Метод контролируемого плача – Почему методика контролируемого плача работает? — запись пользователя Светлана (o-ova) в сообществе Естественное родительство в категории воспитание

Содержание

Метод контролируемого плача и самостоятельное засыпание

Нужно ли применять метод контролируемого плача для самостоятельного засыпания ребёнка?Нужно ли применять метод контролируемого плача для самостоятельного засыпания ребёнка?

Наверняка, большинство мам читали или слышали про самостоятельное засыпание и метод контролируемого плача. Сейчас есть много консультантов по сну, готовых за немалые деньги придти уставшей маме на помощь и научить, как же её малышу засыпать самому.

Но не стоит торопиться сразу покупать эти курсы. Потому что, к сожалению, смысл их, так или иначе, заключается в методе контролируемого плача, и суть его – не подходить к ребёнку, когда он плачет. Или подходить, но не брать на руки. Варианты разные, где-то вам нужно постепенно увеличивать время, которое кроха будет плакать, где-то изменять действия, сначала обнимать, потом гладить, только итог один: ребёнок учится успокаиваться без мамы и засыпать в одиночестве.

Хотя, как показали недавние исследования, спокойствие это видимое. Проводимые в 2011 году наблюдения показали, что при применении метода контролируемого плача для самостоятельного засыпания, первые дни и у малыша, и у матери поднимался уровень гормона стресса (кортизол), который также синхронно снижался после засыпания крохи. То же наблюдалось и на следующий день. А дальше, связь мамы и ребенка разрывалась: дети больше не плакали, несмотря на высокий уровень гормона стресса, который держался длительный период времени, а у мам уровень кортизола уже не поднимался. Из-за отсутствия видимого недовольства от своих крошек, мамы думали, что с малышами всё хорошо, но это абсолютно не верно.

Помимо того, что гормон стресса негативно влияет на организм в целом (и может нанести ущерб развитию головного мозга), такое отделение от мамы способствует изменению поведения у малышей  в будущем: повышается потребность внимания, которую дети требуют по отношению к себе, учащаются случаи ревности и раздражения.

Лично мне до сих пор не понятно, как можно, имея подтвержденные медицинские данные о стрессе, в котором пребывает ребёнок в моменты подобного засыпания, преподавать такое и говорить, что «Всё хорошо, проорётся». В целом, конечно, через два-три дня перестанет, только какой ценой?

Поэтому настоятельно рекомендую вам чаще прислушиваться к своей интуиции, ведь более естественного процесса, чем взять на руки плачущего малыша, просто нет. Утешить ребёнка – это природный инстинкт, который невозможно контролировать. И не нужно этого делать. Нужно, всего лишь, любить своего кроху и поддерживать его в трудные минуты, ведь для него сейчас просто уснуть – очень сложный процесс. Не бросайте своего карапуза в этом нелёгком деле!

Читать книгу Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном Ольги Александровой : онлайн чтение

Самостоятельное засыпание

Итак, на АБ малыша пободрили, навыки отработали; на СБ успокоили, покормили; на ритуале до конца успокоили, и он готов уснуть. Самое время поговорить о самостоятельном засыпании. Что такое ассоциация на засыпание и самостоятельное засыпание, мы говорили в прошлой части. А теперь поищем средства, которые помогут достигнуть заветной цели – чтобы малыш засыпал сам.

Напомню, что такое для ребенка «засыпать самому»: это набор ассоциаций, которые остаются с малышом во время ночного сна и не требуют помощи извне. Если он уснул в тишине и в темноте в своей кроватке, обнимая игрушку, а, проснувшись, нашел себя в тех же условиях и спокойно уснул снова, это было самостоятельное засыпание. Если он уснул в обнимку с мамой, ночью не обнаружил себя в тех же условиях, но вам не пришлось помогать ему вернуться в сон, это тоже самостоятельное засыпание. Не слишком важно, с кем, где и как ребенок засыпает, важнее то, останутся ли эти условия с ним во время ночных пробуждений. Например, вы спите рядом, у вас совместный сон или кроватка приставлена к вашей кровати без бортика, малыш, засыпая вечером и просыпаясь ночью, видит вас и чувствует, значит, такова его ассоциация на засыпание. Если он спит отдельно в кроватке, или за бортиком, или в другой комнате, вам придется учить его засыпать ровно в тех условиях, в которых он найдет себя ночью.

Теперь поговорим о том, какие есть методики самостоятельного засыпания. Методики можно проранжировать от крайне жестких до совсем мягких и поделить на две группы: методики, когда родители выходят из комнаты и когда ее не покидают.

Самая жесткая, самая протестная и, на мой взгляд, неприемлемая методика – это оставить ребенка проплакаться в одиночестве до засыпания. Этот метод предлагает Марк Вайсблут в своей книге «Здоровый сон – счастливый ребенок». В самом названии я вижу противоречие: возможно, сон будет здоровее, но не думаю, что ребенок станет счастливее. При этом саму книгу имеет смысл прочитать, так как вся информация, которая идет до самостоятельного засыпания, очень полезна и является плодом многолетних исследований автора.

Мы не будем говорить о травме привязанности хотя бы потому, что «травма» – сильное слово в психологии, а я в своей книге не ставлю задачу охватить все аспекты науки о душе. Но давайте разберемся, что испытывает ребенок, когда на его плач не реагируют. Что испытывает мать и что в итоге происходит с их привязанностью, с их отношениями?

Какие чувства возникают у ребенка? Чтобы было понятнее, представим себя в схожей ситуации. Предположим, вы сломали ноги и не можете самостоятельно ходить. Ваш любимый человек, которому вы доверяете, который всегда о вас заботился, кладет вас в кровать и выходит. Какое-то время вы ждете, потом, когда вам что-то понадобилось, начинаете его звать. Он не идет. Вы начинаете плакать, но он не идет, при этом вы знаете, что он вас слышит. Вы уже рыдаете, просите помощи, умоляете подойти, но ничего не меняется. Что вы почувствуете? Что вы подумаете? «Я не важен, я ничего не значу, я в небезопасности, у меня нет надежного близкого человека, я не могу ему доверять». И это переживания взрослого человека! Ребенок же, для которого свой взрослый – это залог выживания, испытывает сильный страх, жуткую тревогу, отчаяние и потерю доверия.

Что испытывают родители, когда малыш плачет в другой комнате, но «известно», что подходить нельзя, потому что ребенок, конечно, поорет, зато спать будет хорошо. Родители переживают сильную тревогу, не находят себе места и неописуемо страдают. Приходившие ко мне на консультации мамы, которые пытались применять метод «дать проплакаться в одиночестве», говорили, что испытали настолько ужасные чувства, что просто не могли этого вынести и в итоге подошли к ребенку, обняли, успокоили, тоже плакали, просили прощения. Если ребенку попадаются родители с решительным настроем, которые все-таки не подходят и держатся до конца, у них наступает защитное онемение. Мозг не в состоянии сильно и долго страдать и перестает воспринимать плач как сигнал тревоги. Родители становятся невосприимчивы к плачу, а это значит, что они разучиваются понимать язык слез и, как следствие, перестают реагировать на сигналы ребенка и вовремя удовлетворять его потребности. Что происходит с привязанностью? Из надежной она превращается в избегающую или сопротивляющуюся. Поэтому крепко подумайте, прежде чем оставить ребенка проплакаться в одиночестве. Примерно то же самое происходит при применении методик контролируемого плача, когда родители выходят на определенное количество минут, потом заходят, снова выходят, а ребенок вообще не понимает, что происходит.

Все это намного больше, чем просто «поплачет и забудет». Многим детям будет достаточно одного подобного эпизода, чтобы навсегда потерять привязанность и доверие. Другие смогут восстановить отношения с родителями, но это потребует много времени и усилий.

