Почему нельзя бить детей психология – mozhno-li-bit-rebenka — запись пользователя Татьяна (grustenok) в сообществе Психология в категории Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Почему нельзя бить ребенка – последствия физического наказания детей

Такая сложная проблема как физическое наказание имеет множество причин и последствий. Наказывать детей, наверное, нужно в некоторых случаях, но ведь можно легко обойтись и без рукоприкладства. Многие родители, которые применяют такой вид наказания, аргументируют свои действия тем, что их в детстве тоже били и ничего плохого не случилось. Такая сомнительная «семейная традиция» похожа на средневековую экзекуцию и ни к чему хорошему не приведет.

Основные причины применения физического наказания

Жестокость по отношению к своим детям не имеет ничего общего с воспитанием, по крайней мере, с ожиданием положительного результата. Родители даже не задумываются, что их ребенок не просто получает ремня или подзатыльник. В такие моменты в детях воспитывается обида, страх, ненависть, злость и желание отомстить. Современные папы и мамы ведут себя так по отношению к своим детям по нескольким причинам:

Плохая наследственность

Чаще всего эти родители в детстве тоже постоянно подвергались физическому насилию со стороны взрослых. У них остались детские обиды, которые теперь вымещаются на своих малышах. Большинство пап и мам даже не пытаются задуматься о других способах и методах воспитания. Этот метод они считают наиболее действенным и единственно правильным.

Нежелание родителей заниматься воспитание детей.

Вырастить доброго, послушного, воспитанного и образованного ребенка – это тяжелый и кропотливый круглосуточный труд. Многие родители не готовы часами беседовать и играть со своим малышом, читать с ним книжки, рисовать, учить петь или танцевать. У таких взрослых нет желания заниматься своими детьми. Им гораздо проще ударить ребенка, чем поговорить по душам.

Неграмотность в процессе воспитания

Большинство родителей применяют физическое наказание, когда словесные аргументы заканчиваются. Такие мамы и папы просто не умеют воспитывать детей и не пытаются заняться самообразование в этом вопросе. Они не знают, как вести себя с активным ребенком, который просто требует к себе больше внимания. Незнание элементарного в вопросах воспитания приводит родителей к безысходности, а потом и к ремню.

Родители-неудачники

Такая категория людей постоянно ощущает на себе чье-то влияние и давление, а иногда и унижение. Это может быть кто-то из руководства на работе, ворчливая и властная жена или имеющие превосходство в каких – то вопросах приятели или коллеги по работе. Такие люди не могут спорить с теми, кто выше его (по характеру, по интеллекту, по возрасту, по чину и т.д.). И вот под руку попадается беззащитный ребенок, на котором и вымещаются все обиды, злость и свое бессилие. Отец, который видит страх и слезы в глазах своего ребенка, словно самоутверждается, показывает свою силу (хоть где-нибудь) и могущество.

Нарушения психического здоровья

Есть категория родителей, которым как лекарство необходимо физическое наказание детей. Причем лекарство для себя. Так они получают моральное удовлетворение, а потом жалеют и обнимают своего ребенка, даже плачут вместе с ним. Эти люди не здоровы и нуждаются в лечении у невропатолога, психолога или даже психиатра.

Что является физическим наказанием?

Физическое наказание – это желание продемонстрировать свое значение, силу и превосходство. Его цель – сделать кому-то больно, унизить, оскорбить и подчинить своей воле. Ко всему этому относятся не только подзатыльники и шлепанье ремнем. Такого вида наказаниями считаются и стояние в углу, грубое дерганье за одежду или части тела, кормление ребенка против его желания или отказ в кормлении, молчаливый бойкот и применение вместо ремня любого предмета, который попадется под руку (например, тапок, полотенце, скакалка и т.д.).

Чаще всего такого вида наказаниям подвергаются дети младшего возраста. Они еще настолько беззащитны, что не могут противостоять такой агрессии и подчиняются взрослым, накапливая в душе негативные эмоции. Повторяющиеся физические наказания вызывают у ребенка «привыкание» и терпение к этой безысходности. Он продолжает не слушаться маму и папу, что приводит все к более жестокому отношению к себе. Так в семье формируется своеобразный круговорот насилия.

Последствия физических наказаний

• Постоянное ожидание наказание, страх и боязнь боли может привести к нервному расстройству (неврозу).
• Ребенок с проблемами нервной системы испытывает трудности в общении со сверстниками, в нахождении в коллективе, а в дальнейшем и в создании полноценной семьи. Невроз негативно влияет на карьерный рост и самоутверждение.
• Дети, которые подвергаются насилию со стороны взрослых, усваивают правило «Кто сильнее, тот и прав». Став взрослыми, такие дети воплотят свое «право» в жизнь, при этом им будет трудно избавиться от множества комплексов и низкой самооценки.
• Возможна задержка развития ребенка – речевого, умственного, психического, физического, эмоционального.
• У таких детей рассеянное внимание, слабая память, низкий уровень мышления и небольшой словарный запас.
• В девяти семьях из десяти такие дети, став родителями, тоже будут избивать своих малышей.
• Девять особо жестоких преступников из десяти в детстве подвергались физическому наказанию.
• Регулярные избиения и жестокие наказания вызывают в детях постоянную тревогу и страх, что мешает учебе и создает множество проблем с учителями и сверстниками.
• Родители должны задуматься о так называемом «законе бумеранга». Каждый раз, поднимая руку на своего ребенка, подумайте, что он вырастет, а вы постареете и утратите былую силу. Ваш малыш постепенно будет отдаляться от вас и замыкаться в себе, оставаясь наедине со своими бедами. Став взрослым, он вряд ли поможет старикам – родителям, скорее наоборот, создаст множество проблем.
• Дети от таких родителей уходят в никуда. Они готовы жить в подвалах, находиться в плохих компаниях, пить и курить, принимать наркотики лишь бы снова не подвергаться избиению. Некоторые дети пытаются свести счеты с жизнью.

Детей бить нельзя. Есть альтернатива наказанию

• Выясните у ребенка, чем он хочет заниматься, о чем мечтает. Переключите его внимание на интересное занятие, игру, книгу, прогулку или совместное семейное развлечение.
• Каждому малышу необходимо внимание и забота, ласка и объятия близких. Прижмите легонько ребенка к себе, пусть он почувствует, что его любят. Проведите вместе с ним пару часов, не поглядывая на часы и не торопясь по своим делам.
• Наказывайте запретами на развлечения – поход в кино, просмотр телепередачи, компьютерная игра, запланированная прогулка или встреча с друзьями.

Запомните, нет ни одной причины, по которой можно поднимать руку на ребенка!

Можно ли наказывать ребёнка? – Доктор Комаровский (видео)

Воспитание детей

Почему детей нельзя бить?: evo_lutio — LiveJournal

Некоторых сам этот вопрос, может быть, ужаснет. Как, вообще, можно подумать, что это допустимо?

Но не все так просто. Многие, и даже не самые глупые люди, до сих пор уверены, что детей бить можно, если это не вредит их здоровью. Доводы следующие:

1. В Библии написано и блабла, в общем, раньше били, и ничего, хорошие люди вырастали.

2. Ребенок — существо несознательное, как собака, слов не понимает, а боль — отлично.

3. А вот в английских школах отменили телесные наказания недавно, так что…

4. Те родители, которые детей не бьют, орут на них, и это намного больше губит детскую психику.

5. А как, вообще, иначе, если ничего больше не помогает?

Есть даже психологи, которые описывают, как бить детей, и в этих описаниях, как правильно шлепать ладонью по детским ягодицам, чувствуется 100% садистический подтекст. Приводить эти девиантные перлы я, конечно, не буду.

Хочу просто написать, почему бить детей нельзя. Это несмертельно, и, я надеюсь, не услышу традиционного стона, что вот да, кого-то били родители и они теперь навечно травматики, жить нормально уже не могут, могут только ходить и жаловаться, вымогая себе компенсацию. Слушая таких «травматиков» начинаешь понимать их жестоких родителей. Хотя родители, наверняка, были намного хуже. Но неважно.

Мы будем о говорить не о том, что уже было с кем сделано, а о том, что лучше не делать, когда стоит такой выбор.

Бывает иногда, что выбора вообще не стоит. То есть полез годовалый ребенок к электрической розетке или к чайнику горячему, и родитель инстинктивно шлепнул его. Не думал об этом и выбора не делал, просто поддался импульсу. Ругать себя за такое движение не нужно, всякое бывает. Хотя и хвалить не стоит. Ребенок все равно ничего не понял про температуру и электричество и даже не понял, что именно они представляли для него угрозу, он просто понял, что мама или папа недовольны. Недовольство можно и иначе проявить.

Все идеи о том, что на ребенка можно и нужно воздействовать физически, строятся на средневековых представлениях о том, что у ребенка пока нет ума, а значит понять он ничего не способен. На самом деле эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого. Для выживания ребенку нужно считывать все эмоции, он чувствует и любовь, и нелюбовь, и одобрение, и неодобрение, и различает все оттенки. Наши взрослые эмоции от нас заслонены нашим рассудком, нашей привычкой к бестолковому анализу, а главное психическими защитами. Взрослые и сами не знают, чего они хотят, как они к чему относятся, чего чувствуют, им для этого очень часто нужен психолог, чтобы помочь разобраться в этом, настолько все запутано. Ребенок саморефлексию только формирует, а вот чужие эмоции распознает отлично.

Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект «он не понимает слов, а только шлепки». Его к этому приучили. Да, как животное.

Тем, кто считают, что кричать на ребенка хуже, чем его «безопасно бить», предлагаю подумать вот о чем. Вы бы сами выбрали, чтобы партнер или, не дай бог, начальник, накричал на вас или стал вас бить? Кричат люди друг на друга часто, не так ли? Люди не всегда могут сдержать накал эмоций и поэтому кричат. Постоянно холодные, невозмутимые люди выглядят настораживающе. Нет, истерички и скандалисты еще хуже, конечно. Но какая-то мера эмоций, проявленных повышенным тоном, это, в общем, нормальное явление. По крайней мере никого этим не удивишь. Не так ли? Если близкого довести, то он вполне себе может начать кричать «Что ты делаешь? Как ты можешь? Ааа!» и так далее.

