Подростка сильно опекают родители: Как справиться с гиперопекой в семье

Содержание

Как справиться с гиперопекой в семье

Меня чрезмерно опекали в семье все. Отец — азербайджанец, который вырос в школе-интернате. Мама и бабушка, наоборот, всю жизнь жили вместе и просто не знали других проявлений любви. Мне кажется, их всех объединял страх перед внешним миром.

Папа оправдывал свою гиперопеку национальными особенностями. Однажды он сказал мне: «Девочки — как овцы. Если их отпустишь, они прибьются к первому попавшемуся пастуху». Мама и бабушка оправдывались заботой. В детстве я занималась балетом и обожала его — стояла как вкопанная перед телевизором, когда показывали «Щелкунчик», никому не позволяла переключать, ходила по квартире в балетном купальнике. Но родители решили, что я слишком устаю и не успеваю из-за этого заниматься английским, поэтому с танцев меня забрали.

До седьмого класса меня водили в школу. Мама и бабушка брали на себя все бытовые вопросы: что и когда я буду есть, куда пойду и в какой одежде. Они наводили порядок в моем шкафу. Пока мы жили вместе, у меня не было личного пространства, даже своего ящика в письменном столе.

Подростком я стала больше общаться со сверстниками начала позже возвращаться домой. Родители звонили мне, я не брала трубку, меня искали по моргам. Папа хотел знать, с кем я общаюсь, почему накрасила ресницы, почему выщипала брови и надела юбку выше колена. Все это продолжалось, когда я училась в университете. В 20 лет родители запрещали мне приходить домой после 10 вечера. Никто не был уверен, что я смогу закрыть дверь на ключ. Отношения с противоположным полом были под запретом.

На последнем курсе я сказала, что хочу переехать из Москвы в Санкт-Петербург. Начались скандалы с криками «Ты мне больше не дочь!», но я все равно уехала и там вышла замуж за русского мужчину. Папа плакал, когда узнал об этом. Я решила не звать родных на нашу свадьбу.

Первое время после переезда было сложным. Мне хотелось избавиться от всего, что связывало с родителями. И я совсем не понимала, как устроен мир. Как люди зарабатывают деньги, как ходят в магазин? Мне казалось, что мне ничего нельзя и я ничего не могу. Через какое-то время я адаптировалась и устроилась на работу, снова стала общаться с родителями. Сначала мы часто ругались, потом отношения нормализовались.

Позже мы с мужем развелись. Я понимаю, что выбрала его, потому что он — копия мамы — для меня так выглядел любимый человек. Когда я рассказала о разводе, папа опять расстроился. Мне сложно было избавиться от его убеждения, что женщине нельзя разводиться, потому что после этого она становится «использованной». Но в конце концов я поняла, что со мной все в порядке, развод — это нормально.

В нашей семье есть шутка, что папа продаст меня за 100 баранов. После развода он предложил поехать в Азербайджан и найти мне нового мужчину. Иногда появляются мысли: может, действительно стоило выйти замуж за азербайджанца и принять ислам, чтобы за меня всё решали. Потом я возвращаюсь в реальность и говорю таким мыслям «нет».

Сейчас у меня есть молодой человек. Он из Финляндии, весь в татуировках, из андеграундной тусовки. Я не рассказываю папе, потому что мой партнер — противоположность папиного идеала.

7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже — семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

Джули Литкотт-Хеймс

Декан первого курса Стэнфордского университета, автор книги «Отпустите их» и мать двоих подростков.

1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын — за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки — умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

2. Они слишком часто вас хвалили

Сценарий поведения

Заслуженная похвала — это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена — ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, — это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, — это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих — это другой вопрос.

3. Они выбрали за вас спортивную секцию

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в секцию не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве — так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

4. Они вмешивались в детские игры

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка — основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в университет больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится достаточно самостоятельным, чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

6. Они делали за вас поделки в школе

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений — это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок — это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего — самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.


Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.

Особенно полезно прочитать эту книгу родителям современных подростков. Если ещё 20–30 лет назад гиперопека была явлением единичным, то сегодня она повсеместна.

бумажная книгаэлектронная книга

Родители излишне опекают | Стыдно за родителей


Наверное, каждый из нас оказывался в ситуации, когда приходилось краснеть за своих родителей. Тогда это казалось нормальным, но проходят годы, и вдруг все происходит наоборот, и уже собственные дети стесняются нас. Как бы не было обидно, психологи уверены, что это совершенно естественно, и нет повода беспокоиться за отношения с сыном или дочерью.


Причины, по которым дети начинают стыдиться своих родителей, бывают самыми разными. Одному вдруг может не понравится, когда мама называет привычным прозвищем при друзьях, другому – упоминание милой детской привычки спать с мягкой игрушкой. Взрослые зачастую совершенно неосознанно говорят или делают вещи, из-за которых детям становится неловко.

Как правило, первые признаки стеснения мы наблюдаем с младшего школьного возраста и до окончания переходного – 18-20 лет. Причиной этому становится смещение авторитетов с мам и пап на ровесников и старших товарищей. Если малыш сначала старался быть похожим на родителей, то с взрослением он переходит в другую крайность, пытаясь найти себя и свою индивидуальность.

Теперь же гораздо большее значение имеет мнение социальной группы – одноклассников и друзей, а иногда и совершенно посторонних людей. Кому-то хочется быть признанным и популярным, другому – «невидимкой», но общее у обеих позиций то, что мамам и папам ограничивается или даже закрывается вход в подростковый мир. Тем не менее, у ребенка, каким бы колючим он не был в это время, остается материальная и эмоциональная зависимость от родителей.

Признаком этого является завышенная важность их действий, пусть и выражается это в острой и часто обидной форме. Несмотря на то, что ребенок становится закрытым от родителей, не желает рассказывать о своей жизни и делиться происходящем в ней, он остается очень тесно связанным с их образом. Поэтому он и чувствует себя более уязвимым в группе сверстников, которые, как ему кажется, оценивают его через призму мам и пап.

Современные психологи выделяют девять наиболее распространенных ситуаций, в который ребенок начинает стесняться.

1. Когда собственные родители отличаются от других – ведут себя «ненормально» или делают что-то не так. Детей может смутить стиль одежды или манера говорить, когда им кажется, что она сильно выделяется на фоне других взрослых. Даже национальность родителя, особенно если она сопровождается акцентом, часто становится причиной для стеснения. При этом, если такой же вопрос касается других мам и пап, то ребенка это вовсе не заботит.


2. Зачастую поводом для стыда становится излишнее проявление нежности и любви, и это обычно касается мам. Когда они начинают называть детей милыми прозвищами или нежно обнимать при друзьях, это воспринимается в штыки. Им кажется, что родители излишне опекают их, таких взрослых и самостоятельных людей.


3. Также психологи не рекомендуют слишком сильно вмешиваться в жизнь сыновей и дочек. Пытаясь решить все их проблемы и разобраться со всеми обидчиками, заботливые родители лишают любимое чадо возможности самостоятельно выучиться на своих ошибках. Ведь забота касается не только опеки, но также доверия и уважения. Следовательно, прежде чем вмешаться в ситуацию, нужно уточнить у ребенка, точно ли это необходимо, и не хочет ли он сам решить эти вопросы.


4. Еще один смертный грех в глазах подростков – стать посмешищем. Когда взрослые стараются вести себя как молодежь, используют слишком характерный сленг и манеру одеваться, у подростков складывается ощущение, что его родители слишком старые и безнадежно отстали от современного мира.


5. Делать замечания и применять прочие воспитательные меры прилюдно также не стоит, в подростковом возрасте это воспринимается как вопиющее неуважение, и просто очень раздражает. Перед тем, как сказать что-то при посторонних, стоит спросить у себя, если бы это было не собственное чадо, произнесли бы вы это?


6. Также школьников часто раздражают прилюдные проявления открытой сексуальности – когда мама и папа вдруг начинают целоваться или обсуждать темы «ниже пояса» при ровесниках ребенка, то ему может стать стыдно за родителей. В этом случае лучше позволить сыну или дочери самостоятельно первым затронуть эту тему.


7. Опасными также становятся бесконечные воспоминания о глубоком детстве. И пусть это даже не касается энуреза или о безответной детсадовской любви, слышать старые истории в окружении друзей, на которых все подростки отчаянно пытаются произвести впечатление, становится настоящим мучением.


8. Поведение в соцсетях также часто раздражает детей. Если на каждую фотографию или пост мама или папа оставляют комментарии, зачастую нелепые для подростков, если добавляют в френдлист его друзей-школьников, или тем более что-то критикуют, то реакция здесь также будет, скорее всего, негативная.


9. К сожалению, любовь к родителям не отменяет у подростков ощущения, что они немного отстали от жизни. Ребенок может стесняться чего угодно – профессии, внешнего вида, образования или привычек своих мам и пап. В этом случае взрослым в первую очередь нужно не спешить обижаться и отнестись к этому философски, ведь после переходного возраста это должно пройти.


Преодолеть все эти неприятные проявления пубертата можно лишь вместе с детьми. Следует помнить, что чувства ребенка – это его дело, однако ни в коем случае нельзя позволять ему переходить границы и прилюдно хамить в ответ на раздражающее поведение. Однако если сына или дочь смущает что-то определенное, то есть смысл поговорить и попытаться найти компромисс, например, скорректировав поступки в присутствии его ровесников. Это позволит построить отношения взаимного уважения.

Сепарация подростков

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь или важное слово «Сепарация».

Многие рассматривают сепарацию как процесс, активную роль в котором принимают дети, отделяясь от родителей, становясь самостоятельными и взрослыми личностями, независимыми от родителей и идя по жизни без них. Безусловно, на этот шаг требуется много смелости, решимости и собственной зрелости, поскольку в каждом человеке заложено стремление идти по своему пути с той разницей, как и в каком качестве каждый решит это сделать. На тему сепарации ребенка от родителя написано множество книг, статей и практических рекомендаций подросткам, как правильно отделиться от “предков”, чтобы обрести независимость и собственную жизнь.

Давайте посмотрим на этот процесс под другим углом, а именно со стороны родителей, ведь ребенку мало заявить о себе и отделиться от родителей: важно и родителям понять, что пришло время выпустить ребенка во “взрослую жизнь” и не чинить препятствий для его утверждения в жизни. И да, на это тоже требуется большое количество внутренних сил и смелости, особенно матерям, поскольку отпускать важную часть себя вовне — довольно болезненное решение.

Если говорить о процессе сепарации как таковом,- к нему должны быть готовы обе стороны: и родитель, и ребенок, но не будем забывать, что здорового ребенка может вырастить только здоровый родитель. В таком случае, этот процесс пройдет хоть и болезненно, но довольно ровно, и все участники процесса выполнят свои функции.

На самом деле, сепарация взрослого ребёнка от родителей – это глубокая тема. Важное место в жизни каждого человека занимают его родители. Повзрослев, ребёнок стремится отгородиться от своих родных и жить самостоятельно. Сепарация, то есть отделение от родителей, всегда сопровождается рядом сложностей. Дети слишком спешат жить независимо, хотя не совсем к этому готовы. Успешная интеграция во взрослую жизнь зависит от личных качеств и финансовых возможностей молодых людей.

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.

Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений. Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.

Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.

Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.

Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.

Этапы психологического отделения от родителей

Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.

  1. От рождения до года.

Ребёнок рождается на свет и постепенно полностью отключается от питающих его систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.

  1. Кризис 3-х лет.

В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.

  1. Подростковый возраст.

Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.

  1. Период вступления в самостоятельную жизнь.

После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.

Виды сепарации

Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.

Виды сепарации:

  1. Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
  2. Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
  3. Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
  4. Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

  • конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
  • повышенная тревожность.Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
  • нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
  • неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
  • боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются сексом за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.

В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.

О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.

Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.

Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.

Результаты успешной сепарации:

  1. Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

  1. У детей с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

  1. Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.

Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.

  1. Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы

Тема сепарации — довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное — нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни недорослем, но и остаться в “супружеских” или “сервисных” отношениях с собственной матерью, что означает полнейшую деградацию собственного психического развития и застревание в лучшем случае в подростковом возрасте.

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

  1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
  2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

  1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
  1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

  1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
  2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

  1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
  2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

  1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

  1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

  1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

  1. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

  1. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

  1. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

  1. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

  • Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
  • Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
  • Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
  • Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
  • Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
  • Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

  1. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  2. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  3. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  4. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  5. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  6. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  7. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  8. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  9. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

  1. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  2. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  3. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

  1. Нарушение поведения реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

  1. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
  2. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

  1. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

  1. Нарушение поведения реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

  1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
  2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
  3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
  4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
  5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
  6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
  7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
  8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Как говорить с подростками о здоровье и сексуальных отношениях – ИИТО ЮНЕСКО

Как обсуждать с подростками темы здоровья, сексуальных отношений и многое другое, рассказали в прямом эфире просветительского проекта ЮНЕСКО, ЮНЭЙДС и Одноклассников «По правде говоря». 9 октября в социальной сети Одноклассники прошел прямой эфир ток-шоу «По правде говоря», организованный совместно с Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании (ИИТО ЮНЕСКО) и Региональным офисом ЮНЭЙДС для стран Восточной Европы и Центральной Азии (ВЕЦА). Эксперты и звездные родители обсудили, как говорить с детьми и подростками о сложных вопросах – о половом созревании, сексуальных отношениях, личностных границах, о ВИЧ и СПИДе и многом другом. Двухчасовое шоу, которое вела телеведущая и журналист Лика Длугач, набрало около 1,3 млн просмотров и 1320 лайков от пользователей Одноклассников.

В эфире приняли участие актриса кино и театра Елена Борщева, журналистка Татьяна Никонова, семейный психотерапевт Марина Травкова, акушер-гинеколог Татьяна Румянцева, главный редактор молодежного паблика «ДВОР» Альфия Максутова, а также директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА Виней Салдана и региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью Тигран Епоян.

Участники дискуссии на примерах из своей жизни и профессиональной практики рассказали, как доверительно и без стеснения обсуждать с детьми сложные ситуации, как помочь им разобраться в себе и в том, что с ними происходит в непростой период полового созревания, как без назиданий и запретов дать им основы грамотности в вопросах здоровья и взаимоотношений.

Нужно ли говорить с детьми о сексе, и как это сделать правильно


Марина Травкова, семейный психотерапевт

Говорить надо правду, адаптированную к возрасту. Я хотела бы донести до родителей идею о том, что все это неправда, что для такого разговора нужен какой-то особый возраст, особое время, особое место. Нравится вам или не нравится – вы уже говорите со своими детьми о сексе. Вы делаете это с момента их рождения, потому что постижение сексуальности состоит не только из когнитивного знания о том, откуда берутся дети. Это включает в себя очень многое – отношение к себе, личностные границы, терпишь ты неудобную одежду или не терпишь, как ты относишься к тому, когда ты голоден, можно ли тебе отказать любимой бабушке, если ты не хочешь её целовать. Это всё составляющие сексуальности. Руки отца и матери, которые берут его [ребенка] и гладят, –это первый пласт того, что потом превратится в сексуальность. Отношение к себе, к телу, к миру, к границам. Этот разговор уже идет. То есть мы всё время детям что-то сообщаем про то, как жить, выбирать, влюбляться, относиться к телу. Но когда ребенок приходит с вопросом в духе «расскажи мне…», я бы обратила внимание, что это момент доверия, и ему не надо отказывать. Родители, которые в этот момент не знают, что сказать, или боятся, должны помнить, что всегда можно сказать: «Я, если честно, не очень знаю сама». Потом можно найти и предложить хорошую книжку. И еще надо понимать, что подростки живут в невероятно открытом мире, и впервые ребенок видит порнографию в среднем в возрасте 9-11 лет. Сейчас часто подростки пишут и говорят: «Как мне объяснить моей маме, что ей нужно почитать что-нибудь о сексе?». Так подростки опекают родителей.

На какие вопросы подростки хотят получить ответ

Татьяна Никонова, журналистка

Подростки, как правило, ищут ответы совсем не на те вопросы, которые хотят подсказать им взрослые. Чего боятся взрослые? Беременности, плохой компании, заболеваний, передающихся половым путем. А подростков интересуют отношения. Что делать, как разговаривать, как признаваться в своих чувствах, как пережить отказ, как отказывать, как пережить то, что все про тебя что-то знают. Очень часто поднимаются темы травли и буллинга. То, что происходит на свидании и что может еще произойти, кроме того, что тебе предложат секс, это их тоже интересует.

Как побороть неуверенность в разговоре с детьми

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Есть два лайфхака для родителей подростка. Первый – говорить честно про себя. Про то, как вы в первый раз влюбились, про то, как вы мальчику, который в вас влюбился, первый раз сказали нет, переживали вы или нет – это всё богатейший, ценнейший материал. Второй лайфхак – это честно обозначить свой страх.

Татьяна Никонова, журналистка

Обсуждайте сериалы, в них постоянно что-то происходит! В них происходят незапланированные беременности, сложные заболевания, разрывы, кто-то друг друга не понял – это самые распространенные истории в сериале. Это неиссякаемый источник тем для обсуждения.

Правда ли, что сексуальное образование приводит к тому, что дети раньше начинают сексуальную жизнь


Виней Салдана, директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

В результате многочисленных исследований в разных странах мира было установлено, что программы сексуального образования не только не ведут к более раннему и активному началу половой жизни, а как раз наоборот. Подростки позже начинают половую жизнь, у них меньше партнеров и рискованного поведения, они сознательнее относятся к использованию презервативов и контрацепции. Все это вместе снижает риски ВИЧ-инфекции и других инфекций, передаваемых половым путем. Конечно, такие программы должны учитывать возраст, должны быть основаны на научных данных и главное, должны быть своевременны — то есть перед началом взрослой жизни, чтобы не было слишком поздно. Именно об этом говорится в Международном техническом руководстве по сексуальному образованию, разработанном организациями системы ООН под руководством ЮНЕСКО.

Зачем разговаривать с детьми о ВИЧ, ведь инфицируются преимущественно взрослые?

Виней Салдана, директор регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

Только в странах ВЕЦА живут десятки тысяч детей и подростков с ВИЧ-инфекцией. Поэтому говорить о том, что это заболевание не касается детей, нельзя. Но очень важно иметь качественную программу по сексуальному образованию, чтобы разговор об этих сложных вопросах дал положительный результат.

Что делать, если ребенок не верит в существование ВИЧ: прочитал в интернете, что это всё выдумки


Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Дайте ему ссылку на Всемирную Организацию Здравоохранения, на сайты, которые рассказывают про инфекции. Сейчас много организаций, где люди, живущие с ВИЧ-инфекцией, помогают другим. Можно отвести туда и познакомить. Если человек воспринимает только эмоциональную сторону, можно пойти и таким путем.

Как говорить про ВИЧ, не напугав:

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Эта информация носит предупреждающий характер. Говоря об инфекциях, я бы отмечала, что да, они существуют, для каких-то из них есть лечение, иногда оно может быть пожизненным. Небольшое зерно сомнений и переживания за свою судьбу заронить довольно разумно. Мы всегда проговариваем опасности, от которых ребенка защищаем, а потому в сексе должно быть также.

Какой источник может быть максимально доверительным для подростка

Елена Борщева, актриса

Блогеры. Все подростки смотрят блогеров. Подростки сейчас брошены в информационном плане, на ТВ для них нет программ. Поэтому они многое берут от блогеров. Логично распространять информацию через их кумиров.

Мне недавно попалась книга, и прежде, чем дать её дочке, я её сама прочитала. Автор — американец. Некоторые реалии с нашими не совпадают, но тема личных границ, отношений не только между мальчиком и девочкой, но и между подругами раскрыта хорошо. Я подумала: «Где была эта книга в моем детстве?». В ней просто расписано, как повести себя в той или иной ситуации, как проверить, что сказать.

Мы все, прежде всего, ищем отношений, теплых отношений, хотим быть нужными друг другу, любить друг друга, и секс — часть этих отношений. Но часто многие, особенно дети, не понимают, что это, в чем разница, может ли девушка отказать парню. А это ее право. Важно понять, как отличить любовь от «потребительских» отношений.

Могут ли интернет-ресурсы помочь родителям в образовании детей, и как научить детей ориентироваться во всем многообразии онлайн ресурсов

Тигран Епоян, Региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью

Безусловно, да. И таких ресурсов для родителей и для подростков становится все больше и больше. Относительно подростков. Здесь речь идет о медиаграмотности, это тот вопрос, которым активно занимается ЮНЕСКО, помогая странам обучать медиаграмотности учителей, чтобы они в свою очередь обучали детей. Вот несколько базовых лайфхаков: необходимо развивать у детей способность критически осмыслять любую информацию, анализировать, не принимать на веру, перепроверять; обращать внимание на источник информации: кем создан сайт, кто авторы материалов, есть ли ссылки на первоисточники, специалистов, результаты исследований, научные данные; задать вопрос, а какую цель преследует ресурс – дает объективную информацию или пытается навязать ту или иную модель поведения, образ жизни, манипулировать читателем, продать товары или услуги.

Про сообщество для подростков «Двор»


Альфия Максутова, главный редактор молодежного паблика «ДВОР»

Мы создали «ДВОР» при поддержке ЮНЕСКО, чтобы говорить с подростками о репродуктивном здоровье. Подавляющая часть наших читателей – люди младше 21 года.

У нас есть несколько крупных блоков тем, которые мы освещаем. Во-первых, это физиология: это самые разные темы про тело и здоровье, про то, как работает мозг или про мифы о длине полового члена. Во-вторых, мы говорим про психологическое здоровье: что такое депрессия? как поступить, если меня травят? как пережить безответную любовь? Наконец, есть темы, связанные с сексом и всем, что вокруг него.

Понятно, что чем более табуирована тема, тем сложнее с ней работать. Но мы всегда показываем, что сами таких тем не стесняемся: мы никогда не прячемся за терминологией и эвфемизмами. Наша цель – создать спокойное, комфортное и при этом экспертное пространство для разговора на такие темы с подростками. Мы руководствуемся при написании статей только последними научными исследованиями, каждый наш текст обязательно проверяют эксперты. При этом мы разбавляем серьезный контент комиксами, развлекательными материалами, которые нужны как раз для создания атмосферы доверительного общения. Вроде бы, получается: нам каждую неделю приходят тёплые и добрые отзывы от подписчиков.

Какие подходы, используемые в паблике «Двор» при обсуждении деликатных вопросов, могут взять на вооружение родители?

