Как наказывать ребенка правильно: инструкция для родителей
И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее – как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:
- Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) – это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.
- Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.
- Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда — карательный орган, но вспомогательный орган вы – всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили – об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь – отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться – ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы – главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».
И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для… любви.
А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что. Да – его поведение неприемлемо, да – вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да – наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого – вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.
Читать нотации – это тоже искусство!
Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка — это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.
У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:
- Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае – самому ребенку. Унижать личность ребенка – это не наказание, это эмоциональное насилие.
- Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику – дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.
- Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт – со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже…..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея»…. ). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того – возьмет на себя вину за то, что у вас было такое «несчастливое, тяжелое» детство.
- После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более – в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно – то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.
Мировой родитель – мировой судья
Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!
Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал…»), или того хуже – набросился бы на обвиняемого с ремнем… Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание?…
По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.
Нужно ли наказывать детей? | Журнал Домашний очаг
Наказание или безусловное принятие
Идея безусловного принятия наряду с общей гуманизацией воспитания породила большую путаницу в родительских головах. На первый взгляд, действительно, нестыковка: как же можно быть недовольным ребенком, осуждать его или (о, ужас!) наказать, если ему для правильного развития просто необходимы наши безусловные любовь и принятие? На самом деле никакой нестыковки нет.
Безусловное принятие — это принятие ребенка как такового. Это подразумевает такое послание от родителя к ребенку: «Ты есть, ты мой, ты мне важен и дорог. Даже тогда, когда делаешь всякую ерунду, ведешь себя ужасно, не делаешь того, что надо, ты остаешься моим любимым ребенком». Но это безусловное принятие совершенно не предполагает, что родителю нравятся абсолютно все слова и поступки сына или дочки.
Одна из задач родителя — научить ребенка уважать свои и чужие границы, принимать и удерживать правила, нести ответственность за свои слова и действия.
И чем старше становится ребенок, тем больше требований к нему, его поведению и саморегуляции предъявляется в семье и в широком социальном окружении. И это нормально, ведь он взрослеет.
Можно ли не наказывать?
Вообще-то смысл любого наказания в том, чтобы ребенок получил от вас адекватную обратную связь в ответ на свои действия и смог изменить что-то в своем поведении. Так что точно никак нельзя наказывать за то, что он совершил по незнанию. Если он отчетливо понимает, что сделал что-то не так, раскаивается — наказывать его тоже не стоит, даже если одна и та же ситуация повторяется не единожды.
Иногда родители просто устают от бесконечных извинений ребенка за проступки — при том, что поведение, которое вызывает их негодование, так и не прекращается. И чего тогда стоят эти извинения?
Попробуйте понять, почему так выходит.
Возможно, вы ставите нереалистичные задачи? Или ребенку не хватает опыта и тренировки, или он в принципе не понимает, а как, собственно, поступить по‑другому. Возможно, у него сейчас такое количество свободы, с которым он просто не справляется. А может, он привык, что сказать: «Простите, я больше не буду», — достаточно, а все последствия будете разгребать вы: вернете украденную вещь, извинитесь перед ее хозяином, оплатите разбитый телефон одноклассника и т. д.
Желательно, чтобы все, что может быть исправлено силами ребенка, было им и исправлено.
А иногда для того, чтобы ребенок получил подходящую обратную связь, все, что требуется от папы и мамы, — это ничего не делать. Эта та самая ситуация, когда речь идет о наказании естественными последствиями. Закопался утром — опоздал в школу. Ну что ж, значит, опоздал. По рассеянности оставил где-то дорогой смартфон, значит, покупаем на замену более дешевый — на новый аналогичный денег уже не выделено. Забыл записать домашнее задание? Значит, готов к тому, что учитель будет недоволен и поставит двойку.
Иногда, чаще в общении с малышами, родителю нужно только помочь выстроить причинно-следственные связи, а дальше ребенок сделает выводы сам: «Маша не хочет с тобой дружить, потому что каждый раз, когда вы о чем-то спорите, ты ее бьешь или толкаешь. Обычно людям такое не нравится».
Разумеется, есть множество ситуаций, как правило, связанных с опасным или рискованным поведением, когда родитель просто не может позволить естественным последствиям произойти, — риск для здоровья и жизни слишком велик.
Если ребенок делает что-то опасное, то сначала его надо любым путем остановить, отвести в безопасное место, а потом рассказать, как сильно вы испуганы его поведением и почему именно оно опасно. А если он продолжает? Например, мы объяснили ребенку, почему нельзя выбегать на дорогу, а он снова туда бежит. И что делать? В этой ситуации разумно усилить родительский контроль: «Пока тебе трудно следить за собой и не выбегать на дорогу, мы будем ходить в парк только за руку».
Ему плевать на наказания
Бывают очень и очень тяжелые ситуации, когда родитель приходит в отчаяние: похоже, на ребенка ничего не действует. Дружелюбные просьбы он игнорирует, договоренности нарушает, а наказания его словно и не трогают — он легко отказывается от любого удовольствия или даже присовокупляет к своему отказу нарочитое: «Ну и не надо, обойдусь». Такая реакция ребенка — повод задуматься, что происходит в ваших отношениях, есть ли у вас какое-то поле для совместности, то, в чем вам хорошо друг с другом, что вы оба цените, чем дорожите.
Если дорожить в отношениях нечем, никакой радости от совместного времяпрепровождения нет, то и ваш отказ куда-то пойти с ребенком, что-то сделать для него не станет для него чем-то важным и ценным, он не будет бояться расстроить вас.
Здесь придется на время сузить круг требований и серьезно работать над развитием и укреплением отношений — возможно, с помощью психолога.
Это подросток
Часто подростку бывает очень обидно признать, что он не прав, не справился, нарушил договоренность. Если родитель понимает и принимает его чувства, выдерживает взрыв его эмоций, ему, остыв, будет проще согласиться с договоренностями или задуматься над исправлением ситуации.
А если ничего сделать не получается? Вы объясняли, просили, рассказывали о своем беспокойстве, все равно сын приходит, когда хочет, а не до 22:00, как договаривались. А на ваше настойчивое предложение посидеть дома, раз не получается приходить вовремя, отвечает: «Хочу и буду, и ничего ты мне не сделаешь!» И к психологу с ним не пойдешь — не хочет, а посадить здоровенного гражданина силком в машину или запереть дома — задача не для слабонервных. И что делать? Остается признать, что есть какие-то ситуации, которые вы, увы, не можете контролировать. Зато, похоже, ребенку удается идеально контролировать вас. Он чудит, а вы беспокоитесь и расхлебываете. При этом вы беспокоитесь о том, что будет делать он, а он абсолютно равнодушен к тому, что будете делать вы — ведь ваши действия для него предсказуемы. Его желания, переживания и дела занимают центральное место в ваших разговорах, а ваши — по большей части остаются за кадром.
Так попробуйте стать чуть менее предсказуемым и побольше заботиться о себе. Например, вместо того чтобы сходить с ума в ожидании припозднившегося ребенка (если его поздние возвращения — дурная традиция), пойдите на вечерний сеанс в кино. Ребенок обещал купить продукты и опять забыл? Идите на ужин в ресторан (без него). Вы договорились вместе с ним пойти к психологу, а он внезапно передумал и отказывается наотрез? Не позволяйте ему испортить такое хорошее дело и повлиять на ваше решение, просто отправляйтесь на консультацию сами.
Ваша задача — не нанести вред подростку или сделать ему намеренно плохо, а разорвать порочный круг незамечания, игнорирования вас и ваших потребностей.
А вот сознательная забота о себе не только позволит сыну или дочке заметить вас как отдельного человека, но и даст вам больше ресурса для изменения отношений!
Если думаете, что наказание необходимо
- Убедитесь, что ребенок понимает, за что он наказан.
- Не пугайте ребенка расплывчатыми угрозами: «Вот я тебе задам, ты у меня на всю жизнь запомнишь!»
- Обещали — сделайте. Не обещайте, если не планируете выполнить.
- Если считаете, что перегнули палку с обещанием наказания, просто скажите, что вы были очень расстроены, испуганы и рассержены, поэтому решили наказать слишком строго. Сейчас вы видите ситуацию иначе и думаете, что вполне будет достаточно разговора.
- Постарайтесь, чтобы наказание было напрямую связано с проступком: помогало бы как-то решить проблему или компенсировать ущерб. «Ты испортил чужую вещь, теперь нам придется купить новую на твои карманные».
- Не меняйте условия по ходу дела, соотносите проступок и наказание: — Раз ты плохо убрался, ты будешь убираться еще два дня. — Хорошо. — А еще всю неделю гулять с собакой. И никакого телевизора!
- Наказан — значит прощен. Не припоминайте ребенку, за что он уже и так понес наказание, что вы уже обсудили, или проблемы, которые уже решены.
Почему он так сделал
Иногда кажется, что дети созданы исключительно для того, чтобы доводить родителей. Или не все дети, а вот этот, конкретный, мой собственный ребенок (или подросток), который делает то или, наоборот, категорически не делает этого. На самом деле не все так просто!
- Что стоит за нежелательным поведением
- Требования «не по росту». Когда мы ждем от ребенка поведения, которое не соответствует возрастной норме или не учитывает индивидуальных особенностей и потребностей.
- Недостаток информации, умения учитывать контекст или предвидеть последствия. Это та самая ситуация, когда ребенок или подросток просто не знает, что «так нельзя», или не понимает, в каких ситуациях допустимо то или иное поведения, пока не способен просчитать последствия.
- Нечеткие границы, когда одно и то же почему-то сегодня можно, а завтра нельзя, да еще и без пояснения причин.
- «За компанию». Для малышей часто это история про увлечение «общим порывом». («Коля с Ирой бегали с палками по коридору, и я побежал») У подростка за таким поведением может стоять уже ряд более сложных причин, например, неумение сказать «нет», желание принадлежности к конкретной компании, стремление к риску.
- Способ привлечь внимание родителя к себе или своим проблемам. Здесь важно понять, к чему ребенок привлекает внимание и зачем, и есть ли у него вообще другие способы, кроме протестного поведения, чтобы вас «включить» и заставить прислушаться.
- Месть. Одна из самых трудных ситуаций как для родителя, так и для ребенка: по каким-то причинам ребенок никак не может обсудить то, что его не устраивает, найти вместе со взрослым какое-то решение, так что просто выражает свой гнев по принципу «ты мне, я тебе».
- Противоречие ценностей семьи ценностям социального окружения. Непростая ситуация, когда в семье есть собственные ценности и правила, но при этом семья сталкивается с другой культурой или сообществом, где все иначе. Тогда ребенок испытывает сильное давление: он либо должен соответствовать семье, но рисковать оказаться изгоем в школе или компании, либо вступать в конфронтацию с родителями, либо стараться как-то увязать требования семьи и более широкого окружения. Это большая нагрузка, непростой опыт, и ребенок неизбежно будет совершать что-то, что будет сильно раздражать родителя.
Нужно ли наказывать детей?
Как минимум раз в жизни каждый адекватный родитель задумывался над тем, нужно ли наказывать детей. Чтобы разобраться в данном весьма сложном вопросе, следует задуматься над самим механизмом этого процесса. Наказание представляет собой один из самых распространенных методов, применяемых в ходе воспитания подрастающего поколения. Что примечательно, существует масса вариантов данного воздействия. Именно поэтому в каждой семье вырабатывается собственная система наказаний, вне зависимости от того, каково ее материальное положение и социальный статус.
Почему наказание важно?
Следует сразу оговориться, что в некотором роде наказания важны. Причем, не стоит полагать, что это примитивное физическое воздействие в виде пресловутого ремня. Наказание может быть выражено лишением ребенка какого-либо развлечения. Иногда целесообразно применять и трудотерапию. Какой бы метод в конечном итоге не был выбран, стоит отметить обязательность разработки своеобразного свода правил. В каждой семье они будут своими собственными, уникальными.
Родители, как правило, стараются привить деткам понимание того, что данные правила следует неукоснительно соблюдать. Именно так принято вести себя в обществе большинством рядовых обывателей. Если эти постулаты нарушить либо пренебречь ими, могут возникнуть крайне неприятные последствия. При этом родители должны раз и навсегда усвоить, что наказание за нарушение данных правил должно происходить только в том случае, если малыш с ними знаком. Глупо и нелепо требовать от крохи соблюдения того, о чем он не имеет ни малейшего представления. Только тогда, когда ребенок основательно усвоил требования, наказание может быть полезным и продуктивным. Если же он не понял чего-то, не усвоил или попросту не принял, любые меры воздействия на него окажутся бессмысленными и бесполезными.
К примеру, кроха нарисовал на стенах в гостиной, а родители без объяснений его наказали. Буквально через пару дней или несколько недель ситуация может повториться, но уже будут испорчены стены не в гостиной, а в спальне или на кухне. Дело в том, что следует четко объяснить малышу, что плохо рисовать и портить обои не в какой-то конкретной комнате, а везде вообще. В противном случае малыш может просто не понять, почему ему попало от родителей во второй раз, ведь стены в гостиной он больше не трогал.
Кроме того, система требований к деткам должна быть логичной и цельной. Требования, которые родители выдвигают к малышу, должны дисциплинировать, а не озлоблять его. При этом не стоит забывать, что данной системе должны подчиняться не только малыши, но и сами взрослые. Глупо и недальновидно требовать от крохи то, чему не следуют сами мамы и папы. Скажем, ребенку запрещается кушать перед телевизором.
Родители строго его наказывают за оставленные на диване в гостиной крошки. Однако сами, только придя с работы, усаживаются в кресло с бутербродом в руке. Такая однобокая система требований не будет не только понята, но и принята малышом. Поэтому не стоит ожидать от него ее соблюдения. Ребенок не должен чувствовать, что все нацелено на ограничение его выбора и свободы. Правила должны быть демократичными, адекватными, гибкими и общими для всей семьи.
Каким должно быть «правильное» наказание?
При размышлении над вопросом, нужно ли наказывать детей, стоит всегда отталкиваться от ситуации и никогда не принимать окончательное решение, будучи в возбужденном состоянии. Ребенок не должен бояться маму и папу. Он должен их уважать, считать справедливыми, честными. Если малыш будет наблюдать принятие решений родителями, которые очень злобны и нервны, можно гарантировать, что все серьезные выводы он тоже будет делать, находясь в таком состоянии.
Папа и мама всегда должны служить примером для подражания. Добиться этого можно, если избегать криков, шлепков, рукоприкладства и прочих методов, которые морально унижают ребенка. Ко всему прочему стоит отказаться от грубых слов и менторских приказаний. Психологи давно настоятельно рекомендуют избегать в отношении ребенка таких слов, как «немедленно», «нельзя», «приказываю». Большей эффективностью обладают фразы: « Так не принято в нашей семье» либо «Лучше будет так».
Отдельного внимания заслуживает физическое наказание. Стоит оговориться сразу, что те родители, для которых оно приемлемо, не должны перегнуть палку. Этот метод может быть использован только в самых крайних, пиковых ситуациях. Боль, которая причиняется крохе родителями, часто не осознается ими как наказание. Ее они воспринимают как нелюбовь и отчуждение, что спровоцирует новые приступы шалостей и непослушания.
Большей эффективностью отличаются иные приемы. Наказание в виде запрета на просмотр телевизора, игры в компьютере либо планшете, получения конфет и прочих сладостей, прогулки во дворе обязательно заставит малыша задуматься над своим поведением. Детки постарше смогут даже проанализировать собственные поступки и сделать правильные выводы.
Нельзя отдельно не оговориться о важности своевременности наказания. Это крайне необходимо для воспитания дисциплинированности. Если родитель заметил проступок, но решил отложить наказание до лучших времен, это в корне неправильно. Малыш уже через пару часов забудет о том, что успел совершить.
Кроме того, стоит максимально придерживаться установленных правил. Нецелесообразно, за один и тот же поступок ныне наказывать, а завтра — спускать с рук и делать вид, что ничего сверхъестественного не произошло. Не менее важно всякий раз давать малышу шанс и предлагать исправиться. Стоит твердо, но деликатно указать крохе на его ошибки и подсказать, что именно родители ожидают от него.
Наказание ребенка — это личное дело семьи, в которое не должен быть допущен посторонний человек. Вот почему так важно избегать публичных методов воздействия. Ребенок воспримет это не как критику или механизм, направленный на его усовершенствование, а как унижение. Ко всему прочему не стоит наивно полагать, что у деток «короткая» память. Психологами давно установлено и доказано, что все страхи и обиды, которые были нанесены в детстве, могут не просто привести к проблемам во взрослой жизни, но и деформировать психику.
Елена, www.kraskizhizni.com
Нужно ли наказывать детей в семье?
Каждая семья, в которой есть дети, рано или поздно сталкивается с проблемами поведения. Всякий раз, когда ребенок в чем-то провинился, родители задают себе одни и те же вопросы. Что делать, наказывать? А если наказывать, то как? Может лучше не стоит, как тогда поступать в таком случае?
Идеальных детей не бывает. Каждый ребенок может ошибиться, совершить проступок. Предлагаем вам разобраться, как вести себя в таких ситуациях и когда нужно наказывать ребенка.
Можно ли наказывать детей за проступки
Многих родителей интересует вопрос: “Можно ли наказывать детей?” Очень хорошо, что этим заинтересовались и вы. Потому что важно знать, как надо действовать, если ваш ребенок что-то натворил. Хотя чаще всего, взрослые даже не задумываются, как наказание может повлиять на состояние их ребенка.
Порой бывает очень сложно донести до ребенка все то, что вы хотите ему сказать. Поэтому приходится наказывать. Необходимо понимать, что наказание является вынужденной частью воспитания, к которой прибегать надо крайне редко. Точнее сказать, когда вы чувствуете, что поучающая беседа не приводит к результатам, когда вы уже не можете справиться с ситуацией. Иногда, наказание действительно может предупредить, ограничить. Через наказание дети учатся нести ответственность за свои поступки, осознавать ошибки. Они задумываются над ситуацией и начинают понимать что может быть допустимо, а что нет. Но всегда, когда пытаетесь наказать, помните, что с чувствами ребенка играть нельзя.
Перед тем как наказывать своего ребенка, задумайтесь, действительно ли сейчас это так необходимо. Как лучше поступить и что сказать, чтобы не навредить ребенку. Любое неправильно подобранное слово, может нанести ему психологическую травму. Поэтому, если хотите что-то объяснить, выбирайте выражения с особой осторожностью. Поймите, что наказание — это метод, который помогает понять ребенку, как нельзя поступать, позволяет пропустить ситуацию через себя. Но это не должно входить в систему, иначе наказание не будет иметь никакого смысла.
Чего нельзя делать
Очень многие люди наказывают своих детей без понимания том, как и зачем они это делают. Если уж вы решили, что на этот раз без наказания не обойтись, помните чего ни в коем случае нельзя делать, когда вы наказываете ребенка.
Наносить вред физическому и психическому здоровью маленького человека
Это значит, что как бы вы не сердились, вы не должны кричать на ребенка, и уж тем более, бить его. Не допустимо говорить с ребенком высоким тоном, обзывать и унижать его. Детские психологи подтвердили, что дети, к которым регулярно применялось физическое и моральное воздействие, вырастают неуверенными в себе людьми с заниженной самооценкой. Такие люди часто испытывают трудности в общении и считают, что они никому не нужны.
Чтобы избежать таких проблем, вам следует научиться спокойно разговаривать с ребенком и правильно подбирать слова. Если вы хотите показать ему свое недовольство, советуем вам заменить оскорбительные выражения на более мягкие, которые могут воздействовать на поведение детей намного эффективнее. Например:
“ Я так и знала, что ты завалишь контрольную” вместо этого, лучше использовать “Мне очень жаль, что ты не смог оправдать моих надежд” или “ Руки у тебя не из того места растут” вместо этого надо говорить “ В следующий раз постарайся быть внимательнее и осторожнее”.
Так же нельзя сравнивать своего ребенка с другими ребятами. Превозносить чужих детей, его братьев или сестер и указывать на его недостатки. Это может вызвать ненависть к вам и к тому, кого вы хвалите. Рекомендуем вам исключить из своего словаря такие обзывательства, как: “Бездарь”, “Бестолочь”, “Неуч”, “Бесстыдник”,
“Неумеха” и тому подобные. Каждым таким словом вы отталкиваете любимого дитя и рискуете потерять доверие и уважение к себе.
Наказывать детей без причины
Очень часто взрослые наказывают детей без причин. Иногда на это может повлиять плохое настроение, проблемы в семье или на работе. Раздраженные родители срывают зло на родных детках, которые даже не понимают за что их поругали на этот раз. Вам стоит понять, что ребенок не виноват в ваших проблемах. Вы должны решать их наедине с собой, а отношения с детьми должны оставаться такими, буд-то в вашей жизни ничего не происходит. Дети желают видеть счастливых родителей, которые их любят. Все это сложно, но если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас по прежнему любил, учитесь оставлять свои проблемы за порогом дома.
Немаловажно отличать неосторожность ребенка от преднамеренных действий. Иногда родители ругают своих детей, не понимая того, что ребенок мог сделать что-то случайно. Например, если малыш споткнулся и упал или испачкался, когда играл в песочнице. Все это не является поводом для наказания, ведь это вполне нормальный жизненный процесс. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок впредь был аккуратнее, просто поговорите с ним.
Ругать спустя долгое время после проступка
Нельзя наказывать ребенка за проступок, если он совершил его давно. Ребенок может не понять и не вспомнить за что его ругают именно сейчас. Проводить беседу нужно сразу после того, как он нашкодил. Не нужно припоминать ему давно забытых случаев. Например: “Прошлым летом ты плохо вел себя в походе, поэтому в этом году мы в поход не идем ”.
Заставлять трудиться и учиться
Наказывать ребенка за плохое поведение трудом нельзя. Некоторые семьи практикуют трудотерапию, как способ наказания. Одни заставляют своих детей наводить порядок в квартире, выполнять тяжелую работу на даче. Другие сажают ребятишек за книгу. Эти люди думают, что ребенок сможет исправить свое поведение после того, как выполнит задание. На самом деле, таким образом, родители вызывают отвращение к труду. Ребенок может несколько раз убирать свою комнату или перечитывать книгу, но вполне возможно, что он так и не поймет как это наказание связано с его проступком. Такое принуждение может на всю жизнь отбить желание самостоятельно заниматься уборкой. А те, кого заставляли читать или делать уроки, в дальнейшем могут скатиться на двойки. Такой способ может быстро отбить весь интерес к учебе, знаниям.
Когда нельзя наказывать ребенка
Как бы ребенок не поступил, что бы он не натворил, никогда не наказывайте его, если он:
- болеет
- испуган или находится в стрессовом состоянии
- принимает пищу
- собирается спать или только проснулся
- пытается что-то сделать, но у него не получается
- занят каким-либо хобби или игрой
Как правильно наказывать ребенка
Когда вы наказываете своего ребенка, необходимо понимать, что делать это надо осторожно, без вреда для него. Ведь целью наказания является осознание ошибки, которую совершил ребенок. Поэтому важно, не причинить ему боли в этот момент, а дать понять, что больше так делать не стоит.
Дети должны знать, почему они наказаны. Объясните малышу, в чем была его ошибка, что он сделал не так. При обсуждении ситуации никогда не говорите ребенку, какой он плохой. Обсудите с ним только конкретный случай, а не его недостатки.
Во время наказания ребенок не должен быть лишен туалета и еды. Но в то же время, вы не должны позволять ему бегать на кухню и туалет каждые пять минут, когда он наказан. Ребенок должен хорошенько подумать над своим поведением, а не отвлекаться на посторонние предметы. Поэтому не наказывайте его в детской комнате, где можно поиграть в игрушки, иначе, ваше терпение может лопнуть окончательно. Не сажайте его рядом с тарелкой вкусняшек. Малыш будет думать о сладком, а не о своих ошибках. Возможно, он даже позволит себе взять пару конфет, например. Какое же это наказание? Считай, что просто посидел, лишний раз конфет поел. Можно продолжать хулиганить. Если вы разрешаете ребенку так себя вести в то время, когда он наказан, тогда не вините его в том, что он так ничего и не понял.
Лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо
Вместо того, чтобы шлепать ребенка, лучше лишить его того, что для него действительно важно. Это эффективный способ наказания, который приносит минимум боли и максимум результата. Мы не советуем вам увлекаться этим методом часто, но если ребенок вышел из под контроля, то иногда можно.
Лишение радости заставляет ребенка подумать над своим поведением. В качестве наказания лучше использовать лишение любимого занятия или развлечения. Это может быть катание на роликах, прогулка в детском парке или любимая сказка на ночь. Долго такое наказание продолжаться не должно. Если ребенок не хочет видеть расстроенных лиц родителей, однократного применения будет достаточно.
Наказывать любимой едой мы не рекомендуем. А вот ее ограничением можно. Например, днем купили вкусный торт, а вечером пришлось наказать ребенка. Вся семья будет есть торт после ужина. Наказанный ребенок не должен лишаться своей порции, но ее нужно уменьшить. При этом, надо объяснить ребенку “ Сегодня ты наказан за свой поступок, поэтому ты получаешь половину куска. Если бы ты не поступал так, то получил бы целый кусок торта.”
Как вести себя после наказания
Когда ребенка наказывают, он чувствует свою вину, обиду на родителей. После того, как время наказания истекло, вам необходимо помириться с ним. Обнимите своего малыша, скажите ему, что вы не хотите его наказывать, но вам приходится это делать из-за его поведения. В закреплении можно повторить, как ему лучше поступить в следующий раз. Именно, как надо поступить, а не то, как нельзя делать. Если ребенок действительно понял за что его наказывали, то в следующий раз он постарается не повторять ошибок.
В этот зимний солнечный денёк все дети были счастливы. Кто-то играл в игрушки, кто-то рисовал зимние пейзажи. В группе была дружелюбная атмосфера. Вдруг я услышала громкий плач Вани и заметила недовольное лицо Андрея. Подошла к мальчикам, чтобы разобраться в ситуации. Оказалось, что они не поделили большой грузовик, который я дала Ване за то, что он красиво нарисовал рисунок. Андрей вырвал игрушку из рук Вани и смотрел на него злыми глазами. Мне стало жалко Ваню, ведь он так старался рисовать, чтобы получить эту машину. Этот грузовик я даю ребятам, которые к чему- то стремятся, пытаются сделать что -то доброе. И тут я подумала: « Может быть, Андрей вырвал игрушку у Вани не из-за того, что очень хотел с ней поиграть, а из-за того, что знает, что другим способом он вряд ли её получит, так как добрые дела он вершить не стремится». Такого рода зависть. Я решила, что не буду наказывать Андрея, а наоборот, дам ему возможность исправиться и заслужить эту игрушку. Сказала ему о том, что если он пообещает мне больше так не поступать, и вести себя хорошо, то с этой игрушкой будет играть и он. Андрей дал обещание, в течении трёх дней я за ним наблюдала. Все три дня он вёл себя хорошо, даже лучше обычного. Я тоже сдержала своё обещание и дала ему грузовик. Андрей был очень доволен. С тех пор он ни у кого не отнимает игрушки.
Нужно ли наказывать детей?
Психологи, занимающиеся вопросами развития человека и психики детей, настаивают, что испортить здорового ребенка можно только постоянным тотальным контролем, отсутствием внимания к нуждам детей и нехваткой любви. От того, что родители подавляют, наказывают, диктуют, ни один ребенок не станет более умным, развитым, самобытным. Удобным для взрослых – может быть, но не счастливым, к сожалению. Хотим ли мы этого для своего малыша?
Нужно ли наказывать детей или альтернатива есть?
Воспитание без криков и наказаний – это труд. В том числе по развитию лучших родительских качеств. Гуманистическая психология не устает повторять: наказание не несет никакой воспитательной функции. Более того, наказывая ребенка, вы учите его хитрить, подстраиваться и лгать, сердце ребенка ожесточается, и в будущем вы рискуете попасть в неприятную ситуацию, когда повзрослевший малыш совсем перестает слышать вас, замыкается в себе, начинает делать назло (а по сути, отчаянно привлекает к себе недостающее внимание взрослых).
К сведению. Альтернативой наказанию являются методики, которые помогают ребенку расти в атмосфере доверия. Позволить малышу учиться на собственном опыте, даже если он негативный, совсем нелегко. Отсутствие карательного фактора, исходящего от родителей, вовсе не означает вседозволенности. Данный вариант воспитания не значит, что у малыша не будет никаких правил и норм поведения.
Возмещение ущерба
Чему мы учим ребенка, наказывая его? Врать, изворачиваться, всячески избегать расправы. Зачем? Если ребенок разбил мячом чужое окно, поверьте, он уже достаточно испугался. Наилучшее решение – извиниться перед хозяином окна и возместить ущерб, используя суммы, на которые малышу покупают игрушки. И кроха должен об этом знать. Таким образом, воспитательный момент вполне состоится без унижения детей.
К сведению. В конечном счете все карательные меры упускают и лучшие возможности для обучения. Малыш оказывается не в состоянии сфокусироваться на текущей проблеме и сделать выводы: он способен только бояться последующего наказания.
В тихом омуте
Всегда удобный и послушный ребенок – это мина замедленного действия. Вы можете «по праву сильного» загнать малыша в эту ловушку, но где же окажется его индивидуальность, уникальные черты характера, чувство собственной нужности? Карапуз будет думать, что он нужен только удобным, беспрекословным, угождающим. Родители наказывающие не понимают, что лежит в основе проблемного поведения. Нехватка любви, внимания? Природная живость, энергия дерзновения, которая мешает взрослым? Ну не может трехлетка долго сидеть спокойно, это противоречит самой природе. Шипеть в очереди в поликлинике на расшалившегося от скуки малыша – просто глупо. Запаситесь играми, карандашами, поиграйте с малышом, но не ругайте маленьких детей за то, что они маленькие.
К сведению. Дайте ребенку, который разрисовал обои, кусок ненужных. Обеспечьте грифельными досками юного художника. Маленькие дети имеют право расти в обстановке, которая не тормозит их развитие страхом расправы. Незрелые доли мозга не станут более развитыми, если поставить ребенка в угол или наказать игнорированием. Развивают интеллект только любовь и понимание.
Карающая рука
Родителя наказывающего не интересуют неудовлетворенные потребности дочери или сына, которые и привели к нежелательному поведению. В таких ситуациях взрослых интересует только подтверждение того, что они могут безгранично пользоваться своей силой и властью над ребенком. Если ребенок врет и ворует, это уже серьезный повод для семьи, чтобы пересмотреть свои взаимоотношения полностью. Истина гласит: «Если ребенок плохо себя ведет, лечить надо родителей».
К сведению. Последовательность – один из главных секретов в том, как воспитать ребенка без крика и наказания. Пусть ребенок знает: все, что вы обещали, вы выполните. Если в вашей семье не принято врать, использовать нецензурные слова и обижать животных, дети тоже не станут так поступать. Разве что ненадолго «заразятся» от приятелей по детскому садику. Но этот «недуг» быстро пройдет, если родители правильно на него отреагируют, например, скажут, что у того, кто их произносит, изо рта появляется неприятный запах. Что не так уж и далеко от истины.
Физические наказания смещают понимание ребенком «правильного» и «неправильного». Только подумайте, имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что это нормальная практика − добиваться желаемого с помощью насилия.
Особый случай
Бывает, что ребенок вообще не слушается. А уставшая мама не выдерживает и срывается на крик и даже по попе может шлепнуть. А потом, успокоившись, переживает и винит себя за такую реакцию. Как исправить ситуацию? Извиниться. Извиниться именно за то, что сорвалась, и объяснить, почему так произошло: «Вот видишь, мама на тебя закричала, потому что ты не слушал ее, потому что ты не собрал свои игрушки». Или, как в нашем случае, «потому что ты не хотел собираться на прогулку, а вместо этого бегал и разбрасывал вещи». Если же срыв произошел не из-за ребенка, а по каким-то другим причинам, то тем более надо извиниться и объяснить, в чем дело.
К сведению. Если же вы чувствуете, что не можете справляться с собой все чаще и чаще и срываетесь на ребенке, то, скорее всего, ребенок тут не виноват, а дело в вас! И вам стоит подумать о психологической помощи для себя: сходить к психологу, с подругами в кафе или просто выспаться.
Памятка для родителей
Предлагаем родителям несколько простых советов, которые помогут избежать обид и унижений при взаимодействии с ребенком. Если следовать этим простым правилам, то вы вырастите, может быть, и не идеального человека, но взрослого, который умеет любить, прощать и быть счастливым.
- Если текущие потребности детей удовлетворены, ребенок готов переходить на следующий уровень развития.
- Будьте внимательны к детским желаниям – и это вовсе не про кучу игрушек в спальне. Удовлетворяйте лежащие в основе поведения потребности. Если мы наказываем за внешнее поведение, это не решает проблему. Смотрите глубже.
- Присмотритесь, чего сегодня не хватило детям: двигательной активности, вашего внимания или еще чего-то? Если вы не можете исполнить желание ребенка – позвольте ребенку выплакать слезы, будьте рядом и сочувствуйте.
- Обеспечивайте безопасную и благожелательную среду, дружелюбную по отношению к ребенку. Не оставляйте хрупкие и ценные вещи там, куда малыш может дотянуться. Так же – с розетками и таблетками.
- Проявляйте сочувствие и сопереживайте вашему ребенку, какими бы пустяковыми вам ни казались его переживания.
- Учитесь сотрудничать и договариваться. Это очень поможет карапузу во взрослой жизни.
- Внушайте вашему ребенку веру в то, что вы его любите и что он ценен в любом случае. Так называемое плохое поведение часто является попыткой ребенка выразить его потребность в любви и внимании тем способом, который ему в данный момент доступен. Иногда это бурная истерика. Не думайте, что ребенок делает назло. Если бы он мог выразить свою потребность более зрелым способом, он бы это сделал. Мозг имеет свою скорость созревания.
Надо ли наказывать детей?
МЕДЦЕНТРЫ
Стоматологии
Анализы и диагностика
Поликлиники и больницы
Беременность и роды
Психологическая помощь
Консультация: Нужно ли наказывать детей?
Надо ли наказывать детей?
Наказание — это самая крайняя мера, которая применяется по отношению к детям только в тех случаях, когда все остальные способы для установления дисциплины оказались недействительными.
Для родителей, учителей, воспитателей проблемы наказания, особенно физического, всегда были захватывающей и бесконечной темой для обсуждения. Если учитель, психолог или терапевт в своей речи о воспитании ребенка упоминает о том, что наказывать детей время от времени вполне естественно, то после такого замечания в печати может появиться заголовок: «Специалист отстаивает телесное наказание». Создается впечатление, что для некоторых людей в вопросе о воспитании детей главное — наказывать ребенка или нет. В этой навязчивой идее есть нечто нездоровое. Конечно, наказание наказанию рознь. Специалисты в данном случае говорят о разумных, любящих родителях.
В процессе воспитания ребенка очень важно то чувство, которое испытывают родители к своим детям и каждый ребенок по отношению к матери и отцу. Это две стороны одной медали. Способы наказания, если о них вообще стоит говорить, на мой взгляд, весьма несущественные детали. Главное — это любовь мамы и папы к своему ребенку, их преданность ему, желание ему только добра и счастья.
Тепло родительской любви — это то чувство, которое воспитывает у человека способность любить и быть любимым. Ребенок, окруженный разумной родительской любовью, растет чаще всего дружелюбным, приветливым по отношению ко всему окружающему миру.
Каждому человеку приятно чувствовать, что его любят в семье, среди друзей, на работе. Однако этот процесс взаимный. Поэтому ребенок, который растет в теплой справедливой семейной обстановке, становится обычно человеком весьма приятным для окружающих его людей. Эти основные факторы воспитания ребенка многим родителям кажутся настолько очевидными, что они забывают обращать на них внимание.
Думаю, что есть еще один фактор в процессе воспитания, который тоже очень важен. Ребенок, особенно в возрасте от трех до шести лет, выражает свою преданность родителям обычно тем, что старается во всем быть похожим на них. Он не просто подражает их действиям, манере разговаривать, но и старается быть таким же разумным, как они. У мальчика появляется желание быть похожим на взрослых мужчин, быть храбрым в момент опасности, вежливым по отношению к женщинам, преданным своим близким, то есть таким же, как его папа. Девочка хочет помогать по хозяйству, заботиться о малышах (если их в семье нет, то о куклах), быть ласковой со всеми членами семьи, то есть делать все так же, как это делает мама. Следовательно, дети, имея перед собой пример родителей и чувствуя их любовь, сами влияют на формирование своего характера, на свою дисциплинированность и отношение к людям.
Однако как бы хороши ни были порывы, намерения ребенка, ему еще не хватает опыта, чтобы его поведение стало стабильным. Ему еще очень легко запутаться в своих стремлениях. Каждый день он много раз слышит от мамы указания наподобие таких: «Когда ты везешь сестренку в коляске, то не делай резких движений», «Иди есть сейчас же, потому что обед остынет», «Запомни! Ты не должен сам менять пластинки на проигрывателе. Это сделает мама», «Не переходи улицу, если с тобой нет взрослого человека».
Иногда ребенок просто не хочет нормально вести себя. Его может возмущать что-то, например, как разговаривают между собой его родители, брат или сестра. В такие моменты на него может найти бурное настроение. И тогда нужна разумная твердость родителей.
Родителям следует считать себя ответственными за воспитание дисциплинированности у своего ребенка. Если он чувствует искренность в требованиях родителей, то скорее понимает разумность их просьбы. Некоторые мамы и папы теряются, не знают, как поступить, чтобы заставить ребенка вести себя хорошо. Обычно такие родители начинают угрожать, кричать на него, даже давать подзатыльники. Не убедив ребенка в его вине, эти мамы и папы своими словами и действиями в какой-то степени подталкивают его к дальнейшему плохому поведению.
Наказание для большинства детей не является причиной, удерживающей ребенка от плохого поведения. Даже в тех случаях, когда наказание вынуждено, когда исчерпаны многие способы, то и тогда оно не приносит желаемой пользы.
Почему дети время от времени становятся непослушными? На этот вопрос существует множество ответов. Возможно, ребенку очень захотелось поиграть с каким-либо предметом, а мама запрещает его брать. Может быть, сегодня у ребенка просто капризное настроение из-за того, что он плохо спал ночью, или у него возникло недовольство, обида на маму и т. д. и т. п. Ребенок может сердиться по различным поводам, после чего чаще всего он становится грубым, непослушным, возможно, и агрессивным. И тогда возмущение и гнев тихо зреют у мамы. Она не выдерживает и, может быть, сама даже не желая этого, наказывает ребенка.
Совершенно спокойно, без проблем воспитывать ребенка невозможно. Время от времени дети выводят родителей из равновесия. В таких случаях не стоит чувствовать себя виноватым.
Родители, которых в детстве не наказывали, так как их матери и отцы смогли установить в семье дисциплину с помощью своего твердого характера и положительного примера, обычно встают на такие же позиции по отношению к своим собственным детям.
Взрослые люди, которых в детстве наказывали, может быть, даже по очень весомым причинам, наверное, инстинктивно повторяют действия своих родителей по отношению к собственным детям.
Если отношения между родителями и ребенком хорошие, то наказание совсем не обязательно. Эффект будет куда сильнее от умного ненавязчивого разговора. Если же все-таки мама или папа прибегли к наказанию, которое ребенок предвидел, то, возможно, он начнет негодовать, но не будет обижен, так как почувствует справедливость родителей.
Когда в семье напряженные отношения между детьми и родителями, то приходится часто наказывать детей. После наказания ребенок обычно чувствует себя обиженным и запуганным, а родители ощущают свою вину. В таких ситуациях родителям необходимо серьезно подумать о жизни своей семьи и срочно принять необходимые меры. Если никаких улучшений в поведении детей родители не заметят, то, значит, они действовали неправильно. Видимо, что-то не соответствует представлениям родителей о воспитании детей. В этом случае им нужна срочная помощь специалистов: психолога, опытного учителя, социолога, врача.
Для ребенка мучительно ждать, например, пока придет с работы папа и примет какие-то меры, так как мама еще утром пообещала ребенку наказание от папы. А папа, возвращающийся домой в надежде расслабиться, оказывается в роли сурового блюстителя порядка. Ему это тоже не очень-то приятно. Я думаю, что отсроченных реакций следует избегать, конечно, если ситуация не очень серьезная. Наказание, которое затягивается, заставляет страдать всю семью.
Наиболее правильный метод наказания — это, тот, который может принести лучшие результаты. Все зависит от родителей, ребенка и его проступка.
Иногда легкий шлепок действует как на ребенка, так и на маму. Многие матери после этого даже мучаются, думая о своей жестокости. А ребенок бывает страшно возмущен из-за такого оскорбления. Недолгая изоляция в отдельной комнате порой приносит желаемые результаты. Однако некоторые дети своим громким плачем в этой комнате треплют нервы всей семье. И это может продолжаться часами. Лишение каких-либо привилегий больше подходит для школьников. Если они понимают свою вину, то это развивает у них чувство справедливости.
Хорошая дисциплина детей основана на взаимной любви и взаимном уважении между всеми членами семьи. Дисциплина формируется с помощью обучения, для которого необходима твердость характера мамы и папы. Наказание, конечно, может быть одной из форм напоминаний о дисциплине, но применять его лучше бы только в экстремальных ситуациях. Но чаще всего одного наказания бывает отнюдь недостаточно.
Главная задача родителей — это спокойно и тактично объяснить ребенку, что от него требуется, внушить ему, что он делает неправильно. Очень часто эта работа оказывается для родителей непосильной. Чем больше они стараются, тем сильнее чувствуют свое бессилие. Когда у родителей нарушается процесс воспитания, то я уверен в необходимости обращения за советом к специалистам по проблемам возрастной и педагогической психологии.