Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?
Хороших детей хочется любить. Хороших детей наказывать — не хочется!
Нормальные родители не любят своих собственных детей наказывать. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю. Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то подправить? Ответ: даже если «ребенок не уродился» (такое тоже бывает), начинать нужно с себя. Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний?
Первое: с детьми можно разговаривать
Дети, особенно когда сильно расшалились, не всегда понимают разговор по хорошему, но, с другой стороны, если их только наказывать и с ними не разговаривать, они никогда нормальных разговоров понимать и не будут. Как бы вы ни сердились на ребенка, как бы это (вдруг!) не было для вас непривычно, с детьми нужно — разговаривать! Нормальным отношениям с людьми, отношениям без крика и ругани, дети учатся в своей семье. Рассказ:
«Сейчас мои сыновья (10-ти и 12-ти лет) с играют и учат, да, учат своим отношением — своего 2-летнего племянника, моего внука. Общаются с ним легко и по-доброму. Играют весело, хохочут, — а как еще играть? А если нужно что-то объяснить — объясняют. 12-летний сын недавно говорит: «Мама, а Ярик все понимает, если ему объясняешь. Если я ему говорю, что сейчас не могу с ним поиграть, потому что мне надо сделать уроки, и прошу его подождать, он согласно кивает головой».
Сыновья не видели другого отношения к детям. Поэтому так с малышом и общаются.
А вот еще история. Соня накидала полный унитаз туалетной бумаги. Я захожу, а она начинает орать: «Нет! Нет!» и всем видом показывает, что прекращать она это дело не собирается. И если бы я забрала у нее рулон, если бы говорила, что делать это нельзя — ничего, кроме протеста, не последовало бы. И я ей сказала, что если она будет продолжать кидать, то бумажки забьют трубу и вода не сможет течь и выльется на пол, намочит коврик и Сонины ножки. Соня послушала, подумала и стала бумажки вытаскивать приговаривая: «Ненаааа!» Это удачный пример, когда удалось обойтись без запрета и ребенок принял решение сам.
Или, пишет мама: «Мы с дочкой договорились, что если я буду на неё кричать-угрожать-ругаться, она мне будет напоминать о принципах воспитания. Звучит ржачно, присутствующие вcегда в шоке: Козявка такая, и с умным видом:»Мама, ты читала в компьютере, со мной надо РАЗГОВАРИВАТЬ, меня нельзя кричать и ругать».
Второе: возмещение ущерба
Предлагается подумать: а можно ли в ситуации проступка вместо наказания решить вопрос исправлением ситуации? Действительно, если кто-то что-то сделал плохо, никому не нужны «наказания», всем нужно другое, а именно, чтобы исчезли последствия его «сделал плохо», чтобы стало так, как будто бы этого «сделал плохо» — не было. Всем нужно, чтобы было плохое было исправлено или возмещено! Это и есть то замечательное, что может быть вместо наказания: требование, чтобы ребенок исправил испорченное или возместил поломанное. Иногда это — возможно.
В этом случае даже традиционное «постой в углу!» приобретает другой смысл. Если ребенок в садике испортил другому ребенку игрушку или настроение, нормально поставить его в угол, но не в качестве «наказания», а как с заданием: «Тебе нужно придумать, как поправишь то, что произошло. Как придумаешь, скажи!» Так стоять в углу уже не обидно и понятно, тем более, чем быстрее придумал способ уладить происшедшее, тем быстрее из угла вышел.
С более взрослыми детьми этот способ превращается в принцип «Свои вещи портишь только за свой счет — никто тебе нового покупать не будет», и уж совсем элементарное «Сам испачкал — сам и стираешь». По сути, это уже метод естественных последствий. На эту тему хорошо пишет мама:
Я вот дочку всегда «упрашиваю» после школы идти домой, кушать, переодеваться и в другой одежде (попроще) идти играть во двор. Меня регулярно «не слышат». Я счёт потеряла туфелькам, оставшимся без подошв и каблуков (в футбол играла), а в куртке недавно пришла такой, будто ей на левое плечо ведро болота вывернули (упала…). Одела однажды в школу в страшненькие одёжки и кеды (в футбол играть), в ответ были слёзы, истерика: «Я так не пойду, я же девочка». А дала ей самой куртку постирать — два часа стенаний и медитации над курткой ванне, высший пилотаж был — ногами стирать (как Челентано в «Укрощении строптивой» виноград давил). Да, можно назвать это «дрессурой», да, за это на меня ругаются защитники беззаботного детства, но если не выработать у ребёнка этой реакции «испачкался — стираешь», то новые вещи я буду покупать бесконечно. А привычка беречь то, что носишь, по-моему очень-очень полезная привычка! Как чистить зубы по утрам (мои тётя и дядя стоматологи именно так рекомендуют!), как мыть руки перед едой, как здороваться с соседями.
Вместо наказания можно потребовать, чтобы плохое самим ребенком было исправлено или возмещено!
Третье: позитивный вклад
К этому мудрые родители делают важную добавочку: мало поправить ситуацию, за происшедшее нужно еще внести свой позитивный вклад! Кажется действительно справедливым, что человек, разрушающий отношения или вещи, должен не только исправить сломанное, но и внести позитивный вклад. Если ты испортил кому-то настроение — нужно не только извиниться, но и сделать что-то, что ему настроение поднимет (развеселить, поиграть вместе, помочь с делом). Если устроил в комнате беспорядок — не только ликвидируй его, но и сделай что-то улучшающее вид комнаты. Это правило нужно соблюдать и детям, и родителям.
И этого правила может быть много интересных вариантов, вот один из них. Дочка 14 лет, была договоренность ложиться спать в 10.30. Запозднилась, стали выяснять причины — слушала музыку в айподе. Вопрос ей: «Что сделать, чтобы другой раз такой задержки не случилось, чтобы ты оказалась в постели вовремя?» — «Не слушать перед сном айпод, ложиться сразу». «Хорошо, стоимость вопроса: если ты забылась и снова запозднилась?» «Ну…»
Так вот, здесь два варианта. Первый — договориться о том, что в этом случаем родители на один день забирают айпод. Второй — в этом случае дочка печет пирог для всей семьи. Второй вариант предпочтительнее, потому что от него рады все! Трудно назвать это наказанием, это скорее отрицательное подкрепление приятным обязательным делом.
Четвертое: разумная организация жизни
Вместо наказаний должна быть нормальная, разумная организация жизни. Вначале приучите своих детей вас слушать и слушаться: если вы в собственной семье не являетесь авторитетом, то кто вы здесь? Создайте в своей семьи разумные порядки, обговорите с детьми правила, помогите детям эти правила усвоить и к ним привыкнуть. Если нужно решить ситуативный вопрос — дайте четкое распоряжение, и в хорошей семье это вовсе не жесткий голос, а мягкая просьба. Если же порядки нарушаются, а распоряжение не выполняется, все должны знать, что будет после этого… Будет — вначале мягкое обсуждение (что такое? Почему?), поговорили — вернулись к нормальной жизни. Не помогает — следует серьезное предупреждение, потом пойдут санкции, о которых дети должны прекрасно знать. То есть ничего невероятного, просто все все, как во взрослой жизни, к которой наши дети должны готовиться.
Итак, в вашей семье должны быть разумные порядки. Это — очень о многом, и в зависимости от возраста эти порядки могут и должны меняться. Что касается маленьких детей, то два основных момента, это — известный ребенку распорядок дня и создание физических условий, привлекающих ребенка к нужным делам и делающих некоторые проступки невозможными.
Распорядок дня — действительно очень полезная вещь в семье. Когда ребенок знает и приучен, что он встает и ложиться в определенное время, исчезают тяжелые проблемы «Вставай немедленно!» и «Прекращай свои игры, теперь уже давно пора спать!» Когда на стене в детской висит яркое и красивое расписание, ребенку реально легче ориентироваться, когда у него завтрак, когда ему пора садиться за уроки, когда у него игры или спорт. Понятно, что к расписанию ребенок привыкнет не сразу, эту привычку у него нужно вырабатывать — и именно это должно быть работой родителей.
Если вы хотите, чтобы ваши дети ложились вовремя, их нужно к этому просто приучить. Если каждый вечер им напоминать: «Вам пора!» и сделать это неотвратимым, за месяц они привыкнут: 22.00 — спать! Организуете себя на это — ваши дети будут вашей радостью. А если вы не можете себя на это организовать, то займитесь собой, а не шумите на детей «Почему не в постели?» и «Всё, лишаю вас телевизора!»
Фильм «Д.Морозов. Китеж»
скачать видео
Детям волевое поведение развить еще предстоит, изначально их поведение — полевое: им трудно устоять перед тем, что вот находится перед ними и так их тянет. Что с этим делать? Во-первых, это использовать во благо. Если рядом с ребенком будет мелькать красками телевизор, ребенок будет привязываться к телевизору. Если вы телевизор выкинули (отличное решение!), а перед глазами ребенка турник, гантели и удобный письменный стол с его любимой лампой, то у вас больше шансов приохотить своего ребенка к спорту и учебе.
Действительно, очень часто проще и дешевле убрать из поля зрения ребенка опасные соблазны, нежели тратить время на объяснения, увещевания и запреты. Если младенец тянется к розетке, не тратьте время на наказания, просто поставьте на опасную розетку обычную заглушку. Если ребенок тянется к любимой бабушкой вазе, где лежат конфеты, просто уберите все это подальше с глаз долой. И не нужно будет ругаться. Там, где возможно, вместо запретов и наказаний создайте ситуацию, где проступок физически исключен.