Выбор крайне жесткого метода засыпания – тот случай, когда цель не оправдывает средства. Потому что то, как мы учим ребенка засыпать, очень влияет на наши с ним отношения, которые важнее всего. Нужно найти баланс между своими интересами и потребностями и нуждами и интересами ребенка. Зачастую на форумах и в соцсетях возникает напряженный диалог. Приходит уставшая мама с вопросом, что делать, если ребенок плохо спит, засыпает только на руках, только с грудью или исключительно в движении, или когда его необходимо час качать на фитболе. И нередко ответы звучат осуждающе, мол, зачем что-то менять, твой ребенок – терпи, зачем рожала, если не готова терпеть дискомфорт, а хочешь удобства для себя. Такие ответы полностью игнорируют физические и эмоциональные потребности мамы. При этом уходит из виду тот факт, что ребенку вредно плохо спать, или зависеть от часового укачивания на фитболе, или прикладываться к груди по 10–15 раз за ночь. Терпеть и ничего не менять – заведомо убыточная стратегия, при которой вся семья оказывается в проигрыше: ребенок капризный и со сбитым режимом, папа невыспавшийся и уходящий на ночь в соседнюю комнату на неудобный диван, мама уставшая, без ресурса и желания жить. Ослабляется связь между мамой и ребенком, мамино отношение к малышу может становиться агрессивно обвинительным (конечно, неосознанно), в семье нарастают напряжение и раздражение.

Есть другая крайность, когда говорят, что ребенка надо учить хорошему сну быстро и жестко. При таком подходе не учитывают интересов маленького человека, его потребности в безопасности и в близости, в контакте и привязанности. Когда начинают обучать самостоятельному сну жестко, например оставляя проплакаться, говорят, что ничего страшного, мол, перетерпите несколько дней, зато ребенок будет спать, у вас появятся силы, а потом наладятся и ваши отношения. Это правда лишь отчасти, в том, что, когда ребенок обучается засыпать сам, жизнь налаживается. Но какой ценой? Плата – подрыв отношений и разрушение ощущения безопасности, доверия, собственной ценности в мире. Я никогда не применяла метод «дать проплакаться в одиночестве» и никому его не рекомендую. Даже в самые тяжелые моменты, когда моя дочка плохо спала, когда мне уже хотелось переехать жить в гараж или на необитаемый остров, у меня ни разу не возникло мысли оставить ее плакать одну. Потеря дочкиного доверия была бы для меня гораздо большим кошмаром, чем трудное время моей крайней усталости и ее плохого сна.

Следующие по жесткости методы – это методы контролируемого плача, методики Эстевиля или Фербера. Их суть сводится к тому, что родители выходят из комнаты на определенное количество минут, потом возвращаются и снова выходят, в разных методиках предлагается разное время нахождения в комнате и за ее пределами. В одних подходах родители общаются с ребенком, рационально объясняя ему свои действия, рассказывая, что они учат его спать. В других подходах родители просто показываются ребенку, и это должно означать «мы тебя не бросили, мы здесь, просто мы не готовы тебе помочь». На мой взгляд, подобные схемы выглядят довольно странно и противоестественно, потому что, когда ребенок плачет, он просит не просто вашего присутствия, а вашей помощи. Понятно, что привычку укладываться определенным образом менять сложно, что ребенок может протестовать. Поэтому важно найти баланс между протестом и необходимостью поменять привычку, с одной стороны, и способом, которым мы эту привычку меняем, с другой. Способ формирования новой привычки не менее важен, чем результат.

Вернемся к относительно жестким методикам самостоятельного засыпания. Выглядит это так: родители выходят из комнаты и заходят, выходят и заходят, и плач может длиться долгое время, пока ребенок наконец не отчаивается и не засыпает. В смысле достижения результата (самостоятельного засыпания) методики работают, но беда в том, что не всегда и не со всеми. Почему? Потому что в них нет гибкости, а есть определенное количество минут присутствия-отсутствия и установка, что от строгой поминутной схемы ни в коем случае нельзя отступать. А как может одна инструкция подходить абсолютно всем детям? Ребенку 6 месяцев и годовалому малышу, девочке и мальчику, ребенку, родившемуся в срок, и тому, который появился на свет раньше срока, ребенку холерического темперамента и ребенку-флегматику. Одна строгая схема невозможна, она не будет работать для всех, поскольку в ней из процесса выключены и наблюдение, и помощь родителя ребенку, и гибкость. Иными словами, родитель устанавливает правила, некие рамки, но не помогает ребенку эти правила принять и усвоить, не помогает освоиться в новых рамках, натренировать новый способ поведения и почувствовать себя уверенно и спокойно. Мое мнение, что методики, где ребенок плачет один, – это не обучение здоровому сну, а принуждение. Как с советским прикормом: хочешь или не хочешь, надо или не надо, но ты должен съесть всю эту банку, потому что я так решил. Это не обучение, а насилие, а я противник любого насилия и принуждения в отношениях с ребенком. Когда человека заставляют что-то делать, это больше похоже на дрессировку, а не на отношения.

Представьте себе любимого человека, мужа или партнера, и представьте, что вам нужно от него некое новое поведение. То есть вы бы хотели с ним как-то иначе взаимодействовать. Если вы решите его заставить, остановитесь на насильственном методе и принуждении, что будет с вашими отношениями? Каждый раз, когда вы хотите чего-то добиться от ребенка силой, поставьте на его место своего любимого взрослого. Вы продолжите насильственные действия или все-таки решите объяснить, показать, терпеливо научить? Я голосую за любовь, внимание, терпение и индивидуальный подход.

Третий тип методик – мягкие методики, и именно их я использую в работе. Они обязательно учитывают упомянутый баланс, когда необходимо наладить сон малыша, при этом учесть имеющиеся у ребенка и его семьи особенности. Наверняка первые ваши попытки изменить привычный способ засыпания вызовут у малыша протест, наверняка он будет плакать. Но слезы бывают очень разные. Бывают слезы протеста, когда ребенок злится на изменения; бывают слезы тщетности, когда ребенок грустит, потому что не может получить желаемое (и таких слез будет еще много). А бывают слезы страха, непонимания и обиды, и это совсем не те слезы, которые нужно родителям вызывать своим поведением. Мы работаем со слезами протеста, которые переводим в слезы тщетности, поэтому никогда не оставляем ребенка плакать одного. Родитель, который учит ребенка засыпать самостоятельно (и учится сам его укладывать), – наставник для малыша, он показывает, как правильно, он учит, слышит сигналы ребенка и непременно на них откликается. Хочу чуть подробнее рассказать о том, какие методики обучения самостоятельному засыпанию я использую с детьми, достигшими возраста 6 месяцев.

Метод, который я предлагаю родителям детей возраста 6–24 месяцев и которому обучаю на тренинге, называется методом «трех кубиков». В его алгоритме есть определенный план, то есть определенные границы, и мы показываем ребенку эти границы и помогаем в них войти. Мы обязательно малыша успокаиваем, но успокаиваем не хаотично, а по определенной схеме, которая помогает ему освоиться в новых рамках, понять и принять новые правила, привыкнуть к ним и усвоить как опыт. Если ребенок первый день протестует, например, час, то на следующий день (при вашей последовательности) он протестует значительно меньше, это может быть 30–40 минут, и не беспрерывно, а с паузами. Так ребенок проверяет, действительно ли родители меняют его привычки, действительно ли вы теперь будете вместе существовать в этих новых границах и его засыпание будет проходить по-новому. На третий-четвертый дни ребенок засыпает гораздо более спокойно и практически без протеста. В течение двух недель новый опыт становится для малыша собственным, усвоенным. Теперь ребенок умеет засыпать сам, совершенно спокойно, с удовольствием и радостью.

Безусловно, малыш научается засыпать сам, только если правильно собрана вся пирамидка здорового сна: дневной режим, когда выстроен ритм питания, есть активное бодрствование, соответствующее возрастной потребности ребенка, имеется спокойное бодрствование, которое максимально настроило его на успокоение, и наличествует ритуал, который готовит ребенка ко сну. Начинать работу со сном с самостоятельного засыпания – утопия, это как строить дом с крыши, успех нереален. Вспомните то, с чего мы начинали беседу о развитии ребенка: что вся пирамидка здорового сна окружена эмоциями ребенка и, главное, мамы. Важно, с какими эмоциями, с каким посылом и настроем мама подходит к новому опыту, к самостоятельному засыпанию. От маминого заряда будет зависеть, насколько быстро и легко ребенок примет новые правила.

Мы ежедневно задаем ребенку правила и рамки, ежедневно учим его тому, как мы живем, и изначально он не знает никаких правил. Конечно, правила могут быть адекватными и не очень. Адекватные – значит соответствующие возрасту и потребностям ребенка. Например, не надо учить двухмесячного ребенка самостоятельному засыпанию, потому что в 2 месяца ребенок еще может быть не готов засыпать полностью самостоятельно, а в 6 и 7 месяцев уже готов (но будьте внимательны к своему малышу). Мы не станем предлагать ребенку нечто такое, до чего он еще не дорос, а будем задавать ему ровно те правила, которые соответствуют его уровню развития, которые он способен принять, которые в том числе отвечают его потребностям. У ребенка в 6–7 месяцев есть потребность в здоровом качественном сне, когда нет 10–15 пробуждений за ночь, кормлений каждый час, укачиваний на сон. Ребенок нуждается в глубоком восстанавливающем сне, наполняющем силами, когда во время сна обрабатывается и переводится в долговременную память дневная информация. Ему нужен сон, во время которого восстанавливается иммунитет, отдыхают органы и системы, сон, во время которого не перегружаются пищеварительная и выделительная системы из-за постоянного кормления. Иными словами, мы находим баланс.

Кроме того, когда мы учим ребенка засыпать по методике трех кубиков, мы учимся вызывать у малыша слезы тщетности: они появляются, когда ребенок сталкивается с невозможностью получить желаемое. Этот опыт столкновения с тщетностью очень важен не только в детстве, когда ребенок узнает, что не все желаемое возможно, но и во всей будущей жизни. Печально встречать взрослого, который, сталкиваясь с фрустрацией своих желаний (а взрослый человек сталкивается с ней постоянно, каждый день), не умеет ее проживать, впадает в агрессию или соматизирует свои переживания. Когда мы остаемся с ребенком во время его обучения самостоятельному засыпанию и он встречается с фрустрацией, мы помогаем перевести энергию разочарования в тщетность, иными словами, в принятие этой ситуации. А как и где можно научиться принимать ситуацию? В спокойной обстановке с мудрым взрослым, то есть с человеком, который понимает и принимает любые эмоции, способен их вынести, умеет выдержать слезы ребенка и контейнировать (признавать и принимать) его эмоции, способен ответить ребенку эмпатией, то есть своим реальным сопереживанием. Но при этом (и это важно!) этот взрослый способен остаться в тех границах новых правил, которые он же установил. Подобный опыт живого присутствия рядом с плачущим ребенком полезен и для самого родителя, который теперь знает разницу в видах слез, который сам получает опыт эмпатии и контейнирования детских эмоций. Для ребенка это опыт преодоления фрустрации через тщетность и близкого взаимодействия со своим взрослым, который, несмотря на собственноручное установление новых рамок, помогает в них войти и справиться с печалью, возникшей из-за этих рамок.

Вы сейчас, наверное, ожидаете описания методики трех кубиков, пошагового алгоритма. Но дело в том, что эта методика отличается от тех, которые можно легко описать в двух абзацах: три минуты там, две минуты здесь. Это методика, которую нужно отрабатывать в формате тренинга или консультации. Кроме того что в ней много нюансов, ее нужно прожить под контролем опытного специалиста. Если этого не сделать, она может быть воспринята как обезличенная схема действий и воспроизведена неправильно, а значит, не приведет к ожидаемому результату: не будет слез тщетности и контейнирования, а получатся просто слезы и полтора часа бессмысленных мучений. В итоге или ребенок впадет в истерику, или мама сдастся. Поэтому методику трех кубиков (протестную, с правильными слезами, с прочувствованием) я предлагаю в формате очной или тренинговой работы, с поддержкой, с отработкой на практике, во время которой мама получает свой собственный полезный опыт. Вдобавок маму могут пугать слезы тщетности, даже несмотря на знание, что они не наносят ребенку травмы, а приносят исключительно пользу. Если мама спокойна и действительно контейнирует эмоции ребенка, а не впадает в панику, процесс проходит гладко и правильно. И на этом этапе маме может понадобиться много поддержки специалиста, чтобы у мамы была обратная связь, чтобы она могла проверить, верно ли действует, не совершает ли ошибок, которые тормозят процесс или ведут его не в ту сторону. А еще в тренинговом формате важна поддержка группы, которая говорит «мы это пережили, и сейчас уже спим прекрасно». Или когда вам страшно начинать новое одной, а группа отвечает «тогда давайте сделаем вместе».

Два слова про страх. Даже если вы понимаете, что у ребенка обязательно будут слезы тщетности, даже если вы знаете, что с ними делать, вам все равно может быть страшно. Вы можете бояться не справиться, или что ребенок вдруг не уснет, или что будет дико орать и впадет в истерику и вы не будете знать, что с ней делать. Бояться нормально. Страх перед началом нового естественен. Чтобы было легче с ним справиться, очень важна поддержка таких же, как вы, родителей, обратная связь от тренеров и отработка методики на занятии до ее реального применения.

Однако без алгоритма обучения ребенка самостоятельному засыпанию я вас не оставлю. Если у вас есть мотивация на самостоятельную работу, опишу еще более мягкую методику, которая не предполагает протеста. Это метод медленных пошаговых изменений.

Методика постепенных изменений, или Step by step

Для начала зафиксируйте на бумаге исходную точку А, то есть текущую ситуацию, в которой вы сейчас. Например, ребенок засыпает исключительно на руках, только с грудью и с одновременным укачиванием на фитболе в течение часа. Затем обозначьте финальную точку, то есть точку Б, куда вы хотите прийти. Только будьте реалистами, не ставьте фантастических целей, к примеру, чтобы ребенок с приведенными исходными данными уже через неделю засыпал самостоятельно за две минуты. Чем сложнее ваша исходная ситуация, тем больше времени и сил вам придется потратить, чтобы прийти к финишу. Для приведенного примера реалистичным финалом может быть такая ситуация: вы лежите рядом с ребенком, он держит вас за руку, постепенно успокаивается, вы мягко высвобождаете руку, он некоторое время спокойно устраивается и в течение 15–20 минут засыпает без дополнительной помощи (без белого шума, без прикосновения, без груди, без укачивания). После этого распишите промежуточные шаги. Приготовьтесь к тому, что вам потребуется время, и заранее нельзя сказать, сколько именно, поэтому запаситесь терпением. При этом подходе изменения происходят шаг за шагом, медленно, но зато без протеста. Приведу пример шагов, которые нужно пройти.

Шаг 1. Цель – ребенок засыпает на руках и с грудью, но без укачивания на фитболе. Несколько дней (5–7) вы постепенно идете к этой цели, каждый день немного продвигаясь вперед. Выглядеть это может так: в первый день вы укачиваете ребенка на фитболе, грудь во рту, все как обычно, но, когда малыш уже почти закрыл глазки, вы постепенно уменьшаете амплитуду покачиваний и на последней секунде погружения ребенка в сон уже сидите на фитболе без движения, то есть малыш засыпает только с грудью во рту. Каждый следующий день вы начинаете уменьшать амплитуду укачивания все раньше и раньше. Шаг 1 можно считать завершенным, когда вы укачиваете совсем немножко, возможно, в самом начале укладывания или даже раньше, на ритуале, или (совсем здорово) не укачиваете вовсе. При этом ребенок засыпает у вас на руках с грудью во рту.

Шаг 2. Цель – ребенок засыпает на руках, но без груди во рту. Схема та же. В первый день этого шага вы стремитесь к тому, чтобы забрать грудь у почти уснувшего ребенка, то есть когда у него закрываются глазки и он вот-вот уснет. Чтобы немного отвлечь малыша и переключить на другие каналы восприятия, можно добавить шипение и похлопывание. С каждым днем вы забираете грудь все раньше и раньше, чтобы малыш уснул у вас на руках уже без груди. Таким образом, вы перенесите грудь на время спокойного бодрствования. И вот ребенок засыпает и без фитбола, и без груди. Малыш засыпает у вас на руках с шипением и похлопыванием.

Шаг 3. Цель – ребенок засыпает не на руках, а рядом с вами. То есть когда он вот-вот уснет, вы осторожно перемещаете его с рук в кровать, но продолжаете держать физический контакт, например обнимаете его. А второй рукой вы (как на шаге 2) его похлопываете, сопровождая движение шипением. (В 6–7 месяцев дети еще хорошо реагируют на похлопывание, а к 9 это может их раздражать, поэтому смотрите на ребенка.) В результате ребенок засыпает под ваше легкое шипение и с небольшим похлопыванием, не на руках, а рядом с вами в кровати.

Шаг 4. Цель – ребенок засыпает только с шипением, без физического контакта. Алгоритм приводить не буду, он точно такой же, как на предыдущих трех шагах.

Шаг 5. Цель – ребенок засыпает самостоятельно, без физического контакта и без вашего звукового сопровождения. Вы пришли к финишу, который планировали в самом начале.

Для всех шагов важен один момент (точка изменения): то действие, которое на предыдущем шаге вы совершали вплоть до засыпания, на текущем шаге вы делаете только до успокоения. То есть на первом шаге вы укачиваете его до успокоения, а не до погружения в сон, на втором вы позволяете ему сосать грудь тоже только до успокоения, а на само засыпание забираете, и так на каждом этапе.

Почему эта методика бесслезная? Потому что она построена на постепенном изменении ассоциации на засыпание, на медленном пошаговом движении, и каждый шаг может занимать от 3 до 7 дней (желательно не застревать на одном шаге больше чем на неделю).

Если видите, что шаг не дается, можно разбить его на более мелкие шаги и взять больше времени. Если чувствуете, что можете идти быстрее, объединяйте шаги. Если ребенок приболел, у него случился скачок развития и ухудшился сон, вы можете вернуться на предыдущий шаг, но потом обязательно наверстайте.

Мне нравится эта методика, потому что внутри нее много свободы. С одной стороны, свобода усложняет процесс, потому что нет готового решения, вам надо самостоятельно подумать и расписать шаги, самим внутри шага следить за скоростью и оценивать, достаточная ли она или нужно замедлиться, либо можно ускориться. С другой стороны, эта методика значительно продуктивнее с точки зрения ваших с ребенком отношений: вы учитесь видеть, слышать, чувствовать малыша, перестаете надеяться на внешнюю инструкцию, когда вам рассказывают, как, сколько в граммах и секундах и что вам делать.

Конечно, эта работа потребует от вас и времени, и сил, и мотивации, и последовательности, и мягкой настойчивости. Чтобы вы видели прогресс, рекомендую вести таблицу шагов. Тогда вы сможете отследить и отчетливое движение к цели, и пробуксовки и топтание на месте.

Контролируемый плач — на Детки.kz

В воспитании ребенка немаловажное значение имеет такой вопрос, как контролируемый плач. Что же это за метод воспитания? Контролируемый плач – это ситуация, при которой плачущий ребенок оставляется один с целью научить его самостоятельно засыпать. С одной стороны, это очень жестокая методика, ведущая к порождению у малыша недоверия к родителям. С другой стороны, имеются многочисленные практические примеры применения этой методики с положительными результатами, показывающими, насколько эффективен этот способ.

Олег Николаевич иноземцев, 

врач-диагност, педиатр

 

 

 

Во всем нужна мера

То, что контролируемый плач может быть эффективен, имеются доказательства, но возникает вопрос: когда эту методику можно начинать применять на практике,  с какого возраста? Если речь идет о новорожденном, то малыша оставлять одного на долгое время и ждать, когда он заснет, достаточно опасно. Одним словом, к новорожденным эта методика не подходит. Наиболее оптимальный возраст для внедрения метода контролируемого плача – пять-шесть месяцев.

Многие родители скажут, что им легко удалось вырастить ребенка и без такого жесткого метода, и таким родителям и их деткам можно только позавидовать. Но не все малыши способны самостоятельно засыпать, и вот в таких случаях родителям приходится испытывать на себе и на своем чаде эту необычную методику успокоения малыша перед сном.

Ребенок в возрасте до пяти месяцев не должен подвергаться такому эксперименту, как контролируемый плач. Это невозможно по простой причине: таким деткам необходимо еще ночное кормление, особенно если у малыша идет плохая прибавка в весе. И если не накормить такого малыша вовремя и использовать при этом метод контролируемого плача, то ребенок может быть обезвожен, что отразится на его самочувствии. А дети в возрасте одного года, у которых уже развилось определенное упорство, будут меньше подчиняться методике контролируемого плача. Помимо всего, до пяти месяцев не все родители смогут научиться правильно распознавать причину крика своего ребенка: плачет ребенок от того, что у него что-то болит, или плачет по причине какого-либо недовольства, или желания спать. А при подрастании ребенка, когда родители будут знать привычки своего малыша как свои пять пальцев, ошибиться в том, что их ребенок хочет есть или спать, будет сложно. Именно в это время и нужно начинать применять методику контролируемого плача на практике.

Время, потраченное на контролируемый плач

Результат от применения методики контролируемого плача будет заметен не с первой ночи. Для того чтобы увидеть какие-то изменения в засыпании малыша, необходимо три-четыре ночи. Родителям нужно быть морально готовым к тому, что ребенок в первые ночи может очень долго плакать, иногда один-два часа. Такое поведение малыша может пугать родителей, но следует не прекращать начало методики: уже на третью-четвертую ночь ребенок будет плакать намного меньше, и можно будет понять, что способ контролируемого плача начал действовать.

Прежде чем начать использовать способ контролируемого плача, родители должны подготовиться к тому, что около четырех ночей им придется не поспать и на следующий день они будут уставшими. Поэтому в период начала использования метода контролируемого плача не следует планировать важные дела, требующие сосредоточенности и внимания; лучше взять на эти дни отгулы на работе или отпуск.

Бывает так, что ребенок ест по несколько раз за ночь. В таких случаях также можно применить методику контролируемого плача, но начать ее использовать для одного пробуждения.

Начинают использование методики с того, что ребенка, укладывая на ночь спать, оставляют одного, чтобы он плакал и постепенно засыпал. Когда ребенок научится самостоятельно засыпать, можно сократить количество ночных кормлений (постепенно, по одному кормлению). Конечно, процесс начнет затягиваться во времени, но так мамочке будет легче справиться.

При принятии решения о применении методики нужно быть с партнером (супругом, супругой) единодушными, так как длительное рыдание ребенка несколько ночей подряд может вызвать нервное напряжение, которое провоцирует ссоры в семье.  В это время самое главное – не отступить от реализации контролируемого плача, не прекратить его применение на половине пути.

Подготовка к началу использования методики контролируемого плача

Перед началом применения этой методики воспитания ребенка необходимо подготовить окружающих соседей, убедиться в отсутствии у малыша заболеваний и в том, что ребенок не голоден, сменить подгузник, обеспечить безопасность кроватки и проследить за чистотой белья.

Соседей необходимо оповестить о том, что будет использоваться методика контролируемого плача, и попросить их быть более терпеливыми к крикам малыша из-за стены, да и самим родителям будет спокойнее от того, что встревоженные соседи не прибегут к ним посередине ночи с вопросами.

При наличии у ребенка какого-либо заболевания (простуды и т.д.), прорезывания зубов, оставлять малыша ночью одного, вынуждая плакать, очень жестоко. Ведь в такой период ребенку необходимы любовь, сопереживание и поддержка. Поэтому перед применением контролируемого плача нужно понаблюдать за малышом в течение дня и убедиться в том, что состояние его здоровья не препятствует использованию этой методики. Нужно также измерить температуру тела ребенка перед укладыванием спать; оптимальной является температура ниже 38°С.

Напоминать о том, что ребенок перед сном должен быть сытым, думаю, излишне. Нужно проконтролировать, чтобы подгузник был сухой, чистый, иначе плач малыша только усилится.

Что касается удобства кроватки, то здесь необходимо проследить, чтобы посторонние предметы не мешали малышу и он не смог в них запутаться. Оптимальным решением будет положить ребенка спать в специальный спальный мешок, не позволяющий выбраться из него  даже при активных движениях. 

В некоторых случаях, когда при засыпании с плачем ребенка может стошнить, потребуется смена постельного белья, набор влажных салфеток. Нужно быстро и осторожно сменить простыню у малыша. Сделать это можно по частям, сначала достать одну половинку простыни, затем вторую. Сменив простынь, нужно быстрее удалиться с глаз ребенка, чтобы он не успел попроситься на руки. Увидев, что ребенка стошнило, некоторые родители отказываются от такого жестокого метода как контролируемый плач.  В этот момент очень важно пересилить себя, устоять и не дать чувствам прервать методику.

Стойкость и терпение победят

Если родители решили использовать при засыпании методику контролируемого плача, то должны идти до конца. Если оставить малыша одного, плачущего в кроватке в течение получаса, а потом, не вытерпев его плача, прийти к нему, взять на руки и накормить, – это настоящий крах методики, и худшее, что могут сделать родители для ребенка. Этим поступком мама покажет малышу, что стоит немного поплакать и мама придет на помощь. Малыш поймет, что плачем он может добиться всего чего захочет. Конечно, не у всех родителей хватает стойкости и мужества выносить, как плачет час или два их ребенок. Но для ребенка и для самих родителей будет лучше, если они попробуют повторно начать использование методики контролируемого плача, но с уже большей твердостью духа и настойчивостью.

Стоит ли маме заходить к ребенку, когда он плачет при засыпании? Нет, делать открыто это не нужно. Малыш увидит маму и поймет, что она будет заходить к нему через некоторое время. Лучше следить за ребенком так, чтобы он не видел родителей, например, через приоткрытую дверь.

Ребенок будет при засыпании то громко кричать, то тихо хныкать. Все это будет давить на психику родителей, побуждая прекратить «издеваться» над ребенком. Но мама с папой должны напомнить себе, что малыш здоров, накормлен, с сухим подгузником, и ему ничего не угрожает. Необходимо просто терпеливо следить за временем: пройдет час или чуть больше, и все прекратится, малыш спокойно заснет. Чтобы отвлечься от тягостного страдания и наблюдения за голосящим ребенком, можно посмотреть фильм, почитать книгу. Нужно помнить, что, заснув самостоятельно, ребенок проснется хорошо отдохнувшим, нежным и ласковым, а о том, что вечером его родители «бросили», он и не вспомнит.

Родителям ребенка не нужно испытывать угрызений совести и чувствовать себя виноватыми перед малышом, так как этот способ вреда ребенку не принесет, а сделает его чуть-чуть самостоятельнее.

 

Размышления на тему «контролируемого плача» — запись пользователя Лариса (id1834869) в сообществе Здоровье новорожденных в категории Сон новорожденного

Побудила написать эту простыню недавняя тема о "контролируемом плаче".

Хотелось бы поделится с мамами своими мыслями по поводу этой методики, которую обильно продвигают некоторые западные спецы, о которой пишут уже все кому не лень и вовсю используют родители у нас в стране. Пишу "у нас" т.к. это очень важное различие, методика там и методика тут.

Во первых. Обратила я внимание на то что первые авторы этого "метода" мужчины. Есть мысль что они применяют к младенцу свой мужской стиль воспитания, который проявляется по нормальному, по законам эволюции, природы, когда ребенок подрастет. Несмотря на то что мы стремимся к равноправию, ребенку первого года жизни, требуется в первую очередь тепло и ласка матери, а роль отца меньше и в больше заключается в содержании и защите семьи. Здоровая семья это и мама, и папа, и у них разное воспитание-так и должно быть - поровну. Мамина ласка, папина твердость и сила. Конечно здорово когда папа участвует в жизни ребенка с рождения, но папино воспитание, именно воспитание,а не просто внимание, нужно подросшему ребенку. По мере взросления ребенок все больше будет нуждаться в воспитании отца. Тут же авторы методик предлагают мамам применить мужское воспитание, да еще часто в том детском возрасте, когда этот мужской стиль воспитания не нужен и не должен вступать в права. Все очень хорошо описано у Петрановской, нельзя лихо расправляться с инстинктами, миллионы лет ребенку требовалось ощущение безопасности, реакция матери на крик о помощи. Да, инстинкт согреть и накормить не всегда нужен сейчас, т.к. ребенок и так чувствует сытость и тепло, ему больше не надо. Но когда ребенок чувствует необходимость в тепле и участии матери, а та его игнорирует, это плохо и для ребенка и для матери. И причиняет страдания двоим. Ребенок не знает что он в безопасности, когда просит маму подойти, а она не подходит. Мужчины же, рекомендуя ор, придерживаются своих мужских паттернов, многих мужчин не беспокоит ор (хотя есть и исключения), многие мужчины на ор иначе реагирует и это тоже заложено природой. Воспитание отца более жесткое и твердое, но оно для подросшего ребенка, а не для грудничка. Мужчины предлагая этот метод, ставят цель-достичь самостоятельного сна, а вот какими целями это будет достигнуто их не волнует-главное результат. Все эти вопросы чувств, психологии их не волнуют. У нас в странах особенно вредны эти рекомендации про ор т.к. у нас повсеместно используют этот метод чуть ли не с рождения.

Во вторых. Используют абсолютно бездумно. В целом меня интересовал вопрос почему у нас так популярны эти методики Эствиля, Латта и т.д. Знающий человек поведал мне что это повелось со времен СССР, в те времена был популярен Карнеги с его советами о манипуляции. С того времени книги подобного толка отыскиваются издательствами, переводятся, печатаются, имеют успех у публики. Книги эти служат основой для массы третьесортных книжонок, статеек, от дилетантов желающих пролезть в эфир и немного подзаработать. Правда бытовое манипулирование все равно не работает в обычной жизни, но тема популярна.

Есть основная книга М. Вайсблута, специалиста изучающего сон, он тоже рекомендует метод ора. Он весьма популярен на западе. Но вот только его книга это 600 стр. информации о правилах сна. Это режим, это ритуалы перед сном, это раннее укладывание на ночной сон (19 часов), это не допущение переутомления и перегула у ребенка, это нормы количества часов сна в разном возрасте, это масса исследований. Да, психологическая сторона вопроса упущена. Но следуя этим правилам хотя бы не загоняют ситуацию в ужасающие физиологические последствия. Что осталось от Вайсблута у Латты и более мелких писак? А вот что "Пусть орет-привыкнет!" ВСЕЕЕ! Ни указания возраста, ни рассказа о времени укладывания, ни о ритуалах, ни о режиме, ни о временных нормах количества сна. Тупо-пусть поорет.

Более того, у нас весьма популярны вовсе вредительские советы, опять же, применяющиеся чуть ли не с рождения. Утомить ребенка, не давать спать днем(!!!), уложить в 23-24 часа, не хочет спать, не надо-лучше ночью поспит. Меж тем, у малышей еще не развита нервная система, большинство из них на перегул и переутомление реагируют не сном, как взрослый, а дальнейшим перевозбуждением, копящимся как снежный ком и выливающегося в истерику и плач круглые сутки. Причем переутомленного ребенка сложно уложить спать даже качая-он будет всеми силами сопротивляться сну, хотя сон ему будет необходим как воздух. Представьте это в сочетании с методом ора! Даже страшно представить.

И приводит это к катастрофическим последствиям. Особенно опасно когда все это вкупе применяют на детях первых месяцев жизни-в конце концов ребенок настолько утомится что у него не останется силенок даже на сосание молока-и тогда привет реанимация и капельницы.

Более того, время ора в некоторых источниках указывают-5-10-15 минут. Но родители наши почему то "не видят" этого. В итоге дети орут ЧАСАМИ. Читала историю когда ребенка 6 мес. решили отучать от совместного сна, сунули в кровать, он там бился по часу, через три дня охрип и поднялась температура. Родители сдались. А другие месяцами "дрессируют".

В третьих. Когда же можно применять и пробовать? Иногда методика срабатывает, иногда можно ее применять (хотя психологическая сторона вопроса опять будет упущена) Есть дети которые похнычут (а не орут), повошкаются в кроватке 5-10 мин. и спят. Попробовать наверное можно если ребенок не переутомлен, не взбудоражен, он должен спать определенное количество времени, положенное ему по возрасту, у него должен быть свой четкий ритуал отхода ко сну, должен быть структурированный режим, раннее укладывание и многое другое. Я не специалист по сну и пишу просто свои размышления о том когда же метод допустим.

Есть еще вариант когда сами родители на взводе-лучше выйти из комнаты и выдохнуть, чтобы не наломать дров. Но это естественно не приучение и о методах речь не идет. Это просто способ выдохнуть и успокоится.

В четвертых. Размышления о философии родительства. Не нравится мне мысль что счастливое родительство это когда ребенок сливается со стенкой и мебелью, его невидно и не слышно, а родители живут так как жили и без ребенка. Т.е. счастье это когда при наличии ребенка кажется что его и нет. Конечно в подвиг тоже превращать не надо и не надо искусственно создавать проблемы. Но следует понимать что будут и сложности, и проблемы, и кризисы, и нужна работа,знания, старания со стороны родителей, с появлением ребенка жизнь будет совершенно другой, все равно подчиненной интересам ребенка, особенно первое время-и это НОРМАЛЬНО. Это не плохая жизнь, а просто совершенно другая, и не надо лезть из кожи вон чтобы сделать так как было без ребенка. Тогда зачем ребенок? Чтоб було?

А то с одной стороны и таскать на себе, как в древности, не хотят, и свободу своего передвижения ограничивать не хотят, хотят жить полной жизнью. А ребенок должен валяться в кроватке, петь песни,быть всегда бодр и весел. А если не так, так этоужОс, мы к этому не готовы- ребенок виноват, давайте сходим к неврологу, проколем ему 5 лекарств и оставим орать. Пусть сам учится, вот только родители не налаживают режим, не помогают, а ждут когда он сломается и сдастся. В современности слишком большие запросы к ребенку, каким он должен быть и слишком розовое восприятие родительства и детства.

В пятых. Что помогло мне, что почитать и изучить.

У моего ребенка тоже были проблемы со сном, у него успела накопиться усталость, когда начались короткие сны, потом зубы, регресс сна. Да еще и ГВ слетело из-за моей болезни.

Надеюсь никто не сочтет что это реклама, просто после столь длительного бурчания, хотелось бы поделится с вами что мне все же помогло.

Считаю что каждая мама должна иметь и прочесть книгу Л.В.Петрановской. "Тайная опора:привязанность в жизни ребенка", потрясающая книга! Я прочла ее не так давно и счастлива что раньше не прибегала ко всем этим методам плача, хотя и читала про них. Я до года много держала ребенка на ручках-он спал днем у меня на руках, т.к. у него были сложные переходы между фазами сна и короткие сны днем. Да это можно было исправить, можно было приучить к кроватке, но если честно мне не хотелось, я думала что со мной что то не так. Но после Петрановской все встало на свои места. У нас ГВ было не продолжительное, а ребенку все равно как еда, как воздух, нужно мамино тепло и стук ее сердца, да и маме тоже нужно тепло малыша, и я счастлива что он это получил, он прижимался ко мне когда спал и у нас было единение, я могу дать ему тепло, даже если нет ГВ! Если честно, я и сейчас люблю его подержать на руках, чтобы он заснул. Засыпает он быстро, уже давно, после того как мы справились с последствиями перегула. Засыпает за 5-10 мин. легко и без качаний. Я устроила все с удобством для себя-кресло, кормительная подушка, пока ребенок спал, даже на руках, я могла читать, читала и книги и интернет, даже вышивала. Вес ребенка был на подушке и спина моя совсем не пострадала. Кстати в бодрствование ребенок всегда весел, бодр и весьма самостоятелен, т.е. не требует и не требовал висеть на ручках, во время бодрствования.

По теме сна очень хорошая книга Л. Пейнтли "Как уложить ребенка спать без слез", она расширила и дополнила своим опытом идею Сирзов.

Ну а когда у нас были проблемы мне повезло узнать про Наталию Домрес,потом она поведала мне о Пейнтли, я прочитала статьи на ее сайте "Сон малыша", все стало понятно, да и чтения немного, всего 15 стр. вордовского текста. Подходит для занятых мам. Наталия не просто консультант, в первую очередь она профессионал с мед.образованием-врач невролог, второе образование у нее языки, специально чтобы изучать недоступную не владеющим языком, литературу. У ее малыша тоже была масса проблем со сном, а потом она изучила тему сна как профессионал, перелопатила гору иностранной литературы и создала статьи для обычных мам.

Желаю всем малышам хорошего сна и прошу прощения за много букв. Надеюсь мои мысли послужат поводом для размышления, для тех мам которые не знают что делать со сном ребенка и думают над применением метода плача.

как узнать популярность запроса

Почему нельзя ребенка «оставлять проплакаться»

Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы.

Почему нельзя  ребенка «оставлять проплакаться»

Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом просто уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты.

Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствии помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого.

Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизиологи знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям.

Приведенная ниже информация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов «так надо». Она не отнимает права каждой мамы и папы на «материнский инстинкт». Есть много разных методов воспитания и ухода, среди них есть методы, зарождающие в ребенке чувство защищенности и доверия, и по большому счету это — здравый смысл. Однако информация о том, почему именно так лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация приведена ниже.

Когда врачи и психологи говорят о тех или иных расстройствах у ребенка, часто упоминают широкий спектр расстройств, связанных с «потерей привязанности к матери», и, к сожалению, не все они касаются только детей из детских домов. В частности, в контексте таких расстройств и даются советы подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы «контролируемого плача».

Говоря более конкретно о проблемах детского сна, а именно с ним связаны большинство случаев, когда ребенка оставляют плакать в одиночества, стоит прежде всего задуматься о культурных стереотипах того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Поэтому то, как мы считаем, что ребенок должен или не должен спать вовсе не отражает того, как он на самом деле спит. И до применения любых методах стоит задуматься, насколько объективны наши требования к сну ребенка.

Многие родители, особенно старшее поколение, часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его «балуют», и учат плакать, чтобы его брали на руки. Этот посыл основан на бихевиористических исследованиях начала 20-го века, которые были опровергнуты десятками более поздних исследований и отвергнуты в большинстве своем в своем применении к ребенку, и человеку в принципе. Поэтому страх «избаловать»- ложен, детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Исследования, на которые ссылаются, пропагандируя эту ложную теорию, касались лабораторных крыс, и их реакции на «позитивное подкрепление».

Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют «структуру» его личности.

Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследования одного клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми, озлобленными, бесчувственными, и случается это потому, что им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог забрал 6 месячного ребенка из родной семьи и поместил его в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок «закрылся», так как это случается с брошенными детьми в домах ребенка. В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!

Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что ИМЕННО работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?

Др. Джей Гордон считает, что чем в более раннем возрасте на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок «закроется», даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.


Почему нельзя  ребенка «оставлять проплакаться»

В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут ещё громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодных усилий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния.

Как писала Линда Палмер в книги «Химия Привязанности», нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в природе. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года).

Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс.

Дети, формирующиеся в положительных эмоциях и высоком уровне окситоцина начинают проявлять характеристики «уверенного и любимого» ребенка, дети же, которых оставляют плакать, игнорируют, лишают общения, озлобленно реагируют на их проявления эмоций, плач, вырастая, проявляют характеристики «неуверенного, нелюбимого» ребенка, а потом подростка, и позже взрослого. Характеристики «неуверенности» включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.

Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций, чем мы можем ожидать. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отсутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания — это тактильный, и естественно, запахи тела, которые ощущает ребенок, ведь феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.

Аргументация «ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возрасте и с ним все в порядке» некорректна. Если посмотреть на социологическую ситуацию в обществе, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, уровень разводов растет и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера, он видит прямые последствия родительской заботы только о своих интересах и применения ими тех или иных «воспитательных» методов, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения.

По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении — недостатком характера, родителей — холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество — естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки.

Так как потребность врожденная и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например, алкоголь или наркотики.

Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если «поощрять» плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше. Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исследовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года. Дети в группе А проявляли куда большую независимость.

Более того, синдром «закрытия» может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых «выдрессировали» не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, «хорошими» детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.

Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствии могут выражаться различными вредными способами.

Часто задают вопрос — а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.
Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают — просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип — не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате… отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.

А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам.

Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой:

«Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться вся эти люди, которые советуют «оставить проораться», и ничего такого уж страшного в этом нет.

Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра!

Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: «… если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет…»

В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий «я проснулся». Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать.

Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему.

Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное, из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?!

Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было «можно вставать»?

Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль «оставить проораться» посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи — не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра… вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать. Ведь его можно потерять в один момент, страшно и беспричинно.опубликовано econet.ru

Автор Ольга Нечаева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Сон и режим — Часть 5

Как помочь ребенку заснуть и не просыпаться?

Есть один момент, по поводу которого я имею очень глубокое убеждение – неприемлемость методов «проораться», или «контролируемого плача». Есть другие методы и инструменты как научить ребенка спать, без того, чтобы подрывать выстроенное доверие между мамой и малышом. Малыш же не может понять, почему мама не приходит на его плач.

Методы укладывания:


Похлопывание — шипение; можно использовать, чтобы помочь детям перейти циклы сна, пока они не научатся делать это сами. Если ребенок спит на животе или на боку, мягко похлопывайте его ладонью по спине (а если спит на спине, то по плечу), в ритме сердца. Одновременно наклонитесь к уху и издавайте достаточно шумное шшшшшшшш.
Это напоминает ребенку о том, что он чувствовал в животе у матери – отзвук сердца и ровный шум.

Альтернативой может быть белый шум – звук фена, пылесоса, запись звуков природы, я лично ставила радио между станциями очень громко, и ребенок (учитывая темноту, пеленание, соску и режим) почти сразу начинал смыкать глаза и засыпать. Белый шум также отсекает звуки, которые могут будить.

Темнота: В темноте у человека выделяются гормоны, способствующие сонливости. Зашторьте плотно окна, если ребенок плохо засыпает – купите непроницаемые жалюзи или заклейте фольгой. Моя дочь относится к Возбуждаемому типу темперамента и спала только в кромешной тьме. Непроницаемая штора, которую мы возили с собой везде стала спасением.

Пеленание: Сейчас много мнений, но большинство детей лучше спят спеленутыми. Когда ребенок достигнет 3-4 месяцев, можно пеленать с одной ручкой наружу, чтобы он мог найти палец себя успокаивать. Есть разные методики пеленания, miracle blanket, woombie, австралийское пеленание с ручками наверх. Многие дети поначалу выдираются из пеленок, но повыдиравшись пару минут засыпают. Это не противление пеленанию, а поиски наиболее удобной позы.

Соска-пустышка: Сосательный рефлекс силен, и многим детям нужно сосать, чтобы заснуть. В естественной природе такую роль выполняет мама, но не все мамы готовы спать с ребенком все его сны, и тем самым назревает конфликт: либо мама вынуждена жертвовать своим режимом и жить режимом ребенка до 2 лет, либо (что обычно случается) жертвуется снами ребенка, который не может заснуть без мамы. В этом случае соска несколько гуманнее. Ребенок не разовьет привязанности к соске если:
— родители не дают ее как способ успокоиться, а только как способ заснуть
— когда уходя в глубокий сон ребенок соску выплевывает, родители не подскакивают и не вставляют ее снова.

Методы, которые приводят к Вынужденным Зависимостям (и требуют корректировки и отучения)

Укачивание на руках
Сон на руках, на животе у мамы
Катание и качание в коляске, кресле, качелях
Поездки в автокресле
Засыпание и сон с грудью во рту

Если вы укачиваете или по иному усыпляете, а потом перекладываете ребенка, велики шансы, что:
— он проснется, так как на ваших руках он чувствует себя невесомым, а при касании кровати «обретает» свой вес
— он испугается, проснувшись, и не сможет продолжить сон (а что бы почувствовали вы, если заснув в спальне, по просыпании оказались бы на полу в туалете?:)
Старайтесь класть ребенка в кровать ДО того, как он уснет – это поможет потом отучиться от укачивания на руках и приучить к засыпанию в кроватке.

Методы коррекции нарушений сна

Обнять-уложить: это трудозатратный метод, но он приносит результаты. Если ребенок плачет, вы подходите к нему, берете его, обнимаете, успокаиваете, и укладываете снова. И повторяете, пока он не заснет. Этот метод так же помогает научиться самостоятельному сну, но не может применяться на детях моложе 4 месяцев, так как он их только возбуждает. На детях старше 8-9 месяцев ребенка уже не надо поднимать, так как они встают сами, соответственно вы успокаиваете стоящего ребенка, и укладываете его, пока он снова не вскочит, и снова успокаиваете и укладываете. Всегда попытайтесь сначала успокоить в кровати, но если не получается – берите на руки.
Обнять-положить
Выполните ритуал укладывания, и отойдите от кроватки. Когда ребенок заплачет, попробуйте успокоить, не вынимая из кровати, если это не получится, возьмите на руки, успокойте. Уложите его снова. Даже если он продолжает плакать, и сделайте шаг назад, будьте рядом. Не уходите из комнаты – вы не «преподаете урок», и не бросаете его, вы с ним рядом помогаете ему заснуть. Повторяйте столько, сколько потребуется, пока ребенок не успокоится и не заснет. Если ребенок не встает, а лежит и плачет, подойдите к нему, погладьте, скажите несколько ласковых слов и снова станьте рядом. Если ребенок стоит и не плачет, просто постойте рядом. Метод может занять до 50 «обнял-уложил» поначалу, но за несколько ночей станет лучше.
Не используйте с детьми младше 4 месяцев.
Если ребенок не успокаивается на руках, и вы видите, что его только раздражает, просто сядьте рядом, опустите боковину, обнимите ребенка в кровати, гладьте и успокаивайте его, пока он не успокоится и не заснет. На дневные сны применяйте этот метод 40 минут, если сон не получился, поднимите ребенка, погуляйте 20 минут, и ложитесь снова.

Разбудить для сна: Метод используется для коррекции нарушений, связанных с циклами сна (слишком короткие дневные сны, ранние подъемы) Поставить будильник за час до обычного пробуждения, легонько разбудить ребенка не до конца, а до полусонного состояния, чтобы он заснул снова. Это позволяет изменить цикл сна. То же самое можно делать на 30 минутах, чтобы изменить цикл в 45 минут.

Постепенное отучение от засыпаний с мамой
Если ребенок привык засыпать с вами, и вы хотите это изменить, можно использовать метод постепенного отучения. Он потребует больше сил и времени, чем жесткие методы «контролируемого плача», однако не нанесет травм ребенку и не разрушит доверие между вами.

Положите матрас рядом с кроваткой ребенка, снимите бортик у кровати, положите на него руку, пусть засыпает с ней, спите рядом на матрасе. Через 3 ночи погладьте, потом мягко заберите руку, и просто спите рядом. Через 3 ночи передвиньте матрас поближе к двери, и так сколько нужно, пока не сможете оказаться за дверью, и ребенок будет засыпать сам. Если на какой-то из стадий ребенок начинает плакать и сопротивляться, вернитесь на шаг назад, на следующую ночь попробуйте то же самое.
Таким же образом можно

Зайти-выйти
Выполните ритуал укладывания, и выйдете из комнаты. Когда ребенок заплачет, посчитайте до 5 или 10 (в зависимости от того, сколько вам нужно, чтобы распознать плач ребенка), зайдите, успокойте его, уложите, и выйдите снова, даже если он еще плачет. Повторите сколько нужно. Не удлиняйте промежутки, заходите сразу — у вас не стоит задачи, чтобы он разуверился, придете ли вы. Если ребенок перестал плакать, не заходите в комнату. Если ребенку нет 4 месяцев, или если он проходит через этап страха отделения от мамы, этот метод лучше не использовать.

Как отучить засыпать с грудью
Во-первых, проводите больше времени с ребенком, начните с дневных кормлений, сократите те, которые на успокоения, предложив другие методы успокоения – пообниматься, поиграть вместе, поваляться на кровати. Вы должны сами ПОВЕРИТЬ, что успокоение и комфорт исходят от ВАС, а не только от вашей груди – ребенок переймет ваше состояние.

Укладывание – ждите знаков усталости.
Первые 3-4 дня
Дайте ему перекусить что-то, что он любит
Пойдите в спальню и кормите 10 минут. Купите таймер, и поставьте его на 10 минут, в конце скажиет «когда часы зазвонят, мы закончим кушать молоко» — вовлеките его в процесс.
Когда звонок зазвонит, снимите ребенка с груди и положите в кровать, успокойте, скажите «мы ложимся спать, мама здесь». Если он плачет, успокойте, возьмите на руки, скажите, что вы здесь, снова уложите. Это может занять до 40 минут или более. Когда он успокоится, продолжайте гладить его по спинке и остановитесь, когда он заснет. Останьтесь рядом еще 20 минут, пока он не заснет глубоко.
(По опыту, первый раз ребенок может вообще не заснуть в кровати, но заснуть на руках без груди – это уже прогресс. Однако на 3-4 раз ребенок по звонку может отпустить грудь и заснуть)

Следующие 3-4 дня поставьте таймер на 4 минут, и введите в ритуал сказку (книжку с картинками и так далее). Войдите в комнату, возьмите книжку и начните читать, пока кормите. Через 5 минут после звонка, снимите ребенка с груди, и продолжайте читать еще 10 минут, потом закройте книгу, и уложите его спать.
Идея в том, чтобы заменить одну привычку другой, нельзя отобрать что-то, не давая ничего взамен.
Через 9 дней перестаньте кормить на дневной сон, только читайте книгу. Еще через несколько дней – отмените кормление на ночной сон.

Не занимайтесь обучению засыпанию или отучением от зависимостей, если ребенок болен.

Какой бы метод вы не выбрали, важно придерживаться его хотя бы 2 недели, и быть последовательным. Не начинайте метод, чтобы через 30 минут вытащить ребенка из кроватки и снова начать укачивать.

Безопасен ли метод контролируемого плача? Наука разоблачает «суперняню»

Есть книги, которые рекомендуют оставлять плачущего ребенка, чтобы его к чему-то приучить. Иногда это просто «дать проораться», иногда промежутки плача увеличиваются день ото дня, иногда мама сидит рядом, берет ребенка на руки, и сразу кладет обратно в кроватку. Но как ни назови — суть одна: показать ребенку, что его нужды удовлетворены не будут. Даже и телесериал про это сняли — как приходит строгая няня, и мягкотелые родители, которые «не могли справиться с ребенком», с радостью принимают ее помощь. Но на пользу ли такая «помощь»?

Нянька (1) больше не является истиной в последней инстанции, ее программа может нанести вред развитию ребенка; а совет доктора Спока игнорировать плач ребенка грозит психологической травмой.

Существует новая теория, основанная на УЗИ головного мозга, подтверждающая факт, что метод «контролируемого плача» (проораться, другими словами) вызывает нарушения работы головного мозга младенцев.

Если вы будете игнорировать плачущего ребенка, класть его спать в отдельную комнату, это может стать причиной многих серьезных неврологических заболевании и эмоциональных проблем в будущем, говорит профессор Марго Сандерлэнд, ведущий эксперт в области детской нейрологии и автор более чем 20 книг по детской психологии. Основывая свои выводы на 4-годичном изучении результатов УЗИ головного мозга и научных исследований, доктор Сандерлэнд призывает родителей отказаться от теорий воспитания, проповедующих строгую дисциплину, режим и контролируемый плач (2).

Книга профессора Сандэрлэнд «The Definitive Child Rearing Book» содержит подробные рекомендации не тему того, как родителям следует реагировать на всевозможные настроения и эмоциональные состояния ребенка, вплоть до того, как именно следует обнять расстроенного младенца. Факты таковы, что негативная эмоция, расстройство чувств, оставшиеся без родительского внимания и утешения, могут нанести ущерб развивающемуся головному мозгу ребенка,- говорит Сандерлэнд, директор Центра Психологического Здоровья Ребенка в Лондоне.

Сандерлэнд придерживается мнения, что современные родители часто не уделяют должного внимания расстроенным чувствам своих детей. Между тем тактильный контакт, объятия и любое успокоение с помощью физического контакта имеют первостепенное значение. Профессор также предупреждает о том, что попытки родителей минимизировать детские истерики и негативные эмоции являются вредной практикой.

«Родители никогда не должны пытаться внушить ребенку не чувствовать какую либо эмоцию, — говорит она. – Даже если кажется, что она абсолютно иррациональна. Чрезвычайно важно в таком случае продемонстрировать понимание с помощью слов, выражения лица и внимания. Если вы проигнорируете негативную эмоцию, ребенок загонит ее в себя, интернализирует стресс, что в конечном итоге окажет такое же вредное воздействие на развивающийся организм и мозг, как и игнорируемый плач.»

Сандерлэнд также считает, что родители слишком часто дисциплинируют детей посредством стыда и страха. Это иногда приносит быстрые результаты, и родители порой делают это неосознанно. Однако цена может быть высокой: глубокий след на развивающемся мозге ребенка, который повлечет за собой невроз и социофобию на всю жизнь. Ведь это так легко – сломать ребенка.

Вместо этого Сандерлэнд предлагает следуюшее: будьте очень эмоциональны, когда ребенок хорошо себя ведет, и не обращайте на него особого внимания в период непослушания. Отчитывать ребенка следует тихим, спокойным, даже монотонным, но твердым голосом. Спокойно объясните, что он сделал не так, и какие будут последствия. Сандерлэнд полагает, что родители, применяющие агрессивные слова и фразы, требующие абсолютного и немедленного повиновения, скорее всего воспитают трудного ребенка-бунтаря. Между тем спокойные, обдуманные слова, обращенные к разуму ребенка, будут более успешны в рассеивании детской агрессии и состояния эмоциональной возбужденности.

Зачастую, однако, слова даже не нужны, считает Сандерлэнд. Достаточно просто взять и спокойно подержать в объятиях разбушевавшегося ребенка. Очень часто в таких ситуациях мозг ребенка слишком перевозбужден, чтобы реагировать на слова, теплый и нежный контакт – это всё, что надо, чтобы успокоить ребенка и не создать конфликта. Сандерлэнд предлагает следующие советы родителям:

  • Не пытайтесь уговорить ребенка не быть расстроенным, агрессивным и т. д., то есть не чувствовать какую-либо эмоцию, каким бы абсурдным ни было его поведение;
  • Продемонстрируйте симпатию и понимание того, что испытывает ребенок, посредством прикосновения, слов и выражения лица;
  • Будьте всегда надежной эмоциональной опорой ребенку, будьте добры и спокойны;
  • Держите ребенка в объятиях – физический контакт – это самое важное средство успокоения ребенка.

Примечания переводчика:

  1. Имеется в виду Джина Форд, автор популярной книги «Contented Little Baby».
  2. Джина Форд, Джо Фрост из передачи «Суперняня».

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о