Подростка сильно опекают родители – Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? Интервью с психологом

Содержание

«Я слежу за ребенком». Последствия гиперопеки родителей над подростком

Мы любим своих детей, но иногда за этим благородным чувством не замечаем, как «душим» ребенка, чересчур опекая его. Режим питания, график обучения, выбор кружков, друзей, стиля в одежде… Да что угодно! Все это «блюдо» обильно поливаем соусами «я лучше знаю» и «не спорь со взрослыми». Что мы получим взамен через несколько лет: самостоятельную единицу или «обезличенного» человека?

«Скованные одной цепью…»

Андрею глубоко за 50. Нет семьи, детей. Он никогда не был женат. А свою любимую и единственную потерял больше десяти лет назад. Это была его мать. Властная и сильная женщина. Она вытравила его личность как колорадского жука с картошки на своем приусадебном участке.

Эта история развивалась у меня на глазах. Я была совсем крохой, но понимала – с Андреем что-то не так. Наш общий знакомый называл Нину Павловну энергетическим вампиром. Лет в 14, посмотрев фильм о графе Дракуле, я, наконец, отчетливо увидела в ней женский прототип романа Брэма Стокера.

Он рос хилым мальчишкой – больницы, санатории, ежегодный отдых на морях. Она тщательно контролировала все – от начала заражения, выписки лекарств до полного излечения, выдачи справок. Со стороны казалось – любящая мать, заботливая женщина. Таких если не миллионы, то тысячи по всей нашей стране.

В школьном возрасте ситуация усугубилась. Его мать знала, что должна контролировать все – учебу, друзей, отдых. Он не перечил. Даже отец не настолько лез в его воспитание, как Нина Павловна.

Мальчик взрослел. Появился интерес к противоположному полу. Тут-то и начался настоящий кошмар. Стоило девушке переступить порог их элитной трехкомнатной квартиры, разражался скандал на пустом месте. Любая пассия рассматривалась Ниной Павловной как настоящий враг, будь она даже самой умной, красивой, воспитанной и доброй девочкой на свете.

Быстро сообразив это, Андрей перестал приглашать в дом кого бы то ни было. Однако не сразу понял, что этого слишком мало для успокоения Нины Павловны. Едва она подозревала о встрече сына с девушкой, как тут же «смертельно» заболевала. Сын, действительно искренне любящий мать, оставался в «трешке», чтобы заботиться о ней – вовремя принести воды, сбегать в ближайшую аптеку за лекарствами. Таким образом он «отдавал свой долг», но не Родине, а матери. Ведь когда-то именно так она сидела у изголовья его кровати, поправляла подушки и мерной ложечкой поила сиропчиком от кашля.

Дальнейшая жизнь Андрея пошла под откос. Хорошего образования не получил, ведь для этого надо было уезжать в другой город поступать в университет, а бросить мать он не мог. По протекции отца получил должность на местном заводе. Она не сулила ему крупных денег или головокружительной карьеры. Просто так было надо.

Он пытался строить отношения с девушками хотя бы на расстоянии. Но видя, какую огромную роль для него играет мама, никто из пассий не торопился связывать с ним свою судьбу. Так и остался бобылем. Первым ушел из жизни отец. Но вот в чем странность – в семье никто этого особо не заметил. Теперь в «трешке» жили мать и сын, правда, не так богато, как раньше.

Спустя несколько лет, когда Нина Павловна слегла, Андрей запил «по-черному». Редкие школьные друзья забегали узнать, как у него дела. После похорон матери он буквально пропал с радаров. Дозвониться, достучаться было невозможно. Его выгнали с работы. Знакомые нашли место, зная, как сильно он нуждается в деньгах. Сегодня это высохший болезненного вида мужчина, у которого огромные коммунальные долги за «трешку» и одиночество в формате 24/7.

Между добром и злом

По мнению педагога-психолога Елены Погребной, во всем должна быть мера: «Отпускать подростка в свободное плавание, безусловно, рано, без контроля не обойтись. Но не стоит забывать о том, что ребенок не является собственностью родителей, он — уже сформировавшаяся личность со своими интересами и взглядами на существование, со своей личной жизнью.

Доверительные отношения с подростком выстроить нелегко, и это не получается в одно мгновение только лишь по щелчку. Отношения с детьми — труд, который начинается с самого их рождения. И именно отношения, строящиеся на доверии, помогут пережить нелегкий период взросления и ребенку, и его родителям, потому что для подростка важно, чтобы у него был тот, кому он может открыть все свои секреты, и при этом не будет раскритикован или обсмеян. Если такого взрослого рядом нет, подросток будет искать поддержки на стороне, в обществе сверстников, в употреблении алкоголя и запрещенных веществ. Так же в этом возрасте поиск «своего» может закончиться связью с педофилом. Отсутствие личного пространства достаточно пагубно влияет на состояние психики подростка. Тотальный контроль над окружением, телефоном, переписками, местонахождением может закончиться нервным срывом и попыткой суицида. Поэтому для родителей на данном этапе взросления будет актуальной пословица «Доверяй, но проверяй». Только проверять нужно ненавязчиво, чтобы избежать неприятных последствий таких мер».

Преподаватель игры на гитаре Любовь Рассказова за свою 20-летнюю педагогическую практику немало встречала таких детей. В свои 12-14 лет они посещали музыкальную школу чуть ли не за руку с бабушкой или мамой. Ни о какой самостоятельности речи не шло: «Это хорошие, успешные ребята, они, как правило, достигают многих высот в музыке, но общаться с ними неинтересно даже мне. Таких крайностей мне бы, как матери девятиклассницы, не хотелось. Да, у меня тоже сейчас назрела проблема. Я никогда не контролировала учебу дочери, она получала четверки и пятерки, не прилагая особых усилий. Но сейчас очень ответственный период. Мне хочется, чтобы пятерок было больше, а ей лень. Она привыкла сама решать, какой предмет учить, а какой так «прокатит». Из-за этого у нас недопонимание. Я всегда мало ее контролировала. Дочь от природы спокойная, рассудительная, излишне скромная с посторонними людьми. Мне никогда не было страшно за нее.  Вступив в подростковый период, она не стала какой-то другой. Пока мы не можем прийти к консенсусу только в плане учебы и определения будущей профессии. У гиперопекаемых мальчишек и девчонок нет своих мыслей, мнения, каких-то естественных детских желаний – сбежать с урока, купить мороженое, когда болит горло, задержаться на прогулке дольше положенного. Не могу пока дать долгосрочный прогноз своим ученикам, которых чрезмерно опекают родители. Вспоминаю своего друга детства — он ни шагу не могу ступить без матери. Она все решала за него – с кем дружить, где учиться и многое другое. К сожалению, все кончилось плохо. Мама умерла, он спился. Можно сказать, потерял себя…»

Две стороны одной медали

Ольга Десятникова, мама 14-летнего подростка не видит в опеке над ребенком ничего ужасного: «Да, я контролирую своего сына. У меня сложный график работы – сутки через двое. Слежу за выполнением домашних заданий. Также у нас есть договоренность, что гуляет он строго с 17 до 19 часов. Данный момент даже не обсуждается. Конечно, бывают разные случаи – телефон разрядился или что-то другое. Но сын сам всегда в такие моменты переживает и старается выйти со мной на связь. Он растет хорошим домашним мальчиком. Так случилось, что забота о бабушке, моей матери, на моем младшем ребенке, он за нее в ответе. Я могу забыть дать лекарства, а он напомнит. Правильно говорят, доброту ни за какие деньги не купишь. У меня очень добрый мальчик. С его отцом мы в разводе, но общаться с ним я не запрещаю. Так получилось, что старший сын остался с моим мужем, но у нас были хорошие отношения. Недавно он поступил в Московскую академию МЧС. Младший не пойдет в 10-11-й классы, у него проблемы со здоровьем, а следовательно, и с учебой на фоне его болезненности. Школа дается с трудом. Будет учиться где-нибудь рядышком, в местном профессиональном училище, помогать мне и бабушке». 

20-летней Ирине Ивановой не нравится, когда в разговоре начинают упоминать о родительской опеке. «Я росла в полной семье, где была единственным ребенком. Была очень счастлива, ведь принимала все за чистую любовь. И лишь войдя в подростковый возраст, сполна испытала на себе все прелести такой «любви». Отец, военный в отставке, ввел строгий распорядок дня. Завтрак, обед и ужин по расписанию. А еще художка и ненавистные занятия по фортепиано в музшколе. За малейшую провинность меня ждал разбор полетов, который было слышно даже соседям. Папа срывался на крик, а однажды ударил по лицу. Тогда, в 16 лет, я впервые сбежала из дома. Спустя сутки пришлось вернуться — на дворе стоял декабрь, а перекантоваться было не у кого.  Второй раз, накануне 18-летия, я подготовилась тщательней, познакомившись по Интернету с девочкой из соседнего города. Мы вместе сняли квартиру, стали подрабатывать, раздавая флаеры у метро. Я набралась смелости и сказала родителям, что это моя жизнь и как пройти этот путь, должна решать только я. Отец отрекся от меня, мама еще пытается наладить отношения. А мне просто хорошо, ведь, наконец, обрела свое «Я» и занимаюсь тем, что действительно по душе».

Эпилог

Грань между простой родительской опекой и гиперопекой так тонка, что не каждый может ее увидеть. Любой из нас, безусловно, желает только хорошего своему ребенку, но в погоне за светлым будущим нередко лишает его настоящего детства, которое плавно перетекает в трудное отрочество. 

Если вы не можете найти общий язык со своим сыном или дочерью, не лишней будет помощь квалифицированного психолога. Научитесь разговаривать на равных, спрашивать, чего хочет или не хочет ваше чадо. Дайте ему самому принимать хотя бы незначительные решения – что надеть в школу, с кем подружиться, где провести летние каникулы. Вот увидите, это воспитает в вашем ребенке необходимую для взрослой жизни самостоятельность. 

Чрезмерная опека родителей: причины и решение проблемы

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь — так устроена природа. Люди — не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени, хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Советы родителям

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

  1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
  2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
  3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
  4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
  5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

  • торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
  • невозможность принятия решений;
  • боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

О негативных последствиях чрезмерной опеки и заботы для мальчиков в разном возрасте

Последствия гиперопеки для мальчиков

Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.

Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?

Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.

Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.

Как правильно выстроить отношения с ребенком?

Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.

Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь, то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.

Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.

Взрослые проблемы родом из детства

Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.

Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей

Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом. Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Как не воспитать маменькиного сыночка — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-ne-vospitat-mamenkinogo-syinochka.html

Маменькин сынок

Еще интересно:

Понравился пост? Поддержи «Я Ваша Кроха», нажми:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Гиперопека родителей над детьми -последствия. Что делать, если родитель слишком тревожный.

гиперопека

Родительская тревожность или поговорим о гиперопеке и её последствиях.

У каждой мамы есть «кнопка тревожности», почти как у Карлсона моторчик. Чуть что — она (не мама, а кнопка) загорается красным цветом, включает внутреннюю сирену опасности, и со скоростью отряда МЧС мама спешит на помощь. Это нормально — материнский инстинкт. Только вот частенько эта кнопка заклинивает и практически не выключается, «отряд МЧС» присутствует неотлучно, а сирена превращается в постоянное и заунывное завывание: «Осторожно! Не беги! Не стой! Отойди! Подойди сюда! Дай я сама. Съешь! Выплюнь!». И тут специалисты в области души и воспитания детей ставят диагноз: гиперопека. Как правило, этот диагноз касается мам. Папы обычно настроены более хладнокровно и философски, хотя порой и с перегибом в другую сторону.

Гиперопека — это одна из любимых тем обсуждения у родителей и психологов. Столько сказано и написано об этом — статьи, научные труды, дискуссии, размышления — что вроде бы и говорить уже не о чем. Сразу вспоминается басня Крылова: «Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна…» и так далее. Только мы сейчас не о лести, а о гиперопеке, но всё равно: «да всё не впрок». Да, всем известно, что слишком опекать детей — это вредно, причём, для всей семьи, ведь мама, сама того не замечая, проживает жизнь за своего ребёнка, а у неё ведь есть своя собственная, пусть и тесно связанная, переплётенная с жизнью чада. И дети рискуют приобрести совсем не симпатичные черты характера, они могут стать ленивыми (зачем напрягаться, если мама сделает за меня?), трусливыми (мамин страх = страх ребёнка, потому что если даже МАМА боится, значит, это действительно ужасно, страх можно передать и «по наследству»), озлобленными (это если вдруг встретится кто-то, кто не прибежит на помощь по первому сигналу или если вдруг маме надоест это делать), беспомощными (а как же иначе, если никогда не встречался с необходимостью преодолевать, принимать решения и совершать поступки?). А ещё бывает, что детям постарше становятся стыдно за эту гиперопеку, они тоже выражают свой протест каким-то способом — замыкаясь в себе или активно конфликтуя. Вроде бы всё понятно, но тем не менее тема заслуживает обсуждения и размышления — ведь на практике всё не так гладко, как в научных трактатах. Попробуем посмотреть на проблему с другой стороны.

Гиперопека появляется не просто так. Это может быть внешним проявлением маминого страха — настоящего или мнимого. А ещё это воплощённый перфекционизм — желание быть идеальной во всём мамой, всё делать правильно и точно. А что нужно, чтобы получилось идеально? Правильно, делать всё самому. А иногда имеет место недооценка ребёнка: «он ещё маленький» или «он у меня такой неуклюжий (медлительный, рассеянный)». Если заглянуть в себя и попытаться понять, в чём причина родительской чрезмерной тревожности, становится гораздо легче решить проблему. Но и это далеко не всё.

Весь вопрос в границах. Где заканчивается необходимая и естественная забота о ребёнке, нормальная родительская ответственность и начинается гиперопека? Сравнение с другими детьми тут бесполезно. А если ребёнку нужен особый уход в силу здоровья или иных особенностей или обстоятельств? Да и жизненные ситуации бывают совершенно разными, и время меняется стремительно: что было хорошо буквально десяток лет назад, совершенно неприемлемо сегодня. А ведь есть ещё жизненный опыт — вот кто расставляет по нашей жизни всевозможные «флажки» и «тревожные кнопки»!

Жизненный личный пример: «Еду в междугородном автобусе. Рядом сидит мамочка с 3-летней дочкой. Дочка ест печенье, роняет кусочек на пол, залезает под кресло, подбирает и засовывает в рот. Мама чувствует себя при этом совершенно нормально и будто не замечает ничего. Вот что это — вариант нормы или мамина безалаберность? Скажу по секрету, для меня это настоящий шок, потому что я выросла на всём мытом с мылом и кипятком ошпаренном, и именно такой вариант для меня привычен и естественен. Почему так получилось? Вовсе не потому, что моя мама такая уж суперчистюля — так было не всегда, а потому что она чуть меня не потеряла, когда в 8 месяцев я отравилась питанием на молочной кухне — опыт сильный, на всю жизнь зарубка. А я не помню этого случая, поэтому сама став мамой, к стерильности отношусь уже чуть спокойнее, но в то же привычка как можно тщательнее мыть руки и фрукты-овощи неискоренима. Вот так опыт семьи переходит, видоизменяясь в каждое последующее поколение.»

И снова бесконечные вопросы, на которые ответить однозначно невозможно: оставить гулять ребёнка одного во дворе — нормально? Если нормально, то с какого возраста? Мы же гуляли во дворах в детстве чуть ли не с пелёнок, да и вообще были самостоятельнее своих детей. В маленьких городах слышали про маньяков и воровство детей, но не сталкивались с этим, а всех хулиганов района знают по именам, поэтому дворы наполнены ребячьим голосами, правда, из окон не несётся как в былые времена :»Света! Иди домой», потому что практически у всех детей есть мобильники. А вот в мегаполисах сталкивались с преступлениями, поэтому гуляющий без родителей ребёнок — почти невозможная редкость.

Нет и не может быть единого определения гиперопеки, а, значит, нет и единого рецепта «излечения» от этого диагноза. Но тем не менее проблема остаётся и излишне опекая ребёнка мы лишаем его истинной связи с нами, родителями, заменяя её привязкой — «коротким поводком» страха. Лишаем ребёнка связи с родом: где уж ребёнку услышать голос самого себя, Природы, здравого смысла — кому что ближе — когда слышен только голос родительской тревоги. И становимся для своих детей не точкой отчёта и опоры, как и подобает родителям, а столбом, на который крепится недлинная верёвка. Происходит обратный процесс: привязывая — рушим связь, заботясь — теряем любовь и доверие.

Вот это очень важно: доверие. Вебкамера у гнезда орлов. В гнезде три птенца, они растут не по дням, а по часам и наблюдать за ними — увлекательнейшее занятие. А родители — просто эталон мудрости и спокойствия — без паники и без тревоги, нежно, заботливо и с достоинством воспитывают своих детей. Нам, человекам, волнительно за малышей: их уже оставляют одних в гнезде — упадут, ведь забияки растут, вон как самый старший крыльями машет, непогода — не промокнут ли, не простынут ли. А орлы-родители и глазом не моргнут, спокойны и величественны. Можно им только позавидовать. Но мы ведь не птицы, у них свой мир, где умение выжить и быть сильнее других физически — едва ли не самое главное качество. Да и всё-таки предназначения у нас с ними разные. Например, они могут столкнуть откровенно слабого, нежизнеспособного детёныша с гнезда и не нарушить при этом законы Вселенной, а мы нет, и это правильно. А вот чему действительно можно у них поучиться — науке доверия, в их случае прежде всего Природе.

То есть граница между заботой и её избытком находится где-то внутри каждого человека, и как ни старайся, быть объективным всё равно не получится. Но есть ключевое понятие, которое может очень помочь в ежедневной родительской работе над собой: доверие. Вот его-то и нужно развивать и ежечасно ему учиться. Доверие всему и во всех смыслах — своему ребёнку, жизни, самой себе, своей интуиции, Природе, ситуации. Постоянно задавать себе вопрос: почему я это делаю НА САМОМ ДЕЛЕ? Для кого — для ребёнка или для себя? И честно отвечать на этот вопрос. И вот где-то в атмосфере доверия и находится гармония, которая не даст переступить черту и заклинить материнскую «тревожную кнопку» в положении SOS.
Автор: Юлия Белка

гиперопека Загрузка…

Подростка сильно опекают родители — Мама и Я

Стать родителем для своих родителей

Видеть, как они стареют, понемногу принимать на себя ответственность за их повседневную жизнь — мы не готовились к этой смене ролей, и она вызывает в нас самые сильные, противоречивые чувства. Вот несколько советов, которые помогут преодолеть этот трудный жизненный этап.

«Моей маме 78 лет, — рассказывает 53-летняя Маргарита. — Она живет одна и до недавнего времени была очень активна. А в последний год начала слабеть, и теперь без посторонней помощи ей не обойтись. Всю неделю с ней живет сиделка, а по воскресеньям принимаю эстафету я.

Мама всегда была деятельной, неунывающей, и видеть теперь ее такой беспомощной, слышать, как дрожит ее голос, больно до слез. Мне и в голову не придет махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, я ловлю себя на том, что мне хочется поскорее домой. Порой я думаю о том, как долго это все продлится, и чувствую себя виноватой… Ведь я очень люблю ее! Но мне невыносимо видеть ее такой…»

Рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимы от нас. Это новый и сложный этап в их и нашей жизни. Он может настать внезапно, если кто-то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужаются интересы, понемногу уходят силы. В обоих случаях мы вынуждены принять на себя роль помогающего, к которой чаще всего оказываемся не готовы. И эта инверсия ролей, вынуждающая нас изменить свою жизнь, дается трудно.

Содержание статьи:

Старение — запретная тема

«Сколько бы нам ни было лет и как бы мы ни были самостоятельны, все равно родители остаются для нас родителями, — говорит психотерапевт Виктор Каган. — В нас живет глубокое внутреннее ожидание, обычно не признаваемое, что у нас есть тихая пристань, где мама или папа всегда нас выслушают, поймут, тарелку супа нальют… И то, что родитель из фигуры сильной, поддерживающей, превращается в фигуру слабую, переживается очень сильно. По сути, мы начинаем сиротеть при живых родителях».

Наш внутренний ребенок может по-разному реагировать на эти изменения. Большую роль играет установка, которую сформировали сами родители. «Когда в семье человек получает послание, что он должен будет заботиться об отце с матерью, эта идея становится для него естественной, органичной, — размышляет гештальт-терапевт Нифонт Долгополов, — но вместе с тем само долженствование может вызвать раздражение.

Важно, чтобы родители, еще будучи в силе, обсуждали с детьми неизбежное наступление старости

В некоторых семьях тема старения вообще не затрагивается. В сознание человека не закладывается идея, что родители могут стареть. И когда это происходит, взрослый ребенок игнорирует новые обстоятельства или негативно и даже агрессивно относиться к слабости матери или отца, как если бы они были в ней виноваты. Поэтому так важно, чтобы родители, еще будучи в силе, обсуждали с детьми неизбежное наступление старости, но не в режиме «ты должен!», а лишь высказывая такое пожелание».

Важно и то, что дети сталкиваются с этой ситуацией обычно в возрасте после пятидесяти — а это время кризиса, порой болезненного, когда подводятся первые жизненные итоги. Старость родителей напоминает нам о том, что неизбежно ждет нас самих, а с этой мыслью мы не всегда готовы примириться.

Стать родителем для своих родителей

«Я хочу оставаться сыном»

Нежность, ненависть, сострадание, отторжение… Взрослый, который опекает своих родителей, испытывает сильные и противоречивые чувства. Эта амбивалентность бывает мучительна. И чтобы избавиться от нее, он может стремиться стать идеальным опекуном, предупреждать каждое желание родителей, буквально сдувая с них пылинки.

«Горько и страшно видеть, как тот, кто был в нашей жизни всегда, готовится ее покинуть, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — Иногда страх прячется за раздражением: не смей так быстро стареть, мне страшно! Я не хочу остаться самой старшей, первой в очереди «туда» — нечестно, ты же всегда была старшей! Возможно, мы хотим сохранить иллюзию контроля над жизнью: если я буду идеально заботиться о них, я остановлю время».

Происходит то, что Виктор Каган описывает как столкновение двух родительских позиций: «Я становлюсь родителем для родителей, я принимаю на себя ответственность за них — а они свою ответственность еще не отдали. И больше того — они не хотят ее лишаться. В ней для них — подтверждение жизни. Когда мы о них слишком заботимся, мы словно убираем их с игрового поля».

По сути, чрезмерная забота оборачивается неуважением к чувству собственного достоинства, которое старики хотят сохранить. «Мой отец ходит с большим трудом, опираясь на палку, — делится 50-летний Александр. — Со стороны это тягостное зрелище. Но каждый день он идет в соседний магазин. Дома старается сам что-то починить, хотя пальцы слушаются все хуже.

Мама упрекает меня в черствости: разве не могу я взять на себя все эти заботы? А я считаю, что отца такая опека унизит. Ему важно чувствовать, что он по-прежнему мужчина в доме. И я хочу остаться сыном своего отца».

Часто мы берем на себя функции сиделок просто потому, что старики никому, кроме нас, не нужны, и возиться с ними никто не будет

Бывают ситуации, когда старшие уже не в состоянии обойтись без помощи в элементарных делах — не могут самостоятельно одеваться, мыться. Ситуация эта тяжела и для них, и для нас. «Тело родителя — это табу, — говорит психоаналитик Катрин Бержере-Амселек. — Не следует сыну заниматься туалетом своей матери и аналогично, дочери — туалетом отца: эти ситуации слишком близко касаются запрета на инцест».

«Важно помнить о личном достоинстве: невозможность самостоятельно вымыться или одеться угнетает пожилого человека, показывать это сыну или дочери может быть тяжело. Увядшее, измененное до неузнаваемости тело довершает картину», — добавляет Екатерина Михайлова.

Как же выйти из этого положения достойно? Катрин Бержере-Амселек советует: «Лучше доверить эту задачу профессионалам, чтобы проявить уважение к интимному миру старших». «Будем реалистами: где они, эти профессионалы? — возражает Екатерина Михайлова. — Часто мы берем на себя функции сиделок совсем не потому, что не знаем о запрете на инцест: просто наши старики никому, кроме нас, не нужны, и возиться с ними никто не будет.

В этой суровой российской реальности стоит помнить простые вещи: старшим нужно оставить хоть немного защиты. Вовремя отвернуться, дать прикрыться простынкой… Очень важно уважать личные границы».

Договориться о расходах

Лекарства, визиты частных врачей, сиделка — нам приходится то и дело открывать кошелек, чтобы достойно содержать пожилых родителей. Между братьями и сестрами нередко возникают споры, как поделить между собой эти расходы. К тому же сами родители часто теряют представление о деньгах, проявляя необычную щедрость к одним детям в ущерб другим…

Деньги нередко усугубляют семейные конфликты. «Организуйте семейный совет, — рекомендует Катрин Бержере-Амселек, — и вместе открыто обсудите все финансовые вопросы по обеспечению родителей. Это позволит избежать недоговоренностей и обид».

У каждого из детей своя роль

Если в семье двое или несколько детей, кто-то из них чувствует себя в этой ситуации более свободно. Во многом это результат воспитания: погладить старика по руке, обнять, прижаться щекой к щеке проще тому, кто сам в детстве знал родительскую ласку.

Имеет значение и темперамент. В рамках одной семьи кто-то из взрослых детей предпочтет выразить свои чувства через прикосновение, другой — словами, третий, сдержанный, спрячет эмоции за исполнением конкретных задач по уходу.

Есть тысяча и один способ выразить свою привязанность к родителям. А она зависит и от тех связей, которые складывались между нами годами.

«Мы проживаем с родителями жизнь. В отношениях накапливается многое из того, что может мешать нам, когда мы берем опеку над стариками», — напоминает Виктор Каган. Поэтому не стоит досадовать на тех братьев или сестер, кто делает для родителей меньше или делает не так, как мы. Это означало бы отвергать наши различия. У брата или сестры — другая история, и они могут, например, больше бояться смерти, чем мы.

Редко когда все дети в равной мере ухаживают за стариками — роль главного помощника берет на себя один. Чаще всего это дочь или одна из дочерей, которая живет рядом с родителями. Нередко она жалуется, и не без оснований, что этот груз отнимает у нее слишком много сил и подрывает здоровье.

После того как один из детей перестает обвинять других и просто приглашает разделить заботу о родителях, напряжение снимается

Это всегда звучит как прямой или косвенный упрек другим братьям и сестрам. «Это твой выбор! — могут ответить они, — комментирует Нифонт Долгополов. — Важно осознать эту реальность и поменять свое представление о том, что «я должен», на «я хочу». Возможно, именно я действительно больше связан с матерью или отцом или более от них зависим, менее сепарирован, чем другие дети.

А у братьев и сестер иная природа отношений, и ничего в этом плохого нет. После того как один из детей перестает обвинять других и просто приглашает их разделить с собой заботу о родителях, напряжение чаще всего снимается и братья-сестры начинают реально ему помогать».

Обидной для «главного помощника» может быть и реакция стариков, воскрешающая детское соперничество за родителей. То, что дочь носит им тяжелые сумки с продуктами, моет полы, стирает, воспринимается как нечто само собой разумеющееся — зато визит сына, который впервые за полгода решил навестить их с коробкой конфет, может вызвать ликование.

Такая несправедливость больно ранит. Однако есть смысл посмотреть на нее с другой точки зрения. «Это то же самое, что эффект «воскресного папы», который изредка навещает ребенка, — отмечает Нифонт Долгополов. — Отец для него — праздник, радость, а мать — его будни. Она ругает, воспитывает, он может ей дерзить, ссориться с ней. Но именно с теми, с кем мы общаемся постоянно, с кем мы порой даже ругаемся и на кого злимся, у нас складываются действительно глубокие отношения».

Разница в поведении взрослых детей может иметь множество причин. Кто-то пытается свести давние счеты с родителями, если не сумел сделать этого раньше. Кто-то хочет «добрать» недополученной в детстве любви теперь, когда родители так зависимы от него. В других случаях поведение диктуется долгом.

И порой родители умело на этом играют, провоцируя наше чувство вины. Но не чувство вины, а любовь — лучшая движущая сила в этих обстоятельствах. Ведь наша цель не в том, чтобы создать собственный «хороший» образ, а в том, чтобы помочь своим родителям справиться с этим трудным этапом в их жизни.

Стать родителем для своих родителей

Укрепить нашу связь

Желание восстановить отношения, давление со стороны родных, чувство долга или любовь — каковы бы ни были наши мотивы, мы не должны жертвовать ради родителей профессиональной, личной или семейной жизнью. А такая излишняя самоотверженность не так уж редко встречается.

Стоит подумать о том, что продолжительный стресс может негативно сказаться на нашем здоровье. Психотерапевт Оливье де Ладуссетт отмечает, что, например, болезнь Альцгеймера у кого-то из старших выводит из равновесия всю семью. «Причем сильнее всего страдает тот, кто больше всего помогает, у него иногда развиваются психосоматические болезни, — говорит он. — Особенно достается дочерям, которые разрываются между работой, собственной семьей и родителями.

Здесь надо определить приоритеты. На первом месте должна быть собственная семья, дети. Речь идет не о том, чтобы забросить стариков, но о том, чтобы принять помощь кого-то из близких или профессионалов».

Этот этап нашей жизни приносит нам не только заботы, он может стать источником радости и важных открытий. Перед нами неизбежно встают экзистенциальные вопросы, от которых мы прежде, возможно, малодушно бежали.

Этот этап также может стать поводом примириться с братьями и сестрами, если мы сумеем проявить единство в испытаниях

«Старость — такая же тайна, как детство, рождение или смерть, — размышляет Екатерина Михайлова. — Быть причастным тайне трудно, но как не принять этот вызов? Общение с родителями в их последние годы — шанс узнать о себе, о жизни что-то новое и стать хранителем тайны. Шанс наконец освободиться от детского страха, что «мама бросит», взглянуть в лицо вечному порядку вещей и принять его».

Этот этап также может стать поводом примириться с братьями и сестрами, если мы сумеем проявить единство в испытаниях. Наконец, мы можем что-то изменить и исправить в своих отношениях со старшими.

«На протяжении жизни у нас с родителями складывается определенный стиль отношений, который не всегда нас радует, — рассказывает Нифонт Долгополов. — Но и они, и мы мало задумываемся над тем, как их исправить. А когда родители достигают преклонных лет, у них появляется время переосмыслить наши отношения. И мы, в свою очередь, получаем шанс.

Например, моя мать всегда придерживалась по отношению ко мне критического тона. И я ничего не мог с этим поделать. А после восьмидесяти она начала меняться, чего я никак уже не ожидал. Я почувствовал ее поддержку и любовь, в которых нуждался, и мы перестали бороться друг с другом».

Виктор Каган называет этот этап нашей жизни временем подарков. «Когда я сидел рядом с отцом в палате интенсивной терапии, где он провел свои последние полтора месяца, у нас появился такой контакт, которого не было никогда! Я думаю, это такое горькое счастье — сопровождение близких на пути их заката. Главное, что им от нас нужно, — это тепло, поддержка, пребывание рядом, понимание.

И нам самим это многое дает. Мы начинаем чувствовать в себе то, чего не чувствовали раньше, иначе понимаем, открываем лучшую часть себя. Это очень важно для нашей жизни, которая будет потом, после них».

«Я становлюсь сильнее»

«Когда мои родители развелись, а папа заболел, я по поручению мамы регулярно привозила ему деньги, одежду и что-то нужное по хозяйству. Мама держала над ним «шефство», ездила к нему — сама и вдвоем со своим новым мужем. Потом не стало мамы, не стало отчима. И я продолжала делать все то же самое год за годом, даже не отдавая себе отчета в том, что я забочусь о папе сама и что он зависит от меня.

Папа старел. Становился более медленным, чудаковатым, а я, как курьер-снабженец, привозила «довольствие» и раздражалась, что папа «не такой». А «накрыло» меня только тогда, когда в папином доме появилась сиделка, которую я ему нашла. И я увидела, как она за ним ухаживает — с большим уважением, но при этом с предупредительностью, настойчивостью и терпением — как с ребенком. И как он ей отвечает.

И тут я поняла, что сердиться, обижаться и расстраиваться просто не имеет смысла. И что на самом деле взрослая теперь — я, а ему нужно все, что я умею и могу. И это как-то правильно, я сама от этого становлюсь сильнее. Я знаю, что могла бы быть гораздо лучшим родителем для моего папы».

Читайте также



Source: www.psychologies.ru

Читайте также

Способы справиться с гиперопекой родителей, когда вы давно выросли

Папа и мама — самые близкие люди в жизни большинства людей. Однако в какой-то момент родители и их дитя должны отдалиться друг от друга, как бы сложно это ни было. Зачастую взрослые, которые даже в зрелом возрасте живут под пристальным наблюдением старшего поколения, испытывают на себе все тяготы их любви и чрезмерной опеки, но никак не могут от нее отказаться, боясь обидеть мать или отца. Как установить здоровые границы в общении с родителями, чтобы не страдать от повышенного внимания и при этом сохранить с ними хорошие отношения, советует Woman.ru. 

Многие люди не знают, как избавиться от гиперопеки родителей 

В последние десятилетия тенденция съезжать из отчего дома по наступлению совершеннолетия становится все более распространенной. Однако все же очень многие молодые люди и в 20, а то и в 30 лет продолжают жить с родителями, из-за чего нередко испытывают дискомфорт. Если вам «попались» гиперопекающие родители, вы не понаслышке знаете, что значит отчитываться за каждое позднее возвращение домой или, например, за свой способ ведения личного бюджета. Не говоря о личной жизни… В лучшем случае будете отделываться отчетами, что было съедено на обед и была ли надета шапка.

То, что мама и папа хотят оградить свое чадо, хоть и вполне самостоятельное, от всевозможных бед и невзгод, — нормально.

Однако выходящий за всякие рамки контроль, навязывание своего мнения и правил жизни не понравится ни одному здравомыслящему человеку. Такие отношения взрослых детей с родителями никак нельзя назвать нормальными, и для того, чтобы их исправить, необходимо принимать довольно радикальные меры. Читательницы нашего форума не первый год обсуждают то, как обрести независимость от родителей, но при этом сохранить с ними теплые и дружеские отношения.

Кто-то предпочитает решительно «отпочковаться» от представителей старшего поколения и набивать собственные шишки, а кому-то кажется более правильным принять правила игры мамы и папы, чтобы не расстраивать их и не заставлять волноваться.

Зачастую взрослым детям сложно отделиться от матери и отца 

Недавно одна из читательниц нашего форума создала ветку с целью узнать у пользователей, как подтолкнуть собственную мать к тому, чтобы она съехала из ее квартиры. В своем послании девушка сообщала, что их совместная жизнь приносит ей психологический и бытовой дискомфорт, но она уже голову сломала в попытке подобрать нужные слова и попросить родительницу найти другое жилье.

Отец автора изменил ее маме, которая, узнав от этом, переехала жить к дочери. Уже три месяца родительница донимает девушку претензиями: вставать рано нельзя, так как она ее будит, не доедать тоже, а о том, чтобы планировать покупку продуктов самостоятельно, не может быть и речи.

Кроме того, мама нашей читательницы в приказном тоне говорит ей после работы идти домой и нигде не задерживаться. Отдельная тема — сравнение дочери с замужними наследницами подруг… 

Квартиру девушке купил отец, который, кстати, буквально через день приходит домой, чтобы просить прощения у жены. Каждое общение мамы и папы автора заканчивается скандалом, то же самое происходит, когда дочь намекает родительнице, что той стоит найти себе другое жилье. Читательница находится в полной растерянности и непонимании того, что делать дальше, а потому рассказала о своей проблеме на форуме. 

Старо предание 

Как отмечает врач психотерапевт Айна Громова, такая ситуация является типичной для российских семей. «В менталитете россиян и жителей стран постсоветского пространства в принципе нет такого понятия как »здоровые границы». Процветает и из поколения в поколение передается уклад слишком тесного взаимопроникновения в интимное пространство друг друга. Со всеми значимыми людьми принято строить отношения по принципу слияния. Но норма — взаимное уважение и понимание того, что рядом живут два (!) отдельных человека», — считает наш эксперт.

Созависимость родителей и детей распространена в нашей стране 

Большинство читательниц нашего форума уверены, что автору поста необходимо срочно расставить точки над i в отношениях с мамой и дать понять, что она взрослый человек, который не нуждается в указаниях о том, как жить. Если сделать этого не удастся, необходимо настаивать на том, чтобы родительница съехала, как бы сложно это ни было сделать.

«Она вами манипулирует. Говорите прямо: это был их выбор — рожать вас, их выбор — покупать вам квартиру. А вот со своими проблемами пусть разбираются самостоятельно — у вас собственная, полностью независимая жизнь. Говорите ей прямо и просите переехать. Не позволяйте женщине, которая вас не уважает, управлять вашей жизнью», — советует одна из комментаторов.

Однако есть и те, кто считает, что желание выставить за порог мать, которая недавно пережила предательство мужа, — бесчеловечно.

Многие советуют нашей читательницей терпеть весь дискомфорт, который ей приносит совместная жизнь с мамой, чтобы поддержать ее и стать настоящей опорой.

«Ваша мама в сложной ситуации рассчитывала на помощь самого близкого человека — родной дочери, что странного? Она вас вырастила, воспитала, решала ваши проблемы, а вы ей: «выметайся, разбирайся сама». Ведь вообще никто никому ничего не должен, правда же?» — пристыдила автора одна из читательниц. Многие также указывают девушке, обратившейся с проблемой, на то, что квартиру она купила не сама, а потому обязана потакать прихотям родителей и по первой просьбе позволять им пользоваться своим жильем так, как им захочется.

Наша читательница не знает, как выстроить границы в общении с матерью 

Среди комментариев есть и практический совет о том, как разрешить конфликт «малой кровью» — то есть съехать на время к отцу, чтобы женщина осталась одна и заскучала… Возможно, именно так она начнет иначе реагировать на мужа и пойдет ему навстречу в его попытках помириться.

В чем причина

Айна Громова считает, что проблема гиперопеки и нарушения личных границ всегда начинается в детстве. «Когда ребенок рождается, его родители уже создают для него определенную »программу» — они знают, каким он должен вырасти, как должен думать. Конечно, в чем-то они правы, ведь наполнить ребенка знаниями, навыками, ценностями — это задача мамы и папы. Однако, зачастую, они перебарщивают, начинают воспитывать свое чадо с искажением, транслируя свои задачи абсолютно без всяких границ, без понимания, что это другой человек, что он не их собственность».

Психотерапевт уверена, что в постсоветском пространстве у большинства людей нет привычки уважать чужое личное пространство — не только территориальное, но и выбор и ответственность за него другого человека.

В итоге ребенок зачастую становится заложником установок родителей, от которых не может избавиться, даже будучи взрослым.

Детям важно вовремя показать родителям, что они уже выросли

Такой человек не имеет собственного мнения и ценностей, зато обладает твердой убежденностью, что он «должен» своим родителям, просто потому, что они его родили и вырастили. Подобное слияние в итоге приводит к постоянным конфликтам. С рождения созависимый ребенок приучается строить отношения со всеми значимыми людьми по принципу взаимопроникновения в интимное пространство и отсутствия границ. И либо он сам будет «душить» близких своим контролем, либо будет «задыхаться», находясь под гиперопекой. 

Как быть дальше?

По мнению психотерапевта Айны Громовой, в семьях, где родители чрезмерно опекают своих взрослых детей, никогда не было межличностных границ. Такая ситуация произошла и в семье девушки, написавшей на нашем форуме. «Ее мама с папой жили не очень хорошо, и все пришло к закономерному итогу. Мама решила переехать к своей дочери, не понимая, что та имеет право на собственную жизнь», — считает Айна Громова.

Поэтому наша героиня оказалась в ситуации, когда мама указывает ей как жить, не понимая ее отдельной, свободной воли, не видя разницы между своими желаниями и желаниями дочки.

Первым делом автору поста, как и всем людям, страдающим от гиперопеки родителей, необходимо признать созависимость в отношениях с ними и начать ее разрушать, отдавая предпочтение своим желаниям и не идя на поводу у родительницы.

Откровенный разговор поможет выстроить здоровые границы 

«В этой ситуации нужно осознать слабость своих границ и взять на себя ответственность — решиться на серьезный разговор с мамой. Это очень тяжело, но нужно воспринимать откровенную беседу как очень важный этап внутреннего развития, укрепления личности. И только когда автор поста осознает ответственность и поймет, что она несет ее сама за себя, тогда она найдет в себе мужество и подберет нужные, конкретные слова и даст маме обратную связь по поводу ее поведения. Отношения выйдут на другой уровень», — рекомендует Айна Громова.

При этом важно не позволять родителям манипулировать собой — необходимо четко настаивать на своей позиции и озвучивать собственные мысли и просьбы в плане дальнейшего взаимодействия и разрешения конфликта. Только таким образом можно выстроить границы между собой и удушающе заботливой мамой и сохранить с ней теплые и доверительные отношения.

Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

Автор Виктория На чтение 6 мин. Опубликовано

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

К чему приводит гиперопека матери

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.