И уже где-то с четырех лет детям хорошо помогают напоминалки. Это могут быть и устные напоминания родителей, и красивые плакаты, и ритуалы для того, чтобы ребенок не забывал… Думайте, ищите, это всегда веселее, чем ругаться или наказывать!
Пятое: о том, что точно не помогает…
Здесь мы хотим напомнить вам о том, что традиционно используется вместо наказаний и что на самом деле неэффективно и бессмысленно. Это то, что многие (в первую очередь мамы) пытаются делать в надежде, что это поможет — лишь бы не наказывать. О чем идет речь? Об уговаривании…
Женщины то ли в силу воспитания, то ли в силу своих биологических особенностей в проблемных ситуациях с детьми (нужно уложить спать, нужно подниматься из постели, пора прекращать компьютерные игры и так далее) практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: «Нет, я не могу так сказать!». Однако нужно понимать: на тех, кто хочет поскандалить (то есть на наших бодрых детей) в подобных ситуациях уговоры не действуют, напротив — как проявление слабости и подключение эмоций, уговоры только раскручивают скандал.
Не ругайтесь и не занудничайте, а давайте четкие распоряжения
скачать видео
Поэтому вместо уговаривания используйте четкие и убедительные просьбы. Точнее, вы должны давать распоряжения, а просьба — это мягкая форма вашего распоряжения.
Внимание — огромное число родителей делают это так, что дети их не слушаются: не следят за форматом, нудят и читают нотации, но не дают понятной инструкции, говорят не вовремя и не контролируют выполнения… Не повторяйте эти типовые ошибки, научитесь говорить с детьми мягко, но весомо.
А если мягкие просьбы не срабатывают там, где ребенок обязан был вас услышать, переходите к жестким распоряжениям, силовым методам решения вопроса. Поймите: один раз примерно наказать за дело (и после этого годами иметь хорошие отношения с детьми) правильнее, чем годами избегать жесткости и терпеть все растущую детскую наглость. Так? Не так?
И снова приходится констатировать: женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова «Я запрещаю тебе это!», а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Отсюда настоятельная рекомендация женщинам: научитесь действовать жестко. Без скандалов — но жестко. Вначале — попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг — предупредили о наказаниях. Третий — решаете вопрос жестко: предупредили — лишили. Предупредили — наказали. Без лишних разговоров. А объяснить это детям просто: «Дети, я совсем не хочу вас наказывать, и вы можете сделать так, что я никогда наказывать вас не буду. Вы просто делайте то, о чем я вас прошу, не нарушайте наши договоренности — и мы будем жить только в мире и согласии. Как вам такое предложение?»
Вместо уговоров формулируйте четкие убедительные просьбы.
Не помогает — предупредите о наказании. Не поверил — выполните.
Самое лучшее наказание — то, которого не было. Лучший педагог не тот, кто эффективно пользуется наказаниями, а который умеет обходиться без них. В его арсенале — контакт, игра, вовлечение, поддержка, положительное подкрепление, рассказ, беседы, внушения, бытовой транс… Когда-то — отрицательное подкрепление, обучающие и воспитывающие ситуации, разборки, групповое давление, формирование привязанности… А если наказание — то веселое, живое, не обидное, полезное и для души, и здоровья, и для развития. Ситуация наказания — хороший повод для того, чтобы дать учебные, развивающие или другие полезные задания. И чем старше наши дети, тем реже мы должны их наказывать и тем чаще мы с ними просто разговариваем, обсуждаем ситуации с ними и вокруг них, сами задаем им вопросы, что делать нам, родителям, в тех или иных трудных ситуациях… Директивное воспитание должно сменяться родительским наставничеством, позже — отношениями сотрудничества и завершаться тем, что свое воспитание наши дети полностью взяли в свое руки, занялись самовоспитанием и работой над собой.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
«Чтобы научить ребёнка врать, его надо наказывать»
Во все времена детей наказывали за проступки: раньше их ставили коленями на горох, потом — били ремнем и закрывали в комнате. Теперь чаще отбирают компьютер или планшет. Но можно ли добиться желаемого запретами или наказаниями и при этом не испортить отношения с ребенком? Об этом рассказывает психодраматерапевт Вита Малыгина.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Наказание как практика воспитания детей (да и взрослых) существует тысячи лет. Каких только наказаний человечество не придумало за эти годы: изысканные приспособления, призванные изобретательно воспитывать провинившихся, рассыпаны по всем историческим музеям Европы. Наказания эволюционировали в либеральную сторону — от рва со львами и отрубания рук до ссылок в Сибирь и арестов. Детские наказания тоже претерпели свой путь развития: от подзатыльника к порке, от стояния на горохе в углу до повинности целую неделю мыть полы в доме; от лишения сладкого за обедом до лишения компьютера или планшета.
Мир наказаний разнообразен. Средств много, усилий в это вкладывается немыслимое количество, а толку — чуть.
Войн не стало меньше. Уровень преступности считается самым высоким в странах, где больше всего тюрем, в частности, в России и США. Взрослые, не боясь наказания или привыкая к нему, продолжают нарушать законы. И не так много в мире родителей, которые бы могли похвастаться эффективностью наказаний своих детей. Только и слышно: «Уж я ему и телек запрещала смотреть, и компьютер отобрала, а он все равно уроки не делает».
Отсюда вывод — наказание не выполняет воспитательную функцию
С помощью наказания (например, тюрьмы) можно на некоторое время изолировать от общества того, кто уже нанес этому обществу вред. И в этом случае никто не обманывается: и судьи, и адвокаты, и правоохранители знают, что в девяти случаях из десяти, отсидев свое, преступник снова примется за старое.
Но вот некоторые родители все еще верят, что с помощью наказания можно что-то исправить, привить, от чего-то уберечь или предостеречь, чему-то научить. Нельзя, даже не надейтесь.
Кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон». Режиссер — Борис Степанцев, 1968 годОбычно после этого заинтересованные родители ехидно спрашивают: «Ну хорошо, вы тут все психологи-гуманисты. А нам-то что делать? Ведь он (она) и правда отбились от рук, грубят, не делают уроков и гуляют до поздна. Как нам быть, если не наказывать?»
И мне всегда в такие моменты хочется в ответ спросить, как им удается улаживать дела на работе и друг с другом, не прибегая к помощи винтовки и мордобою? Ведь большинству нормальных людей это как-то удается, правда? И даже если хочется иной раз набить кому-нибудь морду, мы воздерживаемся, потому что нас ограничивают социальные нормы и правила.
Вот и с наказанием детей и подростков ровно такой случай: если вы принимаете решение, что для вас это неприемлемо и невозможно, то как-то сами собой включаются другие механизмы. Вернее, ваш мозг будет вынужден искать эти новые механизмы и способы. И найдет, будьте уверены.
Прежде чем начать активно отговаривать вас наказывать детей, скажу два слова про «наказание естественными последствиями». И, пожалуй, это то, что в отношении подростков вполне работает. Не приехал вовремя к ужину — готовь себе сам. Нагрубил кому-то — будь добр принести извинения и выслушать, что человек, которого ты обидел, думает по этому поводу. Обещал что-то сделать по дому и не сделал — придумай, как возместить ущерб от невыполненного обещания.
Но тут главное не перепутать. Лишение компьютера на неделю за то, что сын плохо написал контрольную, не является «наказанием естественными последствиями». Как и отказ в покупке телефона в наказание за то, что была застукана во дворе с сигаретой.
Что еще следует сказать о наказаниях последствиями? Не ждите, что хватит одного раза. Опыт у подростков образуется не так быстро, как хотелось бы. Такова особенность детства и юности. Чаще всего подростку надо много раз напороться на результаты своих действий, чтобы извлечь полезный опыт.
Кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон». Режиссер — Борис Степанцев, 1968 годТеперь же немного о том, что на самом деле мы воспитываем, когда думаем, что воспитываем наказаниями.
1. Позиция человека, который наказывает с позиции власти, опасна и вредна для любых отношений, а тем более для отношений между близкими людьми. Такая позиция оказывает на любого человека разрушающее, развращающее действие. Если у меня в руках безраздельная власть над жизнью другого человека, я рискую потерять контроль над своими эмоциями, теряю способность отличать свои враждебные импульсы от чувства справедливости. Разве в детских садах, детских домах, в приютах для стариков работают сплошь садисты? Вовсе нет. Но ситуация полной власти над жизнями беспомощных, зависимых детей или стариков приводит к тому, что самые обычные люди проявляют себя как жестокие и черствые. Родители — обычные люди, они не застрахованы от того, чтобы упиваться своей властью и безнаказанностью.
2. Главное умение, отточенное ребенком, подростком и даже взрослым, которого воспитывают или исправляют с помощью наказания, — это умение обманывать, скрывать свои намерения и хитрить. Потому что любой из нас стремится избежать неприятного, обидного, болезненного. Хотим приучить подростка лгать, перестать ему доверять и потерять его доверие? Наказание — как раз хороший способ этого добиться. С возрастом чувствительность к наказанию снижается.
Кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон». Режиссер — Борис Степанцев, 1968 год3. Редко кто из детей встречает наказание, так сказать, «с открытым забралом», безропотно принимает все, что господь ни пошлет. Это и к лучшему, потому что в такой покорности нет ничего хорошего. Человек заведомо готов терпеть действия, которые нарушают его психологическую (или даже физическую) целостность. Человек привыкает считать, что насилие — норма. И становится уязвим для любого, кто объявит себя «царем горы». Наказываете и ждете послушания от подростка? Не удивляйтесь тогда, если он попадет под дурное влияние. Его легко прогнуть, легко запугать. Также не удивляйтесь, если подросток вдруг обнаружит черты угнетателя и мучителя слабых. Злость и гнев, которые он копит, принимая ваше наказание, должны иметь выход. И вариантов для этого немного: мстить другим и мучить их или болеть и страдать самому. Агрессия, которая не имеет выхода, превращается в аутоагрессию.
4. Наказание развращает, потому что избавляет подростка от ответственности. Всегда есть высшая сила, которая знает, что со мной делать, если я нарушаю правила, если я делаю что-то недопустимое. Вот пусть эта высшая сила и заботится о том, чтобы контролировать меня. А если этой силы вдруг в какой-то момент не окажется рядом, тогда-то я уж развернусь во всю ширь — ведь наказывать меня некому. Если вы планируете вырастить безответственного манипулятора, то наказывать его надо как можно чаще и буквально за все.
5. Наказание вызывает привыкание. Чтобы оно хоть как-то действовало, ребенок, а потом и подросток, должен наказания бояться. Но привычное не страшит, привычное можно пережить. А это значит, что для достижения эффекта придется снова и снова увеличивать дозы и придумывать новые способы наказания. Даже не знаю, куда это может завести добросовестного родителя.
Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.
Нас нужно наказать. Других вариантов уже нет
Два последних матча сборной – в Санкт-Петербурге и в Сан-Марино – заставили думать не только о результатах, а о тех негативных явлениях, которые вроде бы прямого отношения к происходящему на поле не имеют.
Увы, у нас никак не приживается культура цивилизованного боления. Вроде бы и организаторов матча Россия – Бельгия обвинить не в чем. Мы писали о том, что на Крестовском острове устроили настоящее шоу, достойное самой высокой оценки. Но…
Гилерме пропускает очередной гол – и вираж за воротами начинает издевательски распевать нецензурную песенку, из которого мы здесь можем процитировать только одно слово – «Москва». Хочется спросить у этих «певцов»: вы чего творите, вы на матч сборной пришли или куда? Вы вроде бы пришли поддержать своих, вы надели футболки с хэштегом «наши парни», но при этом собрались делить футболистов на совсем наших и не совсем?
А во вторничном матче с Сан-Марино что такое было на трибунах? Горстка отморозков (иначе я их обозначить не могу) решила, что они приехали не сборную поддержать, а клубные пристрастия выразить. Весь первый тайм они пытались нестройным хором скандировать: «А тутти аванти! Массимо Каррера!» Их, очевидно, сильно будоражил тот факт, что со всех сторон Италия, а они сотрясают воздух весьма себе неоднозначной кричалкой времен итальянского фашизма. Никто горстку крикунов не поддержал – в итоге во втором тайме они перестали сетовать на тренерские отставки, обрушили весь свой гнев на Артема Дзюбу, когда-то покинувшего «Спартак». Приводить дословно матерную похабщину здесь не имею ни возможности, ни желания. У маленькго стадиона такая хорошая акустика, что все желающие невольно могли «насладиться» текстом во время прямого телеэфира.
У Сергея Фурсенко в пору его верховенства в РФС был всегда один ответ в таких ситуациях на все случаи жизни: «Это – не болельщики». Согласны. Это хулиганы и подлецы. Но сказав «А», надо говорить и «В». Да, это не болельщики сборной. Но они себя считают не свободными от клубных пристрастий. Значит, это болельщики своих команд. Если ты приехал сюда как болельщик «Спартака» – будь готов к тому, что твой клуб за это должен ответить. Не сборная, а именно клуб. Если ты на трибунах матча Россия – Бельгия решил, что лучшая альтернатива болению за сборную – низкопробное и зашоренное хамство, прикрываемая поддержкой команды, будь готов к наказанию именно своего клуба.
А ведь столько усилий было потрачено на то, чтобы отношения сборной и болельщиков привести в норму. Вместо неоднозначно-лицемерного «Русские, вперед!» появились «Наши парни». Трибуны не молчат на играх сборной, как было еще пару лет назад на Кубке конфедераций – поддержка не ослабевает и под занавес матча при счете 0:4. Игроки обязательно подходят к секторам после игры и благодарят болельщиков. Но увы, находятся те, кто это наметившееся единство снова делают невозможным. После игры Сан-Марино – Россия к трибунам уже никто не подошел.
Здесь все дело не в конкретных примерах. Можно вспомнить много чего. Мы же хорошо помним, как всего-то две назад юные боевики (ок, назовем их не боевики, а жаждущие приключений на свою голову молодые провокаторы) ходили перед игрой «Ференцварош» – ЦСКА по Будапешту и нарывались на неприятности выкриками: «56-й год? Можем повторить!» Хочет клуб не быть наказанным – должен работать с болельщиками. Не может (или не хочет) отвечать за беспредельщиков – значит, не должен играть остевые матчи при своих зрителях.
И если мы хотим навести порядок и воспитать болельщика – так, чтобы за него не пришлось краснеть – наши футбольные власти должны выписывать клубам серьезные штрафы. Причем, не обязательно финансовые наказания должны быть. Пустые трибуны, в том числе на выезде – это вполне себе действенная мера. Скажете, что наказание «Зениту», «Спартаку» или еще кому за безобразное поведение во время матчей сборной невозможно, потому что не прописано в регламенте – так пропишите срочно!
Почему нужно не просто помнить об этом, но уже и стремительно действовать? Если мы не спасем себя сами, то нельзя исключать такой вариант, при котором нам помогут из-за рубежа. Как с допингом: не решили вопрос с заразой сами – на долгие годы стали изгоями. С футбольными болельщиками, распоясавшимися и не знающими никаких ограничений, ничего в 80-е годы не могла поделать даже железная Маргарет Тэтчер. Ей помогли из-за рубежа. Помогли очень жестко: пять лет провели вне еврокубков английские клубы. Вне зависимости от степени вины болельщиков каждого из них. Сборная при этом играть продолжала. Результат: спустя годы никто уже не вспоминает об английских хулиганах. Не важно, есть у тебя заслуги, нет, не важно, что ты родоначальник футбола – тебя нет больше среди тех, кто умеет себя вести. И что в результате? Да тише английских фанатов сегодня никого нет.
Так, значит, работает это правило? Так, значит, стоит его и для нас ввести?
Плюсы очевидны: свое представительство в Лиге чемпионов мы медленно, но верно теряем. К 2024 году можем вообще без главного турнира остаться. А так можно будет снова на Первом канале поговорить про козни врагов.
Это как «Спартак» все не знал, как просить американскую визу для своего футболиста Гулиева, избившего в начале года американца на улице, помните? Так в итоге перенесли свой февральский турнир из США в Катар. И в тепле сыграют, и виз просит не надо – и МИДу дали повод снова поговорить о том, как трудно получить американскую визу. Все довольны.
Не исключено, что и для нас это будет вполне себе действенной мерой. Нам давным-давно нужна именно такая помощь. И подождите сразу кричать и возмущаться, что в этом есть некое отсутствие патриотизма. Если не получается у человека быть адекватным и законопослушным, в дело вступают уже не родные, а милиция, суды и прочие государственные органы, правда ведь? Так и здесь. Мы раз за разом ведем себя в мировом спорте и около него исключительно как распоясавшиеся хулиганы, не знающие границ и не ведающие краев – разумеется, «старшие», «взрослые» должны вмешаться.
Консультация на тему: «как не надо наказывать ребенка»
Как не надо наказывать.
Мы так много говорили о том, что без наказаний ребенка не вырастить. Ведь наказывать-то не хочется; а получается, что это один из основных методов воспитания!
Не совсем. Все зависит от того, как именно вы представляете себе эти самые наказания.
Давайте признаем: наказания, хоть и неизбежны, не слишком полезны. Дело в том, что, запрещая и наказывая, мы сообщаем ребенку о том, чего (и почему) не надо делать. Но эти негативные, по сути своей, меры не дают малышу представления о том, как же надо себя вести. То есть, наказывая и запрещая, мы ограничиваем ребенка, но не открываем перед ним никаких новых возможностей. В лучшем случае наказание позволяет избавиться от нежелательного поведения. Но оно не дает ребенку никакой полезной информации, не учит тому, что действительно могло бы пригодиться в жизни. Да и психологи давным-давно доказали, что негативная информация усваивается нами намного хуже, чем позитивная.
В большинстве случаев у нас есть выбор. Можно сказать: «Так делать нельзя!» А можно сказать (или добавить): «Лучше сделать вот так!» И всякий раз, когда ситуация действительно позволяет выбирать вариант ответа, отдать предпочтение следует… ну, угадайте сами — какому.
Если у вас есть сомнения, наказывать или нет, то лучше не наказывайте!
Наказание имеет смысл лишь в том случае, когда вы чувствуете: иначе поступить нельзя. Наказание — это наименее эффективный способ воспитания. Лучше приложите усилия к тому, чтобы научить ребенка вести себя хорошо.
При внимательном и беспристрастном рассмотрении дела часто оказывается, что, наказывая ребенка, мы на самом деле думаем вовсе не о нем и исходим отнюдь не из его интересов. Возможно, наказывая ребенка, мы просто выплескиваем собственные отрицательные эмоции. Это не редкость: у взрослых часто бывает плохое настроение, связанное с их взрослыми проблемами. Но не будешь же просто так кричать и топать ногами! Нужен какой-то повод, который позволил бы выразить эмоции. К сожалению, дети очень часто играют навязанную им роль такого «повода». При желании к маленькому ребенку всегда можно за что-нибудь придраться, накричать на него, может быть, даже отшлепать. А потом оправдать свое скандальное поведение «педагогической необходимостью» или просто тем, что ребенок «сам виноват», потому что «довел».
Это плохо само по себе. Но есть еще одна тонкость. Дети (особенно маленькие) очень чутко воспринимают настроение родителей и с готовностью делают то, что взрослые от них ждут. Если вы используете ребенка в качестве предлога для своей эмоциональной разрядки, он постепенно привыкнет, приучится к этому — и будет «подставляться» по собственной инициативе. Очень часто родительские жалобы на упрямство и «неуправляемость» ребенка, постоянные капризы и вообще «плохое поведение» отражают именно эту ситуацию: взрослые сами нуждаются в том, чтобы ребенок вел себя таким образом, предоставляя им возможность изливать на него весь свой негатив. Он лишь послушно «исполняет заказ»! И со временем такое поведение, такая роль в семье (роль козла отпущения!) становится для него привычной. И как результат — «семья с проблемой». Ребенок растет, и нарушения поведения «растут» вместе с ним. Он постепенно переходит в разряд «трудных». На него жалуются воспитатели в детском саду, потом возникают проблемы в школе. И психологическая жизнь всей семьи фокусируется на «проблемном» ребенке: его привычно ругают и наказывают, обсуждают его поведение на семейном совете, привыкают сами и приучают окружающих рассматривать все именно так: «Вот такая у нас в семье головная боль…» Родители (чаще всего, конечно, мамы) регулярно ходят в школу, чтобы выслушивать жалобы, обращаются к разным специалистам — от невропатологов до психиатров. В худшем случае ребенка действительно удается довести до тяжелого душевного состояния…
Как бы сильно и искренне ни жаловались родители, беспристрастный взгляд со стороны позволяет увидеть, кому именно (и почему) выгодно, чтобы в семье рос «трудный ребенок». Разумеется, родителям, прежде всего, как ни странно, — матери. Понятно, что при наличии такой серьезной «проблемы», когда необходимо все время заниматься «воспитанием» (ругать, наказывать, контролировать, делать замечания), бегать по школам и врачам, для нормальных супружеских отношений уже не остается места. Но на самом деле все наоборот! Сначала были проблемы в отношениях между мужем и женой, а уже потом был найден тот «фиговый листочек», который прикрыл все существующие неурядицы — ребенок!
Это печальная история, но очень распространенная. О таких вещах слишком часто забывают и, размышляя о воспитании ребенка, не учитывают, что ребенок-то растет в семье, а семья полна самых разных связей помимо связи «родитель—ребенок»: тут и супружеские отношения, и отношения с бабушками и дедушками, а также отношения между братьями и сестрами. Кроме того, семья не изолирована, она (в целом как «ячейка общества» и каждый из ее членов в отдельности) взаимодействует с окружающим миром. Нередко проблемы, вроде бы имеющие отношение только к ребенку, на самом деле лишь отражают какие-то иные трудности: внутренние конфликты кого-то из родителей, их неудовлетворенность друг другом и т. д.
«Семья с проблемой» (вместо «трудного ребенка» в роли Проблемы может выступать, например, «больной ребенок» ) — это особая семья, и здесь, как правило, ничего уже нельзя исправить своими силами. Корни конфликта уходят слишком глубоко, роли давно стали привычными, слились с истинным «Я» каждого из членов семьи. Единственный выход — семейная психотерапия (возможно, в сочетании с индивидуальной для некоторых членов семьи).
Но в наших силах предотвратить такое развитие событий!
Последите за собой: почему, в какие моменты вас «тянет» наказать ребенка? Справедлив ли ваш порыв? Действительно ли дело в поведении вашего ребенка или вас толкает на такие поступки ваше дурное настроение? Если верно последнее, оставьте его в покое и спокойно разберитесь в себе. Если у вас есть проблемы — решайте их! Придумайте какой-нибудь хороший способ избавляться от лишнего эмоционального напряжения, относитесь к себе более внимательно. Конечно, родители должны думать и заботиться о ребенке, но ведь это не означает, что они обязаны пренебрегать собой!
Нередко бывает так, что родители наказывают ребенка «показательно» — не потому, что считают это действительно необходимым, а потому, что этого ждут от них другие: родственники, воспитательница в детском саду и т. д. В этом случае вновь действует не взрослый человек, а его Внутренний Ребенок: другие взрослые требуют от него определенных действий, и он послушно исполняет требуемый трюк… Помните, что в подобной ситуации вы опять-таки переносите собственные внутренние проблемы на ребенка, который, в общем-то, ни в чем не виноват! Что для вас важнее — мнение незнакомых людей на улице или даже собственных родителей или благополучие вашего малыша ?
Как надо наказывать,
или Семь «золотых» правил наказания
Когда ребенка все-таки приходится наказывать, сделать это можно по-разному. И лучше всего — так, чтобы этот неприятный «педагогический акт» все-таки принес пользу, не правда ли? Итак, каким же должно быть наказание? Известный психолог Владимир Леви предлагает, например, такие характеристики «правильного» наказания.
Правило первое
Наказание не должно причинять вреда — физического или психологического.
Правило второе
Нельзя наказывать «для профилактики»! Наказание может следовать только за реальным поступком и только в том случае, если другого способа донести информацию до ребенка вы действительно не видите.
Правило третье
Наказание должно быть одно.
Даже если дитя натворило сто бед подряд, наказание должно быть единым, сразу за все.
Применять целый «комплекс» карательных мер недопустимо!
Правило четвертое
Наказание не должно отменять награды: нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде.
Нельзя в качестве наказания нарушать данные ему ранее обещания, если это не было специально оговорено. (Можно заранее предупредить: «Если ты сделаешь то-то и то-то, в зоопарк в воскресенье не пойдем». Но заявить в воскресенье утром: «Ах так! Ты, оказывается, опять набезобразничал? Ну все, зоопарк отменяется!» — нельзя.)
Правило пятое
Наказание должно следовать сразу за «преступлением» . Нельзя наказывать ребенка за то, что он совершил месяц назад, пусть вы даже и узнали об этом только что.
Наказание должно быть разовой ц непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил — наказали — и точка.
Нельзя вновь и вновь возвращаться к уже исчерпанному вопросу.
Правило шестое
Наказание должно быть неприятным для ребенка, но ни в коем случае не унизительным!
Ребенок должен понимать, что наказание связано именно с проступком, что это не пустая демонстрация родительской власти и родительского превосходства.
Справедливость — едва ли не главная характеристика «правильного» наказания.
Правило седьмое
Наказание не должно быть шантажом.
Нельзя манипулировать чувствами ребенка, предупреждать, что вы будете огорчены его поведением.
Если больше всего на свете ребенок будет бояться огорчить любимую мамочку, он либо станет задерживаться в развитии, либо довольно быстро научится вас обманывать.
Для самых маленьких
Как мы уже говорили, первые правила нам обычно приходится устанавливать, как только малыш начинает активно передвигаться в пространстве. На втором году жизни дитя активно демонстрирует исследовательский пыл, причем изучает не только предметы, но и отношения между людьми. В частности, он исследует и глубины вашего терпения, непременно проверяя на прочность каждое установленное правило. Настоящее, нужное правило отличается от родительского каприза именно тем, что его вы готовы отстаивать всегда и с несокрушимой твердостью. Вы должны объяснить ребенку, в чем заключаются смысл и назначение правила, но в ваших словах не может быть и намека на то, что правило можно оспорить.
«Правила для правил»
— Правил и запретов не должно быть очень много.
Правила и запреты должны быть сформулированы предельно четко и ясно. Утверждение «Телевизор нельзя смотреть долгов т неправильно потому что «долго» — понятие весьма и весьма относительное, а для полуторагодовалого ребенка и вовсе непонятное. Правильная формулировка такая: «Можно смотреть два мультика в день». Эти слова вполне понятны карапузу.
Правило должно соблюдаться всегда. Если вы установили правило, вы несете полную ответственность за его соблюдение, Даже если вы очень устали или заняты самыми важными, неотложными делами, вы обязаны «по первому свистку» вставать на защиту своего правила. Поверьте, последовательность —великая сила! Даже самый упрямый упрямец довольно быстро привыкает к соблюдению правил, если постоянно убеждается в их твердости, Пресекая недопустимое поведение ребенка, сохраняйте спокойствие — признак вашей уверенности. Негромко, но твердо скажите карапузу: «Стой!» Это гораздо лучше, чем восклицать: «Нет!» или «Нельзя!» Слово «стой», как правило, не вызывает протестной реакции, оно действительно останавливает. Помимо слов, не забывайте задействовать и другие каналы: смотрите малышу в глаза, прикоснитесь к нему. Это поможет ему отвлечься от того, чем он в данный момент поглощен, и переключить внимание на вас. Теперь вы можете предложить ему какое-то другое занятие.
Если же эти простые действия не дают немедленного результата и строптивец продолжает двигаться в запретном направлении, вы должны донести до него, что ваша решимость отстоять правило ничуть не слабее, чем его упорство. Сообщите ребенку словами, интонациями, мимикой, что вы не боитесь его ярости и не спасуете перед ней. Пусть он знает: есть случаи, когда брать родителей на измор пронзительными криками и катанием по полу бесполезно — не получится. Никогда не отворачивайтесь от ребенка. Скажите ему: «Я тебе помогу, и ты справишься с гневом. Но правило нужно выполнять».
Как отомстить обидчику умные способы мести на нехорошие поступки
Просмотров: 72 756
В моменты обиды и боли ваше сердце болело от ненависти, а мысли лихорадочно искали возможность нанести врагу такой же удар. Но тут холодный разум моментально говорил «стоп», а не лучше ли будет сделать это красиво и изобретательно. Признайтесь себе, что хотя бы раз вы задумывались, как отомстить обидчику и искали умные способы мести. Поводы для этого были разные, и они так же индивидуальны, как и каждый живущий на земле.
Почему хочется отомстить
У любого из нас есть свой ответ на этот вопрос. И, что самое интересно, он никогда не будет одинаковым и не повторится. Четкое определение, все же, имеется. Это объективная отместка за доставленный дискомфорт и мучения.
У некоторых народов месть считается благородным занятием. Но есть еще люди на Земле, которые свято надеются, что мщением занимаются болваны, которым чужды нравственные каноны. Насколько это правильно, чью сторону следует принять в этом вопросе?
Как мстили в древности
Скорее всего, вы должны решить для себя, что же для вас значит это понятие.
Вспомните действия наших предков. В этом противоборстве участвовали практически все члены семьи. Привлекались даже близкие друзья и знакомые. Отмщение влекло за собой новый повод для обиды и разочарований. Круг замыкался, и из него очень сложно было выйти. Так что же делать. Нужно ли забывать кровную неприязнь?
Читать больше: Прощаем обиды — три шага к пониманию истины поступков
Как отомстить человеку который тебя обидел
Мнений на этот счет практически столько же, сколько и живущих людей. В наш век развитых информационных технологий, мы, конечно же, не поступаем так, как наша родня в далеком прошлом. Но это же время, в свою очередь, диктует новые перспективы для более изящной и продуманной мести.
Не зависимо от того, к какому слою общества вы себя относите, обсуждать с другими свои чувства решится не каждый. Достаточно глубоко сидит в вашей душе это горькое разочарование. Впрочем, так же, как и злоба в сердце вашего противника.
Мотивы, которые чаще всего являются первопричиной мщения:
- Коварное отношение,
- Зависть,
- Неверность,
- Предательство,
- Унижение,
- Оскорбление и так далее.
Как вы видите, не всегда эти поводы действительно достойные. В некоторых случаях ваш поступок может оказаться низким. Но как выйти из ситуации, если вам действительно причинили серьезную боль?
Читать больше: Как побороть стеснительность и неуверенность в себе — пять шагов к победе
Как наказать обидчика без вреда для себя
Постарайтесь сохранить холодный рассудок и, остановившись, понять, станет ли вам легче, если обидчик получит ответную реакцию? Если ответ утвердительный, то, может быть, вам и правда стоит предпринять какие-либо действия.
Но в этом случае может так произойти, что не заставит себя ждать ответный удар со стороны вашего недруга.
Четкие советы и рекомендации «бывалых» будут вам полезны. Хотя такие, в принципе, имеются. Чтобы не совершить большой беды и держать ситуацию под контролем, советуем ознакомиться:
| Совет | Действие |
| Остановите прыть | Если вам причинили моральную боль, то понять, насколько она велика очень сложно. Вряд ли у вас получится нанести аналогичный удар. Просто сделать гадость – это ниже достоинства любого из нас. Более эффективным будет справедливый ответ. А он требует обдумывания. |
| Помните о возможном исходе | Увлекшись размышлениями о том, как отомстить обидчику и найти умные способы мести, вы можете совершить непоправимое. Переступив черту дозволенного, вы произведете уголовно наказуемые действия. Догадайтесь, кому от этого станет хуже. |
| Не вовлекайте других | Если что-либо пойдет не так, то они могут стать свидетелями вашего фиаско. |
| Холодный расчет | Знаменитая крылатая фраза не зря придумана народом. Дайте чувствам немного остыть. Тогда у вас получится как следует проанализировать ситуацию и найти самый подходящий выход из нее. |
Реальные способы мести
Время течет, а в вашем сердце все еще бунтуют обидная досада и горькое разочарование. Вам хочется нанести удар, который бы запомнился на долгие годы. Тогда нужно тщательно обдумать все ваши дальнейшие действия. Вы же не хотите, чтобы они выглядели нелепыми, поэтому не совершайте ничего спонтанно, на волне эмоций.
Истинное отмщение должно быть продуманным. Изучите объект, который причинил вам боль, выявите его слабое место. Именно в этой области и следует планировать нанесение вреда. Дайте жертве понять, что вы забыли о ней, тем неожиданней будет удар для человека, потерявшего бдительность.
Обида на близкого человека
Чаще всего ненависть, как фурия, одолевает нас в случае, когда предает возлюбленный. Очень обидно испытать предательство от некогда родного и единственного. Кажется, что все хорошее между вами испачкалось в грязи, и от этого становится еще больнее. Вы все чаще задумываетесь, как наказать человека, который тебя обидел без вреда для себя.
Когда приходит боль:
- В вашу жизнь ворвалась измена
- Вам нанесли оскорбление
- Как можно наказать обидчика за унижения
Вы, что естественно, сразу же захотите разорвать с ним все отношения, предварительно устроив грандиозный скандал. Но постойте, есть более интересный способ возмездия. Можно просто закрутить бурный роман с руководителем бывшего. Этот тип относится к женским уловкам. Если все пойдет так, как задумано, то вы можете полностью разрушить его карьеру на работе, добившись увольнения и всеобщего негативного отношения. Нельзя сказать, что это элегантный способ, но во многих женских романах он бурно обсуждается.
Читать больше: Прощать ли измену. Как пережить боль
Чёрная магия как наказать обидчика чтоб покорежило за 3 дня
Существуют ли более красивые варианты мести. Все же не забывайте о том, что из любой ситуации нужно выйти так, чтобы не потерять свое «лицо». Пытайтесь совершать более полезные для себя поступки. Если человек вам изменил, стоит ли вести борьбу за такого? Понятно, что вы сами должны решать, продолжать ли с ним отношения. А, если чувства действительно сильны, то после вымещения боли и обиды приходит раскаяние за содеянное. Внутреннее терзание и самоуничтожение обидчика позволит вам понять, что ваша цель достигнута.
Из всех представителей живого мира, живущих на земле, человек, пожалуй, самый несчастный. Ему присущи такие чувства, как анализирование и проработка совершенных поступков. Другими словами, если мы кому-нибудь причиняем страдания, то разрушается и целостность нашей души.
Интересно будет узнать: Как психологически воздействовать на человека силой мысли и энергии
Мы лишаемся таких людей, а окружающие понимают, что с нами не стоит иметь никаких дел. Не будет ли это самой страшной местью? Возможно, совершенно не нужно совершать какие-то нехорошие поступки, цель которых – отмщение некогда любимому за его предательство. Если он не совсем пропащий человек, то он вскоре поймет, что совершил. А постоянные мысли о своем проступке лишат его душевного покоя и равновесия.
Ненависть к постороннему
Может так случиться, что вам нахамит прохожий на улице, сосед по лестничной площадке или коллега. Это совершенно другой поворот. Они даже могут не понять, что сделали. Через час они забудут о нехорошем поступке, а вы еще долго будете находиться под гнетущим негативным настроением. Знакома ли вам такая ситуация?
Хамовитый порыв незнакомца никчемен и неуместен, а ваш некогда солнечный денек теперь кажется унылым и тоскливым. Но, если этот человек вам незнаком, стоит ли воспринимать его слова так близко?
Конечно, неприятно, если коллега не достаточно корректен и позволяет себе высказывания, которые вас больно задевают. Если вы все же решитесь на ответные методы, не будут ли они во вред вам же?
Что нельзя делать сломя голову
Постарайтесь не опустить до его уровня. Не нужно бежать с жалобой к начальнику или обсуждать недостойное поведение с другими сотрудниками.
- Просто некоторое время понаблюдайте за своим недругом.
- Присмотритесь, как он себя ведет, что делает. Тогда будет возможность понять, как отомстить обидчику, умные способы мести существуют.
- Обратите внимание, не слишком ли долго ваш неприятель «зависает» в курилке. Может быть, он новенький, и так пытается завоевать уважение окружающих.
- Мониторинг всех действий коллеги побудит вас изучить тщательно его работу, найти все слабые места и увидеть недостатки.
Возможно, ваши предложения окажутся более удачными, руководитель обратит на них внимание и предложит занять более высокую должность с соответствующим денежным вознаграждением. Обойти неудачника таким образом, разве не это истинная ваша цель. Зато, как красиво вы это сделаете, оставаясь человеком в такой непростой обстановке.
Виртуальная вендетта
Вам досаждают в реальности, это понятно. Вы догадываетесь о том, какие предпосылки сподвигли на доставление неприятностей в таком виде. Истинная картина происходящего видна невооруженным глазом. Сложнее обстоит дело в виртуальном пространстве. Там орудуют так называемые «тролли».
Как противостоять виртуальным троллям
Их главной целью является провокации скандального общения на форумах и в социальных сетях. Их едкие замечания касаются ошибок, внешних данных или воспитания. Растянуть возникший конфликт на несколько страниц и привлечь в него как можно пользователей – вот чего они добиваются.
Вам в этой ситуации также лучше рассуждать логически. Простой поймите, что это – фактически их работа, на самом деле вы им можете быть абсолютно безразличны. Сравнивайте таких людей с официанткой, которая вам не вежливо ответила или с охранником, который не пустил вас в ночной клуб. Эти факты для вас, конечно, неприятны, но не смертельны. Если тролли у вас все же вызвали шквал негативного возбуждения, то, значит, они справились со своими обязанностями.
Что делать, если вас оскорбили в группах ВКонтакте или в Одноклассниках
Попробуйте собрать свои эмоции в кулак и отнеситесь позитивно к таким высказываниям. Если у оппонента не получится у вас вызвать злость, то его действия станут бессмысленными, посылаемая отрицательная энергия не сможет достигнуть своей цели. Ответьте с юмором и иронией. Вот увидите, собеседник опешит, и не будет знать, что вам возразить.
Как отомстить обидчику с помощью магии простой способ
Самые необычные методы удовлетворения ваших мстительных желаний предлагает магия. Ведьмы и колдуны, объявлениями которых пестрят газеты и страницы интернета, предлагают вам безграничные возможности получить моральное удовлетворение от мести. Это наговор, сглаз, порча, возмездие обидчику.
Узнать больше: Как узнать есть ли на мне порча или сглаз самостоятельно — важные моменты парапсихологии
Магические способы расплаты
Многие верят в то, что это не является обманом, и посланные проклятия настигнут человека. Но стоит ли на себя принимать такой тяжкий грех?
Магические ритуалы помогут нам:
- Лишить человека перспективной работы.
- Внести разлад в отношения в семье.
- Повлиять на здоровье в худшую сторону.
- Способствовать появлению денежных проблем.
Но не забывайте о том, что осуществлять эти действия очень опасно. И для вас в том числе. Поэтому, обратитесь к помощи колдунов только в том случае, когда действительно нет другого выхода, вас избили, серьезно подставили или лишили самого дорогого.
Представляем вашему вниманию примеры воздействия на психику человека с помощью заклятий и колдовских обрядов.
Заговоры на обидчиков
| Название | Как осуществлять |
| Использование куклы |
Увидев свою точную копию, он задумается о доставленных вам неудобствах. Его подсознание напряжется, как вытянутая струна, а вы сможете вздохнуть спокойно, ваша цель достигнута. Если вы хотите, чтобы наказание пришло в виде послабления здоровья, то действия с куклой должны производить самостоятельно. Наносите ей определенные увечья, вот увидите, что самочувствие наказуемого также постепенно ухудшится. |
| Нашептывания на воду | Ваши метания в поисках, как отомстить обидчику умные способы мести, возникают не сразу. Обида копится днями, а то и годами. Мы пытаемся направить часть негатива на нашего врага, чтобы он почувствовал хотя бы капельку того, что испытываем сами. Для этого запомните нужные слова. Их нужно произнести над пиалкой с водой, которую вы поставите на библии возле зеркала |
Заклинание от зла
| Как сделать защиту от обидчика | Ритуал на защиту:
Дальнейшие действия зависят от того, для какой цели вы совершаете это таинство:
В любом случае, вы получите отличную броню от любых враждебно настроенных неприятелей и защиту от возможных бед. |
Прочитайте следующее заклинание
Как наказать обидчика заговором на расстоянии в домашних условиях
Наговор на платке является мощным магическим способом, позволяющим наказать обидчика.
Что нужно делать:
- Для проведения волшебных деяний нужно взять носовой платок, который еще не был в употреблении.
- Единственный момент, который вы должны учесть, слова молитвы читаются всегда перед тем, как вы идете в какое – то место, где вам могут пожелать зла.
- Предварительно каждый раз его нужно простирывать, чтобы порча ненароком не настигла вас.
Когда вы уже собрались выходить, глядя на платочек, нужно произнести заговоренные слова.
Затем трижды против часовой стрелки оботрите им лицо и положите в свой карман. Уверенно можете направляться по своим делам, плохие слова и мысли не смогут ничего вам причинить.
Как уничтожить завистников
Поиски средств, как отомстить обидчику умные способы мести, не были успешными. Не стоит отчаиваться. Есть еще один способ, который поможет вам избавиться от его негативного влияния.
Проведя подобный ритуал, вы поставите невидимую стенку между вами, которая оттолкнет врага, а его дурные мысли будут направлены против него же. Если вы решились на такие действия, то за день до этого постарайтесь перестать испытывать неприязнь к противнику, думайте только о светлом и чистом. Если вы не избавитесь от приступов гнева, то в момент сильной концентрации ваши мысли вернут весь негатив вам назад.
| Заговор на то, чтобы недруг оставил вас в покое | Подождите, пока луна зайдет в свой 22 или 30 цикл. Это самое оптимальное время для совершения таинств. Проводимый обряд должен быть дополнен следующими атрибутами:
Как проводить ритуал
Глядя на огонек второй свечи приговариваете заветные слова, ровно столько раз, сколько нужно, чтобы вы почувствовали облегчение. |
Заговор от зависти
Когда поймете, что места ненависти в вашем сердце больше нет, обратите свое внимание на третью свечу и промолвите над ней следующее:
Люди, которые желают нам несчастий, не всегда осуществляют свои планы с помощью материальных действий. Они могут просто нехорошо отзываться, завидовать нашим успехам, просто испытывать неприязнь. Не нужно думать, что это все пустое, и слова никак на нас не могут отразиться.
На самом деле, волны негативной энергии могут испортить нам карьеру, разорить, поссорить с родными и близкими.
Если мы знаем, что кто то нам вредит, причем осознанно, то, естественно может возникнуть желание защитить себя, да и не только себя, но и свой дом в целом. И это не означает, что мы будем желать смерти.
Нам просто захочется, чтобы нехороший человек получил по заслугам, чтобы на него обрушились все те несчастья, которые он прогнозирует для других. Примеры, как отомстить обидчику — умные способы мести все же существуют. Но для этого нужно собрать воедино весь свой позитив и выбрать самый изощренный метод. Просто оставайтесь людьми в любой ситуации.
Вам будет интересно:
Как забыть человека которого любишь а он тебя нет — стать сильной личностью вопреки измене
Почему мужчина изменил — откуда берутся любовницы на стороне
Заговоры на удачу и деньги читать от Ванги — советы великой Предсказательницы
Как избавиться от негативных мыслей которые не уходят из головы: изменяем мышление
Как наказать сотрудника за «косяки» на работе?
Устали от безответственности ваших сотрудников? Пришло время, вам восстановить порядок, «Или вы или хаос!» — как говорит известный эксперт в менеджменте: Александр Фридман, в одной из своих книг. Наказывать намного тяжелее, чем хвалить – это знают все! Не смотря на это, наказание сотрудников на предприятии довольно частое явление, ведь без этого просто не будут соблюдаться правила установленные политикой компании и сами условия работы.
«Контролировать сотрудников можно и не наказывая!» — скажете вы и будете отчасти правы, но как показывает реальная жизнь, без наказания непокорных и непослушных — никак! В данной статье, мы затронем такие темы:
- Почему возникают нарушения на работе?
- Почему без наказания сотрудников, контроль не возможен?
- За что можно наказать работника?
- Какие виды служебных наказаний существуют?
- Плюсы и минусы наказания за проступки на работе.
Почему возникают нарушения на работе и как их минимизировать?
Кто ни разу не нарушал правила на работе? Абсолютно все это делали. А вы задумывались почему? Множество нарушений происходит от отсутствия системы контроля и наказаний, которые будут в понятной форме донесены до всего персонала. Важно, чтобы эта система еще и работала, а не просто висела на доске служебных объявлений. Если работник «накосячил», наказание или фиксация нарушения должна происходить сразу, а не через неделю.
Допустим, у вас есть система контроля, но это не ограждает вас от нарушений, так как люди так устроены, что всегда будут искать путь с наименьшим сопротивлением и с наибольшей выгодой для себя. Сотрудники очень быстро адаптируются под любую систему контроля, а вашей задачей является – создание сознательной команды, которая будет мотивирована не на нарушение, ради мести и злости на работодателя, а на честные доверительные отношения, как с руководителем, так и с друг другом.
«Запретный плод сладок!» — это факт, поэтому будьте готовы к регулярным нарушениям и как следствие – наказаниям. В этом деле гибкость и объективность к каждому проступку, просто необходима, иначе под тотальным контролем и давлением, люди просто не смогут работать эффективно. Проступок — это действие индивида нарушающее правила.
Поразмыслите над таким примером из жизни:
«Сотрудник, который хорошо работает в компании больше 10 лет и практически никогда не опаздывал, по личным принципам, не принял новую систему контроля за посещаемостью: отмечаться чип-картой при приходе и уходе с работы, так как он никогда не опаздывает! Стоит ли его наказывать за это, учитывая, что по факту, дисциплина у этого сотрудника образцовая?»
Ответ можете написать в комментариях. Продолжим!
Что эффективнее: кнут или пряник? Почему без наказаний никак?
Управление людьми процесс сложный, так как каждый человек – это отдельная вселенная со своими мыслями, убеждениями и безусловно «тараканами» в голове. Для одного сотрудника, штраф за проступок действует — как воспитательный элемент, а для другого, как стимулирующий и озлобляющий его к подобным запрещенным проступкам. Тоже самое и с поощрениями (премиями, грамотами, похвалой), одному сотруднику — это добавляет мотивацию работать лучше, а для другого — «Наградили и ладно!».
Нет такой компании, которая не наказывает своих сотрудников и нет такого руководителя, который бы ни разу не наказывал своих подчиненных. «У нас в компании принято решать проблемы по-доброму!» или «У нас не штрафуют!» — это на 100% миф и не более! Даже если руководитель находится в дружественных отношениях со своими подчиненными, наступит тот день, когда кто-то переступит границу порядочности и морали и просто начнет игнорировать указания своего начальника. Такие сотрудники есть везде и с ними постоянно возникают проблемы.
Дружественные разговоры, уговоры: «Не делать так больше!», попытки вернуть человека на правильную дорожку, работают до определенного момента, но потом всегда наступает фаза систематичных нарушений дисциплины и условий работы. Можно сказать, что метод «Кнута или пряника», работают всегда вместе, должно быть как поощрение, так и наказание в управлении персоналом, но суть в том, что без кнута — ну никак!
Люди любят нарушать правила, ведь это дает им дополнительную свободу действий и выгоды, которые недоступны другим!
Придти на работу позже на полчаса или уйти на часик пораньше или игнорировать общественную нагрузку в отделе, не говоря уже о плане продаж, командировках и других ежедневных поручениях руководителя – это ли не выгода? Наказание является мерой, которая лишает нарушителя этих выгод, и тем самым контролирует его на рабочем месте. Важно, чтобы это было крайней мерой, а не ежедневной сценкой «публичной порки».
Как бы вы не пытались, вы не сможете прикрыть все дыры в организации рабочего процесса, сотрудники всегда найдут новые, о которых вы не узнаете. Как же приструнить непокорных нарушителей, которые очень часто бывают очень полезными и эффективными без кавычек? Лучший вариант – это работа на доверии и уважении лидера (старшего по горизонтали). Однако, таких руководителей очень мало, так как по-настоящему сильных волевых и умных руководителей (которые умеют создать и удержать команду) не любят именно за способность подчинять себе других людей, демонстрируя этим власть и влияние на массы. Задумайтесь, кому нужна неуправляемая система подчиненная неформальному лидеру?
За что можно смело наказать работника? Топ 7 нарушений
Где находится предел, когда можно применять наказание к сотруднику, а когда еще рановато? Это зависит не только от доброты или строгости руководителя, но и от того, соблюдаются ли элементарные правила на работе?
Вот ТОП 7 «косяков», за которые можно смело наказывать работника:
- Воровство, мошенничество, коррупция.
- Нарушение субординации (правила общения и поведения с вышестоящим начальством).
- Нарушение трудовой дисциплины (пьянство, драки, несоблюдение корпоративной этики, прогулы, опоздания, сплетни и пр.).
- Неисполнение должностных обязанностей (сотрудник не делает того, что обязан делать по трудовому соглашению).
- Коммерческий шпионаж («слив» клиентской базы, финансовой отчетности, технологий, коммерческих секретов).
- Порча материального имущества.
- Диверсия (умышленные вредоносные для компании действия).
Самые действенные методы наказания сотрудников, основные виды
Давайте рассмотрим несколько видов мер воздействия на персонал, которые помогут наказать нерадивого работника:
Нематериальные наказания сотрудника
Если вы столкнулись с прецедентом на рабочем месте и выявили виновника, вам предстоит провести с ним беседу, которая окажет на него психологическое воздействие, вызовет чувство вины и осознания последствий его поступка. Он должен понять, что подставил своего руководителя и свою команду.
Замечание. В зависимости от тяжести нарушения, иногда достаточно сделать замечание провинившемуся сотруднику, но делать это надо так, чтобы человек понял, что подобное лучше больше никогда не делать.
Беседа в кабинете руководителя. По сути – это устный выговор сотруднику за проступок, который не влечет за собой штрафы и материальные взыскания. Такая беседа, должна проходить в серьезной форме с проговариванием всех нарушенных правил, обсуждением мотивов нарушителя и естественно с обещания: «Больше так не делать». Работник должен понимать, что следующее наказание будет более серьезным.
Коллективный разбор. Нарушителя можно наказать, обсуждая его проступок при всем коллективе на общественном собрании, планерке, пятиминутке. Это более жесткий метод нематериального наказания, но более действенный, так как зачастую, неправильное поведение затрагивает нескольких человек, а иногда даже отделов.
Письменный выговор отличается от устного фиксацией факта нарушения трудовой дисциплины согласно КЗОТУ с указанием последствий (лишение премий, снижение зарплаты и пр.) и профилактических мер касательно самого работника. На основании заявления от сотрудника с объяснением происшествия, составляется приказ о вынесении выговора. Как правило, такой выговор может быть последней чертой перед увольнением, так как является результатом систематичных нарушений.
Увольнение. Если проступок действительно серьезный и никакие другие меры наказаний невозможно применить, тогда остается просто уволить проблемного сотрудника.
Шуточные и креативные наказания на работе
Физические нагрузки. Опоздал на собрание – присядь 10 раз, опоздал на работу — отожмись 20 раз, а вот за более серьезное нарушение можно и побегать на стадионе пару километров. На таблице лидеров, можно в конце месяца увидеть самого ярого нарушителя дисциплины, что тоже психологически влияет как воспитательная мера.
Выступает нарушитель! Провинился? Спой песенку или прочитай стишок! Для многих подобное наказание бывает хуже материального штрафа, так как боязнь публичных выступлений, как вы знаете, по переживаниям сродни смертной казни. Нужно понимать, на кого эта мера произведет воспитательный эффект, а для кого он покажется пустяком и даже развлечением.
Зона комфорта. Каждый из нас имеет свое рабочее место, пространство, к которому мы привыкли – это может быть хорошей болевой точкой для любого непокорного сотрудника. Пересадите нарушителя в другое место или выделите его рабочее место так, чтобы все спрашивали: «А что это у тебя за табличка?» или «А почему тебя здесь посадили?». Можно запретить слушать музыку в офисе или ограничить интернет. За месяц вопросов и внимания к нарушителю, человек осознает свой проступок и задумается. Подробнее о зоне комфорта.
Меры материального воздействия на работника, примеры
Не смотря на модные разговоры о том, что денежная мотивация для многих не является основной, чтобы ходить на работу – это все же не правда! Большинство из нас мечтают о финансовой независимости и отдыхом под пальмами, но к сожалению, чтобы просто жить нужны деньги, которые нам всем платит наш работодатель. Нет денег = большие проблемы! Поэтому, денежный штраф всегда является самым больным и действенным методом, привести нерадивого сотрудника в чувства. Однако, не стоит забывать, что это должна быть крайняя мера, после более гуманных попыток!
Штрафы. Если работник слов не понимает, пора бить рублем! Большая половина работодателей регулярно применяют наказание в виде материального взыскания за проступок или ошибку. Несмотря на то, что все люди ошибаются, но пытаются не повторять свои ошибки, есть те, которые не учатся на них и постоянно «косячат». Размер штрафа зависит от тяжести нарушения, а точнее размер доли от его зарплаты.
Если сделать штраф незначительным, то и сработает он незначительно, если только сам факт, не зацепит совестливого работника. Сильно большой штраф может просто спровоцировать его на увольнение, поэтому, важен баланс, чтобы и больно и не смертельно. Если эта мера наказания не сработала, значит, деньги не являются болевой точкой виновника, нужно поискать другие, о которых мы говорили выше.
Так же хочется упомянуть про KPI (коэффициент эффективности или достижения цели). Несмотря на свою полезность, этот инструмент бизнеса можно использовать как для благих дел (премий, бонусов при перевыполнении показателей), так и как завуалированный штраф, который возникает при невыполнении, не достижении поставленных руководством целей. Очень часто этим показателем манипулируют, чтобы «подрезать» заработную плату сотруднику. Если планы искусственно завышены, то по сути – это вечный штраф как бы «неэффективному работнику».
Я угощаю! Чтобы снизить чувство обиды и злости на штраф, его можно завуалировать под оплату каких-либо благ на пользу общественности, например: «Петр сегодня провинился, поэтому в следующую пятницу, он покупает на отдел всем пиццу! И это не обсуждается! Все слышали?». Как ни крути, а придется раскошелиться.
Премия прощай! Не все наказания настигают виновника моментально. Проходит месяц и вот, заветный момент начисления зарплаты: «О Боже! Почему так мало?!». Такой метода очень жестко влияет на любого человека, так как неожиданная неприятная новость всегда ранит вдвойне. Так делают, когда руководитель смотрит на результат не одного дня, а например месяца или квартала и уже по суммарным нарушениям, применяется материальное взыскание в виде лишения премии или бонусов.
Соц-пакет теперь не для тебя! Если в компании комплексная схема мотивации, например: бесплатные обеды, посещение спортзала, баз отдыха, пользование служебным автомобилем, телефоном, ноутбуком, курсами иностранного языка, то лишение нерадивого сотрудника этих благ, может сильно повлиять на его неправильное поведение. Когда человек выпадает из привычной зоны комфорта, то он всеми силами постарается вернутся в нее, и ему придется покорится вам!
Эта работа только для лучших! Если закрыть доступ к ценной информации, к участию над общим проектом или прибыльной точке, то для нарушителя эти лишения могут стать критичными и очень больными. Если нет другого выхода, то почему бы не проверить и этот метод перед увольнением?
Покрытие ущерба. Если в результате неправильной работы или нарушения дисциплины, компания понесла материальный ущерб, то она имеет право взыскать с работника.
Если вы намерены применять наказание «монетой», то задумайтесь над законностью некоторых методов (штрафы), ведь государство защищает заработную плату своих граждан. Если вы намерены все же практиковать штрафы на работе, то пропишите это в трудовом договоре (соглашении) под видом удержания премии. Так будет намного проще решить разногласия между сотрудником и работодателем.
Плюсы и минусы наказания сотрудников
Начнем с плюсов:
Наказание за нарушение дисциплины и условий трудового договора – должны быть! Иначе, будет огромный соблазн перейти дозволенную границу и получить особые блага, о которых мы говорили выше.
- Пример. Наказание оставляет шлейф, который распространяется на весь коллектив, как негативный пример: «Как не надо делать!» Наказание за проступок – это всего лишь следствие и это нужно донести до работников. Не будет нарушений – не будет наказания! Все просто! Итак, плюс – это порядок через страх или опасение быть наказанным.
- Эффективный инструмент контроля. Это единственный инструмент контроля персонала, который действенен в любой сфере бизнеса. Он настолько разнообразен, что не всегда может морально убивать сотрудника, иногда даже наоборот – подстегивает стать лучше.
- Мотивация. Через наказание, можно мотивировать человека лучше работать – это будет стимулом: не повторять прежних ошибок, не быть аутсайдером и насмешкой для всех.
А теперь минусы:
- Протест. Никто не любит наказания, даже если виноват. Наказание – это негатив и ответственность, которую можно было бы избежать, поэтому, часто наказание сотрудника возбуждает в нем протестантских дух, мол: «Не справедливо! За что?», в следствии чего он умышленно продолжает нарушать правила, но с особой осторожностью.
- Наказание порождает месть. «Ах вы меня наказали! Ну ладно, я тогда устрою диверсию, чтобы вам мало не показалось!». Такой случай значит лишь одно – вы не убедили сотрудника в том, что он реально виноват, он до конца не понимает в чем и на сколько, мера его вины. Руководитель всегда должен уделять этому особое внимание и быть максимально объективным и справедливым.
- Регулярные штрафы и наказания работников провоцируют текучесть кадров. Есть множество примеров, когда штрафы превышали размер зарплаты работника, который просто не сделал план продаж. Такая компания не проживет долго на рынке!
- Демотивация к работе. Наказанный сотрудник может терять желание работать вообще: «А зачем, итак уже оштрафовали!». Здесь может сработать либо сильно большой размер наказания, либо неправильная форма наказания.
- Увольнение. Иногда обида от наказания перекрывает все преимущества от работы и тогда сотрудник просто увольняется. Это может быть следствием накопившейся обиды, задетого самолюбия или импульс, который вынуждает его незамедлительно покинуть зону негатива и дискомфорта.
В любом деле, а особенно таком, как наказание, требуется обострять свое чувство справедливости и меры!
Вывод
Сегодня можно встретить много руководителей-самодуров, которые изгаляются над своими подчиненными, как будто это его игрушки — его собственность. Такого нельзя допустить в своей компании, так как ваши люди — это ваш самый ценный ресурс — это уже поняли тысячи известных бизнесменов. Используйте наказание сотрудников — как инструмент контроля и управления персонала, а не самоутверждения и тирании!
А какие методы наказания Вы применяете и что вы думаете по этому поводу? Напишите об этом в комментариях, нам важно Ваше мнение!
Как не надо наказывать маленьких детей
Наказывать ребенка или нет. Чего нельзя делать во время воспитания потомков, продолжателей рода человеческого. Каких мер не надо применять, чтобы вчерашним малышом гордились родители, супруга, дети. Понятие «наказание» — это не всегда означает обязательное физическое насилие.
У кого больше ума – у ребенка или взрослого?
Учитель ассоциируется, прежде всего, с мудростью, добротой и неограниченной терпимостью. Капризный, глупый, вздорный воспитатель, наставник — это абсурд. Кто из родителей доверит своего ребенка столь неуравновешенным личностям?
Но давайте посмотрим правде в глаза и честно ответим: «Надо ли наказывать ребенка за малейшую провинность?»
Народная мудрость гласит: «Поперёк строптивого пойдешь — горя наживёшь, но по-хорошему, из него верёвки вить можно!». Характер у малыша проявляется с момента рождения. Задача родителей понять и раскрыть все его оттенки, если они действительно любят, желают добра и счастья своей семье.
После появления на свет, малыш постоянно изучает родителей. Их повадки и поведение, реакцию на те или иные поступки.
Его незамутненный разум впитывает все происходящее вокруг, как губка воду. И чем наполнится сознание крохи, зависит от окружающей атмосферы.
Он подстраивается под маму, папу и других членов семьи и выстраивает взаимоотношения. Будучи грудничком, он уже знает как привлечь к себе внимание и повлиять на родителей.
Что сокрыто в «наказании»?
Прежде чем продолжить надо уточнить, что такое наказание. Широко распространенное мнение, что оно непременно связано с физическим насилием — это глубокое заблуждение.
Наказание — это наказ! Но не казнь. Всегда следуйте первому, но никогда не опускайтесь до второго.
Это уроки, которые нельзя пропускать:
- Тщательное разъяснение.
- Вдумчивое вразумление.
- Дотошное наставление.
Мудрый учитель помогает понять воспитанникам, что такое добро и зло, как отличить свет от тьмы. Переданные детям знания помогут им в будущем преодолевать жизненные невзгоды.
Далее рассмотрим основные ошибки родителей в наказании детей: каких действий следует категорически избегать родителям по отношению к ребенку.
Постоянные окрики или почему не надо кричать на детей
Малоэффективное и бесполезное наказание. Ребенок очень быстро привыкает к постоянному повышению голоса и перестает реагировать на него.
В большинстве случаев на детей орут матери. Попытки благоразумных отцов урезонить супругу редко достигают успехов.
Нельзя постоянно кричать на ребенка за малейшие провинности или недостойное поведение в общественных местах. В случае возникновения реальной опасности малыш по привычке проигнорирует призыв к осторожности.
Физическое насилие, или почему не надо бить ребенка в наказание
Противников физического воздействия на детей в последние годы становится больше. Это радует.
Но, к сожалению, случаи порки малышей иногда случаются. Детей бьют за то, что они плачут! Доводя их до истерики, травмируя физически и морально.
Детей бить нельзя. Избегайте этого пагубного наказания. Стоит один раз приложить руку, и остановиться уже невозможно. Психика ребенка будет сломлена. В его душе поселятся ненависть и страх, переходящий в отчаяние.
Не наказывайте «для профилактики»
Когда ребенка лишают любимой игрушки, сладостей или возможности поиграть, ради профилактики — это наказание малоэффективно. Оно не имеет положительного воспитательного потенциала.
Нельзя просто так наказывать детей, основываясь на утверждении: «Лишний раз не помешает!» Такой метод вызовет негативное противодействие со стороны ребенка и добро в его душе уступит место обидам и злобным эмоциям.
Нельзя оскорблять и высмеивать ребенка в качестве наказания
К великому сожалению, но нецензурная брань слышится отовсюду. Существует немало семей, в которых на бытовом уровне не считают чем-то из ряда вон выходящим употребление низменных словоформ во время бесед.
Нельзя оскорблять детей самыми непристойными выражениями. Никогда не награждайте его позорной кличкой, даже в шутливой форме.
Обзывая ребенка идиотом, балбесом или более уродливыми эпитетами, вы можете невзначай наградить его уничижительным ярлыком на всю оставшуюся жизнь.
Помните!
- Учеными доказано, что мысли человека материальны.
- Неосторожно высказанное в порыве негодования оскорбление может положить крест на его судьбу.
- Если ребенок привыкнет к тому, что онидиот или дурак, он может просто поплыть по течению, престанет стремиться к морально-этическим вершинам бытия.
Полное игнорирование и бойкот, как наказание детей за провинности
Мало кто может поверить наслово, но бойкот по отношению к детям считается самым жестоким наказанием. Никогда не игнорируйте и не объявляйте бойкот своему ребенку, если вы его действительно любите.
Такое наказание в течение продолжительного времени может нанести непоправимый удар психоэмоциональному состоянию детей.
Если ребенка надолго лишить возможности исправить ошибку или проступок:
- Он пойдет по пути разрыва отношений с родителями.
- Со временем станет замкнутым и перестанет общаться.
- Ближе к совершеннолетию покинет семью.
Наставление вместо наказания
Воспитание подрастающего поколения сопряжено с определенными трудностями. Этот путь нельзя назвать беззаботным и легким.
Существует масса способов превратить наказание в наказ и избежать периодических казней.
Как правильно наказывать ребенка?
Народная мудрость гласит: «У палки два конца. Одним бьете вы, а другой — ударит по вам!»
Взрослые, воспитывая детей, не замечают их воздействий на родителей.
В семьях с мальчиками папы и мамы всегда жестче. А там, где растут девочки родители становятся добрее.
Загрузка…