Иллинойского университета доктор Флорри Нг повторила эксперимент, проведённый Дуэк, на пятиклассниках в Иллинойсе и Гонконге, несколько изменив его. Вместо того чтобы тестировать детей на IQ в стенах школы, она попросила матерей привести их в университеты (студенческий г Урбана-Шампейн и Гонконгский университет) и ждать в отдельной комнате. Половине детей дали очень сложный тест, в котором они могли правильно ответить от силы на половину вопросов. После первой части теста объявили пятиминутный перерыв, и ребята смогли пообщаться с мамами. Мамы к этому моменту знали не только результаты своих чад, но и то, что результаты эти много ниже среднего (что было неправдой). Встречу снимали скрытой камерой.
Американские матери не позволили себе никаких негативных комментариев. Во время встречи они были настроены подчёркнуто позитивно. Бо́льшую часть времени они обсуждали вопросы, не имевшие никакого отношения к следующему тесту, например, что они будут есть на обед. А многие китайские матери посвятили значительную часть времени обсуждению теста и его важности.
Результаты, показанные китайскими детьми во второй части теста, улучшились на 33 %, а маленькие американцы выступили лишь на 16 % лучше прежнего.
Можно подумать, что китаянки вели себя излишне жёстко, однако такое мнение не отражает реальности отношений детей и родителей в современном Гонконге. Видеозаписи показали, что матери говорили твёрдо, но при этом улыбались и обнимали своих детей точно так же, как и американки, не повышали голос и не хмурились.
Мой сын Люк ходит в детский сад. Иногда мне кажется, что он принимает оценку своих действий сверстниками слишком близко к сердцу. Люк называет себя застенчивым, но на самом деле он вовсе не застенчив. Он абсолютно не боится новой обстановки, не стесняется разговаривать с незнакомыми людьми, а в школе даже пел перед большой аудиторией. Я бы сказал, что он немного самолюбив и стремится произвести хорошее впечатление. В его подготовительном классе все обязаны носить скромную форму, и Люку нравится, что над такой одеждой не смеются, «потому что тогда они будут смеяться над своей собственной одеждой».
После знакомства с исследованиями Кэрол Дуэк я начал хвалить его немного по-другому. Я не перешёл на новый образ мыслей полностью, поскольку по Дуэк получается: чтобы выйти из полосы неудач, надо просто больше работать.
«Пробуй ещё раз, не сдавайся» — в этом нет ничего нового. Однако, как выяснилось, способность раз за разом пытаться сделать что-то после неудачи хорошо изучена психологами. Упорные люди стойко переносят неудачи и сохраняют мотивацию, даже когда долгое время не получают желаемого. Я внимательно изучил исследования на эту тему и понял, что упорство — не только сознательный акт воли, это и бессознательная реакция мозга. Доктор Роберт Клонингер из университета Вашингтона обнаружил цепь нервных окончаний, проходящих через префронтальную кору головного мозга и область под названием «вентральный стриатум». Эта цепь управляет мозговым центром, отвечающим за реакцию на вознаграждение. Когда вознаграждение заставляет себя долго ждать, цепь замыкается и мозг получает сигнал: «Не сдавайся. Ты свой дофамин ещё получишь». Проводя МРТ, Клонингер наблюдал, что у некоторых людей эта цепь замыкается регулярно, а у других — практически никогда. Почему так происходит?
Клонингер запускал лабораторных крыс в лабиринт, но не вознаграждал за его прохождение. «Здесь главное — периодическое вознаграждение», — говорит он. Мозг должен научиться переживать периоды неудач. «Человек, привыкший к частым наградам, теряет настойчивость и попросту бросит своё занятие, не получив вознаграждения». Такая аргументация мгновенно меня убедила. Выражение «подсевший на похвалу» показалось мне подходящим для сына, и я подумал, что похвалой создаю в его мозге химическую зависимость.
Так что же происходит, когда вы перестаёте постоянно хвалить своих детей? По моему опыту, наблюдается несколько стадий абстиненции. На первой стадии я изменил новым принципам, когда оказался среди родителей, усердно расхваливающих своих детей. Я не хотел, чтобы Люк почувствовал себя заброшенным, и начал его хвалить, как завязавший алкоголик снова начинает пить на светском мероприятии. Я превратился в того, кто хвалит на людях.
Потом я решил попробовать хвалить за конкретные достижения, как и советует Дуэк. Сделать это оказалось сложнее, чем сказать. Что происходит в голове пятилетнего ребёнка? Мне кажется, что 80 % его умственной деятельности связано с героями комиксов. Тем не менее каждый день ему надо выполнять домашнюю работу по арифметике и заниматься по букварю. Каждое из этих занятий занимает пять минут, если он сконцентрируется, а это случается нечасто. Поэтому я стал хвалить его за то, что он концентрируется и не просит сделать перерыв. Я хвалил его за то, что он внимательно прослушивал задание. После игры в футбол я не говорил: «Отлично сыграл!» — а хвалил за то, что он смотрел, кому можно отдать пас. Если он боролся за мяч, я хвалил его за это.
Конкретная похвала, как исследователи и обещали, помогла Люку увидеть подходы, которые оказывались полезными назавтра. Просто удивительно, насколько эффективной оказалась новая форма похвалы.
Но, не скрою: мой сын делал успехи, а я страдал. Оказалось, что «подсевшим на похвалу» был я сам. Я хвалил его за конкретное умение или хорошо выполненное задание, но мне казалось, что я игнорировал все остальные его качества. Универсальная фраза «ты умница, и я тобой горжусь» лучше всего выражала мою безоговорочную любовь. Мы чаще всего отсутствуем в жизни наших детей с завтрака до ужина, поэтому, вернувшись домой, стараемся наверстать упущенное. За несколько часов, что мы находимся вместе, мы стараемся сказать им всё, что не успели за день: «Мы всегда с тобой. Мы тебя любим. Мы в тебя верим». Мы помещаем наших детей в тяжёлые, высококонкурентные условия самых лучших школ из всех возможных, а потом, чтобы смягчить давление окружающей среды, начинаем безудержно хвалить. Мы ждём от них так много, что нам приходится маскировать эти ожидания при помощи той же самой похвалы. На мой взгляд, это совершенно очевидное проявление двуличия.
И, наконец, на финальной стадии абстинентного синдрома я понял, что если не буду говорить сыну о том, что он умный, то ему самому придётся делать выводы об уровне собственного интеллекта. Готовность в любой момент похвалить ребёнка сродни желанию моментально ответить на вопрос его домашнего задания — мы не оставляем ему шанса справиться самому.
Но что будет, если он сделает неправильные выводы?
Правильно ли будет давать ему возможность самому ответить на этот вопрос в его-то возрасте?
Как видите, я очень тревожный родитель. Сегодня утром по пути в школу я решил его испытать: «Слушай, а что будет с твоим мозгом, если ты очень сильно над чем-нибудь задумаешься?» — спросил я его. «Мозг станет больше, как мышца», — ответил Люк. Он уже знал верный ответ.
2 условия, о которых стоит помнить родителям ~ Я happy МАМА
Похвала – один из доступных и простых способов вырастить уверенного и целеустремленного ребенка. Она дает ему ощущение важности того, что он делает, и подтверждение, что его любят и ценят. Многим современным родителям в детстве не доставало как раз именно этого чувства – одобрения и благодарности со стороны их родителей. Со своими детьми они стараются не скупиться на похвалу и одобрение, не замечая, что тоже попадают в ловушку.
Переизбыток похвалы и ее бездумное употребление так же вредит детям, как и ее полное отсутствие. Часто взрослые не замечают, что слова поддержки в виде похвалы превращаются в манипуляцию и давление, с которыми дети плохо справляются. “Молодец”, “Попробуй еще!”, “Ты такой хороший мальчик/девочка”, “Ты самая лучшая!” и так далее, на первый взгляд, кажутся вполне безобидными фразами, которыми родители пытаются поднять самооценку ребенка и побудить добиваться своих целей.
Почему же получается наоборот? Прежде всего потому, что мы даем оценку личности ребенка. Хорошему мальчику или хорошей девочке очень не хочется разочаровать своих близких, что делает их зависимыми от оценки взрослых. Такие дети боятся нового и не хотят преодолевать трудности. Совершить ошибку для них – значит потерять одобрение и лишиться очередной порции похвалы.
Переизбыток или бездумное использование похвалы снижает у детей мотивацию к тому, что они делают, вселяет тревожность (а вдруг я не справлюсь) и делает зависимыми от чужих оценок. Согласитесь, что с таким набором довольно трудно расти уверенным в себе, не сдаваться на пути к цели и искать другие пути решения проблем.
Поэтому психологи рекомендуют подходить к похвале более обдуманно и искренне.
Хвалите не ребенка в общем, а те усилия, которые он приложил. Это даст ребенку возможность для развития, мотивацию продолжать свое дело или пробовать новое. “Молодец” – это оценка личности, которая загоняет ребенка в рамки. Но развитие – это всегда преодоление каких-либо препятствий, которых захваленные дети очень боятся. Намного важнее для ребенка, чтобы его не похвалили, а заметили те усилия, которые он прикладывал. Например, дети помогли вам убрать игрушки в комнате. Воздержитесь, от слов “хороший”, “молодец”, но отметьте то, как они справились с работой, помогли вам и освободили время для других дел, сделали комнату удобной и красивой.
Однако похвала также должна быть заслуженной и искренней. Если ребенок провалил контрольную, потому что не готовился к ней, то не стоит ему говорить о том, как вы цените его усилия. В таком случае любые поощрения потеряют свою силу.
Будьте осторожны и с похвалой, когда ребенок и так увлечен своим делом или это не стоило ему никаких усилий. Помните, что намного важнее внутренняя мотивация, чем внешняя.
Давай по-другому. Когда дети терпят неудачу, взрослые спешат их приободрить: “Не сдавайся! Попробуй еще раз! Лучше надо стараться! Будь усерднее!”. Часто это вызывает у ребенка разочарование в себе, ведь ему кажется, что он и так приложил все усилия. Иногда родители не в силах это видеть и принимают решение все сделать за ребенка.
Вместо этих двух ошибочных стратегий психологи рекомендуют родителям и учителям подтолкнуть ребенка к поиску других решений. Спросите его, как можно решить проблему иначе? Подскажите способы и идеи, которые помогут ребенку достичь результата.
Похвала действительно нужна нашим детям, но она должна помогать им развиваться, а не делать зависимым от чужого мнения.
Была ли эта информация полезной?
ДаНет