Нужно ли детей наказывать – стоит ли это делать учителю или родителям вообще, советы об этом и чем грозит здоровью ребенка

Как правильно наказывать ребенка и стоит ли вообще

Одна крайность: родители живут и воспитывают своего ребенка по принципу: «Нас в детстве родители били, и мы вот какие воспитанные и хорошие выросли. А того … не били и не наказывали, и ничего с него путного не вышло. Так что надо наказывать и бить.». Здесь идет полное подчинение ребенка воли родителей. А что если вы перегнете палку, и тогда у вашего ребенка на всю жизнь останется психологическая травма? И вам, и ребенку с этим жить.

Случай в Швеции: паре отказали в опеке над ребенком по причине того, что они никогда не ссорились. А значит не смогут объяснить и показать ребенку что хорошо, а что плохо.

Другая крайность: родители придерживаются такого понятия: «Ну это же ребенок, он не понимает, это он не специально. Нельзя наказывать, тем самым унижать личность ребенка!». Здесь, наоборот, всегда и везде первым делом ребенок. Таким образом понимание субординации и уважения старших у ребенка попросту нет.

Воспитание в Японии: до трех лет детей запрещено наказывать. От слова «совсем». А вот после трехлетия – пожалуйста. Причем достаточно строго.

Ни первый, ни второй вариант не являются правильным. Одно дело не сдержаться и в порыве негодования шлепнуть ребенка по попе, другое дело морально и физически насиловать его.

«Не наказывать» чаще всего склонны родители, которые пытаются избежать истерик, слез ребенка. Или когда проще дать, что хочет ребенок, чем потом разгребать его слезы и сопли.

Для того, чтобы понять нужно ли наказывать ребенка, давайте сначала поймем какова цель (предназначение) наказания.

Зачем наказывать ребенка

Читайте также: Как правильно приучить ребенка к горшку: 7 советов

Наказание ребенка существует для того, чтобы направить его на правильные действия, указать ему на дозволенные границы. Как правило, все мы хотим вырастить достойных, правильных, воспитанных и счастливых детей. Именно поэтому наказания помогут детям не совершить непоправимых ошибок, понять, что хорошо, что плохо.

Смысл нашего наказания – его эффективность. Это когда ребенок будет стараться так больше не делать и действительно поймет, чем его проступок плох.

А ведь чаще всего бывает, что ребенок просто не делает «этот самый проступок» на ваших глазах не потому что это плохо, а потому что вы накажите. Чувствуете разницу, родители?

Как наказать ребенка за плохое поведение? Стоит ли наказывать ребенка ремнем? Моя глубокая убежденность, что от физического наказания вы не получите ничего, кроме физической боли ребенка и его затравленности. Бить ребенка – признак слабости взрослого. А вот показать ребенку, что слова имеют ту же силу что и действия, это дорогого стоит.

Ни в коем случае не бейте детей по лицу и голове. По лицу – оскорбительно и унизительно для ребенка. По голове – у маленьких детей от «обычного» подзатыльника может быть сотрясение мозга.

А вы знали, что существует теория: если мальчиков часто бить по попе, в будущем они больше склонны к гомосексуализму. Это объясняется тем, что при ударе возникает боль и нервная система возбуждается от боли. Организм запоминает эту реакцию.

С детками дошкольного возраста и начальных классов нужно много и детально разговаривать. Проговаривайте как можно и как нельзя делать. Объясняйте, какие последствия повлекут за собой те или иные действия. Указывайте детям не только на их, но и на свои ошибки. Так ребенок будет чувствовать справедливое отношение. Пакостит не только он, но и вы.

Наказание «кнут и пряник»

Сможем ли мы воспитать счастливого ребенка по принципу «кнут и пряник». Вряд ли. Это приведет лишь к тому, что ребенок будет запуган и затравлен наказаниями. И будет делать что-либо только лишь для получения того самого «пряника» в виде похвали, поощрения, подарка родителей. При этом не задумываясь о своем проступке, а почему родители его собственно наказывали и какой урок ребенку стоит из этого вынести.

Как можно наказать ребенка, чтобы это дало результат? Как наказать ребенка за непослушание и не перегнуть палку? Давайте разбираться вместе.

10 советов как правильно наказывать ребенка

1. Уважение к ребенку. Между ребенком и родителями тесная связь. И чем крепче и доверительные эти отношения, тем легче взаимодействовать с ребенком. Важно дать понять ребенку, что, наказывая его, родители не подчиняют, угнетают и унижают, а помогают и защищают. Поэтому наказывая малыша, необходимо уважать его как личность.

2. Пояснить проступок. Когда наказываешь ребенка, мало просто сказать: «Иди в свою комнату». И какой урок тогда ваш ребенок из этого вынесет? Только недоумение и несправедливость вашего наказания. Постарайтесь дать понять что именно ребенок сделал не так, почему вы так сердитесь, и объясните какие могут быть последствия у этого проступка. То есть не то что в последствии содеянного вы его лишите сладкого, или накажите ремнем. А именно что случится из-за неправильного поведения малыша.

Например, «Ты разбросал все игрушки и не хотел убирать. Я убрала вместо тебя. Но теперь я устала из-за этого. И мы не сможем поэтому пойти гулять на улицу.». Таким образом вы помогаете ребенку понять, как устроена наша жизнь: обидел кого-то – с тобой больше не будут играть, не сделал домашнее задание — делаешь его перед сном вместо мультфильмов. В таком случае ребенок прочувствует собственное сожаление о случившемся, поймет, как было бы лучше не сделай он этого. И в дальнейшем это поможет ребенку продумывать, обдумывать свои действия, заранее предполагая их результат.

3. Любить ребенка. Даже в момент наказания, ребенок должен быть твердо уверен в вашей любви к нему независимо от тяжести его проступка. Не переходите на личности, а делайте акцент именно на действии, на самом поступке. Ну, например, ребенок бегал по квартире и перевернул вазу. Не стоит говорить ему, что он неловкий и неуклюжий. А вот сказать, что по квартире не нужно так бегать, и дать в руки веник и совок будет правильным действием с вашей стороны.

4. Оставаться взрослым спокойным родителем. Если вы раздражены, в отчаянии, или прям в бешенстве от истерики и поведения ребенка, вам срочно нужно остыть. Не нужно наказывать ребенка в таком состоянии. Вероятнее всего вы переборщите и с действиями, и со словами. А потом будете только сожалеть и в качестве извинения поощрите ребенка. И в итого мы получаем «кнут и пряник». А нам этого совсем не нужно. Сделайте глубокий вдох, вспомните, сколько вам лет, и что вы взрослый и рассудительный человек.

5. Последовательность. Если вы сегодня не разрешаете смотреть два часа мультики, то и завтра стоит придерживаться этого запрета. В семье оба родителя должны придерживаться одних и тех же правил воспитания. Если ребенок заранее в курсе о запретах, знает о последствиях, о наказании, два раза подумает, а стоит ли оно того. Если у вас ну уж очень хорошее настроение, и вы решили в качестве исключения, вот только сегодня, что-то позволить, не удивляйтесь, если завтра вы получите истерику вашего ребенка с требованием разрешить это снова. Поэтому именно последовательность и постоянство – залог успешного воспитания.

6. Временное наказание. Когда вы наказываете ребенка, не нужно говорить: «никогда и ни за что я не куплю тебе то-то». Скорее всего пройдет время, ваша ссора забудется, и вы купите ребенку и то, и это. А вот доверие к вашим словам у ребенка может пропасть. Лучшим вариантом будет сказать: «теперь три дня без конфет» или «неделю без мультиков».

7. В соответствии с возрастом ребенка. Как наказывать ребенка в 2 года? Наказывать ли ребенка в год? А что делать со школьником? Вряд ли стоит вдаваться в долгие пояснения почему и за что вы наказываете ребенку, если ему год или два. Или, например, насколько действенным будет наказание запретить сладкое школьнику?

8. Справедливость. Все должно быть по справедливости. Когда ребенок не чувствует, что его несправедливо ограничивают или наказывают ни за что, ему лучше воспринять и понять само наказание. Если вы заранее, еще до проступка ребенка, обещали ему поход в аквапарк, не стоит подрывать его доверие к вам, и после проступка отменять аквапарк.

9. Не запугивать. Никогда не запугивайте своих детей. Это научит их лишь врать и изворачиваться в ситуации. Это будет большой вашей ошибкой в воспитании ребенка.

10. Это ребенок. Всегда помнить, что это всего лишь ребенок. И понимания у него столько, сколько ему лет. Он не размышляет как мы, взрослые. А не требуете ли вы от своего ребенку слишком многого?

Видео «Теория и практика наказаний. Доктор Комаровский»

Любой ребенок шкодит, и постоянно у нас будет повод его за это наказать. Как правильно наказывать ребенка? Это ваш ребенок и ваша ответственность за принятую стратегию воспитания и наказаний.

Поделитесь, пожалуйста, этой страницей

Как правильно наказывать ребенка? — Шишова Т.Л.

Тема наказаний — из разряда вечных тем педагогики. Но сегодня она актуальна как никогда. Многие родители, сбитые с толку разговорами о «партнерских» отношениях с ребенком и о недопустимости насилия, боятся наказывать детей. А когда спохватываются, ребенок уже избалован, и справиться с его непослушанием и грубостью бывает непросто. Как правильно наказывать? Почему наказания не действуют? Как совместить их с принципами христианской любви? На эти и другие вопросы вы найдете ответ в этой брошюре, автором которой является известный православный педагог, психолог и писатель Татьяна Львовна Шишова.

Наказывать с любовью

Жизнь идет вперед, и если про какие-то изменения можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно, как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими характерными симптомами.

Такой «скарлатиной» стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родителей на проблему наказаний. Еще в конце 90-х годов обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: «педагогично» ли шлепать ребенка по мягкому месту или лучше перестать с ним разговаривать? Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспиту- емый» — никакое наказание на него не действует. (При ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей.) Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства «рыночную психологию», почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.

Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают и без дополнительных объяснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой «культурой рока-секса-нар- котиков». А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев.

Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения… Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала ее на случайность. Затем — на «закон парных случаев». Но когда «бомба» стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные изменения. Пока с либерализмом воевали на одном фронте, он открыл второй и обошел нас с тыла.

Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного: ведь не построив, как следует, систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно сказать, «хитом сезона».

Доходит как до жирафа или дело в другом?

Кто спорит, что лучше вообще обходиться без наказаний? Это прекрасно, когда ребенку все можно объяснить. А еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объяснений. Чуть только брови нахмуришь — инцидент исчерпан. Беда только в том, что таких детей — разумных, чутких, спокойных, покладистых — сейчас довольно мало. И обычно это не мальчики. Впрочем, и среди девочек как-то все больше в последнее время попадается такие, которые вполне могли бы послужить Шекспиру прообразом героини его знаменитой пьесы «Укрощение строптивой».

И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?

Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садика матерные ругательства. Но если он и после десятикратного объяснения, что это «плохие слова», продолжает их повторять да еще вызывающе глядит на взрослых, неужели стоит продолжать разъяснительную работу?

А вот вторая ситуация. Пятилетний Гоша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И все равно грубит, а то и кидается в драку.

Спрашиваешь:

— И как вы его за это наказываете?

В ответ — растерянная заминка.

— Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично. Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя.

— И давно?

— Что давно?

— Внушаете.

— Да года два уже, но почему-то никак не доходит!

А ребенок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него «дошло». Да и порассуждать он горазд, за словом в карман не лезет, права качает почти как подросток. А вот что маму бить нельзя, никак до бедняги не «дойдет».

И уж совсем изумляет родителей то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи: «Я тер- плю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну — и он как шелковый. Такое впечатление, что ему даже легче становится. У меня потом полдня на душе кошки скребут, а он… Знаете, мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?»

Конечно, реакция ненормальная, поскольку в ребенке таким образом взращивается садо-мазохизм, но подмечают родители правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он действительно вздыхает с облегчением. Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому, что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. А в детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых. Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики. У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители — люди слабые, не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией.

И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно, и все было как у людей.

Вседозволенность = психотравма

А в последние годы на моем горизонте все чаще появляются дошкольники, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли — настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к психиатру, но я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы «свободной педагогики» — дети, которых лет до четырех воспитывали «без огорчений», ничего не запрещали и не наказывали. А в случае демонстративного неповиновения беспомощно разводили руками, либо даже начинали ребенка бояться. И чтобы не связываться, готовы были уступить ему буквально во всем.

Вроде бы сверхкомфортные условия, а на деле — жесточайшая психологическая травма, причем перманентная. Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он еще более-менее держится на плаву. (И то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые еще не забыли, что детей распускать нельзя.) Но неизбежный выход в открытое море — социум чреват кораблекрушением.

Как могут чужие взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помогают, то способ обычно один — отвержение. А ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимания, так что он переживает свое изгойство особенно остро. Неудачи порождают обиды и новый виток агрессии… Выход из порочного круга — в изменении позиции родителей. Если они вовремя спохватятся, пост- роют четкую систему поощрений и наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону почти до неузнаваемости. (С ранними психотравмами так бывает, ведь родители еще не успели узнать, какой их ребенок на самом деле, а его истинный характер уже исказился под влиянием психотравмы.)

Если же затянуть процесс «свободного воспитания», очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным, и одной встречей дело не ограничится.

Но порой (к счастью, пока еще редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки. Одна моя знакомая пришла посоветоваться по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве. В основном, он тащил разные мелочи, но дела это не меняло. Ситуация все равно была не из приятных. На мой вопрос, как Игорька в первый раз наказали, мать неожиданно жестко ответила: «Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ наказывать. Это моя принципиальная позиция». И сколько я ни пыталась донести до нее нехитрую мысль о том, что в школе, куда Игорек пойдет через полгода, никто не будет смотреть на его «маленькие шалости» сквозь пальцы, а от дурной славы потом не избавишься, мама упрямо твердила свое. Наконец, я, думая ее этим напугать, предложила дать координаты детского психиатра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удивление, когда на это мама согласилась с легкостью и даже радостно! А ведь Игорек был не больной. Просто, как в старину говорили, «непоротый ребенок». Но маме проще было записать его в психически больные, чем прогневить идола свободы, которому она так истово и безрассудно поклонялась.

Иерархия запретов

Запреты должны быть. Взрослые ведь тоже, хоть и любят порассуждать о том, что запретный плод сладок, тем не менее, понимают, что без законов (то есть юридически установленных правил, нарушать которые запрещено под страхом определенного наказания) мир погрузился бы в хаос. И, несмотря на свои либеральные рассуждения, сами очень многих запретов никогда не нарушали и нарушать не собираются. Например, не грабят чужие квартиры, не убивают в пылу ссоры своих обидчиков, не участвуют в террористических актах. А многие уважают даже неписаные законы, моральные запреты: не изменяют своим супругам (хотя за это никакого юридического наказания не последует), не бросают на произвол судьбы больных детей или престарелых родителей, не дерутся, не матерятся, не пьянствуют, не потребляют наркотики. Хотя если бы сладость запретного плода была такой невыразимо притягательной, как об этом принято говорить, все поголовно стали бы преступниками.

Так что и детская тяга к непослушанию сильно преувеличена. Но для того, чтобы запреты действовали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расценивается как побег, ребенок рано или поздно начнет бунтовать. Нельзя зажимать его так, чтобы было не вздохнуть. Когда человека душат, он судорожно дергается, пытаясь вырваться. Так и ребенок, слишком сильно зажатый в тиски родительской строгости, начинает на пустом месте упрямиться, проявлять агрессивность, демонстративно не слушаться.

Кроме того, необходимо установить иерархию запретов. Сейчас в этой области чаще всего видишь этакую кашу-размазню: ребенка с равной строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах соблюдения бытовой гигиены и на правилах поведения за столом. Двойка же по английскому считается чуть ли не преступлением против человечности! За нее и в либеральной семье ребенок может получить нагоняй.

А ведь на самом деле непочищенные зубы или недоеденный суп — пустяк по сравнению с криками: «Мама плохая! Уйди от меня!» (А то и похлеще, типа: «Дрянь — мама! Убью! Ненавижу!» В последние годы даже дети из интеллигентных семей подчас выдают подобные «перлы».) Грубость по отношению к взрослым — это не просто несоблюдение бытовой дисциплины. Это — грубое нарушение заповеди («Почитай отца твоего и матерь твою»). Ведь маленький ребенок не нарушает почти никаких других заповедей. Он не убивает, не прелюбодействует, не крадет, не желает жены ближнего своего. Так что непочитание родителей — это, пожалуй, самый тяжкий грех, в котором повинны дети.

И когда этот тяжкий грех уравнивается с мелкой провинностью, ребенок теряет ценностные ориентиры. Он растет в искаженной, а то и вовсе перевернутой системе ценностей. Его представления о черном и белом (и, соответственно, поведение) искажаются. Совесть подсказывает, что тут что-то не так, но сам ребенок разобраться в столь сложных вопросах не может. Возникают хроническое раздражение, тревога, страх, которые выплескиваются опять-таки прежде всего на самых близких людей. Отношения в семье разлаживаются.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке.

На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.

В последнем случае обязательно нужно понять, действительно ли это демонстративность или нечто иное. Ведь ребенок может вас не послушаться по разным причинам. Может быть, он устал, перевозбужден или просто неспособен соблюдать определенные правила. К примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, что он вертится на уроке и мешает соседям. Из-за особенностей своей нервной системы он не в состоянии усидеть на одном месте в течение сорока минут. Здесь наказаниями добьешься прямо противоположного эффекта.

Но если мама запрещает сыну смотреть телевизор, а он нарушает ее запрет, это уже демонстративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставаться безнаказанным.

Конечно, к разряду самых тяжелых провинностей следует отнести и попытки воровства. Слава Богу, этим грешат далеко не все дети, поскольку нормальные родители обычно очень рано стараются привить ребенку уважение к чужой собственности. В полтора-два года, играя в песочнице, практически любой малыш может схватить чужую игрушку. Но мама (если она хоть как- то озабочена проблемой его воспитания) отнимет ее и скажет, что чужое брать без спросу нельзя. Рано или поздно большинство дошкольников усваивает эта: нехитрые уроки и не поддается соблазну что-то украсть.

Не стоит относить к пустяковой провинности и хулиганские выходки. Только опять-таки определитесь с тем, что называть хулиганством. Мне не раз приходилось сталкиваться с родителями, которые считали хулиганством… детский энурез. И ругали (а то и наказывали!) ребенка за мокрую постель («Я тебе говорила: «Не пей на ночь, а ты…»). Некоторые не очень внимательные взрослые считают кривляньем тики, искажающие лицо ребенка, наказывают за такие невротические проявления тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки (дескать, он делает это назло).

Но если ребенок показывает взрослым язык, кривляется в ответ на замечание, плюет на пол, делает неприличные жесты, кукарекает на уроке и т. п., к таким «шалостям» проявлять снисхождение не стоит. Даже очень нервные, но нормально воспитанные дети подобных выходок себе не позволяют.

Чтобы наказание действовало

Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Поверьте, ребенок не оценит маминого благородства, а решит, что нужно просто подольше поплакать, поупрямиться, потопать ногами — и он добьется своего.

Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя — значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание. Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван.

Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или даже просто, безо всяких условий, соглашаться с пожеланием ребенка. Скажем, ребенок не хочет обедать, а вы настаиваете, считая, что нужно соблюдать режим. А теперь примерьте эту ситуацию к себе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часам или же едите, когда проголодались? Разве не бывает так, что время обеда подошло, а есть не хочется? И что тогда? Уж, наверное, вы не набиваете свой живот насильно. Но коли так, то почему бы не оставить аналогичное право за ребенком? Он ведь тоже не автомат, а живой человек, и его организм, как и ваш собственный, далеко не всегда действует по расписанию.

Подобных примеров можно привести великое множество. Сократив количество запретительных сигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требования. Не превращайте его в водителя, который попадает в «полосу красного света» и вынужден останавливаться на каждом перекрестке. Даже взрослый в такой ситуации рано или поздно начинает свирепеть и, оглянувшись по сторонам — нет ли поблизости милиционера? — порой проскакивает на красный. А у ребенка и нервы послабее, да и вы, какое бы строгое лицо ни делали, на официального стража порядка все-таки не похожи…

Градация наказаний: от шлепка до ремня

Как-то так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми. Видимо, сыграли свою роль теле- и радиопередачи, в которых муссировалась тема насилия над детьми, причем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок. А другие считают шлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на ребенка не действует.

В действительности же трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Мало того, что приходится он по мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда ребенок учится ходить и падает на попку, он порой стукается гораздо сильнее — и то не плачет!), т

Статья по теме: Нужно ли наказывать ребенка?

Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание — очень трудная вещь, оно требует от родителя деликатности и осторожности. Неумелое, порой противоречащее элементарным нормам этики и права наказание может привести к тому, что ваш ребёнок станет замкнутым, неуверенным в себе, закомплексованным человеком. А поэтому каждому родителю стоит помнить следующее:

1. Наказание не должно фактически приносить физические страдания
ребёнку.

Физическое наказание заслуживает особого внимания как один из
самых распространенных методов воспитания среди современных
родителей. Оно является мерой, целесообразность которой вызывает горячие
споры среди родителей и педагогов. На первый взгляд кажется, что дети, по
отношению к которым было применено физическое наказание, стали
послушными. Но на самом деле это не так. У детей со слабым характером
побои вызывают страх, боязнь, привычку говорить неправду, чтобы их не
били. У детей с сильным характером физическое наказание вызывает злобную
ненависть, грубость, неуважение к другим людям.

2. Наказание является рациональным только тогда, когда тот, кого наказывают, понимает, чего от него требуют.

3. Наказывать нужно только тогда, когда действительно нарушаются интересы
семьи и когда ребёнок открыто и осознанно идёт на это.

4. Наказание должно быть справедливым, отвечать поступку ребёнка. Несправедливость только лишь делает малыша озлобленным, а не
помогает ему укреплять его лучшие качества или исправляться.

5. Не допускается использование одних и тех же методов наказания во всех
случаях и в отношении всех детей. На одних сильно влияет замечание, убеждение, на других — суровое наказание.

6. Наказание должно воспитывать, а не унижать.

Стоит отметить, что некоторые родители в целом к любым видам наказаний
относятся резко отрицательно. Они правы лишь частично, ведь допускать
безнаказанности поступка категорически нельзя. Это даёт возможность
ребёнку гордиться ненужным геройством, вот, мол, какой я, что хочу, то и
делаю, и мне никто ничего не сделает и всё простят.

И все же не стоит забывать и о поощрениях.

Чаще хвалите своего ребёнка, пусть даже за небольшие заслуги, говорите ему приятные слова и, конечно же, подавайте положительный пример малышу своим
поведением, помня о том, что примеры служат гораздо более к
исправлению, нежели наказания.

Дети с удовольствием делают то, что им интересно, поэтому хорошо организовать обучение навыкам самообслуживания так, чтобы ребенку очень нравилось то, что он делает, использовать игру, подключать игровых персонажей, делать по возможности многие вещи вместе с детьми.
Позволять детишкам помогать, чаще хвалить за проявление инициативы. Терпение и спокойный методичный подход сделают свое дело: крики и срывы, а за ними и наказания значительно уменьшатся.
Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.
Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и сооответсвенно, чаще применяют наказания.
Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка — кризис трех лет, «Я сам».
В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа – в действиях, поступках, словах. Период «Я сам» означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека. 
Признаки кризиса — негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.
Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда. 
1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно. 
Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют – непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание. 
2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному. 
Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами. 
3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству. 
Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка. 
4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном. 
5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение. 
6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.
7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.
А как наказывать за серьезные проступки?
«…Сегодня, собираясь с 5-летней дочерью в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось, она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать — то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д. 
Она сказала вот что: «Ты все равно бы не купила!» 
Хотя именно тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала. Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, но какой урок преподать…»
Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком. 
Задача родителей в этом случае – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать ребенку о том, что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают.
А вот что могло стать причиной?
1. Недостаток развития нравственных представлений (ребенок может не различать понятия хорошо, плохо, свое, чужое)
2. Это могут быть внутренние переживания ребенка, психологическая неудовлетворенность
3. Недостаток развития воли.
Может, в семье слишком жесткий контроль, когда ребенку все запрещено, вот он и протестует.
Но все-таки самая частая причина – недостаточно развитая воли. 
У моей подруги была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так они сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и «чупа чупсы», ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать тюрьмой и карой небесной, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, а также что значит «свое» и «чужое».
Есть еще один способ наказания – когда вашего ребенка наказывает чужой родитель или посторонний человек.
Бывают ситуации, когда у ребенка есть в качестве авторитета кто-то из посторонних взрослых, чье мнение очень важно для ребенка. Можно воспользоваться этим случаем и попросить этого человека поговорить с ребенком или пожурить его за плохое поведение. Но наказывать вашего ребенка, кроме вас, родителей, никто не имеет право.
«…Одна родительница мне говорит: «Ваш сын опять моего поцарапал, поговорите с ним, а то я буду заявлять в милицию и т.д.». 
И при мне начинает высказывать моему сыну: «Ты зачем дерешься, почему не даешь игрушки, они ведь не твои и т.д.». Он, понурый, отвечает: «Не буду». 
В общем, я ушел. А потом подумал, что, наверное, я неправильно поступил. Не нужно было позволять ей ругать моего ребенка…»
Не позволяйте другим родителям выговаривать вашему ребенку, они должны решать эти проблемы с вами, как родителями и взрослыми, особенно если дело дошло до милиции. Нужно пресекать подобные выпады, отводить родителя в сторону и выслушать все его претензии и доводы, настоятельно попросить не ругать вашего ребенка, так как это в любом случае нарушение прав ребенка, и вы можете сослаться на конвенцию защиты прав ребенка. 
Если конструктивного общения не получается, привлеките для решения проблемы человека со стороны, например, воспитателя или учителя.
И еще: вы имеете право защищать вашего ребенка от психологической травмы, поэтому не бойтесь остановить родителя, пытающегося унизить и отругать вашего ребенка. 
Хитрости и способы, чтобы избежать наказаний.
К сожалению, если не позволять ребенку ошибаться, мы никогда не вырастим личность, умеющую критически взглянуть на реальность. Ошибки нужны, чтобы знать, что в жизни не все так безоблачно, чтобы испытать новые чувства и уметь делать выводы, чтобы научиться действовать в критической ситуации. Конечно, надо ребенка предупреждать.
НО не говорить напрямую – не делай. Есть такой психологический прием — я выслушаю «правильный» совет, но сделаю наоборот. И еще, чтобы остаться ребенку другом, но оградить его от опасных шагов, можно использовать различные «хитрости». 

Как доказывали метры педагогики – физическое наказание, это нехороший способ воздействия на ребенка. Трудно с ними не согласиться.
На мой взгляд, наказывая ребенка физически, мы вызываем у него чувство страха и ненависти, надламываем психику и рискуем получить агрессивную личность.
Тем более, что можно спровоцировать такие заболевания, как: энурез, нервный тик, расстройство сна и даже заикание.

Ежели мы воспитываем ребенка на моральных принципах, показываем свое к нему уважение и любовь, воздействуем на него словом (личный пример из жизни, доверительная беседа и проч.) — мы тем самым учим его различать, что такое хорошо, а что такое плохо, размышлять над своим поведением и действиями окружающих. Таким образом, формируется правильный стереотип поведения ребенка и, по идее, должен вырасти адекватный во всех отношениях человек.

Одним из главных элементов в процессе воспитания является тон, которым родители разговаривают с ребенком.

Наиболее подходящий тон — уважительный, но строгий. Родителям стоит говорить об ограничениях спокойным, вежливым и твердым голосом. Кричать на детей бесполезно, хотя порой бывает очень сложно удержаться от крика. Иногда помогает придвинуть ребенка поближе к себе и, глядя ему в глаза, несколько раз напомнить о запрете спокойным голосом.

Физическое наказание ребенка, а тем более ремень или грубое рукоприкладство, по советам детских психологов надо постараться, как метод воспитания исключить. Помимо обиды, ребенок вынесет из подобного наказания лишь следующий урок: «этого нельзя делать в вашем присутствии». Физическое наказание  кроме озлобленности, неконтролируемых эмоций, трусости, лжи и упрямства ничего положительного детям не принесет.

Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. И ребенок должен четко

знать, за что. Причем за один проступок должно быть одно наказание

Родителям нельзя:

припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать ПРАВИЛО: «НАКАЗАН-ПРАЩЕН-ЗАБЫТО»

Нужно ли наказывать ребенка в трехлетнем возрасте: мнение родителей и психолога?

Нужно ли наказывать трёхлетнего ребёнка? Если да, то каким образом? Рассказывают Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей, Тамара, 28 лет, мать двоих детей. Дает рекомендацию Елена Островская, психолог, ведущая детско-родительских групп. Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим малышом. Психолог Дмитрий Корпачев в видео расскажет почему нельзя бить детей.Также собрали популярные мнения мамочек с форумов.

Любой психолог скажет вам, что в 3 года у ребенка начинается первый возрастной кризис. (если у ребенка не было кризиса в 1-2 года, в 3 он обязательно придет). Малыш становится самостоятельной личностью, отстаивает свое право на личное пространство. Не все взрослые обладают стальными нервами… Возникает вопрос: можно ли наказывать ребенка в этом возрасте (поставить маленького капризулю в угол, посадить на стульчик, шлепнуть)?

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. Советы родителям

«Родитель должен быть лидером, авторитетом»

Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей

Я воспитываю детей довольно строго, поэтому периодически наказываю детей за их провинности. Это не значит, что я домашний тиран, избивающий собственных детей. Но они должны знать, что родитель — главный, ему невозможно сесть на шею. Никогда нельзя терять авторитет в глазах своего ребенка. В возрасте трех лет малыши начинают своеобразный «бунт»: ревут, устраивают истерики в общественных местах и магазинах, пытаются манипулировать. Помню, сын упал в магазине на пол и истерил, требуя, чтобы я купил ему игрушку. Я предупредил, что буду наказывать за такое поведение. Слово сдержал: дома он полчаса стоял в углу. Я могу и по попке отшлепать, ну конечно-же слегка. Зато теперь он знает, что слово отца — закон, и что я держу свое слово.

К дочке у меня такое же отношение, только наказываю ее более мягко и естественно без шлепков, все-таки она девочка.

Сейчас моим детям 10 и 12 лет. «Методы воздействия» немного изменились: в угол уже не ставлю, но компьютера иногда лишаю. И совсем не жалею о том, что порой приходится наказывать их и ставить в угол: это действенный способ, чтобы добиться послушания в кратчайшие сроки.

«Дети могут слушаться родителей и без наказаний»

Тамара, 28 лет, мать двоих детей

Если честно, в детстве мне иногда доставалось ремешком по попе, и еще в детстве я пообещала себе, что своих детей никогда не буду наказывать подобным образом (бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей). Но однажды пришлось нарушить свое слово: мой 3-х летний сын безобразно вел себя на улице, швырялся камнями в проходящих мимо людей. Я говорила ему, чтобы он перестал, но он не слушался. Я дико разозлилась, схватила его за куртку, притащила домой и отшлепала, а потом поставила в угол. После этого меня сильно мучили угрызения совести, мне было очень стыдно. Я поняла, что не сдержала данное себе слово, что ситуацию не изменила, только испортила настроение, потрепала нервы и себе, и малышу. И я вновь дала себе слово больше подобного не делать и до сих пор справляюсь.

Сейчас моей дочке 3 года, и я не ставлю ее в угол и тем более не шлепаю ее: если она начинает капризничать, стараюсь заинтересовать чем-либо, отвлечь. Говорю что-то в духе: «Ой, смотри какая собачка там бежит! Пойдем посмотрим на нее». Бывает трудно сдержать себя, когда ребенок становится совсем неуправляемым, но я пытаюсь найти подход, и я справляюсь. Дети и без наказаний будут любить, слушаться и уважать своих родителей.

Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим чадом. 8 способов наказывать ребенка и не сломать его психику:

Любой ребенок шкодит, и постоянно у нас будет повод его за это наказать. Как правильно наказывать ребенка? Это ваш ребенок и ваша ответственность за принятую стратегию воспитания и наказаний.

Поделитесь, пожалуйста, этой страницей

Как правильно наказывать ребенка? — Шишова Т.Л.

Тема наказаний — из разряда вечных тем педагогики. Но сегодня она актуальна как никогда. Многие родители, сбитые с толку разговорами о «партнерских» отношениях с ребенком и о недопустимости насилия, боятся наказывать детей. А когда спохватываются, ребенок уже избалован, и справиться с его непослушанием и грубостью бывает непросто. Как правильно наказывать? Почему наказания не действуют? Как совместить их с принципами христианской любви? На эти и другие вопросы вы найдете ответ в этой брошюре, автором которой является известный православный педагог, психолог и писатель Татьяна Львовна Шишова.

Наказывать с любовью

Жизнь идет вперед, и если про какие-то изменения можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно, как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими характерными симптомами.

Такой «скарлатиной» стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родителей на проблему наказаний. Еще в конце 90-х годов обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: «педагогично» ли шлепать ребенка по мягкому месту или лучше перестать с ним разговаривать? Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспиту- емый» — никакое наказание на него не действует. (При ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей.) Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства «рыночную психологию», почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.

Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают и без дополнительных объяснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой «культурой рока-секса-нар- котиков». А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев.

Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения… Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала ее на случайность. Затем — на «закон парных случаев». Но когда «бомба» стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные изменения. Пока с либерализмом воевали на одном фронте, он открыл второй и обошел нас с тыла.

Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного: ведь не построив, как следует, систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно сказать, «хитом сезона».

Доходит как до жирафа или дело в другом?

Кто спорит, что лучше вообще обходиться без наказаний? Это прекрасно, когда ребенку все можно объяснить. А еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объяснений. Чуть только брови нахмуришь — инцидент исчерпан. Беда только в том, что таких детей — разумных, чутких, спокойных, покладистых — сейчас довольно мало. И обычно это не мальчики. Впрочем, и среди девочек как-то все больше в последнее время попадается такие, которые вполне могли бы послужить Шекспиру прообразом героини его знаменитой пьесы «Укрощение строптивой».

И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?

Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садика матерные ругательства. Но если он и после десятикратного объяснения, что это «плохие слова», продолжает их повторять да еще вызывающе глядит на взрослых, неужели стоит продолжать разъяснительную работу?

А вот вторая ситуация. Пятилетний Гоша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И все равно грубит, а то и кидается в драку.

Спрашиваешь:

— И как вы его за это наказываете?

В ответ — растерянная заминка.

— Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично. Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя.

— И давно?

— Что давно?

— Внушаете.

— Да года два уже, но почему-то никак не доходит!

А ребенок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него «дошло». Да и порассуждать он горазд, за словом в карман не лезет, права качает почти как подросток. А вот что маму бить нельзя, никак до бедняги не «дойдет».

И уж совсем изумляет родителей то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи: «Я тер- плю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну — и он как шелковый. Такое впечатление, что ему даже легче становится. У меня потом полдня на душе кошки скребут, а он… Знаете, мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?»

Конечно, реакция ненормальная, поскольку в ребенке таким образом взращивается садо-мазохизм, но подмечают родители правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он действительно вздыхает с облегчением. Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому, что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. А в детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых. Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики. У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители — люди слабые, не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией.

И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно, и все было как у людей.

Вседозволенность = психотравма

А в последние годы на моем горизонте все чаще появляются дошкольники, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли — настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к психиатру, но я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы «свободной педагогики» — дети, которых лет до четырех воспитывали «без огорчений», ничего не запрещали и не наказывали. А в случае демонстративного неповиновения беспомощно разводили руками, либо даже начинали ребенка бояться. И чтобы не связываться, готовы были уступить ему буквально во всем.

Вроде бы сверхкомфортные условия, а на деле — жесточайшая психологическая травма, причем перманентная. Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он еще более-менее держится на плаву. (И то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые еще не забыли, что детей распускать нельзя.) Но неизбежный выход в открытое море — социум чреват кораблекрушением.

Как могут чужие взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помогают, то способ обычно один — отвержение. А ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимания, так что он переживает свое изгойство особенно остро. Неудачи порождают обиды и новый виток агрессии… Выход из порочного круга — в изменении позиции родителей. Если они вовремя спохватятся, пост- роют четкую систему поощрений и наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону почти до неузнаваемости. (С ранними психотравмами так бывает, ведь родители еще не успели узнать, какой их ребенок на самом деле, а его истинный характер уже исказился под влиянием психотравмы.)

Если же затянуть процесс «свободного воспитания», очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным, и одной встречей дело не ограничится.

Но порой (к счастью, пока еще редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки. Одна моя знакомая пришла посоветоваться по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве. В основном, он тащил разные мелочи, но дела это не меняло. Ситуация все равно была не из приятных. На мой вопрос, как Игорька в первый раз наказали, мать неожиданно жестко ответила: «Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ наказывать. Это моя принципиальная позиция». И сколько я ни пыталась донести до нее нехитрую мысль о том, что в школе, куда Игорек пойдет через полгода, никто не будет смотреть на его «маленькие шалости» сквозь пальцы, а от дурной славы потом не избавишься, мама упрямо твердила свое. Наконец, я, думая ее этим напугать, предложила дать координаты детского психиатра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удивление, когда на это мама согласилась с легкостью и даже радостно! А ведь Игорек был не больной. Просто, как в старину говорили, «непоротый ребенок». Но маме проще было записать его в психически больные, чем прогневить идола свободы, которому она так истово и безрассудно поклонялась.

Иерархия запретов

Запреты должны быть. Взрослые ведь тоже, хоть и любят порассуждать о том, что запретный плод сладок, тем не менее, понимают, что без законов (то есть юридически установленных правил, нарушать которые запрещено под страхом определенного наказания) мир погрузился бы в хаос. И, несмотря на свои либеральные рассуждения, сами очень многих запретов никогда не нарушали и нарушать не собираются. Например, не грабят чужие квартиры, не убивают в пылу ссоры своих обидчиков, не участвуют в террористических актах. А многие уважают даже неписаные законы, моральные запреты: не изменяют своим супругам (хотя за это никакого юридического наказания не последует), не бросают на произвол судьбы больных детей или престарелых родителей, не дерутся, не матерятся, не пьянствуют, не потребляют наркотики. Хотя если бы сладость запретного плода была такой невыразимо притягательной, как об этом принято говорить, все поголовно стали бы преступниками.

Так что и детская тяга к непослушанию сильно преувеличена. Но для того, чтобы запреты действовали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расценивается как побег, ребенок рано или поздно начнет бунтовать. Нельзя зажимать его так, чтобы было не вздохнуть. Когда человека душат, он судорожно дергается, пытаясь вырваться. Так и ребенок, слишком сильно зажатый в тиски родительской строгости, начинает на пустом месте упрямиться, проявлять агрессивность, демонстративно не слушаться.

Кроме того, необходимо установить иерархию запретов. Сейчас в этой области чаще всего видишь этакую кашу-размазню: ребенка с равной строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах соблюдения бытовой гигиены и на правилах поведения за столом. Двойка же по английскому считается чуть ли не преступлением против человечности! За нее и в либеральной семье ребенок может получить нагоняй.

А ведь на самом деле непочищенные зубы или недоеденный суп — пустяк по сравнению с криками: «Мама плохая! Уйди от меня!» (А то и похлеще, типа: «Дрянь — мама! Убью! Ненавижу!» В последние годы даже дети из интеллигентных семей подчас выдают подобные «перлы».) Грубость по отношению к взрослым — это не просто несоблюдение бытовой дисциплины. Это — грубое нарушение заповеди («Почитай отца твоего и матерь твою»). Ведь маленький ребенок не нарушает почти никаких других заповедей. Он не убивает, не прелюбодействует, не крадет, не желает жены ближнего своего. Так что непочитание родителей — это, пожалуй, самый тяжкий грех, в котором повинны дети.

И когда этот тяжкий грех уравнивается с мелкой провинностью, ребенок теряет ценностные ориентиры. Он растет в искаженной, а то и вовсе перевернутой системе ценностей. Его представления о черном и белом (и, соответственно, поведение) искажаются. Совесть подсказывает, что тут что-то не так, но сам ребенок разобраться в столь сложных вопросах не может. Возникают хроническое раздражение, тревога, страх, которые выплескиваются опять-таки прежде всего на самых близких людей. Отношения в семье разлаживаются.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке.

На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.

В последнем случае обязательно нужно понять, действительно ли это демонстративность или нечто иное. Ведь ребенок может вас не послушаться по разным причинам. Может быть, он устал, перевозбужден или просто неспособен соблюдать определенные правила. К примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, что он вертится на уроке и мешает соседям. Из-за особенностей своей нервной системы он не в состоянии усидеть на одном месте в течение сорока минут. Здесь наказаниями добьешься прямо противоположного эффекта.

Но если мама запрещает сыну смотреть телевизор, а он нарушает ее запрет, это уже демонстративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставаться безнаказанным.

Конечно, к разряду самых тяжелых провинностей следует отнести и попытки воровства. Слава Богу, этим грешат далеко не все дети, поскольку нормальные родители обычно очень рано стараются привить ребенку уважение к чужой собственности. В полтора-два года, играя в песочнице, практически любой малыш может схватить чужую игрушку. Но мама (если она хоть как- то озабочена проблемой его воспитания) отнимет ее и скажет, что чужое брать без спросу нельзя. Рано или поздно большинство дошкольников усваивает эта: нехитрые уроки и не поддается соблазну что-то украсть.

Не стоит относить к пустяковой провинности и хулиганские выходки. Только опять-таки определитесь с тем, что называть хулиганством. Мне не раз приходилось сталкиваться с родителями, которые считали хулиганством… детский энурез. И ругали (а то и наказывали!) ребенка за мокрую постель («Я тебе говорила: «Не пей на ночь, а ты…»). Некоторые не очень внимательные взрослые считают кривляньем тики, искажающие лицо ребенка, наказывают за такие невротические проявления тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки (дескать, он делает это назло).

Но если ребенок показывает взрослым язык, кривляется в ответ на замечание, плюет на пол, делает неприличные жесты, кукарекает на уроке и т. п., к таким «шалостям» проявлять снисхождение не стоит. Даже очень нервные, но нормально воспитанные дети подобных выходок себе не позволяют.

Чтобы наказание действовало

Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Поверьте, ребенок не оценит маминого благородства, а решит, что нужно просто подольше поплакать, поупрямиться, потопать ногами — и он добьется своего.

Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя — значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание. Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван.

Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или даже просто, безо всяких условий, соглашаться с пожеланием ребенка. Скажем, ребенок не хочет обедать, а вы настаиваете, считая, что нужно соблюдать режим. А теперь примерьте эту ситуацию к себе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часам или же едите, когда проголодались? Разве не бывает так, что время обеда подошло, а есть не хочется? И что тогда? Уж, наверное, вы не набиваете свой живот насильно. Но коли так, то почему бы не оставить аналогичное право за ребенком? Он ведь тоже не автомат, а живой человек, и его организм, как и ваш собственный, далеко не всегда действует по расписанию.

Подобных примеров можно привести великое множество. Сократив количество запретительных сигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требования. Не превращайте его в водителя, который попадает в «полосу красного света» и вынужден останавливаться на каждом перекрестке. Даже взрослый в такой ситуации рано или поздно начинает свирепеть и, оглянувшись по сторонам — нет ли поблизости милиционера? — порой проскакивает на красный. А у ребенка и нервы послабее, да и вы, какое бы строгое лицо ни делали, на официального стража порядка все-таки не похожи…

Градация наказаний: от шлепка до ремня

Как-то так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми. Видимо, сыграли свою роль теле- и радиопередачи, в которых муссировалась тема насилия над детьми, причем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок. А другие считают шлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на ребенка не действует.

В действительности же трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Мало того, что приходится он по мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда ребенок учится ходить и падает на попку, он порой стукается гораздо сильнее — и то не плачет!), т

Статья по теме: Нужно ли наказывать ребенка?

Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание — очень трудная вещь, оно требует от родителя деликатности и осторожности. Неумелое, порой противоречащее элементарным нормам этики и права наказание может привести к тому, что ваш ребёнок станет замкнутым, неуверенным в себе, закомплексованным человеком. А поэтому каждому родителю стоит помнить следующее:

1. Наказание не должно фактически приносить физические страдания
ребёнку.

Физическое наказание заслуживает особого внимания как один из
самых распространенных методов воспитания среди современных
родителей. Оно является мерой, целесообразность которой вызывает горячие
споры среди родителей и педагогов. На первый взгляд кажется, что дети, по
отношению к которым было применено физическое наказание, стали
послушными. Но на самом деле это не так. У детей со слабым характером
побои вызывают страх, боязнь, привычку говорить неправду, чтобы их не
били. У детей с сильным характером физическое наказание вызывает злобную
ненависть, грубость, неуважение к другим людям.

2. Наказание является рациональным только тогда, когда тот, кого наказывают, понимает, чего от него требуют.

3. Наказывать нужно только тогда, когда действительно нарушаются интересы
семьи и когда ребёнок открыто и осознанно идёт на это.

4. Наказание должно быть справедливым, отвечать поступку ребёнка. Несправедливость только лишь делает малыша озлобленным, а не
помогает ему укреплять его лучшие качества или исправляться.

5. Не допускается использование одних и тех же методов наказания во всех
случаях и в отношении всех детей. На одних сильно влияет замечание, убеждение, на других — суровое наказание.

6. Наказание должно воспитывать, а не унижать.

Стоит отметить, что некоторые родители в целом к любым видам наказаний
относятся резко отрицательно. Они правы лишь частично, ведь допускать
безнаказанности поступка категорически нельзя. Это даёт возможность
ребёнку гордиться ненужным геройством, вот, мол, какой я, что хочу, то и
делаю, и мне никто ничего не сделает и всё простят.

И все же не стоит забывать и о поощрениях.

Чаще хвалите своего ребёнка, пусть даже за небольшие заслуги, говорите ему приятные слова и, конечно же, подавайте положительный пример малышу своим
поведением, помня о том, что примеры служат гораздо более к
исправлению, нежели наказания.

Дети с удовольствием делают то, что им интересно, поэтому хорошо организовать обучение навыкам самообслуживания так, чтобы ребенку очень нравилось то, что он делает, использовать игру, подключать игровых персонажей, делать по возможности многие вещи вместе с детьми.
Позволять детишкам помогать, чаще хвалить за проявление инициативы. Терпение и спокойный методичный подход сделают свое дело: крики и срывы, а за ними и наказания значительно уменьшатся.
Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.
Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и сооответсвенно, чаще применяют наказания.
Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка — кризис трех лет, «Я сам».
В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа – в действиях, поступках, словах. Период «Я сам» означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека. 
Признаки кризиса — негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.
Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда. 
1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно. 
Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют – непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание. 
2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному. 
Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами. 
3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству. 
Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка. 
4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном. 
5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение. 
6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.
7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.
А как наказывать за серьезные проступки?
«…Сегодня, собираясь с 5-летней дочерью в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось, она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать — то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д. 
Она сказала вот что: «Ты все равно бы не купила!» 
Хотя именно тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала. Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, но какой урок преподать…»
Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком. 
Задача родителей в этом случае – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать ребенку о том, что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают.
А вот что могло стать причиной?
1. Недостаток развития нравственных представлений (ребенок может не различать понятия хорошо, плохо, свое, чужое)
2. Это могут быть внутренние переживания ребенка, психологическая неудовлетворенность
3. Недостаток развития воли.
Может, в семье слишком жесткий контроль, когда ребенку все запрещено, вот он и протестует.
Но все-таки самая частая причина – недостаточно развитая воли. 
У моей подруги была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так они сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и «чупа чупсы», ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать тюрьмой и карой небесной, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, а также что значит «свое» и «чужое».
Есть еще один способ наказания – когда вашего ребенка наказывает чужой родитель или посторонний человек.
Бывают ситуации, когда у ребенка есть в качестве авторитета кто-то из посторонних взрослых, чье мнение очень важно для ребенка. Можно воспользоваться этим случаем и попросить этого человека поговорить с ребенком или пожурить его за плохое поведение. Но наказывать вашего ребенка, кроме вас, родителей, никто не имеет право.
«…Одна родительница мне говорит: «Ваш сын опять моего поцарапал, поговорите с ним, а то я буду заявлять в милицию и т.д.». 
И при мне начинает высказывать моему сыну: «Ты зачем дерешься, почему не даешь игрушки, они ведь не твои и т.д.». Он, понурый, отвечает: «Не буду». 
В общем, я ушел. А потом подумал, что, наверное, я неправильно поступил. Не нужно было позволять ей ругать моего ребенка…»
Не позволяйте другим родителям выговаривать вашему ребенку, они должны решать эти проблемы с вами, как родителями и взрослыми, особенно если дело дошло до милиции. Нужно пресекать подобные выпады, отводить родителя в сторону и выслушать все его претензии и доводы, настоятельно попросить не ругать вашего ребенка, так как это в любом случае нарушение прав ребенка, и вы можете сослаться на конвенцию защиты прав ребенка. 
Если конструктивного общения не получается, привлеките для решения проблемы человека со стороны, например, воспитателя или учителя.
И еще: вы имеете право защищать вашего ребенка от психологической травмы, поэтому не бойтесь остановить родителя, пытающегося унизить и отругать вашего ребенка. 
Хитрости и способы, чтобы избежать наказаний.
К сожалению, если не позволять ребенку ошибаться, мы никогда не вырастим личность, умеющую критически взглянуть на реальность. Ошибки нужны, чтобы знать, что в жизни не все так безоблачно, чтобы испытать новые чувства и уметь делать выводы, чтобы научиться действовать в критической ситуации. Конечно, надо ребенка предупреждать.
НО не говорить напрямую – не делай. Есть такой психологический прием — я выслушаю «правильный» совет, но сделаю наоборот. И еще, чтобы остаться ребенку другом, но оградить его от опасных шагов, можно использовать различные «хитрости». 

Как доказывали метры педагогики – физическое наказание, это нехороший способ воздействия на ребенка. Трудно с ними не согласиться.
На мой взгляд, наказывая ребенка физически, мы вызываем у него чувство страха и ненависти, надламываем психику и рискуем получить агрессивную личность.
Тем более, что можно спровоцировать такие заболевания, как: энурез, нервный тик, расстройство сна и даже заикание.

Ежели мы воспитываем ребенка на моральных принципах, показываем свое к нему уважение и любовь, воздействуем на него словом (личный пример из жизни, доверительная беседа и проч.) — мы тем самым учим его различать, что такое хорошо, а что такое плохо, размышлять над своим поведением и действиями окружающих. Таким образом, формируется правильный стереотип поведения ребенка и, по идее, должен вырасти адекватный во всех отношениях человек.

Одним из главных элементов в процессе воспитания является тон, которым родители разговаривают с ребенком.

Наиболее подходящий тон — уважительный, но строгий. Родителям стоит говорить об ограничениях спокойным, вежливым и твердым голосом. Кричать на детей бесполезно, хотя порой бывает очень сложно удержаться от крика. Иногда помогает придвинуть ребенка поближе к себе и, глядя ему в глаза, несколько раз напомнить о запрете спокойным голосом.

Физическое наказание ребенка, а тем более ремень или грубое рукоприкладство, по советам детских психологов надо постараться, как метод воспитания исключить. Помимо обиды, ребенок вынесет из подобного наказания лишь следующий урок: «этого нельзя делать в вашем присутствии». Физическое наказание  кроме озлобленности, неконтролируемых эмоций, трусости, лжи и упрямства ничего положительного детям не принесет.

Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. И ребенок должен четко

знать, за что. Причем за один проступок должно быть одно наказание

Родителям нельзя:

припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать ПРАВИЛО: «НАКАЗАН-ПРАЩЕН-ЗАБЫТО»

Нужно ли наказывать ребенка в трехлетнем возрасте: мнение родителей и психолога?

Нужно ли наказывать трёхлетнего ребёнка? Если да, то каким образом? Рассказывают Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей, Тамара, 28 лет, мать двоих детей. Дает рекомендацию Елена Островская, психолог, ведущая детско-родительских групп. Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим малышом. Психолог Дмитрий Корпачев в видео расскажет почему нельзя бить детей.Также собрали популярные мнения мамочек с форумов.

Любой психолог скажет вам, что в 3 года у ребенка начинается первый возрастной кризис. (если у ребенка не было кризиса в 1-2 года, в 3 он обязательно придет). Малыш становится самостоятельной личностью, отстаивает свое право на личное пространство. Не все взрослые обладают стальными нервами… Возникает вопрос: можно ли наказывать ребенка в этом возрасте (поставить маленького капризулю в угол, посадить на стульчик, шлепнуть)?

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. Советы родителям

«Родитель должен быть лидером, авторитетом»

Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей

Я воспитываю детей довольно строго, поэтому периодически наказываю детей за их провинности. Это не значит, что я домашний тиран, избивающий собственных детей. Но они должны знать, что родитель — главный, ему невозможно сесть на шею. Никогда нельзя терять авторитет в глазах своего ребенка. В возрасте трех лет малыши начинают своеобразный «бунт»: ревут, устраивают истерики в общественных местах и магазинах, пытаются манипулировать. Помню, сын упал в магазине на пол и истерил, требуя, чтобы я купил ему игрушку. Я предупредил, что буду наказывать за такое поведение. Слово сдержал: дома он полчаса стоял в углу. Я могу и по попке отшлепать, ну конечно-же слегка. Зато теперь он знает, что слово отца — закон, и что я держу свое слово.

К дочке у меня такое же отношение, только наказываю ее более мягко и естественно без шлепков, все-таки она девочка.

Сейчас моим детям 10 и 12 лет. «Методы воздействия» немного изменились: в угол уже не ставлю, но компьютера иногда лишаю. И совсем не жалею о том, что порой приходится наказывать их и ставить в угол: это действенный способ, чтобы добиться послушания в кратчайшие сроки.

«Дети могут слушаться родителей и без наказаний»

Тамара, 28 лет, мать двоих детей

Если честно, в детстве мне иногда доставалось ремешком по попе, и еще в детстве я пообещала себе, что своих детей никогда не буду наказывать подобным образом (бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей). Но однажды пришлось нарушить свое слово: мой 3-х летний сын безобразно вел себя на улице, швырялся камнями в проходящих мимо людей. Я говорила ему, чтобы он перестал, но он не слушался. Я дико разозлилась, схватила его за куртку, притащила домой и отшлепала, а потом поставила в угол. После этого меня сильно мучили угрызения совести, мне было очень стыдно. Я поняла, что не сдержала данное себе слово, что ситуацию не изменила, только испортила настроение, потрепала нервы и себе, и малышу. И я вновь дала себе слово больше подобного не делать и до сих пор справляюсь.

Сейчас моей дочке 3 года, и я не ставлю ее в угол и тем более не шлепаю ее: если она начинает капризничать, стараюсь заинтересовать чем-либо, отвлечь. Говорю что-то в духе: «Ой, смотри какая собачка там бежит! Пойдем посмотрим на нее». Бывает трудно сдержать себя, когда ребенок становится совсем неуправляемым, но я пытаюсь найти подход, и я справляюсь. Дети и без наказаний будут любить, слушаться и уважать своих родителей.

Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим чадом. 8 способов наказывать ребенка и не сломать его психику:

Елена Островская, психолог, ведущая детско-родительских групп

Наказания — не такая уж страшная вещь, как принято думать: порой это необходимо для воспитания малыша. Но они применимы к детям постарше трех лет (скорее для детей 5-ти лет и старше). Причем вы не можете наказывать просто так, из-за плохого настроения. Наказание следует после серьезного проступка, нарушения каких-то правил. Ребенок должен знать: существует четкая и неоспоримая система правил (эти правила должны быть понятные для ребенка и оговорены заранее). Если он их нарушает, то родитель вправе применить меры. Обсудите с малышом, что вы считаете недопустимым в его поведении. Без угроз и скандалов. Наказывать нужно, лишая ребенка чего-то хорошего, а не делая ребенку что-то плохое.

Но вот в чем дело: в трехлетнем возрасте ребенок не поймет, о каких правилах вы говорите. Да и сами ситуации, когда он плохо себя ведёт, можно разделить на две группы:

1. Он еще слишком мал и его капризы — это не стремление вывести родителей из себя, а, скорее, крик о помощи. Вероятно, он устал, перенервничал или не может справиться с какой-либо задачей.
2. Есть и другой вариант — посредством своей истерики ребенок пытается защитить собственные границы, отстоять свои интересы и ценности.

Когда вы шлепаете трехлетку, вы сообщаете ему, что насилие в семье — это норма. И что помощи от родителей он может не ждать. Отправляем в угол — значит, отказываемся идти на контакт. Малыш начинает чувствовать недостаток заботы и любви, замыкается в себе. Это грозит психологическими проблемами в будущем.

Представьте, что чувствует тогда ребёнок: он брошен, не любим, плохой…

Но родители не должны забывать и о себе. Заявите ребенку: «Мы уважаем тебя, но и ты должен нас уважать». То есть нельзя игнорировать плохое поведение. Если малыш швыряется в прохожих камнями, нужно отвести ребенка в сторону и напомнить о существующих правилах, сказать, что он мешает вам и окружающим людям. Также не поддавайтесь на манипуляции, покупая чаду игрушки и шоколадки. Естественно, кроха будет плакать, психовать и протестовать, ведь вы проводите границу, которую ему нельзя переступить. Стойте на своем, но делайте это без агрессии и злобы. Не отмахивайтесь от ребенка, ему действительно необходима ваша поддержка.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ ПО ТЕМЕ НАКАЗАНИЯ ДЕТЕЙ

Видео консультация психолога Дмитрия Корпачева: как правильно наказывать ребенка. Почему нельзя бить детей

Мнения мамочек с форумов

Орфография и пунктуация авторов сохранены.

Светлана: я не наказываю своих детей, пока просто нет причины, шалости не считаю. Я на себе испытала жестокость матери, которая по поводу и без избивала нас, по черному. Могла ногами, за волосы таскать, и это дочерей. Итог: травмированы наши детские души, детство у нас не было практически, мы безумно завидовали другим детям, которых матери ласкали, не избивали и которые были как друзья свои детям. К матери-ненависть, обиды не проходящие и нет желание общаться с ней сейчас. Но это не значит, что у меня избалованные и не воспитанные дети, просто они знают, что мне может не понравится. Дочь учится в 3 классе, пришла и говорит. » Я знаю мама, что ты будешь не довольна» и ….. да я с ней долго беседовала, но не нотации читала, именно беседовала, а сын у меня вообще очень привязан ко мне. Воспитываю одна ,без мужа.

Ossa: О каком наказание вообще может идти речь, а маленьких детей в особенности? Мы зачастую злимся на детей из-за совершаемых ими поступков, которые направлены на познание мира (он же — ребенок- не виноват, что не знает что хорошо, а что плохо!). А со временем у нас так и не находится сил сначала понять ребенка, потом найти время для занятий с ним. Проще конечно прижать к ногтю (по мягкому месту или по серому веществу — не важно). Когда еще он вырастет и ответит… Наказание оно и есть наказание, а так хочется понимания…

Елена: Наказывать детей надо. Только вот наказания бывают разные, и это не обязательно шлепание по попке или крик. Когда ребенок специально делает то, что ему запрещают родители, он должен быть наказан. Если родители будут заниматься попустительством в дальнейшем ребенка накажет общество. Просто вопрос, как наказывать, зависит от ребенка, его темперамента. Одному будет достаточно воспитательной беседы, а до другого без шлепка по попке не дойдет.

джексон: Детей нужно не наказывать, а воспитывать, не забывая при этом досконально объяснять, что такое хорошо и что такое плохо и желательно личными примерами. Наказание обычная расплата за неповиновение, но ведь вы из своих детей не рабов же растите. Так что, только воспитание словом и личным примером

Inga: Так и хочется написать, что я — идеальная мама, которая никогда не шлепает ребенка. И что у меня идеальный ребенок, который меня на это шлепание не провоцирует )))) Не напишу, потому что неправда. Бывает иногда, срываюсь, шлёпаю по попе и кричу на своего «электровеника». Потом всегда мучаюсь совестью, потому что знаю, что так нельзя. Но иногда помогает…

Хотя лучше без этого обойтись, если это возможно. Лучше иногда самой уйти в другую комнату, выпустить пар, переключиться на что-то другое.

Инна135: Мое мнение, что ребенка нужно наказывать в таком маленьком возрасте, только в случае, если ребенок делает что-то опасное для жизни и здоровья или уже сделал, для того, чтобы он понял что так делать нельзя. В остальных случаях нужно просто больше разговаривать и всё объяснять малышу.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Можно ли наказывать детей или как воспитать ребенка без крика

Многие родители не понаслышке знают, что чем больше потакать ребенку, тем больше он становится вредным. Он начинает считать, что ему все дозволено, а родители лишь должны его обеспечивать до тех пор, пока он не вырастит и не станет взрослым.  Чтобы не допустить подобного, родители часто прибегают к наказаниям – устным или физическим. Можно ли, если да, то, как воспитать ребенка без криков и наказаний? Попробуем разобраться: действительно ли наказание детей – необходимость для родителей.

История: как наказывали детей на Руси и в России

Для начала попробуем рассмотреть то, какую точку зрения имели наши предки насчет наказаний своих детей. До 21 века, людей мало заботила гуманность, когда дело касалось воспитания детей. Раньше у людей не было проблем с тем, как угомонить непослушных детей. За каждый, даже, казалось бы, невинный проступок полагалось то или иное наказание. То, что сегодня многие родители считают дозволенным поведением – плач в общественных местах, нежелание есть ту или иную пищу, для наших предков было подходящим поводом, чтобы лишний раз указать ребенку его место.

Избиение розгами. На Руси считалось, что наказание розгами «вострит ум», что только идет на пользу ребенку. С момента принятия «Домостроя» – уникального сборника советов для бытовой жизни русского человека, принятого в качестве основного закона, и до начала XIX века было принято, что каждую субботу взрослые должны «бить детей нещадно» – для профилактики. Даже, когда дети вели себя образцово, им все равно полагалась еженедельная порка.

Моральное унижение. Как бы это странно не звучало, но многие дети в то время предпочитали розги или удары ложкой по лбу, чем словесные унижения. Наши предки были специалистами в плане того, как унизить ребенка морально. К примеру, маленького проказника или лентяя могли нарядить в отличавшийся от общей формы костюм или повесить на грудь специальную табличку, на которой были написаны не самые приятные выражения. Естественно, что подобные счастливчики терпели оскорбления не столько от взрослых, сколько от своих же ровесников.

Лишение ребенка еды. Довольно жестокое наказание для нашего времени, однако, во времена Царя, и вплоть до середины XIX века это считалось действенным методом воспитания слишком дерзких детей. Когда ребенок переходил грань дозволенного, то родители гарантировали ему «персональные обеды» на следующие три дня. «Обеды» состояли исключительно из пары кусков хлеба и воды. Причем если ребенок не искупил свою вину за прошедшие три дня «диеты», то родители могли продлить сроки наказания.

Что касается времени наших бабушек и дедушек, то наверняка многие читающие эту статью родители застали такие наказания как: стояние коленами на гречке или горохе, воспитание отцовским ремнем со стальной бляхой, запреты на гуляния с дворовой ребятней и так далее.

Допустимо ли физическое наказание: мнение специалистов

Данный вопрос бурно обсуждается в среде психологов и врачей.  Так, например, известный отечественный психотерапевт Владимир Леви в своей книге «Нестандартный ребенок: как воспитывать родителей?» замечает, что первое правило наказания для родителя — не допускать вреда здоровью ребенка: ни физическому, ни психическому.

Однако Татьяна Шишова, автор книг по воспитанию детей и борец против введения ювенальной юстиции по поводу этого высказывалась иначе:

«Да, наказывать детей можно, если на то есть крайняя необходимость, когда слова уже не действуют. Отношения детей и родителей строятся по такому же принципу, как и отношения государства со своими гражданами. Тот, кто имеет власть, тот имеет право наказывать. Государство делегирует власть родителям, на этом строится их авторитет. Если у нас будут запрещены физические наказания, то родители выведутся из категории родителей, дети будут к ним испытывать исключительно потребительское отношение, а это подорвет устои общества».

Мы же рекомендуем придерживаться баланса между двумя перечисленными выше мнениями.

В законе ничего не указано по поводу возможности причинения телесных наказаний ребенку, однако это не значит, что детей следует избивать за каждую провинность.

Частые причины непослушания ребенка

Давайте разберемся с этим вопросом с точки зрения психологии.

Почему у детей наблюдается склонность к желанию игнорировать требования и правила, установленные родителями?

На этот вопрос существует несколько возможных ответов.

• В жизни ребенка присутствует слишком много запретов;
• Ребенок наоборот привык позволять себе все;
• Ребенок может не слушаться, если он не может понять, чего вы от него хотите;
• Иногда ребенок хочет убедиться в том, что за нарушение правил вы действительно его накажите, иначе говоря, проверяет вас самих;
• Ребенок хочет привлечь к себе внимание;
• Он пытается продемонстрировать свой характер, убедить вас в том, что вы ему не указ.

Если ребенок все чаще перестает вас слушаться, то для начала необходимо обратить внимание на то, как вы его воспитываете, на обстановку внутри семьи, пересмотрите установленные для него ежедневные порядки.

Оправданно ли наказание детей и насколько оно необходимо

Всех родителей можно условно поделить на две группы: те, кто принципиально против того, чтобы наказывать детей, и те, кто наоборот – всеми руками за. Давайте разберемся, насколько необходимо наказывать своих детей. Чтобы это было понятнее, рассмотрим конкретный пример.

Представьте, что вы априори не можете никак наказать ребенка за его поступки. И вот, ваш ребенок случайно разбил вашу любимую вазу. Естественно вместо того, чтобы как-то проучить ребенка, вы скажите ему что-то наподобие следующего: «Молодец» или «Смотри, как вдребезги ты ее разбил, я бы так не смогла». Или допустим, ваш ребенок затеял драку с другим мальчишкой. Даже если инициатором драки оказался бы ваше чадо, вам бы все равно пришлось обвинять чужого ребенка в «избиении».

Иначе говоря, никак не реагируя на негативное поведение ребенка, вы рискуете воспитать в нем личность, которая привыкнет получать все по первому требованию, перестанет ценить имеющиеся у него блага.

Если в детстве не приучить ребенка к ответственности, то к моменту его окончательного взросления, он может превратиться в вполне маргинальную ячейку общества.

Теперь же вспомним про другую группу родителей, которая считает, что наказания для ребенка – необходимость. Эту группу можно разделить на две подгруппы. Первая – это та, в которой родители считают, что наказания должны носить исключительно физическое воздействие. Родители второй подгруппы наоборот – чаще наказывают детей лишением чего-то, или давят на них психологически.

Сразу уясните для себя, что причиняя физический вред ребенку каждый раз, когда он что-то делает не так, вы рискуете сломать его психику, сделав из него закрытого в себе несчастного человека. Иногда лучше лишить ребенка сладкого или компьютера на несколько дней, чем «всыпать» ему ремнем по мягкому месту.

О наказании в разном возрасте

Поведение ребенка напрямую зависит не только от его воспитания, но и от психофизиологических особенностей, обусловленных текущим возрастом. Давайте перечислим возрастные группы и попробуем определить особенности наказания детей разного возраста.

Дети до 3-х лет

В таком возрасте о каких-либо наказаниях не должно идти речи. Ребенок не осознает себя как личность, он не может контролировать свои желания. Поведение малышей больше напоминает поведение зверюшек (извините за сравнение за животными, если вдруг это кого-то обидит), которые подчиняются своим инстинктам.

От 3 до 5 лет

В этом возрасте ребенок уже осознает свое «Я», однако его понятия о морали, о хорошем и плохом еще довольно размыты. Дети в этом возрасте часто повторяют все за окружающими. К примеру, если ребенок матерно выразился, причем, возможно, оскорбив вас, то это не является причиной, чтобы его наказать. Вероятней всего, он услышал матерное выражение где-то на улице, по телевизору или от своих ровесников, при этом вряд ли он осознавал значение конкретного мата.

От 5 до 8 лет

Дети, которые пошли в школу, или только собираются, должны учиться выполнять установленные заранее требования. Им следует объяснить, что обещания следует выполнять. Лучшее наказание для детей этого возраста – лишение их чего-либо. Не выполнил домашнее задание? На улицу гулять не идешь. Отказываешься кушать, что приготовили? Тогда посиди заодно без телефона и планшета.

От 8 до 13 лет

Когда возраст ребенка близится к раннему подростковому (8-10 лет), он потихоньку начинает пробовать быть взрослым. Поэтому здесь важно договариваться с ним заранее обо всех последствиях его поведения. И, конечно, выполнять свои обещания. В таком возрасте ребенок как раз очень активно будет искать «дырки» в границах. Тут важна роль отца – ведь именно он по большей степени показывает границы. Обрати внимание на солидарность с мужем: договорись с ним о единой системе наказаний – чтобы не получилось, что мама за, а папа – против.

От 13 до 18 лет

С подростком часто бывает трудно договориться. Он нарушает запреты и не хочет брать на себя ответственность. Только ты своим примером можем показать ему, что есть хорошо. Ведь именно сейчас он озабочен этим вопросом и всячески пытается проверить – правду ли ему говорят, что это – можно, а это – нельзя. Объясни подростку, почему нельзя играть за компьютером целый день и почему непозволительно ругаться матом. Сейчас как никогда важно иметь возможность откровенно беседовать с отпрыском.

Правила поощрения детей в семье

Наказание и похвала – две стороны одной монеты. Между ними необходимо держать баланс. Поощрение ребенка может принести больше вреда, чем польза, если не придерживаться некоторых правил, некоторую часть из которых мы перечислим дальше.

Не преувеличивайте похвалу. Многие родители, стремясь расположить к себе ребенка, начинают разбрасываться ею направо и налево. Если постоянно утверждать ребенку, что он «самый лучший, самый чудесный, милый, незаменимый», то рано или поздно он начнет чувствовать вашу неискренность. Дабы опровергнуть эту неискреннюю похвалу, ребенок начнет себя вести неподобающим образом, ожидая вашей ответной реакции.

Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например:

«Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок на нем!»

Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность. Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.

Первый: скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

Но возможен и второй вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним и будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.

Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения — из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».

Как не потерять доверие ребенка

Для потери детского доверия не обязательно прилагать много усилий, достаточно установить бессчетное количество всевозможных запретов, а за нарушение любого из них – моментально наказывать. В каких же конкретно ситуациях вы рискуете потерять доверие ребенка?

Когда дело касается запретов, то мы часто говорим «нельзя», «не трогай», причем ребенок видит, что нам-то это можно. Сами-то мы разве чего-то не делаем просто потому, что нельзя? Нет — мы чего-то избегаем только потому, что понимаем вредные последствия. И ребенок ничем не отличается.

Тут выход один — объяснять и показывать.

Слово «нельзя» лучше вообще изъять из оборота.

«Не нужно играть с ножом, потому, что он острый и можно порезаться» — берем пальчик ребенка и легонько колем ножом, или показываем свой порез. Очень доходчиво — он нормальный человек и боли будет избегать, инстинкт самосохранения врожденный.

Нет ничего страшного, если ребенок сам слегка порежется, обожжется, уколется, упадет — это бесценный жизненный опыт, без которого никто еще не обошелся. Конечно, такие уроки ребенок должен проходить под нашим присмотром.

Пока ребенок совсем маленький и наши словесные объяснения плохо понимает, очень опасные вещи (таблетки, например) лучше просто убрать так, чтобы они не попадались чаду на глаза.

Таких вещей очень не много, чаще запрещают то, с чем просто нужно научиться обращаться осторожно, а следить за процессом познания нам некогда. Но как он тогда научится?

Еще хуже запреты «не лезь», «не бегай», «не кричи». Мы запрещаем ему то, чего требует его природа — инстинкт познания, потребность в движении, естественное выражение эмоций. У него справедливо возникнет ощущение, что мы просто его не понимаем, а вообще против него — какое уж тут доверие? Чаще всего мы запрещаем это потому, что нам его действия неудобны. Тогда так и нужно объяснять — что нам он мешает, например.

Но не стоит ждать, что он сразу поймет и прислушается. До того, чтобы действительно научиться видеть и понимать потребности других, осознать, что он может мешать, ребенку нужно еще дорасти. Пока он маленький, он просто не способен вместить такие сложные вещи.

Не торопитесь считать его эгоистом — всему свое время, лет до пяти, а то и больше, детский эгоцентризм совершенно нормален.

Ребенок будет себя вести с вами так, как вы себя ведете с ним, и так, как ведет себя родитель его пола с вами. Это справедливо. Искусственное насаждение субординации — еще один способ потерять доверие ребенка. Если вам не нравится, что малыш по отношению к вам что-то себе позволяет, спросите себя: «У кого он этому научился?»

Если научился у вас, то, какое право вы имеете ему это запрещать?

Если научился у другого родителя, — то тоже? — ведь копирование поведения родителя нормально для ребенка. Что говорит ваше чувство справедливости? Есть только один справедливый способ  исправить ситуацию — перестать подавать дурной пример, попросить, чтобы супруг (супруга) тоже перестали. А если сами не исправитесь, то не требуйте, чтобы ребенок смог то, чего не можете вы — будьте справедливы.

Когда нельзя наказывать ребенка

Случаются ситуации, когда в проступках ребенка нет его вины, а если и есть, то исключительно из-за детской оплошности.  Существует несколько возможных случаев, когда нельзя наказывать ребенка.

• Во время болезни. Учитывайте, что в этот момент организм ребенка борется с заболеванием, а если лишний раз упрекать его в чем-то, то это может негативно сказаться на его здоровье.
• Перед сном или сразу после просыпания. Если наказать ребенка перед сном, то это наверняка скажется на качестве его сна, а если сделать это с утра, то ребенок может даже не вспомнить, за что его наказывают.
• Во время еды. Это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний.
• Непосредственно после физической или душевной травмы. Если ребенок разбился на велосипеде, сломав не только свою руку, но и само средство передвижения, то не вздумайте сразу выплескивать свой гнев на него, чтобы не причинять еще больше боли.
• Когда вы сами находитесь в плохом настроении. Если вас застало присутствие плохих эмоций, то это не повод пытаться их выместить, наказывая ребенка.

Мнение Доктора Джеймса Добсона о наказании детей

В своем труде «Не бойтесь быть строгими» он описывает свое отношение к наказанию детей. Далее мы приведем некоторые его конкретные мысли, некоторые из которых – наверняка не придутся по душе родителям нашей страны.

По мнению Джеймса Добсона, в некоторых ситуациях, допустимо применение крайних мер воздействия на ребенка, вплоть до причинения ему физического дискомфорта. Многие дети нуждаются именно в физическом наказании за непослушание. Это ситуации, когда ребенок своим намеренным непослушанием бросает вызов власти и авторитету родителей. Т.е. специально нарушает запрет родителей, чтобы «посмотреть, что из этого выйдет».

Добсон отмечает необходимость дисциплины в воспитании детей. По его мнению, без дисциплины невозможно воспитать в ребенке послушание, уважение к окружающим и готовность нести ответственность за свою работу. Доктор отмечает, что дисциплину ребенку должны прививать две организации – семья и школа.

Статья по теме: Как научить ребенка дисциплине

Советы психолога: наказание без вреда для психики

Ряд отечественных психологов отмечает, что наказывать, не нанося вред детской психике, можно, но для этого родителям необходимо придерживаться нескольких правил.

Ребенка не нужно наказывать просто так. Дети с раннего возраста познают мир, часто они это делают по-своему, что нередко приносит неприятности родителям. Дети могут ломать вещи, нарушать личное пространство других людей, однако наказывать за такое необходимо только в том случае, если ребенок делал это умышленно.

Следует разделять понятие «указание» и «предложение». Вместо фразы «не убегай слишком далеко от меня», попробуйте использовать «может быть, ты не будешь так спешить, нам не надо торопиться». В первом случае вы прямым текстом указываете ребенку, что ему нужно делать, во втором же – объясняете, почему ему нет нужды спешить.

Не нужно сильных эмоций. Многим взрослым свойственно контролировать всех вокруг, в особенности своих детей. Родители часто возлагают на ребенка ношу из ожиданий, но редко когда их ожидания воплощаются в реальности. Это приводит к нескрываемой агрессии со стороны родителя. Ребенка начинают угнетать и ругать за малейшую провинность. Подумайте о том, как неустойчивая психика может среагировать на ваше грубое замечание.

Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вырос человеком полностью без воли и желаний, который будет подчиняться более влиятельным людям, не учитывая своих желаний?

Не наказывайте прилюдно. Вы представить себе не можете, как смущает и раздражает критика на людях. Даже взрослого человека. Унижая ребенка публично, вы тем самым переходите его личные границы, показываете, что вы и другие люди имеете право принижать его. Поэтому, если ребенок сделал что-то не так, отведите его в сторону и скажите, почему он не прав и как нужно поступить в следующий раз.

Видео: Доктор Комаровский о наказаниях детей