Что касается родителей, то, конечно, им будет супер полезно заглянуть в наш паблик, если они хотят что-то обсудить с ребенком. Например, я как родитель хочу поговорить с ребенком про просмотр порно или про методы контрацепции. Что мне нужно для этого знать? Какие-то факты, статистику, описания механизмов работы всего этого. Потому что прямые советы типа «не смотри порно по 8 часов в день» или «предохраняйся» не сработают так эффективно, как спокойный рассказ о том, как возникает зависимость от порно или почему предохраняться – неплохая идея. Пусть мой ребенок сделает выводы сам, ему будет приятно. И вот всю эту информацию я могу найти в наших карточках и статьях со ссылками на источники. И написаны они все языком, который будет понятен и комфортен подростку: без осуждения, без оценок, без пошлости и эвфемизмов.

Прямая трансляция ток-шоу «По правде говоря» велась в сообществе OK.RU/TEST, созданном при поддержке Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА и ИИТО ЮНЕСКО.

Следите за анонсами новых передач, участвуйте в опросах и конкурсах, узнавайте новое на OK.RU/TEST

Почему дети в подростковом возрасте начинают ненавидеть родителей?

Потому что в этом возрасте у ребенка идет гормональная перестройка и он не понимает, кто он: тело уже не детское, но и не взрослое, что-то посередине. Гормональный всплеск, который ведет к постоянным перепадам настроения. В итоге ребенок ищет себе подобных и примыкает к различным социальным группам. Он не позиционирует себя как личность, а рассматривает себя как часть какой-либо социальной группы. Это тот возвраст, когда дети должны научиться принимать отственность за свои поступки. И научиться они могут только совершая какие-то ошибки из которых в дальнейшем извлекут урок. Родители в этот период начинают думать, что ребенок без них обязательно пропадет, поэтому начинают активно лезть в его жизнь – и это самая главная ошибка родителей. Отсюда возникает конфликт интересов и ненависть к родителям. Для того, чтобы ребенок прошел этот период – ему нужно обесценить родителей, которые этого не понимают. Родителям же, столкнувшимся с подобной проблемой следует присматривать за ребенком, а не устанавливать тотальный контроль над его жизнью. Вот пример из психологической практики: девочка захотела покрасить волосы в зеленый цвет. Мама поддержала ее идею, купила ей краску для волос, в итоге девочка волосы все-таки перекрасила. Через неделю ярко-зеленый цвет превратился в болотный и уже выглядел далеко не так, как хотелось девочке-подростку. Она подошла к маме с жалобой по поводу этой проблемы, на что мама ответила: «Ты же хотела зеленый цвет, я тебе разрешила. Это было твое решение – вот результат». Никаких скандалов с криками «Ты что, дура что ли?» – тихо и спокойно. И ребенок уже понимает, что нужно было прежде посоветоваться с мамой – так формируется ответственность. Если родители в этом возрасте будут на ребенка давить и всячески опекать, то их чадо, непрошедшее правильно пубертатный период в дальнейшем не научится нести ответственность за свои поступки и либо будет сидеть на шее у родителей, либо отсепарируется, но будет инфантилом.

Справочник по подростковой депрессии для родителей

Депрессия

Не всегда легко отличить обычные подростковые боли роста от депрессии. Но вот как вы можете распознать признаки и симптомы и лучше всего помочь своему ребенку.

Понимание подростковой депрессии

Подростковые годы могут быть чрезвычайно тяжелыми, и депрессия поражает подростков гораздо чаще, чем многие из нас думают. Фактически, по оценкам, каждый пятый подросток из всех слоев общества будет страдать от депрессии в какой-то момент в подростковом возрасте.Однако, хотя депрессия хорошо поддается лечению, большинство депрессивных подростков никогда не получают помощи.

Подростковая депрессия выходит за рамки капризности. Это серьезная проблема со здоровьем, которая влияет на все аспекты жизни подростка. К счастью, это поддается лечению, и родители могут помочь. Ваша любовь, руководство и поддержка могут иметь большое значение для того, чтобы помочь подростку преодолеть депрессию и вернуться к нормальной жизни.

Если вы подросток, находящийся в депрессивном состоянии…

Доступна помощь — и у вас есть больше власти над своим настроением, чем вы думаете.Какой бы унылой ни казалась жизнь сейчас, вы можете многое сделать, чтобы изменить свое настроение и начать чувствовать себя лучше уже сегодня. Прочтите Как справиться с подростковой депрессией.

Мой подросток в депрессии?

В то время как в подростковом возрасте следует ожидать случайного плохого настроения или отыгрывания, депрессия — это нечто иное. Негативные последствия подростковой депрессии выходят далеко за рамки меланхолии. Депрессия может разрушить сущность личности вашего подростка, вызывая непреодолимое чувство печали, отчаяния или гнева.Многие бунтарские и нездоровые формы поведения или отношения подростков могут указывать на депрессию. Ниже приведены некоторые способы, которыми подростки «действуют», пытаясь справиться со своей эмоциональной болью:

  • Проблемы в школе. Депрессия может вызвать снижение энергии и проблемы с концентрацией. В школе это может привести к плохой посещаемости, падению оценок или разочарованию в учебе у бывшего хорошего ученика.
  • Убегая. Многие подростки в депрессивном состоянии убегают из дома или говорят о побеге.Такие попытки обычно являются криком о помощи.
  • Злоупотребление наркотиками и алкоголем. Подростки могут употреблять алкоголь или наркотики, пытаясь вылечить свою депрессию. К сожалению, злоупотребление психоактивными веществами только усугубляет ситуацию.
  • Низкая самооценка. Депрессия может вызвать и усилить чувство уродства, стыда, неудач и недостойности.
  • Смартфонная зависимость. Подростки могут выходить в Интернет, чтобы избежать своих проблем, но чрезмерное использование смартфонов и Интернета только увеличивает их изоляцию, делая их более подавленными.
  • Безрассудное поведение. Подростки с депрессией могут вести себя опасно или с высокой степенью риска, например, безрассудно управлять автомобилем, пьянствовать и небезопасно заниматься сексом.
  • Насилие. Некоторые подростки с депрессией — обычно мальчики, которые становятся жертвами издевательств, — могут становиться агрессивными и жестокими.

Подростковая депрессия также связана с рядом других проблем психического здоровья, включая расстройства пищевого поведения и членовредительство. Хотя депрессия может причинить подростку огромную боль и нарушить повседневную семейную жизнь, вы можете сделать множество вещей, чтобы помочь своему ребенку почувствовать себя лучше.Первый шаг — узнать, как выглядит подростковая депрессия и что делать, если вы заметили тревожные признаки.

Признаки и симптомы депрессии у подростков

В отличие от взрослых, которые имеют возможность самостоятельно обращаться за помощью, подростки полагаются на родителей, учителей или других опекунов, которые распознают их страдания и оказывают им необходимую помощь. Но это не всегда легко. Во-первых, подростки с депрессией не обязательно выглядят грустными. Вместо этого наиболее заметными симптомами могут быть раздражительность, гнев и возбуждение.

Признаки и симптомы подростковой депрессии:

  • Печаль или безнадежность
  • Раздражительность, гнев или враждебность
  • Плаксивость или частый плач
  • Разрыв с друзьями и семьей
  • Потеря интереса к занятиям
  • Плохая успеваемость в школе
  • Изменения в еде и привычках сна
  • Беспокойство и возбуждение
  • Чувство никчемности и вины
  • Отсутствие энтузиазма и мотивации
  • Усталость или недостаток энергии
  • Проблемы с концентрацией внимания
  • Необъяснимые боли
  • Мысли о смерти или самоубийство

Депрессия у подростков vs.взрослые

Депрессия у подростков может сильно отличаться от депрессии у взрослых. Следующие симптомы чаще встречаются у подростков, чем у их взрослых сверстников:

Раздражительность или гнев. Как уже отмечалось, раздражительность, а не грусть, часто является преобладающим настроением у депрессивных подростков. Подросток в депрессии может быть сварливым, враждебным, легко расстраиваться или склонен к вспышкам гнева.

Необъяснимые боли. Подростки с депрессией часто жалуются на физические недуги, такие как головные боли или боли в животе.Если тщательный медицинский осмотр не выявит медицинской причины, эти боли могут указывать на депрессию.

Чрезвычайная чувствительность к критике. Подростки с депрессией страдают от чувства никчемности, что делает их чрезвычайно уязвимыми для критики, отторжения и неудач. Это особая проблема для «непобедимых».

Вывод средств у некоторых, но не у всех. В то время как взрослые в депрессии склонны изолироваться, подростки обычно поддерживают хоть какие-то дружеские отношения.Однако подростки, страдающие депрессией, могут меньше общаться, чем раньше, отдаляться от родителей или начинать тусоваться с другой компанией.

Это депрессия или подростковые «боли роста»?

Если вы не уверены, находится ли ваш подросток в депрессии или «он просто подросток», подумайте, как долго сохраняются симптомы, насколько они серьезны и насколько ваш подросток ведет себя не так, как обычно. Гормоны и стресс могут объяснить эпизодические приступы подросткового беспокойства, но не постоянное и неумолимое несчастье, летаргию или раздражительность.

Предупреждающие знаки о самоубийстве у подростков с депрессией

Подростки с серьезной депрессией, особенно те, кто также злоупотребляет алкоголем или наркотиками, часто думают, говорят о самоубийстве или предпринимают попытки самоубийства — и все большее число людей добиваются успеха. Поэтому очень важно очень серьезно относиться к любым суицидальным мыслям или поступкам. Это крик о помощи от подростка.

Предупреждающие знаки о самоубийстве, на которые следует обратить внимание

  • Говорить или шутить о самоубийстве
  • Сказать что-то вроде: «Я бы лучше умер», «Я хотел бы исчезнуть навсегда» или «Выхода нет»
  • Положительно говорить о смерти или романтизировать смерть («Если бы я умер, люди могли бы меня любить больше»)
  • Написание рассказов и стихов о смерти, умиранию или самоубийстве
  • Безрассудное поведение или множество несчастных случаев, приведших к травмам
  • Раздача ценных вещей
  • Прощание с друзьями и семьей, как будто в последний раз
  • Поиск оружия, таблеток или других способов убить себя
Получить помощь подростку с суицидными наклонностями

Если вы подозреваете, что это подросток самоубийство, примите немедленные меры! Для круглосуточной профилактики самоубийств и поддержки в США.S., позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK . Чтобы найти горячую линию для самоубийц за пределами США, посетите IASP или Suicide.org.

Чтобы узнать больше о факторах риска суицида, предупреждающих знаках и о том, что делать в кризисной ситуации, прочтите Предотвращение самоубийств.

Как помочь депрессивному подростку

Депрессия очень разрушительна, если ее не лечить, поэтому не ждите и не надейтесь, что тревожные симптомы исчезнут. Если вы подозреваете, что ваш подросток находится в депрессии, высказывайте свои опасения с любовью и без осуждения.Даже если вы не уверены, что проблема в депрессии, вызывающее беспокойство поведение и эмоции, которые вы наблюдаете, являются признаками проблемы, которую следует решать.

Начните диалог, рассказав подростку, какие именно симптомы депрессии вы заметили и почему они вас беспокоят. Затем попросите ребенка рассказать о том, через что он проходит, и будьте готовы по-настоящему слушать. Не задавайте много вопросов (большинство подростков не любят ощущать покровительство или тесноту), но дайте понять, что вы готовы и желаете оказать им любую необходимую поддержку.

Как общаться с подростком в депрессии

Сосредоточьтесь на том, чтобы слушать, а не читать лекции. Сопротивляйтесь любому побуждению критиковать или осуждать, когда ваш подросток начинает говорить. Важно то, что ваш ребенок общается. Вы принесете наибольшую пользу, если просто дадите подростку понять, что вы рядом с ним, полностью и безоговорочно.

Будьте нежны, но настойчивы. Не сдавайся, если сначала тебя отключат. Подросткам бывает трудно говорить о депрессии.Даже если они захотят, им может быть трудно выразить то, что они чувствуют. С уважением относитесь к уровню комфорта вашего ребенка, но при этом подчеркивайте свою озабоченность и готовность слушать.

Признайте свои чувства. Не пытайтесь отговорить своего подростка из депрессии, даже если его чувства или опасения кажутся вам глупыми или иррациональными. Доброжелательные попытки объяснить, почему «все не так уж плохо», будут выглядеть так, как будто вы не относитесь серьезно к их эмоциям. Простое признание боли и печали, которые они испытывают, может иметь большое значение для того, чтобы они почувствовали, что их понимают и поддерживают.

Доверяйте своей интуиции. Если ваш подросток утверждает, что все в порядке, но не имеет объяснения причин депрессивного поведения, вам следует доверять своим инстинктам. Если ваш подросток не открывается вам, подумайте о том, чтобы обратиться к третьей стороне, которой вы доверяете: школьному психологу, любимому учителю или специалисту по психическому здоровью. Важно заставить их поговорить с кем-нибудь.

Помощь депрессивному подростку. Совет 1. Поощряйте социальные связи.

Депрессивные подростки, как правило, отдаляются от своих друзей и занятий, которые им раньше нравились.Но изоляция только усугубляет депрессию, поэтому сделайте все возможное, чтобы помочь подростку восстановить связь.

Сделайте личное время своим приоритетом. Выделите время каждый день для разговоров — время, когда вы полностью сосредоточены на подростке, не отвлекаясь и не пытаясь выполнять несколько задач одновременно. Простое общение лицом к лицу может сыграть большую роль в уменьшении депрессии вашего подростка. И помните: разговоры о депрессии или чувствах вашего подростка не ухудшат ситуацию, но ваша поддержка может существенно повлиять на его выздоровление.

Борьба с социальной изоляцией. Делайте все возможное, чтобы ваш подросток оставался на связи с другими. Поощряйте их гулять с друзьями или приглашайте друзей в гости. Участвуйте в мероприятиях, в которых участвуют другие семьи, и дайте вашему ребенку возможность встречаться и общаться с другими детьми.

Вовлеките своего подростка. Предложите занятия — например, спорт, кружки после уроков, занятия искусством, танцами или музыкой, — которые позволят раскрыть интересы и таланты вашего подростка. Поначалу вашему подростку может не хватать мотивации и интереса, но по мере того, как он снова вступает в контакт с миром, он должен начать чувствовать себя лучше и восстановить свой энтузиазм.

Содействовать волонтерству. Делать что-то для других — мощный антидепрессант и средство повышения самооценки. Помогите подростку найти дело, которое его интересует и придаст ему смысл. Если вы станете волонтером вместе с ними, это также может стать хорошим опытом для сближения.

Совет 2: сделайте физическое здоровье приоритетом

Физическое и психическое здоровье неразрывно связаны. Депрессия усугубляется бездействием, неполноценным сном и плохим питанием. К сожалению, подростки известны своими нездоровыми привычками: поздно ложиться, есть нездоровую пищу и часами сидеть на своих телефонах и устройствах.Но как родитель вы можете бороться с этим поведением, создав здоровую и благоприятную домашнюю среду.

Заставьте вашего подростка двигаться! Упражнения абсолютно необходимы для психического здоровья, поэтому сделайте своего подростка активным — чего бы это ни стоило. В идеале подростки должны получать хотя бы час физической активности в день, но это не должно быть скучно или утомительно. Думайте нестандартно: прогулки с собакой, танцы, стрельба с обручами, походы, катание на велосипедах, скейтбординг — пока они двигаются, это приносит пользу.

Установите ограничения на экранное время. Подростки часто выходят в Интернет, чтобы избежать своих проблем, но когда экранное время увеличивается, физическая активность и время, проведенное с друзьями, уменьшаются. Оба являются рецептом ухудшения симптомов.

Обеспечьте питательное, сбалансированное питание. Убедитесь, что ваш подросток получает питание, необходимое для оптимального здоровья мозга и поддержки настроения: полезные жиры, качественный белок и свежие продукты. Употребление в пищу большого количества сладкой, крахмалистой пищи — быстрое «выздоровление» многих подростков с депрессией — окажет только негативное влияние на их настроение и энергию.

Поощряйте сон. Подросткам для оптимального функционирования требуется больше сна, чем взрослым — до 9-10 часов в сутки. Убедитесь, что ваш подросток не спит до утра за счет столь необходимого отдыха, поддерживающего настроение.

Совет 3. Знайте, когда следует обращаться за профессиональной помощью

Поддержка и изменение здорового образа жизни могут иметь большое значение для подростков с депрессией, но этого не всегда достаточно. Если депрессия носит тяжелый характер, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью к специалисту в области психического здоровья с повышенным уровнем подготовки и большим опытом лечения подростков.

Привлекайте ребенка к выбору лечения

При выборе специалиста или выборе вариантов лечения всегда обращайте внимание на мнение подростка. Если вы хотите, чтобы ваш подросток был мотивирован и участвовал в лечении, не игнорируйте его предпочтения и не принимайте односторонних решений. Ни один терапевт не является чудотворцем, и ни одно лечение не работает для всех. Если ваш ребенок чувствует себя некомфортно или просто не «общается» с психологом или психиатром, поищите более подходящего.

Изучите возможные варианты

Ожидайте обсуждения со специалистом, которого вы выбрали, о вариантах лечения депрессии для вашего подростка.Разговорная терапия часто является хорошим начальным лечением от легкой до умеренной депрессии. В ходе терапии депрессия вашего подростка может исчезнуть. Если этого не произошло, возможно, потребуется лечение.

К сожалению, некоторых родителей подталкивают к выбору антидепрессантов по сравнению с другими видами лечения, которые могут быть дорогостоящими или трудоемкими. Однако, если ваш ребенок не ведет себя опасно или рискует совершить самоубийство (в этом случае могут потребоваться лекарства и / или постоянное наблюдение), у вас есть время, чтобы тщательно взвесить все возможные варианты.Во всех случаях антидепрессанты наиболее эффективны, когда они являются частью более широкого плана лечения.

Лекарства сопряжены с риском

Антидепрессанты были разработаны и протестированы на взрослых, поэтому их влияние на молодой, развивающийся мозг еще полностью не изучено. Некоторые исследователи обеспокоены тем, что воздействие таких препаратов, как прозак, может мешать нормальному развитию мозга, особенно тому, как мозг справляется со стрессом и регулирует эмоции.

Антидепрессанты также обладают собственными рисками и побочными эффектами , включая ряд проблем безопасности, характерных для детей и молодых людей.Также известно, что они повышают риск суицидальных мыслей и поведения у некоторых подростков и молодых людей. Особенно уязвимы подростки с биполярным расстройством, семейным анамнезом биполярного расстройства или предыдущими попытками самоубийства.

Риск суицида наиболее высок в течение первых двух месяцев лечения антидепрессантами. Следует внимательно следить за подростками, принимающими антидепрессанты, на предмет любых признаков того, что депрессия ухудшается.

Подростки, принимающие антидепрессанты: красные флажки, на которые следует обратить внимание

Позвоните врачу, если заметите…

  • Новые или новые мысли / разговоры о самоубийстве
  • Суицидальные жесты или попытки
  • Новая или еще более тяжелая депрессия
  • Новое или более серьезное беспокойство
  • Возбуждение или беспокойство
  • Панические атаки
  • Нарушение сна (бессонница)
  • Новая или более сильная раздражительность
  • Агрессивное, злое или агрессивное поведение
  • Действие в ответ на опасные импульсы
  • Гиперактивность речь или поведение (мания)
  • Другие необычные изменения в поведении

Совет 4: Поддержите своего подростка в лечении депрессии

Когда ваш депрессивный подросток проходит лечение, самое важное, что вы можете сделать, — это сообщить ему что вы здесь, чтобы слушать и предлагать поддержку.Сейчас, как никогда, вашему подростку нужно знать, что его ценят, принимают и о нем заботятся.

Будьте понимающими. Жизнь с депрессивным подростком может быть трудной и утомительной. Иногда вы можете испытывать истощение, отторжение, отчаяние, раздражение или любое другое количество отрицательных эмоций. В это трудное время важно помнить, что вашему ребенку не нужно специально заниматься трудностями. Ваш подросток страдает, поэтому проявите терпение и понимание.

Продолжайте лечение. Убедитесь, что ваш подросток соблюдает все инструкции по лечению, независимо от того, посещает ли он терапию или правильно принимает назначенные лекарства. Отслеживайте изменения в состоянии вашего подростка и звоните врачу, если симптомы депрессии ухудшаются.

Будьте терпеливы. Путь к выздоровлению вашего депрессивного подростка может быть ухабистым, так что наберитесь терпения. Радуйтесь маленьким победам и будьте готовы к случайным неудачам. Самое главное, не судите себя и не сравнивайте свою семью с другими.Пока вы делаете все возможное, чтобы оказать подростку необходимую помощь, вы делаете свою работу.

Совет 5: позаботьтесь о себе (и остальной семье)

Как родитель, вы можете сосредоточить всю свою энергию и внимание на депрессивном подростке и пренебрегать своими собственными потребностями и потребностями других членов семьи. Однако чрезвычайно важно продолжать заботиться о себе в это трудное время.

Прежде всего, это означает обращение за столь необходимой поддержкой.Вы не можете сделать все в одиночку, поэтому обратитесь за помощью к семье и друзьям. Наличие собственной системы поддержки поможет вам оставаться здоровым и позитивным в работе по оказанию помощи подростку.

Не сдерживайте эмоции. Это нормально — чувствовать себя подавленным, разочарованным, беспомощным или злым. Обратитесь к друзьям, присоединитесь к группе поддержки или обратитесь к своему терапевту. Разговор о том, как вы себя чувствуете, поможет снизить напряжение.

Берегите свое здоровье. Стресс, вызванный депрессией вашего подростка, может повлиять на ваше настроение и эмоции, поэтому поддерживайте свое здоровье и благополучие, правильно питаясь, высыпаясь и выделяя время на то, что вам нравится.

Будьте открыты для всей семьи. Не ходите на цыпочках вокруг проблемы подростковой депрессии, пытаясь «защитить» других детей. Дети знают, когда что-то не так. Когда их оставляют в темноте, их воображение часто делает гораздо худшие выводы. Открыто говорите о том, что происходит, и предлагайте детям задавать вопросы и делиться своими чувствами.

Вспомните братьев и сестер. Депрессия у одного ребенка может вызвать стресс или беспокойство у других членов семьи, поэтому убедитесь, что «здоровые» дети не игнорируются.Братьям и сестрам может потребоваться особое индивидуальное внимание или собственная профессиональная помощь, чтобы справиться со своими чувствами по поводу ситуации.

Избегайте обвинений. Можно легко обвинить себя или другого члена семьи в депрессии подростка, но это только усугубляет и без того стрессовую ситуацию. Кроме того, депрессия обычно вызывается рядом факторов, поэтому маловероятно, за исключением случаев жестокого обращения или пренебрежения, что кто-то из близких несет «ответственность».

Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Почему чернокожие родители не присоединяются к инициативе открытия школ — Мать Джонс

Позвольте нашим журналистам помочь вам разобраться в этом шуме: подпишитесь на информационный бюллетень Mother Jones Daily и получайте обзор важных новостей.

