Дети не слушаются воспитателя. Что делать? – Детский сад и ребенок
Вопрос: Подскажите, пожалуйста, решение вот такой педагогической ситуации. Вы пришли заменять заболевшую коллегу, а дети Вас не слушаются. Екатерина
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Добрый день. Знаете ли Вы, как общается с детьми Ваша коллега? Какие особенности ее педагогического подхода? Дети быстро привыкают к воспитателю, подлаживаются под него, и потом ждут того же от других воспитателей.
- Чтобы слушали Вас, нужно слушать детей. Слышите ли Вы их? Чего они хотят? Что им нравится? К чему они привыкли? Что им надоело?
Вы не знаете ответов на эти вопросы, или на часть из них? Ничего удивительного! Вы не обязаны быть телепатом. Спросите об этом детей. Просто спросите у них совета, по-дружески. Прямо сейчас посмотрите, что происходит с Вашим телом, с мышцами: какие из них напряжены, когда Вы читаете эти строки? В ногах? В руках? Спина? Живот? Шея? Сжаты челюсти? Просмотрите мысленно, ощутите все тело. Если напряжения нет, очень хорошо, Вы легко сможете найти общий язык с малышней. А если зажимы (напряжение) проявили себя, это какие-то определенные Ваши убеждения, принципы, то, чему Вас научили в детстве или позже, то, что мешает установить контакт с другим человеком или группой людей.
Если дети очень маленькие, и говорить с ними на эту тему сложно, придется действовать методом проб и ошибок, предлагая им на выбор все, на что способна Ваша фантазия, и глядя на из реакцию.
- Вы просто спешите. Как было с Вашей новой группой? Неужто сразу все стали Вас слушать? Маловероятно.
Для установления контакта обычно нужно время. В идеале контакт устанавливается мгновенно, как любовь с первого взгляда, но такое случается далеко не всегда и крайне редко – со всей группой сразу. Возможно, если воспитатель харизматичен, обаятелен, добр и открыт, принимает себя и других людей, он может установить отношения взаимного интереса и понимания с большей частью группы практически с первых часов. Но харизмой обладают не все, да это и необязательно для хорошего воспитателя.
- Чем отличается эта группа от тех, в которых Вы успешно работали? Кто в ней лидер(ы)? Какие они?
Почему дети идут именно за ними, что детям в них нравится?
- Возможно, детям с Вами просто не интересно. Не хватает эмоций, динамики, и дети моментально пробуют разные способы, чтобы исправить ситуацию.
Ребенок очень динамичен. Он учится, познает, пробует, исследует все подряд, ему все интересно, ему просто необходимо все время узнавать новое. Новые ситуации, новые отношения, новые способы поведения, новые действия и новая реакция окружающих – вот что нужно ребенку в силу его природы и для того, чтобы стать полноценным взрослым.
Поэтому дети включают «непослушного» и получают удовольствие от этой роли, с интересом наблюдают Вашу реакцию, прощупывают Ваши личные границы – что с Вами можно, а что нельзя – и пробуют разные способы поведения, как будто примеряют разные одежды в магазине и смотрятся в зеркало: а как мне в этом?
Знаете, когда на уроке в школе стоит абсолютная тишина, так что муха, кажется, жужжит, как реактивный самолет? Нет, не после криков учительницы. Нет, не в присутствии ооочень важной комиссии. И не после двух уроков физры, когда все дети устали и засыпают под монотонный голос учителя.
Идеальная тишина бывает, когда они, затаив дыхание, слушают, что говорит учитель, когда им безумно интересно, когда они захвачены происходящим.
Но ведь тишина – не самоцель, правда? Нужно, чтобы дети были «в струе» того, что Вы им предлагаете и чего от них ждете: кушать так кушать, гулять так гулять, рисовать так рисовать. Вот и ищите, что им интересно, на ходу, экспромтом, быстро, креативно, постоянно. Для начала можно придумать занятие, которого у них никогда еще не было, что-то новое, необычное. Рассказывайте им то, на что обычно взрослые просто не обращают внимания в разговоре с малышами.
- Чрезмерные запреты и слишком частые одергивания действуют парадоксально и дают обратный эффект.
Не запрещайте детям того, что никому не принесет вреда, в частности, позволяйте им выяснять отношения, конечно, без травм и драк. У вас в группе есть запретная полка/шкаф с игрушками, которые нельзя трогать? Дайте детям поиграть с этими запретными плодами, под контролем, но не слишком жестким. Они же на них смотрят каждый день и страдают. А наиграются и будет им спокойнее. Запретный плод совсем не такой фантастический, каким казался, когда до него нельзя было дотянуться.
- Я лично никогда не буду слушать человека, который проявляет ко мне неуважение, считает меня недостаточно развитой или умной, или еще какой-то не такой, общается со мной снисходительно.
Да я скорей буду его игнорировать, или даже стану делать назло, если сильно пристанет со своими указаниями… А Вы? К каким людям Вы прислушиваетесь? Чье мнение для Вас важно? Чьи советы и пожелания Вы исполняете не из страха, а по доброй воле и с удовольствием?
- Уважайте детей. Они это остро чувствуют. Если получится – любите, если нет, не заставляйте себя, все равно не выйдет.
Будьте собой, не пытайтесь надеть маску, обмануть не удастся, дети чуют ложь за километр, а Вы будете выглядеть смешно. Вы и дети – равны. Мы все – люди, большие, маленькие, старые, взрослые, мы одинаково люди. В каждом из нас есть что-то от ребенка, что-то от взрослого. Дети очень мудры и могут многому научить взрослого человека. Они – как неисчерпаемый источник, который нужно ценить и бережно им пользоваться, постоянно. Вы учитесь у детей? Чему?
Нет ужаснее картины, чем самоуверенный взрослый, произносящий нечто вроде: «мал ты меня учить», или «вырастешь- узнаешь», или «всегда слушайся старших». Этот человек закостенел и не может учиться новым знаниям, осмысленно получать и полноценно переживать новый опыт. Печальная картина. Но все можно исправить, если пересмотреть некоторые свои убеждения, а от кое-каких принципов и установок и вовсе избавиться. Все в Ваших руках.
Самая выгодная (и единственная естественная) позиция взрослого по отношению к ребенку – это друг.
Не надзиратель, не погонщик, не охранник, а друг, с которым интересно, с которым можно общаться на равных, которого не нужно бояться, которому верят, которого любят и ждут.
ребенок не слушается воспитательницу – Детский сад и ребенок
Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте. Совсем не знаю что делать. Ребенок совершенно не слушается воспитательницу, причем не какую-то конкретную, а любую воспитательницу!
К примеру: проходит музыкальное занятие, все детишки разбиваются на пары и разучивают танец, а моя дочка — нет. Когда воспитательница пытается поставить ее в строй, у дочки один ответ — НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ. Так не всегда, дочка все делает исключительно по какому-то своему настроению. Сегодня занимается, а завтра не хочет. Также ребенок не понимает, когда ей говорят «нельзя».
К примеру: начинает кидаться песком в песочнице. В этот момент можно 150 раз, по-хорошему, сказать ей, что «нельзя», начать ругаться или шлепнуть по попе, ничего не помогает. Вернее, пока на нее смотрит воспитательница, она не кидается, но только стоит перевести с нее взгляд, как все повторяется снова.
Еще воспитательница говорит, что она совсем не общается с детишками и у нее нет подружек, она играет рядом с детьми, но не с ними. И в тоже время, когда мы гуляем в парке или на детской площадке, дочка всегда идет туда, где дети, охотно делится игрушками, начинает совместные игры.
Ребенок с огромным удовольствием ходит в детский сад! Несмотря на то, что вечером обычно рассказывает, что воспитательница на нее ругалась.
Я разговаривала с воспитательницей, но она сама не знает, что делать в такой ситуации. Дочка совершенно ее не слушается.
У нас очень спокойный ребенок. С самого рождения с ней сидела только я. Бабушек дочка видит редко. Изначально с ней не было особых хлопот (т.е. она не требовала постоянного внимания, сама спокойно играла в разные игры, не просилась то и дело на ручки). У нас дружная семья — муж, я и дочка. Обстановка в доме очень тихая. Мы стараемся создать максимально удобные условия для развития ребенка.
Я понимаю, что в сложившейся ситуации, скорее всего, виноваты мы сами.
Мы практически не говорили ей нельзя, но это не потому, что мы ее балуем. Просто, когда она стала подрастать и начала ползать, а потом и ходить, то все опасные предметы или те вещи которые ей брать нельзя, мы убрали (они и сейчас находятся вне зоны ее досягаемости), на обоях она практически не рисовала (я быстро объяснила, что нужно рисовать на листочках). Да и по другим вопросам мы изначально легко объяснили, что можно, а за что будут ругать. Когда мы ходили гулять, то всегда шли, куда хотела дочка. Гуляем мы обычно долго, а мест для прогулок с детьми у нас не так уж и много, поэтому мы их все в любом случае обходим. Для меня не имело значения, в какую сторону мы изначально пойдем. Безусловно слова «нельзя» или «нет» звучали, но редко. Если ребенок начинал капризничать, мы старались искать компромисс.
К примеру: Если ребенок не хотел кушать кашу, я предлагала творожок. Если она не хотела учить буквы, я предлагало потанцевать и т.д. Но я понимаю, что воспитатель не может подстраиваться под нее , как это делаю я.
Сейчас я осозная, что возможно наша лояльность и методы воспитания, и привели к этой ситуации. Но я совершенно не знаю, что с этим делать!!!
Как заставить ребенка слушаться воспитательниц, да и не только их. По хорошему, наш ребенок слушается только меня и мужа, а на замечания бабушек или других людей она совершенно не обращает внимания.
Дочка совершенно не понимает, что взрослых нужно слушаться.
Подскажите, как быть в сложившейся ситуации???
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Подсказываю: оставаться собой и продолжать в том же духе. У Вас прекрасное понимание того, как воспитывать ребенка. Как к нему относиться и как с ним жить, получая радость и удовольствие (обоюдное).
Согласитесь, у Вас не совсем стандартные методы воспитания. Ну, не все так делают, согласны? Вы живете дружно, со взаимным уважением, не считая, что ребенок, это какой-то недоросший взрослый, что он там может понимать в свои-то годы, вот вырастешь, тогда… и т.д. и т. п. И это отлично, что Вы – такая семья! Просто превосходно.
Смотрим, что получается с садом. Если воспитатель хочет спокойно жить, он стремится всех детей сделать приблизительно одинаковыми, послушными, чтоб они в строю (буквально) шагали и все по команде делали. А с индивидуальностями потом разберемся, пусть вырастут сначала. Воспитателя такого понять, конечно, можно, но, как бы это помягче выразиться, это воспитатель вчерашнего дня. Вчера так еще можно было, а сегодня к детям нужен индивидуальный, уважительный и внимательный подход. Дети будут делать не то, что им приказывают, что заставляют делать, а то, что им нравится, что интересно и весело. Иначе дети начинают такого воспитателя сами воспитывать. И им это удается – кто не перевоспитывается, просто уходит из сада – на больничный или на другую работу. И это тоже нормально. Люди находят себе другую работу, которая больше им подходит, получают возможность радоваться от того, что делают. А к детям в группу рано или поздно приходит тот, кто нужен, приходит на то место, которое его ждало вместе с детишками, и дальше все складывается наилучшим образом.
Вы пишете: дочка должна слушаться старших. Всех, что ли? Зачем? Вы же ей доверяли столько лет, знали, что она глупостей каких-то хотеть не будет, и вдруг из-за какой-то женщины стали сомневаться? Если Ваш ребенок начнет слушаться всех абсолютно взрослых – нарисуйте себе картину, что из этого может получиться.
Теперь попробуем найти проблемную для Вас точку. Дочка ходит в сад с удовольствием, значит, с ней все в порядке. Ребенку можно доверять. Ну, воспитательница недовольна – бывает. А что с Вами? Почему Вы так переживаете, откуда взялось такое мощное чувство вины? Ведь на ровном месте Вы вдруг начинаете раскаиваться, что так хорошо ладили с собственным ребенком. Что же тут плохого? Все Вы делали отлично, дай Бог каждому, вот и продолжайте в том же духе. Разберитесь с собой, почему жалобы воспитательницы на Вас имеют такое сильное действие. И почему Вы ни с того, ни с сего вдруг захотели, чтобы дочка отвернулась от своего прекрасного мудрого Я, заткнула ему рот и стала выполнять то, что считают правильным другие люди, если она с этим не согласна?
Девочке в саду, судя по всему, хорошо. А это значит, что она нашла там для себя место и среди детей, и с воспитателями у нее такое взаимодействие, какое ее устраивает. Заметьте, при этом она ни от кого ничего не требует, никого не пытается изменить, она приспосабливается к реалиям и продолжает получать удовольствие от жизни, учиться чему-то новому. Возьмите с нее пример! А как маме я бы вам поставила «отлично с плюсом».
Хочу сделать еще одно примечание, которое, возможно, несколько разгрузит для Вас ситуацию. Больше внимания уделяйте себе и своим делам (не дочкиным, с которыми она сама справляется нормально, и не делам воспитательницы).
Вы замечательно воспитываете дочь, предоставляя ей максимальную (но безопасную) свободу. Размеры этой свободы постоянно растут по мере взросления Вашего ребенка. Сейчас есть возможность дальше расширить этот диапазон, на своем опыте определив границы девочкиной самостоятельности в отношениях с другими людьми – старшими и сверстниками.
Послушные дети вырастают отличными исполнителями, но – увы – во взрослой жизни это небольшое достоинство. Дети «себе на уме» вырастают инициативными, смелыми, творческими, позитивными людьми. У родителей всегда есть выбор)))
Дети не слушаются воспитателя – Детский сад и ребенок
Светлана спрашивает:
— Пришла работать воспитателем в детский сад с детьми 3-4 лет. Столкнулась с проблемой, что дети не слушаются воспитателя, меня, испытывают, хотя давно работающего воспитателя понимают с полуслова. Я понимаю, что нужна адаптация как детям, так и мне. Дело времени.
И все равно, помогите советом, как ускорить процесс адаптации детей. Воспитателем в детском саду я работаю впервые.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог-консультант:
Вы очень точно описываете ситуацию: «испытывают», «дело времени». Отсюда делаем вывод: вы прекрасно ориентируетесь в сложившейся ситуации. Как можно ускорить процесс? Если я правильно поняла, ваша цель – найти взаимопонимание с детьми, а не просто добиться послушания любой ценой. В таком случае внимательно наблюдайте за малышами, чем больше вы узнаете о каждом из них, тем легче будет найти подход к каждому человечку.
Когда вы требуете от детей какого-то действия, одному нужно объяснить, другой сам все понимает, но определяет ваши психологические границы – что вы можете, а где у вас слабое место. Слабым местом могут быть неуверенность, чрезмерная эмоциональность, отсутствие гибкости, давление стереотипов, нетворческий подход к решению любых вопросов, закрытость да мало ли что еще. (Кстати, стремление получить результат как можно быстрее, тоже.)
Малыши в этом возрасте очень любознательные, им буквально нужно все «пощупать», включая других людей и отношения с ними.
Отнеситесь к возникающим трудностям, как к возможности чему-то научиться. Дети сами подскажут, что Вам можно изменить в поведении или в отношении к происходящему, чтобы быстрее установить контакт. Они – ваши союзники.
Подумайте, в какие моменты дети не слушаются воспитателя, вас чаще всего? Или так: когда вы хотите, чтобы они делали то-то, дети чаще всего делают … Что вы при этом чувствуете? Почему возникают такие чувства? Что бы хотели чувствовать в такой ситуации и как для этого можно ситуацию изменить? Вам должно быть хорошо — в ситуации внутреннего психологического комфорта, вы все вопросы решаете оптимально.
Малыши прекрасно улавливают, когда взрослый «перегибает палку» и придает слишком большую важность чему бы то ни было. Это может быть все, что угодно, в том числе авторитет воспитателя, способность легко руководить детским коллективом и т.п. Светлые головки, ясные глаза и простые искренние слова расставят все Ваши приоритеты по местам – вот у кого учиться нам, взрослым!
И еще: я вас очень прошу, не копируйте один к одному старшую воспитательницу, которую дети понимают с полуслова.
Конечно, очень хорошо, что рядом есть человек, у которого всегда можно спросить совета. Но если пошли работать с детками, то, предполагаю, их любите – а это самое главное – и, значит, все получится, если будете внимательно прислушиваться и к своим чувствам, и к детям. Так найдете свой путь, ведь вы неповторимы! Доверяйте себе.
Малыши не ждут от вас совершенства. А чего они ждут? По-моему, любви, поддержки, руководства и радостного участия в их жизни. А вы как думаете?
Непослушный ребенок – где ошибка родителей и что делать, если дети не слушаются?
Послушные дети — это нонсенс. Малышей, которые постоянно тихонечко сидят в уголочке и рисуют, беспрекословно слушаются взрослых, не шалят и не капризничают, просто не существует в природе. Это — ребенок, а потому это норма.
Но иногда капризы и непослушание переходят все допустимые границы, и родители оказываются «в тупике» — наказывать не хочется, а дисциплина нужна как воздух.
Что делать?
Содержание статьи:
Причины, почему ребенок не слушается родителей или воспитателя
Прежде всего, разберитесь — «откуда ноги растут». Без причины ничего не случается, а значит, ищите корень «зла».
В данном случае причины могут быть следующими:
- Вы слишком много разрешаете, и малыш растет практически в «бэби-ленде», где допустимо все, и запреты отсутствуют, как таковые. Вседозволенность, как известно, порождает безнаказанность и, как следствие, серьезные проблемы для обеих сторон.
- Вчера (в 1,5-2 года) вы все позволяли, а сегодня (в 3-5 лет) резко перестали. Потому что решили, что период «непослушания, как нормы» прошел, и пора вводить новые правила игры. Но ребенок-то уже привык к старым правилам. И если вчера папа хохотал, когда кроха кидался в гостей поп-корном, то почему вдруг сегодня это плохо и некультурно? Дисциплина — это «величина» постоянная. Она начинается с пеленок и продолжается бессменно, только тогда проблемы с непослушанием у родителей отсутствуют.
- Ребенок плохо себя чувствует. Речь не о временном краткосрочном недомогании, а о некой проблеме постоянного характера. Если все другие причины отпадают, отвезите малыша на обследование — возможно, его что-то беспокоит (зубки, почки, животик, боль в суставах и пр.).
- Несовпадение правил вне и внутри семьи. Такие противоречия всегда ставят малыша в тупик. Он просто не понимает, почему дома можно, а в садике — нет (или наоборот). Конечно, дезориентация на пользу не пойдет. Приглядитесь к сверстникам ребенка — возможно, причина в них. И поговорите с воспитателем.
- Ребенок расширяет свой кругозор, свои навыки, знания и таланты. Он просто хочет все попробовать. И бунт — вполне нормальная реакция на запрет. Не пытайтесь быть злым полицейским — учитывайте индивидуальность малыша. Насильно склонить к той модели поведения, которая вам кажется правильной, все равно не получится. Направляйте детскую энергию в нужное русло — так будет легче обуздать чадо.
- Вы слишком давите своим авторитетом. Дайте ребенку «воздуха» — он же хочет быть самостоятельным! Все равно придется учиться решать свои проблемы самому — пусть начинает сейчас, если хочет.
- Вас ревнуют. Возможно, у вашего малыша появилась сестричка (братик), и ему просто не хватает вашей ласки и заботы.
- Ребенок не понимает, чего вы от него хотите. Самая популярная причина. Чтобы ребенок вас услышал и понял, он должен осознать — зачем он должен делать то, что его просит мама. Мотивируйте свои просьбы!
- Вы слишком мало времени проводите с ребенком. Работа, магазины, дела, а дома хочется отдыха, уютной комедии и кофе с книжкой. Но ребенок этого не понимает. И не хочет ждать, пока вы отдохнете, поработаете, дочитаете книгу. Вы ему нужны постоянно. Старайтесь выкраивать время для малыша даже в моменты полной занятости. Мы все становимся гораздо спокойнее и счастливее, когда чувствуем, что нас любят.
Как вести себя родителям или воспитателю с непослушным ребенком – учимся правильному диалогу
Если вы чувствуете, что руки уже опускаются, с языка вот-вот слетит какая-нибудь ерунда, а ладонь чешется от желания дать тапком по мягкому месту — выдохните, успокойтесь и запоминайте:
- Всегда объясняйте — почему «нельзя» и почему «надо». Ребенок должен понимать устанавливаемые вами правила поведения.
- Никогда не меняйте эти правила. Если нельзя сегодня и здесь, то нельзя завтра, через год, здесь, там, у бабушки и пр. Контроль над выполнением правил лежит на всех взрослых членах семьи — это обязательно условие. Если вы запретили сладенькое до обеда, то бабушка также должна это правило соблюдать и не кормить внука пирожочками до супа.
- Отучайтесь сюсюкать сразу. Это до года можно умиляться его шалостям, сюсюкать и улыбаться капризам. После года — берите дело в свои руки, одетые, в свою очередь, в ежовые рукавицы. Да, будут обиды поначалу. Это нормально. Зато через 2-3 года вы не будете плакать подружке в трубку — «я больше не могу, он меня не слушается!». Обижается? Не жалеем! Слова «Нет» и «Надо» — железные. Не вздумайте улыбнуться, а то будет как в анекдоте — «эй, ребята, да она же шутит!».
- Ребенок не желает играть по вашим правилам? Будьте мудрее. Отказался собирать разбросанные кубики — предложите игру на скорость. Кто быстрее соберет — тому молоко с печеньем (естественно, не торопитесь). Не хочет ложиться спать? Заведите привычку — каждый вечер купать его в ароматной водичке с высокой пеной и игрушками. А после — интересную сказку на ночь. И проблема будет решена.
- Хвалите чадо за послушание, помощь и выполнение ваших просьб. Чем чаще вы будете его хвалить, тем сильнее он будет стараться вас порадовать. Для детей очень важно, когда родители ими гордятся и радуются их успехам. От этого у детей вырастают «крылья».
- Строгий и четкий режим дня. Обязательно! Без режима сна/питания вы никогда ничего не добьетесь.
- Прежде чем сказать «нельзя», хорошо подумайте: а, может быть, все-таки можно? Ребенок хочет попрыгать по лужам: почему нельзя, если он в сапожках? Ведь это весело! Вспомните себя ребенком. Или малыш хочет поваляться в сугробе и сделать ангела. Опять же, почему нет? Одевайте малыша по погоде с учетом его желаний, и тогда вместо вашего «нельзя» и криков ребенка, будет радостный смех и бесконечная благодарность. Хочет кидаться камушками? Выставьте в безопасном месте (свободном от прохожих) кегли или банки — пусть кидает и учится меткости. Что можно и что нельзя запрещать ребенку — важные правила для родителей.
- Направляйте активность чада. Ищите способы, через которые он сможет выплескивать энергию. Не запрещайте ему рисовать на обоях, отдайте ему целую стену под «раскраски» или наклейте 2-3 белых ватмана — пусть творит. Может, это будущий Дали. Лезет в ваши кастрюльки, мешает готовить? Посадите его за стол, замешайте ему стакан муки с водой — пусть лепит «пельмени».
И, конечно, будьте внимательны к своему карапузу.
Помните, что внимания и понимания хочется в любом возрасте, а в детском — кратно больше.
Основные ошибки родителей в воспитании непослушных детей – начните воспитание с себя!
- «Ну, тогда я тебя не люблю». Категорическая и грубая ошибка, которую допускать нельзя ни при каких условиях. Игнорируйте его плохие поступки, но не его самого. Не любите его капризы, но не его самого. Малыш должен твердо знать, что мама будет любить его всегда и любым, что она никогда его не разлюбит, никогда не бросит, не предаст и не обманет. Запугиваниями вы поселяете в ребенке страх, что его бросят или разлюбят. Возможно, он будет сидеть совсем глубоко внутри, но однозначно будет влиять на характер, развитие и личность малыша.
- Не допускайте молчания. Хуже нет для малыша, чем мама, которая его «не замечает». Даже, если это — за дело. Отругайте, накажите, лишите сладкого (и пр.), но не лишайте чадо своего внимания и ласки.
- «Сам поймет, сам научится». Безусловно малыш должен стать самостоятельным, и ему нужна определенная свобода. Но не перегибайте палку! Предоставленная свобода не должна стать безразличием.
- Никогда не используйте физическое наказание. Во-первых, вы лишь загоните ребенка в ту «ракушку», из которой он просто не захочет потом вылезать. Во-вторых, он запомнит это на всю жизнь. В-третьих, вы ничего этим не добьетесь. Ну и в-четвертых, к такому виду наказания прибегают только слабые люди, неспособные наладить нормальный контакт с ребенком.
- Не балуйте чадо. Да, хочется все самое лучшее для него, и хочется все-все разрешать, и пяточки перед сном целовать, и убирать за ним игрушки, и пр. И пусть он кушает, когда захочет, спит с родителями хоть до женитьбы, красит кошек и засыпает рыбок мукой — лишь бы дитю было хорошо. Да? Такой подход неправильный изначально. Вседозволенность приведет к тому, что ребенок просто не будет готов к жизни в социуме. И если вы не жалеете себя (а вам, ох, как достанется в этом случае, и довольно скоро), то пожалейте детей, с которыми вашему ребенку придется учиться. И самого ребенка, которому будет крайне трудно общаться с ребятами, воспитанными кардинально по-другому.
- Не запихивайте малыша в секции и кружки, к которым у него не лежит душа. Если вы мечтали, чтобы он играл на флейте, это не значит, что он тоже мечтает о флейте. Скорее всего, он хочет играть в футбол, конструировать, рисовать и пр. Руководствуйтесь желаниями ребенка, а не своими мечтами. Например, узнайте, как выбрать спорт для ребенка по его характеру и темпераменту.
- А как же быть с поцелуями? Если ребенок нуждается в ваших объятьях и поцелуях, то не отказывайте ему в них. Часто бывает, что ребенок сам льнет, обнимает, просится на руки и в открытую просит «обнимашек». Это значит, вашему чаду не хватает ласки. Но если дитя против, то навязывать свою любовь не следует.
- Не вымещайте свою злость на малыше. Ваши проблемы не должны касаться ребенка. А ваше «можно» не должно зависеть от вашего плохого настроения.
- «Мне некогда». Даже, если ваш день плотно расписан по минутам, это не повод, чтобы ребенок искал «окошко» в вашем расписании и записывался на прием. Ищите время для своего малыша! Полчаса, 20 минут, но посвященных только ему — любимому, родному человечку, которому вас очень не хватает.
- Не используйте подкуп, пытаясь заставить ребенка что-то сделать. Учитесь договариваться без взяток. Иначе потом без них ребенок вообще ничего не будет делать. Взяткой может быть только ваша сказка на ночь, игра с папой и пр.
- Не пугайте чадо «барабашками», полицией, дядей Васей-алкашом из соседней квартиры. Страх — не инструмент для воспитания.
- Не наказывайте ребенка и не читайте ему нравоучений, если малыш кушает, болеет, только проснулся или хочет спать, во время игры, а также когда он хотел вам помочь, и при посторонних людях.
И, конечно, не забывайте, что детский капризный и «вредный» возраст пролетает очень быстро. Дисциплина должна быть, но без любви и заботы все ваши правила бесполезны.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Сын 6 лет не слушается и дерётся в детском саду| Консультация детского психолога
Вопрос
Ребенку 6 год не слушается воспитателя в садике. Творит что хочет,сам по себе,дерется с детьми. Помогите воспитатель жалуется каждый день. И родителей не слышит.
Спрашивает: Шодиева Татьяна Александровна
Ответ
Здравствуйте, Елена Викторовна!
К сожалению, такого рода проблемы решаются довольно сложно, поскольку самоконтроль и сила воли у детей дошкольного возраста еще не так развиты, чтобы им можно было сделать внушение «вести себя хорошо» дома, и они бы в детском саду придерживались этой установки. Так что то, как ребенок ведет себя в саду, конечно обусловлено его воспитанием родителями, и особенностями его характера, но в достаточной степени зависит и от непосредственной обстановки в детском саду, отношений ребенка с воспитателями и сверстниками, от тех стереотипов, которыми принято реагировать на разные ситуации в группе. Поэтому вы конечно можете дома разговаривать с сыном о том, что взрослых нужно слушаться, что бить других нельзя, и проблемы нужно решать словами, но в первую очередь озаботиться тем, что они не могут справиться с мальчиком, должны сами воспитатели. Обычно дело осложняется тем, что детей в группе много и уделять внимание кому-то одному более пристально, чем всем другим, воспитателям крайне сложно. Однако если они хотя бы некоторое время будут успевать перехватывать руку вашего сына до того, как он ударит, только замахнувшись, и будут сообщать ему «Драться мы не будем, если ты что-то хочешь, скажи словами», то со временем мальчик перестанет драться, поскольку увидит, что такое поведение недопустимо. Недопустимо — то есть не допускают, а не (как, видимо, происходит сейчас) допускают, но потом по факту осуждают, недовольны, ругают.
Что касается «не слушается», чаще всего взрослые в состоянии смоделировать сами обстоятельства таким образом, чтобы от послушания или непослушания ребенка конечный исход ситуации не зависел. Особенно если речь идет о чем-то действительно важном и принципиальном для взрослых. Если, например, вы хотите, чтобы ребенок положил что-то и не трогал, не обязательно сто раз просить его положить и раздражаться от того, что он не слушается, можно просто взять вещь самой и сообщить, что трогать ее вы не разрешаете. Если ребенок не одевается, например, вы можете одеть его сами, если не идет, его всегда можно взять на руки, разумеется, не стоит постоянно пользоваться преимуществами размера и силы, но иногда бывает полезным и детям увидеть, что что-то от их решений не зависит, и вам будет полезно не испытывать лишний раз собственное терпение.
Если под словами «и родителей не слышит» вы имели в виду, что мальчик не слушается и дома вас, то действовать нужно таким же образом, как я описала выше. Если же вы имеете в виду, что сын не слышит вас, когда вы стараетесь объяснить ему, что он «плохо ведет себя» в детском саду, то тут лучше заручиться поддержкой, например, штатного психолога, чтобы он помог воспитателям наладить отношения с вашим сыном, поскольку, как я говорила в самом начале своего ответа, повлиять из дома на поведение ребенка в детском саду крайне сложно.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
Воспитатели в садике не могут справиться с ребенком.
справшивает: Вероника Поседкина
Добрый день. Я запуталась, не знаю, как адекватно расценивать поведение своего ребенка и поведение воспитателей. Мальчику 4,5 года. Ходит в садик уже третий год(с ГКП) Долгое время воспитатели ругаются на ребенка, каждый день количество претензий нарастает. Основная проблема в том,что ребенок дерется в саду, от шуточных «игр»-шлепать друг-друга по голове, толкаться в раздевалке, до серьезных обид. В садике почти все мальчики такие, наблюдая со стороны, могу сказать,что данная проблема актуальна для всех детей, даже без участия моего ребенка. Нас все-время привлекают к искоренению данной проблемы,НО. На площадке, под моим контролем, ребенок не дерется с другими детьми,даже со своими друзьями из садика. Ребенку четко поставлена задача:»решать конфликты без драк или же прогулка заканчивается\гости уезжают/мы уезжаем из гостей» и ребенок спокойно решает вопросы:меняется игрушками, уговаривает других детей или просит помочь решить вопрос родителей. Дома так же есть младший брат,которому 2 года. Бывают моменты, когда он может шлепнуть брата от обиды(если тот сломал робота из лего) или считает возможным его «наказать»,следуя примеру родителей. Но такие моменты строго пресекаются, ему объясняют,что наказывать ребенка могут только родители, приводят различные примеры. Объясняют,что брат маленький, мало понимает,как поступать правильно… И большинстве случаев, ребенок выбирает правильную позицию — отвлечь внимание младшего на другую игру,чтобы взять игрушку, рассмешить,чтобы тот не плакал и тп. Так же ситуация в садике обостряется тем, что он не собирает игрушки,в раздевалке разбрасывает вещи, и,самое главное, постоянно убегает с площадки и бегает по территории детского сада и соверешенно их не слушает. Воспитатели давят на то,что ребенок совершенно не воспитанный, что им приходится бросать всю группу из-за него. Но,опять же, когда мы гуляем с ребенком-он строго знает,что нельзя уходить с территории, вопрос завершения рогулки решается просто:»мы уходим,через 5 минут,готовься»,он говорит:»а давай через 10?»я отвечаю,что,мол, «хорошо. Время пошло». Время заканчивается, он помогает собрать игрушки и уходит домой. Дома он очень любит помогать пылесосить,подметать,раскладывать посуду из посудомойки, собирать на скорость игрушки в коробки. Всегда спрашивает у папы,можно ли взять инструменты(когда был ремонт), или же, не мог бы кто-нибудь ему помочь что-то сделать. если ребенок хочет невозможного и ему отказывают, он бросается в слезы, но и я и отец успокаиваем его, затем объясняет почему то или иное невозможно, разжевывает ситуацию «по-взрослому», например:»я понимаю,что сейчас ты хочешь идти гулять и ты уже устал сидеть дома. Но твой братик очень хочет кушать и спать, поэтому мы сейчас посидим,позанимаемся другими интересными делами,пока братик отдохнет,а потом все вместе выйдем на улицу и погуляем подольше». В середине всей этой накаляющейся атмосферы в детском саду мы решили,что,вероятно мы действительно его избаловали и недостаточно строги. Каждый вечер ребенок был наказан,чего-то лишен, были постоянные разговоры о том,что за плохое поведение в садике мы будем сердиться, когда ты будешь слушаться -будем хвалить. Но в итоге он вовсе отбился от рук и дома, у него начала проявляться агрессия дома, стал плохо спать, быть истеричным. И потом долго мы исправляли собственные взаимоотношения с ребенком. Надо дополнительно отметить, что ребенок действительно является гиперактивным и диагноз подтвердила невролог. Ребенок ходит на занятия хореографией с 2,5 лет. Сначала там так же его ругали, он бегал,срывал занятия. Но путем мягкого, обходительного подхода к каждому отдельному ребенку сейчас педагог добилась того, что его хвалят на занятиях абсолютно все, а ребенок светится изнутри в момент, когда получает очередную оценку «отлично». На разные кружки мы много пытались ходить:ходили на рисование и лепку из глины. Сначала ему нравилось очень,его хвалили,но через два месяца он перестал хотеть ходить на занятия, начал бросаться глиной, прятаться под столом и довел педагога до того,что она зо злостью требовала перестать водить ребенка сегодня же на занятия. В целом педагог вызывала у меня положительные впечатления. она много говорила с детьми,рассказывала интересные факты то о космонавтах,то о сказках,то о происхождении глины… Но подделки ребенок приносил домой невероятно «взрослые»,а побывав на открытом уроке, я поняла,что она всю работу выполняет за ребенка, хотя и пытается в работу ребенка втягивать. Но тем не менее ходить на занятия мы перестали, но о них сын вспоминает с теплом. Пробовали ходить на занятия по рукопашному бою. За ними можно было следить по камерам. Не могу сказать,что педагог компетентный. Дети в большинстве своем(4-5летки) балуются, кувыркаются,пока он занимается только с одним ребенком. Но в итоге дошло до того, что в момент,когда я гуляла с младшим сынов в коляске вокруг центра, старшего выгнали с занятий. На мое счастье,там сидела знакомая,с ее слов история:»сначала слышался дикий рев-вой. Выходит ребенок,совершенно в истерике. Говорит,что его выгнали с занятий. Никто к нему не подошел, не успокоил, контроля никакого не было, родителям не позвонили. Я сразу ваш номер искать по знакомым, идите,вашего сына с занятий выгнали». В общем все это не к тому,чтобы рассказать какие плохие педагоги в детских центрах,а к тому,что мой сын действительно со сложным характером, что имеет склонность чувствовать слабину в педагогах и готов ею пользоваться. Что он действительно часто с посторонними людьми проверяет их на прочность и я не говорю,что он идеальный. В домашних условиях мы уже научили его читать по слогам, собирать огромные паззлы, слушать сказки, но давалось это не сразу и с трудом-он тоже мог убегать, сидеть под столом, отвлекаться на любую мелочь и процесс обучения не прост, хотя результат радует. Так же обращались к психологу при садике. Психолог подтвердила,что в ребенке, возможно,есть скрытая агрессия, что он неусидчивый,излишне активный и не всегда готов слушать то,что ему говорят и что такие дети требуют отдельного подхода, но заметила,что у воспитателей 30 таких детей в группе и им сложно. Такой же ответ на любые просьбы выдает воспитатель — у нее тридцать детей в коллективе,она не может ко всем относиться с повышенным вниманием и извечно тратить время на воспитание. И был еще один момент, около полугода назад. Мама другого ребенка,незаинтересованное лицо,с которой как-то раз мы пересеклись на улице, заметила,что по ее мнению к моему ребенку относятся несправедливо.сейчас я уже не вспомню,в чем заключалась суть,то ли его наказали незаслуженно, то ли проигнорировали его просьбу, но ее сильно возмутило такое предвзятое отношение к моему сыну. Отмечу еще раз, что мы с ней до этого не состояли ни в каких дружеских отношениях и к ее дочке в садике отношение совсем другое, т.е. нет никаких личных претензий к воспитателям. Просто взгляд со стороны. ну и соответственно вопрос: как я должна влиять еще на ребенка,чтобы те же самые навыки проявлялись у него в саду? Почему дома себя ребенок ведет,если не образцово, то вполне по нормам «воспитанного» ребенка,а в садике представляет из себя маленького демона? Недавно был инцидент который категорично выбил из колеи:пришла за ребенком в садик,а воспитатель с претензией выдает:»а ваши вещи,куртка и рюкзак остались на улице. Идите,забирайте. » На вопрос как вообще так получилось,она сказала,что ваш ребенок опять убегал,а пришло время кушать и забирать вещи у нее нет времени. Вся эта ситуация давить и заставляет думать,что мы плохие родители, что наш ребенок генетически унаследовал «сложный характер»,а самое главное, я уже заранее вижу,как пойдет обучение в школе,если мы не изменим его поведение… Но решение вопроса никто не предлагает. Только воспитатели постоянно твердят: разговаривайте,воспитывайте,он опять всех подставляет,не слушается… Можем ли мы, родители, изменить что-то сейчас, пока еще не поздно? БУдет ли решением проблемы — перевод в другую группу или это попытка убежать от проблемы?Как «бороться» с плохими воспитателями? — запись пользователя Katrin (id931553) в сообществе Детские сады, общение со сверстниками в категории Персонал детского сада
Добрый день! Прошу поделится опытом тех, кто добивался отстранения воспитателя от работы (из конкретной группы или вообще увольнения). Мне на будущее, если вдруг возникнет ситуация (а есть основания опасаться, что она возникнет).
Старший в прошлом году ходил в ГКП. Сад открыли буквально пару лет назад, все новенькое, красивое. По сравнению с остальными унылыми садами, где с советских времен ничего не менялось, вообще супер. В нашем микрорайоне сада нет вообще, этот один из двух ближайших к нам. Там воспитателем работает наша родственница, а воспитателем в ГКП была ее бывшая напарница. Воспитатель отличный, постоянно с ними занималась, ребенок мой ее очень любил, в сад ходил с удовольствием. На этот год нам дали место туда на постоянную основу, плюс младший пойдет теперь уже в ГКП. Но есть одно НО: на первый год у нас будет воспитатель, о которой все очень плохо отзываются (через год, как я поняла, будут новые воспитатели уже до конца сада). Вот просто ВСЕ ее знают и только в негативном ключе. Начиная от мамочек в нашем районе, у кого дети постарше, когда узнают, что мы к ней идем, закатывают глаза и сочувствуют, и заканчивая ее же нянечками, которые жалуются заведующей на ее манеру обращения с детьми. Одна знакомая по району говорила, что был ребенок, которого она чуть ли не била (ноэтонеточно) и он прям аж разговаривать перестал и какие-то проблемы начались у него, которые родители долго решали с психологами и неврологами. Но это из разряда "одна баба сказала", и я не верю, что нормальный родитель мог оставить это без внимания и молча водить ребенка по врачам, если там реально было какое-то психологическое или физическое давление на ребенка со стороны воспитателя. Словам моей родственницы я верю больше, и она нам тоже очень сочувствует. Она говорит, что эта дама постоянно с телефоном, с детьми вообще не занимается ничем, даже на планерках у них обсуждалось, что дети в ГКП знают и изучают больше, чем в ее группе. Что она орет на детей и некоторые даже начинают писаться (это в 3-4 года!). Ее нянечка жаловалась заведующей, но толку нет. То ли у заведующей с ней какие-то особые отношения, то ли просто острая нехватка кадров (например, на лето сад закрыли, детей перевели в структурное подразделение, т.к.из-за разногласий с заведующей уволился повар и некому готовить.) Я разговаривала с одной мамой, которой удалось несколько лет назад добиться, что эту воспитательницу убрали из группы ее дочери. Она сказала, что к заведующей можете даже не ходить, она ничего делать не будет. Она в свое время неоднократно ей жаловалась, потом собрала подписи со всех родителей и сказала, что завтра понесет жалобу в управление образования. Только после этого ее убрали, на следующий же день. Вот сейчас получается дети год к ней отходили и "родители перекрестились", что наконец у них будет другой воспитатель. Я так понимаю, на это и расчет, что многие просто не станут связываться, мол, скоро все равно уходить от нее. Но как это вообще возможно, отдавать ребенка такому человеку? Да и за один день можно так ребенку подпортить психику, не то что "всего год".
Вообщем, с одной стороны, я настроена очень решительно, а с другой - это все очень удручает. Ситуация тупая, т.к.все родители знают, что воспитатель ужасный, заведующая знает, что у нее воспитатель ужасный, но все делают вид, что все норм и никто ничего не знает. Я понимаю, что не начав ходит туда и не получив какой-то негатив, мы не можем ничего требовать. Да и честно говоря, не очень понимаю, как там все устроено? За что жаловаться на воспитателя? Ну то есть я понимаю, за что, но как мне об этом узнать? Может она весь день на детей орет, унижает, а при родителях милая и приветливая? Как об этом узнать? Приходить в разное время в течение дня и смотреть, что происходит в группе? Какие-то записывающие устройства? Недавно читала про камеру в частном саду. Ее вообще реально установить, если родители скинутся? Просто слушать своего ребенка - ну возможно я пойму, если что-то реально будет не так. В прошлом году у него такой полет фантазии был, когда я его спрашивала, чем в садике занимались.
Какова процедура? Я так понимаю, что необходимо какое-то количество жалоб заведующей от родителей и потом идти жаловаться в управление образование, т.к.она не реагирует? Поделитесь вашим опытом, пожалуйста!
P.S. Только не надо мне писать, что у меня паранойя и я ее еще в глаза не видела, а уже хочу уволить. Конечно, я посмотрю, как и что будет, но думаю столько людей не могут ошибаться, и хочу понимать что и как делать, чтобы не растеряться в критической ситуации и понимать, как грамотно защитить своего ребенка.