Совсем другое дело, если кто-то близкий или не очень начинает нас бить. Вот так вот просто подходит и отвешивает нам подзатыльник или сердито бьет ниже спины. И нет, это не договорная игра в сексуальный бдсм, а это он так недовольство свое выражает. Что хочется сделать с таким человеком? Вломить ему в ответ, не так ли? А лучше, не выходя из правового поля, послать его подальше и не общаться. Потому что он берега потерял.

Все, кто ссылаются на то, что вот раньше били детей и ничаво, забывают, что раньше не только детей били, а всех вообще. Раньше и на службе били, и за правонарушения, и мужья жен били, законно, и отцы взрослых сыновей, и баре крепостных, и белые черных, и в школах били, и в учреждения, и вообще бить — это было как-то так нормально. Другие представления были о телесных границах личности. Проще люди были, грубей, меньше осознавали свою индивидуальность, но дело не только в этом. Дело в контрасте, который наблюдает ребенок, когда приходит в мир, где бьют только его. Только его!

То есть папу начальник на работе не порет, мама домработницу за косу не таскает, на улице нет публичных порок, по телевизору в новостях ничего такого не показывают, никого в этом мире не принято бить на законных основаниях, тем более бить унизительно, с эротическим подтекстом, обнажив нижнюю часть тела. А вот его, ребенка, — можно. Если прежний ребенок, раньше, был кое-как адаптирован к миру законных телесных наказаний, как-то себя в этом мире воспринимал, не хуже других, теперь, когда он живет в мире, где все направлено на создание и поддержание личностных границ, эти его границы заваливают и крошат. То есть раньше границы вообще как таковые не формировались, а теперь их формируют и ломают.

Особенно страшно, когда это не импульсивный шлепок с последующим объяснением, что мол прости, но мама очень сильно испугалась, когда ты схватил утюг, или мама очень сильно разозлилась, когда ты чуть не придушил нашего кота, не сдержалась. Импульсивные поступки родителей с последующим раскаянием (а мы помним, да, что человеческие дети эмоции чувствуют прекрасно, во много раз лучше собак?) дети воспринимают нормально. А вот ритуал наказания — нет.

Ритуал наказания — это садистическое действо. Это нужно хорошо осознать, чтобы никогда этого не делать с ребенком. Это показательное выступление, цель которого подавить ребенка и смять его Я. Опять же для «травматиков» (в кавычки ставлю, потому что имею в виду не настоящих травматиков, больных людей, а здоровых, тех, кто симулирует детскую травму, чтобы подольше не взрослеть) поясню, что чаще всего Я таким образом не сомнешь, оно найдет способы приспособиться, в редких случаях даже сильнее может стать, зеленый росток и асфальт пробивает, но мы не об этом. Мы о мотиве родителей, об их родительской личности, о том, что они в своем родительстве творят.

Так вот, творят такие родители суд божий над ребенком, предлагая ему признать себя в качестве его бога, а боль и страдания — в качестве заслуженного наказания. А потом предлагают подавить его здоровую агрессию и обратить внутрь себя, внутрь ребенка то есть. Научиться испытывать невротический страх и вину.

Опять же, в старом каком-то мире, без уважения прав личности и прочих современных ценностей, особого унижения и ужаса в этом не было, а значит не было и невроза. Все так жили. Над папашей — боярин властвовал и порол его — над боярином царь — над царем бог, а священник мог епитимью накладывать, в том числе и розгами. Папаша над мамашей властвовал и порол ее по субботам, а мамаша — ребенка. Сам он, ребенок, когда подрастал, начинал пороть слуг понемногу, а дальше, расходился все больше. То есть с детства образовывалась стройная иерархия, кто над кем и кого порет, в которую ребенок был с детства вписан.

В современном мире это «старинный ритуал» превращается в извращенное, с особым цинизмом, расчленение детских границ. Именно расчленение, причем заботливое такое, ласковое. Вы видели в фильмах ласковых маньяков? Ребенок испытывает ужас, к этому ритуалу он не адаптирован, аналогов его в окружающем мире нет, наоборот, мир вокруг — демократичный и толерантный, люди борятся за права животных, а вот его, ребенка бить можно, и не только в пылу эмоций, а сознательно и хладнокровно.

Родители, которым кажется это приемлемым, вы, вообще, понимаете, что такое для растущий личности принять мысль, что ее можно вот так вот законно подвергать унижению и боли? И сделать это с ней может самый близкий человек, от которого она ждет защиту. И мотивом издевательства он называет заботу.

В общем, как-нибудь, он это переживет, конечно, забудет и даже улыбнется, может быть, когда вырастет, вспоминая. Психика и не на такое способна. Она очень гибкая, она очень сильная, жаль, что «травматики» слышать об этом не хотят. Но сами-то вы, такие родители, не хотели бы осознать, зачем вам это нужно? И почему это прячется за благородными доводами о родительской любви?

В общем, хотелось сказать, что детей бить нельзя. Уж лучше кричать, если крышу рвет от гнева. Но еще лучше — попить чего-нибудь успокоительного, если настолько тяжело справляться с родительской ролью. Никто не обещал, что это будет легко.

mozhno-li-bit-rebenka — запись пользователя Татьяна (grustenok) в сообществе Психология в категории Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Почему нельзя бить ребенка! 
К великому сожалению, немало есть еще родителей, добивающихся послушания детей с помощью физических наказаний. Родители, которые бьют своих детей, полагают, что они воспитывают их таким путем. В действительности же, прибегая в воспитании к грубой физической силе, они доказывают лишь свою полную несостоятельность, свое неумение найти разумный путь воздействия на ребенка.

Временный «успех», которого родители порой достигают при помощи побоев,- вынужденное раскаяние или послушание ребенка — покупается дорогой ценой. «Врачам известны случаи, когда побои вызывали у детей нервные заболевания. Но самый тяжкий вред физических наказаний заключается в том, что они унижают ребенка, убеждают в собственном бессилии перед старшими, порождают трусость, озлобляют его
 
.Ребенок теряет веру в себя и уважение к себе, он теряет, следовательно, те драгоценные качества, которые родители должны особенно тщательно и любовно воспитывать в ребенке, потому что ничто так не важно для правильного развития, как вера ребенка в свои силы и чувство уважения к самому себе, чувство уважения и доверие к взрослому.Никакая мера взыскания, никакая форма наказания не должны унижать личность ребенка.
Беда родителей заключается в том, что они видят только результат, непосредственно следующий за физическим наказанием, и не видят того глубокого, скрытого ущерба, который наносится ребенку побоями и который, может быть, спустя много лет, проявится в виде какого-либо серьезного недостатка характера, надломленности его: ребенок станет лживым, хитрым, злым.
 Пусть родители, разгневанные непослушанием ребенка, задумаются, постараются понять поступок, вызвавший их гнев, пусть вникнут в свое собственное поведение.Взрослые должны относиться к ребенку с первых дней появления на свет как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности, а не как к существу, подвластному им, которое должно лишь беспрекословно исполнять все требования взрослых.
  
Любовь к детям, знание их возрастных особенностей, внимание к их потребностям и интересам повышают силу воспитательного воздействия взрослых. Физические наказания никогда не могут положительно повлиять на ребенка и прививают либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.

Почему нельзя бить детей, или Орудие воспитания: system_psiholog — LiveJournal

Начало читайте здесь

— Ю-ла. Ры-ба. Бу-сы. Лы-… лы…

Звонкий Настин голосок задрожал. Глаза наполнились ужасом. Она зажмурилась и съежилась, пригнулась к букварю. Будто просила у него помощи, чтобы он смилостивился и подсказал ей букву, имя которой снова забыла. Над головой взметнулся кожаный кнут и прошелся по всему тельцу четырехлетней малышки. Настя зарыдала в голос:

— Ай-ай-ай! Папа, не надо! Я сейчас вспомню эту букву!

Второй взмах, и кнут, словно десяток ос, вонзился в кожу ребенка, оставляя длинный болезненный кровоподтек.

— Папочка, миленький, любимый, не на-а-адо-о-о! Мне больно-о-о!

— Неандертальцы! До сих пор не знают, почему нельзя бить детей. Управы на вас нет, — бросила в открытое окно проходящая мимо соседка.

Воспитание детей по накатанным рельсам

Папа любил Настю. Решил, что дочь у него вырастет порядочным, честным, умным человеком. Чтобы не стыдно было людям смотреть в глаза. Потому решил не просто серьезно отнестись к этому вопросу, а основательно приложить свою руку к процессу воспитания. Его в детстве бил отец. И ничего, человеком вырос. И отца бил отец. А как иначе? Никто не задавался вопросом, почему нельзя бить маленьких детей, просто воспитывали так из поколения в поколение.

Настя еще совсем маленькая. Подзатыльник не дашь, еще чего доброго не рассчитаешь, особенно если выпьешь. И решил папа, с любовью к дочке, своими мастеровыми руками сплести для ее воспитания кнут. Выпивал вечерами стакан водки и садился за работу, аккуратно и точно вплетая длинные кожаные шнуры в единый кнут.

Воспитание кнутом

Любо-дорого смотреть на такое мастерство. Не каждый сумеет. И о дочке забота — нельзя бить ребенка по голове или по попе, так отбить можно что угодно.
Воспитание кнутом Настя начала получать с трех лет. Кнут всегда висел на самом видном месте. Как виселица в оккупированных фашистами русских селах. Каждую минуту орудие расправы призвано было напоминать о беспрекословном послушании и держать в парализующем страхе потенциальную жертву. Малышка боялась, что ее будут бить. Старалась не шуметь и точно выполнять все, о чем просил папа.

Зато в пять лет она бегло читала, на зависть всем соседям. Даже была записана в детскую библиотеку. Но и это не спасало Настю от регулярного папиного воспитания кнутом. Папа никогда не задумывался, почему нельзя бить ребенка. Он считал, что девочка вырастет, станет настоящим человеком и будет отцу вовек благодарна за его воспитание.

Чувство защищенности и безопасности

Конечно, папа не хотел причинить вред своей дочери. Наоборот, желал ей только лучшего. Просто он не знал, что бить ребенка или даже шлепать его по попе — это лишать его чувства защищенности и безопасности, которое малыш может получить только от родителей. Ведь ребенок еще не способен сам себя защитить.

Нельзя бить детей, потому что, лишившись защиты, они испытывают колоссальный стресс и начинают вести себя архетипично. То есть пытаются обеспечить сами себе защиту и безопасность так, как это делали далекие первобытные предки задолго до того, как начала развиваться культура.

Останавливается психосексуальное развитие, которое происходит именно в детстве. Ребенок с кожным вектором, например, уже не сможет в перспективе развиться в талантливого бизнесмена, он свою врожденную способность «добывать» реализует воровством. И на всю жизнь остается вором. Подробнее об этом механизме можно услышать на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Как формируется мазохизм

Настя — обладательница кожного вектора. Кожа такого ребенка деликатная, нежная, чувствительная. Именно кожа важна в познании мира маленьким человеком — он нуждается в ласке, поглаживаниях. Для него это большое наслаждение. Когда начинают бить детей с кожным вектором, они испытывают невероятные физические и моральные страдания.

Природой заложено, что человек стремится к наслаждению. И только у ребенка с кожным вектором возникают адаптивные особенности, происходит выработка естественных опиатов — эндорфинов, чтобы погасить внешнюю боль. Наступает зависимость от получения этого удовольствия. Ребенок начинает бессознательно провоцировать родителей, чтобы его побили. Постепенно формируется привычка. Ребенок ищет боль, которая активирует процесс наслаждения. Это необязательно физическая боль. Ребенок бессознательно стремится к унижениям. Так формируется мазохизм.

Становясь взрослым, человек продолжает жизненный сценарий на неудачу: проблемы с работой, деньгами, в личной жизни. Сознательно он стремится к успеху. Но бессознательно ищет наслаждение тем путем, который был «показан» с детства — через боль. Другому не научился.

Почему нельзя бить девочку

Битая в детстве девочка, как доказывает Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология», становясь взрослой женщиной, подсознательно находит мужа-садиста, который регулярно ее избивает. Она не уходит. Терпит и прощает. Так бывает нередко. Но это не все.
Мы выяснили — когда бьют кожного ребенка, он останавливается в своем психосексуальном развитии и снимает напряжение, скатываясь до архетипичного поведения. Если речь идет о девочке, то тут имеются свои нюансы.

Нельзя бить девочку, потому что она начинает воспринимать свое тело, как первобытная женщина. Как свой единственный актив. То, чем можно торговать с позиции пользы-выгоды. На этой основе она строит отношения с мужчинами. Это всегда разрушительные отношения без эмоциональных связей и любви. Женщина с низкой социальной адаптацией — проще говоря, женщина, торгующая своим телом, — всегда битая кожная девочка.

Как исправить ситуацию

Нельзя бить детей. Это наносит непоправимый вред на всю жизнь. Это всегда трагический жизненный сценарий. В разных векторах — разные последствия. Какие именно, узнайте на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Вы сможете определить векторальный набор своего ребенка, вырастить его здоровым, развить его природные качества для счастливой взрослой жизни. Если же вы сами прошли через побои в детстве, которые на всю жизнь отложили тяжелый отпечаток, на тренинге пройдет глубокая проработка психологических проблем. Все поправимо.

Автор: Виктория Семибратская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Почему хочется спать днем
Профилактика насилия в школе
Важен ли для ребенка детский сад

6 лучших советов как перестать бить своего ребёнка

Вы очень любите своего ребёнка, хотите, чтобы он вырос здоровым, успешным и счастливым человеком. Желаете, чтобы в его жизни было поменьше боли и страданий. Но, однако, продолжаете поднимать руку на своего ребёнка. Потом приходит раскаяние, о содеянном поступке и в голове возникает только один вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?».

Давайте вместе попробуем ответить на этот вопрос, а также зачем и почему родители применяют рукоприкладство, в качестве наказания, к своим детям.

 

Оглавление:

 

 

Почему иногда мы задаём трёпку нашим детям

Почему мы продолжаем бить своих детей? Неужели, это единственный способ воздействия на ребёнка, который мы, взрослые люди, знаем. Ведь мы это делаем не потому, что такие жестокие люди и не любим их. Я ещё ни разу не встречала родителей, которые получают удовольствие от этого. Часто взрослые распускают руки только лишь потому, что в детстве к ним применяли такие же методы воспитания, как они сейчас к своим детям. Зачастую взрослые задают ребёнку трёпку, просто потому, что не знают, как иначе поступить в такой ситуации.

Стоит остановиться на минуту и подумать, а как я еще могу поступить в такой ситуации, без применения «кнута».

Давайте рассмотрим обстоятельства, которые приводят людей к подобным действиям.

Уставший родитель приходит домой после тяжёлого рабочего дня, в не самом приятном расположении духа. И видит, что его дети совершенно перестали его слышать и открыто выказываю ему своё неповиновение. Сначала родитель испытывает чувство беспомощности. А затем на смену ему приходит злость, которой он и компенсирует свою беспомощность в данной ситуации. Ведь надо показать в конце-то концов, кто в доме хозяин. Вот именно в эти пиковые моменты и происходит рукоприкладство.

Возможно, вам будет интересно Как избавиться от депрессии за короткий срок и снова начать радоваться жизни

Почему телесные наказания не работают

Телесное наказание – это путь в никуда. Наказывая ребёнка, мы лишь подменяем его внутренний контроль, контролем внешним. Ему нет надобности самостоятельно контролировать своё поведение, за него делаем это мы.

После порки дети думают только о том, как отомстить. Мщение может выражаться в плохом поведении в школе и детском саду, драках, забытых обещаниях.

Возможно, вам знакома ситуация, когда, наказав физически ребёнка, вы наблюдаете такую картину. Ревущий и очень злой, он идет в другую комнату, из которой через несколько минут с рёвом выбегает младшая сестричка или братик, а, возможно, и следом летит ваш любимый кот.

Да, на некоторое время дети могут после порки стать послушнее. Но, это только видимая часть «айсберга». А затем, в обязательном порядке, последует скрытый акт отмщения.

Ребёнок воспринимает наказание, как некий протест, а впоследствии он переносит подобное поведение и в свою взрослую жизнь. Он станет добиваться желаемого, только с помощью насилия и давления на других людей, так как для него, с годами, это превращается в норму.

Такие дети становятся или очень уступчивыми, или слишком упрямыми. Всё это приводит к снижению чувства собственного достоинства и мешает развиваться полноценно.

Возможно, вам будет интересно Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям

8 доводов против телесных наказаний

1. Телесные наказания не приносят ничего, кроме вреда. Есть другие, более мирные способы, которые полностью заменяют насилие и  не нанесут вред вашим детям.

 

2. Происходит смешение таких понятий как, воспитание и наказание. Целью воспитания, является научить чему-либо, а наказание является лишь средством контроля.

 

3. Физическое наказание одобряет такие опасные меры влияния на личность, как причинение боли, запугивание. Подобные меры становятся допустимы и являются неотъемлемой частью в разрешении конфликтов между ребёнком и взрослым.

 

4. Телесное наказание является самым «быстроработающим» способом в вопросах воспитания и имеет некоторые «преимущества» перед другими. Люди, которые привыкли использовать подобный способ воспитания детей, вряд ли захотят от него отказаться.

 

 

5. При физическом наказании происходит некая подмена понятий бью, потому, что люблю и так воспитываю и безусловной любви. Примерно ребёнок может услышать следующую фразу: «Желаю тебе только добра, потому и бью, чтобы ты не вырос балбесом».

 

6. Применение телесных наказаний в отношении детей таит в себе серьёзную угрозу. Ведь однажды родитель может не рассчитать свои силы и нанести своему ребёнку серьёзные травмы.

 

7. Насилие порождает насилие. Если вы бьёте своего ребёнка, как ему перестать при этом драться в школе. Требуя от своего ребёнка не применять агрессию в отношении других, мы забываем это требовать от себя.

 

8. Наказывая ребёнка физически, вы способствуете снижению таких важных психических показателей как: умственное и физическое развитие, творческие способности и эмоционально личностные качества.

Как родителям перестать бить своего ребёнка

6 практических советов

Совет №1. Прежде чем начать что-то делать, задайте себе вопрос: «Готов ли я работать над собой и над своими привычками, чтобы избавиться от потребности воспитывать своих детей «кнутом». Если ответ да, тогда приготовьтесь к большой работе. Сначала, возможно, вы будете бороться с искушением все решить сию минуту «известным средством», но поборов отрицательные эмоции, вы с радостью для себя, поймёте, что воспитание без физического насилия более эффективно.

Совет №2. Как бы это ни звучал странно, позаботьтесь о себе. Если мама и папа хорошо себя чувствуют, достаточно отдыхают, у них меньше возникает желание раздражаться на детей.

Существует огромное количество способов позаботиться о себе. Вот некоторые, на мой взгляд, особенно интересные:

• Купите себе цветы.
• Сходите на танцы.
• Обнимите дерево.
• Понаблюдайте за птицами.
• Сходите на прогулку, даже если идёт дождь.
• Купите себе смешные, подбадривающие плакаты.
• Сыграйте с кем-нибудь в пятнашки.
• Купите себе подарок.
• Сходите в зоопарк.
• Обнимите плюшевого мишку.
• Сходите в музей или ещё куда-нибудь.
• Сходите в поход.
• Залезьте на дерево и посидите там))
• Покатайтесь на велосипеде.
• Раскрасьте раскраску
• Купите себе воздушный шарик))

 

Заботьтесь о себе минимум 5 раз в неделю!

возможно, вам будет интересно Подробная инструкция как женщине повысить самооценку и уверенность в себе

Совет №3. Примите решение не наказывать своих детей. Подумайте, как можно объяснить ребёнку, что его поведение не совсем правильное, не применяя наказание. Возможно, иногда стоит открыто сказать о своих чувствах ребёнку, не давая при этом личностных оценок. Например, вместо «Саша, ты ведёшь себя очень плохо. Зачем ты ударил свою сестру? Когда ты поймёшь, что так делать нельзя?», вы можете сказать: «Саша, я очень расстроилась, что ты сегодня ударил свою сестру. Я уверена, что ты добрый и воспитанный ребёнок и подобный поступок и тебя огорчил. Давай подумаем вместе, как в дальнейшем можно избежать подобных ситуаций».

Совет №4. Ищите пути повышения чувства собственного достоинства у ваших детей. Если ребёнок чувствует себя достойным человеком, способным на многое, у него не будет поводов вести себя плохо и тем самым провоцировать вас на ругань и битьё.

— Предложите вашему ребёнку 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок. Поделитесь с ребёнком чувствами, которые создают теплоту и близость.

 

 

— Научите детей понимать, что ошибаться – это не значит делать «плохо». Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания.

Научите детей исправлять ошибки. Если ребёнок или родитель совершит какую-нибудь ошибку, испортившую взаимоотношения, или нарушит достигнутую ранее договорённость, то в таком случае у него есть возможность исправить ошибку. Исправить ошибку – не значит наказать себя, это способ предоставления компенсации за нанесённый своей ошибкой моральный ущерб.

Например, Лена пошла домой из школы со своей подругой, не предупредив об этом свою маму. Мама пошла в школу за дочерью, но там её уже не застала. Дочь решила, что так как она оторвала маму от своих дел, не предупредив звонком по телефону, то возьмёт на себя одну из маминых домашних обязанностей в качестве компенсации;

Важно, чтобы человек, совершающий ошибку, мог сам определить, как её компенсировать. Если родитель слишком давит на ребёнка, требуя от него компенсации, то это переходит в контроль со стороны, вместо внутренней дисциплины.

Совет №5. Не принуждайте своего ребёнка. Принуждение используется для того, чтобы подчинить действия ребёнка желаниям родителей. При этом в ход идут обвинения, угрозы, наказания, рукоприкладство, осуждение, сарказм, запугивание, унижение, покрикивания, придирки или другие попытки насильно сделать что-нибудь против его собственной воли. Такое воспитание формирует в ребёнке чувство страха, учит детей быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья, такие дети ищут за пределами собственного поведения.

Совет №6. Не бойтесь быть несовершенным. Родителям просто необходимо быть смелыми. Как только вы почувствуете, что боитесь чего-то и думаете: «Господи, опять я сделал всё не так!», необходимо понять, что это симптомы вашего разочарования.

Переключите внимание на что-то, что вас успокаивает и приводит к равновесию, если этот способ приносит плоды. А если вы снова возьметесь за старое, не упрекайте себя.

Вспомните время, когда вы достигли успеха, и начните всё сначала. Остановка на собственных ошибках истощает наши силы. Запомните, ничего нельзя построить на слабости, только на силе. Просто примите, что без ошибок не обойтись, и признайте их, не снижая собственной значимости. Этого достаточно, чтобы сохранить мужество.

Кроме того, помните, что мы работаем не для совершенства, а только для того, чтобы сделать что-то лучше. Ищите даже маленькие признаки улучшения и когда найдёте их, расслабьтесь и поверьте в свою способность ещё кое-что подправить. Всего за один раз не сделаешь.

Возможно, вам будет интересно Почему современные дети плохо говорят — страшная правда

Каждое маленькое улучшение – это шаг вперёд. А каждый шаг вперёд – это источник мужества.

Заключение

Возможно, прочитав данную статью, вы сможете ответить себе на вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?». И если, подход, описанный в статье, вам близок, то примените его на практике.

Поделитесь в комментариях своим мнением по данному вопросу.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

 

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

«Битое поколение»: почему нельзя поднимать руку на своего ребенка — Психология

Даже простой шлепок или подзатыльник — это грубое нарушение личностных границ человека, уверена клинический психолог Марианна Абравитова

Ульяна Калашникова

12 ноября 2019 12:44

К сожалению, в нашей стране детей раньше воспитывали бесконтактным способом, когда тактильный контакт был минимален. В советское время детей рекомендовали кормить по часам, не подходить к ним, когда они плачут. Но с тактильностью, теплом материнского тела, ощущением запаха матери приходит ощущение безопасности. В итоге у большинства детей с младенчества формировалось чувство опасности этого мира. В довершение ко многим применялся и ручной метод воспитания — по пятой точке можно было получить за все что угодно. Таким образом вырастали целые поколения «битых» детей. И если в отношении тактильности произошли сдвиги в лучшую сторону, то в отношении воспитания детей ремнем пока еще сдвиги минимальны. Это как будто стало частью менталитета. Очень многми такие методы воспитания воспринимаются как вариант нормы. «А что, нас били — и ничего, выросли же…» — говорят они, оправдывая себя или других.

Что происходит с ребенком?

Любое рукоприкладство со стороны близких людей очень сильно подрывает доверие к ним, а значит, и ко всем остальным. Следствием шлепков и унижений становится снижение собственной самооценки и утрата уважения к себе, а творческие способности, желание быть лидером и чего-то добиваться подавляются. Нередки случаи возникновения пессимизма. Ребенок может вырасти человеком без собственного мнения. Такие дети нередко попадают в плохие компании.

Даже простой шлепок, подзатыльник — это грубое нарушение личностных границ человека. У детей, которых били даже «в воспитательных целях», не сможет сформироваться умение отстаивать собственные границы во взрослом возрасте.

В результате агрессивного поведения родителей ребенок начинает неосознанно делить весь мир на «жертв» и «агрессоров», что сказывается и на взрослой жизни. Например, девочка-жертва в качестве супруга будет выбирать агрессора, чтобы подсознательно воссоздать привычную ей с детства жестокую ситуацию. А мальчик-агрессор может начать мучить семью.

Как удержаться от рукоприкладства?

Если вы ударили своего ребенка, у вас проблемы психологического порядка. Решать их нужно со специалистом. Вы не контролируете себя и свои эмоции, поднимая руку на ребенка. Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что вас самих били в детстве. Даже осознавая весь ужас происходящего, в состоянии гнева и раздражения ваш мозг подсказывает вам единственный выход из ситуации — ударить своего ребенка. При этом агрессия направлена не на него, это недовольство собой.

Будущим родителям рекомендуется проходить курсы терапии у хороших психологов, чтобы полностью исключить подобные ситуации, понять свои проблемы и научиться справляться с ними. А заодно учиться эмоциональности и тактильности при воспитании детей. Посмотрите на животных, как они облизывают своих малышей до определенного возраста, не бьют их и не обижают! Формированию гармоничной личности помогают тактильность, эмоциональность и любовь.

6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

Некоторые родители до сих пор считают шлепки эффективным методом воспитания. И в самом деле, стоит пару раз ударить ребенка, как он прекращает совершать то, что взрослым кажется неправильным. Однако многие специалисты все чаще приводят убедительные доказательства вредного воздействия телесных наказаний на детей. Давайте узнаем, почему не стоит применять физическое насилие при воспитании ребенка?

6 причин почему шлепки не работают

1. Дети учатся через подражание. Родительская порка учит детей тому, что использовать насилие совершенно нормально, особенно если ты больше и сильнее другого человека. В педагогический литературе приводится любопытный пример. Мама, которая считала, что шлепки дисциплинируют детей, однажды заметила, как ее трехлетняя дочь бьет младшего брата. Она в ужасе спрашивает у девочки: «Почему ты бьешь Диму?» Малышка в ответ с гордостью заявляет, что просто играет со своим братиком «в дочки-матери».
2. Порка снижает самооценку. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать причинно-следственную связь между шлепками и собственным плохим поведением. Поэтому малыш начинает думать, что бьют его не за то, что он сломал папин ноутбук, а за то, что он самый плохой на свете и родители его не любят. Соответственно, это препятствует формированию адекватной в его возрасте самооценки.
3. Порка неэффективна. Возможно, в первый раз после шлепка ребенок вас послушается. Но не потому, что осознал свой плохой поступок. Он испугался и растерялся, а также хочет вернуть вашу любовь и хорошее отношение. Если шлепки становятся обыденностью, то ребенок принимает их как неизбежное зло и не хочет изменить свое поведение.
4. Удар достоин осуждения. Любое телесное наказание – это применение силы, иначе говоря, действие неправильное, осуждаемое обществом и само по себе достойное наказания. Представьте, если коллега вдруг улучил момент и ударил вас, ведь вы что-то не так сделали на рабочем месте. Если вы думаете, что бить другого человека – преступление, чем ребенок отличается от остальных людей?
5. Признание собственного бессилия. Взрослые часто приводят следующий аргумент в пользу физического наказания: «Мой малыш просто не реагирует ни на что другое!» Тогда проблема заключается не в поступках ребенка, а в ваших с ним отношениях и неумении применить более достойные методы воспитания. Применяя шлепки, родители расписываются в собственной слабости, что роняет их авторитет в детских глазах. Те, в свою очередь, делают вывод, что могут взять верх над взрослыми своими провокациями.
6. Рост недоверия к родителям. Физическое наказание нарушает привязанность и разрушает любовь и доверие, существующие между детьми и родителями. Шлепки действенны лишь потому, что ребенок маленький и еще может им противопоставить собственную силу. Настоящее взаимопонимание возникает лишь тогда, когда в семье уважают друг друга.

Читаем также: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Важно: Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

Как удержаться от порки

• Объясните последствия. Пусть ваш ребенок знает, что он поступил неправильно. Расскажите ему, что плохие поступки могут привести к нежелательным последствиям.
• Устройте себе перерыв. Он полезен для всех членов семьи. Разочарование и плохое настроение могут привести к тому, что вы, накрутив себя, отшлепаете своего маленького проказника. Если вы чувствуете, что эмоции или гнев вас переполняют, то организуйте себе перерыв. Выпейте чашечку кофе, поговорите по телефону с подругой, полистайте журнал.
• Пусть ребенок извлечет урок. Не думайте, что в ваши обязанности входит предотвращение последствий любого детского поступка. Иногда лучше разрешить ребенку сделать что-то – пусть он извлечет урок из ситуации (при условии полной безопасности).

Читаем также: Как правильно поощрять ребенка?

Иногда даже самый мягкий родитель может шлепнуть малыша в порыве гнева. Если это все-таки произошло, обязательно извинитесь перед ним и расскажите, что именно его плохой поступок вывел вас из себя и заставил нарушить установленные правила. Так вы сможете с честью выйти даже из самой сложной ситуации.

Читаем также:

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал