Как заставить подростка убираться: Подросток не убирает за собой / Женщина и Город – Как заставить подростка убираться в комнате? | Вечные вопросы | Вопрос-Ответ

Подросток не убирает за собой / Женщина и Город

В большинстве своем подростки – мастера спорта по хаосу и беспорядку. Но это и неудивительно, ведь они еще не могут чувствовать ответственность за место, в котором живут. Подросток не является в доме полноправным хозяином, ему приходится жить по правилам, которые установили другие, – уже одно это зачастую вызывает у него чувство протеста, и он пытается отгородиться от этих правил хотя бы в собственной комнате. Часто на него не действуют ни уговоры, ни крики… Не пора ли в таком случае пересмотреть подход?

  • Подросток – еще не взрослый, но он человек, а значит, обладает правами. Любой человек имеет право на хотя бы крохотный кусочек территории, где действуют установленные им правила, пусть даже частично. Требовать, чтобы по углам не валялись клочья пыли и обертки от шоколадных батончиков, кровать была застелена, а джинсы не свисали с люстры – нормально. Требовать, чтобы одежда в шкафу была тщательно рассортирована по типам, книги и журналы стояли по росту, а на полках не было ни пылинки – явный перебор. Подросток имеет право располагать вещи в собственной комнате так, как ему (а не вам) удобно, ведь пользоваться этими вещами тоже ему. Ведь его комната является своеобразным отражением его души. Лишь бы выглядела она хотя бы более-менее опрятно.
  • Объясните подростку, что умение поддерживать порядок на личном пространстве – один из показателей, которые отличают взрослого от ребенка. И вы будете относиться к нему, как к взрослому, только если он начнет вести себя соответственно. Обязательно обращайте его внимание на положительные последствия уборки: как приятно находиться в чистой комнате, как быстро удается отыскать лежащие на местах вещи, как удобно, когда не нужно постоянно что-то перекладывать, чтобы освободить себе пространство. Подросток должен понимать, что именно в этом вся суть порядка – а не в том, что несколько раз в неделю, хочешь ты того или нет, приходится совершать кучу нудных и сложных действий.
  • Научите ребенка убираться максимально качественно, затрачивая при этом минимум времени. Ведь у вас гораздо больше опыта в этом деле, не так ли? Предложите делать уборку под любимую музыку (или под аудиоуроки, если ваше чадо тяготеет к самообразованию). Объясните, как разбить с виду неподъемную задачу по приведению комнаты в порядок на простые и легко выполнимые действия. Можете первые несколько раз поруководить им пошагово: «Так, ты уже развесил одежду в шкафу? А теперь протри пыль на полках».
  • Обговорите привилегии, которыми подросток сможет пользоваться, если будет хорошо заботиться о чистоте и порядке в своей комнате. Только не в виде «платы за уборку»: он должен понимать, что выполняет эту работу не для вас, а для семьи, то есть и для себя в том числе. Если вы хотите ввести материальное вознаграждение за качественную уборку, пусть лучше это выглядит так: он, как хороший ребенок, ответственно относится к обязанностям по дому – вы, как хорошие родители, выдаете ему деньги на карманные расходы, чтобы он качественно отдохнул после рабочей недели. Однако поощрения бывают и другого рода.
    Например, вы можете разрешать ему провести пару лишних часов за компьютером в выходные (если обычно ограничиваете это время) или позволить не участвовать в каких-то семейных делах, которые он не любит (к примеру, иногда оставаться дома, когда вы едете на дачу к его бабушке). Если подростку все еще нравится проводить с вами время, можно позволять ему выбирать, чем вы займетесь вместе.
  • Если вещи вашего ребенка все время валяются в беспорядке во всевозможных местах, купите специальные контейнеры для их хранения. Например, носки и нижнее белье очень удобно складывать в мягкие коробочки без верха. Девочка, скорее всего, только обрадуется красивым шкатулкам и корзинкам и с удовольствием будет складывать в них свои мелкие вещи.
  • Можно использовать небольшую манипуляцию. Например, сообщите ребенку, что вы можете делать всю уборку за него – более того, вы
    будете вынуждены
    ее делать, потому что это ваша квартира и вы отвечаете за содержание ее в порядке. Но тогда это будет происходить по вашим правилам. И после уборки он может не найти каких-то вещей, потому что вы положили их туда, где им, по вашему мнению, место. Или вообще решили, что это мусор, и выбросили их. У вас слишком много дел, чтобы каждый раз бегать за ним и спрашивать, что куда раскладывать. Объясните свою позицию: за порядок в каждой комнате должен отвечать взрослый человек, иначе его просто не будет. И предложите подростку выбрать, кто станет таким человеком в его комнате: вы или он.
  • Убедитесь, что ребенок четко понимает, что именно от него требуется. С вероятностью 100% можно гарантировать, что он понимает порядок совершенно не так, как вы. И будет неприятно удивлен, когда вы начнете критиковать аккуратно запиханные под диван носки. Дайте вашему ребенку четкие инструкции, желательно в письменной форме, только не переборщите с количеством пунктов, иначе он решит, что все равно никогда все это не выполнит – поэтому лучше даже не браться.
  • Хвалите его за хорошо выполненные действия, даже если что-то другое сделано плохо. Например: «Я очень рада, что ты теперь без напоминания застилаешь постель, и начищенную к нашему приходу картошку мы с папой тоже оценили. Теперь постарайся не забывать мыть за собой чашки, ладно?» Если же вы будете ругать подростка за несделанное, а к выполненному относиться как к чему-то само собой разумеющемуся, у него просто не будет мотивации стараться дальше.
  • Если никакие аргументы не возымели действия, пришло время для серьезного разговора. Скажите подростку, что в доме грядут перемены. Отношения в семье должны строиться на взаимной помощи и взаимном уважении. А раз он не хочет облегчать жизнь вам, следовательно, и вы не обязаны делать это для него. Так что больше вы не будете стирать его одежду и готовить для него еду (список можете продолжить сами – в зависимости от того, что конкретно вы обычно делаете для вашего ребенка). Главное, чтобы он четко уяснил причинно-следственные связи: тот, кто не хочет участвовать в жизни семьи, лишается и благ, которые семья предоставляет. Вторая важная деталь, которую вы обязательно должны дать ему понять, заключается в том, что это не наказание и не бойкот. В любой момент он имеет право пересмотреть свои убеждения и получить обратно все права – но только вместе с обязанностями и никак иначе.

Вооружитесь терпением и заранее смиритесь с тем, что нельзя просто взять и приучить подростка к порядку. Скорее всего, на это потребуется немало времени. Обязательно будьте последовательной. Нельзя обещать принять какие-то меры, если подросток будет игнорировать ваши просьбы, а потом не делать этого. Он должен четко видеть связь между своими действиями и их последствиями.

Одна из самых распространенных ошибок – ругать его за любой результат, за исключением идеального. Такой

перфекционизм попросту загубит все ваши старания по установлению контакта с ребенком. Если у него нет собственной внутренней потребности в чистоте и порядке, то она не возникнет волшебным образом только потому, что вы так захотели. А значит, единственной причиной для уборки в своей комнате останется желание не вызвать вашего гнева (или получить поощрение, если оно предусмотрено по вашим договоренностям).

И никогда не заставляйте своего ребенка заниматься уборкой в наказание! Это самый верный способ на долгие годы внушить ему отвращение к этому занятию.

Александра К.
Женщина и Город


Как заставить подростка убирать свою комнату

Школьная форма небрежно брошена на смятую постель, свернутые бубликом грязные носки валяются на книжных полках, под кроватью, в углу комнаты. На рабочем столе – банки из-под газировки и пакетики от чипсов… добро пожаловать в комнату современного подростка! Если эта картина вам приблизительно знакома, узнайте, как оперативно заставить его убирать свою комнату.

Признать право на личное пространство

Важно понимать, что подростковый период – временной интервал, в течение которого родителям придется проявить большое терпение и такт. Мало того, что типичный тинейджер сам не наводит порядок в своей комнате, так он еще и запрещает взрослым это делать, считая, что тем самым они «нарушают его жизненное пространство». Иногда, как в американских фильмах, подростки клеят на двери, ведущей в их спальню, плакаты с грозными надписями вроде «Посторонним вход воспрещен». Неудивительно, что родители в такой обстановке теряют остатки терпения. Однако первое, что нужно понимать: личность, с которой вы имеете дело, – это уже не тот милый кроха, в чьей детской вы некогда заботливо расставляли плюшевых мишек и делали ремонт. Если маленький ребенок ощущает свое единство и связь с родителями и поэтому охотно делит с ними свою территорию, то подросток стремится от них отделиться, и его комната – это своеобразный бастион, где он укрывается от «посторонних». Увы, в подростковом возрасте к категории «посторонних» относятся и родители.

«Не хочу убираться» или «Не умею»?

Для начала попробуем встать на место подростка. По мнению психологов, некоторые тинейджеры не убирают в своей комнате просто потому, что… не замечают беспорядка. Недавно в США проводились исследования, в ходе которых выяснилось, что у ребенка в переходном возрасте лобовая часть мозга, функция которой связана с управлением порядком действий и концентрацией внимания, еще недоразвита. Пик ее развития приходится лишь на возраст 19-20 лет. Кроме того, по мнению детских психологов, помещение, в котором личность проводит большую часть времени, является отражением ее внутреннего состояния. Поскольку в переходном возрасте в мыслях ребенка обычно царит хаос (а виной тому гормональные изменения), то и в его комнате соответственно полный беспорядок. Как же тогда приучить сына или дочь к порядку?

Конкретные обязанности вместо призывов к «идеальному порядку»

Первое, что нужно сделать, это признать право ребенка на обладание личным пространством. Вместо того, чтобы врываться в его комнату и нависать грозной тучей с требованием немедленно навести первозданную чистоту, попробуйте сначала постучать (тем самым вы выражаете уважение к сыну или дочери). Затем вы можете попросить подростка навести порядок.Озвучьте свои пожелания, но в максимально конкретной форме: «Я хочу, чтобы ты повесил свой пиджак в шкаф, бросил грязные носки в бельевую корзину и расставил музыкальные диски на полке». Это позволит ребенку четко осознать, что именно от него требуется. Не призывайте к «идеальному» порядку, это слишком абстрактная категория для подростка. Чтобы он не опасался большого объема работы, лучше сразу перечислить все, что он должен сделать.

Объясните, почему так важно соблюдать порядок в комнате. Скажем, пыль может нанести вред аппаратуре, стать причиной выхода из строя DVD/CD rom’а. В данном случае ваши логичные доводы не вызовут острого протеста, ведь вместо того, чтобы посягать на территорию сына или дочери («Сейчас же выйди из комнаты, здесь нужно пропылесосить!»), вы тактично предлагаете помощь. Кроме того, вы как бы даете понять подростку, что признаете в нем отдельную личность, обладающую правом занимать собственное пространство.

Поэтапная уборка, минимализм в комнате и собственный пример

Как правило, дети игнорируют уборку потому, что она требует больших затрат времени и сил. Покажите ребенку, как поэтапно устранить беспорядок в комнате. Скажем, сегодня можно протереть пыль на книжных полках и аппаратуре, а завтра пропылесосить комнату. Если это не привело к должному результату, пусть подросток выполняет один тип работ, к примеру, протирает пыль и застилает постель. По мере взросления можно увеличивать список его обязанностей.

Чтобы поддерживать порядок в комнате, еще с раннего возраста приучайте детей к тому, чтобы детская была обставлена в минималистичном стиле. Большое количество декоративных штучек на горизонтальных поверхностях визуально создают ощущение бардака в комнате. Чем меньше в ней будет лишних предметов и пылесборников, тем легче подростку будет навести порядок. И, конечно же, не скупитесь на похвалу, когда заметите первые признаки опрятности. Наконец, сами подавайте хороший пример: если в доме у вас царит уют и первозданная чистота, то вряд ли подросток будет устраивать форменный беспорядок, хотя бы потому, что всю жизнь был приучен к чистоте.

Как заставить подростка убираться эффективнее всего?

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростков, даже если до этого они были милыми и тихими детьми. Психологи считают, что в переходном возрасте на характер влияют помимо всего и гормональные изменения, что может в корне его поменять.

Часто дети, вырастая, перерастают перемену личностных качеств, которая может выражаться в протестах, которые могут проявляться в несоблюдении даже простейших из раннее установленных правил. Нередко это касается и вопросов гигиены, а особенно – уборки в комнате. В связи с этим, родители задаются таким вопросом, как заставить подростка убираться? Специалисты по поведению в один голос утверждают, что это в корне неправильный подход и заставлять никого не нужно. Любые попытки принудить к чему-либо в подростковом возрасте будут восприняты враждебно. Намного результативней в сложившейся ситуации будет использовать более мягкие методы.

Заметив непорядок в комнате повзрослевшего ребенка, родители часто допускают целый ряд ошибок. Самой распространенной, пожалуй, является наведение порядка самолично. Перед тем, как убраться в комнате подростка, нужно подумать, как он это воспримет. Именно в этом возрасте у людей появляются свои тайны и увлечения, поэтому каждый незапланированный визит родителей на его территорию, ребенок может воспринять, как нарушение личного пространства.

Не нужно, в таком случае, также критиковать свое чадо или, что еще хуже, сравнивать с кем-то из сверстников, с намереньем пристыдить. В переходном возрасте люди вообще плохо воспринимают критику, а такой подход будет казаться им также необъективным и несправедливым.

Пожалуй, первым правилом является недопущение агрессии в любом её проявлении. Повышения голоса, угрозы и рукоприкладства лишь сделают ребенка более замкнутым и недоверчивым. Лучшей тактикой является избегание конфликтов или решение их сугубо мирным путем. Нужно помнить, что подросток хоть и находится в зависимом от старших, но уже имеет свое мнение, которое следует уважать. Нельзя унижать его достоинство, особенно при наличии посторонних.

Не всегда выбранная тактика воспитания оказывает желаемое воздействие. В таких случаях, психологи рекомендуют её несколько изменить, ведь подростки в период формирования личности требуют особого отношения и специфического подхода.

Выработать стремление к порядку поможет личный пример. Широко распространены случаи, когда в семье никто не занимается уборкой регулярно, в раковине ежедневно скапливается немытая посуда, а пыль залеживается на полках месяцами. В такой ситуации правомерно ли требовать соблюдения безукоризненной чистоты от ребенка? Обычно, когда старшее поколение следит за чистотой, и ненавязчиво акцентирует внимание на том, как приятно находится в чистом помещении, чадо тоже начинает стремиться к аналогичному состоянию в своей комнате.

Многие матери и отцы задумываются над тем, как приучить подростка к порядку, но не все готовы относится к нему терпеливо и уважительно. Не все могут откинуть в сторону свои требования и понять, что у подростка могут быть свои дела, и что не стоит от него чего-то требовать и угрожать, когда он занят тем, что считает важным. Тут не помогут ни крики, ни стояние над душой. Просьбы в спокойном тоне будут иметь намного больший эффект.

Рекомендуется также предложить ребенку провести уборку в несколько этапов, ведь намного проще делать что-то несложное постепенно, чем потратить полдня на разгребание скопившихся завалов. Иногда, не лишним будет предложение помощи. Можно также приучать подростка к обязанностям постепенно. Так в один месяц ребенок научится регулярно застилать за собой постель, в другой – мыть посуду, а далее можно достичь и более высоких результатов. Важно также подобрать правильную мотивацию.

Хорошо если успехи в этом деле будут как-либо отмечены. Иногда достаточно простой похвалы, в более серьезных случаях – каких-нибудь поблажек (например, разрешить погулять дольше обычного) . Высказывание эмоционального состояния поможет значительно больше, чем акцентирование внимания на очередной провинности. Так услышав, что родителей может расстраивать нынешнее положение вещей, при наличии уважения, подросток захочет соблюдать хотя бы какую-то чистоту не ради себя, а для окружающих.

Можно также прибегнуть к маленькой хитрости. Для этого нужно взять какую-либо из важных для подростка вещей и спрятать её в его же комнате. Во время мучительных поисков вероятность того, что чадо задумается об уборке, необычайно велика.

В вопросе соблюдения порядка, как и во всем, что касается подростка, следует проявлять терпение. Давление лишь усугубит напряженную ситуацию в семье. Мягкость обязательно даст свои результаты, которые не заставят себя долго ждать.

Порядок в комнате подростка: а нужно ли это?

Как я люблю эти несколько минут приятной усталости, когда, закончив уборку квартиры, сажусь в любимое кресло с чашкой чая и книжкой, наслаждаясь чистотой и покоем. Почему всего несколько минут? Да потому, что сейчас вернется из школы мой ребенок — и порядка как ни бывало. Знакомая ситуация?

Как я люблю эти несколько минут приятной усталости, когда, закончив уборку квартиры, сажусь в любимое кресло с чашкой чая и книжкой, наслаждаясь чистотой и покоем. Почему всего несколько минут? Да потому, что сейчас вернется из школы мой ребенок — и порядка как ни бывало. Знакомая ситуация?

Проблема порядка в доме, где живет как минимум один подросток — глобальная. Она настолько многогранная и необъятная, что может стать темой научной конференции. Поэтому я остановлюсь на своем частном случае:

во-первых, у ребенка есть отдельная комната,

во-вторых, взрослые члены семьи любят, когда дома чисто и все на своих местах.

Как ни странно, но словосочетание  «порядок в комнате подростка» практически всегда идет в комплекте со словами «заставить» и «добиться». Хотя давно доказано, что любая попытка принудить кого-то сделать что-то против собственной воли вызывает противодействие и ведет к конфликтам. Поэтому единственно верный ответ на вопрос «как заставить?» — никак! Проверено на собственном опыте.

Я пытаюсь решить эту проблему уже во второй раз. 21 год назад родилась моя старшая дочь и первые 7 лет я следовала советам «наводите порядок вместе», «помогайте убирать игрушки», «купите удобные контейнеры для хранения» и т.д. Но хватало ненадолго — дочь, как человек творческий, предпочитала другой подход к хранению своего имущества. Несколько раз, пользуясь ее отсутствием, я разбирала завалы из книжек, игрушек, карандашей, кисточек, набивая мусорные пакеты расчлененными куклами, обрывками бумаги, разбитой посудой и высохшими фломастерами.

— А ей точно это не нужно? — с тревогой спрашивал меня муж.

— Поверь мне: она даже не заметит исчезновения этих предметов, — парировала я, вынося на помойку очередной мешок. И была права!

Время шло, а ситуация не менялась. В ход шли все слова на букву У: уговоры, убеждения, угрозы, упреки, укоры, упорство… Но, как заявлял мой ребенок: у меня порядок, просто выглядит он не так, как твой!

Что делать с порядком в комнате подростка?

В общем, прошло несколько трудных лет борьбы с ветряными мельницами, прежде чем я осознала, что проблема порядка в комнате ребенка надумана мной. Что это МНЕ нужно, чтобы все было разложено по полочкам, рабочий стол был девственно пуст, а куклы и машинки стояли ровно в ряд и строго по размеру. Почему-то я считала, что любое отклонение от этой идеальной картины мира в отдельно взятой комнате будет свидетельствовать о том, что я — плохая мать и плохая хозяйка. Еще мне пришлось осознать и принять тот факт, что любовь к уборке не является признаком, передаваемым по наследству. И никто (а особенно мои дети) не обязаны поддерживать мои комплексы на тему «я ль на свете всех хозяйственней?».

Итак, когда моей девочке исполнилось 11, я прекратила убирать ее комнату и приняла стратегически важное решение — мы заключили договор. Суть его в следующем: в своей комнате она может делать все что угодно, но за ее пределами должно быть так, как нравится мне. Почему? Да потому что кто порядок наводит — тот и диктует правила.

Не скажу, что я была абсолютно довольна результатом и мне все нравилось. В девичьей комнате по-прежнему царил хаос, определяемый дочерью как «творческий беспорядок». При этом она легко и непринужденно выуживала из этой неразберихи нужную вещь и никогда не задавала вопроса «где мои колготки?» — она точно знала, что они лежат в том же ящике, что и учебник по литературе.Несколько раз я грозила ей сделать фотографии этого, по моим меркам, ужаса и отправить их ее друзьям ВКонтакте — но, к счастью, так и не решилась на этот шаг. Почему? Потому что вовремя поняла: как поется в известной песне, «важней всего погода в доме», а вовсе не идеальный порядок.

К чему привела моя тактика? Вы удивитесь, но теперь, когда моя дочь уже три года живет самостоятельно, она сама наводит порядок и более того — ей нравится, когда дома чисто и красиво. Есть, правда, пара шкафов, который она сама называет «Нарнией» — в том смысле, что их лучше не открывать. Но в общем и целом я ею горжусь! Здесь все просто: мы, родители, своим примером задаем своим детям модель поведения в разных ситуациях, в том числе и в ведении домашнего хозяйства. Подростковый бунт неизбежен, это протест против родительских правил и установок, против заведенного порядка (пусть даже в рамках отдельно взятой комнаты). Но это пройдет, поверьте! И ваш ребенок будет похожим на вас. И у него дома будет скатерть на столе — чтобы как у мамы, и грязную посуду он копить не будет — потому что дома так не делали.

Сейчас я снова прохожу через подростковый кризис — теперь уже с сыном. Все почти так же — уже достигнута договоренность о разделе территориальных сфер влияния и контроля, и я прекратила убирать его комнату. Уже есть признаки того, что это снова сработает — в спортивном лагере, на сборах, на соревнованиях мой сын соблюдает идеальную чистоту и феноменально складывает вещи, повергая в шок тренеров и родителей товарищей по команде. Я с улыбкой выслушиваю восхищенные комплименты нашим методам воспитания и про себя думаю: «Видели бы вы его комнату, по которой идешь как по минному полю, боясь наступить на что-нибудь нужное и важное, которое здесь не валяется, а ЛЕЖИТ!!!»

В общем, я спокойна — и это пройдет. А я буду в воспоминаниях детей не занудной теткой с тряпкой и пылесосом, а веселой женщиной, с которой всегда есть о чем поболтать и с которой всегда можно договориться!опубликовано econet.ru

Автор: Агеева Ирина

 

Как заставить подростка убирать свою комнату?

Первые годы жизни ребенок во всем зависит от мамы с папой. Они организуют его быт, досуг, кормят и одевают, развлекают, воспитывают и обучают. Приобретая самостоятельность, дети с интересом берутся за выполнение повседневных задач: одеваются, едят ложкой, помогают с уборкой и готовкой. К определенному возрасту приходит осознание, что это довольно скучные и рутинные занятия. Подростки часто отказываются делать что-то по дому. Существуют разные способы убеждения, давления и манипуляции, чтоб приобщать сына или дочь к хлопотам и заботам. Навык сосуществования в одной квартире с другими людьми понадобится им во взрослой жизни.

Почему подростки отказываются помогать по дому?

Почему подростки отказываются помогать по дому?

Нередко родители интерпретируют нежелание ребенка помогать по дому как неуважение к себе. В семьях с плохими отношениями между взрослыми и детьми, или в кризисные этапы роста подростки действительно могут вести себя так, чтобы позлить маму с папой.

Но часто мальчики и девочки не хотят заниматься приборкой, потому что не видят в этом смысла. Или мама приучила всех к тому, что в доме всегда чисто по умолчанию (она моет, вытирает, стирает за всеми членами семьи по несколько раз в день), или есть младшие дети, домашние животные, которые быстро наведут беспорядок.

Многие подростки еще не заботятся об интерьере, комфорте и окружающей эстетике. Виной тому юный возраст и иные приоритеты. Молодым людям свойственен максимализм и пренебрежение житейскими вопросами заработка денег, обустройства жилья. Именно поэтому они спокойно отдыхают в подъездах или на заброшенных стройках.

Юношей и девушек заботят трудности в любовных отношениях, конфликты с одноклассниками или друзьями, экзамены и оценки. Самых вдумчивых из них волнуют общечеловеческие проблемы, судьба планеты, философские вопросы. В этих мыслях и тревогах они не задумываются о том, что нужно помогать маме по хозяйству и что еда, одежда и кров не берутся из воздуха.

Объективной причиной нежелания убирать у себя в комнате может быть усталость. Подростки нередко перегружены занятиями и учебой. Эмоциональное и физическое переутомление не дает возможности заботиться о том, чтобы вещи лежали в шкафу, и был вымыт пол.

Менее оригинальная и уважительная причина отказа от домашних дел, но очень распространенная среди подростков — это лень. Приятнее полежать в свободное время в кровати, посидеть в интернете или сыграть на приставке, чем напрягаться и трудиться.

Подросток и чистота | Нужно ли заставлять ребенка убираться? — Психология эффективной жизни

Среди моих знакомых мам подростков нет ни одной, которая бы время от времени не впадала в ступор от хаоса и грязи, который генерирует подросток на своей территории, при этом все призывы прибрать, привести в порядок, сложить и помыть обычно остаются сотрясением воздуха.

Более того, ранее упорядоченные дети  с привычкой к чистоте становятся малоуправляемыми грязнулями. Стоит ли впадать в отчаяние и пытаться во чтобы то ни стало заставить подростка поддерживать порядок в своей комнате? Надо ли убирать у него, рискуя испортить с ним отношения? Или надо стиснуть зубы и терпеть, в ужасе воображая картины как ваша уютная квартира тонет в грязи, но при этом сохранять мир в семье?

Давайте разберемся.

Заставлять или нет?

Прежде чем сесть за статью, я внимательно изучила интернет-советы на тему того, как приучить подростка убирать в комнате. Что меня порадовало: я не нашла вредных советов о том, как заставлять или ломать ребенка, добиваясь своего. К счастью, мы начинаем понимать, что, ломая кого-то и навязывая свою волю, мы получим не чистую комнату, а сломанного человека.

Анонимный мини-опрос, проведенный среди подростков в интернете показал, что в общем они понимают, что для родителей важно, чтобы в комнате было чисто, но, во-первых, им сложно разделить эту точку зрения, а во-вторых, у них часто нет ресурсов для того, чтобы выполнять родительские хотелки. У подростка очень много внутренних сил уходит на социализацию, на поиск себя в мире, на сепарацию от родителей. Ведь в детстве все решали «большие люди» — взрослые, а теперь наступил момент, кода небольшой еще человек остается наедине с огромным и непредсказуемым миром

Дело в том, что подростковый возраст — это время низвергать прежних кумиров и время воздвигать новых. Все чему их учили родители, все, к чему их приучали ранее отвергается, проверяется на прочность и истину. В том числе и идеи порядка. 

Маленький ребенок растет и обретает силу противостоять миру, и первыми, кто попадается им на пути, становятся родители, бабушки и дедушки, близкие родственники. Вот на них он и оттачивает свои новообретенные навыки. Не потому, что не любит. Не оттого, что не ценит. Вовсе нет!

Так происходит потому, что родители, во-первых, ближе всех, а во-вторых, на них безопаснее отыгрывать взаимодействие с окружающим миром — они будут терпеть и прощать. Это действительно важное время взросления и ребенка, и родителей, проверка на прочность.

Так что же делать?

В это время как никогда важно сберечь теплые отношения с ребенком, и крайне важно сохранить свои границы, показать неуемному подростку, что вы можете и готовы сопротивляться, что есть существует черта, за которую вы не позволите перейти. Это может быть граница его комнаты, или его рабочего стола, или его полок в шкафу. Ведь и ребенку очень важно ощутить сопротивление, понять, где находится тот предел, за которым начинается барьер.

Опять же, согласно анонимному интернет-опросу, подростки готовы принимать правила игры, если эта игра учитывает и их интересы тоже. Иными словами, в большинстве своем они готовы соблюдать режим чистоты на территории родителей или на нейтральной, если в ответ будут уважать их право на суверенность.

Тревоги, что он так навсегда и останется неряхой и разгильдяем, чаще всего беспочвенны, так как большинство людей, вырастая меняются и вполне в состоянии соблюдать рамки человеческого общежития. Так, одна мама с удивлением узнала, что ее грязнуля-сын в лагере оказался самым четким и аккуратным ребенком.

Воспитание привычки к чистоте достигается только единственным способом — личным примером родителей. Вы спросите — какие у меня доказательства? В качестве примера приведу социальную теорию разбитых окон. Теория гласит, что любой человек — продукт общественного контекста. Поэтому в атмосфере упорядоченности, чистоты и гармонии легче усвоить стандарты порядка. Ведь вы согласитесь, что если в парке или на улице чисто, то бросить на асфальт бумажку или окурок психологически очень сложно. Так же, как и дома.

 

От редакции

Подростковый возраст — сложный период не только для самого подростка, но и для его родителей. Джин и Боб Байярд, прекрасно осознавая, как непросто мамам и папам (а если честно, то и дедушка, бабушкам и даже учителям) переживать пубертат ребенка, назвали свою книгу «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей». Мы прочли ее за вас и делимся ключевыми рекомендациями: https://psy.systems/post/vash-bespokojnyj-podrostok

Как понять повзрослевшего ребенка. Если свои подростковые годы далеко позади? Попробуйте прочесть книги, которые советуют родителям детские писатели Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак: https://psy.systems/post/knigi-kotorye-pomogut-ponyat-podrostka-sovetuyut-izvestnye-pisateli

О  важности телесного контакта и близости с ребенком подробно рассказано в книге Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (http://psy.systems/post/tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka). Привязанность к родителям продолжает играть важную роль и в подростковом возрасте тоже, хотя кажется, будто подросток пытается свергнуть все авторитет в своей жизни.

Что делать, если подросток отказывается помогать по дому?

У подростков вечно много дел: школа, подготовка к экзаменам и поступлению, друзья. Иногда это сказывается на отношениях в семье: всю работу по дому выполняет мама, а ребёнок просто принимает это как должное. Что делать в такой ситуации и как объяснить подростку, что вам нужна его помощь, рассказывает психолог Анна Боева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Моя 16-летняя дочь нацелена только на карьеру. Бытовые дела — это потерянное для неё время. Она считает, что это моя обязанность. Сейчас я не работаю, у меня сломана правая рука. Даже этот факт не мотивирует её мне помогать. Отец, с которым мы уже десять лет в разводе, сыграл важную роль в её становлении, показывая на собственном примере, что значит быть успешным человеком.

Что я могу ещё сделать, чтобы поменять её ощущение, что быть хорошим человеком не менее важно, чем успешным? Я всегда ей эти ценности прививала. Я хороший человек, но успеха не добилась и живу нормальной жизнью рядового человека. Предполагаю, что это и стало для неё отправной точкой.

Ответ. Конкретно в этом случае я бы посоветовала маме обратиться к психологу. Есть ощущение, что отношения с дочерью сложные и вызывают очень много чувств, с которыми трудно разбираться самостоятельно.

Отношения с детьми-подростками — дело сложное, требующее больших психологических инвестиций и веры. Возможно, состояние мамы сейчас несколько истощённое: слышится и усталость, и раздражение. В таком состоянии договариваться сложно и часто бесполезно. Психолог может помочь снизить напряжение и разобраться со сложностями в отношениях с дочерью.

Если говорить о такой проблеме в целом, то с подростками очень хорошо работают договорённости в виде прописанных контрактов. Возможно, вам стоит сесть с дочерью за стол переговоров и какой-то подобный вариант обсудить. Не нужно, чтобы дочь воспринимала ваши просьбы как сплошную атаку и нападение. Она должна видеть общую договорённость, на которую полагается не только она, но и вы.

Вы можете пообещать, что не будете дёргать ребёнка, а он выбирает любой день недели и именно тогда убирается. Обычно это способствует тому, что дети начинают выполнять свои обязанности. Важно учитывать, что они имеют право заниматься этим, когда им удобно. Это особенно важно для подростков: у них уже есть представление о времени и делах, которые они как-то распределяют. Важно учитывать их желания и возможности, давать право голоса.

Другой важный алгоритм — договариваться о последствиях. Если ребёнок раз в неделю по договорённости не убрался, то у этого должны быть какие-то последствия. Они должны быть естественными, устраивать вас и ребёнка, а также быть обозначены заранее. Например, если он не убрался в течение недели, он лишается возможности пойти на тусовку. При этом это лишение должно его устроить. Это должно быть не что-то сверхзначимое, но и не незначительное. Вам нужно выдерживать эту границу и держать обещание вне зависимости от обстоятельств и от того, насколько вам его жалко. Потому что, если это будет просто на словах, у ребёнка не будет никакой мотивации убираться.

Также важно соблюдать целесообразность и адекватность вашей просьбы. Если вы требуете от 16-летней девочки, чтобы она перемыла весь дом, всю посуду и перегладила всё белье, то, скорее всего, она откажется это делать. Потому что, если у неё есть нагрузка в школе, она целеустремлённая и хорошо учится, то, наверное, сил на всё у неё не хватит. Попробуйте так распределить обязанности, чтобы они были по силам человеку. Как, например, пятилетнего ребёнка не стоит просить вымыть окна — это очень сложная задача для такого возраста.

Школа — это работа для подростков. Если они в неё очень вкладываются, то у них точно так же, как и у вас после работы, мало сил

Если до этого момента вы никогда не просили о помощи, попробуйте объяснить необходимость помогать так: «Это наше общее пространство, мы все должны что-то делать. Так получалось, что до этого вкладывалась я. Но у меня закончились силы, и мне нужна твоя помощь. Мы можем начать с малого: например, убирай за собой посуду после того, как ты поела». Но главным аргументом должно быть, что это общее пространство. Объясните, что в это вкладываются все жители дома. Только нужно, чтобы это было правдой, потому что если это исключительно лозунг, а кто-то из семьи на самом деле лежит на диване, ест чипсы и ничего не делает, то он лозунгом и останется.

Часто бывает, что подростки отвечают на это что-то вроде: «А я вообще не просил меня рожать». Что, в общем-то, правда. Объясните: «Ты не просил меня себя рожать, но я тебя родила. И это наше общее пространство, в котором ты живёшь. Пока ты здесь живёшь, мы должны в него вкладываться в каком-то процентном соотношении». Дайте ему понять, что он имеет полное право на негодование, но делать уборку всё равно надо. При этом ребёнок должен понимать, что вы готовы пойти ему навстречу и что это не пытка.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock (lunarts_studio)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.