Весной 2020 года, когда в Мэриленде был отменен запрет на домоседство, в тупике в богатом районе Хоумленд Северного Балтимора родился новый ритуал. Группа мам собиралась по вечерам в пятницу, чтобы посочувствовать внезапному повороту к дистанционному обучению.Аннетт Андерсон и ее друзья, сидя в креслах на расстоянии друг от друга под кленом, говорили о стрессах, связанных с управлением собственной работой, одновременно наблюдая за школьными занятиями своих детей. С наступлением лета еженедельные разговоры превратились в спекуляции по поводу плана открытия государственных школ города Балтимор осенью. Другие мамы были явно готовы отдать своих детей учителям на полную ставку. Но Андерсон был твердым нет.

Черная мать троих детей наблюдала за цветением своих детей в весеннем семестре.Освободившись от необходимости возить троих подростков — второкурсника, восьмиклассника и семиклассника — на спортивные игры и внеклассные занятия, Андерсон (не родственница мне) была более вовлечена в их жизнь, а ее дети преуспели в учебе, больше приспособились к своей онлайн-жизни. классы и многое другое самостоятельно в своем обучении. Она также скептически относилась к тому, что школы Балтимора придумали, как безопасно проводить очное обучение. Как заместитель директора Центра безопасных и здоровых школ Джонса Хопкинса, она целыми днями дает политикам инструменты, необходимые для принятия решений, основанных на фактах.Противоречивое исследование безопасного открытия школ в сочетании с отсутствием указаний на федеральном уровне подсказало ей, что с этим лучше не торопиться.

«В то время, когда люди говорили о повторном открытии, мы наблюдали астрономический рост числа случаев [COVID-19]», — вспоминала она. «Не было четких указаний. Это было просто: «Доверься нам, отправь детей обратно, и все будет хорошо». Когда Андерсон спросила другие семьи черных, чтобы узнать, как они себя чувствуют, она обнаружила, что она не одна.

«Если они не обеспечивали безопасность моих детей до COVID, почему я должен думать, что они будут это делать сейчас?»

Немногие выпуски в этом году были так полны разногласий и драматизма, как постоянно повторяющиеся попытки школьных округов возобновить очное обучение. Президент Байден пообещал открыть большинство государственных школ в свои первые 100 дней, но его обещание было быстро сокращено до большинства начальных школ. И республиканские, и демократические губернаторы приказали открывать школы; профсоюзы учителей воздерживаются от возвращения до тех пор, пока персонал не будет вакцинирован; и родители всех политических деятелей протестовали и ходатайствовали о возобновлении очного обучения.Ссылаясь на необходимость сократить пробелы в обучении, связанные с COVID, и предоставить работающим родителям некоторую помощь, системы образования стремились вернуть хотя бы некоторых младших школьников в классы.

В условиях ожесточенных дебатов чернокожие родители по всей стране в значительной степени сопротивлялись призыву вернуться в государственные школы. Согласно декабрьскому отчету Центров по контролю и профилактике заболеваний, 62 процента белых родителей полностью или частично согласны с тем, что школа должна открыться этой осенью, в то время как менее половины чернокожих родителей согласились.По данным опроса Pew Research, проведенного в середине февраля, взрослые чернокожие из всех расовых групп чаще всего беспокоились о рисках для здоровья повторного открытия — 80% взрослых чернокожих хотели, чтобы дети оставались подальше, например, пока учителя не будут вакцинированы, в то время как только 51 процент взрослых белых людей чувствовали то же самое.

И неудивительно: пандемия нанесла непропорционально тяжелый удар чернокожим американцам. Согласно данным CDC, опубликованным в сентябре, на чернокожую молодежь приходилось 29 процентов смертей от COVID-19 среди людей моложе 21 года, что вдвое больше, чем среди белой молодежи.Федеральное агентство также обнаружило, что чернокожие дети до 18 лет подвергаются значительно более высокому риску госпитализации — почти в четыре раза выше, чем белые дети и подростки.

Семьи, принадлежащие к разным расовым и этническим группам, обеспокоены риском возвращения в классы. Но то, что отличает стольких чернокожих родителей, — это острое недоверие, лежащее в основе их сомнений — сомнения, сформированные поколениями расовой дискриминации и институционального неравенства. Долгая история расизма в государственном образовании — от фактической сегрегации и неравенства в финансировании до чрезмерного использования чернокожих — а также системный расизм, препятствующий доступу и оказанию качественной медицинской помощи черным людям, пронизывает их мышление и действия.В то время как округа пытаются спасти этот учебный год и перенастроить его на следующий с усилением тестирования, реконфигурацией классных комнат и отремонтированными системами вентиляции, остается главный вопрос, на который нет ответа: вернутся ли черные родители?

В Центральном Гарлеме активистка сообщества Танеша Грант сказала, что послужной список городского департамента образования ужасен, и она не уверена, что его школы безопасны. «Очень трудно доверять тому, что говорит Министерство энергетики, потому что, обращаясь с ними как с защитниками образования, они много лгут», — сказала она.Ее 13-летний сын ходит в школу в 5-м районе Манхэттена, где преобладают чернокожие и латиноамериканцы. Гранта не убедили предложения округа о личном обучении. После многих лет борьбы за равные ресурсы в одной из самых сегрегированных школьных систем страны обещания оказались пустыми.

«Если бы они не обеспечивали безопасность моих детей до COVID, почему бы мне подумать, что они будут это делать сейчас?» она сказала. «Все, что сделала пандемия, — это ситуация, которая и без того была ужасной, почти невыносимой … Эти здания старые и не имеют надлежащей вентиляции.У них нет необходимых припасов, и у них даже нет медсестер ».

Заметный расовый и классовый разрыв — между преимущественно белыми, состоятельными семьями и сообществами цветных с низким доходом — всплыл в дискуссии по поводу открытия школ. Тем не менее, Грант отверг аргумент некоторых о том, что школы должны открываться заново для детей из малообеспеченных семей, которым мешает учеба из-за того, что они остаются дома. «Здесь есть матери-одиночки, которые сами учат своих детей», — сказала она, отметив внезапный интерес белых родителей к справедливости.Грант знала, что ее сын может работать удаленно; ему просто нужна была адекватная техника. В ноябре около 60 000 студентов Нью-Йорка все еще ждали устройств для участия в дистанционном обучении. Из-за того, что пострадали многие студенты в Гарлеме, Грант основал Parents Supporting Parents NY, чтобы поставлять ноутбуки семьям чернокожих, оставшимся без обслуживания. В этом учебном году некоммерческая организация распространила более 100 ноутбуков.

Согласно выводам Pew, большинство белых взрослых говорят, что перспектива отставания учащихся в учебе и негативное влияние закрытия школ на эмоциональное благополучие учащихся должны иметь большое значение при принятии решений о повторном открытии.Но родители чернокожих детей, бабушки и дедушки, а также члены расширенных семей умирают от COVID, сказал Грант, и «никто даже не думает об этом. Мы все говорим об обучении. Как ребенок чему-нибудь научится, когда он постоянно в горе? » Она также отвергла представление, предложенное New York Times, ’Дэвидом Бруксом и другими, о том, что черные родители, предпочитающие оставаться вдали, становятся жертвами разжигания страха. «Я знаю слишком много людей, которые умерли. Я видел, как тела скапливались в кузовах грузовиков », — сказал Грант, вспоминая пик пандемии в апреле прошлого года, когда передвижные морги выстроились вдоль улиц города.«Они намекают, что мы невежественны … Это просто газлайтинг». Риск COVID для чернокожих семей реален, заявила она, отметив, что многие из них живут в семьях, состоящих из нескольких поколений, и получают совсем другой уход, когда попадают в больницу. «Мы знаем, что наш ребенок может принести нам это домой».

Аннет Андерсон.

ШАН Уоллес

Противодействие недоверию таких родителей, как Грант, начинается с признания их жизненного опыта. «Вы сталкиваетесь с грузом 400 лет борьбы с чернотой и расовым формированием каст в Соединенных Штатах», — сказал историк Дэн Ройлс, доцент Международного университета Флориды, который изучал и писал о пересечении расы и науки. , и медицина.Исторические корни недоверия чернокожих родителей уходят корнями в столетия структурного расизма в системе государственного образования. Образовательный апартеид направил чернокожих детей в школы с недостаточным финансированием и низкими качествами из эмансипации ранее порабощенных людей до настоящего времени. Объемы исследований выявляют предвзятые предположения и убеждения об интеллекте и потенциале чернокожих студентов. И подавляющее недовольство качеством школьного образования чернокожих детей является предметом записи: опрос 2017 года показал, что 74 процента чернокожих родителей и членов семей считают, что образование, получаемое черными учениками, хуже, чем образование, которое получают белые ученики.Укоренившийся расизм — давняя и постоянная черта американского государственного образования.

Чернокожие родители хотят, чтобы их слышали, и, помимо протоколов COVID, они теперь говорят: «Исправьте здания, исправьте школьную культуру, исправьте учебную программу», — сказал Андерсон.

Понятно, что черные семьи будут опасаться отправлять своих детей обратно в школу, сказал он, когда решения государственной политики «на каждом уровне принимаются таким образом, что обесценивают жизнь чернокожих всех возрастов» — и, более того, когда «наука имеет использовались для оправдания вашего притеснения.”

Хорошо известные истории о расистском медицинском насилии, такие как эксперимент Таскиги, в котором правительственные исследователи намеренно не давали пенициллин темнокожим мужчинам, чтобы отследить прогрессирование нелеченого сифилиса, и случай Генриетты Лакс, в котором клетки чернокожей женщины были взяты без ее согласие и использованное в биомедицинских исследованиях находят отклик в чернокожих сообществах, потому что плохое медицинское обращение является повседневным явлением, объяснил Ройлз. «Отправка детей обратно в школу может привести к заражению кого-то из членов вашей семьи, и вы также знаете, что в этом случае они, скорее всего, получат некачественный уход», — сказал он.Недоверие чернокожих родителей подкрепляется тем фактом, что они не получат «лечения того же качества, что и белые люди с COVID», — добавил он. Школы должны серьезно относиться к заботам чернокожих родителей, а не подходить к ним покровительственно или открыто: «Что я могу сделать, чтобы показать, что я понимаю на данный момент, чтобы вы сделали то, что я хочу от вас? «», Как выразился Ройлз.

школьных округов испытали огромный разрыв доверия с чернокожими семьями, и им нужно будет приложить много энергии и усилий, чтобы уговорить их вернуться, сказала Кайла Патрик, старший политический аналитик Education Trust, национальной правозащитной группы, сосредоточенной на исторически сложившихся проблемах. недостаточно обеспеченные студенты.Это будет включать в себя нечто большее, чем просто строительство зданий, безопасных для COVID. «Безопасность» означает обеспечение благоприятной среды, чтобы черные ученики чувствовали себя желанными гостями и к ним относились с уважением », — сказала она, имея в виду недавние инциденты, когда сотрудники школьных ресурсов нападали на чернокожих детей в вновь открытых школьных кампусах.

В частности, в школьных системах, где чернокожие учащиеся составляют значительную часть учащихся, рвение к открытию школ, несмотря на сопротивление черных семей, посылает негласный сигнал о том, что школы не прислушиваются к потребностям многих родителей и детей.В качестве примера Грант привел неудовлетворенные потребности родителей в улучшении дистанционного обучения в Нью-Йорке с помощью более качественных устройств и большего количества услуг в области психического здоровья. «Черные дети не монолит», — сказал Патрик. Она подчеркнула, что есть чернокожие дети, которым может потребоваться личная помощь в обучении, «но есть много чернокожих детей, у которых сейчас все хорошо». «Нам нужно убедиться, что мы даем каждой группе чернокожих детей именно то, что им нужно».

Иоланда П. Корбетт, чернокожая мать из Вашингтона, округ Колумбия, наблюдала за приготовлениями к открытию города, и она беспокоится, что она и ее трое сыновей — в возрасте 6, 13 и 14 лет — будут наказаны за ее решение не участвовать в -персональное обучение.Будет ли DCPS вносить коррективы для таких семей, как ее? «Откуда возьмутся сотрудники, которые будут уделять нам индивидуальное внимание, если наши дети не понимают работы?» она спросила. «Будет ли сообщение о том, что личное общение является нормой, мы предоставили вам возможность, и вы могли бы получить более качественное обслуживание, если бы вошли в здание?»

Опасения оправданы. Корбетт живет в палате 7, районе округа Колумбия, где проживает много чернокожих с высоким уровнем бедности и который обычно игнорируется и недостаточно обслуживается — что она описала как «выброшенное население».Решение матери-одиночки держаться подальше — несмотря на необходимость работать и давать образование младшему — было основано на многолетней борьбе за модернизацию стареющих школ района. Чернокожие родители организовывали и жаловались на отсутствие кондиционеров в школах, лоббируя каждый бюджетный цикл для увеличения финансирования для улучшения кондиционеров и других объектов. Им постоянно мешали другие бюджетные требования.

Учитывая, что двое ее младших детей серьезно страдают астмой, Корбетт не убедили аргументы в пользу возвращения.Родители «четко понимают, что невозможно решить все эти проблемы», — сказала она. «Недостаточно веских доказательств, чтобы понять, почему я как организатор должен посоветовать родителям действительно подумать о модели личного присутствия».

В то же время она борется с виртуальным обучением для своего старшего сына, страдающего аутизмом и для которого дистанционное обучение затруднено. «Я не хочу, чтобы он потерпел неудачу, — сказала она, — но я действительно так же беспокоюсь о его личном опыте, как и о двух других моих детях.Она признается, что не может раз в неделю возвращаться в школьное здание: «Я просто не знаю, куда упала».

В семье Андерсонов дети ждут, что вернутся в сентябре, — хотя они скучают по друзьям, они наслаждаются гибкостью и безопасностью дома. Школьные округа должны считаться с тем, как пандемия изменила то, что черные семьи ожидают и примут от своих государственных систем образования.

Чернокожие родители хотят, чтобы их слышали, и, помимо протоколов COVID, они теперь говорят: «Почините здания, исправьте школьную культуру, исправьте учебную программу», — сказал Андерсон.«Дух Fannie Lou Hamer« Я устал от усталости »- вот что начинает поднимать голову».

Неуважительное и плохое поведение детей

Я считаю, что различие между легким бунтарством и неуважением следует проводить очень четко. Но как родитель, как узнать наверняка, что поведение вашего ребенка перешло черту и стало действительно неуважительным? И что делать, когда они пересекают черту?

Когда ребенок груб или жалуется на несправедливость, спросите себя: «Выражает ли мой ребенок общее разочарование по поводу несправедливости или жизненных проблем, или он умышленно причиняет боль, снисходителен или оскорбляет?»

Я смотрю на это так: когда ваш ребенок закатывает глаза и топает по лестнице, это довольно безвредно.Это очень отличается от того, как он говорит: «Ты придурок. Ты не можешь меня заставить. Меня не волнует, каковы правила, я этого не делаю! »

Я считаю, что когда дети выражают легкое бунтарское разочарование, это признак того, что у вас действительно есть власть.

Но не заблуждайтесь, есть разница между закатыванием глаз и криком ребенка: «Ты дурак» или чем-то еще хуже. Я думаю, что родители должны понимать эту разницу на базовом уровне.

Многие родители не знают, где провести черту, когда дело доходит до неуважительного поведения их ребенка.Когда их подросток или малолетний ребенок слегка бунтует, это их пугает. Родители говорили мне: «Если я не перестану закатывать глаза моему подростку, в следующий раз она скажет мне ебать».

Я обычно отвечал: «Ну, вопрос в том, она когда-нибудь говорила тебе ебать в прошлом? Если она этого не сделала, не беспокойтесь об этом. И если она это сделает в будущем, привлеките ее к ответственности ». Это так просто.

Воспитание подростков — хрупкое равновесие

Между прочим, я понимаю, что родители часто опасаются, что с их подростками будет сложнее.Если вы воспитываете подростка или малолетнего подростка, вы, вероятно, опасаетесь, что все станет хуже. Как мы все знаем, дети в этой возрастной группе могут быть очень капризными и упрямыми. Воспитание в подростковом возрасте — это тонкий баланс.

Итак, важно допустить естественный процесс «отрыва», который происходит в подростковом возрасте. Но также важно выявлять и бороться с любым по-настоящему неуважительным поведением ребенка, которое причиняет боль, грубо или унизительно по отношению к другим.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительская власть vs.Давление сверстников

Соответствие и независимость

Уважение, неуважение и подчинение часто возникают между родителями и детьми. Вот как я это вижу. Родители имеют право ожидать согласия от всех детей, живущих в их доме, даже если этому ребенку 22 года.

Часто трение вызывается законной потребностью подростка стать более независимым по мере его развития. Именно здесь родители и подростки вступают в конфликт: родитель хочет подчинения, а подросток хочет независимости.

Не принимай лично

А теперь давайте сделаем еще один шаг. Когда подросток не подчиняется, родитель чувствует неуважение. И тогда родители совершают ошибку, персонифицируя это чувство.

Я считаю, что подростки должны научиться решать проблему соблюдения здоровыми способами. Но родители также должны понимать, что во многих случаях небольшие бунтарские поступки их детей происходят из-за того, что они хотят быть независимыми. Другими словами, их бунт не имеет ничего общего с неуважением.

Вот пример. Допустим, подросток опаздывает на комендантский час. Родитель говорит: «Почему ты опоздал?» и ребенок дает им какое-то оправдание. Затем родитель спрашивает: «А почему ты не позвонил?» Подросток отвечает: «Ну, я не хотел смущаться перед друзьями».

Понятно, что тогда родитель может сказать: «Ну, в результате ты не хочешь выходить в пятницу вечером; вы должны взять на себя больше ответственности, чтобы приходить вовремя и звонить, если вы опаздываете ».

Это следствие справедливо, и ответ справедлив.Но если родитель затем скажет: «У тебя нет права так неуважительно относиться ко мне», то родитель ошибается, потому что он персонализировал ситуацию.

Одна из самых больших ошибок, которые могут совершить родители, — это лично относиться к поведению своего ребенка. По правде говоря, соседский подросток делает то же самое со своими родителями, а дочь вашего двоюродного брата делает то же самое со своими родителями. Это то, что делают подростки. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справляться с подобными вещами, они могут терять контроль и бояться. Они часто слишком остро или недостаточно реагируют на ситуацию.

Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. А когда они не реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «всего лишь фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями и эмоциями и не поможет вашему ребенку быть более уважительным.

Поведение, которое родители могут и должны игнорировать

Как правило, я рекомендую родителям игнорировать умеренно неуважительные поступки, которые делают их дети.Мы говорили о закатывании глаз и о топании по лестнице. Но я бы также включил такие вещи, как бормотание о том, что жизнь несправедлива, драматические вздохи или даже время от времени хлопанье дверью их спальни.

Когда мой сын был подростком, были времена, когда мы просили его что-то сделать, и он поднимался по лестнице в свою комнату, бормоча: «Чувак, я ненавижу этот мусор». Мы позволили проявить эмоции, потому что они нам не угрожали. После того, как он выходил из комнаты, мы с женой просто смотрели друг на друга, хихикали и говорили: «Да, да, что угодно — просто иди и делай уроки.”

Для вашего ребенка нормально выражать разочарование

Дети должны иметь возможность выражать свое разочарование по поводу того, что они живут в семье и следуют ее правилам. Поэтому я советую родителям терпеть такое поведение. В конце концов, ваш подросток должен научиться иметь собственные чувства и мнения, и у него должно быть безопасное место, в котором он может выразить свое разочарование. И иногда вы увидите, как он делает это очень незрелым образом.

Между прочим, были родители, с которыми я работал, которые не терпели такого поведения.Они чувствовали, что это угроза их авторитету, и в конечном итоге бросали вызов этому на каждом шагу. Но я считаю, что если ваш подросток иным образом управляет своей жизнью — получает достаточно хорошие оценки, является достаточно хорошим ребенком, не совершает преступных или антиобщественных поступков, не занимается тем, что сопряжено с повышенным риском, — такой тип поведения не представляет угрозы для здоровья. авторитет родителей вообще.

Скорее, я считаю, что когда дети проявляют легкое бунтарское выражение разочарования, это признак того, что вы явно обладаете властью.Подумайте об этом так: это не вызов вашему авторитету, это выражение разочарования по поводу вашего авторитета. Это означает, что мяч находится на вашей площадке. Нет причин бросать это своему ребенку и давать силу его раздражающему, но безобидному поведению.

Неуважительное поведение детей, родители НЕ должны игнорировать

Не заблуждайтесь, когда истинное неуважение к конкретному родителю или брату или сестре является унизительным и грубым, с этим нужно бороться немедленно.Если ваш ребенок не видит границы между неуважением и легким бунтарством, вам нужно поговорить с ним. Сядьте с ним, когда дела идут хорошо, и скажите:

«Послушай, если ты хочешь топать по лестнице, потому что ты расстроен и думаешь, что все идет нечестно, я не против. Но если вы начнете называть людей именами и грубить членам семьи, вы будете нести ответственность за такое поведение. Так что не заходите слишком далеко ».

Если вы заметили, что ваш ребенок уже переступил черту и ведет себя все более неуважительно, вы можете сказать:

«Послушайте, я думаю, вы пересекаете черту, когда разговариваете с нами.Если вы хотите закатить глаза и сказать «как угодно», меня это устраивает. Я не хочу ссориться с тобой по этому поводу. Но оскорбления, обвинения и крики недопустимы. Вы несете ответственность , а не , чтобы делать эти вещи ».

Ответственность, подотчетность и последствия

Всегда объединяйте эти идеи для своих детей: ответственность, ответственность и последствия. Скажите ребенку:

«Вы обязаны вести себя определенным образом. Я собираюсь привлечь вас к ответственности за ваше поведение.И будут последствия, если вы не возьмете на себя ответственность ».

Убедитесь, что ваш ребенок понимает взаимосвязь между этими тремя важными идеями.

Ответственность, подотчетность и последствия в действии

Допустим, ваш сын-подросток назвал свою сестру грубым или оскорбительным именем, а вы отправили его в его комнату. Когда все утихнет, сядьте с ним и скажите:

«Знаешь, я слышал, как ты говоришь сестре неуважительные вещи.Я просто хочу напомнить вам, что если вы грубо с ней, это так же плохо, как грубо по отношению ко мне. И последствием такого поведения является… »

И дайте ему знать, что будет:

Вы: «Вы знаете последствия неуважительного поведения в этом доме. Я забираю твой телефон, пока ты не будешь проявлять неуважение четыре часа. У тебя есть шанс получить его за полчаса до сна, так что не теряйте его ».

Ваш ребенок: «Как угодно.Я все равно пойду спать.

Вы: «Хорошо, меня это устраивает. Мы можем запустить часы, когда ты проснешься.

Ваш ребенок: «Это несправедливо! Завтра мне понадобится телефон.

Вы: «Это не моя проблема. Моя проблема в том, как мне заставить тебя перестать так разговаривать с сестрой? И ваша проблема в том, почему вы используете неуважение как способ справиться со своими негативными чувствами? И поверьте мне, называние имен своих сестер не решает этой проблемы.В этом доме это неприемлемо.

Обратите внимание, что здесь родитель забрал телефон сына на относительно короткое время — четыре часа. Я считаю, что это лучше, чем принимать его в течение дня или двух, потому что теперь родители заставляют ребенка работать, чтобы вернуть его. Подросток должен сосредоточиться на новом поведении — проявлять уважение или, по крайней мере, не быть грубым и неуважительным, чтобы вернуть свой телефон.

Делая это, вы прокладываете путь к лучшему поведению, и вы стремитесь к культуре ответственности и уважения в своем доме.

Материалы по теме: Как создать культуру подотчетности в вашем доме

Последнее слово: уважение начинается дома

Уважение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети относились к вам с уважением, вы тоже должны относиться к ним с уважением. Если вы называете своих детей именами, если вы кричите на других, если вы делаете уничижительные замечания своему супругу, не удивляйтесь, если ваш ребенок будет вести себя так же.

Вы моделируете для него такое поведение. Родители, которые говорят своим детям: «Не делай, как я, делай, как я говорю», просто создают своего рода двойные стандарты, которые порождают негатив и негодование.

Посмотрим правде в глаза: если вы что-то делаете сами, это становится очень сложным, когда вы просите ребенка остановиться. Поверьте, дети узнают лицемерие, когда видят его.

Неэффективный родитель — это человек, который ожидает, что его дети будут делать то, что они не хотят делать сами. Вы должны жить своими ценностями. Если вы цените уважение, вы должны вести себя уважительно.

Материалы по теме: Неуважительный ребенок или подросток? 5 вещей, которые нельзя делать родителям

Когда подросткам нужны друзья больше, чем родители

Для многих родителей трудно признать правду: подростки начинают все меньше и меньше полагаться в своей жизни на взрослых и все больше на своих сверстников.Начать отпускать сложно. Но то, что подростки полагаются на друзей, способствует их развитию и чувству принадлежности.

Новое исследование показало, что это особенно верно сразу после стрессового события, например, провала теста. Исследователи из австралийских университетов Мердока и Гриффита опросили подростков в режиме реального времени в течение дня и обнаружили, что после того, как что-то случается, они лучше справляются эмоционально, когда находятся со сверстниками, а не со взрослыми.

«Пребывание среди сверстников во время стресса может предложить подросткам открытое, поддерживающее и полезное пространство, которое может помочь смягчить эмоциональные потрясения, которые может принести подростковый возраст», — пишут исследователи.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Они собрали данные о 108 мальчиках и девочках в возрасте от 13 до 16 лет, которые посещают социально-экономически неблагополучную школу в Западной Австралии. Пять раз в день в течение семи дней подростки заполняли онлайн-опросы, отправленные на их смартфоны во время и после школы, но не во время уроков.

В каждом опросе задавался вопрос: «С тех пор, как вам в последний раз писали, что-нибудь случилось с вами?» Подростки оценили свой недавний опыт от 1 («Отчасти плохо») до 5 («Очень плохо») и предложили его краткое описание.Они также рассказали, насколько счастливы, грустны, одиноки, ревнивы и обеспокоены, и с кем они были.

Ведущий автор исследования Беп Уинк сказал, что, хотя участники испытали «типичные подростковые стрессоры», такие как разрыв с партнером или провал теста, они также сообщили о дополнительных стрессорных факторах, таких как принуждение к сексу, столкновение с расизмом, восстановление после драки, жизнь в одном доме, в то время как братья и сестры живут в другом, отвечая за привлечение младших братьев и сестер в школу и работая в ночную смену для получения дополнительного дохода.

Они постоянно обнаруживали, что подростки, которые были с друзьями (или общались с ними в сети) сразу после стрессового события, сообщали о более низком уровне печали, ревности и беспокойства — и более высоком уровне счастья — чем те, кто был один или со взрослыми. Были ли они с друзьями лично или онлайн, не имело значения.

«Друзья кажутся« эмоциональным тоником »- по крайней мере, в краткосрочной перспективе», — говорит соавтор исследования доктор Кэтрин Модеки.

Эти преимущества — общение с друзьями (vs.семья) после стрессора — у девочек это проявилось даже сильнее, чем у мальчиков. Взаимодействие девочек часто предполагает общение друг с другом, объясняет Уинк, в то время как мальчики часто общаются во время физической активности. «Девочки ожидают большей поддержки со стороны сверстников, чем мальчики», — говорит она, тогда как мальчики «в целом реже общаются в небольших группах».

Как сверстники утешают друг друга? «Социальная поддержка и отвлечение внимания могут быть одними из способов, с помощью которых сверстники помогают молодежи ориентироваться в« взлетах и ​​падениях »повседневной жизни», — предполагает Уинк.Другими словами, сверстники могут подбадривать подростков, выманивать их из плохого настроения или просто отвлекать их от забот.

В то время как педагоги, родители и другие взрослые могут чувствовать ответственность за снятие стресса подростков, Уинк также призывает их помогать подросткам развивать свою способность помогать друг другу. Это может означать изучение социальных навыков, таких как доброта, сочувствие или сострадание.

Уинк, которая провела исследование в рамках своей докторской диссертации. В своей диссертации подчеркивается важность изучения молодежи из малообеспеченных семей, которая, как правило, недопредставлена ​​в исследованиях.

«Экономически неблагополучная молодежь сообщает о более высоких показателях воздействия повседневных стрессоров», — пишут она и ее коллеги в International Journal of Behavioral Development , — поэтому эти результаты особенно важны для их жизни.

Как плохая диета ваших родителей сильно влияет на то, как вы сегодня едите | Сенси Южная Калифорния

Кто-то в моем доме всегда сидел на диете, когда я рос.Иногда это были мои старшие и младшие сестры, соблюдающие различные диеты, а иногда мои старшие и младшие братья. Мой отец — анестезиолог, который боролся со своим весом, — считал, что нужно сжигать больше калорий, чем вы едите.

Моя мама, бывшая медсестра, на протяжении всей жизни постоянно сидела на диете, начиная с диет Скарсдейла, Саут-Бич и Аткинса и заканчивая диетами с капустным супом и грейпфрутом. Она была одной из первых, кто применил оригинальную модель Weight Watchers. Чаще всего она сидела на диете Пэлл-Мэлл, состоящей из сигарет и черного кофе.

«Я не хотела быть похожей на мою мать, Нанну, с ее висящим животом», — скажет позже моя мама. Она начала курить в подростковом возрасте, чтобы контролировать свой вес, и дышала более 70 лет. Мы все получили не очень тонкое сообщение.

Я был средним ребенком и половину своей молодости сидел на диете. Я знаю все эвфемизмы. Круглолицый. Тяжелые кости. Избыточный вес (или это недостаточный рост?). Больше всего боялись ожирения, о котором говорил наш ужасный семейный педиатр, который высказывал апокалиптические мнения о моем весе.

Подпитываемый стыдом, католической виной за неудавшуюся силу воли и сублимированным гневом, я был на пути к ярким дисфункциональным отношениям с едой, которые вдохновляли мои лучшие произведения на протяжении многих лет.

Я был отличным учеником, но когда я потерял 10 фунтов, у меня было гораздо больше положительных отзывов, чем когда я получил прямую оценку — даже если это были те же 10 фунтов, которые я терял (и набирал) неоднократно.

Меня звали «Фатсо». Под прозвищем «Фитчбург Фэтс» я написал школьную передовую статью против предрассудков, связанных с избыточным весом.В колледже я стал «Большим Джоном». В конце концов, это стало просто «большим». Я научилась носить всю черную одежду, потому что, как сказала мама, «это красиво».

Однажды летом я питался помидорами, творогом, грейпфрутом, яйцами вкрутую и котлетами для гамбургеров. Я попробовал низкокалорийные, с высоким содержанием белка, много бульона, яблочный уксус и искусственные подсластители от сахарина до стевии. Я хотел быть неудачником.

В моей полноте обвиняли мое сицилийское происхождение или австрийское происхождение. Что касается генетического тестирования, я виню в этом и свое еврейское происхождение.В основном я виню в этом плохие сообщения.

Когда моя мать переехала из нашего семейного дома, я схватила стопку брошюр и кулинарных книг по диетам, некоторым из которых уже 70 лет. Недавно я начал их листать и был ошеломлен абсолютно идиотскими, если не опасными советами и выражениями, которые теперь были бы названы оскорбительными, покровительственными и женоненавистническими.

Просто потому, что они слишком много едят

Самая старая из брошюр содержит некоторые из самых правдивых советов.«Избыточный и недостаточный вес» (1950) от MetLife основан на практическом подходе: «Люди с избыточным весом склонны к развитию диабета, сердечных заболеваний, высокого кровяного давления… умирают в более молодом возрасте… имеют низкий хирургический риск и имеют меньшую сопротивляемость инфекциям. ”

В томе содержится несколько достойных советов, в том числе: «Никогда не ешьте, когда эмоционально расстроены или переутомлены. Сначала расслабься или отдохни ».

Сокращение без слез

Брошюра обещает, что мы сможем научиться «есть столько, сколько хотите и похудеть», не впадая в обычное диетическое отчаяние: «Если вы будете следовать правилам, вы не будете голодны, подавлены, раздражительны или слабы для одну минуту во время вашей восстановительной программы.”

«Правила» в основном сосредоточены вокруг слова «нет». Одна страница представляет собой подробный список исключенных продуктов, включая варенье, изюм, безалкогольные напитки, конфеты, макароны, пирожные, пироги, белый хлеб, крупу, кукурузу, картофель, сало, бекон, сыр, шоколад, жирную ветчину, мороженое. , пиво, вино или виски.

Согласно брошюре, вы должны исповедовать свои грехи. «Записывайте, когда вы забыли и добавили сахар в кофе, всего один кусочек французской выпечки, всего один коктейль… Запишите все запрещенные продукты, которые вы употребляете, в колонке« За пределами ограничений ».”

Разрешенные закуски варьировались от бульона, морковных палочек и лимонада, подслащенного сахарином, до томатного сока, дыни и черного кофе. Два рецепта, подавляющие аппетит, — это отварное говяжье сердце и жареный копченый язык.

«Кулинарная книга по снижению веса и руководство по диете», опубликованная в 1951 году, предлагает несколько хороших новостей: «Избыточный вес больше не является предметом снисходительного юмора. Сегодня практически все знают, что лишний вес угрожает здоровью и долголетию ».

Трехдневное похудение с программой удовольствия

«Если вы слишком сильно набираете калорий, вы будете удивлены, насколько бодрым и бодрым сделает вас трехдневный отдых от тяжелой еды», — предлагает книгу «Лучшие диеты из хорошего домашнего хозяйства» 1952 года.”

Книга в мягкой обложке предупреждает, что упражнения не являются ответом на лишний вес: «Есть только один путь к правильному отягощению: быстрый способ, простой способ, фактически, единственный практический способ достичь хорошего веса и оставаться на нем, это контролировать свою диету. Так что не думайте, что вы можете сыграть еще несколько сетов в теннис или сделать 50 наклонов в день и избавиться от лишнего веса … Чтобы сбросить всего один фунт, вы должны пройти около 36 миль или постирать одежду на стиральной доске в течение 28 часов. . »

Если вы можете сократить всего на 50 калорий

«Заманчивые низкокалорийные рецепты» (1956) обращается к «науке», чтобы дать ответы.Рецепт крем-супа из сельдерея включает 1/2 чайной ложки глутамата натрия ». Фактически, глутамат натрия, усиливающий вкус, присутствует во многих рецептах, включая кебаб из баранины и всегда популярный холодец из телятины. Многие рецепты, такие как гарвардская свекла, требуют сахарина, вещества, которое через десять лет было бы объявлено канцерогенным.

Зачем быть толстым, если так легко похудеть?

«Счетчик калорий Slenderizer Unit System» (1958) с гордостью заявляет, что «не рекомендует голодных диет, паровых бань, утомительных упражнений и любых других неприятных ощущений.

Однако он признает одну реальность: «Поймите, что невозможно сбросить вес и в то же время свободно употреблять алкогольные напитки».

Slenderizer включает подсчет калорий для многих продуктов, которые большинство людей больше не потребляет, таких как сыр Liederkranz (100), жевательные резинки (25), куриные сливки (150), рубленая говядина (300), божьи коровки (25), жареная ветчина. (250) и банановый крем (100).

Мужчины никогда не болтают с толстыми девушками

Артефактом диеты, который заставил меня съежиться, был «Путеводитель по калориям толстяка», опубликованный в 1958 году.Это кладезь античных оскорблений. Он предлагает мудрость вроде «Мужчины никогда не болтают с толстыми девушками» и дурной совет, например: «Чтобы сбросить один фунт, нужно принять 370 паровых бань».

Под заголовком «Бармен толстяка» брошюра напоминает читателям, что «в одном стакане виски меньше калорий, чем в стакане черносливового сока».

Посмотрите на фунт сала

«В течение многих и многих лет люди изобретали безделушки, чтобы стряхнуть с нас жир, или скатать его, или размять, или приготовить из наших систем, или пропотеть», — отмечает издание 1962 года. Справочник по диете.

Книга отговаривает переедать, размышляя о свином жире: «В фунте лишнего веса человека содержится около 3500 калорий. Посмотрите на фунт сала. Он содержит около 4100 калорий ».

Один из обедов, содержащих 320 калорий, дает вам 3 унции ливерной колбасы, 6 листьев салата, 1 столовую ложку лимонного сока и 1 стакан обезжиренного молока. Однако в нем есть предупреждение: «Обратите внимание, не теряет ли вас слишком легкий обед в середине дня».

Сигареты нельзя есть

Под заголовком «Сигареты и ваш аппетит» «Поваренная книга и руководство по диете для худеющих» (1967) предлагает тем, кто сидит на диете, низкокалорийный вариант: «Вы не можете есть сигареты, но, в крайнем случае, они могут служить пищей, пока что-нибудь лучше приходит.Курением можно утолить муки голода до тех пор, пока вы не заметите, что у вас есть аппетит … Если вы держите сигарету в пальцах, вы не сможете удержать шоколад »

Честно говоря, в брошюре отмечается, что нет никаких доказательств того, что курение является желательной привычкой для здоровья, и убедительных доказательств того, что это не так.

Отношение к женщинам в мягкой обложке — главной мишени всех этих томов — типично для того времени. Он рекомендует выполнять упражнения, но предупреждает женщин, чтобы они избегали определенных движений, наводящих на размышления: «[Избегайте] раскачивания бедрами … Эта поза вульгарна, поскольку женщина кидается, как Бродяга из фильмов класса В, пока люди бояться, что она рассыплется.”

Как избежать диеты спящей красавицы

Однако, несмотря на то, что в то время они мало знали о питании и метаболизме, большая часть советов остается верной и сегодня. Увидеть эти брошюры и книги о диетах после всех этих лет было все равно, что получить отчет о 23 & Me и узнать, что моя семья еще хуже, чем я мог себе представить. Честно говоря, я удивлен, что мои отношения с едой не испорчены даже больше, чем есть на самом деле.
Я живу недалеко от Боулдера, района, который кишит очень аккуратными и подтянутыми взрослыми (от 20 до 90 лет), которые быстро проходят мимо меня по тропам и опережают меня в спортивном центре.Думаю, я думал, что проживание здесь, а не в Грин-Бей, вдохновит меня, и, возможно, так оно и есть.

По крайней мере, я избегал худшей идеи диеты, которую когда-либо слышал. «Диета спящей красавицы», подход, который, как сообщается, одобрял Элвис Пресли, сочетает успокоение с голоданием. Люди, сидящие на диете, теряют самообладание с помощью снотворного, и, поскольку они спят, они не могут есть.

Мне все еще нужно сбросить 25 (или 50 или 75) фунтов, и я вполне могу отпустить их по самым лучшим причинам. Я изучил диеты кето, палео и Whole30 и решил, что лучше всего работает модифицированная средиземноморская диета.Я вношу небольшие постепенные изменения, которые могу поддерживать, заменяя камамбер, пирог и картофель фри несъедобными формами радости. Я в стадии разработки.

Будет ли рейтинг R помешать молодым подросткам принять «Dare»?

ЕСЛИ ВЫ ПЛАНИРУЕТЕ посмотреть откровенный документальный фильм Мадонны «Правда или действие», ожидайте страстных танцевальных представлений, множества скудных нарядов и множества сексуальных разговоров.

Вы также можете ожидать увидеть много подростков, возможно, одетых в черные кружева, которые предпочитает певец. Но хотя «подражатели» Мадонны, как их называли, являются одними из самых больших поклонников певицы, они технически слишком молоды, чтобы увидеть «Правду или действие», рейтинг которой составляет

рэндов. никто младше 17 лет не может быть допущен к фотографии с рейтингом R без сопровождающего родителя или опекуна.

Фильм «Правда или действие», снятый во время тура Blond Ambition в 1990 году, получил название семейного портрета.Мадонна, ее танцоры, бойфренды, вспомогательный персонал и друзья — все вместе кружатся в озорном водовороте. Есть сцены, где у Мадонны врач осматривает горло, яркие концертные выступления и симуляция действия в спальне во время игры «Правда или действие».

В то время как любой несовершеннолетний может смотреть фильм с родителями, многие подростки предпочитают испытать себя в кино с лучшим другом. Это может быть легко или сложно, в зависимости от театра, которому покровительствует.

Например, в United Artists Theaters в Golden Ring Mall помощник менеджера, который попросил не называть его имени, сказал: «Что касается фильма Мадонна, мы относимся к нему как к любому другому фильму с рейтингом R. Если он имеет рейтинг R и родитель выражает желание, чтобы ребенок посмотрел фильм, это нормально «. Менеджер говорит, что до тех пор, пока родитель или опекун приобрел детский билет, этот ребенок может входить в театр один.

Большую озабоченность театра «Золотое кольцо» вызывает фильм комика Эндрю Дайса Клея «Правила игры в кости», который также открывается сегодня.«Правила игры в кости» содержат этнические, расовые и сексуальные оскорбления, которые составляют основу комедийных выступлений нью-йоркского исполнителя. Фильму присвоен рейтинг NC-17 — недавно созданная рейтинговая категория, предназначенная для включения фильмов взрослого, но не порнографического характера. Если фильму присвоен рейтинг NC-17, в него не могут быть допущены лица младше 17 лет, с родителями или без них.

«У нас было много людей, выражающих озабоченность по поводу фильмов с рейтингом NC-17, и это наш первый фильм NC-17 в кинотеатре», — сказал менеджер, который назначит дополнительных сотрудников для проверки документов вместе с билетные кассы.Менеджер говорит, что у кинозрителей будут спрашивать удостоверение личности сначала в кассе, когда им будут продавать билеты, и еще раз, когда их заберут.

В прошлый понедельник театр опробовал свою новую политику идентификации во время бесплатного предварительного просмотра «Правил игры в кости» для людей, выигравших билеты на радиоконкурсе. «Людей выставили, чтобы [театралы] не могли войти в театр без удостоверения личности», — сказал менеджер.

В United Artists Theaters в торговом центре Marley Station Mall, «Правда или действие» активно продвигается по всему торговому центру с врезками в магазинах и большими визуальными и видеодисплеями.В эту субботу вечером помощник менеджера Джефф Олбрайт сказал, что танцоры из танцевальной студии Артура Мюррея продемонстрируют знаменитую версию «Vogue» Мадонны в вестибюле театра. Сотрудники кинотеатра будут одеты в футболки с Мадонной.

Олбрайт «не совсем уверена», кого фильм привлечет, но говорит: «Мы ожидаем возрастную группу от 17 до 24 лет».

Хотя кинотеатр делает больше, чем обычно, для продвижения фильма, он регулярно проводит опознавательные показы во время продажи билетов.

«В нашем кинотеатре мы всегда просим удостоверение личности в кассах», — говорит Олбрайт. «И если [несовершеннолетние] проходят в кассу, их должен сопровождать взрослый, а не просто билет, чтобы попасть внутрь».

Советы по общению с подростками

С подростками не всегда легко разговаривать. Они могут быть замкнутыми, легко возбуждаемыми, злыми или просто сбитыми с толку. Возможно, вы пытались поговорить с подростком о насущных проблемах в прошлом, но это не помогло. Возможно, ваш подросток кивнул и сделал вид, что слушает, но затем вернулся к своему прежнему поведению.

Нет простых ответов, но вот несколько советов по эффективному общению с подростком:

Во-первых, вы должны знать, что эффективность вашего разговора во многом зависит от качества того, как вы и ваш подросток рассказывает. Если вы все говорите, а ваш подросток, по сути, внутри говорит: «Да, да, я слышал это раньше», то, скорее всего, ничего не изменится. Вместо того, чтобы разговаривать с подростком, как если бы он был ребенком, а вы взрослым, общайтесь с этим подростком, как если бы он или она был другим взрослым.Поначалу это может быть сложно, потому что вы все еще можете видеть в своем подростке своего малыша. Однако правда в том, что он или она вступает во взрослую жизнь, и психологически это то, к чему стремится ваш подросток. Если говорить с подростком так, как будто он или она взрослый, это вызовет у них большее уважение к вам, потому что вы проявляете к ним большее уважение.

Большинство подростков очень защищают свое достоинство и углубляют самоощущение. Когда подростки слышат фальшивую, снисходительную или покровительственную речь, это обычно вызывает недоверие, тревогу, защитную реакцию и даже гнев.По этой причине они могут быть неумолимыми по отношению к взрослым, которые разговаривают с ними свысока, разыгрывают карту «Я знаю больше, чем вы» и пытаются получить какое-то преимущество перед ними.

Вот несколько советов, которые следует учитывать при разговоре с подростком:

  1. Избегайте обвинений или выражения своего авторитета. Вместо этого с любовью и открыто выражайте свое беспокойство.
  2. Используйте естественный повседневный язык. Это поможет вести менее угрожающий разговор и поможет подростку раскрыться.Чем сильнее попытки установить взаимопонимание и чем очевиднее эти попытки, тем больше вероятность реакции подростка. Вместо этого естественный, непринужденный подход, в котором вы проявляете подлинность, позволяет искренне участвовать.
  3. Проявите уважение к своему подростку . Уважительное и зрелое отношение к подростку помогает ему стать таким, каким его видят.
  4. Развивайте доверие, защищая достоинство подростка. Вместо того, чтобы указывать на какие-либо несоответствия, которые вы слышите в рассказах подростков — а поскольку они все еще обнаруживают себя, несоответствия могут быть легко услышаны, — защитите их развивающееся самоощущение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *