Последствия гиперопеки – Как избавиться от последствий гиперопеки. Гиперопека

Как избавиться от последствий гиперопеки. Гиперопека

Гиперопека — это нездоровая, преувеличенная забота о ребёнке, чрезмерная забота. Также известная как гиперпротекция(сверхзащита, сверхопека). Проявляется гиперопека в желании и реализации родителями(чаще матерями) нездорово повышенной заботы о ребёнке, даже когда ребёнку ничего не угрожает и всё тихо и спокойно. возможно и полезно, а вот чрезмерная забота вредит. Последствия гиперопеки в масштабах жизни ребёнка могут быть катастрофическими.

Почему гиперопека ребёнка или гиперпротекция — это плохо.

• • В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность , так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
  • Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия , направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
  • В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.

• Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
• Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.

Гиперпротекция — негативные последствия

Самое страшное, что может дать гиперопека родителей — это постоянное чувство беспокойства и дискомфорта для своего ребёнка. Такой себе психологический вирус. Отсюда и произрастают психологические недуги: неуверенность, постоянный уход от риска, отсутствие нормальной коммуникативности, зависимость от чего бы то ни было. Каждый родитель постоянно должен задумываться, не наполнено ли его отношение к ребёнку постоянным чувством тревоги или повышенной озабоченности. В то же время, если мама или папа могут честно признаться себе в повышенном беспокойстве о ребёнке и исправить это, как следствие семья получит нормальную атмосферу внутри семьи.

Какая бывает гиперпротекция?

• Инертная гиперпротекция — ребёнок подрос и должен стать взрослее, самостоятельнее. При этом родители относятся к нему по прежнему как к маленькому. Взрослее ребёнок — больше требований. Это нормальное положение вещей. Проблема кроется в том, что родители желая опекать ребёнка всё больше и больше мотивируются не заботой о детях по сути, но необходимостью самоутвердиться. Грубо говоря через гиперопеку, родители самоутверждаются. Ребёнок взрослеет и у родителей начинается паника, так как они теряют единственный источник самоутверждения. Ведь когда ребёнок вырастает и у него появляется своё мнение — родитель теряет возможность авторитетного доминирования. Когда же у детей происходит личностный рост — это пугает родителей и они воспринимают это как вызов, начинают реагировать, вызывая конфликт. Как результат — полный развал отношений в семье. Особенно опасный период — это подростковый возраст. В результате гиперопеки, у растущего человека появляются извращённые понятия в личностном росте и самореализации, что лишний раз даёт повод родителям лишний раз убедиться в якобы незрелости чада. Потом этот процесс затягивается на года и тормозит в развитии не только ребёнка(который уже не ребёнок) но и его родителей
• Демонстративная гиперпротекция . Такой вид чрезмерной заботы как правило выражается в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители озабочены больше внешним эффектом своих действий, чем разбором реальных потребностей детей. Опять-таки проблема происходит от родителя, который нуждается в привязанности к себе и любви. Поэтому такой вид гиперпротекции чаще наблюдается в неполных семьях, где родитель один. Или где родители уже пожилые. Другими словами происходит замещение недостатка внимания и любви со стороны супруга или супруги, вниманием ребёнка.

Откуда возникает гиперопека или гиперпротекция?

• Чаще всего гиперопека родителей возникает именно со стороны матери . При чём если в семье воспитывается девочка, то мать, желая чрезмерно окружить заботой ребёнка, будет ограничивать общение даже с отцом, что будет негативно сказываться на характере дочери, ведь каждый ребёнок нуждается как в воспитании отца, так и матери. Впрочем, чаще это проявляется к сыну со стороны матери. Если вы хотите , нужно прекратить чрезмерно опекать сына. Гиперопека матери в будущем аукнется в характере сына, когда он вырастет.
• Мамы с мягким меланхоличным характером более склонны к гиперопеке , жалея ребёнка и желая оградить его от всех трудностей жизни.
• В то же время амбициозные, активные матери, которые добиваются своих целей любыми способами, также склонны к гиперопеке . Ведь даже с ребёнком, это её ребёнок, он безоговорочно уже первый, самый лучший и по другому быть не может! Поэтому возрастая в таких условиях и попадая постепенно в реальный мир “без мамы”, человек потерян и обижен на всех и вся, кто таковый его не считает.
• Также есть такое понятие, как демонстративная гиперпротекция , когда вся забота о ребёнке предпринимается родителем с целью показать окр

Гиперопека: причины, последствия

дети воспитание гиперопека гиперпротекция

Очень часто мы можем наблюдать такую картину, когда родители чрезмерно опекают своих детей. Именно поэтому сегодня все чаще звучит тема гиперопеки. Так что это такое, каковы ее причины и последствия?

Гиперопека: что это означает?

Считается, что гиперопека — это удушающая, фанатичная забота о собственных детях. Таким образом, родители или родитель пытается защитить свое чадо от многочисленных опасностей, угрожающих ему со всех сторон (хотя зачастую никаких видимых опасностей нет). Поэтому научно это явление еще называется «гиперпротекция»: с греческого hyper — «сверх» и латинского «protecto» — охранять, защищать. То есть «сверхзащищать», что по сути и является гиперопекой.

Гиперопекая, родители буквально лишают малыша самостоятельности, окружая его повышенным вниманием, удерживая его рядом с собой, привязывая к себе и буквально навязывая собственные шаблоны действий и поступков, свою формулу жизни. Им кажется, что так будет намного безопасней для их чада.

В большинстве случаев малыш избавлен от необходимости что-то делать самостоятельно, решать какие-то проблемы: за него это делают родители по умолчанию и без его участия или предлагают ему уже готовые решения.

Все это приводит к тому, что ребенок теряет возможность не только преодолеть трудность, но даже оценить и проанализировать ее. Все что он может теперь — это ждать помощи от взрослых. Таким образом, развивается своеобразная условно-рефлекторная реакция на любую проблему, которая трактуется как непреодолимая.

Причины гиперопеки

Основной причиной гиперопеки являются различные страхи одного или обоих родителей. Это то, почему они не позволяют своим детям сепарироваться. Они чувствуют собственную неуверенность в жизни.

Однако реализовывать себя за счет собственных детей — самое неправильное, что мы можем сделать. Поэтому, мы должны дать нашим детям одну важную вещь — собственную реализацию. Дети должны видеть своих родителей полностью реализованными, имеющими свою личную жизнь, наполненную планами, творчеством. Это позволит родителям, в свою очередь, не жить жизнью своих детей. А значит давать им свободно дышать.

«Поэтому, я бы рекомендовал маме, у которой уже есть взрослые дети, делать все возможное, чтобы чувствовать себя счастливой», — говорит известный ведущий и психолог Дмитрий Карпачев. «Если мама будет счастлива, то и детям будет хорошо».

Последствия гиперопеки

Последствия очень неприятные и далекоидущие, уверяют психологи. И касаются они внутреннего мира, личной жизни и профессиональной реализации. Как правило, человек, выросший под давлением гиперопеки, достаточно безинициативный, социально неактивный. Такой человек часто подвержен зависимостям: велика опасность пристрастия к алкоголю и наркомании, а также к эмоциональной зависимости.

Если была авторитарная модель гиперопеки (доминирующая), когда ребенку не давали право выбора, то высока вероятность, что в будущем он найдет себе супруга (супругу) тирана, который будет воплощать эту модель поведения и во взрослой жизни.

Люди, которых излишне опекали в детстве, вырастают неуверенными, избегающими всяческого риска.

Из-за того, что родители не дают детям действовать самостоятельно, реализуя их потребности до того, как у тех появляется желание сделать что-то самим, у них во взрослом возрасте не возникает стремления расти, совершенствоваться, преодолевать барьеры. Они не умеют прилагать усилия, чтобы чего-то добиться, а следовательно, не прилагая усилий, они ничего не добиваются в жизни. Либо они чего-то добиваются, но без приложения усилий — нечестным путем — через кражи, вранье, игры, манипуляции и т. д.

Такие люди, оставаясь инфантильными, не умеют просчитывать риски, последствия своих действий. В семейной жизни за них все решают супруги. Либо родители до самой смерти решают за них и отвечают за их поступки.

Многие современные женщины жалуются на то, что «настоящие мужчины вырождаются». Они не могут быть лидерами и главами семей как раньше, не способны принимать решения. Это тоже является следствием гиперпротекции. «Сегодня растет поколение, которое не способно постоять за себя, которое вообще социально неразвито. Человек, подвергшийся гиперопеке, может быть гением в какой-то сфере жизни, но при этом быть абсолютно незрелым в эмоциональном плане, не умеющим поддерживать социальную коммуникацию. Потому что все проблемы за него всегда решали и продолжают решать родители», — резюмирует психолог Дмитрий Карпачев.

Виды гиперопеки

• Демонстративная гиперопека

Родители пытаются повысить свой статус среди окружающих их людей, демонстрируя свою любовь и заботу к ребенку. Они принимают малыша за игрушку, не замечая в нем человека со своими мыслями и желаниями. В таких случаях в глазах общества являются образцовыми родителями, не понимая, что они угнетают личность.

• Доминирующая гиперопека

Это последствия авторитарного воспитания. Взрослые склонны запрещать и контролировать, тем самым не давая возможности ребенку критически мыслить и принимать волевые решения.

• Потворствующая гиперпротекция

Малыш становится кумиром всех членов семьи. Он идеален по умолчанию. Он не знает отказа в своих желаниях и капризах. Такой малыш воспитан в атмосфере восхищения и обожания. В таком случае дети растут с завышенной самооценкой, ведь им не нужно никому ничего доказывать (помните, он хорош по умолчанию?). Как правило, такие дети упускают момент, когда нужно бороться за свое место под солнцем, совершенствуясь в своих навыках. Поэтому, когда они «выпускаются» в реальный мир, и перед ними начинают маячить какие-то конкурентные отношения (за рабочее место или пост, женщину, мужчину и т. д.), они эту конкуренцию проигрывают.

• Инертная гиперопека

Не имея возможности поддерживать свое положение в обществе, родители продолжают вести себя уже с повзрослевшим ребенком как с малышом. Они относятся к нему как к младенцу, желая быть нужными людьми в его жизни. Такая опека не позволяет ребенку развиваться как личность. Эта проблема становится особо острой в подростковом возрасте. Взгляды и позиция родителей не соответствует способностям ребенка, что приводит к конфликтным ситуациям.

Главные признаки гиперпротекции

• не учитываются интересы и потребности ребенка, все решения принимаются за него;

• беспрекословное выполнение родительских указаний;

• ненужная помощь со стороны родителей в тот момент, когда ребенок самостоятельно может решить ту или иную проблему;

• постоянный родительский контроль во всех сферах жизни дочери или сына;

• неоправданный родительский страх, вызванный придуманными причинами.

Какие родители подвержены тому, чтобы гиперопекать своих детей?

Чаще всего гиперопекой страдают мамы.

1. Это могут быть очень тревожные мамы, которые сильно переживают, чтобы с их чадом ничего не случилось в «этом страшном мире». Они и сами чего-то постоянно боятся и ребеночка огораживают.

2. Это могут быть семьи, которым очень тяжело достался этот ребенок. Возможно, он сильно болел в раннем детстве, или они долго не могли зачать его.

3. Это могут быть матери-одиночки, вся жизнь которых положена на то, чтобы воспитать этого малыша, и чтобы «ему было лучше».

4. Это могут быть мамы, у которых внутри душевная пустота, которую они заполняют этим ребенком. То есть этот малыш — весь смысл их жизни.

5. Гиперопека может быть свойственная маме, которую саму сильно обижали в детстве, били или относились к ней несправедливо. Она пытается оградить своего дитя от всей этой боли, насилия и несправедливости.

Рекомендации родителям

«Настоящая забота о ребенке — это когда мама и папа реализовывают не СВОИ потребности, а потребности малыша», — говорит психолог Дмитрий Карпачев. «А у детей есть только одна потребность — стать зрелой, самостоятельной личностью. По сути, на это и направлен процесс воспитания. Как бы странно это не звучало, но в тот момент, как в семье появляется младенец, все старания родителей должны быть направлены на то, чтобы в будущем ребенок смог жить без них. Сами подумайте, рано или поздно ребенок все равно останется один на один с реальной жизнью. И все что вы должны сделать — это не лишать его способности быть самостоятельным».

В процессе воспитательных работ родители упускают одну важную вещь: только через негативный опыт ребенок познает этот мир, только методом проб и ошибок он может чему-то научиться.

Они забывают, что какие-то их умения ребенку не помогут там, где нужны будут его умения. Родители умеют плавать: разве поможет это плыть малышу? А как можно научиться плавать? Только пробуя плавать! Если мы не позволяем малышу отстаивать свою точку зрения, набивать собственные шишки, как же он научится этому? Мы же не можем поместить его в инкубационные условия? Рано или поздно ребенок выйдет в реальный мир, где с ним будут обходиться по-другому.

Родители должны уяснить, что проблема кроется не в ребенке, а в их комплексах и личных психологических проблемах.

• Доверяйте своему ребенку, уважайте его мнение и взгляды на жизнь.

• Перестаньте ограждать его от вымышленных опасностей, которые зародились лишь в вашей голове.

• При встрече с трудностями отойдите в сторону и дайте ребенку самостоятельно решить эту проблему.

• Давайте ему право выбора.

• Не оправдывайте свое отношение любовью к ребенку. Будьте рядом с ним, дайте ему возможность подумать и принять свое решение.

• Поощряйте его желание действовать.

И тогда у вас вырастет практичный, самостоятельный человек, способный решать многие жизненные задачи.

» Опасность родительской гиперопеки

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества — инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями). Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве. Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.

Виды гиперопеки

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

 

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

«Гиперопека есть форма морального насилия над ребёнком».

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду, мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д. Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так. У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки, один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и. конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка. Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей, а именно:

• Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
• Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
• Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение — самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
• Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
• Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
• Постоянная тревога и мнительность. Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

«Есть мнение, что если один из родителей проявляет болезненную гиперопеку по отношению к ребёнку, то у него присутствует какое-либо расстройство психики, например стресс или затянувшаяся депрессия».

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

• формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
• инфантилизма
• неуверенности в себе
• неудачливости
• низкой самооценки
• и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки — это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются. Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир. Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой — ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

1. Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
2. Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
3. Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
4. Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
5. Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

«Статистика говорит о том, что родителей, которые гиперопекают своих детей, более 40%».

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

1. Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
2. Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
3. Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
4. Уважайте выбор ребёнка и его желания.
5. Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

«Совет. Контролировать детей конечно нужно. Однако контроль этот должен иметь мягкую и ненавязчивую форму. Лучше советовать и объяснять, а не безоговорочно приказывать и требовать».

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

 

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

1. Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
2. Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
3. Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
4. Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
5. Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
6. Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
7. Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
8. Всячески поощрять инициативу ребёнка.
9. Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов. Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё — нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки. Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

Что такое гиперопека и почему это вредно

Что такое гиперопека?

Гиперопека — это чрезмерная опека детей, проявляющаяся в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности, постоянно удерживать около себя, заставлять поступать определённым, наиболее безопасным для родителей способом.

То есть заботиться о своих детях — это плохо?

Нет-нет. В заботе и внимании к детям нет ничего плохого. Однако всегда есть тонкая линия, которая отделяет заботу и гиперопеку. Именно второго следует опасаться.

Один из ключевых жизненных навыков, который дети обязаны выработать, — это способность жить без нас.

К чему приводит гиперопека?

Если родственники стремятся оградить ребёнка или подростка от принятия самостоятельных решений, то это приводит к большим проблемам.

Ущерб детской психике

Если родители склонны брать на себя все повседневные дела — будят, возят, напоминают о сроках и обязанностях, оплачивают счета, задают вопросы, принимают решения, берут на себя ответственность, общаются с незнакомцами и взаимодействуют с властями, — ребёнок может испытать довольно сильный шок, когда в университете или на работе поводок исчезнет. Его ждут неудачи, и он будет воспринимать их как поражение.

Нехватка навыков

Идеально здоровый с виду, но излишне опекаемый ребёнок поступает в вуз и не может справиться с новыми ситуациями: наладить отношения с соседом по комнате и с преподавателем, который просит переделать работу, выбрать между летним семинаром и общественным проектом. Ему может быть по-настоящему сложно разобраться с противоречиями, неопределённостью, обидой и необходимостью принимать решения.

Проблемы в карьере

Работодателям нужны люди, у которых есть всё необходимое, чтобы справиться с ситуацией, — а это значит, действовать надо самостоятельно. Если молодому сотруднику нужно приводить родителей, чтобы обсудить рядовые вопросы трудоустройства, это может оказаться красным флажком, от которого невозможно избавиться.

А как тогда воспитывать детей правильно?

Нельзя дать другому человеку жизненные навыки. Каждый должен приобрести их самостоятельно, своим трудом. Если мы не подготовим детей — и самих себя — к неизбежной минуте, когда им придётся о себе заботиться, нас всех ждёт тяжёлое пробуждение.

Родители могут помочь, но не тем, что всегда будут готовы всё сделать или проконсультировать по телефону, а тем, что уйдут с дороги и позволят ребёнку разобраться самостоятельно.

Где узнать подробнее про гиперопеку?

В издательстве МИФ вышла книга «Отпустите их», которая расскажет о том, как изменить отношение к детям, перестать их слишком сильно опекать и подготовить к самостоятельной жизни. Книгу можно купить на сайте издательства. На этой неделе наши друзья из издательства «МИФ» празднуют двенадцатилетие. В честь такого события они приготовили подарок: до 2 июля на все детские книги и комиксы действуют скидки до 50%. Для читателей Лайфхакера — дополнительный бонус: по промокоду LH_MIF вы получите скидку ещё в 10% на все книги (электронные и бумажные). Промокод действует до 9 июля, 23:59. Скидка суммируется с другими скидками на сайте.

Родительская гиперопека и ее последствия для ребенка

Чрезмерно заботливые родители думают, что они несут благо своим детям, не понимая, что такой стиль воспитания имеет серьезные последствия для ребёнка, лишает его социальных навыков, необходимых для развития здоровой личности и обезоруживает перед лицом жизненных проблем. Негативные последствия гиперопеки намного больше, чем можно себе представить.

Стремление защитить своих детей от потенциальных опасностей зачастую противоречит логике и здравому смыслу. Что еще хуже, «вертолетное воспитание» имеет сильную тенденцию к иррациональной истерии, подпитываемой ажиотажем в средствах массовой информации.

Что такое родительская гиперопека

Родительская гиперопека — это желание матери или отца всегда быть вовлеченными в каждый аспект жизни сына или дочери, не только в форме поддержки, но и в форме контроля. Само появление термина родительской гиперопеки появилось в восьмидесятых годах прошлого века, когда в США произошел стремительный рост числа похищений детей по всей территории страны. Термин получил также название «вертолетное воспитание», так как родители как вертолеты МЧС кружат над чадом, стремясь вмешаться при малейшей возможности. Тем временем гиперопека серьезно вредит социальным навыкам, препятствует полному раскрытию потенциала и формированию личности. Столкновение с опасностями и социумом преподает «цветам жизни» множество уроков, которые просто невозможно выучить никаким другим способом.

Последствия

Когда родитель постоянно беспокоится, отслеживает или шпионит за ребенком (с помощью сотовых устройств, социальных сетей), то он пытается успокоить тревогу, копаясь в личной жизни дочери или сына, вместо того чтобы развивать здоровые отношения, основанные на доверии. Родители, которые переживают из-за потенциальных опасностей не дают своему ребенку жить полноценной жизнью, воспитывают взрослого, который впоследствии будет избегать риска.

Через тотальный контроль отца или матери над детьми родители стремятся защитить отпрысков от любого потенциального риска. В то время как родители хотят защитить своих детей от конфликтов или негативных ситуаций, детям должно быть позволено жить без постоянного вмешательства взрослых, чтобы приобрести социально-эмоциональные инструменты для решения стрессовых ситуаций. Чрезмерно заботливый родитель посылает ребенку бессознательное сообщение о том, что мир не является безопасным местом. Гиперболизированная родительская опека проявляется как постоянный контроль. Дети тревожных родителей не могут свободно заниматься неконтролируемой деятельностью, как их сверстники.

Таким образом ребенок лишен свободы и, возможно, никогда не сможет стать полноценным взрослым человеком. Таким детям не поручаются домашние дела и другие обязанности. Отпрыски «родителей-вертолетов» испытывают в настоящем и будущем массу проблем.

• Переживают эмоциональные проблемы и трудности в учебе.
• Не могут управлять негативными эмоциями.
• Имеют низкую самооценку.
• С трудом принимают самостоятельные решения в подростковом и взрослом возрасте.
• Не могут добиться успеха в профессиональной деятельности.
• В будущем заводят дисфункциональные отношения с доминирующим партнером, что только усугубляет ситуацию.
• Лишены необходимых социальных навыков, которые впоследствии пригодятся во взрослом мире.
• Не могут приспособиться к новому коллективу.
• Чрезмерно осторожны и тревожны.
• Теряют ощущение собственной идентичности.
• Излишне инфантильны и зависимы.
• Становятся легкой мишенью для хулиганов в школе.
• Отстают в развитии от более самостоятельных сверстников.
• Не пользуются уважением среди одноклассников и становятся изгоями в коллективе.
• Неконкурентоспособны во взрослой жизни и эмоционально недоразвиты.
• Не обладают критическим мышлением.
• Имеют большие шансы остаться безработными во взрослой жизни.
• Не проявляют инициативы.
• Не могут самостоятельно решать проблемы.
• Не способны заниматься самостоятельной общественной деятельностью, необходимой для их развития.

Учителя рассматривают детей родителей-вертолётов как социально и психологически отсталых, даже если они могут быть выдающимися в учебе. Чрезмерно заботливые родители считают, что они делают лучше для своих детей и защищают своих отпрысков от негативных аспектов детства и отрочества. Исследования показывают, что данный стиль воспитания негативно влияет на поведение, формирование психики, развитие личности в долгосрочной перспективе, несмотря на благие намерения родителей.

Выводы и рекомендации

Психологи считают, что для малышей очень важно пробовать новое и решать проблемы самостоятельно без того, чтобы их матери вмешивались. Имеет смысл иногда не быть чрезмерно заботливым, чтобы вырастить уверенных и успешных детей. Просто позвольте ребенку исследовать мир.

Вот несколько советов по воспитанию самостоятельных детей:

1. С нежного возраста поощряйте малышей пробовать новые занятия, выходить из своей зоны комфорта. Отмечайте заслуги независимо от результата.
2. Стимулируйте проявлять ответственность и выполнять посильные домашние дела: выгулять собаку, подмести пол, вымыть посуду. Ответственность помогает детям научиться ценить командную работу.
3. Поощряйте самостоятельное решение проблем. Вместо того, чтобы вмешиваться при первых признаках конфликта позвольте вашему ребенку решить эту проблему самостоятельно. Поощряйте чад общаться и анализировать ситуацию.
4. Укрепляйте уверенность в себе и обучайте новым навыкам.
5. Позвольте им самим выбирать и самостоятельно принимать решения, даже если они касаются выбора блюда на завтрак или одежды для похода в детский сад. Это поможет развить лидерские качества и независимость.

Многие родители считают, что дети и тинэйджеры очень уязвимы и лучше, чтобы отпрыски были под присмотром как можно дольше. Научитесь отпускать и позволяйте своим детям расти, чтобы они стали успешными и счастливыми взрослыми.

Похожие записи

Гиперопека родителей: последствия, что делать

Гиперопека: пожинаем плоды

Часто встречающаяся ситуация, когда родители стараются опекать своих взрослых детей. Гиперопека – это такой стиль воспитания, при котором родители стараются удовлетворить настоящие и мнимые потребности ребёнка, при этом постоянно жестко контролируя его.

Конечно, мама и папа «лучше знают», что хорошо для их чада, и стараются это «лучше» ему дать. Однако, к сожалению, истинные потребности сына или дочери, ннамеренно или случайно, не учитываются. Из-за стремления родителей «обеспечить наилучшую жизнь», ребёнок зачастую лишается настоящего детства – беспечного, без множества занятий и кружков, без изнурительных репетиций и непосильной ответственности.

Последствия гиперопеки родителей

Родителям, прежде всего, необходимо осознавать, что они чрезмерно опекают своих детей, что гиперопека имеет место быть, как говорится, «де факто». И теперешняя гиперопека принесет впоследствии ребенку множество неприятностей. Надо понимать, что родители, при всем своем старании, вовсе не вечны и рано или поздно наступит тот момент, когда ребенок останется один и столкнется с жизнью лицом к лицу. И чем более неподготовленным будет ребенок, тем труднее ему будет устоять. Без жесткого стресса, без ожесточения, без последующей депрессии и нежелания жить.

Есть ли жизнь «в вакууме»?

Понятно, что подобный стиль воспитания продиктован обычным страхом – не столько за своего ребёнка, сколько за невозможность контролировать его жизнь. Однако наша жизнь, а также жизнь другого человека не может поддаваться нашему тотальному контролю. Это иллюзия, за которую многие цепляются. Это первое, что стоит признать. Гиперопека не позволяет детям вовремя сделать ошибки и научиться нести ответственность за свой выбор и его последствия.

Отделение от родительской опеки

Для родителей, которые испытывают страх каждый раз, когда не могут контролировать жизнь своего ребёнка, отделение ребёнка от них – это серьёзное испытание. К сожалению, этот процесс переживается тем сложнее, чем взрослее сын или дочь.

В норме же отделение ребенка должно было начинаться ещё в трёхлетнем возрасте, когда малышу позволяют падать, ударяться, оступаться. Процесс имеет продолжение в школьном возрасте, когда ребёнок пробует себя в разных увлечениях, переживает неудачи и поражения, дружит с теми, кто не очень нравится родителям. Продолжается он и тогда, когда будучи подростком, чадо пробует свободу на вкус, требует личного пространства и учится нести ответственность. 

Гиперопека, как сменить направление

• Во-первых, ни в коем случае нельзя категорически запрещать или препятствовать. Если ребёнок переживает запоздалый период отделения от них, то любой запрет может вызвать протест, сильный гнев, агрессию и конфликт.

• Во-вторых, важно общаться с ребёнком как со взрослым – отдавать ему его ответственность, но при этом говорить о своих опасениях. Но ни в коем случае не пугать, не обвинять, не называть глупым. Например, можно говорить так: «Да, мы поняли, что ты уже взрослый и сам хочешь отвечать за свои поступки. Мы испытываем тревогу и страх, мы переживаем. Конечно, решение всегда за тобой». Но одних слов, конечно, мало.

• Родителям нужно признать, что их ребёнок – взрослый, отдельный от них человек. Он имеет право на ошибки и чувство горечи, боли, что он способен эту боль пережить. Родители не смогут оградить своего ребёнка от всех трудностей. Жизнь состоит не только из счастья. Позвольте своему ребёнку прожить свою жизнь со всеми радостями и печалями.